iommoi in Wonderland

Cochonnerie de grippe

iommoi — Mon, 04 May 2009 13:31:00 +0200

Tant que la motivation est présente, il faut en profiter. Voici donc mon deuxième et probablement dernier post de rattrapage de l'actualité. En effet, vous n'êtes pas sans savoir que la fin du monde est proche, nous allons tous mourir de la grippe porcine.

Cette apocalypse était d'ailleurs prévue depuis longtemps, rappelez vous les écritures de Saint-Jean : 666, la triple pandémie, le nombre de la bête. Ce que Saint-Jean n'avait pas écrit c'était que cette bête serait un gros animal rose avec une queue en tire-bouchon aimant se rouler dans la boue, question de crédibilité.

Ce que je me demande maintenant c'est si ces pauvres Guerre, Famine, Pestilence et Mort, qui répètent leur entrée depuis des millénaires (le ciel sombre rempli d'éclairs, la synchronisation lors de leur arrivée tout ça, ça ne s'improvise pas) ont été mis au courant de l'identité de la bête. Dans le cas contraire, j'aimerai, avant d'être terrassé par le virus, voir les têtes qu'ils feront lors de leur rencontre avec le cochon.

Bref, assez de pessimisme, nous pouvons encore lutter afin d'empêcher cette apocalypse. Il faut pour cela que tous les humains s'unissent afin de manger jusqu'au dernier cochon présent sur Terre (pour les autres planètes on verra plus tard). Et j'ai bien dis tous les humains! On arrête les bêtises du genre "le cochon c'est un vilain animal donc il ne faut pas le manger". J'admets que les cochons sont méchants, mais c'est justement la raison pour laquelle nous allons les manger.

***

Ha, il semblerait qu'il ne s'agisse plus d'une grippe porcine mais d'une grippe mexicaine...

Peuples de la Terre, unissons nous! La fin est proche, nous devons manger tous les mexicains si nous voulons que l'humanité survive!

La force de l'emploi, l'emploi de la force

iommoi — Sun, 03 May 2009 20:16:00 +0200

Flemme, flemme, flemme, combien d'idées ai je laissé s'échapper en remettant au lendemain la mise à jour de mon blog ?

A vrai dire, pas tant que ça. J'avais juste réussi à écrire un brouillon pas trop mauvais sur l'actualité et qui bien évidemment ne l'est plus (d'actualité, pas de pas trop mauvais, ou pas).

Imaginez vous que les syndicalistes ont trouvé une extraordinaire méthode de lutte contre le chômage et la pauvreté à laquelle personne n'avait songé précédemment. Vous perdez votre emploi ? Vous avez peur de perdre votre logement ? Une seule solution, la destruction d'une sous-préfecture. Au premier abord cet acte semble totalement stupide et inutile, et bien ça n'est absolument pas le cas. En effet, l'état se chargera alors de vous proposer un CDI, certes sans solde, mais comprenant le gite et le couvert (offre non négociable, non déclinable).

Fini les problèmes de recherche d'emploi , de documents administratifs et de logement, fini les douleurs aux pieds après les longues journées passées à bloquer les rues et fini le mal de dos après le transport des pneus qui seront brûlés en plein centre ville.

Merci ? Mais je vous en prie, merci à vous.

L'incroyable mise à jour

iommoi — Fri, 10 Apr 2009 18:10:00 +0200

Aujourd'hui est un grand jour, après trois semaines sans aucune maj ce blog revient à la vie. Il reste cependant un tout petit détail à régler avant de poursuivre cet article : Trouver quelque chose d'interressant à raconter.

*5 minutes plus tard*
Bon, toujours pas d'idée, il faut croire que ça n'est pas le moment.

*10 minutes plus tard*
Rah c'est impossible de réflechir dans cette salle, ils ne peuvent pas se taire ceux là ? C'est que j'ai besoin de calme moi !

*20 minutes plus tard*
Le métro c'est le bon plan, je vais bien trouver une idée, n'importe quoi. Ha et si je faisais un post sur un métro antropophage ? Mouais non, pas envie.

*20 minutes (des autres) plus tard*
Pfff fatigué, le blog attendra, je vais commencer par faire un tour sur internet.

*3 heures plus tard*
Bon, il faudrait que je pense à manger, hein ? quoi ? le blog ? Bah, il attendra demain, c'est le weekend je ne suis pas pressé.

*2 jours plus tard*
Eeeerf, déjà dimanche et je n'ai pas encore maj mon blog, je ne vais tout de même pas faire un truc à la va vite, j'écrirai un peu demain.

*7 jours plus tard*
Oups, j'ai encore oublié le blog, bon c'est pas grave la dernière fois je n'ai rien écris pendant 2 semaines

*2 semaines plus tard*
Ouaiiiis record battu, j'ai réussi à avoir encore plus la flemme que d'habitude :(

*1 an plus tard*
Tient, si je créais un nouveau blog ?

La femme sans visage

iommoi — Sun, 22 Mar 2009 23:56:00 +0100

Bientôt deux semaines que je n'avais pas posté sur ce blog, ça commençait à faire long. Il faut croire que je n'ai pas trop d'inspiration en ce moment. Non pas que je n'ai pas le moindre commencement d'idée, au contraire, j'ai même pas mal d'idée de commencement de post. Seulement, je n'arrive pas à les exploiter correctement et à leur trouver une suite (Ou peut être que je ne prends tout simplement pas le temps de le faire en étant au calme).

Ainsi, j'ai décidé de changer de registre pour ce post, en espérant le mener à son terme. Je vais donc aborder ce soir un sujet qui ne me tient pas nécessairement à cœur mais me vient tout de même régulièrement à l'esprit lorsque je prends le métro.

Et comment pourrais je mieux introduire ce sujet qu'en vous racontant une histoire, celle de la terrible femme sans visage.

Agathe était une jeune fille plutôt mignonne. Ho, pas du genre à faire tourner les têtes, seulement, elle ne manquait jamais d'accrocher quelques regards lorsqu'elle se promenait. Elle menait par ailleurs une vie simple, saine et équilibrée (Et tout ça simplement en mangeant cinq fruit et légumes par jour, mais pas trop sucrés les fruits) qui la rendait parfaitement heureuse.

En somme, Agathe était une fille ordinaire que rien ne prédestinait à devenir la terrible femme sans visage. La légende ne raconte pas ce qui lui est arrivé, certes des hypothèses ont été émises : Jet d'acide, lifting raté, attaque du voleur de visage... mais aucune n'a pu être vérifiée. Toujours est il qu'un soir elle contemplait encore son visage dans une glace et que le lendemain tous ses traits semblaient avoir littéralement fondus, la faisant ressembler à une ébauche de sculpture avant que l'artiste n'ai déterminé s'il allait modeler une femme, un homme, ou un quelconque primate.

Comme on peut se l'imaginer, à partir de ce jour sa vie ne fut plus la même. Ne pouvant assumer sa nouvelle apparence, Agathe commença à dépérir et ne sortit plus de chez elle que pour se rendre à l'hôpital afin de découvrir l'origine de son problème.

C'est lors d'une de ces visites qu'elle rencontra un clown venu distraire les enfants malades et que la solution lui apparut, désormais elle porterait en permanence ce maquillage et ne craindrait plus le regard des autres.

Depuis cette époque de nombreuses femmes célèbrent à longueur d'année le courage dont a fait preuve Agathe. Cette célébration prend notamment deux formes : Certaines cherchent à masquer le plus possible leurs traits, tandis que d'autres tentent de ressembler à Agathe déguisée en clown.

Ce serait une belle explication si cette histoire n'avait ne serait ce qu'une once de vérité. Seulement, il semblerait que la majorité des femmes citées ci dessus fassent partie de la catégorie appelée communément des "poufs". Aussi, si toi lectrice tu fais partie de cette catégorie (ce qui me semble peu probable) je n'aurai qu'une chose à te dire, quand on ne sait pas se maquiller, on ne se maquille pas.

A Short Story Of Nearly Nothing

iommoi — Sun, 08 Mar 2009 01:16:00 +0100

Toute ma vie durant j'ai vécu dans un environnement aseptisé. Élevé loin des réalités de ce monde, loin de ce monde lui même, je me suis construis à partir du peu que je connaissais et de tout ce que j'imaginais être. Je savais qu'au delà de cette barrière se dressait un univers immense, mêlé de magie, où chacun y est amené à accomplir un jour ou l'autre quelque acte grandiose et unique.

Et c'est ainsi que j'ai grandis, dans l'attente d'un acte divin qui me permettrai de sortir de ma cage. Or, si les dieux finirent par écouter mes désirs, ce fut pour mieux détruire mes rêves.

Cette délivrance tant attendue m'amena à rencontrer mes semblables... si je puis les appeler ainsi. Créatures superficielles, déshumanisées, unies en une masse informe qui faute de savoir où se diriger ne cesse de fuir ce qu'elle redoute le plus, la mort.

Cette mort qui, au contraire, m'attire irrésistiblement, m'appelle, mais ne se montre jamais. Cette mort que je désespère de jamais rencontrer. Cette mort qui, me semble-t-il, recèle le secret de mon unicité.

Mais suis je réellement différent ? Mon insessante quête de la mort n'est elle pas plutôt une fuite de la vie, et suis-je... "Roger ! Il faudra que tu penses à disséquer le rat n°5, d'après son comportement l'expérience est réussie."

PS : Désolé pour les deux semaines sans post, mais j'avais plein de trucs à faire et pas trop d'idées. Voilà.

Catzo le chat parfaitement normal

iommoi — Mon, 23 Feb 2009 00:18:00 +0100

Puisque les posts animaliers ont l'air de plaire à pas mal de monde j'ai décidé de vous conter aujourd'hui l'histoire de Catzo, le chat parfaitement normal.

Catzo était donc un chat, un chat tout ce qu'il y a de plus banal, tout du moins au cours des deux premières années de sa vie, raison pour laquelle je ne vous les raconterai pas ici (Ça et le fait que je n'y connais pas grand chose en vie de chat, surtout que depuis qu'ils ont décidé d'en avoir neuf, c'est un bordel pas possible. Alors si en plus il faut faire des recherches historiques avant de raconter une histoire je dis non et je m'arrête tout de suite. Heureusement pour vous, une telle obligation n'existe pas).

Bref, Catzo était un chat tout à fait normal... jusqu'à cette sombre nuit d'automne. L'affligeante mais reposante banalité de sa vie cessa brutalement lorsque des agents de la CIA (Catz International Agency) décidèrent de l'enlever afin de l'utiliser comme cobaye pour leurs expériences. Heureusement pour Catzo le protocole de la C.I.A. stipulait que les cobayes devaient si possible être maintenus endormis au cours des phases chirurgicales composant ces expériences. Lorsqu'il se réveilla quelques jours plus tard il se situait au milieu d'une prairie et avait subit une étrange greffe, celle d'un corps humain.

Chat de la C.I.A.

Bien que conscient des avantages que pouvait offrir un tel corps, qu'il contrôlait d'ailleurs à sa guise, Catzo n'arrivait pas à accepter ce changement. La principale raison venait probablement du fait que tous ses congénères se mettaient à fuir dès qu'il approchait, refusant même d'écouter ses explications. Devant tant d'incompréhension, c'est décidé, déprimé et surtout désespéré qu'il parti en quête d'un moyen lui permettant de retrouver son aspect d'origine.

Une rapide recherche dans l'annuaire lui donna l'adresse du plus ou moins célèbre oracle Eugène le Hibou aveugle (Tout le monde sait qu'un véritable oracle doit être aveugle mais je tiens quand même à le préciser). Une séance de consultation et 300€ en moins plus tard, Catzo se mit en quête "du pays situé au pied de l'arc-en-ciel" où il serait certain trouver une réponse à ses questions.

Débuta alors un long périple que je ne vous conterai pas aujourd'hui (Ni même un autre jour) à l'issue duquel il atteignit enfin son but, un pays peuplé par de mignons lapins blancs. Étrangement, ceux ci ne furent pas rebutés par son aspect et le conduisirent avec joie jusqu'à leur chef qui se ferait un plaisir d'écouter son histoire et de l'aider. Lorsqu'il eu terminé de raconter son aventure, les lapins se mirent à rire et lui dirent "Tu n'es pas un chat auquel on a greffé un humain ni même un humain auquel on a greffé un chat, tu es un poney". Choqué par cette révélation inattendue Catzo s'évanouit, et quand il se réveilla... en fait il ne se réveilla pas, les lapins carnivores avaient profité de son évanouissement pour le dévorer entièrement.

Et c'est ainsi que Catzo le chat parfaitement normal découvrit qu'il était un poney parfaitement normal.

Chat mafiosi.

Sexy Aspirator

iommoi — Tue, 17 Feb 2009 22:10:00 +0100

Samedi je suis allé acheter un aspirateur, oui je sais ça n'a pas l'air passionnant comme ça mais la suite sera peut-être plus intéressante, en tous cas je l'espère pour vous.

Avant d'acheter cet aspirateur j'ai déjà du le choisir, c'est fou le nombre de types d'aspirateurs qui peuvent exister. Aspirateur sans sac, traineau, avec tube télescopique ou pas, forte puissance et faible débit d'air, ou inversement, ou pas... C'est bien simple, la partie électroménager du site de Darty ressemble à un Meetic pour ménagère. Il permettent même de savoir quel genre d'accessoires vous pourrez utiliser et lesquels il possède déjà : Embout large, embout plat, brosse à parquet, brosse à carrelage, brosse à meubles, brosse à cheval, chevalet, cravache, menottes... Quoi que j'ai un doute pour la brosse à carrelage.

Avec tout ce choix j'ai eu un peu de mal à me décider mais finalement j'en ai pris un grand de bonne réputation, avec un long tuyau, pas trop bruyant et qui aspire bien (Ne tombons pas dans la vulgarité. Comment ça c'est déjà fait ?)

Aspirator versus Slurpa

Après moult péripéties totalement inintéressantes, j'ai pu ramener la bête chez moi. Premier point positif, il est grand mais pas gros, ce qui fait que j'ai pu l'introduire sous mon lit, je l'avais un peu choisi pour ça aussi. Premier point négatif, j'avais complètement oublié qu'il faut conserver le carton pour la garantie et bien évidemment lui ne se glisse pas sous mon lit, je vais devoir recommencer à jouer à Tetris au dessus de mon armoire.

Deuxième jour de possession de mon aspirateur (dimanche pour ceux qui n'auraient pas suivi), je décide de faire le ménage. Je vous passe les détails de l'action, mais cet aspirateur fait vraiment bien son boulot, c'est un véritable gain temps et de propreté. La où avec le balais il me fallait vingt minutes à astiquer, lui termine son affaire en à peine cinq. Traduction : Cela fait des mois que je perd mon temps à passer le balais pour retrouver les pièces sales deux jours plus tard alors que j'aurai pu économiser des heures de ménage.

Moralité : Les aspirateurs c'est le bien, et si, comme aujourd'hui, il m'arrive de ne pas avoir d'inspiration, au moins je ne manquerai plus jamais d'aspiration (J'ai honte mais ça conclue bien).

Le gâteau et les poneys

iommoi — Sun, 15 Feb 2009 00:50:00 +0100

Il était un fois un merveilleux pays répondant au doux nom de Ponyland. Cette contrée légendaire était exclusivement habitée par des lapins carnivores qui... Ha on me dit que je me trompe d'histoire.

Reprenons, cette contrée légendaire était exclusivement habitée par de jolis poneys qui passaient leurs journées à manger l'herbe grasse des prairies et à sauter au dessus des arcs-en-ciels (Sport nécessaire pour perdre la graisse contenue dans l'herbe), ils passaient également pas mal de temps à s'accoupler mais ce n'est pas le sujet de ce post.

Nos gentils poneys menaient donc une existence paisible constituée de repas, de siestes et de jeux comme l'avaient menée leurs parents, leurs grands-parents et tous leurs ancêtres poneys avant eux. Autant le dire franchement, ils s'ennuyaient et surtout ils en avaient marre de toujours manger la même chose.

Quelle ne fut par leur joie quand ils découvrirent un jour la présence d'un gigantesque iurrg (Dans notre langue on appelle ça un gâteau) en haut d'une colline. Malheureusement ils se rendirent vite compte qu'il était impossible d'atteindre ce gâteau sans chevaucher successivement plusieurs arcs-en-ciels dans un ordre précis, ce qu'aucun d'entre eux n'avait jusqu'alors réussi à faire.

Obnubilés par ce magnifique gâteau les poneys cessèrent bientôt de paître et consacrèrent leurs journées à tenter d'atteindre le haut de la colline. Petit à petit le manque de nourriture associé à leur nombreuses efforts eu raison de leur santé puis de leur vie.

Cependant, l'histoire ne s'achève pas là, dans un ultime éclair de lucidité le dernier survivant des poneys réussit à trouver la bonne combinaison d'arcs-en-ciel et atteint le haut de la colline. Il découvrit alors que le gâteau était en fait un trompe l'oeil dessiné sur un rocher et se jeta dans le vide par désespoir en criant iurrg iiiiiii (The Cake is a lie !!!). C'est ainsi que s'est éteinte la race des poneys chevaucheurs d'arcs-en-ciel.

Suite à la réussite de leur stratagème les lapins carnivores prirent possession de Ponyland où ils vécurent une existence paisible et ensanglantée.

De l'autre côté des tapis (4)

iommoi — Mon, 09 Feb 2009 22:47:00 +0100

Voici enfin venue la tant attendue suite (Et fin) de notre grande saga, de l'autre côté des tapis.

Partie 1 - Partie 2 - Partie 3

Aujourd'hui je ne ferai pas de longue introduction, d'interminable présentation, d'incessante entrée en matière, en un mot comme en cent, ou même en mille, soyons fous, je vais immédiatement reprendre là où nous nous étions arrêtés.

Tandis que les chevaucheurs de tapis poursuivaient leur inexorable avancée en direction de Rome, de terribles forces d'une perversité sans nom oeuvraient cachées des regards du monde. Munies de tapis équipés d'un sophistiqué système de camouflage thermo-optique, bref de tapis d'invisibilité, ces troupes s'avançaient tapies dans l'ombre.

Inexplicablement, tout passage des tapis volants au dessus d'une cité était suivi de près par l'apparition d'étranges hommes vêtus de noirs dont aucune sentinelle ne pouvait expliquer la présence. Ceux ci transportaient avec eux un étrange matériau appelé carrelage qui avait la propriété, disait on, d'empêcher tout tapis de survoler le sol qu'il recouvrait. Et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire (Ou juste un peu plus), l'ensemble des cités romaines, Rome y compris (Car les guerriers Perses y étaient enfin arrivés) se retrouvèrent carrelées et ruinées.

Ne possédant plus assez d'argent pour supporter l'effort de guerre et devant faire face à une soudaine épidémie de rhume touchant l'ensemble de sa population, Rome du s'avouer vaincue. Herman fit alors détruire l'école d'inventeurs et fournit des tapis à chacun des Romains, moyennant un prêt sur 30 ans.

Une fois sa tâche achevée, le Djinn Maah Tchaïna déposseda Herman de ce qu'il avait de plus précieux... les droits exclusifs d'exploitation de la marque tapis ainsi que l'ensemble des brevets associés. Et Herman pu terminer tranquillement ses jours (Enfin les trois qu'il lui restait à vivre) dans sa demeure tout en carrelage à essayer d'inventer une machine permettant de marcher sur l'eau.

Depuis cette époque, Maah Tchaïna conçoit et vend ses tapis en attendant le jour où ils se soulèveront afin de lui permettre de prendre le contrôle du monde. Alors méfiez vous, et pour votre propre sécurité détruisez tout tapis dont il serait le concepteur. Ils sont aisés à reconnaître, attrapez fermement votre tapis et vérifiez si la marque maudite est inscrite de l'autre côté : Maah Djinn Tchaïna.

Cet article est sponsorisé par la Fnac Saint-Lazare qui a décidé de faire son inventaire aujourd'hui et de m'empêcher d'acheter l'Orange Box.

De l'autre côté des liens

iommoi — Sat, 07 Feb 2009 20:49:00 +0100

Je suis désolé pour tous ceux qui s'attendaient à pouvoir lire la suite de de l'autre côté des tapis mais je n'ai pas encore commencé à l'écrire et donc ce post concerne toute autre chose. Et c'est d'ailleurs parce que je culpabilise de n'avoir rien fait de la journée que j'écris ce post plus ou moins inutile et totalement accessoire.

Soyons brefs (Oui parce que je culpabilise mais pas au point de passer ma soirée à écrire quand même).
Comme certains d'entre vous ont du le remarquer, je viens d'ajouter dans le menu quelques liens vers mes webcomics / blogs préférés (Si vous ne les voyez pas c'est normal, en réalité je compte les ajouter après avoir publié ce post). Étant persuadé qu'aucun d'entre vous n'ira voir volontairement ce qui se cache derrière ces liens j'ai décidé de les présenter rapidement ici.

Je vais commencer par les webcomics et ce pour une très bonne raison : J'ai décidé en début de phrase de commencer par les webcomics.

Ctrl+Alt+Del

Il s'agit à la base d'un webcomics sur les jeux vidéos mais il n'est pas nécessaire d'avoir une grande culture sur le sujet pour l'apprécier. Les planches prises à part sont biens mais elles prennent vraiment tout leur sens quand on suit l'histoire sur la longueur et que l'on connaît les personnages.

xkcd

Celui ci s'apprécie planche par planche. C'est le webcomics de quelqu'un qui doit dessiner à peu près aussi bien que moi mais qui a trouvé comment contourner ce problème. Culture geek indispensable pour pouvoir en profiter.

Et maintenant, attaquons les blogs (Je t'ai déjà dis de ranger cette batte, je ne vais pas devoir le répéter dans chaque post quand même ?)

Bon pour ton poil

Un blog plein de sémillants jeunes hommes, de poneys et d'humour douteux (oui, le douteux concerne aussi les poneys) mais toujours très drôle. En plus c'est un blog Suisse (Penser à trouver une raison justifiant cette phrase).

Le blog de dieu

Dieu, sa vie, son oeuvre, un blog où on apprend que dieu est drôle (Et ça explique pas mal de choses).

Nioutaik

Un blog avec de looooongs articles (Mais en même temps il ne maj pas souvent). Blog à destination des gens plus ou moins geeks qui aiment l'humour plus ou moins drôle.

girls and geeks

Alors celui ci je ne sais absolument pas comment j'ai atterri dessus. C'est un blog qu'il est bien, différent et souvent plus perso que les précédents, et le vendredi c'est NSFW.

Je ne lis pas beaucoup de blogs à la base mais là j'ai vraiment mis ceux qui me plaisent le plus. Je pense sincèrement que ça vaut le coup d'y jeter un oeil si vous faites partie de la population concernée.

De l'autre côté des tapis (3)

iommoi — Fri, 06 Feb 2009 00:49:00 +0100

Bonjour chers lecteurs,
Après cette courte attente, voici enfin la troisième partie de notre grande saga De l'autre côté des tapis.
Pour toi, visiteur qui vient d'arriver, je vais coller des liens vers la partie 1 et la partie 2 de cette histoire.
Je pense encore écrire un ou deux posts après celui ci afin de terminer ce récit et donc j'essayerai de ne pas faire autant de digressions que dans la partie 2.

Et maintenant, que l'histoire continue !

Profitant de sa nouvelle notoriété, du succès commercial de son invention et de quelques coups de dague bien placés, Herman accrut peu à peu son influence jusqu'à devenir l'homme le plus puissant de Perse. Exception faite du roi qui *slash*, et bien non, il était effectivement l'homme le plus puissant de Perse.

Il avait enfin pris sa revanche sur le monde. Tout le monde ? Non !! Un empire résistait encore et toujours aux valeureux guerriers Perses et aux perfides démarcheurs à domicile de Tapis and co. Et au centre de cet imprenable empire se dressaient les ennemis jurés d'Herman, Rome et son école d'inventeurs.

Toute l'influence d'Herman ne pouvant rien changer à cet état de fait, il en vint à pactiser avec la plus maléfique des créatures magiques ayant jamais existé sur cette Terre, le Djinn Maah Tchaïna. De leur association naquis toute une nouvelle génération de tapis spécifiquement dédiés à la guerre, manufacturés par la puissante industrie Hermanienne puis envoûtés par Maah Tchaïna.

Et très bientôt les Perses abandonnèrent chevaux et chameaux au profit de nouvelles montures plus légères, plus rapides, et moins consommatrices de carburant : Les tapis volants. Désormais, plus aucune muraille ne pouvait stopper la progression de ces guerriers dont la férocité n'avait d'égale que la soif de vengeance de leur chef.

La nouvelle ne tarda pas à se propager jusqu'à Rome, l'ensemble des inventeurs se vit alors intimer l'ordre de trouver au plus vite un moyen de stopper cette invasion. Et parmi ceux ci se trouvait justement un sémillant jeune homme plein de ruse (Wééé une figure de style! Toi aussi collectionne les figures de style qui parsèment les articles de ce blog et fais les s'affronter dans des duels sans merci et sans s'il vous plaît.) qui trouva immédiatement une solution.
Malheureusement pour lui et pour Rome, il était également plein d'humour et si ses premières paroles après cette annonce furent "Moi ça me semble normal que des tapis Persan réussissent à percer nos défenses", ce furent également les dernières (A cette époque les gens n'étaient pas très réceptifs à l'humour de qualité).

Les Romains se trouvaient donc dans une fâcheuse posture, et ce qu'ils ne savaient pas encore c'est qu'une menace bien pire que les guerriers Perses s'apprêtait à fondre sur eux (Si ça ce n'est pas un bon cliffhanger... ).

Au même moment dans un autre lieu

Vous pouvez lire la suite sur : De l'autre côté des tapis (4)

De l'autre côté des tapis (2)

iommoi — Tue, 03 Feb 2009 21:56:00 +0100

Avant de commencer ce post, je tiens à prévenir les nouveaux venus qu'il s'agit de la suite de celui écrit samedi. Ceci étant dit, nous allons pouvoir reprendre notre récit là où nous l'avions laissé.

La traversée se déroula sans le moindre événement notable. Ce qui doit par ailleurs être noté étant donné qu'a cette époque rares étaient les traversées se déroulant sans événement notable. Et celle ci est d'autant plus surprenante qu'il était impossible d'effectuer le voyage de Rome jusqu'en Perse en bateau (Enfin je crois, c'est l'impression que j'ai eue en regardant sur google map).
Comment puis je alors savoir que cette traversée s'est déroulée sans problème? Je vais être franc, je n'en sais absolument rien, les circonstances exactes de ce voyage sont toujours restées un mystère. Mais ce qui nous importe c'est qu'Herman arriva jusqu'en Perse, et nous en resterons là.

Carte approximative de la région Perso-Romaine.

Hé mais ne partez pas ! Je voulais dire que nous en resterons là en ce qui concerne la traversée, l'histoire, elle, continue.

Dès leur arrivée Herman et son invention furent accueillis par la milice locale. Ce qui est somme toute logique, rappelez vous que Rome et la Perse étaient alors ennemis.

Herman débuta donc sa nouvelle vie entre les dix-neuf murs d'une prison, laquelle était la conception d'un architecte excentrique s'étant rendu compte bien trop tard qu'un bâtiment composé uniquement de pièces à 19 cotés n'était d'aucune utilité. Cet architecte apprit par la même occasion qu'une loi pleine de bon sens interdisait la construction de bâtiments composés de pièces à dix-neuf cotés. Il fut également le premier occupant de ce bâtiment auquel on avait finalement trouvé une utilité, prison (Ce qui entraîna par ailleurs l'abolition non rétroactive de la loi susnommée en cas de construction de prison).

Malheureusement pour Herman, nous étions en hiver, période de l'année au cours de laquelle tous les crimes et délits étaient sanctionnés de la peine capitale (Ne cherchez pas une logique, il n'y en a aucune).

Et c'est ainsi qu'Herman finit sa vie. Les droits sur son invention furent immédiatement versés au domaine public et vous connaissez la suite.

Bon, ok, ça ne s'est pas réellement passé comme ça (Content? Range cette batte maintenant). Vous pouvez donc oublier les deux dernières phrases, même si je reste persuadé que c'était une fin crédible (Et en plus ça m'évitait de raconter la suite).

Heureusement pour Herman, le Perse représentait alors la première industrie mondiale de production de carrelage. Et ce, au grand damne des Perses qui s'étaient vu imposé l'obligation de carreler l'ensemble des sols afin de soutenir la croissance de leur économie. Et chacun sait à quel point il peut être désagréable de marche sur du carrelage froid.

Il se trouve qu'il s'agissait également de l'opinion du juge chargé de prononcer la sentence à laquelle serait exposée herman, la Mort! (Je sais, je l'ai déjà dis mais c'est pour voir si vous suiviez). Et contre toute attente, ce juge avait une conscience (Mais surtout cinq minutes à perdre) et il décida d'écouter la défense de notre accusé, laquelle reposait entièrement sur l'utilité de l'invention qu'il apportait avec lui.

Cette manoeuvre, bien que risquée, (Souvenez vous qu'il n'a jamais remporté un concours en 10 ans) lui fut pourtant salutaire. Par un étrange concours de circonstances, le sol du tribunal était carrelé et en testant ce tapis qui devait être doux, le juge découvrit qu'il lui permettait également de ne pas avoir les orteils gelés. Décrétant qu'une telle invention ne pouvait qu'être d'inspiration divine, il relâcha immédiatement Herman et celui ci fut rapidement promu au rang de messager divin par une population reconnaissante.

Vous pouvez lire la suite sur De l'autre côté des tapis (3)

De l'autre côté des tapis (1)

iommoi — Sat, 31 Jan 2009 20:12:00 +0100

Vous n'imaginez pas à quel point il peut être responsabilisant et contraignant de tenir un blog (Sauf si vous avez lu mes articles précédents). Tenez, par exemple, mercredi j'étais tranquillement en train de réfléchir à des sujets essentiels tels que "Quand est ce que je termine ma journée de boulot? ", "dans combien de temps je rentre chez moi ?" ou encore "Est que je ne travaillerais pas mieux si je faisais une petite pause avant ?" quand je me vis soudain assailli de questions au sujet de ce blog suivi d'une obligation, celle d'écrire un post sur un thème précis.

Et me voici donc contraint sur demande express (Oui je sais, ça traîne depuis mercredi et donc ça n'a plus l'air très express mais pour moi ça l'est) de rédiger un article sur les tapis. Étant donné l'ampleur du sujet je pense que le plus simple est de commencer par un point d'histoire.

Tapis vient du latin tapis qui veut dire... rien du tout puisqu'il s'agit tout simplement d'un nom de famille, en l'occurrence celui de l'inventeur.
Herman Tapis, dit le bien nommé (parce qu'il faut tout de même une sacrée coïncidence pour qu'inventeur et invention portent le même nom) est aujourd'hui considéré comme l'un des plus grands génies ayant jamais existé, mais ce ne fut pas toujours le cas.

Dernier né d'une famille de négociants en tout et n'importe quoi, Herman fréquenta dès son plus jeune âge les bancs de l'école des inventeurs. Sa famille voyait ici l'occasion d'obtenir l'exclusivité sur des produits qui n'existaient pas encore et qu'il ne manquerait pas de créer.
Cependant, le règlement de l'établissement indiquait que seule l'invention gagnante du grand concours annuel pouvait être commercialisée, toutes les autres idées, considérées comme inférieures, se devaient d'être oubliées et abandonnées. Définitivement (Jusqu'à l'année suivante évidemment, puisque toute le monde avait oublié que l'idée existait déjà).

Toute sa scolarité durant, Herman tenta de remporter le concours avec son invention, le tapis. Et toute sa scolarité durant, Herman chercha en vain la reconnaissance de ses parents et de ses professeurs. Année après année il obtenait la seconde place derrière ce type bizarre qui avait inventé, entre autres, une machine permettant soit disant de marcher sur l'eau. L'histoire finit cependant par lui donner raison, en effet, qui possède un tapis de nos jours? Et qui possède un Christ?

Toujours est il qu'après dix ans d'efforts inutiles Herman ne pouvait plus supporter cet éternel rejet. Il décida de s'enfuir en volant l'argent de ses parents, en utilisa une grande partie afin de convaincre un préfet de faire crucifier son rival, et dépensa le reste pour payer sa traversée jusqu'en Perse, alors ennemie de Rome.

Et c'est ici que nous laisserons Herman pour aujourd'hui. J'ai en effet décidé de découper mes articles lorsqu'ils deviennent trop longs. Ça me laissera plus de temps pour écrire ce que je veux et en plus ce sera plus agréable à lire.
Vous avez également du remarquer que j'utilise désormais des parenthèses au lieu de tirets. J'ai l'impression que c'est plus facile à suivre comme ça (Et ça me permettra de faire des imbrications (Même si pour l'instant je n'en ai pas eu besoin)).

Vous pouvez lire la suite sur De l'autre côté des tapis (2)

De l'autre côté de la télécommande

iommoi — Mon, 26 Jan 2009 22:44:00 +0100

Je regarde vraiment trop la télé, même si regarder n'est pas le terme exact. Disons plutôt que je la laisse trop souvent allumée, en trant que fond sonore.
J'aime bien sentir une présence autour de moi et actuellement c'est la seule dont je puisse disposer lorsque je rentre le soir -Surtout depuis que je prends ces petites pilules qui m'empêchent de les entendre-.

Alors certes, ça n'est pas un véritable problème que de la laisser allumer -Tant que ça n'est pas le 20 heures de TF1 qui passe-, mais depuis que je tiens ce blog je me rends compte d'à quel point cette présence peut être envahissante. Par exemple, cela faisait trente minutes que je m'échinais à trouver une idée d'article, mais impossible de me concentrer. J'éteins cet instrument diabolique et me voici instantanément empli d'inspiration, et sur plusieurs sujets différents, d'ailleurs j'aurais probablement du en choisir un autre.

Toujours est il que je devrais arrêter d'appuyer machinalement sur le bouton power dès que je m'installe sur l'ordinateur, ou même tenter de passer une semaine sans télévision, même si la dernière fois j'ai à peine tenu deux heures.

Il faut tout de même avouer que vivre seul dans un appartement sans aucune indication d'une vie extérieure autre que le cris ponctuels d'un voisin se faisant plaisir -audiblement seul- a tendance à faire déprimer.
D'un autre coté, être dépendant d'un appareil passant des émissions généralistes préenregistrées pour se sentir exister m'effraie un peu.

Oui, il faut vraiment que je perde cette mauvaise habitude, mais par étapes, jusqu'à ce que je sois réellement capable de tenir une semaine. Sur ce, je retourne chercher un peu de compagnie avant d'essayer d'écrire sur un autre sujet un peu moins personnel, j'espère.

De l'autre côté de l'épée

iommoi — Sun, 25 Jan 2009 19:06:00 +0100

Le post d'aujourd'hui inaugure une nouvelle catégorie d'articles que j'ai décidé de nommer "divagations". Les articles de cette catégorie seront conçus à partir des différentes réflexions auxquelles je me livre parfois, notamment dans le métro en rentrant du travail. Cela fait en effet plusieurs années que je me livre à ce genre de réflexions et fréquemment je me désole de ne pas me rappeler de ces idées qui me semblaient si intéressantes la veille. Avec ce blog je dispose désormais d'un espace où organiser et conserver mes pensées et je compte bien en faire usage.
Ceci étant dit, je vais me livrer à la première retranscription d'une de ces divagations sur papier. J'espère simplement que mes pensées initiales n'ont pas trop perdues de leur substance étant donné que cela fait cinq heures qu'elles rodent dans mon esprit et tentent de s'en échapper.

Il est 20 heures 15, les portes du métro s'ouvrent, tout en montant dans celui ci je suis subitement pris d'un doute, les chaînes offrent elles une protection réellement efficace? Probablement pas, il va falloir que je songe à une solution de remplacement. C'est évident, porter des chaînes sur ses avant bras n'est d'aucune utilité lorsque l'on se fait attaquer par quelqu'un muni d'une épée.
A ce stade de la lecture, vous devriez vous demander quelle raison pourrait inciter un épéiste à m'attaquer, ou tout simplement, quel raisonnement m'a conduit à imaginer cette situation. Et bien je vais être franc, je n'en sais pas plus que vous. Tout ce dont je me rappelle c'est que ça avait un lointain rapport avec une bataille impliquant ninjas, samurais et chevaliers au cours d'une Japan Expo.

Toujours est il que si l'on tente de m'attaquer avec une épée, ce n'est pas la présence fortuite de chaînes sur mes avants bras qui me permettra de parer le coup. Au contraire, leur poids risque de ralentir inutilement mes mouvements.
Sachez par ailleurs que toute armure bien conçue résulte inévitablement d'un compromis entre protection offerte et encombrement -J'exclus ici les armures magiques, qui dérogent fréquemment à cette règle, mais c'est de la triche- l'important étant de trouver celui qui nous convient. Personnellement j'exclus d'office les armures intégrales, trop gênantes pour moi, mon choix s'orientant plutôt vers une protection minimale située uniquement au niveau des bras, afin de protéger le haut du corps, et des jambes. Dans cette optique, les chaînes placées sur les avant bras peuvent sembler adaptées, mais c'est oublier leur totale inefficacité.

Deux solutions me viennent alors à l'esprit. Protéger uniquement l'avant bras droit en l'enserrant entre deux plaques d'armure, mais je ne suis pas sur que ça permette de résister correctement aux coups. Ou alors ajouter une targe (Non, pas comme Captain America, lui c'est un bouclier) pas trop encombrante mais probablement plus efficace. Bien évidement la main correspondante doit être protégée des glissements de lame. Ici je pense qu'un gant complet est requis, il permettra par la même occasion de renforcer la puissance des coups que l'épéiste ne manquera pas de recevoir en réponse à ses actes.

Toutes les attaques visant le haut du corps devant en principe être bloquées par l'avant bras droit, le bras gauche n'a pas besoin d'être surchargé. Une fine protection métallique couvrant la paume de la main et le dessous des doigts devrait être suffisante pour dévier les coups sans se faire découper en morceaux. La liberté d'action offerte par ce faible niveau de protection est parfaitement compatible avec une arme du type aiguillon ou griffes qui permet de contre attaquer directement après l'encaissement ou la parade. Je reste cependant septique sur l'utilisation de griffes qui ne peuvent évidemment pas se rétracter comme des wolfers. En effet, si le coup est bloqué il y a de fortes chances pour que la pression fasse céder le poignet. Il faudrait voir si un mécanisme à clip ou ressort ne permet pas de compenser ce défaut en permettant aux griffes de pivoter en cas d'appui trop important, à tester.

Le principal défaut de ce type d'armure partielle réside dans l'écart de poids entre la gauche et la droite du corps, ce qui peut engendrer des difficultés d'un point de vue d'équilibre. Si tel est le cas, je serais tenté d'abandonner l'idée d'une targe et de protéger l'avant bras gauche pour mieux répartir la charge.

Enfin, en ce qui concerne les jambes je reste sur un schéma plus classique, avec une protection légère du coté extérieur des jambes, sur le haut des cuisses et sur les genoux, c'est à dire les endroits les plus susceptibles de recevoir un impact.

Au final cette armure me semble intéressante face à un épéiste, ou quelqu'un armé d'une masse, surtout s'il s'agit de gauchers. Cependant, elle n'est d'aucune utilité contre les projectiles et loin d'être adaptée à tous les styles de combats. De plus il est nécessaire de procéder à des tests en conditions réelles pour voir si le tout est bien fonctionnel et comment combler les éventuels points faibles. Mais surtout, l'important c'est que JE VEUUUUX !!!!

PS : Ces idées me sont venues vendredi soir et toute discussion plus récente au sujet d'épées et de Japan Expo n'est qu'une simple coïncidence.

De l'autre côté du blog

iommoi — Mon, 19 Jan 2009 00:00:00 +0100

Je vous préviens dès maintenant, l'article d'aujourd'hui devrait être court. Bon, en fait je n'en sais rien puisque je n'ai pas encore écris la suite, mais je me suis rendu compte que je faisais des articles trop longs, et en plus je n'ai pas envie d'y passer trop de temps ce soir.

D'ailleurs, si mes articles précédents étaient trop longs c'est tout simplement parce que je n'avais rien préparé avant de les écrire, et forcément quand on commence à écrire un article qui énumère sept raisons de faire quelque chose on est bien obligé d'aller jusqu'au bout.

J'ai donc décidé de mettre un peu d'ordre sur mon blog et dans le style de mes articles à partir d'aujourd'hui. Ne revez pas, je vais continuer à écrire la majorité de ceux ci à l'instinct et le style d'écriture restera le même, mais voici quelques points que je vais tenter d'améliorer :

Arrêter avec les énumérations -Je sais, mes actes et mes paroles sont contradictoires mais attendez la suite avant de critiquer-. Je disais donc, arrêter les énumérations qui m'obligent à écrire des tas de choses, et surtout les articles basés sur ces énumérations. En cas de réel besoin de faire une liste j'essayerai de me limiter à une ou deux phrases par point.
Faire des articles plus courts, le tiers ou le quart de la taille actuelle me semble être un bon choix. Ça me permettra de tenir un bon rythme de mise à jour sans passer deux heures à écrire tous les soirs.
Ajouter des images. Ça facilitera la lecture des articles et puis c'est plus sympa un blog avec des images.
Mettre plus de couleurs. Les images aideront à varier les couleurs mais je pourrais aussi utiliser autre chose que le gras et l'italique pour la mise en forme. Lorsque mon choix sera fixé je modifierai les trois articles précédents.

Et comme preuve de ma bonne volonté voici une image pleine de couleurs

Profitons de cet article pour parler du blog lui même.

Plusieurs d'entre vous m'en ont fait la remarque. Je sais, le design n'est pas super mais c'est celui par défaut. j'ai regardé les autres thèmes proposés mais ils n'ont pas l'air beaucoup mieux. Donc je vais tenter une nouvelle fois de choisir les couleurs moi même, peut être ce soir si j'en ai le courage, sinon je le ferai dans la semaine.

Vous vous en êtes peut être rendu compte par ailleurs, j'ai ajouté une boite avec les liens des amis. Alors pour ceux qui voudraient être dans ces liens et qui ne savent pas comment faire c'est très simple, il y a trois conditions à remplir :

Être un ami. Normalement vous devez savoir si vous en êtes un ou pas, jusque là pas de problème.
Avoir un blog ou un site. Les profils facebook ne comptent pas^^
Demander à être dans les liens amis.

Bien, nous voici arrivés à la conclusion de cet article. Comme promis il est beaucoup moins long que les précédents. Et comme promis, je termine avec une vraie chute.

De l'autre côté du précédent article

iommoi — Sat, 17 Jan 2009 18:48:00 +0100

Bonjour fidèles lecteurs,

Dans l'article d'aujourd'hui nous aborderons le problème des... Ho et pourquoi est ce que je devrais vous le dire! Il n'y a aucune raison pour que je sois le seul ici à avoir du boulot. Que vous ne postiez aucun commentaire passe encore, mais en ce qui concerne le thème de l'article je vous ai laissé bien assez d'indices pour que vous puissiez le deviner seul.
Maintenant que nous avons mis les choses au clair, j'exige que tous ceux qui n'ont pas encore deviné le sujet d'aujourd'hui stoppent leur lecture ici. Les autres vous pouvez continuer.

Tout d'abord, je vous confirme que le thème de ce post est effectivement Les 7 bonnes raisons de ne pas avoir de blog.
Je pourrai, comme dans l'article précédent vous expliquez brièvement pourquoi j'ai choisi de m'en tenir à sept raisons. Mais ça ne sert à rien de répéter ce qui a déjà été dit concernant le manque d'inspiration et de motivation. J'aurais par exemple pu choisir d'en présenter 42 juste pour la référence mais franchement, est ce bien raisonnable? Moi je pense que non. Je pourrais également ajouter que le choix d'écrire sept raisons s'imposait afin de faire le parallèle avec l'article précédent, mais ça vous l'aviez déjà deviné. Donc je ne me justifierai pas, vous aurez sept raisons et pas une de plus.
Je vais par ailleurs commencer sans plus attendre à vous présenter ces raisons.

Raison une : le Blog, facteur de stress

Même s'il peut être considéré comme un loisir de tenir un blog, il est indéniable que celui ci peut maintenir son auteur dans un état de stress permanent. Cette assertion est d'ailleurs corroborée par une étude suédoise qui prouve que sur un échantillon représentatif de neufs personnes stressées, un certain nombre d'entre elles possèdent un blog. Et si ça fonctionne à l'étranger il n'y a aucune raison pour que ce ne soit pas le cas en France.
Les causes de ce stress peuvent être multiples et peu nombreux sont ceux qui arrivent à y échapper. Citons entre autres "Il faut absolument que je fasse une mise à jour demain sinon mon blog va mourir","Pourquoi est ce que j'ai écris cette phrase comme ça, j'aurais pu faire mieux, enfin peut être pas, voilà quoi" ou encore "Comment je fais si mon pc explose pour mettre à jour mon blog?".
Devant ces problématiques oh combien nombreuses et irrésolubles, une seule solution s'impose, ne pas créer de blog. Et si vous n'êtes pas convaincu il reste encore six bonnes raisons à venir.

Raison deux : le Blog, cause de harcèlement

Si, tout comme moi vous avez la chance d'attirer de nombreux lecteurs sur votre blog, c'est à dire cinq ou plus, vous finirez invariablement par être victime de harcèlement. Ce harcèlement peut se présenter sous plusieurs formes : commentaires sur le blog, messages sur irc, sms, coup de téléphone -La démocratisation des portables rend ceux ci de plus en plus nombreux mais un conseil, rien ne vaut un bon coup de téléphone à cadran derrière la nuque-, etc. Quelque soit le moyen utilisé l'objectif sera toujours le même, la mise à jour de votre blog. Il est par ailleurs inutile d'espérer échapper à vos poursuivants, ceux ci savent se relayer et vous auront à l'usure comme peut en témoigner Cheza la pauvre dessinateuse spammée. Si vous vous pensez capable de résister à cette pression alors rendez vous au prochain paragraphe sinon, rendez vous au prochain paragraphe.

Raison trois : le Blog, commercial pour l'industrie des antipsychotiques

Vous ne vous êtes jamais demandé qui avait lancé la mode des blogs et qui possède toutes les plate-formes d'hébergement? Ce sont les grandes industries pharmaceutiques qui cherchent à augmenter leur clientèle consommatrice d'antipsychotiques.
Nous avons déjà prouvé que la possession d'un blog pouvait être à l'origine d'un stress important ainsi que d'une paranoïa due à l'impression d'être constamment harcelé. Ces deux symptômes nécessitent cependant un terrain propice afin de pouvoir se développer chez le sujet. C'est ici qu'intervient le troisième effet du blog, il pousse à la réflexion. Alors dit comme ça ça semble bien, mais ce qu'il faut savoir c'est qu'il existe différents types de réflexion -la réflexion de la lumière et celle des genoux n'en représentent qu'une infime fraction- et le blog produit l'une des pires : La réflexion sur notre propre existence. En effet, afin de tenir à jour un blog il faut bien trouver des sujets et lorsque l'on a utilisé tous ceux classiques et que l'on est à cours d'imagination on se tourne inévitablement vers notre vie.
Et c'est une erreur, parce que plus tu réfléchis sur ta vie plus elle a l'air pitoyable. C'est inévitable, on ne sait pas pourquoi mais c'est toujours le cas, petit à petit tu te poses de plus en plus souvent la question et tu finis par tomber en dépression. Bien évidemment c'est le, moment choisi par Stress et Harcèlement pour te tomber dessus avec une matraque, suivis de près par les hommes en blanc et leurs jolis cachets de toutes les couleurs qui coûtent super chers -Si tu as de la chance et qu'il n'utilisent pas des seringues-.
Tiens, qui peut bien frapper à ma porte à cette heure ci?

Raison quatre : le Blog, reporter chez Voici

Peut être certains d'entre vous ont ils décidé de créer un blog afin de pouvoir raconter leur vie privée, si c'est le cas je ne peux rien pour vous en ce moment, rendez vous à la raison 5. Dans le cas contraire l'une des premières choses que vous avez du vous dire c'est "Je ne parlerais jamais de ma vie sur le Blog ça ne regarde que moi". Et bien permettez moi de rire -hohoho- et de vous dire que vous n'arriverez pas à tenir cette résolution.
Quelque soit le thème de votre blog vous finirez toujours par raconter quelque chose sur vous. Ça peut sembler un détail sans importance, mais malheureusement il y aura toujours parmi vos connaissances des gens que vous ne supportez pas, et il se trouve que la probabilité qu'ils fassent partie de vos lecteurs -tout du moins de ceux de cet article précis- est proche de 100%. Bien entendu ces @|;:!#~& ne cesseront de raconter ce morceau de votre vie à qui veut l'entendre jusqu'à ce que vous vous décidiez enfin à les massacrer à coup de batte et à faire plein d'autres choses que je n'ai probablement pas le droit de décrire au vu des conditions d'utilisation du blog.
D'ailleurs ce ne seront pas les seules personnes que vous devrez combattre car :

Raison cinq : le Blog, aggrégateur de boulets

Et oui, car un blog est un aggrégateur de boulets. Ceux ci ont pour habitude de se réunir dans les commentaires de vos articles et d'écrire les pires idioties que vous vous verrez obligé de modérer. Alors soit, vous vous dites que modérer des commentaires ça ne se fait pas, mais quand même ça se voit que vous n'avez pas lu leurs conneries. Le pire c'est qu'une fois leur commentaire supprimé ils reviendront afin de se plaindre de sa suppression attirant par là même des personnes dont le seul but dans la vie semble être de faire des commentaires devant être supprimés afin de se plaindre ensuite de leur suppression puis de la suppression de leur plainte concernant la suppression, et ainsi de suite.
Malheureusement ces boulets là restent en général anonymes et ne peuvent donc être atteints par un coup de batte cloutée. Ainsi si vous désirez créer un blog, n'oubliez pas, votre vigilance doit être constante sous peine de les voir se reproduire tels des cafards -Je tiens à m'excuser par avance auprès de tout cafard lisant ce blog, toi tu es quelqu'un de bien-.

Raison six : le Blog, parce que tout le monde en a un

Oui, je sais ce que vous vous dites, et vous ne vous trompez pas. C'est mon troisième article et je commence déjà à faire du recyclage de post, mais j'ai une très bonne excuse. En effet, il se trouve que ce blog semble tenir la route et j'ai bien envie de le conserver et de le développer. Par conséquent j'ai décidé de faire le premier blog qui respecte les principes du développement durable, et notamment le recyclage.
Il reste cependant un léger problème, je ne sais plus ce que j'ai déjà écris concernant le fait que tout le monde possède un blog, et comme j'ai la flemme d'aller chercher le texte correspondant et de l'adapter je vais vous faire un résumé : "Tout le monde possède déjà un blog donc démarquez vous en n'en ayant pas". Et voilà, raison suivante.

Raison sept : le Blog, parce que personne n'en a un

Je réutiliserais bien le contenu de l'autre article pour cette partie mais ça risque de finir par se voir, et en plus ce serait totalement faux. En effet jusqu'à il y a peu tout le monde avait un blog, cependant un jour quelqu'un se décida à rédiger un article présentant sept raisons de ne pas avoir de blog et il se trouve que les arguments présentés étaient tellement convaincants qu'avant d'avoir atteint la septième raison les gens avaient tous supprimé leur blog.
En conséquence, si tu as encore envie de créer un blog c'est que tu as décidé de commencer par la fin de l'article, alors de un c'est totalement stupide et de deux si tu le crées ce blog tu vas vraiment avoir l'air ridicule, mais bon tu fais ce que tu veux hein, c'est toi qui décide.

Nous voici arrivés au paragraphe que nous attendions tous depuis le commencement de cet article -Et surtout moi- la conclusion. Je tiens donc à m'excuser auprès des hébergeurs qui après une augmentation subite du nombre de blogs existants va voir ce nombre réduit à zéro. Je tiens également à m'excuser auprès de mes lecteurs mais j'ai vraiment envie de finir cet article et là je suis à cours d'idées pour la conclusion, donc je vais m'arrêter ici. Promis la prochaine fois j'essayerais de faire un effort.

De l'autre côté du prochain article

iommoi — Thu, 15 Jan 2009 23:45:00 +0100

Suite à la longue série d'échecs décrite dans le post précédent, je pense qu'il est bon d'écrire rapidement quelques articles afin de me motiver et de poursuivre sereinement mon blog.

Le sujet d'aujourd'hui sera donc Les 7 bonnes raisons d'avoir un blog.
Encore un superstitieux qui ne jure que par le nombre sept vous dites vous. Et bien pas du tout... en fait cet article devait avoir pour thème "10 bonnes raisons d'avoir un blog" mais je suis malheureusement tombé en panne d'inspiration en cours de route, et puis c'est toujours ça de moins à écrire et ça n'est pas négligeable quand on a la flemme.
Ceci étant dit, il est temps de pour moi de commencer à vous présenter ces sept excellentes raisons que tout blogueur devrait conserver affiché à côté de son écran et qui, je l'espère, devraient entraîner une augmentation fulgurante du nombre de créations de blog durant les prochaines 24 heures.

Raison une : Le Blog, espace d'expression

Il s'agit probablement de la raison la plus fréquente qu'ont les gens de créer un blog. Si évidente que vous n'avez pas besoin de moi pour la découvrir. Par conséquent nous passerons directement à la raison numéro deux (C'est crédible comme excuse ?).

Raison deux : Le Blog, poubelle à idées

Si nous pouvons résumer la raison une par la phrase suivante "J'ai des choses à dire donc je crée un blog", il existe une seconde approche, probablement plus réaliste, et qui me correspond parfaitement : "Je n'ai rien à dire donc je crée un blog".
En effet, il nous arrive à tous de réfléchir sur des sujets totalement inutiles, d'avoir plein d'idées qui se perdent puisqu'elles n'intéressent jamais personne, et bien les blogs sont là pour ça. Il faut être pragmatique, si vous créez un Blog il existe une très forte probabilité que personne ne vienne jamais le lire, donc autant poster dessus toutes ces choses que personne n'a envie de lire.
D'ailleurs cette approche est très populaire parmi les skyblogueurs, le seul problème étant qu'ils l'appliquent tout en suivant la raison une.

Raison trois : Le Blog, accélérateur de temps

Oyé Oyé braves gens, la fin est proche, il est temps de vous repentir, le retour de l'antech...*BAM*
Désolé pour cette interruption, nous en étions restés à la raison numéro deux. Maintenant que j'y pense je me demande si ce n'est pas le fait d'évoquer les skyblog qui ont engendré cette perturbation.
Toujours est il qu'il est temps d'aborder la raison numéro trois, Le Blog, accélérateur de temps. Derrière ce titre -magnifique j'en conviens- mais totalement incompréhensible se cache une vérité évidente : Tenir un blog ça prend du temps, bien plus qu'un jeu flash ou une partie de tetris -même quand on est aussi doué que moi-
Par conséquent, si vous vous ennuyez, et ce doit probablement être le cas étant donné ce que vous êtes en train de lire à l'instant même, vous pourriez envisager d'ouvrir un blog et de le mettre à jour de temps en temps.
FIN de la raison trois

Raison quatre : Le Blog, sauveur des blogs, et même des blogs sauveurs de blog

Ce passage concerne principalement les gens de mon entourage qui entrent dans la catégorie amis.
Soyons clairs, vous avez quasiment tous un humour complètement pourri -et moi aussi mais là n'est pas la question-. Afin d'assouvir ce penchant vous vous rendez bien évidemment sur des blogs, forums et autres sites participatifs que les marketeux regroupent généralement sous le terme web 2.0 (N'est ce pas monsieur le député^^). Non content de lire leur contenu vous ne pouvez vous empêcher de rajouter un commentaire totalement inutile mais qui contient au moins deux jeux de mots absurdes. Et bien cette époque est révolue, grâce à votre blog vous aurez tout loisir de faire plein de jeux de mots ce qui laissera enfin les autres sites en paix.

Raison cinq : Le Blog, argument invalide dans une discussion stupide, ou pas

ici il n'est point nécessaire de posséder un blog, il suffit simplement de le faire croire. Ainsi si au cours d'une discussion on vous oppose un argument stupide, ou même intelligent, il suffira de répondre que ce n'est pas ce qui se raconte sur votre blog. Cette simple manoeuvre vous permettra de justifier la plus idiote des idées en faisant croire que vous savez l'exprimer clairement et que vos très nombreux lecteurs sont totalement d'accord avec vous.
Le seul avantage de posséder véritablement un blog sera alors de pouvoir réutiliser cet argument sans crainte face à un orateur avertit.

Raison six : Le Blog, parce que tout le monde en a un

S'il est un phénomène qu'il ne faut pas négliger c'est celui de la mode appelé également des moutons de Panurge ou encore des lemmings. Puisque tout le monde possède désormais un blog, vous vous devez d'en avoir un sous peine de passer pour quelqu'un de totalement has been (parce que ringard ça fait ringard comme terme).

Raison sept : Le Blog, parce que personne n'en a un

S'il est un second phénomène qu'il ne faut pas négliger c'est celui de l'anti-mode. Cet effet se résume par cette simple phrase : "Tout ce qui est à la mode est nul".
Cette théorie étant suivie par nombre de gens, puisque tout le monde a un blog, personne n'en a un, conclusion qui peut être vérifiée aisément par tout mathématicien digne de ce nom. Et étant donné que personne n'a de blog il est nécessaire d'en avoir un puisque c'est à la mode sans toutefois l'être.
Si vous n'avez pas totalement saisi le raisonnement il peut être utile de relire cette raison, par ailleurs, la lire une troisième fois ne serait peut être pas superflu (Et voici comment on prolonge un article).

Cet article étant sur le point de se terminer vous devez désormais être pris d'une irrésistible envie d'aller créer votre blog ou de le mettre à jour s'il existe déjà. Je tiens d'ailleurs à vous remercier de continuer à me lire même si vous n'irez pas jusqu'à la fin de cette phrase. Bien, normalement vous ne devez plus être là, et si c'est tout de même le cas, tant pis pour vous, je m'arrête ici.

De l'autre côté de la fin

iommoi — Wed, 14 Jan 2009 20:36:00 +0100

Cela faisait un moment que j'y pensais et puis l'envie s'est faite de plus en plus sentir jusqu'à ce soir, je viens finalement de créer un nouveau blog.
Alors pourquoi nouveau se diront ceux qui me connaissent et ignorent l'existence d'un autre blog, et bien tout simplement parce qu'il s'agit au moins du cinquième blog / site perso que je crée depuis mon arrivée sur Internet. Il va sans dire que tous les précédents sont morts dans d'horribles douleurs et après avoir vécu une vie peu remplie.

Je commencerai donc ce blog en vous comptant brièvement l'histoire de ses ancêtres.

Numéro un, l'ancêtre.

Il fut créé à l'époque ou les blogs n'existaient pas. Il s'agit de la résultante d'un croisement malheureux entre dreamweaver et un codeur débutant.
Chose encore plus malheureuse pour lui, en plus d'être mal conçut il était hideux. Vous savez, hideux du genre mon créateur sait reconnaître un beau site mais n'est pas capable de combiner deux couleurs ensemble sans donner envie à toute personne observant ce mélange de se crever les yeux puis de monter un complot visant à l'éradication de toute couleur (Ce qui est bien évidemment impossible mais rien n'est impossible pour un fou, raison pour laquelle ils réussissent souvent à le faire quand même)
La principale mission de numéro un fut de diffuser quelques vidéos maison avant de sombrer dans les abîmes googlesques mais ceci n'est qu'un détail sans importance.

Numéro deux, l'aventurier.

Malgré des caractéristiques physiques très différentes de celles de son père, numéro deux donnait la même impression visuelle. Dans un éclair de lucidité, il décida de devenir aventurier, profession qui lui permettrait de tirer partie de sa particularité au cours de situations dangereuses.
Se joignant à un groupe de spationautes avertis, il mit à jour un complot extraterrestre visant à envahir la terre au travers de points rouges. Malheureusement nous restâmes sans nouvelles de l'équipes après deux missions. Celle ci est désormais considérée comme morte en accomplissant son devoir, bien qu'une possibilité existe pour qu'elle soit toujours en train de fêter sa victoire au bar du coin.

Numéro trois, le cupide.

Numéro trois est considéré comme le mouton noir de la famille. Tout d'abord, il s'agissait d'un blog, chose honteuse à l'époque. Mais surtout, la première chose qu'il fit (avant même de savoir parler) fût d'installer un guichet à l'entrée de sa demeure pour obtenir de l'argent à chaque fois que quelqu'un venait lui dire bonjour.
Comme le monde est bien fait, personne n'est jamais venu le voir, et lassé de se rendre visite à lui même il décida de se suicider en sautant par la fenêtre du rez-de-chaussée et finit embroché sur un râteau qui traînait dans le parterre de fleurs.

Numéro quatre, l'inné.

Comme son nom l'indique plus ou moins, numéro quatre n'a jamais vu le jour. On pourrait résumer son existence à une série d'essayages afin d'être vêtu correctement lors de sa première apparition. Au final, une fois totalement prêt, il laisse la fatigue l'emporter ratant par la même occasion son inauguration.

Toute personne un minimum concentrée ayant pu le remarquer, chacun de mes blogs vit de moins en moins longtemps. Celui ci sera donc le premier à briser la malédiction avec la parution de ce premier article. Souhaitons lui une longue et heureuse vie, ou au pire une mort digne de ce nom.