El Impertérrito

Presa de la paranoia, Hugo Chávez denuncia conspiración cancerígena

2011-12-29T03:29:00.000-03:00

Alemania: eligen a ex-actriz porno como diputada

2011-12-29T01:04:00.000-03:00

Crece el consumo de sushi en Africa

2011-12-22T01:39:00.001-03:00

Lo acompañarían con papas y bananas

En un mundo en crisis, por fin buenas noticias para el Continente Negro. Todo en alza: el consumo alimenticio, la entrada de divisas provenientes del turismo, la desaparición de turistas japoneses, etc.

Protesta de jubiladas y gatos: “Los perros ya no tienen códigos”

2011-12-22T01:34:00.001-03:00

“Ya no se conforman con prenderse de la pierna, van por más.” Piden mano dura.

Le pide a un desconocido que le acomode el pene a la izquierda porque a él le da asco

2011-12-22T01:30:00.001-03:00

Una cierta incomodidad sintió esta mañana al salir rumbo a su trabajo Carlos Loseta, empleado bancario de 26 años. Al darse cuenta de que el origen de la molestia era el corrimiento hacia la derecha de su paquete genital, Loseta no dudó en pedirle ayuda a un transeúnte para que volviera las cosas a su sitio natural. "Es que a mí me da un poco de asco, y ya me había lavado las manos", explicó.

Requerido por los medios acerca de alguna intención oculta de su parte, Loseta negó todo: "No soy un pervertido y no soy gay. Me molestaba la cosa cayendo para la derecha y le pedí a un señor que me dé una mano, es todo. Si me hubiera cruzado con una mujer, se lo habría pedido a la mujer. Si me hubiera cruzado con un chico que iba a la escuela, se lo habría pedido al chico. Bueno, al chico no", concluyó.

Joven informático le revela a su madre el contenido de la carpeta “Mis Imágenes”

2011-12-22T01:17:00.001-03:00

Las películas que quisiéramos ver

2011-12-21T03:03:00.000-03:00

¿Y por qué no filmaron esta peli en lugar de cosas como El Exilio de Gardel, por ejemplo? Pónganse las pilas de una vez por todas, escuchen al pueblo!

Un mendocino inventa el refrán “Mujer que se mea, no es fea” y gana el premio Planeta

2011-12-21T02:47:00.000-03:00

Pedro Poyés, mendocino de Pichi Ciego, se hizo acreedor al premio Planeta de Narrativa por su ya mundialmente famoso refrán “Mujer que se mea, no es fea” (a tal punto refleja el sentir popular que el nuevo himno nacional de Nigeria lo incluye en su primera estrofa). Humilde y veraz, como todos los grandes, don Pedro declaró en el programa de Majul: “Se me ocurrió de pronto, viendo fotos porno de rusas borrachas por internet.” Y remató “con la plata del premio voy a poner banda ancha.”

Las siguientes fotos son solamente dos de las inspiradoras de la obra de don Pedro. A disfrutarlas!

A partir de julio se podrá reclamar la propiedad de las mujeres borrachas en Buenos Aires

2011-12-21T02:31:00.000-03:00

Sin embargo, la ley sólo comprende, por el momento, a aquellas incapaces de volver a su casa.

Desde julio se podrá reclamar la posesión de cualquier mujer mayor de 16 años que se encuentre imposibilitada de regresar a su casa debido al estado de ruina. El trámite podrá hacerse en cualquier comisaría, centro de gestión o farmacia de turno de esta Capital, solamente mostrando el DNI y un recibo de sueldo. La medida causó fuertes polémicas en la Legislatura y hay voces a favor y en contra, como pasa con casi todo. A continuación, testimonios gráficos.

TESTIMONIOS GRÁFICOS

Renovado interés en Occidente por el arte islámico

2011-12-21T02:17:00.000-03:00

El arte árabe es sensación en las más importantes galerías de arte de Europa, llegando a pagarse millones de euros por piezas de arcilla y acuarelas de payasos tristes. “Es un arte exótico, vital y funciona a muchos niveles”, declaró Dominique Huntier, curador de arte parisino, muy conocido. En la foto, la pieza titulada 11/9, en obvia referencia al día del maestro.

Comitiva extraterrestre pide hablar con el líder de la Tierra y le pasan con Duhalde

2011-08-24T04:42:00.000-03:00

Un grupo de unos seis extraterrestres ingresó anoche en un local partidario de la Unión Popular, en la localidad bonaerense de Temperley. Luego de reducir violentamente a tres militantes que allí se encontraban tomando mate, exigieron hablar inmediatamente con el líder del planeta. Desconcertados, los adherentes llamaron por teléfono al líder de la coalición, el doctor Eduardo Duhalde.

Según los tres testigos, el diálogo entre el alienígena jefe (reconocible como tal por usar una capa) y el candidato a la presidencia, fué áspero, intenso y breve. El del espacio hablaba en una lengua de chirridos, parecida al ruido que hay cuando se manda un fax, pero al parecer Duhalde lo entendía. Y aunque los militantes no pudieron oírlo, aseguran que fué el caudillo de Lomas de Zamora quien colgó abruptamente el teléfono, dando fin a la comunicación. Tras un momento de perplejidad, los invasores galácticos intercambiaron rápidas consideraciones telepáticas. Liberaron a los rehenes, hicieron gestos de disculpas, y se fueron rumbo a un baldío cercano en donde los esperaba un ovni, como se supo después.

Mucho se ha especulado en estas últimas horas acerca del contenido de lo dicho por Duhalde, y él mismo evade el tema restándole importancia. Sin embargo, se presume que el doctor (que ya sacó al país de otra crisis, económica, en el 2002/3) les habría hecho a los extraterrestres una oferta que no pudieron rechazar.

Estados Unidos pagará su deuda externa con culos

2011-08-13T05:31:00.000-03:00

Otra que soja, estas son ideas

Analistas económicos ya consideran que la exportación de culos sería la salida de la crisis yanqui. Hugh Hefner, el magnate de Playboy (foto), personalmente fiscalizó el envío de la primera remesa de anos rumbo a China.

Larga la Copa Davis: Argentina enfrenta a Kazajistán

2011-07-07T04:19:00.000-03:00

En la foto: Del Potro saluda a alguien que juega al tenis para un país que se llama Kazajistán o Kazakhstan o Kazajstán.

Nicholas Cage festeja el 4 de Julio tirando petardos, pero se da vuelta y se va caminando sin ver cómo explotan

2011-07-07T02:39:00.000-03:00

Siguiendo una moda instalada entre los famosos de Hollywood, Cage festejó el día de la independencia norteamericana tirando cohetes y yéndose sin mirar las explosiones. Según el jardinero mexicano, el astro repitió la secuencia no menos de 10 veces, previo cambio de vestuario y sesión de maquillaje. Habría al menos un saldo de dos muertos.

Más fotos de esta tendencia:

Nicholas Cage, esta vez con musculosa pero siempre yéndose sin mirar

George Clooney: "Me encantan los petardos pero nunca ví como explotan"

The Rock haciéndose el duro y yendo al kiosco a comprar más cohetes

James Woods también se hace eco de la moda

Keanu Reeves: "Cómo me regodeo con los petardos y las cañitas voladoras"

¡Griten, carajo! ¡Viva la Independencia!

El actor que hace de Wolverine se va y tampoco mira

Se le vió la bombacha a la novia del Hombre Araña

2011-07-01T15:55:00.000-03:00

La tía del héroe, indignada: "Yo no crié a mi sobrino Peter Parker, también conocido como el Hombre Araña, para que salga con chirusas". Entrá y mirá las fotos.

Por las dudas, clausuran una fábrica de chorizos que operaba al lado de una funeraria

2011-06-26T23:48:00.000-03:00

La fábrica de chorizos "Timbuctú", situada en el barrio de Mataderos, fué clausurada en la tarde de ayer por orden del juez Aquiles Gallego, que sostiene, según dijo a este periódico, que su contigüidad a una casa de pompas fúnebres la hacía "medio digna de sospecha".

La funeraria, cuya razón social es Cochería Carnota, continúa con sus actividades normales, pero bajo vigilancia.

El juez Gallego admitió que no existen denuncias directas contra "Timbuctú", pero que actuó de oficio llevado por rumores y comentarios de vecinos y clientes de la choricería, y por las dudas dictaminó la clausura.

Roque M., vecino, declaró a este medio que siempre hubo un inusual movimiento nocturno en los dos establecimientos sospechados, como por ejemplo el intercambio de grandes bolsas de plástico negras, golpes de hacha, música de black metal, fogatas y rituales vudú. Dijo además que "había una gran cooperación" entre funerarios y choriceros: "me consta que la cochería mandaba chorizos en sus regalos empresariales de fin de año, pero que ellos mismos no los comían. También sé que en época de alta demanda, como ser las fiestas, la cochería le prestaba a Timbuctú el auto largo, ese que lleva los cajones, para que hicieran el reparto de chorizos a otros barrios."

"Una vez una señora me contó que a su marido lo velaron en Carnota, y que ella estaba segura que al finado le habían sacado un brazo y en su lugar pusieron otro un poco más largo, como de un maniquí. Ella no lo pudo comprobar porque le daba algo de asco tocar al muertito, pero le pidió a otra señora que tanteara y sí, le dijo que parecía de tergopol", agregó el vecino.

Ante la cantidad de declaraciones de este tenor, el juez Gallego instruyó a una comisión de rugbiers uruguayos para que probaran los chorizos Timbuctú y den su parecer. Lo mismo se hizo con un ciudadano chino. En ambos casos, no hubo pruebas concluyentes.

Por ahora, la causa se encuentra a la espera de nuevas pericias que determinen la composición de los chorizos. El juez confía en que "un microscopio o alguna máquina como las que hay en los aeropuertos, esas en que uno pone un chorizo de un lado y una cinta lo lleva para el otro lado, y en el medio se ve si adentro hay algo raro" ayudará al esclarecimiento del caso.

Multan a una lesbiana por amamantar a un judío

2011-06-20T06:15:00.000-03:00

Fué en el Alto Palermo Shopping, a la vista de todo el mundo. La mujer habría estado borracha y el amamantado tiene 37 años.

Una mujer homosexual de 34 años liberó un pecho para dar de mamar a su amigo, un caballero israelita de 37. El hecho ocurrió el pasado sábado por la tarde, en el patio de comidas del Alto Palermo Shopping, donde los dos (la mujer gay y el semita) se encontraban tomando unos vinos, (por supuesto que con todo el derecho del mundo, no tiene nada de malo.)

Sin embargo, lo que hasta ese momento no pasaba de ser un alegre encuentro de amigos, se transformó, según varios testigos, en una "degeneradez" y "vivo despelote" cuando, después de algunos manoseos, la homosexual (rasgo éste que no influye, según estudios serios son muy trabajadores, concienzudos; hay varios en esta misma redacción) sacó al aire uno de sus pechos, ofreciéndoselo a su amigo judío (saludamos, de paso, a nuestros numerosos amigos judíos) que se llevó inmediatamente el pezón a la boca y succionó con gula. Un agente de policía (descendiente de pobladores originarios) que pasaba por ahí, procedió a cubrir la escena con un mantel mientras pedía refuerzos. Al llegar éstos, la pareja infractora desistió de su actitud e intentó una explicación: al parecer, la lesbiana (recordemos a talentos como Martina Navratilova, Chabela Vargas, Janis Joplin, etc.) le dió la teta al judío (Einstein, Kafka, Norman Erlich) porque éste había sufrido una severa bajada de presión, producto de haber fumado una gran cantidad de marihuana en ayunas, además del vino. La mujer, completamente borracha a esa altura, no dudó en alimentarlo con lo que tenía más a mano.
Una vez conocida la multa aplicada a la mujer de preferencias sexuales diferentes, (el hebreo se declaró insolvente, pero no dudamos de que habría pagado de haber podido), hubo un amago por parte de la pareja de llevar el caso ante el INADI (Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo), pero prefirieron no hacerlo. "La verdad es que tienen razón, nos fuimos al carajo", explicaron.

Mark Zuckerberg hace plata y se olvida de sus amigos

2011-06-08T05:20:00.000-03:00

Tiene sólo 27 años y 7000 millones de dólares. Es el creador de Facebook, la red social más popular del planeta, con más de 500 millones de usuarios. La revista Time Magazine lo nombró "Persona del Año" en 2010, pero ¿es feliz? ¿es humano? ¿o se transformó en un desgraciado hijo de puta? Fuckin' Geeks se trasladó al pueblo donde nació (un pozo del infierno metido en el culo de Norteamérica) y obtuvo patéticos testimonios de ex-amigos del magnate:

Randy Jay Bottom, 28 años, ex-amigo.
"Yo creo que Mark no es feliz. Y lo digo porque lo conozco, nos criamos juntos. Fuimos al mismo jardín de infantes, y a la misma escuela. Te digo más, como sus padres viajaban mucho (recorrían ventas de garage, creo que coleccionaban botellas de zarparrilla), durante esas ausencias Mark se venía al remolque donde vivía yo con mi familia. Ahí era uno de los nuestros. Codo a codo en la mesa comiendo pollo frito con jarabe de arce, o durmiendo con un perro de almohada, como nosotros. Las tardes las pasábamos en el bosque asando malvaviscos, cazando mapaches con la resortera o capando osos con mi padre. Hasta debutamos sexualmente juntos. Quiero decir, no entre nosotros, sino que juntos fuimos al burdel de Tony DiDomenico, en la entrada del pueblo. Tendríamos 15 años. Me acuerdo que Mark eligió a una latina muy tetona (él siempre tuvo cierta predilección por las tetas, yo soy más de los culos), y al salir fuimos a emborracharnos, por primera vez, con whisky de maíz del alambique del viejo Fergus. Después la vida nos separó. Al terminar el colegio yo tuve que ir a trabajar a una gasolinera para mantener a mis seis hijos y pagar la dentadura postiza. Mark, en cambio, siguió estudiando. Los primeros años lo llamé unas veces. Le dejé mensajes, pero no tuve respuesta. De vez en cuando lo veía pasar por la ruta, de lejos, y lo saludaba agitando la gorra. Nunca me devolvió el saludo. Pero Mark no es así, debe ser el entorno. No creo que sea feliz de esa manera, no Mark."

Luke Jay Clayton, 27, ex-amigo.
"¿Que puedo decir de Mark Zuckerberg? Que lo conocí en la preparatoria. Que salió con mi hermana. Y que fuimos mejores amigos hasta que un día, misteriosamente, comenzó a ignorarme. A esa altura él ya había empezado a ganar algo de plata, pero juro que yo jamás le pedí nada porque soy pobre pero digno, y si todo lo que tengo es un taller de reparación de lavarropas, es porque no pude desarrollar mi potencial, por diversas razones (matrimonio adolescente, hijos, dentaduras). Así que no entiendo su actitud de desprecio, sobre todo teniendo en cuenta que se cogió a mi hermana. Nada del otro mundo, ni nada que no haya hecho también medio pueblo, lo menciono casi al pasar. Así y todo, hará un año decidí olvidar los rencores, y lo llamé. Para ver como le iban las cosas, saber de su vida. Además, porque me parece que el gato caminó sobre el teclado de mi computadora y me desconfiguró el Windows. Ahora cada vez que quiero imprimir una factura me sale el puto símbolo del euro. Como sé que Mark es medio informático, pensé que podía darme una mano con eso. Así que lo llamé, y atendió. Al reconocerme, empezó a hablar alto y a hacer ruiditos con la boca, algo como: jjjjjjjjj-hola?-jjjjjjjjj-estoy pasando por un túnel-jjjjj-no tengo señal-jjjj...
Y cortó."

Igualmente amargo, pero esperanzado, es el testimonio de Ernie Jay Hipkiss (29, ex-amigo): "Mark no es mi amigo, es mi hermano. De chicos le decíamos a todo el mundo que éramos siameses «unidos por el corazón». Y si ahora me da vuelta la cara cada vez que me le acerco, yo lo entiendo. Es la vida. Sé que a él le fué bien con algo de la Internet, creo que con una página porno o una con fotos de gatos y bebés. Su mundo ahora es la high life, las modelos, el champán. Pero si algo nos enseña el cine y la sabiduría popular, es que un día se va a dar cuenta de su vacío interior, de los verdaderos valores, y va a volver. Pueden pasar, no sé, 20, 30 años. Pero sé que una mañana voy a levantarme de la cama, salir del remolque, y ahí afuera, medio alejado, va a estar el viejo Mark. No se va a atrever a mirarme a los ojos. Y yo no le voy a reprochar nada. Nada le voy a reprochar. Voy a acercarme, voy a darle un abrazo y voy a decirle al oído: «Te estaba esperando». Eso le voy a decir."

(Nota publicada en "Fuckin' Geeks" Nº 251, abril 2011. Exclusiva para El Impertérrito. Traducción de Churro)

Dios nombró como su sucesor a Morgan Freeman

2011-06-01T02:44:00.000-03:00

"Lo primero que voy a hacer cuando asuma: nombrar Papa a Clint Eastwood y tirar rayos sobre Francia", declaró. La Iglesia, preocupada.

Se deberá llamar "Mujeres Reales Ajenas A Los Parámetros De Belleza Impuestos Por La Moda" a las gordas

2011-05-20T05:05:00.000-03:00

Finalmente se aprobó la ley que obliga a llamar "Mujeres Reales Ajenas A Los Parámetros De Belleza Impuestos Por La Moda" a las personas del sexo femenino antes conocidas como "gordas". Dicha ley permite también la denominación "Mujer De Huesos Grandes", aunque con reparos (según de que hueso se hable).

Sin embargo los gordos, por el momento, no están contemplados por esta disposición, y podrán seguir siendo llamados "lechones", "morsas" o "bolsas de pedos" con total impunidad y gracia.

Un portugués va al velorio de su cuñado y se cae en la tumba. Está bien

2011-05-16T04:24:00.000-03:00

Joven alcoholizado discute con patovicas: hubo diálogo y acuerdo

2011-05-16T03:49:00.000-03:00

Fué en un boliche de San Martín. El joven, en completo estado de ebriedad, habría desencadenado un tumulto entre varios asistentes, por lo que fué reconvenido por el personal de seguridad. Tras un breve diálogo, finalmente se llegó a un acuerdo.

"Quiero conseguir un consenso de lo que este boliche necesita de aquí en más. Tenemos que reconstruir el diálogo en la Argentina. Lo que planteo es la necesidad de un acuerdo amplio, un acuerdo alrededor de ideas. Para el cambio, lo que se necesita es más diálogo. Más consenso, más acuerdos"

(Gerardo, uno de los patovicas. 26 años, estudia teatro y milita en el PRO)

Menem se golpea la cabeza y aparece en una película porno de los '80

2011-05-09T04:57:00.000-03:00

Banda heavy reemplaza al bajista por un potus

2011-05-09T04:25:00.000-03:00

La decisión de cambiar bajista la tomó Rufo Spotti, cantante y líder de Decapiteitors, banda thrash de Quilmes. "Primero: el gordo toca para el orto. Segundo: el gordo se cree una estrella. Y tercero: el potus arrastra más chicas. Así que punto, gordo de mierda, chau, fuiste", explicó.

Eligieron a la nueva Reina de Belleza en Ucrania y opinó sobre la situación mundial

2011-05-04T19:39:00.000-03:00