Il mio dio è padre pio

Appello all'altrui senso civico

artemisio82 — Thu, 13 May 2010 13:33:05 +0200

Diciamocelo, guardandoci negli occhi, per favore: i cani sono stupidi. I cani sono e fanno cose stupide, come scodinzolare in tua presenza anche se non ti conoscono (e tu potresti tipo essere un ristoratore cinese o una brutta malattia intestinale che li ucciderà, ma loro scodinzoleranno lo stesso), pisciarsi addosso quando rientri in casa, avere paura dei fulmini, temere le macchine fotografiche, rincorrere un oggetto lanciato a velocità moderata da un umanoide per riportarlo indietro aspettando trepidanti che lo si lanci di nuovo per poi rincorrerlo e riprenderlo, per sempre - lo farebbero per sempre, lo troverebbero comunque divertente, anche dopo sei ore ininterrotte di lanci, per loro è sempre come se fosse la prima volta -, non amano lavarsi e non hanno la minima idea della differenza di sapore e spessore compositivo e nutrizionale che può sussistere tra un croccantino al fegato di merluzzo morto accidentalmente dopo iniezione di cicuta e dei canapè con salsa verde, carpaccio di orata in salsa d’arancia e zenzero ed una spolverata di caviale. Manderebbero entrambi giù in solo boccone, senza masticare, guardandoti di traverso con la testa leggermente reclinata all’incirca di quaranticinque gradi, leccandosi i baffi con faccia basita e terrea, con quegli occhi liquidi e porcini, assenti, perennemente tristi e melensi come la loro vita da cani. I cani sono e fanno cose stupide, tranne che per i loro padroni. Un po’ come le mamme coi loro bambini, con l’attenuante che i cani almeno non parlano e puoi prenderli a ceffoni, se necessario, senza indignare un intellettuale di sinistra. Ma non ne faccio una colpa a nessuno, è qualcosa di ancestrale, radicato in millenni di stratificazione genetico\sociale, alla base della quale v’è forse il fallimento: ammettere di avere un cane o della progenie ritardata costituirebbe un fallimento, una ciambella senza buco, una cosa che non ha senso di esistere, come gli assicuratori, e di fronte al fallimento anche l’ego più insignificante come quello di Bondi ha un moto di stizza e raccapriccio, misto a rabbia e frustrazione. Per cui ecco magnificenti bambini che dicono, con nostro immenso stupore, “bappa” e “dadda”, che sanno dirti in modo ridicolo il nome degli oggetti che gli indichi e cani che, pur di rimediare degli avanzi di cibo masticati, sono disposti a darti la zampa, a rotolarsi, a sdraiarsi e a prendere bastonate sul capocollo. Poi magari si prende per il culo il vicino polacco con difetti di pronuncia, mentre in casa si elogia una piccola e smorfiosa testa di cazzo che indica il secchio e dice “cacca”. Tutti giù ad applaudire. Vigliacchi, ecco cosa siete. Risolvere integrali tripli a sei anni od avere un pene di sessanta centimetri, queste sono cose da considerarsi degne dell’appellativo di intelligente per il suo risolutore o felice possessore. Invece tutti a spellarsi le mani perché il bambino minge nel vasetto. Capito, tu che fai cagare il tuo cane davanti al portone di casa mia? È stupido, il tuo cane, è un perfetto coglione. E' in virtù di tutto ciò che io spero vivamente questo animale ti esploda in salone, macchiandoti il divano Ikea ed il tv al plasma con schizzi di sangue e la sua stessa merda, quella che giornalmente riversa davanti le entrate delle case altrui, andandoti a colpire in viso coi suoi mefitici e purulenti fluidi corporei esplosi, uccidendoti.

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (15) Tag: vaffanculo, cani, merda, amenità, padroni

Il consueto appuntamento mensile col post caustico

artemisio82 — Mon, 25 Jan 2010 18:12:00 +0100

Ci ho pensato. Lungamente ed intensamente, ci ho pensato. Non è il lavoro, o la sua proiezione mentale futura, ad esacerbare il mio spirito al punto da rendermi sessualmente appetibile anche Valeria Marini stravaccata su di uno scooter. Non il lavoro in sé. In fondo cos'ha di male il lavoro? Come nell'attività fisica, in cui dobbiamo far dispendio delle nostre risorse psico-fisiche e monetarie, facendo incetta di alimenti altamente proteici dal nostro frigo evitando cibi grassi, e sbattendoci le palle a destra e a manca con questa nenia almeno tre volte la settimana magari proprio dopo dieci ore di sottomissione in ufficio, in modo da avere in cambio, da tutto ciò, in seguito, dopo numerosi sforzi e sacrifici, qualche probabilità in più di poter eiaculare su della epidermide ancora calda, così come, dicevo, nell'attività fisica, anche nel lavoro si tratta di offrire e sacrificare sé stessi per un certo numero di ore giornaliere ricevendone in cambio qualcosa: del danaro. E più si vende sé stessi più danaro si riceverà indietro. E più danari si posseggono tanto più aumentano le probabilità di poter eiaculare su della epidermide ancora calda. Proprio come con la palestra. E' ok. E' un dare/avere, nulla di particolarmente empio, qualcosa di così atavico e fondamentale nei rapporti sociali umani che persino Bertinotti non potrà che essere d'accordo. In tutto questo, perciò, ciò che mi disturba barbaramente non è l'atto lavorativo, ma ciò che fastidiosamente lo permea, ciò che lo avviluppa come melassa scrotale mefitica e oscura fin dal momento in cui ti alzi e ti siedi sul cesso per espletare i resti della cena, che lo avvolge come un manto liquido e melmoso, dagli effluvi salmastri e dalla consistenza della prostata di un vecchio: la fretta. Dio esista per uccidervi!, davvero. Piccoli insetti furibondi e sozzi, sudici cialtroni striscianti che vi accalcate alle porte della metro come spermatozoi intorno all'unico ovulo presente nei paraggi, come i corvi intorno alle carcasse, come Lapo Elkan intorno ai cazzi, ma al contrario, come fossero tanti cazzi ad accanirsi contro di lui, ecco, così, come gli appartenenti alla confraternita della fisica quantistica intorno ad una fica sbronza. Vi ingobbite e vi attorniate intorno alla vostra effimera dignità in cerca di un posto in quel vagone. Per andare al lavoro. Private il vostro Io del minimo barlume di razionalità ed umanità per correre a farvi sfruttare. Voi, immondi rapinatori di emozioni e romanticismo, disfattori di sogni, disincantatori di spasmi di gioia, bigie anime emaciate e unte dalla protervia di uno stato sociale che vi vuole schiavi, abbiate almeno la dignità di... no, niente, la dignità e basta! Ma che vadano tutti a farselo dare nel culo da Mazinga, io vi odio, monocoli intellettivi microcefali, autistici e peregrini. Vi sfascio l'esistenza, con cui fascio la mia rassegnazione (take away), a colpi di porco dio riverberati dal ventre enfio di bile di un diavolo defloratore di giustizia (piccola bambina tanto antica quanto lontana dall'essere adulta), schifosi ominidi etero-monologati. Voi e le vostre buste della spesa, le vostre ventiquattro ore, i vostri dopobarba, i vostri profumi, le unghie laccate, il vostro ciuffo impomatato, le scarpe lustre, le camicie inamidate, i vostri pc supermegahardultraplus con cui aprite quelle patetiche presentazione in power point in cui spacciate per statistica un istogramma che indica quanti assorbenti avete venduto nell'ultimo semestre, voi e i vostri auricolari, la vostra riservatezza, i giornali che leggete solo perché sono gratis. Vi odio. In figura, forze dell'ordine cercano di ricostituire ciò per cui sono state preposte durante alcuni disordini sfociati in un concerto metal, in seguito alla notizia che Michelle Hunziker ed Eros Ramazzotti potrebbero tornare insieme. La fretta, prima e durante, vi cinge come amorevoli braccia materne, rendendovi pazzi. Fare in fretta a prepararsi fare in fretta con la macchina ancor più in fretta si arriva in metro, svelto scendi le scale timbra il biglietto, arriva la metro, accalcati spingi tocca intruppa appoggia implora devia contorci sali, arrivi timbri in fretta, caffè in fretta - brucia, dio cane -, al lavoro, scadenze scadenze scadenze presto lavorare avviare faxare comunicare spegnere spingere espandere prendere appendere dare avere fare parlare dire e inviare, presto, scadenze scadenze scadenze. Tutto appeso al filo del minuto, una manciata di minuti, una saccocciata di minuti. Tutti devono avere tutto subito, lo necessitano, nessuno può aspettare, è un mondo che fagocita voi stessi ed in cui non è contemplata l'attesa. Bisogna essere annientati, e bisogna farlo in fretta.

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Acrimonia antropomorfa

artemisio82 — Fri, 11 Dec 2009 16:21:58 +0100

Non riesco davvero a cogliere i gangli motivazionali che possano spingere una forma societaria come quella nostrana a credere che l’obiettivo ultimo della sua esistenza e sussistenza stia tutta nella riproduzione, nella continuazione della specie, nella sopravvivenza di questo pindarico, colorato, peloso, rorido e maleodorante mondo, nello spremere i propri testicoli per schizzare nell’oscura ed umida parete uterina di un'ovipara in calore, quando è evidente – contro ogni principio intelligibile dello scibile filosofico del pensare umano che vorrebbe la vita al centro, per importanza e spessore etico-morale, di un ipotetico sistema di valori incentrato sull’assioma, quanto mai mendace e fuorviante, che ogni singolo pezzo del puzzle umano, ogni singolo filo del tessuto societario, sia di notevolissima importanza per la buona creanza e preservazione di questo mondo e, per i più altisonanti e megalomani, dell’intero universo – che stiamo evidentemente andando in direzione contraria. Ostinata e contraria. Un po’ macchinoso ed un tantino presuntuoso pensare che sia di fondamentale importanza produrre della progenie quando siamo una razza che, dopotutto, ha inventato le boy bands e dato lavoro ai personal trainers. Una razza che non si pone alcun problema nel restare in coda in automobile per due ore e mezza pur di riuscire nel tentativo, gaio e sereno, di andare a fare compere natalizie, mentre un addetto del tg Rai vi chiede felice cosa abbiate deciso di regalare quest'anno e se farete davvero un dildo vibrante a tre velocità a vostra nonna od insisterete nel perpretarle quelle orribili ciabatte da vecchia. Una razza disposta a dispensare sorrisi a chi invece si è mostrata disposta a dispensare le proprie natiche su della carta patinata pur di circondarsi di gente disposta a dispensare sorrisi. Una razza che ha prodotto dei professori di Italiano che avrebbero bocciato la mia precedente locuzione per manifesta ed impropria ripetizione dei fonemi "disposta" e "dispensare". Guardatevi intorno con la mente sgombera dai nostri retaggi socio-culturali (sghembi e narcisistici retaggi): ogni singolo atomo di questo pianeta vi porterà a pensare l'esatto contrario di quanto affermato sopra. Voglio dire, siamo un fardello per questo pianeta, che sta facendo di tutto per disfarsi di noi, perfino mandarci uno come il papa a sostenere la tesi contraria. Come dire, una scelta di strategia dialettica a dir poco sopraffina [risate registrate]. Non sarebbe come assegnare il nobel per la pace a Darth Fener? Pensereste ci sia qualcosa sotto, no? se un tizio con uno scafandro nero andasse a ritirare il nobel mentre dita di bambini jedi gli fuoriescono da una tasca bucata? Ecco, pensate erigerlo ad araldo in difesa della vita. Tsunami, disastri, terremoti, alluvioni, Sharm El Sheik, il mondo ce la sta mettendo tutta per convincerci e spingerci ad un suicidio collettivo che liberi finalmente noi e lui dalla nostra sudata presenza. Un sudore nauseabondo, sudicio di protervia esistenzialista e buonismi spiccioli, unto di qualunquismo conportamentale e retorica emotiva empia, lasciva, ammiccante e cinica, un sudore viscido di apparenze e forme, privo di sostanza e immanenza. Un sudore strisciante. Voglio dire, al di là di mere considerazioni del tutto personali, siete mai andati in un centro commerciale romano di sabato pomeriggio? Porca troia dio ci vuole morti, ne sono sicuro. Tutto lì sembra essere stato messo per spingerti al suicidio. E non parlo solamente del negozio di cappi. Come può essere che un tale scempio debba progredire e proseguire? Costretti a lavorare. Tsk. Cioè, voi volete che _questa_ umanità prosegua nel suo patetico tentavo di perpretare a danno di molti la volontà ed il pensiero di pochi? Io vado a farmi un giro.

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (9) Tag: pensieri, riflessioni, vita, vaffanculo, merda, morte, giovani baldanzosi, patemi esistenziali

Amabili alterchi casalinghi e psicosi da bagno

artemisio82 — Mon, 23 Nov 2009 17:34:11 +0100

Io non sono una brutta persona. Voglio dire, se ho i soldi offro da bere volentieri, non uccido le vecchie benché se lo meritino (tutte, anche la vostra graziosa nonna) e non infilo il mio pene nelle vagine di chi ne possiede una senza il loro consenso. A meno che suddette vagine non siano comodamente adagiate su di una sedia a rotelle, in quel caso ne approfitto per la facilità intrinseca della situazione (davvero ghiotta per lasciarla a qualcun altro). Per questo quando mi si vuole far passare per tale (brutta persona) poi mi incazzo e va a finire che mi comporti esattamente come mi si dipingeva e come io tentavo invano di non apparire brandendo però le armi della collera fulminante e dell'aggressione verbale, e questa cosa mi morde il fegato con denti aguzzi, quando succede, così il mio stato di rabbia si aggrava ulteriormente in virtù del fatto che stia agendo e reagendo esattamente come non vorrei, in modo esecrabile per una persona che, tutto sommato, ha la fedina penale pulita e sa come si arrocca in una partita di scacchi. Il che dovrebbe anche essere una motivazione più che sufficiente per convincere dell'esatto contrario chi mi accusi di essere una brutta persona. - Arte, sei un mostruoso essere immondo e puzzi! - Lei si sbaglia, io so arroccare. E lui se ne va maledicendosi per sempre nell'essere stato tanto stolto nel sottovalutare in modo tanto meschino una tale persona dalle tante indubbie qualità. Proprio ieri, per dire, il coinquilino della mia ragazza mi accusava di essere poco educato, incline al disturbo e poco o niente affatto attento alle altrui esigenze, dove con altrui intendiamo di lui. Perché io, al contrario della sua fidanzata che non si è mai _permessa_, salvo rari casi in cui proprio non ce la faceva più, sono avvezzo all'uso del bagno di casa; spesso non per espletare inevitabili esigenze fisiologiche come cacca pipì o sperma, ma, magari, per lavarmi. Si, esatto, è un coglione (ha detto proprio così “ti permetti di usare il bagno a volte anche per lavarti”). Non so voi, ma io, da ospite, ho sempre trovato ragionevole beneficiare del bagno (lo facevo anche in chiesa, nella casa di dio e, cazzo, se me lo concede lui...) e ci tengo molto a dire come il mio uso del suddetto si limiti ad una veloce lavata di viso al mattino e ad una spazzolata ai denti con della pasta mentolata, niente più; diciamo per... un paio di volte la settimana, và. A volte (quattro casi enumerati in altrettanti mesi) per farmi una doccia, nel week end. Non faccio rave nel suo schifoso cesso, non vi porto animali parlanti né puttane chiassose, non vi ho mai suonato la chitarra aspettando che materiale fecale fuoriuscisse da donde il signore ha predisposto esso uscisse e per scaricare, dopo le 23, uso la comoda bacinella gorgogliante acqua anziché tirare lo sciacquone, come da sua precisa richiesta onde evitare che egli si svegli in preda ad un attacco di panico senza riuscire a prender più sonno. Forse da bambino un ladro, prima di deflorare il suo ano glabro, ha usato il bagno tirando lo sciacquone. O forse sarebbe saggio sostituire prete con ladro, essendo molto credente. Ma le mie sono solo congetture, frutto della mente di una brutta persona, che si basano su spicciole e meschine elucubrazione di stampo psicologico e qualunquismo popolare. Ora, però, provate voi a sostenere un dialogo civile e coerente che abbia minimamente senso con una persona che è convinto io non debba usufruire del bagno di casa poiché potrebbe servire a lui e trovarlo occupato da un non affittuario sarebbe oltremodo oltraggioso. In ciò consisteva il suo concetto di disturbo agli altri inquilini della casa. Posso pisciare (poco) ma, ad esempio, non posso lavarmi il viso. O, figuriamoci, farmi una doccia. Partendo dal fatto che comunque lui non ha nulla in contrario al che io resti a dormire lì, fosse anche ogni santo giorno. Ma lavarmi i denti, per dio, “vai a farlo a casa tua”. Ecco io, a questo tizio, non solo direi che è vero che penso sia un patetico paranoico, ma quando dico che se morisse ora la mai anima non subirebbe la benché minima piega emozionale non lo dico perché sono una brutta persona, anche se la penso veramente questa cosa. Lo dico perché è lui che è brutto ed empio quanto il suo credo religioso. Non è brutto augurare la morte a qualcuno. E' brutto credere di essere così tanto nel giusto da non meritarla. Un piccolo episodio che ho omesso. Una mattina aveva impellente bisogno di evacuare l'intestino e, trovandosi impossibilitato nel farla in quel buffo contenitore di porcella bucato, si è trovato costretto a farla in camera. Davanti alla sua ragazza. Ora, i quesiti sono due: 1. perché, se reputavi umiliante cagare davanti alla tua ragazza, in camera, su un foglio di giornale (e potrei anche capirti, diciamolo), non l'hai fatta uscire dalla stanza, la tua fidanzata? 2. perché sei convinto che al cesso ci fossi io? e perché pensi che ciò farebbe di me uno stronzo?

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (18) Tag: vita, merda, patemi esistenziali

L'ultimo esame di Artemisio

artemisio82 — Fri, 13 Nov 2009 17:41:00 +0100

12 novembre, limpido e fresco mattino romano, quello che ti entra da dietro il bavero del cappotto e ti solletica i testicoli. E poi ti infila un dito in culo. Un cielo terso e di un azzurro così intenso e laccato che sembrava ci avessero spalmato sopra muco vaginale ancora caldo (cielo limpido all’umore di donna, dovevo presagire l’infausti eventi). Arrivo puntuale, talmente impreparato da riuscire anche ad aggirare l’ansia, quella che colpisce a livello dello stomaco e ti fa pisciare sulle scarpe quando vai in bagno, per capirci. Ma si dai, quella che proprio in quel momento decidi di fare la pipì come gli adulti ed invece di sbottonarti tutto tiri solo giù la patta e tenti di farla, così, con solo il pisello fuori dalla lampo, ma le mutande ti stringono troppo per poter regolare il getto che schizza all'improvviso le tue minzioni ovunque tranne che nel buco della tazza. Ovunque, soprattutto sulle scarpe. L'ansia sono riuscito ad aggirarla, dicevo, ma non la merda nel giardino universitario, no, quella no. Ad ogni modo, colto da insolito ottimismo, nonostante la merda fresca sotto le scarpe ed il guano di piccione sul maglione (questa è una mia peculiare e scaramantica caratteristica peculiare), mi dirigo verso la sedia dell'esaminando. Arrivo fiero come lo sperma di Berlusconi nella bocca di una studentessa liceale e mi siedo, fiducioso e tenace. - Artemisio, mi parli dei processi di sviluppo ad albero. - Uh, ho sbagliato esame. Presto arriverà un vero post, lo giuro sulle tube di falloppio di mia madre, che ce l'ho proprio qui, accanto alla scrivania. Ancora pulsano, scosse da un tiepido fremito di vita, strappata via troppo in fretta affinché il corpo se ne accorgesse.

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (6) Tag: merda, berlusconi

Onestà intellettuale

artemisio82 — Mon, 09 Nov 2009 21:59:00 +0100

Non è che ultimamente non abbia più voglia di scrivere, è che tutto quello che penso, se lo articolo ed elaboro più di un post di FriendFeed, mi annoia.

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (4) Tag: pensieri, noia, friendfeed, patemi esistenziali

Su mia madre ed altre cose brutte. Almeno altrettanto brutte. No dai, le voglio bene, purché viva a 97 km da casa mia

artemisio82 — Thu, 17 Sep 2009 17:55:34 +0200

L'attuale, ed ancora in atto - a meno di smentita del presidente del consiglio* -, moto diurno di rotazione della sfera celeste è iniziato sotto i più neri ed infauti auspici. Sono dovuto uscire di casa prima delle sei di pomeriggio. E cadeva acqua. Già, la pioggia. Ciò che anche in Burkina Faso** è considerato un semplice evento atmosferico, a Roma costituisce l'equivalente (a guisa di comode molecole di idrogeno ed ossigeno in rapporto 2:1) di una dannata maledizione improba del Diavolo in persona, lanciata da casa di Capezzone mentre il maligno scorreggia ingordo e lascivo carcinomi metifici, cerulei e pastosi, all'interno di un imbuto dal quale lo strisciante individuo dalle fattezze potteriane lappa avidamente, sancendo il patto siglato col demonio masturbando il suo chihuahua e dichiarando che non vi è nulla di male in tutto questo, se non la sporca e meschina invidia dei komunisti. La pioggia. Può essere peggio di un grappolo emorroidale esplosivo, se vivi in un posto in cui le fogne vengono utilizzate per conservare anfore e resti di domus imperiali invece che per raccogliere fango e merda. Sono uscito di casa così presto che quando sono rientrato i miei genitori erano ancora svegli. Mia madre mi si è avvicinata, e schiumando dalla bocca spuma grigia come se l'avesse ripiena di sperma montato a neve, ha iniziato ad urlare frasi così caustiche ed immonde nei confronti di mio padre che la vicina di casa che origliava dal piano superiore è morta (lo so perché facendolo è caduta nel nostro terrazzo). Mia madre aveva gli occhi iniettati di sangue (forse di mio padre) e le vene così gonfie che ho dovuto farle l'antidoping. Urlava forsennata e scomposta molto più selvaggiamente di quella volta in cui ho potuto avvertire le sue gaudenti manfrine di piacere mentre si scambiava pruriginosi umori corporali con mio padre (che forse tentava solo di ucciderla. Ipotizzo). Strano ed oltremodo fastidioso, soprattutto in virtù del fatto che mio padre quella sera aveva il turno di notte. La prostituzione è un lavoro veramente impegnativo, cosa credete? Comunque, dicevo, mentre la pressione artesiosa le faceva uscire palline di cervello dalle orecchie come pop-corn scoppiettanti, mi ha detto, fra le altre cose, che non sopporta mio padre perché è isterico. E devo dire che ha ragione. * Se la terra smettesse di girare ora intorno al sole non arriverebbe mai domani, ed egli non potrà più essere processato, in nessun caso. Sarebbe una scusa molto più convincente, oltre che decisamente più divertente. ** Non ho nulla contro il Burkina Faso, un posto bellissimo, davvero. Una volta l'ho anche scelta come squadra nazionale in Pro Evolution Soccer. Solo mi serviva un paragone con un paese più disagiato dell'Italia. Ecco tutto. Lo dico caso mai qualcuno pensasse che ce l'ho con i negri. Non guardatemi così, non sono io che penso certe cose, ma voi; c'è qualcuno che ha pensato che vado in giro a sgozzare donne passando per le tube di falloppio.

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (23) Tag: donne, roma, lavoro, merda, morte, mamma, papà, mefistofele, coprofagi, patemi esistenziali

Promemoria vol.3

artemisio82 — Wed, 02 Sep 2009 16:25:26 +0200

Il demonio esiste, è nel mio intestino. E vuole distruggermi dall'interno.

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (14) Tag: promemoria, diarrea, intestino, scagazzo

Nothing important

artemisio82 — Tue, 14 Jul 2009 20:30:29 +0200

L'unico motivo di questo post è voler comunicare che io, idealmente, sono in accordo con lo

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (12) Tag: , angelino alfano, ddl alfano, sciopero bloggers

Antinomia aggregativa massonica

artemisio82 — Mon, 06 Jul 2009 18:03:32 +0200

Davvero curioso scegliere L’Aquila come base logistica per la reunion degli uomini più potenti della terra come forma di benevolenza e ricompensazione nei confronti della popolazione colpita dal cataclisma tellurico. Ma farlo preparandosi a fuggire in caso di nuova scossa, oltre che curioso, è dannatamente divertente. Come se una setta islamica di giocatori di scacchi, autolesionisti misogini con forti istinti omicidi, decidesse di partecipare ad una convention contro gli abusi sulle donne, vestiti da Charles Manson e con una vistosa cintura di castità in vita e dei santini ritraenti Pacciani nelle mani. Pronti ad ogni evenienza per la loro irragionevole ed immotivata presenza lì. Molto ma molto di cattivo gusto, suppongo. - Ehi, ciao bambino terremotato, sei contento? - ... - Visto che sei senza casa, senza genitori, senza giochi, senza aria condizionata e campi da golf i vertici dei governi mondiali hanno deciso di riunirsi proprio qui, accanto alla tua baracca, per farti un favore. Senza neanche demolirla. Ve lo dobbiamo, eh! - Non è che per caso ha qualcosa da mangiare che non sappia di assorbenti usati? - Credo di no. Ho delle stock options di aziende inesistenti, però. - Io vorrei solo andare a scuola. - Capisco. O cristo santo il terremoto... Un raggio traente verde fluo lo catapulta improvvisamente su un aereo copiosamente farcito di canapè al tartufo e caviale e ammassi di silicone con capezzoli ricoperti di cocaina, appiccicosi e sbrodolosi di champagne. Il nostro eroe verrà dirottato su lidi più sicuri, ove sommozzatori esperti vigileranno su di lui nelle acque limacciose di un fiume nero, in modo da poter sventare eventuali attacchi della mafia cinese, di Hitman, di Rambo o di checcazzoneso, che avrebbero il chiaro intento di tentare di attentare alla vita tentennante di costoro camminando sul fondo del fiume e risalendolo dal mare fin su al centro città. Il bambino muore inghiottito da un mostro urlante di malvagia bramosia, di formazione cattolica, liberale, social-democratico, palazzinaro e maleodorante, intollerante al lattosio e ai negri, fuoriuscito da una falla formatasi nel terreno a seguito della scossa di terremoto. Davvero, quale vantaggio può portare alla popolazione abruzzese la presenza sul loro territorio di costoro? Utili come un’autocombustione durante una fuga di gas.

Pubblicato da artemisio82 | Commenti (12) Tag: abruzzo, stranezze, berlusconi, laquila, terremoto, g8, obama