Ignomanía: Te volamos la cabeza

La revalorización de la lluvia

2012-05-23T10:12:00.001-03:00

La lluvia es genial.

Ok, podés no estar de acuerdo. Pero hay algo que me parece irrefutable:

Está mal que llamemos "mal clima" a los días de lluvia y "buen clima" a los días de sol.

¿Por qué tenemos que definirlo con términos tan cargados de opinión? Para mí que llueva cuatro días seguidos es GENIAL y si para hoy a la tarde va a salir el sol para mí no va a "mejorar el tiempo", simplemente va a salir el sol o incluso va a "empeorar el tiempo".

Encuentro muy decepcionante que la gente diga "uh, está re feo" o "qué día horrible". ¿Por qué no te vas a cagar? A mí me gusta mucho que llueva.

El problema además no es que simplemente lo dice "la gente", está muy metido en los medios, como si fuera oficial. Así es como algún mamerto en la radio dice "pero por suerte para mañana ya vamos a tener un día más lindo, con algo de sol" o una nota en el diario que habla sobre cuánto tiempo lleva el mal tiempo.

Hace ya meses emprendí una cruzada con esto. Estoy en la fase 1, que es dejar de decir "está feo" o "está lindo" y cosas similares, sino que digo "llueve", "está nublado" o lo que corresponda. Porque además ojo, a mí me gustan mucho los días de lluvia pero también te disfruto de un día con sol para hacer asado al aire libre y esas cosas.

La fase 2 de mi cruzada es llevar todo un poco más allá y hacer que mi equipo de abogados (son 11, también juegan al fobal) pelen por completo a cualquiera que busque sembrar en el inconciente colectivo que la lluvia es mala, o sea cualquier tarado que se refiera a un día de lluvia como "día feo". Con todo el dinero que junte voy a invertir en investigación y desarrollo para lograr tener bajo mi poder la famosa máquina del clima con la que voy a hacer que llueva torrencialmente cuatro días a la semana y se van a tener que joder todos viviendo bajo mi lluviocracia.

Lluviocracia es un término patentado por mí pero podés usarlo. Spread the love.

Hitler se entera que Ignomanía no funciona en Berlín

2012-05-19T20:41:00.000-03:00

9 canciones poderosas

2012-05-11T12:21:00.000-03:00

Tres temas que me transportan a un mundo mejor:

Norwegian Wood (the bird has flown)

El día que trabajé por última vez en una empresa (ahora trabajo por mi cuenta) puse un pie en la vereda, me calcé los auriculares y escuché este tema de los Beatles... volví a casa caminando sobre nubes de pedo de colores.

Zoom

Con este tema es muy fácil sonreir. Probalo.

I still haven't found what I'm looking for

¡Cuánto poder! Una melodía que envuelve y la voz pasional de Bono. La canción se va armando, aparecen capas sobre capas. Todo, explorando el sentido de la vida.

Tres temas que son para romper todo:

Kicked in the teeth again

Arranca con unos gritos violentísimos del amigo Bon Scott y recién como a los 40 segundos hay que empezar a romper todo. Observesé que el tema se llama "Pateado en los dientes otra vez". ¿Entedés la gravedad del asunto? Pateado en los dientes... OTRA VEZ.

Ace of Spades

La voz recontra podrida de Lemmy es ideal para este tipo de cosas.

Last Caress

Los fanáticos de Misfits me van a tener que disculpar pero puse la versión de Metallica, no la original. Gran GRAN tema. Es para romper todo pero alegremente.

Tres temas para caminar amablemente un sábado a la mañana:

Those dancing days are gone

Carla Bruni hace música muy amable. Como para tomar el té en pareja o pegarle un llamado a la abuela.

My doorbell

Siempre que escucho este tema de los Tiras Blancas me imagino dando una vuelta por un mercado a la calle. Y onda, te alcanzan para probar un salamín, una naranja...

Music for a found harmonium

Este tema lo conocí de un compilado de Café del Mar que tenía el Ministro y que consumimos ampliamente en la adolescencia (y ahora también, por qué no). Siempre me imaginé que quedaría fenomenal para alguna escena en una película... Michael Moore ya me garcó y la usó en "Capitalism... a love story" pero cuando haga mi peli la voy a usar igual.
Está compuesta por unos muchachos llamados Penguin Café Orchestra.

Get money

2012-05-08T10:30:00.000-03:00

He vuelto. Otra vez en Ignomanía.

Entro por la puerta principal y saludo a la chica de la mesa de entradas:

- Mikika: Sr. Ministro! Qué alegría verlo de nuevo por aquí!

- Ministro: Sí Mik, he vuelto. Cómo anduvo todo por estos lugares (dejando las gafas negras sobre el mostrador)
- Mikika: Todo muy bien. El Sr. Pablorrr y el Sr. Al están en sus oficinas.

- Ministro: Fécto. Me muevo.

Cada vez que alguien se ausenta de un blog suele contar qué hizo durante el período de alejamiento, pero yo en esta oportunidad no voy a hacerlo. Simplemente no estuve y ahora estoy. Era sólo cuestión de hacer click en 3 lugares y poner las manos sobre el teclado para volver.

Y aquí algo que digo: No vuelvo a pagar por adelantado a un trapito.

Anoche salí hacia Palermo con el gran Matún y entregué a un señor que alegaba "cuidar vehículos", un total de $10.- Tarifa que sigo sin comprender a qué se debe, cómo se calcula o para qué mierda es.

La inmediata pregunta es: Flaco, cuán seguido pasa que estacionás un auto en la calle y el mismo corre algún peligro de ser rayado, chocado o mordido por un dinosaurio? NUNCA. O sea, no pasa eso. Si pasa es una rareza, una excepción. Muy mala leche. Por tanto, la verdad es que no necesito que me cuides el auto.

Entonces vamos todos:

No necesito tu servicio
No está avalado por el Estado, por tanto es ilegal
Funciona a base de extorsión
Tu tarifa es calculada de acuerdo a la billetera de cliente y no la zona de peligro (porque si así fuera, yo iría a trabajar de trapito Tablada o un lugar donde roben MUCHOS autos. No en Palermo).

Con estas 4 conclusiones te comento que no vuelvo a pagarle a un trapito. Dudo que lean blogs estos muchachos, igual. En serio. Y si vos que leés sos un "trapito" sabé lo siguiente: La próxima vez que estacione mi auto en Palermo te voy a decir que te pago la vuelta si estás. Y si estás y mi auto no tiene nada, voy a sacar la mitad del vehículo, poner primera y si te acercás te tiro un peso como mucho. Por pena, no por trabajo bien ejercido. Si es que... Porque lo más factible es que no te pague nada.

Y si toda la gente hiciera esto? Y si fuera algo común que NO se le pague más a estos muchachos? Entonces capaz posta, dejarían de patotear a la gente y se dediquen a buscar OTRO trabajo. Uno que sea sin el condimento mafioso de que pagues "por miedo a que..."

Dicen que en países del primer mundo la gente se pone de acuerdo y hace estas cosas. Pero acá, en Argentina, un país donde parece que el individualismo es LA moneda social; es imposible. No podemos ponernos de acuerdo con algo tan sencillo como esto. Pero sí lo hacen cuando el gobierno tira "No le paguen a Shell", y lo hacen sin saber realmente por qué.

Qué nos pasa loco? O qué nos pasó que nos hizo así?

Fueron los españoles, los italianos, los alemanes, los portugueses, los japoneses... Quienes, de todos los que nos "colonizaron" instauraron que cada cual tire para su lado. Quizás fue eso mismo.

Sabían que no hay restos de indígenas argentinos? Que "La conquista del desierto" y todo lo que hicieron los colonizadores (incluídos los suizos y daneses), fue matar a los VERDADEROS argentinos nacidos en suelo argentino a cambio de dinero. Se pagaba por par de orejas de indígenas con tal de matarlos, tomar más campos y evitar que estos indígenas indefensos maten animales para alimentarse.

Claro, eso es. No tenemos identidad nacional. No somos patriotas. No amamos a nuestra tierra porque no hay ni uno de nosotros que tenga un apellido oriundo de esta tierra. Todos nuestros ancestros vienen de otro país y estamos esperando toda la vida ir para allá a conocer nuestras raíces. Claro, NO ESTÁN ACÁ.

Seh... estas notas se escriben de corrido.

No hubo tanto humor acá. No la escribí riéndome. Pero prometo que estoy de nuevo en mi escritorio del edificio mental que es Ignomanía y que no me voy a volver a tomar vacaciones tan largas.

Un poco de Bukowski, no hace mal

2012-05-01T05:08:00.000-03:00

Les dejo un poema de Bukowski, estoy muy ebrio, como él querría, este poema es el que Chinaski dice al final de la película Factótum.

Interiorínsense con todos los links que puse, vale la pena.

Tira Los Dados

Si vas a intentarlo
ve hasta el final
de otro modo, ni siquiera empieces .

Tal vez suponga perder novias
esposas, familia, trabajo
y quizás tu mente.

Tal vez suponga no comer durante
tres o cuatro días
Tal vez suponga congelarte
en el banco de una plaza
Tal vez suponga la cárcel
Tal vez suponga humillación
Tal vez suponga ridiculizarse, aislamiento
El aislamiento es el premio
Todo lo demás es para poner
a prueba tu resistencia, de
cuanto realmente quieres
hacerlo.

Y lo harás
a pesar del rechazo y de las
peores desventajas
y será mejor que
cualquier otra cosa
que puedas imaginar.

si vas a intentarlo,
ve hasta el final.
No hay otra sensación como
esa.
Estarás solo con los
dioses
y las noches arderán en
llamas.

Hazlo, hazlo, hazlo.

Hazlo.

Hasta el final.
Hasta el final.

Llevarás las riendas de la vida
hasta la risa perfecta
es por lo único que vale
la pena luchar.

Espantapájaros

2012-04-27T10:00:00.000-03:00

Resulta que en el balcón tengo algunas plantas. Encuentro muy interesante la jardinería cuando es para algo que se puede comer.
Entonces tengo, entre otras cosas, unas plantitas de ajíes putaparió.

Un día me levanto y me encuentro con esto:

O sea. Están las ramitas PERO NINGUNA DE LAS HOJAS.

Claramente algún ser maligno, probablemente alado, le entró como si fuese la última cena.

Como yo cuido a mis seres queridos, decidí emprender la construcción de un espantapájaros.

Presento a...

Mónica, el espantapájaros.

Algunas personas me dijeron "'¡Es horrible!".
Y yo les confirmé que lo es. Y es así porque tiene que ESPANTAR.

Si tuviera 16 años otra vez

2012-04-25T10:30:00.000-03:00

Aah... los 16. Qué edad rara.

Fue divertido, eh? Qué se yo, los 15 también y los 17 también. Todas las edades como que tienen lo suyo.

Algunas cosas que haría si volviese a vivir esos años:

- Formaría una banda llamada "Afeitate el culo" o "Codazo en el pie" y sonaríamos horrible. HORRIBLE.

- Dormiría la misma cantidad de siestas.

- Con los $40 recaudados con mi banda, compraría acciones de Apple. Una, posiblemente (lo bueno es que como era en el 1 a 1 eso son USD 40).

- Practicaría caminar con las manos. Esto es supuestamente porque tendría más tiempo que ahora, aunque con tanta siesta...

- Usaría sombrero

- Aprovecharía mejor las clases de filosofía pero me rascaría por igual en las de biología

DEJEN de tirar corpiños

Extreme

2012-04-17T10:23:00.000-03:00

O podemos llamarlo "ecstrím".

Un concepto traído de las cadenas de comida rápida pero que fácilmente se puede aplicar a otras cosas.

Birome: tiene tinta azul y sirve para escribir o dibujar en una hoja.

Birome EXTREME: tinta de LAVA y salen 400 litros por segundo. Sirve para dibujar SOBRE EL MUNDO con mensajes épicos.

¿Se entiende?

Tiro más:

Calor: sudás y necesitás estar con ropa liviana (o sin ropa).

Calor EXTREME: el subte.

Café: tiene cafeína y es de color oscuro.

Café EXTREME: no dormís NUNCA MÁS y su color absorbe la luz de todo lo que esté a 10 km en la redonda.

Genial: está muy bien.

Genial EXTREME: ignómano.

El flan es EXTREME por default.

El fantasma en casa de Maru Botana

2012-04-11T11:13:00.000-03:00

Quiero que pongan este tema para leer el post, creo que configuraría el clima ideal:

Como ya es de público conocimiento, el martes 3 de abril salió en la revista Caras una foto de Maru Botana con sus 645 hijos comiendo huevos de pascua, peeeero, algo extraño hay en la foto...

Lo ven?, la figura fantasmagórica de un niño en la izquierda de la foto:

Acá la tienen más de cerca:

Recordemos que Maru Botana perdió a su sexto hijo en el año 2008 cuando el bebé tenía 6 meses... ¿será este el fantasma de su hijo fallecido mirando a la familia?, los mirará con amor, con rencor, con los ojos?, estará pensando "dejá de tener pibes, enferma de mierda"?, quién sabe...

Deseos de cumpleaños

2012-04-10T09:54:00.000-03:00

¿Alguna vez te pasó de que te canten el feliz cumpleaños, tener que soplar las velas y... NO TENER IDEA DE QUÉ PEDIR DE DESEO?

Y entonces tenés a 10 o 15 amigos y familiares mirándote, alguna voz de fondo que grita "pedite tres deseos, dale!" y vos no tenés ni idea...

Según un estudio de la Universidad de Pelotas, éste es el miedo nro 3 reportado por los europeos.

Bueno. Ignomanía al rescate.

Ideas de deseos de cumpleaños

Buena salud para el próximo año
No entrar en deudas con la mafia
Buenas rachas de semáforos en verde
Que nunca te saques un moco y después no sepas en donde está
Poca cola en el super durante todo el año
Que las toallas siempre huelan a recién lavadas
No recibir condenas a prisión
Que no se quede lechuga atrapada entre los dientes
Milanesas crocantes
Nunca quedarte sin papel higiénico
No más perros que te huelen la ingle
El ancho de basto al menos cinco veces por partido
Asiento en el bondi durante tres meses
Que un compañero del trabajo llegue totalmente vestido de latex
No ser atacado por hombres-topo
Nunca pescar una sirena por accidente
Que vuelva Seinfeld por una temporada
No ser inculpado por el asesinato de alguna figura pública

"Te prestamos guita, no hay problema..."

Atrapado en el ascensor

2012-04-04T03:07:00.000-03:00

Hace poco me pasó de quedar atrapado en el ascensor de mi edificio. Resulta que era una noche medio fría, hace poco eh, ¿vieron cuando hizo frío mal?, de esas donde yo tenía un pedo que volaba por las nubes... y sucedió lo peor... me quedé sin cigarrillos.

Eran como las 3 de la mañana y le hubiera vendido mi alma al diablo por un cigarrillo, pero en vez de eso agarré unos pesos de la billetera, me calcé una campera poco abrigada y me fui a una Shell que queda acá como a 7 cuadras... a las 3 de la mañana. Por las dudas me llevé la manopla puesta en la mano, en el bolsillo de la campera, si algún punga se me quería hacer el pistola le daba con eso y se acababan los problemas.

Llegué vivo a la Shell, Parliament, te pago, me das el vuelto, chau. Llegué a mi casa, abrí la puerta y entré en el ascensor, marco mi piso, un piso aaaaalto y resulta que el muy puto se me queda entre planta baja y el primer piso... dije: "ah bueh" y me cagué de risa, porque tenía un pedo jodido, en la pantalla de la botonera decía "F2", no sé que mierda significa eso... la puerta de adentro se abría, el problema era la de afuera que estaba trabada, bueno, resulta que me estaba meando... MAL, así que abri la puerta de adentro y largué mi lluvia dorada por allí (en mi vida siempre suceden este tipo de cosas bizarras), un poco mojé el ascensor, bueh, yo no tengo la culpa de que anden como el orto... cerré la puerta porque ya estaba sonando la chicharra esa insoportable que suena cuando dejás el ascensor abierto.

Después la volví a abrir para tratar de destrababar la puerta de afuera, me tuve que trepar porque no alcanzaba arriba del todo, me di cuenta que con la campera puesta era imposible así que me la saqué y la dejé en el piso lejos del charco de meo, me volví a trepar y toqué TODO lo que había para tocar, o sea, yo sé, todos saben de dónde se destraban las puertas pero no podía encontrar el "cosito" porque estaba en una posición muy incómoda, parecía el hombre araña. Bueh, me rendí, cierro la puerta y toco el timbre... una, dos, tres veces, viene un tipo, me dice, todo esto sin vernos las caras, "te quedaste?", "no, estoy haciendo tiempo leyendo una Condorito PELOTUDO" me dieron ganas de contestarle, me dijo que iba a buscar al encargado.

Yo seguí intentando destrabar la puta puerta hasta que mi dedo tocó un "coso" mágico que lo tiré hacia mi lado, hice fuerza con la puerta de afuera y se abrió!!!, al fin, ya era CASI libre, me sentí McGyver, pero iba a ser duro salir de ahí, sobre todo porque si al ascensor se le ocurría arrancar o caerse me iba a partir al medio..., agarré la campera y la tiré para afuera, al piso del pasillo, después me trepé no sé cómo y logré salir, ahí me sentí Indiana Jones, cerré las dos puertas para que dejen de chillar y agarré la campera. Me tomé otro ascensor hasta el piso donde vive el encargado, para avisarle que ya había salido... no había nadie, me dije "chupala" y me fui hasta mi depto, con todo el brazo lleno de grasa, me limpié un poco con la rejilla y al carajo, igual no salió hasta que me bañe... al día siguiente claro. Pero por fin pude disfrutar de mi cigarrillo, creo que me fumé 2 y me fui a dormir, tanto quilombo para eso... ¿qué nos deja esto como moraleja?, absolutamente nada...

El Tiro de Gracia

2012-04-03T02:52:00.000-03:00

Bueno, todos acá saben que me gusta empinar el codo, beber, chupar, sorber, ingerir, copear, libar, echar un trago, como quieran llamarle, sonó medio mal pero me refiero al alcohol, es menester aclarar. Y hay veces, como hoy, que me tengo que ir a dormir a una hora respetable... como las 3 a.m. ponele... porque mañana tengo cosas que hacer, que no quiero hacer claro, pero hay que hacerlas... yo tomo para olvidarlas pero la realidad despierta conmigo al día siguiente y no me queda otra que aceptarla.

Ya les hablé del Headshot, un trago hecho con whisky y cola. Esto es muy parecido, sólo que PEOR, más fuerte. ¿Cómo, más fuerte que el headshot?, sí, se trata del tiro de gracia, y es solamente plausible cuando querés "pegarte un tiro" e ir a dormir. La idea es justamente pegarte un tiro de gracia de alcohol para palmar y se logra añadiendo más whisky al Headshot, hay quienes necesitan un tiro de gracia más fuerte que otros, por ejemplo capaz sólo con el Headshot palmás, yo logré lamentablemente una capacidad alcohólica fuera de los límites establecidos y el Headshot solo me hace mirarte serio y con cara de orto. Por eso necesito un tiro de gracia.

Generalmente hago que sea especial, junto una BUENA CANTIDAD de whisky en el vaso y le mando coca, pongo un compilado ochentoso y lo voy bajando a medida que boludeo.

Hay un añadido peligroso... pero útil, puede agregarse rivotril (o cualquier clonazepam genérico) a la mezcla, yo lo hice y dormí 16 horas... fijate; eso es un verdadero tiro de gracia, pero tratá de no hacerlo con más de 1 mg de rivo, digo, por las dudas... no es buena la combinación para la salud. También además de lo que puedas dormir está el cuánto tardás en dormirte, con el tiro de gracia y el rivo te tomará entre 20 y 40 minutos, no creo que más.

Así que eso es lo que hago cuando me tengo que ir a dormir, me pego un tiro de gracia y hasta mañana, triste pero real.

Hasta mañana.

PD: Gente, recuerden que el alcohol destruye el cerebro y pueden ver sus efectos adversos en este otro link. No recomiendo su consumo y menos con psicofármacos. Los cuido.

Quesquesé

2012-03-30T11:00:00.001-03:00

VIERNES
JOJOJOOOOOOOOOOOOOOOO

Y además en el umbral de un fin de semana largo. GARCHAR SÍ! (fuck yeah)

Tema alegre:

Es bueno.

Agarraste el Happy Hour así que te mando otro:

Habrás notado que no escribíamos desde el sábado, o sea casi una semana. Ésto es lo que nos anduvo sucediendo a las mentes ignómanas en estos días:
- Tuvimos que viajar de urgencia a Holanda para consolar a la reina quien se encontraba sumida en una progunda aflicción a raíz de ciertos pormenores ocurridos con su mascota UBALDO, el ganso.
- Pablo estuvo dando respiración boca a boca.
- El Ministro tenía un curso intensivo de balero.
- Yo tuve reposo por estar recién vuelto de la jungla contagiado de malaria, fiebre amarilla y embarazo psicológico.

¡Pero bueno! Ya hemos superado todas estas cosas. Ignomanía te va a acompañar durante varios lustros más.

Un final inesperado

2012-03-24T03:59:00.000-03:00

Nuevo relato, dedicado a Diana.

Me tomé hasta la última gota de whisky de aquel vaso. Eran las 6 de la mañana cuando me senté en la cama a mirar por la ventana, la gente comenzaba a despertarse, pero yo pensaba no hacer nada en todo el día. Había bebido toda la noche, sin dormir, desde las 19 horas del día anterior cuando llegué a casa y encontré debajo de mi puerta un telegrama, el cual abrí y resultó ser un telegrama de despido. Miraba a través de la ventana, gente bien vestida caminando, esperando un colectivo en alguna parada, entrando en el andén del tren que va hacia el centro, todos iban a ir a trabajar. Yo no. Todo se ve desde mi ventana, hasta yo, me veo reflejado en sus vidrios, despeinado, con la barba crecida; comencé a toser, me di vuelta y puse los pies sobre el piso, me levanté, fui hasta el baño y vomité. Volví a mi cuarto y agarré la botella de whisky que estaba en mi mesa de luz, le di un trago, pero algo me faltaba para acompañarlo, necesitaba un cigarrillo… y no tenía, me lo había fumado todos, como cuatro paquetes. (Leer más)

La gran hipótesis

2012-03-22T10:42:00.001-03:00

La expusimos en Monte Loco y Cocula.

Fuimos abucheados en Monte Loco y ovacionados en Cocula. Pero seguro, todos nos prestaron atención. No hay ni una sola persona que no se haya ido con algo para meditar. Y es que si hay algo fascinante de los experimentos empíricos es que nos permiten elaborar hipótesis (¿Cuál será el plural de esa palabra? Tengo una hipótesis que le gana a todas las demás... hipótesises).

Nuestra teoría es la siguiente: "Si no te influye, pero de verdad no te cambia nada, entonces a NADIE le importa."

ES así.

Lo importante es adquirir esto, adueñarte. Hacerlo solamente tuyo y que sea parte de tu ecosistema mental y anal. La posta es que si no modifica en NADA tu realidad, entonces realmente no tiene injerencia. Pero para que se entienda, esto debe trascender a vos. Debe trasladarse a todo lo que rodea. Porque si no te importa, a NADIE que le importe lo que a vos te importa... le importa. Quizás haya repetido alguna palabra demasiado.

Un pequeño ejemplo ilustrará. Yo no sé dibujar bien, pero fijate que un ejemplo ILUSTRA. Es fuerte si lo pensás. Una frase armada a modo explicativo probablemente dibuje mejor que vos.

Vamos a él:

Hace ya bastante tiempo que la gente anda LOCA con el "fenómeno Messi". LOCA es la palabra. Hablan, comentan, se agarran la cara, alzan las cejas, abren las manos, se sorprenden. Lo hacen parte de sus vidas. Lo interiorizan y lo adhieren a su persona. La forma en que Messi juega y más aún... la técnica que tiene para meter goles.

Déjenme desarmar esa última frase en pedazos, para realmente comprenderlos:

Quien? Lionel Messi.
A qué se dedica? Es jugador de un deporte físico llamado fútbol.
Dónde: En España, Europa.
Cómo es su desempeño: Excelente.

Vamos un toque más. Definámoslo para un extraterrestre que recién aterriza. Alf, ponele:

Quien? Un ser humano jóven.
A qué se dedica? Patea un objeto circular y trata de meterlo en un rectángulo.
Dónde? No tiene importancia.
Cómo lo hace? Muy bien, le sale hacer eso muy seguido.

Ahá...

Ahora veamos en qué modifica MI vida, que un pibe jóven que nació dentro de los mismos límites geográficos que yo, quien actualmente vive en la otra punta del planeta... Logre con mucha precisión meter una pelota en un rectángulo.

Yo vivo en Buenos Aires, Argentina. Trabajo. Vivo sólo con mi gato y mi erizo. Tengo amigos, familia y objetivos. Estudio, me esfuerzo, me divierto y descanso. Tengo tele, ponele que eso influya.

Bueno.

Esto es lo que llaman "el efecto mariposa": El batido de alas de una mariposa en Japón puede producir un Tsunami en Chile. Es muy linda teoría y su interpretación es muy fácil.

Pero vamos a lo concreto.

Mientras Messi corretea sobre el césped en una edificación ovalada en España, esquiva a otras personas que tratan de sacarle el esférico y logra introducirlo en el rectángulo, otras cosas pasan.

Yo estoy en mi escritorio trabajando. Hablando con gente. Estructurando relaciones. Aprendiendo y corrigiendo mi circunstancia.

La bola ENTRA en la red.

Yo me hago un café con el dispenser de agua.

Messi se besa la camiseta.

Yo me compro una ensalada y le hago un chiste al tipo que me la vende.

No hay influencia. En absoluto.

El gol de Messi llega a mi vida a través de Twitter, cuando algún pelotudo lo comenta. Yo lo leo y sigo de largo. O sea, leo algo que realmente a mí me influencie en ALGO.

Que Messi haya metido más goles que... Luis... Gutierrez.... a NADIE le importa.

Inception ignómano

2012-03-20T11:57:00.001-03:00

El otro día soñé que le contaba a alguien que estando dormido soñé que dormía y tenía un sueño...

¿Se entiende?

Yo estaba durmiendo y tuve un sueño.

-- En ese sueño, yo le contaba a alguien que estaba durmiendo y tuve un sueño.

---- En ese sueño, yo me dormía y tenía un sueño.

A partir de ahora, el relato va a estar pintado de tres colores:

En azul lo que es verdad.

En verde lo que es producto de mi imaginación.

En rojo lo que no sabe...

Bueno, cuestión que tuve ese sueño. La verdad es que no me acuerdo cuál era el sueño de la capa más profunda (o sea el sueño que tuve cuando dormía en el sueño que tuve cuando dormía en el sueño que tuve cuando dormía), pero seguramente haya sido algo FENOMENAL. La capacidad creativa del cerebro se pone en evidencia cuando soñamos. Lo jodido es acordarse... alguna que otra vez, ni bien me desperté de un sueño, lo anoté e incluso un par de veces lo grabé como nota de voz en el celular. Muy interesante. No sólo el sueño, si no también la voz de ultratumba y la dificultad para hilar unas cuantas palabras seguidas en ese estado de somnolencia.

Cuestión que no recuerdo qué soñaba en ese nivel, pero sí recuerdo el nivel anterior: venía todo el equipo de la película Inception y me decían "tenemos que ir más profundo". Acto seguido me convidaban un mate y de repente yo estaba palmado. Lo bueno es que no me desperté en una bañadera llena de hielo y sin mis riñones, cosa que sí me pasó todas las otras veces que acepté bebidas de extraños.

En cada una de las transiciones, o sea cada vez que me dormía y empezaba a soñar, atravesaba primero una etapa de... no se, algunos lo llaman "soñar despierto", otros lo llaman "Romualdo" (porque gente con mal gusto hay en todos lados), pero me refiero a esa etapa en que todavía no estás dormido pero tu cerebro ya empieza a mandar la fruta habitual de los sueños. Bueno, en esas etapas, considerando cada vez que me dormía y empezaba a soñar (sólo para volver a dormirme en ese sueño y empezar a soñar, y así), en todas las ocasiones aparecía una extraña combinación de personas diciéndome frases existenciales de alta complejidad filosófica. Detallo algunos ejemplos:

CS Lewis: las personas no tenemos un alma. Las personas SOMOS un alma. Lo que tenemos es un cuerpo.
Cajera del maconals: el helado de vainilla está saliendo muy aguado. ¿Todo bien si te lo cambio por uno de dulce de leche?

Este tipo de cosas hacían que yo ingresara a cada nuevo sueño con unas cuantas dudas. "¿El cuerpo es un mero transporte? ¿Cancelo el sundae y me quedo nomás con la hamburga? ¿Mi alma tiene vainilla medio aguada?".

Claramente era todo muy confuso. Al despertarme por completo, atravesando capas y capas de sueños, estados REM, Radiohead y otras bandas británicas contemporáneas, me puse mi sombrero de cowboy, me subí al velociraptor y salí volando hacia Júpiter en donde me espera Marilyn Monr- mhmm. Capaz siga soñando.

Unos matecitos y...

Angel

2012-03-16T12:49:00.003-03:00

VIERNES!!

Seh.

Ando bastante resfriado así que todo es medio una paja. Lo que sí, esta vez es una excepción a la regla: usualmente si levanto fiebre levanto como mínimo 38,5ºC pero en esta ocasión, hasta ahora, estuve en 37ºC, algo mucho más amable. Todavía no tomé ningún medicamento porque quiero ver hasta donde llega... no soy médico, pero creo que si se puede, está bueno NO clavarse un ibulalála ni bien levantás algo de fiebre sino dejarla ser, que por algo vino.

Bueno, cuestión que es viernes, eso es genial. Estamos a las puertas de un nuevo fin de semana.
Desconozco por qué, pero me levanté con el tema ese que dice "ay nena a tu cola le falta crema" sonándome en la cabeza. Ese tipo de cosas NO son como la fiebre en cuanto a que NO creo que esté bueno "dejarlo ser" durante un rato para ver qué pasa. No.
Me puse a pensar en algún medicamento y recordé que hace BOCHA que no escucho el tema Angel, de Shaggy.
Dejo el videoclip para que estemos todos en sintonía:

Gran tema, mhmm? Me gusta que además el videoclip es de esos con chicas morenas en ropa blanca en climas cálidos. Me cae muy bien esa onda.

Volviendo al tema de mi salud, estoy produciendo moco como si mi sistema respiratorio fuera una gran fábrica en China que construye juguetes de plástico de baja calidad y se está acercando Navidad. Las masivas ventas llegan no sólo desde jugueterías alrededor del mundo sino también a través del sitio web que está online desde hace solo un par de meses pero sin dudas ese joven ejecutivo de marketing recién llegado a la empresa tendrá un gran futuro con ideas como esa, a pesar de que fue medio un dolor de cabeza convencer a los de Sistemas de darle prioridad para tenerlo corriendo ya en octubre, entre otras cosas porque el gerente tuvo un pibe hace poco y está con la cabeza medio en otro lado, cosa que es comprensible siendo que es el primer pibe que tiene y que además duda de si es él realmente el padre, porque parece que la mujer andaba guiñándose ojos con el cuñado de la del 3º B y encima justo un tiempito antes de que quedara embarazada habían estado un tiempo separados a raíz de que el flaco estaba distante, consumido por su carrera y las inversiones que tenía hechas en la bolsa, cosa que es divertido de hacer pero está bueno manejarlo como cuando vas al casino: siempre con plata que, en algún punto, te puedas permitir perder.

Tal vez me subió la fiebre.

Cuentos

2012-03-10T09:00:00.000-03:00

He aquí, señores, cuentos de mi propia cosecha, muchos de ellos de terror tirando a suspenso, salvo el primero que es de un estilo muy Bukowski (realismo sucio). Al que le guste leer espero que los sepa aprovechar, les dejo las primeras líneas de algunos textos:

El disfraz social

Hacía largo tiempo que sonaba el despertador, me atormentaba el ruido, resonaba en mi cabeza a medida que iba tomando conciencia; un nuevo despertar, una nueva mañana y otro arduo día laboral después de un fin de semana agitado. Abrí como pude los ojos, cegados por la luz de la mañana que se colaba a través de la persiana y manoteé el despertador varias veces hasta que por fin se apagó. Noté que hacía mucho frío y me cubrí un poco con una frazadita que alguna vez robé de un micro larga distancia, me sentía destemplado. Cuando por fin decidí incorporarme me di cuenta de la cruel realidad, estaba muy mareado, todo me daba vueltas, sentía los ojos desorbitados y una murga dentro de mi cabeza, puse los pies sobre el piso y acto seguido vomité lo poco que había comido la noche anterior... (Leer Más)

El extraño caso del Hotel Supay

Eran las 2 a.m. cuando se apagó el motor del auto, con el último envión alcancé a estacionarlo a un lado del camino, revisé el tablero pero nada parecía fuera de lo normal, traté de encenderlo pero no hubo caso, prendí las balizas y bajé. El cielo estaba encapotado, el clima era húmedo, una espesa niebla cubría todo el lugar, difícilmente se podía ver a más de cinco metros. El único sonido provenía de los grillos y las únicas luces eran las de los faros del auto. Algunas polillas y otros insectos revoloteaban cerca de ellos. Me prendí un cigarrillo. (Leer Más)

Noche en el campo

No era la primera vez que pasábamos la noche allí. La luz de la luna se recostaba sobre el pasto mientras la orquesta de grillos no cesaba de tocar. Todo ocurrió en un campo, ubicado en las afueras de Buenos Aires, donde había una pequeña casa. El lugar era amplio, de varias hectáreas, con una gran pileta, un corral, un establo con unos cinco o seis caballos y unas cuantas parcelas con cultivos; un galpón lleno de herramientas y maquinarias arruinaba la vista del bello paisaje. (Leer Más)

La estación perdida

Me desperté de mal humor. Lunes por la mañana, una nueva semana comienza, otra vez volver a la rutina, los mismos medios de transporte, el mismo trabajo, la misma gente. Desayuné una taza grande de café, revisé mis mails y me dispuse a salir. Me puse la mochila y agarré las llaves. Después de quince minutos de esperar por fin vino el colectivo, pasarían otros veinte minutos hasta llegar a la estación de subte. Allí tomé el subte como todas las mañanas, pero me llamó mucho la atención la poca actividad que había en la estación ese día. Dentro del subte había poca gente, la mayoría sentada, inmiscuida en sus propios pensamientos, algunos leyendo, otros hablando por celular, otros simplemente durmiendo. (Leer Más)

Paz

Cuando apagué el despertador aquella mañana, sabía lo que debía hacer. Pasé la noche en vela extrayendo aceite de ricina, un poderoso veneno, una proteína proveniente de las semillas de ricino. Basta un miligramo para matar a una persona adulta, en pocas horas produce dolor abdominal, diarrea y vómitos por lo que puede fácilmente confundirse con una intoxicación por algún alimento en mal estado, le sigue una severa deshidratación, hipotensión y luego la muerte. (Leer Más)

El Llanto

Era uno de esos días de calor agobiante, el reloj marcaba las 17:15, estaba echado en mi cama con la vista fija en el techo, adormilado, con los ojos entrecerrados mientras sentía la caricia de una gota de sudor, que caía desde mi sien internándose en mi pelo. En el ambiente se respiraba aspereza, sequedad, por la ventana el único aire que entraba era caliente, el ventilador giraba pero no parecía ayudar en nada. Tenía sed, quería levantarme a buscar un vaso de agua fría, pero no tenía energía para semejante hazaña, en lugar de eso simplemente me quedé dormido. (Leer Más)

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La fórmula de la alcoholemia

2012-03-09T23:16:00.002-03:00

Voy a ser simple y conciso. Hay una fórmula que te permite saber si te excediste consumiendo alcohol o no, el resultado de la fórmula es la cantidad de alcohol expresada en gramos que consumiste. Vamos con un poco de matemática, que no es tan difícil che!

Donde:

X = Cantidad en centímetros cúbicos o mililitros (es lo mismo) de alcohol que consumiste, calculemos que una petaca, de lo que sea, tiene alrededor de 200 ml.
Z = Graduación alcohólica de la bebida ingerida, por ejemplo, el whisky tiene una graduación de 40%.

A partir del resultado sabremos si estamos excedidos en alcohol o no. Las referencias son las siguientes:

40 gramos en hombres
20 gramos en mujeres

Si el resultado excede esta cantidad para cada género, estás excedido/a de alcohol.

¿Se preguntan de dónde salió el 0,8?, es la densidad del alcohol.

Ejemplo práctico: Me bajé media media botella de whisky, ¿estoy excedido en alcohol?, está claro que sí, pero veamos:

500 ml o c.c. de whisky (medio litro) multiplicado por 40% (la graduación alcohólica) por 0,8, todo eso sobre 100 nos dá como resultado que hemos consumido 160 gramos de alcohol puro, ahí estarías en estado Pablo, ponele...

Por ejemplo, si queremos NO excedernos, los hombres deberían consumir 120 ml de whisky para obtener un resultado de 38,4 gramos de alcohol consumido y no sería un exceso. Y las mujeres deberían consumir... la mitad, lógicamente, 60 ml de whisky para obtener 19,2 gramos de alcohol consumido y no excederse. Y depende la bebida, cambia la graduación, y así varía el resultado.

Viernes sobre colchón de hojas verdes

2012-03-09T10:19:00.000-03:00

VIERNES CLARO QUE SÍ

Aahh... qué bien. Momento para respirar profundo por la nariz y luego exhalar. Mirar alrededor. Y darse cuenta de que es viernes. Es todo genial.

Primero que nada te dejo un flor de video de un muchacho con sus dos hijos haciendo un gran tema de Depeche Mode.

Increíble. Estos nenes tienen más coordinación que muchos de los adultos que conozco.

Como siempre que escuchamos covers es bueno conocer la versión original, acá la dejo también:

Bien. Habiendo pasado este momento musical-familiero, vamos a otro tema...

Qué es mejor:
a) Viajar al espacio. Onda, MAÑANA. Nada de entrenar durante meses ni de ahorrar millones. Mañana te vas, das una vuelta... quién te dice pisás la luna también. Obviamente podés sacar fotos de todo, subirlas a Facebook o lo que quieras.
b) Tener una casa en un lago al lado de una montaña nevada pero en la casa sólo hace mucho frío en invierno. En verano es genial hasta para bañarse en el lago. La casa, obviamente, tiene parrilla. Y está a media horita de donde uno vive en una zona muy tranquila y a la que se llega topándose con poco tránsito.

Dejo la inquietud.

El día que conocí a Zambayonny...

2012-03-07T10:30:00.000-03:00

...y se juntaron dos gigantes del volante de la VERGA...

Bañarse vestido

2012-03-06T10:30:00.001-03:00

Ayer llovió violento, eso a mí me hace muy feliz. Las tormentas a mí me hacen bien. De hecho cuando me bajé del subte y tomé la decisión de ir corriendo a casa sin parar, lo hice sonriendo.

Hay un cuento de Ray Bradbury dentro del libro "El hombre ilustrado", que cuenta una historia de ciencia ficción en la que un grupo de soldados se encuentran varados en un planeta donde llueve torrencialmente sin parar. Día y noche, a toda hora. Nunca jamás cesa de caer agua sobre ellos. Y lentamente, todos van perdiendo la esperanza, la fé y finalmente la cordura.

Esto guarda una gran semejanza a otro nivel, con la tortura de la gota en la frente. Es también un símbolo de la depresión y el ensimismamiento. El aislamiento, también claro.

Otro libro que utiliza el recurso de la lluvia torrencial para hablar de esto es "El último encuentro" (una de las mejores piezas de literatura que leí). En él, un soldado es enviado a un destino donde no para de caer agua del cielo. No torrencial, pero sí constante. El personaje sufre mucho de esto, entre otras cosas porque le impide leer al aire libre.

Sin embargo, donde muchos autores y poetas ven tristeza y soledad yo veo otras cosas.

Para mí el cielo oscurecido y en movimento, el agua cayendo oblicua en pequeñas gotas y las repentinas olas de viento fresco son: REFLEXIVAS. No deprimentes.

Claro que la reflexión puede tornarse en introspección y llegar a lugares nostálgicos, así como pulsar sobre sitios sensibles del alma; pero esto no necesariamente es malo o deprimente. Es ILUMINADOR.

Una gran imagen de la lluvia para mí, es una cara femenina apoyada contra el vidrio de una ventana. El color de la imagen es azul y del otro lado del vidrio se lo ve totalmente salpicado por gotas y finas corrientes de agua que caen. El frío del vidrio se adueña de la mejilla y de la punta de la nariz. Y la niña si llora es para acompañar el cielo. Quizás sufre, sí, pero aprende. Siempre me imagino lo mismo.

Pero también sé algunas cosas más de la lluvia:

Limpia, lava y da vida.

La lluvia quita la suciedad de todo lo que toca y al caer en la tierra, da vida. VIDA. Siembre que llueve en Buenos Aires, me da la impresión de que las calles y los edificios se están lavando. Eso es buenísimo!

Y cayendo sobre parques, prados, jardines y campos... sé que el agua está alimentando y creando. Todos los que tienen vida comparten al menos la necesidad por el agua.

Une

¿Cómo que une? Si la gente no sale cuando llueve. Ah! pero estás pensando en grupos de amigos formados y estás olvidando la gente que no se conoce y se apiña debajo de un balcón. Los animales que crean una linda reunión bajo los árboles. Las personas que suben a un colectivo empapadas y se pegan (a veces sintiéndose confortables de estar ahí en vez de en la calle).

Además hay otra cosa que es para mí mágico con la lluvia: La música.

Escuchar música cuando llueve es muy poderoso, porque estando uno con una necesidad de cobijo puede incrementar sus sensaciones apuntando a eso y esto incluye: Percibir la música.

Cuántos temas de música suenan bien con una buena tempestad? Una lluvia torrencial, un relampagueo. Truenos, goteos, golpeteos sobre chapa y esa suave cortina que se arroja sobre todo y todos. Cuántos? Todos?

Les dejo tan sólo algunos ejemplos de GRANDES temas para escuchar mientras llueve.

Música clásica, no me olvidé chicos. Prueben... con...

¿Se les ocurre algún otro tema para la lluvia?

The Phantom of The Opera is here...

2012-03-05T23:20:00.002-03:00

En NY fui a ver la obra "El fantasma de la ópera", en Broadway. Una de las más exitosas de la historia, por la cantidad de gente que fue a verla, años en escena y plata recaudada.

Este video que les dejo, es de Nicole Scherzinger representando una escena con cuatro señores que en realidad deberían ser uno (el fantasma de la ópera). En esta parte, el fantasma la secuestra a la niña y la lleva a las catacumbas donde se presenta formalmente, la invita a tomarse unas cañas y de paso le dice "Sos mi musa, te voy a hacer la mejor cantante de la historia. Cantá para mí!"

Más allá de que es muy bonita, presten atención al final del video. A medida que el fantasma de la ópera le exige, ella irá subiendo de notas hasta pegar la última y dejártela ahí clavada.

A mí me dio piel de gallina.

Otro dato interesante: El creador de esta música y productor de la obra es nada más ni nada menos que Andrew Lloyd Webber (el adversario de Maxwell Sheffield en "The Nanny").

Enjoy.

Maestras Jardineras

2012-03-05T10:30:00.000-03:00

Y habiendo captado su atención con SEMEJANTE título, les paso a contar. ¿Quién no tuvo alguna vez la fantasía de, seamos finos, "estar" con una maestra jardinera?, yo creo que varios, yo incluído, e imagínense cuando seamos padres y mandemos a nuestros niñitos al jardín y cuando haya reunión de padres y hablemos con estas DEPREDADORAS sexuales (así son por lo menos, en nuestras fantasías). Bueno, aquí tienen una pequeña entrevista a una de ellas, "M.", una maestra jardinera sin pelos en la lengua a quien vamos a llamar "Periquita" por un temita de protección de identidad. La pueden encontrar en twitter como @periquitaveloz, pero no intenten nada, está muy casada y sólo yo tengo privilegios con ella (?). Ahí va:

Pablo: Vos tenés idea de por qué a los hombres nos calientan las maestras jardineras??
Periquita: no lo sé.

(Esto se repreguntó y la respuesta fué...)

Periquita: porque son perversos, les gusta la inocencia angelical, casi pueril; buscan ese gato que saben que hay detrás de esos "gatita; gatito" y suelen encontrarlo siempre en celo.

Pablo: ¿alguna vez se te tiró el padre de un pibe?
Periquita: JAJA!. No de modo directo, pero hubo cosillas. Uno, por ejemplo, pretendía ponerme nerviosa, hablándome de cerca y corriéndome un pelo q se me había metido en la boca.

Pablo: ¿Medida bustial?
Periquita: 90, por el contorno, obvio, poco o justo x mi tamaño.

Pablo: ¿y de espalda como venimos?
Periquita: bien, culona más bien, pero no desproporcionada, soy muy petisa, 1,55

Pablo: ¿sos gauchita?
Periquita: muy mucho.

Pablo: ¿es verdad que las maestras jardineras la juntan con pala?
Periquita: sí, juntamos con pala las cagadas de los pibes que están dejando en los pañales.

Pablo: ¿para vos cuál debería ser la medida juta del pene?
Periquita: uno que no me deje juntar los dedos (de contorno) y que me sobre al menos otro puño... simple

Pablo: ¿bidet, consolador o vibrador?
Periquita: soy más rústica. m gustan las cosas hechas a mano.

Pablo: ¿alguna vez mordiste a un nene?
Periquita: muchas... los cachetes gorditos son mi debilidad, pero siempre lo negocio... a cambio de caramelos x ej. nunca invadí sin permiso.

Pablo: ¿Alguna vez un nene trató de meter el triángulo en el círculo o similar?
Periquita: una vez un nene intentò meter un triàngulo en una cavidad redonda... mi culo...

Pablo: ¿tenés nenes FEOS a cargo?
Periquita: los nenes nunca son feos, a lo sumo un poco contrahechos, pero se les quiere igual.

Pablo: ¿tocás la guitarra?, ¿te sabés una de Flema?
Periquita: sí, sé tocar, pero no, no sé ninguna de flema... pero te las saco, eh!

Pablo: ¿te peleaste con algún padre aguna vez?
Periquita: en general tengo muy buen vínculo con los padres, no tanto con las madres, me-odean!

Pablo: ¿por qué te odian? porque piensan que te garchás a sus maridos?
Periquita: no, porque lo saben fehacientemente.

Pablo: ¿te drogaste algunas vez? ¿con qué?
Periquita: drogarme, no, porro sí, algunas veces

Pablo: ¿las maestras jardineras van por colectora?
Periquita: si, porque a veces no nos alcanza pa el peaje *no le pidas a una jardinera que entienda ese tipo de "indirectas"*.

Pablo: estás con niños todo el día, ¿no te pudrís?
Periquita: en general uso buenos conservantes, por lo que no, no me pudro; a lo sumo me salen un par de hongos en los pies.

Pablo: ¿Hijos?
Periquita: Dos. Encarnaciones de Baal y Mefistófeles. Pero los quiero... a veces.

Pablo: ¿fueron procreados con amor?
Periquita: Uno sí, la otra fue producto de un polvo resentido post pelea inconclusa; pero después nos seguimos amando, así que ponele que sí.

Pablo: ¿vos tragás o escupís?
Periquita: qué pregunta... escupir es de mala educación y poco femenino!

Pablo: ¿sabés amasar pizza?
Periquita: ¿amasar, amasaaar, lo que se dice amasar?, no. Pero no sabés cómo te la como... ah, no, pará.

Pablo: ¿por qué el nombre periquitaveloz?

(Aquí interrumpe la conversación @taetongas, Tati, amiga de la chica jardinera, el nombre de twitter hace honor a sus pechios)

Periquita: es un secreto muy cuidado. no podría, arruino mi mística, me debo a mis fans.
Tati: lo de periquita no sabemos, pero lo de veloz...
Periquita: si, siempre fue rapidonga...

Pablo: ¿cuánta es la cantidad de máxima de niños que podés manejar al mismo tiempo?
Periquita: 30, en estado de sobriedad... 40 o 45, ebria.

Pablo: Taaaaantos????
Periquita: claro, pibe, yo no me ando con chiquitas!

P.S: Agradecemos a nuestro amigo Al por lo menos tres preguntas de las que aquí se hicieron.

Me compré un Kubotan

2012-03-03T08:00:00.000-03:00

Como muchos sabrán, soy amante de comprar pelotudeces, en este caso me compré un Kubotan!. Bueno, pero ¿qué carajos es un kubotan?, es un arma de defensa personal diseñada por el Maestro Soke Kubota Takayuki, que lo diseñó originalmente como herramienta para policías; debido a su extrema efectividad en anular la resistencia de sospechosos especialmente violentos, mediante llaves dolorosas y golpes en puntos de presión.

Acá les dejo imagen de los puntos de presión efectivos con un Kubotan:

Consiste en un cilindro de metal, plástico o madera de aproximadamente 14 cm, y 1´5 cm de grosor. Habitualmente con un llavero añadido, por conveniencia y para camuflarlo, el kubotan puede parecer un adorno para el ojo inexperto, pero puede usarse como arma en sí misma o a modo de látigo, usando el kubotan como mango y las llaves de látigo. Sus diferentes usos son: estabilizar el puño para un puñetazo, aplicarlo en puntos de presión del cuerpo del asaltante o para conseguir ventaja sobre las muñecas o los dedos del rival. Necesita de poco entrenamiento para ser efectivo. Acá les dejo video de entrenamiento:

El Kubotan es apodado como "instrumento de ajuste de actitud", jajaja, a cuántos les vendría bien un ajuste de actitud eh… así que ya saben quien tiene un kubotan, cualquier cosa pégenme un tubazo quienes conozcan mi teléfono o una mention en twitter y yo los “ajusto”.

(Modelos de kubotan)