Ignomanía: Te volamos la cabeza

Tres puntos en común

2013-03-05T12:00:00.001-03:00

Nadie
Nunca
estaría en desacuerdo con esto:

La belleza de las hijas de Diego Armando Maradona es inversamente proporcional a su habilidad física con el balón. Y directamente proporcional a su capacidad de tomar buenas decisiones.

No lo releas, está bien escrito.

Para bailar sentado sólo hacen falta los hombros.

Probá con cara de culo. Estás bailando igual.

Todos hicimos tiempo mirando el celular aunque no tuviera nada para leer ni ver.

Quedás como una persona que tiene vida, es innegable.

Díganme si no estamos todos de acuerdo.

I'm on a plane. I can't complain.

2013-03-01T20:53:00.001-03:00

Hace unos días volví de las vacaciones.
Aviones, trenes, subtes, taxis. De todo.

Pero el avión. Hablemos de eso, por el amor del jamón.
Qué carajo hace un bicho de metal volando sobre las nubes con bocha de gente adentro sentada. Es de locos. Como para no cagarse en las patas.

De pibe nunca me dio miedo (de grande tampoco, eh? NO me da miedo volar).
La primera vez que viajé en avión fue con mis padres y mi viejo me sentó al lado de la ventana. Yo era un infante.

"Mirá Ale! Qué bueno! Vamos a ver cómo despega!!! Y después vas a ver qué increíble que es cómo se mete dentro de las nubes y más arriba! Y al final, el aterrizaje. Lo mejor de todo."

Y claro, le creí. Por lo tanto yo ansiaba volar. Me parecía como ir al cine.

Pero hace unos días volví de Madrid en avión. Un vuelo de 12 hs.

Me senté y me abroché el cinturón antes de que me lo soliciten. Miré con atención a las azafatas indicar las salidas de emergencia y los baños. Me encanta que hagan esa coreografía. Es como ver bailar a Maicol Jackson. Después miré por la ventana y me despedí del suelo firme.

El avión se trasladó por tierra hasta la pista y el comandante tiró una de esas frases que nadie entiende, pero todos se preguntan "Para que nos avisa a todos esto?". Una de esas como "Apalanques listos". Y uno piensa... "Qué son los apalanques? Nos vamos a morir?"

Y le suelta el pie al embrague y empieza a carretear. Antes de la mitad de la pista se malcopa para el carajo y le manda rosca al acelerador como si estuviera apurado. Te aplastas contra el asiento y el avión pinta que se eleva.

Pero sabés qué es lo más jodido de esta elevación? Que lo hace (parece), demasiado lento. Siempre es lentísimo que sube. Le quiero gritar "Dale pelotudo, mandale mecha a las turbinas que esto pesa toneladas. Metele pata que no subimos" Como si realmente quisiera subir.
No, no quiero subir una mierda. Pero tampoco me voy a bajar. Entonces dale DALE DALEDALEDALEDALEDALEDASe me taparon los oídos. Pero DALE DALE DALE... Y sube, sube y sube el puto éste.

Sube.
Sabés qué hacés cuando el avión sube y vos vas con alguien? Le sonreís como un pelotudo.

Cuando pasa las nubes se mueve un poquito. Corrige la dirección del avión. Se estabiliza. Y el comandante, que a esta altura maneja con la poronga de orgulloso que está, tira:

Buenas noches señores pasajeros, les habla el comandante Marcelo Rompés Lopagás. La tripulación está compuesta por: Pamela Toda, Bautista Quierepista y Micaela Tedesvela. Les damos la bienvenida al Boeing (que es una onomatopeya, no un avión), con rumbo a Buenos Aires. Estaremos llegando a destino..." Etc.

Me cabe que diga "Vamos a tener poca turbulencia" y le quiero creer. Pero qué carajo sabe, no?

Después repite todo lo mismo en inglés con acento castellano.
"Gudivnin. Is de captan spikin. Weed laic to uelcom iu tu..." Tremendo. Yo lo haría con acento británico, bien bien pro.
Termina de hacerse el pistola y seguro se pide un café y piropea a la aeromoza.

Yo no me reclino. Chupala. Soy diferente.

Hasta ahí todo bastante copado, o no. Pero nada grave.

Ahora te cuento lo jodido.
Después de unas horas de estar ahí sentado como un pelotudo viendo cómo sacarte el calzón que te está violando desde el despegue, pasa lo siguiente. Suena el horror.

TING!
Señoras y señores, les solicitamos que se abrochen los cinturones por favor. Estamos pasando por un poco de turbulencia.
Si lo dice el comandante? Es jodido.
Si lo dice la azafata, no tanto.

Pero si lo dice el flaco? es feo.

El avión salta. SALTA EN EL AIRE EL AVIÓN, LO ENTENDÉS?
ES DIOS QUE NO QUIERE ESE BICHO PASANDO POR LA PUERTA DE SU CASA.

Puta digo. No dijeron que no iba a haber turbulencia? No se supone que el "Potoing" es un avión moderno que te avisa si pasás por una tormenta o cerca de un ventilador? Caraja.

Ahí es cuando yo digo "No deberíamos estar acá. Esto está mal. El hombre no vuela, por algo es. Nos vamos a morir. Esto se cae y nos morimos todos. Qué "todos", YO ME VOY A MORIR. Tamadre carajo.

Me quiero levantar y decirle a la señora que me cagó el sanguche la vez pasada que lo baje. Listo, gracias. Fue un error. Me quedo a vivir en España. Dejame en la orilla del país y sigan ustedes.

Se me ocurrió algo copado cuando pasa esto.
Pienso que estamos adentro de un simulador.Ventanas cerradas para que no veamos afuera. Pero la realidad es que estamos adentro de un hangar adentro de un coso que se mueve, a dos metros del piso. Y me relajo.

Qué más podés hacer? No da para levantarte y hacer quilombo.
Lo que yo quisiera ser en esos momentos es azafato o como garcha sea, y agarrar el comunicador.

"Señores pasajeros, les habla Juan. No se asusten, estos movimientos del avión se debe a que nos atrapó Godzilla. El capitán está haciendo todo lo posible para zafarse."

"Señores pasajeros, les habla el capitán. No sé por qué se mueve tanto el avión. No se ve nada para afuera. Le pregunté a mi copiloto pero él tampoco sabe. Les avisamos ni bien tengamos una idea"

"Señores pasajeros, para que no se asusten vamos a cantar todos una canción."

"Hola, habla Juan. Aprovecho este momento de turbulencia para hacer un monólogo. Empiezo por contarles que el olor a pedo viene del A 23. Identifiquen al pasajero y háganle saber que cuando se le acabe la fragancia le encargo el frasco. Hijo de puta, te cayó mal la pasta?"

Después aterriza y todos los argentinos aplauden. Como si fueramos un país que viaja tan poco en avión que se sigue sorprendiendo cada vez que llega con vida al destino.

Tres ejemplos de gente de mierda

2012-11-30T13:07:00.000-03:00

1) No tira la cadena
Es demasiado simple la solución y demasiado horrible la falta como para no hacerlo. ¿Qué te pasa por la cabeza en el momento en que decidís NO tirar la cadena? Gente de mierda. Casi hasta literalmente, incluso.

2) Se abusa de la bocina
Un "bip" para agradecer que te dejan pasar está ok. Un bocinazo largo como la cuarta sinfonía de Bruckner porque la fila no avanza es de sorete. El mundo va a ser un lugar mejor cuando dejes de manejar.

3) No dice "gracias" cuando le mantuviste abierta la puerta
"Ojalá la próxima puerta se te cierre en la cara y la nariz te llegue hasta la nuca, mamerto".

Sin dudas podríamos enumerar no sólo tres, sino trescientos ejemplos de gente de mierda. ¡Pero es la pedo hacerse mala sangre!
Mejor veamos la foto de una ardilla-alce:

Pros y contras de viajar a la edad de piedra

2012-11-27T11:15:00.000-03:00

Viajar en el tiempo y visitar una época en la que no había calles, edificios, ropa, reality shows ni parrillas libres suena, cuando menos, interesante.

Pero sin duda sería un viaje lleno de cosas buenas y cosas malas. Veamos:

Puntos a favor de viajar a la edad de piedra

1) Aire fresco y mucho espacio. Cero contaminación, cero edificios feos o graffitis mal hechos.

2) Comida fresca. Porque o está fresca, o está podrida. Olvidate de chequear la fecha de vencimiento...

3) Mucha menos gente. Nada de hacer cola en el super o que la tele tenga basura.

Puntos en contra

1) Demasiado pelo. En uno, en las axilas de las mujeres, en las caras de TODOS...

2) Caminar mucho para "ir al baño". O caminar poco, pero cavando mucho.

3) Falta de quesos, chorizos, salamines, jamones... es difícil vivir así.

Empujando un auto

2012-11-26T19:09:00.001-03:00

¿Con qué frecuencia una persona empuja un auto? Ojalá los estudios de diversas universidades nos brindaran éste tipo de respuestas, mucho menos útiles a la hora de legislar, por ejemplo, pero cruciales para hacer conversación con algunas cervezas de por medio.

3 formas de empezar una conversación interesante:

1) Si fueses alemán, ¿preferirías llamarte Otto o Hans?

2) Me molesta el chocolate y odio a los cachorritos.

3) ¿Siempre tuviste esa cara de perejil o es sólo ahora que estás mayor?

Esa última garantiza un clima ameno para entablar conversación y construir comunidad. Si estuvieses en internet buscando ofertas en tiempo libre para ahorrar o fotos de monjas haciendo ala delta, seguramente también tendrías más cosas de qué hablar.

La cuestión es que, según las sagradas escrituras, hay gente de todo tipo:

- gente que SIEMPRE tiene que desayunar un café. Siempre.

- gente que teme a las polillas.

- gente con un ojo de distinto color al otro.

- gente que se lleva bien naturalmente con la tecnología.

- gente que CREE que se lleva bien naturalmente con la tecnología.

- gente que sólo usa internet para buscar mujeres ligeras de ropa

- gente con muchas ganas de oir su propia voz

- gente que siempre te saca conversación de algo

- gente que sabe de aviones

- gente que empuja el auto de cualquier desconocido sin problemas

- gente que respira haciendo un sonido demasiado fuerte

- gente que no para de consumir Groupon y similares

- gente se afeita dejándose manchones sin afeitar

- gente a la que uno sólo ve de noche

- gente que vive en bermudas

- gente que vive en Bermudas

- gente que te alienta a sacar entradas para un recital

- gente que te devuelve el VHS rebobinado (:O volvimos en el tiempo!)

- gente que siempre te manguea algo

- gente que lee revista Gente

- gente que escucha Arjona

- gente que escucha metal

De todos los tipos de persona mencionados, la gente que te avisa de los recitales y de las ofertas en entradas de conciertos me caen particularmente bien. Por otra parte, una raza particularmente complicada para lidiar es la que se afeita mal. Una vez visité su bando... llegando al laburo, cuando laburaba en una empresa, noté que estaba en problemas. En el ascensor del espejo vi que me había afeitado mal y que tenía entre 2 y 5 manchones de barba mal afeitada en la cara... no me quedó otra más que bajar al kiosco, comprar una afeitadora descartable y corregir la cuestión en el baño del laburo. Era eso o ser llamado "el retardado" por varios meses. ¿Estuve mal? Creo que no.

Por otra parte, en aquella entrevista a una maestra jardinera aprendimos que no existen los nenes FEOS. Tema polémico. Además, hay críos que pueden no ser tan horribles a nivel visual pero luego emprenden maratones de lloración (es como una oración pero llorando sin parar para invocar a Lucifer) de 19 horas... eso los torna FEOS.

Otto, correctamente afeitado

El hombre sin sombra

2012-11-08T17:56:00.000-03:00

Ordenando en casa me crucé con este papelito que escribí en NY hace ya bastante tiempo.
Decidí copiarlo textual en algún lado.

Acá está bien:

EL HOMBRE SIN SOMBRA.

Imaginemos ahora a un hombre que se detiene en la calle y no encuentra su sombra.

Nos puede abandonar todo, pero no la naturaleza que no juega y sólo es. Podemos tapar la luz y así crear una oscuridad tal que abarque todo. Se puede eliminar el factor que produce y así quitar su consecuencia, pero no podemos cambiar la ley natural.

Nada puede hacer nadie para evitar que una piedra bajo el sol en medio del desierto deje de producir sombra. Todo lo que hay en el mundo, todo aquello que es, a su vez produce. Cambia. Influencia. Tenga vida o no. Aunque sea imperceptible al humano.

No hay creadores sólo agrupadores de partes, factores e ideas. Pero no hay un génesis más real que el natural. El mundo es y está. El hombre sólo es parte de él. ¿Un observador con conciencia superior o simplemente una criatura que aún no encontró la respuesta?

Los seres humanos se consideran especie superior al resto, sólo porque se cuestionan. Es sabido que todas las especies (a su modo) razonan, se comunican y eligen. Todas pueden actuar y aprender del pasado. Es el ser humano el único que se cuestiona, por qué?

Quizás todas las demás especies comprendieron luego de cuestionarse, que no hay nada que hacer hacia afuera, sólo hacia adentro. Es al final de nuestra vida cuando llegamos al máximo nivel de comprensión, justamente porque terminamos y sólo vemos hacia atrás. Y notamos que en realidad no hemos cambiado nada.

La inevitabilidad del tiempo y la naturaleza no está en manos de las personas...

Somos los únicos que todavía no lo comprendimos, mejor dicho: no aceptamos nuestro rol y nos lo cuestionamos. Y es que quizás no haya un rol para cada especie. Ni para cada planeta o universo. Simplemente todo ES. Sin fin, sin razón comprensible a nosotros...

Escrito en el hotel Roosevelt - New York City

Chinga tu madre!

2012-09-26T17:21:00.002-03:00

Que BUEN tema. Llevaba años sin escucharlo.

Por qué comer una empanada de humita es mejor que tener un gallinero

2012-09-10T11:53:00.000-03:00

¿No es la pregunta que SIEMPRE te hiciste?

Ignomanía te trae la respuesta.

Ventajas que comer una empanada de humita tiene por sobre ser dueño de tu gallinero:

- Suave y dulce choclo de la empanada de humita versus maíz viejo que le tirás a las gallinas.
- Aroma y vapores sabrosos, con toques de ají molido, le ganan a baranda a caca de ave.
- Si tuviesen voz, las empanadas de humita cantarían loas sobre viejos guerreros y sus victorias, mientras que las gallinas simplemente cacarean.
- Comer una empanda de humita seguramente esté acompañado de una copa de vino y algún familiar o amigo. Al tener un gallinero, la compañía son las comadrejas o lagartos que hay que estar echando a palazos.
- Poder apreciar el arte de un buen repulgue es mejor que acomodar unas chapas para proteger a las gallinas de la lluvia.
- Para comer empanadas de humita nomás hace falta que tengas un par de metros cuadrados, mientras que para un gallinero hace falta mucho más, sí o sí.

Nah, prefiero empanadas.

Volcando color (terminado)

2012-09-05T11:44:00.000-03:00

Lo que había comenzado en esta otra nota, lo terminé.

Looksharp IRC Network

2012-09-01T06:13:00.000-03:00

Quienes chateaban en IRC allá por al año 2000 en adelante habrán conocido el famosísimo script para mIRC "looksharp" creado por Amaz|ng^ y lo habrán usado en "Ciudad" o "Microsoft Chat" que estaban de moda por ese entonces.

El programa mIRC, utilizado para chatear en redes IRC, permite utilizar un lenguaje de scripting para ser modificado, esto quiere decir que permite codificar funciones nuevas y modificar las ya existentes, cambiando completamente la funcionalidad y el aspecto del programa original para mejor. Looksharp fue un ícono en su época, utilizado por miles de usuarios e incluso obligatorio para administradores del IRC de Ciudad por orden gerencial. Para conocer la historia completa del looksharp y ambientarse en la época pueden consultar http://nandox.com/looksharp o la "máquina del tiempo" de la página oficial en http://www.looksharp.com.ar/time-machine/ donde pueden ir viendo la evolución del script.

Hace poco, looksharp dejó de ser sólo un script para transformarse, además, en una red de chat IRC, accesible a través del mIRC y a través de Web. Esto tiene mucho que ver con el canal de chat de Ignomanía que antes estaba ubicado en http://chatelsitio.com.ar/ y convenientemente se pasó a una mejor red como looksharp. Quizás algunos recuerden aquel post sobre cómo conectarse al canal de chat de Ignomanía, bueno, pueden utilizarlo igualmente para conectarse a la red looksharp remplazando la dirección de "elsitio" por: irc.looksharp.com.ar

Si no entendés mucho lo que es IRC, para chatear podés bajarte el mIRC desde http://www.mirc.com/get.html cuando lo abras completás algunos datos mínimos que te pide y sólo con escribir /server irc.looksharp.com.ar y enter se conecta automáticamente a la red, entrando al canal oficial, #looksharp donde siempre hay gente y a la noche "se pone" ;), para cambiarte de "nick" o nombre podés escribir /nick nuevonick donde "nuevonick" es el nuevo nombre que te quieras poner. Otro comando útil es escribir /list que te muestra una lista de "canales" o salas de chat donde podés entrar. Pero si todavía lo querés más fácil podés entrar a http://www.looksharp.com.ar/chat/ignomania (soporta webcam) o http://chat.ignomania.com.ar/ y entrás directamente al canal de chat de Ignomanía. Además de entrar a este, nuestro canal de chat, entra automáticamente a #looksharp, donde como dije antes, siempre hay alguien copado para hablar, podés ver uno u otro canal haciendo click en sus respectivos nombres ubicados abajo a la izquierda en la pantalla del chat.

Si sos un crack y manejás IRC a la perfección, podés chatear bajándote la última versión de looksharp en español (3.1Æ²) desde http://www.looksharp.com.ar/script/ y tipear /server irc.looksharp.com.ar para ingresar al servidor, automáticamente ingresarás al canal #looksharp, luego podés tipear /list para ver los canales disponibles.

Yo estoy siempre conectado, al igual que s4w. Si tenés un sitio y querés tener un chat en nuestro servidor podés escribirnos a:

pablorrr@looksharp.com.ar
nando@looksharp.com.ar

El chat en tu sitio puede ser, además de GRATIS, perfectamente personalizable, como por ejemplo el chat de la web http://sexofacto.com/ ubicado en http://sexofacto.com/chat que fue personalizado acorde a la página y a las preferencias de su dueña. Además y opcionalmente el chat puede contar con soporte para webcam.

Resumen:

. Ingresar via Web: Basta con entrar a http://www.looksharp.com.ar/chat/ignomania.
. Ingresar via mIRC: Bajar el mIRC desde http://www.mirc.com/get.html y tipear /server irc.looksharp.com.ar y enter, luego tipear /join #ignomania y enter para ingresar al canal.
. Ingresar via mIRC + Looksharp Script: Bajar el script desde http://www.looksharp.com.ar/script/ y seguir los mismos pasos que para ingresar via mIRC.

http://looksharp.com.ar

Viernes de Enigmas

2012-08-10T09:00:00.000-03:00

Bueno, acá estamos un nuevo viernes, y la cortamos un poco con enigmas policiales (aunque volverán!), los dejo con este, a ver si le sacan la ficha. A pensar.

¿Cuánto cuesta uno?
-Trescientos pesos -contestó el empleado de la tienda.
-¿Y trece?
-Quinientos pesos.
-Si, entonces ¿Quinientos?
-Pues... mil. Y por si me lo pregunta, mil cuesta trescientos.

¿Qué es lo que esté comprando el cliente?

Tengo que mejorar mi d

2012-07-30T11:52:00.000-03:00

Mi d (así, minúscula) es medio una cagada...
Va imagen:

Me re va mi P y mi B, por ejemplo.
Mi V creo que es aceptable y mi g tiene como un swing con mucha personalidad.
¿Pero la d? La d es una cagada. No así la D, que tiene ahí como un rulo-gancho que le sirva para hacer de todo.

Vasito Asesinado

2012-07-20T06:17:00.000-03:00

Este es un vasito que asesiné en el trabajo... bueno... "trabajo". Aprovecho la nueva característica de difuminación de rostros de youtube para darlo a conocer.

Volcando color (en proceso)

2012-07-17T11:31:00.000-03:00

Estoy pintando esto:

Cuando lo termine publico el resultado final, si quieren.

La Deep Web: El Lado Oscuro de Internet

2012-07-07T19:28:00.000-03:00

¿Qué es la Deep Web?

Para entender la deep web o “web profunda” primero debemos entender que las páginas que todo el mundo visita día a día pertenecen a la surface web o “web superficial”: Google, Yahoo, Wikipedia, Amazon, Ignomanía y tantas otras miles, pero la web no está compuesta sólo por la surface web que es la web que todos conocemos, sino también por la deep web, el lado oscuro de internet, una red de webs de difícil acceso al usuario común, donde pululan todo tipo de hackers, agentes del gobierno, altos cargos militares y las peores lacras de la sociedad, en la deep web se puede encontrar información que roza la ilegalidad o bien es completamente ilegal, páginas, foros, wikis, manuales, anuncios y artículos sobre: venta de órganos, venta de drogas, venta de armas, compra de artículos robados, hackers, contratación de sicarios, ebooks de todo tipo, pedofilia, necrofilia, zoofilia, violación y demás parafilias, canibalismo, guerrillas, asesinato, secretos corporativos, documentos clasificados de empresas o gobiernos, terrorismo mundial, tráfico de seres humanos y un gran etc. En la surface web hay buscadores y se pueden buscar otras páginas de forma simple (se dice que estas páginas están indexadas), todo está interconectado, en cambio en la deep web las páginas no están indexadas y solamente hay algunos buscadores que contienen muy pocas páginas en sus bases de datos. Imaginemos la surface web como la punta del iceberg, donde habita tan sólo el 4% de internet y más allá en lo profundo se encuentra el restante 96% de la web, la deep web. Básicamente la deep web es toda quella información en formato de sitio web u otros formatos que no se encuentra indexada por los motores de búsqueda donde se encuentra el 96% de internet, donde se encuentra información clasificada, páginas olvidadas y actividades delictivas. En definitiva en la deep web encuentras lo que moralmente y legalmente no estaría permitido subir al internet normal.

En cuanto al tamaño de la deep web se estima que en el 2001 era 500 veces mayor al de la surface web, teniendo la primera 91.000 Terabytes y la segunda el extraordinario número de 197.000 Tb. Por eso se dice que uno "navega" la web, no se "sumerge" en ella. Ingresar a la deep web es peligroso, por eso, en ciertos niveles uno debe hacerlo bajo uno o varios proxys para ocultar su IP, algo que se explicará más adelante, tampoco es mala idea usar un buen firewall ya que estarás a la deriva y expuesto a todo tipo de amenazas e investigación constante de organismos de seguridad como el FBI. Ingresar en la deep web es ingresar en tierra de nadie, con el riesgo de que te pesque el FBI si se detecta actividad ilegal. Por poner un ejemplo que todos conocemos, Wikileaks nació en la deep web hasta que fue llevado a la surface web y se armó el escándalo.

Acá les dejo un video bien explicado para entender más sobre la deep web:

Estas son algunas cosas que se pueden encontrar en la deep web y de las cuales saqué una captura de pantalla, por ejemplo, el Wiki de Hard Candy, una web de pedófilos que circulan con impunidad por la deep web aprovechándose de su anonimato:

El aviso de un sujeto que roba cosas de tiendas, a pagar con bitcoins:

Una página que se dedica a vender drogas:

Textos sobre actividades sexuales "no tan populares":

Niveles dentro de la Deep Web

La deep web se divide en varios niveles, mientras más profundo, más misticismo existe.

Nivel 1 - Surface Web: En este nivel, como ya dijimos, se encuentra la web en general, páginas como Google o Facebook.

Nivel 2 - Bergie Web: En este nivel se encuentra el resto de la internet conocida pero más "under" que el nivel uno, páginas porno, la comunidad 4chan, servidores FTP, porno "jailbait" (menores que por su apariencia física aparentan ser mayores de edad), etc.

Nivel 3 - Deep Web (Se requiere Proxy): En este nivel ya estamos en la deep web, y las cosas se ponen más escabrosas, se requiere usar un proxy para sumergirte de forma anónima, aquí podemos encontrar, como indica la imagen, jailbait más heavy, pornografía infantil "light" (CP significa childporn), gore, hackers, script kiddies, información sobre virus, etc.

Dentro de este nivel, si nos sumergimos aún más vamos a necesitar, ya no un proxy, sino el Tor para navegar de forma anónima y más segura.

Nivel 4 - Charter Web (Se requiere Tor): Este nivel es lo más profundo que un usuario común puede llegar dentro de la deep web, acá nos encontramos con páginas como: Hard Candy, PedoPlanet (grupos de pedófilos), la hidden wiki, una página con enlaces dentro de la deep web, videos y libros prohibidos, material visual cuestionable, asesinos a sueldo, venta de drogas, tráfico de humanos y el resto del mercado negro.

Dentro del nivel 4 hay una parte aún más profunda a la que no se puede llegar por medios convencionales, se requiere una modificación de hardware llamada "closed shell system" y acá la cosa se pone muy seria, esta parte contiene, por ejemplo, pornografía infantil "hardcore" como scat, rape y snuff, redes de asesinos a sueldo, la "law of 13", relacionada con los Illuminati, experimentos sobre la segunda guerra mundial, terrorismo y se dice que también la ubicación de la Atlántida, etc.

Por increíble que parezca, el 80% de internet se encuentra debajo de todo lo nombrado anteriormente, y para sumergirse aún más profundo se necesita un programa, imposible de conseguir y que no se sabe bien si existe o es un mito, llamado "polymeric falcighol derivation" que utiliza algoritmos de mecánica cuántica, se supone que sólo el gobierno puede acceder a esta parte.

Nivel 5 - Marianas Web: Poco y nada se conoce sobre este nivel, el nombre deriva de la Fosa de las Marianas, la fosa marina más profunda conocida, localizada en el sureste de las Islas Marianas cerca de Guam. Se dice que es un nivel muy peligroso y controlado por el gobierno, la parte más profunda de la deep web y donde "nadie quiere entrar".

Zion y La Liberté

En lo más profundo de la deep web existen estos dos sitios, sabemos que mientras más profundo se llegue dentro de la deep web, más atrocidades e información clasificada se puede encontrar. La Liberté es una página francesa, una de las más profundas dentro de la deep web, para poder ingresar, tanto a Zion como a La Liberté se necesita invitación, además los diferentes foros dentro de estas páginas están tan protegidos que se necesita un usuario y contraseña distintos para cada foro. Zion supera a La Liberté en profundidad, ya que La Liberté sólo recibe información y videos liberados por Zion, en estas páginas se puede encontrar por ejemplo, el famoso video de los rusos matando a un mendigo a martillazos y clavandole un destornillador en el ojo, otro de rusos dándole con un bate a unos indigentes en medio del bosque hasta partirles la cabeza (literalmente). Vídeos de peleas hasta morir, de violencia de género (como un hombre que apaleaba a puñaladas a una chica en la calle, violencia contra animales, vídeos de ejecuciones, etc. También hay una sección de peleas a muerte en tiempo real, son eventos que se tienen que pagar por medio de bitcoins (más adelante hablaremos de esto) y se puede apostar usando esta moneda, algunos dicen que las apuestas normalmente son de 10 mil dolares para arriba. También atrae de estas páginas los informes sobre seres vivientes diferentes a los humanos y animales, como el chupacabras, extraterrestres, intraterrestres, vampiros, etc. y se dan pruebas de su existencia, videos, fotos, autopsias, informes de gobiernos y biólogos. También se dice que Zion es una idea conceptual para referirse a lo más hondo de la deep web, pero no es una dirección URL física a la que poder acceder.

El medio de pago: Las BitCoins

Si de comprar o pagar algo en la deep web se trata, la moneda usada son las BitCoins, tanto las apuestas de las peleas a muerte o drogas pueden ser compradas con esta moneda electrónica. La BitCoin fue creada en 2009 por Satoshi Nakamoto, es una moneda electrónica descentralizada. BitCoin no depende de la confianza de ningún emisor central, recurre a una base de datos distribuída en varios nodos de una red P2P para realizar las transacciones, utiliza la criptografía para proveer funciones de seguridad básicas. Más información en este link. Para bajar el cliente BitCoin ingresar en: http://bitcoin.org/

Dominios .onion

A la mayoría de la deep web se accede mediante dominios .onion, son pseudo dominios de nivel superior, que indica una dirección IP anónima accesible sólo desde la red Tor. Estos dominios son no-mnemotécnicos, es decir, difíciles de recordar, se componen de 16 caracteres alfanuméricos generados al azar basándose en una clave pública cuando Tor es configurado. Por ejemplo, una de las páginas de entrada a la red Tor es el Onion Core que consta de un directorio de páginas .onion y una plataforma de chat anónimo, el Onion Core se encuentra situado en: http://eqt5g4fuenphqinx.onion/ (recordemos que sólo es accesible mediante la red Tor)

The Onion Router (Tor)

Tor es un software gratuito y una red anónima, las siglas TOR provienen de "The Onion Router", es un proyecto cuyo objetivo es formar una red de comunicaciones de baja latencia superpuesta a internet donde el anonimato y el ocultamiento de la IP es primordial. Tor propone el uso de "encaminamiento de cebolla (onion routing)" en el que los mensajes viajan entre distintos routers llamados "onion routers" o nodos. A pesar de todo, Tor no puede ser considerado como un sistema infalible del anonimato. Tor fue creado en el 2003 como la evolución del proyecto "Onion Routing" del laboratorio de investigación naval de los EE.UU. Actualmente el proyecto está en manos de "Tor Project", una organización sin fines de lucro. El principal objetivo de Tor era conseguir que internet pueda usarse protegiendo la identidad de los usuarios, es decir, que no se pueda rastrear la información de un usuario hasta llegar a él.

Para bajar el cliente Tor y por lo tanto, ingresar en la deep web hay que dirigirse a: https://www.torproject.org/ y bajar el Tor Browser Bundle, que, además de conectar a la red Tor automáticamente, incluye un browser Firefox con addons como por ejemplo "NoScript" que lo hace más seguro para navegar.

Aquí hay un video tutorial sobre la instalación y uso de Tor:

Algunos links de la red Tor y otros

Core.onion: http://eqt5g4fuenphqinx.onion/
Onionforum: http://l6nvqsqivhrunqvs.onion/
The Hidden Wiki: http://kpvz7ki2v5agwt35.onion/
TorDir: http://dppmfxaacucguzpc.onion/
The Tor Library: http://am4wuhz3zifexz5u.onion/
TORCH: http://xmh57jrzrnw6insl.onion/
files.paraZite: http://kpynyvym6xqi7wz2.onion/
Tor Mail: http://jhiwjjlqpyawmpjx.onion/

Otros links: http://pastebin.com/ADTynHbX

Links de buscadores en la surface web que indexan páginas no indexadas por otros buscadores:

http://infomine.ucr.edu/
http://vlib.org/
http://www.intute.ac.uk/
http://aip.completeplanet.com/
http://www.infoplease.com/index.html
http://www.deeppeep.org/
http://www.incywincy.com/
http://www.deepwebtech.com/
http://www.scirus.com/srsapp/
http://www.techxtra.ac.uk/index.html

Otros métodos de acceder a la deep web: Freenet e I2P

Freenet es una red de distribución de información descentralizada y resistente a la censura diseñada originalmente por Ian Clarke. Freenet tiene por objeto proporcionar libertad de expresión a través de las redes de pares mediante una fuerte protección del anonimato; como parte del apoyo a la libertad de sus usuarios, Freenet es software libre. Freenet trabaja por medio de la puesta en común del ancho de banda y el espacio de almacenamiento de los ordenadores que componen la red, permitiendo a sus usuarios publicar o recuperar distintos tipos de información anónimamente. Freenet ha estado bajo continuo desarrollo desde el año 2000, y aunque todavía no ha sido liberada una posible versión 1.0, las versiones actuales son completamente funcionales. (http://es.wikipedia.org/wiki/Freenet)

Página del proyecto: https://freenetproject.org/

I2P (sigla para Invisible Internet Project, que significa Proyecto de Internet invisible) es un software que ofrece una capa de abstracción para comunicaciones entre ordenadores, permitiendo así la creación de herramientas y aplicaciones de red con un fuerte anonimato. (http://es.wikipedia.org/wiki/I2P)

Página del proyecto: http://www.i2p2.de/

Fuentes

http://deepweb.wikia.com/wiki/Deep_Web_Wiki
http://www.neoteo.com/deep-web-el-lado-invisible-de-la-red
http://goringa.net/index.php?topic=6565

http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=2657586
http://es.wikipedia.org/wiki/Bitcoin

http://es.wikipedia.org/wiki/.onion

http://es.wikipedia.org/wiki/Tor

http://es.wikipedia.org/wiki/Freenet
http://es.wikipedia.org/wiki/I2P
http://www.makeuseof.com/tag/10-search-engines-explore-deep-invisible-web/

Stacker Quíntuple, amor a primera vista

2012-07-07T16:28:00.002-03:00

Decían que no me animaría, sin embargo ese día fui decidido, entré y lo vi.

Hice mi pedido "hola sí, quiero una STACKER QUÍNTUPLE, en vez de papas poneme aros de cebolla, coca para tomar y no quiero agrandar una mierda, avíspese señorita, vamos, vamos". (Ya sé que me cagaron un toque con los aros de cebolla, me pusieron 3 los hijos de puta)

Desenvolví la gloria, OH SÍ.

Y.... ÑAM, ÑAM, ÑAM, ÑAM.

Fue una experiencia religiosa, como diría el amigo Enrique Iglesias.

Esa rara enfermdad

2012-07-06T14:24:00.000-03:00

Caminando por la vereda pasé por al lado de un par de personas que estaban conversando. Mientras pasaba, escuché que uno le decía a otro "es una enfermedad en la que me quedo sin choclo durante la primer mitad del año".

Creo que escuché mal.

Viernes de Enigmas

2012-07-06T09:00:00.000-03:00

Volvimos!, al fin viernes eh?, pero la tortura de la semana no termina acá, aún tenés que resolver el enigma Ignómano, les traigo otro policial, está compliqueta eh?

El caso de la grabadora del vagabundo

Esteban era un vagabundo que nunca había poseído nada, a excepción de una grabadora de bolsillo que llevaba siempre con él a todas las partes. Le encantaba grabar el ruido ambiental de la ciudad. Había ganado algún dinero, pero la mala fortuna hizo que fuese víctima de un robo. Había desaparecido el dinero, pero el ladrón no se dio cuenta de la grabadora que siempre llevaba en el bolsillo.

La policia puso la cinta en marcha y escucho unos ruidos semejantes a golpes de martillo, solo tres o cuatro, despues de quince o veinte minutos de ruidos ambientales, un leve murmullo y el sonido de unos pasos firmes que se acercaban rápidamente; después la siguiente conversacion:

-Hola Esteban. No has cambiado desde la ultima vez.
-Tu tampoco; estas igual que siempre.

En ese momento se escuchaba un golpe y un quejido, seguido de algo pesado que caía al suelo. La cinta terminaba con unos ruidos como si se arrastrara algo por el suelo.

La policía indagó con quién se había visto en las últimas horas y descubrió que había visto a dos amigos; uno llevaba un abrigo gris y una caja de cartón grande. Hacía mucho tiempo que no se veían y ambos fueron vistos juntos por algunas personas.

El cuerpo de Esteban fue trasladado desde el lugar donde fue agredido hasta donde apareció, un sitio cercano a la estación y donde fue visto por última vez con el hombre del abrigo gris.

¿Quién lo hizo?

No Presionar

2012-07-03T19:16:00.000-03:00

El juego más difícil del mundo... 2

2012-07-02T09:00:00.000-03:00

El lunes pasado te mostramos en este post, el video de un LOCO que resolvía el juego más difícil del mundo, completo. Incluso tuviste la oportunidad de frustrarte vos también jugandolo desde acá. En aquel post comentaba que creía, existía una versión 2 del juego, y en efecto existe, es esta:

Y en éste hasta dónde llegaste?, ya te frustramos el lunes?

11 cosas GENIALES que obtuve en el 2011-2012

2012-06-30T09:00:00.000-03:00

Estas son 11 cosas absolutamente ignómanas que obtuve/recibí/compré/permuté en el período fines de 2011 - 2012. Once cosas... por qué no diez?, bueno, sencillamente porque son once... y están ordenadas por nivel de grositud, de más grosas a menos grosas, pero ninguna es mala eh, la del último puesto la catalogo como MUY grosa, así que imaginen el nivel de las demás en mi cerebro. Ahi les van:

1) DOS cubos Rubik

No uno, sino DOS y están posando para la foto con su líquido lubricante especial para cubos Rubik. Y me podés decir "eh, pero no son marca Rubik", no, porque esos Rubik son una pija, este es el DaYan Zhanchi, un cubo para speedcubers (los que se dedican a armar el cubo en el menor tiempo posible), es el modelo de cubo que usó el muchacho que batió el record mundial de tiempo armando cubos Rubik, Feliks Zemdegs, quien resolvió el cubo en 5,66 segundos, sí, segundos, pueden ver el video acá.

2) Un autito a control remoto

Del tamaño de un encendedor BIC chiquito!, es genial!!, se carga desde el joystick, o sea, el joystick lleva dos pilas y abriendo un compartimento sale un cable para conectar al auto y que se cargue. Dobla a ambos lados e incluso tiene un calibrador para hacer que doble adecuadamente. Anda por todos lados como loco y mi gato se vuelve loco también, trae 4 conitos naranjas para ejercitar el manejo haciéndolo zigzaguear por ahí y la batería dura lo suficiente.

3) Un choripán

Sí, choripán se escribe con tilde en la A y díganme si no es fenomenal el choripán? con mucho chimichurri y salsa criolla (aunque a este no le puse nada, había mucha hambre), estoy dudando si dejarlo en el 3er puesto o ponerlo en el 1ro... se me hace agua la cola.

4) Un LCD Sony Bravia 32''

Pufff, todos deberían tener un LCD de 32 o más pulgadas, a mi me sirve para jugar a la PS3 porque no pienso poner el cable en HD, simplemente porque no veo tele. Como mi habitación es pequeña, 32'' se siente como un cine, jugar títulos como la saga Uncharted, Grand Theft Auto o Tomb Raider es una cosa de otro planeta, y si les cuento del Battlefield 3?? lalála.

5) Una pistola de GAS

Todo más que bien con la clásica pistola de balines de plástico (llamadas air-soft), podés romper cajitas de cd's y de los viejos cassettes, pero... PERO, con una de GAS podés perforar latas, metales, botellas de vidrio, carne humana... TODO, la mía es una Crossman C31, una reconocida marca. Hay un video muy copado de muchos videos que filmé yo y los fui uniendo donde pruebo la pistola contra diferentes targets, pueden verlo acá.

6) Una gift card de Falabella por $700

Ah, qué genial, ir de shopping y comprar muchas cosas por valor de 700 mangos... a mi no me duró mucho, fui y me compré la mejor campera Alpine Skate que había por $750, o sea, tuve que poner 50 mangos encima, eso sí, es una campera de puta madre. ¿Y cómo conseguiste esa gift card?, bueno, resulta que en mi trabajo, cuando hacía algo más que pajas en el baño, me daban puntos por hacer las cosas bien y estos puntos se canjeaban por cosas... como estas.

7) Un pad para el mouse K de corazones

La K no tiene nada que ver con Kirchner (graciadió), es la K de King, así es, un Rey de Corazones en forma de pad para el mouse. Me lo regalaron, pero dudé de su calidad porque sos muy quisquilloso en cuanto a mousepads, pero resultó muy bueno. Ahora no está tan blanco como en la foto, está lleno de ceniza, alquitrán impregnado y bebidas alcohólicas volcadas, un día les muestro, les muestro la pija...

8) Una cigarrera de otro planeta

Bueno, no hay mucho más para agregar sobre mi cigarrera que no se haya dicho en el post intitulado "Me compré una cigarrera de OTRO PLANETA", allí está todo lo que necesitan saber.

9) Cartas de tarot

Ufffff, desde tiempos inmemoriales la humanidad ha necesitado conocer el futuro, para eso compré estas cartas que no sólo traen un mazo, sino que traen DOS. Es increíble lo fácil que es tirar las cartas pero lo difícil que es acordarse la interpretación de cada carta o en su conjunto, pero si tenés a mano el significado, las cartas te pueden "decir" cosas muy interesantes eh..

10) Un maniquí

Hubiera preferido un maniquí mujer eh... pero es lo que había, me lo robé de un Falabella, le puse la campera que me acababa de comprar y nos fuimos abrazados como pareja gay, nadie se dió cuenta... Es ideal para vestirlo y ver como le queda antes de vestirte vos, o abrazarlo cuando nadie te comprende y te sentís solo. También para cagarlo a trompadas, ofrece una dura resistencia.

11) Una pelota anti-stress

Esto me regalaron en el trabajo y fuí feliz. Podés hacer de cuenta que tu jefa es un pollo y apretando esta pelota la ahorcás mientras grita como perra. También podés apretarla infinidad de veces cuando te ponés nervioso (nunca te va a decir "me duele"), o simplemente ejercitar los dedos para llegar a tener, quizás, algún día, las manos de Chuck Norris.

Mantenete al tanto de las novedades en Ignomanía! suscribite al RSS haciendo click acá o hacé que las notas lleguen a tu mail haciendo click en este otro lugar. Si no sabés de qué se trata todo esto de RSS podés averiguarlo en este post, donde lo explicamos.

Viernes de Enigmas

2012-06-29T09:00:00.000-03:00

He decidido inaugurar esta sección, viernes de enigmas, una sección donde ustedes, queridos lectores, se verán en la obligación ética y moral de resolver (o intentar resolver) un enigma, aunque el día en que aparezcan también es un enigma... puede ser un viernes, un martes o quién sabe...

Empecemos por un enigma policial:

El caso de la Sra. Martin

La Sra. Martin daba todos los dias un paseo a caballo por un bosque cercano a su finca. Una fría mañana tuvo un accidente: su caballo pasó al galope bajo unos árboles y recibió en la cabeza un tremendo golpe, que le produjo la muerte.

1) Sólo hubo un testigo: su cuidador de caballos que, según declaró después a la Policia, vio como el caballo iba casi desbocado y la señora se golpeaba contra el arbol cayendo al suelo boca abajo.
2) Esto resultaba inexplicable porque era un excelente jinete.
3) Aquel día había llovido mucho y el cuerpo tenía las ropas empapadas.
4) El caballo fue encontrado 500 metros más lejos del lugar del accidente.
5) En el suelo, junto al cadaver, se encontraron sus gafas con un cristal roto, la fusta, un pañuelo que siempre llevaba en el cuello y un sujetador de pelo.

La policia detuvo al cuidador de caballos por asesinato. El inspector había descubierto un pequeño detalle que lo indicaba.

Mortal Kombat Vs. Street Fighter

2012-06-28T21:27:00.001-03:00

Récord mundial en Tetris

2012-06-26T09:00:00.000-03:00

Este sujeto, un tal Jono Pearson, es un australiano, el más rápido del mundo jugando Tetris. En 25 segundos logró formar 40 líneas. Les dejo una pequeña entrevista y más abajo... por supuesto, el mismísimo Tetris para que midan sus habilidades, a ver si pasan al australiano este...

A ver si pueden superar a Jono, vayan practicando.

Otras buenas páginas donde jugar buen Tetris son estas dos:

El juego más difícil del mundo, resuelto

2012-06-25T14:25:00.000-03:00

¿Se acuerdan del juego más difícil del mundo?, estuvo dando vueltas por ahí hace bastante tiempo, incluso creo que salió una versión 2. Si te frustraste como yo tratando de resolverlo y no pudiste, sabé que alguien ya lo hizo, incluso más de uno debe haber podido, pero este lo subió a YouTube. El video es del juego completo y está aumentado a una velocidad de 2x:

Si te aburre ver el video de como un sujeto pasa el juego o sentís que no hay suficiente frustración en tu vida, por qué no lo intentás vos?

Y?, contanos hasta que nivel llegaste...