ZOOMで行うオンライン講義で参加者は25人くらい？
そのうち8〜9割の人が顔出し参加という感じ。

内容はめっちゃ参考になるものばかりでメモが止まらないし、フリーランスの厳しい現実を伝えてくれつつもモチベ爆上げしてくれる言葉がたくさん飛び交ってた。

すんごい環境だと改めて感じた。
私が大きなお金を払って参加しているこのスクールは、有益な情報を十分すぎるくらい提供してくれる、かつメンターが1on1でフォローしてくれる。
ものすごい。ものすごく成長できる。

と同時に、すごくブルーになってしまった。

私はとにかく話すことが苦手、目立つことが苦手。注目されたい、人気者になりたいのに目立ちたくない、埋もれていたい。この矛盾がいつもある。
そして周りの人より優秀でありたい、いじられたい、注目されたい。周りが出来すぎると悔しいを通り越して腐る。どんどん負のオーラにのまれて塞ぎ込む。
究極はその環境から突然フェードアウトして、自分が承認欲求が満たされそうな新しい環境へ逃げる。今度こそうまくやる、優秀でなんでも出来てちょっとおっちょこちょいな愛されキャラになる！とかいう気持ちを抱きながら、最初だけ頑張って、ボロが出るとすぐ腐る。
このループを、自分で環境が選べるようになる大学生の頃からずっと繰り返してる。

今回もそうなってしまうのでは？

今日初めてグループ講義に参加してみて、そう思ってしまった。

オンライン講義でも綺麗で優秀な人だって思われるように頑張って、カリキュラムも他の受講生よりも順調なペースで進めて、提出物やアウトプットのクオリティも毎回高くて、会ったことないけどなんかすごい！と思わせるぞ、って思ってた。

でも今日の参加者はみんな聞き上手話し上手でしっかり顔出しで参加して、自分の意見やわからないことを堂々と発言して、私のはるか上、はるか先を進んでる人たちばかりで。
逆に私はビビって顔出しもできず、問いに対しても誰かの意見を見てからしかアウトプットできない。小規模グループで3人になっても話を振ってもらうまで発言できない、そこでもやっぱり顔出しできない。

ここまでくると私は自分が何をしたいのかわからないし、本当に無能だとしか思えなくなる。
彼氏に顔出しで発言はハードル高いって本音言ったら、なんで？って。慣れだって。
話したい言葉がすらすら出てきて、話して戦える、話して人を救える人は、そりゃ、なんで？って思うよな。話せばよくない？って思うよな。
いいトレーニングになるじゃんって正論言われたけど、そんなのわかってる。私はそれが苦手な人種で、でも克服したいって思ってるから今日ちゃんとリアル参加した。

むかつく。正論言われて、図星なこと言われるのが一番むかつく。
自分が一番よくわかってることで、自分が一番克服したいことだからむかつく。

素直になりたい、不貞腐れない人になりたい。

多分、学校でも会社でも友達でもスクールでも、どんなコミュニティでも愛される人は素直な人で、少なくともすぐ不貞腐れる人じゃない。
多少わがままでも素直な人は愛される。明らかな欠点があっても愛される。
私はいつも素直になれない。なろうとしてるのに、何回も何回も失敗する。何回も何回も。

でも、私は素直になれなくてだから愛されない、って思ってしまってるこのマインドセットじゃだめだ。せっかくスクールに入ったのに、またこのフィルターで絶好の学びと成長の環境を冷たい夜の海みたいなひとりぼっちで怖い場所に変えてしてしてしまう。

できなくて当たり前、間違いは恥ずかしくない、どんどん失敗して学ぶ。
そして何より、失敗は失敗ではない。失敗は学びであり、有益な経験だから。

今日の失敗はなんだろ？
・顔出し参加できなかった
・3人の会話で受け身になってしまった

でもその失敗は経験として蓄積され、次の行動につながる
・顔出さないのも逆に目立つことがわかった→顔出し参加すべき理由が一つ私の中に蓄積され、次回顔出しする勇気になった
・気持ちの準備ができていないままグループワークに入ると私はやっぱり受け身になってしまうことが改めてわかった。なんて喋ろう、なんて相槌しよう、て自分のことばっかり考えて会話の基本である聞く、ができてなかったという反省が蓄積された。次回はまずしっかり聞くこと、一回でも自ら話すことを目標にする

すぐ反省ばっかりでモチベ下がってストレス食いして最悪な気持ちで寝落ちしちゃうから！今日はここまで！めっちゃ頑張った。全体の場ではないけど個人でアウトプットしてる！えらい！！！！！明日もアウトプットする！インプットは10%、アウトプット90%！

アウトプットして思考整理、アウトプットして知識定着、アウトプットして明日に繋げる！

以上！

朝から頑張ってる！！ていつもの5割増しくらいの足取りで会社に向かったのに。

会議でみんなちゃんと役に立ってて、私は発言の一つもできなくて。聞かれてもトンチンカンというかどうでもいいことしか言えなくて。デスクに戻ってもわからないことだらけで、電話も取らないで何してんだろう。なんの役にも立ててない。

後輩に声かけることもせず、挨拶もたぶん感じ悪かった。せっかく話題振ってくれる課長にも気の利いた返事ひとつできなくて。ほんとに面白くないやつ。やろうと思ってたことも終わらない。

変なところで丁寧すぎて、変なところでテキトウ。無責任だなって自分で思う。物静かでコミュ力ないならせめて冷静に粛々ときっちり仕事をこなせよ自分。実態は冷静とは対極の気分屋で粛々とこなしてるようで頭は別のことでいっぱい、物覚えも悪くて頭の回転も遅い。私のいいところってなんだ、どこだ。ほんとに毎日会社行って仕事するたびに思う。

私が輝ける場所ってここじゃないんだよな。いつもいつも嫌なことを思い返してアウトプットするたびにこの結論に辿り着くのに。それでも私は会社に行ってる。すぐにでも会社を辞めようとか、何か準備しようとか、アクションもとってない。結局はリスクが怖いんだ。私は会社にいて、あの課にいていいの？何にも役に立ってないのに。

会社に向いてない、コミュニケーションに向いてない。みんなが普通にできることができない。普通の会話ができない。普通に生きることができない。生きるってなんなんだ。社会に属して社会に適応して。そうしないと生きていけないの？

私は個で頑張る、発信する、伝える。そしたらそれを受け取ってくれた個が私に還元してくれる。そういうお金の稼ぎ方をしたい。今の会社って、自分一人では回らない仕事ばかりで、たくさんの人が絡んで生まれたサービスが、たくさんの人が絡む場所に還元されてる。そしてまたたくさんの人が絡んだ末に給料という形で私に還元されている。

朝起きるのも会社に行くのも会社から帰るのも食べることも寝ることも。何ひとつワクワクしない毎日。それが今の会社員生活。会社っていう大きな組織に守られた周りより少しだけ恵まれた給料に甘えてこの生活を続けて。でもお金を稼いでても楽しくない、ワクワクしない、達成感もない。むしろこんな無能がこのお金をもらっていいのかとすら思ってる。

スタート＝ゴールっていう宇宙の法則はたぶん本当。

こうやって毎日毎日精神削って働いて稼いだお金で私は幸せになれてない。‥いや、幸せではある。友達も私のこと気にかけてくれる人もいるしお気に入りの家もある。でもその幸せよりも会社で働くというストレスの方が大きいから、大きすぎて幸せが見えなくなるくらいだから。

朝起きるのが苦じゃなくて、今日はどんな仕事しよう、あれとこれとあのタスクもこなして、でもあれもやりたい、時間足りないなあ！くらいワクワクしながら仕事して、働く時間も自分のペース、誰かの目とか気にしないでよくて、話しかけるタイミングとか電話とか会議のストレスなくて、むしろこういう仕事したいからあの人にコンタクトとってみよう！とか思えるような働き方したい。

誰かと比べてしまうのが原因だし、人のこと気にしないでもっと自分に自信を持って、これが私だからって言えばいい話だけど。そうなれるように頑張って会社復帰して、わたしは私って自分に言い聞かせて毎日辛いの押しこめて、そうやって頑張ることがさらにストレスになってる気がする。

もういっそ新しく始めてしまおうか。どうにでもなる自信はあるんだよな。

３月から会社復帰を果たして２ヶ月と少し経った。GWが明けてからはフルタイム出勤になって、体力は思ったより大丈夫だが精神が思ったよりきてんなー、という感じ。

なぜなら、休職する前みたいに爆食が止まらない、睡眠時間がどんどん短くなってるから。あと会社に行くと誰かと比べてしまう。そして落ち込む。私が私を信じられなくなってる。

不摂生で過食で睡眠不足で運動不足だからもちろん体重が過去最高レベルに到達しそう。当たり前に体が重くなっていろんな行動に支障が出始めてる。

明らかに脂肪がついて仕事の服が入らないパツパツ。だから朝服を選ぶのが憂鬱で、さらに会社行きたくなくなる。かろうじて家を出ても時間ぎりぎりの満員電車で私は何してんだろうって気持ちになる。ビルについてもエレベーター待ちの行列に並んで、近くに会社の人いないかなってちょっと怯えながら、でも全く気にしてない風を装いながら、スマホで時間を確認する。大体8時55分。エレベーターもこれに乗るか、次のに乗るか謎に神経使っちゃうし、セキュリティカードをかざしてオフィスに入って、おはようございますって言う一連の流れにもいちいち身構える。というかメンタル削られる。そして私が席に着く頃には大体みんなパソコンをたたいていて、ああ私挨拶も仕事もまともにできなくて来るのも一番遅いなあ、て自己肯定感のギアを2つほど下げたところで始業。

電話が鳴っても誰かとってくれって平然を装いながら毎回ビビる。3コールなったら流石にビビって4コールめで頑張ってとる。取りながら声と手が震える。ああこの拙い会話を聞かれたんだろうかと周囲を気にして自分が嫌になり、目の前の仕事に集中できなくなる。

聞きたいことがあってもこんなこと聞いていいのか？これって常識？聞いたらバカにされるかも？そもそもみんな忙しそうだし、声かけても気づいてもらえなかったら？でも大きい声だそうとするとボリューム感わからなくて驚かれたりするしなるべく話しかけるの避けたい。聞く前にもう一回自分で調べてみよう。

、、、仕事はこれの繰り返し。たまに会議が入って、みんな内容と会話についていけててすごいなって思いながら、意見の一つも言えない自分が惨めで嫌になって。

みんな自然体ですごいな。私なんて本当に極一部の人としか自然に会話できないのに。どれだけ仲が良くても目を合わせることも気まずい。会社にいくこと、仕事をすること、そんなの誰だって嫌だ。でも嫌とか憂鬱に感じるレベルが違うんだよなって休職してから気づいた。私はオフィスで交わされる会話、コミュニケーションのひとつひとつに身構えて、うまくこなせるかって考えて、仕事の内容のことは3番目とか。だから何か質問されても反応遅いし仕事自体の習得と成長も遅い。本当何をしに行ってるんだろう。

メンタルを削りに削ってまでやる仕事じゃない。絶対に絶対にもっと私に合った仕事がある。とにかく、家で仕事したい。とにかくとにかく、自分のストレスを減らすことに注力したい。

こうやって文章に並べてみると本当に無駄だと気づく。私がしたいことはこうやってメンタルを削ることじゃない。私は明日にワクワクしながら眠りについて、朝気持ちよく起きられる生活がしたい。そして一人の空間で、PCとスマホで、私の得意な文章で、仕事がしたい。そうやってお金を稼いで、1シーズンに1回くらい海外旅行に行くような生活がしたい。

こうやって文章を書いてるのが本当に好きだなーー。書き始めて1時間くらい経つけど、まだまだ書いてたい。書きたいことがたくさんある。書くことを仕事にしたい。

私は話すことは苦手だけど、文章にまとめることは得意だなって思う。書くって、組み立てられるし、書き直しもできる。会話だと、ワードチョイス間違えたなとか、こう言うべきだったとか、なんでこんな言い方しかできなかったんだろうとか、大体後悔しかない。そしてその後悔って何回も何回も思い返してメンタルを抉ってくるからタチが悪い。

私は書くことを仕事にしたい。書くことで生きていきたい。文章はもちろん、短編とか詩も書いてみたい。歌詞もいい。

月曜日の深夜2時12分。I don’t like Mondays.　本当に月曜日が嫌い。

とりあえずひとつ記事を投稿します！

どんなふうに見えるんだ？

ブロックを選択するってどういうこと？

なるほど、太字にしたり色変えたりできるというわけね

てかMacBookってスペース押さなくても勝手に変換してくれるんだねw

いつも変な変換になるなって思ってたけど、私が無駄にスペースキー押しちゃってたということですね

あ、なるほど、一文が長い時は勝手に改行してひとまとまりにしてくれるというわけね

面白いね

優秀だね

そもそも私はブログを見る習慣ないけど、SCANDALのりなちゃんのブログは読んでる。

すごい可愛いんだよねえ。

りなちゃんのブログは、中央揃えだからおしゃれでかわいい印象。

画像もたくさん貼ってあることが多くてみてて楽しい、というか読みやすい？楽に読める感じ。

楽に読める文章っていいよな、また読みたいってなる。けどそれは人気バンドのメンバーのブログだからであって、何かの困りごとの解決策を探しにきた人や、学び、気づきを得たいと思って読みにきてくれてる人にとっては物足りない、って感じるのかもしれない。

私は特に著名人ではないので、もちろん感覚的でオシャレなかんじはほどほどに、読んでくれる誰かが、なるほど。。！って少しでも思ってくれるような文章をまとめていきたいなあ

。。うん！

よいよいやっぱり書くの楽しい