Dimanche 7 mars, à 2 heures du matin, tout bascule.

La poche des eaux qui a subi les interventions fin janvier s’est fissurée puis totalement rompue.
La sage-femme de garde me demande d’appeler mon mari, on va me descendre en salle de naissance. L’accouchement s’est déclenché…
Je pleure, je ne veux pas descendre, je sais qu’on peut essayer d’arrêter le travail quand il commence trop tôt.
L’obstétricien de garde arrive et m’explique que dans mon cas ce n’est pas possible : cette rupture implique un risque d’infection très élevé pour moi, de plus le col s’est ouvert.
Le sort s’acharne, ils n’essaieront pas d’arrêter le cours des choses.

Je suis au début du sixième mois de grossesse.

La pédiatre nous explique que les bébés qui naissent à ce terme peuvent être réanimés mais ont très peu de chances de survivre et encore moins de survivre sans aucune séquelle : les poumons ne sont pas prêts, le cerveau pas achevé…
On nous demande de prendre une décision : souhaitez-vous que votre bébé soit réanimé?
Nous sommes complètement perdus : comment choisir entre la laisser mourir et tout tenter mais à quel prix.
On nous laisse réfléchir “au calme”.
Nous n’aurons finalement pas à prendre de décision…

Au bout de presque 9 heures de travail souffrance, Emma, 650 grammes, trop petite pour survivre aux contractions, décède au cours de l’accouchement, et nait sans vie à 10h53.

Sa soeur Julia, sans vie depuis fin janvier, est arrivée 17 minutes plus tard.

Tout est fini.
Dans la Douleur et la Peine.

Après quelques hésitations, nous demandons à voir notre petite Emma.
Elle semble tellement fragile que je n’ose pas la toucher, mais elle est magnifique. Une jolie petite fille, juste née beaucoup trop tôt.

Il m’est impossible de mettre des mots sur cette souffrance : un mélange de colère, d’injustice et de douleur. Et un sentiment de vide immense…

Mes Amours, vous resterez à jamais dans mon coeur.

Je reçois des commandes en 48 heures,
je reçois des commandes en me demandant ce qu’il m’a pris d’acheter un truc pareil,
je reçois des commande dont je ne me rappelais plus,
bref c’est un peu comme à Noël, sauf que t’es pas obligée de mettre une robe à frou-frou, ni de remercier Tata Josette qui te bave sur la joue quand elle te bise.

Alors bien sur il faut être raisonnable, je n’achète pas des trucs à 12000 boules tous les jours hein!
Nan parce qu’alitée ET interdit bancaire, ça fait beaucoup.
Tout est dans l’équilibre…

Et sinon, hier j’ai reçu ça :

Inutile de te dire que cet achat ne rentre pas dans la notion d’équilibre dont on vient de parler.
Mais des fois, faut pas se poser de questions, surtout quand c’est la dernière paire et qu’elles déchirent…

Bottes Zuma en cuir de veau (d’où le titre du billet CQFD)

Hein qu’elles déchirent?
(oui je sais le talon toussa, 8 cm toussa, on va dire que j’investis pour l’avenir, c’est crédible ça non?)

Quand j’ai pas le moral, mais genre vraiment pas hein, le bon sens voudrait que j’essaye de me changer les idées, que je mate un film drôle, que je téléphone à amie, bref un truc gai qui me changerait de mes idées noires.
Et ben non!

Moi quand j’ai pas le moral, j’écoute des chansons hyper tristes qui me font chialer encore plus.
Genre je me suis même fait une playlist juste pour ça : “La playlistkiféchialer”.

Si c’est pas complètement débile de s’enfoncer encore plus comme ça, hein?

A moins que ce ne soit typiquement féminin…
Allez si c’est forcément ça, c’est un truc de filles d’écouter des chansons à se jeter par la fenêtre les jours de déprimes, non?
(bon allez quoi dites moi que oui, je me sentirais moins seule…)

Mais compter les jours,
se dire que ça passe pas vite,
enfermée entre 4 murs,
essayer de ne pas trop réfléchir,
ne plus aller sur les forums médicaux,
arrêter les “et si”,

Bref, des hauts et des bas, ce qui je suppose est mieux que le fond du trou où j’ai été…
Mais pas évident de “continuer” enfermée chez soi avec rien d’autre à faire que de guetter le moindre symptome, la moindre douleur, en se demandant si c’est normal.
Alors que faire?

Ben je shoppe, je shoppe en ligne comme jamais.
Je m’autorise un achat par jour.
Parfaitement!
Attend merde quoi, je fais rien, je peux quand même me faire plaisir un tit peu non?
Alors les filles si vous avez des bonnes adresses shopping sur le net, je prends!

Merci d’être là quand tout va bien, mais pas seulement.

Mais COMMENT PEUVENT-ILS ME DEMANDER CA????
Comment peuvent-ils penser une seule seconde que je peux “zapper” ce qui s’est passé?
Comment oublier du jour au lendemain ce bébé que j’ai vu aux écho, que j’ai senti bouger dans mon ventre, que j’ai imaginé?
Je culpabilise tellement de ne pas avoir senti ce qui se passait, de ne pas m’en être aperçue, de ne pas avoir su protéger ce bébé. Je culpabilise d’avoir du faire des choix.
Je ne peux plus toucher mon ventre, il me fait peur. Je voudrais que tout s’arrête…

Je vie aux rythmes des échographies, 3 par jour minimum, ce qui était du bonheur devient un vrai calvaire.
Je ne supporte plus de regarder l’écran, tellement j’ai peur de ce que je pourrai y voir.
Alors, je regarde le plafond, j’attends à chaque fois le verdict du médecin.

L’état du bébé est stable, je rentre enfin chez moi.

Et aujourd’hui?
Je suis toujours en risque élevé de rupture de la poche des eaux suite aux interventions, donc je dois rester au maximum allongée au minimum jusqu’à début mars.
Pour le moment la petite va bien elle grandit et grossit normalement. Il y a un risque de lésions cérébrales suite au syndrome, son cerveau est regardé de très près à chaque écho. Jusqu’ici rien d’anormal n’a été vu, mais c’est encore trop tôt pour se prononcer (dixit le médecin).
Nous vivons au jour le jour, sans savoir pour le moment si nous pourrons aller au bout de cette grossesse et avoir une petite fille en bonne santé.

Vendredi 29 janvier, nous avons rendez-vous pour une échographie de contrôle. Je me presse toute guillerette de voir mes bébés, de savoir s’ils ont bien grandi, etc…

Au bout de quelques secondes, le verdict tombe : les bébés font un “STT” syndrome transfuseur tranfusé. Complication extrêmement grave des grossesses gémellaires, pour faire simple un bébé reçoit trop de sang et l’autre en manque.
En quelques minutes, on nous explique que c’est irréversible et que sans une intervention rapide, nous allons les perdre tous les deux… je dois être opérée dans les heures qui viennent.
Tout s’accélère.
Je suis transférée dans l’un des 2 hôpitaux de la région qui traite ce syndrome. L’un des bébés va déjà très mal.
Je pleure, je ne sais plus où j’en suis, ni ce qui m’arrive.
A l’hôpital, tout le monde m’attend, je suis morte de trouille.
On nous explique le risque important de fausse couche lié à cette intervention, mais qu’elle est indispensable.
L’opération au laser se déroule dans la foulée, elle “ferme” les échanges sanguins, mais un des bébés a beaucoup souffert : œdème, insuffisance cardiaque… le médecin ne se prononce pas, on attend.

Samedi 30 janvier, le médecin nous annonce qu’au vue des échographies faites depuis l’intervention, son état ne s’améliore pas, et que sa situation met en danger le bébé qui a le moins souffert.
A 18 heures, c’est officiel : son état est irréversible, les lésions sont trop importantes, il ne pourra pas survivre.
Afin de préserver la vie de l’un, on nous demande l’autorisation d’arrêter la vie de l’autre…
Mais là encore, c’est sans appel, on nous laisse le choix sans l’avoir vraiment.
Je suis réopérée le soir même.
On me remonte dans ma chambre, il est une heure du matin, et nous n’avons plus qu’un seul bébé en vie…

Nan là je suis désolée mais je me vois OBLIGEE d’acheter une nouvelle paire de shoes plates.

Alors je cherche sur le net pendant 3 jours et 3 nuits, j’écume les grands magasins.

Mon objectif : une paire de bottes noires plates pour porter avec des robes. (notez bien l’objectif c’est important pour la suite)

Je cherche,
je cherche,
je me désespère,
il y a bien un ou deux modèles pas mal, mais rien de convaincant.
Au bout de 3 jours, je tombe dessus par hasard, elles sont parfaites!
Je les aime, je les commande, je les reçois, je suis la plus heureuse du monde… (la formule habituelle quoi)
Je vous présente mes nouvelles chéries :

Euh comment?
Le talon?
Mauvaise foi onBen 7 cm c’est presque plat non? Mauvaise foi off

Ce week-end, je ne suis pas ici puisque je serai dans un siouperbe château, pour un week-end so romantique avec Monsieur Sardine (notre cadal de pacs) (merci les coupines zé les coupains).

Je file enfiler mes moon-boots (mais j’ai mes stilettos dans mon sac) et je vous souhaite un bon week-end.
A lundi!

Alors juste un piti mot pour vous souhaiter de très belles fêtes de fin d’année, un joyeux noyel, et tout qui va bien avec.

Ici ce sera tranquille, passe que entre l’interdiction de champagne, de saumon fumé, de foie gras et de fromages trop bons, je sens que le réveillon au babybel je vais apprécier moyen…
Mais bon, je vais pas me plaindre non plus (enfin si un peu merde quoi!)
Je vous serai donc gréée de bien vouloir vous baffrer pour moi!

En vous remerciant…

Joyeux Noël à tous!