HUMOR POR HORAS

Diario del internauta neófito 15. Instagram

2013-05-23T16:59:00.000+02:00

[Viene de: Diario del internauta neófito 14, las causas]

Día 205.

He descubierto una aplicación nueva para el móvil. La gente dice que es "cool", así que me la voy a bajar. Se llama Instagram y sirve para subir fotos a Internet y que tus contactos las vean y comenten. Está muy bien porque no podía hace nada de eso con Facebook, Twitter, Google+...

Día 206.

Hoy he subido una foto de un plato de pescado con patatas fritas. Para que tenga mejor pinta le agregué un marco y un filtro que la hace parecer como de los setenta. Seguro que todo el mundo querrá ver una foto con pinta setentera de pescado con patatas fritas. No puede haber nada más entretenido en este mundo.

Día 207.

He llegado a la conclusión de que el pescado con patatas fritas no me hace parecer interesante, y por lo tanto no me ayudará a practicar el coito con más frecuencia. Así que me he ido al bar, he pedido una cerveza de importación, le he sacado una foto y la he subido a Instagram. Ahora seguro que todas las mujeres mojarán las bragas por mí. Y los hombres también. Sobre todo los que lleven bragas. Eso no parece tener mucho sentido. Aunque subir fotos sobre-saturadas de cerveza a una red social tampoco tiene mucho sentido, y triunfa, así que quién sabe.

Día 208.

He ido a la playa, me he sacado una foto de los pies y la he subido a Instragram. Luego he sacudido el móvil porque tenía arena por todas partes. Aun así, empiezo a sentir que entiendo cómo funciona Instagram.

Día 209.

TENGO que adoptar un gato.

Día 210.

Le he sacado una foto a unas entradas de cine para que la gente vea que voy a ir al cine, pero no sé si ponerle filtro Walden o Nashville. La duda me consume. Si elijo el filtro inadecuado puede que la gente diga que para hacer eso mejor decir directamente por Twitter que iba a ir al cine, sin foto ni nada. O peor aún, PUEDE QUE NO LES IMPORTE UN CARAJO SI VOY A IR AL CINE O NO. Dios, tengo que encontrar el filtro correcto, ¡que alguien me ayude!

Comprar un pasaje de Ryanair

2013-05-10T15:27:00.000+02:00

Comprar un pasaje en la web de Ryanair se está volviendo cada vez más complicado. El otro día quise comprar un pasaje de Londres a Barcelona y fue más o menos así (click en las imágenes si quieres ampliarlas):

1) Elijo origen, destino, fecha, confirmo... Ya debería estar todo. Ah, no, que me quieren hacer pagar extra por un seguro de viaje. Bueno, digo que no y listo. Un momento, ¿dónde carajo está la opción para decir que no quiero un seguro de viaje?

2) Bueno, he conseguido decir que no quiero el dichoso seguro. Pasemos a pagar el pasaje...

3) ¡Toma ya! Sí, claro, ponme el botón para no añadir seguro un poco más escondido, muy bien. A ver si por cansancio y despiste consigues que te pague un puto seguro de viaje para ir a pasar un fin de semana en casa de mi madre. A lo mejor me caigo del sofá y me rompo una pierna, no te jode.

4) ¿Cómo habré hecho durante TODA MI VIDA para aparcar en el aeropuerto sin reservar plaza con antelación? Debo ser un prodigio del aparcamiento conveniente. Que no, joder, que paso de rellenar esas opciones, quiero ir a la página de pagar el puto pasaje.

5) Al carajo, me voy a la web de EasyJet.

*NOTA: lo del sustantivo plurar y verbo singular ("errores detectado") no lo edité yo, estaba así en la web. Aparte de eso, puede que las capturas de pantalla tengan algunas exageraciones con intención cómica. Pero solo algunas.
**Y sí, a mí se me coló un "star" en una de las ediciones, pero es tarde y no tengo ganas de corregirlo.

Ortografía por cojones

2013-02-19T21:22:00.000+01:00

Hoy leí en Twitter algo que me hizo mucha gracia:

Ortografía básica..."Qué, quién, cómo, cuándo, dónde, por qué..." llevan tilde siempre que podais escribir la palabra "cojones" justo detrás.

En un primer momento me pareció la mejor explicación de interrogación indirecta que he leído nunca, pero tras comentarlo con algunos amigos nos dimos cuenta que hay varias excepciones posibles. Imaginemos el siguiente diálogo:

- Como cojones - dijo ella - si eso gusta, pero mejor si están afeitados.
- Porque cojones tenemos todos - respondió él - pienso que tal vez haya alguien cerca tuyo que quiera comprobar eso.
- Que cojones tenéis todos no está tan claro - ironizó ella - a juzgar por el miedo a proponer las cosas directamente que mostráis algunos.
- Quien cojones tiene es quien supera los miedos, no quien no los tiene - se defendió él.
- Cuando cojones bien puestos decidas mostrar, entonces llámame, mientras tanto - dijo ella, mientras se iba hacia la puerta - adiós.
- Donde cojones bien puestos haya, allí habrá resultados - entendió él. Y desde entonces procuró no olvidarse la lección.

*Solución a las excepciones: vete a Argentina, donde tendrás que cambiar la palabra "cojones", de esta norma ortográfica, por la más uniforme "carajo". Entonces diálogos como el de arriba serán más difíciles.

P.d. Sí, la palabra "podáis" del tweet tendría que haber llevado tilde. Cosas que pasan.

Las mejores reviews de Amazon, parte 5: la Biblia

2013-02-13T22:30:00.000+01:00

Quinta entrega de las mejores críticas de productos de Amazon. Hoy le toca el turno al libro de los libros: la Biblia.

- "Lo que le faltó" (1/5)

Es el salvador. Parece un humano pero no es humano. Es el líder de la gente. Volvió de la muerte. Hace que cosas inexplicables ocurran. Tiene mucho más poder y sabiduría que una persona normal. Fue traicionado por un amigo cercano. Se escribe de él como alguien que es amado y respetado. Es el símbolo de la luz y dio su vida para salvar al mundo. Sin embargo, por algún motivo, Gandalf no aparece en este libro.

- "Un poco dudoso, pero una lectura entretenida" (1/5)

(...) La Biblia ofrece algunos consejos que desde luego no se deben probar en casa. Defiende la fe ciega en un amigo imaginario, el fanatismo religioso, el sexismo, la homofobia, la esclavitud e incluso cortar la mano o quitar un ojo al transgresor. Esto puede ser francamente peligroso para la salud. (...)

- "Interesante solo como fuente de inspiración para supersticiones defasadas" (1/5)

(...) Me decepcionó no encontrar lo único que buscaba: aunque el Evangelio según San Juan (20:18-29) dice que los seguidores de Jesús de Nazaret lo vieron, en ningún lado hay una explicación que nos dé una pista sobre por qué se les ocurriría adorar a un zombie. (...)

- "No funciona cuando rezo y pido cosas" (1/5)

Este libro falla. No funciona cuando rezo por un Audi R8. Intenté rezar por algo más barato pero sigue sin aparecer delante mío. Si la gente puede separar los mares mediante el rezo yo debería ser capaz de conseguir al menos un helado.

- "Mejor que Los días de nuestra vida" (1/5)

(...) Estoy seguro que de tomaron cosas prestadas de la Biblia para el guión de mi telenovela favorita. ¡Me encanta! Sexo, muerte, traición, más muerte, brujas, más sexo... Lo emocionante es que no quitan las partes de semen o genitales como ocurría en mi novela "diurna". Me encantó cuando Dios mata a gente por cosas como derramar semen. Desde luego tiene un grave problema de control de la ira. (...)

- "Obsoleto, búscate una edición más moderna" (1/5)

Esta edición está ridículamente defasada. Quiero decir, proporciona una extensa guía para vivir la vida, pero cuando intento aplicarla se demuestra poco práctica. Intenté seguir su consejo y sacrifiqué a mi hijo y vendí a mis hijas a una esclavitud sexual. Ahora mis vecinos me miran raro. Creo que todos merecen ser lapidados, pero ¡no hay suficientes piedras en el vecindario! ¿Cómo se espera el autor que sigamos sus enseñanzas?

Le grumpy chat

2013-01-23T22:02:00.000+01:00

Supongo que ya habréis visto montones de memes con el "grumpy cat", ese famoso gato que, por un curioso defecto genético, siempre parece estar de mal humor.

Tras miles de fotos con textos similares, hoy les paso una versión bastante más original, que me hizo gracia. Basada en el famoso póster del "chat noir":

La imagen original es de este blog que aprovecho para recomendar. Espero que les guste.

El tiempo pasa más rápido que un escarabajo con un torpedo en el culo*

2013-01-08T22:50:00.000+01:00

1. Casa nueva, vida nueva. Piso pequeño, mejor, porque se limpia más rápido. Pago más alquiler que antes, pero vale la pena porque en este barrio hay más zorros que en el anterior. Los zorros en el barrio son la clave de la felicidad.

2. Xbox 360 + Lovefilm + TV de 42 pulgadas. Si consigo encontrar una forma de cagar sin moverme del sofá no volveré a levantarme en la vida.

3. Mi novia cumple 30. Fiesta masiva. Personas de varios países (y continentes) diferentes, alcohol, un tatuador, sustancias de legalidad más que dudosa, bailes, cantos... En algún momento (¿7 de la mañana?) algunas de las últimas personas que quedan se quedan dormidas en el sofá. Creo que soy una de esas personas. Lo confirmaré en cuanto recuerde cómo me llamo.

4. Hace unas dos horas y media que es el 25 de diciembre. Llevo un par de horas jugando una partida de un juego de mesa llamado Settlers of Catan (cuyas partidas suelen durar media hora) con tres checos. Voy último con mucha diferencia, pero todos se empeñan en seguir robando mis cartas en lugar de las de quienes van ganando. Creo que los estoy insultando, aunque no sabría decir exactamente en qué idioma.

5. Yo soy el sombrerero loco y mi novia es un hada. Hay una princesa más alta que yo, con bastante pelo en el pecho. La bestia es bajita, mientras que Bella mide como un metro noventa. Un unicornio, Caperucita, una bruja, la pitufina... El tema de los cuentos de hadas para la fiesta de año nuevo ha dado sus frutos.

6. Sábado en el trabajo. Principios de año, poca gente. ¿Pedimos pizza? ¿Con qué la quieres? Con jamón, olivas, pepperoni, champiñones, etc. (y por "etc." quiero decir nada más). ¿Seguro que por "etc." no quisiste decir sopa de verduras? No, si hubiera querido decir sopa de verduras habría dicho albóndigas, dado que no dije albóndigas, queda claro que no quiero sopa de verduras... Llevamos demasiado tiempo trabajando en esta oficina.

Esto es una patata.

7. Joder, han pasado más de dos meses desde la última vez que actualicé el blog. Antes de actualizar con un tema genérico convendría contar qué pasó con mi vida estos dos meses. Naah... Demasiadas cosas, mejor hago un resumen muy breve, de pocas líneas. Y en forma de lista, para que la gente lo lea (déficit de atención, etc.). Ah, por cierto, "The Hobbit" se me hizo larga.

*A veces escribo los títulos para que la gente los encuentre en Google. A veces.

**CC: la imagen de la patata (imprescindible para el post) la saqué de aquí.

10 reacciones a la compra de Lucasfilm por Disney

2012-10-31T10:21:00.000+01:00

Como ya sabéis, la noticia que sacudió el mundo del cine anoche fue la compra de Lucasfilm por parte de Disney, junto con la confirmación de un episodio 7 de la saga de Star Wars a estrenarse en el 2015.

Humor por Horas ha accedido, en exclusiva, a algunas de las primeras reacciones ante la noticia:

1. Al enterarse de que volvería a haber una película con el personaje de Luke Skywalker, Mark Hamill saltó del sofá, emocionado ante la posibilidad de poder volver a actuar en una película de éxito. Salió a la calle saltando y le dijo al cajero de la tienda de la esquina que habría un episodio 7. El cajero le preguntó "¿y tú quién coño eres?"

2. Los guionistas de Pixar recibieron una idea de uno de los CEOs de Disney para una secuela de Indiana Jones en la que el arqueológo, hecho ya un abuelo, llena una casa de globos de helio para hacerla volar hasta las montañas y se lleva a un niño por accidente. Juntos se encontrarán a una especie de ave desconocida y tendrán que huir de un hostil aventurero con perros que hablan. Los guionistas le preguntaron al CEO si durante los últimos tres años y medio había estado colocado o lobotomizado, a lo que el CEO respondió: "sí".

3. Los guionistas de Pixar se enteraron de que el CEO anterior había trabajado en Lucasfilm, y había sido el responsable de revisar el guión de la cuarta película de la saga de Indiana Jones.

4. Millones de fans de Star Wars en el mundo se indignaron al saber que habría un Episodio 7.

5. Millones de fans de Star Wars en el mundo decidieron que comprarían una entrada para ver el Episodio 7.

6. Los ejecutivos de Disney se frotaron las manos al darse cuenta de que los fans del punto 4 también están incluidos en el punto 5.

7. Un guionista recibió una llamada en la que se le dijo que estaría a cargo del episodio 7. Para quitarse presión de encima, decidió ver el episodio 2. "Peor que esto no me sale ni fumado, borracho y oliéndole la vagina a una cabra mientras escribo", declaró después a sus muñecos de colección de Chewbacca y C3PO.

8. George Lucas, cansado de limpiarse el culo con billetes de 100 dólares, pasó a limpiarse el culo con acciones de Apple (pero no de Facebook, que eso es de pobres).

9. El CEO del punto 2 pensó que, ya que Lucasfilm inlcuye LucasArts, podrían contratar al guionista del cancelado proyecto de película de Monkey Island para hacer una película de Piratas del Caribe. Luego recordó que eso ya lo habían hecho.

No me digas que no lo habías pensado antes.

10. En algún lugar de otro mundo, Willow se puso a llorar en un rincón, y rezó a todos los dioses que, por favor, no permitan que lo acaben incluyendo en un remake de Blancanieves y los siete enanitos.

Diario del internauta neófito 14. Las causas.

2012-10-17T22:38:00.001+02:00

Viene de: Diario del internauta neófito 13. La novedad.
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Día 192.

¡Guau! He descubierto que a través de Facebook se hacen campañas para cambiar las cosas. Esto ha renovado mi emoción por esta red social. ¡Al fin conseguiré cambiar el mundo sin mover un pelo, solo haciendo click en el ordenador desde mi sofá!

Día 193.

Me he unido a una causa para detener el calentamiento global. ¡Hay un montón de gente unida! ¡Millones! Me siento la mar de bien. Desde que hice "click" en esta causa ya puedo escuchar como los pajaritos cantan a través de la ventana y un árbol crece al lado de mi ordenador (pero no me hace sombra porque es un buen árbol que sabe que uso mi ordenador para buenas cusas). Creo que voy a salir al parque a celebrando revolcándome entre las flores... En cuanto termine de jugar un rato con mi granja virtual.

Día 194.

¡He encontrado una página llamada Change.org, que es exclusiva para este tipo de causas! Creo que es la mejor página de este universo y varios de los demás. No sé como a nadie se le había ocurrido antes que para los que nos aburrimos delante del ordenador cambiar el mundo puede ser una buena forma de matar cinco, diez, o puede que incluso quince minutos.

He visto que una petición que buscaba que se permitiera a las boxeadoras femeninas no usar falda tuvo éxito, lo cual me llena de alegría porque creo que alguna vez estaré suficientemente aburrido como para ver boxeo femenino (probablemente unos dos minutos antes de suicidarme por el método de insertarme un cable de alta tensión por el recto mientras me tiro a una cloaca) y entonces no querré ver que a estas deportistas se las obliga a llevar falda. ¡Las faldas no son para las boxeadoras! A menos que sean boxeadoras escocesas, en cuyo caso no estoy seguro.

Estoy tan contento que decidí aportar mi granito de arena para cambiar el mundo: firmé una petición para que no se pongan baños en el pasillo de la iglesia de Dunster. Si tengo tiempo, luego empezaré una campaña de recolección de firmas para que alguien me explique dónde está Dunster.

Día 195.

Hoy hubo una manifestación muy importante que apoyo plenamente. No fui ni de lejos, pero hice un montón de retwits de fotos del evento. Estoy muy indignado con la poca cobertura que le dio la prensa formal a la represión de la policía. Deberían aprender de mí y hacer más retwits de fotos.

Día 204.

Hace una semana empecé una campaña en change.org para que me dejen de crecer las uñas de los pies. Ha firmado bastante gente, pero parece que las uñas de los pies me siguen creciendo. Estoy preocupado. ¿Será que no me funciona bien el router?

7 similitudes entre los "juegos del hambre" y la crisis europea

2012-09-05T14:24:00.000+02:00

1. En los juegos del hambre hay 24 concursantes, pero los de los distritos más ricos normalmente se ponen de acuerdo y tienen menos posibilidades de verse afectados por el "baño de sangre" inicial. En la crisis europea hay 25 participantes, pero los más ricos normalmente se ponen de acuerdo y tienen menos posibilidades de verse afectados por las medidas de austeridad.

2. En los juegos del hambre tienes que seguir las reglas que impone el Capitolio. En la crisis europea tienes que seguir las reglas que impone el capital.

3. En los juegos del hambre al principio es fácil que haya alianzas para ayudarse a sobrevivir, pero según se va poniendo el tema más difícil todo se vuelve un sálvese quien pueda. En la crisis europea antes era fácil que hubiera acuerdos para ayudarse a progresar, pero según se va poniendo el tema más difícil todo se vuelve un sálvese quien pueda.

4. En los distritos es imposible no ver nada de los juegos del hambre, es lo único que pasan en el único medio de comunicación disponible y lo único de lo que habla la gente. Es la vida real es imposible no ver nada de la crisis europea, es prácticamente lo único de lo que hablan los medios y lo único de lo que habla la gente... Con la posible excepción del fútbol los domingos.

5. En los juegos del hambre, si haces cosas que provocan que les caigas bien a los más beneficiados del Capitolio, recibirás regalos que aumentarán tus posibilidades de supervivencia. En la crisis europea, si tomas las medidas que les caen bien a los más beneficiados del capital, recibirás dinero del fondo de rescate que aumentará tus posibilidades de supervivencia económica.

6. Para los beneficiados del Capitolio los juegos del hambre son algo sobre lo que se puede apostar, a ver si ganas algo cuando se muere el participante que dijiste que se moriría. Para los beneficiados del capital la crisis europea es algo sobre lo se puede invertir, a ver si ganas algo cuando quiebra el país que dijiste que quebraría.

7. A los ciudadanos de los distritos no les gusta que sus hijos sufran los juegos del hambre, pero lo aceptan y hacen poco más que verlo por televisión*. A los ciudadanos de Europa no les gusta que sus hijos sufran la crisis, pero la aceptan y hacen poco más que ver las noticias en los medios.

*Cuando avanza la trilogía los ciudadanos hacen bastante más que eso, pero me parece que aquí se acaban las similitudes.

Acabo de imaginar un triángulo amoroso entre Merkel, Hollande y Rajoy, y de pronto entendí por qué preferimos la ficción a la realidad.

NOTA FINAL: sí, lo sé, este post no me quedó muy gracioso precisamente. Ya sabéis que a veces pasa.

Elige tu propia aventura: eres el mesías

2012-08-09T17:27:00.001+02:00

¡Primicia mundial! La serie de libros "Elige tu propia aventura", que tanto arrasó en los ochenta, tendrá una nueva y original versión de los tan celebrados volúmenes interactivos. Se trata de la edición especial de Pascua: "Elige tu propia aventura: eres el mesías".

Mientras los medios de dudosa credibilidad insisten en preguntarse por qué una edición de Pascua en pleno agosto, Humor por Horas, con la seriedada que caracteriza a este blog (ejém), ha accedido en exclusiva a algunos fragmentos de dicho libro. Y ahora ofrecemos estos fragmentos en primicia a nuestros lectores, porque somo así de buena gente. Esto es lo que se puede esperar en el próximo "Elije tu propia aventura: eres el mesías".

(Página 2)
Como ser supremo y creador del universo, has decidido encarnarte en una figura de aspecto terrenal para transmitir tu mensaje en el mundo y limpiar a los seres humanos del pecado original. Si lo haces bien, conseguirás ser más popular que Horus, Júpiter y Tutatis todos juntos. Pero para lograr este objetivo tienes que hacer una entrada espectacular, algo que sea realmente llamativo.

Si decides transformarte en una palomita mística y crecer luego como humano en el vientre de una virgen en oriente medio, pasa a la página 17.
Si decides encarnarte en una partícula subatómica y esperar a que los humanos creen un acelerador de partículas para crecer en él, pasa a la página 38.
Si decides transformarte en una mosca tsé tsé y crecer luego como sátiro en el vientre de una cabra de Los Andes cuyo pastor es zoofílico, pasa a la página 24.

(Página 46)
Los maestros de la ley, y los fariseos, te traen a una mujer a la que han sorprendido cometiendo adulterio. Te dicen que la ley dice que hay que matarla a pedradas. Todos te miran a ver qué opinas.

Si dices que el que esté libre de pecado tire la primera piedra, pasa a la página 104.
Si dices que la lapiden y le quemen la cara, y luego te acuestas con tu sobrina de once años, pasa a la página 82.
Si te sacas el pene, lo muestras a todos y dices "aquí manda mi zipote y mi zipote dice que la furcia se queda", pasa a la página 8.

(Página 31)
Cuando llegas a la orilla del mar de Galilea las personas que te siguen ya son cuatro mil hombres (sin contar a las mujeres y a los niños, porque son más pequeños y te da pereza contarlos). Para comer hay siete panes y unos pocos peces. La gente tiene hambre.

Si decides multiplicar los panes y los peces para que todo el mundo coma, y que sobre incluso para hacer una barbacoa al día siguiente, pasa a la página 64.
Si te comes todos los panes y los peces, emites un sonoro eructo y luego dices a los demás que se dejen de molestar y te traigan una sal de frutas para la acidez, pasa a la página 45.
Si dices que hagan una lucha a muerte masiva en tu honor, y que los que sobrevivan se coman a los muertos, pasa a la página 91.

(Página 70)
Llevas muerto tres días, y te aburres. Lo de la crucifixión fue bastante bueno, pero hoy en día hay muchos criminales que mueren así. Te da la impresión de que deberías hacer algo más antes de terminar, como para destacar un poco.

Si resucitas y vas a ver a tus seguidores para soltarles un par de frases más para el recuerdo, pasa a la página 42.
Si sales de la tumba con tu carne putrefacta y te dedicas a comer los cerebros de los vivos, pasa a la página 97.
Si te quedas bajo tierra, pero esperas a que el sepulturero pase cerca y te tiras un pedo con mucho ruido, a ver qué hace, pasa a la página 53.

(Página 38)
Te has encarnado en una partícula subatómica, pero tu plan ha requerido de una espera demasiado larga. En el siglo XXI después de Mitra los humanos están demasiado de vuelta de todo como para tragarse un mito nuevo. En el mejor de los casos tus adeptos conseguirán la popularidad de la cienciología o el movimiento raeliano. Tus aspiraciones de ser el personaje mitológico más famoso del mundo han fracasado, y ni siquiera venerando la masturbación conseguirás llegar a miles de millones de personas. Has perdido. FIN.

Si te gana este personaje es que no lo has hecho bien. (*imagen de Wikimedia Commons)

Las mejores reviews de Amazon, parte 4: crema masculina Veet para quitar el vello

2012-07-17T21:15:00.000+02:00

Vamos con otra entrega de críticas graciosas de usuarios de Amazon. En este caso el producto es la crema masculina Veet para quitar el vello.

Esto es lo que dijeron sobre esta crema algunos usuarios:

- "No poner en el pito y las pelotas" (5/5)

Siendo un "bala perdida" que nunca sigue las reglas, lo primero que hice fue ignorar la advertencia y aplicar esto por toda la zona de mi pito y mis pelotas. Las pelotas que conocía (y amaba) ya no existen. En su lugar quedó un saco marrón de agonía que lanza puñaladas de dolor por todo mi cuerpo cada vez que roza contra los muslos y la ropa. Yo estoy sufriendo para que tú no tengas que hacerlo. Aprende mi lección: NO TE LO PONGAS EN EL PITO Y LAS PELOTAS.

(le doy un cinco porque, aunque creo que las pelotas se me van a caer uno de estos días, lo cierto es que no tienen nada de vello)

- "...Brangelina, Veet y yo" (5/5)

(...) No cometas el mismo error que yo y pienses que la expresión "hará que tus bolas parezcan la cara de un bebé" significa que quedarán "suaves". En realidad quiere decir que quedarán rojas, con una mueca y llorando durante los primeros quince meses.

(...) Los rumores dicen que el argumento de "Saw 7" (u ocho, la que toque ahora, los productores sacan estas con más frecuencia que los bebés de Brangelina) consistirá en la víctima paseando desnuda y con los ojos vendados por la fábrica de Veet. Lamentablemente no lo puedo confirmar.

- "Mi ojete está suave pero ahora tengo que usar pañales" (5/5)

Lo apliqué por la raja de mi trasero y por mi estrella de mar de chocolate, y lo dejé ahí durante una hora. Mi aro ahora se parece a los restos del kebab de anoche. Es como si Dumbo me hubiera metido el puño. Un producto muy recomendable.

- "Buen producto" (5/5)

Hace que mis pedos suenen más fuerte. Supongo que el pelo estaba haciendo de silenciador. Le doy un gran pulgar en alto, cinco sobre cinco.

- "Buen resultado en el primer interrogatorio" (5/5)

Excelente producto, la mayoría de los prisioneros confesaron a los cinco minutos de recibir una aplicación. Puedo recomendarlo.
Atentamente, Ali Muhabarakah, policía secreta, Damasco.

Microrrelato: Lluvia

2012-06-20T22:04:00.000+02:00

Un individuo, al que llamaremos Piotr, salió de su casa.

- Vaya – dijo Piotr -, llueve.

Era verdad, aunque el cielo se veía completamente azul, y el sol lo llenaba todo con su clara luminosidad. Piotr sacó el paraguas, lo abrió y comenzó a caminar por la acera. Cuando hubo caminado cerca de quinientos metros, se cruzó con una señorita a quien consideró de buen parecer, porque parecía buena. Piotr se enamoró de ella al instante (Piotr era muy enamoradizo). La señorita, llamémosla Hemeroteca, lo saludó con un ademán de cabeza.

- ¿Por qué me saluda? – preguntó Piotr.
- Porque me gusta saludar a los señores extraños que llevan un paraguas abierto cuando no llueve. Me parece un signo de distinción digno de todo un caballero.
- Le agradezco el cumplido – dijo Piotr – pero sí que llueve. De hecho, llueven automóviles.
- Eso no es cierto – exclamó Hemeroteca –. No llueve, por ningún lado.

Como respondiendo a las palabras de Hemeroteca, un automóvil cayó del cielo, y aplastó a un señor que caminaba por la acera de enfrente.

- ¿Lo ve? – preguntó Piotr -. Ese hombre ha quedado aplastado, y todo por salir sin paraguas en un día de lluvia. ¿Me cree ahora?
- Sí, le creo – dijo ella -. Pero ahora usted ha perdido ese signo de distinción que lo caracterizaba, por lo que tengo que retirarle el saludo.

Habiendo dicho estas palabras, Hemeroteca se marchó, y él no pudo decir nada que la retuviese. Nunca la volvió a ver, pero desde entonces Piotr lleva siempre el paraguas abierto, tanto si llueve como si no.

["Lluvia" es uno de los muchos microrrelatos incluidos en el libro Piotr y los Chuchufletes.]

Twitter People (a parody)

2012-06-03T14:05:00.000+02:00

*Spanish version: La gente de Twitter.

- Previous note: just lik I did with Lord of the rings in Twitter form, the tweet's chronological order is the opposite to what it would be in "real" Twitter. I did this because it's much easier to read the story from the top to the bottom.

Every day I open Twitter I find something like this:

Although none of this twits is a copy, they are, obviously, based in "a real story". I sometimes am the one who "likes stupid jokes" (you can get me with an easy pun), sometimes the one who "has a girlfriend" (and by the way, thanks Laiator for helping me with Photoshop), and sometimes the "Desperate self-advertisement" (did you buy my books already? Did you?). And you, what kind of twitter person are you?

*CC: except for the "favstar bot" avatar, all the images used in this post came from Wikimedia Commons.

La gente de Twitter

2012-05-28T15:12:00.003+02:00

- Nota previa: al igual que hice en "El señor de los anillos narrado por Twitter", el orden es inverso al que sería en la página de Twitter. Es decir, hay que leer este post de arriba hacia abajo. Lo hice así porque ese orden temporal resulta más fácil en formato blog.

Cuando abro Twitter cada día me encuentro con algo más o menos así:

Aunque ninguno de estos twits es una copia, están, evidentemente, basados en "hechos" reales. Yo soy a veces "uno que sigue al twitstar gracioso" (los juegos de palabras tontos me pueden), a veces "el que tiene novia" (aprovecho para dar las gracias a Laiator por ayudarme con el Photoshop) y a veces el "autobombo desesperado" (¿habéis comprado ya mis libros? ¿Eh? ¿Los habéis comprado?). Y tú, ¿con quién te identificas?

*CC: a excepción del "Favstar_bot", todas las imágenes usadas en este post las saqué de Wikimedia Commons.

7 WTF results from Google Images

2012-05-08T21:58:00.000+02:00

[En castellano más abajo]

Today I bring you 7 WTF results I got from searching in Google Images this week. I hope you like them (click on images to see them bigger).

1. Beautiful mind

2. Gummy bear.

3. Hotter.

4. Ugly.

5. Innocent.

6. Mentally retarded.

7. Intelligent person.

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Aquí les dejo unos resultados que obtuve buscando esta semana en Google Images. Sólo puedo describirlos con la expresión WTF!! (click en las imágenes para ampliarlas)

1. Una mente maravillosa.
2. Osito gominola.
3. Más caliente (que también puede significar, en inglés, más atractivo físicamente).
4. Feo/a.
5. Inocente.
6. Retrasado mental.
7. Persona inteligente.

Más canciones graciosas

2012-04-18T23:11:00.000+02:00

Varios años después, mi post sobre canciones graciosas sigue siendo uno de los que más lectores trae a este blog desde los buscadores. Revisándolo me di cuenta de que no mencioné esas canciones completamente absurdas que hacen auténtico furor en Youtube, triunfando mucho más que las que cité en aquel post.

Hoy voy a mencionarles tres canciones graciosas que tienen muchísimas visitas en internet, y que seguro que les sacarán más de una risa con su estilo absurdo:

1. Amazing horse.

Con más de 11 millones de visionados, este vídeo es casi con toda seguridad el loop de diez horas más popular de Internet. Tiene multitud de versiones (heavy, acústica...) pero el videoclip original sigue siendo el mejor. ¿Cuánto tiempo eres capaz de aguantar viéndolo?

2. We like the moon.

El absurdo más extremo que he visto en un vídeo musical de Youtube. No hay palabras para explicarlo, símplemente hay que verlo.

3. The llama song.

Clásico entre los clásicos, la canción de la llama tiene más de 12 millones de visionados en la web, y varias versiones alternativas que superan el millón. Intenta cantarla sin que se te trabe la lengua, a ver si puedes.

Y como siempre, invito a la participación de los lectores. ¿Conocen más canciones graciosas que sean tan absurdas como estas tres?

Las mejores reviews de Amazon, parte 3: Retrato de Hitler

2012-03-31T16:10:00.002+02:00

Volvemos a recopilar algunas de las críticas más divertidas a productos encontrados en Amazon. En este caso nos referiremos al retrato de Hitler.

Y aquí tenemos las reviews que le hicieron a este artículo:

- "Motivador" (5/5)

Muy inspirador. La productividad en mi trabajo se mulitplicó por diez cuando colgué este retrato en la oficina.

- "Conmovedor" (4/5)

Ciertamente esta imagen le ha dado un aire de seriedad a la habitación de mi hijo. Le quito una estrella porque en un principio pensé que se trataba de un retrato de Barry Chuckle.

- "Un excelente añadido a la habitación" (5/5)

Compré esto como un regalo de San Valentín para mi mujer, y aunque al principio ella tenía dudas, terminó siendo uno de los mejores complementos para nuestra relación. Lo he clavado sobre la cama para mirarlo mientras hacemos el amor. Noto que su mirada me da al menos unos cuatro minutos extra de actividad y me ahorra el tener que gritar al alfabeto hacia atrás (resultó que los vecinos ya estaban aburridos de esto último). Dicho esto, aún grito "Thunderbirds are go!!" cuando la magia ocurre, pero no creo que la amorosa mirada del Führer consiga evitar eso.

Se lo recomiendo a todos, especialmente a aquellos que quieran imaginar que están engendrando al anticristo durante el acto del amor.

- "Encantador, divertido... ¡Y un buen regalo!" (4/5)

10 de 10 para este precioso clásico en blanco y negro que decoró las casas de muchos hogares alemanes (y apuesto que también más de uno francés). Inexplicablemente pasó de moda en 1945, un poco como esas fotos de payasos llorosos de los sesenta que se podían comprar entonces, no sabría decir por qué.

Tras visitar al abuelo Kurt el año pasado y ver que colgó uno orgullosamente en su casita aislada en la jungla, decidí comprar uno para mí y otro para regalar a mis vecinos, Jacob y Rebecca Cohen, para su sesenta aniversario de boda. Creo que vivieron en Berlín hace mucho, y seguro que les encantará tener un recuerdo de su país.

Solo le doy cuatro estrellas porque no había descuento por comprar más de uno.

Diario del internauta neófito 13: La novedad

2012-03-15T23:25:00.000+01:00

Viene de: Diario del internauta neófito 12. El smartphone
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Día 175.

Parece que Facebook ha cambiado su interfaz. No me gusta nada la nueva página, esa información extra en la barra derecha es molesta. ¿Qué más me da que mi primo haya puesto "me gusta" en la foto del gato medio ciego de una de sus amigas? ¡Quiero el Facebook de antes! Además, si a mi primo le gusta ese gato es que tiene un pedo en el cerebro. Probablemente sólo puso "me gusta"porque quiere tirársela. Mi primo quiere tirarse a una chica que tiene un gato medio ciego. Yo no necesitaba saber eso.

Día 176

Google ha sacado una nueva red social, se llama Google+. ¡Qué emocionante! Seguro que si el gigante de Internet saca una nueva red social será mejor que todas las anteriores. Seguro que esto no será como Google Buzz... O Google Wave... Naah, seguro que con esto Facebook desaparecerá del mapa. Es una lástima, porque ya me había acostumbrado a la nueva interfaz.

Día 177

¡Twitter ha cambiado su interfaz! La nueva que han puesto es horrible. ¡¿Por qué ahora se ve más grande el nombre que el nick?! Los responsables de tal cambio deberían ser colgados por los genitales de la copa de la secuoya más alta de Norteamérica. ¡Los nicks eran lo mejor de Twitter! Sin ellos esta red social se va a pudrir en el infierno de las redes sociales (un lugar espeluznante lleno de sitios como Badoo o MySpace).

Me he hecho una cuenta de Google+. Me encanta, está lleno de gente que no conozco de nada y que me agrega a círculos. Además, si un enlace me gusta le puedo hacer "+1", que es como decir que me gusta pero más "cool".

Día 178

¡Facebook ha vuelto a cambiar su interfaz! Ahora mi página principal es una "biografía" con un montón de cuadritos con imágenes y pies de foto. No me gusta nada este cambio. ¡Quiero el Facebook de antes!

Por otra parte, he descubierto una red social nueva que se llama "Pinterest". La página principal está llena de cuadritos con imágenes y pies de foto. ¡Me encanta!

Día 190

Hace una semana que no actualizo Google+ ni Pinterest. Debería poner algo, pero no me da tiempo. Apenas puedo chequear Facebook y Twitter en el móvil y poco más. Por cierto, Twitter móvil ha vuelto a cambiar su interfaz... Creo. ¿O fue Facebook? Bueno, qué más da, para las tonterías que escribe la gente...

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Sigue en Diario del internauta neófito 14: las causas.

Tested on actresses, never on animals

2012-02-28T23:12:00.002+01:00

[En castellano más abajo]

I love this company. They create beauty products, and obviously they are very concerned about not intoxicating animals with useless tests.

Maybe they intoxicate some actresses instead, but, there are no organizations that protests to protect actresses' rights, so, who cares?

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Probado en actrices, nunca en animales.

Me encanta esta compañía. Fabrican productos de belleza, y evidentemente les preocupa no intoxicar a los animales con pruebas inútiles. Su logo dice:

"HAMADI, Organics.
Probado en actrices, nunca en animales."

Tal vez intoxiquen a algunas actrices, pero al fin y al cabo, no hay organizaciones que protesten por los derechos de las actrices, así que, ¿qué más da?

Humor Por Horas regala entradas gratis para ver a Goyo Jiménez

2012-02-09T16:03:00.000+01:00

Hoy tengo una buena noticia para los lectores de Humor por Horas, sobre todo para los que vivan en Barcelona o alrededores: los más rápidos podréis conseguir entradas gratis para el espectáculo de Goyo Jiménez "Al fin solo".

Para conseguir las entradas sólo tenéis que tener una cuenta de Twitter y hacer lo siguiente:

Twittear el título de este post, con el enlace al mismo y al final poner "via @AlanZmud" (así yo también lo veré). El twit tendría que quedar más o menos así:

"Humor Por Horas regala entradas gratis para ver a Goyo Jiménez http://bit.ly/xly2Cj (via @AlanZmud)"

Cuando lo hayáis hecho, dejadme un comentario en este blog para avisarme y yo comprobaré el twit y os enviaré todos los datos para que podáis hacer valer las invitaciones (seguidme en Twitter para que os lo envíe por DM). Los dos primeros lectores que lo hagan recibirán dos entradas dobles para el espectáculo. Los tres siguientes recibirán entradas 2x1 (es decir, pagan una entrada y se llevan dos). Así que dense prisa, porque sólo hay premio para los cinco primeros.

Las funciones en cuestión son para este fin de semana (viernes 10 y sábado 11 a las 20h o a las 23h o domingo 12 de febrero, a las 18h o a las 20:30h), vosotros podéis elegir el día y la hora dentro de esas opciones.

Twiteen cuanto antes, porque sólo hay tiempo hasta mañana (viernes 10) a las 14h para conseguir las entradas, y como dije antes, sólo tengo para los cinco primeros.

Adelante, participen y disfruten del espectáculo de Goyo Jiménez en el teatro.

4 comedias sobre temas trágicos

2012-01-07T22:59:00.001+01:00

Algunas personas consideran que ciertos temas son demasiado serios, sublimes y/o trágicos como hacer comedia sobre ellos. Los lectores de este blog ya saben que yo estoy completamente en desacuerdo con esa visión. Afortunadamente, muchos cineastas comparten conmigo el concepto de que, cuanto menos gracioso resulta un tema en la vida real, más oportunidades da dicho tema para la comedia. Aquí os dejo cuatro excelentes ejemplos de esta filosofía: comedias sobre temas trágicos.

4. Dr. Strangelove or: How I learned to stop worrying and love the bomb ("¿Teléfono Rojo? Volamos hacia Moscú"; temas: carrera armamentística, bomba de hidrógeno, fin del mundo).

En medio de la guerra fría, un general estadounidense se vuelve loco y lanza un ataque nuclear sobre Rusia. El gobierno de los Estados Unidos no consigue hacer volver a los aviones y cunde el pánico. La perspectiva es una guerra nuclear con la Unión Soviética y cientos de millones de muertos.

Suena como el argumento de un drama bélico, pero se trata de una divertidísima comedia dirigida por Stanley Kubrick y protagonizada por Peter Sellers. La locura del general que cree que los rusos quieren intoxicar sus "fluídos" corporales en una genial parodia del fomento del miedo al enemigo eterno. La máquina del día del juicio final es la mejor ridiculización de la carrera armamentística que se ha hecho nunca. Y en cuanto a la diplomacia... Entre la conversación telefónica entre los presidentes y las peleas entre el general y el embajador ruso (que incluyen una de las frases más celebradas de la historia de la comedia) es imposible no pasárselo bien con esta historia.

La dejo en el peor lugar de esta corta lista sólo porque el tema es tan grande que no llega a tocar al espectador a nivel personal. No hay una víctima de los hechos que nos cuente la tragedia en primera persona, algo que sí ocurre en las tres comedias siguientes.

3. Modern Times ("Tiempos Modernos"; temas: desempleo, miseria, lucha social, alienación del trabajador).

Un trabajador de una fábrica, tras ser excesivamente presionado para rendir a la máxima velocidad en un trabajo manual alienante y repetitivo, se vuelve loco y provoca una negligencia que lo lleva a perder su trabajo y quedarse en la calle. Su situación es tan desesperada que casi prefiere estar en la cárcel antes que salir a buscar otro empleo. Conoce a una huérfana que ha sido alejada de sus dos hermanas y juntos intentan ganarse la vida, aunque apenas tienen para comer.


No pierdas tiempo ni en el baño. Te estamos vigilando.

Este es el tema de una de las películas más famosas de Charlie Chaplin y de la historia de la comedia. Lo genial de "Tiempos Modernos" es que puedes verla hoy en día y sentirte identificado con ella. La presión por la máxima productividad, hacer que los empleados trabajen incluso en su hora de la comida, los despidos masivos, la policía causando más problemas y desconfianza entre la población que ayudando... Estos temas siguen siendo tan actuales como cuando Chaplin los trató en los años treinta del siglo pasado. La genialidad cómica con que los abordó, sin embargo, no es precisamente algo habitual.

Pocas veces la alienación del trabajador ha hecho reír tanto como cuando a Chaplin se le queda el tic del gesto de su trabajo en la cadena de montaje (provocando todo tipo de torpes accidentes), y en ninguna ocasión la miseria ha resultado tan divertida como cuando Charlot cae de mil maneras diferentes al romper todas las paredes de su "casa" al borde del río.

Claro que al final, con miseria y todo, los protagonistas de la película siguen teniendo algún modo de vida. Difícil, sí, pero no llegan a la tragedia de la agonía y la muerte. El desempleo y la miseria son temas duros, pero hay cosas peores. Y así llegamos a...

2. 50/50 (tema: cáncer)

Lista injusta para esta comedia que se acaba de estrenar, ya que le hago el flaco favor de rodearla de obras maestras de la historia del cine. No me malinterpreten, no creo que "50/50" esté a la altura de todos estos clásicos. Sin embargo, fue esta comedia (que vi en el cine hace pocos días) la que me dio la idea de escribir este post. Y es que nunca había visto una película en la que la historia principal fuera algo como:

Un joven profesional, con un buen trabajo, novia, vida social.... De pronto recibe un diagnóstico trágico. Tiene un tumor maligno. Busca información en Internet, y lee en una página que sus posibilidades de sobrevivir están en torno al 50%. Tendrá que contárselo a sus padres, afrontar la quimioterapia, vivir el deterioro de la relación con su novia, el malestar físico continuo y la posibilidad real de morirse antes de cumplir los treinta.

No suena muy divertido, pero lo cierto es que prácitcamente todos los que estábamos en la sala del cine no paramos de reír en toda la película. Se luce Seth Rogen (quien en este film también es productor) en el papel del mejor amigo del protagonista, y Anna Kendrick también hace un gran papel. De hecho, entre ellos dos y Anjelica Houston eclipsan un poco al personaje principal, interpretado por un Joseph Gordon-Levitt que no está mal, pero al que le falta algo. En cualquier caso, una comedia muy divertida, que al narrarse en todo momento desde un punto de vista muy cercano al protagonista hace que sea muy fácil empatizar con todas las experiencias negativas que rodean al cáncer.

Tiene mérito que una película te haga reír cuando empatizas con un personaje que lo está pasando tan mal. Pero puede haber historias incluso más personales y más trágicas, que a pesar de todo también se pueden tratar de forma que hagan reír.

1. La vita è bella ("La vida es bella", tema: holocausto, exterminio de civiles en los campos de concentración, niños incluidos).

Buongiorno principessa!

Un hombre de carácter optimista consigue, contra todo pronóstico, conquistar a la mujer de sus sueños. Se casan y tienen un hijo, y parece que la vida les sonríe. Pero cuando el niño tiene apenas cuatro años él y su padre son enviados a un campo de concentración por ser de origen judío. Su vida feliz se desmorona por completo. El padre tendrá que ocultar a su hijo, y conseguir que el niño no se haga notar mientras él tiene que hacer los trabajos forzados propios del campo de concentración, ya que si los nazis lo encuentran lo matarán. La mujer quiere juntarse con ellos, pero es enviada a un campo diferente y en ningún momento puede ver ni a su marido ni a su hijo.

Es difícil imaginar una historia tan dura, y además narrada de una forma tan personal y tan cercana. Es facílisimo empatizar con el personaje de Roberto Benigni en esta película, y sentir simpatía hacia ese niño tan inocente y divertido. Todo eso hace que sea muy difícil meter a estos personajes en una historia tan trágica y hacer que el espectador siga teniendo la sensación de que está viendo una comedia. Pero el director italiano lo consiguió a la perfección, haciendo una burla genial del nazismo sin por eso dejar de denunciar el horror de los campos de concentración. La escena de la traducción de las normas del campo es, sencillamente, insuperable.

Creo que estas cuatro películas son excelentes ejemplos de que cualquier tema es susceptible de ser tratado de forma cómica. No existen temas "tabú" o prohibidos para la comedia. Hay temas más difíciles que otros, es verdad, pero si se consigue hacer comedia con ellos el resultado puede ser inmejorable.

Nueva página web, nuevo blog - New website, new blog

2011-12-20T22:56:00.000+01:00

[In English after the image]

Hoy anuncio de forma oficial el nacimiento de mi nueva página web: alanzmud.com. En realidad la web empezó a existir hace algunas semanas, pero no la anuncié aún porque estaba trabajando en ella. De hecho, es probable que todavía cambie muchas cosas, pero de momento al menos ya se puede visitar.

En esta nueva página hay apartados sobre libros y vídeos, además de enlaces a todas mis páginas de otras redes sociales (para unificarlo todo, de alguna manera). Pero no es un sitio dedicado pura y exclusivamente al autobombo (bueno, casi). También hay un nuevo blog en el que escribiré el contenido que no sea especialmente adecuado para Humor por Horas. Será mi blog "serio", por decirlo de alguna manera. Como es lógico, también podeis suscribiros al feed de este nuevo blog, que espero que os guste tanto como este.

Toda la página está tanto en castellano como en inglés, y ya está, poco más hay que decir al respecto. Visitadla y suscribiros al feed, que seguro que os gusta (mentira, es una mierda, pero suscribiros de todas formas, que es gratis).

Today I want to officialy announce the launching of my new website: alanzmud.com. Actually, this site was launched some weeks ago, but I didn't say anything yet because I was working on it. In fact, I'm likely to change many things on it yet, but at least now it's ready to receive visitors.

In this new site you'll find sections about my books and videos, as well as links to my official pages in other social networks. But it's not just a self-promotion website (well, almost). There's also a new blog, in which I'll write everything that's not appropriate for Humor por Horas. It's going to be my "serious" blog, to call it some way. Obviously, you can also subscribe to the new blog, that I hope you'll like as much as this one.

The whole site can be read in either English or Spanish, and that's it, there's not much more to say about it. Visit it, and subscribe to the feed, that I'm sure you'll like (I'm lying, it sucks, but subscribe any way, it's free!)

Ideas para regalos de Navidad

2011-12-14T21:49:00.000+01:00

Llegadas estas fechas, es normal que los lectores necesiten ideas para regalos de Papá Noel (o para los reyes magos, dependiendo de qué prefieran celebrar). Desde Humor por Horas ya hemos dicho muchas veces que estamos para hacer un servicio público (jajajajajajaja...), así que aprovecho esta ocasión para escribir un post con algo que no sé cómo no se me ocurrió escribir antes: ideas para regalos de Navidad.

En esta lista os dejo 4 ideas para regalos que, además de ser prácticos y de buen gusto, se pueden comprar desde internet, sin tener que moverse de casa.

- Una funda para la banana. Así, como su nombre indica, literalmente, una funda (o un protector) para llevar la banana sin riesgo de que se dañe.

En su descripción dice que en él "encajan las bananas de todas las formas", pero cuidado, uno de los comentarios dice, literalmente, "he tenido problemas con las bananas realmente largas y rectas" (sí, en serio, dice eso). De todas formas, es un accesorio que sin duda tiene una gran utilidad. Pocas cosas hay más importante que proteger la banana.

- Pestañas postizas para el coche. ¿Tienes un coche rosa chicle y no sabes qué hacer para que resulte aún más horrible? Entonces seguro que estás deseando que Papá Noel te sorprenda con este regalo.

Y si con las pestañas no te alcanza, siempre puedes añadir unos labios o una sonrisa.

- El tarot de los gatos paganos. ¿Tu pareja lleva semanas diciendo que se ha cansado de su baraja de tarot de gatos cristianos? No lo pienses más, la pista está clarísima, quiere que su regalo de Navidad sea este.

Puede que haya algo más útil en este planeta, pero sinceramente, lo dudo.

- Un patito de ducha "bondage" con kit de masaje. "Este pato tiene un lado oscuro", dice la descripción, pero no por ser oscuro resulta menos apropiado para regalar en Navidad.

Ideal para regalar a tu pareja si pasas la Navidad con tus suegros. Mucho mejor que cualquiera de esos regalos cursis que se te habían ocurrido. Y por si te lo estabas preguntando, sí, el pato vibra.

Y después de esto ya no sé qué más añadir. Si estas no te parecen las mejores ideas para regalos de Navidad, eres libre de aportar tus ideas en los comentarios. Y si te han gustado, ¿cuál piensas comprar? Lo sé, con tan buenas sugerencias decidirse es muy, muy difícil

Freelance animation: impossible is nothing

2011-12-05T22:17:00.001+01:00

[Texto en castellano después de las imágenes]

So someone published an add on Freelancer, with the title "automate Constructing 3D human model from 2D images". This is what he wrote (click on image to see full size):

Yes, sure, let's go from a 2D image to a 3D human model by clicking a button. That should be easy, shouldn't it? These are the comments he received (I love soulty's):

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Un hombre decide publicar un anuncio en la web "Freelancer" con el título "Construir un modelo humano en 3D a partir de una imagen 2D de forma automática". El texto del anuncio dice lo siguiente:

"...Quiero automatizar el proceso de la construcción de modelos humanos en 3D a partir de imágenes en 2D."

Sí, claro, pasar de una foto en 2D a un modelo digital en 3D haciendo click en un botón. ¿Eso debería ser fácil, no? De todos los comentarios que recibió, mi favorito es el del usuario "soulty":

"¿Has probado usando magia?"

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Gracias a Laiator por pasarme el enlace original.

Carteles ingleses

2011-11-28T20:04:00.001+01:00

Hoy les dejo una selección de carteles que yo mismo fotografié en los meses que llevo viviendo en Inglaterra (click en las imágenes para ampliar):

"¡Ni se te ocurra aparcar aquí" No me quiero imaginar lo que pasará con tu coche si no le haces caso.

La calle del bollo

Yogur natural "hecho a mano por vacas".

Este hombre me resulta inquietante. Especialmente por esas manos.

"No se permiten juegos". El cartel más triste del mundo.

"Palo de salvar vidas". No salgas de casa sin él.

¿Pensabas que estaba en Colorado? Pues no, está en el barrio londinense de Acton.

Lo siento, aquí se acaba la diversión.