Los padres en cuestión fueron los de Samuelito y Sarita, los niños judíos que ya he mencionado antes. Probablemente sólo a uno de los dos, pero no importa cual porque la historia esta vez no trata de ellos, sino de los padres. Los señores Bignoseberg llegaron, junto con sus criaturitas, este domingo, y los invitamos a almorzar porque ya era la hora del almuerzo. Por supuesto, el ver mi impresinanre colección de libros amontonados y el hecho de que estaba fabricando una máquina de Rube Goldberd que abriera la puerta cuando sonara el timbre los impresionó, y deduzco que el hecho de que tenían hambre y el olor que llegara de la cocina (donde me encontraba preparando el almuerzo) los sedujo a quedarse. El hecho de que dijera yo, así como quien no quiere la cosa: “Estoy cocinando comida libanesa al estilo kosher, espero que no les moleste…” fue lo que terminó de convencerlos. El aroma contribuyó mucho, estoy seguro.

¿Qué estaba preparando yo? Oh, poca cosa, en realidad. Poca cosa para mí, aclaro, que cuando cocino lo hago a lo grande. Estaba yo preparando hojas de parrra rellenas, sfiha, jocoque al chipotle que suelo presentar como hummus especiado, kibis y tabule. Y huevos escoceces, lo que más o menos daba al traste con toda posibilidad de ser comida siriolibanesajudeoárabe, pero como saben ustedes, soy un perversito y no lo puedo evitar. Si existe un infierno de seguro me estarán esperando con los brazos abiertos y las carteras bien aseguradas. Como sea, la cosa es que mientras Lilith se entretenía con nuestros nuevos invitados bebiendo unas copitas de vino, lo cual estuvo a punto de ser un problema porque para los judíos, el vino y los productos de la uva en general deben ser producidos por un judío para que sean kosher. Para los ortodoxos esto es muy importante, pero para los judíos no practicantes no pasa de ser una molestia. En el caso de los Bignoseberg, que sí son ortodoxos, lo solucioné yendo detrás de bar y preguntándoles si beberían una botella de vino kosher que tenía reservada para las ocasiones especiales. Aceptaron. Yo me limité a destapar una misma botella de vino dos veces, gracias a mi habilidad de reinsertar el corcho en la botella, y le serví a Lilith y a los Bignoseberg del mismo vino, que, huelga decirlo, no era kosher y creo que ni siquiera era vino, sino jerez para cocinar, pero estaba barato cuando lo compré, así que lo dejé pasar.

Regresé yo a mi cocina mientras los Bignoseberg alababan el vino. Siempre he creído que no hay mejor vino que el que se bebe alegremente con los amigos, y bueno, ellos estaban alegres así que el vino estaba bueno. La señora Bignoseberg estaba sumamente extrañada, casi hasta el punto del escándalo, de que quien cocinara fuera yo, pero Lilith se encargó de calmarlos diciéndoles que yo cocinaba los domingos para desestresarme y que mi mamá (y no mi nana) fue la cocinera de Ronald Reagan (y no de Jimmy Carter) en la Casa Blanca, y que yo había crecido entre ollas y platos variados. Yo ya estaba sacando del horno los huevos escoceces y la casa se llenó de un olor tan sabroso que pronto mis críos y sus amigos ya estaba adentro. preguntando en ocho idiomas diferentes si ya era hora de comer. Les dije que sí y que ellos podrían comer afuera mientras los adultos charlábamos adentro. Tobi fue por los platos que compré especialmente para la ocasión, que son unas curiosidades interesantes con un soporte para la copa, de manera que puedes comer con una mano de pie y además llevar tu bebida, y procedí a colocarles a cada uno un par de sfijas de unos 5 centímetros de diámetro cada una (la esfija es una especie de pizza árabe, luego les doy la receta), unas pocas hojas de parra rellenas (no me acuerdo si de éstas ya di la receta), unos kibis (que creo que de éstas sí he dado la receta), un poco de hummus con chipotle y tabule para que comieran algo de verdura (otras recetas que también tengo que dar) y un huevo escocés a cada uno. Luego, en su correspondiente copa de vino les serví refresco de manzana a manera de champaña y los mandé a comer fuera de casa para que no me fueran a ensuciar el tapete. El hecho de que no tengo tapete debiera haber bastado para que uno de ellos me preguntara qué diablos tenían que ver las enchiladas con la velocidad, pero estaban muy ocupados afuera.  En cambio, Jay, Nirvana y Sarita, que es mayor que Samuelito, se sentaron con nosotros en la mesa, con la condición de que no se metieran en lo que no les importara.

Durante la comida el señor Bignoseberg no dejó de alabar mi comida, y la señora Bignoseberg no dejó de pedirme las recetas. Mi ventaja es que estas cosas suelen entrar en la categoría kosher porque no combinan cosas que la mentada kashrut impide, aunque bien fácil me las arreglo para que dejend e ser kosher: mantequilla en lugar de aceite de oliva, carne de cerdo en lugar de carne de carnero o de las partes superiores de la res, cosas así. Pues bien, estaba ya la señora Bignoseber metiéndose mis huevos a la boca comiéndose mis huevos probando los huevos escoceces cuando de pronto dijo que eso era la mejor cosa que había comido en su vida: grandes, saladitas y cafés. Luego fue el turno del señor Bignoseberg y no pudo estar más de acuerdo con su esposa: mis huevos son deliciosos los huevos que preparo son deliciosos. Le dije a la señora que le haría llegar mis recetas con Sarita y continuamos la comida. Para cuando llegamos a mi mundialmente desconocido platón de baklaba como postre, los Bignoseberg estaban ya en mi bolsillo.

Ahora bien, ¿Qué cosa es lo que le serví a los Bignoseberg que les encantó? ¿Qué tenían mis huevos? ¿Por qué no podían dejar de admirarlos? Es porque mis huevos son una receta tan casera y sencilla que son un alimento casero y reconfortante en gran parte del Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte y buena parte de sus colonias en Norteamérica. Los huevos escoceces, que no se llaman así por ser tan parecidos a lo que esconden las kilt, son nada más y nada menos que simples huevos duros capeados. Es el capeado lo que los hace tan sabrosos, y he aquí la receta de los huevos escoceces.

Los Huevos Escoceces de James Maybrick

• 1 kilo de carne de cerdo molida especiada o salpimentada al gusto (o de res si quieres que sea medio kosher, o de la parte superior de la res si quieres que sea kosher completo). Mi gusto suele incluir un poco de salsa tabasco, pimienta negra, sal y polvo de ajo.
• 2 cucharadas de perejil finamente picado
• 2 cucharadas de cebolla rallada. O finamente picada. O picada a secas.
• 1/2 de cucharadita de canela en polvo.
• 1/4 de cucharadita de nuez moscada en polvo.
• 8 huevos duros sin cáscara. Para preparar los huevos duros, colóquense ocho huevos normales, con todo y cáscara, en una olla con agua hirviendo con un toque de sal. Para ocho huevos yo los dejo 15 minutos.  Para pelar los huevos, rompe la cáscara de un cucharazo, coloca el huevo directamente en el chorro del agua fría, o si eres ecologista, en un molde de agua con hielo, y esto permitirá que la cáscara se encoja más rápido que el huevo y será más fácil de pelar.
• Una taza pan molido o mejor aún, de corn flakes molidos. Sáquenle provecho a lo que queda de la caja familiar de corn flakes.

1. Combinemos la carne, el perejil, la cebolla, la canela y la nuez en un recipiente lo bastante grande como para que no se tire y lo bastante brillante como para que la gente se interese más en el reflejo que n lo que está adentro del recipiente.
2. Dividamos la mezcla en ocho porciones, una por cada huevo.
3. Coloca un huevo en cada una de las partes de la mezcla.
4. Cubre el huevo con su parte de la mezcla y, si quieres, puedes cerrar la costura en forma de gota.
5. Cubre cada huevo cubierto con el pan o los corn flakes. Si no se agarra bien puedes usar un poquito de aceite dfe oliva, o mantequilla o margarina derretidas. Generalmente se agarran bien.
6. Al horno a 200 grados por unos 15 o 20 minutos, hasta que queden doraditos.
7. En cuanto se enfríen, ¡a comer!

Los huevos escoceses se pueden comer fríos o calientes. Calientes, aconsejo ponerles un palito, como si fueran banderillas o simples salchichas capeadas. Fríos, aconsejo rebanarlos. En cualquier caso son sabrosos.

Para cuando los Bignoseberg se fueron (dejando abandonados a su suerte a sus críos, que estaban jugando Rock Band con los míos) Lilith y yo nos bebimos el resto de la botella de vino. Estoy contento con el resultado. Y más contento con el hecho de que ya es oficial que me largo a Victoria para el próximo año. Estoy empezando a buscar casa desde ahora.

El problema ahora será que los amigos de mis hijos tendrán que viajar en ferry para venir a comer y jugar. Ni modo, allá también harán amigos a mogollón.

Desde estas nubladas, gélidas y húmedas tierras, me despido por hoy:

Su amigo Jack.

Original por dGrice

Me caen bien las personas que viven en Alaska. En especial si viven en Ketchikan.

Esto viene a colación, además de para informar que si no había escrito es porque cambié de contraseña y se me olvidó la nueva, para decir que Ichuel acaba de descubrir la vocación de su vida: quiere ser científica marina.

Se me ocurrió que me podía llevar a la familia a ver ballenas, y en Prince of Whales nos atendieron bastante bien pero no nos hicieron nada de descuento, a pesar de que somos seis, por lo que decidí llevarme mi negocio a SeaKing Adventures. Bueno, pues estábamos regresando de ver las mentadas ballenas en el agua fría por encima del paralelo 49 cuando Ichuel miró a un animal marino pequeño, que parece ser que se interesó en Ichuel, porque mientras atracábamos papaloteaba a nuestro alrededor, si es que decir que papaloteaba es válido. Ichuel, que ya sabe hablar a toda velocidad en cuatro idiomas diferentes, le preguntó al capitán Zito qué animal era ese.
–Es una nutria marina, querida, y no son frecuentes por aquí.
Ichuel, ante la mirada desesperada de su madre (la madre de Ichuel, no la de usted, lector epiceno) alargó la mano por sobre el Zodiac para tocar a la nutria, aunque no pudo alcanzarla. Pero cuando llegamos a tierra Ichuel se acercó a la orilla del agua, con sus peligrosas olas de cinco centímetros de altura (ejem…) y le ofreció a la nutria una galleta de avena. La nutria, muy dejada, se dejó acariciar y se comió la galleta. Y luego se largó a pescar algo, porque cuando la volvimos a ver estaba flotando muy a gusto panza arriba, rompiendo algo con aspecto de mejillones con una piedra y devorando muy cómodamente su alimento.

Ichuel decidió que quiere seguir trabajando con animales marinos, que va a ser bióloga marina, y que si es necesario estudiará en Victoria, Juneau o Anchorage. De cierta manera es agradable ver que no todas las féminas de mi familia están obsesionadas con la medicina: Ichuel no quiere curar a los animales sino aprender más de ellos. Y bueno, no me queda ni la menor duda de que los Maybrick estamos tejiendo una red tan grande sobre el planeta que parecen dos.

Caluros saludosos.

Jack.

1. ¿En qué momento de la Guerra de Independencia se publica El Telégrafo?
2. ¿Qué afiliación política tenía El Telégrafo?
3. ¿Qué punto de vista tenía el autor sobre la Guerra de Independencia que se libraba en México?
4. ¿Qué opinión tiene el autor sobre la Guerra de Independencia que se libraba en España?
5. ¿Qué opinión le merece al autor la actuación de Fernando VII, Miguel Hidalgo, y Napoleón Bonaparte?
6. A la lectura de los tres pliegos, ¿puede predecirse el resultado de la Guerra?
7. Con los conocimientos históricos y geográficos actuales, ¿una invasión por Texas hubiese sido factible para que Francia se apropiara de la Nueva España?
8. Con los conocimientos históricos y geográficos de la época, mas la lectura de los tres pliegos, ¿era la América española una unidad?
9. Con los conocimientos históricos y geográficos actuales, ¿era la América española una unidad?
10. Tomando en cuenta lo que ha leído, si usted hubiese vivido en aquella época, ¿se hubiera suscrito a El Telégrafo? ¿Por qué? Tome en cuenta que a un real de a ocho se le llamaba peso y a un real de a cuatro, tostón, y que el real era moneda de cambio legal de facto en los recién independizados Estados Unidos de América, a razón de un dólar por un real.

Si bien éste ejercicio debiera ser únicamente para quienes estudian historia conmigo, he decidido abrirlo a todos en internet para conocer sus opiniones. Quienes no sean alumnos míos pueden dejar sus comentarios en ésta página, mis alumnos ya tienen instrucciones precisas de qué, cómo, cuándo y dónde entregar su trabajo, además de en qué idiomas pueden hacerlo.

[1]

Loripedem rectus derideat, Aetiopem albus.
¿Quis tulerit Gracchos de seditione querentes?
Iuven.

Sigue el Artículo sobre la supuesta
entrega del Reino a los Franceses.

¡Entregar la América a los Napoleones, y entregarla los Gachupines! ¡qué desatinó! ¡qué delirio! es, como se explica un gran Prelado Americano, ^{a} la especie más extravagante que ha podido ocurrir a un cerebro desconcertado. Los Españoles establecidos entre nosotros por su Religión, por sus intereses, por sus parentescos, por sus correspondencias, por sus enlaces de todo

{a} Ilmo. Señor Obispo de la Puebla en su Pastoral de tres de Noviembre de 1810.

[2]

género con los de la Península, deben seguir y han seguido constantemente las mismas miras que han animado a estos. Unos y otros, o por mejor decir toda la Nación, ha jurado solemnemente a la faz del mundo entero, vencer, o morir primero, que sujetarse a la dominación tiránica e injusta del Corso detestable. Ya hace tres años que la Europa pasmada de admiración y de asombro observa atónita el valor, el tesón, la constancia imperturbable con que el Pueblo magnánimo, el pueblo de héroes se está batiendo contra el formidable coloso, sin dar las más ligeras muestras de que llegará jamás a rendirse. Ha padecido hasta ahora terribles reveses, que para cualquiera otro hubieran sido golpes mortales y decisivos; pero a par de sus desgracias y derrotas se ha inflamado su odio contra sus orgullosos insufribles invasores. Ningún oído a las insidiosas propuestas del Tirano, ninguna esperanza de acomodamiento. Vencer, o morir, tal es el voto, tal la resolución heroica de todos los buenos españoles. Evacuación de la España, restitución del amado de nuestros corazones, tales son las únicas bases sobre que escuchará las proposiciones del enemigo.

Pero supongamos que nuestros hermanos de la Metrópoli llegasen a ser completamente subyugados ¿correríamos por eso nosotros algún peligro de padecer la misma infausta suerte? Sólo un ignorante estúpido, sólo un insensato, sólo un Hidalgo podrá decirlo así.

[3]

Escuchémosle, y confundámosle. Luego ^{b} que el Austria hubo aceptado su vergonzosa paz, y fue ocupada por el intruso Sevilla, sin disparar un cañonazo ¿no amenazó a las posesiones coloniales el más evidente riesgo de ser arrebatadas de tan impetuoso y desecho torbellino? ¿No debimos todos los Americanos, en desempeño de la fe jurada, tomar luego una actitud guerrera, y ponernos en un respetable estado de defensa? ¿Había otro modo de evitar una invasión de los Galos, que el de prepararse a rechazarla con las armas?Los Europeos manteniendo el Reino indefenso ¿no han manifestado con esto mismo querer entregarlo al usurpador de la España?

Americanos: ¿hay algo de substancia en toda esta algarabía? ¿todo este galimatías es otra cosa que un tejido absurdo de falsedades y de disparates los más groseros? Ya ha experimentado el mismo Hidalgo a costa suya, que el Reino no ha estado indefenso ni inerme. Sin traer un solo Regimiento de la Patria Madre, y sin quitar las guarniciones de los puntos que las necesitan, no han faltado al Gobierno veinte mil disciplinados, llenos de valor y lealtad, que bajo las órdenes de los más intrépidos y experimentados jefes han dispersado o derrotado pelotones

{b} Desp. N. I.

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de centenares de miles de Insurgentes. Con la sola fuerza militar que hay en el Reino de pie fijo, que aun en tiempo de paz llega a más de treinta mil hombres, sin contar con los auxilios de la generosa Inglaterra, ¿no estamos perfectamente defendidos contra cualesquiera ataques de afuera? Tal es de ventajosa nuestra situación topográfica, tan resguardados estamos por la misma naturaleza.

En efecto, «las costas de esta América, como dice un sabio Escritor Español^{c}, por el mar del Norte no presentan otro puerto que el de Vera Cruz bien defendido con su Castillo y fortificaciones, y sobre todo con la incomodidad de los nortes, que viniendo a su estación, impiden la permanencia de una escuadra por mucho tiempo en aquellos, parajes. Por la parte del Sur no hay Nación que pueda intentar una formal expedición por los inmensos gastos, y tiempo que exigiría y por los inevitables riesgos a que se vería expuesta. Aún más imposible es la invasión por la provincia de Texas, pues además de la inmensa distancia, no se podría pasar por unos países tan intransitables, y faltos de toda subsistencia, principalmente escaseando en extremo el agua, de lo cual se convencerá fácilmente el que lea los grandes peligros y trabajos

{c} Viag. Univ. T. XXVII, pág. 215.

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que padeció Mr. Pages para hacer este viaje, por que si a un individuo fue tan difícil, para un Ejército sería imposible.»

Pero si los Europeos radicados, o empleaos en esta América han sido los más violentos enemigos del opresor de la España; si no han tratado jamás de someterse a yugo tan infame, como con el mayor descaro e impudencia se atrevió a fingir el vil calumniador, ¿toda la conducía de este no está publicando a gritos que él se halla manchado can el negro borrón que ha pretendido echar sobre los fieles, e incorruptibles Europeos?

Es público, es notorio que el rebelde Cura de Dolores mantuvo por espacio de ocho días la más estrecha y criminal correspondencia con el Emisario Francés D’Almivár, a quien hospedó, y obsequio en su misma casa, en su tránsito para la capital de Nueva España. Nadie duda ya a la sazón que se han interceptado papeles en lengua francesa, minutas, planes, e instrucciones muy parecidas a las que el Corso dio a sus satélites para la invasión de la Madre Patria. Tan satisfechos estaban los infernales franceses de la conmoción que sus viles agentes habían de causar en América, que anticiparon algunos días su noticia, dando por sentado en los papeles de Madrid del mes pasado de Agosto, haberse excitado en ella una gran Revolución. Americanos, tal ha sido la conducta negra y alevosa del intrigante Apóstata

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vendido a los Napoleones, que tomando en sus sucios y abominables labios el nombre adorado de FERNANDO, y fingiéndose vengador de sus agravios, ha sido su más cruel, e implacable enemigo, tratando de robarle la parte más preciosa de sus dilatados e inmensos Dominios.

Indios, Castas, Españoles, Americanos de todas clases, tan dóciles por vuestro carácter y tan susceptibles de cualesquiera impresiones ¡como habéis sido víctimas de vuestra ciega credulidad! ¡como os ha engañado este pérfido! Él fingió pretender la libertad del pueblo Americano, cuando más empeñado se hallaba en forjarle sus cadenas. Él aspiró a la tiranía sin disimulo, ni reboso. Lejos de afectar alguna popularidad en su trato ¡qué desmedido orgullo! ¡qué espíritu tan dominante, y tan enemigo de toda complacencia! ¡qué carácter tan feroz, tan absoluto e imperioso! Los déspotas del Asia son menos duros con sus esclavos. Él se arrogó luego el título de Alteza Serenísima, levantó guardias de Corps, consintió que hasta los mismos Eclesiásticos le hablasen de rodillas, y con la cabeza descubierta. Pero gracias a los Fabios Españoles, gracias a los valientes de Calderón y Urepetiro, que nos han salvado. A ellos les debemos el poder respirar en paz, y dilatar nuestros corazones. Nuestros nietos pronunciarán con respeto y con ternura sus nombres inmortales.

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Noticias

Barca Mayo 29 de 1811. El Señor Don Pedro Celestino Negrete, Comandante General de una de las Divisiones del Ejército de Reserva, dice al M. I. S. General con esta fecha lo siguiente.

Tengo el honor de dar parte a V. S. que esta infatigable División se ha cubierto nuevamente de gloria, derrotando completamente a la gavilla de Ramos, y a los restos de la del Lego Gallaga, cuyos monstruos unidos desde el día 24 tiranizaban horriblemente a este Pueblo y su Jurisdicción.

Tuvieron la temeridad de aguardarnos sobre una Loma inmediata a las casas y a el abrigo de un Cañón con tres mil hombres de a pie, y unos quinientos de a caballo; pero con su Cañón, municiones, algunos fusiles, Lanzas y dos Banderas dejaron en el Campo más de ochocientos muertos, y en el Río incalculable número de ahogados, desde las nueve que empezó la acción hasta las doce que duró el alcance general. La Caballería persigue todavía a los fugitivos por el camino de Atotonilco, y no dejará de hacer mayor mortandad.

Todos los Comandantes, Ayudantes, Oficiales, Sargentos, Cabos y Soldados se han portado con el valor que tantas veces tienen manifestado, y de los cuales remitiré con el detalle de la acción un Estado de los Valientes que han

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tenido esta nueva ocasión de aumentar su mérito.

Dios guarde a V. S. muchos años. Barca 29 de Mayo de 1811. A las cuatro de la tarde = Pedro Celestino Negrete = Señor General del Ejército de Operaciones de reserva Don José de la Cruz. = P. D. = Ya llegó la Caballería al mando del Capitán Don Luis Quintanar, quien me asegura ha hecho una horrible matanza en los rebeldes fugitivos. = Negrete.

Guadalajara Mayo 31. La tarde de este día, por sentencia de la Junta Ejecutiva Militar, aprobada por el M. I. S. General, han sido pasados por las armas los Insurgentes contumaces Calixto Patiño, Español, vecino de la Hacienda de laTresquila, José Miguel López, y Juan Sánchez, alias de la Villa, Indios deTepatitlán, aprehendidos en dicho Pueblo por la Tropa del Rey. Tal es la funesta y desgraciada suerte que espera seguramente a todos aquellos insensatos, que insensibles a la voz paternal del gobierno que los llama al perdón, sigan obstinadamente en el injusto y atroz partido de la Insurrección.

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Nec te fallant animi sub vulpe latentes.
Horat.

Concluye el Discurso anterior.

Con el objeto pues de concurrir por nuestra parte a un fin tan interesante, hemos meditado dar a luz este Semanario; impugnando victoriosamente, y sin replica ^{a} todas las cavilaciones, mentiras y embustes contenidos en los papeles que se publicaron por parte de los Insurgentes, en el tiempo que ocuparon y saquearon esta Ciudad, añadiendo todos los artículos concernientes a los reveses que diariamente experimentan los que siguen las ominosas banderas de esta

{a} Contamos con el auxilio de los patriotas instruidos que se interesan en la salvación de la Patria, quienes nos favorecerán con sus producciones, que insertaremos con tanta mayor satisfacción y complacencia, cuanto más directamente se encaminen al precioso objeto que nos hemos propuesta en la publicación de esta obra.

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Insurrección monstruosa. El Editor después de haberse mantenido sobre las armas, sosteniendo la causa de la Religión, y de FERNANDO VII, aún después de tomada esta Capital por los enemigos, fue llamado expresamente por el Apóstata precisado y compelido a escribir en favor de una conmoción tan inicua en sus medios, como funesta y espantosa en sus resultados. Esta desgracia que le ha acarreado mortales disgustos, y acibarado la escasa felicidad que disfrutaba, a lo menos le proporcionó el observar los sucesos en la fuente, y hacerle por lo mismo mas a propósito para presentarlos al público en toda su deformidad. El haberse retirado de Hidalgo, y de los Insurgentes de toda clase, luego que pudo hacerlo sin riesgo, retiro que fecha cerca de cinco meses, manifiesta que su corazón estaba muy distante de unirse con aquella facción infernal; de todo lo cual satisfecho el Superior Gobierno, le ha prodigado muestras de la mas señalada benevolencia.

De la Excomunión fulminada contra Hidalgo
por el Santo Tribunal de la Inquisición de México.

Herido el Apóstata con el formidable anatema que lo hacía objeto de todo el odio y execración común, trató luego de relajar, o por mejor decir de quitar toda su fuerza a un resorte que tan poderosamente obraba contra él. No es

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posible contener la indignación que irresistiblemente se apodera del lector cristiano y sensato, al ver las miserables cavilaciones y sofismas pueriles con que a falta de razones, pretende eludir el golpe, y alucinar al bajo pueblo. Atribuye al Santo e Ilustrado Tribunal que lo condena, las mismas monstruosas contradicciones en que él incurre; contradicciones que los Jueces Apostólicos no hacen más que referir, y contradicciones en que es forzoso caiga todo espíritu altanero que habiendo una vez sacudido el yugo de la fe se halle abandonado de la mano de Dios, y entregado a toda la incertidumbre y extravíos de su réprobo sentido: ¿Pero quien podrá sufrir la avilantez con que este monstruo de destemplanza y lascivia ha osado acusar al más santo y puro de los Tribunales, de haber llenado su Edicto de las expresiones más sucias, e indecentes? ¿Quién es el que se atreve hacer semejante reproche? Americanos: avergoncémonos, cubrámonos de confusión a vista de la hidra abominable que el Infierno ha abortado entre nosotros. Cualquiera otro ambicioso, en la situación y circunstancias de Hidalgo se hubiera escondido bajo la máscara del disimulo, ocultando profundamente la corrupción de su corazón. Pero este infame y descarado Sibarita, este Sardanápalo sin honor y sin pudor, en sus marchas, en sus fugas, entre mil sustos y cuidados de toda especie, sin detenerle la consideración de tener fija sobre sí la atención pública, ni servirle de freno

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el carácter devoto y religioso del pueblo que lo observa, manifiesta en todo la conducta más inmoral y depravada. Guadalajareños, vosotros sois testigos, y podéis transmitir hasta la posteridad más remota para su asombro y escarmiento, las escenas que visteis en los aciagos meses de Diciembre y Enero. Vosotros diréis haber visto a un Eclesiástico, a un sexagenario descubrir, en la declinación de la edad, y bajo la nieve de las canas, muestras nada equivocas de la voraz e impura llama que lo consumía. Vosotros diréis que le visteis abandonarse a los excesos de la glotonería y de la crápula, asistir al teatro y solazarse con los placeres de la música hasta muy entrada la noche, insultando al dolor público con este escandaloso aparato de alegría y de desorden, y aumentando la aflicción de los que lloraban. ¡Qué doloroso contraste! ¡Qué horrores!

Este brutal y bárbaro abandono, indicio cierto de una alma baja, sensual, y voluptuosa, era tan notorio, que algunos servidores de la buena causa se atrevieron a clavar once cañones, sin embargo de estar muy contiguos al salón que el tirano habitaba. Sus mismos satélites, hostigados por una parte del insolente orgullo que ostentaba, y por otra de su disipación y descuido trataron en Guanaxoato de formarle consejo de guerra, y deponerlo del rango de primer cabecilla; y bien sabido es el modo con que posteriormente ha sido víctima del odio de sus secuaces, antes que la valiente y leal Tropa de

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Coahuila le entregase en manos del Gobierno. ¡Terribles, pero justas disposiciones de la providencia! que los monstruos que han causado tantos males, se destruyan unos a otros; y que esta atroz sedición, semejante a Saturno, devore a sus propios hijos.

Tribunal vigilante e incorruptible, Antemural firmísimo de la Religión y del trono, los sarcasmos de los impíos son tu mayor elogio. Un ateo, un monstruo de ferocidad se queja de que le has condenado con precipitación, siendo así que has examinado su causa por espacio de diez años: te llama sanguinario, cuando él mismo ha obscurecido a los Silas y Nerones, y cuando tu, con una humanidad sin ejemplo, lo has tolerado tanto tiempo. Dice que has degenerado de tu instituto, por que trataste de sofocar con todo el ardor de tu celo la rebelión atroz que él ha suscitado, y que previste iba a inundar de calamidades el Reino más cristiano, más feliz y más pacífico de toda la tierra. Tribunal sagrado, columna y apoyo de la quietud, de la unión y la concordia, los sucesos han justificado la energía de tu conducta; y tus Edictos solos hubieran bastado a contener el torrente de nuestros males, si el autor de todos ellos no hubiera tratado desde el principio de impedir su curso, interceptando o paralizando del todo el giro de la pública correspondencia. Las generaciones futuras te colmarán de bendiciones, aplaudirán y agradecerán reconocidas el poderoso

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y eficaz influjo con que has ^{b} cooperado a la salvación de esta porción escogida de la Monarquía Española.

¿Los Europeos establecidos en América
han tratado de entregarla a José Napoleón?

Es más claro que la luz del medio día, que esta inverosímil y horrible imputación es la calumnia más atroz, la impostura más bárbara e insubstancial que ha podido imaginarse. Hasta ahora no se ha presentado al público ningún documento, ningún testimonio verdadero ni forjado, ninguna carta del Gobierno, ni de los particulares, no digo que compruebe, pero ni aun que remotamente aluda a tan ridícula como necia falsedad. Descubramos el origen de esta infame superchería.

Los Revolucionarios no ignoraban el amor, la lealtad y el general entusiasmo hacia FERNANDO SÉPTIMO que reinaba entre todos los habitantes de la América Septentrional, desde

{b} Nada es más conforme al espíritu de la Iglesia, que el separar de su seno a los miembros díscolos y turbulentos: por eso los Illmos. Señores Ordinarios han desenvainado también la espada de la Excomunión contra los insurgentes, con arreglo a lo dispuesto por varios Concilios, entre ellos, el tercero de Cartago, y cuarto de Toledo.

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el momento feliz en que ciñó sus sienes la Corona de España; veían que este entusiasmo se había exaltado sobre manera, cuando tan amable Monarca fue víctima de la más negra alevosía, arrancado del regazo de los suyos, conducido a Bayona y reducido a la más horrorosa esclavitud. Escudándose los malvados con el nombre sagrado de Fernando, esparciendo que se atentaba contra sus derechos, y se maquinaba la entrega del Reino a los Napoleones, creyeron excitar la indignación común contra los supuestos autores de la conjuración. ¡Qué alarde no hubieran hecho, si hubieran hallado el más ligero comprobante de esta entrega imaginaria, que no tenía más objeto que el de paliar con ella las atrocidades de su incendiario y devastador sistema! ¡Cómo no lo hubieran publicado por toda la extensión de este vasto Continente! ¡Qué de copias para imponer a las potencias que su loca ambición les pintaba ya como sus aliadas, como si hubiera sobre la tierra Nación alguna tan corrompida, que fuese capaz de aliarse con asesinos, para proteger el crimen, y la infracción de todo humano y divino derecho! El impostor Hidalgo, a falta de pruebas, recurre, según su costumbre, a sofismas y artificios, que a vuelta de todas sus expresiones huecas e insignificantes, sólo acreditan la crasa ignorancia en que se halla sobre el actual estado del Reino; así como el primer papel que dio a luz en esta Ciudad hizo ver a todos que carecía hasta de las nociones elementales de la

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^{c} geografía del país en que nació.

Se concluirá.

Noticias

Guadalajara 29 y 30 de Mayo de 1811.

No hay expresiones con que describir las extraordinarias demostraciones de regocijo que dio en dichos días esta fidelísima Ciudad en celebridad de los Días de nuestro amadísimo Rey y Señor DON FERNANDO SÉPTIMO (Q. D. G.) Por las noches hubo iluminación general. La Misa de gracias se celebró en la Santa Iglesia Catedral, con asistencia de las Autoridades, que inmediatamente después pasaron al Besamanos a la Casa del M. I. Sr. General, Don José de la Cruz, quien manifestó lo satisfecho que estaba S. Sría. de la incorruptible lealtad y firmísima adhesión de todos los cuerpos a tan amable Soberano. Por la tarde se colocó el Real Retrato bajo un magnífico Dosel en el Paseo nuevo, asistió formada toda la tropa con sus respectivos oficiales, y entre las descargas de una Salva triple de Artillería, y alternados conciertos de la música de los Regimientos, resonaron los más alegres vivas, que principiados por el mismo Señor General, fueron repetidos por el numeroso concurso de gentes de toda clase, que acudieron a ver tan alegre y delicioso espectáculo.

{c} En dicho papel que empieza: Es posible Americanos, dice tener ya en su poder, o estar en insurrección cinco Provincias, en lugar de Intendencias.

Lo que les voy a transcribir son nada más y nada menos que los primeros tres números, y de hecho, los únicos publicados, de El Telégrafo de Guadalajara. Éste era un semanario político que apareció el 27 de mayo de 1811, el 3 de junio de 1811 y el 10 de junio de 1811. Si tuviera que describirlo en términos modernos, diría yo que era un blog político que, igual que ahora, no tuvo seguidores y el autor terminó abandonando. La existencia de un cuarto número nunca me fue confirmada y no aparece en mis archivos ni en las bibliotecas y hemerotecas a las que tuve acceso durante mi doctorado.

He aquí, pues, el número 1. Cada número entre corchetes implica una página impresa del pliego, de un total de ocho, y hay una forma de suscribirse al semanario al final, el equivalente pretérito de nuestro actual RSS. Tal vez con esto quede claro por qué Jalisco es uno de los estados más conservadores de México, nos pese a quienes nos pese.

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Nec te fallant animi sub vulpe latentes.
Horat.

Al excelentísimo señor D. Francisco Xavier Venegas de Saavedra, Rodríguez de Arenzana, Guemes, Mora, Pacheco, Daza, y Maldonado, Caballero de Orden de Calatrava, Teniente General de los Reales Ejércitos, Virrey, Gobernador y Capitán general de ésta Nueva España. Presidente de su Real Audiencia, Superintendente general Subdelegado de Real Hacienda, Minas, Azogues y Ramo del Tabaco, Juez conservador de éste, Presidente de su Real Junta, y Subdelegado general de Correos en el mismo Reyno.

Exmo. Señor.

Un Periódico destinado a contener los espantosos estragos de la Insurrección que asola el mas bello Reino del Universo, a nadie con mas justicia debe dedicarse, que al Capitán

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valiente y experimentado, que tratando de aplacarla con los más bien combinados medios de la fuerza y la política, ha conseguido hasta ahora las más distinguidas y memorables victorias. En vano los enemigos, apostados en las más ventajosas situaciones, han opuesto una superioridad decidida en el número, y trenes nunca vistos de Artillería: todo ha cedido al valor e intrepidez de los Ejércitos, y a la pericia de los Generales conducidos por los sabios planes de V. E. sin quedar otro recurso a los rebeldes, que el de guarecerse despavoridos en los Montes, o el de acogerse a la clemencia que V. E. con generosa profusión dispensa a cuantos la imploran rendidos. Este es el mayor timbre de las glorias militares de V. E., esta la virtud que tan maravillosamente contrasta con los principios crueles e injustos adoptados por los Insurgentes, y este el secreto con que V. E. se concilia el amor de los Pueblos, hace más duraderas sus reconquistas; y gana cada día nuevos corazones, aún de los mas ulcerados de odio contra los defensores de la mejor y más sana de todas las causas. Y este es también el motivo, para que por mano del Muy Ilustre Señor General del Ejército de Operaciones de Reserva consagre a V. E. este Semanario,

Exmo. Señor.

El Editor de Guadalaxara.

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Discurso a los habitantes
de América.

Americanos: Libres ya de las cadenas de la violencia que nos impuso el Apostata más rapaz y sanguinario que jamás se ha visto, puede nuestra pluma en lo sucesivo ser el órgano de la verdad, e intérprete de la justicia agraviada; ya podemos hablaros de la efusión de nuestro corazón, y descubriros nuestros más íntimos y verdaderos sentimientos. En esta época venturosa, en que los Ejércitos del Rey triunfan por todas partes, en qué la Insurrección declina con rapidez, convirtiéndose, como lo previeron los sensatos, en unas meras cuadrillas de Bandoleros, y en que podemos respirar de los horrores de ocho meses, es preciso aprovechar momentos tan preciosos, y levantar con fuerza la voz, para desengañar a los pueblos miserablemente seducidos que corren precipitados a su ruina, y la del Reyno entero. Ya hasta aquí hay materia de llanto para todo el siglo. ¿Qué corazón sensible no digo a la voz del Evangelio, sino a los gritos de la naturaleza, podrá recordar sin dolor lo acaecido en este periodo de tribulación? Tended la vista, si tenéis valor para hacerlo sin experimentar las convulsiones del espanto, mirad todos los países invadidos por los enemigos de nuestro sosiego. ¿Qué descubrís, si no los recientes y deplorables estragos, que han arrastrado

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consigo la anarquía, la confusión y el desorden? robos, saqueos, depredaciones, asesinatos, frutos aciagos y amargos de la proscripción más atroz y más injusta que el rencor, la irreligión, la ignorancia, y la barbarie fulminaron contra millares de inocentes, unidos con nosotros por medio de los lazos más estrechos de la religión, la naturaleza y la política.

No detallemos el cuadro melancólico de tamaños atentados, ni tratemos de conmover la imaginación de las almas sensibles con la perspectiva lastimosa de unos males pasados, que no tienen ya ningún remedio. ¡Qué mengua! ¡qué borrón eterno impreso al nombre Americano, si no se supiese con evidencia que tales horrores solo fueron parto de unos pocos entusiastas ignorantes, sin religión, y sin principios, seguidos de un furioso y desenfrenado populacho! Hermanos de ultramar, avecindados en este suelo, los que habéis tenido la dicha de sobrevivir a esta catástrofe, la orden era estrecha y terminante, rigorosas las pesquisas, manifiesta la persecución contra los que os prestaban el mas ligero auxilio; y sin embargo innumerables de vosotros habéis salido ilesos de la voracidad del incendio: si no ha faltado un monstruo entre nosotros, también ha habido corazones generosos y cristianos que franquearon un seguro asilo a la inocencia perseguida.

Americanos: todas las revoluciones han sido siempre funestas y azarosas, todas han

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costado torrentes de lágrimas y de sangre a los pueblos conmovidos. Pero esta que estamos experimentando nosotros, está marcada con tales caracteres de crueldad, de infamia y de bajeza, que su historia jamás llegará a la posteridad, sin que esta se llene de asombro e indignación contra sus detestables autores. Suscitada por unos cabezas faltos de capacidad y de luces, que han obrado tumultuariamente, sin objeto fijo, sin plan ni regla alguna de conducta, parece solo trataron de hacerse odiosos y despreciables, y de convertir la Patria en un teatro de luto, y de desolación. ¡Ah! Patria, Patria amada, ¡a qué abismo de miseria te ves abatida, en la época precisamente en que ibas a ser exaltada a la cumbre del esplendor y la prosperidad! cuando se te acababa de declarar parte integrante del Imperio Español; cuando una perfecta igualdad de derecho iba a sancionarse, y se sancionó efectivamente, entre los habitantes de uno y otro hemisferio; cuando tus hijos eran llamados a dictar leyes en el Santuario Supremo del Congreso Nacional; cuando se trataba, de reformar todos los abusos y mejorar tu constitución: en una palabra, de colmarte de todo género de privilegios, franquicias, y cuantos bienes podías apetecer para tu completa felicidad, bienes que en vano esperarías de los espurios y desnaturalizados hijos que han desgarrado tu seno, introduciendo en tus entrañas el veneno mortal de la discordia.

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España generosa, Madre sabia e ilustrada, la América será tuya eternamente: los impotentes esfuerzos de los Rebeldes, no serán jamás bastantes a romper una unión de tres siglos. ¡Ciegos! amontonando maldades sobre maldades, tratando solo de trastornos y devastaciones, no consiguen más que hacerse abominables, y aceleran el suspirado momento de su total aniquilación; al paso que Tú, guiada por los principios liberales de la más sana política, has descubierto y seguido la verdadera y única senda que conduce hasta el corazón, y proporciona su conquista. Sin embarazártelo la obstinada lucha que mantienes contra el poder colosal del Tirano de Europa, te has dado tiempo para acordar las medidas de hacer felices a los habitantes de tus posesiones ultramarinas. Desde el momento feliz de la Instalación de las Cortes, no has cesado de acumular beneficios sobre beneficios; pero el de la ^{a} amnistía completa que acabas de conceder a los disidentes de América, no tiene ejemplar en la historia de las conmociones

{a} Este espíritu de humanidad ha animado constantemente a todos los Jefes Superiores del Gobierno, y ya antes de la amnistía concedida por el Rey N. S. en Cortes, el Exmô. Sr. Virrey de México había desplegado en favor de los Insurgentes toda la dulzura y generosidad de su carácter. Esta abundancia de misericordia, este lujo de piedad y de clemencia ¿no nos llena de las más dulces esperanzas de que se conseguirá la suspirada pacificación de esta América?

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populares. Insurgentes, hasta ahora todo ha sido inútil para vencer vuestra contumaz resistencia. Habéis perdido innumerables combates, habéis padecido las más sangrientas derrotas, muchos de vosotros sorprendidos, con las armas en la mano, han perecido en los cadalsos en castigo de su rebeldía, los campos de Aculco, Guanajuato, Calderón, Urepetiro, Paxaritos, Colotlán, Zapotlán el Grande, el Maguey, y tantos otros cubiertos de millares de cadáveres, os dan lecciones inútiles de escarmiento, la vida trabajosa, y errante que pasáis huyendo de monte en monte, y buscando un asilo poco seguro de gavilla en gavilla, no os ha hecho volver en vuestro acuerdo. ¿Pero permaneceréis sordos a las penetrantes voces de una Madre tierna y bondadosa que os ofrece un total olvido de lo pasado, y os admite a la reconciliación con los brazos abiertos? Si contra toda esperanza insistís en no aprovecharos de la gracia, ¡O qué terrible es la fascinación que padecéis! ¡qué deplorable vuestra insensata obstinación!

Americanos: ya no tienen lugar la ilusión y el engaño: la causa de los rebeldes no es la causa de la América, ni de Fernando: no se advierte en todo el Reino una sola corporación formal de Insurgentes, todas son cuadrillas sueltas y aisladas de bandidos que (olvidados de la libertad quimérica, e injusta a que fingieron aspirar los que les dieron el primer impulso) solo tratan de vivir de lo ajeno, haciéndose el terror

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del trajinante, y del pasajero indefenso. Comenzaron los destrozos por los Europeos, disiparon en breves días muchos millones, y no hallando ya en que cebar su codicia, se han tornado contra los naturales del Reyno. Los latrocinios ruidosos que incesantemente cometen, y las sangrientas escenas de Tepatitlán, y San Juan, acreditan esta triste y dolorosa verdad. Excesos tan atroces no caben ya en el seno de la tolerancia, y todos los buenos patriotas, todos los hombres de bien, sean de la clase que fueren, todos los que se precian de hijos fieles de la Iglesia, y vasallos leales del más amado de los Monarcas, deben tomar una parte activa en tan necesaria como gloriosa contienda, reunir todos sus esfuerzos, y conspirar de mancomún al exterminio de esta peste asoladora, que no respetando ya ni a sagrado, ni a profano, parece quiere extirpar toda idea de moralidad de los corazones humanos.

Se concluirá.

Aviso

Todas las personas que gustaren subscribirse al Telégrafo, se abonarán por diez y ocho reales para cada trimestre, pagando por separado los números extraordinarios que se expenderán a dos reales por pliego, en atención a la suma escasez y carestía del papel, y a este mismo precio se darán a los que compraren los números sueltos.

Don Patrick Minot iba a presentar un medidor de combustible. Como todo buen ingeniero sabe, durante los viajes los aparatos suelen desarrollar problemas, y Minot, como buen ingeniero que era, decidió darle una probadita a su aparato. Sacó su portátil, su PDA, su cachivache y sus cables, y se puso a trastear con ellos. Pero su vecino de asiento pensó que estaba ensamblando una bomba y alertó a la tripulación, que evidentemente puso el grito en el cielo y alertó a las autoridades de aviación, que desviaron el vuelo de American Airlines hacia Terranova.

Cuando el avión aterrizó, dos pulpolicías subieron a bordo y se llevaron al francés, y tras tres días de interrogación, la presentación ante un juez y la confiscación de sus cachivaches, lo condenaron a pagar una multa de 40 mil dólares canadienses por “desobediencia” al código de la aviación internacional y además le prohibieron entrar a Canadá durante 10 años, país al que Minot no tenía intención alguna de entrar en primer lugar.

Digo yo, ya a toro pasado, ¿inguno de los tripulantes tuvo el sentido común de saber que, si ya había pasado los rayos equis, la cosa no contenía peligro alguno? Y también le digo al inútil de Minot, ¿nunca recordaste que a los gringos no se les ha quitado lo paranóico que los puso Bush?

Estoy pensando seriamente irme a Australia, pero allá también están locos. Pinches anglos…

Como sea, la cosa es que otra vez vivo en Vancouver. En Wallace y la Catorce Oeste. A un par de cuadras está la 16, y de ahí a la universidad es cosa de tomar la ruta 17. Tomandop en cuenta que la UBC paga el pasaje, me queda de pocas. El centro no es que esté precisamente cerca, pero tampoco está precisamente lejos, y no hay edificios altos que me tapen la vista. Hasta ganas me darían de montar una cámara web pero el clima, aunque todavía está soleadito, ya está pintando para depresivo que vuela. Como ya no tengo que ir todos los días a la Simon Fraser, las cosas pintan para mayor tranquilidad y en una de esas hasta puedo volver a dedicarle un poco de tiempo a este blog, que tengo muy abandonado. Pero bueno, es lo que pasa cuando las cosas salen mejor de lo que uno espera.  Creo que puedo decir, sin lugar a dudas, que estoy en mejor posición que cuando me fui. El hecho de que a partir de un mes viviré en una casa durante el tiempo suficiente como para no preocuparme por si regresa mi colega o no, me tranquiliza mucho. Ahora estoy pensando en reclutar a algunos estudiantes electromecánicos para que vengan a ayudarme a arreglar la electricidad de la casa de mi colega sin tener que avisarle a los del sindicato. Ya me las arreglaré. Si no, siempre puedo ir subrepticiamente al Columbia College; uno de mis colegas ingenieros trabaja ahí y me puede echar una mano.

Eso sí: a mi colega le vamos a dejar la electricidad que no veas. Si no le hacemos la casa solar es porque no hay mucho sol por estos lares la mayor parte del año, que si no…

Ahí los veo.

Jack.

Pero no estoy aquí para hablar de mi vida, sino de los extraños y curiosos sucesos que han acontecido en estos tiempos. Como recordarán ustedes, a fin de año tengo que abandonar la casa en la que vivo para mudarme a una más, esta vez a una casa que realmente pueda llamar hogar mío y no de alguien más. Estuve viendo casas en renta, dado que no puedo comprarlas tan cerca de la costa sin ser ciudadano canadiense, y no pienso convertirme en súbdito de Isabel II y mucho menos de Carlitos. Si mis chilpayates quieren, allá ellos: yo no. Total, que estuve viendo casas.

Encontré una que parecía prometedora en el papel. Pero en la realidad resultó decepcionante. Me ofrecían una rebanada de aire en un edificio nuevo cercano a la universidad, lo que me queda de pelos, pero las características son más o menos las siguientes: un baño pequeño, una especie de sala comedor cocina, dos microrrecámaras y un estudio en el que con trabajo cabríamos al mismo tiempo mi escritorio y yo. Y no es que ni mi escritorio como yo estemos precisamente grandes. Y el precio tanpoco era precisamente económico: $2250 machacantes al mes. Espacio para estacionamiento: 90 dólares extra. Cuando estaba viendo el depa y me dijeron el precio se me salió un “¿Quién cogió, oiga?” en español, pero por fortuna mi interlocutora lo que hablaba era japonés y no español, lo que me libró de un penoso episodio. Me limité a traducir algo así como que estaba muy bonito pero que probablemente no estuviera en condiciones de permanecer ahí los seis meses de arrendamiento mínimo. En realidad debería permanecer ahí un año, ya que no es sino hasta agosto de 2010 cuando me mudo a Victoria para continuar con mis aventuras allá y no aquí, pero en noviembre debo desocupar la casa en la que vivo ahora.

Estaba en eso, rayando anuncios en el periódico en mi cafetería habitual (hay un precioso restaurante que cuesta un huevo al cual sólo voy cuando me invitan, nunca por iniciativa propia) cuando uno de mis colegas me pregunta qué estoy haciendo, mientras se sienta con su charola, su sandwich de tocino, tomate y lechuga, y su cerveza de raíz.
–Estoy buscando casa. Somos muchos y no vamos a caber en la que me prometió la universidad el año pasado y que no me han dado.
–¿Qué tiene de malo la que ocupas ahora?
–Su dueño vuelve en diciembre o enero. Además yo me voy a Victoria en julio del próximo año.
–Oh, cierto. Sería entonces sólo por un año. ¿No te importa vivir un tanto alejado de la civilización?
–¿Qué tan lejos?
– Bowen Island.
Bowen Island, repetí yo mientras mordisqueaba mis tiras de zanahoria con salsa de rancho, a las que me aficioné cuando descubrí una salsa de rancho con consistencia de salsa mil islas que hace la cocinera de la cafetería para ella: me ofrecí yo a comprar zanahorias frescas todas las semanas para ella y para mí a cambio de que ella prepare esa salsa en exclusiva.
Bowen Island, también conocida como Xwilil Xhwm por los S?wxwú7mesh o Isla de Apodaca, según la llamó José María Narváez cuando estuvo por estas tierras en 1791, es una piedra rodeada de agua de unos 50 kilómetros cuadrados que se ubica enfrente de West Vancouver, a un tiro de piedra de Hoseshoe Bay. No es un mal lugar para vivir, y aunque no está precisamente cerca, por ferry está a apenas 20 minutos, lo que implica que el viaje entre Bowen Island y Vancouver es más o menos una hora de camino en transporte público, unos 42 kilómetros incluyendo el ferry. Sin embargo, el costo de viajar es prohibitivo entre uno y otro sitios. Pero intrigado le pregunté a mi colega algo de suma importancia:
–¿Me puedes dar detalles?
–La casa de al lado se vacía en septiembre, y el dueño quiere rentarle a alguien pero sólo hasta julio, que es cuando quiere remodelar la casa. Son cuatro recámaras, sótano y cochera separada, y la renta es de $1800 mensuales.
–¿Vives tú ahí? –dije yo extrañado.
–Sí.
–¿Y cómo vienes a trabajar aquí todos los días?
–En bote. Salgo a las 7, atraco cerca del Nitobe Memorial Garden y llego aquí a las 8.
–Pero no hay atracadero cerca del jardín…
–Ups…
El muy cabrón, aprovechando su estátus de indio, atraca donde se le pega su chingada gana. También es cierto que tiene un bote más bien pequeño y que hay mucho espacio dónde esconderlo para que no se lo lleve la marea.
–Pues suena bien… –dije yo, en especial por el precio que me mencionó–, pero me daría muchos problemas venir aquí: no tengo auto, mis clases comienzan temprano y no quiero hacer un caos con los horarios de los alumnos tan cercano el comienzo del ciclo escolar. Si sólo fuera yo no habría problema, pero también mis hijos tienen que asistir a clases y mi esposa debe trabajar.
–Buen punto.
–En fin. Si sabes algo más me avisas.
–Claro…

La conversación derivó a otros derroteros mientras yo seguía marcando el periódico. El problema con esta tierra tan húmeda y salvaje es que los precios de las casas están por las nubes, lo cual además es un tanto irónico, dado que aquí las nubes aquí bajan demasiado.

Trataré de mantenerlos actualizados. Algún día podré recuperar mi frecuencia de publicación, algún día.

Caluros saludosos.

Jack.

Regresé con esto.

Por si alguno se lo preunta, hay ahí nada más y nada menos que treinta libros, dos audiocasetes y un dvd. Todos de star trek, todos gratis, porque mi colega no tenía dónde meterlo en su nueva casa, y dejó muchas cosas atrás. Creo que me entretendré leyendo todos los días.

Y bueno, Jay y Ana ya comenzaron a leer. Todavía no hay mucho qué hacer y los libros juveniles son muy buenos para aumentar el vocabulario.

Nos estamos viendo.

Dudo, sin embargo, que esta situación se sostenga mucho. Canadá es un país que requiere población, y no dudo que la restricción sea meramente temporal y accesoria. Deberé investigar más a fondo esta situación, porque no pude preverla en mis estudios nominales de lo que me gusta llamar psicohistoria, como la de Hari Seldon, pero que en lugar de predecir sirve para explicar. Lo único que si puedo asegurar es que aquí está haciendo un frío húmedo y que es lo bastante noche como para que ya me deba dormir, que mañana hay muchas cosas qué hacer, entre ellas, buscar qué banco puedo asaltar para comprar una casa aquí. Así, si me atrapan, por lo menos la deportación me saldrá gratis.

Ahí nos vidrios.

Todo comenzó con el descubrimiento de América de parte de Cristóbal Colón. Recuerdo claramente que una vez un alumno intentó decirme que Colón no descubrió América, porque antes había llegado Erik el Rojo y antes de él, los indígenas de la zona. Lo aplaqué rápidamente con el argumento de “Pues cuando llegó Colón, el continente permaneció descubierto.” Todo comenzó con el descubrimiento de América, decía yo, y un buen montón de países europeos llegaron en busca de nuevas tierras. Inglaterra y Francia llegaron a la parte norte de América y pelearon por mantenerse allí. Francia estableció dos colonias a principios del siglo XVII: el Canadá (la mayor parte de la cual pertenece ahora a la provincia de Québec), que estaba ubicada en el Río San Lorenzo, sobre todo al norte, y Acadia, en lo que es hoy Nuevo Brunswick y Nueva Escocia. Francia e Inglaterra se disputaban el territorio, y después de varias batallas, los ingleses se las quedaron en el siglo XVIII. La Acadia fue destruida y sus habitantes dispersados; Canadá sobrevivió con derecho reconocido a mantener su lenguaje y leyes, a cambio de fidelidad al Reino Unido. Los canadienses aceptaron, de muy mala gana, pero aceptaron. Cuando las colonias de la Nueva Inglaterra se rebelaron, los colonos ingleses leales subieron a la Acadia, y a través de tratados con las tribus aborigenes, se establecieron principalmente en lo que es hoy Ontario.

Canadá evolucionó en forma pacifica. A traves de un tratado aceptado por la reina Victoria, Canadá se transformó en una federación con gobierno independiente en 1867. Los anglocanadienses celebran el “Día de la Reina Victoria” el tercer lunes de mayo, en agradecimiento y conmemoración al monarca de más largo reinado del Imperio Britanico. Los francocanadienses emplean el día para mudarse, hacer labores en casa, y arreglar cosas que ya no pueden esperar mas, pero sin agradecer a Victoria ni a sus descendientes.

No fue sino hasta el 1 de julio de 1867 cuando cuatro provincias crearon el Dominion del Canadá: Ontario, Québec, Nueva Escocia, Y Nueva Brunswick. Canadá asumió el control de la Tierra de Ruperto y los territorios del Noroeste. Este control terminó iniciando una guerra, la de los Mestizos, que inició con la Rebelión del Río Rojo y terminó con la creación de la provincia de Manitoba en julio de 1870. La Columbia Británica y la Isla de Vancouver se unieron en 1871, y la Isla del Príncipe Eduardo se unió en 1873. Alberta y Saskatchewan se formarían en 1905, y para 1949 se unirían Terranova y Labrador.

Evolución del Canadá

Y todo este rollo es únicamente para avisar el siguiente aviso que tengo que avisar: han terminado mis vacaciones aquí. Marcho de nueva cuenta con todos mis hijos. Esta vez los cuatro. Y no se van a regresar en un año, por lo cual debo al mismo tiempo culpar y agradecer a mi compadre Lord Eggs. Como sea, compadre, creo que te estás ganando el Rock Band edición Beatles para tu cumpleaños. Ya lo veremos.

Los veo en estos días, que me voy el próximo jueves.

Mis chilpayates terminaron sus estudios sin problemas, aunque Jay se las arregló para no presentar más tareas que las estrictamente necesarias. En cambio, Nirvana no falló ninguna, lo cual contrasta radicalmente con lo comparativamente bajo de sus calificaciones. Uno sacó nueves, la otra nueves, pero mientras que uno no se esforzó la otra no dejó de esforzarse. Ya veremos qué tal les va en Vancouver.

Moños, la chiquilla que estaba enamorada de mi hijo el mayor, ya no lo pela. Pecas, la hermana menor de Moños, es quien tomó su lugar. Jay está muy a gusto con el cambio porque Pecas es menos empalagosa que Moños.

Nirvana y Monique son las más mejores amigas, y si no se comparten los novios es porque todavía no llegan a esa edad, pero pasados apenas seis meses desde la última vez que la ví, me temo que Jay y Tobi tendrán que aprender la carrera de Administración de Hermanas, porque si no mis hijas van a hacer chuza por toda la ciudad. Básteme decir que la francófona residente en casa de mi madre se las arregla para que sus vicios, que son últimamente nieves raspadas, le salgan gratis, y todavía no cumple los doce años.

Monique, por cierto, va de regreso a Canadá, bajo protesta, a visitar a sus padres.

Traje regalos, por supuesto. Como la gran mayoría fueron comestibles, las Ruiz se encargaron de fabricar cosas curiosas con ellas. Sumamente interesante fue la que mi prima la Manzana preparó salmón con miel de maple, una receta quebecoise que recibió felicitaciones por parte de la Famiglia, que dejó limpio su plato. Yo, alérgico al pescado que soy, no la probé, pero la Manzana se encargó de prepararme unos jotcaques con forma de pescado para que pudiera comer con la Famiglia.

Aproveché hoy para que mi médico de cabecera me revisara los tornillos. Gracias a mi factor de recuperación mutante, todo ha soldado bien y en sus posiciones adecuadas. Una resonancia magnética salió completamente normal, considerando las circunstancias: los tornillos que me quedan, que son de titanio, no se ven afectados por el imán grandote ese. De cualquier manera debo quitármelos. No vieran ustedes lo que pito al pasar por los arcos de los aeropuertos. De cualquier forma ya me acostumbré.

En fin. Lo que más extraño de mi casa es que no hay televisión. O más bien dicho, que la televisión que hay es únicamente la aérea. Si no fuera porque tengo un sintonizador digital, gracias a una grabadora de DVD, me sentiría realmente jodido. La televisión aérea análoga no es televisión; y sólo la programación de un canal digital se salva, pero por poco: la de Azteca 7 HD.

En fin. Ya es de noche y es tiempo de desconectarme del mundo. Mañana hay día de compras. En especial de comida. Nos estamos viendo.

Su amigo:

Jack Maybrick.

Aunque técnicamente sigo empleado en la universidad, en un par de semanas me voy a tomar unos pocos días de vacaciones para transladarme en tropel con la troupé a Guadalajara, y regresar con toda la troupé a Vancouver, donde mis chilpayates, los cuatro, disfrutarán de un merecido descanso. Pero este año no regresarán a Guadalajara, pues serán admitidos a un año escolar íntegro en estas tierras. En idioma extranjero. Así que veremos si son capaces de hacer lo que se supone que estuvieron estudiando todo lo que va de este año y parte del pasado.

Así pues, damas y caballeros, fue un placer haber estado con ustedes este año escolar, y si no los vuelvo a ver, es porque alguien le echó azúcar al tanque de combustible del avión.

Allá los veo.

Su amigo:

Jack.

La noticia es que una famila galesa destapó un frasco de Marmite, pariente cercano de El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado, y se encontró que esa repugnante pasta de levadura con sabor a cera de oídos y textura igualmente apetitosa formaba la imagen de un tal Penn Jillete.

If God exists, he's a douche

Lo más impresionante  del asunto, al menos para mí, no es la pareidolia, no:  es que se limitaron a fotografiar el repugnante producto y siguieron comiéndolo. No puedo explicármelo. De verdad que no lo entiendo. La pareidolia sí la entiendo, debo admitirlo: quien no vea a Penn Jillete ahí necesita ir al oculista. Lo que no entiendo es que a la gente en Inglaterra, Gales, Escocia o Irlanda le pueda gustar ese horrripilante producto, la maldad concentrada en un frasco.

Deben ser las señales del Apocalipsis. Primero El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado pasa de ser extracto de carne a extracto de levadura; luego El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado vuelve a ser extracto de carne; más adelante el pobre osito Paddington se pasa de El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado a la competencia, con lo que el infierno se congela; salen a la venta más muestras de la alta cocina inglesa: panecillos de arroz y palitos de pan con Marmite; y ahora ésto. Definitivamente los británicos, todos, están majaretas.

¿Pero saben lo que es peor? Que ni siquiera me he librado de El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado en Canadá. Es más, una de las razones por las que no viajo a Argentina es por el temor de quedarme varado en la ciudad del mismo nombre que se encuentra en la provincia de Entre Ríos.

A veces me dan ganas de cometer suicidio pero las galletas de animalitos que venden aquí no saben tan bien como las de mi rancho.

Ahí los veo, yo ahorita necesito más bien unas chelas para quitarme el mal sabor de boca.

Sin lugar a dudas la frontera más complicada es la de Vermont-Québec, pero la frontera entre Washington-British Columbia y la existente entre Minnesota y Manitoba no se quedan atrás. El problema es que ninguna de las partes existentes desea resolver esos problemas.

Tomemos el ejemplo que tengo más a la mano: Point Roberts. Va uno por las calles de Tsawwassen, a toda madre, circulando por la calle 56, y de pronto se encuentra uno un puesto fronterizo.  De inmediato uno se pregunta qué pasó, por qué eufemismos hay un puesto fronterizo, una franja sin árboles y no hay modo de regresar a Canadá. Ya me pasó: un error mío nos hizo salir de la carretera 17 y tomar la calle 56, cuando en realidad pretendíamos ir hasta el puerto de Tsawwassen, y de pronto llegamos a Point Roberts. Si no fuera porque Lilith insiste en siempre llevar las visas y los pasaportes, nos hubiéramos metido en un lío. Sin embargo tengo unas tablas impresionantes, y una idea loca se me vino a la cabeza, que significaría exactamente nuestra salvación y un propósito de negocios legítimo, y cuando cruzamos a Point Roberts por medio de la Tyee Drive, que es la misma calle 56 pero en Gringolandia en lugar de Canucklandia, y pasamos migración y aduanas, lo primero que hice fue llenar de gasolina el tanque en el Stateside Gas Bar y acto seguido revisamos el rancho, porque ésto, ciudad, ciudad, lo que se dice ciudad, pues no es. 

Point Roberts es una península. Es más bien dicho, la punta de una península: la de Tsawwassen. Lo interesante es la forma en la que este trozo de cinco kilómetros de tierra se convirtió en parte de Washington en lugar de la Columbia Británica. Resulta ser que cuando Gran Bretaña y los Estados Unidos de América se dividieron el terreno, los gringos querían dividirse el terreno por parejo: por parejo para ellos. Primero querían que la frontera llegara a los 54°40′, luego se replegaron a 49° cerrados, extendiéndose de lado a lado, y finalmente convinieron en que la frontera sería a los 49° pero desde los Grandes Lagos hasta el mar.  Y así, con esas palabras tan precisas, llegaron a un trato. La isla de Vancouver, como ya estaba en el mar, quedó fuera del trato. El resto del terreno quedó en tierra, y se lo dividieron. Lo malo es que nadie se puso a ver que los mapas pudieran no ser exactos, toida vez que el mapa no es el terreno, y Point Roberts terminó debajo de los 49°, pero sin conexión a tierra.

Entre naciones te veas. El punto más cercano a Point Roberts de los Estados Unidos continentales está a mayor distancia que Canadá, y para llegar a Point Roberts o lo haces cruzando Canadá, o te vas en bote o avión. Una persona normal hubiera llegado a la conclusión, además, de que “llegar al mar” implicaba detener la línea en Boundary Bay, que después de todo es mar. Los ingleses lo entendieron y enviaron una propuesta para que Point Roberts continuara siendo canadiense, con alguna modificación a la línea antes del mar. Los gringos se hicieron los occisos. No es de extrañar, por tanto, que Point Roberts sea gringo, a pesar de que importan dólares, agua, electricidad, televisión por cable, teléfono e internet desde Delta. Y miren ustedes qué cosas: en 1949, una parte de la población de Point Roberts quería unirse a la Columbia Británica, para facilitar las cosas, en tanto que para 1973 los canucks tenían hartos a los gringos, y la frase “Canadians Go Home” colgaba de las casas.  Es de ésta época cuando se libró al Guerra del Cerdo, de la que creo que ya hablé también en otra ocasión.

No es la única anomalía. Otra muy interesante se encuentra en Mi Nezota Minnesota. La misma línea de los 49° debía llegar a través del Lago de los Bosques hasta el punto más al noroeste, y de ahí, hacia el oeste hasta el río Mississippi. Lo malo es que el origen del Mississippi, el Lago Itasca, quedaba al sur del paralelo 49,  por lo que sería muy difícil que la línea lo interceptara. El  error fue corregido haciendo que la frontera corriera hasta el sur del punto más al noroeste del lago y de ahí al oeste. Claro que esta corrección causó dos anomalías: el Ángulo del Noroeste, que se extiende por arriba del paralelo 49, y Elm Point, un trocito de tierra debajo del paralelo 49 en el que no vive nadie y apenas cabe uno, pero que está debajo del paralelo 49 y no hay modo de entrar a él sin pasar por Canadá. En el Ángulo hubo interés a finales del siglo pasado por secesionarse de los Estados Unidos y unirse a Canadá, pero los indios que recibieron la tierra como reservación se negaron. Hay también tres aeropuertos transfronterizos: el Piney Pinecreek, que originalmente estaba debajo del paralelo 49, pero terminó extendiéndose hacia arriba porque era más fácil construir en Canadá que en los EUA; el Coronach/Scobey Border Station, cuya pista está exactamente en el paralelo 49 y en donde, según por qué lado desembarques, tendrás que reportarte ante los oficiales fronterizos de ese país; y el Avery Field State/Laurier, que se ubica entre Laurier, Washington, y Christina Lake, BC, en el cual la pista atraviesa por poquito el paralelo 49.

Sin embargo, a mi parecer la más divertida frontera es la que se encuentra entre Québec y Vermont. Por ejemplo, Alburgh es parte de una península canadiense que se extiende debajo de la frontera. Si nos hubiéramos atenido a la definición de agua, la frontera hubiera tenido que detenerse en el río Richeliu en el paralelo 45°, pero no, hubo que dividir la península y conectar con el resto de los States por medio de un puente. Además de esta obvia anomalía geográfica, tenemos pueblos divididos por la frontera de una manera interesante. El más divertido, al menos para mí y desde un simple punto de vista como historiador, es sin lugar a dudas Standstead, Québec, y Derby Line, Vermont. Hay casas ubicadas en Canadá con jardines en los Estados Unidos, y una biblioteca sin libros en Vermont, y una sala de ópera sin escenario en Québec. La Haskell Free Library and Opera House fue construída por Carlos Haskell, gringo, para su esposa Martha Steward Haskell, canadiense, y para que se viera lo incluyente del diseño está construída precisamente en la frontera, en una época en que a nadie le preocupaba la frontera (1903). Mire usted, amigo mío, a lo que me refiero:

No necesitas nada para entrar a la biblioteca o a la ópera, siempre y cuando entres por tu lado. Si te estacionas por el lado canadiense debes entrar por 

1 Church Street, pero si entras por el lado estadunidense debes entrar por el 93 Caswell Avenue. Sin embargo, si siendo gringo te estacionas en el aparcamiento, que se encuentra en el lado quebecois, deberás reportarte ante migración; si el estacionamiento está lleno y debes estacionarte en la avenida Caswell, y eres canadiense, deberás reportarte ante migración. Hubo intención de los gringos de cerrar la frontera cuando Bush estaba en la silla, pero los residentes se negaron terminantemente.

Es interesante esta biblioteca. Más interesante es que es una manera completamente legal de romper las leyes fronterizas. Más aún que hay bares, casas y pueblos enteros en la misma situación. Eso sí, hay que estar alertas al salir, porque a veces si lo ven a uno raro los oficiales frotnerizos en patrulla le pueden marcar el alto. Son cosas como éstas las que hacen meditar a uno diciendo “¿Pero qué eufemismos estaban pensando?” refiriéndose a los que trazaron la frontera. Más de una leyenda urbana insiste en que los muy bergantes estaban borrachos.

Caluros saludosos.

Jack.

Verán ustedes, hace relativamente poco tiempo, en la cercana ciudad de Surrey, un tipo con toda la cara de recién desembarcado del sur de Asia asaltó un McDonald’s. Lo interesante fue la forma en la que lo hizo. El tipo entró por el automac (o drive-thru, que le dicen por aquí) y se metió por la ventanilla del cajero, envuelto en algo similar a una toalla. Empezó a robarse el dinero de la caja cuando uno de los cocineros le lanzó a la cara algo así como un litro de aceite hirviendo, del utilizado para las papas fritas. El ladrón, gritando, huyó llevándose sólo un puñado de dólares y quemaduras de segundo grado en la cara, manos y cuello. Huelga decir que lo están buscando y que debería ser muy fácil de reconocer.

A pesar de todo, pobrecito, pero se lo merecía, aunque no sea por otra cosa que por pendejo.