Guten Morgen ihr Lieben an diesem schönen Sommertag,

ich möchte gleich dazu sagen, dass ich mitterweile den Sommer hasse und mich freue, dass es bewölkt ist - mit anderen Worten ich bin alt, ich werde alt oder was auch immer - agil und senil teilen sich nur die letzten beiden Buchstaben ( dies muss ich mal mit Frau Pettra besprechen, Hallo Frau Pettra ) 

Nun aber zum Thema:

vor einigen Monaten habe ich begonnen koreanisch zu lernen. Das mag nun manch einen verwundern und auch ich selbst bin immer noch verwundert, aber ich kann sagen es ist das beste Sudoko was ein älterer Mann machen kann.

Der Vergleich zum Sudoko hinkt vermutlich etwas, allerdings konnte ich noch nie ein Sudoko ausfüllen ( es sei denn es wurde für Grundschüler konzipiert ) und auch das Koreanische erscheint mir ähnlich rätselhaft.

Anfang des Jahres begann ich in Buchhandlungen nach Lehrbüchern zu schauen und legte sie nach einem kurzen Blick sofort wieder ins Regal.

Ich verstand schon die deutschen Erklärungen nicht....

Was eine mittelschwere Nervenkrise bezüglich meiner intellektuellen Fähigkeiten nach sich zog, aber dann hörte ich  in einem Podcast über die Möglichkeit der "Iffirmation", die fast mein Leben rettet, dazu muss ich aber gesondert berichten. 

Dies tat ich mehrere Wochen lang ohne einen Einkauf zu tätigen , dennoch zog es mich immer wieder in die Buchhandlung.

Nun fragt ihr euch warum ich eigentlich koreanisch lernen möchte und da beginnt es schon.

Es ist mir selbst ein Rätsel, erstens wie ich dazu kam und zweitens warum ich die mittlerweile  zu einem beträchtlich angewachsenen Stapel Lehrbücher noch nicht zum Altpapier gebracht habe.

Gibt es eine kurze Antwort ? Nein, leider nicht und so plage ich mich immer wieder damit zu erforschen was mich da umtreibt.

Und dies ist so ähnlich wie der seltsame Umstand meiner nächtlichen schlafwandlerischen Gänge zum Kühlschrank ( vor einiger Zeit wachte ich neben einem Käsebrot auf, welches unerklärlicherweise in meinem Bett lag ), die ich aber in einem anderen Beitrag erläutern werde.

Irgendwann im vergangenen Jahr sah ich, ich glaube es war ein Versehen...eine koreanische Serie auf Netflix.

Ich lag im Zimmer von Barbaras Tochter, dort kann man nur Netflix schauen und mir wurde diese Serie vorgeschlagen.

Und da es um Zeitsprünge ging, was ich schon immer faszinierend fand, blieb ich dran

Weder Untertitel noch die vielen Folgen konnten mich abschrecken.

Und somit begann eine Sucht möchte ich sagen, die um sich griff wie ein Virus und ich fühlte mich wie in einer koreanischen Lawine aus der kein Entkommen möglich war.

Wieder und wieder grübelte ich darüber was da mit mir passierte und sah selbst staunend zu wie der Virus sich in mehrere Lebensbereiche schlich.

War ich in einem früheren Leben eine Prinzessin in der Joseon Dynastie? Das werde ich nicht mehr herausfinden, da ich nach meiner jahrelangen esoterischen Phase ( die ich seit langem ad acta gelegt habe ) nicht mehr an Rückführungen glauben kann, auch nicht an Globuli oder die mysteriöse Kraft mancher Edelsteine.

Es blieb nicht bei der einen Serie, dem Algorithmus zufolge wurden mir nun immer mehr koreanische Filme vorgeschlagen und ich versank für Monate in diesem Zimmer und tauchte durch die koreanische Netflixwelt.

Vor Null Uhr war an Schlaf nicht zu denken und das hat sich leider auch noch nicht geändert, obwohl ich schon gefragt wurde ob ich bald auf die 90 zugehe ( Spenden für meine Gesichts OP bitte an bekanntes Konto )

Welche Kreise der bis heute anhaltende Virus in meinem Leben zog, muss ich morgen berichten.

Das hat vor allem mit Herrn Elli zu tun, welcher mein Koreanischlehrer ist und dessen Hausaufgabe ich immer noch nicht erledigt habe.

Da heute Abend die nächste Onlinestunde ist, muss ich nun all meinen Gehirnschmalz zusammennehmen....

Dabei stellt sich die Frage ob dies eine KI übernehmen könnte ? 

Allerdings habe ich bisher nur auf meinem Handy eine koreanische Tastatur und das führt nun alles zu weit....

Allen einen schönen Sonntag und bis bald 

euer Herr Pörzel, der schon tot geglaubte....

Mittlerweile war ich in einem Zustand in dem mir alles egal war, mein Leinenhemd hatte grüne Flecken, die Frisur war ruiniert, ich schwitzte, ich hatte einen Schwips....

"Warum laufen hier eigentlich so viele Menschen in Badesachen herum " , fragte ich Frau Pettra

"Herr Pörzel, ich weiß nicht was das jetzt für eine Rolle spielt, aber die springen hier in den Eisbach und lassen sich mit der Strömung nach unten treiben " 

Begeistert lief ich zum nahe liegenden Eisbach, tatsächlich sprangen dort jede Menge junger Leute ins Wasser und trieben mit beachtlicher Geschwindigkeit weg.

Mein Herz machte einen Satz, sofort fühlte sich der etwa 10jährige Pörzel in mir aufs Höchste animiert.

In jedem besseren Schwimmbad war ich kaum aus einem Strömungskanal zu bekommen.

"Frau Pettra, ich habe eine fantastische Idee wie wir das Shooting noch retten können .

Ich springe jetzt in den Eisbach und lasse mich treiben und sie machen Fotos und drehen ein kleines Video von mir. Das können wir dann auf meine Facebookseite stellen !"

Frau Pettra riss entsetzt die Augen auf " Nein ! Herr Pörzel, das ist eine absolut wahnwitzige Idee. Sehen sie hier jemanden in ihrem Alter der in den Eisbach springt ? "

Meine Güte, was war Frau Pettra wenig wagemutig.

"Außerdem haben sie weder Badesachen noch Handtuch "

" Frau Pettra" erwiderte ich, " auf den Aufnahmen sieht man doch nur meinen Kopf in den reißenden Fluten !"

Bevor Frau Pettra weiter ihre Bedenken an den Mann bringen konnte, zog ich meine Sachen aus und hechtete beherzt in die Fluten.....Brr war das kalt....

Die Geschwindigkeit des Eisbachs erinnerte mich an den Schweinegalopp mit dem Chester mich durch das Gebüsch gejagt hatte.

Anfangs war es äußerst vergnüglich sich von der Strömung treiben zu lassen, dann wurde es etwas schneller. Frau Pettra die mit Hund und meinen Kleidern am Rand des Eisbachs mit Kamera hinter mir her hechtete,  hatte ihre liebe Mühe  nachzukommen.

Auf einmal sah ich das der Eisbach weiter vorne anscheinend nicht mehr zu durchschwimmen war, dort waren Steine, wilde Wellen und Surfer.

Kurz davor war  ein Seil über den Bach gespannt.

Hilfe, was nun ....guter Rat war teuer, ich rief " Hilfe, hallo..... wo muss ich denn jetzt entlang ?"  Ich sah mich schon auf die Steine prallen.

Hätte ich mir doch die Strecke vorher mal angesehen.....

Mit letzter Kraft erreichte ich das Seil und klammerte mich daran wie ein Ertrinkender......um ans Ufer zu kommen reichten meine Kräfte nicht mehr.

Was soll ich sagen.....die Geschichte endete unrühmlich......

Sanitäter und Feuerwehr mussten mich in einem mittleren Großeinsatz aus den Fluten retten, wie ein schlapper Sack lag ich am Ufer und japste nach Luft.

Am nächsten Tag stand es in der Zeitung....ich erinnere mich nur noch an Auszüge : älterer Mann, mit Unterwäsche bekleidet, vorher schon aufgefallen durch das Bestellen von Fantasiegetränken ....muss aus dem Eisbach gerettet werden.....Behörden überdenken neue Verbotsschilder aufzustellen......

Ich frage mich nur wer das auf Facebook gestellt hat und mich auch noch verlinkte........

Die Winzerin likte meinen Beitrag kurz bevor ich meinen Account löschte.

Am vergangenen Dienstag rief Frau Pettra an um mir mitzuteilen das eine Weinprobe erst ab 50 Leuten stattfinden könnte.

"Danke", sagte ich " dort kann ich nicht mehr hin, die Frau kennt mich ja schon in Unterwäsche ...."

Ihr wollt wissen was auf Frau Pettras Fotos war ?

Bäume...., Chester, ihre Schuhe, ein etwas dicklicher Mann der an einem Seil  hing und dann immer wieder ein Feuerwehrmann.....der hatte ihr wohl gefallen , euer Pörzel

Frau Pettra und ich einigten uns darauf das wir geradezu verpflichtet waren ein Bier zu trinken, dies musste ja nicht mit der Kamera festgehalten werden.

Ganz Mann  von Welt ging ich natürlich los um Speis und Trank zu bestellen, was sich schwieriger gestaltete als gedacht.

Meine romantischen Vorstellungen eines Münchner Biergartens unterschieden sich doch enorm von der Realität.

Nachdem ich es endlich geschafft heraus zu finden wo es Bier gab,  fand ich zu meiner Verwunderung ein Schild auf dem Pint angepriesen wurde.....gab es das nicht eigentlich in Irland...

Nun denn, ich bestellte also ein Pint und ein Radler als mir auffiel das es keine Kasse gab.

In der Annahme das ich erst Bons holen müsste ging ich zur gezeigten Kasse um dann festzustellen das dort einfach alles was auf dem Tablett war bezahlt wurde.

Meine Tablett war nicht nur leer, ich hatte gar keins.

Also zurück zum Bierstand wo ich erneut ein Pint und ein Radler bestellte.

Verwunderte Gesichter das ich schon wieder da war und noch etwas bestellte.

Ich erhielt 4 Getränke, die ich zur Kasse schleppte.....

Dort kannte keiner ein Pint, ich sagte mittlerweile sehr genervt zur älteren Dame im Kassenhäuschen das sie einfach irgendetwas abziehen solle.....

Auf dem Weg zu Frau Pettra schwappte mir mehrmals das Bier,  welches auch immer es war,  auf mein neues Leinenhemd welches ich extra für das Shooting angezogen hatte....

Das fing ja gut an..... Frau Pettra fragte entsetzt wo denn ihr Radler sei und wer um Himmels willen diese vier Bierkrüge trinken sollte

Für mein verschmutztes Hemd reichte sie mir mit strafendem Blick eine Packung Babywaschlappen die die Flecken - oh Wunder - zum Verschwinden brachten.

"Frau Pettra, es tut mir leid.......Aber mich hat hier niemand verstanden...."

Nun gut, wir prosteten uns zu und da auf den Gläsern Pfand war tranken wir tapfer gemeinsam die 2 Liter Bier.

Als ich wieder aufstand war mir etwas taumelig im Kopf, ich nehme an es war die Hitze.

Frau Pettra hatte beschlossen das ich ihren Hund, den herzensguten Chester, an der Leine führen sollte und sie auf dem Spaziergang durch den englischen Garten spontane Aufnahmen eines hundefreundlichen älteren Herren machen würde.

Wie dieser Hund zu dem Titel der herzensgute Chester kommen konnte war mir allerdings recht schnell ein Rätsel.

Nachdem wir einige Schritte gegangen waren, nahm der herzensgute Chester eine Spur auf, sagte ich eigentlich das es sich um einen Jagdhund handelte ? 

Und dann nahm die Situation ihren Lauf, bzw. nahm Chester an Lauf zu und verfolgte was auch immer.... ich vermute einen Mann mit einer Haxen, eine läufige Hündin oder was auch immer.

" Auf keinen Fall die Leine loslassen" schrie Frau Pettra und ich rannte.....

Es ging querfeldein durch Gebüsch, zwischen Bäumen hindurch über Wege und Pfade.

Wer hätte diesem kleinen und herzensguten Hund soviel Kraft zugetraut.

Ich gebe es zu....ICH nicht.

Nach einer gefühlten halben Stunde brachte ich ihn zum Stehen  PUHH geschafft.

Aber wo war Frau Pettra.....der Park war riesengroß....mein Handy hatte ich im Gebüsch verloren....

Kurzerhand mietete ich mir eine Rikscha und setzte mich äußerst ramponiert mit dem murrenden Chester in den Wagen.

"Bitte einmal durch den ganzen Park, ich suche eine Frau "

"Ob sie  in diesem Outfit Chancen haben ? " fragte der Inder der hinter mir auf dem Fahrrad strampelte

Ich ignorierte dies würdevoll und wir fuhren durch den Park.

Chester fand diesen Ausflug alles andere als schön und machte ständig Anstalten von der Bank zu springen, verzweifelt hielt ich ihn fest und hielt zugleich Ausschau nach den umherlaufen Menschen....

Frau Pettra war nirgends zu entdecken...

" Frau Pettra " rief ich " Hallo " , " Frau Pettra, ich bin hier in der Rikscha " 

Überall liefen Menschen in Badehosen auf den Wegen, ich wunderte mich immer mehr über die Münchner Sitten.

Wir kamen an einer Brücke zu stehen, der Inder wollte mir die Attraktion des englischen Gartens zeigen und dort stand auch endlich Frau Pettra.

"Herr Pörzel, was in drei Teufels Namen haben sie denn gemacht und wie sehen sie aus ? Wie soll ich sie so fotografieren "

Fortsetzung folgt 

Ihr Lieben, am Wochenende war ich in wichtiger Mission unterwegs......

ihr wisst ja , noch immer bin ich auf Partnersuche.....

Die Suche in den Untiefen des Internets habe ich aufgegeben, es ist einfach zu desillusionierend was man dort findet.

Also schlug ich gedanklich einen Radius um Barbara's Haus.....warum in die Ferne schweifen...

Dort wohnt eine überaus attraktive Winzerin, die erstaunlicherweise oder eher merkwürdigerweise seit Jahren Single ist...

Es wird gemunkelt sie habe zu wenig Zeit.

Dieses Mal wollte ich es aber taktisch günstiger anstellen als beim missglückten Versuch in der Muckibude.

Ich beriet mich mit Barbara, die mir riet zu ihrer Schwester zu fahren die seit Jahren erfolgreich eine kleine aber feine Partnervermittlung betreibt.

Warum nicht, dachte ich mir..

Ich packte meinen Koffer und machte mich auf den Weg nach München, dank der persönlichen Kontakte durfte ich sogar im Gästezimmer nächtigen.

"Zeigen Sie mir mal ihren Facebook- Account " war die erste Frage die Frau Pettra mir stellte.

"Ich habe keinen Facebook- Account " musste ich zugeben 

Frau Pettra rollte mit den Augen, nahm ihren Laptop und entwarf ein Szenario des weiteren Vorgehens...

1. Wir legen einen interessanten Facebook Account für mich an

2. Frau Pettra kontaktiert die Winzerin für eine Weinprobe in den nächsten Wochen

3. Ich sammle bei Facebook eine kleine aber feine Anzahl ausgewählter Freunde

4. Wir schaffen eine Verbindung durch die besagte Winzerin auf meiner Facebookseite landet

4. Die Winzerin befreundet sich auf Facebook mit mir und findet mich hochinteressant....

5. Ich bilde mich weiter zum Thema Wein, Weib und .....ach nein...das stimmt jetzt nicht......also zum Thema Bouquet....wie spucke ich elegant Weinreste in einen Kübel usw

6. Am Abend der Weinprobe überzeuge ich mit meiner unnachahmlichen Art und die Winzerin verliebt sich im Weinkeller bei Kerzenschein :-)

Ach herrje, das hörte sich nach Arbeit an, wir starteten auch sofort und da Frau Pettra im schönen München wohnt, machten wir uns auf den Weg um einige interessante Fotos für meine Seite zu schießen.

Ziel war der englische Garten der ja unter anderem für sein Bier bekannt ist.

"Frau Pettra " sagte ich " was soll denn die Winzerin mit einem Foto auf dem ich einen halben Liter Bier trinke und überhaupt, die Frau ist ja einige Jahre jünger als ich , da wäre es doch besser ein etwas jugendliches Profil zu haben "

Fortsetzung folgt....

Manchmal denke ich in meinem Alter ist es doch völlig vertane Zeit sich noch fort oder weiterzubilden. Diese Zeit könnte ich doch weitaus besser in meiner Hängematte nutzen.

Andererseits, wer weiß wie lange ich noch lebe - bei weiteren 20 Jahren macht es durchaus Sinn noch etwas an sich zu feilen.

Kurzum besuchte ich in der vergangenen Woche eine ganztägige Fortbildung zum Thema Moderation auf großen Bühnen.

Die Referentin war eine angesagte Moderatorin eines bekannten Fernsehsenders  und im Gegensatz zu mir absoluter Vollprofi.

In netter Runde ging es straff durch den Vormittag, das Catering war hevorragend und ich aß mich durch diverse Schnittchen und Kekse.

 Dabei blieb es allerdings nicht, es sollte praktisch gearbeitet werden.

Jeder Teilnehmer sollte sich eine kleine Geschichte mit persönlichem Bezug ausdenken und diese auf der Bühne präsentieren.

Ich preschte voraus, das mache ich immer so......den Ersten kann man nicht mit den anderen vergleiche.....das ist der entscheidende Vorteil

Ich fing an etwas über meinen Lieblingsurlaubsort zu erzählen, die Themenwahl war der erste Fehler.

Denn spreche ich über Beckenried, finde ich leider kein Ende mehr.

Thematisch sprang ich hin und her, von Kindheit im Laufstall auf der Wiese zu meinem Lieblingsplatz am See, der Fahrt über den Gotthardpass und und und.

Ich redete mich ziemlich in Rage, gestikulierte auch wild, fing schlussendlich an ein Alphorn "nachzusingen" und die wunderschöne Melodie vom Beckenriedtrailer zu intonieren.

Die Handbewegungen der Referentin nahm ich irgendwie nicht zur Kenntnis......kurz gesagt wurde ich dann von der Bühne geschubst....

Die Manöverkritik fiel für mich vernichtend aus.....zu lang, zu lebendig usw.

Im darauf folgenden Teil lernten wir die ideale Haltung des Moderators auf der Bühne.

Leicht in den Knien, die Beine hüftbreit auseinander, die Arme adrett angewinkelt im 45 Grad ? Winkel ....oder waren es 90 Grad ?

Egal, dann der würdevolle Gang zur Bühne, zur Seite lächelnd....atmen nicht vergessen und und und....

Mir rauchte der Kopf, mittlerweile war es im Seminarraum auch unerträglich heiß......aber das neue Wissen sollte ja nun umgesetzt werden.

Spontan fragte ich mich wie ich noch sprechen sollte wenn dermaßen viele Dinge beachtet werden mussten.

Irgendwelche Winkel, Karten in der Hand halten , atmen, auf den Punkt kommen......nett lächeln.....sehr schwierig.

Und mal ganz ehrlich unter uns gesagt.....wollte ich überhaupt so umauthentisch rüberkommen....

Wieder meldete ich mich als Erster, schon der Gang auf die Bühne misslang völlig.....ich wurde zurück geschickt und sollte erneut starten.

Mir platzte der Kragen, " Das bin doch gar nicht ich", rief ich beherzt in die Runde

"Dann zeigen sie mal wer sie sind Herr Pörzel" sagte die Referentin.

Und dann ging es leider wieder los, ich habe es immer wieder.

Ich muss etwas machen von dem ich schon weiß das es mehr als seltsam ist.....kann aber diese Lawine nicht bremsen.

Ich zog Schuhe und Strümpfe aus, rannte auf die Bühne und  schrie es mir aus der Seele heraus was mich bewegte :-)))

Alle waren fassungslos, die Referentin fragte mich entsetzt ob ich nicht an mir arbeiten wolle....."Nein" , sagte ich nahm meine Schuhe und verließ den Saal.

Kurz vor der Tür drehte ich mich nochmal um " Was glauben sie wen von den Seminarteilnehmern sie noch länger in Erinnerung behalten werden ?"  So viel zu meiner Bühnenpräsenz 

Hallo Ihr Lieben in den Untiefen...

Es gestaltet sich ja wie ihr wisst etwas schwierig mit der Partnersuche.

Daher habe ich mich vor 2 Wochen bei Pifpafpoff angemeldet .

Das ist eine weltweite Partnerbörse für Menschen mit Niveau...

Nachdem ich umfangreiche Fragen beantworten musste, stellte sich die Frage welche Bilder ich auf diese Plattform stellen sollte.

Ich beriet mich mit Barbaras Tochter, die flugs im Garten einige Aufnahmen von mir machte.

Ich auf Barbara 's Roller, ich in der Hängematte ( Aua, ich musste deswegen heute zur Massage ), ich vor der malerischen Fleckenmauer.

Als ich die Bilder sah fiel ich fast vom Glauben ab.

"So dick bin ich doch überhaupt nicht ! Mit dieser Kamera stimmt doch etwas nicht "

Barbara' Tochter war etwas angefressen, versprach mir aber die Bilder etwas zu verändern und sie dann auf meine Seite zu stellen.

Als ich später eine Demoversion meines Profils sah war ich ehrlich gesagt schon ziemlich beeindruckt....

Älterer Mann in den besten Jahren, sucht gebildetes Pendant mit Pfiff.

Bin musikalisch, fröhlich, gebildet, weit gereist..... kurzum auf Sie meine lieben Damen wartet ein Mann von Welt.

Den ersten 10 Damen die mich anschreiben spendiere ich einen Erdbeerbecher !

Nun was soll ich sagen, die Resonanz auf mein Profil und meine Fotos war enorm.

Dann entdeckte ich per Zufall auf der Seite eine sehr interessante Dame, gut angezogen, lockige Haare - sie gefiel mir sehr gut.

Allerdings hatte sie ein etwas einschüchterndes Profil.

Sie sprach Suaheli, Norwegisch und hatte eine leitende Position als Architektin - ach ich vergaß zu erwähnen das sie auch politisch hochaktiv war.

Ich setzte alles auf eine Karte und schrieb ihr.

Gut, ich habe etwas geschummelt und gab mich als Abgeordneter des Europaparlaments aus......

Ja, ja ich weiß .....aber mir fiel auf die Schnelle nichts anderes ein.

Was soll ich sagen, die Dame war so begeistert von meiner erheiternden Art zu schreiben das sie beschlossen hat mich in 2 Wochen zu besuchen .

Sie möchte Eis essen gehen und sich mit mir über meine Aufgaben im Europaparlament unterhalten.....

Ich rief meine langjährige Freundin Alexandra an und weinte eine halbe Stunde ins Telefon.

"Was soll ich tun.....ich sehe auf den Fotos 10 Kilo leichter aus, 10 Jahre jünger und ich bin im Europaparlament !!!"

Sie gab mir folgenden Rat : ab in die Muckibude - täglich , Pflaster hinter die Ohren kleben zur Hautstraffung und tägliches  Aufpolieren des kärglichen Allgemeinwissens....

Ich setzte mich an den PC und hängte Barbara' Wohnung voll mit Post it Zetteln in verschiedenen Farben:

pink - Infos aus dem Europaparlament

grün - die wichtigsten Wörter auf norwegisch

gelb - Europapolitik im Wandel der Zeiten unter Beachtung der aktuellen Weltlage

blau - lateinische Redewendungen

Ihr könnt euch vorstellen wie Barbara schrie als sie nach Hause kam

"Barbara", rief ich " jetzt stellen sie sich nicht  immer so an, ihre Allgemeinbildung hat ja wohl auch noch Feinschliff nötig .

Oder können sie mir erklären wie man ins Europaparlament kommt ? " Ach das mit dem Feinschliff hätte ich nicht sagen sollen...

Ich flog aus der Wohnung und sitze nun am Pc von Barbara's Nachbarn......

Der bringt mir gerade ein Trostbier

Von meinem Muskelkater den ich mir gestern in der Muckibude holte möchte ich gar nicht  berichten

Bis dann euer Pörzel

P.S. Für Rettungsideen aus der ausweglosen Lage bin ich absolut offen Ihr Lieben

Nun, irgendwann hatte ich es tatsächlich geschafft.

Carina meinte zwar ich wäre weit entfernt von einem Überschlag, es käme aber einer Schraube sehr nahe.

Nun gut, der große Auftritt sollte folgen!

Ich zog an einem Freitag Nachmittag los, beim Outfit hatte ich mich für schlichtes schwarz entschieden.

Schwarz macht eine gute Figur und ist eigentlich in jeder Lebenslage passend.

Ich entschloss mich die Brille auszuziehen als ich ins Studio lief.

Ja, ich weiß.....das ist etwas eitel ( was ich schon alles wegen ausgezogener Brille erlebte ist mehrere Artikel wert ) , aber beim Turnen ist sie eher hinderlich.

Schon kurz hinter der Tür sah ich aus dem Augenwinkel das die grauhaarige Frau Fahrrad fuhr.

So ganz genau wollte ich nicht hinsehen, sonst würde ich wieder wie ein starrender Esel wirken.

Flugs stellte ich meine Trainingstasche am Eingang ab und nahm Anlauf.

Auf Höhe der Fahrräder startete ich meinen mühselig eingeübten Schraub/ Überschlagsprung.

Leider lag auf dem Boden ein Handtuch ( ihr wisst warum ich es nicht sah ). Ich rutschte aus, machte einen verunglückten Purzelbaum und knallte mit Getöse an die Spiegelwand....

Aua, kann ich nur sagen.....

Mir wurde etwas nebelig in der Birne. Als ich wieder einigermaßen klar sehen konnte, registrierte ich die grauhaarige Frau, welche aus der Nähe betrachtet ein Mann war , welcher mir besorgt in die Augen sah.

Ach du Schande....

"Wie geht es ihnen " fragte der Mann..... 

"Danke" stammelte  ich " soweit alles in Ordnung , " ich bin nur ausgerutscht " 

Just in diesem Moment kam die grauhaarige Frau, nun erkannte ich sie sofort.....

Ich will es kurz machen, die beiden sind ein Paar...

Der nette Mann sagte :" Ich habe nur diesem alten Mann geholfen, er ist gestolpert . Vielleicht hat er Kreislaufprobleme, kein Wunder in diesem Alter und Trainingszustand "

Die beiden gingen, ich rappelte mich auf und ging würdevoll weiter. Nur nichts anmerken lassen.....

"Erik" rief ich im Vorbeigehen dem Besitzer zu, " bitte einen dreifachen Proteinshake mit Sauerampfer und Leinsamen, ich muss heute mal wieder meine Gewichte erhöhen " 

Bis dann ihr Guten ! Euer Pörzel 

Ihr Lieben, 

heute bekam ich eine Buchsendung ( konnte sie heimlich im Haus abfangen, die Briefträgerin hatte sie Barbara vor die Tür gelegt )

7 Tage achtsam sprechen von Mechthild R. von Scheurl-Defersdorf, tolles  Buch - ich spreche eine große Empfehlung aus...

Ich berichte beim nächsten Mal, heute will ich ja über mein Singleleben sprechen....

Ich weiß nicht woran es liegt das ich immer noch alleine bin, manche "Freunde" sagen ich wäre zu kritisch. Immer bekomme ich jedoch gesagt das es allen ein Rätsel ist warum ich noch alleine bin, Mann von Welt der ich bin.

In der Muckibude traf ich unlängst eine höchst attraktive, grauhaarige Frau.

Sie gefiel mir über die Maßen gut und ich starrte sie an wie ein Esel, danach lächelte ich dümmlich und sagte "Hallo".

Später fragte ich mich was mich da geritten hatte.

Diese Frau traf ich an einem Freitag Nachmittag, das ist eine Zeit zu der ich eigentlich nie trainieren gehe.

Ich ging aber Barbaras Tochter zuliebe mit, die auch schon seit einiger Zeit für mich nach potentiellen Frauen sucht.

Ich muss dazu sagen das sie einen sehr seltsamen Geschmack hat, dazu wackelt sie  immer auffällig mit dem Kopf / macht komische Geräusche und lässt ihre Augenbrauen zucken,  wenn sie eine Kandidatin entdeckt hat.

Ich habe ihr das schon mehrfach verboten, angeblich hätte ich ihr gesagt sie solle für mich suchen ?

Daran kann ich mich in keinster Weise erinnern......das macht mir auch etwas Sorge.

Nun wollte ich besagte Frau gerne wiedersehen, wusste aber nicht wann sie trainiert.

Sollte ich denn mal einen Tag erwischen an dem Sie da war, was könnte ich dann sagen ? Ich möchte mich ja  in meinem Alter nicht blamieren.

Ich beriet mich mit Barbaras Töchtern, das sind schließlich Teenager und auf dem allerneusten Flirtstand....aber was soll ich euch sagen.....

die Vorschläge waren vernichtend. Ich solle mich auf das Fahrrad neben der Frau setzen und " Hey" sagen oder danach fragen wie der Sattel verstellt wird. 

Geht es noch peinlicher ? Ich möchte ja Eindruck machen.

Ein weiterer Vorschlag war  das ich ein Rad durch die Muckibude schlagen sollte. 

Gar nicht so schlecht der Gedanke. Durch auffällige Aktionen bringt man sich ja ins Gespräch.

Nun liegt meine aktive Turnerzeit einige Jahrzehnte zurück.....

Ich beriet mich meiner Kollegin Carina, heimlich Turnmaus genannt ,welche die Leistungsgruppe im Ort betreut.

Ob ich Flickflack bei ihr lernen könne ?

Carina fiel spontan das Frühstück aus dem Mund, ich war etwas angesäuert.

Das ist nun vier Wochen her, seitdem trainiere ich 2mal wöchentlich in der Turnhalle mit den 10jährigen.

Ihr wollt wissen wie es läuft ? Na ja , ich bin auf einem guten Weg......fragt aber bitte nicht Carina.

Zumindest war ich heute schon mal in einem guten Sportgeschäft um mich passend einzukleiden.

Der Verkäufer sah mich etwas entsetzt an als ich sagte :" Ich bräuchte etwas eher engeres, nicht so alltägliches - aber bitte auch ein bisschen altersentsprechend für rhythmische Sportgymnastik "

Als er mich fragte wie alt das Kind sei, ging ich erst mal wieder.....

Ich werde den Plan nun neu überdenken, bis bald euer Pörzel

P. S. für Vorschläge jeglicher Art bin ich offen

sollte ab und an ins Museum gehen......

Man kann nicht immer nur sagen, ich habe auf dem Sofa gelegen.

In Frankfurt war eine formidable Ausstellung angepriesen.....fehlte nur noch eine Begleitung.

Barbara ließ sich irgendwann erweichen,  nachdem ich ihr zum 10. Mal den Trailer vom Museum für moderne Kunst schickte, ja auch ich bin in den sozialen Medien unterwegs, trotz meines hohen Alters.

"Na gut, Herr Pörzel, dann gehen wir halt in drei Teufels Namen in diese  ach so bildende Ausstellung, aber wehe ich bekomme keine tiefgreifende Erkenntnis ! "

"Kaffee und Kuchen zahlen allerdings Sie und kommen Sie nicht wieder mit dem Ach ich habe mein Geld vergessen Trick !"

Also fuhren wir zwei los, in der Innenstadt  herrschte nach Weihnachten reger Umtauschverkehr.

Barbara fuhr und wie jedes Mal musste ich ständig die Luft anhalten,  weil sie gefühlt zahllose Außenspiegel anderer Autos abfuhr.

Sehr seltsam, dieses Phänomen kenne ich sonst nur von Männern.

Jedes Mal schrie ich hysterisch auf, irgendwann schloss ich nur noch die Augen wenn es knapp wurde. Barbara mokierte sich schon über mein angeblich albernes Verhalten. 

"Herr Pörzel", schrie sie im nächsten Moment und bremste scharf.

"Was ein tolles Viertel hier und sehen sie mal das Geschäft da rechts, alles runter gesetzt....."

Wir gehen ins Museum wollte ich entrüstet ausrufen, zu spät....schon hatte Barbara direkt vor dem Geschäft geparkt und war in selbigem verschwunden.

Was blieb mir übrig....ich rannte hinterher.

Barbara wühlte sich schon durch Berge von reduzierter Billigkleidung.....es war klar das diese Sachen keine Wäsche überstehen würden.

"Barbara", raunte ich ihr zu, " das hier ist billigst produzierte Mangelware, außerdem steht das Auto im absoluten Halteverbot " "

Nichts zu machen, wenn Frauen mal der Einkaufsrausch gepackt hat ist guter Rat teuer.

Mittlerweile mit goldener Hose, Leopardenjacke und anderen merkwürdigen Fummeln bepackt, rannte sie zur Umkleidekabine, ich hinterher...

Wie sollte ich dieses Fiasko jetzt beenden?  Da kam mir Barbara zur Hilfe, sie rief mir zu sie bräuchte alle Sachen eine Nummer größer, denn es würde ihr nichts passen.

Ich verschwand kurz, ging dann zurück zur Umkleidekabine und sagte :" Es tut mir sehr leid, aber die Verkäuferin sagt das es keine größeren Kleidungsstücke gibt...." .

Ja, ich weiß .....nett geht anders.

Barbara war einer Nervenkrise nahe und schleppte mich zur nächsten Bäckerei.

"Barbara, Kuchen essen macht es jetzt doch nur noch schlimmer. Außerdem wollen wir  ins Museum " versuchte ich endlich mal in die richtige Richtung zu kommen.

Es war nichts zu machen, wir aßen beide 3 Stücke Erdbeere-Sahne, dazu ein Gläschen Sekt, Kaffee und zum Abschluss ein Schnäppschen.

Ich musste sogar meinen Hosenknopf aufmachen.

Barbara fand das mittlerweile sehr amüsant und riet mir einen Kummerbund zu kaufen und den elegant um meinen Bauch zu schlingen.

"Welchen Bauch ", fragte ich etwas beleidigt und wir setzten die Fahrt zum Museum fort.

Thema der Ausstellung war  grob gesagt "Schönheit"

Die Räume waren in quietschgelb und schwarz gehalten , überall laute Musik, Videoinstallationen und so weiter. Sehr modern ! Zu sehr eher....

Durch die gesamte Ausstellung schlängelte sich der Darm von Maria Callas der auch begehbar war .

Nein das ist keiner meiner üblichen Scherze.

Barbara war entsetzt, ich ließ es mir nicht anmerken.

Verzweifelt überlegte ich zu welch tiefgreifender Erkenntnis Barbara hier wohl finden könnte.

Dabei achtete ich nicht auf den Weg und stolperte über einen Haufen Müll der geradewegs in der Laufzone lag.

Meine Güte dachte ich, wo sind wir hier nur gelandet. Damit nicht noch andere Menschen über dieses Ungetüm stolpern mussten, stopfte ich  es in das Ende des Darms aus dem auch schön warme Luft kam . Wie passend, nicht wahr ? :-))).

Da gab es mit einem Mal ein sehr unschönes Geräusch und die Plastikplane des schwarzen Gedärms riss auf, OH nein - was hatte ich da nur wieder angerichtet.

Binnen kürzester Zeit sackte das Gebilde in sich zusammen, die Menschen die sich in diesem Augenblick im Inneren befanden, fingen hysterisch an zu schreien.

Ich schaute mich Hilfe suchend nach Barbara um, die sich zum Glück schon in der Nähe des Ausgangs befand.

"Barbara", flüsterte ich möglichst unauffällig in ihr Ohr. "Wir müssen jetzt ganz schnell hier verschwinden - der Darm explodiert."

"Ich konnte aber noch keine Erkenntnis finden Herr Pörzel !  Das ist wieder ganz typisch für Sie "

Dennoch ließ sie sich mitziehen und wir versuchten unauffällig das Museum zu verlassen .

Das Gebilde das ich für Müll gehalten hatte war die Installation eines berühmten Künstlers, woher ich das weiß ?

Ich klaute am Eingang das Begleitheft zur Ausstellung - ja ich weiß.......das macht man nicht.

Aber in der allgemeinen Panik merkte das ja niemand und nun mal unter uns, wie kann man denn für so etwas solch horrende Eintrittspreise verlangen.

Im Auto musste ich Barbara wohl oder übel erzählen was im Museum passiert war. Sie lachte so sehr das sie einem anderen Auto den Außenspiegel abfuhr. "Können Sie nicht ein bisschen mit aufpassen Herr Pörzel ?" , herrschte sie mich an.

Wir blieben dann noch etwas länger in Frankfurt.

Ihr wollt sicher wissen was Barbaras Erkenntnis war.......

Ich sage es euch: Sie möchte nicht mehr mit mir weggehen,  schnief..... euer Pörzel 

Guten Tag ihr Lieben,

warum  ist das Universum des Internets eigentlich  so schwer zu verstehen fragt ein Mann besten Alters der leider noch nicht mal weiß was ein Dashboard ist. Seit meiner letzten Anwesenheit hat die Homepage Finessen bekommen die mir unerklärlich bleiben.

Als ich gerade googelte wie Mann eigentlich Finessen schreibt,  ergaben die ersten Ergebnisse Informationen über den Thermomix, das ist doch schon mafiös....

Zurück zum Thema, die zahlreichen Einträge in meinem Gästebuch sind verschwunden....das Gästebuch kann man nicht mehr benutzen, die Blogartikel lassen sich nicht mehr ordnen.

Und ich bin ehrlich gesagt nicht der geduldigste Mensch unter der Sonne....

Barbaras Kinder die ja neben dem PC groß wurden,  wollen wahrscheinlich nicht helfen und ich muss mich auch sputen und die Wohnung verlassen bevor Barbara zurück kommt. Ihr wisst ja ich bin quasi illegal hier :-))), wie das wisst ihr noch nicht ? Lest es bitte unter 2017 nach......., ja ich weiß der Blog ist völlig ungeordnet, er hat Fehler bezüglich der rechten Schreibung und über Komma wollen wir gar nicht nachdenken.

Aber hier schreibt nun mal das Herz und alles korrigieren kostet zu viel von meiner Lebenszeit.

Ach ich wollte doch über die Wohnsituation schreiben, aber gerade fährt Barbaras Auto vor....schnell weg....

Bis bald euer Pörzel

von heute achtet auf sein Äußeres, mein Freund Jörgili weiß das noch nicht, aber auch bei ihm ist noch nicht Hopfen und Malz verloren. Vor einiger Zeit sagte meine Freundin Alexandra, ihr wißt schon, mit ihr war ich mal auf der Frankfurter Messe, es wäre doch erstaunlich das ich im Internet schreibe, obwohl ich eine altmodische Person bin....

Also wirklich, ich bin doch nicht altmodisch, ich bin wertebetont.

Eigentlich gehe ich absolut mit der Zeit, deswegen entschloss ich mich auch vor ein paar Wochen ein Anti Aging Institut aufzusuchen.

Das ist eine ganz natürliche Sache, so wie der Gang zur professionellen Zahnreinigung.

Das Gesicht ist das Aushängeschild zur Welt, der erste Eindruck zählt, ich kann ja nicht jedem sagen, ich habe zwar Falten aber Charakter....SInd wir doch mal ehrlich, wer möchte schon Falten haben, ganz zu schweigen von hängenden Backen, gewölbtem Kinn, Schlupflidern und so weiter und so fort.

Schicksalsschläge zeigen sich nun mal im Gesicht und wer möchte in der Öffentlichkeit so seine Lebenskrisen zeigen, noch dazu als Geschäftsmann und Mann von Welt. Ich nicht und dazu stehe ich natürlich.

Bei der ersten Beratung wurde mir gesagt, ich käme reichlich spät, wie bittte ???? Na das fängt ja gut an, dachte ich mir, wie alt schätzen sie mich, konterte ich...

So um die 70 sagte die Kosmetikerin und zückte die Digitalkamera: Gesicht von vorne, Seite, im Liegen, beim Drehen.

"Herr Pörzel, ich muss es ihnen gleich sagen, die Prognose ist nicht so gut, lassen sie uns gleich anfangen"

Ich bekam eine toxische Öko-Magnet-Laserbehandlung, bei der mit einem großen Magneten jahrzehntealte Gifte aus meinem Gesicht gezogen wurden, als ich in den Spiegel schaute erkannte ich mich kaum wieder.

"Fabelhaft!" schrie ich "wer ist der junge Mann" und vereinbarte gleich einen neuen Termin. Selbstredend nahm ich das Sonderangebot des Monats mit: die 14teilige Pflegeserien für morgens und abends samt Anleitung, für schlappe 499,- Euro.

Beschwingt fuhr ich nach Hause, merkwürdig nur das mich niemand auf mein verändertes Aussehen ansprach, naja alles wohl Neider.

Beim nächsten Termin wurden mit Stromstößen die Hautschichten im Gesicht auseinandergeschoben um ampullenweise irgendwelche Wirkstoffe einzuschleusen, das kribbelte ziemlich.

Alle die ich an diesem Tag anfasste bekamen einen elektrischen Schlag.

DIesmal bekam ich den endgültigen Behandlungsplan:

2012: 12 elektrische Musubehandlungen, Biolifting gratis

2013:  24 Schlammpackungen plus Öllifting

2014:........ und so weiter, ein 10jähriger Behandlungsplan, Bezahlung sofort, dann 20 % Vergünstigung.

Ich fiel fast vom Glauben ab, wie alt sind sie eigentlich fragte ich die Kosmetikerin ?

"50", bekam ich zur Antwort. Und damit war die Sache für mich erledigt, genau so sah sie nämlich auch aus-

Ich fuhr nach Hause, in dem Gefühl eine Menge Geld gespart zu haben, klebte mir Tesafilm hinter die Ohren und ging mit dem Hund spazieren. Im Feld traf ich Bibo Schmitt.

"Hallo Herr Pörzel", rief er schon von weitem

"Ich bin nicht Herr Pörzel, sondern sein Sohn", schrie ich ihn an und joggte dynamisch davon.

Ich muss es euch endlich mal gestehen, ich habe eine ganz merkwürdige Angewohnheit und zwar verlege und verliere ich ständig Dinge und mache dann Mensch und Vieh verrückt bis ich es wieder gefunden habe. Das ist wie eine Zwangshandlung, ich animiere oder bedrohe eher alle im Haus Anwesenden mir beim Suchen zu helfen, besser noch beschuldige ich die Anderen es verloren zu haben und scheuche alle durchs Haus. "Wir machen nichts anderes mehr, bevor wir das nicht gefunden haben", Oder "ich halte jetzt so lange die Luft an bis ihr mir beim Suchen helft." Bis jetzt haben wir alles wieder gefunden,  bis auf 2 Reisepässe, aber das ist eine ziemlich unerfreuliche Geschichte.

Heute morgen war es dann mal anders, Barbara suchte das Geburtstagsgeschenk für unsere gemeinsame Freundin die heute mit ihrer Familie zum Grillen kommt. Angeblich hätte ich es zuletzt gehabt und sollte es nun auch suchen. Barbara hatte keine Zeit , wenn Besuch zum Essen kommt, macht sie immer ein Riesen Tamtam, sie mariniert Steaks, pflückt frischen Löwenzahn und Brenessel für Salat, erfindet eine neue Soße mit Ingwer und Erdnussbutter z. Bsp. und schnitzt Muster in große Pilze.....

Ich armer Tropf musste also durchs Haus irren und das Geschenk suchen, leider war es nur eine Gutscheinkarte, die konnte ja überall sein. Irgendwann ging ich entnervt zu Barbara und gestand ihr das die Karte nicht mehr aufzufinden wäre.

"Herr Pörzel, das ist mir total egal, ihre Guthabenpunkte sind aufgebraucht, um nicht zu sagen eher im Minus, also lassen sie sich mal flugs was einfallen, sie wissen doch wo ein Wille ist......."

Jetzt sitze ich hier, ich muss auch noch mit Jörgili in den Garten zu der vermaledeiten Schwimmbadpumpe, da muss Sand nachgefüllt werden, und zerbreche mir den Kopf.

Also Alexandra, meinen herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag sehr verspätet, aber gut gemeint von mir, Barbara und Corinna, wir wünschen alles Gute....Und nun kommt unser Geschenk: wir haben beschlossen sie auf einen Bummel mit Eis auf der Hand und einem anschließendem formidablen Essen einzuladen, wir, das sind meine Wenigkeit, Corinna und Barbara, also doch eigentlich ein ganz netter Club, oder ??? Der Abend muss ja nicht wieder in einer Polizeikontrolle enden. Also meine Liebe, ich kann zwar verstehen wenn sie lieber nur mit mir gingen, aber den anderen beiden ist kein Geschenk eingefallen und sie wollen unbedingt mit, liebe Grüße ihr Pörzel

Wer meine letzte Eintragung gelesen hat, weiß ja das ich bei Barbara etwas gut zu machen hatte. Da ich weiß das Barbara das alljährliche Außenpoolsaubermachen hasst, bot ich ihr großzügig an das zu übernehmen.

"Herr Pörzel, das ist nicht so einfach wie sie sich das vorstellen!", sagte Barbara

"Bis jetzt habe ich noch alles hinbekommen, wo ein Wille ist, ist auch ein Weg", gab ich zur Antwort.

Nun gut, Barbara vertraute mir den Pool an, packte ihre Kinder ins Auto und wollte einen Tagesausflug machen. "Bis heute Abend", schrie ich den dreien hinterher, ihr könnt dann direkt ins kalte Nass springen.

Ich also erstmal ans Telefon, nacheinander klapperte ich die gesamte Mannschaft ab - überall die gleiche Antwort. Bibo Schmitt, Jörgili, Berthie Donath, Don ALfonzo, Herr Cordmann - alle angeblich zu beschäftigt. Das hätte mich ja schon stutzig machen sollen....

Ich ging in den Garten, um die Sachlage zu begutachten, was muss ich sehen: kein Pool, sondern eher ein Teich mit grünem, stinkendem Wasser, in Tarnung eines Pools.

Na prächtig, dachte ich mir, also muss erstmal eine Pumpe her, möglichst für Schlamm. Ich machte mich auf die Socken und lieh bei einem Freund von mir eine Teichpumpe, welche sich ca. 30 Minuten später in eine Nebelmaschine verwandelte und unangenehme Gerüche absonderte. Kurz bevor das Gerät explodieren konnte, verließ ich schnurstracks den Garten. Im Internet fand ich heraus, das besagte Pumpe sagenhafte 349 Euro kostete.

Ich fuhr zum Baumarkt meines Vertrauens und erwarb eine kleine Pumpe für sagenhafte 49 Euro.

Nach ca. 5 Stunden war der Pool leergepumpt, bis auf die letzten  5 Zentimeter. Diese entleerte ich mit einem Schüppchen und mehreren Eimern. Mittlerweile sah ich aus wie ein Nordseefischer, roch wie ein Fischverkäufer, fluchte wie ein Hafenarbeiter und der Boden des Pools war schmierig grün. Ich wieder ins Haus und bewaffnet mit allen Scheuerlappen und Eimern voll Seifenlauge in den Pool zum Feintuning. Nach ca. 2 Stunden war der Pool in einem Zustand den man wohlwollend als sauber bezeichnen konnte, ich in einem Zustand für den ich keine Worte mehr finden kann.

Soweit so gut, nun also an den Aufbau der Pumpanlage, an der natürlich, wie war es anders zu erwarten, ein Teil fehlte.

ICh wieder zum Baumarkt meines Vertrauens.

"Herr Pörzel, sind sie das ?", sagte der Verkäufer, der bis dato noch Verkäufer meines Vertrauens war.

"Ja, aber sagen sie es niemandem weiter, ich brauche......."

Wieder zurück, stellte ich fest, das in dem Paket das Trennsieb für den Reinigungssand fehlte, also wieder zurück, ihr wisst schon wohin.

Mittlerweile war ich am Rande eines Nervenzusammenbruchs, mir kam aber immer mein Satz mit dem Willen und dem Weg in den Kopf.

Ich rief Jörgili an:" Jörgili", schrie ich in den Hörer, ich habe mir beim Anmachen des Rasenmähers in den Finger geschnitten, ich verblute.....", dann legte ich auf

5 Minuten später stand Jörgili im Garten, gut er war etwas erzürnt, weil es kein Blut gab, aber was hätte ich denn machen sollen???

Jörgili baute die Pumpe zusammen, füllte den Sand ein, angeblich hatte er das schon 1000 mal gemacht.

Leider machte er mich darauf aufmerksam, das ja gar kein Wasser im Becken sei.

"Wie soll ich denn das jetzt noch hinbekommen, Barbara kommt bald zurück und die Kinder freuen sich schon auf's Schwimmen!"

Es gab nur noch eine Möglichkeit, ich rief bei der Feuerwehr an, nannte die Adresse und schrie panisch, es brennt, es brennt.

Ja, ich weiß es war eine dämliche Idee, aber sie haben mir den Pool im Handumdrehen gefüllt, nein ich sage euch nicht was das gekostet hat. Ihr wisst ja, wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Mittlerweile hatte ich mir ein Bier aufgemacht, mir einen Badeanzug von Barbara ausgeliehen und mich in einen Liegestuhl gelegt. Jörgili hatte die Pumpe aktiviert, nun konnte es gleich losgehen. Ein Bad hatte ich in meinem verschwitzten, grünen Zustand bitter nötig.

Eigentlich ist es wirklich nicht meine Art mich so dreckig zu machen. Es hätte alles so schön sein können........, ich ging an den Pool um zufrieden und wohlwollend auf das Blau des Wassers zu schauen, da sah ich es...."Jörgili, was hast du da gemacht,  der Boden des Schwimmbads ist bedeckt mit Sand!!!"

Jörgili hatte die Schläuche falsch angeschlossen... , in diesem Moment fuhr Barbara's Wagen vor, Jörgili rannte davon wie ein Hase und ich....?

Ihr könnt es euch schon denken, ich stand mal wieder da wie ein begossener Pudel und feilte an einer Erklärung.

Ich sprang in den Pool, tauchte elegant wieder auf und rief Barbara zu:" Hallo ihr Lieben, Überraschung, dieses Mal ist der Pool wie auf Mallorca, mit Meeresboden....."

Ich sage es gleich frei heraus, ich auch nicht....

Vor einigen Nächten passierte mir folgende Geschichte, uns sie ist weder erfunden noch übertrieben: mitten in der Nacht

werde ich wach und sitze auf dem Fußboden in einem stockdunklen Zimmer. Schlagartig aktivieren sich alle meine Alarmsysteme, mein Herz rast, ich zittere und bin nahe einem Panikanfall. Mein erster Gedanke: Hilfe ich bin blind und orientierungslos !

Auf allen vieren taste ich mich durch das mir unbekannte Zimmer, kann es sein das ich einfach so blind geworden bin ? Ich muss ein Licht finden. Endlich ertaste ich ein Bett und springe erleichtert hinein.

Das Licht geht an, juchhu ich bin doch nicht blind, und Barbara sitzt neben mir und schreit los wie eine Sirene.

"Herr Pörzel, was in drei Teufels Namen machen sie nachts in meinem Bett, nicht nur das sie hier seit Wochen wohnen, jetzt schleichen sie sich auch noch nachts an, meine Geduld ist langsam am Ende !!!"

Ich bin so erleichtert nicht blind zu sein, das ich Barbara trotz ihres Wutausbruchs spontan umarme und herze, dabei kann sie das überhaupt nicht leiden.

"Es tut mir leid, Barbara, ich bin im Schlaf gewandelt, das Problem habe ich schon seit Kindertagen, ich kann nichts dafür..., das hat etwas mit meiner Hyperaktivität zu tun, ich entschuldige mich in aller Form."

Barbara wirft mir ein Buch an den Kopf und ich trete die Flucht nach vorne an..."Das ist die dümmste Ausrede, die ich seit langem von ihnen gehört habe, sie hyperaktive Nachtschnecke", schreit sie mir hinterher-

Ich gehe in mein Bett, kann aber nicht mehr schlafen, weil ich den Rest der Nacht darüber sinniere wie es nach einer 50jährigen Pause wieder zu einem Schlafwandelanfall kommen konnte, warum Barbara mich eine Nachtschnecke genannt hat, keiner mir meine Geschichten glauben will, und ich vielleicht in meinem Alter noch mit einer Ritalinbehandlung anfangen sollte, bis dann euer Pörzel

und was wird sich Herr Pörzel nun einfallen lassen um diese Lücke im Blog zu erklären.......

Beiben wir doch einfach bei der Wahrheit.

Letztes Jahr im Oktober fiel mir auf das Barbara schon seit längerer Zeit kein Geld mehr von meinen Ladeneinnahmen auf mein Konto überwiesen hatte. Ich hatte mich so sehr in meinen politischen Aktivitäten verloren, das ich gar nicht mehr wusste was eigentlich so in meinem Lädchen passiert. Also machte ich mich flugs auf den Weg und was muss ich zu meinem Entsetzen sehen: Kreativpause, Öffnungszeiten flexibel etc. steht doch tatsächlich auf einem Schild an der Ladentür.

Ich klingle, Barbara öffnet im Morgenmantel...., danach weiß ich nichts mehr.....ich kam erst wieder im Krankenhaus zu mir, Diagnose: Burnout, mittelschwere Nervenkrise, schwere Depression mit Wahnvorstellung und so weiter und so fort.

Ich kann euch nur eins sagen, das war nicht lustig. Vom Krankenhaus aus ging ich direkt in eine Sanatorium in den Schweizer Bergen und leckte meine Wunden. Mein Handy hatte ich zu Hause gelassen, ich war für niemanden zu sprechen.

Ich lag in Wolldecken gehüllt auf einem Balkon und las den Zauberberg, trank Heutee, machte Kneippśche Anwendungen und glänzte in der Gruppentherapie mit herausragenden Monologen.

Nach 3 Monaten wurde ich gebeten zu gehen, unter der Prämisse in den nächsten Wochen auf keinen Fall allein zu wohnen.

Seitdem wohne ich bei Barbara, der Laden ist geschlossen, ich schlafe im selbigen zwischen Büchern, Räucherstäbchen und anderen Dingen. Warum Barbara den Laden geschlossen hat ???

Warum sie das nicht mit mir besprochen hat ???

Da möchte ich  für heute mit einem Zitat von Pu schließen:

Fragen, Fragen, immer nur Fragen

unsichtbar wird der Honig im Magen

gib mir ein Rätsel auf, ich werde sagen

Da musst du jemand anderen fragen

euer Pörzel, angeschlagener Mann von Welt mit Zukunftsaussichten

habe ich eigentlich sooooo lange nichts geschrieben......, welche Erklärung, Ausrede  oder was auch immer muss nun herhalten. Ich war versunken, sehr tief, so tief wie das Öl im Golf von Mexiko, das vor kurzem noch fast verschwunden und nun doch wieder aufgetaucht ist. Da bin ich nun auch wieder und ich hoffe irgendjemand in den Untiefen des Universums freut sich darüber.

Gestern war ich mal wieder in Baden-Baden auf einer Messe um für euch ihr Lieben einzukaufen. Ich hatte diesmal meinen neuen Mitarbeiter und Berater, Abteilung "Edelsteine", namens Matthias mitgenommen. Und alles in allem hatten wir einen vergnüglichen Tag, bis auf die Tatsache das mein Geschäftsportemonnaie auf mir unerklärliche Weise auf einmal leer war. Dies hatte zur Folge das mein neuer Mitarbeiter Matthias mich zu sämtlichen Verköstigungen einladen musste. Er bezahlte den Eintritt, mein Mittagessen, den Kaffee am Vormittag, den Kaffee am Nachmittag, das Trinkgeld für die Dame von der Toilette und dann war er irgendwie verschwunden. Ich fand ihn unter einer Decke auf einer vollelektrisch, akustischen Massageliege wieder, wo er mit Kopfhörer in Wohlgerüchen schlummerte. Ich sagte zu dem Vertreter, das können wir uns leider nicht leisten und zog ihn unsanft mit. Überhaupt ist es für den Besitzer eines Kleinstgewerbes sehr schwierg, ständig gibt es einen Mindestbestellwert, der angeblich verschwindend gering ist, aber meist 2 Stellen zuviel hat, zumindest für mein Geschäftskonto.

Das kann man auf einer Messe natürlich niemand aufs Brot schmieren und so machten wir noch einen Spaziergang im Grünen. In einem idyllischen Park fand Matthias einem ihm weisgesagten, sagenumwobenen Mammutbaum und wollte dort Energie tanken..... Ich dachte mir, der Mann ist vielleicht doch zu esoterisch für meinen Laden, lehnte mich aber auch an diesen Riesen von Baum, um darüber nachzudenken, wie ich ihm die Kündigung schonend beibringen sollte ( dazu muss ich sagen, das ich ihn eigentlich eher als unbezahlten Hospitanten eingestellt hatte, mit der Aussicht auf Gewinnbeteiligung) Nun gut, auf einmal geschah es. Eine mir unbekannte, gewaltige Naturenergie durchströmte meinen Körper und in dem Moment wusste ich es, dieser Baum spendet Glück und in den Kronen wohnt einer der mir bisher unbekannten Waldgeister. " Hilfe", schrie ich, " es ist wahr, dies ist ein magischer Baum, kommt alle her und fasst ihn an, es kostet nichts !!!"

In meinem Energieschub rannte und rannte ich, immer wieder diese unglaubliche Sensation  verkündend. Als ich wieder einigermaßen ich selbst war, bemerkte ich einen gut angezogenen Herrn: "Entschuldigen Sie, mein Herr, sie befinden sich hier auf privatem Hotelgelände, und sie stören mit ihrem hysterischen Geschreie eine Hochzeitsgesellschaft."

In diesem Moment kam auch schon Matthias und nahm mich mit. Er riet mir mich etwas im nahe gelegenen Bach abzukühlen und das tat ich dann auch. Was soll ich noch sagen, ein gelungener Samstag für einen Esoterikladenbesitzer wie mich, euer Pörzel

Hallo ihr Lieben, irgendwie kann ich zur Zeit nichts schreiben, eine langanhaltende Schreibblockade lähmt mich......., weiß der Himmel warum. Daher fahre ich am Samstag erstmal an die Nordsee, mein Laptop bleibt zu Hause, ich gönne mir eine inputfreie Zeit und die habe ich bitter nötig.....es ist sagenhaftes Wetter gemeldet, Windstärke 4, tagelang 70 prozentige Regenwahrscheinlichkeit und ich packe meine Gummistiefel ein und werde einsam durch den Sand laufen...., bis dann, euer Pörzel

habt ihr eigentlich mal den Gedanken weitergesponnen, wie man diese neue Welle von : Wünsche ans Universum, the Masterkey, the secret usw. ..., auch mal ganz anders betrachten könnte ?

Und somit komme ich gleich zu einem meiner Lieblingsthemen, nämlich der Mitte, jeder kennt sie, aber selten befindet man sich dort.....

Hat man sich zu sehr nach links oder rechts gewühlt, sieht man sie manchmal gar nicht mehr und das ist sehr schade, denn von einem anderen Standpunkt aus, sehen auch die Dinge wieder anders aus...

Was könnte, nur mal so rumgesponnen, passieren wenn man sich in dieses Thema "alles ist machbar" so richtig schön eingesponnen hat. Ganz einfach, man ist der Dreh und Angelpunkt seiner eigenen Welt, alles hat man ja selbst produziert, jeder Gedanke ist ja ach so mächtig, all diese Menschen hat man gerade jetzt in sein Leben gerufen, ja auch die, die gerade diese ach so blöden Sachen von sich geben...., jeder Gedanke manifestiert sich. Ich bin der Schöpfer meiner eigenen Welt, alles aber auch alles was um mich herum passiert, habe ich geschaffen. Meine Güte, schon beim Schreiben bläst sich gerade mein Ego so auf, das mir ein Knopf meiner Weste abgeplatzt ist....

Was bedeutet das...., kein anderer ist mehr schuld, Schuld gibt es gar nicht, alles Schlechte geschieht nur zu meinem Besten, hört sich das nicht ein wenig merkwürdig an ???

WAS, schreit da mein Ich , diese unfreundliche Verkäuferin heute Morgen habe ich mir unbewußt bestellt, Hilfe, so schlimm steht es schon um mich. Also ab zum Psychiater oder mal besser nachgeforscht welche Lernaufgabe diese unfreundliche Person für mich bereit hält. Sollte ich es nicht herausfinden, wird mir der Regisseur eine Neue schicken. Hilfe mir graut es, ist das wohl wirklich so ???

Kommt da noch jemand mit, bei meinen abstrusen Gedankengängen und was ist an diesem Artikel eigentlich politisch, wird Jörgili mich wohl fragen.

Eine Menge, nämlich die Menschen, die das zu 100 % so denken, das sie all das was um sie herum an teilweise erschütternden Dingen sehen, selbst produziert haben, die werden wohl nicht meckern, die sind eigentlich eine formlose, leicht lenkbare Herde, wie praktisch......., euer Pörzel