¡¡ We love Russia !!

Pero para que veáis que los tópicos son sólo eso, tópicos (y antes de que las rubias lectoras de este blog me pongan a parir) os recuerdo a Jutta Kleinschmidt, la primera mujer en vencer en el París-Dakar… y es rubia ;-)

Vía Bits And Pieces

Esta vez ha logrado que chapen el canal de Youtube de “El Jueves”. Estos, a su vez, ya han contraatacado inteligentemente desde “Daily Motion”:

Remarcar que no se trata de ninguna broma; desgraciadamente, la noticia es cierta.

He aquí las 20 razones por las que el chocolate es mejor que el sexo (aunque puedan complementarse):

1. • Tu puedes CONSEGUIR chocolate.
2. • “Si me amas, me lo trago” tiene un significado real con el chocolate.
3. • El Chocolate satisface incluso cuando se ha ablandado.
4. • Usted puede comer con seguridad chocolate mientras conduce.
5. • Usted puede hacer chocolate tanto como desee.
6. • Usted puede tomar chocolate, incluso delante de su madre.
7. • Si usted muerde las nueces demasiado duro, al chocolate no le importa.
8. • Dos personas del mismo sexo pueden tener el chocolate sin ser llamados cosas raras.
9. • La palabra “compromiso” no espanta al chocolate.
10. • Usted puede tener el chocolate en su escritorio/mesa de trabajo durante las horas de trabajo sin molestar a sus compañeros.
11. • Usted puede pedir chocolate a un desconocido sin que sea abofeteado.
12. • Usted no tiene pelos en la boca con el chocolate.
13. • Con el chocolate no hay necesidad de fingir.
14. • El Chocolate no te deja embarazada.
15. • Se puede tener chocolate en cualquier momento del mes.
16. • El buen chocolate es fácil de encontrar.
17. • Usted puede tener tantos tipos de chocolate como puede manejar.
18. • Nunca se es demasiado joven o demasiado viejo para el chocolate.
19. • Con el chocolate, el tamaño no importa.
20. • Si tiene chocolate, no importa que sus vecinos estén despiertos.

Versión original tras el salto.

1. You can GET chocolate.
2. “If you love me you’ll swallow that” has real meaning with chocolate.
3. Chocolate satisfies even when it has gone soft.
4. You can safely have chocolate while you are driving.
5. You can make chocolate last as long as you want it to.
6. You can have chocolate even in front of your mother.
7. If you bite the nuts too hard the chocolate won’t mind.
8. Two people of the same sex can have chocolate without being called nasty names.
9. The word “commitment” doesn’t scare off chocolate.
10. You can have chocolate on top of your workbench/desk during working hours without upsetting your co-workers.
11. You can ask a stranger for chocolate without getting your face slapped.
12. You don’t get hairs in your mouth with chocolate.
13. With chocolate there’s no need to fake it.
14. Chocolate doesn’t make you pregnant.
15. You can have chocolate at any time of the month.
16. Good chocolate is easy to find.
17. You can have as many kinds of chocolate as you can handle.
18. You are never too young or too old for chocolate.
19. With chocolate size doesn’t matter.
20. When you have chocolate it does not keep your neighbors awake.

Visto en 9gag

Pues que, por lo menos visualmente, todos están diseñados con el mismo motivo: piernas en primer plano y escena al fondo (salta a la vista :-D).

Un usuario de Flickr ha recopilado hasta 123 portadas de películas, cómics, libros, etc… con este esquema principal y aquí está el resultado

Y como le pareció poco evidenciar tal falta de originalidad, subió además otra galería con otro motivo también bastante típico…

Vía Woosk y Ecrans

A alguien se le ocurrió modificar una escena del juego Mike Tyson’s Punch-Out!! de NES en el que el entrenador va con una bicicleta detrás de Little Mac mientras este corre para entrenar.

La gracia viene cuando intercambias el orden, y parece que el entrenador ha robado la bicicleta al pobre chaval, y si encima el ladrón es negro, la broma está hecha para acompañar a una canción un tanto pegadiza.

Aquí tenéis el vídeo original:

A partir de entonces se generaron cientos de gifs y canciones, cada cual más freak, que más o menos a modo de recopilación podéis ver aquí:

Que lo disfrutéis!

pd: no seáis malos que he empezado hace poco a hacer vídeos xd

Por fin se avecina en GA el primer sorteo de cosillas a tod@s l@s que nos hayáis ayudado realizando posts y miniposts.

Aunque este sorteo no es el definitivo, sinó que es para hacer boca mientras pensamos el de verdad. Vaya, y para premiaros demostrando que no hemos tangado a nadie al decir que recompensaríamos las colaboraciones. Pero bueno, al tema.

Me he pedido unas cosillas para mi a los USA (bueno y una para ggarfield). Aprovechando el viaje también he pedido un par de libros (lo siento, son en inglés) bastante freaks y dignos de tener por cualquier lector de Gran Angular. No os diré cuáles son, aunque un poco de perspicacia os ayudará a adivinarlo.

Así que las normas del sorteo son las siguientes:

• Participarán todas las personas que hayan hecho algún post o minipost que se haya publicado desde que se activó la opción hasta el día que yo reciba el paquete con el premio. Tardará unas semanas, pues cojo el envío más barato :P
• Todas las personas que hayan colaborado significa “todas las personas”. Valga la redundancia. Así pues el sorteo no es de ámbito nacional, sinó que podéis participar viváis donde viváis.
• Se asignará un tiquet por cada post de cada persona. Más posts = más posibilidades = más justo.
• El ganador se deciriá como siempre: el módulo de por ejemplo la ONCE. Ya se verá.
• El premio son dos libros superfreaks en inglés, no a la venta en España. Los libros misteriosos saldrán del armario el día que se nombre al ganador.

Y eso es todo!

Mucha suerte a todos y prohibido colaborar con posts malísimos y spamosos esperando sacar más tiquets ;-)

Pero ojo, que no se trata de un accidente real, es sólo un aviso: una muestra realista hecha con maniquíes y pintura roja de lo que puede pasarte si no vas con cuidado…

Me río yo de las “impactantes” campañas de la DGT; esto sí que es un crudo y siniestro recordatorio de las consecuencias de una indebida conducción… y encima in situ, en plena carretera, para tenerlo bien presente al volante…

Dos fotos más de este accidente de pega en un país del lejano oriente (que siento no poder concretar cuál es exactamente) tras el salto de rigor:

Vía Izismile

No es que sean precisamente “sexys” pero sí que saben algo de card flourishes y XCM (eXtreme Card Manipulation)

Otro tras el salto

La maqueta de tren funcional más pequeña del mundo

¡Y esto es todo por hoy, amigos!

vías Bits & Pieces, Entre Machacas

Así pues, no es una locura decir que las sugerencias que saca Google son búsquedas que la gente hace normalmente. Pensé que sería divertido entretenerme a mirar unas cuantas de estas sugerencias para hacer una especie de estudio psicológico de bajo nivel de la suciedad sociedad. Por cierto, el post que originalmente me dio la idea fue este. Estos han sido los resultados:

Vale, ninguna búsqueda que empiece por la palabra “asesinar” puede ser buena pero me sorprendió la de “sin dejar rastro” xD.

Como bien es sabido, los Españoles somos los más “piratillas” de Europa pero la búsqueda “piratear” desveló la otra gran verdad de España: el fútbol nos tiene aborregados.

No comments. Nunca he entendido esto de que en España triunfen como la Coca-Cola las series nacionales que para mi son bastante pésimas y en cambio el cine Español cueste al año en subvenciones al estado y a Europa 3 veces más de lo que recauda porque nadie quiere ir a verlo, aunque le paguen.

“Donde”… Podrían esperarse preguntas típicas como “Donde está tal ciudad/país” ¡que vá!. Corazón y fútbol, ¿es que alguien se sorprende?

Más después del salto!

Por cierto, si te gusta este post puedes votarlo en menéame:

Lo más normal del mundo, preguntarle a Google que cuando vas a morir… además de otra dosis de cultura pura con búsquedas como “cuando empieza gran hermano 11″ o “cuando empieza física o química”

Vale, es normal que haya gente que no conozca el slang de internet. Pero y lo de “qué significa carpe diem” ? No sé, personalmente lo encuentro bastante preocupante.

“Qué es la ciencia” ? Madre mía esta sí que no me la esperaba.

Vale, como mínimo estas sugerencias están de actualidad y creo que reflejan bastante bien el estado de ánimo de los ciudadanos hacia los políticos.

Búsqueda fácil, es evidente que la gente le hace vudú a ZP a través de Google.

“Yo hago un msn”, “Tu haces un msn”, etc. Claro, cojes el notepad, picas un poco de C++ a saco, lo compilas y ya tienes un cliente de msn.

Intrigantes preguntas que solo Google puede responder.

Otro reflejo de lo anteriormente comentado. Está claro que usamos Google para aprender lo que realmente nos interesa: no pagar para ver pelis ni el fútbol.

Lo que vendría a ser “Como puedo incrementar mi cociente intelectual comiendo niños superdotados” WTF!?!? a la máxima potencia. Estos americanos también tienen lo suyo…

Corren malos tiempos para algunos de ellos, y para muestra unas cuantas fotos en situación calamitosa…

Por ejemplo, Batman esmirriao y con afición a la cerveza…

Un Superman triste y fondón camino a la oficina…

Y otros conocidos héroes con superpoderes que ya no son lo que eran….

Más superhéroes en horas bajas tras el salto

Otro Superman venido a menos, aunque por lo menos se ha puesto más morenito…

Superman, ahora vuela gracias a la hierba…

Situación precaria para Spiderman que sobrevive como músico callejero…

Lobezno cambió de cuchillas…

Héroes que pasan a ser unos esmirriaos o ganan unos kilos de más…

Y por último, Xena, que aun jubilada va dando guerra…

Vía de las imágenes: 1 y 11, 2, 3, 4, 5 y 7, 6, 8, 9, 13, 14, 15. Encontradas con TinEye. Para las imágenes 10, y 11 TinEye no arrojó resultados.

Personalmente apoyo la moción jejeje… la evolución de la especie nos lo agradecerá…
Visto en Fluzorama

UPDATE: Si os ha gustado la anotación, votádla en menéame, gracias!

Parajes gélidos y remotos, soledad a varios grados bajo cero:

Más fotos de icebergs por David Burdeny tras el salto

Enlace: Página oficial de David Burdeny, con muchas más galerías de fotografías.

Vía Pasa la Vida

Sea lo que sea, en este almacén se lía parda:

REMEMBER MUY SIMILAR: Justito justito

(Vía Linklog)

Esta semana de nuevo el podio se lo han llevado los ejemplares jóvenes malotes malotes de este país:

Y unos cuantos vídeos más para que os dezorinéis:

• MEGAOWNED: España directo y los tests antidroga
• The young ones
• El diario de… ¿eh?
• No sin mi pija
• Día de la fiesta nacional (Techno Viking)

(Gracias PaskyLOL por el curro de colgar los vídeos)

El amigo protagonista nos enseña cómo abrir una botella si no tienes un sacacorchos a mano. El chaval parece tener experiencia en el asunto, no hay más que ver lo mojado que va:

Gran alegría de todos cuando el chico consigue acceder al preciado líquido encerrado en el vidrio… que por otro lado debe ser vino peleón, peleón… ¡Que siga el botellón!

Vía Woosk

Un violinista se encuentra en una estación de metro en la ciudad de Washington D.C. EEUU en Enero de 2007 y comienza a tocar obras de Bach por 45 minutos aproximadamente, y esto es lo que ocurre en diferentes lapsos de tiempo:

• 4 minutos después: Una mujer arroja un dólar y sigue su camino sin detenerse.
• 6 minutos después: Un hombre se recarga en la pared para escucharlo, da un vistazo a su reloj, y se retira.
• 10 minutos después: Un niño de tres años se detiene pero es empujado y apurado por su madre. El niño no para de mirar al violinista, pero su madre no para de empujar. Esta acción fue repetida por varios niños, pero ninguno de sus padres se detuvo, y forzaron a sus hijos a seguir caminando.
• 45 minutos después: El violinista tocó sin parar y sólo 6 personas se detuvieron a escuchar. Unas 20 personas dieron dinero, pero no se detuvieron. El músico recolectó un total de 32 dólares.
• 1 hora después: El músico se retira y nadie lo notó, no hubo aplausos ni algún tipo de reconocimiento.

Ahora bien, nadie sabía esto, pero el violinista no era nada menos que Joshua Bell, uno de los más grandes músicos del mundo, tocando una de las obras más complicadas jamás compuestas, y utilizando un violín Stradivarius valorado en aproximadamente 3.5 millones de dólares. Dos días antes había agotado las entradas (100 dólares en promedio cada una) en un concierto en Boston.

¿Tanto sabemos apreciar la belleza?, ¿Sabemos reconocer el talento aunque lo veamos en un lugar y contexto inesperado (fuera de una sala de conciertos, sin el atuendo elegante, sin poses, sin presentaciones)?

Si estás leyendo esto, te invito a que reflexiones que el talento, y no sólo el musical, se puede encontrar en cualquier lugar, no sólo dentro de un CD, un vídeo, la televisión o un concierto concurrido (que si a mí me lo preguntan, a recentes fechas es donde menos podemos encontrar talento de verdad). No niego que los rockstars o popstars o toda esa gente que vive de sus shows tienen algún contenido de entretenimiento, pero la belleza, el arte, lo sublime, viene en otras presentaciones menos plastificadas.

(Sacado de mi página)

Hoy os traigo unas cuantas escenas de aquellos “dragones” para transportarnos a un mundo ya extinto, el mundo del Mesozoico:

autor: AIRt

autor: Karen Carr

autor: dustdevil

autor: AIRt

Más bicharracos del pasado tras el salto

autor: Dinomaniac

autor: dustdevil

autor: Dinomaniac

autor: AIRt

autor: thomcomstock

autor: 10

autor: dustdevil

autor: dustdevil

autor: José Antonio Peñas

autor: Takashi Oda

autor: Karen Carr

La culpa de que me gusten todas estas reproducciones de dinosaurios, y también de mamíferos extintos, supongo que la tienen unos libros que mis padres me regalaron en su día, una colección ilustrada para niños sobre la prehistoria, de ediciones SM, y que he encontrado aquí… Ains, qué recuerdos…

Pues me temo que sí.

Una mañana Barney, justo antes de escabullirse por la puerta mientras su anfitriona estaba en la ducha, se topó con una copia del rumoreado libro. No tuvo tiempo de leer mucho más allá de la deslumbrante tapa rosa, pero aún así recuerda algunas de las frases que vió en las adornadas paginas de su interior:

• Una piva no dormirá con el ex novio de otra piva, a menos que lo haga.
• Una piva nunca paga por nada. Nunca.
• Si dos pivas se pelean, deberán hacer comentarios sarcásticos y hacer como que se ignoran la una a la otra, en lugar de simplemente desnudarse y decidirlo en un combate.
• Si una piva escucha una canción piva-energética como “I Will Survive,” deberá dejar lo que sea que esté haciendo, coger a otra piva de la mano, y chillar la letra a pleno pulmón.
• Una piva puede tener un perro de mascota, pero solo si cabe en su buzón.
• Si dos chicas llevan la misma ropa, las dos tienen el derecho a tirarle accidentalmente una bebida encima a la otra.
• Una piva no deberá conducir un vehículo a motor de una forma segura.
• Una piva tiene un permiso especial para comportarse en Halloween como una putilla.

Esperemos que algún día salga completamente a la luz.

(Vía)

Mirad qué anuncio emiten de un proveedor de telefonía e Internet:

¿ Debería preocuparme si reconozco todos los vídeos ?
Entonces vosotros también :-P

Más que un valiente, un insensato.

Y de propina, otra foto captada por ahí, esta vez se trata de el amigo del año:

Lo que hay que hacer para ganarse el favor de una dama…

Las imágenes las saqué de aquí y aquí.

¿Y cuántas veces nos detenemos a pensar en la carga que debe ser para los fotógrafos y periodistas de guerra limitarse a hacer su trabajo?

Pues el siguiente impactante cortometraje nos obligará a ello:

En esta ocación todas las fotos son NSFW así que las pongo todas tras el salto, no os las perdáis!!

Y como traca final…

vía Sucede

Paralelamente a este, y con el motivo de ocultar la existencia del primero, se redacta otro documento más tarde conocido como “Declaración de Independencia de los EEUU”. La firma que falta en este segundo documento es la del maestro que orquestó tan magnífica mascarada, Barnabás Stinson.

El Código de los Colegas se encuentra en algún lugar desconocido a varios metros bajo tierra en una cámara de vacío a prueba de balas. Aún así los chicos de Gran Angular tuvimos acceso brevemente a dicho documento, y aquí os traemos la traducción de algunos de los mejores primeros 35 artículos:

Artículo 2:

Un Bro siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de sus Bros estén haciéndolo.

Artículo 3:

Si un Bro se compra un perro, éste al menos debe llegarle por la rodilla cuando haya terminado de crecer.

Artículo 5:

Le gusten o no los deportes, a un Bro le gustan los deportes.

Artículo 6:

Un Bro no debe ponerse a hacer el tonto si tiene que desnudarse delante de otros Bros en el vestuario de un gimnasio.

Artículo 8:

Un Bro nunca jamás envía una tarjeta de felicitación a otro Bro.

Artículo 9:

Si un Bro pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus compañeros Bros no harán chistes malos como “¡Choca esos tres!” o “Vaya, realmente te has tenido que dejar las pelotas para dejar el trabajo.” Todavía serán esos cinco y ese Bro todavía tendrá pelotas de sobra… metafóricamente hablando, claro.

Artículo 10:

Un Bro dejará todo lo que esté haciendo y correrá a ayudar a su Bro a deshacerse de una chica.

Artículo 11:

Un Bro puede pedir ayuda a su(s) Bro(s) para mudarse, pero sólo después de revelarles su estimación real de tiempo empleado y del número de muebles de gran tamaño. Si el Bro ha subestimado enormemente esto, sus Bros tienen el derecho de dejar sus posesiones donde estén -en la mayoría de los casos, atascadas en la entrada.

Artículo 12:

Los Bros no comparten el postre.

Artículo 14:

Si una chica pregunta por la vida sexual de otro Bro, un Bro debe hacer honor al Bródigo de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos que decir la verdad.

Artículo 15:

Un Bro nunca baila con las manos por encima de la cabeza.

Artículo 19:

Un Bro no debe dormir con la hermana de otro Bro. Sin embargo, un Bro no debe enfadarse si otro Bro dice, “¡Tío, tu hermana está tremenda!”.

Artículo 23:

Haciendo zapping mientras ve la tele con sus Bros, un Bro tiene prohibido pasar de largo un programa en el que salgan tetas. Esto incluye, pero no está limitado a: programas de fitness, atletismo femenino, y en ocasiones, programas de cirugía.

Artículo 24:

Cuando lleve una gorra de béisbol, un Bro solo podrá poner la visera apuntando a las 12 o a las 6 en punto. El resto de ángulos están reservados para los raperos y los disminuidos psíquicos.

Artículo 26:

A no ser que tenga hijos, un Bro no llevará su teléfono móvil enganchado en el cinturón.

Artículo 27:

Un Bro nunca se quita su camisa delante de otros Bros, a no ser que esté en la piscina o en la playa.

Artículo 28:

Un Bro alertará, sin demora, a su Bro de la existencia de una pelea de chicas.

Artículo 30:

Un Bro no compara precios cuando va a la compra.

Artículo 32:

Un Bro no deja que otro Bro se case hasta que tenga al menos treinta.

Artículo 33:

En un baño público, un Bro (1) mira hacia adelante cuando use el urinario; (2) hace el comentario obligatorio, “¿Qué es esto, un baño de tías?” si hay más de dos tíos esperando para mear; y (3) intenta tirar sus toallas de papel usadas a la papelera como una pelota de baloncesto… el rebote es opcional.

Si lo queréis completo y en inglés, no seáis rácanos y compradlo. O buscad el pdf en ciertos mercados negros.

(Gracias palas por el link de la completísima vía de este post)

Sauna:

Caseta del perro:

Contenedor de basuras:

Más ideas para que tu viejo coche sea útil tras el salto

Leñera:

Sauna?:

Parrila, barbacoa:

Arte, escultura:

Perrera municipal:

Casa… solución habitacional:

Vía de las imágenes: 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12; vías encontradas con TinEye. Para las imágenes 4, y 5 TinEye no arrojó resultados.

Anuncio de Philips a lo bullet-time:

Pirelli. Modelos italianas jugando a fútbol a más de 3.000m (¿?):

3 más tras el salto

La forma más geek de pedir matrimonio, sin duda:

Bonita infografía sobre la historia de Google que el mes pasado cumplió 11 añitos:

Oli Lemieux es un acróbata impresionante que trabaja en el Cirque du Soleil, estos son algunas de sus acrobacias, a mi me ha dejado con la boca abierta:

vías: Ahh… Chew!!, Blogalpaso y Ahogado

En realidad todo se trataba de un pequeño y lúdico experimento: ¿se puede desconcentrar al jugador más avezado con un strip tease en sus mismas narices? ¿Qué creeis?

Las fotos de tan peculiar “torneo” Counter-Strike, tras el salto (NSFW, contenido para adultos)

Aquí los chicos antes de que salgan las chicas… no tienen ni idea de lo que va a ocurrir:

Las chicas están por allí como meras espectadoras, los jugadores a lo suyo:

Las chicas empiezan a tomar posiciones:

Oops:

Un momento de distracción:

…pero solo un momento:

Las manos siguen en el ratón…

Alguna risita nerviosa…

¿Será gay este de morado? O eso o es todo un profesional del Counter Strike…

Increíble, las manos en el ratón… profesionales del video juego, oiga:

Yo lo flipo con este de morado: imperturbable!

En resumen: mucho vicio hay aquí, ¡pero de jugar al Counter! xD

Vía Fishki