Pentru ca e zi de vot, postam ceva in spirit electoral.. da, nu am cum sa ajung la vot deci mai mult decat sigur, nu votez. Ceva probleme ?

Word!

Suna bine.

Totusi.. daca piesa era formata doar de la minutul 3:32 pana la sfarsit era ceva si mai bun . In rest albumul e rupt din varza si Yolo chiar nu e Yolo pe piesa cu Blah, Blah; parerea mea

Punem un pic mintea la contributie si oferim ceva sfaturi pentru cadouri mirifice ca de noiembrie… de ce ? Simplu. Peste o luna urmeaza Craciunul si cumva daca faci ceva cadouri inca de pe acuma e posibil ca Mosul sa nu se prinda sau eventual mergi pe conceptul ” pai cum nu ti-am facut cadou luna trecuta ? mai vrei si de craciun ? “.

Apropo de asta .. doresc sa-mi ridic in slavi articolul de anul trecut pentru craciun. Promitator, n-am ce spune.

Sa-i dam drumul!

1 . Esti vagabond ? Nu stii cum sa-ti surprinzi prietena cu un cadou de suflet ? Tu fiind un baiat bine crescut, erai invatat cu scuipat si injuraturi… acuma ai ocazia de a o bate atat de tare incat sa o bagi in spital; coastele rupte vin ca bonus. Cadoul minunat, nu alta!

Nu gandesti un pic ?Fii eventiv omule.. cheltuielile tale sunt acum pe maini bune!Un spital oarecum stilat iti poate face o oferta de nerefuzat :  fasole, mazare si grish! De ce ? Pentru ca “ Femeile este curve si trebuieste batute ca altfel nu te respecta.. ” sa nu uiti sa-i dai si in fata, e imperios necesar sa-i razbesti fata cu ceva pumni.. va crede lumea ca foloseste un alt fard! Va fi vedeta in cartier , mai ales ca dupa toate astea tot pe tine te-ar adora .

2. Inainte de sarbatori se foloseste practica “fa o vizita la rude in turma si prefa-te ca esti fericit “. Tu fiind una bucata ciubota de oras, esti suparata ca, de la asfaltul din oras, ajungi la mizeria de la tara.. ca urmare te gandesti sa-ti faci un super cadou cu ocazia vizitei.. iti faci o mica poza in fata sobei; nu orice poza… la bustul gol, cu sutienul ala , al tau, de prost gust, stand pe oala de sarmale a lui bunica-ta. Si nu uita sa te incordezi la capitolul bot, sa-ti strangi ciupercile ( sanii, imi cer scuze ) si sa ai in prim plan mica, marea rapire din serai. Prietenul tau va fi mandru cand va vedea poza pe HI5 ” Cadoul meu pentru iubi.. NUMAI tu ma vezi asa :X :*:* :X “

3. Esti copil dezaxat ? Nu-ti asculti parintii pentru ca nici ei nu te educa ? Nu-i nimic! E momentul in care , inca de la o varsta atat de frageda, e ok sa te bagi pe jointuri. Fumeaza , drogheaza-te si da foc la casa scarii.. le vei face drept cadou o adevarata mustrare de constiinta !

4. Faci parte dintr-o secta satanista ? In luna lui noiembrie ar fi dragutz sa faci  ceva cadouri minunate, presarate cu ceva pentagrame cu floricele, chilotei sub egida 665 +1 si coarne de bou pentru toti prietenii tai machiati cu negru. Surprizele incearca sa le pregatesti in cimitir iar drept “after party” profanati ceva morminte pentru a avea multe amintiri frumoase.

5. Vom continua in luna decembrie!

Sincer ?! E ora 2 fara 20 si nu-mi vine nici o idee!  Nu pot sa scriu . ( ar fii un prilej bun sa incep sa descriu in cuvinte ,folosind tot felul de legaturi stupide, rebusuri si jocuri lexicale, starea mea de somnolenta care chiar ma induce in eroare.. )

Ca urmare, o dau pe din alea grele si adresez o intrebare de calibrul industriei porno :

La ce se gandeste parintele ( care s-a chinuit sa-si creasca fiica ) cand isi vede odrasla ca linge stecherul  si face iubirica multa cu toti ciudatii, poate cu mai multi deodata , in filme porno ? Mai are sange sa o pupe cand vine acasa de craciun ?

Teo ne vorbea candva de iarba :

Legalizati stand-up comedy romanesc si insistati mai mult pe el!

Ma oftica! Nu putem initia o petitie prin care sa cerem CNA-ului sa o cenzureze ?

Prezentatorul e neinteles. Banica Jr., un fel de Elvis Presley al Romaniei, e mic si fioros , gesticuleaza mult si nu pierde niciodata ocazia de a anunta faptul ca “biletele pentru concertul de Craciun sunt aproape gata.. nu ratati ocazia ” . Fosta Moga e cam inalta si n-are nimic impotriva.. insa frustrarea mea nu se leaga de ei,ci de faptul ca pe saracia altuia se face rating extraordinar si cel sarac mai pleaca si acasa cu buzunarul mai gol decat era.

Pe conceptul care sufera mai mult e mai tare, ii dam drumu :

Sa intre in scena Miron. Miron este un baiat dragutz, ce munceste de-si rupe fundul pentru a-si intretine familia si sora cea mica, copil ce in urma unui tragic accident a ramas intr-un scaun cu rotile. Singura sansa pentru ca ea sa mai poata simti cum e sa pasesti ar fii ca, sa detina o suma modica, exprimata in euro , de ordinul zecilor de mii. Miron aprinde flacara sperantei ( sau ceva de genul ) si danseaza cu o vedeta autohtona, care oricum face treaba asta pentru imagine si nu pentru ca i-ar pasa.

Mai apare in scena si Alexandra care doreste sa-i cumpere bunicului un tractor, pentru ca cel vechi e stricat si nu au bani sa-l repare. Ea este frumoasa si va dansa in seara asta cu un fel de Musculos care s-a lansat de curand pe piata muzicala cu ceva piesa misto .

Bineinteles ca Miron si Alexandra ajung la duel.. unde nu ai sa ghici ca Miron pleaca acasa pentru ca nu a primit indeajunse voturi; Miron ne pare rau, dar te rugam ca inainte sa pleci, sa nu uiti sa stingi si flacara sperantei.. ( poate iti mai dam si 1000 de euro din partea unei firme, care oricum castiga banii astia in mai putin de un minut, pentru ca tu sa speri si eventual sa ne faci rating si intr-un alt sezon )

Ok.Unele cazuri sunt de necomparat dar nuuuuu, nu are importanta pentru ca… daca nu stii sa dansezi ( in timp ce te gandesti la maica-ta care sufera acasa din cauza unei boli ciudate ) te dam afara! Nu-mi plac chestiile astea, la fel cum nu-mi place conceptul de emisiune furata, dar d`eh si OTV face sezonul 24 la Elodia si tot au doritori. Se face rating pe suferinta unora.

Sunt de parere ca singura emisiune faina, de genul asta, era aia cu Cristi Tabara, om pufos, extrem de simpatic ( inainte de Craciun, cred ), unde se ajutau tot felul de copii bolnavi de leucemie si din alea.. “Daruiesti si castigi ” dar sub nici o forma nu agreez “Dansez pentru … concertul de craciun al lui stefan banica JR.!”

M-am saturat sa fim condusi de un neghiob ( nu cioban, ca ciobanul e mai destept )… Becali, pleaca din Ghencea!!!

In 2 zile nu vine ziua mea!

Este o vrajeala ceea ce se spune, nu pune botul! Cred ca e un fel de complot ca si cum ar trebui sa cred ca pe 15 fac 23 de ani, dar noooooo.. imposibil, cred si sper.

LE : Mai am putin si pot sa incep cu faze de genul “pe vremea mea…”

Cand imposibil pare sa te opresti din tusit.. baga super viteza!

Ia 2 – 3 pastile, o cana de ceai ( 2-3-4 ), pune-te in pat si uita-te la un film.  Printre mucea, tuse, servetele si febra ai sa realizezi ca filmul asta chiar e interesant; e  bine regizat si ideea  e destul de fain pusa in pelicula.

Ca un hint.. e vorba de un viitor ( poate nu chiar atat de indepartat) in care o sa renuntam la orice contact real cu lumea iar experienta vietii o sa o traim prin intermediul unor roboti ( care pot semana sau nu cu tine );  fara prea multe detalii, pe scurt recomand :

PS: Filmul porneste din start cu un avantaj, Bruce Willis are par!

Bonus :

Problema e ca o sa mai dureze cu filmul numero 2

First Edit : Stiu ca si Sorin a mai vorbit legat de treaba asta.

Eu am impresia ca la multe joburi se angajeaza pe criterii ciudate de genul cat de depravat, incult, nervos poti fi.. Nu am ceva cu femeile, nu sunt misogin… am ceva cu vanzatoarele alea de la supermarket, cu alea de la banca si secretarele.. sincer, nu cred ca sunt singurul

De unde si pana unde atata nesimtire pe o simpla vanzatoare de la chioscul din spatele blocului ?

Te serveste de parca ai fi sclavul ei, nu te baga in seama cand ii spui ce vrei, nu stie sa-ti raspunda la salut si cand e vorba de rest iti da o CARAMICA! ( in schimb tu daca n-ai 10 bani nu-ti da pe datorie “du-te domnule de aici, ce credeti , ca v-ati deschis cont la banca ?!” ). Nu inteleg nici partea cu mandria de a fi super-mega-vanzatoare. Daca o intrerupi din conversatia ce o poarta cu animala de langa ea… te doare capul!! Te serveste cu o greata de parca : “ce cacat cauti in magazinul meu, saracule ?!”

Alea de la banca.. alte specimene; habar n-au ce-i cu viata lor. Vorbesti cu 5 persoane diferite , primesti 5 raspunsuri diferite iar legat de secretare… Secretare, zici ?! De cate ori ai mers la facultate si te-a tratat cu respect ? Poate 2 – 3 cuvinte ca dupa incepe cu urlete si figuri, ca ce , ca nah, ca da, ca ba, ca ia mai du-te in… hey tolo!

Pe scurt.. care-i faza?!