Hoje temos a final do futebol americano, o SuperBowl 44. O campeão da temporada será definido nesta partida, que começará a ser transmitida aqui no Brasil pela ESPN a partir das 20h, direto de Miami, do Dolphins Stadium.

O Indianapolis Colts enfrentará o azarão da vez, o New Orleans Saints. Vale assistir, nem que seja para ouvir os gritos do meu marido de “Oh Peyton Manning!”. Vocês também poderão acompanhar minha transmissão simultânea pelo twitter @garotanfl

E o que aconteceu comigo nessa temporada? É mais fácil perguntar o que NÃO aconteceu. Mas estarei de volta para cobrir a temporada 2010-2011 desde o draft até o SuperBowl 45, sem falta.

Não esqueçam, hoje, 20h, ESPN e no twitter @garotanfl.

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Hoje vamos ter jogo de pré temporada, ou seja, aquele lindo amistoso que não vale pra nada, mas que ainda assim adoramos acompanhar. 21h na ESPN, Pittsburgh Steelers x Arizona Cardinals. Praticamente um repeteco do último Super Bowl, mas com o AZ Cardinals com a derrota entalada na garganta. Vão deixar barato? Steelers mais confiantes? (Tem como ficarem mais confiantes?) Torcida enfurecida? Piadinhas novas do Paulo Antunes? 21h vamos saber, portanto não PERDAM!

Talvez role uma transmissão simultânea pelo meu twitter (@garotanfl), mas não contem com isso, pois logo essa semana a ESPN está zoada aqui em casa. Oh my God, Paulo Antunes, e agora?

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Cidade Natal: Indianapolis, Indiana
Na NFL desde: 1953
Conferência: AFC Sul
Participações no Super Bowl: 2
Número de títulos no Super Bowl: 2 (1970, 2006)

O time começou como Baltimore Colts. Até aí, sem novidades. Já vimos que troca-troca de cidade e de nome por times da NFL é mais comum do que Cheerleaders devassas. O time mudou de cidade, e consequentemente de nome em 1984, e Baltimore hoje tem que se contentar com os Baltimore Ravens.

Casa do Peyton Manning (mais conhecido no Brasil por “Oh Peyton Manning!!!!!” - Paulo Antunes), um dos jogadores mais badalados de hoje em dia da NFL e que causa verdadeiros debates sérios nos Estados Unidos (Peyton Manning ou Tom Brady? Tom Brady ou Peyton Manning? Melhor discutir Brasil ou Argentina, ou então Flamengo ou Fluminense).

O jogador Not-Peyton com a posse da bola.

Talvez seja maluquice da minha parte, e nem devesse comentar, já que não é baseado em fatos, mas o Indianapolis Colts é um time muito simpático, geralmente com fãs muito bacanas aqui no Brasil, e parecem estar em boa fase. Uma ótima pedida para quem ainda não tem bem um time definido para torcer.

O mascote Blue e Gonzo dos Muppet Babies - Cara de um, focinho de outro.

E não, não é esse o meu time… Um dia eu revelo finalmente qual é o meu.

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Talvez você não conheça nenhuma. Mas se você assistir a 10% das séries que eu assisto, vai saber quem são todas!

Teri Hatcher (Desperate Housewives)

A Susan de Desperate Housewives já foi cheerleader do San Francisco 49ers no seuomecinho de carreira. Hoje trocou a vida dos pompons pela vida dos milhões.

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Charisma Lee Carpenter (Buffy)

Quem aqui lembra da Cordelia, de Buffy e Angel? Nem eu. Ela já foi cheerleader do San Diego Chargers.

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Phyllis Smith (The Office)

Piada? Não, juro que não. A Phyllis de The Office, que também se chama Phyllis na vida real, já foi Cheerleader para os Cardinals, quando seu nome era St. Louis Cardinals, entre 1970 e 1980. Tá aí uma visão que eu não consigo ter. MEDO.

~

Sarah Shahi (The L Word)

Carmen, de L Word, e pelas minhas pesquisas, Dani Reese de Life (ainda não assisti a essa série). Aposto que essa ninguém aqui vai conhecer! A Carmen, ops, Sarah, já foicheerleader dos Cowboys e capa de calendário do time. Agora… O que diabos eu estavafazendo vendo The L Word nem eu sei. A minha regra é: Tá na TV? É série? Então ASSISTE.

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Marido da Garota NFL e uma cheerleader feiosa a la Noiva de Chuck meets Barbie Whore.

A maioria das cheerleaders dos times não tem um nome fofinho, conhecidas somente por Tennessee Titans Cheerleaders e Indianapolis Colts Cheerleaders por exemplo, mas outras tem nomes engraçadinhos, como as Raiderettess, dos Raiders, Sea Gals, dos Seahawks, Saintsations dos New Orleans Saints, e as melhores: Buffalo Jills, dos Buffalo Bills, e Cincinnati Ben-Gals, dos Bengals, botando um hifen para separar a palavra e destacar o Gals (garotas). Até outro dia, as Cheerleaders não ganhavam quase nada, coisa de 50 dólares por jogo e olhe lá. Mas agora já tem alguns times como o Dallas Cowboys e San Diego Chargers falando que elas ganham cerca de 13 e 11 mil dólares por ano, respectivamente. Mas vamos combinar que pra ficar perto daqueles gathos, nem precisa de incentivo monetário, né? Um curioso fato é que nos Estados Unidos, Cheerleading é considerado esporte e um trabalho de meio período. Tudo bem que esse trabalho é 99% de treinos, jogos, aparições, sessões fotográficas, eventos de caridade… Sempre disse aqui que o Garota NFL é mais um blog para iniciantes do que um blog restrito para garotas, apesar de eu sempre falar umas besteirolas femininas por aqui. Pois bem, para os Garotos NFL que me acompanham, me dão bronca quando falo besteira e me ajudam muito, aqui vai uma seleção de fotos de Cheerleaders da NFL. E garotas, não é por nada não, mas eu sou mais nós brasileiras. :P

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Que mané Gisele, que nada. Garota NFL.

Tom já está treinando com os Pats, e estão dizendo por aí que está 100% e completamente curado do trauma que sofreu no começo da última temporada, quando ele rompeu os ligamentos do joelho esquerdo e ficou fora de todos os jogos.

Já vi que quando tivermos Patriots x Jets, não vou conseguir prestar atenção nem nos comentários do Paulo Antunes… Ai, ai.

PS - Eu sei, eu sei, old news. Mas como eu estive ausente do blog, não pude deixar de postar mesmo correndo o risco de parecer obsoleta.

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Adam Vinatieri, 36 anos. Placekicker do Indianapolis Colts.

O cara é tão bom, que tem 2 apelidos: Automatic Adam, porque é mega preciso, e Iceman, por ficar cool até nos momentos mais TENSOS do jogo.

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Jason Taylor, 34 anos. Defensive End do Washington Redskins.

O Jason tem umas fotos que se eu botasse aqui no blog, teria que torná-lo proibido para menores de 34 anos.

EDIT - Chicago Redskins?! Eu hein… Tô pirando. Obrigada @danibontempo pelo puxão de orelha!

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Sério, tem como não gostar de um jogo cheio de maldições, estatísticas bizarras, especulações sem futuro, jogadores que se aposentam toda temporada e voltam no maior estilo “PEGUEI VOCÊS!” e um sorriso amarelo, jogadores com calças justas e muitos músculos, e é claro, muita porrada? Não, não tem como não gostar.

E é por isso que vos trago, depois da Maldição do Madden NFL, behold, a Maldição da Chunky Soup.

Como todas as 93 maldições da NFL, reza a lenda que a maldição da Chunky Soup faz com que todo o jogador da NFL que faça algum anúncio ou promoção da sopa Chunky Soup da Campbell irá sofrer uma queda de produtividade em sua carreira, ou até mesmo alguma pancada forte. Tudo isso leva à falhas no campo, humilhação pública, até a derrota final - o estágio terminal da doença.

Eles tem até um site totalmente devotado à maldição, com notícias e especulações dos próximos afetados. ME-DO.

Veja bem, essa maldição não leva má sorte ao comprado amaldiçoado, e sim alguma merda. E essa merda é quem atrai todo o mal. Não significa que o jogador nunca mais vai ganhar, mas sim que algo vai acontecer e ele vai começar a se ferrar depois disso. Um grande exemplo disso é o jogador Kurt Warner, que foi para seu segundo Super Bowl mesmo depois da maldição. Mas também ferrou sua mão na temporada seguinte, com sete turnovers em um só jogo. E acabou indo parar no AZarões Cardinals.

Após promover a sopa, o jogador da NFL não mais conseguiu remover a lata de sua cabeça,
o que o fez ter um poderoso capacete, mas não muita sorte com as mulheres. Coincidência? Not.

O site também cita, dentre outros exemplos, o jogador “Big” Ben Rotheleleleleberger Roethlisberger, que ferrou o joelho e mesmo assim foi lá e ganhou o Super Bowl. Mas logo depois, se ferrou num acidente. E também fala que a urucubaca é diretamente proporcional à exposição do jogador. Quanto mais aparece, mais promove e mais ridículo promovendo, mais força a uruca ganha.

E tem gente que realmente acredita nessas palhaçadas. Mas na dúvida, rapazes, fiquem com seus pequenos salários milionários da NFL e aventurem-se com muito cuidado ao promover algum produto em troca de míseros tostões milhões, ok?

Até a próxima maldição!

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Como vocês bem sabem, ele é o último jogador escolhido no draft. Nesse ano, o último jogador no maior estilo excluido da classe,  foi escolhido pelo time Kansas City Chiefs depois de 255 jogadores, e seu nome é Ryan Suck Up Succop.

Hadouken!

O jogador também ganha uma camisa oficial, com o número da escolha e é meio que, erm, desdenhado pela platéia e pelos apresentadores. Assistam a escolha do Mr. Irrelevant no draft 2009 da NFL abaixo:

Agora vem a cereja no bolo! O trofeu Heisman é dado tradicionalmente para o jogador que mais desponta no futebol universitário, e para sacanear ainda mais com a cara do Mr. Irrelevant, inventaram o Lowsman, o trofeu para premiar o Mr. Irrelevant da temporada, e que é um jogadorzinho fazendo fumble.

Ops…

No ano passado, o Mr. Irrelevant foi o jogador David Víbora Vobor, que dizem que foi até bem relevante para o Saint Louis Rams, fazendo 15 tackles. Bem, pra mim o cara que é realmente Irrelevant é o penúltimo escolhido, pois nem trofeuzinho ganha. Loser!

Irrelevante o ca#$*&#@!

- GarotaNFL

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