Gaeddal

Kim Dotcom, el hijoputa

2012-01-25T22:49:00.007+01:00

Kim Dotcom vivía sólo. No tenía amigos, era un listo, estaba gordo, era un inadaptado, odiaba al ser humano. Kim siempre vestía de negro; jugaba al Call of Duty; era un ludópata. Kim no tenía novia; Kim era un putero; Kim era un proxeneta.

Kim Dotcom tenía una lujosa mansión; de la que nunca salía. Con lujosos coches; a los que quería más que a sus hijos. Que no los tenía. Porque no le gustaban los niños. Porque no gustaba a los niños. Porque era un pederasta.

Kim se ríe de la gente con cáncer.

Kim era un informático, o más bien un hacker. O un phreaker. Un gordo, vaya. El malo de Parque Jurásico. Tomaba cocaína. No follaba. Con humanos.

Kim era rico. Era rico porque robaba. Porque robaba a los pobres autores. Porque robaba a los pobres. Era rico porque te robaba a ti.

Tú no eres él ni podrías serlo. No porque no puedas, sino porque no quieres. Y viceversa. Porque no lo entiendes. Porque el tiempo es precioso. Porque bastante tienes con tus problemas. Porque la gente como Kim es la que provoca tus problemas.

El Gran Pufo del 97

2011-11-13T17:10:00.004+01:00

Berlusconi ha caído y el gran circo de la política italiana se ha puesto en funcionamiento buscando un sustituto. El nombre de Mario Monti suena con fuerza mientras se empieza a insinuar que Italia hizo trampas para entrar en el euro (usando un sistema a medio camino entre el maquillaje griego y el fraude de Enron).

Como en todo pufo contable pueden encontrarse dos culpables. El que lo hace y el que vigila. Sabiendo que la jugada se produce en 1997, quien vigila es la Comisión Santer, famosa por ocupar un lugar privilegiado en la lista de momentos sucios y corruptos de la UE, tras su estruendosa dimisión/cese/loquefuera.

No obstante, dado que la Comisión es un órgano colegiado, no parece correcto sospechar de todos sus miembros por igual. Veamos, ¿quién era el responsable concreto? ¿Quién era el Comisario encargado de la Integración Financiera? Claro que sí; era el ahora probable sustituto de Berlusconi, nuestro amigo Mario Monti.

Habiendo aclarado la parte europea, tendríamos que prestar atención a la parte nacional, a la vieja Italia. Aquí entra en acción el recién nombrado Presidente del BCE, Mario Draghi.

Supongo que el nombre ya resultará conocido, habido cuenta de las abundantísimas criticas sobre los frecuentes cadáveres que han aparecido en el turbio jardín de este hombre. Quedémonos con su trabajo en Goldman Sachs entre 2002 y 2005, cuando dicha compañía ayudaba a maquillar las cuentas griegas.

Volviendo al tema, cabría preguntarse quién ocupaba la Dirección General del Tesoro italiano en la época del Gran Pufo del 97. Venga, a estas alturas ya deberíais conocer el juego. El Director General del Tesoro, y probable jefe natural del pufo era Mario Draghi.

Nótese que en todo el post sólo he hablado una vez de Mr. Blowjob. La bien merecida fama de Berlusconi sólo se internacionalizó en su segundo mandato, el del bunga-bunga. Pero hubo una época en que el combate político se situaba entre el mafioso Berlusconi y la gran esperanza de Prodi. Aquel simpático señor era como un Obama blanco y con mofletes, no podía defraudarnos.

Por cierto, ¿sabéis quién era el Primer Ministro italiano en la época del Gran Pufo del 97? Sí. Mierda, sí. Era Romano Prodi.

Rey de bastos

2011-06-08T18:39:00.004+02:00

"No sé si el pepino es español."

Pixar Nuclear y otros cuentos

2011-03-31T20:15:00.000+02:00

Relacionar a Pixar con la energía nuclear es una idea realmente estúpida. Lo sé y lo asumo. Pero aún así, nunca he sido capaz de ver Monstruos SA sin hacer paralelismos atómicos.

En la película, los civilizados monstruos obtienen energía de los gritos de los niños, seres tremendamente peligrosos y cuya mera presencia se considera letal para la raza monstruosa. En las centrales energéticas, existen multitud de medidas de seguridad para evitar que haya fugas de niños al exterior, y sus empleados deben extremar la precaución, dado que se juegan el tipo.

Una parte de mí me empuja a la conspiranoia. Recordemos que en la peli, los riesgos que provoca la exposición a un niño resultan ser un bulo, fruto de la histeria colectiva. Cuando un niño se escapa y pasea por la ciudad, el único mal que provoca es el propio pánico del pueblo monstruo. O dicho en plata, la idea subyacente es que las apariencias engañan, y ese brillo azulado de la coliflor es sanísimo para la próstata. Queridos niños, no hay nada que temer, mas que al propio miedo.

Claro que, para sostener mi teoría de la conspiración, aún tengo que atar ciertos cabos. Por ejemplo, en la película los niños tienen miedo a los monstruos, y los monstruos a los niños. Ciertamente se puede decir que los humanos tenemos miedo al uranio, aunque a la inversa no está tan claro. Tampoco he preguntado a una barra de combustible nuclear, así que esto no deja de ser un prejuicio irracional.

Lissavetzky, si le presentan

(El actual Secretario de Estado para el deporte es también candidato al Ayuntamiento de Madrid. El caso es que la Ley dice que un Secretario de Estado es inelegible, y por lo tanto, no debería poder ser candidato mientras siga siendo titular de la Secretaría de Estado.)

Hasta aquí mi interpretación sobre un tema que no conozco. Asumiendo mi propia ignorancia, pregunto a un amiguete que (técnicamente) sabe del tema. Pero no sólo no lo sabe, sino que pronuncia por primera vez una letanía que marcará esta historia. —Estas cosas ya las piensan ellos. —Ya, bueno... —Si le presentan, es que se puede presentar.

Admito que no le falta razón. Es muy difícil metérsela doblada a media administración electoral, mientras multitud de enemigos revisan con lupa hasta el menor de tus movimientos.

Pero no puedo evitar preguntar a otro doctor una segunda opinión. De nuevo, si le presentan es que se puede. —No cometen errores de ese tipo —me dijo un tercero. —¿Qué tal comes? —me contestó extrañada mi propia madre.

Bueno, la idea es que al final yo tenía razón, y pasados tres meses desde las elecciones, se descubre el pastel y se monta un escándalo del copón.

Zapatero dimite avergonzado, el Rey abdica entre lágrimas, y el candidato Lissavetzky aparece ahorcado en su despacho a la mañana siguiente.

Nadie, absolutamente nadie había dado la voz de alarma. Todos se quedaron tranquilos pensando que si le presentan es que se puede presentar.

Wikipedia y el té

Una convivencia pacífica y feliz, que bebe directamente de los valores encarnados en el salón del té.

El problema no es ese. El problema es que no tenemos (para compensar) un equivalente negativo al salón del té. Un lugar de mal rollo gratuito, en el que se pueda vilipendiar al personal sin tener que dar motivo alguno.

Un salón de mierda con ventilador. Un sitio donde poder escupir al compañero por mero placer. Un antro aberrante donde estuviera bien visto dejarse llevar por los bajos instintos.

No sólo eso, sino también que la propia Comunidad comenzase a exigir esos valores para sacar adelante una candidatura a bibliotecario, al igual que ahora se pide buen rollo, calma y educación.

Hasta aquí, lo quería absurdo y lo dejo absurdo. Pero tampoco sería descabellado pensar que no podría beneficiar a Wikipedia. Sólo Dios sabe cuántos bibliotecarios están ahí por ser simpáticos, y cuántos se han quedado fuera, aun valiendo el triple.

Por experiencia, fíate menos de los simpáticos. Que entre simpático e hipócrita hay una frontera muy fina, que en Wikipedia prácticamente no existe.

Les Misinderables

2011-01-28T18:45:00.005+01:00

Icíar Bollaín: "Álex de la Iglesia en las últimas semanas ha estado representándose a sí mismo y no al colectivo que le votó."

Gerardo Herrero: "Es absurdo ponerse en contra [de la Ley Sinde] cuando el pacto alcanzado representa al 88 por ciento de los partidos políticos."

Constitución Española: "(66.1) Las Cortes Generales representan al pueblo español y están formadas por el Congreso de los Diputados y el Senado."

Las lagunas de la Ley anti-tabaco

2011-01-05T09:48:00.001+01:00

Dicen que España es un país de listos y mangantes, y razón no les falta. Somos líderes mundiales en picaresca per cápita, además de campeones en echar balones al tejado de los políticos. Si a estos antecedentes añadimos una normativa chapucera, estamos juntando el hambre con las ganas de comer.

Hoy he accedido a la Ley 42/2010 y aún no me puedo creer que hayan tratado un tema tan polémico con una técnica legislativa tan deficiente. Tras cinco minutos leyendo la nueva Ley anti-tabaco, tengo la frente pelada de hacer facepalmes. Sin más preámbulo, he aquí una recopilación rápida de chorradas y patinazos patrocinados por el Ministerio de Sanidad:

El aire libre y los castros celtas.

El nuevo artículo 2.2 de la Ley señala que se entiende por espacio al aire libre todo espacio no cubierto o todo espacio que estando cubierto esté rodeado lateralmente por un máximo de dos paredes, muros o paramentos.

Así que cuenta como "espacio al aire libre" aquel que está rodeado lateralmente por un máximo de dos paredes, ¿no? Pues mira lo que hago con una:

Para aquellos que gusten del Derecho romano, el método es similar al utilizado para burlar el límite de manumisión testamentaria de esclavos. Escribir los nombres en círculo haciendo que una sola sílaba fuera aprovechable para varios nombres. Esta historia para otro post, sigamos con la Ley anti-tabaco.

La televisión eugénica.

El artículo 9.3 de la Ley prohíbe la emisión de programas o de imágenes en los que los presentadores, colaboradores o invitados aparezcan fumando. Algo que suena bien, salvo cuando tenemos en cuenta que esos programas pueden haber sido grabados mucho antes de la entrada en vigor de la Ley, siendo ahora imposible emitirlos. ¿Un ejemplo?

Ha quedado buena tarde.

El nuevo artículo 6 se preocupa por señalar que el consumo de productos del tabaco deberá hacerse exclusivamente en aquellos lugares o espacios en los que no esté prohibido. Gracias, no me había dado cuenta.

Nosotros parimos, nosotros decidimos.

El nuevo artículo 13 afirma que en la adopción de las medidas a que se refiere este capítulo, se atenderá, de manera particular, la perspectiva de género. Esto se ha convertido en una especie de frase ceremonial que se repite en todos los textos legales, como si el conjuro alejase a los malos espíritus.

El sagrado Dios de lo políticamente correcto dijo que la igualdad de género tenía naturaleza transversal (que incide en todos los sectores). Alguno señaló, con algo de razón, que esa teoría era una sandez, y que no tenía sentido incluir una "perspectiva de género" en una autorización medioambiental o en la homologación de un medicamento. Por supuesto, fue de cabeza a los leones.

Así que aquí me hallo, preguntándome qué cojones quiere decir la Ley cuando habla de la perspectiva de género en la adopción de medidas. Aunque según le daba vueltas, me ha venido a la memoria una asiática que fumal cigalillos con el chocho. Lo admito, me han pillado.

La puerta de atrás.

No, no estoy hablando de Mohammed VI. La gran puerta de atrás de la Ley está en su Disposición adicional novena, que por sí solo contiene suficientes ambigüedades como para escribir un post exclusivo. Dice, literalmente:

A los clubes privados de fumadores, legalmente constituidos como tales, no les será de aplicación lo dispuesto en esta Ley, relativo a la prohibición de fumar, publicidad, promoción y patrocinio, siempre que se realice en el interior de su sede social, mientras en las mismas haya presencia única y exclusivamente de personas socias.

A los efectos de esta Disposición, para ser considerado club privado de fumadores deberá tratarse de una entidad con personalidad jurídica, carecer de ánimo de lucro y no incluir entre sus actividades u objeto social la comercialización o compraventa de cualesquiera bienes o productos consumibles.

Vamos a dejarlo en que podría tener un amiguete que me alquilase un local vacío (maldita crisis) en el que podría montar un club cuya cuota incluyera el derecho a obtener una determinada cantidad de productos consumibles de regalo. Por supuesto, no sólo mi amiguete iba a pillar de alquiler, sino que el gestor del garito (yo) debería tener un sueldo. Bienvenidos al fantástico mundo de las entidades sin ánimo de lucro.

Por otra parte, comete el error de utilizar una clasificación obsoleta, como la de productos consumibles. Y no sólo por tratarse de una categoría de contornos difíciles (¿una batería es consumible?) sino por ser completamente inútil en términos económicos. Lo que vale no es la coca-cola, sino el camarero que te la trae, la silla en que te sientas, los váteres que ha limpiado una rumana mal pagada, y así, un largo etcétera.

Vamos, que si no cuela lo del "regalo" de productos consumibles, siempre puede acudirse al viejo sistema del depósito. Si de verdad quieren evitar que los bares se reconviertan en clubes de fumadores, o bien juegan con los impuestos, o bien prohíben el consumo de bebidas y alimentos. Lo que están haciendo ahora es utilizar un colador como vaso.

Mal pensada, mal escrita.

Esta Ley era necesaria. La lucha contra el tabaco debe seguir siendo una política pública prioritaria, especialmente en lo que se refiere a la protección del fumador pasivo. No obstante, una política torpe puede provocar una dosis inmensa de rechazo social, que a la larga, perjudique más de lo que beneficie. (Esto me recuerda, de nuevo, a la igualdad entre sexos).

Cabe recordar que la anterior legislación fracasó por no saber prever las consecuencias económicas que tendría para los hosteleros que prohibiesen fumar. Joder, pues crújase a impuestos a quienes permitan fumar, y restablézcase el equilibrio. Estoy seguro de que si la copa y puro costase quince euros, la gente se iría voluntariamente (y sin armar revuelo) a los baratísimos bares sin humo.

Recientemente escuchaba los exabruptos de un hostelero que afirmaba que "era su bar y se lo follaba cuando quería". El pobre diablo no se daba cuenta de que un particular no suele vencer al Estado por las bravas. Su error de cálculo le saldrá caro.

Paralelamente al gañán, el Estado libra su particular pulso con el Mercado, sin tener en cuenta que no se suele vencer a la oferta y la demanda por las bravas. Su error de cálculo nos saldrá caro.

Palabrita de Bardem

2010-12-28T01:37:00.004+01:00

Por último, recordar a los gobernantes que ganar las elecciones no es un cheque en blanco para hacer lo que se quiera. Tienen la obligación de escuchar al pueblo, y nosotros decimos que somos una gran mayoría, y decimos no a la guerra.

Este fue, en esencia, el argumento que Javier Bardem utilizó en la Gala de los Goya de 2003. En aquella ocasión, había una guerra absurda e ilegal, a la que España acudía en calidad de perrito faldero.

Ay Bardem, qué poco cambian las cosas. Ay Bardem, quién te ha visto y quién te ve.

Assange-Chess

2010-12-08T04:02:00.005+01:00

Peón 7 reina. Jaque.

La huelga del hámster

2010-09-27T10:14:00.002+02:00

Mientras se acerca el 29-S, os voy a contar una historia de cuando niño.

Mi hámster no conoció el hambre ni el frío, y jamás temió por su vida, que fue particularmente larga. Murió en una jaula relativamente mayor que aquella donde nació, disfrutando de épocas de limpieza y dedicación, alternadas con etapas de ponzoña y dejadez.

Programado en su instinto, el hámster sólo pensaba en correr y huir hacia un lugar mejor, fuera de esa prisión en la que apenas cabía su libertad. Durante los primeros días, no sólo mordisqueaba obsesivamente los barrotes, sino que mostraba un comportamiento anormal. Fugas esporádicas, carreras frenéticas por la jaula, impactos brutales con los objetos que la poblaban, y en general, una actitud agresiva de tipo resplandor.

Aun sintiéndome carcelero, no podía contemplar la opción de soltarle en campo abierto, salvo que la considerase como una forma de eutanasia pasiva. Antes que llegar a ese extremo, el infante decidió hacer caso de la sabiduría popular, y comprarle una rueda al hámster.

Desde ese día, el hámster se montaba periódicamente en su rueda, y corría furioso hasta caer extenuado y regresar a su caseta. Intentaba alcanzar a sus cien pájaros volando, aun cuando en realidad sólo pataleaba sobre un artilugio pensado precisamente para mantenerle inmóvil. Desaparecida la agresividad y minimizada la tendencia fugitiva, el hámster tuvo una vida larga y plana, siendo enterrado ~~en un contenedor de basura~~ enfrente de casa.

Él nunca llegó a entender que esa rueda era un elemento fundamental para mantenerle en su jaula. Tampoco llegaría a asumir la horrible muerte que, fuera de su jaula, yo le pronosticaba.

Este es un cuento sin moraleja existencial. Nunca llegaremos a saber qué habría pasado si el hámster hubiera renunciado a su rueda y mantenido su espíritu fugitivo; ni qué habría sucedido si hubiese llegado a consumar la gran evasión. Lo único realmente cierto es que vivió y murió en aquella jaula, a veces limpia, a veces sucia.

Humanos, en su rueda.

Más humanos. Rueda de modelo clásico.

Yihad en Wikipedia

2010-07-20T01:01:00.000+02:00

Varios bibliotecarios musulmanes de la Wikipedia en achenés han sido cesados tras poner un mensaje en portada llamando al boicot contra las Wikipedias que usan imágenes de Mahoma.

La historia completa puede encontrarse aquí, así que no voy a entrar en más detalle. No obstante, quiero hacer una recopilación de los mejores momentos:

Acehnese Wikipedia is ready to boycott Wikipedia if there is fatwa from competent ulama. This template will never be removed as long as images insulting Prophet Muhammad pbuh that hurt every muslim not deleted from Wikipedia.

Esto último es parte del mensaje aparecido en la portada de la Wikipedia local, que "está preparada para boicotear Wikipedia si hay fatua del ulema competente" (léase como los indios). Al parecer, el mensaje jamás será retirado mientras sigan las imágenes, si bien, fue posteriormente retirado. La moraleja: los stewards están por encima de Alá. Continuemos con un breve diálogo.

- Note, statement from Mahmudmasri on the talkpage. Kylu 06:46, 18 July 2010 (UTC)

- He is not muslim. -- Si Gam Acèh 12:43, 18 July 2010 (UTC)

- His or her religion should be of no importance. DarkoNeko 08:52, 19 July 2010 (UTC)

- It's very important. So he is not representative from muslim. -- Si Gam Acèh 09:09, 19 July 2010 (UTC)

- Neither are you. DarkoNeko 09:32, 19 July 2010 (UTC)

Para dar contexto a esta humillación, Si Gam Acèh es el fundamentalista que puso el mensaje en portada. Y por lo visto, no es muy listo.

DELETE THE IMAGES NOW AND THEN WE DON'T HAVE PROBLEM ANYMORE. WHAT A VERY EASY SOLUTION!!! -- Si Gam Acèh 11:53, 18 July 2010 (UTC)

Pd: Obviamente, esta noticia me ha llegado en troleomóvil. No obstante, la primera regla del Bloquéame es que no se habla del Bloquéame fuera del Bloquéame.

Pd2: Oh, mierda.

La Ley del Chorizo

2010-07-04T09:38:00.002+02:00

¿Qué es una persona con responsabilidad pública?

"Se considerarán personas con responsabilidad pública aquellas personas físicas que desempeñen o hayan desempeñado funciones públicas importantes en otros Estados miembros de la Unión Europea o en terceros países, así como sus familiares más próximos y personas reconocidas como allegados."

Ley 10/2010, de prevención del blanqueo de capitales.
Artículo 14.

Habiendo quedado claro que los políticos de España no son personas con responsabilidad pública, habría que plantearse si se trata de un despiste del legislador, que ha obviado lo obvio. Desgraciadamente no ha sido así. Los altos cargos nacionales se han excluido conscientemente.

La calificación de "persona con responsabilidad pública" supone una vigilancia reforzada del patrimonio y las finanzas de los altos cargos públicos (pasados y presentes), así como de sus allegados. En otras palabras, hemos creado una herramienta para luchar contra la corrupción no española, que a la vista de los hechos, es la que preocupa.

Así es, lector. En plena Era Absurda, los libros electrónicos no son libros, los políticos sólo hablan de fútbol y la Ley del Chorizo no incluye al cerdo.

La Pasión de Cristo II

2010-06-28T02:38:00.003+02:00

La salvación de los idiotas

2010-06-25T09:38:00.000+02:00

Alexa es una joven de 23 años que decidió suicidarse tomando una cantidad considerable de somníferos. Como ya habréis adivinado si domináis los tiempos verbales, nuestra protagonista no tuvo éxito. No obstante, su fracaso no procede de una atención temprana o un milagro médico. A Alexa le salvó su propia idiocia.

El bote de pastillas que había vaciado en su estómago contenía Traumeel, un compuesto cuyo fabricante (Laboratorios Heel) define como "medicina biorreguladora", término nuevo y limpio para referirse a la misma mierda de siempre: homeopatía.

No puedo evitar decirlo. La homeopatía ha salvado su vida. La homeopatía ha solucionado un problema que la medicina sólo habría agravado. Y todo ello, de una forma sana, natural, y sin ningún tipo de efecto secundario (ni primario).

Hace ya tiempo, un parroquiano señalaba las múltiples virtudes de la homeopatía. Cuántos niños con madres hipocondríacas se habrán librado de medicarse innecesariamente. Cuántos cantamañanas con malestar general se habrán ahorrado las salas de espera de la Sanidad Pública.

¿Que la homeopatía es cara? Pues sí, pero qué coño, es una mera redistribución de la riqueza, de los tontos hacia los listos. Hay cosas peores.

Tampoco hay que olvidar que alguien tiene que pagar las costosas campañas de marketing, necesarias para crear el efecto placebo. Y no estoy hablando de vulgares anuncios en la tele, como los de Actimel. No, la buena imagen pública se crea con mano invisible, sin que se note la intención. Que se lo pregunten a Papá Noel, y su trineo patrocinado por Coca-Cola.

Fijémonos, por ejemplo, en el artículo de Wikipedia sobre los Laboratorios Heel. Un usuario que no domina el español se crea una cuenta en Wiki-es, toca un par de artículos introduciendo enlaces y fotos, y acto seguido, crea un completísimo artículo sobre una empresa homeopática. Después desaparece y no se vuelve a saber de él.

A cualquier wikipedista le llamará la atención el detalle. No es el típico spam torpe, sino que se trata de una forma evolucionada, más sutil y (a la vista de los hechos) efectiva. Si un amiguete me pidiera consejo para promocionarse en la Wikipedia alemana, le daría instrucciones similares. Este trabajo lleva la firma de alguien que conoce Wikipedia y los mecanismos de control de sus bibliotecarios. Dominando el idioma, y con un poco más de cuidado, sería indetectable.

No voy a entrar en detalles, no sólo por la LLAVE, sino porque no voy a regalar un know-how que podría vender. ¡Claro que podría venderlo! ¡Y obtener dinero cash! Qué directivo razonable no creería a un tío que usa los términos "know-how" y "dinero cash", en lugar de "conocimiento" y "dinero en metálico".

Por cierto, el nombre completo de la suicida fracasada es Alexa Ray Joel, hija del archiconocido Billy Joel. De ahí la atención de los medios. Por cierto, que si mal no recuerdo, el genio también intentó suicidarse tragando detergente. Aunque lo único que consiguió fueron gases con olor a Fairy. Esto es verídico, lo juro.

PD: Si el autor de la teoría de la homeopatía útil quiere descubrirse, que lo haga en los comentarios.

PD2: Ante un artículo autopromocional, ¿borrado directo o neutralización? Abstenerse delecionistas.

PD3: El primero en comparar mercadotecnia con ratón será severamente castigado. El que avisa no es traidor.

Berlusconi G

2010-02-14T21:11:00.004+01:00

Hoy, mientras leía que Berlusconi sólo quiere admitir inmigrantes macizas, he tenido un déjà vu. El criterio racionalizador de fenómenos inmigratorios basado en el certificado de pibón. ¿Dónde he visto yo esto?

Quizá lo dijo algún borracho, en algún bar. Quizá en algún monólogo de la Paramount. Quizás en un anuncio de Axe ¡No! ¡Espera! Fue en una peli. Peli, peli... ¿Torrente? Mmmh... no... ¿La lista de Schindler? Mmm... tampoco.

Horas más tarde, vino por sí sola la revelación.

Nota: A la misma conclusión llegan en los comentarios de Menéame. Este post pretendía ser original. Otra vez será.

Feliz Navidad

2009-12-23T19:16:00.004+01:00

Como felicitación, quería poneros un cachorro de oso polar. De los dos, es el que no tiene cuerpo.

No sé por qué, pero me han entrado ganas de tomar cocacola.

¡Feliz Navidad!

El vasco de Schrödinger

2009-12-06T13:37:00.002+01:00

"Urkullu no se ha equivocado. Es que para él los vascos sólo son los nacionalistas. Los otros no son vascos, es más, son "antivascos".

En el CERN están probando a chocar un vasco y un antivasco, para ver la explosión de partículas extrañas como: diálogo, convivencia, tolerancia... Lo malo de estas partículas es que tienen una vida muy efímera y pronto decaen en incomprensión y enfrentamiento.

Y luego está el tema de "El Vasco de Schrödinger" que hasta que no se le pregunta es nacionalista y no nacionalista al mismo tiempo. Pero eso es otra cosa y me estoy enrollando."

Comentario de ElPerroDeLosCinco.

Cuando Solé Tura era ministro de Cultura

2009-12-04T16:38:00.001+01:00

Hoy ha muerto Jordi Solé Tura, una de esas mentes preclaras que España produce con cuentagotas. Intelectual de los de antes, fue uno de los siete Padres de la Constitución, la cual asiste a su entierro a punto de cumplir 31 años.

Y cuando digo intelectual de los de antes, lo hago con la sensación de que las cosas han ido a peor. Sí, mucho progreso económico y muchos móviles e ipods, pero hoy por intelectual se entiende Sánchez Dragó y Lucía Etxebarría.

Si tras redactar la Constitución, Solé Tura fue Ministro de Cultura, en nuestro tiempo el cargo lo ocupan Molinas y Sindes, precedidos por representantes del reino de los invertebrados, como Esperanza Aguirre.

Hoy la Cultura engloba a más Chenoas que Sabinas. Cadenas de montaje en las que el artista pone poco más que el palmito, donde el interés cultural tiene más de económico que de artístico, y donde la difusión cultural equivale a subvencionar directa o indirectamente a un lobby.

Ahora el cargo se reparte entre políticos de medio pelo y auténticos peleles. Y ya no sólo en el Ministerio de Cultura, sino en otras muchas Instituciones. El prestigio y la capacidad pierden frente a los contactos y las relaciones. Caldo de cultivo ideal para individuos como Leire Pajín y José Blanco.

Os dejo aquí reunidos, que me pierdo Física o química.

Aunque seguía vivo, la mente de Solé Tura murió hace algunos años. Curioso que el Alzheimer le haya hecho el favor de evitarle ver tanta mierda.

No ha tenido que ver cómo su Ministerio se convertía en una prolongación del brazo de la SGAE. Cómo se enfrentaba al ciudadano y cómo dejaba de servir al interés público para prostituirse con el privado, cachondeándose por el camino de los valores que él tanto sudó.

Una llamada a Cultura, y en la Ley aparece por arte de magia un párrafo probablemente inconstitucional y a medida del millonario, burlándose del nombre que incluye las palabras socialista y obrero. E ironías de la vida, miles de personas contestan con una tabla de Derechos Fundamentales. Como la de Solé Tura.

Quizás los verdaderos intelectuales de hoy están escondidos entre esos miles. Quizás eso que dicen que aniquila la cultura sea lo que finalmente la salve. Veremos mañana.

PD: Sigo vivo.

Tiempo

2009-09-12T11:48:00.002+02:00

El blog queda temporalmente clausurado, muy a mi pesar. Hasta pronto.

Famosos con Gripe A

2009-09-10T00:01:00.002+02:00

- Enrique Bunbury dice haber contraído una nueva enfermedad, la Gripe Bunburiana. Los expertos dicen que es Gripe A.

- Lucía Etxebarría contrae la Gripe A. Se vuelve a poner de moda el nombre de Gripe Porcina.

- Zapatero contrae la Gripe A, e insiste en que sólo se trata de un leve, levísimo contagio. Comienza el Plan A, que pondrá en manos de cada español una bufanda.

- Cospedal contrae la Gripe A y afirma tener pruebas de que se la pasó Zapatero. Nadie se lo cree, como cuando dice que tiene novio.

- Berlusconi contrae la Gripe A. Con la nariz taponada, se convierte en un gobernante sabio y prudente.

- Esperanza Aguirre contrae la Gripe A. Ironías de la vida, el pronóstico médico revela que no llegará a fin de mes.

- Donald Rumsfeld contrae la Gripe A. Al día siguiente se anuncia el descubrimiento de la cura.

- Fidel Castro contrae la Gripe A, se cura y sobrevive a los anteriores. Todo ello sin cambiarse de chándal.

Cucarachas en la mahonesa

2009-09-07T02:07:00.002+02:00

Tras recibir un email crítico con mi toma de postura sobre la bayonesa, querría aclarar cuál era el mensaje que quería transmitir en la anterior entrada, y que al parecer ha resultado ser ambiguo.

En primer lugar, critico la propia discusión. Ambos bandos dicen que no merece la pena debatir, pero ninguno se retira si no es manteniendo el título que defendían. No nos engañemos, es un episodio más de esa eterna lucha idiomática que mantienen ambas facciones desde hace bastante tiempo.

Me acusan de haberme posicionado y de desconocer la versión de la otra parte. Al respecto, querría explicar mi razonamiento poniendo un ejemplo jurídico sobre las fuentes académicas y su aplicación a WP:CT:

Si tú preguntas en la calle cuál es el sustantivo que denomina a la acción de recibir un dinero con la condición de devolverlo con intereses en un determinado plazo, la gente sin dudar hablará de préstamo, o incluso de hipoteca.

El artículo de Wikipedia no se llama préstamo, sino mutuo, término completamente desconocido salvo para alguien que domine un registro culto.

No he buscado en Google, pero seguro que "préstamo" vapulea en resultados a "mutuo". No obstante, la cosa cambia radicalmente si acudimos a fuentes académicas, ganando el mutuo por goleada, y siendo el "préstamo" poco más que una imprecisión técnica.

Mejor no hablo del concepto vulgar de "hipoteca", que pese a ser un derecho real de garantía, es confundido con el "mutuo hipotecario", que realmente es el mutuo garantizado por hipoteca al que quiere referirse la gente.

Tampoco me puedo fiar del DRAE, especialmente sabiendo la definición que dan de pena o de sanción, ejemplos encontrados tras tres minutos de investigación.

En el caso de la pena, el DRAE afirma que se impone para faltas y delitos, cuando realmente sólo es para delitos. El caso de "sanción" es aún más grave, puesto que la define como pena impuesta por ley o reglamento. El error es monumental, ya que toda pena es sanción, pero no toda sanción es pena (una multa de tráfico no es una pena, pero sí una sanción). Por otro lado, ninguna pena puede estar recogida en un reglamento.

Pese a todo lo dicho, tampoco me importaría que mayonesa prevaleciera sobre mahonesa. Al contrario que en los artículos jurídicos, donde nombre y precisión suelen ir de la manita, en mayonesa no hay ventajas sobre mahonesa, o viceversa.

No soy tan ingenuo como para querer acabar con vuestras batallas. Y creo que éstas no acabarán ni con argumentos ni con vías de hecho. He estado a punto de escribir en la discusión, de meterme en la mayonesa, pero cambié de idea tras escuchar a las Cucarachas:

A buenas horas, cabrones.

Posible referencia académica

2009-09-05T16:48:00.005+02:00

Bienaventurados los mansos, porque ¿ellos heredarán la tierra?

Nota: Para los amantes de la lengua y las discusiones bizantinas: ¿mahonesa o mayonesa?

De cómo TVE publicita la homeopatía

2009-09-01T01:21:00.004+02:00

Lo que viene a continuación es la transcripción del telediario de TVE del día 30 de agosto, a partir del minuto 28:30.

(Acaba un reportaje sobre la prevención de la Gripe A y diversos mensajes institucionales)

- (Presentadora) No dejamos de hablar de salud porque vamos a hablar de flores; nos alegran la vista, el olfato, y parece que están sólo para decorar. Pero tienen múltiples usos, entre ellos, los terapéuticos.

- (Voz en off) Por si no fuera suficiente con su belleza, su esencia es otro regalo para nuestro bienestar. José, psicólogo, y Laure, terapeuta, salen de la consulta para recolectar las flores con las que ayudan a sus pacientes.

- (Laure) Aquí tenemos las flores, que han estado tres horas al sol...Vertemos el agua con la impregnación de la energía de la flor.

- (Voz en off) De esta forma consiguen la esencia de las flores que José utiliza en sus tratamientos, basados en los estudios del doctor Bach, que forman parte de la medicina natural.

- (José) Las esencias florales ayudan a que las emociones, cuando están en un estado negativo pasen a estado positivo... Yo te aconsejo la esencia floral del nogal porque es una buena esencia para el problema que tienes de insomnio.

Para aquellos que no hayan leído la entrada anterior, están hablando de las flores de Bach, un timo homeopático, consistente en una solución hidroalcohólica diluida en proporción 1:144 (jugo de flores/brandy), sin principios farmacológicamente activos (no es un medicamento), y por lo tanto, no posee acción biológica o fisiológica alguna (como lo demuestran varios ensayos clínicos). (Wikipedia).

Siguiendo el excelente artículo de Wikipedia, fruto de la lucha de escépticos contra gurús iluminados, se dice que básicamente, Bach concibió el uso de sus remedios basándose en la hipótesis de que las enfermedades son consecuencia de trastornos o desequilibrios de la dimensión emocional-mental de la personalidad producto de un conflicto Alma-Personalidad. Este tipo de ideas forman parte de la concepción mística de Bach sobre la salud-enfermedad.

La Defensora del espectador, con mucha amabilidad, me ha dicho que sí, pero que no. Que ahí no se promociona nada. Que si hay que ir, se va, pero que ir pa ná es tontería.

Pese a ello, no me deja de parecer escandaloso que la televisión pública ceda minutos de publicidad gratuita a la causa de una lucrativa pseudociencia. Concretando la sugerencia, no quiero que compensen y den también la versión científica. No quiero que compensen la evolución con el diseño inteligente, ni que hablen de astrología cada vez que hay una noticia sobre astronomía. Es mucho más sencillo.

Magufadas fuera, y punto.

TVErgüenza

2009-08-30T15:29:00.002+02:00

Son las 15:30 del día 30 de agosto, y en la primera edición del Telediario de la Primera ha aparecido un psicólogo con una "terapeuta" recogiendo flores, sumergiéndolas en agua y diciendo que son gloria bendita para curar enfermedades y reequilibrar los chakras. Jódete y baila.

Hablaban de las flores de Bach, un engañabobos homeopático que a partir de ahora gozará de una medalla imprescindible para el éxito entre el ciudadano medio, como es el haber salido en las noticias.

Es el mundo del Actimel y los farsantes. El pueblo de los becarios incultos que aseguran conocer a alguna víctima de la Ouija y haber visto dos lunas en agosto. El hogar de la ciencia disoluta y el efecto placebo, el pozo donde la estadística se sustituye por el "puesamímefunciona". Hoy están de enhorabuena, han ampliado sus fronteras a la televisión pública, la que pago con mis impuestos.

La cura del cáncer

Y ni pluralidad ni hostias. RTVE sigue siendo un ente público al servicio del interés público. Ahí no cabe promocionar cristales curativos, pulseritas magnéticas y diseños inteligentes. No quiero que me den el horóscopo junto a la previsión meteorológica, ni aceptaría que entrevistasen al último iluminado que dice haber contactado con alienígenas.

He decidido que voy a radicalizarme. Quiero ser un integrista dedicado a enaltecer el odio hacia el magufo, el Mulá Omar del método científico. Sólo como curiosidad, cometen estafa los que, con ánimo de lucro, utilizaren engaño bastante para producir error en otro, induciéndolo a realizar un acto de disposición en perjuicio propio o ajeno. O eso dice el 248.1 del Código Penal. Si esto no es aplicable al caso, dame la escopeta que me echo al monte.

Ahí va el enlace al formulario de quejas de la Defensora del Espectador de RTVE, por si os apetece hacerle una visita.

Pronósticos económicos (Vol. II)

2009-08-25T04:55:00.003+02:00

- Los gatos dejarán de ser mascotas.

(Ver vol.I)

Evolución de la canción protesta

2009-08-22T14:55:00.003+02:00

- Cuervo Ingenuo (Javier Krahe, 1986)

"Tú detener por diez días
en negras comisarías
donde maltrato es frecuente.
Ahí tú no ser radical,
no poner punto final.
Ahí tú también ser paciente.
Hombre blanco hablar con lengua de serpiente.
Hombre blanco hablar con lengua de serpiente."

- El emigrante (Celtas Cortos, 1996)

"Un dios maldijo la vida del emigrante:
serás mal visto por la gente en todas partes,
serás odiado por racistas maleantes
y la justicia te maltrata sin piedad.
Todos hermanos. Todos farsantes."

- The Boy Does Nothing (Alesha Dixon, 2008)

"Does he wash up? Never wash up
Does he clean up? No, he never cleans up
Does he brush up? Never brushed up
He does nothing the boy does nothing."