就是講著你啦！！……李阿波。

人的一生啊，知己難尋。

以前，我常把我們這樣的關係解釋為，
共鳴知己……說我們，
有一樣的默契，
有不必直言就可意會的溝通模式，
總是可以很有層次心靈對話，
那是一種人奇妙的感覺，很棒。

有人問我，到底，你，
是有哪方面的特別？
為什麼，我總是把你形容的，
好像你是唯一有高層次心靈溝通的人？

今天，跟你的一番談話之後，
我知道了如何為這樣的彼此做解釋。

其實，世界上有很多人，
可以說出很多更有深度的言語，
甚至，可以給我更加專業的回應，
我向外界，把你詮釋成，
比所有人更有資格跟我對話，
原來，那只是因為，
總是只有你，可是說出我心里想听到的。

也許是掙扎著的，
也許是猶豫著的，
也許是辨識著的，
也是是無法面對的，
也許是沒有勇氣說出的。

然後，在你面前毫無保留的，
我可以做最真的自己。

是因為你懂我嗎？
所以三言兩語就可以把我看穿？
你不是也說，
被看穿的感覺很開心，又很不甘。
當然，被你看穿，
我只能說，你讓我可以毫無顧慮的，
卸下面具，坦然面對。

不知道，到了今天，
我對你而言還有幾兩重的分量。

但總是在最需要的時候，
你還是會一直在、一直在。

可是我真的很感謝老天，
讓我認識了你，
有你一個這麼棒的朋友，
很快樂，很窩心。

波兒，謝謝你。

不是我沒有可以分享的事，
也不是我沒有可以分享的心情，
只是，我開始害怕所有的回應。

尤其是因為獨自來到這個遙遠的異鄉，
其實，我很感恩所有關注我的人，
不管有露面的，還是默默的，
我知道，你們在關心著我。

也因為如此，我設法讓自己變得快樂，
想要跟大家分享所有喜悅的事情，
讓你們知道我過得很好，
沒有煩心的事，很快樂。

更是因為如此，
我開始壓抑自己的負面情緒，
害怕只要漏出一點的破綻，
就會收到大家的噓寒問暖。

不。我不是厭惡你們的問候，
只是，我經不起這樣關心。
因為在這個時候，
你們一句又一句的加油，
讓我再也憋不住的完全崩潰。

我是多麼需要力量，
卻有多麼害怕面對。

太多太多的背負和壓力，
沒有人給我，
是我懂事以來為自己背上的。

因為我的不服、不甘心、不願低頭。

好累。但是不能放棄。
像是一種使命，
一種對自己這輩子的使命，
好像為了使命而活，
卻又因為使命而有了人生價值。

我怕自己想偏了、走偏了，
一直想拿捏出一個平衡，
可又一次又一次地迷失。

我心裡有好多個想，
好多個想也沒辦法達成的想。

太貪心了嗎？
還是應該知足了？

可是為什麼？
為什麼我是這樣的我？
為什麼人生有太多不完美的事？

因為這是，人生。

哈。堅強。

哪怕一不小心，
就會引起大家的【噓寒問暖】。

不是身在福中不知福，
被關心是幸福的，
但也因此，
要顧及所有人的感受。

為了不成為別人的負擔，
不讓身邊的人擔心，
唯有把一切的一切往肚子裡一口又一口的吞下去。

這樣越憋越久，
越憋越多，越憋越苦，
一旦釋放，便一發不可收拾。

因為，
你不過也只是一個人。

嘆。誰懂我？

我賺了很多錢，好累。
我繳了很多錢，好累。

以前，總是在領錢之後，
給自己買一個小東西，
或者吃一頓大餐，
作為獎勵也好，
慰勞自己的辛苦工作也好，
這樣，很滿足。

而這一次，
連這一點點的小滿足，
也沒了。

換個角度，
我用全部的勞動報酬，
換來了我的未來，
該滿足…不是麼？

不敢埋怨，也沒資格，
只是，身心疲憊。

或許生活更苦了，
但是，也要咬緊牙根。
熬過去，就是一片春天。
我總是這樣對自己說。

唉………………
嘆一聲長長的氣，
還是得堅強的繼續往前。

嗯。
是一種，沒有人會懂，
的心情。

嗯。是一部好片。
欣賞之餘，相信，
也勾起了大家那些年的曾經。

年少輕狂的日子，
誰沒有經歷過。
有很多不切實際，
很幼稚很沒有意義很白目的事，
其實很深刻，
想起來的時候，還是會，
嘴角上揚。

不知道什麼時候開始，
我總會跟當下的自己說，
不管現在我自以為多麼成熟，
以後想起來，一定會覺得幼稚。

嗯。想起來，
以前，多麼的可笑。
自以為的死去活來，轟轟烈烈，
天荒地老，痴心絕對……
哈哈…很好笑，很可愛。

不過，有些遺憾，真的，
很深刻，也沒有辦法彌補。

就算當初的我們還是那麼小，
思想那麼的不成熟，
說情說愛那麼的可愛，
但其實，想起來，還是那麼刻骨。

或許，人生總該有些遺憾，
才算完整。

誰沒有過去？
偶爾，我會想起你們。
我選擇記住甜的，
忘記苦的…這樣很美好，
不是麼？

你做過了多少瘋狂的事？
不必用數字衡量，
只要瘋狂過，就是青春。

而且我的青春記憶，
感謝有你們的出現，
讓我更懂得了……愛。

或許，老天爺給我的幸運已經夠多了，
是時候，要我憑自己的本事，
去克服一切想要達到目標的障礙。

我能說我很悲慘嗎？
不！我還有很多愛我的家人、朋友。
只是，人，
必須學習獨立成長，
必須學會面對困境，
必須懂得如何堅強。

我不曾努力嗎？
不！我努力過，
或許，是不夠努力吧？

有些事情該讓自己承擔，
也該領悟，任何事情都沒什麼大不了的，
熬過去，就是一片春天，
我常這樣跟自己說。

只是，有時候會很悲觀的覺得，
為什麼命運如此安排，
而又感激這種不平凡的生活體驗。

21歲就大談人生似乎有點幼嫩，
只能說，逆來順受才是生活的方式。

始終，我不肯認命！
或許好勝心太強，
把自己搞得很累又如何？
我，堅持不放棄。

儘管來吧！
我已擦乾了眼淚，
可一定會戰勝一切。

陳小毛，恭喜你！

期中過了，期末又要來了。
這是每一學年都擔心的季節。

我真的很不喜歡這樣的感覺。
從中學開始，
我就擺脫不了學費的困擾。

一直很幸運的領著獎學金，
卻又一直很擔心下一年的獎學金。

我真的不是一個品學兼優的人。
我只是一個想完成夢想的小人物。

一直裝著很勇敢，
不畏一切的不可能，
老天對我很好，
一次又一次的讓我得逞，
可是，我總是不相信，
好運氣可以維持那麼久。

不是我不用功，
而是世事難料。

我大言不慚的說，
我一直很努力，
為現在，為明天，為將來。

可我也一直很恐懼，
對現在，對明天，對將來。

還是得，咬緊牙根，
拼了命的撐下去。

為什麼，日子總是那麼難熬？

何時，生活才會少一點的負擔？
不多，少一點就好，真的。

請不要誤會，
不是這個禮拜期末考的累，
而是，日積月累的累。

或許把感受誇張化了一點，
不過，我確實如此感受。

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星期一
8:20am-12:10pm：上課
1:00pm-3:00pm：工讀
5:30pm-10:oopm：上班

星期二
10:20am-5:20pm：上課

星期三
8:00am-12:00pm：工讀
1:30pm-3:20pm：上課

星期四
10:20am-1:10pm：上課
1:00om-5:00pm：工讀
5:30pm-10:00pm：上班

星期五
10:20am-3:20pm：上課
5:30pm-10:00pm：上班

星期六
10:00am-10:00pm：上班

星期日
9:00am-10:00pm：上班

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我想睡到自然醒，吃一頓不營養的早午餐，賴在沙發不停的轉台，吃一堆餅乾巧克力，躺在床上任意翻滾，吃排骨雞面口味的泡麵晚餐，加一顆愛心荷包蛋，看綜藝節目笑很大聲，然後洗澡跟周公約會去。

這，是我期待的。

沒有壓力，
很悠哉。

自懂事以來，
我一直把3月視為一年最大月。
因為這個月，包含了我的生日。

在好幾篇的文章裡都有提到，
我多麼重視這樣的一個節日。

沒錯，對我而言，
生日，是最重要的日子，
因為，那是我的日子。

21歲生日，
對我們來說，是成年的一個生日。
也可以說，是非常重要的一個生日。

多麼期待又不敢期待的日子。

因為，我總是有太多太多不該有的遐想。
沒辦法實現，也沒有人可以實現。
但是依然抱著一絲希望。
那個結果，就算了吧。

很感激陪我過生日的每一個人，
有心和無心的，我感受的到，
謝謝所有真心的你們，感恩。

很不像我。
一個那麼重視的日子，
我竟然沒有想要記下來的慾望。

生日感言拖了那麼久的緣故，
無他……只因，不值一提。

也許我是個貪心的人，
還是一個要求高的人，
更是一個很無理的人，
所以，沒辦法滿足我。

不想說感想是很失望，
因為誠意可以加分，
只是有些事情仍然無法釋懷。

也許，
這就是老天爺送我21歲的生日禮物，
要我學會…平凡。

這是一個很不愉快的三月，
壓力、問題、考驗、生活，
我就快透不過氣。

不懂為何總是遷就著環境過生活？
為何總是強顏歡笑的一次又一次？
為何心臟好像變弱了很容易受傷？
為何自己變得如此的失去了自我？
為何每天擔心明天又明天的到來？

累了，倦了，
現實生活，
真的不是說撐過去就撐得過去的。

問，我還有多少的戰鬥力？
問，我需要的力量你在哪裡？

回來馬來西亞這一個月，
看到這裡改變的人事物，
心被揪了一下……我更不捨了。

有很多事情讓我很掙扎，
有很多人讓我放心不下，
有很多東西讓我很懷念。

馬來西亞，
除了不喜歡它常年如夏的天氣以外，
我真的很愛這個地方。

看著外面藍藍的天空，
眼淚會不聽使喚的一直狂流。

這一走，
又是需要多少個日子以後才能回來？
再這多少個日子裡面，
又會再經歷什麼樣的變遷？

誰明白我心中的那股不捨，
是有什麼樣的原由築成？
你們不懂我的不捨、不安、不忍和不放心。

看不見的時候，
我可以假裝不知道、忘記、逃避。
看得見時候，
我該怎麼抉擇？

有時候我覺得自己是一個非常自私的人。
為了尋夢真的可以不顧一切，
甚至把自己變得冷血無情。
路，我該怎麼選擇？