Звъни телефонът в полицията.
- П-п-п-полицията ли е?
-Да.
- Т-т-тук има т-т-труп.
- Къде?
- На улица Г-г-г…
- Гогол?
- Н-не, Г-г-г…
- Гарибалди?
- Не, Г-г-г…
- Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ!
След четвърт час телефонът пак звъни.
- П-п-п-полицията ли е?
- Да.
- Т-т-тук има т-т-т-труп.
- Къде?
- На улица Г-г-г…
- Гогол?
- Д-да. П-п-преместих г-г-го…

Ас учи България. Дошъл научи образование – получи диплом. Учи топре.

Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.

Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа – весник казва се двадесе четири часа.

Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца – ас офца.

Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!

На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!

На трета пише пет. Прави пет.

Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.

Всяка ден дванадесе не може!

Моли драга редактор,

Драга редактор,

нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра – НЕ!

Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену
Двама студенти пият:
- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.
Професор обяснява на студентите си:
- Значи, за по-нагледен пример, представете си едно стъклено кълбо. Е, разбира се, може и да не е стъклено. Всъщност, може да се мине и без кълбо…

Взети са от Илиян

Към този момент в търсещите машини намерихме само на двама, ето ги и тях:

Източник на снимката: http://www.razkritia.com/89973/%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%BB%D1%8A%D0%B6%D0%B0%D1%82/boiko_pinokio_bsp/

Източник на снимката: http://www.briz15.com/novina-12722/

Очакваме Вашите коментари с адреси на снимки на други родни персони с дълъг нос

- Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
- Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.

Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки?
7.

Един мъж завел приятелката си (блондинка) на мач. По едно време тя го попитала:
- Скъпи, защо онзи човек с черните дрехи не рита топка?

Две блондинки седят и си говорят:
- Абе, коте чела ли си “Хамлет”?
- К`во е написал?

Въпрос: Какво прави 36-годишна блондинка в училище?
Отговор: Повтаря втори клас.

Какво правят блондинките след като станат от сън?
- Отиват си у дома.

- Защо блондинката стои пред огледалото със затворени очи?
- За да разбере как изглежда докато спи.

- Защо блондинките не ходят да се молят в църква?
- Защото като застанат на колене им се отваря устата.

Спортен обзор:
-При мексиканска вьлна има 2 удавили се блондинки…

на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли – той преживява интроспективни

порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно – той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит – той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка – той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж – той е необременен с факти.
Жената не е стара – тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела – тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка – тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна – тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко – тя е приемник на

родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка – тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква – тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка – тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее – тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна – тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа – тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром

- тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач – тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци – тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим – тя е козметично наситена.
Жената не е мършава – тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни – тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава – тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери – тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце – тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията – тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка – тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка – тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня – тя е домашен инженер.
Жената не е била лека – тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна – просто преминаването

през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва – то отсъства от тетрадката.

————

Въз основа на онова, което знаете за него от учебниците по история,

с какво според вас щеше да се занимава Ейбрахам Линкълн, ако днес беше жив?
1. Да пише мемоари за Гражданската война.
2. Да съветва президента.
3. Отчаяно да дращи с нокти, по вътрешната страна на капака на ковчега си. (Дейвид Летърман)

————

Свещеник влязъл във вашингтонска бръснарница.

След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е – отвърнал бръснарят. – Ще го смятам за служба на Господ. -

На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет

молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е – отвърнал бръснарят. – Ще го смятам за служба на обществото. – На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл сенатор. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е – отвърнал бръснарят. – Ще го смятам за служба на страната. – На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет сенатори.

———-

- Защо цените на хранителните продукти растат едновременно с рейтинга на правителството?
- В България просто няма логика…

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
- Но как ще разбереш, че съм родила? – попитала сестрата.
- Изпрати ми картичка с надпис “Спагети”. Така жена ми няма да разбере.
След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело:
“Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без.”

Събрали се група приятели – всички се веселят, само един от мъжете бил тъжен.
- Какво има? – попитали го.
- Жена ми ходи на лекар. Казаха й, че има СПИН! Хей, ама аз само се пошегувах! Вие защо всички така посърнахте…

Една жена имала любовник – Пешо Стафидката – дребен и слаб мъж.
Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой…
Жената си намерила друг – огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:
- А Пешо къде е?