Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos: -”Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!”

La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levanto la cabeza y dijo: -”Disculpeme Sr. Raton, yo entiendo que es un gran problema para usted, mas no me perjudica en nada, no me incomoda.”

El raton fue hasta el cordero y le dice: -”Hay una ratonera en la casa, una ratonera!” -”Disculpeme Sr. Raton, mas no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quedese tranquilo que sera recordado en mis oraciones.”

El raton se dirigio entonces a la vaca, y la vaca le dijo: -”Pero acaso, estoy en peligro? Pienso que no” dijo la vaca.

Entonces el raton volvio a la casa, preocupado y abatido, para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyo un gran barullo, como el de una ratonera atrapando su victima. La mujer del granjero corrio para ver lo que habia atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapo la cola de una serpiente venenosa. La serpiente pico a la mujer. El granjero la llevo inmediatamente al hospital. Ella volvio con fiebre.

Todo el mundo sabe que para alimentar alguien con fiebre, nada mejor que una sopa.  El granjero agarro su cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal:  la gallina.

Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla. Para alimentarlos, el granjero mato el cordero.

La mujer no mejoro y acabo muriendo.  El granjero entonces vendio la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral.

“La proxima vez que escuches que alguien tiene un problema y creas que como no es tuyo, no le prestas atencion… piensalo dos veces”.

“El que no vive para servir, no sirve para vivir”

REFLEXION:

“El mundo no anda mal por la maldad de los malos, sino por la apatia de los buenos.”

Contesten las preguntas del censo con la verdad…

1. ¿Es ud. casado?
a) si, varias veces
b) si, pero no se lo diga a mi esposa
c) arrejuntado nomas
d) soy su amigo cariñoso

2. ¿Cuantos hijos tiene ud.?………

3. ¿Y con la otra?: ……………

4. ¿Está seguro que sus hijos son suyos?: ……….

5. ¿Con qué porcentaje de certeza?: …………………

6. ¿Cuántas hijas suyas han salido últimamente con su domingo 7? ………….

7. Indique su posición socioeconómica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media

8. Según su ingreso se define usted:
A) secuestrable
B)Algo secuestrable
C)Nada Secuestrable

9. ¿La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

10. ¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

11. ¿Cuántas narco tienditas hay en su barrio?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narco tiendita

12. En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún hincha de la Liga?

13. ¿Tiene Facebook o vida social?

14. ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya declaró el impuesto a la renta en el SRI?

15. Su hijo o hija es:
a. Geek
b. Friki
c. Hacker
d. Nerd
e. Gamer
f. Otaku
g. mutante de las anteriores

16. Usted sufre como:
A) hincha del Barcelona
B) hincha del Aucas
c)Emo
D)TODAS LAS ANTERIORES

17. Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
A)diario,
B)una vez a la semana,
C)cuando se extravía algún pariente

18. ¿En qué programa de Tv le gustaría ver la vida de Marian Sabate?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Tu voz estéreo
d) CSI

19. La cara de Elsa Bucaram y Vito Muñoz debería salir en:
a) Máximo riesgo
b) Aunque ud no lo crea
c) especial de National Geographic

20. ¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) ganar la guerra contra la delincuencia
b) Barcelona quede campeón

21. ¿Festeja ud. a alguien el día de las Sexoservidoras?? Si___ NO___ Autofestejo___

22. Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

23. De que barrio es paquita?

Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance

Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo

ARITMETICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = Producción

Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.

Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: ‘¿CUANDO TE VAS A CASAR?’

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ‘Eres el siguiente…’

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que está.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 min.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos
y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella,
o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza  camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado,
y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en elespejo y dice: ‘no me veo bien’.

C O M O  S E  B A Ñ A  E L  H O M B R E

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo, va  desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga.

2. Si ve a su esposa o novia, en medio enseña ‘el pájaro’ y le pellizca o le da una palmada en una nalga.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las huevas y se huele las manos.Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón…. ¡Si no que  chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado ‘PUNK’, con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha.

12. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

13. Medio se seca..

14. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle ‘el pájaro’ y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta,

SI o NO…! SI o NO…!!

Mas de los Exitos de Michael Jackson, Añado la Letra para aquellos que gustan de cantar y no se la  saben.

Michael Jackson – Billie Jean

She was more like a beauty queen from a movie scene
I said don’t mind, but what do you mean I am the one
Who will dance on the floor in the round
She said I am the one, who will dance on the floor in the round

She told me her name was Billie Jean, as she caused a scene
Then every head turned with eyes that dreamed of being the one
Who will dance on the floor in the round

People always told me be careful of what you do
And don’t go around breaking young girls’ hearts
And mother always told me be careful of who you love
And be careful of what you do ’cause the lie becomes the truth

Billie Jean is not my lover
She’s just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

For forty days and for forty nights
The law was on her side
But who can stand when she’s in demand
Her schemes and plans
‘Cause we danced on the floor in the round
So take my strong advice, just remember to always think twice
(Do think twice)

She told my baby we’d danced till three, then she looked at me
Then showed a photo my baby cried his eyes were like mine (oh, no!)
‘Cause we danced on the floor in the round, baby

People always told me be careful of what you do
And don’t go around breaking young girls’ hearts
She came and stood right by me
Then the smell of sweet perfume
This happened much too soon
She called me to her room

Billie Jean is not my lover
She’s just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son

Billie Jean is not my lover
She’s just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

She says I am the one, but the kid is not my son
Billie Jean is not my lover
She’s just a girl who claims that I am the one
But the kid is not my son
She says I am the one, but the kid is not my son

She says I am the one, but the kid is not my son
She says I am the one

Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover

Billie Jean is
Billie Jean is
Billie Jean is

Not my lover
Not my lover
Not my lover
Not my lover

Billie Jean is not my lover (she is just a girl)
Billie Jean is not my lover (she is just a girl)
Billie Jean is not my lover (she is just a girl)
Billie Jean is not my lover (she is just a girl)

Billie Jean is
Billie Jean is

Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover

Billie Jean is
Billie Jean is

Billie Jean is not my lover
Billie Jean is not my lover

Billie Jean is
Billie Jean is

Normalmente pondria otra cosa, pero El rey del Pop como se conocia a Michael Jackson, va a tener un espacio aqui con sus videos musicales, para recordar como gano este apelativo.

RIP Michael Jackson

Y Dios dijo:  ’Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta con la que la he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate.  Y la mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y  vió que estaba bien. Y Satanás hizo el helado.  Y la mujer engordó. Y Dios dijo:  ’Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.’ Y Satanás produjo el choripán con chimichurri.  Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios los zapatos tenis y el Hombre decidió correr para perder las libras de más. Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:  ’No es bueno que el hombre tenga un infarto.’  Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. ¿Y qué se le ocurrió a Satanás?

¡Creó el I.E.S.S, PARA QUE NADIE SE SALVARA!

Se sospecha contacto directo con portador original del virus AH1N1…

SÓLO EN ECUADOR.
En un restaurante la gente ordena locro de cuero, churrasco, torta helada, papas fritas y cola dietética (¡!)

SÓLO EN ECUADOR.
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas.

SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.

SÓLO EN ECUADOR.
Los indígenas de Otavalo hablan su idioma, el inglés, e incluso francés, pero no entienden bien el español.

SÓLO EN ECUADOR.
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos..

SÓLO EN ECUADOR.
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.

SÓLO EN ECUADOR.
Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.

SÓLO EN ECUADOR.
Los propósitos de año nuevo fueron: bajar la panza, cambiar el auto, botar a Correa, meter presos a los Asambleístas, etc.

SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.

SÓLO EN ECUADOR.
Podemos tener 10 presidentes (Bucaram, Rosalía Arteaga, Fabián Alarcón, Jamil Mahuad, Un Triunvirato, Gustavo Noboa, Lucio Gutiérrez y Correa) en tan solo 7 años

SÓLO EN ECUADOR.
Existe un pueblo en la Provincia del Cañar que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido

SÓLO EN ECUADOR.
Decir estupideces y obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años (Nuestro Recinto)

SÓLO EN ECUADOR.
El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!