Fremdlesen

Der neue Blog.

2010-07-29T17:56:00.002+02:00

Ich starte einen neuen Blog. Besucht auch diesen, oder ich werde Henry kahl rasieren.
Das Ergebnis könnte wie oben ausschauen. Echt uncool.

Der neue Blog: Notizen aus dem Off.

Schnee von gestern, aufziehende Gewitterwolken

2010-07-21T06:19:00.000+02:00

Manchmal überkommt mich spontan eine gewisse Art Weisheit. Eine Pseudo-Weisheit, zusammengeschustert aus just gelesenen Halbwahrheiten, übertriebenen Verschwörungstheorien und grobem Unfug. Dennoch halte ich meinen aktuellen Exkurs in dieser Richtung nicht für total daneben, wie z.B. das eine Mal, wo ich darauf beharrte, dass wir alle vom Biber abstammen. Dieses Mal dreht es sich schlicht und einfach darum, was uns Menschen unglücklich macht. Kennt man ja, sofern man nicht mit geschlossenen Augen oder scheintot seine Alltage verbringt. Heutzutage kommt man ja um das Unglück quasi gar nicht mehr herum. Es ist überall! Damit meine ich nun nicht etwaige Ölkatastrophen und überhitzte Gemüter auf Schienen. Sondern das selbst herbeigeführte, das hausgemachte Debakel. Dazu zwei simple Beispiele.

"Ich kann nichts, ich bin nichts und kalt ist mir auch!"

"Aber Iris! Nun sei doch nicht so. Was bedrückt Dich?"

"Ich komme einfach nicht darüber hinweg, dass die meine Lieblingsserie abgesetzt haben!"

"Diese eine mit Patrick Duffy? Wo er Schwimmhäute hat?"

"Ja, verdammt!"

"Iris, dass war 1994."

"Da kannst Du mal sehen, wie lange es mir schon scheiße geht!!"

"..."

"Ich bin so aufgeregt! Ich bin so aufgeregt! Am liebsten würde ich an meinen Fußnägel knabbern!"

"Felix, spack mal nicht ab. Was hast Du denn?"

"Morgen habe ich DAS Date mit meiner absoluten Traumfrau! Frau Schmidt von Station 4."

"Ach, Du und Dein Oma-Fetisch..."

"Ja und? Wir leben im 21. Jahrhundert. Außerdem habe ich nun andere Sorgen...!"

"Was denn? Dass sie Dich wieder für ihren Enkel hält?"
"Neeee, dass ich es wieder versaue. Du weisst doch, wie verrückt mein Magen spielt, wenn ich nervös bin!"

"Glaub mir, Frau Schmidt hat es eh nicht so mit den Ohren."

"Das sagst Du! Ich sehe schon, wie sie ihre Nase rümpft!"

"..."

Ich denke, die Message ist recht deutlich. Da wird dieser halbwahre Text, den ich irgendwo im Netz gefunden habe, gepaart mit Erfahrungen aus dem leicht gestörten Bekanntenkreis schon irgendwo Recht haben. Das größte Unglück, was wir als Menschen uns selbst bereiten, ist die ständige Präsenz von Dingen, die passiert sind oder passieren könnten. Das Versagen bzw. Scheitern von gestern, die morgige Wiederholung. Leuchtet ja ein, warum das kein erstrebenswerter Gedanke ist und demnach desöfteren im Geiste durchgespielt wird. Unser Bedürfnis nach Sicherheit oder auch Verbindlichkeit ist enorm; am liebsten wollen wir alles abgesichert und mit doppelten Boden erleben, selbst in Bereichen, wo es schier unmöglich scheint, wie z.B. im zwischenmenschlichen Miteinander. Die Chance, gerade da zu scheitern, ist groß. Aber warum sich ewig drüber ärgern, wenn man z.B. sich vor Freunden blamiert hat. Das wird einem nicht jahrelang nachgetragen, es sei denn, man hat charakterlose Idioten als Kumpels, denen es eh nur ums Messen geht. Aus Angst, Dich nochmal zu blamieren, wirst Du Dich anders verhalten. Vielleicht zu Deinem Nachteil. Dennoch solltest Du Abstand von dämlichen Wetten nehmen, wie z.B. 30 Liter Bier in 10 Minuten.

Diese Sorge vor dem erneuten Versagen ist meiner Meinung nach sogar schlimmer, als ständig wegen gestern rumzujammern. Es schränkt ein und verhindert die eigentliche Absicht. Man packt z.B. eine Prüfung nicht und lässt es direkt bleiben. Man spricht die Traumfrau an, bekommt einen Korb und geht in die Fremdenlegion. Man fällt beim Tanzen aufs Maul und ist seitdem ein Pubgänger.

An dieser Stelle um zum Ende dieser kleinen Ausführung eine kleine Moral. Aber nicht so: Sorge Dich nicht um Morgen, denn Du hast ja noch die Altlasten von gestern aufzuarbeiten. Sondern eher so: Nike hat den besten Werbeslogans aller Zeiten in petto. Zeitlos und immerzu passend. Just do it - und das bitte im Hier und Jetzt.

Fremdklicken KW29/10

2010-07-20T21:16:00.000+02:00

Shit my kids ruined.

Nichts scheint sicher vor ihnen: Kinder und ihre Spur des Terrors. Festgehalten von einer verzweifelten Mutter.

Awkward family pet photos.

Stilsichere Porträtaufnahmen der geliebten Vierbeiner samt Herrchen und Frauchen.

I write like.

Finde heraus, welchem berühmten Autor Deine Schreibe ähnelt. Leider in Englisch. Das bedeutet, ich müsste noch übersetzen.

30 dollar night.

Kann man auch wunderbar auf die hiesigen Euros übertragen. 30 Euro Unternehmungen. Manchmal ganz groß, manchmal ganz doof.

Wo kommt der Papst her?

2010-07-17T20:03:00.000+02:00

Der kurze und knackige Kalauer zum Wochenende.

Ich hörte letztens von einem Vorfall, der sich in einer hiesigen Grundschule zugetragen hatte. Man muss zugeben, dass nicht der übliche Unterricht stattfand, sondern ein eher unangenehmer Eskurs in Sachen Sexualkunde. Die Lehrerin fragte, was denn eine Vagina sei. Stille. Bis ein kleines Mädchen zögerlich aufzeigte. Ihre Antwort: "Kommt da nicht der Papst her ..?"

Naja. So gaaaanz unrecht hatte sie ja nicht.

Männer vs. Frauen unter der Dusche

2010-07-14T16:59:00.000+02:00

How To Shower: Men Vs Women - Watch more Funny Videos

Dieses Video räumt manche Vorurteile aus dem Weg, verstärkt aber auf den anderen Seite die schlimmsten Befürchtungen. Alles Ansichtssache. Jedenfalls steckt eine Menge Wahrheit in diesem Clip, wobei insbesondere Kerle darauf achten sollten, ihrer Partnerin zu versichern, dass sie ja ... "gaaaaaanz anders sind".

Dinge, die ich mag: IARTISTLONDON

2010-07-14T12:52:00.000+02:00

Du bist Bankkaufmann oder Zahnarzthelferin. Du bist Dachdecker oder Sachbearbeiterin. Du bist Callcenter Agent oder Immobilienmaklerin. Du bist happy, jedoch schlummert in Dir dieser leise, nie verklingende Wunsch nach dem Besonderen. Der große Dirigent, die anerkannte Schauspielerin, der wagemutige Rennfahrer, die betörende Chanteuse. Für manch einen ist auch der Wunsch nach künstlerischer Freiheit enorm präsent. Aber wer findet die Zeit und Muße, sich damit auseinander zu setzen. An genau jene richten sich die Baukästen von iartistlondon, die mit ihren semi-fertigen Kunstwerken jedem die Gelegenheit bieten, in aktuelle Kunst zu schaffen. Wenn auch keine eigenen Werke, denn im Grunde baut man ja nach. Zum Beispiel, wie auf dem Bild sichtbar, den weltbekannten und überteuren diamantenverzierten Totenschädel "For the Love of God" von Damien Hirst. ... übrigens in dieser Variante weitaus erschwinglicher.

Fremdklicken

2010-07-13T21:24:00.003+02:00

Bookshelf Porn.

Für die Freunde prall gefüllter Bücherregale.

Uneven Google.

Leicht schräg.

Supersexy CPR.

Lebenretten kann sexy sein.

Online Schools.

Alles, was Du wissen musst.

Hitzefrei

2010-07-11T23:44:00.001+02:00

Ich würde ja gerne mehr Texte unters Volk mischen, aber die Gründe meiner fehlenden Motivation sind recht offensichtlich, sofern man nicht im Keller haust. Wieso muss ich nun an Österreich denken? Egal. Auf alle Fälle warte ich nun weiterhin auf irgendeine Abkühlung, bevor ich mich weiter an die Tasten wage. Zur Überbrückung gibts hier nun ein Sonnenbade-Bild nach dem Motto: So bitte nicht.

mehr: pale is the new tan

5 Dinge, die mir nach der WM fehlen werden

2010-07-05T13:17:00.002+02:00

1. Afrikanisch angehauchtes Essen

Putenspieße, Chakalalakalakakalaka-Zeugs und Schokolade im Zebralook. Das ist toll, sowas macht Spaß. Seit ich meine Handseife aus einem Seifenspender mit Elefanten- und Safarimotiven erdrücke, habe ich einen kleinen Waschzwang entwickelt und ich bestehe nun jeden Tag auf meinen Straußenfleischburger.

2. Fußball-Smalltalk

Wie herrlich sind die Gespräche nach den Spielen. Besonders am nächsten Morgen mit den werten Kollegen, am Nachmittag im Freundes- und Bekanntenkreis und abends mit dem Fernseher. Jeder weiß Bescheid; Wissen wird innerhalb weniger Sätze abgeglichen und irgendwie hat jeder was anderes gehört. Schweini fällt aus! Jogi dreht durch! Lahm kackt ab! Am Ende sind sich doch irgendwie alle einig, dass Deutschland eine weitere Zitterpartie überleben muss. Aber das macht es ja gerade so spannend.

3. Public Viewing

Rudelgucken, sagt mittlerweile der Kenner. Menschen raufen sich zusammen, um auf eine Leinwand zu starren. Die Emotionen schwappen über, ausgelassene Stimmungen und das optimale Fan-Erlebnis. Nur die Briten schütteln den Kopf, aber die verstehen ja auch unter Public Viewing etwas anders. Wer weiß, ob bei der nächsten WM Rudelgucken noch gefragt ist. Die Heimtechnik entwickelt sich derart schnell, dass man für sein persönliches Fanerlebnis keinen Fernseher mehr braucht (Plasma-LCD-BlueRay-3D-Hin-oder-Her), sondern nur eine große Hauswand für den Beamer.

4. Autokorso

Schon gewußt? Unmotiviertes Hupen kann zur Strafe führen! Also bei der nächsten kaum zu überhörenden Autokette darauf achten, ob auch motiviert gehupt wird. Da will ich nicht so ein lasches "Ach, ich hup einfach ma mit, wa" hören! Sondern echtes Powerhupen, dass die Schwarte kracht. Es wird mir fehlen, dass ich auf offener Straße nicht mehr angehupt werde, nach einem erfolgreichen Spiel der Deutschen. Ich fühlte mich dann immer so beliebt, wie ein kleiner Star. Nach der WM werde ich nur noch angehupt, weil ich zu langsam über die Straße gehe. Aber da bin ich auch schon mal unmotiviert!

5. Vuvuzela

Das Instrument aus der Hölle, schimpfte Jon Quelane. Wir schauten die bisherigen Spiele und dachten: Mein Gott! Sind in Südafrika gigantische Killerbienen unterwegs? Und warum scheucht die keiner vom Mikro weg?

In Wahrheit ist die Plastiktröte Vuvuzela schuld am Lärmschwarm, der die ganze Welt verwundert. Um den einprägenden Ton einmal versuchsweise schriftlich darzustellen, müsste es wie folgt ausschauen: BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. Aber am besten, man hört sich das Spektakel selbst an, solange man noch darf. Später. Im Viertelfinale. Bis dahin brate ich mir schnell einen Straußenburger.

Dinge, die ich mag: Nick Drake

2010-06-29T19:38:00.002+02:00

WM-Funk

2010-06-29T19:25:00.002+02:00

Die WM macht mich sprachlos. Die Pole sind zu extrem! Die einen sind begeistert und müllen ihr Umfeld mit Offensichtlichem zu ... @ Facebook, VZ, Twitter usw.

"Wuuuuhu!! SCHLAND SCHLAND!!! NUN ARGENTINIEN!"
"ARRRRSCHGEIL, FUCK OFF BRITEN!"
"DEUTSCHLAND DEUTSCHLAND GERMANY WEITER SO SCHLAND"

Die anderen sind dagegen aus Prinzip, lassen die Internetwelt an ihrem Frust wie folgt teilhaben.

"Ja, die Deutschen. Heute gelobt und bei einer Niederlage wieder an den Pranger gestellt. Fuck Hate."
"Die sind so laut, das gibt es nicht. Hallo?! Wir sind erst im Viertelfinale."
"Gäääääähn. Wer sitzt denn bei dem Wetter vorm TV? Ich war schön rollerbladen."

Ich als zwanghafter Harmonist bin total überfordert. Die Mitläufer/Mitsäufer und die ewigen Neinsager vermiesen einem ja alles. Von daher gehe ich mit Rollerblades zum Public Viewing. OMG! Nun habe ich es auch getan ... :(

Wir addieren die Klassenunterschiede weg

2010-06-22T13:05:00.003+02:00

Schon aufgefallen? Man nehme den verhassten Proletariersender RTL und den gehuldigten Kultursender ARTE.
Oder umgekehrt.
Schon aufgefallen? Man nehme den pseudoanspruchsvollen Sender ARTE und den realitätsnahen Familiensender RTL.

ARTE + RTL = ARTL (wobei Schummler einfach zwei Striche weglassen)

Und schon hat man die beiden Extreme vereint. Jonas-Alexander liebt Jacqueline. Die Unterschicht tanzt Hand in Hand mit der gehobenen Mittelschicht zum gemeinsamen Konsumrhytmus. Warum das nicht in auch in anderen Bereiche durchsetzen?

LIDL + EDEKA = EDELIDL (echt edel!)

BILD + FAZ = BILDAZ (stylisch)

FASTFOOD + WELLNESS = WELLFOOD (schön wärs)

MENOWIN + LENA = LENAWIN (offensichtlich)

Dinge, die ich mag: Stuff No One Told Me

2010-06-21T23:09:00.000+02:00

Alex Noriega hält für uns die Wahrheiten des Alltags fest, die uns irgendwie nie mitgegeben wurden. Weder Mama noch Papa hielten es für nötig, uns vor den wahren Tücken des Lebens zu warnen. Für alles andere hatten wir ja das Fernsehen. Falls es Nachholbedarf gibt oder man einfach nur seine Erkenntnisse vergleichen möchte, sollte man Stuff No One Told Me besuchen; ein Sammelsurium, wo man am liebsten im Sekundentakt "JA! Kenn ich!" rufen würde. Toll!

Extraschicht Nachlese | Teil 1

2010-06-21T12:40:00.001+02:00

365 Tage im Jahr steigt im gesamten Ruhrgebiet (samt Umgebung) die allseits bekannte "Unterschicht". Ein Spektakel der Extraklasse, in dem die BürgerInnen durch klischeehaftes Verhalten oder (auf neudeutsch) Hartz4-Attitüde auffallen. Man sitzt gemeinsam vor der Flimmerkiste, besichtet den nächsten Discounter und fällt abends volltrunken ins Bett. So macht man das im Ruhrpott!

Doch einmal im Jahr bäumt sich der Pott auf, um die "Extraschicht" ins Leben zu rufen; das krasse Gegenteil zum sonstigen Einerlei der Generation Pfandflasche. Die großen Städte (und wieder plus Umgebung) des Ruhrgebiets werden zu Stand- und Spielorten von diversen kulturellen Highlights aufgewertet. Kulturell bedeutet im dem Zusammenhang, dass man dort alles live dargeboten bekam, was täglich im Feuilleton zu finden ist. Sprich Konzerte, Lesungen, Schauspiel, Ausstellungen, Artistik und und und.

Das hier soll ein kleiner Abriss in mehreren Teilen darüber werden; ich war in Dinslaken und Oberhausen vor Ort und habe dort allerlei gestaunt und gelacht. Erst schreibe ich über Dinslaken; Oberhausen folgt in Kürze.

Dinslaken. 19.06.2010. Extraschicht.

Wir steigen ins Taxi. Dirk und ich haben jeweils eine handliche Wasserflasche dabei, die der Taxifahrer direkt beäugt. Man weiß ja heutzutage nie. Wäre er nun kein Taxifahrer, sondern Pilot, dann wäre so eine Flasche ein Grund, nervös zu werden. Allerdings trugen wir die nur als Sicherheit bei uns. Man weiß ja nie, wie extrem diese Dixie-Toiletten überlaufen sind.

"Einmal Zeche Lohberg, bitte", sagte ich. Als ob ich sie kaufen wollte.

"Ah, wollt ihr zu diesem Event?" fragte der Fahrer.

"Ja, wir haben Freikarten."

"Ah, Freikarten, soso. Das ist auch gut so. IN DIESEM SCHEISSLAND BEKOMMT MAN JA EH NICHTS GESCHENKT. DA MUSS MAN DAS SCHON MITNEHMEN." (ja, er wurde so laut)

"Hmmm. Ja. Wie waren denn die Ergebnisse...?" (taktisches Ablenkungsmanöver)

"Ghana 1:1. Wenn die Mittwoch so spielen wie heute, DANN KANN SICH DEUTSCHLAND VERDAMMT WARM ANZIEHEN!!!"

"Ööööh."

Wir waren zum Glück schnell da. Dirk haute ein Absperrungshütchen um, als er die Wagentür öffnete, doch tat so, als müsste das so sein.

Es waren verdammt viele Leute da. Das überraschte mich im ersten Moment schon. Weil ich immer, wenn ich die Extraschicht erwähnte, nur in fragende Gesichter blickte. Doch nun Menschen überall; haufen- stapelweise. Zwei Artisten auf Stelzen näherten sich uns. Beide waren verdammt bunt und trugen neben auffallenden Gewändern auch ein Showbiz-Lächeln. Bereits an diesem Punkt war ich extrem verwirrt und überlegte, ob ich die Wasserflasche einweihen sollte.

Fortsetzung folgt.

Über die kreative Altenpflege

2010-06-19T05:48:00.000+02:00

Ausschnitt aus einer seltsamen Unterhaltung, die in einer besuchten Spelunke ... nein. Ich fange nochmal anders an. Es ist erst 05:30 Uhr, also möge man es mir nachsehen. Nochmal.

Ich trank und trank und trank, bis ich plötzlich in eine Art Trinkformation geriet, die sich um einen Stehtisch versammelte, der reichlich mit allerlei Gläsern dekoriert war. Nichts weltbewegendes; ich befand mich schließlich in einer Kneipe. Es war nicht mehr allzu viel los, doch wenige Tische weiter wurden zwei der wenigen Damen zu der schon reichlich späten Uhrzeit hemmungslos zugelabert. Du hast so schöne Augen, Du hast so schöne Haare, Du hast so ein schönes Lächeln und Dein Arsch ist auch nicht von schlechten Eltern. Die Trinkformation, zu der ich irgendwie gekommen war, bot den beiden Überkomplimentierten Asyl an unserem Tisch an. Ok, sollte mir recht sein. Ich bekam ja eh nur noch wenig mit, von daher hätte man mir sogar den Papst an die Seite stellen können. Wenige Sekunden später tauchte eine leicht überdrehte Blondine neben mir auf, die mich sofort brutalst ausquetschte.

"Was machst DU denn so?" fragte sie.

"GAR NICHTS!" sagte ich.

Als sie seltsam das Gesicht verzog, wusste ich, dass meine Antwort wohl nicht stimmig war. Ich überlegte kurz. Ob sie gar nicht die akute Situation meinte, sondern eher meine berufliche Situation? Echt blöde von mir.

"Aeh ... naja. Ich schreibe. Und so. Du weisst schon." sagte ich.

"Aha! Du bist also so ein Kreativer!" sagte sie.

"Meinetwegen. Ja, ich bin so ein Kreativer."

"Ich bin auch kreativ!"

"Ja? Was machst Du denn....?"

"Ich bin Altenpflegerin!"

Altenpflegerin. Will die mich verarschen? Leider verzog ich nun merklich das Gesicht, so daß das erzwungene Gespräch erneut einen seltsamen Touch bekam. Aber ich konnte es nicht, ich konnte es einfach nicht lassen ...

"Was ist denn bitte an Altenpflege kreativ?" fragte ich.

"Na, ich muss mir jeden Morgen überlegen, wie ich die alten Leute aus dem Bett kriege!" sagte sie.

"Vielleicht mit einem Wecker?"

"Nein."

Zum Glück fing die Trinkformation um mich herum genau in diesem Moment an, seltsame Sauflieder zu singen. Ich stimmte mit ein und ... ja. Gehe nun schlafen.

Erst Lena, dann ich!

2010-06-15T23:53:00.000+02:00

Der eine oder andere hat bestimmt für mich angerufen. Anders kann ich die letzten Ereignisse gar nicht erklären. Auf alle Fälle möchte ich mich an dieser Stelle herzlich für alle Befürworter meiner schriftliche Ergüsse bedanken. Es hat sich gelohnt, denn ich bin ab sofort der Träger des ersten Dinslakener Literatur-Hotel-Preises. Kam schon etwas überraschend, aber dafür umso besser. Unter diesem Text gibt es den Artikel, der wohl in der morgigen Printausgabe des Wochenblattes "Niederrhein Anzeiger" zu finden sein dürfte. Ich bin hin und weg und vor allem erstmal weg, aber aus schlaftechnischen Gründen.

Jogi und seine Truppe wissen übrigens Bescheid ... die stehen nun in der Pflicht. Denn alle guten Dinge sind drei.

<a href="http://www.lokalkompass.de/dinslaken/kultur/1-dinslakener-literatur-hotel-preis-and-the-winner-is-oliver-peters-d1483.html">1. Dinslakener Literatur-Hotel-Preis - And the Winner is: Oliver Peters</a>

BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

2010-06-15T23:42:00.000+02:00

Dinge, die ich mag: Motivationsposter

2010-06-14T17:11:00.000+02:00

Was ist ein Motivationsposter? Nehmen wir beispielsweise an, dass man ein gewaltiges Problem damit hat, sich in die richtige Stimmung für einen Abwasch zu bringen. Da wäre ein derartiges Poster, wo z.B. ein gewaltiger Spülschwamm abgebildet ist, neben einem Spruch wie "Spülen ist total toll!" vielleicht recht hilfreich. Ich würde mir folgende Poster an die Wände pappen:

1. Zu sehen: Ein Telefon. Zu lesen: Lass sie klingeln. Du bist nicht die Feuerwehr.

2. Zu sehen: Meine Mutter. Zu lesen: Ruf sie an. Sonst wird sie es tun.

3. Zu sehen: Die chinesische Mauer. Zu lesen: Über 8000 km lang. Und Du bist zu faul, zum Kühlschrank zu gehen.

4. Zu sehen: Menowin Fröhlich. Zu lesen: Don't believe the hype.

5. Zu sehen: Shane Macgowan. Zu lesen: Und wann warst Du zuletzt beim Zahnarzt?

6. Zu sehen: Jack Sparrow. Zu lesen: Glaub den Weibern kein Wort. Natürlich stehen sie auf Bärte.

Weitere Motivationsposter (via nerve.com) gibt es hier zu sehen.

Bier aus Venezuela

2010-06-13T13:24:00.001+02:00

Gestern in einem Supermarkt, ca. 21:30 Uhr

Ich stand ratlos vor einer gewaltigen Bier-Grill-Fußball-Installation und zückte mein Handy.

"Dirk. Hier gibt es eine Menge Bier, aber geldmässig kommen nur Bitburger und Paulaner in Frage."
"Hmm. Keine Ahnung."
"Es gibt beim Paulaner-Sixpack noch ein wichtiges Detail. Die kommt mit einer Vuvuzela."
"Was? Bier aus Venezuela? Geil! Nimm mit!"
"..."

Erster Dinslakener Literatur-Hotel-Preis: Die Abstimmung

2010-06-09T19:20:00.002+02:00

Liebe Fremdleser, bald ist die Frist um. Ich bitte deshalb ein letztes Mal um rege Teilnahme bei dieser Preisvergabe. Alle Infos sind ersichtlich anhand des Links ... und ich bedanke mich für jede Stimme vorweg. Nebenbei: Ich bin mir bewusst, dass jeder Anruf für mich sage und schreibe 50 Cent kostet. Aber meine Güte, denkt doch an all das Bier, was ich euch dann schuldig bin! Einfach lässig von der Seite anhauen und sagen: Ey, Alter! Ich habe für Dich gestimmt (Beweismittel bitte vorzeigen!) ....

Der Wettbewerb:
<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.lokalkompass.de/dinslaken/kultur/wer-erhaelt-den-1-dinslakener-literatur-hotel-preis-d1483.html"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Wer erhält den 1. Dinslakener Literatur-Hotel-Preis?&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Mein Beitrag:
<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.lokalkompass.de/dinslaken/kultur/1-dinslakener-literatur-hotel-preis-oliver-peters-d1481.html"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;1. Dinslakener Literatur-Hotel-Preis: Oliver Peters&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Indianerwampe

2010-06-07T12:53:00.002+02:00

Mein erster Sonnenbrand seit Jahren ist fast verebbt. Das ging mir alles viel zu schnell. Da fühlte ich mich als Pseudo-Rothaut schon fast ironischerweise cool, obwohl ich recht abgebrannt wirkte. Abgebrannt in physischer Hinsicht und später abgebrannt in finanzieller Art und Weise. Lag aber am arg gekühlten Biere, welches ich auch bitter nötig hatte. Ja, das kann ein Wochenende leisten. Rote Haut, kühle Biere und leere Geldbeutel.
Übrigens platzierten sich unweit von mir ein paar Mitzwanziger, die mit ihrer spöttischen Art rege rumnervten. Das ist das Alter (da war ich ja auch mal), wo man wild um sich nörgelt und lästert, um von den eigenen Unzulänglichkeiten abzulenken. Funktioniert sogar, erst recht bei Frauen. Denn die finden sich ja meistens selbst scheiße (Ich bin fett! Ich habe keine Titten! Mein Arsch sieht aus wie ein Sack Kartoffeln!), von daher begrüßen sie es, wenn man gar nicht auf sie achtet, sondern eher auf das Umfeld. Schau mal da! Der alte Sack kratzt sich am ebensolchen, voll armselig und so. Und da vorne die Scheißblagen, die sind mal sooo peinlich, ne? Machen einen auf dicke Hose, dabei sind die erst 9 Jahre alt. Da neben uns, der total abgebrannte Typ ist auch mal total lachhaft. Der sitzt da in der Sonne und wird später ein schönes Sonnenmuster auf der Wampe haben. Was ein Spacken.
Recht hatten sie. Denn ich stand irgendwann auf und stellte fest, dass die mittlere Fettspalte meiner Wampe weiß war wie eine frisch gefallene Schneelandschaft, umgeben von knallroten Restspalten. Aber scheißegal! Kühles Bier wirkt immer so versöhnend. Aber wem sage ich das?

Plastikrosenkavalier

2010-06-07T12:52:00.000+02:00

Es gibt immer ein erstes Mal, sagt man. Man erlebt seinen ersten Vollrausch, man besucht endlich ein Sushi-Restaurant oder man bekommt eine Rose geschenkt. Gerade für Männer ist letzteres oft Neuland; auch ich war bis vor kurzem auch noch unbetroffen. Doch wenn man einen fabulösen Auftritt des aufsteigenden Schlagersterns Enrico Amore besucht, kann sowas passieren. Da bekommt man selbst als harter Kerl, wie ich es bin, eine Rose in die Hand gedrückt. Belastendes Beweis- und Bildmaterial zu diesem Spektakel gibt es übrigens hier.
An jenem Abend suchte ich nach dem Auftritt meine Wohnung auf, nicht ohne direkt nach einem vasenartigen Gefäß zu suchen. Schließlich sollte das blumige Geschenk mit dem dornigen Stiel eine Art Ehrenplatz erhalten. Ich fand eine geleerte 0,5 L Pfandflasche, füllte sie mit Kraneberger (O-Ton meiner Mutter) und stellte die Rose rein. Schön! Sie sah schon recht fesch aus, wie sie da in dieser Apfelschorlen-Behilfsvase auf meinem Kühlschrank trohnt. Doch wurde mir auch recht fix bewusst, dass sie nicht bleiben kann. Sie würde sich mit meiner knochenharten Männlichkeit beißen, meinen extrem maskulinen Kühlschrank (gefüllt mit Bier und irgendwelchen Wurstkram) und meiner kaum überschaubaren Teller- und Bestecklandschaft, die nach einer Spülung schreit.
Diese Rose brauchte einen sicheren Hort. Drum schrieb ich meiner Partnerin eine Kurznachricht, dass ich eine florale Überraschung für sie habe. Zwei Fliegen mit einer Klappe. Die maskuline Harmonie war wieder hergestellt und ich konnte meiner Partnerin eine Freude machen; Frauen kriegen ja von Blumen nicht genug, habe ich mir sagen lassen. Drum platzierte ich die Rose vorsichtig am späten Abend auf oder an ihren Balkon, Romeo-Style. Zum Glück Erdgeschoß. Sie sollte diese dann nach dem Aufstehen entdecken und total aus dem Häuschen sein. Ich war schon ein alter Romantiker.
Der nächste Tag. Die Rose hatte die Besitzer gewechselt und ich war damit beschäftigt, in meine zugestellte Küche zu gelangen, als ich plötzlich eine Kurzmitteilung auf meinem Handy erhielt. Meine Partnerin. Sie bedankte sich und frug, ob ich die Rose denn auch ins Wasser gestellt hätte.
Blöde Frage! Natürlich habe ich das. Das sieht ihr mal wieder ähnlich. Da ist die Rose vielleicht ein wenig eingetrocknet und schon meckert sie wieder rum, dachte ich. Dabei weiß ich ja nicht mal, wie lange Enrico die schon in der Tasche hatte, ehe er sie mir fackelmäßig überreichte. Ich schrieb zurück: "Klar habe ich das. Du hast zwar den grünen Daumen von uns, aber das mit dem Wasser bekam ich noch hin."
Eine Weile verging. Ich regte mich etwas ab und fand meine Spüle wieder, ehe das Handy aufleuchtete. Meine Partnerin schrieb: "Du bist so süß!" ... Süß?! Was will die denn jetzt? Kerle hassen es, wenn sie süß betitelt werden! Gerade ich, der sogar seinen Kühlschrank männlich findet, fluchte ich innerlich. Ich schrieb direkt zurück: "Wieso süß?!" Ihre Antwort kam unverzüglich: "Weil Du eine Plastikrose ins Wasser gestellt hast."
Mir war klar, dass ich kein Talent für Pflanzen oder Blumen hatte, abgesehen von aktiver Sterbehilfe. Aber das sprengte nun den Rahmen. Enrico Amore, Du bist schuld. Warum verschenkst Du auch solch authentische Rosen? Naja, ich habe mir nun wochenlangen Spott gesichert und bin mir sicher, dass die Plastikrose nun ein neues und sicheres Zuhause gefunden hat. Ohne Wasser. Wenn ich den Rest meiner Küche wiederfinde (ich erinnere mich an irgendwelche Kakteen unter ungespülten Töpfen), werde ich bestimmt misstrauischer sein.

Küken klaut man nicht!

2010-06-07T12:51:00.000+02:00

Da gibt es diese große Halle, dessen Namen niemand auf Anhieb nennen kann. Kathrin-Türks-Halle? Oder doch Stadthalle? Egal, darum soll es in diesem Text gar nicht gehen. Eher um einen wahren Dinslakener Klassiker, den jeder kennen sollte. Die Hochburg der hiesigen Romantik, ein Garant für einen erfolgsversprechenden Spaziergang mit der zuvor abgefüllten Braut. Hinter der Halle mit den vielen Namen befindet sich ... der Ententeich.
Man stelle sich in diesem Moment eine aussagekräftige Hintergrundmusik vor, wenn ich sowas wie "der Ententeich" niedertippe. Nur so wird man dem Mythos gerecht. Dieser Ententeich ist überschaubar, mit einer schlichten Bank und wilder Skulptur dekoriert und - überraschenderweise - mit Enten gefüllt. Ab und zu schwimmt auch eine Bierflasche zwischen dem zukünftigen China-Menü Nr. 34 herum, aber das ist zum Glück die Ausnahme.
Letztens war ich mit meiner Partnerin an genau diesem Ententeich. Ich wollte mir Anregungen für den Besuch beim Imbiß holen, während sie mit großen Augen die klitzekleinen flauschigen Küken bestaunte.
"Davon nehme ich nun eins mit!" sagte sie.
"Das geht nicht." sagte ich.
"Wieso? Die Mutter würde es bestimmt nicht merken."
"Das ist doch kein Argument! Außerdem ... willst Du es in die Tasche packen?"
"Ja! Die Tasche ist groß genug!"
"Nein! Küken nimmt man nicht mit! Die findet man nur knuffig und süß und geht dann weiter!"
"Aber bei mir würde es ihr viel besser gehen! Ich habe einen großen Garten und der Spielplatz ist nicht weit weg..."

Am Ende konnte ich mich durchsetzen. Meine Partnerin blickte mich zwar beleidigt aus dem Augenwinkel an ("Spießerarsch!"), aber ich hatte das Gefühl, das Richtige getan zu haben. Menü Nr. 34 kann ich übrigens nur empfehlen.

Zwei Tage später. Meine Partnerin war zum Wochenende in irgendeinem Streichelzoo und schrieb mir fleissig Kurznachrichten via Handy, was sie gerade macht.
"Voll schön hier! Voll die Tiere! Und was machst Du?"
"Gerade aufgestanden. Ich habe auch Tiere. Zwei Kater. Einen auf dem Schoß, einen im Kopf."
"Jaja. Ich habe hier eine kleine Ziege..."

Ziege. Klein. Ich musste direkt daran denken, wie sie das Küken entführen wollte. Ihr ist durchaus zuzutrauen, dass sie nun die kleine Ziege packt und in ihre Tasche ... nein. Zum Glück. Ihre Tasche wird nicht ausreichen, dachte ich.

"Zum Glück hast Du nur Dein Handtäschchen. Sonst wäre die arme Ziege nun dem Untergang geweiht." schrieb ich.
"Ich habe heute den Rucksack bei! Ich nenne die Ziege Butch! Er ist sooo süß und zahm!" schrieb sie.
"Du willst mich wieder verarschen, oder? Ziegen gehören nicht in Taschen!!"
"Zu spät ..."

Sie schickte mir noch ein Foto, wie sie Butch auf dem Arm hielt. Hilfe. Ich versuchte mir die Szenerie noch irgendwie schön zu reden. Ziegenkäse gratis und wann ich will. Aber das reichte noch nicht. Ich schrieb weiter.

"Du kannst Ziegen nicht einfach mitnehmen. Was machst Du denn, wenn Du im richtigen Zoo bist? Das ist übrigens Egon, der kleine Elefant???"
"Nun reg Dich ab. Ich hoffe, ich schaffe es raus...meine Nachbarn werden ausflippen!!"
"Du bist verrückt. Und kleptomanisch veranlagt. Ich werde Dich nie wieder mit meinem Kater alleine lassen."

Es folgte eine längere Schreibpause, um die Situation etwas dramatischer zu gestalten. Meine Partnerin weiß nämlich genau, wie man mich auf die Palme bringt. Dann ging es weiter.

"Ich habe es geschafft! Butch und ich sind draußen!"
"Hoffentlich kackt er Dir in den Rucksack!"
"Schatz? Du bist echt total bescheuert. Als ob ich eine Ziege mitnehmen würde. Was Du mir alles zutraust, also echt."
"Ich wusste natürlich, dass es alles nur Spaß war! Haha! Spitzenwitz! Bis gleich!"

Wusste ich natürlich nicht. Da hatte sie mich ordentlich reingelegt. Was ich mir seit dem Tage auch regelmäßig anhören darf. Der nächste Spaziergang am Ententeich (mit tropfenden Eis vom Altmarkt) steht ja bestimmt bald bevor. Auch wenn sie zuletzt bluffte ... ich werde vorher die Küken zählen. Man weiß ja nie.

Der Karottensong

2010-05-23T22:37:00.000+02:00

Dieser Song verfolgt mich seit einigen Tagen. Zu finden ist er auf der großartigen Horror-Website "Everything is terrible" und diese umwerfenden Lyrics haben mich dazu veranlasst, direkt ein paar Bio-Möhren zu erstehen!

Sex in Dosen

2010-05-20T17:51:00.000+02:00

Gestern war ich besagtes Küchenpapier kaufen. Bei Müller, die hatten Spülmittel im Sonderangebot. Zitronenstärke, wow. Auf dem Weg zur Kasse ließ ich mich von den Impulskaufständen inspirieren. Mein Auge blieb an diesen schwarzen Dosen hängen, die ich aus einem verblödeten Werbespot kannte. Sexergy.
Zu einem späteren Zeitpunkt werde ich hier berichten, ob das die Rettung aller unterfickten Chatter sein könnte. Statt stundenlang hier auf den Klickfick seines Lebens zu warten, einfach eine Dose öffnen und runter mit dem Zeug. Orgasmusgarantie ohne das wochenlange Hin-und-Her-Geschreibe.
Aber auch gewiss offline eine Alternative. Keine Komplimente, keine Geschenke, keine Intimrasur, kein teures Candlelight Dinner, keine Tanzeinlagen, keine Verhütungsdiskussion. Hmm. Irgendwie schreit es nach einer typischen Werbelüge. Bleibt also besser bei der Travelpussy aus dem Automaten.