C’è stato un periodo in cui le persone si dividevano in gruppi, in clan, e amavano mangiare cibi diversi, votavano partiti diversi, ascoltavano musica diversa, e facevano un sacco di cose diverse; poco  prima che la crisi dell’individuo e l’avvento di Drive In segnassero il passo all’omologazione collettiva che ci vuole tutti adepti dei Daft Punk e fan di Master Chef con tanto di havaianas.

Beh, io c’ho una nostalgia cagna di quel periodo, quando enormi e demograficamente diversi tipi di pubblico si dividevano tra Nirvana, Sonic Youth, Kraftwerk, Beatles, Vasco Brondi e Brunori Sas: un mondo con un panorama musicale infinitamente frammentato dove io me la potevo giocare contro il tardone fan di Brunori e quasi sempre perdevo.

Adesso che succede? Succede che ci sono un miliardosettecentomila gruppi in giro. Basta andare su Soundcloud per farsi un’idea sul panorama musicale contemporaneo. Piccoli nerd che remixano piccoli nerd, caricano su Youtube il remix, spopolano nella rete, grande successo di pubblico, impazza il web, Arezzo Wave, Primavera Sound, scopano le fiche, si drogano, Warp Record, fanno film, vanno ospiti a Gazebo. Un miliardosettecentomila gruppi contro una manciata di big-star monolitiche che riescono ad unire un vasto pubblico demograficamente eterogeneo e con diversi gusti musicali. Star del calibro di Vasco Brondi, Madonna, Brunori Sas, Vinicio Capossela, Jay-Z, Beyoncé e… chiaramente i Daft Punk.

I Daft Punk appunto. La loro musica è basata su strutture ripetitive tipicamente house e continui slanci hype, che diciamo, non dovrebbero far breccia sull’ascoltatore fan di Brunori Sas, abituato fino allo sfinimento alla struttura strofa-ritornello-strofa-menata-Prevert-strofa. Per non parlare della manipolazione e degli effetti amelodic applicati alle voci: molto, molto più in là delle tenerissime aspirazioni calabbreggianti di Brunori (bellissime sia chiaro). Eppure, eppure virgola, sembra che tutti, ma proprio tutti, siano diventati improvvisamente fan de sti cazzo de Daft Punk (soprattutto i fan di Brunori). È un fenomeno complessissimo, non me lo sono riuscito a spiegare. Uscivo di casa: Daft Punk. Aprivo Facebook: Daft Punk. Chiamo mia madre: Daft Punk. Mi chiama mia madre: Daft Punk. Ciao Mamma, l’hai sentito l’ultimo disco dei DP? Sì, trovi la mia rece su Vice.

(Postilla: dietro il loro disco “c’è una campagna di marketing clamorosa”®. Postilla2: dietro questa frase c’è una pazzesca voglia di morire, ripetutamente e intensamente morire solo, abbandonato, ma soprattutto solo). L’opinione te la sei formata direttamente e simultaneamente all’ascolto del disco. Ed è un’opinione positiva. Anche se non hai avuto la benché minima percezione di quello che puttanaeva hai ascoltato. È stato comunque un disco grandioso e per fortuna che son tornati. Un fenomeno incontrollabile che conferma la perdita di autonomia individuale, e ci fa scoprire una ramificata atomizzazione del “quanto mi è piaciuto” che permette alla massa di restare unita (e con questa ciao Teodoro Adorno, ciao proprio) in un unico grande ascolto collettivo col-cazzo-bello-stretto-in-mano.

Comunque gran disco.

L'articolo A me mi piacciono i Daft Punk, a te ti piacciono i Daft Punk è ovviamente opera di Frankezze.

Bambini Dimmerda, la striscia suicida che quando non muore Andreotti esce il lunedi, ma quando condannano Berlusconi esce lo stesso, perchè se ne fotte.

L'articolo Bambini Dimmerda – Questo piccolo & medio imprenditore è ovviamente opera di Frankezze.

L'articolo La battuta della scatola nera nella gobba è ovviamente opera di Frankezze.

Muore una delle figure più controverse della Repubblica italiana. Una vita vissuta due volte, una prima del 1980, una dopo il 1980. Noi che siamo degli instancabili teneroni, ci piace ricordarlo per quella dopo. 33 anni vissuti LIKE A BOSS.

L'articolo Giulio Andreotti, una prescritta scomparsa è ovviamente opera di Frankezze.

Belzefu, siccome immobile
detto “Immortal”, “Il Divo”…
Il Sei Maggio di Giulio Andreotti
Da Gelli al pio De Gasperi
da Corleone a Roma…

L'articolo Il Sei Maggio di Belzefu è ovviamente opera di Frankezze.

Nella buona e “tempestiva” morte, nella Repubblica e nella democrazia, prometti di amarla ed onorarla.

L'articolo Finché sorte non ci separi è ovviamente opera di Frankezze.

Atlantismo, Fideuram, Scelba, Mediaset, Milan, Rumor, Cossiga, Balotelli, Balena, Bianca, Balneare, Andreotti, Libertas, Cristiana, CL, Cristianesimo, Dorotei, De Gasperi, Dc, Fantani, Galliani, Mambo, Moro, Mannarino, Inciucio.

L'articolo Le parole chiave del Governo Letta è ovviamente opera di Frankezze.

L'articolo Il gesto disperato di un folle è ovviamente opera di Frankezze.

 C’è voglia di bis, c’è voglia di monarchia. C’è un re, Giorgio, di 88 anni, e 1007 Bambini Dimmerda. Le vere rockstar concedono sempre il bis, ma solo dopo aver cambiato il pannolino.

L'articolo Il discorso del re (Giorgio): quando i bambini fanno “Bis!” è ovviamente opera di Frankezze.

Mi son trovato ad un certo momento della mia vita ad aver capito (forse anche carpito) i 7 minuti di Francesco Nuti, ad averlo sentito vicino, quasi me, che tu pensi ‘questo ha perso completamente il senno’, e tu ne hai colto la ratio, l’istante esatto in cui la follia si è impossessata del suo talamo e anche un po’ del tuo, in una lucida simbiosi.

Anche qui ho colto una quasi totale mancanza di senno, però non ci ho visto nessuna ratio, nessuna follia e soprattutto nessuna simbiosi. Ho visto solo della destrutturata confusione tipo Deejay chiama Italia. Non capisci dove cazzo vada a parare ma fa milioni di ascolti. Ha poco tempo, deve impossessarsi di tutti, diventare frequenza, entrare nelle case e tornare da dove è venuta.

Una generazione sperduta che grida il nome di Rodotà, Rodotà, Ro-do-tà anche un po’ per ritrovarsi. E pianti, e isterie, e fischi e pianti e isterie. Rodotà facci il bis, facci il bis cazzo, fategli fare il bis, non lasciate il palco ai Modena City Ramblers. Che mi son chiesto: ma in tutti questi mesi, in tutti questi anni, perché non l’hanno gridato a squarcia gola, a fottersela sta gola, il nome di Rodotà, e hanno lasciato il primo maggio sempre ai Modena City Ramblers.

Non c’è niente, proprio niente di folle, è tutto pensato, ragionato, orchestrato da milioni di Linus, in un grande valzer di condivisioni, endorsement, jingle natalizi e poi tanta, tantissima pubblicità. Così tanta che non ci ricorderemo più di cambiare canale, lobotomizzati da centinaia di migliaia di caroselli.

Rimanete con noi, con Rodotà, non andate via. Torniamo tra 7 minuti.

L'articolo 7 minuti è ovviamente opera di Frankezze.