Flash's journal

34

Tue, 13 Mar 2018 13:49:15 GMT

Совсем никак с точки зрения внутреннего ощущения и какие - то другие ощущения внешние. Сегодня дочка впервые пела Хэппи Бэздей и сделала 3 открытки сама :) это ли не главное счастье, совсем другой период жизни.
А вообще, как сегодня сказал мой друг, сейчас все меньше надежд и все больше воспоминаний, и это наверное определяет главную причину почему уже праздник не праздник как когда - то.
UPD: Что мне нравилось в прошлой жизни, это то, что раньше на ДР начинались сыпаться СМС и звонки от людей, который я просто не мог вспомнить. С неизвестных номеров сыпались классные СМС, было интересно и приятно. При том, что тогда не было еще таки сильно все завязано на соц сети, хотя аська сообщала дату днюхи. Сегодня же отключив показывать дату в ФБ, и сразу тишина :)
Да что говорить, сам такой. Не упомнишь всего.

Просто заметка на будущее

Wed, 07 Mar 2018 00:45:14 GMT

На днях сидели с дочкой, показывал ей видео запуска Теслы в космос, рассказывал, что возможно когда она вырастет, такие вещи будут обычными, и что возможно все будет намного интереснее и продвинутее. На что ребенок сказал:
- А ты будешь со мной? А то мне страшно одной.
Это одновременно и мило и резануло по сердцу. Хочется с тройной силой оберегать и быть рядом здесь и сейчас.И максимально проводить время.
Нашим детям повезло родиться в век интернета. Родители оставят после себя довольно подробную летопись их жизни в фотографиях, и не только ту о которой они будут гордиться :). Да и у детей будет подробный отчет их детства и юности. У дочки уже фотографий больше чем у меня за всю жизнь :)
Главное, пишу для себя, чтобы напомнить себе - главное, вовремя отпустить во взрослую жизнь. Понимаю это будет трудно. Сейчас до меня эхом долетает до боли знакомая фраза "вот будут у тебя свои дети узнаешь", но будущий я, пожалуйста, найди в себе силы вовремя отпустить и даже возможно подтолкнуть!
Дочя, если будешь читать это - знай это в твое благо! Как бы тебе не казалось это в тот момент. Возможно он будет с сорой, с разборками, с непониманием, но потом наступит момент, когда ты все поймешь :)

Откуда появляются дети

Fri, 02 Mar 2018 10:52:22 GMT

Пособие для всей семьи. Отдельные страницы для родителей, но я такие позы наверное и по молодости не осилил бы, а сейчас кости уже хрустят, это прямая дорога в больницу :)

Конец.

Покой нам только снится

Fri, 16 Feb 2018 14:55:26 GMT

Вчера неожиданно объявили о новых сокращениях в компании. Ну как неожиданно. С тех пор как я пришел в компанию в 2012 году они не прекращались. Обычно это были программы на несколько лет, так же и в этот раз. 2 года до этого косили массово народ и на этот год оставалось совсем немного. Наш отдел в прошлом году пережил последнюю программу без потери бойцов, поэтому мы уже расслабили булки, так сказать. Как вдруг, вчера неожиданно было объявлено о новом сокращении в этом году, которое по сумме равно предыдущей 3-х годовой программе. Причем сократить собираются быстро, в течении этого года.
Раньше я не переживал про сокращения от слова совсем, мне было настолько пофигу, что я иногда даже был не против оказаться в списках, рассматривая для себя это как дополнительную мотивацию. Но сейчас как - то боязно, переживания и терзания не покидают меня. И тут вопрос не в том, что я не найду новую работу, вопрос в том, что моя виза привязана к текущему работодателю и в случае потери работы прийдется уезжать, и вот этого как раз не хочется. Не хочется уезжать, я смотрю на ребенка, который уже растет в этом обществе, насколько ей нравится школа, насколько она другая. И самому не хочется ехать, появился какой - то страх, что больше такого я уже не смогу найти, что это было везение, лотерея, которая уже не повторится. Вот из - за этого и переживания. Будт у меня тут возможность менять работу, я бы вообще не парился, а так поиск довольно проблематичен.
Сижу в раздумъях, что делать. По идее нас не должны тронуть, работы хоть отбавляй, но как на деле будет. Стоит ли начать искать на упреждение? Я думаю, что надо начинать, даже если пронесет сейчас, не факт, что не будет новых сокращение в следующем году, а мне до ПМЖ еще 2 года, и вот думаю - доживу ли я.
В общем неприятное чувство, с одной стороны, а что если я найду, что - то, но по факту никто меня не тронит и я как бы подведу начальника? А с другой стороны, ведь если надо будет меня того, он и глазом не моргнет, скажет nothing personal - only business.

Названия брендов

Wed, 14 Feb 2018 14:39:52 GMT

Не знаю, есть ли русском языке такие слова, которые в английском (или каком либо другом языке) звучат несколько неоднозначно. Вот в английском полно. Не открою Америку подобными фото, такого добра полно в интернете, но это то, что удалось поймать лично.
Дааа, такой бренд нам не нужен!!! :)

Грязь и дороги

Mon, 29 Jan 2018 12:21:03 GMT

С самого первого дня удивлялся как в Англии машины долгое время остаются чистыми. По началу, пока я еще был под впечатлениями, глазу бросалась стерильная чистота. Со временм помутнение сошло, и стал видеть более реальнуб картину. Да, не все так идеально, за городом особенно на обочине тоже раскатанная машинами грязь, трактора, переезжая с поля на поле, оставляют за собой грязь на асфальте, при этом, особенно в осенне-зимний период постоянно влажно и идут дожди, с дороги естествено постояно летит пыль. При этом, как ни странно, машины остаются чистыми. Ну то есть, видно небольшой налет, но он сравниться, скажем, с Киевским налетом недельной давности мойки.
В Киеве я ездил на машине 2.5 года до отъезда, за это время, подкапотное пространство выглядело мягко говоря не презентабильно. Пыль, грязь, после зимы еще влажные подтеки. При том, что машина была новая - то есть от 0 до 2.5 лет состояние было не узнать. Не говоря уже о том, что если зимой, особенно, помыть машину то чистое состояние, удержиться максимум неделю. Это я говорю о Киеве, где асфальт, как - то чистят и убирали по крайней мере тогда.
Здесь же, при том, что и грязь бывает и дожди, я машину в сентябре, и потом где - то в апреле, да и то по хорошему можно не мыть, но внутри разрывает. Летом мою чаще, но тоже скорее привычка приобретенная дома, чем реальная необходимость.
Подкапотное пространство за 2.5 года почти не изменилось, при том, что очень много дождей и с дороги постоянно летит.
Сразу скажу, что дороги загородные никто не моет, ни с мылом, ни просто водой. Но со временем грязь смывается наверное дождевой водой.
Вот так выглядит под капотом через 2.5 года, по нашим меркам, состояние близкой к идеальному :) как так у них получается то?

Вот как так то?

Fri, 26 Jan 2018 18:03:50 GMT

Иногда я не понимаю как англичане знакомятся, создают пары и т.д. Уже давно замечаю, что девушки приходящие на тренировку ходят там с каменным лицом, они смотрят сквозь тебя, как будто не видя тебя совсем. Я не говорю, что нужно строить глазки или улыбаться, нет. У нас вот, все равно цепляешься взглядом, даже если она не улыбнется, не проявит интерес, все равно взглядом цепляешься даже с самыми гламурными посетительницами. Здесь же они ни на кого не смотрят, и что самое интересное парни тоже не обращают на них никого внимания. За исключением, если это коллеги по работе, ну или уже знакомые. При это они носят супертонкие лосины, аля колготки, и трусики стринги, через лосины выделяются все анатомические подробности. На это невозможно не смотреть :).

И такое бывает

Thu, 25 Jan 2018 14:46:30 GMT

Каких только книг не издают на загнивающем западе, куда только смотрит церковь, общественность, активисты и патриоты :)
Это же могут прочесть дети!!!
Сарказм если что :)

Письмо мылом - 2

Tue, 23 Jan 2018 16:50:33 GMT

Предыстория здесь - https://ghosth.livejournal.com/241581.html

По приезду в тот же день мне был выдан новенький Вольцваген Пассат, в который мы привезенные с собой чемоданы и отправились на временную квартиру, которую компания сняла для нас. Вообще, я уже сейчас понимаю, насколько переезд, был мягким по сравнению с тем, что проходили другие люди, компания оказывала помощь при переезде. Еще дома я заполнял анкету, в которой указывал какое жилье я хочу, и через два дня, к нам приехал специальный человек, который уже имел распечатку предполагаемого жилья, согласно заполненной анкеты. Мы поехали смотреть жилье. Попадались хорошие варианты, но они были выше бюджета на который мы расчитывали, кроме того, они были без мебели, а у нас на старт не было денег все покупать( хотя компания бы потом возместила) плюс мы не хотели потом при переезде все за собой таскать, поэтмоу мы искали жилье с мебелью, что для многих Западных стран, явление редкое. Но мы наши такое, хороший малоэтажный комплекс, неплохая квартирка. Но было одно но, текущие жильцы выезжали только через месяц. В принципе нормально, по контракту, компания оплачивала до одного месяца временное жилье, но та квартира в которой мы жили, была забронирована на две недели, а дальше ее уже кто-то перебронировал. Как я уже говорил, наличных с собой было немного, к тому же надо было за квартиру уплатить депозит и первый месяц, всего около 2000$. Перед поездкой я еще занял немного денег на самый крайний случай, но не хотелось, чтобы он наступил. Вторая неделя стремительно подходила к концу, я продолжал штурмовать наш специальный отдел, который должен был найти где нам жить вторые две недели. Они нашли аккуратно вечером последнего дня. Я до последнего был на нервах. Тут надо сказать, что без жилья невозможно сделать банковский счет, а без банковского счета невозможно заплатить самому за такую квартиру, был замкнутый круг.

В общем, жилье нам нашли, но заселиться в него можно было только после обеда, а из старого выехать надо было утром. Тут конечно машина здорово помогла, загрузив все вещи, мы полдня катались под дождем, да по магазинам, живя в этот момент по сути в машине.

В конце концов все сложилось хорошо, я смог открыть банковский счет по письму с работу (хотя тот же банк до этого мне отказал), без счета затруднялось получение заработной платы, но все получилось, через 2 недели мы уже переехали в постоянную квартиру, где и живем по сей день.

Этот месяц в целом наверное был самым изматывающим в жизни. Нельзя сказать, что у меня не было передряг до этого, я несколько раз жил на работе, потому что не было где жить, но тогда я был один и у себя в стране, сейчас же со мной была семья, маленький ребенок, другая страна. Стресс от переезда наложился на бытовые вопросы первых недель на новом месте, мне кажется именно в этот момент я как - то внешне постарел, но не только на мой взгляд, а и на взгляд со стороны, стал только лучше :)

Дальше уже дни полетели одни за одним, чем дольше мы жили, тем проще было решать разные вопросы, запись к доктору, запись в садик, сдача на права и тд. Пошли самые обычные суровые будни, как и в любой стране.
Наш дом на полдня и первая вещь, которая подняла настроение после приезда :)

Еще год позади

Sun, 31 Dec 2017 17:18:53 GMT

Ну вот и прошел очередной год, как ни странно, но он оказался совсем скуден на события.
Ну разве, что дочь в школу пошла, да деда не стало. В остальном все ровно, даже и не припомнить ничего.
Но может это и хорошо, немного передохнуть после прошлогодних событий, и сил за одно набраться.
Настроения совсем никакого, еще и заболели все, но ощущения праздника нет совсем. Ко всему добавляется то, что все родные далеко, а тут еще нет таких друзей, чтобы весело встретить праздник.
В общем с Новым 2018 Годом!

Merry Christmas

Sun, 24 Dec 2017 20:39:03 GMT

Поздравляю всех с католическим Рождеством.
Мы отмечаем его за компанию, так сказать чтим традиции страны. Для нас все же главным праздником остается новый год.
Новый год и тут набирает все большую популярность, хотя все равно часть людей после рождества убирает елку и украшения дома.
Для дочки Рождество уже главный праздник, завтра она очень ждет подарки от Санты. Новый Год она пока не вспоминает. В школе у них акцент делается на Рождество, в этом году ставили сценки на эту тему, так что получается , школа хоть и государственая, но тему религии педалируют.
Всем добра.

Письма мылом

Sat, 23 Dec 2017 00:21:48 GMT

Когда - то давно наткнулся на этот сайт https://letters.synnegoria.com/

Письма - мылом, сайт на котором собраны истории людей, которые в большей массе иммигрировали в начале 2000-х. Тогда еще не было ютуба, не было кучи блоггеров, поэтому такие истории были своего рода весточкой на родину о том, как оно ТАМ. Люди в большинстве своем писали родственникам, но постепенно письма становились рассказами.

Сегодня это конечно не актуально, с развитием интернета и в частности ютуба, можно найти любую информацию от множества разных людей, и само чтение уже не каждый готов осилить. Что говорить, сам сайт и странички авторов застыли в истории, от того читать их намного приятнее. И за стаканом виски подумалось... А не написать ли и мне свои письма мылом?

Итак....

=======================Как я решился====================

Был 2011 год, после череды перетрубаций по случае объединения компаний, я все же решил оставить свою любимую работу и двигаться дальше. Дальше была только столица. Решение было не простым, после 6 лет "стабильности" трудно было сделать шаг в неизвестность, и буквально за час до поезда я чуть все не отменил. Но получив мотивационный пинок, я все же поехал. Сначала я успокаивал себя тем, что позаработаю денег на квартиру и вернусь, но немного пожив, меня почему то потянуло дальше, хотя каждый раз я клялся себе, что это будет последний переезд.

Мне снова захотелось в штаты. Я слушал разных блоггеров и не спеша планировал переезд. За это время я устроился в большую международную компанию, и на фоне адаптационного стресса хотелось уехать еще сильнее. Постепенно я отполировал свое резюме, наполнил его важными навыками и через какое - то время решился, что можно попробовать подавать внутри компании тоже. А тут начался конфликт, мобилизации, общее настроение было панически удручающим. Внутри компании я рассылал только в США, но один раз нажал автоматом "применить" на позицию, которая была в Англии. Нажал и тут же забыл, так как не рассматривал в серьез это. На носу был Новый 2015 год, мы поехали в гости к родителям. Попутно мне пришло приглашение на интервью в конкурирующую компанию в Польшу, первую часть которого я и прошел пока был в гостях. А тут числа 29 декабря письмо из нашей компании, мол так и так мы заинтересовались вами, давайте поговорим. Сначала меня охватила паника, но постепенно все сошло на нет. Вернувшись назад, я с разницей в один день, по собеседовался еще раз с конкурентами, и с менеджеров нашей компании из Англии. На какое - то время тема затихла, и где - то в феврале 2015, опять с разницей в один день, мне сначала приходит оффер из Польши, а потом и из нашей конторы из Англии.

Сердце бешено билось, куда ехать? Что выбрать? С одной стороны в Польше было проще, и знакомые, да и язык проще, с другой стороны в Англии наша контора, было все понятно, структура, работа и тд. Немного поколебашись, решили, что едем в Англию. Англия как старт для США выглядела лучше.

И закрутилось. Для получения рабочей визы, нужно было сдать английский язык, а я как самоучка, имел все шансы его не сдать. Быстро записался на курсы. В итоге не набрал нужный балл, завалившись на разговорной части. И в это же время этот экзамен отменяют, и вводят другой. Надо заново готовиться, так как новый экзамен был чисто разговорный. И опять провалил его второй раз. Руки уже опускались, я уже готов был отказаться и никуда не ехать, от этого даже спокойнее на душе становилось, но что - то внутри толкало вперед. То же самое я испытывал перед переездом в Киев, а в итоге все вышло удачно. Я решил попробовать еще раз и наконец - то получилось. По факту я сдавал язык 4 раза, последний экзамен мы сначала сдали, потом оказалось, что камера, которая пишет весь процесс не работала и нас попросили пересдать еще раз в этот же день. Последний раз уже было намного проще.

Надо сказать, что до этого в принципе я не сильно переживал, иногда нападал приступ паники, но быстро отпускал.

Получив вожделенный сертификат, процесс пошел дальше, мы прошли медицину и дальше все завертелось с молниеносной скоростью.

Было лето народ уходил в отпуска и меня не хотели быстро отпускать, в итоге после переговоров, мне заказали билеты. До вылета оставалось чуть больше недели и начался ад.

Я не мог есть, пить, и спать. Я просыпался в 3-4 утра, меня трусило и колбасило, я не могу даже нормально говорить.

Все, что до этого было просто мечтами, стало реальностью, и она пугала. Я плотно сел на всякие успокоительные. А в 7 утра выходил на прогулку, так как не мог спать. Меня постоянно трусило.

Эти дни я с трудом помню, я был словно пьян. В предпоследний день приехали родители, они должны были забрать домой все наши вещи, сдать квартиру и проводить нас.

Утром настало время ехать в аэропорт. Прощание, в носу аж щипало. Я давал себе обещание, что насобираем на квартиру и вернемся (ну вы поняли :) ). Такси буквально долетело до аэропорта. Когда уже сели в самолет, немного стало отпускать. Когда взлетели стало намного легче. Стало уже интересно, что нас ждет, справимся ли.

Наконец - то прилетели, нас встретил мой шеф, и отвез в гостиницу.

Это была первая ночь за 10 дней когда я наконец - то спал как убитый.

Тату

Fri, 15 Dec 2017 09:46:12 GMT

Периодически посещают мысли сделать тату. Потом они как - то сходят на нет, но раз периодически мысли летают, значит все таки хочется.
И тут же внутри на меня начинают давить какие - то комплексы, заложенные обществом, родителями, хз кем.
Первая мысль - порядочные люди не носят тату, я понимаю, что это утопия, но откуда - то это лезет из меня.
Второе как на это посмотрят родители, общество, а не помешает ли карьере и тд и тп.
Откуда это во мне?
Получается я боюсь сделать то, что хочу только потому что боюсь осуждения другими? Боюсь того, как это воспримут, а через призму этого и сам начинают думать, а хочу ли я, а надо ли мне, а что если вдруг потом надоест и тд.
Вот так и выходит, что мы уже не мы, себе не принадлежим. В этом плане мне нравится устройство западного мира, тут всем пофиг, что у тебя и как. Человек с тату наверняка окажется милейшим человеком. Недавно я увидел продавца - волонтера в магазине, который занимается благотворительностью. Ему было за 40 и все лицо было в тату. Первая моя реакция была сугубо отрицательная, точнее я уже понимаю, что это не моя реакция, а заложенная нашим обществом, раз не такой как все, значит неправильный. И этот продавец оказался очень хорошим и вежливым, по крайней мере на первый взгляд. Тут общество не осуждает, каждый человек личность и может выражать свое "Я" как считает нужным. Я кстати только тут и задумался про тату, но все равно уверен, что меня уже не переделать, я все равно буду мыслить штампами заложеными нашим обществом.
Конечно, и тут есть некие ограничения, скажем если ты крупный начальник или хочешь сделать карьеру, не рекомендуют делать тату на видном месте, ну так всякие СЕО перед клиентами и не раздеваются.
Хочу, что - то такого и подписать имя дочки. Вот думаю где, на лопатке или груди.

ожидание смерти, хуже самой смерти

Thu, 14 Dec 2017 16:25:44 GMT

Воистину правда, что ожидание смерти, хуже самой смерти. Последнее время стал тяжело переносить всякие события в жизни, которые связаны с выходом из зоны комфорта, хотя сами события выделенного яйца не стоят. Незадолго до этого мысли постоянно лезут в голову, занимают все время, мозг перебирает все возможные варианты еще больше вгоняя меня в стресс. Хуже всего я перестал сам с этим справляться, и начал пить всякого рода таблетки.
Собрался удалить зуб мудрости, он вроде не беспокоил меня, но так как уже разрушился, я не стал ждать пока наступит час икс. Записался в больницу, и началось, дни напролет у меня пред глазами возникал этот процес, мне он снился, перебирая всевозможные варианты как это может быть, включая самые ужасные варианты :).За день до визита состояние было как в тумане. В первый визит меня просто посмотрели, и сначала хотели назначить удаление через месяц, но я понял, что месяц такого я просто не выдержу, и попросил записать как можно скорее. Записали через 3 дня, и эти 3 дня были настоящим испытанием. Я делал это дважды, я понимал, что это все просто и не больно, но мозг отказывался слушать. Когда наконец - то все произошло, было такое ощущение, что от меня отключили источник стресса, я прям обмякал от расслабление, которое прокатывалось по телу.
Тоже самое у меня случалось перед тем как ехать домой, и особенно когда я впервые ехал сюда. Раньше я переносил такие стрессы не замечая, но сейчас это стало намного труднее. Все это в голове, может надо обратиться к психологу, чтобы это исправить, ведь с чего - то это началось, либо это у всех такая реакция на выход из зоны комфорта? Тогда почему она не тренируется, по логике должно быть страшно раз, ну два, но не постоянно же. Так и до срывов недалеко.

А знаете ли вы что?

Thu, 07 Dec 2017 13:46:07 GMT

Слово куколд (cuckold) в английском языке кроме прочего еще обозначает мужа, которому изменила жена без его ведома!

The word 'cuckold' also implies that the husband is unaware of his wife's infidelities.

Я случайно это услышал пересматривая сериал Californication в оригинале. Там Хенк Муди трахнул жену профессора Кейси, без его ведома естесвенно, и когда тот узнал об этом и пришел к Муди домой, он сказал, что - то в стиле.

- To take away the hurt and the pain of being cuckolded.

Вот такие вот дела, так что почти все мы немного куколды :).

Последнего деда больше нет.

Mon, 27 Nov 2017 18:06:00 GMT

25.11.2017 не стало моего последнего дедушки. Мы не были так близки как с дедушкой по маминой линии, это в первую очередь было обусловленно расстоянием, они жили в неудобном для визитов месте, ну и вообще как - то не было таких доверительных отношений как с маминым папой. Хотя в детстве нас туда возили на все лето, но все равно не сложилось, а когда я стал жить самостоятельно, я приезжал всего 2 раза, наверное за 10 лет. По крайне мере последний раз я там был 5 лет назад.
В этом всем меня больше беспокоило то, что я совершенно спокойно воспринял новость, выходные продолжились как ни в чем не бывало. Я не понял и не осознал, что произошло до сих пор. Не знаю почему, но скорее из - за того, что редко там бывал да и связь не особо поддерживали, в итоге нарушилась какая - то связь.
Но такие моменты заставляют взглянуть на жизнь со стороны, какая же она все таки скоротечная, вот вроде вчера мы приезжали к ним в гости, и все были молоды и полны сил. А потом ты закрутился, своя жизнь, и не замечаешь, что люди вокруг стареют и постепенно уходят. Как раз тут недавно поднимался вопрос о генеалогическом древе и связи поколений, вот какая тут может быть связь если она по сути была нарушена еще при жизни. И вопрос не только в каких-то особых отношениях, родовые связи строятся там где люди живут поколениями в одном месте, родовые поместья, замки, это ведь все не просто так, их стены украшали портреты предков, и цепочка сохранялась. Сейчас люди редко живут в одном месте, да и жизнь при СССР многих разбросала и сегодня молодеж не сидит на месте, поэтому ни о какой связи говорить не приходится. Моя дочь видела двоих предедов по линии жены, моих не видела и врядли о них узнает, если я не расскажу, да и если расскажу врядли ее заинтерисует. Нет связи, корня, чего - то что объеденяло бы, но и в этом нет ничего плохого.

Дела бытовые

Wed, 22 Nov 2017 17:17:31 GMT

Я в шоке, наша микроволновка прогорела/проржавела насквозь. Заметил я это когда увидел через стекло огненное зарево.
При этом ей только исполнилось 2 года. Микроволновка Sharp, то бишь не какая - то noname модель.
Внутри, под покрытием, она вся пошла ржавчиной, непонятно почему, да, она стояла у нас в углу, закрытом с трех сторон месте, но вверху было достаточно места для циркуляции воздуха. Большая влажность в квартире? Или все же некачественная техника? Это ж через дырку наверное еще и облучались немножко. Купил сейчас новую, посмотрим как себя поведет, после использования оставляем теперь открытой дверцу, чтобы высушить внутри все. В общем такая печаль беда.
На чайнике, кстати, в месте где метал, тоже переодически появляется ржавчина и накипь просто ужас.

Позвоните родителям!

Mon, 20 Nov 2017 14:02:50 GMT

Обычно так начинаются разные социальные ролики призывающие не забывать родителей, у нас же ситуация совершенно обратная.

Как - то так повелось, что у жены было заведено перезваниваться с родителями каждый день, более того до переезда в столицу они жили рядом, и раз в две недели жена ездила к ним. Мои же жили подальше от нас, и виделись мы раз в полгода, хотя тоже перезванивались, но не так часто. После того как мы переехали, мы подключили обоим родителям скайп, и как то незаметно звонки начались с обеих сторон каждый день. Ситуация "усугубилась" после рождения ребенка, перезвоны начались по несколько раз в день.

Конечно, нельзя сказать, что и мы не получали заряд позитива от этих звонков, особенно на первых порах была хорошая отдушина, когда мы переезжали на новое место, но постепенно как - то этого стало много. При этом родители жены, обычно позвонят быстро, спросят как дела, если ребенок в настроении могут пообщаться, но если нет, то прощаются. Они работают, поэтому звонят только вечером. Мои же могут звонить по 2 раза в день, при этом каждый раз это может быть по 30-40 минут. Раньше ребенок как - то больше общался, сейчас на нее уже редко нападает такое вдохновение, она может сидеть своим заниматься, но они просто сидят и смотрят на нее, 30-40 минут, иногда по 10 раз прося внучку то показаться им, то подойти, то помахать.

И так каждый день, только мы сядем ужинать - тут же скайп. Если выходные, и каким - то образом компьютер окажется включённым, то часов в 9-10 мои позвонят, типа "ну я быстро, пока вы никуда не ушли". При этом все то же самое, если родители жены быстро говорят - "ладно ужинайте, не будем вам мешать", то моим в большинстве случаев нужно сказать "Пока, мы будем ужинать". Чувствуем себя как в шоу за стеклом, осталось поставить камеру в спальню, для полноты картины. Мы пытались уменьшить это количество, и даже удалось срезать в двое звонки моих, но самое страшное, что мы как - то начинаем себя уже чувствовать неловко если не было звонков, хотя мы уже не представляем о чем можно говорить, когда мы приезжаем раз в год домой, то и делиться не чем, все уже было сказано.

Я понимаю, что им хочется больше общения, особенно моим, если у родителей жены все хорошо, то мои постоянно грызутся, недавно опять развелись, папа пьет, и в итоге, маме скучно, одиноко, и я понимаю и это, но с другой стороны они сильно вовлекают нас в свою жизнь и проблемы, ведь разговоры через раз и об этом тоже.

Но мы сами создали такую ситуацию из которой не выбраться, скажешь прямо - обидишь. Как - то давно одна блоггерша на Ютуб говорила, что нельзя каждый день звонить с детям, даже спрашивать как дела, у детей своя жизнь и не нужно в нее навязываться, и она не понимает тех родителей, которые звонят детям каждый день. Здесь много моментов и за и против, но технологии сделали нас ближе, и теперь получается основная проблема - это скрыться и побыть одному.

Мы пока надеемся, что еще немного, ребенок вырастит, ей вообще некогда будет и спадет интерес, и проблема сама рассосется, может не полностью, но хотя бы на пару минут, просто отчитаться как дела :).

Блог как завещание

Sun, 12 Nov 2017 18:31:26 GMT

Все мы когда - то уйдем, и каждый, наверное, хотел бы оставить о себе какую - то память. Многим интересно узнать о своих предков, но зачастую до наших дней доходят лишь скудные факты. Допустим, вы вели свой блог до самой старости, в нем вы делились чем - то сокровенным, что в жизни скрывали от родных и близких. И это не обязательно интимные подробности или похождения, я, например, стесняюсь делить своими переживаниями или мыслями с близкими, уж так в семье было заведено, никто не обсуждал и не делился тем, что было у него внутри.
Оставили ли бы доступ к своему блогу? Хотели бы, что ваша семья прочитала, например, не самые может быть приятные для них откровения о вашей жизни? Оставили бы конкретно кому - то лично, или вписали через завещание, чтобы нотариус озвучил уже после смерти?
Реально сегодня задумался, хотя не уверен, что ЖЖ проживет столько, но и мы - то не знаем когда и что с нами может случиться. Поделитесь мыслями.

Привет из прошлого

Wed, 01 Nov 2017 17:47:30 GMT

Открыл вчера случайно свою аську на родительском компьютере, а мне приходит сообщение:
05/11/2012 15:33 Лидия:

Дима, ты тут?)) Мне нужен твой совет))
---------------------------------------------------------------------------------
Спустя 5 лет оно дошло. Самое интересное, что аську я запускал до этого на разных машинах, но сообщения не было. Подозреваю, оно было получено на родительском компьютере, но я его не заметил.
Отправил его Лидии, благо общаемся периодически. Она не смогла вспомнить, что хотела, но было приятно.
С Лидией связаны распрекрассные воспоминания, о которых я кажется не писал.
На утро после бурной ночи обнаружилось, что она потеряла одну сережку. Я ее нашел спустя полгода у себя под батареей, как она улетела никто не помнит, ибо были очень хорошенькие, да и вроде одежды страстно не срывали. В общем хорошо было...

Очевидное и невероятное

Tue, 24 Oct 2017 12:05:19 GMT

Англия. Наши дни. Большой технопарк. Крупные вендоры телекоммуникаций находятся на большой территории. 21 век. Прогресс и терабиты скоростей.
Все заняты. Захожу, извините, в сортир, а там насрано, пардон еще раз. В унитазе плавает огромная какашка. Смыв сенсорный, надо просто поднести руку. Бумажек, кстати, там не было. Наверное кто - то так думал о работе, что даже забыл убрать за собой. Надеюсь он хоть подтерся, и надел штаны.
Не хочу вешать клеше, но в голову приходит одна мысль - индусы. Причем похоже что новоприезжие. Моя психика никогда не будет преждней.

Хорошее дело, браком не назовут :)

Fri, 06 Oct 2017 15:31:59 GMT

Как - то совсем незаметно набежало 5 лет супружеской жизни. Отматывая в этом ЖЖ всего десяток страниц назад, можно обнаружить посты, где я сокрушался, что никто меня в мужья не берет :). Я если оглянуться назад, кажется, что мы вместе уже целую вечность, хотя на самом деле всего 6 лет.
Первый года два были, наверное, самые трудные. Притирки друг к другу, подозрения меня женой, удаление себя из соц сетей, и вообще выпиливание себя из прошлой жизни. Со своей стороны я учился жить вместе, считаться с желаниями других, ведь я 8 лет прожил самостоятельно и привык делать что хочу и когда хочу. Потом ребенок, первые пару лет бессонные ночи, раздражения на фоне усталости, снижение либидо у жены, мои обиды по этому поводу.
Но постепенно все как - то выровнялось, жена больше не говорит, что если я сижу за компьютером, и тем более переписываюсь, то значит обязательно со старыми подружками, ребенок подрос, стало намного легче. Конечно иногда проскакивает стандартное - ты ничего по дому не делаешь, но это редко и неправда. Все разногласия у нас на фоне воспитания ребенка - жена запрещает, я якобы, только все разрешаю :). Вообще я очень спокойный и не иду на провокации и конфликты, за что иногда слышу, что мне, якобы, все пофиг, но думаю, что это все говорится в сердцах и не подразумевается в реале.
Жена иногда говорит - как я ее терплю, но я не терплю, просто понимаю, что все высказывания эмоциональны, поэтому просто пропускаю их мимо.
Но честно говоря иногда, хочется опять немного побыть одному, просто принадлежать самому себе, но ненадолго, привык уже :).
А так жена, конечно, большой тыл, она бросила работу в Днепре и поехала за мной в Киев, фактически на свой страх и риск, тогда мы только еще встречались 5 месяцев, она поехала за мной в Англию и в общем ни разу не дала слабину, мол хочу домой. Хотя первый год, без языка, одной, без друзей ей было очень тяжело. В условиях стресса эммиграции отношения однозначно стали ближе, единственно в чем расходятся взгляды это в вопросах воспитания, но это не уникальный случай. Вот как раз сегодня утром, в годовищну, опять на этой почве она разозлилась, так что вечером, скорее всего, у меня не будет праздничного секеса :)

Тяпница

Fri, 29 Sep 2017 17:20:01 GMT

Обожаю работать в пятницу. Большая часть офиса работает из дома, опенспейс почти пустой, после обеда разбредаются даже те, кто сумел прийти в офис. У нас маленькая будка, мы занимаем первый этаж, на втором конкуренты. Их тоже нет в пятницу. Выходишь в холл, свет автоматически приглушен, так как никто не двигается, тишина, солнце светит. В такие моменты почему - то нападает ностальжи.
~~А в тюрьме сейчас макароны~~... А лет так 7 назад, в Днепре, в офисе Голден Телекома на столе уже нарезалась колбаска, открывались грибочки и прочие консервы, на хлеб намазывалась кабачковая икра, а в пластиковые стаканчики разливался коньяк...
Ну, за пятницу! Дзынь, дзынь...

Знаки судьбы

Thu, 28 Sep 2017 10:13:18 GMT

Захотелось написать про часы. Когда я только переехал в Киев из Днепропетровска, выход из зоны комфорта почему - то побудил меня заинтересоваться мыслью об эмиграции в Америку, то бишь из одного стресса в другой. Надо сказать, что и до этого у меня были подобные мысли, но где - то на уровне фантазий. Так вот, пока планы только зрели, появилось неутолимое желание обладать чем - то, что если не было сделано в штатах, то как минимум там находившееся. Познакомившись тогда со способами доставки вещей с амазона, я впервые заказал себе из штатов футболки и эти часы. С тех пор прошло 5 лет, я пока не доехал до США, но доехал до Англии, как бы уже нахожусь на пол дороги. Часы и даже все вещи переехали со мной и до сих пор в строю, на часах даже батарейку не менял. Так как прогресс не стоит на месте, захотелось мне новые смарт - часики, и вроде я уже созрел, но вчера, посмотрев еще раз на прежние часы, в голову закралась мысль. Вообще я не верю во всякие знаки судьбы, но иногда так хочется, чтобы это было правдой. Так вот, а что если часы вернутся, вместе со мной, туда, откуда они приехали? Детская, наивная мысль, но бросают же люди монетку в воду, чтобы вернуться или на счастье? Это же не говорит о том, что все они суеверны? Просто иногда хочется думать, чтобы так произошло. А что если, думал я, а как теперь быть с новыми часами? Иногда для достижения каких - то целей мы или я, часто вкладываем некий смысл в предметы и события которые, как мне кажется, могут иметь, или точнее, мы хотим, чтобы они имели эти знаки, и это дает какую - то надежду и придает силы. Пусть даже это выглядит глупо, наивно и по-детски.

Просто шок. Не думал, что увижу такое. Семья и отношения.

Wed, 20 Sep 2017 09:39:09 GMT

В проблемах отношений, как правило, всегда виноваты двое. Моя мама сложный человек, в тяжелые 90-е вкалывала на уровне мужика, строила планы, двигала семью вперед. Папа мягкий человек, ему в общем в жизни многое не надо, не имеет лидерских качеств и был все время ведомый мамой. Все детские годы, я не помню, чтобы у нас был уют в доме, родители были на работе, мы были предоставлены сами себе. Уж не знаю как там развивались у них отношения, но подозреваю, что в такой ситуации мама не была женщиной в том понятии, в котором мы привыкли видеть женщину. Шло время, мы выросли и разъехались, мама, опять-таки, решила купить дом и завести хозяйство, насколько я помню, решение было ее единоличное. В итоге ничего не получилось, и хоть дом был недалеко от города, сложилось так, что мама большую часть времени жила в городе, а папа в деревне. Пошел снова работать на шахту, ну и стал по чуть-чуть выпивать. Насколько я понял особо отношений тогда уже не было, и злые языки нашептали, что он завел другую женщину в этой деревне. Как уж там все замяли я не знаю, но вроде все улеглось. Тем временем папа вышел на пенсию, и так как больше не нужно было ходить на работу, стал выпивать чаще. По чуть-чуть, в течение дня, но много. Так как мама жила в основном в городе, конфликтов особо не возникало. Потом начался военный конфликт, и мы решили, что родители уедут оттуда, с горем пополам купили квартиру, мама поставила условие, что забирает с собой папу если он перестанет пить. После переезда ситуация ухудшилась, папа стал уходить в запои, одно время, в период когда было плохо, он даже не против был кодироваться, но потом отпускало и все начиналось сначала. Сейчас он уже на отрез отказывается кодироваться, а дозы и время запоя увеличились. Мама никогда не переносила пьяных, а в купе с тем, что отношений, наверное, давно не было, стала резко реагировать на это. Типичная ситуация, когда мы звоним в скайп, в комнату заходит папа, и она начинает кричать и ругаться, чтобы он вышел. Младший брат, быстро от этого дела абстрагировался, а меня стали втягивать в этот конфликт. То сначала позвони папе, скажи, чтобы не пил, последнее было - скажи, чтобы дал развод. Мама говорит, что когда никого нет, он ее оскорбляет, папа говорит, что мама не хочет общаться. И это правда, мама требует, чтобы он не заходил в комнату или кухню, когда она там. В итоге, он заходит, говорит, что поговорить, что скучно, мама в ответ, что не хочет говорить, и возникает конфликт. Так как, сейчас, он практически все время под шофе, уже не всегда контролирует и вчера открыто сказал, что там у него осталась другая женщина и он уедет. При этом он пытается мне сказать, но стесняется, что это вся обида накопленная за прошлые годы, является в большей части, нереализованным сексуальным потенциалом. Возможно он попробовал с другой, сравнил и понял, как многое потерял, и эту злость и обиду глушит водкой и высказывает маме. Каждый раз он пытается это сказать, но говорит, что не может так как я сын, один раз только сказал, что с мамой не было ничего лет 10!!!. Смотря на маму, как я уже сказал, выше, что она молодые годы не была женщиной, а думала как кормить семью, скорее всего это правда. Но раз была такая жара - зачем они столько мучились, не понятно.

Мама требует, чтобы он не заходил к ней в комнату, а он под шофе, заходит и начинает высказывать свои обиды и тд. В борьбу с пьянством включилась и жены, сказав, что не хочет показывать ребенку пьяного дедушку, но он на отрез отказался кодироваться, сказав, что бросит когда уедет. Вчера мы сидели общались по скайпу, он стоял рядом, что - то там рассказывал, но совсем безобидное, мама требовала выйти, я уже собирался выключаться, и сказал ему идти спать, в это время мама вышла, и вернулась со скалкой и стала бить его с требованием выйти. Мне кажется сделала она это специально, не выключая скайпа, чтобы я это видел. Зачем, я не знаю, через минуту он бы и так ушел. После чего, сразу сказала пока и выключила скайп. На душе весь вечер была мерзкое и гадкое чувство. Я не думал, что когда - то такое увижу, а главное зачем я тоже не могу понять. На развод подали, 6-го числа уже все, зачем? Я не хочу занимать чью - то позицию, так как тут явно виноваты оба, но увиденное подвергло меня в шок. Можно только представить что чувствуют дети в семьях где есть такое насилие неважно в отношении кого. Утром он позвонил мне, тоже хороший, и сказал, что утром мама пыталась вылить на него горячее варьнье, в это я легко могу поверить.

А недавно, он начал говорить мне как его снова тянет назад домой, начал вспоминать соседей, которых почти уже нет, дом, как хочется снова там пройтись, и я понял, что скорее всего это уже все. Наверное, где - то внутри уже чувствует, что недолго осталось, тем более, что он целенаправленно конец и приближает. И скорее всего как только он уедет, вря дли мы больше его увидим. Я даже туда приехать не смогу...

Я никогда не ожидал, что увижу такое в своей семье, эти разборки, это все. У нас была самая обыкновенная семья, вроде ничего не предвещало беды. Как так все поменялось за последние лет 6 - я не знаю. А корень проблемы судя по всему лежал на поверхности, просто ни у кого не хватило духа вовремя разорвать отношения и возможно успеть построить новые. Ждали, что авось все устаканится. И проблема то наверняка лежала в такой мелочи как неудовлетворенность, недостаточное внимание друг к другу. До сих пор противное чувство на душе, мне жалко их обоих, но и я устал от этого конфликта, причем помочь я ничем не могу по той же причине - виноваты оба. Я хотел бы видеть от родителей, что у них все хорошо, как у родителей жены - они никогда не скажут о своих проблемах, для нас у них все хорошо и нет проблем, с моими же наоборот, что не звонок то папа или мама и опять все по кругу.

Не знаю, как теперь это все забыть.