Avete presente Rob, il protagonista di Alta Fedeltà, fortunatissimo romanzo di Nick Hornby? E’ un trentenne inglese con la mania di stilare classifiche “Top 5” di qualunque cosa, meglio se attinenti alla musica, la sua grande passione.

Qui a Finzioni siamo stati contagiati e non abbiamo resistito all’idea di compilare e proporvi le nostre personalissime “Top 5” su letteratura e dintorni, naturalmente.

Questo mese esordiamo con i cattivi della letteratura…

I 5 personaggi più subdoli

1. Medea – Medea, Euripide
2. Stavrogin – I demoni, F.Dovstoeskij
3. Iago – Otello, W.Shakespeare
4. Lady Macbeth - Macbeth, W. Shakespeare
5. John Silver - L’isola del tesoro, R. Stevenson

Viviana Lisanti

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I Lunedì Metaletterari / Dialoghi

Di cosa parliamo quando parliamo d’amore.

Effetti Collaterali.

Io non mi lamento.

Se solo fosse vero.

Vuoi star zitta per favore?

Alla grande.

Chiarimenti. Verità e conseguenze.

Innamoramenti.

C’è del marcio. Confessione.

Una sola storia. Cause di forza maggiore. Un uomo qualunque. Fidati di me.

L’interdetto. Carta bianca.

Nudi e crudi. Ultima sentenza.

Al buio.

Licia Ambu

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Mattia Filippini

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La persistenza della funzione allucinatoria e mistificatoria nel nostro mondo si può esemplificare, secondo me, con l’operato degli pseudo scienziati di fine ottocento che ragionano esattamente in questo modo bipolare, sembra che abbiano due reparti nel cervello, uno dedicato alla scienza e al positivismo, l’altro alla superstizione e alla ciarlataneria. E questi due reparti non sono propriamente a tenuta stagna, anzi perdono spesso e volentieri, causando delle pericolose infiltrazioni che rischiano di far crollare le menti di questi poveri individui e farle arretrare ad un periodo pre-moderno.

Nel 1893, Angelo Brofferio scrisse un saggio Sullo spiritismo che cominciava con una epigrafe secondo me bellissima, Dedico questo libro ai vecchi spiritisti, che non hanno avuto paura del ridicolo. Nella prefazione si legge che lo stesso Brofferio in un primo momento compativa lo spiritismo, una superstizione fermentata sull’ignoranza delle leggi scientifiche, lo definiva. Ma poi, ammette lui stesso, studiando meglio il magnetismo e la telepatia, discipline onorevoli, ha perso il senso comune e ha abbracciato la sacrosanta causa degli spiritisti.

Folli, li chiamavano, Cialtroni, gli urlavano per strada. Eppure tutti i giorni gli spiritisti si mettevano davanti al loro tavolino per delle ore fino a sudare, cercando la concentrazione massima per evocare gli spiriti, per trovare il linguaggio con cui rivolgere le giuste domande ed ottenere risposte dai trapassati.

Un omicidio, un incendio, uno scontro ferroviario, un naufragio, dicevano gli spiritisti ai loro detrattori, son fatti che si ripetono, che si leggono tutti i giorni sulle gazzette, eppure è probabile che non se ne veda mai nessuno durante l’intero corso della propria vita. Si fa voto di crederci senza vederne. Lo stesso vale anche con l’idea che sta alla base dello spiritismo: bisogna andare incontro all’insufficienza del mondo, al concetto che comunemente si ha della realtà.

Anche Lombroso, uomo facilmente suggestionabile, aderì alla causa dello spiritismo spinto dai fatti, dopo essere stato a lungo critico in materia. A convincere Lombroso fu l’incontro con Eusapia Palladino, la medium napoletana famosa per i grandiosi fenomeni fisici che era in grado di produrre mentre era in trance durante le sedute. Essa creava  rumori, venti freddi, mani invisibili che toccavano i presenti e addirittura sollevavano la medium con la sedia e la depositavano sul tavolo, oggetti che volavano nell’aria, levitazione di grossi mobili a tre metri di distanza dalla medium, impronta su argilla della mano della medium a qualche metro di distanza, apparizione di fantasmi. Lombroso divenne uno dei suoi più grandi ammiratori, dimenticandosi in un baleno del positivismo e del metodo scientifico.

Mattia Filippini

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Caro Bettoli, a 37 anni dall’oscuro concerto di Martha Reeves & The Vandellas sulla Luna (circa 38 anni lunari, farebbe notare qualche nerd astronomico), la Motown ha pubblicato il cofanetto Ma la colomba schiattò al suolo in cui propone per la prima volta il suddetto concerto integrale in alta definizione, le interviste sull’Apelle 3, le cartoline di Olimpia la colomba e Menelaos il maialino, 2 adesivi e soprattutto un volume curato da Kevin Scars, amico fraterno di Lester Bangs ai tempi di Creem. Il volume è distribuito in Italia senza il resto della paccottiglia (esclusivamente nelle caffetterie KaOstico e con la puntuale traduzione di Cagnacci) e su questo vorrei concentrare la mia attenzione chiedendo un suo commento.
Amo Martha Reeves e vedo nella sua sfortunata carriera tracce di energia quantica. Certamente non meritava il purgatorio e lo sciacallaggio a cui il tempo l’ha destinata e a cui, forse, non ha saputo opporre efficace resistenza. Ma la colomba schiattò al suolo colma parzialmente il vuoto e il chiacchiericcio generatosi nel tempo, però ho l’impressione che Scars indugi troppo nei dettagli privati del di lei declino, con la morbosità di chi si sofferma davanti a un quadro di Christoph Ludwig Agricola sfregiato dai vandali.

Pietro, Sassari

Photo credit http://www.flickr.com/photos/josefstuefer/3370484496/

Caro Pietro, d’accordo con lei sull’evitabilità del descrivere con indiscrezione gli angoli bui di una vita sofferta. Ma la colomba schiattò al suolo ha però almeno un merito: ci permette (finalmente!) di capire cosa successe durante quei fatidici giorni (24-25-26 giugno 1972), lungo il bordo inferiore dell’Oceanus Procellarum, all’altezza dell’equatore lunare. L’evento emozionò la stampa (meno il pubblico) che coniò la formula *fare concerti sulla luna* per descrivere il crepuscolo di artisti un tempo divinizzati e il loro mutare in melanconici *oldies acts*.
Un po’ di background. Nel 1971 la carriera di Martha Reeves era lanciata a rotta di collo verso un muro, con vendite di dischi insoddisfacenti, scarsa diffusione radiofonica, concerti ridotti in squallidi centri di svago per metalmeccanici di Detroit e l’etichetta, già in affanno, pronta a scaricarla. La nascente scena Northern Soul in UK, pur determinante a livello culturale, non muoveva denaro in maniera significativa (i Mods si sdoppiavano le cassette a busso) e la riabilitazione discografica di Martha sarebbe arrivata solo nei primi anni 90, con la trilogia Voice-Moon-Tears prodotta egregiamente dal barbuterrimo Rick Rubin. Scars fa l’originale e divide la vita artistica di Martha Reeves & The Vandellas in 3 macro fasi, anche queste chiamate Voice (1962-1967), Moon (1968-1972) e Tears (1973-1980). La seconda fase, che termina col famoso concerto lunare, è correttamente contestualizzata nell’ottica del conflitto tra blocchi guerrafreddai, con Scars a darci insights insensatamente interessanti. L’Unione Sovietica, scornata dalla vittoria americana nella corsa alla Luna, aveva progettato un concerto lunare dei Poyushchiye Gitary (Поющие гитары in cirillico), gli anti-Beatles bolscevichi, insieme a un manipolo di cosacchi (sbronzi, nelle intenzioni) e alla scimmietta antropomorfa Abrek Senior. All’evento, prospettato per il dicembre 1972 e poi annullato, avrebbe dovuto partecipare anche Leonid Brezhnev e buona parte del Politburo. Le soliti traiettorie di spionaggio permisero all’intelligence americana di cogliere l’informazione e anticipare le mosse di Mosca, indicendo nel maggio del 1972 un bando di gara lampo tra etichette discografiche, con l’obiettivo di spedire un gruppo di musicisti americani sulla Luna entro il mese seguente. Il pericolo era assoluto e la percentuale d’insuccesso della spedizione estremamente elevata (83,4%). Molti artisti -seppure alla frutta e co’e pezze ar culo- rifiutarono la proposta (non insolitamente molti erano di Los Angeles, come il Senatore repubblicano John Cianella: tra questi, Monkees e Byrds). Il Dipartimento Cultura e Spettacolo di Washington volse dunque lo sguardo verso la Motown, che si era all’epoca appena posizionata nella città degli angeli e cercava avidamente di capitalizzare ogni possibilità di business. Dopo aver vagliato l’opzione Diana Ross & The Supremes e aver incassato un rifiuto secco della Ross ("sulla Luna mandaci quelle sciacquette delle Marvelettes", le parole proferite dalla diva all’influente Norman Whitfield), i dirigenti ponderarono la pista Martha, che aveva appena fatto uscire il disco *Black Magic* con una cover premonitricemente spaziale. Martha accettò quasi immediatamente la proposta della Motown di eseguire un concerto nella Luna equatoriale, accanto alla base Trojan Keck 4 (abitata all’epoca solamente da due tartarughe e da Walt Talis Foster, ingegnere aerospaziale noto per la relazione con la figlia di Led Gardner). La location sarebbe stata un’enorme teca di vetro vulcanico, leggermente oscurata per proteggere i musicisti dai raggi solari. Le Vandellas e parte dei Funk Brothers acconsentirono al volere di Martha con grande nonchalance (celebre la battuta da ammazzarsi di Sandra Tilley, "sono andata in tour in posti ben più sperduti della Luna"). L’esclusiva del broadcasting fu assegnata alla WTF Events, che per l’occasione mise un piccolo satellite vicino al logo. L’affare muoveva 47 milioni di dollari e generava una discreta quota di "buzz" in salotti politicamente trasversali.
Ma veniamo al punto. Scars nel volume sconfessa la teoria che voleva di Whitfield la scelta di liberare la colomba Olimpia nell’aria lunare prima del concerto -Olimpia tonfò al suolo in quella che fu definita rapidamente *la più Grande Gaffe Gravitazionale della Storia del Soul*- attribuendone piuttosto la responsabilità al bassista Sam *Beer-Can* Kelson. Le immagini di Olimpia spiaggiata sulla sabbia lunare impressionarono i bambini di tutto il pianeta: molti di loro, in un sondaggio di People commissionato nel 1985 e riportato da Scars, dichiararono di aver abbandonato il sogno infantile di divenire astronauta dopo quell’evento. Questo episodio -congiunto con la scorribanda del suino Menelaos all’interno della teca vitrea con una carruba in bocca- occupa un paragrafo ciccione del libro, in cui Scars alé bim bam smette di usare le doppie e abbonda di punto e virgola, quasi a dare una gravitazione *confusa* alla descrizione. Scopriamo da Scars che i momenti immediatamente precedenti al concerto furono enormemente travagliati, con Martha Reeves in preda al panico, l’entourage a giocare con la gravità tirandosi gavettoni dalle traiettorie imprevedibili e buona parte dei Funk Brothers avvolti nella nausea cosmica. Eppure pochi si accorsero di tutto questo inquieto trambusto. Quei 14 milioni di fortunati telespettatori che assistettero in diretta al concerto (considerato da molti un mezzo flop) videro una delle ultime esibizioni di un ensemble in stato di grazia, con le Vandellas (bellissime) ispirate dal talento e da un tiro che non c’è altro al mondo. Ciò che scopriamo solo ora attraverso il parlottare di Scars -giacché le immagini del videodisco in quel momento si soffermano sulla maglia smanicata di *Beer-Can* Kelson- sono le lacrime che scorrono copiose sulle guance di Martha Reeves mentre canta Bless You (pubblicata pochi mesi prima), allorché alza lentamente le braccia, si gira verso la Terra e pronuncia con voce rotta "I got you and baby, you got me, I wanna play some more and…." non avendo il respiro per ultimare con "let it just be". Le Vandellas sole completarono la coda della canzone, l’ultima del set. Martha aveva ormai solo metà voce ed era vicina a Olimpia, in lacrime, quasi cosciente del triste destino di riarrangiamenti, ospitate in talk show e produzione di dischi da cesto di supermarket a cui avrebbe fatto fronte per molti anni. Scars riporta una dichiarazione recente di Martha per concludere il capitolo: "Sono andata più lontana che potevo, fin sulla Luna, per poter continuare a cantare ed essere amata.*I just wanted to play some more* (sic)".

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Finzioni si è imborghesito e non apre alla letteratura contemporanea, quella che si fa a Berlino in università  libere, oppure in Nuova Caledonia su spiagge dorate. Lettera ad un maiale mai nato, Benoit di Günter Moeller (ed. Neubauten) parla di animalismo con la leggiadria che ho riconosciuto solo in Milly Fanilli o in Leandro Van Persie. L’autore immagina lo spleen di un ragazzino che sente in tv che George Clooney c’ha un maialino da compagnia e ne richiede uno per Natale ad un genitore ottuso che gli vieta questa soddisfazione perché gretto e avaro. Dormi come un antipatico di Rodolfi (ed. Eisenauer) racconta la storia di Genoveffa e del suo compagno, che sprofonda regolarmente in sonni antipatici invece di dedicarle attenzioni. La solitudine del prigioniero è invece l’opera magna di Gustavo Isegnus (ed. Ludovico) ed è divenuta celebre nell’enclave di Melilla perché composta esclusivamente dall’anagramma della frase *all’inizio avevo sonno e stavo bene prigioniero, ora ne ho abbastanza*.

Hans, Rovigno

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La letteratura contemporanea di cui parla non trova spazio su riviste serie, figuriamoci questa. Hans, lei deve avere pazienza. I libri di rottura non possono essere facilmente decodificati e richiedono un certo distacco. Finzioni non c’ha una lira e l’unico distacco che conosce è quello della luce, perché non paga le bollette. Le edizioni Neubauten pubblicano i propri libri (tra cui pure il da lei citato Benoit) su carta velina con costa dorata. Li accoppiano a 45 giri pressati in Giappone contenenti il libro letto dalla sorella dell’autore. Li fanno pagare 67 euro. Mandano lettere all’antrace ai critici che parlano male dei loro autori. C’è chi non si prende sul serio, ma questi eccedono sul versante opposto. Le edizioni Eisenauer sono di proprietà del tizio di American Apparel e mettono sempre in copertina gente coi baffi, chiedendo per questo 30 euro a volume. Le edizioni Ludovico pubblicano libri probabilmente composti da nerd informatici tramite algoritmi in Turbo Pascal: anagrammi ripetuti per 200 pagine, palindromi, haiku che non significano niente e sono pure meno graziosi degli origami. Utilizzano nomi di opere quotate. Svalvolano recensioni entusiastiche di riviste inesistenti. 45 euri in economica. Se li tengono. La cultura costa, ma la nemesi della cultura costa pure di più, e la scuola di Berlino è qui per ricordarcelo.

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Gentile Bettoli, 

gli affitti nelle grosse città italiane hanno assunto tinte fosche e preoccupanti. C’è chi dice che è tutta una trovata dei bamboccioni per continuare a stare divanati, le camicie stirati, il gatto coccolati, i jeans lavati e le bollette pagati in casa coi genitors e chi invece esclama che non si può, sbotta contro il cartello dei padroni di casa, insorge contro il sistema immobiliare e si agita. Il mio babbo è padrone di diverse villette a schiera in Costa Brava e quindi seguo la querelle con distacco, ma solidarizzo coi disperati dell’affitto, giovanotti che vorrebbero uscirsene di casa ma trovano un postolétto a 500 sacchi in nero, colore che contraddistingue anche i sanitari e gli infissi un tempo candidi di melanconiche monostanze nei sobborghi. Squat ’til you drop (ed. Risciò) racconta storie di squatters, gente come l’autore Jean Michel Roviel ed i suoi compagni di bevute a spasso per l’Eurasia in case di vecchi nobili rimbambiti. Interessante pure Couchsurfing senza mai dare il couch (ed. Lungomare) vergato dalla penna di Massorini e indirizzato a chi è passato dal divano di mammà a quello di persone a random.

Giovanniello, Castel Guazza

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Caro Giovanniello,

avere casa senza ereditarla da un anziano zio ligure è sempre più complicato. Capita così di distrarsi tramite esperienze che *sanno* di casa, tipo dormire nei bed & breakfast o applicare il principio asimmetrico del couchsurfing: bere come spugne a casa di sconosciuti con cui non c’è niente da spartire per poi stramazzare al suolo. Il couchsurfing in particolare è un fenomeno divertente perché mi ricorda certe catene di Sàntantònio che giravano su internet qualche anno fa, quelle che invitavano a infilare 5 dollari in 5 buste e a spedirle a 5 persone che figuravano in una lista in cui, se la catena aveva attraversato un po’ d’Italia, figurava sempre Turbato Thomas da Godo. Si sarebbe poi aggiunto il proprio nome in fondo alla lista e altre persone avrebbero inviato fiumi di banconote da 5 dollari pure a te. Senz’altro. Queste catene avevano il solo scopo di arricchire le prime persone della lista, mentre gli altri ci avrebbero rimesso 25 bei dollaroni. C’era poi chi raccoglieva i tappi di plastica o i codici a barre che iniziavano con l’8, ma questa è un’altra storia. Insomma, Massorini ci spiega che nel couchsurfing sono pochi i fenomeni che dormono a sbafo e molte le anime pie che vedono il proprio divano IKEA occupato da anarcoinsurrezionalisti una notte si e quella dopo pure. Il frigo svuotato. Il gatto scalciato. L’inventore del couchsurfing ha una casa blindata in cui non ospita nessuno, senza divani. Non è un caso.

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Carissimo Bettoli,

lei parla di libri come ne potrebbe parlare il mio lattaio, uomo simpatico ed alla mano, per carità, ma lattaio. Proprio con lei, outsider dell’editoria, ciarlatano incompreso, responsabile della rubrica meno rappresentativa della rivista solo perché possessore di foto compromettenti del caporedattore Jacopo Cirillo in gita & sotto la doccia, ecco, vorrei parlare dell’Amazon Kinder (sic, ndr) e dell’Apple iPad. nuova frontiera del libro, utilizzimi accessori per sfoggiare titoli indie e fuori catalogo nel palmo di una mano. L’editoria è boccheggiante, in Italia molti leggono solo lo scontrino del supermercato per controllare che non gli abbiano fottuto dei sordi, e caspita però sarebbe utilissimo leggere tomi su uno schermetto con inchiostro digitale e bullarsi col compagno di pendolarismo scandendo “io Zanna Bianca di Jack London lo leggo sull’iPad”.

 scettico sulle nuove tecnologie tangenziali all’editoria, Campobasso

Photo credit http://www.flickr.com/photos/newyork/4309783098/

Scettico, anche io sono scettico riguardo a ’ste cagate. Pure Jobs, mentre presentava l’iPad, ha detto che “i quattro libri che l’americano medio tiene in casa qui nell’iPad ci stanno tranquillamente, in alta definizione”, ma l’ha detto sottovoce, e tossendo. I responsabili di Garvin Ltd, principale casa editrice americana, hanno alzato la mano in quel momento, quasi a salutare la platea. Nessuno li ha considerati o riconosciuti. Molti hanno sputato per terra. Dopo questo bel momento, Jobs ha continuato “passiamo alle cose veramente appassionanti, ora” illustrando la bussola integrata nell’iPad. Il pubblico è esploso in un boato, memore delle giovani marmotte. L’amazon Kindle (non Kinder) è un po’ più serio e un po’ più tristo e un po’ più orientato alla lettura vera e propria, quindi sarà un flop assordante e verrà ricordato insieme al laserdisc ed a Microsoft Bob. Insomma. L’entusiasmo di chi saluta questi prodotti come il futuro dell’editoria verrà tacitato e tornerà la modestia e la misura. I fan del book crossing, dopo aver fatto un rapido conto e realizzato che -contro 10 libri lasciati in giro- ne avevano trovati e raccolti 2 (e zozzi) in un anno, hanno lasciato perdere, si sono detti disillusi. Vedremo stavolta, nel frattempo quaggiù si continua a leggere Zanna Bianca in versione cartonata.

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Gentile Bettoli,

avere a che fare col trapasso non è semplice, in Italia non è facile neppure avere a che fare col trapassato, visto che oltre il passato prossimo non va quasi nessuno. Eppure ci coinvolge e ci sconvolge tutti indifferentemente, ad ogni latitudine e longitudine. C’è chi la vive meglio di noi, ad esempio la popolazione dell’arcipelago Sayona-Sayona. Patria originaria di Al Wilson, virtuoso del soul, caro alle platee all-nighters del Inghilterra del Nord negli anni 60 e autore di un pezzo (Show and Tell) divenuto celebre perchè jingle di una controversa pubblicità del dentifricio Blanker’s, questo arcipelago è noto per l’abbondanza nelle sue acquee di stelle marine blè. Il fatto che Cavalli e Victoria Beckham abbiano utilizzato molto blè nelle loro collezioni degli ultimi anni ha rappresentato un vero e proprio “colpo” per la mite popolazione Sayona-Sayona: ora tutti c’hanno una stella Sayona (ma attenti ai falsi) in casa, e alle Sayona-Sayona non c’è più bisogno di lavorare. Ma rischio di divagare. Lo stile sciallo di vita si traduce anche in uno stile sciallo di trapasso. Un vero delirio, ben descritto dal giornalista russo Lorscianev, capitato lì perchè naufragato durante uno dei suoi tanti tour in mongolfiera.

Gionata, Ligonchio

Photo credit http://www.flickr.com/photos/kenyai/54099611/

Dici bene Gionata, alle isole Sayona-Sayona se la passano alla stragrande e se la trapassano allo stesso modo. Come prevedibile la riflessione non verte, nel volume di Lorscianev Ho trapassato delle belle giornate alle isole Sayona (ed. Gorlert, 13 euro), sull’ascesa a fama indiscussa dell’arcipelago causa esplosione del blè, ma sull’approccio al trapasso locale. L’autore ne approfitta per lanciarsi in una serie di considerazioni che toccano aspetti ultimi -e delicati- per l’essere umano, citando Mayorchin ed il suo Trapassario, Thompson, Karkolevski che se n’era andato solo in mezzo alla neve per non disturbare nessuno in quel momento così fragile. La festa perenne che attraversa le Sayona-Sayona tocca quindi il proprio apice di significato quando c’è un trapasso, seguendo alla lettera i dettami di Al Wilson, idolo locale, e la sua canzone If I should die tomorrow (party hard). Questo rispetto per un’icona Sayona unito al blè onnipresente ha prodotto rappresentazioni uplifting e gioiose di un passaggio, con un body surfing della cassa blè che dal cuore del paese arriva al cuore delle persone. Troppo lontano, forse, dalla nostra sensibilità occidentale ma viene il dubbio che la gioia, se partecipata, non vada fermata mai.

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Nessuno è toro, questo il titolo dell’opera denunziante di Wollaback edito da Ropols, spara peggio che sulla croce rossa sul machismo ormai in soffitta dei maschi di tutto il mondo. E’ un libro straziante, dilaniante nel suo affermare come l’uomo sia ormai alla frutta, solo, afflitto, depresso, incapace, ectoplasma, non più *toro*, per l’appunto. Bravo Wollaback, ma se chiedevi a me o a qualunque altra donna delle 3 miliardi che siamo nel globo facevi prima. Non ce la potete proprio fare, voi piccoli insulsi, zozzi, sublimatori del desiderio mediante i giochi elettronici, confabulatori infantili, belli addormentati. “Cara, che tu possa essere giovane per sempre”, “Mario, esci dal tuo mondo di fumetti e cartoni animati”, “Scema, era Bob Dylan” “Scemo tu, deficiente” è un dialogo -tipo del libro. Scambi acidi, ma come non dare ragione alla protagonista? Bob Dylan?! 9 euri ben spesi e un libro da consigliare alle amiche, quest’anno so cosa regalare per la Befana. Chi ha bisogno del femminismo, quando l’uomo sta messo così? ah ah! Non so quale sia la più deprimente tra le novelle raccolte da Wollaback e chiaramente incentrate sulla sua insulsa vita da playboy strapazzato: se il coglionauta internaufrago accanito, il giocatore di cavalli immusonito, l’uomo completamente privo di ardore ma compensante con l’afrore, il pancabbestia punkabbestia sulle panchine fancazzen tutto il giorno. E mi fermo qui.

Lorena, Fortezza Giacobina

Photo credit http://www.flickr.com/photos/eneko/22846811/

Si fermi. Smettiamo di giocare a chi sta messo peggio tra uomini e donne, non se ne esce. Stiamo messi tutti come le bestie. Non trasciniamoci in un baratro di livore, non perdiamoci in un barattolo di liquore. Serve un nuovo progetto, un manifesto che scuota le menti e ci faccia sentire di nuovo orgogliosi delle nostre differenze e delle nostre uguaglianze, sennò chiudiamo baracca e burattini. Ci manca solo che un’invasata si metta a scrivere, in risposta a Wollaback, un volume sulle donne stanche della vita. Dico, ci manca solo quello. Serve conciliazione, un nuovo patto tra sessi. Non si può continuare con questa farsa. Nessuno è toro è un libro doloroso, spiazzante. Quando uno dei personaggi del libro (l’amico internettiano) si confida con un compare ed alla domanda “stasera te la giochi sul bello e impossibile o sul dolce e innamorato?” risponde “sul puttano in saldo” siamo tutti un po’ più soli. Ecumenismo di genere, ora e sempre.

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