Alors, pour ne pas être déçu, il y a deux solutions : soit on va toujours au même endroit, et on finit par taper dans le dos des serveurs, tutoyer le patron et changer nous-même le rouleau de PQ, soit on mène une enquête approfondie pour trouver l’endroit idéal : choix du public, appel à un ami, recommandations des voisins, tous les moyens sont bons. Sauf qu’on y passe beaucoup de temps, avec un résultat pas forcément assuré.

Heureusement, il y a le web. Rien de tel pour réussir ses sorties. Et là, en l’occurrence, je vais te parler de Cityvox, qui m’a permis de passer une petite soirée bien sympatoche, et qui va te permettre la même chose.

Donc l’autre soir, on avait envie d’aller manger quelque part, mais on n’avait pas trop d’idée sur le lieu, ni sur le type de cuisine. Tout ce qu’on savait, c’est qu’on voulait s’en mettre plein la panse et ne pas avoir à faire la vaisselle après. Je me suis donc connectée sur Cityvox Bordeaux. Citvox existe dans chaque ville, mais j’ai pensé qu’habitant Bordeaux, Citybox Bordeaux était le plus pertinent (CQFD). Puis j’ai cliqué sur l’onglet « Restaurants » (sinon, tu peux aussi chercher des spectacles, des cinés, des bars, etc…) et j’ai commencé à fouiner, pour trouver mon bonheur.

Le truc de Cityvox, c’est de répertorier tous les établissements et de les classer grâce aux avis des internautes. Du coup, on peut directement choisir le restaurant, bar ou spectacle qui a les meilleures notes, lire les avis détaillés pour se faire son opinion ou, bien entendu, choisir par type d’établissement (pizzeria, italien, japonais, romantique, etc). J’ai commencé par consulter les restos les mieux notés. Mais, malgré les très bons avis, je n’avais pas de coup de cœur. Alors j’ai fouiné, et en classant par nombre de votes (les plus notés en premier), je suis tombée, dans les premiers résultats, sur un resto que je connais bien, et qui m’a fait saliver. La note moyenne m’a surprise, parce que je suis une inconditionnelle. Or, elle était d’à peine 3 étoiles sur 5 et les avis étaient mitigés. Mais rien à faire. Je l’avais dans la tête, et j’ai eu beau continuer à chercher un restaurant qu’on ne connaissait pas, histoire de faire une découverte, mon choix était arrêté.

Deux heures plus tard, on arrivait là-bas, suffisamment tôt car ce resto est réputé pour sa très longue attente. Il faut croire que suffisamment tôt ne l’était pas assez puisque la file s’étendait jusque sur le trottoir, au moins sur une distance de 50 mètres. Une heure et demi plus tard, j’avais les cheveux frisés à cause de la pluie, les pieds en compote à cause des talons et emplâtré deux fois le mec de devant qui me foutait son parapluie dans l’œil dès qu’il bougeait. Mais on était arrivé en haut des escaliers et on allait bientôt manger.

Tu vas me dire qu’il faut être dingue pour faire la queue aussi longtemps pour un restaurant et je suis bien d’accord avec toi, je me suis dit que tous ces gens étaient dingues (ahah). Mais une fois que tu as goûté la viande tendre, la sauce unique et les frites maison à volonté (c’est l’unique plat proposé), tu es prêt à attendre deux heures pour y goûter encore. Et puis toutes les dix minutes, on se disait qu’on attendait encore dix minutes et qu’on partait si ça n’avançait pas. Et ça n’avançait pas, mais on ne partait pas. Et on a bien fait.

Une fois à la maison, on a ajouté notre avis sur Cityvox et mis une très bonne note. Il faut dire que voir que tous ceux qui sortaient du resto avaient un ventre aussi rond que le mien m’a mise de très bonne humeur. Au passage, j’en ai profité pour refaire un petit tour sur le site et choisir des restos et des bars qu’on testera une prochaine fois.

Pour info, à l’approche de la St Valentin, Cityvox a concocté un dossier spécial pour passer une bonne soirée avec ton amoureux. Je peux te dire que si j’avais lu ce dossier avant, ça m’aurait épargné une ou deux soirées de St Valentin bien pourries.

Pour l’occasion, Cityvox te propose de remporter une soirée en tête à tête à Bordeaux (resto ou cocktail). Donc le jeu est réservé aux bordelais et alentours, à ceux qui veulent l’offrir à un bordelais ou à ceux qui sont prêts à traverser la France pour passer une bonne soirée.

Pour jouer, il va falloir faire une petite enquête et trouver le nom du restaurant où je suis allée manger l’autre soir, et dont je t’ai parlé un peu plus haut. J’ai donné pas mal de petits indices tout au long du billet qui devraient t’aider à le trouver facilement. Tu me donnes la réponse dans les commentaires avant le 14 février 23h59 et je tirerai au sort parmi les bonnes réponses. Le gagnant pourra bénéficier de son cadeau à compter du 15 février.

Et pour les autres, d’autres villes participent :

Bordeaux : Faustine
Marseille : Virginie B
Nantes : Les dessous de Marine
Toulouse : Toulouse Blog
Paris : J’veux être bonne

Bonne chance à tous !

Article sponsorisé

COMMENT SE FAIRE NIQUER AIMER A LA ST VALENTIN

• Première étape : choisir sa proie et faire en sorte qu’il accepte un rendez-vous. Pour cela, tous les moyens sont bons : sourires, promesses, chèque, chantage, enlèvement de sa mère, drogue, taser.
  Conseil : les écoles d’informaticiens sont de bons viviers.
  Une fois que c’est fait, le plan peut être mis à exécution.

• Sois belle. C’est indispensable. La théorie de la beauté intérieure, c’est comme le Père Noël, ça a été inventé pour retarder l’âge moyen du suicide. Comme dit l’autre, c’est pas le cerveau qu’on suce.
  Si tu es naturellement moche, j’ai envie de dire dommage. Mais il existe des artifices : fond de teint, perruque, lentilles de couleur, gaines, etc. Pour les plus atteintes, on trouve de bons masques dans les magasins de farces et attrapes.

• Ferme-la. Écoute-le silencieusement en hochant la tête.
  Penser à modifier l’expression du visage en fonction du sujet abordé. Lâcher le sourire lorsqu’il aborde l’enterrement de sa mère assassinée par son petit frère de huit mois, écarquiller les yeux quand il évoque la taille de son pénis, glousser pendant qu’il raconte son passage à Tournez Manège.

• Use de petits gestes équivoques. La mèche enroulée autour du doigt (le majeur, de préférence), la main passée sur la nuque avec un léger gémissement, la lèvre délicatement mordue.
  Si le message ne semble pas limpide pour la proie, passer à la vitesse supérieure. Faire tomber son vibromasseur, se baisser pour le ramasser en ayant pris soin auparavant de relever sa jupe au maximum. Pantalon interdit, bien entendu, à moins que tes cuisses soient sponsorisées par Madrange. Se tâter les seins comme le primeur ses melons, en fixant la proie dans les yeux.

• Avoir préparé le terrain. La touffe au carré et l’haleine étudiée. On évite la tartiflette logée dans la dent creuse, l’arrivée impromptue des règles (on se démerde comme on veut, on serre le périnée ou que sais-je), la moustache au-dessus des yeux, le cheveu Fridor, la mycose sur le gros orteil, le furoncle sur la fesse, la date de la veille dans la culotte.

• Ramener la proie chez soi, non sans avoir préalablement tout organisé pour lui faire comprendre subtilement que c’est journée portes ouvertes. Poster de Clara Morgane au mur, rabbit dans l’égouttoir à vaisselle, à côté des tupperwares, préservatifs sur la table du salon, diffusion en fond du DVD Arrête de limer t’attaques les ovaires.
  Si rien ne vient et qu’il continue à parler de sa mère, partir soi-disant se repoudrer le nez et revenir nue, à quatre pattes, en hennissant. Il devrait rapidement te monter.

Normalement, si tu suis ce tutoriel à la lettre, le 15 février tu marcheras en crabe.

Si malgré tous ces conseils tu rentres seule ce soir, tu peux encore contacter M6 pour participer à L’amour est dans le pré et peut-être que l’année prochaine, à la même date, tu vêleras.

Je te laisse, j’ai mon mari qui m’attend avec un bouquet de fleurs.

Ginie, Sainte Valentine

(rediffusion, article invité)

Heidi Klum ne lèchera plus l’oreille de Seal:

Demi Moore et Ashton Kutcher ne se tiendront plus la main :

Katy Perry et Russell Brand ne seront plus trop rigolos ensemble :

Johnny Depp et Vanessa Paradis ne riront plus aux éclats ensemble (si si j’ai raison, tu verras) :

Je sais pas toi, mais je commence sérieusement à me faire du souci pour François Hollande et Ségolène Royal.

Ginie, non-alcoolique non-anonyme