Alors on va procéder autrement. Et ça tombe bien, puisque j’ai ma copine Pascale qui a lancé une opération qui me tient à cœur. Alors je vais t’en parler et, comme toi aussi tu as des points à récupérer (t’as mal parlé de Geneviève), tu vas pouvoir rattraper ça. Et puis c’est pas tous les jours qu’on peut s’endormir avec la satisfaction d’avoir aidé des enfants.

Donc Pascale, elle tient une boutique en ligne où tu trouves plein de délices pour ton corps et ton âme : Archipel Parfums, que ça s’appelle. Bougies parfumées, savons naturels, huiles essentielles, et surtout sa spécialité : le baume  Niaouli, qui a plein de propriétés dont tu trouveras les détails sur son site, parce que c’est pas le sujet du jour.

Ce qui l’est, en revanche, c’est le partenariat qu’elle a mis en place avec l’association LE RIRE MÉDECIN, qui permet à des enfants hospitalisés de s’évader par le rire et le jeu. D’oublier un peu leur maladie.
Tu sais que pour moi, le rire est un moteur. Je suis persuadée des bienfaits sur ces enfants, mais aussi sur leurs proches, sur le personnel soignant. D’ailleurs, les résultats sont là.

Il n’est pas facile pour tout le monde de faire un chèque pour aider une association. C’est pourquoi je trouve l’initiative de Pascale intéressante. Tu achètes un produit chez elle, elle reverse une partie à l’association. Je précise qu’elle n’en a pas profité pour gonfler ses tarifs, ils n’ont pas bougé.
Du coup, tu te fais plaisir, et au passage tu aides l’association à se développer de plus en plus.
Par exemple, pour l’achat d’une huile de Macadamia et de Tamanu (réparatrice et hydratante), 2,50 euros sont reversés à l’association. Pour l’achat d’un baume de Niaouli, 4 euros sont reversés. Il y a plein d’autres exemples, tu pourras choisir sur le site.

Le partenariat dure encore 19 jours et Pascale a récolté très peu de fonds, c’est pourquoi je me suis dit que j’allais peut-être pouvoir lui donner un coup de pouce.
Ta seconde bonne action consistera donc à ne pas me filer la honte en ne faisant pas monter le compteur. Je sais que t’es bon(ne), je compte sur toi.

Après, tu pourras toujours aller faire un don directement sur le site de l’asso.

Je ne précise pas que ce billet n’est pas sponsorisé.
Ah si, je précise, tiens.

Voilà mon bichon. Sur ce, je vais aller défaire mon sapin.

Ginie, développeuse de karma

Il existe une légende qui dit que le cap des sept ans est forcément fatal aux couples. Même Heidi Klum et Seal l’ont prouvé. Heureusement, on sait que les légendes, c’est souvent des conneries. Y a qu’à voir le Père Noël. Ils disent tous qu’il a la barbe blanche, alors qu’elle est rousse. Je le sais, je l’ai vu.

Toujours est-il que ce cap des sept ans est une bonne raison de dresser un petit bilan de ce qui a changé depuis le début. Et y en a quelques unes, mon cochon :

Au début, je réchauffais mes pieds avant de les coller contre ses mollets, dans le lit.
Maintenant, je fais en sorte qu’ils soient le plus froid possible, la chaleur de ses mollets est alors bien plus appréciable. Ses petits cris aussi.

Au début, je me maquillais tous les jours.
Maintenant, je ne me démaquille plus tous les soirs.

Au début, je me lavais les dents avant de l’embrasser, le matin.
Maintenant, je l’embrasse même après une tartiflette.

Au début, j’aimais sa mère.
Maintenant, j’aime la mer.

Au début, j’étais toujours impeccablement épilée.
Ah non.
Maintenant, mes poils sont toujours impeccablement peignés.

Au début, je ne disais pas de gros mots devant lui.
Maintenant, il m’arrive de l’appeler « mes couilles », pour rire. On se marre bien chez nous.

Au début, je regardais des films d’action pour lui faire plaisir.
Maintenant, il me demande de lui raconter Plus belle la vie quand il l’a loupé.

Au début, je ne faisais pas caca.
Maintenant, je sors des toilettes en annonçant que c’est zone sinistrée.

Au début, seuls mes CD de musique qui fait pas honte étaient visibles dans la voiture.
Maintenant, je chante Lara Fabian sous la douche.

Au début, je ne mangeais que des choses qui ne me déformaient pas le visage quand je les mettais dans la bouche.
Maintenant, j’engloutis les Big Mac et, les jours de fête, je garde même un peu de sauce sur le menton pour le goûter.

Au début, je ne rotais pas.
Maintenant, on fait des concours. J’arrive presque à réciter l’alphabet en entier.

Mais surtout, au début, on s’aimait.
Maintenant, on s’aime encore plus.

En sept ans, les choses ont évolué. Et pour rien au monde je ne reviendrais sept ans en arrière. On a passé d’innombrables bons moments, on a traversé des épreuves et au final, on est bien plus heureux maintenant qu’avant. Parce qu’on se connaît, parce qu’on se respecte, parce qu’on s’aime pour de vrai.
Pour preuve, les fous rires sont quotidiens, les sujets de conversation ne manquent pas, les projets fourmillent et on s’écrit encore régulièrement des mots d’amour sur le miroir de la salle de bains. D’ailleurs, si de généreuses personnes souhaitent refaire mon stock de rouge à lèvres…

Sur ce, je te laisse. Je vais essayer de trouver un remède contre ces connasses d’hormones qui me font dire que des trucs dignes de Céline Dion.
C’est vrai, quoi. S’il suffisait d’aimer…

Ginie, amoureuse

Il est 1h45 du matin. J’allais partir me coucher lorsque, surfant de page en page, je suis tombée sur un article qui m’a poussée à retarder mon rencard avec Morphée. Je crois qu’on aurait passé une bien mauvaise nuit si je n’avais pas pris le temps de t’écrire ce que tes propos m’ont inspiré.

J’ai d’abord cru que c’était une blague. J’ai relu plusieurs fois, pour être sûre. J’ai cherché d’autres articles sur le sujet, au cas où tes paroles auraient été déformées. Et puis j’ai trouvé la vidéo qui anéantit tous les doutes. Ces mots sont bien sortis de ta bouche.

Les filles qui défilent en petite tenue à la Fashion Week ne doivent pas s’étonner si elles se font violer.

Le plus beau, c’est que tu dis ça avec le sourire. Genre c’est normal, genre ça ne va choquer personne. Genre je suis fière d’avoir fait ma petite vanne du jour, on m’aime bien pour ça.
J’avoue, Geneviève, jusqu’ici tu m’as souvent amusée. Ta façon désespérée de t’accrocher à ce que tu as créé, souvent maladroitement, m’a même parfois attendrie. Tes attitudes caricaturales et tes sorties parfois douteuses faisaient de toi un personnage finalement attachant.

Mais là, tu ne m’amuses plus du tout, Geneviève. Je dois même t’avouer que j’ai un goût amer dans la bouche en assistant à ce spectacle, à tes propos assumés avec le sourire, balancés entre deux petites blagounettes.
Tu n’as pas le droit de dire ça, Geneviève. Tu n’as même pas le droit de le penser.

En quoi défiler en petite tenue est une circonstance atténuante au viol ?
Est-ce qu’une attitude, une tenue ou une parole peut sérieusement être considérée comme un appel au viol ?
Est-ce qu’un viol peut avoir une autre cause que la faiblesse, le vice et/ou l’ignominie de son auteur ?

Ce que tu dis est très grave, Geneviève.
Tu es la reine du buzz, coutumière des dérapages. Tu sais quoi dire, quoi faire, pour rester dans la lumière. Et après tout, tu as raison, puisque ça marche.
Mais tu es une personne populaire, avec une certaine influence. A ce titre, tu as des devoirs. Et ceux qui relaient ta parole aussi.
Je vais me faire huer, mais je vais te dire ce que je pense. Cette vidéo n’aurait pas dû être diffusée. Ou alors juste pour illustrer les méfaits de l’incontinence verbale.
Cette vidéo est dangereuse. La liberté d’expression, là tout de suite, me semble bien moins importante que l’impact que tes paroles peuvent avoir sur des personnes qui n’attendent que des circonstances atténuantes pour légitimer leur acte. Bien moins importante que l’impact que tes paroles peuvent avoir sur des victimes qui culpabilisent d’avoir mis une jupe ce jour-là.
La liberté d’expression, là tout de suite, je m’assois dessus.

Tu ne me liras pas, Geneviève.
Tu ne sauras donc pas tout le mépris que tu m’inspires maintenant. Tu ne sauras pas que je vais aller me coucher avec la gerbe. Tu ne sauras pas qu’en t’écoutant, j’ai perdu encore un peu plus foi en la nature humaine.
Et tu ne sauras pas que malgré tout ça, je n’ai pas assez de haine en moi pour penser que si un jour tu te fais violer par un fétichiste des chapeaux, il ne faudra pas t’en étonner.

]]> http://www.femmesweetfemme.fr/lettre-ouverte-a-la-dame-au-chapeau/feed/ 60 http://www.femmesweetfemme.fr/lettre-ouverte-a-la-dame-au-chapeau/ http://feedproxy.google.com/~r/FemmeSweetFemme/~3/4hYyDj_nge4/ http://www.femmesweetfemme.fr/petite-annonce/#comments Thu, 02 Feb 2012 21:07:48 +0000 Ginie et son paillasson http://www.femmesweetfemme.fr/?p=3655 A DONNER CONTRE MAUVAIS SOINS

6 voisins en bon état général.

De constitution solide, ils résistent à toutes les intempéries : un barbecue sous la grêle ou un anniversaire avec TOUS les élèves de TOUTES les écoles de la ville en pleine canicule sont tout à fait envisageables.

Années modèles 1960 pour les parents, 1980 pour les deux filles, 2000 pour les enfants des deux filles.
Ne peuvent être livrés séparément.

Fonctionnent sans pile, une simple recharge de quelques heures par nuit suffit à une utilisation optimale.

Carrosserie un peu cabossée (cuisses ondulées pour Madame et ventre tendu pour Monsieur) qui sera du plus bel effet chez les amateurs d’art.

Couleur variable (rouges à l’apéro, verts le lendemain matin), ils s’assortissent parfaitement à tous les intérieurs.

Petit chien (yorkshire x ragondin) qui hoche la tête et aboie toute la journée de série.

Volume réglable en option, mais l’option n’a pas été souscrite. Alarme très efficace en cas de cambriolage.

Autoradio intégré avec, en boucle, concert de Céline Dion, discographie complète de Johnny Hallyday ou duo Céline Dion/Johnny Hallyday.

Animation à la demande (ou sans demande) : de la bagarre générale aux messes en plein air, toutes vos soirées à thèmes seront réussies.

Me contacter pour plus d’infos.
Sapin parfumé « poubelles oubliées depuis des mois » non fourni avec.

Ginie, Leboncoincoin