Evas al desnudo

Mamá valiente. Mamá ha muerto

2011-11-03T23:55:00.006Z

Explica la prolongada ausencia de este blog. No hay palabras para lo que se siente en momentos así. Vacío con intenso dolor resumiría el cúmulo de sensaciones que recorren el cuerpo y el alma. Mi madre murió tranquila y en paz el 31 de octubre de 2011. En su casa, con los suyos cerca, sin dolor y al alba. Se fue, sin más.

Personalmente, cuidar a una madre que se muere a cámara lenta (cáncer) es lo más enriquecedor y, al mismo tiempo, traumático que me ha pasado en la vida. Da igual el tipo de relación que mantuviera con ella previamente a la enfermedad. Mamá es y será mamá siempre. La enfermedad ennoblece, provoca cambios internos inexplicables en el que la sufre y en los que cuidan del enfermo/a. Nos hace mejores, seguro, nos obliga a mirar hacia dentro e indagar sobre lo que podemos aportar para mejorar el bienestar de una vida que tiene un punto y final seguro.

La visión de la fragilidad humana marca. De una manera definitiva. Se quiera o no, te hace mejor persona. Limpiar, bañar, acompañar, animar a una persona consciente de que se va, transforma todo. Y lo complica también. ¿Cómo manejar la impotencia, la rabia del no hay tratamiento, de sus inmensas ganas de vivir pese a la gravedad de la situación?.

Mi madre era sublime en su grandeza y en sus miserias. Única porque me parió. Le costó lidiar con la niña especialita, la distinta. Algo hizo bien. Dejarme libre para aprender sola y, a veces, a base de fuertes decepciones, qué es la vida. Me enseñó a volar, a sobrevivir sin ella. Se hizo prescindible. Me forzó a cultivarme a fondo para convertirme en lo contrario a ella. Éramos modelos de mujer diferentes y, al final, aceptó mi libertad. Me aceptó tal cual era. La pelea por cambiar a la hija terminó, incluso antes de estar enferma.

En su manera de morir, me ha enseñado a ser valiente en las circunstancias más difíciles que se pueda imaginar. También inconformista con el destino previsto. No dejó de luchar, de creer en sí misma hasta el último instante. Vivió hasta morir. Jugó todas las bazas, todas las posibilidades. No dudó en convertirse en conejillo de indias, como ella decía, en manos de los médicos, con tal de vivir un día más. Yo no sería capaz, ella sí.

Me esperó para morir. Eso no lo olvidaré jamás. Es imposible obviar una lección de vida y muerte. El pasado domingo por la noche regresé de un maravilloso fin de semana con un amigo al que quiero demasiado. Tanto que dejé a mi madre en manos de mis dos hermanos desde el viernes por la noche para descansar del intenso cuidado al que la tenía acostumbrada desde su última salida del hospital, a mediados de octubre.

A la vuelta, el domingo, descansada y con las pilas recargadas de sol, playa y bonitas charlas, entré a su habitación (vivía conmigo). La saludé y ella me recibió con una de esas sonrisas abiertas que no dejan indiferente. Pletórica, bromeaba con el tipo de relación que mantenía con mi amigo. Entre otras le dije, no mamá, que no hay nada de sexo. Sólo amigos, creo. Responde: Si ya (incrédula, risas pícaras). Me miraba fijamente, atravesándome las entrañas. Extrañada por esa mirada, al mismo tiempo tan feliz y penetrante, le aparté la mía tímidamente. Me sentí intimidada por su forma de mirarme. Paz y euforia entremezcladas en unas pupilas más chispeantes que nunca y que no supe interpretar.

Me despedí hasta el día siguiente y salí de la habitación acompañada de mis hermanos, que me informaron de lo acontecido durante el fin de semana respecto a sus comidas, pastillas y cuidados varios.

Al día siguiente. Hora de desayunar. Entro a su habitación a darle los buenos días, como siempre. Mamá yacía sin vida en la cama. Eso se sabe. Estaba relajada, como dormida, pero no respiraba. No entendía por qué, estaba calentita entre sus sábanas y....después de llamarla, tocarla y tratar de despertarla, salí de la habitación. No había nada que decir. Estaba todo claro. Llamé al teléfono de emergencias. Destrozada.

Mi madre me ha enseñado a morir con dignidad. A saber morir. Y a odiar el cáncer. No porque sea cáncer en sí mismo, sino por la vida que quita mientras actúa. Es caprichoso, cruel, injusto, no perdona. Se presenta para joder segundo a segundo. No mata al instante, ojalá, y sus idas y venidas da esperanzas innecesarias al enfermo/a y familiares.

También me ha enseñado que todo lo que vivimos es mentira. Crees que construyes una vida esperando vivirla en el presente y en el futuro, y es mentira, un espejismo. Un día cualquiera, hayas planificado el mejor de los futuros, ya no lo tienes. Es cuestión de tiempo y suerte. No está bajo control. Nos empeñamos en especular, en proyectar, pero la realidad es que ni el presente ni el futuro depende enteramente de nuestra santa voluntad.

Sólo me resta decir que la ausencia de una madre, máxime si se muere joven como la mía, no se supera, se sobrelleva. Su no presencia me ha dejado unas lecciones que debo aprender sin más dilación a partir de ahora. Empiezo una nueva etapa en todos los sentidos. Desde cero en la mayoría.

Soy mejor, me siento mejor persona que antes. Ya no soy la de antes y siento cambios fulminantes e irreversibles. Gracias mamá por tu legado. Supiste vivir y morir con una entereza inimaginable. La sabemos tú y yo únicamente. Es nuestro secreto. Como conozco tu generosidad, he decidido compartirlo en este blog. Te lo mereces. Tengo muchas cosas que aprender de tí desde este preciso instante.

Estás. Seguro que me reencuentro contigo. Esto no se acaba aquí.

Te quiero mamá

Certificado de existencia

2011-07-17T15:28:00.000+01:00

Tenía abandonados mis supuestos abandonos. Es hora de seguir con las buenas costumbres. Reinicio con Certificado de existencia, Mario Benedetti.

Ah ¿quién me salvara de existir?

Fernando Pessoa, dijo el fulano presuntuoso.

Hoy en el Consulado

obtuve el habitual

Certificado de Existencia

Consta aquí que estoy vivo

de manera que basta de calumnias

Este papel soberbio, irrefutable

atestigua que existo

Si me enfrento al espejo

y mi rostro no está

aguantaré sereno,

despejado

¿No llevo acaso en la cartera

mi recién adquirido,

mi flamante

Certificado de Existencia?

Vivir, después de todo

no es tan fundamental,

lo importante es que alguien

debidamente autorizado

certifique que uno probadamente existe

Cuando abro el diario y leo

mi propia necrológica

me apena que no sepan

que estoy en condiciones

de mostrar dondequiera

y a quien sea

un vigente prolijo y minucioso

Certificado de Existencia

Existo

luego pienso

¿Cuántos zutanos andan por la calle

creyendo que están vivos

cuando en rigor carecen del genuino

irremplazable

soberano

Certificado de Existencia?

Volver a empezar

2011-01-08T17:58:00.001Z

Estimados/as internautas, el año 2011 ya está aquí y lejos de justificar una ausencia, la mía, opto por volver a empezar en forma de poesía. Feliz año a todos, especialmente a los seguidores de este este que es vuestro blog. Muchas gracias. Siempre se puede volver a empezar ¿verdad?.

La distraída

No estás ya aquí. Lo que veo
de ti, cuerpo, es sombra, engaño.
El alma tuya se fue

donde tú te irás mañana.

Aún esta tarde me ofrece

falsos rehenes, sonrisas
vagas, ademanes lentos,
un amor ya distraído.
Pero tu intención de ir
te llevó donde querías
lejos de aquí, donde estás
diciéndome:
«aquí estoy contigo, mira».
Y me señalas la ausencia.

Pedro Salinas en "La voz a tí debida"

Septiembre e-retuning

2010-09-25T08:03:00.008+01:00

Días que parecen espuma y meses que se presentan como una sucesión de días encadenados por rutinas e imprevistos. Por no hablar que antes, y me refiero a antes del boom de Internet, las horas duraban cada una 60 minutos, ahora he perdido la cuenta. Una hora equivale a poco.

Menos lavarse los dientes, creo, casi todo lo que se haga se prolonga más de un hora. Bueno, ahora que lo pienso, obvio muchas actividades como cocinar, hacer deporte, lavar el coche o realizar las tareas del hogar.

De repente, hay súper hombres y mujeres que son capaces de afrontar cualquiera de las actividades descritas en el tiempo que dura una hora de reloj. También descarto infractividades como l@s patétic@s adict@s o aficionad@s al sexo express, por ejemplo, que despachan sus encuentros sexuales en menos de una hora. Caso aparte.

No me ha hecho mucha gracia ver mi última vez aquí por aquello del tempus fugit, pero lo hecho está hecho, que diría Shakira en una de sus canciones inentendibles. Un paseo por clases de dicción no le vendrían mal a la diva, por cierto.

La parte positiva de la ausencia virtual es precisamente la cantidad de reflexiones, anécdotas y otros inclasificables acumulados. Hay mucho material mentalmente reservado que quiere fluir y le dejaré hacerlo. Buscaré la hora o los 60 minutos. Al fin y al cabo, "vosotros (el sistema) tenéis los relojes, nosotros tenemos el tiempo" (proverbio popular cuya autoría no me atrevo a atribuir a un sólo autor después de probar en Google).

Para empezar con buen ritmo, discotequero por qué no, una 'pieza' bailonga.

¿Cómo son los manipuladores?

2010-08-04T19:38:00.003+01:00

Ahora que estamos en pleno mes de agosto y asueto, he repasado un libro bastante útil y breve, Cómo hacer frente a los manipuladores, escrito al alimón por Gloria Hussmann y Graciela Chiale.

En él, se describe y resume el perfil y las estrategias de las personas manipuladoras y de las manipuladas. Sirve para casi todos los campos de la vida y se aproxima más al terreno de la inteligencia emocional, ésa que apenas se enseña en las escuelas, que a otras parcelas menos edificantes como la verborreica autoayuda.

Sin más, les anoto los 43 rasgos de la personalidad de los manipuladores pero antes, algo importante a tener en cuenta, es que “todos podemos tener algunas de estas peculiaridades" y no por ello seremos el tipo de manipuladores retratados en el libro, advierten las autoras en el preámbulo.

Precisan, además, que es necesario marcar la diferencia entre una estructura de personalidad manipuladora y las manipulaciones realizadas ocasionalmente, de la misma manera que existe una gran diferencia entre un mentiroso patológico y una persona que miente de vez en cuando. Ahí van:

Utilizan múltiples camuflajes para confundir a sus víctimas.
Algunos son fácilmente irritables, reaccionan desmesuradamente ante cualquier circunstancia que les moleste. Pueden llegar incluso a ser violentos.
Algunos se muestran amables o seductores socialmente y en la intimidad con su víctima se comportan de manera opuesta.
Son generalmente impredecibles. Nunca se sabe qué es lo que los enoja y cómo actuarán en consecuencia.
Se desentienden de sus propias responsabilidades, logran transferirlas a los demás y los cuestionan cuando los resultados no son lo que ellos esperaban.
Son muy eficaces para lograr sus fines a costa de otras personas.
Inducen a otros a hacer cosas que no harían a partir de sus propias convicciones.
Sus demandas son imperativas, incluso pueden recurrir a ‘forzar’ razones lógicas para lograr sus propósitos.
Utilizan pseudoverdades universales aprovechando los principios morales de los demás para satisfacer sus necesidades. Como, por ejemplo, la caridad, la tolerancia o el perdón.
Pueden llegar a la amenaza o el chantaje de forma abierta.
Carecen de empatía. No tienen en cuenta las necesidades, demandas y deseos de los otros aunque proclamen lo contrario.
Desprecian los sentimientos y puntos de vista de los demás.
No expresan claramente sus demandas, necesidades, sentimientos u opiniones; pretenden que adivinen lo que ellos quieren o necesitan.
Responden generalmente de forma confusa.
Se enojan cuando se les solicita que aclaren o amplíen la información.
Comunican sus mensajes de manera indirecta, especialmente cuando deciden no enfrentar una situación que les resulta incómoda. Utilizan a otras personas para que transmitan sus mensajes o lo hacen a través del teléfono o de una nota escrita.
Tienen gran versatilidad para cambiar de tema de acuerdo a sus necesidades. Utilizan ardides para focalizar la conversación en un punto que resulte más conveniente para ellos.
Piensan que los demás deben saberlo todo y responder inmediatamente a sus preguntas sin otorgar el tiempo necesario para que las otras personas piensen la respuesta.
Sus opiniones, comportamientos y sus sentimientos pueden varias según las personas o las situaciones de las que se trate.
A pesar de ser ellos mismos muy cambiantes, no admiten que otros lo sean. Hacen creer a los demás que no deben cambiar nunca de opinión.
Son muy permisivos consigo mismos y muy intolerantes con los demás. Las reglas están para que las cumplan los otros.
Disimulan sus errores y jamás los reconocen, aunque exista evidencia en su contra. No admiten críticas de ningún tipo.
No toleran los errores de los otros. Hacen creer a los demás que deben ser perfectos.
Son proclives a acusar a la persona vulnerable de sus defectos u errores.
Critican constantemente a todo y a todos. Ponen en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de los demás. Critican enmascarada o abiertamente.
Lo distinto los asusta, porque los desplaza de los patrones conocidos donde se sienten seguros de poder ejercer eficazmente el control.
Para atenuar sus propias inseguridades, desvalorizan y juzgan. Se creen poseedores de un don especial que los hace infalibles y sabios.
Suponen que los demás son ignorantes e intentan hacer notar la superioridad que ellos creen tener.
Son egocéntricos, consideran que el mundo gira a su alrededor.
Culpabilizan constantemente a los demás aprovechando y explotando el vínculo familiar, la amistad, el amor, la ética profesiones, etc. Son expertos en la estrategia de ‘echar la culpa a los demás’.
Suelen no escuchar respetuosamente ni con el tiempo suficiente lo que los demás exponen salvo cuando ellos tienen algo que ganar.
Suelen sembrar cizaña y levantar sospechas para desestabilizar a los que consideran sus oponentes.
Suelen eludir las entrevistas o las reuniones que no les resulten ventajosas, aun habiendo comprometido su asistencia con anterioridad.
La mentira es uno de sus principales recursos.
Hacen interpretaciones deformantes de la realidad.
Pueden ser muy celosos y controladores.
Juegan con el tiempo de los demás, esperan hasta el último momento para hacer un pedido o para dar una orden.
Pueden ser muy seductores. Dotados de gran intuición, suelen descubrir rápidamente qué tipo de seducción es más efectiva en la conquista de cada víctima. Algunos utilizan la seducción en forma de halagos o regalos, otros seducen ‘vendiendo’ una imagen de seguridad o protección, etc.
Entrampan a sus víctimas produciéndoles una sensación de malestar y de asfixia por falta de libertad.
Logran convertirse en el tema central de conversación de las personas que los conocen, se encuentren o no presentes.
Si lo consideran necesario, se victimizan utilizando para ello una imagen de soledad, de enfermedad o de pobreza exageradas para que se los complazca.
Tienen gran habilidad para detectar a las posibles ‘víctimas’ y les lleva muy poco tiempo descubrir su ‘Talón de Aquiles’.
Un manipulador sólo es anulado o superado por otro manipulador. Esta característica es fácilmente observable para el ojo entrenado cuando se presenta la oportunidad de ver a dos manipuladores juntos.

Crónicas tumbadas al sol: Un momento, por favor

2010-07-22T21:22:00.001+01:00

...que estoy ¡desnuda! o casi. ¿Les suena? Alguien toca la puerta de casa una mañana de julio. La chica entra en estado de alerta, no sabe quién es, no espera a nadie, pero el desconocido atiza el timbre como si España acabara de ganar el Mundial de fútbol.

Despavorida, busca en la habitación alguna prenda. Un vestido de verano, suficiente. Para entonces, ha pasado un minuto y el vecino ya ha tocado como tres veces y vociferado: "Hoooola". Ella abre la puerta con la sonrisa puesta aún colocándose el vestido y el vecino, que tonto no es, se anota una gracia: "¿Te acabas de levantar?". "¿Eh?, -responde ella sin acierto- no, qué va es que...estoy en casa y esas cosas".

"¿Te apetece este trozo de tortilla y un mus de chocolate casero?", pregunta él mientras abre el recipiente donde lleva los manjares. "Uff, sí, sí, qué buena pinta, me acabas de salvar el almuerzo. No sabía qué hacer para comer". Él la mira entre complacido y pícaro. Acaba de recibir sin querer una dosis de halago fácil que le dejará como nuevo al menos una horas.

Concluye la visita inesperada con un repaso visual del vecino a la azorada vecina. No sabe muy bien por qué ella apareció tras la puerta como si hubiera corrido una maratón. Media vuelta y cada uno a su casa entre agradecimientos varios.

¿A que estas cosas ocurren básicamente en verano? En invierno y otoño da como pereza despojarse de todo para andar por casa y lo rico es precisamente lo contrario: abrigarse y buscar calorcito entre mantas. Si llaman a la puerta, no hay problema.

Pero claro, a Europa ha llegado el verano entre olas de calor récord. Con muertos en Rusia por ahogamientos en fuentes y lagos, qué menos que deambular por la guarida ataviada con la mínima expresión textil, máxime si se tiene la suerte de contar con una vivienda generalmente fresca.

La cuestión es: ¿por qué la mayoría de los hombres, como el vecino de la emergencia gastronómica, cree que las mujeres en casa vamos decentemente vestidas y puede que hasta maquilladas y peinadas? Pues no. Peinadas, sí. Por aquello de que te miras al espejo y el pelo es un elemento de autoestima clave. Maquillada, ni de coña y con ropa, si hace calor, poca. Ropa interior cómoda y descalza. Punto final.

Después vienen los matices: discreción o exhibicionismo. Las mujeres discretas se aseguran que ninguna imagen se va a colar por las ventanas; a las otras, les da lo mismo y ofrecen generosas vistas a propios y extraños. Se asoman a balcones y ventanas sin pudor, haciéndose las librepensadoras. Quieren comunicar al mundo como que están en su casa y hacen lo que les place. Es una opción.

Y más allá de los matices, las creencias: a los hombres les resulta inaudito que una mujer abra la puerta en ropa interior y nada chocante que lo haga un señor sudoroso sin camisa.

Los mismos que no reparan en esa obviedad, ¿se han parado a pensar que a las mujeres les puede parecer molesto tener que vestirse en su propia casa para recibir un pedazo de tortilla y un mus, o cualquier otra cosa, y evitar así malos entendidos?.

¿Por qué mujer con poca ropa igual a mujer de moral distraída que dirían los antiguos? Hay casos y casos, pero si está en su casa....no hay lugar a dudas. Está como quiere. También está la educación. De acuerdo. Pero es válida para todos, ellos y ellas. Y el calor no es una excusa.

Moraleja: cuando toquen a la puerta de una vecina, paciencia, menos prisas. Si tarda un poco en dar señales, piensen que quizás acaban de romper su paz.

Para bailar en terrazas y discos, poco más.

Arte y fracaso de los 'missing people'...esa gentuza

2010-06-29T14:09:00.010+01:00

Un día de éstos amanezco y hago un experimento radical: adoptar conductas propias de la gentuza con la gentuza. ¿En qué consiste el reto? Pues en imitarles, boicotear la comunicación con todo ser viviente que considere eso, gente de baja estopa, y no personas con valores, lo que no quiere decir santos claro. Esto es:

En la distancia: No responder a nadie llamadas, sean toques o no, sms, correos electrónicos, messengers si los hubiera, no dar señales en las redes sociales.
En proximidad: No abrir la puerta de mi casa ni a propios ni a extraños, salvo al cartero y similares a los que evitaré de todos modos, no saludar a vecinos, compañeros de trabajo y familiares varios haciéndome la ciega y la sordomuda.
En lo sentimental/sexual: Desaparecer literalmente del mapa poniendo en práctica todo lo anterior y, en paralelo, ir buscando sustitutos. Para el/los nuevos tampoco estaré disponible.

Ejercer este perfil inclasificable de persona es complicado a menos que la naturaleza te dote de algún trastorno cercano al del psicópata. Ya saben, los que no sienten ni padecen por las cuestiones consideradas habituales o mundanas.

¿Qué se gana con este ejercicio de conducta deliberado y continuado en el tiempo? Un cierto aislamiento protector, el beneficio de la duda, esquivar responsabilidades, induce confusión en los demás, espanta cualquier tipo de compromiso por nimio que parezca, y garantiza libertad de movimientos absoluto.

En el camino, se pierde la confianza del entorno, credibilidad y reputación personal. Es decir, para las víctimas esa persona no es contradictoria, ambigüa o excéntrica; no, es que su personalidad es así. Nunca se sabe y se obra en consecuencia: aceptan y soportan sus conductas o no. Depende.

Para que el círculo de amistades, contactos y otros del camaleón, sea chico o chica, no salga corriendo primero se adapta cómodamente a los protocolos sociales. Si llamas, responde al teléfono; si mandas el correo más tonto, él/ella contraataca con otro aún más ñoño; si quedan a tomar algo, no hay atisbo de plantón y hasta llega puntual. Su comportamiento no revela nada extraño o fuera de lo común.

En cuanto logra generar confianza, valor clave donde los haya, aprovecha la coyuntura y se pira. Eso sí, no lo anuncia. Para cuando los afectados creen que han afianzado una cierta relación, el personaje hace tiempo que ha arrancado en un Ferrari (por citar una marca) a la caza de nuevos horizontes.

Pues eso, en español llano, es lo que entiendo por gentuza. No en el sentido más peyotativo, que también, sino en lo que esos comportamientos llevan asociados: la traición. A sí mismo/a y al entorno.

Desde que tengo memoria, antes de la existencia de los teléfonos móviles, existía lo que hoy apenas se valora: la palabra dada. Si se decía algo, en general se cumplía. En caso contrario, se avisaba o notificaba al otro teniendo menos recursos y soportes para hacerlo. Además, socialmente se sancionaban determinadas faltas como llegar tarde, no hacer tal o cual cosa o no respetar un acuerdo repetidamente.

Instalados en la desconfianza, lo que se estila hoy en día es ir de gentuza. No exagero. Se tolera, aunque no se vea bien del todo, pero se permite. No dudo que los que ejercen sean bellas personas y, en muchos casos, no puedan evitar ser como dicen ser, pero están haciendo un daño extraordinario a sus allegados que, con el tiempo, trasciende.

¿Cómo trasciende? Es fácil de ver. Háganse preguntas: ¿a cuántas personas conocen que se lamentan de los hombres/mujeres desaparecidos justo en el momento mejor de la relación? ¿y las que se quejan de seguir esperando respuestas a un sms, email, llamada de alguien aparentemente afable y receptivo? ¿y los que buscan explicaciones para justificar a estos exploradores huidizos?.

Al margen de que en un momento dado, todos nos podemos retrasar y aplazar respuestas atendiendo a motivos múltiples, desde ser despistados, tímidos, estar ocupados hasta vivir en otro planeta, y reparar tarde y mal en que otro espera una reacción a una acción previa, la diferencia estriba en que el camaleón asume la dilatación como sistema de relación con los demás y no discrimina.

Es tan opaco con su madre como con la peluquera. Si incumple, ninguna merece explicaciones mínimas, aunque los vínculos emocionales entre una y otra disten a años luz.

Hacer mi experimento requiere de esfuerzo, ganas y autocontrol. De momento, me limito a no dar un minuto extra de mi tiempo a este tipo de personas en cuanto las detecto y constato que no van a cambiar o lo que van a hacer. Cuesta, porque suelen ser encantadores al principio.

Pero si de pronto se convierten en missing people porque sí, la que se da a la fuga soy yo. En la práctica me adelanto cada vez que puedo, todo sea dicho. Sobra decir que antes de decidir, aplico una flexibilidad lógica y doy tiempo al tiempo.

Lo realmente difícil, en realidad, no es deshacerse de estos verdugos de la comunicación, sino en morderse la lengua con los afectados. Muchas veces son amigos queridos que sufren consecuencias. Son mejores personas que yo, lo noto en muchos aspectos, y apenas puedes contenerte.

En un momento dado, hasta deseas toparte con el saboteador y decirle cuatro cosas pero, claro, quijotadas o juanas de arco aparte (tampoco es eso) con los que te importan, queda escucharles y compartir.

Visto lo visto, probablemente mi despertar transformado en gentuza contra gentuza nunca llegue. Ganas de darles su medicina no me faltan, pero tendría que fingir demasiado, y de actores y actrices están los cines y las calles llenas.

Post divertido y práctico sobre algunos de los efectos colaterales provocados por esos seres fantasma que se achacan, erróneamente, al eterno conflicto del lenguaje hombres-mujeres. No estoy de acuerdo. El sentido común es humano y no distingue sexos. Se deja leer.

http://sexo-en-chamberi.elleblogs.es/2010/04/23/%C2%BFpor-que-los-hombres-no-contestan-a-los-sms/

Esta película, Butterfly on a wheel (2007), traducida en España como Acorralados, ya me dirán qué tiene que ver pero bueno, refleja exactamente el arte de los missing people hasta que...El final, es lo mejor.

Facebook ¿verdad o mentira?

2010-05-25T23:30:00.004+01:00

Definiciones técnicas al margen, esta red social que si fuera país sería el tercero del mundo por número de habitantes, viene a ser la culminación sofisticada de la necesidad primaria que todos llevamos dentro: mirar y ser mirados.

Colgamos fotos, videos, noticias, comentarios, estados, hacemos tests absurdos, jugamos, miramos perfiles que nos interesan, en fin, de todo. Es un campo virtual perfectamente accesible si el usuario deja abierto su perfil. Además, tiene un ingrediente añadido bastante atractivo: define personalidades.

¿Se han fijado verdad? Por mucho que conozcas a alguien en persona, una vez agregado a tu comunidad Facebook, hay sorpresas. De repente, el parlanchín tiene su muro en estado comatoso. Ni una sosa galleta de la fortuna que engullir. ¿Saben a cuál me refiero? Durante un tiempo todo goloso facebookiano usaba una aplicación llamada así, Galleta de la Fortuna con la que, además de colocar una cookie en tu muro, plasmaba algún vaticinio tipo "Tu mejor día está por llegar".

Y al contrario, el muro de aquella persona discreta y silenciosa, una bocanada de aire fresco. Lleno de sugerentes propuestas, críticas y hobbies en forma de comentarios, enlaces, fotos, etc.

En el punto medio, entre el que sorprende por aburrido o por chistoso en Facebook, estamos el resto. Personas normalitas que tampoco vamos a desnudarnos en una plataforma interesante, sí, muy viva también pero cuestionada, dicho sea de paso.

Me explico: todos viajamos, nos damos un homenaje gastronómico, cruzamos un semáforo en rojo o vemos cosas raras en la calle pero, en general, no echamos mano al bolso y sacamos el móvil o la cámara para inmortalizar el instante. Bien es cierto que hay que tener reflejos para decir aquello de saco una foto.

Otra cosa es hacer partícipe de ese contenido, no sólo imágenes, a todos tus amigos de Facebook. Ésa es la parte de curiosidad y morbo que tiene. La que define formas de ser. Están las amistades que no se cortan un pelo y cuelgan sus juergas, copa en mano y miradas perdidas, además de celebraciones, escapadas de fin de semana y cualquier cuestión que les bulla; otras sólo dejan ver lo que les conviene y los menos, ofrecen pinceladas de sus andanzas sin exhibicionismos ni detalles extremos. Cuestión de egos, timideces y de imagen, supongo.

Casi todo lo que propone Facebook está muy bien sabiéndolo manejar. Saben que pueden restringir quién puede ver tus fotos, ¿no? Se pueden crear listas diferenciadas de amigos. Así los compañeros de trabajo no tienen por qué ver y saber lo mismo que tu amigo de infancia, pongamos por caso.

Pero lo que aún no acabo de digerir es la distorsión o distancia, mejor dicho, que existe entre la persona real y lo que proyecta en su muro. Se supone que es una red para lanzar y compartir contenidos de todo tipo, incluso personales. De lo que no tenía ni idea cuando abrí la cuenta era que estaba entrando en una especie de hall de vanidades.

Los que miden su popularidad por el número de comentarios o Me gusta que el resto clickea; los que sólo cuelgan cosas chic; aquellos que se suman exclusivamente a grupos y páginas que consideran serios porque no quieren estar en grupos extravagantes o frívolos; los que mayormente entran para husmear perfiles y controlar a quién les apetece mientras su muro se llena de encuestas, preguntas tontas y otros elementos enviados por amigos extrañados de que sea tan activo en persona y, sin embargo, su muro tenga nula actividad. Y así un largo etcétera.

Para lo que no estaba preparada era para comprobar segundas y terceras personalidades. Es decir, que una amiga apareciera en bikini ante 300 amigos cuando en su vida es tirando a mojigata; o que un amigo que hace un montón de cosas sea un egoísta integral y no comparta nada, ni siquiera una excursión al campo que hizo contigo y otros amigos, por poner otro ejemplo.

Y si como amiga comunicativa o persona más o menos normal, escribes algo en tu propio muro, comedido llegado el caso, no hace comentario alguno porque es así de autista, pasota o inseguro y, con el tiempo, es más un hueso seco sin chispa que el ser afable que dice ser y vender.

Ya acumulo varias personalidades múltiples de amigos Facebook descubiertos por puro azar. Y desconcertada me he quedado. Una ingenuidad más, os lo garantizo. Tengo un defecto cada vez más enorme: creo que las personas cuando interactúan en entornos no peligrosos, léase no laborales, no delante de los técnicos de Hacienda o en la sala de espera de un centro de salud, dicen lo que piensan y actúan en función de lo que dicen y piensan. Pues no.

Cabe que callen lo que piensen sobre algo, que lo expresen a medias y hasta que lo tergiversen por objetivos determinados. Forma parte de la autoprotección en una sociedad agresiva que, salvo en lugares que desconozco, demoniza a los librepensadores. Pero de ahí a convertir el no en sí según el contexto, que en una charla de café alguien diga me gusta la montaña y cinco minutos después publique en su estado Facebook: Detesto la montaña.

¿Hasta qué punto es una conducta adulta aceptable y perfectamente entendible si tales contradicciones aparecen de forma repetida? Cambiar de opinión es sano y hasta conveniente, la incoherencia permanente y la negación de la evidencia por sistema, ni lo uno ni lo otro.

Las personalidades que mutan en Facebook, en el fondo, se ven a sí mismos mejor de lo que en realidad se conducen en su entorno personal. No entro ni salgo en sus motivaciones. Todo lo que contribuya a tener momentos de satisfacción personal y sinónimos, proyectando irrealidades si hace falta, bienvenido sea, sólo que deberían ser conscientes de la perplejidad e, incluso, de la incredulidad que generan en quiénes tienen la certeza de que su vida facebookiana, así sea un jardín o un cementerio, puede ser verdad o mentira. Depende. ¿Pero quién ha dicho que la empatía la domina todo el mundo?.

Conclusiones injustas + intransferibles + inevitables

2010-04-20T14:58:00.008+01:00

Los hombres españoles están imposibles. Intratables en apariencia. Les pasa algo más profundo que enmascaran con las señales que emiten cuando interactúan con mujeres. Es una conclusión general, lo sé; injusta e intransferible también, pero es la mía después de observar y analizar hechos durante los últimos 5 ó 6 años. Me explico.

Sostengo que los hombres de este país, salvo excepciones y herencias culturales aparte, actúan de una manera peculiar, con matices distintos a otros congéneres europeos, latinomericanos o chinos, por ejemplo, a la hora de conquistar a una mujer. Sé que es extraño y hasta inverosímil afirmar esto, pero estoy convencida y por eso lo expongo.

A ver, en circunstancias consideradas normales, esto es, en un momento dado en que las estrellas se alinean y es posible eso que llaman conocer a una chica, sea el contexto que sea, ellos se posicionan y se previenen incluso antes de abordarla.

¿Qué posición escogen? Mejor dicho: ¿qué les ronda por la cabeza antes de intercambiar una sola palabra con una mujer que les atrae? Como este es un país de extremos, hay pocas posibilidades.

Si consideran que ella responde al esquema de una noche y nada más, deciden desplegar todo su encanto y decir cualquier cosa que ella quiera escuchar para llegar al objetivo sexual.
Si por algún misterioso azar optan por el archiconocido ella es o puede ser algo más, a saber el qué, se prestan a mantener una conversación sin artificios ni trucos de ligón de playa. Se relajan.

En medio existe otra posición, últimamente de moda por segura, ambigüa y cómoda para ellos: la de amiga con derecho (a sexo esporádico, se entiende). Todo negociado sin publicidad. Como un concurso público adjudicado a dedo.

A partir de cualquiera de las posiciones, sin conocerla de absolutamente nada y condicionados por sus propios deseos, se comportan como auténticos payasos, hacen el ridículo y, por supuesto, muchos fracasan en sus ataques. Lo reconozcan o no.

En realidad, su modo de pensar y actuar resulta tan patético como sus prejuicios sobre las mujeres que les rechazan. O de todas ellas, para el caso es lo mismo.

¿Por qué? Han obviado las intenciones de ella. Se contentan con ir comprobando sobre el terreno que si ella les hace caso, les sigue el juego de SU conquista, algunas de las alternativas anteriores va a producirse. O sexo casual o alguien a quién conocer mejor.

Encima, tienen siempre una queja en la boca que, con el tiempo y muchos fracasos a sus espaldas, transforman en resentimiento; aversión por cierto tipo de mujeres que, en realidad, les vuelven locos, y miedo. Un cocktail creado que, bien agitado, abre paso al hombre español acomplejado que tenemos hoy en día.

Evidentamente, insisto, es una generalización como un templo y aprovecho para felicitar a aquellos que perciban estas palabras como un disparate. También soy consciente de que las mujeres, no todas, somos tremendas. No hay más que ceñirse a la fábula bíblica de Adán y Eva. Por sí sola ya explica el papel que el divino otorgó a la mujer y al hombre.

El hombre español típico desconfía, teme y se acongoja frente a una mujer que quiere seducir. No tiene brújula, ha perdido el poder de la intuición mental para entrever el éxito o fracaso de la operación conocer a una mujer , al margen del objetivo final. No registra ni interpreta correctamente los mensajes que ella le envía. Más bien se aventura.

Cuando un hombre ve unas curvas interesantes cede el protagonismo a la entrepierna. Se nota tan rápido como la velocidad que toma para lanzarse directamente a la caza. Pero ocurre que se vuelve torpe, atolondrado por el poder de su deseo.

¿Escucharla? ¿Hacer del encuentro algo agradable para los dos, no sólo para él, o aplazar el encuentro sexual? ¿Para qué? Él lo quiere todo ya, cuanto antes. Como consumidor de sexo, el periodo de conquista caduca y hay que recoger frutos a corto plazo para salvar su personaje. Y eso abarca las dos opciones descritas anteriormente.

Es comprensible. Después de todo, el que no está divorciado, está en proceso; otros, ponen cornamentas. Luego están los recién separados y pretenden recuperar tiempo perdido. Capítulo aparte son los solteros por convicción; por recelos varios, entre ellos, a perder libertad y otras gilipolleces; por costumbre o pura comodidad, o porque son unos fatalistas y achacan su soltería a la mala suerte.

Hay de todo, pero curiosamente casi ninguno está plenamente contento y conforme con su situación. En la práctica la cambiarían, asi se hagan los remolones, si dieran con la persona adecuada.

Para llegar a esa conclusión, hay que saltarse toda su verborrea previa al respecto: Estoy bien así, pero...No me importaría estar con alguien, pero no creo que aparezca ya....Las mujeres están fatal, aunque me gustó una y....Ya he tenido relaciones anteriores y no han funcionado, tendría que ser alguien que se acople a....

Así, hasta el infinito. Nadie medita sobre algo que no le inquieta. Como digo, el hombre español se está desintegrando por efecto de sus propias elucubraciones sobre las mujeres, sobre ellos mismos, su rol, su entorno, y sus propias vivencias pasadas y presentes.

Son impresionables. Si una relación les va mal, tardan años en volver a apostar realmente si es que logran cerrar como es debido la etapa anterior y, sencillamente, catalogan y examinan permanentemente.

Pretenden conocer sin abrirse ellos y cuando se aproximan a una mujer para seducirla, lo hacen a partir de pensamientos preconcebidos por temor a un no que puede darse o no. Depende. Se han vuelto tan complejos que son sencillos de entender y captar si no a primera vista, momentos después.

Creo, sin ánimo de querer ser trascendental ni nada, que todo este lío es resultado de la catarsis social que se ha gestado en España desde la década de los 80 en adelante, gracias a la generalización del divorcio y del acceso al trabajo estable de las mujeres. Subrayo la condición de estable.

Claro, ellos, los que creían que nos hacían un favor estando a nuestro lado mientras hacían lo que les daba la gana, finiquitó. Época pasada.

Ahora no es que se sientan solos es que están solos. Se han hecho responsables de sí mismos, sin padres criados, ni mujeres chachas. Nadie en las inmediaciones que por obligación o devoción les achuche sus inseguridades. Tampoco cenas calientes y desayunos listos y frescos.

Ellos se han visto en la tesitura de feminizarse. A ser plenamente conscientes de que si salen de trabajar a las 7 de la tarde, van al gimnasio para desconectar, vuelven a casa sin haberse planificado, la nevera seguirá vacía. Al día siguiente también, y no digamos el resto de la semana. La cama tampoco se hace sola y la ropa hay que separarla antes de enchufar ese artefacto que la deja olorosa.

Llevado al plano de las relaciones humanas, las mujeres adquieren un nuevo significado. Nosotras tampoco hemos asumido la nueva visión que ellos han interiorizado por evolución natural. Nos seguimos comportando como mujeres de hace 20 años pero con más libertad sexual. En lo demás, parecemos abuelas. Sé que sigo generalizando.

Ellos, los hombres heterosexuales, las quieren, adoran, etc, pero en la misma medida las demonizan internamente. En mayor o menor grado. Lo expresen o se lo callen, pero lo piensan. Incluso para las amigas, madre y hermanas tienen lo suyo.

Esto genera un trabajo extra para nosotras: hacerle ver al chico que nos gusta que no vamos a atacarle ni a cercenarle. Así de sencillo. No vamos a restar sino a sumar. Si ha logrado equilibrar su vida; si está orgulloso de su trabajo, de su familia; si es un futbófilo o baila tango los fines de semana, es básico que él perciba que nada va a cambiar a menos que él quiera. No se le va a juzgar.

Que lo que suceda en su vida sea ajeno a presiones femeninas creo que es fundamental. ¿Para qué? Para sostener relaciones sanas, tomen el cariz de relación seria o light. Ellos ya saben, por experiencias anteriores, qué es y que no es una relación. No viven en una burbuja. Nosotras ni somos profesoras ni hemos sido las primeras en nada en su vida, entonces ¿vamos a forzar algo que ellos no quieren dar o hacer? Absurdo.

Ejemplo: Si un chico quiere sólo sexo con una mujer es tontería intentar mantener una charla más o menos interesante sobre algún aspecto de su vida y viceversa. Él tampoco querrá saber demasiado de ella. Pero no parará de hablar, a su manera, sacando pecho y todo lo que crea que la va impresionar. De ahí a pensar que lo que muestra se aproxima a lo que piensa realmente....no. Es una pose. Está actuando por una finalidad.

Y si la mujer objeto de seducción temporal no se da cuenta, por un lado, él se sentirá forzado a expresarse sobre asuntos que no quiere tocar con ella y, por otro, habrá sexo pero no comunicación. Nunca la hubo.

Entonces, él no va a entender que ella espere algo más después del encuentro. Lógico. Discursos distintos, antagónicos y mal registrados desde el minuto uno por ambas partes. Él, por pensar que ella iba a desaparecer sin pedirle más; y ella, por eso mismo.

Los complejos del hombre ibérico medio provienen del no saber. No sabe si la chica en cuestión accederá a lo que busca, sea lo que sea. Parece fácil, pero es que hace unos años ese lo que sea, lo tenía seguro. Por evidente situacion de poder o superioridad social y económica, llámenlo como quieran.

Antes, para ellos había esposas, novias, amantes y putas. Poco más. Ahora, hay esposas, novias, amantes, follaamigas, amigas potencialmente convertibles en otra cosa, parejas de hecho, ex de todo tipo, vecinas cachondas, atractivas compañeras de piso y de trabajo, ciberamigas, poliamorosas y putas, entre otras muchas categorías.

Además, ya no importa que él tenga un estatus mayor o menos, cualquier chica mona mileurista se lo puede llevar a dónde quiera. Hasta hace relativamente poco tiempo había clases y ambientes diferenciados, ya no. Se ha roto el mito de La Cenicienta, aquella limpiadora pobre que da el salto social por esa casualidad tan cojonuda de que un príncipe rico y guapo se prenda. El cuento se acabó. Se ha vuelto realidad.

Una realidad voluble, llena de incertidumbres, interesada y plagada de valores poco recomendables que obstaculizan la comunicación personal a niveles más profundos. Sin intereses adicionales ni objetivos concretos, claros o inconfesables. Da igual.

Ellos, habitualmente tan directos, se han retorcido y se ocultan. Lejos queda aquella zafiedad de descubrir que fulano tenía una amante o una doble vida como antaño. Es más sutil que todo eso. Se inhiben de mostrar a las primeras de cambio cualquier tipo de asunto que crean les expone frente a la presencia de una mujer. Si la desean, se comportan como si no; si les da asco, flirtean con ella; si arden por verla, se los traga la tierra, por ejemplo.

La dificultad se ha equiparado: es tan complicado llegar a los sentimientos de una mujer como a los de un hombre. No me refiero sólo al amor en sentido clásico, sino a sentir que alguien te importa. Punto final.

Consecuencia: Empieza a dejar de ser normal establecer relaciones, alianzas o como quieran tildarlo entre las personas.

Video, en tono de humor, que resume todo. Que lo disfruten.

La pasión

2010-03-28T20:35:00.022+01:00

Ocurrió. Sin más. Síntomas:

- Cuando lo extrañas a todas horas y cuentas los minutos que te faltan para verle.

- Cuando no puedes sacarlo de tu mente en ningún momento y cada segundo está en tu pensamiento.

- Cuando una mirada, una caricia, un abrazo, un beso, etc., te hacen bailar mariposas en el estómago.

- Cuando te late el corazón a mil por hora cada vez que le ves o estás cerca de él.

- Cuando no existe nadie más por la calle.

- Cuando el tiempo a su lado pasa volando y siempre quieres más, volviéndote adicta a su contacto.

Diagnóstico: estás enamorada.

Precedentes: Jueves, 18 de marzo, recibo una llamada de un ex, con el que mantengo un diplomática relación de amistad cercana-lejana y más profesional que personal (los dos pertenecemos al mismo sector), para informarme que fulanito está en la ciudad y quiere verme.

El fulanito en cuestión es un señor que conozco a raíz de un viaje profesional que hicimos ambos, ex, otros compañeros y yo, junto a otras personas a principios de año donde, además, hubo momentos de ocio turístico. Lo típico. El primer contacto que tuve con el ser al que hago referencia fue revelador. Lo supe, lo sé y me hice la tonta.

Cuando nos presentaron en plan formal, él hizo un gesto muy poco común a menos que la/el que tengas enfrente te impacte. Es casi imperceptible y hay que ser avispada para verlo en segundos. Es ese gesto como de susto y fascinación repentina que causa una descarga en el cuerpo. El cuello se tensa y un par de brillantes pupilas se clavan en tí, un momento difícil de disimular.

La chica, o sea yo, retira la mirada y baja la cabeza en señal de claro escaqueo. De no querer enterarse del flechazo que acaba de producirse. Es obvio. Y no sólo por su parte. El pinchazo en el estómago que percibí instantes después y su colocación directa junto a mí para preguntarme cosas fue inmediato.

Durante una par de días hubo reuniones concurridas, en las que él estaba por allí. No suelo mezclar trabajo y cuestiones personales, así que sencillamente imperó la indiferencia por mi parte, no por la suya. Cuando tuvo ocasión, se encargó de indicarme que tenía que irse de la ciudad y que no podría estar con nosotros durante toda la estancia. Vale, pensé, se va alguien cordial.

Reencuentro: La historia acabó ahí. Hasta la semana pasada. Al parecer venía a la ciudad donde resido por temas de trabajo y por desconectar. Mi ex y él sí que habían mantenido contacto estos meses atrás por asuntos profesionales, y yo no sabía nada. Estaba fuera de ese circuito, así que fue toda una sorpresa que apareciera de la nada.

Quedamos unos cuantos a tomar algo a media tarde ese jueves de autos, yo me incorporé algo más tarde y....sucedió de nuevo. El flechazo, digo. Sólo que yo estaba en plan relax y tenía previsto pasar un tiempo con él y los que quisieran, en señal de hospitalidad y de que me caía bien.

Desenlace: En aquel encuentro fortuito, poco a poco nos fuimos quedando solos. Yo estaba a gusto con un tipo que hablaba de todo y de todo lo que a mí me gustaba parlotear. No ponía reparos a mis preguntas incisivas sobre su trabajo y otros asuntos. Incluso hubo momentos de discrepancia sobre determinados temas.

Miraba de frente y estaba concentrado en mí, y viceversa. Parecíamos estar solos en la ciudad. Un precioso ring, que duró hasta bien entrada la madrugada. Lo que tampoco sabía, una más, era que iba a ser el preludio de la posterior entrega amorosa, una sorpresa más.

A ver, cuando alguien del sexo contrario me cae bien y tenemos conexión mental e intelectual no doy por hecho que va a ver sexo. Ni que él está por la labor. En mi caso, procuro conocer y ver a la persona no sus genitales.

La comodidad extrema que habíamos creado, unido a las copas sin excesos, claro, hizo que estallara lo previsible. Empezó a abrazarme y a besarme pero....no hubo sexo entendido como acostarse con una persona.

Roto el umbral de la camaradería, él inició una campaña de conquista verbal tremenda, pero para su asombro la chica no atendía ni se tomaba en serio semejante cruzada. Hace tiempo que la chica aprendió a taparse los oidos y a observar los hechos, por muy complicado que parezca. No es hacerse la descreída ni ir de nada. Es que los hombres, ante un ataque hormonal, son capaces de atentar contra las emociones de la mujer que pretenden.

Me explico: si quieres sexo con una mujer ¿para qué le dices que la quieres?; si persistes en ese objetivo, ¿para qué le confiesas que estás enamorado en según qué tono? ¿No se dan cuenta que no es creíble si lo que está en juego es la satisfacción de su entrepierna?.

No es necesario lanzar dardos a la parte emocional de una mujer para conseguirla. Ni pregonar en sus oídos que es una princesa ni la mujer de su vida. Es traicionero y no viene a cuento con alguien que acabas de conocer. Las mujeres, ya se sabe, somos más sensibles a todo lo que huela a emociones y, generalizando mucho, ellos no, por razones largas de explicar.

Sorpresa: Hay una segunda parte. Su conquista, reconozco que al principio sólo me dejé querer por aquello de que se salía completamente de mis planes, no resultó sólo deseo sexual.

Transcurrido algo de tiempo, en sus avances amorosos comencé a recibir otro tipo de mensajes que me dejaron pasmada. De él hacia mí. No actuaba como un tirano del sexo, ni como un desesperado, ni como un chulo, ni nada que no supiera de antemano sobre las conductas de los hombres en ciertas situaciones.

Simplemente, se estaba enamorando allí mismo. Al margen de palabras y de toda esa parafernalia. Lo estaba sintiendo y me lo estaba transmitiendo, directamente. Desató su pasión amorosa al estilo quinceañero y a mi me dio por reírme mucho, o mejor dicho, por sonreír mientras le miraba algo estupefacta. Llegó a recordar que se había enamorado desde que me vio por primera vez...hace casi tres meses. Ya lo sé, dije para mis adentros.

Con mucho esfuerzo por mi parte, lo dejamos estar por esa noche y nos vimos dos días después, un día antes de que se marchara. En medio, él tenía una agenda de ocio preparada previamente y, a pesar de su insistencia en verme sí o sí, yo eché el freno. Que siguiera con sus planes y punto. Antes de volver a vernos, allí donde estuviera no cesó de requerirme vía sms, pero... no.

La segunda vez que nos vimos fue, como se pueden imaginar, bestial. No únicamente en lo concerniente a la química sexual sino en la emocional. Para entonces, yo ya había digerido el primer encuentro y, fundamentalmente, sentía lo mismo hacia él. Inevitablemente. No hay que buscarle demasiadas explicaciones, era así. Sobra decir que tampoco acabamos en la cama porque yo me empeñé, aunque sentimentalmente hablando fue una gozada, una de las mejores experiencias de mi vida.

Matices: No soy una mujer de amigos con derecho a sexo o follaamigos, como quieran denominarlo. Tampoco de las que esperan eternamente llamadas o mensajes al móvil ni hacen mil cábalas a ver cuándo podemos vernos. Vivimos lejos el uno del otro, bueno no tanto, pero hay que coger avión, y me niego a vivir una historia de amor en esas condiciones.

¿Una relación abierta? Tampoco. La calidad y cantidad de sentimientos que se generaron en nuestra historia no da cabida a sustitutos/as. Es muy nuestro, muy único, pero imposible. De hecho, él expresó varias veces que pocas veces le había sucedido algo así. Es consciente y yo también.

Si estuviera equivocada y todo hubiera sido un montaje sólo por tener sexo, él no habría llamado nada más aterrizar en su casa, ni habría tenido quince llamadas contadas en mi móvil al día siguiente. No podía descolgar y no se cortó un pelo. Aún menos que en un día lo hiciera dos veces porque me echaba en falta. Son sus acciones y sus palabras, no las mías.

Me pide toda forma de contacto (email, etc), y si le dejo, la dirección de mi casa para que un día se plante por sorpresa. No, no quiero que mi casa sea su hostal y, en resumen, tal y como le dije, soy demasiado ambiciosa cuando siento como para ceder en terrenos que, probablemente, me reporten dolor. Por añoranza o por irresistibles ganas de ver a alguien y no puedes, etc, etc.

El amor pasional se vive, no se sufre, y cuando veo venir el sufrimiento seguro, del que no te escapas ni con clases intensivas de Pilates, aplico incluso a mi pesar, el distanciamiento de la fuente de dolor. Desde entonces, creo que está surtiendo efecto mi actitud alejadora. En el fondo, es lo más práctico.

Aunque sé perfectamente que nada de lo que haga, piense o sienta durante un cierto tiempo hará que olvide a quien logró acariciar mi alma.

Hay canciones que no escucharías con la cabeza y que las pones para saciar el corazón.
Este es el caso:

Por la misma razón que la canción anterior:

Sonó mientras hablábamos. Los dos al unísono miramos hacia la pantalla de plasma del local donde Tina Turner hacía aparición. Segundos después, nos volvimos y nos sonreímos el uno al otro como dos cómplices encantados de descubrir una debilidad común: la música universal.

Tina Turner - Simply The Best

Cumpledías

2010-03-17T12:10:00.003Z

Marzo, mi cumpleaños. ¿Cuántos? Minuto 4.42 de una de las escenas más bellas contempladas en la década de los 90 en pantalla grande. La música, el protagonismo subliminal de los cepillos de dientes y ese amanecer que entra por la ventana....No he encontrado otra forma más dulce de decirlo. Disfrútenlo.

Una ciudad entre el mar y el desierto, 2ª parte

2010-03-15T22:02:00.018Z

¿Y Dakhla? Un asentamiento de población dispar flanqueada por la arena y el mar del Sáhara, en la que es difícil escapar porque no existe una salida digna, a menos que se quiera fenecer en el desierto o ahogado en las mansas y limpias aguas de la bahía.

Es una ciudad que impacta al primer contacto. Y ése siempre es, se quiera o no, el control del aeropuerto. Dice mucho de la forma de funcionar de un país o región.

Éste es peor que otros. No caben comparaciones, pero he visitado como cinco ciudades chinas, contando con Beijing (Pekín) y Shanghai, y nunca ví tanta desconfianza junta en tan pocos metros. Ni en Panamá, obsesionados como están con el tránsito de droga en las maletas.

Los policías marroquíes no tienen claro qué ven en una turista blanca, rubia y de ojos claros. Al segundo de entrar por la puerta de aduanas, percaté miradas y actitudes de nerviosismo en ellos al verme, no al revés.

De manera que, como avezada viajera, reconoces los síntomas de tensión cuando aparecen y sabes que lo mejor siempre es estar tranquila y no mirar directamente a los ojos durante más de un segundo o dos a todo aquel que te está escrutando de arriba a abajo, por delante y por detrás. Aunque joda.

Otro ejemplo más: en Moscú miran mucho pero no se ponen nerviosos. Te miran mientras fuman, en un plan entre curioso y pasota. Está bien porque pisas sobre terreno firme: estás segura de que si hay algún problema no van a dudar en abalanzarse sobre tí. Dos metros de altura por policía no está mal. Así que resistencia, poca. Relax total, pues.

En el aeropuerto de Dakhla los agentes de aduanas, la policía secreta y otros elementos que, de pronto, empiezan a acercarse demasiado a husmear no se sabe qué, están bien entrenados para detectar a la mínima cualquier conducta sospechosa. Entonces, lo más práctico es sacar el pasaporte con cierta agilidad, sonreír algo, no demasiado, y centrarse en el funcionario que pone el sello de entrada. Es el que manda, al fin y al cabo.

Hay que obviar todos los cruces de miradas entre ellos. Sabes que se están enviando mensajes entre sí, pero hay que pasar y hacerse la tonta. Sin embargo, hay un detalle que se me escapó y para el que no estaba preparada.

En países no democráticos como China o en otro que sí lo es como Panamá, sacudido por graves problemas de seguridad a consecuencia del narcotráfico, las bandas callejeras y los paramilitares, ser mujer no es un factor a tener en cuenta ni para bien ni para mal.

En Dakhla, sí. Esa fue al menos la impresión que tuve. Cometí el error de adelantarme, bajar del avión y caminar hacia el puesto de control sola. Como si estuviera en Suecia. Mi amigo se quedó rezagado de cháchara en la pista de aterrizaje. Ya se imaginan que el aeropuerto es de andar por casa.

El funcionario me pidió el pasaporte mirando detrás de mí como buscando algo. Entonces, me preguntó si iba sola. ¡Vaya!, pensé. ¿Y qué más da? Pero, no, le dije que no, que mi amigo era aquél que venía para acá a paso de tortuga.

Su reacción fue esperar a que él llegara a la ventanilla. ¿Qué les parece? Estaba supeditada a su presencia para pasar. El tipo quería cotejar los dos pasaportes al mismo tiempo para que quedáramos fichados como que veníamos juntos. Ni les cuento cuando mi amigo me pide el pasaporte porque él se va a encargar de las gestiones por orden del funcionario. Quedé en un segundo plano por mi condición femenina. No hay otra razón que lo explique.

Me abrieron la maleta, cosa que nunca antes me había pasado en peores condiciones y me felicité a mí misma por la precaución autoadquirida de colocar la ropa interior en rincones ocultos a la vista.

Una vez dentro de la ciudad, cambiaron los aires. Preciso que la ciudad como tal es prácticamente la calle que pisas cuando abandonas el edificio aeroportuario.

Se está construyendo otro aeropuerto más grande y en seis meses estará terminado. El que describo es el mismo que hizo Franco allá por la década de los 70 para los militares españoles, así que háganse una idea.

Feo, polvoriento, puedes fumar dónde te apetece y hay una barra por cafetería que sólo sirve café o té hasta que se termina, a eso de las seis de la tarde. En la espera para volver a casa, es más que posible coincidir con los pilotos de tu avión y, dadas las circunstancias, es fácil mantener con ellos una amena charla sobre el tiempo, el avión y una huelga de controladores que en enero estaba en pleno auge, por ejemplo. Hay pilotos bastante amigables, lo confirmo.

De camino al hotel, que tampoco miré en Google, empieza el verdadero viaje. Decenas de personas deambulan por la ciudad, comercios abiertos abarrotados de hombres de todas las edades, matizo, y, a lo lejos, montañas-dunas que apenas hacen sombra a los camelleros que recorren la kilométrica carretera de salida de la ciudad.

Voces y sonidos árabes, franceses y españoles se entremezclan en una paz desconocida. Dakhla respira una tensa calma propia de una ciudad en la que los extranjeros, en el mejor de los casos, son deportistas, casi todos franceses, y se alojan en campings bastante alejados de la población y, por supuesto, de la vida real. Luego están los extranjeros que visitan la ciudad como meros moradores de una noche antes de seguir camino hacia Mauritania.

Vienen de recorrer el desierto en 4x4 por placer o por trabajo, agotados, y suelen quedarse en cualquier pensión de Dakhla, bastante sucias por cierto si no preguntas antes dónde hospedarte.

A veces, a los rentables turistas de deportes náuticos les da el punto de adentrarse en la ciudad. Comen en grupo en cualquier bar y retornan a sus paradisíacos campings. Para ellos es la aventura del día, claro. No se mezclan. Van a lo suyo y no interactúan con nadie que no conozcan.

Capítulo aparte somos los escasos españoles. Como nos oigan parlotear en la calle somos blanco fácil de cualquier saharaui. No en el mal sentido, sino en el bueno. Se acercan y te hablan sin más. Si te descuidas, en diez minutos estás en su casa tomando té en señal de hospitalidad.

La cercanía con los saharauis no tiene nada que ver con las miradas de reojo de los marroquíes, que pierden mucho desconfiando de los españoles sin motivos argumentados. En este caso, no lamento acudir al tópico de que los españoles no logramos entendernos con ellos, pero es así.

Cuesta que se relajen y entiendan que la cordialidad española/latina no implica confianzas para todo. Su pose permanente de frialdad y distanciamiento es ridícula y rara vez se consigue hablar con ellos de tú a tú. Yo lo conseguí con uno después de una semana de intensa relación turística, digamos.

Un fragmento de la excelente Sahara, protagonizada por H. Bogart en 1942.

En cambio, creo que los saharauis nos conocen bastante bien. Parece que vía idioma compartido conectan con la cultura latina perfectamente. Intuyen que el español medio es un tipo de oído, que se relaciona mucho en función de lo que le entra por el oído y, si hay feeling en la conversación, el resto viene solo.

De ahí que las situaciones más cómodas que viví en la ciudad vinieron de la mano de los saharauis. Pueden llegar a ser indiscretos, hablo ahora como mujer, pero entienden el stop como cualquiera, así que podrías interactuar con ellos allí o en la esquina siguiente a tu casa. Hay algo entrañable en ellos aunque sean antipáticos, que los hay, y una conexión latente inexplicable que atribuyo a lazos culturales.

Me emocionó, recalco este aspecto, comprobar la falta de rabia o rencor hacia los españoles como pueblo, al margen de la política, cosa que no puedo decir de México, por ejemplo. No hay que pedir perdón. No hay nada que perdonar por un pasado del que no fuimos directamente responsables.

Viven el presente inmediato y no ven práctico entrar en vendettas o en estériles miradas a tiempos pretéritos. En comparación con los marroquíes, los saharauis ven a los españoles como hermanos. Así de simple.

En esa tesitura, durante los días que estuve en Dakhla tuve que aceptar toda la hospitalidad que brindaban, aunque estuviera cansada de la dura jornada de desierto. Su hospitalidad es también una manera de expresar lo orgullosos que están de ser saharauis, aunque lo hagan de puertas para adentro.

Es curioso. Tienen arraigada la defensa de su condición como pueblo para diferenciarse claramente de la cultura marroquí. Y esa dignidad personal y colectiva, conmueve, os lo aseguro, en una ciudad donde cortan el agua a las cuatro de la tarde hasta el día siguiente, no en hoteles y campings; la limpieza de las calles es una utopía, y la visita a los baños de cualquier espacio público es mejor evitarla.

Encontrar un cajero resulta complicado. Que tenga dinero disponible también. Hay colas por la mañana en los pocos que hay porque el dinero suele terminarse y no se repone hasta la mañana siguiente. Topar con un supermercado, difícil. No recuerdo ninguno. Mosquearse por las miradas de los moros, previsible.

Tienen rayos x por iris. Que, a renglón seguido, un saharaui que ha decidido dar un paseo por la ciudad contigo para que veas cosas no turísticas, te explique sin aspavientos que no le gustan como miran los "árabes" a las mujeres, refiriéndose a los marroquíes, es un descubrimiento. Al parecer, los saharauis también observan pero no las desnudan directamente como hacen ellos, aclara certeramente.

Supongan por un momento estar fuera de casa, de la familia, de los amigos y llegar a un destino no previsto, completamente desconocido, en el que te acogen con una hospitalidad olvidada, silencias tu mente ante paisajes paradisíacos de increíble belleza y placidez, pasas alguna que otra noche etílica y gastronómicamente divertida y, de remate, eres maravillosa y elegantemente seducida por un francés-irlandés-marroquí (tres nacionalidades en una, sí), díganme qué sentido tiene fingir que eres la misma abrumada persona que salió huyendo de una Navidad más en la típica España de la crisis.

Hay que ser necios para no ver que la vida está ahí, en el riesgo de la decisión, no en volver a repetir ciclos por cobardía camuflada de pretextos.

El hit del momento en Dakhla-Villa Cisneros, finales de diciembre y principios de enero. Muy apropiado para el clima imperante en el Sáhara. A España llegó un mes después.

David Guetta feat Kid Cudi - Memories

Una ciudad entre el mar y el desierto, 1ª parte

2010-03-15T18:27:00.014Z

Viajar es un redescubrimiento de nuestro body and brain en otro contexto. Cuando marchamos a otros lares se desencadena un orden caótico de experiencias y sensaciones que se hilvanan solas cuando quieren, básicamente.

Además, los viajes desempolvan miserias mentales como pensar que en casa se está como en ninguna parte. Menuda mentira inculcada. ¿Habrá que comprobarlo antes de asumirlo, no?.

Una de las cosas más atractivas de viajar es, sin duda, el cúmulo de vivencias que comienzan desde antes de emprender vuelo y finalizado el periplo. Pueden pasar días o semanas y la retina aún conserva nítidas imágenes, momentos y palabras como si fueran aún presente.

Incluso, hay viajes que son, en realidad, oxígeno puro. Antes de finalizar 2009 viajé algo. El más destacable, desde el punto de vista personal, fue el hallazgo de Dakhla, Dajla o Villa Cisneros, como prefieran. Necesitaba eso que llaman desconecting y no lo planeé demasiado.

De hecho, no me dio tiempo ni a googlear la ciudad. Tal cual subí al avión, desembarqué. Sin nada preconcebido en el cerebro ni guías de viajeros mochileros.

Y eso que estarán de acuerdo conmigo en que tramar un desplazamiento es una experiencia apasionante. Toda una provocación para nuestra vida acomodada, sí, sí, afirmo, acomodada y excepcionalmente salpicada de angustias y problemas derivados de unas circunstancias de opulencia.

La sensación de ruptura que conlleva el gesto de apartar los deberes y poner los pies en polvorosa durante un tiempo es impagable.

Total, que tierra por medio y con los cinco sentidos puestos en una ciudad como Dakhla, en medio del desierto del Sáhara, color marrón desde el aire, y asombrosa a ras de suelo, no resiste una mínima comparación con, por ejemplo, vivir la Navidad católicamente entrañable que me esperaba.

Sin contar con la amenaza subterránea que pretenden transmitir tradiciones como ésas: en casita se está como en ninguna parte. Reconozco que el mero hecho de escuchar semejante bravata en boca de cualquier ser pensante me causa tal rechazo que automáticamente el ser que la pronuncia queda descatalogado para los restos.

Imagínense por un momento. Despegar un 26 de diciembre, con el estómago todavía resentido de la comilona del 24; adormilados de la juerga posterior a la cena familiar y con cero interés en hacer nada que no sea limpiar el organismo de los tóxicos manjares navideños.

De pronto, una llamada lo cambia todo. Ese amigo viajero que todas la mujeres tenemos en la agenda y viceversa, propone. Hablar y salir escopetada de ese letargo de gula navideña fue todo uno.

Adiós al exceso de anuncios de TV sobre campanadas de fin de año, turrones, recetas de pavo relleno al horno, Papa Noels colgados en los balcones; o chascarrillos sobre la broma que le va a tocar al infeliz inocente del Día de los Inocentes, léase, 28 de diciembre, y borrar de un plumazo la presión de ir como una actriz de Óscar o, en su defecto, como una princesita, un 31 de diciembre sólo porque sí, es más que un alivio. Es una cura para el alma.

A estas alturas, ya no estoy para decir y escuchar a amig@s, sobre todo, los que sobrepasamos la treintena y no andamos liados con familias propias, aquello de que la Navidad ya no es para nosotros.

Entonces, se encogen de hombros y optan por: o quedarse en el sofá los días señalados y organizar reuniones de amigos para rememorar viejos tiempos locos o por apechugar con lo que venga. Y si lo que viene son todas las imposiciones de rigor, pues se aceptan fatigosamente con la archifamosa: si es que ya tenemos una edad. Pensar otra cosa es complicarse la vida, aseguran voces autorizadas en ver la vida pasar.

Aparte de que esos argumentos son una claudicación en toda regla, afortunadamente, pocos son los que viajan muy lejos a partir del 25 de diciembre. Hay dos factores más: los vuelos no son tan caros como antes y la crisis económica los ha abaratado, no mucho, pero lo suficiente como para hacer cálculos entre lo que vas a gastar en agasajos navideños y el viaje que te va a quitar de enmedio, que es en el fondo lo que se persigue.

No hago un discurso para convencer a los reticentes, entiendo que haya personas a las que no le guste viajar mucho, sino para que observen que apenas se viaja ya sin un objetivo predeterminado y menos si no está planificado a meses vista. La mayoría lo hace en los meses de vacaciones de sus hijos a dónde sea; otros, por trabajo, por aprender idiomas, por razones religiosas (peregrinajes) y por ver cultura (museos, arquitectura, arqueología, festivales, etc.).

Si quieren que les diga mis motivos, son dos, principalmente: por escuchar, casi siempre, y por escapar, las menos, de las convenciones sociales. ¿Quién viaja hoy en día porque quiere escuchar? Sí, me explico. Llego al destino y en los lugares públicos (cafeterías, parques, exposiciones al aire libre, etc. etc) agudizo mi receptividad haciendo escucha activa.

En realidad, viajar es un pretexto para zambullirme en otras realidades en idiomas ajenos. Nada de indiscreciones ni cotilleos baratos. Escucho tanto el tráfico, como la vegetación que cimbrea con el viento; los patos, si los hubiere, y una charla sobre un examen de conducir en francés. O por separado o entrecruzado.

Me da lo mismo el objeto de la conversación o los sonidos en sí mismos. Me importan las sensaciones que provocan. Es una cuestión de apertura y, a veces, eres tú como turista la que aporta; y otras, la que absorbe.

Así que puedo estar un par de horas tranquilamente escuchando los gruñidos de una manada de patos en un parque urbano cualquiera, adivinando qué demonios se están diciendo, como sonriendo sola al comprobar las estupideces por los que discute una pareja en una cafetería del centro de París.

Suena raro, ya lo sé, pero si supieran cuánto se aprende de la condición humana y de las leyes de la naturaleza...Además, creo que estar demasiado tiempo reconcentrados en nosotros mismos, en nuestras cosas, empobrece y bloquea. Cada quien que elija su camino si, con suerte, alguna vez se ha planteado que existe más de uno.

He aquí un ser en su home de lujo, bloqueado por el aislamiento y el encierro en sí mismo. Un viaje y un perro lo cambian todo....

Nota: Las fotografías son mías. No reflejan la belleza real de Dakhla, pero al menos salieron en color.

Ahora sí

2010-02-15T14:56:00.005Z

Estaba incómoda con la apariencia de Evas al desnudo y no sabía por qué. Me gustaba y me molestaba el mismo tiempo. Estuve meses, los tres últimos de 2009, dándole vueltas a esa desazón y, de pronto, un día cualquiera entendí la causa del desagrado: era todo y nada en particular. En una especie de aparición mental, entendí que tenía que hacer tabla rasa, desmantelar el diseño y arrancar de cero.

No es una boutade. Es real. Es como si vas a una fiesta anunciada, o planificas una salida al campo, a la playa o a un acto determinado (conferencia, exposición...) a la que estás deseando ir, y una vez allí, con ciertas expectativas hechas, no hay nada ni nadie interesante allí. Te gusta pero no te gusta al mismo tiempo, ¿no?.

El resultado del lifting de Evas al desnudo ni es perfecto ni seguramente será a gusto de todos, tampoco lo pretende. De hecho, sólo he empleado unas horas en darle carpetazo a aquel diseño atragantado, y aún hay retoques por hacer. No voy a entonar aquello de "con que me guste a mí, suficiente". No, es una ordinariez y no se trata de eso, sino de renovar ideas y de redecorar.

¿Les he dicho lo necesario y útil que resulta adoptar cambios, aunque haya que inducirlos; redefinir ideas y abrir puertas y ventanas para inyectar aire fresco a la rutina? ¿A veces no tienen la sensación de que se cumple con creces y a nuestro pesar la frasecita somos animales de costumbres? ¿Y esto no les produce una arcada o al menos un hormigueo extraño en el estómago?.

Pues esa es la idea base de los cambios en cualquier ámbito: no estar por la labor de ser y parecer un animal humano acostumbrado y sometido al exasperante aburrimiento de sus propias costumbres, las que ha creado a su antojo y que a la larga le encadenan a sí mismo, a sus fantasmas y a sus miedos.

En el fondo, ¿tenemos miedo a nosotros mismos y las costumbres nos protegen de imprevistos?. La realidad es que, aunque nos empeñemos en lo contrario, todo cambia. Sólo hay que estar atentos y preparar el salto.

Bob Dylan - Things Have Changed

Érase una vez 2010...Generación Ni-Ni

2010-02-07T22:48:00.003Z

Final de década y año de arranque de proyectos e ideas aplazadas o postergadas por la inercia de nueve años frenéticos. Desde el año 2000 para acá, ¿no les da la impresión de que no hemos parado? Al menos los que pasamos de la treintena, estos años no han pillado en plena fase de consolidación de trayectoria profesional, y de orientación de facetas personal y familiar.

La primera, la personal, experimentando en carne viva qué es eso de las parejas en serio, una vez finiquitadas las montañas rusas hormonales de la veintena; y la segunda, recomponiendo un nuevo rol dentro del esquema familiar.

No es lo mismo tener veintitantos años y pasar por casa de vez en cuando o, incluso vivir todavía en el hogar familiar a esas edades, que hacerlo más tarde. Hay cosas que sobran y otras que falta explicar para que los progenitores actualicen su disco duro.

Ha sido una década extraña en muchos aspectos. Nos hemos volcado en muchas aventuras y en ninguna al mismo tiempo, y los frutos tampoco es que sean espectaculares.

A toda mi generación, al menos en España, la bautizaron como la Generación X porque no teníamos ni idea de lo queríamos ser y hacer. Menos aún cómo hacerlo. Falso. Fue un estigma inventado por los medios de comunicación a raiz de una pésima película española, cuyo nombre prefiero olvidar, y relanzado por otra producción americana, Reality bites.

Ser la horda de jóvenes mejor preparados de la historia de España es como decir nada si los que manejaban entonces y ahora el mercado laboral impedían a toda costa el acceso lógico de estos chicos/as tan bien formados a puestos de trabajo de cierta relevancia en su empresa.

Mi generación no sé si creó, pero cuanto menos perfeccionó la figura del becario, del trabajo en prácticas y del stage en el extranjero. Sólo hay que observar las becas universitarias que se han ido creando en los últimos 12 años.

Para nosotros, me incluyo obviamente, todo trabajo era digno con tal de saltar barreras invisibles. En la práctica, tomaban cuerpo en forma de jefes de personal o de compañeros, masculinos mayoritariamente, que llevaban allí en el mismo sitio y con los mismos privilegios medio siglo y no se esperaban un aluvión de jóvenes dispuestos a aprender con la humildad de entonces, no con la soberbia de ahora.

En muchos casos, sentían como un ataque hacia sí mismos o hacia la política de la empresa la presencia cercana de un joven, él o ella, bien parecido, universitario, con dos idiomas y algún máster, sin contar sus conocimientos informáticos, su mes en algún país para mejorar su francés o inglés, ni sus múltiples hobbies. Ellos no tenían ni la mitad de esa formación. Preguntaban dónde estaba la @ en el teclado.

Porque tener aficiones hubo un tiempo en que también fastidiaba. Era inapropiado tenerlas o comentarlas mucho si querías llevar adelante una carrera profesional de éxito (concepto raro donde los haya). Lo primero, sacrificar el ocio.

Por eso, a esta misma generación la llamaron la generación perdida por hedonista. Estábamos empeñados en exprimir lo mejor de la vida sin descuidar el trabajo.

Durante años, recibimos puñaladas de vejestorios mediáticos y costó superar la etiqueta. Años después surgió la Generación Y y ahora se ha acuñado una nueva: la Generación Ni-Ni (ni estudia ni trabaja).

Ésta última retoma valores muy parecidos a la de la X, con un matiz: nosotros peleamos lo indecible por alcanzar un hueco laboral. Nos lanzábamos fuera de casa como fieras (vestidas de gatitas buenas, eso sí) para alcanzar algo parecido a lo que creíamos que nos merecíamos por esfuerzo, voluntad y vocación.

Los chicos/as de hoy en día malviven en la pasividad y lejos de empuñar su juventud para salir del confortable hogar, da la impresión de que prefieren gastar el tiempo en casa frente al PC, a la Wii y todo artilugio tecnológico que se les ponga a tiro. Cualquier cosa, antes que hacerse con las riendas de su vida.

Una lástima y una percepción equivocada del tiempo. El tiempo es siempre un regalo y cada tiempo tiene su energía, su ímpetu. Aquel dicho de de si no lo hago ahora....después. Funciona en parte.

A ambas generaciones nos une la búsqueda del placer en aquello que emprendemos y el culto al yo y, en consecuencia, al ocio. También la vuelta a la morada. Jóvenes y los que superan los 30 años están o han retornado a casa de los padres.

Los primeros por falta de expectativas e ilusiones, qué mejor refugio que un juego de ordenador o pillar la Nintendo; y los segundos por lo mismo, después de perder su trabajo y su vivienda por la crisis económica.

Por alguna carambola del destino, bajo un mismo techo están obligados a verse las caras el retrato y el espejo de una misma realidad; el presente fracasado del treinterañero agónico, y el futuro que por edad le toca al que chatea sobre tonterías a las 10 de la noche, en vez de preparar los libros de la clase del dia siguiente, como hacíamos los de la X. ¿Qué nuevos valores saldrán de semejante realidad?. No tengo ni idea. Es una cruda realidad que es mejor no ver a los 20 años. Ni antes ni después.

Perfume cero, canción diez

2009-12-23T04:03:00.002Z

Al parecer no hay nada qué hacer. El avance de canción que promociona un nuevo perfume glamouroso, seductor y toda esa parafernalia empieza y acaba ahí. En el anuncio. Aquí se explican mejor los motivos.

Vaya tontería. Las bandas sonoras de los anuncios están para arropar y vender el producto, ¿no?.

Entonces, ¿para qué hacer una especie de minicanción de entre 20 y 30 segundos que, por casualidades de la repetición del susodicho anuncio en TV, acaba llamando la atención a alguna espectadora casual? Opino que es un acto de pedantería de la marca que encargó el comercial de marras.

Por si fuera poco, hay personas mujeres que nunca compramos los perfumes que se publicitan. En algún día de happy hour, esto es, la pausa laboral diaria para almorzar, quizá vayamos a investigar a alguna tienda cercana, pero de antemano no hay compra. La curiosidad no presupone interés real, aunque lo aparente.

Además de un fraude hacia el potencial cliente, puede pensar que el aroma de su maravilla olorosa dura el tiempo de la canción, creo que se han equivocado.

El estribillo insinuado (en francés, parece) es infinitamente más cautivador que todo el montaje visual. ¿Y ahora qué? Nada, efectos colaterales adversos: Han perdido una posible clienta de su línea de perfumes, pero el autor de la canción (él o ella, grupo o solista) ha ganado una seguidora.

Lady Gaga o Lady Tic Tac

2009-12-23T02:56:00.005Z

Aspira a dejarnos en estado de shock. Histriónica, teatrera y dotada de un innegable afán de protagonismo, esta chica se empeña en hacer carrera ¿musical? a base de disfraces refritados de modas presentes y pasadas, declaraciones trituradas entre limusines sobre asuntos de marcado interés morboso-comercial, como sus aficiones sexuales, y letrillas colocadas sobre cuatro acordes pegadizos aptos para los estómagos agradecidos que se balancean por discotecas y otros tugurios.

Es más, los DJ de los tugurios pinchan a la Gaga creyendo que el local se les viene arriba con esta Cristina Aguilera peor hecha y más poligonera, y aprovechan para terminar de envenenar a los clientes con alcoholes de dudosa calidad y procedencia.

Este esperpento, llamado Stefani Joanne Angelina Germanotta, existe porque otros esperpentos más terrenales que la megastar, ven en ella de todo menos su música.

La imágenes que nos gustan, en el fondo, son proyecciones de nosotros mismos. De deseos, de opciones, de preferencias o de algo intangible que acaban expresándose en forma de emociones. Positivas y negativas. Y la emoción inmediata es el paso previo al consumo por impulso.

Los publicistas saben muy bien que las imágenes provocan emociones. Lady Gaga está bien entrenada. A falta de talento, voz, carisma y presencia, se ha lanzado como producto de marketing en estado puro que, de paso y porque hay que cumplir un cierto guión para sobrevivir en el medio, canta y repite coreografías hasta la extenuación.

Algunos la han calificado como una diva electro-pop, aunque esa etiqueta no signifique absolutamente nada sin que la respalde un auténtico afán por experimentar y trascender hacia nuevos horizontes musicales.

Los Beatles no inventaron todo, aunque sobra decir que no se ha avanzado mucho desde entonces, exceptuando el boom del reggaeton y la incorporación a Occidente de la música árabe para discoteca.

Dicen que fue pianista precoz y se autodenomina compositora. Está empeñada en mostrarnos la bondad de sus composiciones y repite ese soniquete en sus numerosas entrevistas. "My music, my music....", recalca por si acaso olvidamos sus memorables canciones.

Buenismo no le falta y falsa modestia tampoco. Detrás de sus entrevistas noñas, voz tono miel y look ultramoderno, palpita una joven acomplejada con su propio físico, que no se comprende ni ella misma y obviamente confusa, que no confundida.

¿Por qué? Es evidente que es un modelo de algo, al menos lo pretende, creado por otros, los verdaderos artistas, y se deja llevar mientras le vaya bien y llegue holgada a fin de mes.

De todo ese revolutum, de las personas simples y llanas, pero demasiado perdidas en sus propias elucubraciones que la edad va calmando y poniendo en orden, los que saben del mercadeo de personas fabrican un nombre, un cuerpo al que vestir y dar cuerda para que haga de artista top.

Sólo queda plasmar el nuevo retrato en los medios de comunicación y que parlotee. Escándalo por aquí, fiesta por allá. A pasearse y a hacer caja.

Gaga suena precisamente a burla. A toc toc, hola, quiero hacer negocios contigo, sígueme, ríete de mis actuaciones deplorables....(risas).

Hasta ahora, la muchacha hace de graciosa y, lo más importante, da resultados económicos. La fórmula Gaga funciona. Entonces, ¿dónde está el truco de este engendro?.

Conquistar una parcela en el olimpo pop de los juguetes rotos, el mejor negocio que están gestando casi desde que surgió de la nada. Ya lo es, ella lo sabe, y algunas del planeta Tierra también. Basta encender el reloj y cronometrar el declive. ¿Lady Gaga? No, Lady Tic Tac.

Nota: El que lo desee, puede adherirse a un grupo Facebook que se mofa claramente de su estilo: LA DUQUESA DE GAGA//LADY ALBA.

Indagando un rato, he encontrado estos minutos para la posteridad:

Su video navideño 2009 para que nos partamos de risa. Juzguen ustedes mismos.

Caídas:

Con postizos:

Actuaciones penosas:

Alguna entrevista dónde explica qué es ella misma, sus estilismos y lo que haga falta:

Lloviendo días

2009-12-09T18:45:00.006Z

Y vaya si van cayendo. A plomo. En este tiempo han sucedido tantos hechos narrables que parecen deslizarse entre los dedos si no los apuntalas en la memoria. Noto, a mi pesar, que no se pueden detener ni reservar. Mueren de puro anonimato. O silencio.

Con todo, espero, confío en ir recuperando aquellos fotogramas que, en realidad, sólo han envejecido el número de días ausentes.

Uno de esos episodios, hilarantes para más señas, fue el que protagonizó aquí una Eva y otra amiga. Era una noche de verano cualquiera, las dos salimos hacia la medianoche alegres de habernos conocido.

Estábamos ciertamente inspiradas, perfumadas con una sensación de contento irracional por aquello de las buenas temperaturas y los mejores augurios de una típica noche de verano. Ya sabíamos que no tener nada planificado formaba parte del encanto de esas salidas.

Visitamos algunos lugares para ir entrando en calor, después pululamos por un par de locales, más por curiosear el panorama que por interés real de quedarnos allí el resto de la velada.

Ante el aburrimiento generalizado que supone el atisbamiento de seres varados en el prototipo estoy de veraneo y me comporto de tal forma que es imposible que no lo veas, concluimos en dejarnos caer por una apuesta segura y menos frívola.

Nos encaminamos a ese lugar nocturno apto para todas las estaciones del año, en el que tomar una copa no implica torturas y el personal se controla, pero si hay que entablar conversaciones ligotestas, se hace y punto.

Alli llegamos. Aún invadidas de una contentura veraniega. Unos quince minutos después pasó algo extraordinario. De pronto, nos miramos las dos desde la lejanía. Rodeadas de gente como nos hallábamos, se produjo una comunicación telepática entre ambas.

Después de miramos con caras raras, decidimos acercarnos sorteando extraños que, a veces, balbuceaban tonterías sólo aceptables a 30 grados y pico de temperatura, humedad del 80%, y...:

- ¿Has visto lo mismo que yo?, me pregunta.

- Sí, creo que sí, te refieres a..., respondo mirando a un chico.

- ¿Desde cuándo esto se ha llenado de gays?. Risas.

- Sí!!, exclamo entre risas medio tímidas para no alertar a los pocos machos alfa que rondaban en las inmediaciones, muy susceptibles ellos a las risas femeninas. Parece que a la mínima se sienten aludidos.

No tuvimos que hablar más. Intercalamos carcajadas, miradas cómplices tipo esto ya no es lo que era, hay que ver lo que hace el verano con los clásicos de la noche, veamos al heterogay éste o aquél cómo dimimula su atracción por el gay que le ataca a golpe de gestos...aprovechando que su novia mira hacia otro lado.

Fue entretenido observar el fenómeno. Estábamos en medio de una batalla abierta entre estereotipos masculinos y femeninos, más preocupados en seleccionar el objetivo correcto que en divertirse.

Por una parte, los gays sabían que no estaban en su ambiente propiamente dicho; por otra, los chicos heterosexuales, al menos la mayoría, andaban como contrariados, mientras que las chicas empezaron a dividirse. Aquello era un espectáculo.

Ellas se dividieron entre las que sabían qué pasaba, pero hacían que no, y las que directamente enchufaron el radar para cazar al hetero puro, digamos.

Nosotras celebramos el show poniendo punto final a la noche cuando el asunto se volvió obvio. No nos marchamos con las manos vacías, pero la diversión-sorpresa había acabado. Decidimos esperar a que el tiempo, una vez más, nos devolviera nuestro sitio talismán. O no.

En plena batalla sonaba esto, si no recuerdo mal:

Karen Carpenter, adorable pasión contenida

2009-11-04T05:56:00.003Z

Su mirada triste, ese aire de chica que pasaba por allí, frágil, sensible como ella sólo sabía transmitir en sus no poses, en esa mirada eternamente ausente y taciturna, y, sobre todo, esas concesiones a la ensoñación retratada en sus melodías, más armoniosas que perfectas, hacen de Karen Carpenter y su hermano Richard, una de mis grandes referencias musicales cada vez que quiero intimar conmigo misma a modo de ejercicio. El otoño da para eso y más.

Pocas, muy pocas veces, una voz ha enaltecido canciones aparentemente anodinas, baladas buenas, puede que monótonas para algunos, pero iluminadas con la sola voz de Karen.

Ella tiene o tenía esa extraña genialidad para hacer crecer la música en su garganta. Sus canciones arrancaban abajo, en tonos pausados, pero trascendían a borbotones hacia una búsqueda de la delicadeza y de la intimidad esencial. La que no encuentro en los afamados grupos o solistas de este siglo desencantado.

Porque en Karen el fondo es más profundo que sus pulcras formas. Karen no tenía que desgañitarse ni hacer teatro para que supiéramos que estaba rota. Completamente rota.

Pasión contenida, que no medida, timidez dentro y fuera de los escenarios, de baterista vocacional a solista por casualidad, Karen es la quintaesencia del estilo de música romántica que eleva el espíritu, no lo hunde, porque no ofende ni agrede con letras y notas pensadas para impresionar a propios y extraños. Ella sola ya es impresionante. Sin hacer alardes.

La memoria es impredecible. Desde pequeña devoraba sus canciones sin piedad, ahora recuerdo, además, qué hacía en aquellos tiempos. Típico de los que le ponemos bandas sonoras a nuestras etapas vitales. Nada patólogico, por otra parte.

Desde hace un par de años, cuando vuelve esta estación tan agitada, paladeo recuerdos ciertamente bellos, que hablan de primeros descubrimientos, de primeras veces para casi todo.

Ella me conmovió, provocó mis primeros escalofríos de niña-mujer al escucharla, mientras cavilaba sobre aquel chico que me gustaba tanto.

Ahora atesoro recuerdos, el contexto de su paso o paseo por otras circunstancias y me complace que estuviera allí. No deja de ser el retrato de una inocencia aún sin reconducir.

Si ya entonces intimaba con Karen, enredada entre discos de vinilo, transcurridos los años forma parte de mí.

No como un órgano externo al cuerpo, sino como lo hacen los pulmones y el corazón. Invisibles.

Siempre están ahí, no hacen ruido, pero nos dan una lección que a menudo olvidamos por inconsciencia: sin ellos no podríamos vivir.

Ticket to ride: Karen se marchó muy joven, cuando apenas superaba los 30 años. Aquí aún rebosaba lozanía. Para ese chico que se iba...sublime.

Rainy days and mondays: Para contemplar la lluvia tras el cristal de la ventana.

Hurting each other: Cuando nos hacemos daño en las cosas del amor.

A song for you: Un intento de retener lo que se quiere, una vez más.

Yesterday once more: Cuando el pasado que vuelve no es negativo.

Nota: Podría haber colgado muchas más canciones, como Close to you, Superstar o This Masquerade, entre mis favoritas -también hicieron canciones mediocres-, pero no quiero saturar el homenaje.

Pasivos-agresivos...huye (1ª parte)

2009-10-28T06:58:00.002Z

Hablemos de amores. De los estilos de amar. Los que nos gobernamos bajo el calendario occidental vamos a cambiar de década o a entrar en el último año dentro de dos meses escasos y hay que empezar a hacer balance decenal. O a calentar motores, como prefieran.

En un pestañeo, los recibos nos llegarán fechados en 2010 y antes de que aterrice el shock el nuevo año, el merry christmas y otras horteradas, por qué no abordar el papel de los pasivos-agresivos en las relaciones de pareja.

Paréntesis: Las cosas de la memoria. Aún recuerdo con cierta nitidez lo que hice la noche de 1999 al 2000. Los siguientes no tanto. ¿Se iba a acabar el mundo, no?.

¿Por qué pasivos-agresivos?. Investigación de campo, digamos. Observo que estos seres están encontrando acomodo en la política española y en el precario escenario laboral. Así de fácil. No sé si han dado con alguno/a. Yo sí, y sé que dónde mejor se les ve en acción es en la intimidad. En su casa, con su familia o allegados.

Luego, su conducta la trasladan al trabajo y a cualquier tarea anodina. Ya sea regar las plantas o bajar la basura. En general, no tienen remedio. Su mutismo es crónico, así les arrolle un tsunami.

Para ser concreta, Zapatero y Rajoy son pasivos-agresivos de manual. Les une la no acción, la larga y tensa dilatación que provoca su quietud pasmosa antes de reconocer un problema (o cualquier cosa que requiera de su presencia) y actuar, si es que actúan.

Lo cual constituye una agresión en toda regla. Los problemas no desaparecen porque no se afronten, ¿no?. El primero lo hizo con la crisis económica y, el segundo, con los casos de corrupción en casa.

Aquí 'cuelgo' un pequeño resumen de sus peculiaridades porque me atrae más centrar la cuestión en el ámbito personal. Aviso que va para largo.

Una vez me enamoré de un pasivo-agresivo y la resaca tras el abandono duró lo suficiente como para plantearme, por primera vez, qué había hecho mal.

Esa especie de tortura interna no estaba asociada a los motivos de la ruptura ni a nada concreto, tangible, real. Empezó antes y continuó después.

Un día, en su ausencia, hice mis maletas, embalé cajas, dejé las llaves en el recibidor y me marché sin mirar atrás. Ni de reojo.

Tenía tres nudos: uno en la garganta, otro en el estómago y el tercero en el alma.

La cuestión es que huía despavorida de una suerte de suicidio vital, de la agonía cotidiana sofocada por la confusión. Desasosiego e incertidumbre fue el equipaje de mano que me llevé, sin saberlo, más allá de los muros de aquella relación. Engendraron monstruos, demonios y hadas.

Los dos primeros por razones obvias. Dos personas amantes en el sentido estricto, dos que se aman, pero condenados a distanciarse, primero; a separarse, después. Las terceras, las hadas, me encontraron por casualidad.

Uno de esos días en los que apetece curiosear, repasaba varias estanterías de una librería de las masivas y céntricas, en las que cómodamente, por raro que parezca, abres los libros y medio lees sin que una señorita, dependienta ella, te moleste con: ¿Desea usted que la ayude?. Vaya frasecita...

Es mejor que haya bullicio, hay más dónde repartir y están más atentos a posibles robos que a las compras. Bueno, hoy en día ya no se roban libros, creo.

Confieso: Yo sí he pimplado alguno en otras épocas. Debajo del jersey no se notaba nada. A veces tengo tentaciones, pero me modero y paso por caja y todo.

Detesto los libros de autoayuda. Hablan perogrulladas, alaban el oído del lector copiando y reelaborando teorías filosóficas desde Platón en adelante. Hacia atrás también. Que he visto como plagiaban a Confucio en libros de ayuda para ejecutivos. Para disimular, los instalan en la sección Empresas.

El supuesto autor recopila lo que puede o sabe y luego un negro lo pone en bonito, lenguaje siglo veintiuno, y le coloca un título sonoro. Ya tenemos bestseller.

Como quiera que los propios libreros no se aclaran con tanta producción, y clasifican mal, también porque los clientes descolocan, ese caos hizo que me topara en la sección de Sociología con Walter Riso.

Título: Amores altamente peligrosos. De entrada, pasé.

Llevaba tres meses de reflexión post separación y, sinceramente, entre las llamadas lastimeras del pasivo-agresivo, sin contar sms y correos electrónicos, y la sensación de alivio y culpa que tenía, no estaba generosa para análisis.

Pero estaba en el día curioso. Bah, pensé, qué más da. A ver qué dice éste. Por el título, yo misma le puedo ilustrar y hasta impartir un máster gratis, si quiere. Seguro que junta memeces una detrás de otra.

Le dí la vuelta, leí el resumen, lo abrí. Lo crean o no, apareció justo el perfil que describía al pasivo-agresivo y, a mi pesar, el mío propio. Me quedé de una pieza.

Allí, de pie, en medio de una muchedumbre ruidosa, devoré el capítulo entero. Unas 20 páginas. Nadie me molestó. Lo agarré y salí disparada a la caja. No quería hacer cola.

Pasivos-agresivos...huye (2ª parte)

2009-10-28T06:58:00.000Z

Jamás es excusable ser malvado, pero hay cierto mérito en saber que uno lo es, Charles Baudelaire.

Después de leer Amores altamente peligrosos llegué a una conclusión básica, entre muchas: la maldad no es lo que mueve a actuar a los pasivos-agresivos. Tampoco las reacciones de su pareja coyuntural.

Volumen conciso sobre los ocho estilos afectivos de los cuáles sería mejor no enamorarse, como indica la portada, aborda mediante ejemplos la manera de identificar a cada tipo insano de amor y las opciones que puede adoptar la víctima. Él o ella.

Para el caso que nos ocupa, el pasivo-agresivo, da pautas para reconocerlos:

Proponen más de lo que hacen. Toman la iniciativa y se arrepienten luego.
Si entras por el lado de su debilidad, en un santiamén te encontrarás haciéndoles favores de todo tipo.
Son especialmente incumplidos (no contestan las llamadas, llegan tarde, no llegan a las citas). Siempre pedirán excusas y volverán a reincidir.
Piden favores, pero no los hacen.
No le va a gustar que seas tú quién maneje la situación, pero tampoco lo hará él o ella. Será habitual entrar en una situación de punto muerto.
La relación entrará rápidamente en un tira y afloja. Si no llamas, no aparecerá con ahínco renovado, y cuando muestres interés, se alejará nuevamente.
No hará nada que no quiera hacer, y esto no es producto de la lucidez del sabio, sino de la cruda demostración de una mente convencida de su parecer.
Con los demás, tendrá fama de no cumplir sus compromisos.
Sus apreciaciones sobre determinadas personas o situaciones podrán ser muy duras, destructivas o negativas.

He visto muchas referencias teóricas sobre este tipo de persona, pero pocos testimonios directos al respecto.

Y, sin embargo, creo que abundan por todas partes mezclados con otros tipos que ahora veremos. De hecho, los pasivo-agresivos se han puesto de moda y hasta están bien vistos.

Cualquiera de nosotros puede ser tres de los ocho tipos, o bordar un sólo tipo y no guardar conexiones con el resto.

En (mucha) síntesis estos son ocho amores insalubres. Puntos clave y frases típicas:

El estilo histriónico-teatral. El amor hostigante. El lado antipático de la seducción y el romanticismo.

Llamar la atención a cualquier coste. "Tu vida debe girar a mi alrededor".

Emotividad/empresividad: "El amor es puro sentimiento".

Insatisfacción afectiva: "Tu amor no me llena".

Superficialidad/frivolidad: "Necesito una pareja light, que no me complique la vida".

Ineptitud social: "Necesito a alguien más extrovertido que yo".

Autoestima pobre: "Necesito que me reconozcan y me valoren".

El estilo paranoico/vigilante. El amor desconfiado. Vivir con el enemigo.

Inhibición defensiva: "Si te doy amor, te aprovecharás de mí".

Focalización maladaptativa: "Si no estoy vigilante, me engañará".

Fatalismo afectivo: "El pasado te condena".

Lazarillo social: "Necesito una pareja que justifique y acompañe mi aislamiento".

Sufrimiento confirmatorio: "Necesito que estés celoso/a y sufras por mí, para sentir que tu amor es verdadero".

Desconfianza empática: "Necesito que me ayudes a detectar a los enemigos".

El estilo pasivo-agresivo. El amor subversivo. La insoportable tranquilidad del ser amado.

Ambivalencia interpersonal: "Tu proximidad afectiva me aprisiona, tu lejanía me genera inseguridad".

Sabotaje afectivo: "Debo oponerme a tu amor, pero sin perderte".

Pesimismo contagioso: "Aunque nos amemos, todo irá de mal en peor".

¿Por qué nos enganchamos a una relación pasivo-agresiva?. El ángel de la inmadurez.

Proteccionismo amoroso: "Necesito que me necesiten".

Despreocupación/comodidad: "Necesito que dejen libre para hacer lo que yo quiera".

El estilo narcisista/egocéntrico. El amor egoísta. La odisea de amar a una persona narcisista.

Menosprecio afectivo: "Mis necesidades son más importantes que las tuyas".

Grandiosidad/superioridad: "¡Qué suerte tienes de que yo sea tu pareja!".

Hipersensibilidad a la crítica: "Si me criticas, no me amas".

Indeseabilidad personal: "Necesito una relación que me dé estatus".

Indeterminación del 'yo': "Necesito alguien con quien identificarme".

Entrega ilimitada: "Necesito dar amor desesperadamente".

El estilo obsesivo/compulsivo. El amor perfeccionista. La pesadilla del amor rígido y meticuloso.

Crítica/inculpación: "Te equivocas demasiado".

Responsabilidad ilimitada: "De ahora en adelante, yo tomaré las riendas".

Constricción emocional: "Debo mantener mis emociones bajo control".

Incompetencia/fracaso: "Necesito a alguien eficiente a mi lado".

Autocontrol insuficiente: "Necesito a alguien que me encauce por la buena senda".

Compromiso/lealtad: "Necesito una pareja responsable y muy confiable".

El estilo antisocial/pendenciero. El amor violento. La telaraña del amor maligno.

Cosificación afectiva: "No me interesan tu dolor y tu alegría".

Desprecio/maltrato: "Te lo tienes merecido, ¿quién te manda a ser tan débil?.

Irresponsabilidad interpersonal: "No tengo ninguna obligación contigo".

Debilidad crónica: "Necesito una pareja que me defienda".

Desprecio al miedo: "Necesito a alguien valiente a quien admirar".

Adicción al peligro: "Necesito que me hagan sentir emociones fuertes".

El estilo esquizoide/ermitaño. El amor desvinculado o indiferente. La territorialidad impenetrable del ermitaño afectivo.

Culto a la libertad: "Mi autonomía no es negociable".

Analfabetismo emocional: "No comprendo tus sentimientos y emociones".

Autosuficiencia afectiva: "Puedo vivir sin tu amor".

Reserva personal/independencia: "Necesito a alguien que respete mis espacios".

Desafío como motivación: "Necesito que la conquista sea un reto".

El estilo limítrofe/inestable. El amor caótico. Al filo de la navaja.

Identidad fragmentada: "No sé quién soy, ni sé qué quiero".

Abandono/desconfianza: "No puedo vivir contigo ni sin tí".

Inestabilidad emocional: "Te amo y te odio".

Pasivos-agresivos...huye (3ª y última parte)

2009-10-28T06:57:00.002Z

¿Se identifican con algún estilo afectivo?. ¿En las frases o actitudes?. Yo sí. Sin pudor. He sido (en el pasado) sin radicalismos claro, una mezcla del estilo antisocial y del esquizoide, por ejemplo. Errores de veinteañera, supongo.

Por cierto, a los don perfectos/as, a los que este asunto le suena a latín y griego, les pregunto: ¿Quién nos enseña a querer?. De forma sana, me refiero. ¿Nunca se han enamorado de la persona equivocada?.

Entonces, deduzco que llegados a cierta edad sus padres se han sentado con l@s perfect@s para explicarles qué son los sentimientos, las emociones, las distintas clases de amor y de malos amores...

Vaya, qué suerte. A mí no. Ni clases particulares. Como con la bicicleta, aprendiendo en marcha y con algún tortazo que otro.

Esta clasificación (la expuesta en la segunda parte) no es aplicable a rolletes, medio conquistas y amantes paralelos.

Apenas se conocen ellos y ¿nos van a conocer a nosotros?. Es más, dudo que en tales casos se quiera entrar en profundidades más allá o acá de pasarlo bien.

Walter Riso enmarca estas frases y prototipos en situaciones de parejas que conviven, quizá desde hace años, y descubren que pese al amor mutuo que les une, la relación no funciona.

Como he dicho, a mí me tocó un pasivo-agresivo sin tener idea de qué era ese lío de personas.

Un lío, sí, porque, en ocasiones, les coronan toques y guindas narcisistas, antisociales, histriónicos, paranoicos y otros.

Pero, en el fondo, el carácter subyacente es ése. Estar quieto como forma de ataque y sabotear a la pareja, a la que más que amar, adoran. No intentéis entenderlo, vale con razonarlo.

En los pasivos-agresivos, si no se ataca el origen de su comportamiento, no hay nada que hacer a su lado. A no ser que tengas vocación mesiánica y perder el tiempo no te afecte.

El autor y psicólogo clínico ofrece pinceladas muy elocuentes sobre su conducta habitual. Conste que he intentado resumir, tarea conplicada con estos entes tan complejos. Veamos:

La conducta huidiza, evitativa y provocadora de los sujetos pasivos-agresivos van transformando el amor en irritación y frustración crecientes.

Ames cuanto ames, el sujeto pasivo-agresivo será un conspirador de la relación y a la vez incapaz de renunciar a ella.

Una cosa es ser tranquilo, no dejarse llevar por la impulsividad y la ansiedad y sentirse en paz con uno mismo, y otra cosa muy distinta hacer del letargo y la disciplencia una forma de vivir.

Un cirujano que opera sin prisa es cuidadoso, pero un bombero sin prisa es un peligro social.

Ciertas dosis de tranquilidad, sobre todo las que se convierten en un instrumento de lucha o de venganza son especialmente dolorosas y generan altas dosis de agresividad.

Las personas pasivo-agresivas se debaten en una ambivalencia interpersonal angustiante: necesitan tener una figura de autoridad/protección (la pareja), ya que se ven a sí mismos como débiles y faltos de soporte, pero al mismo tiempo necesitan sentirse libres e independientes de cualquier control (la pareja).

El amor se convierte para ellos en una problema de doble vía: si me das afecto, malo (me asfixia), y si no me lo das, también (no soporto la soledad). Ni contigo ni sin ti.

Para colmo, el juego de acercarse y alejarse de la pareja de manera intermitente depende de su estado de ánimo.

Reacción de la pareja-víctima (testimonio de una mujer expuesto en el libro): De tanto intentar complacerlo y no poder satisfacerlo, hubo un tiempo en que creía que el problema lo tenía yo....

Me decía una y otra vez, ¿qué hago mal?. ¿Por qué no soy capaz de satisfacer a este hombre?. Y después entendí que nadie podía darle la medida, absolutamente nadie...Se necesitaría a alguien con doble personalidad y yo a duras penas tengo una...

¿Qué estrategia utiliza entonces el pasivo-agresivo para tratar de resolver el conflicto mencionado?. Quedarse a mitad de camino y apelar a la ley del mínimo esfuerzo.

Más concretamente: la táctica consiste en hacer uso de las ventajas que brinda la pareja (protección, seguridad), sin asumir ningún compromiso ni incomodarse.

Aceptar al otro a regañadientes y recordárselo cada vez que pueda. De ahí surgen los comportamientos oposicionistas, el sabotaje y la resistencia: Te acepto a medias, pero no quiero perderte del todo.

La protesta pasivo-agresiva no es amigable, es una propuesta tortuosa y dañina para quienes la padecen. El amor es visto como una mal necesario, al cual hay que torpedear pero no eliminar.

En esencia, los olvidos, las impuntualidades, los trabajos mal hechos y cosas por el estilo configuran una forma de terrorismo afectivo y psicológico, dirigido a perturbar el orden establecido.

La premisa de la que parten es inmanejable: el amor es coercitivo y por lo tanto hay subvertirlo.

El sabotaje puede estar acompañado de excusas y altas dosis de cinismo, que desesperan una vez más a las víctimas.

Quizá una de las características más insoportables sea su habilidad para ponerle al buen tiempo mala cara. Como pájaros de mal agüero viven en un holocausto imaginado. Su máxima es: Lo peor está por venir.

Existen dos creencias que obran como un impulso irrefrenable en este tipo de personas: La ternura excita y la fragilidad me produce ternura.

La conclusión es definitivamente contraproducente: la debilidad del otro me atrae y me seduce. Y no hablo de dar amor sanamente, sino de la tendencia a convertirse en cuidadores crónicos.

Los sujetos pasivos-agresivos muestran esa faceta de desprotección/indefensión que, sin ser constante, es suficiente para que los papás y las mamás de turno se sientan conmovidos.

Si entras en el esquema del proteccionismo afectivo, vale la pena revisarlo. Las personas proteccionistas esconden un sentido de la responsabilidad desproporcionado y una idea de culpa.

Si no cambias esa manera de relacionarte con los demás, los individuos pasivo-agresivos seguirán ejerciendo sobre tí una atracción difícil de controlar: serás un adicto-a a la debilidad ajena.

Por otra parte, el esquema de despreocupación/comodidad amorosa se caracteriza por cierta indolencia hacia la pareja y un mínimo espíritu de sacrificio.

Se fundamenta en la creencia irracional de que las relaciones afectivas no requieren de ninguna o, en todo caso, poca obligación. La premisa infantil y cómoda es: Quiero mantener una relación sin esfuerzo y sin complicaciones de ningún tipo.

¿Y la víctima?

Para estar con una pareja pasivo-agresiva se necesita de mucha paciencia y vocación de servicio, porque la reacción natural que genera el amor subversivo es ira, impotencia y pérdida de control.

Tendrás que aprender a moverte entre los extremos de un conflicto no resuelto y adaptarte a una aproximación lejana y un alejamiento cercano. La palabra clave es la indefinición.

Un día podrá estar cerca de tí, añorando independencia, y otro día se mostrará distante, demandando la seguridad que le brindas. Sentirás a veces que te necesita y otras te rechaza.

A veces, dirá que eres una persona intrusiva, exigente, entrometida, controladora o dominante, y otras te evaluará como alguien capaz de aceptación, aprobación y cuidados. Libre y no libre, apegado y no apegado. ¿Cómo soportar este ajetreo y seguir amando?.

Ante semejante panorama, las personas recurren a dos formas básicas de afrontamiento: ser cuidadores condescendientes y adoptar al otro, o bien iniciar un movimiento contrainsurgente.

En la primera, la estrategia es claramente masoquista o inspirada en algún tipo de entrega espiritual, y en la segunda, a favor de la guerra: rebelarse contra la rebeldía y reprimir la asomada.

Los que eligen la segunda opción de línea dura no están dispuestos a dejarse manipular por la ambivalencia del amor subversivo y exigirán una solución al conflicto de base y a los problemas de la vida cotidiana.

Aunque la posición fuerte apunta a construir una relación honesta y democrática, la consecuencia inicial será que el pasivo-agresivo incremente sus actos subversivos y sus tácticas perturbadoras.

El amor será cada día más opositor y podría llevar a una ruptura definitiva. La estructura mental del pasivo-agresivo confunde la conducta normal de defender los derechos o decir no con la imposición y el autoritarismo.

Por lo tanto, tu estrategia contrainsurgente será interpretado como una confirmación de que eres un ser despótico y absolutista.

Si la estrategia llegara a ser exitosa podrían pasar dos cosas: que gracias al miedo a perderte acepte una ayuda psicológica o que prime su deseo de libertad y se retire con indignación a buscar a alguien menos controlador y problemático.

En el primer caso estaría bajo la lupa de un profesional y en el segundo te habrá tocado la lotería.

Sobra decir que durante el tiempo que se prolongó aquella relación adopté la estrategia contrainsurgente y esto provocó la ruptura.

Mi marcha no fue más que el golpe mortal necesario para cesar las hostilidades por la vía rápida. Se trata de un tipo de pareja, en las que se dan ese tipo de situaciones que se van enquistando al extremo de que te puedes llegar a acostumbrar para los restos. Se hace normal lo que no lo es en absoluto.

Valga un ejemplo: en los sucesivos email y sms posteriores al bye bye, el pasivo-agresivo llegó a escribir que echaba de menos mis caritas de enfado, mis malos humores, mi carácter, entre otros.

Lo que faltaba, dije, no es sólo que le vaya la marcha, es que le parece fantástico y saludable que su mera presencia me irrite.

Damas y caballeros, están enfermos. No reserven dudas. Si la resignación y el conformismo unido a una pareja de calidad dudosa no entra en sus planes, no dejen resquicios a estos seres encantadores como príncipes de cuento y dañinos como el cianuro en vena.

En su momento, las reflexiones de Riso fueron un espejo retrospectivo en el que mirar desde arriba el agujero emocional al que fui dolorosa y extrañamente sometida.

Transcurrido el tiempo, bastante tiempo, su resistencia ha logrado que mantengamos un cierto contacto de conocidos.

Cuando veo venir al indeseable que lo domina y destruye, asesto sin piedad: Anda, anda, mete a tu pasivo-agresivo en el armario, que no cuela. Prueba con las frikis girls. Sonrío y sigo mi camino.

La gata sobre el tejado de zinc. Creo que una peli valen más que mil posts, a veces. Escena diáfana y patética en la que ella lucha y se revuelve, con las escasas armas que tiene, para afrontar un problema de fondo que ha herido a la pareja y él...se resiste.

Adivinen quién de los dos se muestra pasivo y agresivo. Además de quieto, lento, silencioso, evita el contacto visual, subversivo....Me encanta.

La ONU 'habla' en privado con los mercenarios de las guerras

2009-10-24T18:52:00.005+01:00

El Grupo de Trabajo de la ONU sobre el uso de mercenarios y su impacto en los derechos humanos visitó Estados Unidos el pasado 20 de julio en una misión oficial para discutir la utilización de las compañías privadas militares y de seguridad por el gobierno de ese país.

Así arranca la noticia difundida desde el propio servicio informativo de este organismo internacional en pleno mes de julio.

¿No es para tener un ataque de hipo del susto?. ¿Por qué la ONU está razonablemente preocupada con los mercenarios de guerra?.

¿Quién se inventó la imagen perversa de una ONU edulcorada, inocente y libre de presiones?. ¿Y la de los mercenarios en el cine?.

Rosario Tijeras y su cruda historia está tan alejada de los conflictos armados mundiales como de que se salve gracias a los sortilegios del amor, condenada como está a sucumbir a su entorno.

La información prosigue justificando la visita con el barniz adecuado: La presidenta del Grupo, Asista Shameem, destacó que la visita se produce en un momento en el que el gobierno estadounidense evalúa opciones para garantizar la supervisión adecuada de este tipo de empresas, a las que contrata comúnmente para operar en terceros países.

¿Perdón?. Entonces, se deduce que la ONU da por buenas y legales las acciones de empresas de mercenarios contratadas por el país de los derechos y las libertades, con la finalidad de actuar en terceros países, según su versión oficial, por supuesto.

¿Qué lectura me he perdido acerca del respeto a la legalidad internacional?. ¿Qué entienden los americanos por terceros países?.

Porque en realidad, son todos. Somos nosotros. El resto de su imperio que todavía, todo se andará, no tiene derecho a votar a su presidente.

Tercero podría ser hasta el estado de California si pide la segregación. Al igual que Tijuana podría solicitar la asimilación territorial a USA. Un reconocimiento merecido al considerado patio trasero de esparcimiento gringo.

Pero, las cuestiones que sobrevuelan sutilmente sobre esta información son: ¿Quiénes empuñan un arma de verdad?. ¿Militares debidamente formados para la paz y la guerra, en su caso, o kamikazes en el umbral de la prenormalidad?.

Al parecer, el principal interés del Grupo de Trabajo de la ONU se refirió a aspectos relacionados con la transparencia y responsabilidad de esas compañías, y a los factores que habrían permitido la impunidad frente a las violaciones de derechos humanos que hayan llegado a cometer.

Punto. No se dan más datos al respecto.

Durante esta visita, que se prolongó hasta el 3 de agosto, señala la misma nota, los expertos de la ONU se reunieron con altos funcionarios gubernamentales y representantes del Congreso y el Senado estadounidenses, así como con integrantes de organizaciones civiles.

Además, conversaron con representantes de varias compañías privadas militares y de seguridad. Esta idea del final es, en mi opinión, la clave de la visita no la literatura de adorno.

Estamos asistiendo en silencio, no cegados, a la privatización formal y oficial de la guerra. El cuño lo pone la ONU.

Ausencia a tontas y a locas

2009-10-20T09:06:00.006+01:00

Yuju.....estoy aquí. Dicho en tono escena Poltergeist. Imagino que se acuerdan de aquella escena, en la que la terrorífica bruja susurra semejante conjuro a la pequeña Caroline para arrancarla de la otra dimensión. La zona de la luz la llamaba Spielberg.

Si es que dónde haya una pelicula de miedo, que no asco, o no sólo asco, que se aparten las comedias con moraleja.

Todo sea dicho: el otoño me da hambre de miedo. No, preciso. Octubre y noviembre, de miedo; diciembre, de musicales y clásicos.

Arremolinada con una manta y percibiendo el frío invernal que atiza fuera del búnker, contemplar una matanza múltiple, acertar el modus operandi de un asesino en serie o ver cómo se le truncan una vacaciones a un grupito de universitarios ejemplares, constituye una delicia y una debilidad.

Además, es un placebo. Asoma una sensación de estar como a salvo. De lo que les sucede a los protas en la TV y de la intemperie de la calle. ¿Abstracción se llama?.

La primera vez que apareció esa sensación fue con aquellos capítulos de una serie de terror y suspense dirigida por Chico Ibáñez Serrador, Historias para no dormir. Debió ser la última temporada, en 1982, porque recuerdo que aún tenía que subirme a una silla de la cocina para robar Nocilla.

En cambio, las de acción (policíaca, futurista, fenómenos metereológicos adversos...), dramas reales o ficticios, comedias livianas, entre otros subgéneros, son más combinables y digeribles entre enero y octubre. Son meses cajón desastre porque lo mismo hace frío que calor. Sobre todo a partir de marzo.

Por eso da igual colocarte frente al cada vez más soporífero Woody Allen, que ante la seductora presencia inglesa de Clive Owen, de los pocos actores que me hacen pasar por taquilla sin remordimientos.

Consigue lo más importante. Espantar el martillo pilón: Tendría que haberla bajado de Internet. Con Owen, pronuncias: En cuanto salga en formato DVD, la bajo. Sutil diferencia.

De aperitivo, aquí una de mis escenas favoritas. Cuando la hechicera revela a la hasta entonces familia feliz que en su casa habita la Bestia y retiene a Caroline contra su voluntad. La cuestión es que quién da pavor es ella. ¿O no?.

Esta es la manera, la que he sabido, de retomar los deberes en este hogar virtual que las dos Evas queremos tanto. No se olvida algo cuando no hay nada que olvidar. Aún menos el placer de retozar aquí.

Podría contar batallitas acerca de esta larga ausencia a tontas y a locas. No deseada ni buscada. Pero considero que las películas de terror están perfectas en su sitio y contexto, y las de tortura, arrinconadas en un cajón.

Bueno, si acaso un detalle: Evas se quedó sin soporte. El ordenador tuvo su crack del 29 particular y la dueña tuvo que hacerle el boca a boca y devolverlo a su ser.

En el camino, se perdieron algunos intangibles valiosos, como la renovación del diseño de Evas, ideas anotadas, documentos inspiradores o la crítica al libro de Michael Jackson fue mi amante. Ésta última especialmente sentida porque reposaba de la contienda. Del combate que supuso encarar un volumen tan aterrador y repugnante.

Pelillos a la mar. Hemos vuelto. En plural. Con las fuerzas vitaminadas por las adversidades y el sobreesfuerzo. Pero, sobre todo, con las ganas de compartir este espacio libre de ideas.

La libertad no es nada más que una oportunidad para ser mejor, Albert Camus.

¿Les he dicho que me alegro de encontrarles de nuevo where everybody knows your name?. Parafraseo a... ¿la recuerdan?. No puede ser. ¿Esa melodía preludio de....?. ¿No acudían al sofá poseídos al primer acorde?. Celebramos el retorno.

¿Hay un pingüino en mi nevera? Busco un 'pagofágico'

2009-09-05T22:50:00.021+01:00

Abre el congelador y se encuentra la versión mini del Ártico. De pronto, nuestra protagonista duda: ¿Hay un pingüino en mi nevera?.

En vivo y en directo, sobresalen de los cajones un par de kilos de agua helada que obstaculizan el acceso a otro par de paquetes de verdura también congelada, para más señas.

22.30 horas, cosas pendientes y más interesantes que hacer, con el picoteo preparado y el área de descanso despejada. Que esperen. Toca batalla.

Vestida de guerrera polar, pantalones cortos, chanclas piscineras para evitar eventuales resbalones, coleta práctica, guantes y con el artilugio ese rompehielos, reabre la nevera de par en par decidida a extirpar las montañas heladas. Nada que ver con las de Brokeback mountain, por supuesto.

Para asegurar la efectividad del deshielo, aguarda diez minutos prudentes. Sonará la alarma digital, pero se apaga. Que truene.

Estuvo una hora desbrozando el bosque de hielo petrificado de hielo, escarcha y cajones inundados de aguaceros. No aparecieron ni pingüinos, ni osos polares ni lobos de mar. Tampoco el picahielos de Sharon Stone.

Dudas, sí: ¿por qué este aparato tan silencioso no funciona adecuadamente?. Veamos si google me dice algo. A ver: nevera, marca tal, características no sé cuántas, problema exceso hielo.

Resultado: Pagofagia. Dícese del que tiene apetencia por comer hielo. ¿Perdón?. ¿Qué relación extraña existe entre los términos de búsqueda y un trastorno mental?.

Alucinada, pero exultante con la lucha ganada y con el frigo aliviado de flora y fauna, la cold fighter ideó: Tengo que localizar a un pagofágico para que controle los subidones fríos de mi nevera. Aquí tengo un banquete, un festín nocturno con postre: escarcha al chocolat y frutas del bosque congeladas hace medio año. ¿Un anuncio en los clasificados valdrá?.

Ella y su nevera. ¿Funcionan adecuadamente?. ¿Cómo se espera de ellas?. La segunda, pese al percance, volvió a ser la misma. Retomó su compostura congeladora sin alteraciones vitales.

Pero, ¿la primera?. ¿Estará haciendo lo correcto en sus circunstancias, léase, edad, profesión y estado civil, que diría el DNI?. ¿Habrá dejado de funcionar? ¿Será necesario abrir puertas para comprobar que no hay hielo?.

Ha realizado prácticamente todo lo realizable, puntualizado lo necesario, plantado árboles y peleado lo importante. Ha creído y descreído, vivido y resucitado varias veces. Ahora, sin las tribulaciones hormonales y ambiciones veinteañeras ¿qué?.

Es más fácil picar el hielo de la nevera.

Ya no sé qué hacer conmigo, de los uruguayos El cuarteo de nos.

Espléndida letra, aquí la copio y pego:

Ya tuve que ir obligado a misa, ya toqué en el piano "Para Elisa",
ya aprendí a falsear mi sonrisa, ya caminé por la cornisa,

ya cambié de lugar mi cama, ya hice comedia, ya hice drama,
fui concreto y me fui por las ramas, ya me hice el bueno y tuve mala fama,

ya fui ético y fui errático, ya fui escéptico y fui fanático,
ya fui abúlico y fui metódico, ya fui púdico fui caótico,

ya leí Arthur Conan Doyle, ya me pasé de nafta a gasoil,
ya leí a Breton y a Molière, ya dormí en colchón y en sommier,

ya me cambié el pelo de color, ya estuve en contra y estuve a favor, lo que me daba placer ahora me da dolor, ya estuve al otro lado del mostrador.

Y oigo una voz que dice sin razón,
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual,
ya no sé que hacer conmigo.

Ya me ahogué en un vaso de agua,
ya planté café en Nicaragua
ya me fui a probar suerte a USA, ya jugué a la ruleta rusa,

ya creí en los marcianos, ya fui ovo-lacto vegetariano, sano,
fui quieto y fui gitano, ya estuve tranqui y estuve hasta las manos,

hice un curso de mitología pero de mí los dioses se reían,
orfebrería la salvé raspando, y ritmología aquí la estoy aplicando,

ya probé, ya fumé, ya tomé, ya dejé, ya firmé, ya viajé, ya pegué, ya sufrí, ya eludí, ya huí, ya asumí, ya me fui, ya volví, ya fingí, ya mentí,

y entre tantas falsedades, muchas de mis mentiras ya son verdades, hice fácil las adversidades, y me compliqué en las nimiedades.

Y oigo una voz que dice con razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo.

Ya me hice un lifting, me puse un piercing,

fui a ver al Dream Team y no hubo feeling,
me tatué al Ché en una nalga, arriba de mami para que no se salga,

ya me reí y me importó un bledo, de cosas y gente que ahora me dan miedo, ayuné por causas al pedo, ya me empaché con pollo al spiedo,

ya fui al psicólogo, fui al teólogo, fui al astrólogo, fui al enólogo
ya fui alcohólico y fui lambeta, ya fui anónimo y ya hice dieta,

ya lancé piedras y escupitajos, al lugar donde ahora trabajo
y mi legajo cuenta a destajo, que me porté bien y que armé relajo.

Y oigo una voz que dice sin razón
vos siempre cambiando ya no cambias más
y yo estoy cada vez más igual
ya no sé que hacer conmigo.