Cierto día llegaron al planeta México con el afán de subyugarlo bajo su poder e imponer el orden del Imperio, peeeeeeeero, un tequila por allí, un mezcal por allá y unos cuantos mariachis son suficientes para que cualquier tropper se ablande.

Vía | FFFFOUND!

Lo que nunca dicen es que estás luchas se llevan por medio a un montón de víctimas colaterales, que estaban ahí simplemente de espectadores. Este es el caso.

Debe dar hasta gustirrin ir en la cabina del tren a toda mecha, salpicando agua a 5 metros de altura, y ver a lo lejos un grupo de gente pertrechadas con paraguas. El maquinista seguro que al divisarlos pone una sonrisa maléfica, y justo cuando les moja suelta un enorme ¡¡¡MUAHAHAHAHAHAHAH!!!. Lo estoy viendo.

Vía | Geekologie

…aunque la humanidad no sepa agradecerte el gesto. Y yo tampoco.

Vía | Izismile

Gracias Diego!

Vía | Mi mesa cojea

Por eso no es de extrañar que entre movimientos de sangre para arriba y para abajo, haya algún pervertido que directamente se baje los pantalones ante la visión de dos mujeres de poca ropa, como hizo este personaje.

Se que me vais a decir que la historia no es como la cuento, pero me da igual. Si os cuento que tengo una foto de un chino (persona de rasgos asiáticos para los tiquismiquis) meando en una botella en mitad de una feria de coches tampoco me ibais a creer a la primera.

Vía | ElReves

Y puedo aseguraros que la foto no está trucada, ni ha sido retocada en Photoshop. No hay hilos invisibles que sujeten a la persona que está levitando. Así que no os molesteis en mirar y remirar dónde está el truco.

Lo que sí hay es una mancha de agua en el suelo al lado del hombre…

Vía | Boing Boing

Mega Shark vs. Giant Octopus es una superproducción de esas, con un argumento excepcional propio de un genio, a saber, un tiburón gigante y un pulpo gigante, prehistóricos ambos, están atrapados en un doblemente gigante trozo de hielo en el fondo del oceano, pero un accidente hacen que se liberen del trozo de hielo y se dediquen a hacer barbaridades por todo el mundo.

Por si fuera poco, el protagonista es Lorenzo Lamas (el rey de las camas), ahí queda eso, un actorazo como la copa de un pino.

Si aún así no les he despertado el ánimo por ir a verla, les dejo con la mejor escena de la película, prepárense para alucinar:

Vía | Gran Angular

Para los sobacos se inventó hace tiempo el desodorante (aunque algunos todavía no se den por enterados), para la raja del culo no hay nada inventado, pero como se puede secar con el papel higiénico aprovechando una visita al servicio, pues nada. Pero las pelotas, ayy, las pelotas, a mi una vez se me ocurrió la genial idea de echarme desodorante en spray en las pelotas y no veáis lo que escuece eso. Así que esto me parece un inventazo. Un desodorante diseñado exclusivamente para esa parte tan sensible: el Fresh Ball (Pelotas frescas).

Ya lo dice el propio envase: “pelotas frescas, la solución para los hombres”, y yo aún diría más, la solución para los empleados con jefes calienta pelotas.

Parecería un fake (fakehunters yo os invoco) sino es porque hasta tienen tienda online y cuesta 11 euros.

Vía | Señorita Puri
Tienda | Fresh Balls

Ese es el caso de este ladrón, que no es que sea un patán, sino que hay pingüinos que son mucho más ágiles escalando y trepando que él.

Claro, esto es un círculo vicioso, después del primer golpe en la cabeza más habilidades, como en los comic, no vas a conseguir.