enjoy THIS silence

E dopo 4 anni…

joshuavox — Wed, 10 Mar 2010 18:03:56 +0000

… non so più fare a meno del tuo profumo [cit., dietro la foto ]

Ceci n’est pas un prescrits

joshuavox — Tue, 02 Mar 2010 16:20:28 +0000

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Google mi ha paparazzato

joshuavox — Wed, 03 Feb 2010 17:51:04 +0000

Era l’estate di un paio di anni fa, precisamente un caldissimo pomeriggio padano, qui nel mio triste paesello.
Chi ti vedo mentre vado a piedi da mia nonna?
La macchina di Google Street View!
E puntualmente, dopo aver mappato Parma, ora si passa alla provincia… ed ecco che…

Non c’è niente da fare, quando uno è famoso deve convivere con questo genere di cose

La moltiplicazione dei pani, dei pesci, dei consensi e comunque delle cazzate in genere

joshuavox — Tue, 02 Feb 2010 12:51:24 +0000

Questa ho già provveduto a mandarla a photoshopdisasters (vergognandomi tra l’altro di essere un italiano, ma vabbè). Aggiornerò il post con il link nel caso vorranno pubblicarla.

[via San Precario; cliccate sull'immagine per ingrandire e inorridire]

Per chi non lo sapesse, qualche giorno fa è uscito in edicola Noi Amiamo Silvio, il libro di propaganda filogovernativa che contiene questo e anche ben altro della vagonata di cazzate, falsità e buffonate che ogni giorno la premiata ditta di associati a delinquere ci propone.
Ho già scritto anche a Studio Aperto, si sa che loro sulle stronzatine di internet ci campano per metà tg; ho però l’impressione che la mia segnalazione cadrà miseramente nel dimenticatoio. Del resto probabilmente il macaco dell’Antartide e i combattimenti clandestini di scarafaggi da fogna sono molto più importanti.

edit: pubblicato puntualmente su PSD; grazie! Il commento più bello è questo: “fake photo for fake politics. Please come to Italy and save us”; leggetevi anche gli altri, sono un buon termometro della visione dell’Italia dal resto del mondo.
Da Studio Aperto invece nessuna risposta; i calabroni del Madagascar stanno rischiando l’estinzione!

Non ho capito

joshuavox — Fri, 29 Jan 2010 17:48:00 +0000

Perchè ieri, alla notizia della morte di J.D. Salinger (morto il giorno prima), Breat Easton Ellis ha reagito in questo pacatissimo modo?

Dei due ho letto, rispettivamente, l’immancabile Il giovane Holden, un must che chiunque dovrebbe leggere, e Meno di zero, che non mi ha entusiasmato eccessivamente. Ma sembra che ’sto Easton Ellis vada tanto di moda adesso…
Ecco, minimo adesso mi becco la macumba via Twitter…

E comunque alla fine… chissà dove andranno, d’inverno, le anatre di Central Park?

Andavo a cento all’ora perchè il pippo non mi tira, yeh yeh yeh yeh, yeh yeh yeh yeh

joshuavox — Fri, 29 Jan 2010 13:22:07 +0000

Allora c’è questo mio “amico” su Facebook che ha pubblicato una foto che mostra il cruscotto della sua auto, e in particolare il tachimetro, che segna circa i 180 km/h.
La foto è ovviamente tutta mossa, anche perchè egli è un felice possessore di una normalissima utilitaria (comunque tamarratissima e/o truccatissima) e dunque priva di qualunque tipo di “accorgimento” che le permetta di viaggiare in (una minima parvenza di) sicurezza anche a quelle velocità. Sì insomma, si sa che una qualunque auto di fascia bassa, sopra i 100 km/h come minimo “vibra”, figuriamoci ai 180 km/h.
Ora voi direte, che coglione! Cioè a parte il fatto in sè, abbastanza da idiota (22 anni, neanche un neopatentato), che se proprio vuoi sopperire alla mancanza di centimetri in mezzo alle gambe facendo vedere quanto “tira” la tua auto perchè evidentemente è così virile, almeno fallo in pista; voglio dire, almeno se ti schianti riescono a recuperare pezzi del tuo minutissimo cervello in un’area limitata da un recinto.

Ma, eh cari miei, il bello sono i commenti.
La ragazza del tipo in questione (taggata nella foto in corrispondenza del cruscotto; oh… this is love, very very love, ma proprio very much ‘na cifra), dopo il commento di una terza persona (sempre un mio amico; sì lo so, ho amici del cazzo su Facebook! Ma non ho problemi ad ammetterlo eh!) del tipo “ma sei sicuro che ci arriva ai 200 la tua macchina? se vuoi ti presto la mia“, commenta indispettita con: “gne, guarda che ci arriva anche la sua ai 200 se vuole!”
Brava! Diciamolo al mondo! Il mio ragazzo c’ha ancora i coglioni che gli devono scendere nello scroto, però la sua macchina va ai 200!

Saluto quindi calorosamente questo simpatico gruppetto di amici che magari mi legge pure.
Mi raccomando, scegliete un palo bello grosso!

Il cane abbaia, il preservativo scivola

joshuavox — Tue, 12 Jan 2010 19:36:17 +0000

Oggetto: Redbull per il suo pene migliore.
Si puo ordinare nel regime di Online – la qualita del produttore – il 100% dell’azione utile
Le opinioni dei nostri clienti:- Il sesso porta piu soddisfacimento. Lo stress e la tensione sono spariti. Lei non si rattrista piu, ora io non temo, che saro costretto a negare. E` una sensazione fisica sbalorditiva, dopo la quale segue …
Mostra tuttolo stesso sentimento profondo. – La cosa migliore del Vi e` la sicurezza della possibilita di «volare con autopilota», rilassandosi e senza la necessita` dell’entrare nel merito di quel fatto, che il pene continua a trovarsi in posizione verticale, anche quando tu sei interrotto (i figli battano alla porta della camera da letto, il cane abbaia, il preservativo scivola).
Quando prendi coscienza del Vi, questo puo anche stare un grande regalo per la compagna. C’e solo un consiglio: non le dica, che lei prende il Vi: l’apprezzamento di se’ stesso femminile e` anche molto suscettibile. – confezione confidenziale – pagamento confidenziale – non richiede la visita medica – consultazione medica telefonica gratis – non c’e bisogno di aspettare a lungo – la consegna nel corso di 2-3 giorni – ordinazione comoda e confidenziale nel regime di online.
- Online -negozio di licenza – nessuna spesa nascostaOrdini oggi e dimentichi delle sue delusioni, delle lunghe paure del rifiuto e le situazioni dolorose ripetibili.Solo fra un breve periodo di tempo– lei ricevera 12 pillole in aggiunta assolutamente gratis

(email spam arrivata al fornaio; anche se in effetti sembra il copione di una soap opera incentrata sul dramma dell’impotenza)

Tettologia

joshuavox — Fri, 08 Jan 2010 18:16:07 +0000

La tettologia è la scienza che studia le tette, preferibilmente su Canale 5 a metà pomeriggio.
Stavo mangiandomi allegramente una fetta di pandoro con la nutella (ci si tratta bene, ci si tratta bene) quando capito disgraziatamente sul circo di Barbara D’Urso, quella MILF che conduce una specie di tolcsciò, sapete quelle robe che sembrano il Grande Fratello con la differenza che lì alle 6 di sera van tutti a casa e non hanno le sigarette contate. Ecco, Pomeriggio 5 si chiama, proprio quello.
Beh, allora vi dicevo, si parla di tette, e di come rifarsele non sia poi una cosa così conveniente.
Da quel poco che ho visto mi si è presentata una carrellata di casi umani ai limiti dell’homo erectus, che vi vado a elencare subito:

-Una tizia straniera (non ho capito se famosa o no, probabilmente la sua fama si estende al pianerottolo del condominio) che si è fatta otto interventi al seno, ovviamente da un macellaio, con il risultato che ora una tetta punta in su e l’altra punta in giu; in sovraimpressione viene ben documentato il curioso caso di strabismo mammario.
-La tipica casalinga di Voghera (di quelle che però di notte rispondono agli 144) che decide di farsi l’intervento al seno non da un chirurgo bensì da un ragioniere dell’agenzia delle entrate. Risultato: una tetta le va in setticemia; poi le fanno un buco sotto così esce il liquido; poi punture; poi boh. Ma il bello deve ancora venire: la signora si rivolge al chirurgo di “Bisturi”, una vecchia trasmissione simile al Fantabosco dove però tutti sono nudi, il chirurgo interviene e toglie una sola protesi. La signora rimane per mesi con una tetta sì e l’altra no.
-Carmen Di Pietro, quella specie di donna nata con quella malattia non tanto rara chiamata “idiozia”, racconta di quando BBBUM!!! le è scoppiata una tetta in aereo. Ella si reca in bagno e si trova la tetta all’altezza dell’ombelico; nice! Il chirurgo in studio dice che “una tetta non può scoppiare, quella è una leggenda metropolitana“, ma la Di Pietro continua imperterrita “eh nnò eh, eh professò, ha fatto proprio BBUM, proprio er botto, proprio na cosa tipo che schioppa ‘a sisa, proprio BBUM!“. La D’Urso ha la tipica espressione da blowjob, con la bocca spalancata e tutto quanto.
-La tettona del GF dell’anno scorso. Lei a diciotto anni ha spento le candeline e come desiderio ha espresso di volere le tette grosse come la torta di compleanno. Così da una sesta è passata a una quattordicesima; quando fa spesa di reggiseni va all’outlet della Bassetti e chiede “un balconcino a una piazza e mezzo, senza ferretto, grazie“. Lei non l’ho sentita parlare. Non è che la cosa mi sia dispiaciuta.

Infine c’è un delizioso siparietto tra la Carmen Di Pietro e il chirurgo; succede che la D’Urso racconta che dietro le quinte, nei camerini, c’è un gran fermento di tettume vario, poichè si sa, è come quando il toro entra nella stalla, tutte le vacche si agitano pensando “io voglio essere la prima! io voglio essere la prima!”. Da quello che ho capito quindi ’sto chirurgo si è messo (più o meno professionalmente) a “valutare” i difetti fisici delle gentili ospiti, le vacche di cui sopra insomma.
Barby chiede alla Carmen se tra lei e il chirurgo ci sia stata una qualche consulenza, e la Carmen timidamente dice che sì, in effetti il chirurgo ha notato un’imperfezione fisica. Oh, sia mai che una cosa privata resti tale, ohibò! E insomma, insistendo ma neanche tanto, l’idiotessa rivela ciò che segue: “il dottore mi ha ehm… valutata… e insomma, praticamente ce sta ‘na tetta più dura dell’altra!!!”

Applauso del pubblico, grandi risate, sipario.
Spengo la tv e dentro di me auguro la solita catastrofe sugli studi Mediaset.

[nella foto: un chirurgo molto intraprendente]

capo danno reloaded

joshuavox — Wed, 30 Dec 2009 14:23:27 +0000

Ovvero, cose che dicevo in tempi non sospetti e che poi si sono avverate.
Almeno, per me è così.
2009 che si chiude nel modo peggiore possibile e prospettive per il 2010 veramente misere, sotto tutti i punti di vista. Compresi gli occhiali (vedere il post di un anno fa).
Gli occhiali, dio mio.

Comunque, sia che voi passiate un capodanno super-uber figo a “Villa della Patonza Arzilla”, sia che voi non abbiate la minima idea di cosa farete fino alle 21:00 di domani sera (è il mio caso! è il mio caso!), tanti tanti tanti tanti tanti auguri di buona fine e buon inizio. E salutatemi a casa eh! E smack smack dai non dovevi, davvero! E oh guarda è solo un pensierino eh, oh eh, un pensierino eh! E se non ci vediamo comunque auguroni eh!
(cioè sì, mi sto frantumando lo scroto, questo clima natal-capodannizio è insopportabile)

P.S. quando ho finito di scrivere il post ho pensato: vuoi mica vedere che…
E infatti.

Modello numero 1 (byb, avevi drammaticamente ragione):

Modello numero 2 (l’alternativa):

Frustatemi, forte.

Just Can’t Get Enough

joshuavox — Mon, 07 Dec 2009 11:03:53 +0000

Mercoledì scorso, 25 novembre, secondo concerto dei Depeche Mode. A Bologna, Palamalaguti, o Futurshow Station come volete.
Beh, diamo un po’ di voti no?

Voto 10 al trasporto in loco. Il fido Luigi ci ha trasportati con solerte premura e notevole agilità direttamente davanti al palazzetto. Il trucco stava nel fatto che non siamo usciti a Casalecchio, dove inevitabilmente si era formato un lungo serpentone di auto, ma aver dribblato per la Via Emilia per circa una decina di chilometri. La soddisfazione mentre stavamo arrivando dalla parte opposta della coda è stata notevole.

Voto 5 alla fila per entrare, che si è formata davanti ai cancelli chiusi. Che se sapevamo che gli ultimi tornelli erano liberi ci saremmo messi in coda direttamente lì. Quando abbiamo realizzato, in un attimo eravamo dentro.

Voto 2 ai “tutori dell’ordine pubblico”, che controllavano zaini e zainetti all’ingresso in tenuta antisommossa manco fossimo stati al live di Burzum.

Voto 10+ alla scenetta coi suddetti. Io, mega zainone Seven direttamente from liceo, vengo ovviamente fermato subito. Dentro, due bottigliette d’acqua ancora da aprire. “Hai bottiglie?” – “Ehm… sì…” – “Ok allora devi darmi i tappi”. Tiro fuori la prima bottiglietta, stappo, consegno il tappo. Ravano per cercare l’altra, ravano, ravano, ravano ancora… “No ok dai va bene così”. Entro in palazzetto, frugo nella tasca interna della giacca, prendo il tappo di scorta e ritappo la bottiglia. Autoinculati, idiota.

Voto 3 ai bagni. Ce n’erano due, di cui uno chiuso. La fila per andarci cominciava a Borgo Panigale, ed era segnalata in aumento persino da Isoradio. Troppo difficile dislocare una decina di bagni chimici nel parterre.

Voto 1 ad una tipa poco dietro di noi che quando hanno cominciato a suonare i Soulsavers, alla prima canzone ha esclamato “eh che due balle, quando cazzo se ne vanno questi?”. E tu, nostra regina delle mestruazioni, non potevi arrivare un’ora più tardi invece che sprecare aria che già qua dentro non è che ce ne sia a chili?

Voto 6 ai Soulsavers, appunto. Non è che mi sia proprio sprecato ad ascoltarli, ma non dispiacevano assolutamente.

Voto 8 all’inizio del concerto. Apprezzatissimo il logo “DM” con quei caratteri partricolari (in alto a sinistra, in arancione) che gira continuamente nella sfera al centro del megaschermone. In Chains perfetta per aprire le danze; inizio assolutamente esplosivo, che mi porta direttamente a dire che…

Voto 10 all’acustica. Dio santo, mai sentito un concerto così pulito. Forse perchè eravamo a una quindicina di metri dal palco, decentrati proprio verso le casse. Forse perchè il mixaggio era comunque fatto come si deve. Non so, sono rimasto a bocca aperta. Avete presente volume a palla per due ore e le orecchie che NON fischiano a fine concerto? Ecco, questo intendo per suono pulito. Bassi e acuti bilanciati perfettamente, etc…

Voto 7 alla scaletta, questa:
1. In Chains
2. Wrong
3. Hole to Feed
4. Walking in My Shoes
5. A Question of Time
6. Precious
7. World In My Eyes
8. Fly on the Windscreen
9. Insight
10. Home
11. Miles Away/The Truth Is
12. Policy of Truth
13. It’s No Good
14. In Your Room
15. I Feel You
16. Enjoy the Silence
17. Never Let Me Down Again
Encore:
18. One Caress
19. Stripped
20. Behind the Wheel
21. Personal Jesus
Allora, bilanciamo il voto in questo modo: darei un 8 solamente perchè rispetto a Milano hanno tolto Piss (ehm, Peace; si nota che vado matto per quella canzone?) e hanno messo Behind the Wheel. Behind the Wheel. È esploso il palazzetto.
Darei un 6 perchè Waiting for the Night, scusate? Eh? ‘Ndo cazzo l’avete lasciata? Sempre a Milano immagino, infami.
Invece una scelta “a monte” un po’ discutibile è stata quella di fare Precious dall’album precedente; che per carità è molto bella, ma un John the Revelator avrebbe fatto ballare pure quelli del pronto intervento in tuta arancione, ma tant’è, son scelte.

Voto 7 alle pippe mentali di Corbijn sul megaschermo. Alcune inutili o bruttarelle, ma la maggior parte azzeccate o comunque degne di essere viste. Esempi: gli M&M’s / Smarties su Policy of Truth; ma perchè?
Al contrario, apprezzatissimi Personal Jesus (Martin che fa headbanging, cioè, sei grande ciccio!) o Enjoy the Silence, che a me gli astronauti che arrivano tutti lenti e poi stanno lì e poi si cambiano le facce e poi… beh, non so, mi ha colpito (anche a Milano mi rimase molto impresso).
Tiè, per dire.

Voto 2 in geografia a Gahan. Thank you Milano! (o Good evening Milano!, non ricordo), seguito da un vociare perplesso del pubblico… No caro, non ci siamo. Vabbè, ma lui si sbagliò pure in Perù quando ha detto “Goodnight Cile” (ma poi alcuni dicono di no), e secondo me lì s’incazzarono anche di più. Se tanto mi dà tanto la sera dopo Bologna, a Torino, avrà ringraziato il caloroso pubblico di Valeggio sul Mincio, chissà.

Voto inclassificabile alle tre notarelle accennate da Gordeno (era lui? correggetemi se sbaglio) di Just Can’t Get Enough; il pubblico ha continuato a canticchiare per un po’, poi ha gettato la spugna. Cattiiiiiivo!

E così è finito anche il secondo concerto dei Depeche Mode. Votazione complessiva… un bel 7; e data la vicinanza al palco e la favolosa acustica del palazzetto, nettamente migliore di Milano primo anello. Certo, siamo morti nella bolgia delle prime file, ma ne è valsa la pena.