El rincón de Otelo

Reportaje a Mariana Briski

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 06 Oct 2009 19:15:00 +0000

Cordobesa, sobrina de Norman Briski, actriz y autora. Actualmente despliega su humor en RSM (EL RESUMEN DE LOS MEDIOS) todas las noches por AMERICA TV. Y participa del equipo de DAY TRIPPER, el magazine radial de JUAN DI NATALE en la ROCK & POP.

En el 2009 trabajó junto a los hermanos KOROL en CANAL 7 (RESUMIENDO), y dirige a los actores de PAKA PAKA, un ciclo infantil del CANAL ENCUENTRO. Da clases de comicidad en el teatro GARGANTUA y dirige para un futuro estreno a un grupo llamado ALEGRIA INTENSIVA, formado por cinco clowns que dan funciones en el hospital GARRAHAM.

Años atrás le detectaron un cáncer de mamas del que está finalmente recuperada.

Y de pronto se me despierta esta duda: una narcisa que se llame BRISKI de apellido, ¿ puede pensar en tener otra profesión que no sea la de actriz?

_ Siempre las situaciones artísticas estaban como muy cerca de mi. Ser actriz es un destino que nunca me lo cuestioné y que formaba parte del deseo, yo quería ser actriz desde chica. Pero la vocación toma forma profesional cuando uno siente que tiene que vivir de esto. Y cuando yo empecé a trabajar en la tele fue en un programa que salía por AMERICA DOS que se llamaba LOS MONSTRUOS, un ciclo de títeres: recuerdo que tenía que leer un texto y me puse nerviosa, y el director de piso me dijo: “mirá nena, si vos querés actuar tenés que ir al SAN MARTIN, acá tenemos que grabar”…Y es así, yo en la tele intento actuar, pero la tele es un más allá de una actuación.

_ ¿El primer grupo actoral que formaste fueron LAS BARBiS?

_ No, antes estuve en CORDOBA con un grupo que dirigía MIGUEL BRUSSA, y aquí en BUENOS AIRES, en un grupo llamado CALIDOSCOPIO. Las Barbis fue el primer grupo de autogestión que armé, en el que SANDRA MONTEAGUDO y yo fuimos las directoras y mentoras de la idea. Yo vine de CORDOBA para estudiar en la Escuela Municipal de Arte Dramático, y paralelamente hice otros talleres. Mi idea era salir de la secundaria y lograr una formación sistemática de mi profesión. Las Barbis fue un dúo de dos mujeres que actuaban en café concerts, con un lenguaje que se acercaba a un humor no feminista pero con una mirada femenina. Esto fue hace casi veinticinco años atrás.

_ Un humor distinto que también propusiste en CHA CHA CHA…

_ Si, a ALFREDO CASERO lo conocí en la escuela de teatro CALIBAN, que dirige NORMAN BRISKI, ALFREDO tenía un proyecto en el canal AMERICA DOS, me convocó, ahí entramos con LAS BARBIS y paralelamente a eso había un ciclo GABRIELA ACHER en VIDEOMATCH y yo participé de un casting para estar ahí, y quedé y entré en VIDEOMATCH. Luego lo de CHA CHA CHA se fue desdibujando y quedé en VIDEOMATCH, y entonces convoqué a mi compañera de dúo para estar juntas, y LAS BARBIS laburamos casi siete años en VIDEOMATCH.

_ CHA CHA CHA fue lo nuevo porque significó una renovación en la comicidad, producto del ingreso del “under” a la televisión…

_ Sí, ya antes habían estado LAS GAMBAS AL AJILLO, LAS NERVIOS, LAS RICURITAS, EL CLUB DEL CLAUN; creo que CHA CHA CHA fue un proyecto televisivo con un color de autogestión y de rebeldía que era novedoso en la tele. PEDRO SABORIDO trabajaba en general con el contexto, como autor, con NESTOR MONTALBANO. Pero nuestro dúo tenía una participación, más allá de las consultas grupales, con ideas nuestras. El elenco se completaba con CAPUSOTTO, MEX URTIZBEREA, FABIO ALBERTI, VIVAN EL HABER, ALACRAN. Luego fue ingresando otra gente…

_ Vos trabajaste en géneros humorísticos muy distintos, porque en CHA CHA CHA incursionabas en el absurdo, en VIDEOMATCH transitabas la farsa y en PONE A FRANCELLA, la comedia…

_ Sí, y la comedia tiene otra melodía distinta a la de la comicidad, por más que la comicidad pueda sumar tonos de comedia, y viceversa. La comicidad tiene que ver con una actitud más subversiva de la tragedia, no pasa por momentos, se presenta, pasa por rupturas. Y la comedia en cambio labura con desarrollo, con un discurso más hilarante.

_ En los sketches de CHA CHA CHA no había como en LA TUERCA, situaciones que transitaran el comienzo, desarrollo, y desenlace…

_ Pero eso tenía que ver más con la compaginación del programa, por cómo estaba editado y la dinámica que querían darle al programa. Pero no con el lenguaje. También era otro tiempo, otro ritmo, y otra provocación. LA TUERCA también fue comicidad para mi.

_ ¿Cuál era, según tu percepción, el target de CHA CHA CHA?

_ Era un público adolescente y joven, que empezó a ver en un lenguaje televisivo algo desorganizado y rebelde, en el sentido de espontáneo y trasgresor, entonces había mucha identificación.

_ Ese es el público que creció y ahora le da rating a CAPUSOTTO…

_ Sí, y CAPUSOTTO creció también, pero a los chicos de hoy también les gusta, porque vos ves en él a un artista que cuenta cosas y que no está tan pendiente de lo que funciona, lo que no funciona, la sensación que da es que está en la búsqueda de un lenguaje propio, y de algo novedoso y creativo para el artista. Entonces no labura tanto para el afuera, mientras que en la tele se labura mucho para el afuera. Para el rating, para que lo vean, para que se entienda, para el horario, para que funcione, por quién es el director de la programación, quién está políticamente también, entonces todas esas cosas hacen que los productos dejen de tener identidad y pasen a estar manipulados por todas estas variables, lo cual en parte es lógico, porque es el contexto. Y me parece que DIEGO pudo sostener su proyecto perfectamente a pesar de eso.

_ En VIDEOMATCH vos y tu compañera componían a un dúo de fanáticas de MARCELO TINELLI…

_ Sí, LUNA y MATILDE, yo no hago humor desde la imitación si no desde la mirada. Luego hicimos PABLO y ESTEBAN, dos adolescentes con la sexualidad a flor de piel, muy presente…

_ Y después vinieron “las modelos”, porque los 90 fue la era de las modelos en la televisión, así como los 80 fue la época de los galancitos, los setenta de los galanes y los sesenta de los locutores y ustedes fueron las primeras que se animaron a tomarle el pelo a esa movida…

_ El sketch de las modelos trascendió también porque justo estaba en otro canal el programa 90-60-90. Y si, era una época en la que las modelos empezaron a tener otros espacios más allá de las pasarelas, conducían programas, actuaban. Nuestros personajes eran VICKY y DANIELA, y nuestra frase era: “LAS MODELOS NO SOMOS IDIOTAS, ¡NO, NI AHÍ”!...

_ También hiciste humor en un programa de cocina…

_ Estuve dos años con MARU BOTANA en MARU A LA TARDE, también compuse personajes en RESISTIRE, en PRIMICIAS, en LOS SECRETOS DE PAPÁ. Mi papel en RESISTIRE fue un poco más dramático, cuando RESISTIRE se tornó una novela con otro compromiso. Y en PONE A FRANCELLA hice a la esposa cornuda de GUILLERMO, el que le metía los cuernos, al menos desde la fantasía, porque él era un señor que fantaseaba con JULIETA PRANDI, la amiga de su hija, que personificaba FLORENCIA PEÑA. Eso si era comedia.

_ ¿El teatro te da otras opciones?…

_ En principio lo que hago en teatro tiene que ver con cosas que me identifican, cuando se trata de teatro no soy de agarrar obras si no dicen algo que a mi me gusta, o las escribo yo. Me gusta mucho dirigir teatro, estuve haciendo LA DEL MEDIO, que es un espectáculo de café concert, y dirigiendo también espectáculos que se arman donde doy clases, y al grupo ALEGRIA INTENSIVA, de clowns, que va a estrenar un espectáculo el año que viene…

_ Tiempo atrás te detectaron una enfermedad que trascendió mucho en los medios…

_ Sí, nunca me hicieron tantas notas como en esa época, lamento porque no estaba en mis mejores condiciones, lamento haber salido en tapas de revista por eso. Hablar de MARIANA BRISKI directora de teatro no es tan vendible como hablar de MARIANA BRISKI y sus problemas, digamos. Pero bueno, es parte del lenguaje del medio, uno mete la mano en el ventilador, o no la mete. También lo tomo por el lado de la preocupación, las ganas de alguna gente de que uno esté bien.

_ ¿Pero tu problema de salud te sorprendió porque no te controlabas?

_ No, llevaba un control, soy súper obsesiva con la salud, gracias a que llevaba un control pude agarrarlo a tiempo.

Nora Briozzo : "La música realmente se vende gracias a la radio"

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 22 Sep 2009 21:49:00 +0000

Es la voz simpática y sensual de la juvenil FM POP 101.5, de Buenos Aires, de lunes a viernes, de 12 a 16 horas. Compartió la conducción con históricos como MARAFIOTI, MARECO, VARELA, LAFAUCI. Y con HADAD en DESPUES DE HORA. Nació en Caballito, pero vive en Belgrano. Locutora y periodista, NORA BRIOZZO simboliza la camada de nuevos profesionales que arribó a las radios recién privatizadas de los 90, y participó de un gran cambio en la radiofonía argentina.

Ella como conductora, y sus programas radiales por su lado, fueron premiados por APTRA y PRENSARIO. Le hizo notas a BON JOVI, ELTON JOHN, RICKY MARTIN, JULIO IGLESIAS, JENNIFER LOPEZ, SANTANA, ETC. También estuvo al frente de ciclos diversos en televisión abierta y por cable.

Separada y con un hijo de 13 años, NORA además rompe con el mito aquel que afirma que “las y los locutores” tienen voces maravillosas pero son muy feos y no piensan demasiado. Su inteligencia, rapidez mental y su background cultural le permitieron estar al frente de programas (y operar al mismo tiempo la consola) en vivo, en distintas emisoras, y además luce uno de los rostros más bonitos que puedan verse en pantalla (¿vieron las fotos?). En síntesis, una narcisa de libro, que cuenta lo siguiente.

¿Qué te llevó a estudiar algo relacionado a los medios?

_ De chica no tenía idea que iba a terminar en esta profesión, pero por un lado tengo como antecedentes familiares a mi abuelo, que era folclorista, y que había armado su propio conjunto llamado IASTA SUMA, que quiere decir “tierra linda”. Ellos hicieron un programa en CANAL 7 en el que cantaban vestidos de smoking, e invitaban a otros artistas. Yo me acuerdo de haberlo acompañado a mi abuelo a SADAIC, siendo una niña, y ver que MERCEDES SOSA lo abrazaba y le decía “maestro”. Siguiendo esa influencia, digamos, estudié canto lírico. Por otro lado, mi papá trabajaba en CLARIN, estuvo muchos años en el diario, treinta, cuarenta años, en la parte de edición, y un día se jubiló, dejó de trabajar y poco después falleció. Me parece que los gráficos sufren algo así como una adicción a estar en el medio. Pero mi padre no apoyaba que yo tuviera una vocación periodística, sin embargo, igual estudié periodismo en el INSTITUTO GRAFOTECNICO, y cursé LOCUCION en el COSAL. Hice las dos carreras al mismo tiempo mientras ayudaba a mi mamá, que tenía un local de ropa.

Y cuando terminaste de estudiar, sobreviene el inevitable “¿ahora qué hacemos?”, la incertidumbre…

_ Si, mi primer trabajo fue en RADIO AMERICA, de caradura nomás, iba preguntando “¿puedo venir, puedo quedarme?” (risas). Y luego, a fines de los 80, mediante un casting entro en RADIO MITRE; un amigo me cuenta que estaban buscando gente en ese momento, VIVIANA HAYE estaba embarazada, necesitaban reemplazarla, y ANSELMO MARINI me toma la prueba. Esta es la época en la que HUGO DI GUGLIELMO y ABEL MALONEY pasan de la radio a CANAL 13. La radio ya formaba parte del grupo CLARIN.

¿Hubo un lanzamiento de la radio en ese momento?

_ Sí, un cambio. Yo entro en MITRE, luego me caso con JORGE SANTOS, director en ese momento de la radio, y me voy porque no me parecía compatible, estuve un tiempito con CARLOS VARELA en DEL PLATA y vuelvo cuando surge el proyecto de la FM 100. Ahí estaba MARIA MUÑOZ a la mañana junto a CATALINA DLUGI y MARIO PORTUGAL, era un magazine periodístico. MARIA se va al CANAL 13 para estar en el programa 3.60, y me llama ANSELMO MARINI, que era jefe de locutores, para reemplazarla. Al principio lo pensé dos veces y dije “bueno, vemos, probamos, si va bien sigo y si no…”

Tu inhibición viene por el lado de estar casada en ese momento con JORGE SANTOS…

_ Si, no me parecía compatible, porque en vez de brillar por mis méritos iba a parecer que solo conseguía el espacio por… Pero al charlarlo como algo a prueba, a ver qué pasa, acepté y dejé RADIO DEL PLATA para volver.

En esos tiempos había, algo novedoso entonces, publicidades televisivas para el lanzamiento de la FM 100, me acuerdo que aparecías vos, y KARIN COHEN, en cortos en blanco y negro, conduciendo y se escuchaban sus voces en off…

_ Sí. Fue una de las primeras publicidades y eran como una incógnita porque no aparecían nuestros rostros plenos, la idea era que no te conozcan del todo físicamente, pero sí se mostraba el primer plano de una mano, de un ojo, aparecían KARIN, MARCELA OVIEDO MONSERRAT, yo, la imagen salía en una textura en sepia, era muy linda esa publicidad. Un momento divino de la radio, de oro, histórico, sobretodo porque la cantidad de oyentes que teníamos era muy grande para lo que se acostumbraba en una a FM, un cuarenta a cuarenta y cinco por ciento de la audiencia, era algo increíble.

¿Qué programas hiciste en la 100?

_ Varios, el más conocido se llamaba CON EL PIE DERECHO. Que cubría las mañanas de la 100. Fue una época en la que había competencia con otras radios, pero se editaban muchos discos, mucha música, no es como ahora. Ahora con esto de que la gente se baja música de Internet, la industria se redujo. Antes había como una ansiedad, una espera, un entusiasmo, se editaba un disco nuevo y la competencia consistía en ver quién conseguía ese disco primero. Poder ponerlo al aire primero. Hemos viajado, recuerdo, para conseguir un disco de LUIS MIGUEL porque salió en Brasil primero, alguien de la radio fue y lo compró en un shopping, volvió y lo pusimos antes que las demás emisoras. Era una locura desde ese lado, todo el tiempo buscando sacar al aire a los artistas, seguirlos…

Ahí comenzaron con las entrevistas en vivo en la 100…

_ Sí, y después hacíamos los acústicos, a la tarde, tipo 19 ó 20 hs. Y hubo acústicos divinos, y la gente se quedaba en la calle y le pedíamos al artista que saliera a saludarlos. El día que fue XUXA a la radio, era insólito, había gente hasta dos o tres cuadras nada más que para verla. Entraban algunas personas para presenciar los shows, pero solo los que cabían.

Es que desde los años 50 que no se hacían espectáculos en vivo en las radios…toda promoción de un artista a partir de los 60 pasó por la televisión, los shows, luego los videoclips…

_ Pero después entendieron que la música realmente se vende gracias a la radio, la tele te da apoyo, pero salvo que se trate de un tema de una telenovela, en general la venta de la música se da por la difusión radiofónica…La penetración es por la radio…

Además cuando vos estabas a la mañana en la 100, no había programación televisiva en esa banda horaria, ni señales de noticias de 24 horas en cable…

_ La radio tenía una función informativa muy fuerte, y además, hoy las estrellas que visitan al país van al programa de SUSANA GIMENEZ, en ese momento venían a la 100. Y el dólar uno a uno nos permitía viajar y estar conectados con el mundo.

¿Cómo viviste este hecho de que las radios de ser solo emisoras aisladas pasaron a formar parte de grandes multimedios? ¿Se terminó aquel clima laboral más distendido y menos competitivo al que se referían los locutores veteranos?

_ La 100 nunca fue distendida, se trabajaba bien y con alegría, pero había mucha responsabilidad todo el tiempo. Pero también es cierto que el trabajo en la radio es más estable que en la televisión, la radio te da una tranquilidad que la tele no te la da, si en la tele algo funciona, todo bien, pero los tiempos son mucho más cortos. La radio tiene otra pausa, es verdad, pero la parte relajadísima de la radiofonía yo no la llegué a vivir (risas), claro, ¡me hubiera encantado!.

Y vos rompés la regla que indica que los locutores y locutoras cuentan con una voces maravillosas, pero son mas feos que Freddy Krugger. En tu caso se da lo opuesto…¿te ha acosado algún oyente?

_ (risas) No sé si acoso, pero una vez un chico se apareció en la radio con sus dos valijas y me dijo “me voy a vivir a tu casa”. Si, si, muy gracioso, divino. Pero si, cartas recibí muchas, pero siempre con mucho afecto, mucho amor. Porque la idea de la radio era que uno se convirtiera en un amigo más de cada oyente. Además la radio es un medio que entra en tu casa, en un momento en el que vos estás en tu intimidad, cocinando, bañándote, lavándote los dientes, sos como un amigo de esa persona. Además nosotros fuimos la primera camada que nos tocó pasar por esa des-estructuración en la conducción.

¿Y cómo ves esto de que un locutor pueda decir “andá a la concha de tu hermana” a las tres de la tarde, o cosas peores, sin que el COMFER se mosquee?

_ A mi no me sale hablar así, como profesional no podría trabajar en una radio donde tenga que hablar así, como hacen en LA METRO, porque no es mi naturaleza, pero si es la manera de hablar natural de un conductor, es auténtico y se comunica así, desde ese lado la gente lo acepta. En cambio si se forzara porque hay que hablar mal me parece que el público no lo aceptaría. En la radio de antes esto no se podía hacer. A mí, cuando empezaba a trabajar, solo por reírme mientras leía un informativo en Radio Mitre me llamaron duramente la atención.

Y en la tele fuiste pionera en el cable…

_ Debuté en SIEMPRE MUJER, una señal del canal VIDEO CABLE COMUNICACIÓN (VCC), que pasaba telenovelas y no tenía publicidades. Yo conducía micros que se emitían durante las 24 horas, los siete días, además de un programa de una hora por día, con infinidad de invitados, políticos, artísticas. Esto fue en el principio de los 90. Luego en CANAL 7 hice ESTUDIO UNO, un programa musical, con cantantes en vivo, y en la señal 26 TV estuve todas las mañanas con PABLO DUGGAN y MOISES IKONICOFF en un magazine de noticias. Después nos fuimos con PABLO al CANAL 9 porque nos llama CHICHE GELBLUNG para hacer TITANIC, un programa diario de entrevistas cuyo decorado era la cubierta de un barco (risas).

Recuerdo que los invitados se peleaban…

_ Estuvo hasta PATRICIO KELLY en ese programa. CHICHE como productor es divino pero me acuerdo que en un programa puso enanos (muñecos) de jardín en el barco y enanos (personas) invitados y yo me preguntaba “¿qué estoy haciendo aquí arriba del barco?” (risas), bueno, hay cosas que una ya no volvería a hacer….Y después, en el 2005 compartí la conducción de HISTORIAS DE LA TARDE, en el CANAL 9, con MERCEDES MARTI y FABIANA ARAUJO. Con columnistas, una abogada, una sexóloga. Se tocaban temas fuertes.

Si vieras de golpe a las millones de personas que te están escuchando tal vez saldrías corriendo…

_ Yo pienso que si. Por eso me imagino que le estoy hablando a una sola persona.

¿Te resultó fácil trabajar con conductores hombres, generalmente periodistas? ¿La radio es un medio machista y más aún con las locutoras?

_ Yo entré a la radiofonía en un momento en el que las locutoras se las consideraba nada más que para reírse (risas) Me parece que era así, recuerdo que DORITA, la locutora de MARECO, lo único que hacía en su programa era reírse. Y yo veía eso y pensaba: “esto es exactamente lo que yo no quiero hacer”. Pero con el tiempo a las locutoras nos dieron, o nos fuimos construyendo, un protagonismo, un lugar donde podíamos hablar por lo menos. Porque antes había una cosa tácita, que era que la opinión no pasaba por la mujer. Que ese lugar era para los hombres. Y hoy, en lo que respecta a la opinión política, tampoco ésta pasa por la voz femenina en radio, salvo el caso de MAGDALENA RUIZ GUIÑAZÚ, que pudo romper ese estigma. Fijáte lo que le costó a LILIANA LOPEZ FORESI, lo que le costó a muchas mujeres. Ahora bien, si está aceptado que una mujer pueda conducir, pero que no se meta demasiado en algo importante, porque no está bien visto.

Porque la mujer está para agradar, para brindar afecto, divertirnos y darnos de comer…

_ Sí, como la madre nutricia (risas)…O también para el sexo, pero la razón es masculina…Y todavía está ese prejuicio.

¿La nueva Ley de Medios dará más posibilidades de trabajo a los locutores?

La idea es que un 33 por ciento de las frecuencias se distribuyan en otro tipo de organismos que hoy no tienen medios, con lo cual puede ser una oportunidad para los profesionales, o no, que queden excluidos. Porque por otro lado se reduciría la cantidad de trabajo en los medios ya conocidos.

Igual alguien va a tener que conducir, no se va a poner Hugo Moyano a conducir un programa…

_ Y, no sabemos, puede ser (risas)…Acá estamos preparados para todo, puede ser…

Hugo Arana: "Los Pells fue una comedia negra"

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 16 Sep 2009 21:27:00 +0000

Pocos meses atrás "lo odiamos a diario” cuando personificó a Franco Andrada, el villano director del canal Mega News en LOS EXITOSOS PELLS. Su carrera en cine es extensa (39 films) y rica en hitos como lo fueron las películas El Santo de la Espada, La Tregua, La Isla y La Historia Oficial. En teatro se destacó en Made in Lanús, Filomenta Marturano y otros. En televisión lo hizo todo, y entre tantos programas, recuerdo a personajes cómicos como el de El Groncho y la Dama, o el amanerado Hugutio Arana, ambos de Matrimonios y Algo Más. Además ha protagonizado en los últimos años las tiras Buenos Vecinos, Resistiré, La Panadería de los Felipe, Hechizada y El Capo. Su fama nació con una publicidad de vinos Crespi, “la de los escarpines”, a principios de los 70, donde ya se mostraba una imagen del HUGO ARANA que todos conocemos, es decir, la de un magnífico actor y también, la de una gran persona en la vida real.

Vos naciste en Capital pero te fuiste a vivir a Lanús…

_ Si, a los once años. Y cuando empecé a estudiar teatro trabajaba en una carpintería. Mis maestros de actuación fueron MARCELO LAVALLE a partir de 1965, y después NORBERTO MONTERO, y fundamentalmente AUGUSTO FERNANDEZ.

¿En qué año apareció esa publicidad famosa de vino CRESPI que te hizo popular?

_ En 1972, pero en realidad fue la quinta publicidad que salió al aire. Lo que pasa es que esa hizo mucho ruido. Yo había hecho cuatro cortos antes con el mismo producto; empecé en 1970. Pero esa fue el boom. Y filmamos doce, porque además, la serie de publicidades de CRESPI siguieron hasta 1985, como una telenovela, pero la gente siempre recuerda ésa, la de los escarpines. La serie contaba la historia de una pareja, pero en la del 72 fue la que hizo ruido, cuando ella le anuncia que esperan un bebé.

Qué increíble que es eso. En la historia de la televisión se ve mucho, un actor que aparece en infinidad de programas y publicidades, la viene remando desde hace tiempo, y la gente no lo reconoce, y de pronto por una producción equis, se hace hiper-famoso…

_ Si. Salió esa publicidad y en diez días me conocían quince millones de personas, subía a un colectivo y era un revuelo arriba del colectivo (risas). Y en diez días nomás. Porque la pasaban los cuatro canales y bombardeaban la pantalla con esa publicidad.

Y eso es lo propio de los medios masivos….

_ De lo cual hay que protegerse mucho. Porque la fama, incluso el éxito…uno no tiene nada que hacer con ello. No es material para uno. No tiene nada que ver con uno. Otras cosas lo dan. El público decide que esto es éxito, el público lo convierte en éxito, no el que lo hace. El que lo hace, lo hace, nada más. Después el público decide si es un éxito o no. La fama es lo mismo, no está en uno, está en los medios. La televisión te pasa treinta veces por día, cuatro canales, claro, lo ve todo el mundo. Y eso no es material, mi brazo no alcanza ahí, con eso no tengo nada que hacer. Yo lo que tengo que hacer es mi trabajo. Lo otro entra en la frase de Borges, cuando se refería a que el éxito y el fracaso son dos grandes impostores…

Lo que ocurre es que la trascendencia en el actor cobra un doble valor porque es como una herramienta de trabajo para que el productor de enfrente, el que ahora no lo contrató, lo vea y lo llame. Porque es difícil que te pase como a MIKE AMINGORENA, que te ofrezcan un protagónico como fue el de Los Pells, cuando no venís calentando los medios con tu imagen por alguna razón…

_ Me parece que el caso de AMIGORENA, creo, me parece, que él fue para cubrir otro personaje y pidió que lo probaran para hacer el protagonista, y cuando le tomaron prueba quedó como protagonista, porque lo vieron, apareció el material, y yo creo que estuvo brillante, es un tipo lleno de talento.

LOS EXISTOSOS PELLS fue la mixtura de muchas buenas coincidencias que se dieron. Yo recuerdo que a tu personaje, el despiadado FRANCO ANDRADA, lo odiaba. Creo que fue uno de tus mejores “malos”, hasta yo que te conozco me olvidaba que eras vos y te tenía bronca. Cuando los apretabas a LOS PELLS te quería matar…

_ Si, era un “facho” hijo de puta, dañino, una mierda. Sin duda lo que vos decís, lo que se relaciona con el sostén de un personaje, tiene que ver con el todo. Con la producción, con la dirección, con los demás personajes. Uno no hace un laburo aislado. En la actuación, si yo en una escena le doy una piña a un actor, lo que hago es crear la ilusión de la piña, no le voy a romper la nariz al compañero, el que marca la potencia de la piña es el otro, el que la recibe. Si el que la recibe ni mosquea, tu piña no sirvió para nada. O sea que la tarea del actor se sostiene en el entorno, en todos. De acuerdo a cómo reaccione la víctima, uno es más malo o menos malo. Si yo le digo “te voy a cortar en pedazos” y el otro se me ríe a carcajadas, ¿dónde está el malo?. Ahora, si el otro queda muy mal, el espectador percibe que yo soy muy malo.

Pero también el público proyecta cosas propias sobre los personajes…

_ Obviamente. Alguna vez alguien hizo la experiencia de filmar a un actor mirando hacia un costado con “cara de póker”, le pidieron que no exprese nada con el rostro y lo filmaron en primer plano, así, sin expresión alguna. Luego armaron una edición intercalando su rostro con imágenes de un ataúd, un velorio, y luego en otro momento, el mismo plano inserto antes de una imagen de escola do samba, todos bailando divertidos, y la gente “veía” que le cambiaba la expresión, y era el mismo plano del tipo siempre. La devolución, entonces, es lo que completa el todo.

Además en LOS EXITOSOS PELLS se mezclaba la telenovela con la comedia, por ejemplo, tu siniestro FRANCO ANDRADA, en algunas escenas hacía posturas de yoga, meditación en la oficina, o se saca los dientes postizos. A veces hasta parecía que te tentabas de la risa, especialmente en las escenas con DIEGO REINHOLD o con MIRTHA BUSNELLI, que son tan histriónicos…

_ Los Pells era una comedia negra. Fue una comedia con un tinte negro, mostrando personajes cretinos, gente de mierda. Además no se salvaba nadie, porque cada uno rapiñaba en la medida que podía. Y el que no podía, igual había vendido el alma al diablo y estaba involucrado.

Había una burla explícita a la televisión, a las publicidades, a la supuesta veracidad de los noticieros, a la lucha por el rating a cualquier precio…

_ LOS PELLS como programa puede ser observado como cualquier historia desde todas las rendijas posibles. Si uno espía la televisión detrás de la rendija de querer ver eso, va a ver eso. A mi en reportajes me preguntaban: “¿así es la gente de la televisión?”, y yo respondía: “ Es tan así como FRANCO ANDRADA es ARANA”. Igual. ¿Vos querés ver al ARANA FRANCO ANDRADA?: está, me habita. También tengo materia negra adentro, soy un ser humano. Ahora, si me querés ver por otra rendija vas a encontrar un tipo noble. También un tipo lleno miedos. Depende por donde quieras observar. Con LOS PELLS pasa lo mismo, eso eligieron los autores ver, pero yo no soy FRANCO ANDRADA. O sea, si alguien dice que LOS PELLS muestra realmente cómo es la televisión, entonces también FRANCO ANDRADA muestra cómo es ARANA. Pero, ¿muestra cómo es ARANA? Muestra solo un aspecto, que sí está, pero no la totalidad.

¿Te pasó que te identificaran por la calle y te insultaran como si fueras FRANCO ANDRADA? Claro que ahora no viajás en colectivo como en la época de los avisos de CRESPI…

_ Pero cruzo la calle a pie (risas). Me decían “no sea tan malo”, algunos con una sonrisa, otros con una cara más seria. Y yo a todos les contestaba como si fuera FRANCO ANDRADA: “¡qué me está diciendo! ¡esos dos papamoscas son figuras porque yo los hice!” (risas). Hacia los finales de grabación, el día que filmamos la escena en la que me llevan preso, porque GONZALO me graba en un bar con una cámara oculta y salen mis declaraciones en vivo por el noticiero, en la escena siguiente me sacan esposado a la calle. Había un patrullero en la vereda y me meten en el patrullero y una mujer de unos setenta años empezó a gritar: “¡si llevenló, porque estos son los que pudren a la juventud, llévenlo agentes!”. Y los agentes eran extras vestidos de policías (risas). Y la mujer me quería pegar una piña. Fue tremendo, pobre, estaba indignadísima. Por suerte unos guardias de seguridad la sostuvieron.

Vos que conociste la otra televisión, ¿qué pensás de este modelo de producción y grabación de tiras diarias?

_ No hay duda que es una cosa muy difícil. Cuando LOS PELLS salió al aire ya llevábamos más de cuarenta capítulos grabados, lo cual es muy bueno porque no estás dependiendo de la opinión del público o del rating. Estás contando la historia tal como está escrita. Después el tiempo va avanzando, empieza a “comerte el aire” y hacia el final empezás a correr. Ahora, si la producción está bien administrada uno agarra un ritmo hasta espontáneo. Pero no hay dudas de que la formación del actor es el teatro, donde ensaya una obra durante meses, pule el personaje, se equivoca tranquilo, corrige, prueba. En televisión vas, y lo que queda en pantalla son los aciertos y los errores.

Porque además debés grabar un capítulo por día…

_ No, perdón, yo en LOS PELLS llegué a grabar en un día escenas aisladas de doce capítulos distintos. Habitualmente grabábamos de cinco a ocho capítulos por día. El capítulo 71, 78, el 82, etc. Grabábamos tres escenas de uno, otras de otro, por ejemplo, las que ocurrían en un mismo decorado. Y vos te preguntás: “¿de dónde viene el personaje?”. Capaz que la escena anterior la habíamos grabado veinte días atrás. Por ejemplo, yo salía de una oficina indignado, y veinte días después grababa mi entrada a la otra oficina. Es muy loco esto. A veces un actor veía que la escena anterior la había grabado un mes antes y se preguntaba: ¿cómo estaba yo?. Aparte estaba el tema de la continuidad de ropa, que era un bolonki para los vestuaristas, porque éramos quince, dieciocho actores, para controlar la continuidad de la corbata, del top de las chicas. Es un rompecabezas, para ello hay que contar con una producción muy afilada, de gente que trabaje organizadamente.

Si hicieras una miniserie sobre la vida de Cristo capaz que filmás primero la crucifixión y luego el sermón de la montaña y no sabés si ya resucitaste o no,…en el teatro la obra la desarrollás en continuidad.

_ Y para una obra de una hora y media ensayás siete horas por día durante meses. Por eso para mi la formación del actor está en el teatro. El teatro es el hogar, donde está el fueguito y se elabora el elemento, se deja asentar la masa, se macera, ese es el teatro. Allí el actor puede buscar capas bajo capas, aprender, abrirse a la idea de que uno es infinito. Una persona es infinita. Entonces, el problema de los medios es que uno tiene que ir ahí y rendir, por lo tanto, el actor que se forma ahí solo aprende a rendir, y no a sorprenderse. A estar abierto a ver lo que le pasa.

Te veo a las cinco en el "no lugar"

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 08 Sep 2009 19:20:00 +0000

Mi prima Adela tiene una mansión hermosa y yo vivo sólo en un “tres ambientes”, pero para charlar nos reunimos siempre en una confitería. La excusa de ella es que sus hijas entran y salen y la distraen, la mía es el desorden, pero por alguna razón no tomamos el té en el living. Si un pariente del interior quiere visitarme por unos días le sugiero que se aloje en un hotel, porque yo no le puedo brindar baño privado, y si un amigo me cuenta por teléfono que se está por divorciar le digo: “nos vemos en el andén del subte”.

Cuando yo era chico, la casa era el refugio de un concepto de familia que excedía los lazos sanguíneos, e incorporaba otros afectos, amistades, vecindades, correligionarios. Las puertas de calle estaban abiertas al mundo, o cerradas con una llavecita de escritorio. Mis abuelos recordaban sainetes famosos en los que los inmigrantes se conocían tomando mate en el patio del mismo conventillo, mientras que mis viejos se emocionaban con Los Campanelli, aquella comedia televisiva de los años 60 y 70, en la cual todos los personajes que ingresaran a la historia, así fuera por una pequeña escena, se quedaban a almorzar los tallarines que hacía la “mamma”, mientras que en las radios sonaba Luis Aguilé cantando “por eso y muchas cosas más, ven a mi casa esta Navidad”.

Pero llegó la post-modernidad, la población aumentó, los barrios se llenaron de pequeños monoambientes habitados por seres anónimos y silenciosos que ni se saludan al chocarse cada mañana en el palier, creció el delito, la ciudad se plagó de rejas, exclusión y cirujas, y paradójicamente el paradigma del éxito individual se volvió inesquivable, una fantasía de trascendencia que se logra solamente afuera, nunca perdiendo el tiempo adentro.

El filósofo Marc Augé define el hogar como un lugar simbólico en donde se pueden comprender la identidad, los vínculos permanentes y la historia de sus habitantes, y bautiza como no-lugares a los sitios donde esta lectura no es posible. Estos “no lugares” de encuentro son espacios de circulación: autopistas, bares en las gasolineras, aeropuertos, shoppings, estadios, recitales, super e hypermercados, cadenas hoteleras, el “club house” del country. y por supuesto, los servidores de internet a través de los cuales se entablan relaciones virtuales mediante el chateo.

El olor del bizcochuelo recién horneado acompañando una confesión íntima de dos humanos rodeados de malvones y cortinas floreadas, dejó paso a las miradas ansiosas que extraños solitarios proyectan sobre las puertas de los cafés o en las pantallas de las computadoras, como esperando a alguien que venga a responderles las tres preguntas que nunca podemos evitar: “¿quién soy? ¿a qué vengo? ¿adónde voy?”.

Tal vez por eso triunfó “Gran Hermano”, porque mostraba cómo un grupo de desconocidos intentaba construir un hogar. Algunos no pudieron. y el que logró quedarse, ganó.

Fuente: LuisBuero.com.ar

Sometidos a las adorables corderitas

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 02 Sep 2009 01:07:00 +0000

Como si fuera un programa de televisión, esta columna dedicada a las “adorables” pendejas, está dividida en bloques.

Primer Bloque

Es como una Ley de Murphy: “Hombre recién divorciado, si tienes entre 35 y 65 años y eres un cazador inexperto, tarde o temprano serás desaforadamente atraído por la carne de cachorra”.

Las maduritas y veteranas, que están solas y disponibles, sienten un duro golpe en el bajo vientre de su narcisismo y exclaman: “¿por qué siempre se fijan en las jovencitas?”.

Es entonces cuando en charlas de peluquería despellejan al Adán, que lejos de asumir su andropausia de lumbago y espermatosaurios, anda pastoreando en tiernos campos como un adultescente.

Lo bautizan viejo verde, o “acné” porque ataca a las adolescentes, o “Cris Morena” porque hace bailar a las chiquititas y a las casi ángeles.

Lo que esas mujeres que Arjona tanto venera no se preguntan es algo muy obvio desde la perspectiva masculina. Cómo no sentirse atraídos por una “veinte añera” si la arteriosclerosis precoz no hizo que ese varón que peina canas deje de valorar la piel tersa y perfecta de ellas, su humor de intacto cascabel, su risa huracanada que surge a borbotones, su ingenio brillando, su mirada pícara con relámpagos de inocencia, y su loca carrera por vivir… Los ojos de ella son un espejo que nos devuelve un yo-paraíso-perdido.

Mientras la señora condena, la chiquilina pregunta, donde la “mayorcita” es escéptica, la joven luce esperanzada. Cuando la jovata critica con voz gastada, tanguera, la muchacha levanta las persianas para que entre el sol. El ideal de la cincuentona reside en el pasado, el de la chiquilina aturde con sus tambores que redoblan en el horizonte.

Con eso le basta a él, el señor de las cuatro o cinco décadas, para poder soportar a esos nuevos suegros que lo odiarán minuciosamente, si se trata de un galán de largo aliento y no un “winner” que solo buscaba una sola noche de sexo.

Segundo Bloque

Ahora viene la otra pregunta: ¿por qué algunas Cenicientas y Caperucitas prefieren al viejo lobo antes que al querubín Pinocho?

Más allá de que las minas a toda edad son, como diría Unamuno, “más vivas que el hambre”, a las chicas les gusta a veces dejar de hacer el papel de madre de los de su edad y sentirse un poquito hijas de los “muchachos grandes”.

Les encanta por un rato tener al lado a alguien que la tenga clara, que haya vivido, que les enseñe algo. Incluso, que las escuche, las oriente, y les permita descargar esa angustia propia de todo ser viviente ante el sinsentido de la existencia. Porque ellas, las corderitas, están en el kilómetro cero, ese espacio envidiado al cual todos quisiéramos volver absurdamente, con la seguridad neurótica de que la historia puede cambiarse.

Por otro lado, las mujeres que saben lo que quieren y van camino a su meta (profesional), muchas veces no tienen ganas de bancarse todas las pende-actitudes que exhiben los tipos de hasta treinta y tantos. Por eso para ellas un “Don Juan PAMI” es más práctico: tiene la vida armada. Además, los jovatex no les dan tanta bola a los amigos y al fútbol, y a ellas les divierte tener delante un tipo que, cuando ella se saca el soutien, pone cara de estar mirando el derrumbe del Perito Moreno en su conjunto.

Pero esa expresión de niño con chiche nuevo, de explorador azorado ante la fuente de la juventud, es el principio del fin de todo ladrón de cunas. Porque a medida que pasa el tiempo, este encuentro se convierte en una aventura exótica, pasajera, para esa inconsciente cachorra, y en una segunda oportunidad dramáticamente añorada por él.

Y así llega el día en el que Lolita se despierta y reflexiona, “al lado de este veterano jamás podré cumplir mis sueños”, y en menos tiempo en el que suena un disparo, se fuga a un “after office” con los de su edad, se olvida hasta del nombre de su hasta entonces amor atemporal, y no vuelve a su lado nunca, pero nunca, lo que se dice nunca, nunca más.

Tercer Bloque

Ahora bien: ¿las corderitas (léase, “minas” que van entre los veinte y los veintinueve) son solo “peligrosas” para los pendeviejos?

No, también lo son para los de su generación (si el pibe se engancha de veras).

¿Por qué? Porque ellas, que quieren ser escenógrafas en Brodway, productoras de Hollywood, descubrir la vacuna contra la piorrea, convertirse en mediadoras por la paz en Honduras, conducir empresas, tirarse en parapente, bucear en el Mar Negro, y aprender cómo es la terapia de cuencos tibetanos…..también necesitan por momentos sentirse amadas.

¿Qué significa esto? Que no se bancan el histérico que solo quiere salir con ellas una noche bajo el lema “del polvo venimos y hacia el polvo vamos y mañana no te veo más”, …pero tampoco “están preparadas” para casarse, convivir con un chico, sentar cabeza como diría mi abuela.

O sea, que en el fondo necesitan un macho para el “mientras tanto”. Mientras tanto logran la otra meta, por el momento, la principal.

El problema es que algunos hombres, aunque ellas no lo sepan, son seres humanos, se enamoran, (es más, ellos buscaban una mujer para que los ame) y aunque ya no sumen 48 sino apenas 24 pirulos, terminan en la misma fosa común, cuando son ellos los que desenfundan la demanda del compromiso y quieren ponerle la sortija a la muchacha. Entonces, cuando la cosa se pone densa, la Julieta del siglo XXI hace las maletas y huye más rápido que el Correcaminos.

Otras jóvenes, más coherentes en el recorrido sentir-pensar-hacer, lo intuyen, por eso eligen fulanos casados, o separados de historias terribles, o se adosan esos novios execrables, que amargan la vida a toda su familia, la que no entiende que ella está practicando el deporte del “mientras tanto”, tapando el agujero de la bañera existencial con lo que encuentre a mano, aún a sabiendas de que el agua se puede escurrir o al revés, inundarlo todo.

Cuarto Bloque

¿Qué quieren las mujeres? Se preguntaba Herr Profesor, Segismundo Freud. La teoría sospecha que un varón centra todo el goce sexual alrededor del falo. Su goce entonces es "uno". En cambio, el goce de una mujer es doble, dividido, "no todo" fálico. Una parte se localiza alrededor del falo mientras que la otra parte permanece desconcentrada, no representable por el inconciente. Es ese “no saber”, ese “no sé lo que quiero pero lo necesito ya”, es si, lo que de alguna manera llamamos “femineidad”. Hay una falta que nunca cesa de no inscribirse. Esto lo vemos patéticamente representado en el film "Revolutionary Road" (titulada SOLO UN SUEÑO en nuestros pagos). La sinopsis que uno lee del supuesto argumento en las promociones, no narra lo que verdaderamente se despliega en la película, que desde ya les sugiero ver.

¿Qué corno quiere la atormentada April Wheeler ( el personaje de Kate Winslet)? Ella deseaba ser especial, diferente, no como los demás, y no aceptaba ser solo una esposa “feliz” con un matrimonio con un bombón como Di Caprio y dos hijos perfectos, dentro de una hermosa casa de dos plantas con jardín y perro dorado.

Y frente al abismo de su desencanto, mirando fotos antiguas, se le ocurre que la solución es ir a vivir a Paris. ¿Qué significa ese traslado a ciegas a un país lejano y desconocido para ella, solo basado en su manojo de ilusiones? ¿Cuál es su solo un sueño al que se refiere el título?

La novela que sostiene el argumento coloca el drama en los años 50, pero…¿hoy no hay chicas así en todas las ciudades?

¿No son así, acaso, las “narcisas” y peligrosas corderitas?.

Quinto y Último bloque

“No hay nada más común que querer ser extraordinario” rezaba el propio Shakespeare en uno de sus diálogos, hace ya varios siglos.

Por eso, las corderitas que hoy no ven su modelo en la serie Yo Quiero a Lucy ni tampoco en Sex And The City, cuentan igual con una zanahoria a la que seguir, empujadas por la brecha que las empuja. Para ellas la vida es como un viaje en taxi, en el que uno se mete y ya empieza, apenas se sienta, debiendo cuatro pesos.

Pero lo importante a reconocer, queridos hermanos, es que su Mesías ya no somos nosotros los varones.

Su búsqueda, la de ella, es metonímica, su deseo no tiene destino fijo, está animado por una fantasía encriptada, indescifrable, que salta de objeto en objeto, infinitamente ( aunque en cada momento darían la vida por este logro que tanto apetecen conseguir). Del mismo modo que April, en la película, la entrega por no poder ir a Paris.

Por eso las pequeñas corderitas, en pleno desarrollo de su potencialidad, y atravesadas por ese “solo un sueño”, no nos ponen en la cima de sus prioridades, somos apenas su Sancho Panza circunstancial. Y para nosotros, para los tipos que alguna vez las amamos, siempre nos quedan en el recuerdo como un síntoma doloroso del que finalmente sobrevivimos, representadas como diría Sabina, en la imagen de aquellas “mujeres veneno, mujeres imán, mujeres de fuego y helado metal, mujeres consuelo, mujeres fatal”.

Si un amigo me dijera “voy a salir con una pendeja”, igual no lo prevendría en absoluto, ni le recomendaría leer una nota. Porque en síntesis, una peligrosa corderita es como la gripe A, cuando entra en tu vida, te sube la temperatura corporal, te confunde los pensamientos, te mete con ella en la cama por varias noches y días, y en un momento crees que te va a matar, hasta que de golpe se va y te deja los huesos molidos y el alma en la mano,…. pero el corazón vacunado, lo que te garantiza el saber que nunca más te va a enloquecer otra, como a Ulises, con sus perentorios cantos de sirena.

Es "mala onda" sólo porque le duele la rodilla?

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 26 Aug 2009 20:46:00 +0000

Si te agarra un patatús y te desmayás en la calle, Dios no lo permita, la gente llama al ECI sin saber que seguramente estás anotada/o en la obra social “Gold High Eternun” y te llevan en ambulancia al Central o Lagomaggiore, ¿ qué tipo de médico te gustaría que te reciba en el hospital?: ¿el rengo, sarcástico, pero sabio House, o el cómico, tierno, contenedor Hunter “Patch” Adams?

Si, ya sé, ya sé que son médicos de la ficción (aunque Adams es real pero solo conocimos de él la versión de Robin Williams), de hecho la pantalla chica americana nos ha mandado docenas de héroes del delantal blanco (y de otros colores), desde los legendarios Kildare y Ben Casey, Centro Médico, Marcus Welby, Quincy, pasando por las burlonas M.A.S.H. o Scrubs, y arribando a las melodramáticas E.R. y Grey´s Anatomy. Y sigue la lista….

La medicina (según nos revela la ficción televisiva) apenas conoce un porcentaje muy pequeño de los motivos de las enfermedades y a pesar de las máquinas que radiografían hasta los granos del alma, muchas veces no tienen respuesta a la afección del paciente. O la tienen, pero ya es tarde, o surge de la autopsia.

El gran drama de los televidentes radica en que los médicos de televisión de hoy nos muestran lo que no poseen, la falta, el agujero, el abismo, la ausencia de significantes. Y nos refriegan en la cara que la muerte, ese concepto que el inconsciente trabaja toda una vida por negar, está presente, como una sombra, acompañándonos a cada paso, sin que ellos puedan hacer, muchas veces, nada para evitarlo.

La respuesta es: ni HOUSE ni ADAMS, mejor no enfermarse nunca, y si sucede, roguemos que no le diagnostiquen un embarazo a un gaucho, ni una fractura de muñeca a la Venus de Milo. Y bueno, de ilusiones también se vive.

Periodista, actriz y tarotista

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 18 Aug 2009 20:28:00 +0000

Victoria Arderius es madre, fue una periodista de investigación prestigiosa (trabajó en Noticias, Somos, La Nación y Clarín); en televisión fue fue notera de Ari Paluch en radio, conductora de tv en Much Music; columnista en programas de América TV, Infinitivo y varias veces comensal de Mirtha Legrand en sus almuerzos televisivos; también panelista de Che Gelblung y de Mex Urtizberea. Ahora es profesora de tarot y de meditación, columnista de televisión , y recientemente actriz protagónica de EL TIEMPO Y LOS CONWAYS, la clásica obra de John Priestley. Si, ese mismo texto teatral que (como una tarotista) invierte las estructuras narrativas del relato, y desata la risa y la melancolía más fina y reflexiva.

"Mi apellido es de origen griego, pero mi abuelo vino al país desde Barcelona a los 18 años, era anarquista. Yo nací en Lomas de Zamora, recuerdo que a mi madre le decíamos que tenía “la bola de cristal” o “una computadora en el horno”, porque se daba cuenta de todo lo que nosotros hacíamos antes de que le contáramos nada".

Luis: Sería como un antecedente “adivinatorio” por parte de tu mamá…

Victoria: Y hay antecedentes de periodistas en la familia también. Un bisabuelo mío era uno de los hombres de confianza de Alem y tenía un diario en Carmen de Patagones. Y yo de chica soñaba con tener mi propio programa de televisión…

Pero vos lo primero que estudiaste no fue actuación, si no periodismo…

Victoria: Si, en la Universidad del Salvador, empecé a los 19 años, termine a los 23 y automáticamente entré a trabajar en la revista NOTICIAS, de editorial Perfil. En ese momento me encantaba ser periodista, me parecía una aventura, porque soy muy curiosa. La curiosidad creo que es lo que me ha llevado a investigar todas las cosas en las que me he metido, y también me ha traído muchísimos problemas en los que me he involucrado…

¿Cómo por ejemplo?

Victoria: Por ejemplo, relacionarme con los varones por curiosidad y no por afinidad. Eso ya lo aprendí (risas). Porque antes había entrado a relacionarme íntimamente con gente que no tenía nada que ver conmigo. Pero si, me despertaban curiosidad. Y ahora como ya tengo bastante saciada la curiosidad…(risas)

¿Qué curiosidad puede despertar un ser tan simple como un hombre?

Victoria: Los hombres han sido para mí una escuela maravillosa, he aprendido un montón, creo que mi vida es una investigación constante (RISAS).

Pero no me respondiste la pregunta…

Victoria: Es que de pronto te encontrás en un hombre con un universo poético, con un universo de imágenes…

Ah, es decir, tu target son los “Cortázar”, los “Kant”, los “Ghandi”, nada de camioneros o patovicas o los luchadores de 100 % Lucha.

Victoria: Por supuesto (risas)…los de 100 % Lucha no me han interesado nunca (risas)…

Apuntabas a los intelectuales…

Victoria: No tanto a los intelectuales, si no a las palabras, a las palabras. Gente que usa bien las palabras. Por eso también me gusta el Tarot, porque es la construcción de un discurso que el otro completa, hace Gestalt, cierra el significado.

¿Aunque el Romeo fuera un poeta estilo CHARLY GARCIA al que lo tenés que rescatar de un hospital?

Victoria: No. CHARLY GARCIA fue pretendiente mío, pero no lo tuve que rescatar de ningún hospital. Pretendiente no es que haya salido. Le hice un reportaje pero luego el secretario de redacción le cambió el título a la nota y él se enojó, no le gustó, y dejó de ser pretendiente (risas).

Hombres y mujeres, desencontrados

¿Cómo ves a las mujeres de hoy, las de las grandes ciudades? ¿No hay hombres?

Victoria: Lo que yo veo es un gran desencuentro entre los hombres y las mujeres, y los hombres también están muy solos. No es un problema solo de las mujeres, los hombres también están solos y tampoco encuentran su mujer. Hay algo de “supermercado del amor”, todos estamos buscando el mejor producto que nos hace parecer que ya no hay nadie que sea único, y que podamos decir “esta es la persona para mi”. Al contrario, decimos: “esto es lo mejor que encontré, pero por ahí hay algo mejor”, como si hubiera una oferta desmedida de objetos de amor. Ya no hay eso de enfocarse en alguien y construir algo que sea especial. Y el problema no es del otro, es de uno, de no poder entregarse de veras a una relación.

Esto es algo de las capitales, en los pueblos del interior no se si es tan así…

Victoria: Claro, a lo mejor no hay tantos productos en el stand (RISAS)... aquí si, y los candidatos vienen con fecha de vencimiento, con agregados artificiales (RISAS)…

¿Y los tipos ni siquiera se enganchan buscando la reemplazante de la imagen materna?

Victoria: Es que las mujeres de hoy no nos parecemos a las madres de los varones que podríamos tener como pareja y ahí ya hay un desencuentro, fueron criados por mujeres que no son como nosotras. O sea, no tuvieron mamás como nosotras y ya no les es tan fácil repetir el primer objeto de amor. No funciona tan rápido la transferencia. Por otro lado, en este post-feminismo, las mujeres no respetan rituales de cortejo que existieron durante miles de años.

No respetar el ritual sería que las mujeres llamen e inviten a los hombres…pero…¿Y si el fulano no llama?

Victoria: ¿Cómo que no? A mí si me llaman, yo respeto la forma de cortejo y me da resultados. Una investigación larga me llevó llegar hasta acá, ¿eh? (risas). El ritual del cortejo es: “El hombre conquista, la mujer es conquistada”. Y la mujer elige cuál es el que le gusta más de todos. Si la mujer no respeta esto y ella lo conquista, él se descoloca y ella ya no es una presa deseada. Yo he cometido los peores errores del mundo antes de llegar a esta comprobación (risas).

¡Rajemos que comienza el baile!

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 12 Aug 2009 15:04:00 +0000

A la mayoría de los hombres, en general, no nos gusta bailar, y cuando lo hicimos por propia voluntad fue solo para el levante.

¡Vamos, reconozcámoslo! Los hombres, bailando, somos más pataduras que Tinelli!

Sí, ya sé que hay tipos que nacieron para la danza, como Julio Bocca. También se lucen los jóvenes y niños bailarines seleccionados para los programas de Marcelo. Y hay algunos jovatos que se la dan de maestros en el corte y la quebrada del tango, y son el deleite de las suegras jovatas en los casamientos.

Pero a la mayoría de los hombres, en general, no nos gusta bailar, y cuando lo hicimos por propia voluntad fue solo para el levante. Pero una vez efectuada la transa, si el vínculo deriva en pareja estable, nos tienen que pedir por favor que las llevemos a la milonga una vez más.

A las mujeres si, generalmente, les encanta bailar, solas, en pareja, en grupo, en el boliche, en el living, donde fuere. Escuchan hasta los primeros acordes de la marcha fúnebre, o el tronar de un tambor en un desfile militar, y ya empiezan a menar la cola. Para ellas la danza es (lo “escribo” en voz baja) la representación histérica de sus fantasías sexuales, y una forma de exhibición erótica para la mirada del Otro. Si, no es solo el inocente “lo hago para divertirme y nada más”.

Pero todo bicho masculino que pisó la Tierra no tiene más remedio que exponerse, tarde o temprano, en una pista, a la hora de la música en fiestas de 15, boliches, cruceros, cenas empresarias o de fin de año, o casamientos, o simplemente acompañando a la novia o esposa a restaurantes donde después de cierta hora comienza la obligada pachanga. Porque para ella: no hay festejo sin baile.

Ahora bien: si conocemos una dama, queremos conquistarla y tenemos menos onda que una sequoia californiana para la danza, ¿qué estrategias podemos argüir antes de caer en el papelón, o en el piso, lo que es peor?

Una excusa es la profesional : ser el disc jockey de la reunión o el

que toca un instrumento en la orquesta, rol que nos garantiza una artística inmovilidad, con un sesgo de misteriosa seducción.

La segunda táctica es la deportiva: confesar un supuesto esguince por caída esquiando en el Everest o jugando a la pelota en el potrero de la vuelta.

Otro pretexto es el del gusto: “esta música no la bailo porque es grasa”, y usarla aunque se trate de un típico vals vienés del siglo 18.

Luego viene la evasiva científica: echarle la culpa a un remedio que estamos tomando el cual nos disminuye la serotonina y la vasopresina, que según parece son las hormonas relacionadas con el bailar bien o quedarse estaqueado.

Mientras, si, es obvio, veremos que ellas mueren por Chayanne contorneando el pubis mientras canta Provocamé, porque saben que nosotros no nos animamos a tanto en público, salvo que estemos con cuatro tequilas adentro más un litro de moscato de la abuela. O que, como hacen los cuatro salames de la publicidad de cerveza, nos demos cuenta, como dije al principio, que la única forma de engancharse minas es “siendo como mi tía”. Al compás de esa música.

Pero el acting-out tiene una única finalidad, ya que bailar por si solo, no nos encanta. Y menos los ritmos tropicales.

Why? Porque a nosotros, los descendientes del mono Tití, nos da un poquito de vergüenza mover demasiado la cadera, nos parece que eso… es cosa de gays.

Y si les interesa comprobar mi hipótesis les sugiero observar una multitud bailando en cualquier club o disco o cumpleaños familiar, y van a notar que la mayoría de los machos no coordinan bien sus extremidades superiores e inferiores, no tienen demasiado sentido del ritmo, ni se enganchan con el lado emocional de la danza. Por el contrario, parecen robots con interferencias en la carga eléctrica, o elefantes durante un ataque de epilepsia. Y sus rostros denotan un unívoco pensamiento: “¿ cuándo carajo termina este martirio?”.

0bvio que siempre está la excepción, el Travolta que se distingue y hace que todos le hagan hueco para verlo, especialmente ellas, que además creen que un Romeo que baila bien, es “bueno” en la cama.

¿Por qué? Porque las minas pese a ser tan calculadoras e hiper-realistas, necesitan dejar libre un espacio del cerebro para llenarlo de ilusiones, allí donde la falta radical agobia.

Y entonces, nuestra timidez paga un alto precio. Si, porque ese vivo danzarín que es su profesor de salsa o tango, o ese estudiante aventajado de cumbia, es el tipo que finalmente se la pasa toqueteando la cintura de nuestras novias, y sacudiéndola toda la noche, y no podemos decir nada porque ella también está bailando por un sueño. ¿Qué sueño?

El secreto sueño femenino: el de divertirse siempre.

Para eso vienen a este mundo las mujeres, se dice. Ellas son capaces de bancarse una infidelidad, el robo, la calumnia, la ignominia, la traición, hasta la violencia.

Pero no soportan aburrirse. El aburrimiento es la metástasis de su goce vital.

Ellas parecen estar siempre habladas por las pulsiones, y en ese movimiento incesante (el del baile) nos cuentan a cada paso que tienen en claro que nacieron como objeto y causa del deseo, y que esa es la sustancia que las compone. Por eso Adán les resultó insuficiente, y desde que lograron que Dios los desaloje, no hay paraíso que las calme si no contiene en sus llanuras la voz de una serpiente que les garantice el futuro éxodo, si, un fantasma en síntesis, una esquirla brillante que les certifique que esa búsqueda loca de placer que las consiste nunca se cancelará, aunque jamás logren permiso alguno para seguir permaneciendo en llamas.

Acoso sexual o groserías en el trabajo

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 05 Aug 2009 19:27:00 +0000

“La indemnizan porque el jefe hablaba de sus pechos grandes” dice el título de la nota de Clarín del jueves 9 de julio pasado, y luego en la misma página se explica que una línea aérea deberá indemnizar a una ex empleada con más de 30 mil pesos por daño moral, ya que se probó que su jefe aludía constantemente en público al tamaño de sus pechos y caderas. Según trascendió a través del fallo de la justicia laboral, el capo en cuestión formulaba habitualmente comentarios a otros compañeros sobre el busto de la laburante, y sobre otras “redondeles” de su cuerpo, y a ella misma, in situ.

Chupáte esa mandarina, ¿le habrá llegado la hora final a los desubicados y pajeros?
Lo dudo, pero como precedente sirve. ¿Precedente de qué? De lo que tienen que soportar las minas en los lugares de trabajo, de parte de muchos tipos. ¿Quieren que le defina la palabra “desubicado”?.

Mejor un mal ejemplo que una buena definición
Los nombres son ficticios, la realidad es la de casi todos los ámbitos.

Durante un recreo en un call-center, Eugenio, un supervisor, le apoya su mano en el hombro a una telefonista y le pregunta en broma: “¿sabés cómo hacen el amor los marcianos?”. La chica, esperando inocentemente el final del chiste, contesta que no. Entonces él, sonriente, le señala su mano apoyada en el hombro de ella y culmina la chanza: “así, ¿ves?,... ahora estamos curtiendo”.

Fabián, un abogado cuarentón, gordo y canoso, asesor fijo en la sección legales de una importante empresa de telefonía celular, cada vez que una asistente le entrega un expediente, le alcanza una lapicera o le consigue una comunicación, la mira fijo, baboso, lisonjero, y le lanza un “vos sos el amor de mi vida" en el mejor de los casos, o directamente, "¡qué lindas tetas tenés, mamita!". Suele pedir que le practiquen sexo oral como forma de agresión, a viva voz, a aquella muchacha que no esté de acuerdo con sus opiniones. Las subordinadas, con una mueca incómoda le hacen ver su desubicación, pero tratan de no reaccionar con violencia, y de mantener el clima de trabajo dentro de cierta cordialidad para que no se les vuelva insoportable, lo cual ocurriría si le dijeran lo que piensan cada vez que él las observa como Alien 4 a sus próximas víctimas de la nave espacial.

Gustavo y Jorge de la sección Sistemas, se pasan todas las tardes riéndose junto a los técnicos del mismo equipo, descubriendo páginas pornográficas en Internet, que quieren compartir con las compañeras de la empresa que pasan por el piso donde ellos trabajan, y aquella que no se divierte en sus chistes es marginada, hostigada, o molestada por el grupo de varones. Se vuelve conflictiva. No es “de la familia”. La tildan de “agreta”. Vittorio, el jovato paciente del centro de kinesiología, al pagarle la visita a la profesional intenta meterle el dinero por el escote y la invita a salir, la mujer lo rechaza y él le muestra sus anillos y le dice “cuál querés para salir conmigo”. Cuando ella se queja ante su superior, éste le habla del juramento hipocrático.

Edgardo, jefe de cátedra universitario se encuentra accidentalmente con una discípula en el colectivo, ella le comenta que quisiera dar la materia que él enseña en un examen como alumna libre, no regular, él le asegura que eso sería un suicidio, la joven entonces se dispone a leerle el programa de la materia y él la sorprende: “¿con unos ojos tan hermosos necesitás lentes?”. Ella decide no anotarse en esa asignatura y pasarse de carrera.

Carlos, a diez kilómetros de allí, tiene una fábrica de bolsas de polietileno, y a sus obreras siempre les dice que las espera bañadito, y si anda de ánimo les pellizca el trasero cada vez que gana Boca.

Muchas veces las mujeres tienen que soportar ambientes hostiles de trabajo por reaccionar con enojo ante un "sinior" pegajoso como Ricardo, que a toda costa les quiere masajear la espalda para que se distiendan en la fábrica, o el capataz Adrián, que le elogia el culo hasta a su propia sobrina, vendedora de la panadería del barrio, no con ánimo precisamente de regalarle una pollera. Julio trabaja en la sucursal Caseros de un banco cooperativo, cuando llama a la casa central de la entidad, siempre le pregunta a Sabrina, empleada de menor rango, ¿cuándo salimos a tomar algo?; ella le contesta que tal vez algún día pero por ahora no, porque teme que al negarse rotundamente con un córtala, estúpido, esa reacción le traiga problemas futuros en esa empresa donde solo ascienden los hombres.

¿Si querés laburar …bancate a los tarados?

¿El mandato del mundo masculino laboral es: “deberás ganarte tu lugar en la vida con el sudor del acoso o la grosería gratuita? Y ahí nos sobreviene otra pregunta: ¿todos los hombres están convencidos de que las mujeres disfrutan íntimamente con las barbaridades, lisonjerías baratas o acosos que estos les lanzan en la cara porque no reaccionan mal, presuponiendo entonces que sus barbaridades continuas las hace sentir deseadas?

Y no me estoy refiriendo al común “para conseguir el empleo, el papel en ese programa de televisión, el ascenso en la gerencia, la aprobación de la materia o el retiro voluntario... tenés que acostarte conmigo” sino a situaciones mucho más comunes y cotidianas.

A menudo las mujeres escuchan chistes pecaminosos personalizados por el solo hecho de pedir que les faciliten una herramienta de trabajo, y en algunos casos, manoseos, arrinconamientos juguetones, invitaciones “en broma” llenas de adulonería sexual, y ellas lo aceptan como un mal necesario por tener que compartir el ámbito laboral con hombres. Son los famosos "piroposlancesgroseros" de cada día.

Ustedes dirán, “si hasta fueron violadas las monjitas destinadas a misiones en el Africa, y centenares de mujeres oficiales de la marina americana que combatieron en la Guerra del Golfo, al arribar a América acusaron a sus jefes de abuso sexual, ¿qué pólvora pretende descubrir este tipo?”

Ninguna pólvora, simplemente invitarnos a reflexionar a todos y especialmente a nuestros legisladores, que cajonearon un proyecto de ley sobre el tema.

¿Por qué no te callas?
Si, desde que nacemos, uno de los primeros indicios que nos diferencian de los animales radica en nuestra capacidad de simbolizar, codificar lo que sentimos y transformarlo en un lenguaje. Y ese lenguaje es complejo no solo por su diversidad de contenido y significado expreso, sino también por el latente. Hay un agujero entre lo inconciente y lo simbólico, pero de alguna manera, lo real del cuerpo siempre insiste.

El mismísimo “her profesor”, don Sigmund, se interesó por el chiste y su relación con el inconsciente, dándole al doble sentido igual importancia que a los sueños, como camino directo hacia las zonas ocultas de la mente. En las proposiciones íntimas humorísticas y personalizadas hechas a través del “doble sentido” y repito, “en broma”, se presentan ciertos mecanismos básicos como la condensación de un alto contenido sexual y agresivo, con cierta transferencia de energía, valor o afecto en un desplazamiento aparente del objeto de deseo a través de una representación simbólica que lo disimula.

El contenido latente del chiste obsceno que dispara una invitación erótica dirigida a alguien, no es sino la búsqueda indirecta de la satisfacción de un deseo primario a través de un artificio humorístico del lenguaje soez, que sin embargo lo vuelve aceptable para la conciencia moral por la cobertura solapada del humor. Y aunque el lenguaje produce formaciones reveladoras de un deseo, cualquier elaboración secundaria o interpretación concreta del chiste obsceno que les fue dedicado, a veces es rechazada automáticamente por las mujeres, que desarrollando una censura maniquea se niegan a aceptar que ese amigo o primo o cuñado o tío refleje en el chiste o en la insinuación risueña, deseos inaceptables e inconfesables que no le interesa ocultar permanentemente. Si hasta una publicidad de agua saborizada nos muestra con indulgencia como un boludo distribuye morcillas recién asadas repartiendo sandeces entre cada comensal cuando se las coloca en el plato, …menos a su hija, y ese menos, dejemos que lo interprete Freud, tan afecto a los mitos griegos.

Pero en el laburo, la cosa tiene otro color. El humor de ese compañero de trabajo o jefe o cliente o proveedor importante o del esposo de la empleadora, tiene la particularidad de que se refiere a él mismo, pero para entenderlo debemos darnos cuenta que este “él” está “dividido”. Su fantasía ya deja de ser inconsciente y se revela en el chiste personalizado: “ cuando te mudes llámame así estrenamos la camita”.

Pero no es una invitación concreta a salir. En última instancia, si ella “pica”, aleluya, y si se queja formalmente, fue nada más que un chiste, y la víctima pasa por aburrida o paranoica, una especie de agitadora laboral. Mientras, ellos son los maestros de la holofrase, en la que “te apoyo”, “tirame la goma”, y demás, no dan lugar a malentendido alguno.

¿Las palabras son solo palabras?
Ferdinand de Saussure también se refirió a “las palabras bajo las palabras”, dándole incluso a los elementos sonoros de una composición la capacidad de transmitir un mensaje subyacente más allá del texto tal como lo percibimos. Pero aquí, la barra saussuriana, que separa el significante del significado, no permite espacio a las dudas.

Los significantes se abrochan perfectamente ante el punto de capitón final y se re-significan sin espacio a eufemismos.

¿Cómo revertir esto en una sociedad reprimida, inhibida sexualmente más allá de su discurso libidinoso, provocativo y agresivo? Tipos cuya regresión al narcisismo secundario los lleva a pretender lucirse con las referencias constantes a lo sexual, porque creen que no cuentan con otro oropel para ofrecer, y son el estigma constante de las mujeres.

El problema se agrava cuando este espacio enrarecido es el del trabajo, un lugar vital hoy para quienes tiene la suerte de conservarlo. Y ni hablar de estructuras piramidales y autoritarias como las de fuerzas de seguridad y similares.

El Senado congeló la ley de acoso laboral, …and now what?
Las especialistas en el tema, generalmente abogadas, relacionan jurídicamente el acoso en los trabajos con la “mala fe”, porque en la ley de contrato de trabajo se estipula que el acuerdo entre las partes debe ser presidido por la buena fe laboral. Si un hombre contrata a una mujer para que pase datos a una computadora, él no adquiere el derecho por ese vínculo a someterla a mal trato verbal o físico y en la medida en que el acoso sexual no es aún una figura legal, solo le queda la opción a ella de demandarlo por daños y perjuicios, más allá de exigirle una indemnización, por mala fe del empleador al constituir el contrato laboral.

Pero en un país con un cuarto de la población desocupada, y otro tanto sub-ocupada, ¿quién va a quejarse?

Quienes se interesan en lograr que se le de una figura penal y civil al acoso sexual en las empresas, afirman que según estadísticas que cuentan en su poder, una de cada tres mujeres sufren acoso sexual concreto en su lugar de trabajo, y dos de cada tres acosadas tienen menos de 30 años. También afirman que el acoso sexual no se presenta, como en las películas, de la manera: “si no pasás por mi cama te echo”, sino que se maneja de una forma más sutil, subrepticia o solapada. Pero también incluyen como actitudes cercanas a esa figura, la de esos compañeros de trabajo que escatiman información laboral perjudicando a la compañera que no accede a su requerimiento sexual, o les mandan e-mails pornográficos o calumnian a la mujer si no se satisfacen sus deseos.

El abanico de situaciones alcanza a veces al acoso efectuado por un importante cliente (o sea, alguien externo de la empresa pero cuya queja puede dejar sin su puesto a la acosada) o la persecución sexual de un conyuge o pariente directo del empleador que no es parte de la empresa pero cuya acción también lesiona la libertad laboral de la contratada.

En fin, el tema es amplio y a los hombres no les interesa tratarlo.

Es más, creo que en una revista dirigida por hombres no me publicarían esta columna porque, demos lugar a la chanza, todo directivo debe tener guardado un muerto en el placard.
Si. Hay mucho tedio existencial y así como los mecánicos cuelgan afiches con chicas semidesnudas sosteniendo el rulemán, los machos cabríos necesitan poner en juego sus fantasías en vivo y en directo, sin interrupciones. El drama es que los onanistas que abundan en las organizaciones no comprenden que a veces una mujer puede dejar pasar un chiste zarpado para no generar un incidente que le cueste el sueldo, no porque le haya gustado, y así es como ellos avanzan constantemente aprovechándose del temor ajeno a quedar desocupado o convertirse en alguien conflictivo para sus superiores.

Entiendo que el trabajo es un derecho humano fundamental, que responde a un principio de vida, a un instinto de conservación natural, y al menos dentro de ese ámbito deben respetarse al máximo las cuestiones privadas de las personas. Porque Dios le dijo al Hombre que debía trabajar para ganarse el pan con el sudor de su frente, pero en ningún renglón la Biblia aclara que la mujer tendrá que obtenerlo soportando el acoso o los chistes sugerentes de sus supervisores y colegas de labor. Muchos tipos se burlarán de mi al leer esta nota, pues ellos consideran que las estupideces que les dicen a sus compañeras no son acoso sexual, y que en el fondo ellas lo disfrutan porque son unas histéricas.

A esos hombres les recuerdo que sus esposas y novias también están ahora, en este mismo momento, recibiendo de un fulano, en su puesto de trabajo un piropo denso que contiene seguramente alguna palabra que a ustedes les daría vergüenza decírsela incluso en el momento de mayor intimidad conyugal. Pero no se gasten en preguntarles si es cierto esto, ellas les van a decir que no, para que no se amarguen inútilmente.

Sin embargo, ¿cómo pedirles a ellas que defiendan su lugar y su integridad si hoy hay bares y restaurantes donde las contratan para que circulen como mozas con ropa ajustada o escueta y den besos de bienvenida a los clientes recurrentes?

Cuesta mucho entonces sugerir a las mujeres (mientras el Parlamento mira para otro lado, ya que los políticos varones son los primeros “galanes” del país) que intenten volver al sano cachetazo de campo, si es que aún les importa cierta consideración en el trato (y son capaces de darse cuenta que en la lisonja obscena o en el piropo dicho desde una posición de poder, no hay valorización alguna) para frenar la locuacidad de un confianzudo. Y re-valorizar la palabra respeto, si, respeto, tienen derecho a exigirlo. Una linda palabra: respeto. Ya sé, muchos la van a ir a buscar al diccionario porque no la conocían.

No se rían, si, respeto, alguna vez existió. Pero por alguna razón desapareció, y a nadie le interesa su rescate.

Argentina, país cabalero

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 28 Jul 2009 20:36:00 +0000

Mi mujer acaba de poner un plato de arroz con pedacitos de tiza debajo de mi cama, para que no me duela la espalda. Y también hoy compró un elefante bordó en el barrio chino de Belgrano que no sé qué benéfica fortuna nos proveerá si uno lo lleva en el bolsillo a una entrevista de trabajo. De noche, ella me pide que no barra el piso del comedor después de cenar, porque di dice que eso ahuyenta el dinero, (ahora sé porqué nunca tuve un cobre, por limpito, no por ser un inútil).

Mientras, mis vecinos devotos del feng shui me sugieren dejar siempre tapado el inodoro y bien cerrada la puerta del baño, y no es por el mal olor, precisamente.

Años atrás una pareja amiga de arquitectos, muy prestigiosos ellos, me regalaron una planta tipo

hongo gigante con aspecto de flan flotante que según aseguraron, puesta en el living, producía el ingreso de riquezas en la familia. ¿Sigo?

Si, crucen los dedos y continúen leyendo, please.

Desde que tengo memoria he visto gente persignarse si se les cruza un gato negro, escaparle a pasar debajo de una escalera, o gritar que les han hecho un mal de ojo cuando tienen una cefalea horripilante. Son los mismos que les hacen “cuernitos” a un cortejo fúnebre, se quieren matar si rompen un espejo, te aconsejan llevar una cintita roja en la muñeca contra la envidia, y no salir de casa los días 13, en especial si son martes.

De tiempos remotos nos llegan creencias ancestrales sobre el espíritu benéfico que habita en los árboles (¡toco madera!), y nos previenen que abrir una sombrilla o un paraguas dentro de una casa es un terrible sacrilegio. Para peor, a la lista de supersticiones, leyendas urbanas y yetas populares, se suman las propias de cada profesión. Los actores le escapan al amarillo si tienen un estreno, y gritan “¡mucha merde!” y no ¡buena suerte!, recordando sin saberlo, a aquel teatro francés de siglos pasados en el que los espectadores llegaban en caballos y carretas, y si el espectáculo era un éxito el suelo quedaba más que abonado por los bollitos equinos.

Los capitanes de ultramar aconsejan no contar nunca los escalones al subir y bajar en los distintos los distintos niveles de la cubierta del barco, ni llevar plantas de batata a bordo. Los marineros deben subir por estribor, poniendo siempre el pie derecho primero al ascender. Las bailarinas clásicas se desean un “que te rompas una pierna”, y los deportistas se inventan una cábala distinta antes de cada encuentro.

Sí, gente, fuimos criados en la escuela para vivir en el marco de lo práctico y urgente, y la filosofía de Descartes (pienso, luego existo) tiñó toda nuestra educación. Sin embargo, la capacidad (léase necesidad) de los terrícolas de creer en lo mágico y lo misterioso nunca se agota. Y en la querida Argentina la superstición goza de buena salud, ya que nuestra mente es aficionada a extraer causas de las casualidades, y si mañana a alguien se le ocurriera rumorear que el azul es el color de la fatalidad, hasta los policías y bomberos se vestirían de naranja.

Pero, simplifiquemos la cosa, pues todas las supercherías del mundo, chicas, se agotan en tres anhelos: salud, dinero y amor. El bicho humano desconfía de lo que le puede deparar el destino, y nuestro inconsciente vernáculo, que desciende de la paciencia desafortunada de los indígenas, y del desarraigo melancólico de los inmigrantes, no es proclive al optimismo. Por el contrario, llevamos el tango bien escondido en los ovarios y testículos.

El futuro angustia, obvio, y de aminorar el miedo a la pérdida y al ataque viven las clarividentes y los expertos en sondeos de opinión. Hasta los candidatos políticos y presidentes, aquellos que deberían estar del lado de la ciencia, y señalarnos las grandes verdades de occidente, ostentan supersticiones, consultan gitanas… ¡y encima lo confiesan!.

Entonces, si la seguridad del sujeto es evanescente y la consistencia del mismo se basa en su deseo tembloroso e indeciso, ¿qué mejor ansiolítico que una buena pata de conejo en el portafolio del caballero o la cartera de la dama?

Todo intento de exorcizar la perplejidad y la falta de confianza en nosotros mismos vale. Porque como dice un correntino amigo, “yacaré que se duerme, se convierte en cartera”.

Ahora digo: la superstición ¿ es cosa de polleras?

Si activo las huellas de mi memoria, así como se enciende una tira de lucecitas de navidad, recuerdo de inmediato que todas las clases de ocultismo casero las recibí de las mujeres de mi vida. Empecemos por mi abuela, que le curaba las verrugas a mi hermano menor tirando sal gruesa por sobre su hombro al llegar con él a una bocacalle. Sigo con mi madre, que creía que cuando un perro aullaba era porque alguien estaba por morirse en el barrio, y se persignaba hasta acalambrarse si se le rompía un espejo, o esquivaba los gatos negros mejor que un “puma” a los rugbiers franceses.

Mi primera esposa, que no se quedaba atrás en esto del pensamiento mágico, cada vez que terminaba de limpiar la casa aplaudía fuerte, daba un golpe al piso con el taco y encendía un sahumerio para alejar los malos espíritus. Mi suegra actual cura el empacho con una cinta métrica, y mi nueva cuñada cree que la mayonesa se corta en presencia de una embarazada.

Pero ellas no inventaron estos actos compulsivos, estos devaneos prejuiciosos. En realidad, en el origen de todas las culturas se esconden aislados tabúes que trascienden los tiempos y que a veces la mente religa. Si, dogmas que generalmente estuvieron asociados a una prohibición, o al simple cagazo milenario al futuro y a los designios de la naturaleza.

Ahora bien: si analizamos la historia veremos que los machos no somos tan devotos del pensamiento científico y la racionalidad como parece. No solo porque reyes y emperadores hayan convivido siempre con profesionales de la intuición, desde el tebano Tiresias, pasando por Rasputín y terminando con Lopez Rega (y algunas brujas asesoras). Sino también porque desde los más primitivos guerreros, que sentían un pavor agorero a los espíritus de los enemigos muertos en batalla, llegando hasta los hechiceros del fútbol, que queman incienso en las canchas, o los lectores fanáticos de Nostradamus, que te predicen el Apocalipsis a cada rato, algo denota que los tipos también sentimos que no todo es nombrable, y que donde no llega el lenguaje, se oculta toda una constelación mítica que sirve como sustrato a cualquier conducta de un ser ante lo imprevisible, tenga el sexo que sea.

Suena reiterativo, pero es así. Dejar la panza de mamá, en síntesis, es un trauma insuperable. Una vez abandonada la experiencia de no carencia, aquella completitud real o alucinada, solo nos queda, luego del primer pañal, una falta inasimilable, una pesquisa que metonímicamente se va posando en objetos y personas, en la búsqueda eterna del paraíso perdido, requiriendo ese instante nirvanesco que nos conecte con aquel pasado inanimado. Deseamos volver a ser lo que fuimos, pero es imposible, porque la vida es tensión, duda, y en el mejor de los casos, una feliz incertidumbre.

Aún así, se ve que ante toda encuesta, a los hombres nos gusta decir que no somos supersticiosos, primero porque nos hace parecer inteligentes y seguros, y segundo, obvio, porque afirmar que uno es cabalero, trae mala suerte.

De todos modos y por las dudas, les aconsejo copiar esta nota y enviárselas a siete amigos por correo ya mismo; si lo hacen, en cuatro días recibirán un regalo inesperado, tendrán excelente salud en el año que corre, y espantarán para siempre las malas hadas y la gripe porcina. Eso sí, ojo, no se les ocurra cortar esta cadena. No me responsabilizo de las consecuencias. Vade retro, che.

La mujer fantasma

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 22 Jul 2009 14:27:00 +0000

Un matutino publicó una estadística: los divorciados vuelven a reincidir en el casorio, y la mayoría son varones.

El hombre, como el perro, sueña dormir enrollado delante del hogar encendido, y dado que su llegada a este mundo fue dentro de una mujer, con la que después estuvo frente a frente (o boca a teta), nada más cercano al macho terráqueo que seguir buscando el ilusorio “no registro de carencia” en lo femenino.

Claro que no todos los que probaron el divorcio vuelven al cepo. Muchos retornan a la más tierna adolescencia, en la que se refugian y no vuelven a salir jamás. Otros intentan crecer en esos momentos de soledad difícil pero fecunda, que lo permite. Y por último están los que gustan tropezar otra vez con la misma piedra, y hasta perfeccionan la repetición para chocarse mejor.

Lo cierto es que las científicas estadísticas y las matronas de barrio coinciden en que el hombre se separa por falta de tolerancia y se vuelve a casar rápido por falta de memoria.

Quena, en cambio, afirma que un tipo que reincide en el matrimonio a poco de haberse divorciado es “el hombre upa”. Preguntémonos entonces, ¿ “a upa”de quién?.

Digamos que el varón que se ha quedado solo y no lo soporta va a buscar desesperadamente, aunque no lo confiese, un nuevo vínculo. Esa elección de objeto de amor puede adoptar dos vertientes: una es la de apuntalamiento, es decir, la búsqueda repetida de la madre nutricia, con lo cual saltará a los brazos de aquella primera que porte un rasgo parecido a su querida mamá.

La otra opción es la indagación narcisista, es decir, le atraerá alguien que sea fiel reflejo de lo que él es, fue, o cree que podría llegar a ser. Pero en este ideal del yo perseguido, no está exenta la voz que lo construyó, que no es la del muchacho, si no la de su gran Otro, o mejor dicho, gran Otra, si, de nuevo, mamá.

En síntesis, nosotros, lo mismo que Superman y el Chapulín Colorado, pasando por Obama, Bart Simpsons y Minguito, pertenecemos todos a la raza del hombre-upa, y todo el que diga lo contrario no practica el “conócete a ti mismo” que pregonaban los antiguos griegos.

Ahora bien, volvamos a la pregunta: ¿A upa de quién?.

A upa, justamente, de la mujer fantasma, la que nos permite identificaciones imaginarias y nos devuelve la paz, la que olvidamos en nuestro seno, por un rato.

El problema en cambio, les queda a ellas que, o aceptan jugar a lo que no son, o se quedan solas, y cuando digo solas, digo solas para siempre.

¿Qué somos, "mi tía"?

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 15 Jul 2009 14:20:00 +0000

¡Vamos, reconozcámoslo! Los hombres, bailando, somos más pataduras que Tinelli!
Sí, ya sé que hay tipos que nacieron para la danza, como Julio Bocca. También se lucen los jóvenes y niños bailarines seleccionados para los programas de Marcelo. Y hay algunos jovatos que se la dan de maestros en el corte y la quebrada del tango, y son el deleite de las suegras jovatas en los casamientos.

Pero a la mayoría de los hombres, en general, no nos gusta bailar, y cuando lo hicimos por propia voluntad fue solo para el levante. Pero una vez efectuada la transa, si el vínculo deriva en pareja estable, nos tienen que pedir por favor que las llevemos a la milonga una vez más.

A las mujeres si, generalmente, les encanta bailar, solas, en pareja, en grupo, en el boliche, en el living, donde fuere. Escuchan hasta los primeros acordes de la marcha fúnebre, o el tronar de un tambor en un desfile militar, y ya empiezan a menar la cola. Para ellas la danza es (lo “escribo” en voz baja) la representación histérica de sus fantasías sexuales, y una forma de exhibición erótica para la mirada del Otro. Si, no es solo el inocente “lo hago para divertirme y nada más”.

Pero todo bicho masculino que pisó la Tierra no tiene más remedio que exponerse, tarde o temprano, en una pista, a la hora de la música en fiestas de 15, boliches, cruceros, cenas empresarias o de fin de año, o casamientos, o simplemente acompañando a la novia o esposa a restaurantes donde después de cierta hora comienza la obligada pachanga. Porque para ella: no hay festejo sin baile.

Ahora bien: si conocemos una dama, queremos conquistarla y tenemos menos onda que una sequoia californiana para la danza, ¿qué estrategias podemos argüir antes de caer en el papelón, o en el piso, lo que es peor?

Una excusa es la profesional : ser el disc jockey de la reunión o el que toca un instrumento en la orquesta, rol que nos garantiza una artística inmovilidad, con un sesgo de misteriosa seducción.

La segunda táctica es la deportiva: confesar un supuesto esguince por caída esquiando en el Everest o jugando a la pelota en el potrero de la vuelta.

Otro pretexto es el del gusto: “esta música no la bailo porque es grasa”, y usarla aunque se trate de un típico vals vienés del siglo 18.

Luego viene la evasiva científica: echarle la culpa a un remedio que estamos tomando el cual nos disminuye la serotonina y la vasopresina, que según parece son las hormonas relacionadas con el bailar bien o quedarse estaqueado.

Mientras, si, es obvio, veremos que ellas mueren por Chayanne contorneando el pubis mientras canta Provocamé, porque saben que nosotros no nos animamos a tanto en público, salvo que estemos con cuatro tequilas adentro más un litro de moscato de la abuela. O que, como hacen los cuatro salames de la publicidad de cerveza, nos demos cuenta, como dije al principio, que la única forma de engancharse minas es “siendo como mi tía”. Al compás de esa música.

Pero el acting-out tiene una única finalidad, ya que bailar por si solo, no nos encanta. Y menos los ritmos tropicales.

Why? Porque a nosotros, los descendientes del mono Tití, nos da un poquito de vergüenza mover demasiado la cadera, nos parece que eso… es cosa de gays.

Y si les interesa comprobar mi hipótesis les sugiero observar una multitud bailando en cualquier club o disco o cumpleaños familiar, y van a notar que la mayoría de los machos no coordinan bien sus extremidades superiores e inferiores, no tienen demasiado sentido del ritmo, ni se enganchan con el lado emocional de la danza. Por el contrario, parecen robots con interferencias en la carga eléctrica, o elefantes durante un ataque de epilepsia. Y sus rostros denotan un unívoco pensamiento: “¿ cuándo carajo termina este martirio?”.

0bvio que siempre está la excepción, el Travolta que se distingue y hace que todos le hagan hueco para verlo, especialmente ellas, que además creen que un Romeo que baila bien, es “bueno” en la cama.

¿Por qué? Porque las minas pese a ser tan calculadoras e hiper-realistas, necesitan dejar libre un espacio del cerebro para llenarlo de ilusiones, allí donde la falta radical agobia.

Y entonces, nuestra timidez paga un alto precio. Si, porque ese vivo danzarín que es su profesor de salsa o tango, o ese estudiante aventajado de cumbia, es el tipo que finalmente se la pasa toqueteando la cintura de nuestras novias, y sacudiéndola toda la noche, y no podemos decir nada porque ella también está bailando por un sueño. ¿Qué sueño?

El secreto sueño femenino: el de divertirse siempre.

Para eso vienen a este mundo las mujeres, se dice. Ellas son capaces de bancarse una infidelidad, el robo, la calumnia, la ignominia, la traición, hasta la violencia.

Pero no soportan aburrirse. El aburrimiento es la metástasis de su goce vital.

Ellas parecen estar siempre habladas por las pulsiones, y en ese movimiento incesante (el del baile) nos cuentan a cada paso que tienen en claro que nacieron como objeto y causa del deseo, y que esa es la sustancia que las compone. Por eso Adán les resultó insuficiente, y desde que lograron que Dios los desaloje, no hay paraíso que las calme si no contiene en sus llanuras la voz de una serpiente que les garantice el futuro éxodo, si, un fantasma en síntesis, una esquirla brillante que les certifique que esa búsqueda loca de placer que las consiste nunca se cancelará, aunque jamás logren permiso alguno para seguir permaneciendo en llamas.

Niños en cuarentena

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 08 Jul 2009 19:05:00 +0000

¡Estalló la emergencia sanitaria! podría declamar un canal de noticias rojas. ¿Y qué cambió con relación a una semana antes de las elecciones? Que ahora los funcionarios, los medios y la gente tienen una nueva estrella en su agenda: la gripe A, y todos nos convertimos en Jack Nicolson en Mejor Imposible, lavándonos las manos con alcohol diez veces por día.

Y sobre llovido mojado, dice la abuela porque…¡los chicos estarán un mes sin clases!. Con lo cual aquellas nonas generosas harán su tarea full-time convirtiendo los almohadones del living en carpas para hacer imaginarios campamentos, serán caballitos trotadores para que los más pequeños cabalguen sus espaldas todas las tardes, e intentarán el diálogo del garabato con crayones, con quienes se animen al dibujo como forma de expresar todas sus fantasías.

Los más creciditos harán estallar pantallas (del televisor, el celular, la PC, y cualquier otro aparatejo electrónico que sirva para chatear, usar la play station, ver películas truchas, navegar por las redes sociales, etc.).

En los 50, cuando sufrimos la epidemia de polio, la situación era distinta. Y si bien la calle era entonces un lugar de juego, la proximidad de otro niño que estuviera contagiado podía ser peligrosa. Pero entonces el ámbito familiar era del “ama de casa” cuya incorporación masiva al “afuera”, en el mundo del trabajo, era menor. Y los chiquilines solo podían ver El Cisco Kid en blanco y negro, doblado al mexicano, sin entender qué eran la salsaparrilla y los frijoles.

Hoy las chicas jóvenes al escribirle la cartita a la cigüeña ya tienen pensado “quién se ocupará de los críos” cuando ellas vuelvan a la actividad. El dilema se presenta cuando esos auxiliares de la crianza desaparecen, o como en este caso, se prolongan las vacaciones de invierno y para variar, se desaconseja llevar a los hijos a espectáculos públicos o lugares de concentración masiva de gente.

Pero las plazas, los parques, el campo, puede ser un buen espacio para que descarguen energías. Otra idea piola es que se apropien de las tareas del hogar: ordenar sus juguetes, ayudar a limpiar, participar en la preparación de las comidas.

¿Por qué cansarlos? Porque al estar los gurrumines mas descansados, no se duermen tan fácilmente y suele ocurrir que ingresen de golpe a la pieza de los padres mientras ellos están teniendo sexo. Qué explicación les darán en ese caso, no sé, pero de algo estoy seguro, ya no podrán retarlo tanto, solo porque se mete los dedos en la nariz.

Varones reciclados

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 30 Jun 2009 20:29:00 +0000

Un viejo chiste cuenta esto : “Dos amigas se encuentran y una le dice a la otra: -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. La otra le contesta: -No me extraña; el día que terminamos, él me dijo que iba a hacer alguna tontería...”

Como generalmente sufren el síndrome de Saturno, o sea, creen que los prójimos son satélites de sus deseos y fantasías, a algunas minas les causa muy mala impresión que otra de su entorno forme pareja con su ex, al que abandonaron con la misma simpleza con la que se tira un chupete usado al río.

Pero en algo tienen razón: no es oro todo lo que brilla por su ausencia.

Hay cuatro tipos de hombres que pasados los 40 se convierten en divorciados reciclados, ideales para las cartoneras del amor:

1-El fachero que se hizo el arito a los treinti-largos (porque ya se veía venir la debacle después de los 40). Es ese que ya rompió 4 matrimonios, y a pesar de eso no se rinde y busca citas por internet. Acusa que "...es lo que esta de onda, es lo mas...." Y es el primero que cae con la amiga íntima de su ex.-

2-El pobre gil, que después de separarse de su única y malvada mujer vuelve al mismo barrio que lo vio nacer y se engancha con la hermana o la prima de su ex, que además se le parece mucho.

3-El profesional, que a pesar de tener un pasar económico bueno y saludable, está solito en su depto. , rogando por una Lolita que alegre su vida con un poco de emoción, para recuperar así la juventud.

Ciertas características lo identifican: ropa cara que no le combina, anécdotas gastadas de sus fracasos, constantes acusaciones contra la independencia femenina, "¡como es eso de que en el mundo no hay hombres!!!!..."si yo estoy aca!!!" grita y a los pocos días se enamora de una alumna de su ex mujer, que además es del mismo signo del zodíaco que ella y tiene los mismos prejuicios.

4- El cuarto es el peor de todos, es el egocéntrico machista. Un episodio de la serie americana “Reba” lo muestra en todo su esplendor.

Reba es una mujer de 45 años, separada de su esposo, el cuál la abandonó por una chica mucho más joven, la cual ahora está embarazada. En este capítulo Reba contrata los servicios de un plomero porque se le ha tapado una cañería de la cocina. Un par de escenas después llega su ex esposo, acompañado por su actual consorte, y al ver al operario trabajando se pone celoso y le pregunta airadamente a Reba porqué no lo llamó a él para que solucionara el problema, señalándole que el caballero en cuestión sólo busca seducirla. Es una típica molestia masculina conocer que la que fue su mina puede hoy amar o incluso simplemente tomar un café con otro hombre. Típica actitud del perro que orinó su territorio y cuando se va sigue soñando que hasta aquella compañerita de delantal de primer grado que le cambió un beso por un alfajor, sigue siendo en alguna medida su mujer.

Pobres cartoneras del amor. Merecen vuestra compasión; ¿ o me equivoco?.

La agenda de las bolunotas

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 23 Jun 2009 20:14:00 +0000

Hay una teoría, la de la Agenda-Setting, que postula que los medios de comunicación de masas tienen gran influencia sobre el público y determinan qué historias poseen interés informativo, cuáles no, y cuánto espacio e importancia se les dará en el imaginario popular. Es decir, ya buscan de entrada decirte cómo pensar, pero al menos, sí de qué temas hablar y de cuales no. Sintetizando, que la agenda de los medios intenta convertirse en la agenda de la gente.

Calculemos que solo en Argentina contamos con más de mil doscientos canales de tevé, centenares de periódicos, revistas, diarios on-line… y con alguna mercadería tienen que llenar la fábrica. Y a veces la cosa viene brava si a Diego, Susana , Mirtha, Marcelo, y Cristina, no les pasa nada y Riquelme no se pelea con nadie.

Este es el momento en el que surgen las bolu-notas, o algunos comunicadores salen a vociferar toda clase de conjeturas, abusando de los verbos en potencial (“habría, podría, sería”…), y se contradicen al día siguiente sin ponerse pálidos ni colorados.

Por lo tanto prepárense para el verano. La crisis y la inseguridad van a persistir vivitas y coleando, pero ensombrecidas detrás de tele-móviles contándonos las peleas de vedettes en Carlos Paz o que la sopa hervida de cangrejos produce la inmortalidad segura.

La televisión y las mujeres

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 16 Jun 2009 17:36:00 +0000

Dado que la televisión es histérica, y no tiene una respuesta clara al interrogante: ¿qué es una mujer?, en su ya larga historia, la pantalla chica ha decidido mostrarnos una Eva escindida, parcializada, y virtual.

Ya sea en las publicidades, en las ficciones, en los shows musicales o de entretenimientos, y en los periodísticos, las chicas siempre han cumplido 4 roles totalmente distintos pero nunca sustituibles: la madre joven abnegada, la bruja madura (generalmente suegra), la puta (todo goce sexual y exhuberancia), y la fálica o masculinizada (ejecutiva homosexuada y exitosa).

Claro que, desde La Familia Falcón a Son De Fierro, y desde La Nena a Lalola y Los Exitosos Pells, ha corrido mucho río bajo el puente.

Sea como fuere, hablar del amor en la desdichada Piel Naranja o en Socias, es seguir preguntándose por lo femenino.

Pero dado que la televisión es un mundo producido mayormente por señores, salvo raras excepciones, la representación de lo femíneo que nos devuelven es siempre desde el lado hombre.

Es decir, en los sketches, la mucama ha sido eternamente una vedette insinuante, que mide 1,85 m. de altura, y pasa el plumero con un uniforme más breve que un baby-doll, ante un dueño baboso que tiene al lado una esposa gorda, fea, tonta y con bigotes.

En los avisos de detergentes y caldos aparece la muchacha noble que abandona el mundo exterior para dedicarse con placer a tapar los cráteres que el Jaimito que engendró hunde en el jardín; y finalmente nos queda la pelirroja sexy que usando tal shampoo y bebiendo ese vino espirituoso le mete los cuernos a sus tres novios.

En las telenovelas, el melodrama se actualizó y renunció a aquellas heroínas estilo “himen sano in corpore sano”, y ahora se acuestan con otros (a veces con el malo primero) y ya no llegan vírgenes al héroe.

En cuanto a los musicales, concursos y realities, aquellas bailarinas de tv que brillaban alrededor de Roberto Galán son “monjas de clausura” relacionadas con las que vimos en los últimos años. Me refiero a las poses sexuales de las damas de algunos danzando por algún sueño, y los primeros planos de sus traseros desnudos, inolvidables como pedrada en el ojo.

Obvio que en su descreimiento del erotismo natural humano, sus productores bordean el exhibicionismo perverso, y restauran la sospecha de que en el inconsciente colectivo no hay un registro simbólico y real de la mujer. Y que a la televisión no le interesa, por el momento, dejar de ser el espejo cóncavo del espíritu machista.

Muy mal atendidos

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 09 Jun 2009 15:03:00 +0000

No sé si todo empezó el día en que los gobiernos democráticos quisieron mejorar los salarios, presionando a los empleadores para que los retocaran para arriba sin aumentar los precios. 0 tal vez fue que los vaivenes de la economía nacional les hizo pensar a los comerciantes que las ganancias del balance son siempre una incógnita mística, y que era imprescindible apelar al gran recurso argentino: bajar los costos.

Fue allí cuando comenzó el adelgazamiento progresivo de las cosas.

Si, de pronto los bifes de chorizo se volvieron más angostos, la crema para dolores musculares ya no calmaba en un solo día, y algunos automóviles comenzaron a traer puertas cuya chapa parecía ser de papel de aluminio. Y cuando una lata de tomate se promocionaba en oferta había que verificar si la fecha de vencimiento era posterior a 1928.

El tiempo iba pasando, y no era extraño que te vendieran un boleto de ómnibus de larga distancia con el asiento ocupado por otro pasajero, al que le habían dado el mismo lugar. 0 que notaras que todas las formaciones del subte que ibas a tomar venían indefectiblemente con menos vagones que antes, y tu destino era viajar asfixiado o no subir.

Pero como el ahorro es la base de la fortuna, según decían nuestras abuelas, muchos piolas empezaron a pensar que la atención de público es un mal necesario cuya erosión en las utilidades era preciso paliar.

Desde entonces en los Bancos y en los supermercados siempre hay menos empleados (cajeros) de los necesarios, se forman colas extensas y hay personal indiferente pululando tras los mostradores como si fueran actores de otra película. Si pedis monedas te miran con asco y hasta el abuelito de Heidi debe arreglárselas para pagar la luz por el autoservicio. Y los clientes, desorientados como sordo en terremoto, terminan siendo asesorados por el policía de guardia.

Querés tomar un café con leche en el bar que abrieron en la facultad, el cual ocupa un espacio de 70 metros de largo por 30 de ancho, con decenas de mesas y centenares de estudiantes, y notás que sólo han contratado....dos mozos adolescentes sin experiencia, para semejante cantidad de público. 0 sea, te tomarán el pedido (luego de que levantes los brazos media hora como bañero ahogándose) y es probable que te traigan una paella fría en vez de medialunas, porque se confundieron. En el complejo de cines del shopping te tenés que acomodar solo después de leer el número de la butaca, que está iluminado en el piso por una lucecita de medio voltio.

Pagás la cuota de una clínica privada pero en las guardias jamás alcanzan los médicos y la gente se duerme horas en las sillas o de pie, honrando en silencio a la palabra paciente. Vas al laverrap y la empleada te recibe la ropa como si tuviera radioactividad, y no sonríe ni con un chiste de Capusotto. El colectivero no abre las puertas si está estacionado a dos metros de la parada, y la recepcionista de la oficina de análisis clínicos te habla peor que el sargento de infantería de una película americana. Y cuando llamás al servicio de telefonía celular o de Internet te dan cincuenta opciones a marcar y si no te corresponde ninguna te cortan y te dejan con el tubo en la mano, esperando la nada, como Penélope.

En síntesis, vivimos en una ciudad donde falta laburo pero sobran vacantes no ofrecidas. Y en el que la cara visible de las instituciones es siempre gente improvisada, no entrenada, malhumorada, que considera insalubre el responder al público. ¿En qué facultad, en qué carrera terciaria existe la materia “atención de público”? En ninguna.

Aquella mítica frase de un cartel: “atendido por sus dueños” quedó para el recuerdo. Hoy los hijos y nietos de esos empresarios están convencidos de que la mejor manera de juntar plata es merced al sufrimiento o incomodidad del consumidor, diluyendo así la calidad de vida de todos, y pegándole a cada instante a las manos que les dan de comer.

No me toquen a la nena

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 02 Jun 2009 16:03:00 +0000

Los seres humanos somos, según se dice, neuróticos, sicóticos, o perversos, pero cuando de celos se trata, la gente no piensa en las estructuras que nos definen, y siempre se pregunta si hay una distinción entre los celos masculinos y los femeninos.

Dejando la infidelidad de lado, que es lo obvio, y no tiene sexo fijo, en la cotidianeidad, los hombres no queremos que a ellas las toque nadie, y cuando digo nadie, es Nadie, salvo nosotros.

Las mujeres se quejan de otro sentido, del de la vista: las atormenta la mirada masculina (no la que posan los otros tipos sobre ellas y parece que las van a dejar embarazadas) si no la que sus novios, maridos, amantes, enfocan en otras. Y al decir otras digo a Todas las Otras, incluyendo a las virtuales, las de las tapas de revistas, carteles y las de Bailando Por Un Sueño.

Democracia y destape, martirio femenino

Debe ser difícil ser una muchacha celosa hoy, cuando en los mega afiches se exhibe Araceli en paños menores y las chicas de Tinelli (¿y de Sofovich?) muestran sus partes pudendas a todo color en pantalla gigante.

Argentina ha vivido muchos años bajo dictaduras temporarias que siempre dejaron pesadas secuelas.

En los recreos de democracia, los medios de comunicación apostaron a exceder los límites en las imágenes y en el lenguaje, siempre con fines ultra comerciales.

Del 84 en adelante algo que comenzó a inundar lentamente los quioscos de diarios fueron las publicaciones con tapas “triple equis”. Primero aparecían en revistas bizarras cubiertas por bolsitas negras. Después se cayeron las bolsitas y hasta en la portada de un magazine sobre ajedrez te metían la mina en bolas delante. Y de las sugerencias abiertas, triviales y a veces atrevidas de la fotografía de la década del setenta y principios de los 80, se pasaron a las poses y semidesnudos que funcionaban como símbolo detonador, como espuela que evocara sensaciones y deseos inhibidos en los consumidores de una sociedad sufrida.

Claro que esas tapas de revistas y esas bailarinas de tv que brillaban alrededor de Roberto Galán eran “monjas de clausura” relacionadas con las que vimos en los últimos años. Me refiero a que las poses sexuales de las chicas de algunos shows hiper mediáticos y de las portadas en las que están ofreciendo el trasero desnudo en primer plano a la humanidad, ya resultan una pedrada en el ojo.

Si es cierto que existen el Yo, el Súper Yo y el Ello, como aseguraba don Sigmund, como componentes del aparato psíquico, los editores de esas revistas y los productores de esos programas apuntan directo al Ello. Sin miramientos.

Obvio que conmueven, porque en su descreimiento del erotismo natural humano, bordean el exhibicionismo perverso, (similar al del personaje callejero que se abre el impermeable y está sin ropas), haciendo abstracción total de la presencia de los niños pequeños que las ven en la calle o en la tele, en una edad en la que deberían estar más preocupados por la tabla del dos el teorema de Tales, que por el gran culo moviéndose sinuosamente alrededor de un caño, que los interrumpe en su período de latencia.

Y las mujeres, que viven en eterna competencia preguntándose quién es la más bella, sufren horrores. Pero como decía el sabio, si no puedes alfombrar el mundo, compra un buen par de zapatillas.

De todos modos a Julieta le sobran derechos para reclamar a su partenaire, respeto mientras están tomando café en el shopping, en una sociedad donde sí existen códigos. Si estás conmigo, no mires insistentemente a las otras, porque me hace mal, es una frase que reclama respeto y consideración, y no está de más si el salame es un fisgón y un baboso desubicado.

No la toquen a ella

En las reuniones de amigos, cuando se trata el tema de los celos, pareciera que las únicas celosas son las mujeres, permanentes Blancanieves angustiadas, inspectoras de bolsillos, agendas y teléfonos celulares, atravesadas por la desesperada obsesión de controlarlo todo en la vida de sus “bombones” a los que ven como animalitos salvajes.

Muchas afirman que empezaron a ser así después de sufrir un engaño inesperado (de esta u otra pareja anterior) o desde que el papá abandonó a su mamá por otra mujer y no llamó nunca más.

Los tipos, en cambio, se sienten incómodos por los cambios conductuales de la mujer moderna, la que trabaja, estudia, practica deportes, asegura tener amigos varones, baila y viaja sola, sin su macho fijo. El Otro humano con pitito y bolas, generalizado, ya sea un Brad Pitt o el jorobado de Notre Damme (que por algún peso que lleva se jorobó) son enemigos potenciales.

De pronto algunos fulanos se angustian porque ella quiere hacer un curso de actuación teatral como si el presunto ladrón de su novia sólo pudiera hallarse en ciertos lados y otros no. ¿Por qué su movedizo profesor de salsa tiene que ser sí o sí el que nos hará “cornudos”, y no, en cambio, el puntual sodero, o un simple francés con libros con el que se choque en la calle, como ocurre en las películas? ¿Cómo evitar su convivencia diaria con otros empleados, estudiantes, jefes, cuñados, etc.?

Garantías no existen y además, hombres hay millones, la única que decide es ella.

Pero la realidad es que la infidelidad es el síntoma, no la enfermedad, ya que nunca nos dejan por otro, siempre es por nosotros mismos. Ella no es una valija que nos pueden robar en la Terminal de Ómnibus porque nos descuidamos un instante.

¿Y qué hacemos con la angustia?

La angustia, primero que nada hay que reconocerla, algo que a los Romeos no les gusta porque los hace mostrar débiles. Ellos pasan a la estación de trenes siguiente, que es la agresividad.

Pero el motor de la demanda, de la queja de amor, fue la angustia. ¿Cómo reducirla?

Un varón debería preguntarse todos los días al contemplar a la mujer que quiere: “¿puedo vivir sin ella?”, “¿soy capaz de continuar mi existencia si me deja?”.

Mientras la respuesta sincera sea sí, la convivencia será una comedia, y no una tragedia, y él le dará a ella libertad para que se inserte en la sociedad de manera creativa y evolutiva, y también él tendrá fuerza interior para decirle “adiós, querida”, en cuanto ella tenga una actitud confusa, equivoca o histérica con otro tipo, especialmente delante de él, sea por lo que fuere.

Porque en definitiva esa es la única seguridad que podemos construir en la vida, la de que, pase lo que pase, vamos a sobrevivir sin el otro, que es simplemente otro, y nada más que otro, una criaturita de Dios, que hace pis y caca como todos, y que es semejante a nosotros.

Varones del tipo "yo no fui"

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 27 May 2009 20:20:00 +0000

El clan de los “yo no fui”, “todo fue idea tuya”, “la culpa la tuvo el gobierno anterior”, está formado por esos hombres quienes, luego de que algo no sale como lo tenían previsto, utilizan estrategias para convencer a su pareja de que ella fue quien tomó la decisión, cuando en realidad fue él quien eligió por los dos, o presionó de mil maneras para que las cosas se hicieran así.

Y sí. Debajo del cielo es común hallar fulanos que no pueden hacerse responsables de sus propias pifiadas, lo que les complica la convivencia a sus afectos, ya que la vida casi nunca se adapta a nuestros sueños, y “errarum humanun est”.

A este macho que le raja a toda culpa, es posible que lo cultiven en uno de estos dos campos distintos. Algunos provienen de hogares con padres muy autoritarios, quienes le exigieron, cuando era un cachorro humano, la perfección constante y no le permitieron equivocarse gratis, por lo cual el mecanismo de supervivencia que le queda es, cuando ve que no va a sacarse un 10, patear toda la responsabilidad fuera de su área.

Pero hay otra clase de “Yo, Argentino” que se forma con la metodología opuesta, y estos son hoy los que más abundan. La crianza de este sujeto, como la de un noble potrillo, tiene varias etapas. La primera comienza en la escuela primaria, en la que puede darse que no quiera estudiar ni hacer un círculo ni con un vaso o un lápiz, o rompa de una pedrada la ventana del colegio, pero el papá en vez de reprenderlo declarará a viva voz que el problema es la maestra, que no está preparada para la función. Absorbidos por el goce del bebé de oro, que los representa, los progenitores rechazan psicopedagógos y neurólogos que quiera convencerlos de que el mito de Narciso termina mal.

La segunda parte sigue en la adolescencia, cuando es sorprendido a punto de clavarle una puñalada a un profesor que lo bochó, y el director lo disculpará acusando a la televisión por difundir tan malos ejemplos. Tiempo después, de madrugada lo detiene la policía por estar golpeando a un colectivero que no lo quiere llevar gratis, y el juez de turno afirmará que el joven no es imputable por ser menor y estar bajo efecto de la cocaína. El psicólogo al que lo envían le dirá luego que se comporta así porque la mamá no lo amamantó todas las veces que él lloraba.

Y como producto de tal entrenamiento, algunos almanaques más adelante, obviamente el “nene” abandonará a su novia embarazada, ya que la falta es de ella porque no se cuidó. Se casará con otra chica, más tarde, jactándose que formó una pareja simétrica, por lo que utilizará el “qué lindo sería”…o el “estoy seguro que a vos te gustaría”, para incitar a su mujer a que haga lo que él desea, y luego si el sol previsto no aparece, achacarle la autoría del desliz.

Con este aprendizaje previo, un prototipo “Yo no fui” es capaz de llegar a presidente, y utilizar los medios para teledirigir cierta parte de la opinión pública. Incluso tiene estudiada la frasecita que le dirá a San Pedro cuando le llegue ese día inevitable: “Y ya lo ves, Pedrito, el hombre no es el hombre, es el hombre y sus circunstancias”.

Adivina quién viene a cenar

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Wed, 20 May 2009 18:07:00 +0000

Cuenta la prensa que Verónica Castro no acepta a sus nueras, y que esto le genera los divorcios a Cristian, el damnificado en cuestión.

¿Será cierto? Lo real es que muy lejos del estrellato, a nosotros los mortales, muchas veces nos pasa lo mismo. Cuando somos jóvenes (y no tan jóvenes) encontramos nuestra media naranja (algo nada fácil), lo anunciamos llenos de felicidad…y al instante nos acechan madres, padres, suegras y suegros, amigos, compañeros de trabajo, quienes son los capitanes de un ejército de convidados de palo que se meten, opinan, influyen y en muchos casos terminan ocasionando la separación de nuestra pareja.

De eso trata la clásica obra Romeo y Julieta, después de todo, de mostrar como los hincha pelotas que nos rodean no perdonan la felicidad ajena. Ellos no entienden que la elección de objeto de amor es algo mágico, un flechazo de Cupido, o una reducción fenomenológica que hace nuestro inconsciente, por la que ve alguna imagen fantasiosa, y por eso esa persona tiene brillo, o no, más allá de ella misma.

Pero la vida que es sabia, y tarde o temprano nos pone del otro lado del mostrador. Y así es que en la madurez de nuestros días, ya siendo papis y mamis veteranos nosotros mismos, nos toca descubrir que esos “polluelos” que criamos a base de agua mineral hervida, colegio parroquial selecto, deportes acuáticos purificados, inglés y francés obligatorio y clases de piano con una concertista…¡ nos traen unos novios o novias espantosos!

Y nos preguntamos: ¿cómo la nena (de 23 años) puede darle un beso a ese vagabundo que tiene las crenchas como Bob Marley y se baña una vez por lustro? 0 sino: ¿cómo mi bebito (que ya pasó los 30) se casa con esa chiruzita indocumentada tan bruta que no sabe ni multiplicar por cero? Y casi siempre es así, él nene irrumpe nuestro living con una señorita que no contrataríamos ni para que nos pasee el caniche, y ella, la hija preferida, nos sorprende con un bebote adolescente que no quiere terminar el secundario, o un cincuentón divorciado con seis hijos a cuestas, o un africano puro que vende bijouteríe de plástico, y trae la película Adivina Quien Viene A Cenar bajo el brazo.

“¡ Herodes volvé que te perdonamos!” gritamos olvidando nuestra etapa hippie y todas las rebeldías juntas que juramos defender.

Pero esta historia empezó hace tiempo. La cosa es así: a nuestro crío le tocó nacer y de golpe, mientras retozaba en su cunita, lo quisimos convertir en la suma de todas las perfecciones valiosas. Hasta le agradecimos el popó que hacía a cada rato como un regalito del cielo. Le hicimos sentir que era el portador de un yo ideal. El nuestro. Después la sociedad lo enfrentó a la mirada de los extraños, impiadoso espejo que lo incorporó el principio de realidad con un trompazo.

Pero pensemos: el muchachito y la bebota que parimos siempre vienen a este mundo, sujetos a un secreto mandato: tienen que cumplir nuestros sueños irrealizados. Si, aceptémoslo, todavía no se le cayó el ombligo al pibe y ya nos parece descubrir sus habilidades para el rugby por cómo aprieta el sonajero, y en cuanto la “chancletita” apile derechitos dos dados de plástico ya la queremos anotar en la facultad de ingeniería.

No es necesario pensar demasiado para descubrir que esa criatura privilegiada de la especie, nuestra novena maravilla, será poco para cualquier mina o tipo, según el caso. Y apenas aparezca ese criminal que nos roba la Rosa Púrpura del Cairo, lo mediremos con varas infinitas, y parámetros que jamás podrá llegar a cumplir. Y nos parece que nuestros pollitos son como Cliba, que se agarran toda la basura que encuentran en el camino.

Pero esta es sólo una parte del cuento. Hay otra consecuencia que provoca el desarrollo de los hijos e hijas, y es justamente, eso, que crecen, que se van, a veces sin mirar atrás, y una terrible herida narcisista se nos abre irremediablemente en el corazón. Para trabajar este duelo es necesario generar proyectos originales, transitar nuevos caminos, recrearnos.

Lo contrario sería encerrarnos a ver albúmenes de fotos con olor a naftalina, o escuchar viejas grabaciones de canciones infantiles, inútil tarea, dado que El Gallo Pinto ya no canta, se durmió, y ya nadie extraña su cocoricó.

¿Y cómo sabemos si nos mienten?

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 12 May 2009 14:40:00 +0000

Hay mujeres que si disfrutan del sexo, y de ese plus de goce cuyo derecho a sentir parece que recién lo adquirieron en la centuria pasada.

No olvidemos que durante siglos el humano que no fuera miembro de las altas castas y clases sociales, era apenas un organismo viviente, plebeyo o esclavo. La Revolución Francesa nos liberó de los señores feudales y de algunos reyes iluminados por el poder divino, y nos convirtieron en “todos iguales ante la ley”, y ante las vidrieras del shopping.

Algo que en realidad solo sigue sucediendo en teoría, pero eso sería motivo de otra nota más antropológica. Sigamos por el camino emprendido, en el que notamos que en la incipiente sociedad de mercado es donde aparece luego una nueva categoría: la de Sujeto.

A partir de allí, que Marx, Hegel y Freud tomen la pluma y el tintero, y escriban su monumental obra fue casi inevitable. Y que es el hombre (por el momento como trabajador) el que comienza a ser visto como persona, a concebirse como ser alienado por la llamada revolución (capitalista), pero a la vez con un alma que ya no es patrimonio de las religiones, sino del psicoanálisis.

El descubrimiento del inconciente, de la pulsión, y de los despelotes que le trae al bicho humano reprimir todo lo que siente, hizo que cada vez se ampliara más la consideración del ser como algo único, invalorable, y siempre inexplorado del todo.

¿Adónde arribamos con todo esto? Tal vez terminamos por ahora en el viejo chiste feminista que asegura que los varones encuentran más fácil un bar que el clítoris.

Y éramos pocos y …

…Apareció el Orgasmo (femenino). El macho cabrío sobrevivió al cometa Halley, a dos guerras mundiales, al desempleo y a las crisis económicas, a la bomba atómica, a las canciones de Rita Pavone, y cuando ya se quería sentar frente a la televisión y ver tranquilo alguna de cowboys, un matrimonio de científicos: William Howell Masters y Virginia Eshelman Johnson, empezaron a romper los quinotos con la nueva palabrita. Hacían experimentos, dibujaban curvas y sinusoides matemáticas, mezclaban el lenguaje geográfico (meseta) con el legal (resolución) y la meteorología (climax) todo para explicar que las minas sentían eso, justamente eso, ¡el tan famoso y mentado orgasmo!

Los Romeos, acostumbrados a que la sexualidad era fálica ( porque desde chiquitos el pene es lo único que vemos en la salita de cuatro, y no existe simbolización de la vagina en el inconsciente), y tranquilizados en aquello de que culminar era eyacular, suponiamos que ella se quedaba contenta digamos que….porque si, por el tiempo del coito, por el tamaño, por el amor, por los besos… qué se yo.

Ahora, aparecía un nuevo dilema: No solo a ellas había que sorprenderlas siendo héroes, proveedores, lindos, atléticos, valientes, triunfadores inteligentes, sabios, contenedores, amables con la suegra y poner la oreja a todos sus miedos, pesadillas y dolores…… sino que además….¡había que lograr que acabaran!

Hagamos el humor dijeron algunos

Y comenzaron a pulular los chistes de Internet. Y a diferenciar a las Julietas según sus orgasmos ( la asmática, la suicida, la porrista, la profesora, la gata ronroneante, etc..).

Y lo más original trascendió en los diarios hace poco. Investigadores belgas descubrieron que el modo de caminar de las mujeres puede determinar la capacidad orgásmica a la hora de las relaciones sexuales. Los resultados apuntaron que las mujeres que caminan con pasos más largos disfrutan de orgasmos vaginales porque tienen mayor flexibilidad vertebral. O sea que, como decía mi abuela: ¿quien mal anda mal acaba?

Pero profundizando sobre el tan mentado orgasmo femenino, tengo la impresión, como decía más arriba, que nuestro drama radica en que desde las épocas de Adán y Eva hasta pasada la era victoriana en el Reino Unido, al menos en Occidente a nadie le preocupó demasiado si las muchachas disfrutaban o no en el acto amatorio. En la organización fálica del mundo, ellas prestaron un servicio, la maternidad, y en todo caso, el dar placer al hombre. O sea que la mujer como tal, no existía. El varón como deseante sí, porque expulsaba, decían los viejos médicos, sus productos genésicos.

Es en el Siglo XX cuando ellas comienzan a pelear su acceso al sufragio y a las decisiones políticas, la protección legal en el trabajo, y obviamente, el derecho al goce sexual.

Y junto con la pastillita anticonceptiva y las investigaciones sobre la genitalidad, el diccionario adopta la expresión orgasmo femenino, el nuevo objeto persecutorio de los hombres.

Y los psicólogos y sexólogos entran a facturar como taxistas. Why?...veamos porqué.

Los científicos argentinos deberían descubrir qué clase de pasos dan ellas cuando no llegan al orgasmo. Cómo nos damos cuenta si nos mienten con ese religioso “¡ahh, si, si, ay Dios mío, ay Dios mío!”.

Otra opción es armar un blog sobre el tema en el cual los hombres aportemos datos para avivar a los demás. Por ejemplo, yo tuve una novia que cuando no quedaba satisfecha, salía caminando rápido por el pasillo y me pateaba al gato. Invito a otros a que sumen testimonios como este, francamente clarificadores.

Si, sí, ya sabemos que a ellas siempre les va a faltar cinco guitas para el mango, y que de todos modos nos van a abandonar por cualquier otra razón, pero al menos a nosotros nos va a disminuir la angustia, y de eso se trata, cuando escuchamos esa palabrita rara que viene del griego.

¿Pero vos no se lo planteaste?

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 05 May 2009 15:19:00 +0000

Si, eso es lo que nos dicen. ¿Quiénes? Todos. El psicólogo, el amigo, la compañera de estudios, el vecino, el jefe en la oficina, mamá, la tía Etelvina, el sacerdote, el taxista al que nos confesamos, todos nos hacen la misma pregunta cuando nos quejamos de algo que hace nuestra pareja y no nos gusta. No sé si esa es la frase más fácil que les sale para sacudirse del hombro, como si fuera caspa, la angustia que les contagiamos con nuestro relato recurrente. O es que no se les ocurre otra cosa. Y con voz de locutor/a del Discovery Channel insisten: “¿pero vos no se lo planteaste?

El caso del hombre quejoso

“¡Sí, si, si se lo plantee, mil veces!” quisiéramos gritarles, y aclarar que se lo hemos aclarado con angustia, con bronca, con ira, con llanto, pero que es inútil, que es como ponerse a discutir con un adoquín.

Y si toda queja es una demanda de amor, de atención, de reconocimiento de que existimos, la del hombre quejoso se pierde como el grito de Moisés en el desierto.

Las personas que nos oyen deben creer que nosotros somos, los tipos, digo, como un Ali Babá que no tiene ganas de pronunciar el “Abracadabra”, el mantra que abre piedras, paredes, mentes. Pero cuando algo que hace tu pareja te jode y se lo expresas de todas las maneras posibles, descubrís que Heráclito el día que conjeturó que lo único permanente es el cambio, antes de había mamado con el vino de su archi-enemigo Parménides.

Y es entonces, cuando empezamos a notar que estamos rodeados de gente que también siempre nos cuenta lo mismo, la misma queja, igual que nosotros, y que en definitiva, ellos y nosotros, nos pasamos la vida hablándole a un muro, a muchos muros, ¡a la muralla china en pleno!.

El caso del hombre callado

Existe también el mito de que algunos varones eludimos conversar lo conflictivo, y que en una pareja somos promotores de lo que el psicólogo René Kaës definiría como “el pacto denegativo”. Según las mujeres, nosotros promovemos el “mañana lo charlamos”, momento que nunca llegará, por lo que aplicamos la sordina ante lo que les disgusta a ellas, y por lo tanto, de eso no se habla. La fábula insiste en que esta es una actitud típicamente masculina que condena al destino de la represión, y de la negación, todo aquello capaz de cuestionar la formación y el mantenimiento de un vínculo amoroso, y las cargas de las que es objeto. Y la consecuencia de esto es que la pareja compartiría inevitablemente un mudo malestar, una ira acumulada o una resignación frustrante. Aquí la medianera seríamos nosotros.

Repartiendo ladrillos

Ahora bien, chicas, les aseguro, este proceder no es un defecto único de quienes usamos calzoncillos, es un dilema humano, como el lenguaje mismo, y tiene sus porqués.

Veamos ejemplos vulgares:

1) Eva tiene un tío medio incestuoso que le manda e-mails pornográficos, y en las fiestas siempre la saca a bailar salsa o tango y trata de apretarla bastante, pero todos los reclamos, enojos y demandas del esposo actual de Eva no tienen éxito porque ella lo ve a su pariente como cuando tenía siete años y él la llevaba a la calesita, y lo defiende.

2) Adán recibe llamados de sus ex novias cuando está cenando con su pareja actual, ella le exige que les corte el rostro y no las atienda más, pero él le dice que le cuesta cortar viejos lazos y que en realidad lo llaman porque se les murió la madre o el gato.

3) Romeo se enamora de una señora casada, sabe y acepta el lazo que ella conserva, pero de pronto comienza a hacerle escenas de celos y le exige que se separe, y ella sonríe y nunca recoge ese guante.

4) Julieta se casó con un bohemio artesano de ferias y al día siguiente le pide a su tortolito que se comporte como un yuppie ejecutivo asesor de Martín Redrado, pero el milagro no ocurre.

5) Verónica goza de una madre que la quiere reintegrar al vientre, metafóricamente hablando, y la requiere para todo, aunque Vero ya haya cumplido los 48, y cuando el esposo de la susodicha se queja de la suegra, Vero le responde que la relación madre-hija es algo especial que un hombre jamás entendería.

6) Juana quiere adelgazar, estudiar teatro, ocuparse de si misma, pero su marido Humberto siente celos, miedo a perderla, siente que la vida con ella era una línea recta entre dos estrellas y ahora se ha vuelto una sinusoide, la pista donde se mató Senna. Y aunque cuando ella le pide espacio, el sólo hace gestos de querer ahorcarla.

7) Sabrina nos presenta un cuñado que le dice obscenidades, y nos trata mal, pero ella, nuestra novia, no se enoja, y no comprende que nosotros sí, y después nos pide que no llevemos más la ropa al laverrap al que vamos desde hace diez años porque el dueño la trató mal, y cuando le advertimos de nuestro malestar por el primer caso nos dice que no podemos comparar las situaciones.

¿Lo que nos diferencia del mono es el lenguaje?

Y entonces los que creen en el poder mágico de la palabra descubren que la tan mentada comunicación se vuelve nuevamente un hablarle a la pared . Sí, es así, nos pasamos la vida discutiendo con tapias, paredes, adoquines, rocas, montañas, por dos razones:

Primero porque, ya lo dijimos en este sitio, hablar es una necesidad, pero escuchar es un talento.

Segundo porque, cuando el otro ha construido su identidad y personalidad de una manera, el cambio que le pedimos lo resulta peligrosamente des-estructurante, es como si a un náufrago le cuestionáramos la balsa, como si quisiéramos dejarlo sin su sustento. Por lo que finalmente nadie quiere modificar su conducta solo para calmar el sufrimiento del otro, ya que el dolor que menos duele es el ajeno.

¡Que se adapte el otro!, pensamos, piensan, ¿por qué tengo que cambiar yo?

Hasta que llega el día en que esa balsita se le empieza a hundir y no le queda más remedio que ahogarse o ser otro/a. Pero ¿podremos aguantar hasta ese momento?

La sabiduría o el pagar de más

Lao Tsé nos aconsejaría algo así como que no hagamos nada y que todo quedará hecho, nos promueve la meditación inactiva con:

“Treinta rayos convergen hacia el centro de una rueda, pero es el vacío del centro el que hace útil a la rueda”.

Esto puede funcionar o dejarnos sentados en la vereda a esperar que pase el cadáver del “enemigo”.

¿Y mientras tanto, no se pasa nuestra existencia también?

La otra es ver si hemos tomado nuestro hogar como un bancadero, un espacio para el no cambio.

Un lugar para pagar de más.

Pagar de más significa obedecer en exceso a ese “padre gozador” interno, ese Ideal del Yo insaciable que nos exige siempre renunciamiento, obediencia, sacrificio, y que nos convierte en un Jesús que se auto-crucifica cada semana en el aguante, porque en definitiva, nunca estamos a la altura de, siempre nos falta diez centésimos para a nota de aprobación, somos pecadores, nacimos fallados.

A ese padre terrible que forjamos en nuestra mente es al que tendríamos que plantearle, antes que al adoquín que nos tocó de pareja: “¿Quién te crees que sos para pedirme tanto y por qué lo hacés?”.

A partir de allí, desactivarlo, desmadejarlo, desdibujarlo. Porque ese Dios todopoderoso y superyoico que parece llevarnos por el buen camino, es un pillo que nos quiere conducir al precipicio, y nos impide ver que la vida es para otra cosa.

¿Y qué hacemos, luego, con el adoquín?

Qué difícil es no resistirse al cambio. Un viejo cuento narra que a una señora muy pobre, que cocinaba un magro caldo sin ingredientes en un paupérrima cocina, se le apareció un gnomo mágico y le dijo que ella le pidiera un deseo y que él se lo iba a conceder y cambiar su vida. Y la señora lo que hizo es tomarlo del cuello, meterlo en el caldo y hacerlo sopa.

Sí, es así, la filosofìa del adoquín, hombre o mujer, funciona así.

Pero, gente, todo vínculo nos enfrenta a una ecuación costo-beneficio. Nosotros, podemos decidir, tarde o temprano que porcentaje es mayor en un caso y otro, y qué grado de dependencia emocional tenemos con el adoquín para seguir estando a su lado o huir hacia estructuras más amables.

Entonces se nos presentan esos dos caminos. Entrar en la antesala de la libertad o por el contrario, volver al taxi, al psicólogo, a los amigos, a la oficina, y contar por enésima vez la misma película, la que todos ya se cansaron de escuchar, aunque nunca falte una oreja nueva que la conoce por primera vez y nos tira la frase inevitable, esperable, estereotipada, inútil: ¿pero vos no se lo planteaste?.

Las cartoneras del amor

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 28 Apr 2009 15:05:00 +0000

Las cartoneras del amor son aquellas que se enamoran de lo que las demás dejan porque son seguidoras del paradigma “a mi no me va a pasar” o “ lo que pasa es que ellas no lo comprendían, no lo amaban de verdad”, y quieren amansar al golpeador , volver abstemio al alcohólico, y casto al mujeriego.

Un viejo chiste cuenta esto : “Dos amigas se encuentran y una le dice a la otra: -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. La otra le contesta: -No me extraña; el día en que lo abandoné, él me dijo que iba a hacer alguna tontería...”

Claro que en esta época donde abundan los bagres sueltos y los dorados fueron pescados, ¿cómo conocer un tipo sin pasado cochambroso y no volverse en una cartonera del amor?

Pero en algo tienen razón: no es oro todo lo que brilla por su ausencia.

Hay varios tipos de hombres que pasados los 40 se convierten en divorciados reciclados, ideales para las cartoneras del amor:

1-El fachero que se hizo el arito a los treinti-largos (porque ya se veía venir la debacle después de los 40). Es ese que ya rompió varios matrimonios, y a pesar de eso no se rinde y busca citas por Internet. Acusa que "...es lo que esta de onda, es lo mas...." Y es el primero que cae con la amiga íntima de su ex. En síntesis, el eterno adultescente.

2-El pobre gil, que después de separarse de su única y malvada mujer vuelve al mismo barrio que lo vio nacer y se engancha con la hermana o la prima de su ex, que además se le parece mucho. Y es más joven, es decir, más histérica.

Ciertas características lo identifican: ropa cara que no le combina, anécdotas gastadas de sus fracasos, constantes acusaciones contra la independencia femenina: "¡como es eso de que en el mundo no hay hombres!!!!..¡¡¡si yo estoy acá!!!" grita y a los pocos días se enamora de una alumna de su ex mujer, que además es del mismo signo del zodíaco que ella y tiene los mismos prejuicios y demandas.

4- El cuarto es el peor de todos, es el egocéntrico machista. Un episodio de la vieja serie americana “Reba” lo muestra en todo su esplendor. Lo recuerdo con exactitud.

Reba es una mujer de 45 años, separada de su esposo, el que la abandonó por una chica mucho más joven, la cual ahora está embarazada. En este capítulo Reba contrata los servicios de un plomero porque se le ha tapado una cañería de la cocina. Un par de escenas después llega su ex esposo, acompañado por su actual consorte, y al ver al operario trabajando se pone celoso y le pregunta airadamente a Reba porqué no lo llamó a él para que solucionara el problema, señalándole que el caballero en cuestión sólo busca seducirla. Es una típica molestia masculina conocer que la que fue su mina puede hoy amar o incluso simplemente tomar un café con otro hombre. Típica actitud del perro que orinó su territorio y cuando se va sigue soñando que hasta aquella compañerita de delantal de primer grado que le cambió un beso por un alfajor, sigue siendo en alguna medida su mujer.

5-El hombre E, o sea Exitosos, Exigentes, Exclusivos, Exquisitos, con Estilo, Eficaces y buscadores de Excelencia. Son, para mí, la degradación del varón reciclado después del divorcio. Se convierten en los ex de muchas minas que se decepcionan al conocerlo en la intimidad, pero siempre encuentran un alma caritativa que los recoge, (con perdón del término); y para peor, ellas hacen fila para engancharlo. ¿Cómo identificarlo?

a) Distingue la diferencia entre un molinillo de pimienta y un mango tirador de cerveza.

b) En su habitación arrancó de la pared el poster de Angelina Jolie en musculosa y pegó las fotos de David Beckham, Ben Affleck y Justin Timberlake.

c) Ya no lee El Gráfico sino que se interesa por indagar el mito del Andrógino.

d) A él el lemon-pie le sale mejor que a tu mamá.

e) Su tarjeta de crédito ya no denuncia gastos en taller mecánico sino en cremas faciales y depilación de pectorales y tetillas.

f) Tiró los compacts de Metallica y Piazzola y se volvió un fanático nostálgico de las Spice Girls.

g) Abandonó el rugby por los juegos de canasta y dominó, y dejó de hacer karate por consejo de su manicura.

h) Al verte en la cama desnuda se da cuenta que compraste sábanas nuevas y te critica porque la tela es mala.

i) De pronto prefiere los “wine bars” del barrio Las Cañitas en lugar de las pizzerías de la Boca.

j) Sale de compras con sus compañeras de yoga a las que aconseja sobre marcas de lencería femenina.

k) Discute con sus amigos en qué peluquería hacen mejores toques de luz para el pelo, y si es preferible el sauna o el vapor para la silueta.

l) Quiere rescribir el guión de My Fair Lady, poniendo un varón en lugar de Audrey Hepburn.

m) Le encanta el film Corazón Valiente por las polleritas de los escoceses y piensa que el alarido “freedom” de Mel Gibson con la cara pintada es el último grito fashion del siglo pasado.

n) Ya no colecciona monedas, aviones en miniatura ni cuentos de ciencia ficción, sino modelos de zapatos de Bruno Magali y por si todo esto fuera poco te usa tu quitaesmaltes de uñas porque siempre se olvida de comprarlo.

o) Consulta precios de cirugías de glúteos y piensa pagarse la suya cambiando su trabajo de camionero por el de diseñador de interiores.

Si se cumple todo esto, nena, tu varón reciclado es un “kilómetrosexual”, no lo vas a modificar escondiéndole sus libros de cosmetología.

6- Finalmente nos queda el periodista “comprometido” de 45 para arriba, que luego del primer divorcio pierde el look castrista de la primera hora cortándose el pelo y afeitándose para parecerse más a Paul Mc Cartney de los setenta que al Che Guevara de lo sesenta. Es el típico junta ex y críos (que siguen viviendo con las ex), metodología que lo obliga a tener diez laburos, dos empresas productoras de tv y hacer radio, gráfica e Internet para mantener a su parentela. Siempre habrá una bolu-cronista que caerá a sus pies.

Las cartoneras del amor son aquellas que se enamoran de lo que las demás dejan porque son seguidoras del paradigma “a mi no me va a pasar” o “ lo que pasa es que ellas no lo comprendían, no lo amaban de verdad”, y quieren amansar al golpeador , volver abstemio al alcohólico, y casto al mujeriego.

Vano laburo redentor, pero inevitable, porque la negación es el primer mecanismo de defensa que descubrió Freud y lo hizo justamente, psicoanalizando mujeres.

Cuando tu novia hace dieta

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Thu, 23 Apr 2009 20:24:00 +0000

Desde mi madre y mi primera novia, allá lejos y hace mucho tiempo, hasta hoy, todas las mujeres con las que desarrollé algún vínculo estuvieron siempre haciendo regímenes.

¿Para bajar qué?
La mayoría de ellas, especialmente en las grandes ciudades, son esclavas de la balanza y los talles. Así fue que me fui enterando de las dietas más variadas: la de los astronautas, la macrobiótica, la del limón y la del pomelo, la de la manzana, la de la Fuerza Aérea, la de la luna, la mediterránea, la dieta Scardale y las de los distintos y afamados doctores, y también, las de las actrices y los deportistas célebres, y los lamas, monjes budistas y demás místicos de Oriente.

Algunas novias convivientes y esposas pretenden que sus parejas masculinas las ayuden en la patriada, compartiendo sus menjunjes, para no sentirse tentadas por nuestra milanesa a caballo, mientras ella comen su lasaña de tofu.

Pero la vida en común no cambia solo por los nombres raros que se agregan a las conversaciones de entrecasa, si no por los olores que uno comienza a percibir a cien metros de su hogar, cuando ella está haciendo hervir al mismo tiempo una olla con ramilletes de brócoli, coliflor, espárragos, habichuelas, repollo y apio. Y como consecuencia inmediata, el “acti-regularis” nos funciona milagrosamente sin tomar el yogurt famoso, y pasamos varios minutos sentados en el trono.

Eso sí, ese tiempo a mi me resulta beneficioso porque me pongo a pensar. Otros meditan mirando el Himalaya, pero yo me conformo con poco. Y pensando busqué una respuesta al porqué ellas siempre quieren tener esa silueta imposible.

La primera culpa se la echamos a los diseñadores de moda europeos, que promueven modelos sin masa corpórea. La segunda responsabilidad se la endilgamos a los publicistas, que con sus imágenes virtuales le amargan la existencia hasta a las propias estrellas, pues ni ellas mismas se reconocen en las fotos que de ellas publicaron en los carteles, “photoshopeadas” y optimizadas digitalmente.

Pero además, una mina es presa fácil de cualquier promesa de belleza imposible y eterna juventud porque necesita jugar el juego de la niña fallada. Impulsada por una especie de patología de la demanda, una mujer sigue buscando lo que ella imagina que le fue negado. Vive condenada por la falacia de que el hombre “tiene algo” que a ella le falta, y hay que compensar eso laburando mucho para gustar y ser querida. Para que esa supuesta falta no se note, aunque en esa tarea absurda se le vaya la vida.

Talleres de reflexión y recreación grupal del Hospital Enrique Tornu

noreply@blogger.com (Mario Simonovich) — Tue, 21 Apr 2009 15:50:00 +0000

Ya lo escribió Shakespeare: “aunque tu corazón esté roto en mil pedazos, el mundo no se detendrá a esperar que lo cures”.

Sin embargo, hay un espacio de acceso libre y gratuito en el que un grupo de profesionales (psicólogas, counselors, psicólogos sociales) si se toman el tiempo de esperarte, y de acompañarte intentando brindarte bienestar, recreación, compañía, escucha, comprensión, sostén. Me refiero a los TALLERES DE REFLEXION Y RECREACION GRUPAL DEL HOSPITAL ENRIQUE TORNU, ubicado en PARQUE CHAS, un barrio arbolado de la ciudad de BUENOS AIRES.

La soledad, los problemas de naturaleza afectiva, el síndrome del nido vacío, el sometimiento al deseo del otro, los celos, el sentirse diferente, las emociones a flor de piel, los vaivenes de la autoestima, el no poder decir no sin culpa, las dificultades en vínculos con los adolescentes, son algunos de los temas que esos talleres transitan, cuyos coordinadores llevan adelante apasionadamente, semana tras semana.

Basados en la idea de reafirmar lo saludable y potente de cada ser, y unidos en la red de confianza que la trama de prójimos constituye, los talleres grupales de mutua ayuda del TORNU son una posibilidad de correr el fantasma a través del cual miramos nuestra vida, y a la vez simbolizan una respuesta social, comunitaria, a este tiempo de desencuentros en los que siempre nos parece estar hablándole a los muros.

Pero mejor dejemos que Graciela Díaz Lima, la fundadora, lo explique mejor.

G: De chica definitivamente no pensaba que me iba a dedicar a algo relacionado con la salud, y mis esparcimientos infantiles tenían que ver con lo común de los chicos de aquella época, el jugar a ser la mamá o la maestra. Me conecté de grande, mucho después, con todo esto. Descubrí el Couseling o Consultoría Psicológica leyendo un artículo, que presentaba una visión de la Psicología distinta a la que yo conocía. El enfoque de la nota se refería a la PSICOLOGIA HUMANISTA, y me pareció más esperanzador, más positivo, y me entusiasmó. Yo como paciente solo conocía el psicoanálisis tradicional freudiano, y desde mi desconocimiento entonces no le veía un sentido práctico. Y por leer este artículo me inscribí en HOLOS, una de las tantas escuelas donde se cursa esta carrera.

¿Qué es la Psicología Humanista? ¿Esa es la filosofía de CARL ROGERS?
En realidad el padre de la PSICOLOGIA HUMANISTICA es ABRAHAM MASLOW. Es una psicología que tiene una mirada muy positiva del hombre. Afirma que todo ser humano es por naturaleza bueno, tiene como un núcleo interno que es bueno, y una tendencia actualizante que lo lleva a crecer positivamente. Pasa que aparecen bloqueos por situaciones difíciles, traumáticas. Por la condicionalidad del amor que en general recibimos todos, se va alejando de ese núcleo interno y ahí comete errores o tiene actitudes negativas. Pero que en esencia el hombre es bueno. Y lo que busca el Couseling es trabajar con las herramientas que tiene la persona, lo que lo puede sacar adelante, y no detenerse en lo que nos ha debilitado en la vida, el pasado, lo traumático. No es que lo niega. Si la persona lo va trayendo, lo incorpora, pero no se detiene específicamente en eso...

No tiene en cuenta la pulsión de muerte (freudiana) como tendencia opuesta a la pulsión de vida o tendencia actualizante.
No son temas que sean un eje, el eje es la tendencia actualizante y cierta noción del Yo que está trabada por los conflictos.

Y cuando egresaste como Counselor ¿qué hiciste luego?
Primero durante tres años fui Facilitadora en HOLOS y luego coordinadora de Facilitadoras. La Facilitadora en HOLOS tiene la función de poder escuchar a los alumnos que en algún momento tengan algún conflicto, si hay algún problema en el grupo también su función es estar atenta a eso...Y tiempo después una amiga me habló de los talleres del HOSPITAL PIROVANO, fui a conocerlos, y a partir del año 97 hice un curso de admisión para poder coordinar...

En los talleres del PIROVANO los coordinadores son los vecinos, sin un título habilitante, pero son personas que sufren el problema o la temática sobre la cual coordinan...¿los coordinadores generales tienen cierto reparo a los títulos?
Al menos mientras yo iba era como mal visto que uno manifestara su profesión, su título, la idea era que nadie dijera si tenía alguna profesión relacionada con la Psicología…Como te contaba, hice un curso de ingreso de tres meses y después busqué un tema y empecé ya en aquel tiempo con el TALLER DE PENSAMIENTO POSITIVO. En el PIROVANO estuve cinco años, hasta el 2002. Y yo veía que en ese hospital había casi 300 talleres y de pronto en el TORNU, que es el hospital de cercano a mi barrio, no había ninguno. Me impulsó entonces el poder crear un espacio nuevo existiendo esta desproporción, demasiado en un lugar y nada en otros. En vez de seguir participando donde hay mucho, poder iniciar algo donde hay nada.

De todos modos los talleres del HOSPITAL TORNU sí son coordinados por personas que han cursado alguna carrera relacionada con Psicología.
Definitivamente, y eso fue lo que acordé con el director del hospital TORNU en ese momento, el Dr. ALBERTO DE MICHELI. Primero en el 2003 hicimos un taller piloto, inaugural, que fue el taller EMOCIONES A FLOR DE PIEL, título que está relacionado un poco en el hecho de que el departamento de DERMATOLOGIA del hospital me apoyó mucho. La jefa de servicio que es la doctora FERNANDEZ BLANCO y la doctora CLAUDIA MURPHY, me apoyaron mucho porque veían la necesidad de esto. En ese momento en el programa de talleres yo estaba sola, y por otro lado debía demostrarle al director cómo era mi forma de trabajar, de hecho él concurría como tallerista a esos encuentros.

¿Y cómo empieza a crecer el programa de talleres?
Eso fue en julio del 2003 y cuando el director me da el visto bueno, en octubre, hago la convocatoria para que profesionales se acerquen al hospital a proponer sus talleres. Comencé a mandar e-mails a la ASOCIACION ARGENTINA DE CONSULTORES PSICOLOGICOS, ASOCIACION DE PSICOLOGOS SOCIALES, etc. Hice el taller de ingreso en el verano, en febrero, y ahí empezaron catorce talleres. En ese taller de ingreso la gente presentó sus curricula, y analizamos los temas y los títulos de los talleres que proponían coordinar. En primera instancia me acompañó una consultora psicológica, ANDREA BOTNER, en la coordinación general de los talleres. Con ella estuve en el 2004 y parte del 2005, y cuando ANDREA ya no estaba más en el programa, la verdad es que me sentía muy sola. Y fue entonces cuando les propuse a otras coordinadoras que se ofrecían a ayudarme espontáneamente, a que me acompañaran formando un equipo de coordinación de los talleres. Se suman entonces en ese equipo: la psicóloga social GRACIELA MAZZOLLA, la psicóloga LIC. GRACIELA EYHEREMENDY, y la consultora psicológica INES PERELLI. Son las tres personas que forman la comisión directiva de los talleres junto conmigo.

Los talleres no forman parte del organigrama administrativo del HOSPITAL, porque en el TORNU hay un departamento de PSICOPATOLOGIA Y SALUD MENTAL.
Exactamente, pero nosotras nos remitimos directamente al director. Desde que se iniciaron los talleres ya pasaron cuatro directores, el actual es el DR. RAPIZARDA. Ante cada nuevo director nos presentamos para recibir su aval, y tenemos reuniones periódicas con una representante de SALUD MENTAL que es la LIC. VIVIANA FAIR. Nuestros talleres no son de terapia grupal, si no que son talleres de reflexión y recreación, cuyo efecto terapéutico, si se da, es por añadidura. No es nuestra finalidad lo terapéutico ni trabajar con la enfermedad. Nuestra mirada no está puesta en realizar un diagnóstico ni mucho menos. Pero los grupos son positivos para el individuo porque le permite redimensionar lo que le está sucediendo, la típica universalidad de ver que muchas personas comparten las mismas emociones aunque motivadas por situaciones diferentes. También la contención de los grupos a cada integrante es muy importante, sobre todo porque se genera muy buena escucha en los talleres, cosa que es muy difícil recibir en la sociedad, donde nadie se escucha. Son espacios donde el que va se siente comprendido, respetado, son todas cosas que son muy funcionales y hacen que la persona se sienta mejor, encuentre a veces la solución a sus problemas, pueda atravesar una crisis…

¿Hay gente que es paciente de un terapeuta psicológico y a la vez va a los grupos?
Si, por supuesto, yo creo que son cosas complementarias y es maravilloso poder hacer las dos cosas. Aquí, lo que esa persona ve en su terapia individual crece y se complementa con la mirada de los otros, la mirada grupal.

¿Los temas de los talleres actuales cuáles son?
Algunos de los temas son: EMOCIONES, COMUNICACIÓN, PAREJA, CELOS, VÍNCULOS, AUTOCONOCIMIENTO, PADRES DE HIJOS ADOLESCENTES, SOLEDAD y ahora también tenemos un taller de YOGA y otro de BIOENERGETICA. En el tema específico de EMOCIONES la gente que viene es porque se siente demasiado sensible, siente que todo le llega mucho, y otros vienen a manejar su enojo. A estos talleres no se acerca solo gente del barrio, hemos tenido talleristas que venían desde MERCEDES, pcia de BUENOS AIRES, como también localidades del gran BUENOS AIRES, TIGRE, VILLA BALLESTER, RAMOS MEJIA, BANFIELD, AVELLANEDA. En síntesis, no vienen nada más que los vecinos, y al ser talleres gratuitos y abiertos a la comunidad hay mucha circulación de personas. En general tenemos un promedio de diez integrantes por cada grupo. Claro que hay talleres que tienen el doble y otros menos que esa cifra.

¿A qué e-mail te pueden consultar por los talleres?
Nuestra dirección de correo electrónico es: talleresdeltornu@yahoo.com.ar, y pronto vamos a tener una página propia en Internet.

¿Qué anécdota me podés contar de tu taller?
Todos los coordinadores tenemos muchas anécdotas y en definitiva lo que se cuenta tiene que ver con lo que es importante para cada uno. En el taller de EMOCIONES A FLOR DE PIEL recuerdo que venía un señor que recurrentemente nos compartía su angustia por despertarse generalmente a las cuatro de la mañana y no poder dormirse más. Y no encontraba demasiado el motivo, y sentía cierto temor porque para dormirse tomaba algunas copias de licor, y a veces ni siquiera así lo lograba. Y no entendía porqué le pasaba eso, era un hombre ya divorciado que vivía solo.

Y sucedió que en una de las reuniones grupales lo fue ganando el sueño, y se quedó completamente dormido, y seguimos haciendo el taller y cuando terminó la reunión lo despertamos suavemente y él se sintió asombrado, y en el encuentro siguiente del grupo contó que él había descubierto que en su casa se despertaba por soledad, y que aquí se había entregado al sueño porque se sentía acompañado. Y al entender el motivo se quedó más tranquilo y a partir de ahí pudo empezar a dormir mejor y a no preocuparse tanto cuando se despertaba.