“Además de provocar importantes desequilibrios medioambientales y alteraciones en el ecosistema, la presencia del mejillón cebra acarrea grandes pérdidas económicas. Su adhesión y superposición obstruye todo tipo de infraestructuras hidráulicas como cañerías y tomas de riego”, explicó Obregón. La estrella de “Ana y los 7″ aconsejó extremar la precaución ya que “hoy por hoy, no tenemos un método que se pueda aplicar directamente en aguas abiertas para erradicarlo”.

Ana Obregón quiso aprovechar la jornada para agradecer el apoyo de todos sus seguidores en la gala Drag Queen 2012, que presentó junto a Roberto Herrera, y lamentó que el problema del mejillón cebra no le deje disfrutar al completo de sus éxitos profesionales.

Muchos de los presentes se dieron cuenta enseguida de que las palabras eran prácticamente idénticas a las que pronuncia Martin Riggs, el policía psicótico encarnado por Mel Gibson en “Arma Letal”.

Pese al silencio que se sucedió tras esas palabras, Rajoy no cejó en su empeño de glosar “Arma Letal”. Horas antes de la reunión informal en Bruselas se había reunido con el nuevo presidente francés, con quien acordó redoblar esfuerzos para presionar al Banco Central Europeo. Y fue a él a quien dirigió sus siguientes palabras. “Vamos Hollande”, dijo mirándole fíjamente, “somos los chicos malos, tú eres negro y yo estoy loco. ¿Quieres tirarte? ¿De verdad quieres tirarte, gilipollas? ¡Yo quiero tirarme! ¡Vamos, yo quiero tirarme!”. Esta última frase la pronuncia el agente Riggs justo antes de lanzarse al vacío desde un edificio, lo cual ha sido interpretado como un gesto desafiante de Rajoy hacia sus colegas europeos y una manera de decir “no voy a rescatar a los bancos, me da igual todo. ¿A que me lío a tiros y entrego esta placa en la que antes confiaba?”.

Hollande entendió que las palabras del presidente español eran una “invitación a ser compañeros de patrulla aunque poco tengamos que ver el uno con el otro, porque sabemos que lo importante es resolver el caso, pese a la oposición de nuestro superior, en este caso Merkel”. Según explicó a los periodistas, “el hecho de que seamos de políticas distintas puede hacer que haya tanta química entre nosotros como entre Danny Glover y Mel Gibson o como entre Tom Hanks y aquel perro en esa película en la que al final acaban haciéndose inseparables el perro y él”.

Pese a la interpretación del mandatario francés, la última parte de la intervención de Mariano Rajoy ha dejado muchas preguntas abiertas y todavía nadie se ha atrevido a darle una significación concreta, por lo que simplemente parece una alusión para fans de “Arma Letal”. La frase “Mira, últimamente persigo muchos más coches y cada vez que intento lamerme las pelotas me caigo del sofá” fue seguida de un profundo silencio que solo fue roto por el dirigente popular que, con el puño en alto, gritó: “Un hombre, un voto. Sudáfrica libre”. Luego se sentó. Pese al revuelo, Rajoy se ha negado a contestar preguntas a los periodistas, a los que ha esquivado durante toda la convocatoria al grito de “Inmunidad diplomática”.

Durante el resto de la jornada, Rajoy siguió haciendo bromas en referencia a la película. Por ejemplo, se comenta que fue al lavabo y, una vez allí, llamó a gritos a Hollande para que le ayudara a salir “porque alguien ha puesto una bomba aquí debajo y van a volarme las putas pelotas, compañero”.

“Pocas veces se ha visto un asalto tan despiadado y contundente como este. Se llevaron 44.404 euros en joyas y 4.800 en efectivo, amén de varios muebles y utensilios de cocina que, según los asaltantes, eran propiedad de otros españoles a quienes los rumanos habrían robado previamente. Al terminar, se bañaron en la piscina como si nada”, explica un agente de la Policía Nacional. Los Cantudo planearon el robo como una justa venganza en nombre de todas las familias españolas que han sufrido la violencia de las bandas de delincuentes de origen rumano. “No es un robo, es una expropiación”, argumentaba Luis Cantudo, ya detenido junto al resto del clan.

Los hechos son constitutivos de los delitos de robo con violencia y lesiones, por los que el fiscal pide penas de prisión de 12 a 5 años para los procesados, exceptuando a los tres niños, aún menores de edad. Los rumanos, por su parte, están siendo atendidos tras las contusiones sufridas y recibirán atención psicológica dado el trauma que les ha ocasionado el brutal asalto. El Consulado de Rumanía en Madrid ha sido objeto de varios intentos de robo por parte de ciudadanos españoles, por lo que las autoridades iniciarán una investigación para evitar más asaltos vengativos.

Grandes empresarios, violados por modelos suecas

En el marco de estos delitos con sed de venganza, el Ministerio del Interior ha alertado también de varias violaciones y delitos de acoso sexual perpetrados por modelos de origen sueco que, supuestamente, tendrían en el punto de mira a ricos empresarios españoles. “Muchos de los afectados no denuncian por vergüenza, lo cual dificulta mucho nuestra actuación”, aclara un portavoz de la Policía.

La decisión coincide con la voluntad por parte de la cadena de rebajar el nivel de crispación en este espacio televisivo y acercarse al costumbrismo que Mota domina a la perfección. Jorge Javier Vázquez, que ha presentado “Sálvame” desde 2009, abordará “otros proyectos” que Telecinco no ha querido precisar. “Belén Esteban es la princesa del pueblo pero La Blasa es su reina. Ahora las tendremos a las dos en el trono del ‘prime time’”, explica la nota difundida hoy.

“Lógicamente se hablará de mi marido, de su muerte, y se comprende que se abordarán todos los temas que se sobrevienen de esto y de todos los sinvergüenzas relacionados, lógicamente con público de Montiel, Infantes y Valdepeñas ‘montaos’ en ‘La Viajera’ directos hasta Fuencarral porque allí, mismamente allí, tendrá lugar lo que es el programa, ¿se me entiende o no se me entiende?”, ha declarado La Blasa tras hacerse oficial su incorporación a Telecinco. Según la cadena, el perfil sociocultural de La Blasa “es exactamente el mismo que el de nuestra audiencia mayoritaria, por lo que se espera que la química surja inmediatamente”.

El Tío de la Vara podría presentar los informativos

Siguiendo su tradición de exprimir al máximo las caras de la cadena y amortizar su elevado caché, Mediaset estudia la posibilidad de sustituir a Pedro Piqueras por El Tío de la Vara al frente de los servicios informativos de Telecinco. Por el momento, podría producirse una incorporación gradual que empezaría por la información meteorológica. “Estamos pensando en un personaje llamado El Tío de la Isobara para que dé el parte del tiempo señalando el mapa con la vara esa que tiene”, confirma un portavoz de la empresa. El rigor de la información sería “exactamente el mismo”, según sus responsables.

“Enfadada no estás tan guapa… A alguien no le han dado estopa desde hace días, ¿eh? Ven que te voy a contar un chiste ahora para que te rías mañana”, insistía el hombre.

“Poco pudimos hacer por salvarle: para poder tratarle la hemorragia, antes deberíamos haberle tratado la misoginia, pero no había tiempo”, comenta la directora del hospital. Al ver a las enfermeras, el paciente se levantaba el camisón y hacía “Ueeeh, ueeeh” moviendo los genitales, ignorando que si estaba desangrándose era, precisamente, porque tenía el pene mutilado, lo que muestra que su misoginia era ciertamente grave y estaba en un estado muy avanzado, por lo que poco podía hacerse.

A cada nuevo intento de su doctora para convencerle de que no por ser mujer era enfermera, Andrés bromeaba: “¿Un doctor que es doctora? ¡Es que me parto la polla, vamos! ¿Lo pillas? ¡Me parto la polla!”. Incluso un bedel del hospital intentó convencerle para que escuchara a la doctora porque si no moriría. “¡Pero cómo no voy yo a hacer caso a esa chiquita si me bebería hasta sus meaos!” le espetó Andrés entre risas.

Según Roberto, todo empezó cuando recuperó un libro de Teo de cuando era más pequeño. “Lo leí por encima y me acordé de lo feliz que era antes. Pensé: ‘¿Qué te ha pasado? ¿Dónde quedó todo aquello?’”, confiesa Astudillo, que ha optado por recuperar su apodo infantil, “Toté”, abreviatura de “Robertote” que acuñó su padre cuando él tenía tres años. “Esperamos que sea temporal. Los hombres son así, les cuesta aceptar que se hacen viejos, que las niñas ya no se fijan en ellos”, insiste la madre. Toté, sin embargo, no renuncia a visitar los parques infantiles “para ver a las chatis que juegan con el cubo y la pala”.

Los amigos de Toté admiran su determinación y aplauden que haya roto con las ataduras de la madurez, recuperando sus camisetas de Snoopy sin importarle que la barriga asome por debajo. “Llega cagado a casa, se deja baba de tres días y come potitos. Está haciendo lo que muchos querríamos hacer y por eso le critican, porque le tienen envidia”, sentencia un compañero del niño. Las chicas de su clase, en cambio, opinan que su actitud es patética y que “pronto se arrepentirá y querrá volver con Laura, que ya habrá rehecho su vida con otra persona con la que habrá formado su propia pandilla”.

“Ya sé que viajando en el tiempo se abre un sinfín de posibilidades y toda la polla, pero no es menos cierto que el pan de hoy en día enseguida se estropea y es algo que siempre me ha tocado mucho la moral”, explica el científico.

“También viajaré al futuro para no esperar a que se descongele la pizza”

“Comer día tras día la misma barra de pan tierno y humeante: a eso aspiro en mi vida y eso es lo que voy a hacer”, insiste. En su opinión, emplear la máquina para otras cosas sería “fliparse” y, según él, “si quiero fliparme me voy al cine a ver Men In Black 3“.

Aunque cree que es un plan “mucho más ambicioso y que quizá ni siquiera hace falta”, Bladd cree que viajará al futuro para no tener que esperar a que la pizza precocinada se descongele. “Esa sensación horrible de sentir el estómago vacío y ver que la pizza aún está congelada no es admisible en una sociedad avanzada”, sentencia.

“Apelamos al espíritu de apoyo al prójimo de las personas, fundamental para salir adelante en estos momentos”, ha explicado el presidente, dejando claro que “no obligamos a nadie a dar limosna, pero sí ponemos todas las facilidades”. Bankia considera que este método de recaudación, al que denomina “crowdfunding”, le ha ido muy bien a la Iglesia y “no vemos por qué no podemos aprender de Dios también en los negocios”.

Si la prueba obtiene buenos resultados, Bankia extendería una red de cajeros “de admisión de limosnas” por toda España en una maniobra que inquieta a los indigentes. “Los fieles preferirán darle monedas al cajero porque es más limpio y nos dejarán a nosotros sin negocio. Es competencia desleal y me cago en la puta”, declaraba el pobre de la iglesia de Motilla del Palancar. Aún así, el mendigo le ha tirado unas monedas al nuevo cajero “para ver qué hace”.

Goirigolzarri considera que “los pobres desgraciados y, en general, el gremio de la escoria, ha disfrutado durante mucho tiempo de una situación de monopolio y lo normal es que haya competencia también en el sector de dar pena a cambio de dinero”. Además, ha añadido que los cajeros “también se lo currarán” piropeando a los ciudadanos solidarios. Dispondrán de frases preprogramadas como “Ay señora, qué guapa es usted y Dios la bendiga con mucha salud” e imitarán a R2-D2, el célebre robot de “La Guerra de las Galaxias”, como compensación por la bondad de la gente. “Estamos trabajando en un sistema que leerá la mano de los clientes que presionen la pantalla táctil del cajero”, apunta el presidente de Bankia.

Ya hay cajeros automáticos pasando la noche en los cajeros

La situación comprometida de la entidad y la falta de liquidez en algunas regiones del país está generando un curioso fenómeno: varios cajeros automáticos “en un estado deplorable” han sido vistos durmiendo en cajeros de la red de Bankia. La entidad asegura que son casos anecdóticos pero ya son muchos los indigentes que no han podido pasar la noche en sus cajeros habituales porque éstos estaban ya ocupados por cajeros automáticos sin efectivo tumbados en el suelo.

En su taller, que ahora se llama “Centro de rehabilitación de vehículos Paulo Coelho”, los coches averiados son desmontados hasta dar con aquella pieza “que no está en equilibrio consigo misma”; posteriormente las piezas son colocadas de nuevo y alineadas conforme a los flujos energéticos positivos del planeta.

Casi 1000 coches al año no pasan la ITV por culpa del Feng Shui

“La distribución de cada pieza, los colores utilizados en la chapa y en la tapicería, así como la ubicación de los objetos que llevamos en el salpicadero… todo es fundamental en el Feng Shui para que nos aporte energía positiva”, explica Manuel. “Se trata de jugar con los elementos esenciales de la Naturaleza: la tierra, el fuego, el agua, el aire, los neones…”

“Me han dicho que tardarán en repararme el coche porque les falta una piedra espiritual que tiene que venir de Alemania”, se lamenta un cliente. A otros a los que Manuel ya ha atendido, el coche les ha dejado de funcionar a los pocos metros “pero eso es porque yo desmonto las piezas y las alineo con las energías, y claro, al mover el coche, si se desvían de los canales energéticos, dejan de funcionar, lógicamente”.

Pese a los clientes descontentos, el negocio de Manuel no ha dejado de crecer y el mecánico ya está pensando en abrir nuevas sucursales. “Quiero abrir un centro de masajes y acupuntura para camiones y con lo que gane financiaré la investigación de un motor fósil que pueda funcionar con aloe vera. Para ello estoy depositando todo lo que gano en un banco que invierte mi dinero en chakras al 3%”.

Por eso, a través de su cuenta personal en Twitter, ha decidido retractarse y aclarar que “en realidad Marina d’Or no es guay, es una puta mierda”. Asegura que su entusiasmo “era impostado y no reflejaba mi opinión, como ocurre con tantos otros niños que salen en los anuncios”. Añade que “la niña del Vicks Vaporub hacía cuento y saliendo de cañas con ella he comprobado que es más de farlopa que de eucalipto”. No contento con esto, ha revelado también que “el erizo de los seguros es en realidad un disfraz. Dentro hay un erizo normal mucho más feo de nacionalidad ecuatoriana”.

Las declaraciones de Martí han sacudido el sector publicitario español. “Es una falta de profesionalidad por su parte y encima no hacía falta que lo aclarara porque nunca nadie le creyó cuando decía que Marina d’Or era guay. Veíamos las imágenes y no somos imbéciles”, explica un conocido creativo publicitario. “Si la gente creyera que unos cereales despiertan un tigre que hay dentro de los niños, estarían prohibidos. Y la niña de Catalana Occidente, aparte de no tener ni puta idea de seguros como es natural, siempre se calló que su padre era cliente de Mapfre”, insiste el experto.

El algodón mentía todo el rato

Marcos Martí también explica que el famoso lema “El algodón no engaña” es una patraña. “Cuando se acabó de rodar el anuncio de detergente, el algodón ese era para verlo. Había más roña allí que en las uñas de Pato WC. Pero el mayordomo era un mercenario a sueldo de los publicistas, están todos comprados. Hasta los pelochos, que se odian entre ellos igual que Pablo Motos y las hormigas, a las que no paga ni la Seguridad Social”. Todas estas declaraciones podrían tener consecuencias legales pero Martí asegura que está tranquilo porque confía en Legalitas.