El Monstruo Bajo Tu Cama

Peter Pan (Aprendiendo a crecer)

2011-07-15T03:15:00.002-05:00

Cuando era un niño inocente soñaba con ser adulto. Quería ser grande, fuerte y valiente. Anhelaba con todas mis fuerzas ser como mis padres, tener la libertad de tomar decisiones y vivir una vida de aventuras interminables. Cuando era adolescente quería ser mayor de edad, sentía que de esa forma podía huir de todas las responsabilidad que la vida intentaba poner sobre mis hombros, quería que dejaran de tratarme como un niño y ser mi propio dios.

Ahora que soy un adulto joven, volteo a mirar atrás y pienso en lo tonto que he sido durante años. Los adultos no son divertidos. Ellos sufren, pelean, odian, trabajan, se estresan, envejecen más rápido, no juegan, se vuelven amargados y van perdiendo sus ilusiones poco a poco. La gente, mientras más vieja se hace, deja de sonreír y se vuelve gris. Yo puedo sentir eso, es extraño, pero desde pequeño siempre he sido muy perceptivo. Puedo darme cuenta de lo que siente la gente. Puedo ver un poco más.

Alguna vez escuché en alguna de las tantas películas que he visto que la clave para no envejecer es mantener el corazón joven, cuidar a nuestro niño interno. Yo soy un niño viejo. Sí, es algo complicado. Alguna vez dije que mis emociones pueden ser como un huracán, he aprendido a controlar eso con el tiempo. Ahora siento que he llegado a cierto punto en el que debo tomar más responsabilidades, crecer un poco, ser más adulto. No se puede vivir siempre siendo tan infantil.

He estado pensando mucho estos días sobre mi futuro. Hay muchas cosas que quiero lograr, hay mucho que quiero tener. Y a diferencia de hace unos años en los que veía un futuro solitario, ahora me veo caminando de la mano con alguien. Me veo en una casa, con un perro, un gato y quizá con una hija china. Pero más allá de eso, me veo despertando cada mañana a lado del hombre de quien estoy enamorado. Me imagino envejeciendo con alguien.

Hace unos días conversaba con unos amigos de la universidad y hablando del futuro, uno de ellos dijo: ‘Ya casi terminamos la universidad, estamos a punto de ser adultos de verdad y estamos entrando a una etapa en la que cualquier decisión que tomemos influirá de gran manera en nuestras vidas. Quién sabe y quizá ya estemos de novios con las personas con las que compartiremos toda nuestra vida’.

En pocos meses cumpliré 22 años, en un año más terminaré la universidad y descubriré si haber estado 5 años en una universidad me sirvieron de algo. Quizá en un año les diga a mis padres que soy gay, que tengo novio y que posiblemente no tendrán nietos. En un año destruiré sus sueños y quizá mi relación con ellos cambie para siempre. Muchas cosas me esperan. Sí, da mucho miedo, es algo que siempre he querido evitar. Siento que el tiempo se me va acabando, pero está bien.

Tengo miedo de muchas cosas, no puedo negarlo, pero no es un miedo que me pueda detener. Hay muchas cosas por las cuales debo luchar. Sí, es tiempo de convertirme en adulto, pero yo no seré uno cualquiera. Yo siempre seré un hombre con alma de niño, eso es lo que me hace ser yo, es lo que me hace diferente. Es gracias a eso que puedo resistir cualquier cosa. Además, ya no soy una sola persona luchando. Tú eres yo y yo soy tú. La promesa de un futuro mejor nos espera. Eso me hace feliz ahora y es motivo suficiente para seguir sonriendo.

La canción de hoy es Compartir de la mexicana Carla Morrison, de su disco Aprendiendo a Aprender.

Hasta la próxima.

Chompa, chalina y a veces un gorrito de lana...

2011-07-06T23:00:00.002-05:00

Usualmente el invierno es una de las temporadas que más disfruto del año, pero este mes ha llegado demasiado frío, casi consumiendo las pocas ganas que tengo de salir de mi cama en las mañanas. Estoy de vacaciones otra vez, lo que significa que he terminado otro ciclo en la universidad. Así es señoras y señores, ya sólo me quedan dos ciclos más y terminaré mis tan sobrevalorados estudios universitarios.

Sería aburrido escribir sobre eso. Soy el mismo, no he cambiado mucho en estos meses. Las cosas a mi alrededor si han cambiado mucho en comparación. Bien dicen que nada puede quedarse en un mismo lugar muchas veces, pues eso también aplica en mi vida y en la de todos ustedes, supongo. Hace mucho que no escribo, salvo algunas historias sacadas de mi retorcida imaginación cada tanto, no he dado novedades sobre mí.

He aprendido que no es bueno andar publicando toda la vida de uno en la red, no es seguro. A grandes rasgos puedo decir que estoy bien, mi vida va estable pero en constante movimiento. He desechado a un par de personas de mi vida porque simplemente me di cuenta que fueron parásitos. Tengo nuevos ‘amigos’ con los que pasaré trabajando los próximos meses. Las dudas existenciales van y vienen. Sigo felizmente enamorado. Sigo chato. Aún no me crece la barba. Y me he vuelto más sociable.

Tengo muchos proyectos pendientes, espero tener la capacidad de llevarlos a cabo. Esa maldita manía que tengo de dejar las cosas a medias me absorbe muchas veces y me deja en un desesperante tiempo de espera. Ya está llegando el tiempo de ser un hombre adulto, de tener los cojones suficientes; y pues el momento de pisar un poquito el suelo está cada vez más cerca. No quiero darme de narices contra la pared, pero me falta madurar con urgencia, yo lo sé.

Quiero, quiero y quiero volver a escribir aquí. No es tan fácil, ese manía de la que les cuento en el párrafo anterior es una ladilla. No me deja, me amarra los dedos y pone mis manos en unos guantes llenos de concreto. Es parte de mi esencia. Soy yo por si ya lo habían olvidado. Igual no desapareceré, soy el hijo pródigo que cada cierto tiempo vuelve. Y volveré por aquí otra vez, pronto. Al menos eso espero.

La canción de hoy es Ser Humano, de Natalia y La Forquetina, de su disco Casa del 2005.

Hasta la próxima.
Carpe Diem.

Historias Muertas: Lágrimas de plata

2011-05-09T01:30:00.001-05:00

Risnen intentaba ponerse de pie inútilmente, su cuerpo yacía casi sin vida sobre el piso rocoso que lastimó sus pies descalzos. El camino fue largo y logró atravesar con éxito todos los laberintos de la cueva donde ahora se encontraba atrapado. Fue demasiado soberbio para creer que cada minuto que pasaba intentando encontrar el pasaje correcto, la cueva absorbería sus fuerzas de diferentes maneras. Nunca quiso escuchar la parte de la historia que decía que nunca nadie había logrado salir de aquel lugar con vida.

Era el momento exacto para volver atrás, sólo su agonía fue capaz de traer sus años de infancia a su mente otra vez. El pequeño Risnen nunca escuchó con interés los cuentos que le contaba su padre, los dragones y la magia le parecían tonterías. No fue sólo hasta que escucho una historia de guerra que puso atención, la idea de dos razas peleando a muerte por conseguir el poder de controlar la vida cautivó su mente de inmediato. Con sólo 16 años ya estaba cansado de la tranquilidad de su vida, abandonó todo lo que conocía en busca de emociones. Quería pelear batallas que no eran suyas y hacerse con esa gloria absurda que los hombres disfrutaban.

Años después un hombre adulto regresó a su hogar con las manos manchadas de sangre invisible. Llevaba sobre su espalda la vida de muchos hombres que murieron en combate, algunas mujeres y niños fueron víctimas inocentes a su paso. Risnen volvía para encontrar la paz que dejó en su pasado, volvía para intentar olvidar que una de esas mujeres que asesinó por accidente fue su amada esposa. Una inocente mujer que creyó tener la fuerza necesaria para llenar a un joven soldado de humanidad. Una mujer que al intentar detener el ataque que su marido pretendía dar a un hombre que ya no podía pelear, terminó sus días gracias al filo de una espada que atravesó su vientre.

Risnen se juró no volver a empuñar una espada, quería ser un hombre nuevo. Él nunca imaginó encontrar a su pueblo destruido por uno de los ejércitos que él había combatido. Un hombre abatido caminó entre los cadáveres de hombres que alguna vez jugaron con él de niño. Esas batallas que no eran suyas y decidió pelear terminaron alcanzando su hogar, no podía creerlo. Seguía caminando en busca de alguien con vida, quería salvar desesperadamente a alguien. Un anciano con los brazos quemados agonizaba en la entrada de una casa humeante. Risnen lo tomó en sus brazos y en el rostro arrugado de ese hombre encontró los ojos de su padre. El viejo moribundo reconoció a su hijo y acarició su rostro. ‘El poder de la vida… Está en la cueva escondida detrás del río… Vinieron por eso, la historia es real…’. Y esas fueron sus últimas palabras.

No lo pensó dos veces, sabía qué era lo que tenía que hacer. Ingresó a la cueva con la esperanza de regresar a la vida a la gente inocente de su pueblo y quizá también a su esposa. La cueva era una enorme sucesión de laberintos subterráneos, cada uno estaba lleno de trampas que no permitían el paso de nadie. Risnen era fuerte, soporto el piso ardiente que destrozó sus botas en el primer tramo. Pudo ponerse de pie después de ser golpeado por la lluvia de rocas que se desprendían de las paredes de la cueva en el segundo recorrido. Pudo resistir y ganar la pelea contra la bestia que rompió los huesos de sus brazos y costillas en el tercer laberinto. Fue en la cuarta etapa donde recibió las picaduras de diferentes insectos venenosos que terminaron por agotar sus fuerzas obligándolo a caer al suelo.

Risnen abrió los ojos con dificultad, una enorme laguna se encontraba a pocos metros de él. Comenzó a arrastrarse como hacían los guerreros que él había asesinado antes, quería llegar hasta el agua y beber un poco para seguir con su búsqueda, no se daría por vencido después de haber soportado tanto. Al llegar sumergió su rostro en el agua para intentar beberla pero no lo conseguía. Para su sorpresa las heridas que tenía en la cara ya no le dolían. Arrastró uno de sus brazos y lo sumergió, su brazo también fue sanado. Esa era el agua que devolvía la vida, la había encontrado. Lleno de emoción, Risnen se sumergió dentro del agua y pudo sentir como su cuerpo se recuperaba rápidamente y al mismo tiempo comenzaba a sentir un peso dentro del pecho.

Salió del agua inmediatamente y nado hasta la otra orilla. Se sentía más vivo que nunca, pero algo era diferente no lo entendía. No se permitió pensar más, lleno la bolsa de cuero que siempre llevaba consigo con el agua de aquella brillante laguna. Mientras lo hacía se dio cuenta de que el agua en la que se había sumergido era plateada, no recordaba haberla visto así al inicio. Siguió el único camino que había hasta salir. Apenas estuvo fuera, la salida desapareció antes sus ojos, donde antes había una enorme abertura, ahora sólo quedaba una enorme piedra. No podía entenderlo, dio la vuelta completa a la cueva sólo para ver que la entrada del río también había desaparecido, no quedaba rastro alguno de su existencia.

Corrió lo más rápido que pudo de regreso a revivir a la gente que lo conoció alguna vez de niño. La primera persona en la que pensó fue en su padre, su cuerpo se encontraba en el mismo lugar donde él lo había dejado, lo miró con una sonrisa e imaginó las cosas que vivirían juntos. Risnen abrió la bolsa de agua que llevaba consigo pero esta se encontraba completamente vacía. No tenía sentido, él llenó la bolsa antes de salir, estaba completamente seguro. Pensó en volver de inmediato, pero recordó que ambas entradas de la cueva habían desaparecido, tocó las enormes rocas antes de irse, no eran ilusiones. Todo por lo que había pasado en la cueva fue en vano, todos sus sacrificios por intentar devolverle la vida a esa gente inocente no sirvió de nada.

Risnen cayó de rodillas y comenzó a llorar amargamente, lleno de rabia y frustración comenzó a golpear el suelo donde estaba el cuerpo de su padre. Una gota plateada había caído en el suelo y todo a su alrededor comenzó a tomar un color plateado brillante. Las lágrimas que salían de los ojos de Risnen eran el agua plateada que se encontraba dentro de la cueva. Los dedos de su padre comenzaban a moverse lentamente, pero no era suficiente, el resplandor plateado desaparecía tan rápido como apareció. Fue en ese instante que entendió algo, él le había robado la vida a mucha gente y era hora de dar vida a otras personas, sus lágrimas le dijeron cómo.

Risnen tomó una espada que estaba en el suelo y sonrió al recordar que él había jurado no volver a levantar una nunca más. Risnen se cortó las muñecas y dejó correr su sangre plateada sobre el suelo. Risnen se dejó caer y miró al cielo con una sonrisa, podía ver cómo todo el lugar se envolvía en un inmenso resplandor plateado. Risnen estaba muriendo y se sentía tan feliz como nunca había estado, por primera vez en su vida estaba haciendo algo que lo hacía sentir vivo. Risnen sentía como el peso de las vidas que llevaba consigo lo liberaban, finalmente se sentía libre.

Risnen comprendió que a veces el mayor sacrificio puede significar esperanza para otros. El resplandor plateado desaparecía y todo brillaba por la luz del sol.
Muchas personas que él no reconocía rodearon su cuerpo, le era casi imposible diferenciar sus rostros. Un anciano se arrodillo ante él y tomó una de sus manos. Risnen lo miró a los ojos y susurró débilmente. ‘Padre’ fue lo último que dijo antes de que la última gota plateada abandonara su cuerpo. Luego murió.

La canción de hoy es What I've Done de la banda Linkin Park, canción que pertenece a su disco Minutes To Midnight del 2007.

Hasta la próxima.

Mis días normales

2011-04-04T15:31:00.006-05:00

Es un lunes cualquiera en una cabina de internet, estoy esperando que sea la hora de ir a perderme en compañía de alguien especial. Y es alguien que también me hace esperar a veces, la impuntualidad está presente en nuestras vidas y eso es muy divertido. Hoy comeremos juntos, hablaremos sobre nuestro fin de semana y caminaremos sin rumbo por las calles soleadas-nubladas-grises de Lima. El clima está muy raro últimamente, se ha contagiado de esa moda bipolar que nos afecta a todos últimamente.

Ya ha terminado el primer mes del ciclo, las cosas van medianamente tranquilas. Eso me preocupa, tanto relajo trae como consecuencia garrafal varios días de intenso estrés. Bueno, poco a poco, por ahora a disfrutar de estos días de ocio moderado. Hace calor y me duele un poco la cabeza. Los dolores de cabeza son normales en mí, son tan comunes como leer los titulares de los periódicos chicha todas las mañanas. Es cierto, ya debería estar planeando un trabajo pendiente que tengo para mí curso de Géneros y Formatos Radiofónicos (suena interesante, ¿no?). Mala suerte la mía que me tocaron dos compañeras aparentemente huecas.

La universidad me está quitando tiempo valioso, pero no por los trabajos que dejan. Los últimos días se han lucido gracias a un apagón; que si bien no es culpa de ellos, algún plan de emergencia deberían tener. Yo me pregunto qué carajos hacen con todo el dinero de las pensiones si a fin de cuentas no brindan un buen servicio a los alumnos. No es divertido desesperarme por llegar temprano a clases (y sacrificar horas de sueño; y en el peor de los casos, gastar más dinero en colectivos o taxis) para que al final no hagamos nada porque no hay energía eléctrica. Eso me recuerda a la jefa de los talleres de redacción, una vieja colombiana que intentó censurar amablemente un post que escribí en mi olvidado blog de cine, sólo por tener contenido gay. Ojalá la vieja se quede atrapada en el ascensor en uno de los apagones.

Lima anda algo revolucionada con el tema de las encuestas y el debate presidencial de ayer, ¿quién será el nuevo gobernante de mi país? Ni siquiera Dios debe saberlo, lo único seguro es que nuevamente será otro payaso que logró el asiento presidencial gracias a la ignorancia de gran parte de la población o a la tendencia de votar por ‘el menos malo’. Joder, mi país está jodido con sus políticos: una china adicta a su papi genocida, un militar copy/paste de Hugo Chávez, un alcalde huevón que tapa sus robos con obras hechas a última hora, un gringo que logró la aceptación popular gracias a la moda de las redes sociales y un ex presidente dominado por su esposa. Una reverenda cagada, yo aún no me decido entre el cholo o el gringo, ¿ustedes qué opinan?

Bien, parece que sin querer queriendo, he escrito algo más para mi pequeño blog. Un post nacido de las entrañas de una cabina cualquiera de Lima, rodeada de unos audífonos y una cámara web más decentes que las que tengo en casa. Bueno, mejor me voy ya, que entre mi desquiciado país, mi desorganizada universidad, la falta de limpieza de este lugar y algún adolescente calentón viendo porno no muy lejos de aquí; terminaré con un dolor de cabeza más fuerte. Qué vergüenza, debería estar leyendo un libro...

La canción de hoy es la versión Glee de Baby (una de esas canciones populares que tanto gusta a las chicas) interpretada por Chord Overstreet.

Hasta la próxima.

Pd1. Hoy no hay Historias Muertas.

Pd2. No me gustan las cabinas de internet.

Historias Muertas: Vacuidad

2011-04-03T13:45:00.001-05:00

Estoy aquí pero no estoy en ningún lugar. No hay nada más que mi cuerpo inmóvil. No hay suelo, no hay techo, no existe nada. Todo está vacío. Estoy flotando y estoy lleno de paz. No tengo idea de cómo llegué a este lugar pero no quiero irme. No hay dolor, no hay tristeza, no hay frustración. Sólo estoy yo y mi mente. Es paz, esto es la paz que siempre he buscado. Soy feliz ahora, no hay más voces, no hay más rostros. Esto tiene que ser la felicidad plena.

Es extraño, no puedo moverme y al mismo tiempo nunca me he sentido tan libre. ¿Qué es este lugar? ¿Por qué no hay nadie? ¿Por qué no puedo moverme? Las preguntas se están formando en mi cabeza, pero ya no me controlan, ya no me atormentan. Es extraño, pero me gusta. Mi cuerpo sigue flotando en un inmenso vacío. ¿Hacia dónde me dirijo? Este inmenso espacio níveo me llena de tranquilidad, me mueve a su antojo a un lugar sin rumbo. Algo está brillando por allá, quiero ir. Es increíble, mi cuerpo inerte comienza a flotar a ese pequeño espacio con solo desearlo.

Es una burbuja llena de imágenes, hay un niño jugando solo, una mujer lo está mirando detrás con una sonrisa. A poca distancia hay otra burbuja que me está llevando a su lado, veo a dos personas caminar de la mano, hay amor en sus miradas. Una tercera burbuja me arrastra, es la misma mujer de la primera burbuja abrazando a las personas de la segunda. Siento algo extraño en mi pecho, algo me hace sentir triste. Las emociones regresan a mí cuando estoy en ese lugar. No quiero ver más, iré en otra dirección.

Aún no consigo moverme, pero puedo flotar a mi antojo. Soy libre de flotar a cualquier lugar, pero todo está lleno de un vacío infinito. No quiero regresar donde estaban las burbujas, quisiera dormir, pero tampoco puedo hacerlo. Llevo horas aquí y no tengo hambre. ¿Dónde estoy? Quiero saberlo, quiero saberlo, quiero saberlo... Antes de terminar de crear ese pensamiento en mi cabeza, apareció una enorme ventana. Tiene un marco plateado muy brillante, hay una inscripción en la esquina superior. Parecen unas letras que no puedo comprender, he olvidado como leer. Estoy más confundido ahora.

No puedo resistirlo, mi cuerpo se mueve hacia esa ventana sin que yo lo haya deseado. Mientras más me acerco, el resplandor del marco se hace más intenso, tengo miedo…

Ahí estoy yo, postrado en una cama de hospital, conectado a muchos tubos, sin moverme, casi muerto. Dos de las personas que vi en las burbujas están a los pies de mi cama. La mujer llora desconsolada y su acompañante permanece inmóvil mirando mi cuerpo cono una profunda tristeza. Estoy desesperado, quiero gritar. Intento romper el silencio, pero no puedo. No puedo verme, sé que estoy en ese lugar, pero no me veo, no me siento. No puedo evitar las ganas de llorar, estoy llorando, lo sé, pero no puedo sentir las lágrimas sobre mi rostro, no puedo sentirme.

El resplandor plateado aparece nuevamente, ellos no lo ven, pero yo puedo sentir cómo me arrastra de nuevo al vacio en el que me desperté hace un rato. Estoy flotando otra vez en el medio de la nada. Al fin lo he comprendido, mi cuerpo ha muerto y mi alma ya no pertenece a ese lugar.

Estoy atrapado en una especie de limbo sin poder ir a ningún lado. No estoy completamente muerto, pero tampoco estoy completamente vivo. Quiero llorar, quiero sentir la tristeza de saber que ya no soy nadie, pero no puedo hacerlo. El vacío de la nada no me permite sentir dolor, no puedo sentir nada. Yo seguiré flotando sin saber qué pasará conmigo. Seguiré flotando en medio de la nada…

La canción de hoy es Somewhere Only We Know de la banda inglesa Keane, primer single de su disco Hopes and Fears del 2004.

Hasta la próxima.

Todos mienten

2011-03-27T20:20:00.001-05:00

Las personas nos hacemos daño siempre, ya se queriendo o no, nos lastimamos unos a otros. No hay descanso, no hay límites. Las mentiras crecen, explotan en nuestras caras o nos carcomen por dentro. Si no somos los mentirosos, nos convertimos en las víctimas de las mentiras. A veces también colgamos la etiquetas de mentirosos a inocentes, los juzgamos mal sin darles tiempo a reclamarles, pero ¿cómo saber quién inocente o culpable? Si todos mentimos, ¿cómo saberlo?

La confianza es de vital importancia para relacionarnos con los demás, pero cuando esa confianza ya ha sido destruida, ¿es posible volver a confiar? ¿Se puede vivir en paz fingiendo confiar en los demás cuando tenemos terror a ser lastimados? Cuando no queremos confiar en nadie, cuando preferimos confiar en otras personas y no en quienes deberíamos confiar, cuando ocultamos cosas, cuando decimos medias verdades, cuando no confiamos en nosotros mismos. ¿Qué hacemos entonces?

Todos intentan meterse en tu cabeza y decirte lo que está bien y lo que no, todos quieren que sigas el camino que les conviene. Es difícil, es triste saber que a veces las personas que deberían quererte no siempre piensan en ti. Es algo natural dicen, ‘primero yo, luego tú’. ¿Eso no es egoísmo? A veces es necesario pensar en uno mismo, antes que en los demás. Pero ¿no se supone también, que a veces una gran muestra de amor es pensar primero en las personas que son parte esencial de nuestras vidas? Algunas personas como yo tenemos esa mala costumbre.

Todos mienten, todos lastiman, todos son imperfectos. Hoy sé que no quiero ser como ellos, quiero ser real. Yo quiero poder confiar y quiero que confíen en mí. No quiero mentiras, ni medias verdades. Quiero sentir que lo que me rodea es de verdad. Quiero saber que nadie lastimará más a nadie. Sí, soy muy ingenuo. O quizás no, simplemente soy huevón. Un huevón más que quiere hacer las cosas bien.

La canción de hoy es Leave a Scar de Marilyn Manson, una de mis favoritas de su disco The High End Of Low del 2009.

Hasta la próxima.

Pd1. Es un post reflexivo, no depresivo.
Pd2. Sí, ya sé, parece un post emo.
Pd3. What ever doesnt kill you, is gonna leave a scar.
Pd4. Cada vez que estoy en este plan, siempre escucho a Marilyn Manson.

Historias Muertas: El final del camino

2011-03-23T15:50:00.002-05:00

El camino parecía no terminar nunca, había caminado por más de una hora sin ver a nadie. Estaba perdido, era un hecho, pero no quería reconocer la idea. Estar perdido significaba un error más en esa lista de fracasos que lo llevo al lugar donde estaba esa noche. Pero lo peor todo, era que caminar sin rumbo en ese bosque podría acabar con su vida.

El miedo crecía en su pecho, necesitaba encontrar a Daniel antes de que fuera demasiado tarde, necesitaba reparar el daño cometido sin importar las consecuencias. Los únicos sonidos que podía escuchar eran el de las ramas de los inmensos árboles golpeándose unas contra otras; y los latidos de su propio corazón que palpitaba con gran intensidad. Adrián aceleró el paso, el tiempo estaba en su contra. Un disparo terminó con la tranquilidad de la noche, desde lo más profundo del mar de árboles que tenía frente a él, el destino lo estaba llamando otra vez.

Los últimos reclamos de Daniel no abandonaban su cabeza, ‘¿Por qué lo hiciste? ¡Te Odio! ¡Te Odio!’ Lo estaban volviendo loco. Adrián comenzó a correr desesperadamente sin tener un rumbo exacto, guiado únicamente por su instinto y una voz que ya podría encontrarse muerta. Ya estaba cerca, lo sentía. Se detuvo a pocos metros de lo que parecía ser un animal muerto sobre el suelo. Había llegado a ese lugar para morir; ya lo había aceptado, pero algo le impedía seguir caminando.

- ¿Vas a venir o no? El cuerpo de tu hermano merece compañía. El no dudó ni un instante en venir a este lugar.
- ¿Crees que no lo sé? Yo también he venido a lo mismo.
- Mientes, tú has venido a intentar salvarte. ¿Acaso creías que Daniel evitaría tu muerte?
- Nunca debí hacer que Daniel tomara mi lugar, pero tampoco fue mi culpa que él quisiera ser un héroe.
- Es tiempo de que tú mueras también. No quisiera ser el tipo de personas que mata a su familia por diversión, pero no dejaré que nadie me detenga. Lo lamento, pero todos ustedes deben morir.
- Entonces hazlo de una vez. Mataste a mi madre sin ningún remordimiento porque no te dijo dónde me encontraba. Incluso Daniel que me odiaba por su muerte intento arreglar las cosas contigo y terminó muerto. Estás enfermo y la culpa nunca me dejará en paz.

La vieja pistola apunto a la boca de Adrián. Otro disparo ensordecedor estremeció la noche. Daniel cayó de rodillas sin que su mano soltara el arma que acabó con la vida de su familia. Su cuerpo inerte cayó sobre el suelo…

La canción de hoy es Meds de Placebo, perteneciente a su disco Meds del 2006

Hasta la próxima.

El eterno retorno

2011-03-13T20:00:00.000-05:00

Después de estar perdido en mi desierto mental por algunos meses, he podido encontrar el camino de regreso. Ya sea el destino, una coincidencia o simplemente la voluntad humana; hoy puedo decir que estoy donde debo estar. Puedo sonreír como lo hacía antes, siento otra vez ese apoyo que nunca debí perder y es genial. Sí, extrañaba demasiado esa parte de mí que se había perdido por tantos errores. Ahora es tiempo de aprender y seguir creciendo. Juntos otra vez. Lucky to have stayed where we have stayed, lucky to be coming home someday

Mis clases han vuelto a comenzar, las dos primeras semanas han pasado muy rápido. Nuevos profesores, nuevos grupos de trabajo, nuevos compañeros, nuevos amigos. Todo es tan nuevo que asusta, las responsabilidades van creciendo obligándome a tomar decisiones y no dejarme llevar por el hastío al que a veces estoy acostumbrado. Este ciclo todo depende de mí, ahora que mis viejos amigos no están, sólo quedo yo para abrirme paso y tengo la seguridad que lo haré bien. Yo lo sé.

He estado ausente por dos semanas, una mezcla de prioridades y flojera me alejaron del blog. Pero eso no significa que desapareceré, siempre estaré posteando algo y comentaré sus blogs cada vez que pueda, aunque no siempre lo haré tan seguido. Igual yo estoy aquí, de una u otra forma. Este blog es parte de mi mundo, aunque alguna vez llegue el día en que no reciba ningún comentario, seguiré escribiendo.

La canción de hoy es el cover de Lucky, interpretado por Dianna Agron y Chord Overstreet de Glee.

Hasta la próxima.

Pd1. Intentaré escribir por lo menos de 2 a 3 veces por semana.
Pd2. No he dicho mucho en este post, ya lo sé.

Ser un vago, conlleva una gran responsabilidad

2011-02-21T14:54:00.001-05:00

Ser un vago no es tan fácil como la gente piensa, se requiere de mucha fuerza de voluntad, poca vergüenza, desinterés por el mundo que te rodea, mucho tiempo disponible y enfrentar todos los días a una madre obsesiva por el orden y la limpieza. Ya les digo yo, que a mí no se me hizo sencillo al inicio, pero gracias a mi dedicación y perseverancia, lo he conseguido. Me he convertido en un vago estas vacaciones.

Para ser un buen holgazán debemos modificar completamente nuestros horarios. Ninguna persona que se sienta orgullosa de ser llamado ‘Parásito de la sociedad’ puede despertarse antes de las 10 de la mañana. En mi caso soy un poco más radical, yo me despierto pocos minutos antes del mediodía. Para conseguir que nuestro organismo pueda responder automáticamente a este cambio sin sufrir ningún tipo de alteración genética o mutación, es imprescindible dormir 8 horas como mínimo. Mi hora de dormir aproximadamente va alrededor de las 3 de la madrugada.

La alimentación es fundamental, debemos contar con alguien que tenga todos nuestros alimentos listos para ser ingeridos a la hora que hayamos decidido salir de la cama. Yo usualmente, al salir de la cama voy al baño a lavarme la cara y arreglarme un poco el cabello –que siempre parece un animal muerto en las mañanas – Luego me dirijo a la cocina para ver la comida del día. Si es de mi gusto, va directamente al microondas para ser calentada; de lo contrario, me preparo una deliciosa y adictiva taza de café para despabilarme un poco y dejo el almuerzo para más tarde.

Me gusta comer en mi habitación mientras veo alguna serie o película. El nuevo monitor de mi computadora, es liviano y fácil de mover; ahora es tan simple girarlo un poco y ver las películas desde mi cama, sin necesidad de mover un solo músculo. Y es que el arte de ser vago radica en encontrar un hobby o pasatiempo que no produzca ningún desgate físico y nos tome el día. El mío es ese, ver series y películas. Los últimos dos meses me he pasado viendo temporadas completas de Lost, Smallville y Glee; varias películas y también algunos animes que tenía pendientes en mi amplia colección de dvd’s.

Como ya debe saber la mayoría, esa poca actividad física puede ocasionar un mal estado físico en el futuro. En mi caso, yo soy un vago responsable y amante de mi cuerpo. Por eso yo prefiero alternar mis días de vaguismo extremo, con otros días de largas caminatas y salidas a cualquier lugar. Los últimos 3 meses he caminado más que toda mi vida pasada junta, he ido a cines, a parques nuevos, he visto el mar muchas veces, he disfrutado del silencio de lugares sin gente y la tranquilad de una noche sin estrellas.

La vida del vago es sacrificada, nuestras madres nunca nos entienden. Nos reclaman todos los días que no hacemos nada en casa; que si no estamos en la computadora, estamos en la calle y sólo regresamos a dormir. Mi madre me dice que yo no soy normal, porque la ‘gente bien’ duerme temprano y que la noche se ha hecho para dormir. Eso es gracioso, ya todos sabemos que eso no es cierto. Pero como yo no quiero problemas con la señora de la casa, sólo atino a decirle que mis horarios para dormir han cambiado desde que decidí formar parte de una secta de vampiros que comen niños y le rezan a Satán.

La canción de hoy es Lotus Flower de Radiohead, primer single de su reciente disco The King of Limbs.

Hasta la próxima.

Historias Muertas: ‘El Encuentro’

2011-02-17T03:20:00.001-05:00

Estaban de pie mirando el mar, no se atrevían a verse a los ojos por miedo y vergüenza. Camila no sabía que decir, tenía una necesidad desesperante por lanzarse a sus brazos, acariciar su rostro y decirle que todo estaría bien. Pero ni siquiera ella misma sabía lo que harían después de esa tarde... Recordó el día que se conocieron. Había mucha gente y fue un milagro que hayan podido cruzar su primera mirada aquella noche.

Era la primera vez que estaba en un bar, no entendía cómo se había dejado convencer para ir. A ella nunca le gustó salir para conocer a otras personas, pero ese día sería diferente. Camila estaba perdida en su mundo, lo único que hacía era llenar su vaso con toda la cerveza que podía, mientras que sus amigas intentaba ligarse a cualquier ser vivo que se moviera. La música sonaba muy fuerte, las palabras iban perdiendo sentido y su cuerpo comenzaba a moverse solo.

De repente estaba en medio de la pista, la música y el alcohol en sus venas la habían desinhibido por completo. Su cabello largo se meneaba al ritmo de su cintura, sus brazos levantados resaltaba su mirada de excitación. Camila se sentía libre, no tenía las ataduras que ella misma se ponía cada vez que pensaba en la consecuencia de sus actos. Era ella y solo ella. No importaban los demás. Una mano había tomado su cintura, una silueta de faz borrosa se movía frente a sus ojos. Sus cuerpos iban juntándose más, todos alrededor seguían bailando y unos labios vírgenes habían descubierto lo que era un beso…

Las olas del mar golpean las rocas violentamente. Fue sólo el ruido de esas olas el que trajo a Camila de vuelta a la realidad. La tarde fría que le hacía temblar era lo único que le dejaba entender que no estaba viviendo una pesadilla, toda la conversación que tuvo minutos antes fue real. Las dos únicas personas que estaban en esa playa seguían sin poder mirarse a la cara.

La canción de hoy es La Playa de uno de mis grupos españoles favoritos, La Oreja de Van Gogh.

Hasta la próxima.

Pd1. Hoy me dejé llevar por mi fiel compañera, la imaginación.
Pd2. No soy escritor, disculpen la falta de estilo.

Todos Odiamos San Valentín

2011-02-14T12:10:00.001-05:00

Gente de todo el mundo, hoy es el día del amor y la amistad, pero estoy seguro que eso ya lo sabemos todos. Es un hermoso y soleado lunes, las aves cantan, el amor se puede respirar en el aire; y lo más importante, todos somos felices. Así es, porque los que somos solteros, disfrutamos el día por nuestros amigos enamorados que nos cuentan sus planes para hoy en la noche. Y es que cuando hay amor en el mundo, todos somos felices, hasta las personas solitarias como nosotros. ¿No es maravilloso ver a las parejas caminar de la mano por la calle? ¿No sentimos ternura al ver a una pareja de adolescente comiéndose la boca en un parque? Oh! El amor es maravilloso, el amor es… el amor es… Mierda, odio San Valentín.

Dejemos el sarcasmo de lado, la única verdad es que sólo las parejas enamoradas van a disfrutar este día. Seamos honestos, podemos decir que el día es una fecha comercial; podemos pretender que no recordamos lo que se celebra hoy; incluso el más optimista puede decir que celebrará el día de la amistad. Pero NO, todas esas son enormes mentiras para disfrazar ese pequeño sentimiento de frustración y envidia que se forma dentro de nuestros fríos y golpeados corazones. Puedo apostar lo que sea a que en algún momento del día, todos vamos a desear estar con alguien y ser una de esas parejas que exponen su amor al mundo.

Hoy todos recordaremos a nuestro ‘EX’, pero lo haremos de formas diferentes. Los que han terminado en buenos términos son los más afortunados, ellos sólo sentirán nostalgia de los buenos momentos. Pero los que han sido engañados por sus parejas, los que han terminado de las formas más dolorosas y humillantes posibles; esas pobres personas serán las que sufrirán hoy. Este lunes será un día lleno de emociones intensas, sería genial que alguna máquina pudiera captarlas todas y darnos los datos estadísticos. Porque hoy no sólo es el día del amor y la amistad; también será el día de la frustración y el despecho.

No veamos atrás, no hagan eso solteros(as) del mundo. Que no tengamos motivos para celebrar hoy, no significa que tengamos que pasarla mal o fingir que no nos importa el día. Damn it! No hagamos eso, todo lo contrario, nosotros tenemos la obligación de divertirnos más que ellos. Gente solitaria del mundo, nosotros también podemos disfrutar de nuestra libertad. Nosotros tenemos que DIVERTIRNOS. Si son solteros salgan a ligar con alguien, hoy vale todo menos pasarla mal. Personas enamoradas del mundo, cuiden a sus parejas, porque hoy habrá mucha gente dispuesta a quitarles su felicidad para pasarla bien.

Para los que no quieren ligar, también tienen la opción de salir con los amigos. Yo tenía un plan muy divertido, regalar condones con huequito en los parques. Lamentablemente eso incluye gastar dinero, así que descarté el plan; pero no olviden que también estamos en carnavales, así que son libres de arrojar globos con agua a las parejas que se crucen por su camino. Hoy prometo salir a divertirme, caminar y embriagarme en algún lugar de la Lima gris. Hoy me divertiré con mis amigos o solo; pero hoy, Xander intentará divertirse y espero que ustedes también.

El video de hoy le pertenece a The Kooks con su canción Naive, del disco Inside In, Inside Out del 2006.

Hasta la próxima.

Mi nombre es Alexander

2011-02-12T19:30:00.001-05:00

Mi nombre es Alexander y tengo 21 años. Nací en algún hospital de Lima la mañana del miércoles 18 de octubre de 1989. Según lo que me ha contado mi madre, fue un parto sin complicaciones, el mismo día de mi nacimiento ya estábamos en casa unas horas después. El primogénito y único hijo de mi familia había llegado al mundo. Soy libra, aunque no soy un amante de la astrología, creo que la descripción que le dan a los signos, a veces coincide.

Mido 1.68 m de estatura. Lo sé, soy un poco chato y durante un tiempo tuve complejos por eso. No pienso que ser de baja estatura sea algo malo, pero nunca me gustó ser el más pequeño del grupo de amigos en el que estaba. Ya lo supere, aunque a veces me gustaría llegar al 1.70, ahora me importa un carajo. Nunca he sido un modelo, de niño era gordito. Las fotos de cuando estaba en primaria están escondidas bajo 7 llaves y nunca nadie las verá. Ahora soy delgado, quizá sea gracias a mi metabolismo irregular o a mi inapetencia cada vez que estoy deprimido.

Tengo un carácter muy especial. Soy muy cariñoso y cursi, antes lo negaba a más no poder, pero es mi naturaleza en el fondo. Lamentablemente no es algo que muchas personas conozcan o que lleguen a conocer, es algo muy mío que no muestro con facilidad. A veces soy como un niño de 8 años que se emociona por cualquier tontería, en mi caso lo hago con películas, series o dibujos. Sí, también soy algo friki. Me obsesiono con mucha facilidad con las cosas que me gustan, puedo llorar viendo una película, encariñarme con los personajes de las series que veo y vivir alguna canción cuando la escucho.

Soy muy reservado la mayor parte del tiempo. Por ser hijo único me acostumbré a no compartir muchas cosas, entre ellas mis sentimientos o problemas personales. Soy muy callado, introvertido y observador. Tengo una habilidad sorprendente para escuchar y tratar de entender. No me gusta juzgar a nadie y odio que intenten juzgarme a mí. A veces me quedo en silencio cuando no tengo nada que decir, en esos momentos comienzo a hablar de cualquier estupidez.

Tengo una mirada inexpresiva; sin embargo, intento tener una sonrisa tonta en la cara siempre. Soy muy distraído, ando perdido en mis pensamientos y descuido las cosas que estoy haciendo en el momento. Tengo un problema de concentración, las ideas van y vienen dentro de mi cabeza en momentos no adecuados. A veces estoy en un lugar conversando con alguien y mi cabeza está en otro lado; son esos los momentos en los que pretendo escuchar lo que me dicen.

Lo peor que me puede pasar es el estrés. Mi carácter cambia con facilidad en esos días, puedo ser un maldito ogro sin querer. Mi lengua se llena de veneno y digo los comentarios más crueles y sarcásticos que puedan imaginar. Puedo ser una mierda cuando quiero, pero no me gusta. Soy algo resentido con las personas. Puedo perdonar las ofensas, pero nunca las olvido. Intento mantener el control siempre, odio las discusiones innecesarias. Muy pocas veces he llegado a los gritos con alguien, pero si he llegado a insultar sin ningún reparo. Nunca me he visto obligado a usar los golpes con nadie, odio la violencia.

Me gusta cocinar, salir a caminar e ir al cine. Disfruto mucho de una tarde caminando, de los lugares sin gente, de ver el cielo de noche y de oír el mar. Nunca me enseñaron a manejar bicicleta, no sé nadar y me da mucha vergüenza intentar bailar. No me gusta llamar la atención, me gusta pasar desapercibido y disfrutar del anonimato. Soy de los que prefieren una vida tranquila en casa a estar todas las noches en una fiesta.

Tengo planeado vivir en un departamento, es un plan a largo plazo por ahora. Quiero que sea en un distrito tranquilo, donde no deba preocuparme por la seguridad o los robos. Criaré un perro de raza mediana, me importa un carajo si está prohibido, yo buscaré la forma. Pasaré los fines de semana viendo películas y saliendo a caminar. Si mis padres siguen vivos para ese entonces, iré a visitarlos lo más que pueda, pero ahora lo que más quiero es independencia, antes de que ellos me vuelvan loco.

Puedo parecer aburrido y antisocial para algunas personas, es algo que ya me ha pasado muchas veces, pero soy mucho más de lo que aparento. Soy una caja de pandora que no debe ser abierta irresponsablemente, no siempre es bueno que todos sepan lo que pienso. Tiempo al tiempo. Soy único, soy diferente, tengo virtudes y defectos. Soy imperfecto, tan imperfecto como tú, como él y como todos ustedes.

Mi nombre es Alexander. Puedes llamarme BsF, Alex, Xander o Alexander; me da lo mismo, somos la misma persona. Solo soy yo, un chico como cualquier otro.

La canción de hoy es The Beautiful Ones de la banda Suede, single que forma parte de su disco Coming Up de 1996.

Hasta la próxima.

Pd. Este es uno de los post más egocéntricos que he escrito.

No mires atrás

2011-02-08T02:15:00.002-05:00

No puedo recordar cuándo fue la primera que cometí un error, sería imposible hacerlo. ¿Alguien se ha preguntado cuántos errores ha cometido en su vida? ¿Quién determina que nuestras acciones son correctas o incorrectas? ¿Cambiaríamos algo de nuestro pasado? Es difícil sentarse a reflexionar cuando estás atrapado en medio del camino. A veces todos nuestros errores se juntan y no nos dejan avanzar. A veces esas decisiones incorrectas pueden alterar el curso de nuestras vidas y nos hacen perder algunas cosas que realmente valoramos.

¿Qué es un error? ¿Acaso no es una decisión que tomamos porque creímos que sería lo mejor para nosotros? Entonces, ¿cómo es posible que esas acciones puedan explotar en nuestra cara? Quizás la mejor forma de no equivocarse, sería no correr riesgos. Pero esa pasividad, ¿no nos convertiría en cobardes? De ser así, para no ser un fracasado, lo correcto sería arriesgarnos siempre, dejando el miedo a fracasar. Entonces, podemos decir que la vida consiste en un constante salto al vacío, donde debemos tener la esperanza de que al final de la caída, exista algo que amortigüe el impacto y nos ayude a estar listos para el siguiente salto.

Como es lógico, debemos entender que entre salto y salto, las posibilidades de hacernos daño son muy altas. Aun así, sabiendo eso, no podemos detenernos. Debemos seguir adelante afrontando todas las consecuencias, pero nunca nada es tan sencillo. Sin querer lastimamos a otras personas, las arrastramos en nuestras confusiones y las ponemos en situaciones que ninguno sabe manejar. ¿Cómo puedes perdonar a alguien que te hizo daño? Aunque haya sido sin la menor intención de lastimar, ¿eso lo justifica? ¿Cómo puedes hacer para sanar el dolor que ocasionas en otra persona? ¿Cómo le hacemos entender que el dolor que sienten, también nos duele a nosotros? Y aunque lo entendieran ¿realmente sirve de algo?

Dicen que el perdón llega cuando la ofensa ya no duele, yo me pregunto ahora cuánto tiempo debe pasar para que llegue ese día. Desearía que todo fuera tan sencillo como oprimir una tecla de borrar o reiniciar. Siempre he dicho que las cosas pasan por algo. Sigo pensando que podemos aprender de todo lo que nos pase; pero sólo de nosotros depende levantarnos de la caída, recoger lo mejor de todo lo vivido y aprender de los errores. Somos nosotros mismos los que debemos decidir si queremos intentar reparar los daños, yo quiero hacerlo. Cuando estamos seguros de lo que queremos, no tenemos miedo de volver a pasar por el mismo camino. Si aprendemos a olvidar, sé que las cosas irán mejor.

La canción de hoy es Hello, Goodbye de The Beatles.

Hasta la próxima.

El Pescao

2011-01-21T16:40:00.005-05:00

Se termina la semana y yo sólo tengo ánimos para escuchar música. La canción de hoy es El Pescao de mi grupo español favorito El Canto del Loco.

Estoy aquí, todo arrugao
y mis amigos me han dejado de lao, pescao
Eso sí, me van a ver y cuando vuelva me querrán tener al lao.
Está bien, no estoy tan mal.
Dos palmaditas lo superarás, chaval.
Con la rabia que has guardao
Lo normal es que hayas estallao, pescao.

Y esta vez me van a oír,
Y no me vuelven a decir lo que hay que hacer
Para qué, si en el final todos vuelven a tumbarse a descansar.
Puede que me vaya mal
Y lo disfrutes desde lejos, tú chaval
Sin saber que estuve allí y ahora no tengo.

Que no tiene nada, y que nada quiere
Que lo tiene todo, todo tiene y nada quiere.
Y este es el momento, hay que decidirlo.
Para comprenderlo tienes que mover el cuerpo.

Tienes que creerlo, para comprenderlo
Todo lo que siento, tengo que decirlo
Para comprenderme, tienes que intentar creerme.
En este momento que ahora estoy dispuesto.
Que no tiene nada, y que nada quiere
Que lo tiene todo, todo tiene y nada quiere.

Ya está aquí to desfasao
Y la mentira gana, todo lo bueno se acaba.
Eso sí, no quiere nada
todo lo que tiene y nada le consuela y se la pela.

Lo que viene, pa qué andas to cortao,
acatarrao, fumao, estropeao, pesao.
Qué no lo has pensao. Pescao.
Y ahora lo sientes.

Que no tiene nada, y que nada quiere
Que lo tiene todo, todo tiene y nada quiere.
Y este es el momento, hay que decidirlo.
Para comprenderlo tienes que mover el cuerpo.

Tienes que creerlo para comprenderlo
Todo lo que siento tengo que decirlo
Para comprenderme tienes que intentar creerme.
Y en este momento que ahora estoy dispuesto.
Que no tiene nada, y que nada quiere
Que lo tiene todo, todo tiene y nada quiere.

Venga, no te equivoques más
Estoy harto, dónde va a parar
Tú te has pensao que soy aquel chaval
Del que decías 'me voy a aprovechar'.
Ahora sí vienes a saludar
No quiero verte significa no.
Sigue creyendo que tú eres lo más,
Que eres más tonto que una mierda.

Y este es el momento, hay que decidirlo.
Para comprenderlo tienes que mover el cuerpo.

Tienes que creerlo para comprenderlo
Todo lo que siento tengo que decirlo
Para comprenderme tienes que intentar creerme.
Y en este momento que ahora estoy dispuesto.
Que no tiene nada, y que nada quiere
Que lo tiene todo, todo tiene y nada quiere.

Se me viene un fin de semana bastante complicado, a cruzar los dedos.

Hasta la próxima.

Pd1. Amo a David Otero
Pd2. ¡David Otero hazme un hijo!
Pd3. Ok, esa última post data fue demasiado gay.

Decisiones

2011-01-20T02:50:00.001-05:00

Dicen que la vida es un camino constante que nunca termina, el único final aparente sería la muerte; pero eso ya depende de si alguno de ustedes cree en la vida después de la muerte o no. Parte de crecer es tomar decisiones. Cuando decidimos algo, no sólo estamos decidiendo lo que haremos en el momento, cada pequeña decisión por más insignificante que parezca, trae consigo una consecuencia buena o mala.

Yo nunca he sido bueno tomando decisiones, especialmente si se trata de algo importante en mi vida, siempre pienso demasiado las cosas y ese es mi punto débil. Le temo a las consecuencias, al fracaso, a no poder retroceder para corregir un error y terminar arrepintiéndome luego. Este año, será mi tiempo de tomar decisiones y no me siento seguro de hacer las cosas bien. No quiero perder, no quiero lamentar nada o terminar decepcionándome de mí mismo.

En la universidad ya comenzarán mis cursos de especialidad, será en esa nueva etapa donde descubriré si tomé la decisión correcta. Ya debería preocuparme por comenzar mis prácticas, es un hecho que necesito experiencia y me da miedo que tanta dejadez mía me afecte en el futuro. Tengo que ponerle huevos a lo que hago. Tengo que tomar más responsabilidades, aprender a confiar en mis habilidades y en mi capacidad de salir bien parado de cualquier problema.

Emocionalmente tengo una mazamorra en la cabeza, estos sentimientos encontrados me están afectando más de lo debido. Hay cosas que yo nunca creí posibles que están sucediendo ahora, siento que alguien ha cambiado el guión de mi vida y mi sensatez está de cabeza. Tengo miedo de hacer las cosas mal, mucho depende de mí ahora y siento que me voy perdiendo en el camino. Las ausencias y distancias no me ayudan. Me siento más solo que nunca, pero no me refiero a la falta de compañía externa. Es una soledad diferente, más jodida y difícil de llevar. Creo que parte de mi sensibilidad se ha perdido.

Desearía tanto poder proyectarme astralmente, desarrollar mi empatía al máximo y aprender a leer la mente de los demás. Sí, esa es mi manera infantil de querer romper algunas distancias y poder descifrar cada palabra dicha. No estoy justificando ni culpando nada, pero creo que ya es tiempo de afrontar las consecuencias de las acciones cometidas. Lo único que me pregunto ahora, es ¿qué carajos pasará luego?

El grupo de hoy es One Republic con su canción Stop And Stare, segundo single de su disco Dreaming Out Loud del 2008.

This town is colder now, I think it’s sick of us

It’s time to make our move, I’m shakin off the rust.
I’ve got my heart set on anywhere but here
I’m staring down myself, counting up the years...

Stop and stare, I think I’m moving but I go nowhere
Yeah, I know that everyone gets scared
But I’ve become what I can’t be.

Hasta la próxima.

Pd. Hay un problema con el feed de mi blog, creo que nadie recibe las actualizaciones en su escritorio. Espero que se solucione pronto.

Nostalgia

2011-01-16T23:58:00.000-05:00

Hoy desperté con una sensación rara en el pecho, siempre he tenido problemas en las mañanas para salir de la cama, pero hoy fue diferente. Abrí los ojos de forma mecánica y me quedé un rato mirando hacia arriba. Los últimos días me he sentido raro, cansado y sin rumbo. Es natural, he pasado por cosas que no me dejan estar completamente bien y siendo sincero, son muy pocas las ocasiones en las que me siento plenamente feliz.

He estado recordando muchas cosas del año pasado, es inevitable no hacerlo, han sido cosas muy importantes para mí. Supongo que es porque he estado solo, hacía mucho tiempo que no lo estaba; y aunque antes me gustaba tener esos ratitos para mí solo, ahora es un poco más difícil sobrellevar eso. Sí, extraño esas tardes caminando sin rumbo en la calle, mirando el mar, sentado en alguna banca o recostado en el pasto. Incluso extraño a ese hombre de la nariz de payaso que siempre se acercaba para vender caramelos, era ridículo, pero divertido.

Me obsesioné con la idea de ‘la otra parte’ después de leer a Coelho, amé cada página de ‘Brida’ a tal punto que dejé de leer para un control de lectura que tenía al día siguiente en la universidad por terminar de leer ese libro que me regalaron. Esa era el verdadero motivo por el que quería comprarle otro libro de Coelho el día que estuvimos en Metro, quería regalar un libro del mismo autor como algo simbólico porque significaba algo especial para mí. No lo entendió, yo no insistí.

Creo que nunca hubo gustos musicales en común, salvo por muy pocas canciones que nos gustaron antes de conocernos. Eso era interesante, porque yo intentaba conocer un poco de sus gustos. Los últimos días me torturaba leyendo fragmentos de algunas canciones que él usaba para expresar su estado de ánimo; y digo que me torturaba, porque ninguna de esas frases eran alentadoras, al menos no lo eran para mí. Cada actualización podría considerarla una tortura, especialmente las últimas que recuerdo.

Hace un par de horas bajé el disco 19 de Adele, debo admitir que le tenía cierto odio a esa mujer por sus canciones, todas depresivas que hablan de relaciones fallidas y ese tipo de temas. Paradójicamente, después de escuchar 4 veces el disco, tengo que admitir que sus canciones me hicieron sentir muchas cosas, supongo que todos nos dejamos influir por una canción en algún momento. Ahora amo a esa mujer.

Y ya que la he mencionado, Adele es la que le pondrá música al post de hoy con Chasing Pavements, de su disco debut 19 lanzado en el 2008.

"Me acordaré toda la vida de ti, y tú de mí. Así como nos acordaremos del atardecer, de las ventanas con lluvia y de las cosas que tendremos siempre porque no podemos poseerlas."

Paulo Coelho - Brida

Hasta la próxima.

Para no perder la costumbre...

2011-01-13T01:30:00.000-05:00

Hoy me voy al Satchmo a ver una presentación tributo a Glee (una de mis series favoritas), con mi mejor amigo de la secundaria. Intentaré tomar algunas fotos para subirlas al blog luego, ahora no tengo mucho tiempo de escribir, pero tenía ganas de comenzar el día posteando algo para no perder la costumbre.

Hace un rato bajé el último disco de Belanova y me quedé enganchado con una de las canciones. No pude aguantar las ganas de subirla al blog, así que aquí la tienen. La canción del día es No Me Voy A Morir, del grupo electro-pop Belanova, segundo single de su disco Sueño Electro I.

¿Otra vez?
Hablándolo sola contra la pared
Aquí todo sigue normal
Veo la gente pasar por mi ventana

No, No me voy a morir
No voy a cambiar solo porque no estás aquí
No, no me duele no
Es solo que a veces me traiciona el corazón

¿Otra vez?
Hablándole al espejo sobre el
Aquí nada pudo cambiar
Veo la luna brillar por mi ventana

No, no me voy a morir
No voy a cambiar solo porque no estás aquí
No, no me duele no
Es solo que a veces me traiciona el corazón

Cartas viejas, sueños rotos,
las estrellas y tus ojos
Todo lo que no dijimos
Y lo que nos prometimos

Las canciones que escuchamos
y los libros olvidados
Todo eso es un recuerdo
porque tú te encuentras lejos

No, no me voy a morir
No voy a cambiar solo porque no estás aquí
No, no me duele no
Es solo que a veces me traiciona el corazón.

Hasta la próxima.

Pd. Este post no dice mucho, pero quería escribir cualquier tontería.

New Directions

2011-01-11T04:00:00.002-05:00

Es un poco difícil acostumbrarse a los cambios, yo tenía estas vacaciones planeadas desde que terminaron mis clases. Me había hecho mucha ilusión con algunas cosas que quería hacer, almuerzos, salidas fuera de lima, acampar, ir a la playa, intentar aprender a nadar, hacer tonterías en la calle, un par de sorpresas y un proyecto que quedará en mi cabeza. Ahora hay fechas que debo olvidar y actividades que debo cambiar. Ese es el problema de proyectarse tanto el futuro, cuando imaginas mucho olvidas el presente. Ahora entiendo que lo mejor es vivir el ahora y disfrutar cada momento mientras dure.

Estoy buscando cosas para hacer estas semanas, lugares que quiero visitar y sorprenderme a mí mismo haciendo cosas que yo no haría. Es un hecho que haré un pequeño viaje o que al menos me iré de campamento, aún no sé dónde ni cómo, pero me juro a mí mismo que lo haré. Quiero salir más, caminar por las calles de Lima y perderme entre la gente. Buscar lugares solitarios donde pueda echarme a pensar en paz. Estoy pendiente de los eventos culturales y sociales gratuitos que haya para ir. Soy un amante del cine, pero no aprovecho las funciones libres que hay en algunos lugares y no es posible. Cambiaré eso desde ya.

Mi último fin de semana ha sido algo deprimente, por un lado fue relajante quedarme solo en casa sin nadie que moleste. Aproveché para ver 4 películas que me encantaron: ‘Machete’, ‘Away Frome Her’, ‘Le Pianiste’ y ‘Le fabuleux destin d'Amélie Poulain’. La primera es uno de esos films sangrientos sin mucho sentido que solo sirven para entretener; la segunda me hizo lagrimear un poquito, es triste ver cómo la persona que amas se va a olvidando poco a poco de ti, genial la actuación de Julie Christie; la tercera es un drama cargado de un erotismo bizarro, me encantó la frialdad de la protagonista; y la cuarta se ha convertido en una de mis películas favoritas, simplemente es la película perfecta para sonreír, yo quiero una Amélie en mi vida.

Claro, ese parece un fin de semana entretenido, pero en realidad yo la pasé entregado al olvido. Dos días sin bañarme, con un ligero y horrible bigote, alimentándome de frutas y agua, tirado en la cama y con mis lentes rotos puestos. Ese fin de semana no se repetirá, al menos no de esa forma. Afortunadamente el Centro Cultural España tiene mi salvación, una función de películas nominadas al Oscar del 2010 y otras películas españolas ganadoras de los premios Goya. Pienso ir a todas las funciones, si alguien va, avíseme para ir en grupo. Pero recuerden, si alguien me ve en la calle, será mejor que se acerque y me hable directamente. Sin mis lentes, sólo veo manchas en vez de caras y no puedo reconocer a nadie.

La canción de hoy es No Perder El Control de Angy, tema que sale en la serie Física o Química.

Hasta la próxima.

Pd. Siempre encuentro la canción perfecta para cada post.

Dos Años

2011-01-09T03:53:00.005-05:00

Ya han pasado casi 3 semanas desde mi último post, se puede decir también que no escribo desde el año pasado o que este es mi primer post del 2011. Son puntos de vista, depende de cómo lo vea cada persona, ya que cada uno interpreta las cosas según las quiere ver. Motivos para mi ausencia tengo muchos, pero son demasiado personales, ya los iré contando poco a poco más adelante. La idea de hoy es comenzar con el primer post de una nueva etapa en mi vida.

Exactamente, mi blog ya cumplió dos años de existencia el 1 de enero. Es una buena fecha para cumplir años, ¿no creen? Me hubiera gustado escribir un post alegre y espectacular a modo de celebración, pero no tuve tiempo. Para ser sincero, hice algo mucho mejor, tuve el mejor comienzo de año que hubiera podido imaginar. La celebración fue doble, el inicio del 2011 y el segundo aniversario de El Monstruo Bajo Tu Cama. Decir que la pasé BIEN es poco, fue un día que NUNCA OLVIDARÉ. Lamentablemente algo se tuvo que perder, mis lentes se rompieron. Pero es algo insignificante, ya que no se compara con los gritos que me dio mi madre al día siguiente por regresar a mi casa a las 8 de la noche. Daños colaterales.

Ahora viene la parte en la que digo que el blog cambió mi vida, ya que gracias a este medio pude conocer gente espectacular que forman parte de mi vida y que de alguna manera me han ayudado a crecer como persona. Han sido dos años gratificantes y no los cambiaría por nada. Sé que mis publicaciones han bajado poco a poco los últimos meses, pero hay una razón para eso. Algunos dicen que nunca es bueno mezclar el romance con los negocios, por ahí va el motivo. Muchas veces he tenido que limitarme a la hora de escribir por no querer hacer de mi vida un espectáculo, especialmente cuando eso ya no me involucra solo a mí. A eso también debo sumarle que cuando comencé con en el blog, no tenía que rendirle cuentas a nadie de lo que escribía, eso cambió con el tiempo y simplemente preferí limitarme. Yo soy reservado con algunos temas, ahora he vuelto al inicio.

Tenía planeado hacer un video para cuando cumpliera dos años aquí, pero no siempre las cosas salen como las esperas y no tengo nada preparado. Pero eso no significa que no haré el video, creo que no sería mala idea hacer un video y subirlo cada cierto tiempo. Sólo necesito ideas creativas y afortunadamente, imaginación es lo que me sobra. Ahora que estoy de vacaciones y no he podido conseguir un trabajo decente, tengo tiempo para regalar. Intentaré dedicarle algo de ese tiempo al blog, ya no prometo nada porque sé que a veces no se puede cumplir con todo lo que se dice, así que por ahora sólo puedo exprimir mis vacaciones e intentar divertirme.

La canción de hoy es El Universo Sobre Mí del dúo español Amaral, de su disco Pájaros en La Cabeza del 2005.

Hasta la próxima.

Pd. Todo este mes estarán pasando buenas películas en el Centro Cultural España, tengo planeado ir a todas las funciones que pueda, si alguien va por allí que me avise para no ir solo.

A veces cuando pierdes, ganas…

2010-12-22T02:30:00.002-05:00

Es difícil entender que los sueños que tenías no se harán realidad, es bastante jodido darte cuenta que has construido una historia en base a sueños e ilusiones. He intentado encontrarle una explicación razonable a todo lo que ha pasado y ninguna de las posibles teorías me gusta. Llevo días pensándolo y creo que llegó el momento de no hacerlo más, es tiempo de entender que aunque hayas luchado con todas tus fuerzas, algunas cosas no cambiarán. A veces el daño es tan grave que no hay lugar a la reparación. No soy un héroe, hoy he aceptado eso.

Cuando era niño y hacía algo malo, borraba toda evidencia que pudiera culparme. Cuando era niño prefería no hablar de las cosas que me molestaban, creía que así no me afectarían. Cuando era niño y estaba triste, prefería aislarme para que la gente no tuviera compasión. Cuando era niño y quería llamar la atención, buscaba las formas más tontas de hacerlo. Cuando era niño siempre hacía las cosas mal. Ahora, ya no soy un niño.

Durante un tiempo me he sentido atrapado en un campo de batalla, mi enemigo era invisible y mi aliado desapareció sin que yo me diera cuenta. Me quedé solo, con mi espada en mano tratando de pelear una guerra que no era mía, pero que yo había aceptado como propia. Caí muchas veces, me llené de heridas y sin embargo pude levantarme. No se trataba sólo de ganar, el fin era mucho más grande de lo que podía imaginar y sentía que valía la pena. Yo estaba luchando por un futuro mejor, mi idea era compartir algo para siempre. Quizá fue allí donde me equivoqué. Recién termino de entender que el ‘para siempre’ no es siempre para todos.

Estos días me han servido para recordar conversaciones a las que no le había tomado atención, entendí muchas de esas frases sin sentido y creo que también la razón de algunos de los incómodos silencios. Parece que no era tan bueno para darme cuenta de las cosas como yo pensaba. No sé si fui ciego o si solo me negaba ante la realidad. Nunca mentí cuando dije que entendía, realmente lo hacía, pero eso tampoco fue suficiente. En este punto del camino, ya no tiene sentido buscar culpables, podemos distorsionar las palabras para quedar como víctimas, pero no le veo el sentido. Yo no quiero hacerlo.

Somos dueños de nuestras vidas, podemos hacer con ella lo que queramos, pero ¿hasta qué punto? ¿Qué tanto daño se puede hacer para sentirse bien? ¿Es necesario destruir para justificar el dolor? No lo creo, podemos desaparecer, desechar y mutilar cuanto queramos; pero al final no lograremos nada. Por más jodida que pueda ser la vida, no hay justificación alguna para arrojar todo por la borda. Podemos decir lo que nos plazca, que el problema son los demás, que nunca somos entendidos y que nadie puede vernos realmente. Podemos decir toda esa mierda, pero la verdad es que todos cargamos con una cruz en la vida. Si alguien no la tiene, la tendrá y deberá aprender a vivir con eso.

Me sería tan fácil odiar en este momento, llenarme de rabia y mandar todo al carajo, pero hoy me di cuenta que no soy el de antes. Soy una persona diferente ahora, estos meses me han servido para convertirme en alguien mejor y no pienso retroceder. No puedo decir que mi rostro tiene una cautivadora sonrisa estos días, pero tampoco estoy hundido en un pozo negro lamentando lo vivido. Un amigo me dijo que debo guardar los buenos momentos siempre, tiene mucha razón. Esos recuerdos los podré compartir con alguien en el futuro, serán buenas historias para contarles a mis nietos. Aunque todo haya cambiado tanto, me quedaré con lo mejor. Lo demás será desechado por mi futuro Alzheimer.

Siempre he dicho que soy un sobreviviente, ahora puedo decir que soy un luchador. Y joder, que soy uno muy bueno. Esa es otra de las cosas que nos diferencia, por más hundido que yo pueda estar, siempre he salido de ese agujero. No importa cuántas veces pueda llegar a caer, siempre me levanto y me hago más fuerte que antes. No necesito sacrificar nada para eso, simplemente intento no cometer los mismos errores y salir del círculo al que uno mismo se condena. La autocompasión no ayuda, sólo nos hunde más. Por eso, de todas las promesas que hice, he decidido romper una, aunque me duela. Ese ‘para siempre’ será enterrado en algún cajón, es tiempo de seguir adelante y sanar esas heridas. Ahora comprendo que es lo mejor.

A pesar de todo, no podría llegar a odiar a una persona que ha significado tanto en mi vida, aunque ya no pueda reconocer lo que alguna vez fue, voy a guardar ese cariño en algún rincón. No me importa lo que piense, yo siempre seré un amigo, creo que eso no tengo que repetirlo más. Quizá en el futuro, ahora no es el momento, pero eso ya no depende de mí. Este post es la mejor forma que tengo de decir que haga lo que haga, yo siempre le desearé lo mejor. Este post es mi despedida, es mi forma de cerrar un capítulo y decir Adiós a lo que pudo ser.

La canción de hoy es Fighter de Christina Aguilera de su disco Stripped del 2008.

I feel like our world's been infected
And somehow you left me neglected
We've found our lives been changed
You lost me.

There's nothing I can say
There's nothing we can do now.
Goodnight, travel well.

Carpe Diem.

El Eterno Resplandor De Una Mente Sin Recuerdos

2010-12-19T13:12:00.005-05:00

"How happy is the blameless vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot. Eternal sunshine of the spotless mind! Each pray'r accepted, and each wish resign'd"

Alexander Pope

Beck - Everybody's Gotta Learn Sometimes

Hasta la próxima.

He perdido la brújula

2010-12-17T22:30:00.002-05:00

A veces cuando llegamos a cierto punto de nuestras vidas y volteamos para mirar atrás, aunque sea sólo por unos segundos, nos damos cuenta de que todo es diferente y eso es bueno, porque significa que estamos creciendo. Una mala costumbre del ser humano es dejar envolverse por la rutina, caer en el día a día y conformarse con los mismos acontecimientos una y otra vez. Supongo que eso también depende de qué tipo de personas seamos, no a todos les afecta del mismo modo.

Yo hice eso, me puse a pensar en todos los acontecimientos recientes de mi vida, aquellos de los que no he escrito (ni pienso hacerlo) en el blog. Al menos no por ahora. Verán, cuando inicié el blog tenía esa necesidad enorme de ser parte de algo, de contar todo lo que me pasaba y llamar la atención. Ahora siento que no es tan necesario, hay algunas cosas que quiero guardarme. Tengo más pudor que antes, pienso más y dudo a la hora de escribir. Creo que ahí comienza todo, he perdido la motivación de escribir, ahora me cuesta demasiado sentarme frente al monitor y darle un formato digital a mis sentimientos.

El problema de ya no escribir, es que ya no tengo esa válvula de escape. El bichito Blogger que me picó a inicios del 2009 se ha perdido o simplemente se ha negado a seguir dándome de esas dosis de inspiración. Nunca tuve alma de escritor, basta con leer mis primeros post para ver que no tengo talento para esto, pero algo que nadie puede negar es que en los últimos dos años he mejorado demasiado. Me gusta mi forma de escribir, me siento orgulloso de ser quien soy cuando me leo yo mismo.

Entonces, aquí aparece la contradicción. Me gusta mi forma de escribir, pero ya no tengo las ganas de hacerlo. Puedo culpar a la rutina, creo que estar acostumbrado a hacer las mismas cosas siempre hace que perdamos nuestra esencia, a mi me ha pasado. Al mismo tiempo, no todo ha sido tan rutinario, haciendo un balance, siento que he cambiado de alguna forma. He tomado algunas decisiones importantes, estoy pensando en mí antes que en los demás por primera vez y he decidido luchar una vez más por algo que quiero. No dejaré que la rutina o miedos tontos jodan eso.

Supongo que mi problema para escribir va por otro lado, quizá solo he perdido la motivación para hacer algunas cosas, quizá sea motivo de algunos cambios que he vivido. O quizá simplemente estoy creciendo y ya no dependo tanto de esto. Ya lo iré descubriendo en el transcurso de los días, no hay necesidad de tener una respuesta ahora. Al menos ya tengo un nuevo post; y como ya he dicho antes, pase lo que pase, nunca cerraré mi blog.

La canción de hoy es VCR del grupo The XX.

Hasta la próxima.

No esperes a que suceda, haz que ocurra

2010-12-08T04:00:00.004-05:00

Intentar definir cuál es la raíz de un problema nunca es sencillo. Yo puedo pasar horas intentándolo, a veces encuentro la semilla germinada entre tanta tierra; pero otras veces no, el núcleo ya se ha podrido y no hay forma de encontrar el inicio. En mi cabeza existen dos personalidades que toman el control de mi vida por temporadas, para ponerles un nombre y no confundir a nadie, tomaré como ejemplo al Dr. Jekyll y a Mr. Hyde.

El Dr. Jekyll es a quien todos conocen. Es mi yo sonriente, optimista y bromista. Es el niño que aún queda en mí, el que quiere jugar y divertirse sin preocupaciones; aquel que quiere ser escuchado y querido. Puedo ser un tipo muy encantador cuando Jekyll da la cara, pero él tiene un problema. Es muy débil. Toda esa buena voluntad por la que se deja dominar, necesita alimentarse de una fuente que le suministre suficiente confianza para mantenerse a flote y no quedarse dormido.

Mr. Hyde es mi lado oscuro. Es el anciano autosuficiente que me lleva a no confiar en los demás, a sentirme sólo y a volverme arrogante. Él es fuerte, no le tiene miedo a nada. Se alimenta del orgullo que hay dentro de mí. Me llena de rabia, frustración y odio. Él siempre está hambriento, quiere más y más; no se conforma con ser sólo una parte de mí. Hyde aparece cuando estoy triste. Siempre busca tomar el control de mí otra vez, como lo hizo antes, quiere hundirme y convertirme en piedra, quiere reclamar todo el poder que se le ha negado.

No he estado muy bien últimamente, no puedo negarlo, han pasado muchas cosas que me han puesto de cabeza. Errores del pasado que nunca me abandonarán, el miedo a comenzar nuevas etapas, fantasmas propios y ajenos, algo de soledad y otro poco de inseguridad auto-impuesta. Odio sentirme débil en todo el sentido de la palabra, odio sentir que no me escuchan y odio sentirme imprescindible.

Quizá sea el orgullo el que no me deja decirlo, puede ser cierto, pero no es sólo eso. Es fácil culparme a mí de todo, pero quiero que vean que no sólo depende de mí. Quiero que aprendas a ver en mis ojos como yo lo hago, quiero que me conozcas más y anticipes mis pensamientos; pero no quiero que lo hagas porque lo pido, quiero que quieras hacerlo. Es frustrante ver como algunas personan dejan pasar los problemas. Si los ven deberían enfrentarlos y no sólo esperar que los demás tomen la iniciativa, eso es demasiado fácil.

Yo estoy dispuesto a enfrentar cualquier cosa, pero hay algunas batallas para las que se necesita ayuda. Mi debilidad es el orgullo, la debilidad de otros es el miedo. Dicen que el miedo se transmite; y yo debo decir que la inseguridad también mi amigo. ¿Cuál es la raíz de todo eso? ¿Alguna vez lo han pensado? A veces sin darnos cuenta, nuestros actos ocasionan daños en otras personas. Mi intención no es reclamar eso, lo único que pido es que no se sienten a decir ‘Tú no entiendes y no puedo hacer nada’. Ese aparente conformismo me vuelve loco, denota poco interés. Yo quiero crear el cambio, pero no puedo solo.

Dentro de mi cabeza hay dos personalidades, el Dr. Jekyll y Mr. Hyde. He intentado encontrar un balance entre los dos, ambos rigen mi conducta y me hacen quien soy. Uno depende del otro, aunque ninguno quiera aceptarlo. A veces no sé quién me gustaría ser. Yo decidí recorrer un camino a inicios de este año, aún me mantengo caminando en él. Estoy completamente seguro de lo que quiero y siento, ahora lo único que pido es un poco más.

La canción de hoy es la versión Glee de Hello de Lionel Richie.

Hasta la próxima.

Pd.1 Sé que este post es dramático-estresante y no me importa. Si a alguien le parece molesto de leer, le pediré que se abstenga de comentar o lo mandaré al carajo. Simple.

Pd.2 Sé que soy egoísta, pero tengo derecho a serlo, ¿no?

Pd.3 No sólo esperes a que lo diga, haz que te lo diga.

Pd.4 Hoy amo más que nunca.

Despedidas y vacaciones

2010-11-24T03:00:00.001-05:00

La vida está llena de etapas y yo acabo de terminar una. Estoy parado en el límite de lo que puede ser el fin de una amistad grupal de más de 3 años a causa de un predecible e inevitablemente alejamiento. Sin darme cuenta me acostumbré a la compañía de mi grupo de amigos, al mismo tiempo, poco a poco me fui alejando de cada uno de ellos. Este fin de ciclo termina separándome de ellos y obligándome a buscar nuevos compañeros de ruta.

He aprendido algo, los verdaderos amigos nunca se van, lo triste es ver como algunas de las personas que tú considerabas especiales, no lo son realmente. Es algo natural, es parte de crecer, las personas que ahora te acompañan pueden ya no estar mañana. Hay que aceptarlo, seguir adelante y no mirar atrás. A pesar de mi tendencia antisocial y mi carácter de padre de familia, sé que fui un buen amigo, quizá no el mejor de todos, pero siempre he sido el tipo que está disponible para escuchar a los demás.

Mis consejos nunca han sido los mejores, pero estoy ahí cuando puedo. Lamentablemente, son muy pocas las personas que han estado para mí. Yo siempre he creído que amigo es el que con sólo mirarte a los ojos sabe que estás mal, aunque intentes negarlo por orgullo. Es por eso que siempre que estoy con alguien especial para mí, le pregunto ‘¿Estás bien?’ No lo hago por ser pesado, simplemente me preocupo por la gente que quiero y no me gusta ver a nadie triste.

Desde pequeño he sido empático, tengo la tendencia de asimilar las emociones de otras personas. Una bendición y un karma al mismo tiempo. Ser muy receptivo me ha traído problemas, pero también me ha permitido ayudar a algunas personas. Debo confesar que dentro de mis fantasías, he soñado con encontrar a alguien que pueda entender mis sentimientos sin tener que explicárselos. Es tonto, pero a veces yo puedo hacerlo.

Siempre me han dicho que hay que dar para recibir, estoy algo cansado de ser el que siempre escucha, yo también quiero ser el que tiene derecho a molestarse y el que demande atención. El próximo ciclo no cometeré los mismos errores, debo acostumbrarme a los cambios y no dejar que eso afecte mis grupos de trabajo. Tengo un grupo de amigas (lesbianas) con las que pienso estar, la ventaja es que ya no seré el único gay. Sé que son buenas personas, será divertido tener nuevos amigos.

Ahora debo sacarle provecho a mis tres meses de vacaciones, necesito comenzar a buscar un trabajo ya mismo y comenzar a ganar mi propio dinero. Ya tengo muchos planes y proyectos para vacaciones que pienso realizar, nada evitará que disfrute de estos meses. La pasaré de puta madre aunque eso signifique ocasionarles más de un dolor de cabeza a mis viejos. Estas son MIS VACACIONES y las de mi novio.

La canción de hoy es Buscando El Sol de El Pescao, segundo single de su primer disco solista Nada Lógico. Para quienes no lo conozcan, él es David Otero, guitarrista de la banda El Canto del Loco.

Hasta la próxima.

Pd. Hoy cumplo 9 meses con mi novio :)

Reporte del día

2010-11-15T11:22:00.003-05:00

En este momento estoy en la universidad (10:30 am), acabo de dar mi segundo examen y estoy esperando que llegue el mediodía para ir a estudiar en casa de unos amigos. He decido no estresarme, o al menos intentarlo, no es saludable y prefiero estar en mis cinco sentidos todo el tiempo. No estudie mucho para el examen de hoy y no me fue mal, tampoco me fue tan bien, pero haberme matado estudiando no hubiera hecho mucha diferencia. Así que tomaré las cosas con calma, a ver cuánto me dura.

Lo más jodido de todo es no poder ver a mi novio como antes, gracias a la tecnología que existen los mensajes de texto y el Messenger para hacer menos dolorosa la separación. Ya falta poco; 5 exámenes, 5 días más y todo habrá terminado. ¡Seré libre!

La canción de hoy es… ninguna, ya se me hizo tarde y debo salir corriendo. Cuando llegue a mi casa, en la noche, pondré el video.

Hasta la próxima.

Pd. La velocidad del internet en mi facultad es una MIERDA.