Onésima F. Wilkins - Torrelodones

EL FAMOSO ILUSIONISTA DE AMÉRICA David Blaine ha anunciado ya cuál será su próximo desafío. Después de haber sido enterrado vivo, colgado boca abajo o permanecido en una caja sin comer durante 44 días, Blaine intentará ver un programa entero de “España Directo” sin pestañear y sin dejar de mirar a la pantalla en ningún momento.

“Sin duda es uno de los retos más complicados a los que se ha enfrentado David jamás”, dijo un portavoz del mago y showman americano. “Pero esa dificultad es lo que más le atrae siempre que se plantea un nuevo desafío, y especialmente en este caso”.

La cita es el 25 de marzo a las 18:25 de la tarde (hora en que comienza “España directo”) en el escaparate de la tienda H&M en la Gran Vía madrileña. Allí se instalará un sencillo set consistente en una tele y un sillón.

Encima del televisor habrá una cámara enfocando a los ojos de David Blaine, cuya imagen a gran tamaño se proyectará en una pantalla para que los curiosos que le estén viendo a través del cristal puedan también comprobar en plano corto que no pestañea.

El objetivo es no desviar la mirada del televisor durante la hora y media que dura la emisión de “España Directo”, “ni siquiera cuando se pongan a cocinar bacalao a la riojana”, según el portavoz.

El famoso mago y heredero de Houdini había planificado esta demostración antes de que TVE retirara la publicidad de su programación, y por tanto contaba con la emisión de anuncios durante “España Directo” que le permitieran descansar la vista.

Cuando “España Directo” empezó a emitirse del tirón, sin cortes publicitarios, Blaine pensó en echarse atrás, pero al final su manager le convenció de que su imagen saldría reforzada si asumía el reto en condiciones aún más adversas que las de partida.

Blaine lleva dos meses entrenándose mentalmente para afrontar esta demostración. Siempre que el mago se dispone a ayunar, a aguantar la respiración, o a resistir largos periodos de tiempo suspendido boca abajo, por ejemplo, suele recurrir a la meditación y a otras técnicas mentales mediante las que, según dice, puede controlar sus pulsaciones y otras constantes vitales.

“Sin embargo aquí estamos hablando de otro nivel”, explicó el portavoz. “David tendrá que soportar las gesticulaciones exageradas de los reporteros haciendo aspavientos con las manos, por no hablar de los comentarios de la presentadora del plató cuando dice que ya le gustaría estar en los distintos puntos de España donde se encuentran los reporteros”.

“David me ha pedido que diga que no garantiza el éxito de su reto”, advirtió el portavoz. “De momento sólo puede decir que lo va a intentar”.

Blasco Arrigorriaga – Madrid

WOLE IDAHOR, un nigeriano de 19 años sin documentos de residencia ni pasaporte, logró pasar el control policial del aeropuerto de Barajas con su carné de la Peña Madridista de Lagos.

Según pudo saber El Garrofer, el indocumentado consiguió entrar en el vuelo procedente de la capital del país africano con destino a Madrid sobornando a un empleado de la compañía aérea nigeriana Arik Air. Tras el largo viaje, Wole se puso a la cola del control de pasaportes y esperó su turno.

Al presentarse ante la garita de control se identificó con su carné de la Peña Madridista de Lagos. Según testigos presenciales, el policía nacional soltó una carcajada y llamó a dos colegas para que presenciaran la insólita situación.

El agente procedió a pedirle el pasaporte a Wole, que dio una palmada sobre el carné y dijo ante las carcajadas de los agentes, “Real Madrid, mejor equipo del mundo, Barça una puta mierda”.

El policía nacional insistió al africano que si no presentaba su pasaporte tendrían que deportarlo en el siguiente vuelo a Lagos, a lo que Wole replicó con un español entrecortado que el Madrid ganaría la Copa de Europa.

Mientras otros dos agentes acompañaban a Wole a la comisaría de la Terminal 4 de Barajas, éste recitó de carrerilla los nombres de diversas alineaciones del club  madrileño.

“Guti, Butragueño, Puskas, Santiago Bernabeu, Raúl, Cristiano Ronaldo, Kaká”, empezó a recitar Wole. “Redondo, Zidane, Roberto Carlos, Pipita, Benzemá, ¡Ala, Madrit, Ala, Madrit!”.

Y entonces, corroboran varios testigos, el policía salió de la garita y gritó: “¡Dejad pasad al chaval, hostia! ¡Dejadlo pasar!”

Según las mismas fuentes, Wole Idahor fue acompañado por la policía hasta la parada de taxis donde le desearon mucha suerte.

Gulliver Espronceda – Provincias

EL MINISTRO DE TRABAJO CELESTINO CORBACHO recomendó ayer a los españoles que “transiten de manera gradual pero decidida del consumo de mortadela y chopped al jamón de jabugo”.

“Es mucho mejor tanto desde un punto de vista tanto culinario como nutritivo y yo, desde luego, lo avalo personalmente”, dijo el responsable de trabajo, que también instó a la población a calafatear sus barcos de cara a la temporada estival.

Corbacho también consideró “deseable” que los españoles vayan pensando en diversificar sus carteras de inversión. “No es bueno poner todos los huevos en la misma cesta”, dijo el ministro, más proclive a apostar por una combinación de bonos del Estado con participaciones en el sector privado. “Parece que es buen momento para comprar oro y también para las eléctricas”, aseveró.

Estas recomendaciones se enmarcan en una campaña del gobierno para desaconsejar la pobreza “ante la creciente y preocupante tendencia al ascetismo y la cutredad”.

“Ser pobre es una opción legítima y de hecho muchos españoles la han experimentado”, dijo el ministro portavoz del gobierno José Antonio Alonso. “Sin embargo, y esto no lo dice el gobierno, sino la Organización Mundial de la Salud, ir sobrado económicamente proporciona un plus importante de bienestar”.

“No queríamos decir nada por delicadeza”, dijo la ministra de sanidad Trinidad Jiménez. “Pero creo que a estas alturas el Gobierno tiene el deber y la responsabilidad de aconsejar a los ciudadanos qué estilos de vida son mejores para su salud y calidad de vida”.

Además de calafatear los barcos “por decoro y seguridad”, el gobierno ha hecho otras recomendaciones concretas como instalar en las piscinas sistemas de depuración sin cloro y comprar lenguado fresco, huevas de atún, mojama y otros ahumados.

El Garrofer – Murcia

UNA SEÑORA QUE CONDUCÍA por la N-332 a la altura de San Pedro del Pinatar (Murcia) fue sancionada ayer con una multa de 300 euros y la pérdida de dos puntos del carné ya que, según la denuncia de la Guardia Civil, “iba al volante llorando a moco tendido, con el consiguiente peligro para la seguridad vial”.

Los hechos ocurrieron a las tres de la tarde del sábado cuando Carmen Benavent Candil, según reconoce ella misma, se puso al volante de su Citröen “con un gran disgusto por una cosa muy chunga que me había pasado”. Al enfilar por la N-332 en dirección a Cartagena, su angustia aumentó al darse cuenta de repente de que “la vida no tiene sentido” y fue en ese momento cuando el llanto alcanzó su apogeo.

“Sin embargo yo controlaba perfectamente lo que es el automóvil”, aseguró la mujer, “y podía ver bastante bien la carretera a pesar de las lágrimas”. No pensó lo mismo la patrulla motorizada de la Guardia Civil que la vio pasar por un control “con el gesto desencajado y el rimmel corrido” y decidió salir tras ella.

A los pocos metros le dieron el alto desde la moto y la conductora se detuvo obedientemente en el arcén. Al preguntarle por qué iba llorando, contestó entre sollozos que no podía explicarlo, pero que ya se le estaba pasando y que de hecho había pensado pararse en una gasolinera a comprarse un batido.

Pero ya era demasiado tarde, pues el otro agente ya había rellenado la denuncia y en ese momento se le comunicó también la retirada de puntos. La Ley de Seguridad Vial prevee este tipo de sanciones para casos en los que el conductor maneje el vehículo con obstáculos graves para la atención vial, entre los que ahora el “ir llorando” se equipara con el uso del móvil.

“Una persona que conduce llorando es un peligro para sí misma y para los demás”, dijo el portavoz de la DGT Emiliano Rodríguez. “No sólo porque las lágrimas y los mocos interfieren con la visión, sino porque el estado de tristeza en general ralentiza los reflejos y además puede contagiarse a otros conductores”.

Esmeraldino Blecua – Zamora

DESDE LAS OCHO DE LA TARDE y hasta bien entrada la madrugada de ayer, la página web oficial de la Santa Sede (www.vaticanstate.va) fue objeto de un ataque informático por una fábrica de embutidos de Zamora, que puso un anuncio de sus productos, como puede verse en la imagen de arriba. Un experto en informática de la Guardia Suiza del Vaticano consiguió repeler la invasión y restaurar la web papal cuatro horas después.

Desde que el banner de embutidos Jofrey estuvo puesto en la página del Vaticano, todos los vínculos de dicha página conducían a la página web de esa empresa y en algún caso a vídeos promocionales sobre sus instalaciones enlazados en YouTube.

Un portavoz de embutidos Jofrey, una empresa que elabora jamones, chorizos, salchichón, morcilla y otros productos del cerdo, negó las acusaciones y declaró por teléfono: “no creo que tengamos absolutamente nada que ver con este ataque informático”. A la pregunta de quién pensaba entonces que podría haberlo hecho, contestó con un escueto “no sé” mientras por detrás se oía a alguien intentando disimular su risa con un supuesto ataque de tos.

Sin embargo tanto la Guardia Suiza como el secretario de Asuntos Exteriores del Vaticano, Arzobispo Dominique Mamberti, están “cien por cien seguros” de que el origen de la intrusión está en las propias oficinas de Jofrey en las afueras de Zamora, y que “no van a escaquearse de esto sin consecuencias legales”.

De hecho la Santa Sede ha elevado también una protesta formal al Ministerio de Asuntos Exteriores de España. Su titular, Miguel Ángel Moratinos, dijo que no sabía nada del supuesto ataque más que lo aparecido en los medios de comunicación, pero que en caso de confirmarse, el Vaticano “estaría en su derecho de actuar por la vía judicial, aunque el Gobierno de España no tiene nada que ver con este caso y por tanto espero y deseo que las relaciones diplomáticas con la Santa Sede no se vean perjudicadas”.

Gulliver Espronceda – Oviedo

EL CADÁVER DE EURICO REVILLAGUIGEDO Y BLAS, de 17 años de edad, fue hallado ayer en un monte cercano a la localidad de Llanes, un año después de masturbarse y tirar al retrete a su entera progenie de aproximadamente 600 millones de espermatozoides. Según la policía forense, el fallecido estaba decidido a acabar con su vida, acción que postergó hasta la conclusión de su extensa carta de despedida.

“Mi acto salaz y execrable ha costado la vida a millones de nuestros compatriotas”, dejó escrito el joven en el preámbulo de su amarguísima carta, donde describe la angustia de acabar para siempre con aquella infinitud de células haploides.

En la carta póstuma de 5.809 folios, el joven patriota se lamenta de su “escaso carácter” y se despide de Jacinto, Pilar, Abelardo, Guillermo, Sonia, Eva, Curra, Panchito, Jonás, Gumersindo, Liberto, Mario, Eulalia, Philleas, Juancho, Perceval, Greta, Heriberto, Manolo, Esther, Elisa, Xavira, Katia, Genoveva, Francis, y un inabarcable etcétera de inocentes espermatozoides.

En la elegíaca carta dedicada a su fallecida parentela de inquietos flagelados, Eurico los imaginaba “en un futuro no muy lejano” participando activamente en el desarrollo de la ciencia y ocupando cargos de más o menos responsabilidad.

“Os amo a todos por igual”, dejó escrito Eurico, torturado por la memoria del gutural rugido del wáter en el momento de succionar la eyectada emulsión de células, plasma seminal y agua azulada. También se disculpó de sus padres, abuelos y hermanos por el “abominable acto de traición cometido contra los Revillaguigedo y Blas”.

Tauro
Hoy, noble Tauro, tras una semana complicada, estás ávido de buenas sensaciones. Normal.

Géminis
La palabra clave de tu jornada astral, por así llamarla, es “dualidad”, un término interesante que da juego en estos crípticos menesteres.

Cáncer
Ascendente y descendente se neutralizan esta semana en una quietud que no es tal, pues la dinamo energética del universo no funciona precisamente con gasolina. ¡Qué!

Leo
Si te preocupa seguir cayendo mal en privado, sé un hideputa más extrovertido.

Virgo
Esta semana las Pléyades arrasan en brutal estampida el himen de tu constelación, y no habrá celeste remendona de virgos que maquille la catástrofe. La consecuencia lógica de este acontecimiento astral será una supernova en la zona del coño.

Libra
Paradigma de la ecuanimidad y el equilibrio, Júpiter dibuja esta semana una extraña trayectoria de la que inferimos sabiamente, al azar y sin complejos que eres absolutamente soso.

Escorpio
Esta semana habrá acontecimientos importantes en tu vida, sobre todo en el plano amoroso donde conocerás a un señor enigmático que podría dar un vuelco a tu vida con su nada desdeñable pene.

Sagitario
Este signo no me suena.

Capricornio
Llegó la hora, pálido capricornio, de usar la criba de tu sensatez para rescatar de entre la verborrea de aquél cuyo consejo desprecias una luminosa perla que patentice sin rebozo ni lisonja tu abyecta costumbre de frotar el pubis en las farolas.

Acuario
Empiezas a pagar las consecuencias de tu inacción y de tu aquiescencia generalizada, pero de momento no hagas nada.

Piscis
La vida son dos días.
Uno.
Cero.
¡A tomar por culo!

El Garrofer - Siete Picos

La delegación olímpica española regresa a España de Vancouver con un buen sabor de boca. A las cero medallas e idéntico número de diplomas logradas por nuestros dieciocho atletas, hay que sumar el bronce ganado por Blanca Fernández Ochoa en los JJ.OO de Albertville en 1992.

“Blanca ha estado fantástica”, dijo el Secretario de Estado para el Deporte Jaime Lissavetzky sobre el meritorio metal obtenido en los albores de la década de los noventa. El máximo funcionario del deporte español destacó la fuerza mental de la esquiadora de Cercedilla en los momentos más duros de la competición.

“Blanca podría haber optado por el oro pero también podría haberse quedado sin nada”, dijo Lissavetzky entornando los ojos como sólo él sabe. “Dadas las condiciones de la nieve y sus recientes caídas, ha jugado sus cartas con inteligencia y estamos muy orgullosos de ella”.

La ex deportista de la Sierra de Guadarrama se mostró satisfecha por el bronce de Albertville con el que regresan de Vancouver. “Se lo dedico a todas las personas que han creído en mí”, dijo la esquiadora visiblemente emocionada. Este notable podio de los tiempos de la Perestroika, se suma al póquer de cero metales obtenido en snowboard, y a los meritorios fiascos en esquí alpino, artístico y de fondo.

Lissavetzky aseguró que el ya tradicional bronce de Fernández Ochoa representa el buen momento del deporte invernal español. “Volver de Vancouver con el bronce de Albertville es una sensación muy especial”, dijo.

Almodis Fernández – Alicante

EL PASADO MES DE SEPTIEMBRE, Ramona Espinosilla regresó a Alicante después de pasar sus vacaciones en Teruel, pero en vez de volver a su casa, se metió “por equivocación” en la casa de un matrimonio al que no conocía de nada, y ha convivido con ellos durante estos últimos siete meses en una situación que reconocen que fue “extraña, pero en el momento no nos dábamos cuenta”.

Todo comenzó cuando Espinosilla, de 60 años y sin ningún antecedente de Alzheimer o enfermedad mental, nada más bajar del tren, se fue en dirección contraria en vez de irse a su casa y se metió en un edificio cualquiera. Allí entró en el piso del matrimonio Berenguer-Bultó aprovechando que el marido había dejado la puerta entreabierta al sacar la basura.

Espinosilla encontró al final del pasillo una habitación vacía (que había sido la de uno de los hijos del matrimonio, hace tiempo ya independizado y con hijos) y se instaló allí “con total tranquilidad y sin ninguna premeditación”, según dijo.

El matrimonio Berenguer-Bultó (de 66 y 65 años respectivamente) advirtió la presencia de Ramona a los pocos minutos, pero no sabían qué decirle. “Ni siquiera estaba seguro de que fuera una intrusa”, dijo él, “así que no quise decirle nada, no fuera a ser que ella ya estuviera allí de antes y fuéramos nosotros quienes no nos habíamos dado cuenta”.

Entre ellos, tampoco hablaban del tema. Sólo una noche del pasado mes de diciembre, en la cama, Alfonsa Bultó le preguntó a su marido si se había fijado “en esa señora que hay en nuestra casa desde hace ya cuatro meses”. Pero él le pidió no hablar de eso y que por favor le dejara dormir.

En cuanto a Ramona, había retomado su rutina habitual en Alicante, sólo que viviendo en otra casa. “No me daba cuenta, para mí todo era como siempre”, aseguró a posteriori.

Varias, veces Ramona y Alfonsa se encontraban en el Lidl y se cruzaban una mirada, sin decirse nada. Luego por la tarde, en la casa solían cruzarse en el pasillo o en la cocina, también sin hablarse, incluso haciendo como que no se veían. “En realidad era por una mezcla de respeto e incomprensión”, dijeron.

Si por ejemplo Ramona ocupaba el cuarto de baño, el matrimonio esperaba respetuosamente a que terminara para entrar ellos, y al cruzarse con ella desviaban la mirada haciendo como que no se veían.

“Alguna vez llegamos a ver la tele los tres juntos por la noche, en silencio absoluto y sin decirnos nada”, explicó Alfonsa. “A veces nos resultaba raro pero hacíamos como que era normal. Pero en realidad, la mayor parte del tiempo ni siquiera pensábamos en ello, sólo lo aceptábamos, que yo creo que es lo mejor en estos casos”.

Todo llegó a su desenlace el pasado viernes de forma tan imprevista como empezó. No había sucedido nada fuera de la común en los últimos siete meses. El señor Berenguer estaba sentado en el salón leyendo la prensa cuando Ramona entró y se sentó en una silla. Al cabo de un rato, él levantó la mirada y le preguntó directamente y sin preámbulos: “¿Usted qué hace aquí?”

A lo que Ramona contestó de forma sencilla y natural: “No lo sé”.

“Todo había sido una equivocación, nada más”, dijo el señor Berenguer quitando importancia al asunto. “No tenemos ningún rencor hacia esa señora, de la que ni siquiera sabíamos el nombre, y espero que ella tampoco hacia nosotros, puesto que aquí nadie ha hecho nada malo”.

En cuanto a Ramona, ahora ya alojada otra vez en su domicilio, no deja de repetir que fue “tal vez un desliz, no lo sé, puesto que no padezco Alzheimer ni nada parecido. No tengo ninguna explicación y deseo que se respete mi intimidad”.

Meconio Fernández – España

UN ESPAÑOL TIRÓ SU VIDA por la alcantarilla el miércoles, al fracasar estrepitosamente en el intento de no pisar la junta de separación entre los bloques de piedra de la calle por donde caminaba. El desafío mental se lo había postulado él mismo de manera imprevista y por supuesto “innecesaria”, según reconoce abatido José Vicente Hermosilla.

“Pisé entre dos bloques del empedrado cuando intentaba encajar el pie limpiamente en cada uno”.

Según relata el propio afectado, “el pasado miércoles iba caminando por una calle donde las piedras eran más o menos del tamaño de mi pie, y pensé para mis adentros: si consigo encajar mi pie limpiamente en una piedra a cada paso que doy, entonces ganaré mucho dinero y seré feliz siempre”.

Sin embargo en vez de dejar ahí la cosa, Hermosilla añadió a su peculiar desafío un segundo postulado, según el cual si pisaba la junta del empedrado, entonces su vida se iría “a tomar por culo”.

Durante unos segundos consiguió encajar su pie en cada piedra de manera fluida al compás de su zancada. “Pero de repente y sin saber por qué, perdí la sincronía”, explica. “Veía mi pie acercándose peligrosamente a la junta a cada paso que daba, y traté de corregir mi velocidad un poco”.

Pero fue en vano: Hermosilla había perdido ya el control y súbitamente pisó de lleno la junta entre dos piedras. “En ese momento supe que la había cagado”, declaró. “Y lo peor de todo es que podría no haberme hecho ese desafío, o sea que era completamente innecesario para mí”.

Aunque esto sucedió hace ya dos días, de momento no ha sucedido nada desastroso en la vida de Hermosilla, pero él está seguro de que “la debacle va a sobrevenirme en cualquier momento, seguramente cuando esté más desprevenido”.