El choco tiene la palabra

Abandonado con tres patitas

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 31 Jul 2009 04:37:00 -0700

En mi perra vida me pasó lo que viví el sábado a la noche. Mi patrón me invitó a salir a dar un paseo por el Parque. Como decimos los chocos, “algo huele mal”. Y sí, el tipo estaba muy deschavado, venía de discutir con la patrona y uno de los chicos no salió de su cuarto esa mañana. Bueno, querrá tomar un poco de aire mientras yo estiro mis patas (son tres, nada más, porque hace mucho me atropellaron y me cortaron una patita trasera, la que levanto para hacer pichí).

Los chocos de la calle siempre vivimos con miedo. El abandono está en un abrir y cerrar de ojos. Y así fue. Al Parque no fuimos solamente a dar un paseo: el patrón abrió la puerta, me bajé, me acarició la cabeza y me dejó para siempre (ni siquiera se calentó en dejarme un platito con Dogui, huesitos o lo que haya). Si recuerdan, ese día amaneció con dos grados bajo cero y la máxima no llegó a ocho grados.

Ya ni recuerdo cómo tomé agua y qué comí esa tarde. Me prendí con dos chicos que vivían en un barrio cerca del Cerro de la Gloria. A la noche, en vez de ir a su casita a dormir, me mandé con ellos a la calle Arístides. Y se quedaron casi toda la noche pidiendo. Yo estaba allí, despistado, y bueno, con una sensación extraña: definitivamente me sentía la libertad como nunca en mi perra vida y por otro, la suerte de mi vida dependía de lo que pasara minuto a minuto.

Cerca de las 2.30 veo que pasa una pareja joven, una de las tantas que caminan por la calle Arístides. Se detuvieron. Me miraron. “Pobrecito, le falta una patita”, dijo la mujer. “¿Y de quién es?”, dijo su compañía. Ella pensaba en mi patita ausente y él, en el cretino que me había abandonado. “¿Qué harán conmigo?”, pensé, porque, como te dije, la suerte de mi vida dependía minuto a minuto, y esos niños a quien acompañé no se veían muy interesados en llevarme a su casita. Seguramente se volverían en colectivo. Hasta ahí llegamos los chocos.

Y bueno, no pasó nada. Esa pareja se fue y esos chicos de la calle también se fueron. Y yo me quedé, solo con la libertad.

Aunque me sentiría más libre si los que pasan caminando me miraran un poco con el corazón y dejaran escapar todo el cariño reprimido que sienten por mi. Por eso, mi cuarta patita es tu corazón (¡guauuu, en mi perra vida dije algo tan profundo!).

La libertad se termina de realizar cuando uno se siente amado (lo puedo decir ahora, que soy un choco con calle).

"Yo viví 19 años"

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 30 Jun 2009 10:40:00 -0700

"Yo soy el que escribe esta historia. Si ven la foto notarán que soy un típico choco de Las Heras. Un aplauso para mí. Me llamo Tomi. No es que yo me llame así, sino que es el nombre que me pusieron en la casa donde viví toda mi vida. No recuerdo cómo llegué a esa casa. Muy chiquito era. ¿Quién de ustedes recuerda cosas de cuando eran casi bebés? Los cachorritos nos acordamos de cositas pequeñas pero muy importantes, como el cariño, los trocitos y quién nos pegó cuando hicimos pipí en el living de la casa".

"Yo no era como el choco de “Marley y yo”, que rompía los sillones de la casa. Los labradores son muy hinchapelotas, aunque ellos nunca lo admitan porque nunca paran un poco la pelota. Sigamos. Era pequeño y me llevaron a esa casa. Vivía una niña de 11 años, su madre (que era maestra) y su abuela, que era abuela, por lo tanto cocinaba muy rico, tan rico que terminaron encantándome los restos de comida que ellos comían".

"El título dice la verdad. Fui el único perro de ese barrio de Las Heras que murió de viejo. Dicen que casi ningún choco muere de viejo. Al menos, los que yo conocí o terminaron sacrificados por artrosis o fueron atropellados en el Acceso Norte, entre Pescadores y la calle del Canal 7."

"Con esa familia pasé tantos años que terminé convirtiéndome un hermano más. Por eso tenía un lugar privilegiado para dormir: la cocina, bien al ladito de la comida y del tachito de plástico".

"Pasé muchas. Una vez la hija de la patrona me buscó toda una tarde y a la noche me encontró adentro de un zanjón. También una vez mordí a la mejor amiga de la hija de la patrona porque decía que yo era un choco feo: ¿qué querés que haga? ¿Qué la aplauda? Bueno, a la hija de la dueña también la mordí una vez, pero fue muy chiquitito. Yo soy un choco nervioso e intranquilo, aunque pasé la mayor parte de mi últilmo año de vida rascándome la lana todo el tiempo."

"Y bueno, un día me fui del mundo. Me llevaron al veterinario y estaba tan viejo y arruinado que le dijo a la hija de la patrona que me dejaran frente a la estufa del living. ¡Toda una vida pasó desde aquella primera vez que me sacudieron la cola por hacer pichí allí! Me dormí y pasó eso: quedé dormido y cuando abrí mis ojitos ya estaba en el Cielo."

"Supe después que la hija de la patrona, quien fue en definitiva la que más se ocupó de mi cuando me enfermé, se casó al año siguiente de mi partida. Me hubiera gustado estar en ese casamiento, pero después me enteré que aparecí en el video de las fotos. Que es la foto que ustedes están viendo."

"La loca de la casa"

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 9 Jun 2009 08:20:00 -0700

"En la foto dice cuando nací. Dicen que vine del Parque. También, que cuando cerraron la puerta del coche en el que iba con mis hermanitos me corté las orejas. Siempre fui tímida. Me crió una familia grande. Eran como cinco, pero después fueron quedando menos."

"Me encantaba salir a correr al Parque. Mi patrón decía que yo era más rápida que Cannigia. Quizá por eso nunca un choco pudo embarazarme. Tan tímida era que pegaba una tremenda picada cuando lograba que un macho me oliera la cola. Yo me ponía nerviosa, pero reconozco que me gustaba. También me gustaba dormir en la cama matrimonial de la patrona. Solía mandarme una siesta de horas. Bha!, digamos que estaba todo el día allí tirada. Si no era en la cama, era en la alfombra. Eso sí, con las orejas paradas: ni loca me perdía de ver quién venía a casa cada vez que abrían la puerta."

"Loca, la loca de la casa. Así me decía el hijo de la patrona. Él también se creyó patrón mío. No nos da el instinto para tener dos patrones. Pero al guacho le gustaba que yo le obedeciera, así que siempre andaba de mala gana. Salvo cuando me invitaba a salir afuera para hacer pis. En realidad él era el que me sacaba afuera para hacer pis. Entonces yo sí me comportaba como una loca: salía, me mandaba corriendo hacia la vuelta de la manzana y recién volvía cuando él me encontraba. Podían pasar diez minutos. Y bueno, a quién no le gusta estar afuera y correr un cacho."

"El dogui nunca me gustó. Ni tampoco cualquier otro alimento balanceado. La comida para chocos es fiera. ¿Acaso un ser humano comería alimento balanceado 100% artificial y sin gusto a nada? Aún así, hay muchos chocos que les encanta. Es verdad eso de que te hace sentir bien, pero a mí me encantaba el pescado, algo que sólo podía pobrar los viernes, si es que sobraban los pedazos más espinados arriba de la mesa. Para ser realista, nunca fui de comer mucho. Muchas veces comía por obligación. Recuerdo que muchas veces intentaron darme alimento balanceado: por suerte siempre estuvo presente la tortuga Carlota, que se mandaba a mi plato y le daba a lo que viniera."

"Viví 17 años. En Ciudad y Godoy Cruz. Me gustaba ir de vacaciones a San Rafael, porque allí estaba todo el tiempo afuera, así que podía ir al baño cuando se me cantara. Allí era medio jodido para correr por las parcelas de los viñedos. Hasta los 15 años creo que fui la choca más veloz de Mendoza. Pero después las cosas cambiaron: empezaron los gases y los dolores de hueso".

"Se fueron casando todos los hijos de los patrones. La casa empezó a quedar grande. Tuve que aguantarme un gato durante seis meses, hasta que lo atropelló un coche. Después cayó un cachorrito que tonteando me mordió el ojo, lo que armó un escándalo en plena medianoche. El veterinario tardó dos horas en venir. Me quería morir. Morir, ¡qué palabra! Es que mi final aún sigue siendo un final abierto".

"Fue durante el anochecer de un viernes. Mi patrona ya había cenado y se quería dormir. La empleada abrió la puerta y yo, que andaba por el living, me fui a la vereda. Crucé la calle porque allí andaba un choco amigo. Me caí a la acequia. Y no pude salir más. Hacía frío y estaba mojado. Ya tenía 17 años. Desde hacía unos meses que apenas podía caminar. Una nenita que me vio le dijo a su papá que me sacara de la acequia. Lo hizo, pero como yo estaba tan apestoso me dejó en la calle y no en la vereda. Intenté caminar, pero...".

"Creo que el hijo de mi patrón me estuvo buscando durante dos días. Dicen que le contaron que a mi me atropelló un coche y que luego seguí en la calle, hasta que una señora me llevó a otro lado. Otros dicen que pasó el camión de la basura de Godoy Cruz y me cargó allí. Dicen que me fueron a visitar a la perrera y que no me encontraron. Fueron 17 años. Fue toda mi familia. Les agradezco que estando enferma hicieron todo lo posible para que yo siguiera bien. Los animales le tenemos miedo a la muerte, pero no tanto. Asumimos la naturaleza. Entendemos la naturaleza. Pero tenemos sentimientos fuertes, como los seres humanos".

"Ya pasaron tres años de aquel desenlace fatal. Se supone que estoy desaparecida o muerta. Quería decirles a mi familia que estoy muy agradecida por los 17 años de felicidad que me dieron. Porque me dejaron ser perra, correr en el Parque y hacer pis en la vereda de la casa de la casa de la vuelta. También porque me dejaron dormir arriba de la cama de la patrona. Fui muy feliz y me siento muy agradecida, ya que muchos chocos y choquitos en Mendoza son maltratados o abandonados. Es verdad, sufrí mucho al final. Pero no es nada al lado de todo lo linda que fue mi vida. Gracias. Algún día estaré por siempre con ustedes. Con todo afecto. Pata, la loca de la casa".

El arte nos margina

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 4 Jun 2009 08:32:00 -0700

En mi perra vida me vi retratado en un cuadro de Da Vinci, Miguel Angel, Van Goght, Van Basten o El Greco, aunque este último, por su estilo gótico, sólo pudo pintar a dobermans agrandados.

Si para los seres humanos, a la hora de hablar de números nosotros no valemos nada, mucho menos lo es si aparecemos en algún cuadro.

El arte refleja al oligarca humano con expresiones de sufrido al mango y de jocoso hasta las nubes. Además, el arte refleja el estado de evolución de la historia de la humanidad, de que lamentablemente también formamos parte, porque aún no sabemos si nosotros existimos desde antes del ser humano o no.

Así, por ejemplo, uno puede saber cómo era el ser humano hace mil años según dibujos o acuarelas; la pintura es lo que mejor retrata a la Edad Media y lo hace a través del hombre, la mujer y sus vestimentas. Lo mismo sucede con el moderno y contemporáneo.

Ahora, ¿cómo deducir en qué época de la historia se pintó un cuadro en el que figura un choco si siempre aparecemos en pelotas y con la misma piel? Nosotros no usamos aros, ni polleras, ni peinetones, ni automóviles ni nada. Somos lo que somos, una eterna generación de nudistas que no evoluciona porque no se nos canta evolucionar.

Nosotros siempre fuimos iguales. Nunca cambiamos a través de la historia. Siempre ladramos igual. Siempre nos vestimos igual, es decir, no nos vestimos. Siempre caminamos igual.

Para nosotros, calidad de vida, evolución e historia se resume en un hueso y un charco con agua.

Si bien el arte nos margina, por suerte existen algunas excepciones:

Cómo nace un choco

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 27 May 2009 12:41:00 -0700

Este video, para un choco, es histórico, ya que es la primera vez en la historia que lo veo: nos muestra cómo llegamos al mundo. Nada de cigüeñas: parió la choca y aquí estamos. Y eso que no conozco mucho a esa banda. ¡Que lo parió (Mendieta), que vale la pena estar vivo!

Qué le podemos aportar a los candidatos en estas elecciones

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 20 May 2009 10:49:00 -0700

En mi perra vida me interesó la política, así, de una. Ahora nos piden que mordamos a los candidatos que visitan los barrios humildes. No es fácil. Nuestra agresividad no es bronca, sólo lo hacemos para defender nuestro terreno: si metés la pata, te ladro y te muerdo, así seas Napoleón, Carlomagno, Obama o el Che Guevara. No sé si Jaque, porque nos asusta un poco. Y también porque ya no aguantamos más los insufribles bocinazos. No se olviden que los chocos tenemos oídos sensibles. ¿Oídos u orejas? No sé cuál de los dos (siempre me costó diferenciarlos).

Salvo López Murphy, que quiso usar nuestra imagen, en nuestra perra vida tuvimos un mínimo rol en las elecciones. ¿Qué es más fácil, ladrar o prometer menos inseguridad? Apuesto que si un candidato se sube al atril y difunde ladridos, el pueblo humano lo va a entender mejor que cualquier discurso inventado. Porque es verdad, en eso tenemos que reconocer que los humanos también mueven la cola cuando nosotros ladramos, aunque a veces resulta molesto si lo hacemos a viva voz. ¿Se lo imaginan a Sanz, Bermejo o De Marchi tarareando el “ouuuuuu” que lanzamos nosotros cuando boca arriba nos rascan la pancita?

En el video te dejamos un breve discurso canino con dos cortas palabras que nunca escuché en boca de algún candidato durante campañas electorales: “te amo” (i love you)

Somos familia numerosa

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 14 May 2009 09:07:00 -0700

Guauuuu!!, fue lo que me dijo en la primera cita. Yo le dije que tenía 9 hermanitos y ella me contó que era la hija 16 de 28 hermanos. Es que su mamá choca tuvo cría por lo menos tres veces. "¿Los reconocés a ellos?, ¿En qué se parecen?", se me ocurrió preguntarle. Ella reaccionó para la perra: pegó media vuelta, bajó la cola y marchó indiferente sin agacharse para hacer pis junto a mi arbolito.

Cuando la alcancé entendí todo: traicioné a mi instinto animal para reconocer a otros animales. De esto el ser humano opresor imperialista sabe muy poco, así que me veo obligado a gastar tiempo y palabras racionales para explicar algo que para nosotros es natural e inexplicable.

Al final no era para tanto: su mamá parió tres veces = 28 hermanitos ; mi vieja, una sola vez = 9 hermanitos. Es como que si ella hubiera tenido tres hijos y mi vieja, sólo una. ¿Se entiende, no?

El choco siempre reconoce a sus hermanos. Así sean 101 dálmatas hermanos. Para ustedes, seres racionales opresores, desde su perspectiva racista, nosotros somos todos igualitos, así lo seamos por fuera. Claro, ¿alguna vez se pusieron en nuestro lugar? ¿Cómo entender las diferencias si las mismas no surgen del color de la manchita en la piel?

Nuestro olfato es supremo. Y nuestra mirada rastrea lo que cada individuo (racional o irracional) pretenden hacer. Por más que por afuera seamos todos iguales sabemos reconocer muy bien nuestras diferencias.

Por ejemplo, si de los 101 dálmatas, el número 67 salió con mucho olor a pis, el 78 salió campeón mundial, el 88 está cargado y el 92 le gusta hacer pozos cada vez que agarra un hueso, entonces vemos que hay ciertas diferencias en estos 101 que se suponen que son iguales.

Así como sabemos distinguir y valorar nuestras diferencias, también sabemos convivir todos unidos. No porque leamos diario UNO (tenemos que reconocer que es el único periódico del mundo con un espacio escrito por un choco), sino porque la unidad es lo que nos marca fuego a nosotros y a todos los animales para que la orquesta de la diversidad funcione siempre con música entonada y bella.

Guauuu!, en mi perra vida reflexioné tanto. Casi parezco un humano.

¿Qué hizo la tecnología por nosotros?

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 5 May 2009 08:31:00 -0700

Miren el video. Allí abajo dice que se llama "Big Dog". ¿Quién lo hizo, Spiderman? Porque ni haciendo el máximo esfuerzo para poner las patitas bien chuecas podemos parecernos a una araña negra. Otro invento del imperialismo, que cada día nos degrada más, ahora con la tecnología.

Buena pregunta: ¿qué ha hecho la tecnología por nosotros?

¿Alguien inventó un GPS para avisar a los coches cuando uno de nosotros está cruzando el Acceso Sur?

¿Algún celular tiene una alarma programada que suene cada vez que abandonan a uno de nosotros en el Parque?

Ya que hay celulares hasta para hacer ecografías, ¿no es hora de que inventen un celular que interprete nuestros ladridos? ¿Por qué en el traductor de Google no existe una opción "ladridos de choco - spanish" o "english - ladridos de choco"?

¿Vos te creés que somos felices con la pelot..dez esa de los huesos de plástico duro que venden las veterinarias para hacernos creer que estamos morfando una parrillada de caracú para ocho personas? ¿Eso es tecnología a favor de los chocos? (¿quién inventó esa cosa barata que sale cara porque no se vende en la calle Las Heras?) .

¿Por qué no collares con videojuegos incluidos o cadenas de rayo láser para sacarnos a pasear?

Quizá, después de todo, ese robot sea un primer paso. Aunque vean en el video cómo camina...así no llegaremos a ningún lado.

Los chocos con cola de chancho no tenemos gripe porcina

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Apr 2009 07:01:00 -0700

¿Quién tiene un barbijo para nosotros? Claro, si nosotros usamos barbijo en nuestra perra vida podremos volver a seducir y acariciar con nuestro olfato a las chocas que como gatos siameses nos retuercen la parte más morbosa de nuestro instinto amoroso, o sea.

Meter nuestras narices en sus colas es a los perros lo que a los seres humanos es hacer el amor usando preservativos. Yo lo entiendo. Vos también, o sea.

¿Con barbijo acaso podríamos oler el sabroso manjar de un hueso "cheff"? No conozco a chocos con barbijos, aunque esa cosa imperialista llamada YouTube es capaz de inventar o manipular todo. Y si lo hace, no es culpa nuestra, sino del humano opresor que todo lo domina y transforma para mal.

En todo caso, si nos vamos a morir por esta gripe chancha, entonces divirtámosno un poco, así que en vez de barbijos usemos máscaras y listo....¡que la vida (o lo que nos quede de la vida) sea una fiesta de disfraz! (guauuu).

¿Por qué damos vueltas en círculo antes de acostarnos?

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 23 Apr 2009 13:31:00 -0700

Sí, somos vuelteros. Si el patrón imperialista quiere reírse, muy bien, que lo haga. Pero la mujer del patrón no puede decir lo mismo porque si nosotros tardamos un minuto en dar vueltas para acostarnos, cada minuto de nosotros equivale a diez de la mujer cuando da vueltas en el baño antes de acostarse a la noche.

Muchas veces se dijo que damos esas vueltas para asentar el pasto donde vamos a dormir. Pero es un bolazo, porque ahora vivimos reprimidos en pisos de baldozas o cemento.

La verdadera verdad es que si prestan atención verán que nosotros dormimos enrrollado todo el tiempo. Y lo que hacemos es un ejercicio saludable: damos todas las vueltas necesarias para adaptar nuestra columna vertebral a la posición heroica que mantendremos hasta que nos despertemos. Y que la oligarquía humana no se burle: nosotros nos limitamos a dar vueltas como un estúpido disco rallado, pero una vez que nos acostamos, nos acostamos. En cambio ellos se tiran de una a la cama y después se la pasan dando vueltas arriba del colchón. Y si son dos los que se acuestan, peor. En eso, al menos, le ganamos a los humanos.

¿Si tenemos pesadillas?

Ah, bueno, yo siempre creí que en eso también le ganábamos a los humanos. Pero después de ver este video...

Vivan los chocos.

¿Por qué no nos lavamos lo dientes?

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Apr 2009 12:59:00 -0700

El ser humano miente. El ser humano asesina con palabras. El ser humano se lava los dientes con pasta dentífrica. ¿Ésto no es contradictorio?

Vean la foto. ¿No es un abuso de autoridad? Más que eso. Explotación, atentado a la dignidad animal y tortura. Por eso no nos lavamos los dientes.

La naturaleza fue más generosa con nosotros que con los humanos: no nos crearon manos. En cambio el ser humano, al tener manos, está obligado a trabajar para tener lo que a nosotros nos sale por naturaleza: no trabajar.

Pero eso no significa que tengamos que hacer cosas que no podemos hacer porque no tenemos manos. ¿Acaso a nosotros se nos caen los dientes como a ustedes? ¿Cuándo hemos estado quejándonos de dolor de muela y de caries?

¿Acaso tenemos aliento a caballo? A veces sí, pero no siempre. Los seres humanos tienen que entender que si toda la naturaleza tiene olor a perfume francés, entonces ya deja de ser naturaleza. Aunque duela reconocerlo, el olor a bosta (de caballo) es transparente, puro y ecológico. Hace a la naturaleza.

El olor a animal existe y no porque seamos maleducados, sino porque simplemente somos animales, porque así nos crearon. Además, seamos sinceros, la gran mayoría de los chocos no desayunan - almuerzan - mediatardean y cenan. Nosotros comemos una vez al día o cuando hay restos. Algunos, inclusive menos que eso. ¿Entonces es necesario perder tiempo en intentar cepillarse el interior de las mandíbulas?

A las perras no las levantamos porque nos inspiren sus sonrisas. Con los dientes no seducimos. Nos basta con mover la cola. Si algún choco intenta hacerse el galán mostrando una dentadura blanca y perfecta, la choca seguramente se va a tirar al piso de alegría y se va a ir con el que primero le huela la cola.

Ya ven: el cepillo de diente no nos sirve. A otra cosa.

El sábado mordí a dos tipos

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 7 Apr 2009 11:17:00 -0700

La oligarquía humana no es invencible. Nuestra rabia sempiterna brota y desborda nuestro bozal cuando la anarquía se abre paso en el campo minado por la injusticia humana en su totalitarismo impúdico: por eso el sábado mordí a dos tipos. ¿Quedó claro? ¿No? Entonces muy bien: en mi perra vida sabrán por qué lo hice.

Yo estoy en mi cucha. Mi cucha no es ese lujoso cajón de manzanas ubicado en la sala de planchado de la casa. No soy un choco de clase media que mira de arriba a la empleada doméstica para ligar un bocadillo de quinta. No. Soy un choco común y corriente, hambriento de justicia social, chocal o como se interprete, porque esa palabra "social" no tiene un fin tan animal irracional como parece sonar.

El sábado me echaron de la casa. Me planté en una villa. Primer diagnóstico: el sorete es el único alimento balanceado para chocos en las villas. Tan balanceado que te carcome el estómago y deja tus pulmones a la vista. Yo me comporté como una choca: no me moví de la cucha. ¿Qué cucha? Sólo un trapito verde roto sobre la tierra. Todo el mundo pasaba a mi lado. La pobreza es el campo de batalla: no puedo concebir la injusticia ante mis ojos. De repente se plantó un hombre más alto que el Empire States y cuando se dio vuelta lo ataqué de espaldas. Le metí toda la bronca de mi rabia extinguida de esa maldita vacuna al lado de su talón de Aquiles izquierdos. Son tan oligarcas los humanos que hasta las mismas partes de su propio cuerpo tienen nombres oligarcas, como "Talón de Aquiles" (qué agrandados, ¿no?).

Luego vino ese mismo tipo con otro ser humano. Golpearon la puerta de la casa que estaba frente a mis narices. Le preguntaron al niño que abrió la puerta si yo estaba vacunado contra la rabia. ¡Vacunado contra la rabia no, sino vacunado de rabia! ¡todas las mañanas de mi vida yo mismo me vacuno de rabia a través de mi ideología rabiosa! Ese planteo injusto, oligarca y explotador destapó la bronca -residuo mental de la rabia. Y los ataqué como milico de comando: se iban los dos, cruzando la calle, mirando para adelante.... fui corriendo y cuando estaba por meter mi bronca bucal en el tobillo izquierdo -izquierdo porque la bronca va por ese lado-, el oligarca que había mordido antes se dio cuenta ¡y me quiso patear! ¡vos te creés que me voy a asustar si me patea, como si no estuviera acostumbrado a ser maltratado todos los días en las villas! ¡o te creés que la bronca es un invento animal! No señor, la bronca no la inventamos nosotros. La bronca y la rabia la inventaron los seres humanos.

Y por eso los mordí: para devolverle la rabia que ellos me impusieron desde el primer día de mi perra vida.

Así hablamos

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 31 Mar 2009 12:00:00 -0700

Mentira eso de que los chocos no hablan. No hay pruebas de ello. Este video lo dice todo. No sólo ladramos (hablamos), sino que también movemos la cola.

Los seres humanos oligarcas y explotadores de la racionalidad criminal, por ejemplo, no ponen las narices en los lugares que sólo los chocos sabemos oler. Nuestro olfato es monumental al lado del olfato fino y pobre del ser humano, que no resiste el heroico mojón como lo hacemos nosotros, que no nos da miedo en revolcar la bosta y saborear su belleza, inclusive. ¿Algún día habrá un ser humano que revuelque su nariz en el mojón? Si existe uno así, su mejor amigo seguramente será uno de nosotros, no uno de ellos.

Hablar, hablar, hablar, ¿para qué hablar? ¿Acaso necesitamos hablar y hablar y hablar como lo hacen los humanos egocéntricos que se creen dueño de la naturaleza? ¿Acaso una mirada de choquito raza cruza no dice más que mil palabras?

Nuestra paciencia y silencio aterroriza al hombre. Por eso nunca nos deprimimos. Ser pacientes con el hombre nos hace fuertes. Que de vez en cuando tengamos que hablar es porque nos sentimos presionados por la presión de igualarnos con los humanos. Y cuando lo hacemos, como lo muestra este video, ellos se burlan. Es verdad, no es lo que más sabemos hacer. Pero dominamos la comunicación no verbal y olfativa mucho mejor que ellos.

Y te la cierro con ésta:¿cuánto tiempo tarda un humano en oler el poto de su sexo opuesto? ¿Menos que un choco con una choca? Andáaa. Ahí tenés otra razón por la cual no nos gusta hablar: para no mentir.

En realidad, ningún animal de esta naturaleza miente, salvo el que se llama "hombre".

Somos la rabia 2ª Parte (el discurso político del perro)

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 24 Mar 2009 11:35:00 -0700

"Nos muerden de arriba y eso nos lleva de nuevo a la dictadura del bozal del dictador Bossio. No tenemos ni un hueso y los chocojubilados directamente carecen de calcios sociales. Los veterinarios nos dan la espalda, les sacan el dinero a los patrones y, por encima de todo, solucionan nuestros problemas de salud con severas inyecciones letales. Cada día somos más los abandonados y como no podemos emanciparnos de la naturaleza, el instinto nos condena a complementarnos con los hombres. Nos tiran cada vez más huesos pelados, ¿qué fue de aquella provechosa época del caracú? El caracú era el maná del chocoasalariado, el producto bruta de nuestra idiotez, que con placer merecimos toda la vida y hoy no lo recibimos. El osobuco es un disfraz ósea que desintegra los dientes y sólo alimenta la rabia: ¡somos la rabia, güau! Ahora nos hacen partícipes del mercado alimenticio con esa comida reciclada en cilindros de carne, demagógicamente llamado "alimento balanceado" o "comida para perros" (comida para pelotudos, diría Hebe de Bonafini), que cuesta menos que una tira de oxígeno contaminado ¡para eso preferimos comer mierda seca del Parque! ¡Pero no, los foxterriers y los bulldogs, razas oligárquicas, comen esa basura posmoderna que venden los supermercados!".

"¡Por eso pueblo: y muerda, y muerda, y muerda, muerda, muerda!!"

"¡A matar a los gatos! Siempre hemos negociado con los gatos y por hacernos lso perros, nos rasguñan la dignidad. En la economía somos lo peor ya que en la matríz de Hanseff, los productos perros sonlos que tienen poca participación y escaso crecimiento en el mercado: ¡tengo que parafrasear nuevamente a Hebe de Bonafini para decirles a esos oligárquicas que nos vieron con cara de pelotudos!!. En tanto, los gatos monteses son aquellos que trepan posiciones en el mercado ¡hasta cuando!".

"No existen modelos patrones porque ningún patrón es modelo. Siempre son escribanos o agricultores que se divierten tirándonos el palito más insignificante del pollo. ¡Por qué no se atragantan ellos! ¡Que nos vacunen, si quieren, pero que no nos sigan vacunando! ¡Unámosnos los altos, los bajos y los abandonados, los que tienen dueño, los que comen mierda y los que comen alimentos balanceados! ¡Hay que morder la calle y oler las huellas perdidas de la sociedad, con sus árboles!".

"¡Y muerda, y muerda, muerda, muerda, muerda!!".

Erradicamos la soledad humana

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 19 Mar 2009 11:35:00 -0700

Muchos seres humanos se quejan de que están solos. Son unos desagradecidos. Nosotros siempre estamos con ellos. Y no exigimos que nos den buena comida, huesos sabrosos y saludables -no como los de pollo.

La oligarquía humana represora se ha impuesto como meta autodestruirse a través del calentamiento global. A nosotros nos pasa, de repente, que podemos acompañar a un ser humano en la soledad de un campo en Tartagal y de repente, a nosotros nos lleva la correntada y ese ser humano, a quien acompañamos por siempre, lo salva las frazadas y los colchones que les regala el gobierno. ¿Que nosotros no pedimos nada? Por supuesto, aún somos agradecidos con los que nos da la naturaleza, aunque los chocos reconocemos que nos hemos "pseudohumanizado" en cuanto a las cosas materiales que el hombre cada vez inventa más.

Lo único que reclamos es que se les reconozca a los chocos como los últimos intermediadores entre el ser humano y la soledad. Es así. Cualquier ser humano sabe que un choco siempre lo acompañará. Y que nunca se sentirá infeliz por estar solo. Y que nunca tomará antidepresivo o botellas de whisky por estar solo.

Aunque los diarios no publiquen que cada día los automovilistas atropellan y matan a 20 de los nuestros, y aunque nos sigan abandonando en el Parque, seguiremos siendo.. el mejor amigo

El rocanrrol toca la fibra más íntima de nuestra irracionalidad

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 11 Mar 2009 09:05:00 -0700

Pasó la Vendimia y no pudimos presentar a nuestra reina, que iba en una motito detrás del carro de Maipú. Pero para demostrar que somos más que una rabia sintetizada en un cerebro irracional, ahora te demostramos que el rocanrrol nos toca el corazón y que nuestro sentido contestario del paz y amor ("pis y caca", según Fontanarrosa en Inodoro Pereyra) también está presente en la vida animal irracional, o sea.

Vean el video y luego saquen sus propias concluiones

Cómo celebramos la Vendimia

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Feb 2009 07:34:00 -0800

Nadie nos traga. Y menos si tomáramos vino. Por eso preferimos agua. Pero a veces el agua nos ahoga. Porque la naturelaza es oligarca respecto de los privilegios imperialistas de los sabores de los frutos del pedemonte, o sea.

Cuando probé vino aquella primera vez (una choca correligionaria de cuatro piernas bonitas me acompañó, por eso fue "primera vez", o sea) se me escaparon palabras. Nunca supe qué dije. Pero esa noche (empezó de tarde y terminó de mañana siguiente) pasó volando.

"¡Un voto para todas las perras!", intenté decir antes de recibir la primera cachetada. A pesar de ello, algo de magia tuvo, porque después de eso ella se envalentonó y cuando desperté al día siguiente me dijo que durante mil veces en la noche intentó decirme -con acciones y no con palabras- que estaba buscando "perritos". Si bien yo me sentí decepcionado porque la policía nunca se encarga de buscar perritos, ella me dijo que los estaba buscando en su vientre. "¡Ahhhh...!", me limité a responder, aliviado, de un suspiro. "¡Ah, ah, ahhh, ahhhh, ahhhh!", respondió ella por nonagésima novena vez, tratando de hacerme recordar algo que nunca podré recordar.

Allí tuve el presentimiento de que finalmente ella encontraría a los perritos que estaba buscando. ¿No es una buena noticia, acaso? Entonces ¡salud, Vendimia! ¡qué linda fiesta! (aunque nadie nos trague y ya no me acuerde de nada).

Por qué abandonó nuestro piloto de rally Dakar

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 9 Jan 2009 06:46:00 -0800

La oligarquía imperialista humana ahora nos desplazó injustamente del rally Dakar. No sólo no figuramos en las estadísticas de muertes en la competencia (un cuatriciclo ya atropelló a dos compañeros chocos en Puerto Madryn) sino que además -como si fuera poco- desclasificaron a nuestro único piloto de la competencia. Ellos dicen que no sirve para esta carrera. Es una injusticia, un verdadero atropello (como todos los atropellos que padecemos día a día en el Acceso Sur).

Vean en el video. A este compañero yo le pongo fichas (y también trocitos, guau, guau, guau, guau), aunque para corretear un gato prefiero las cuatro patitas

Lo que nos faltaba: cantar la musiquita de Navidad

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 26 Dec 2008 16:03:00 -0800

Yo no soy usuario de Internet, el invento demagogo más oligarca del humano represor insalvable de canes. No por eso de vez en cuando entro a YouTube porque es lo que mi cabeza da. Se entiende: si alguien escribe "guau" nunca lo voy a entender, pero si alguien filma a un compañero perro que dice "guau" y lo sube a YouTube (la única palabra del mundo que yo conozca que tiene dos mayúsculas en una misma palabra, o sea) yo y cualquier cuadrúpedo como yo lo voy a entender.

Lamentablemente YouTube se ha convertido en un canal de denuncia de atropellos oligarcas humanos contra la raza animal: ahora nos explotan con la famosa canción de Navidad.

Entren y vean. A nosotros no nos hace gracia.

"Vale 500 mangos y roba"

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 9 Dec 2008 13:40:00 -0800

Así, como leyeron en el título, definen a una raza colega: pug carlino.

"Ni es ciego, ni es sordo, son perros que conviven juntos y no se pelean y el perro ladron es más dominante que el blanco. Yo tengo perros y gatos en casa y se roban la comida y no se pelean, a veces crean situaciones muy divertidas como ésta. Es más aunque un perro sea ciego o sordo, su mayor sentido es el olfato. Buen video, nos muestra cuanto tenemos que aprender de nuestras mascotas. XD".

Pero lo más lamentable -porque me tengo que poner como abogado defensor de toda la plebe canina, guau, es lo que dijo un imperialista oligarca: "vale 500 mangos (en Mendoza) y roba". Bueno, eso de que roba lamentablemente se puede comprobar en este video, pero no es culpa de quien lo dice.

10 consejos para llevarse bien con el amo

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 27 Nov 2008 04:23:00 -0800

1) Siempre "¡guau, guau!", nunca "¡guaugrrr, guaugrr!", salvo cuando los quieran reprimir por la fuerza.

2) Mover la cola aunque te dé cualquier verdura de comer. De última, si esperabas osobuco y te dieron trozitos, llevalo uno por uno y enterralo cerca de la acequia, así desaparecen para siempre.

3) Intentar ladrar cuando estás durmiendo la siesta, así te salga la voz medio pasado de copitas: el amo te reconocerá como perro bueno, atento y al servicio del Bien Común.

4) No ladrarle nunca a un desconocido por vos pero muy amigo de la casa. De última, te subís al balcón y esperás a que ese tipo se vaya para putearlo a ladridos puros, siempre y cuando te lo aconseje el psicochocoanalista.

5) Nunca hacer las necesidades adentro de la casa. Y mucho menos si hay un gato: estos últimos tienen fama de ser más limpios que nosotros, por lo tanto, así ellos dejen un charco de pichí en el garage, con ese olor espantoso que los caracteriza, nosotros siempre seremos los culpables para el amo.

6) Mover la cola en las buenas y también en las malas.

7) Si sos un ovejero alemán o un lassie, no intentés ser faldero

8) No ladrés jamás cerca del rostro de tu amo: tu mal aliento siempre te jugará en contra, por más que tu amo esté enemistado con los cepillos de dientes. Al fin y al cabo somos animales y eso siempre nos jugará en contra.

9) Ser prudente a la hora de sentarse al lado del amo en la hora del almuerzo: un perro que pide constantemente comida es, al igual que un gato (que lo hace sin pudor), muy mal visto.

10) Aunque no entendás mucho de fútbol mové la cola cada vez que tu amo festeje un gol.

PD: Si nos ganamos el cariño de nuestros amos es importante aclararle de vez en cuando que nosotros no somos juguetes de juguetería, o sea.

Colita

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 20 Nov 2008 08:54:00 -0800

La oligarquía humana sigue dejando rastros en el abandono de nuestra persona irracional. Aquí les dejo una carta que me envió el colero Colita.

"Me llamo Colita. Tengo casi 35 años perro y cinco años humano. Nací en Las Paredes, San Rafael. De más está decir que vine de una familia numerosa de caniches baratos color marrón, que seguramente no son caniches sino otra cosa. Yo me considero del zanjón que divide San Rafael de Las Paredes.

Me trajeron a Mendoza apenas nací. Yo era muy simpático, movía la cola todo el tiempo y mi emoción realmente contagió a mis primeros patrones. Uno de ellos se reía porque cada vez que me alzaba a mi, yo me hacía pis.

Llegué a Mendoza y a los dos meses me quisieron regalar. Ese fue mi primer golpe de la vida. Me di cuenta de que mi patrón me quería pero la mamá de mi patrón no me quería porque decía que yo molestaba en esa casa. Una mañana, sin que mi patrón supiera, la mamá de mi patrón me entregó a una verdulería del barrio donde vivía. Esa verdulería quedaba en Arístides y Paso de los Andes. Allí me adoptó un niño. Era muy pobre. Yo me sentía muy mal porque tenía miedo de que me abandonaran para siempre. Ese chico creo que me quería, pero como que la ligó de arriba cuando la mamá de mi patrón me hizo regalar ante él. Fue la primera vez de mi vida que dormí afuera. Aún era muy cachorrito. El amanecer del día siguiente fue muy feo: sentí tanto frío y hacía tanto viento que creí morirme. No tenía comida. Tenía que rebuscármela sola. Pero en ese momento era muy cachorrita y esas cosas no sabía hacerlo. Y así fue que pasó un día sin que yo comiera nada. No me sentí feliz allí. Me estaba muriendo de tristeza porque sabía que el otro patrón me quería. Y yo seguía haciéndome pis de emoción, cosa que en esa casa nunca me lo perdonaron. Pero por suerte la aventura en esa casa duró sólo un día: se ve que mi patrón anterior habló con su mamá y su mamá habló con el dueño de la verdulería y el dueño de la verdulería habló con mi nuevo patrón y mi nuevo patrón me llevó directamente a la casa de mi antiguo patrón. Cuando volví a entrar a la casa de mi primer patrón, él me recibió con los brazos abiertos. Pero yo no moví la cola: sentía miedo. Estaba metida en mí misma. ¿Qué garantía tenía yo de que no me volvieran a abandonar? Pero eso se me pasó rápido porque mi patrón estaba muy contento con mi regreso y cada vez que él decía "Coliiita" yo me hacía pis de emoción.

Ni bien pasó un mes, una tarde mi patrón junto a su hermano se subieron a un automóvil, conmigo, y arrancaron rumbo al Parque. Pensé lo peor. Y sucedió lo peor: me abandonaron al pie del Cerro de la Gloria.

Por más que lo presentí jamás acepté ser abandonado. Y entonces empecé a sufrir con todo. A tal punto de que hacía casi 40 grados, yo estaba bien peludo, y ni me moví. Me quedé durante horas como un hielo imposible de derretirse. Me costaba entender lo que acababa de pasar.

Pero pasó que tres horas después mi patrón volvió con el coche a recogerme. No sé qué habrá pasado en su casa con su mamá y su hermano, pero él volvió solo y se ve que anduvo buscándome porque estaba muy muy nervioso e intrigado, pero cuando me vio -recuerdo que yo estaba como a 80 metros de él- lanzó al aire el grito "¡Coliiiiitaaa!" y yo empecé a correr hacia él, meándome a la vez en todo mi cuerpo. Lo vi muy asustado a mi patrón. Me quería tener para siempre. Yo sentí que esa tarde volví a renacer.

Volví a esa casa pero pasó lo que tenía que pasar: la mamá de mi patrón decidió echarme otra vez. Aunque esta vez fue distinto: me fue a vivir a la casa del hermano casado de mi patrón, que tenía en ese momento como otros cinco perros más, así que me fui a vivir con cinco perros en una casa.

Pasaron los años y sigo aquí. El otro día, sin querer, mordí a mi actual patrón, el hermano de mi patrón original, porque quería defender a los otros perros de la casa, pero fue una travesura. Lo que sí es gracioso contar es que mi primer patrón no puede creer que cinco años después yo aún recuerde su forma de llamarme "¡coliiiitaaaa!" y que me siga haciéndome pis cada vez que me emociono".

San Juan y Rondeau, 23 hs

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 13 Nov 2008 09:36:00 -0800

A veces me llevan en automóvil. Pasamos volando por esa esquina. Lo vi solo y abandonado. Cara inocente, de compañero perro bueno, buscando que algún humano oligarca represor imperialista le devolviera esa bondad con un acto de bondad. Pegué un ladrido y mi patrón oligarca se dio cuenta. Frenó el coche y abrió la puerta. Yo me bajé corriendo y me acerqué. Ya se había ido. Pero dejó esta carta:

"No tengo nombre. O ya me olvidé de mi nombre. Soy pequeño y me acaban de abandonar. No conozco esta ciudad. Donde vivía antes no me dejaban salir de la cuadra de donde vivía. No sé. Me dejó el patrón porque la hija del patrón se puso a llorar cuando me subieron al auto. Yo sé que ella está bien: tiene cama, comida y familia. Yo no tengo cama, familia ni comida. Me dejaron aquí y estoy perdido. Hace dos horas que estoy caminando y no sé dónde termina esta ciudad. Todavía no me crucé con otro igual que yo. Unos chocos del barrio de donde vivía me comentaron que aquí en el centro suelen haber chocos abandonados, pero no muchos, porque se los lleva la perrera. Dicen que los tienen encerrados un buen tiempo y si no pasa nada, chau, a la otra vida. Un poco de miedo tengo por eso, aunque más miedo tengo de que me pise un coche o colectivo. Porque no conozco las calles y cuando las cruzo no sé para dónde ir. Recién crucé la calle San Juan y parecía que me iba hacia el sur. Un colectivo me pasó bien aladito. Si me mataba no se hubiera enterado".

"Sinceramente no sé cómo estoy escribiendo ésto. Esta carta es mi salvavidas, mi S.O.S. Si después de leer esta carta no hacés nada conmigo me voy a morir de tristeza. Muchos humanos dicen que los perros no se mueren de tristeza, pero les aseguro que eso es una mentira. En este momento quisiera morirme de tristeza, pero no sé por qué me pasa pero cuando veo a un humano que a la vez me mira a mi siento que ya me he salvado. Me pasó cinco veces y en las cinco veces tropecé. Pareciera que a ellos también les duele que estemos abandonados, pero como no pueden hacer nada, para nosotros es como si ellos no existiera. Por más compasión que sientan si no hacen nada por nosotros, todo es al pedo".

"Lo único que me hace fuerte es no pensar como humano. El humano se deprime cuando lo abandonan. Yo tengo que ser más animal y dejarme llevar por la alegría de la naturaleza, o la poca alegría que me puede brindar esta poca naturaleza urbana. Si una flor es linda tengo que sentirme bien. Si otros seres viven, me tengo que sentir bien. Existen muchas razones para mover la cola. Al fin y al cabo soy un choco mendocino y eso no me lo puede quitar nadie".

¡No existimos en Google!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 4 Nov 2008 06:15:00 -0800

Con el más sincero respeto a la oligarquía humana represora que injustamente nos domina desde su puesto de combate "racional": ¿quién inventó la palabra "choco"? ¿por qué nos llamamos así?

Hemos sido absolutamente discriminados del buscador Google. Las imágenes que estás viendo corresponde a la palabra "choco". Lo más triste de todo ésto es que esa palabra, sin acento final en la "o", no existe. Ya sabemos que la oligarquía humana nos llamó "perros", como si nosotros les metiéramos el perro todo el tiempo. Pero ¿qué es eso de "choco"? ¿una estrategia de palabra para discriminarnos más de la realidad cuantificada por la construcción maldita de significados irracionales contemplados desde la perspectiva racional oligárquita de poder represor imperialista de la razón?

Lo concreto es que choco no existe en Internet. Porque no existe en Google. ¿Entonces por qué no nos llaman Google?

Todas las imágenes oligárquicas humanas que están viendo responden a la palabra "choco" en el buscador de imágenes de Google. Esa es la verdad. Ni una sola mención para nosotros.

Una prueba más que para los seres humanos no somos nada.

Jamás nos disfrazamos en las fiestas de disfraces

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 28 Oct 2008 12:00:00 -0700

Guau!, lindo tema. La fiestas de disfraces es un derecho reprimido por la oligarquía humana. ¿Por qué no nos permiten participar de fiestas familiares como los casamientos? Claro, un invitado a un casamiento ahora cuesta como 100 pesos. Mucha desigualdad social de origen oligarca. Además ellos dicen ir bien vestidos, entonces aprovechan cuando están así para maltratarnos porque no nos dejan apoyar nuestras patitas en sus vestidos oligarcas imperialistas. A ellos les molesta que nosotros no nos bañemos mucho. Es una crítica hipócrita y oligarca porque ¿quién tiene más mal olor, el hombre que no se baña o el perro que no se baña? El mugriento oligarca que esté leyendo esto ya sabe la respuesta: a nosotros la naturaleza nos hace menos hediondo, en cambio ellos tuvieron que inventar el desodorante para ocultar la miseria imperialista de sus brazos.

¿Y en las fiestas de disfraces qué hacemos? Claro, “disfrazate de humano y pasamos todos”, me dijo una vez el Chucho, un rodwailer que si fuera yanqui votaría a Mc Cain. Así cualquiera.

Nosotros no somos hipócritas como la oligarquía humana: preferimos no disfrazarnos. El mejor disfraz de perro es el del perro auténtico y si algunos oligarcas humanos quieren hacerlo, allá ellos.

Nuestra identidad animal no se corrompe con las fiestas humanas. Así como nosotros no soportaríamos que un gato se disfrace de perro o un lobo de oveja (como lo hacen los oligarcas humanos aprovechadores), nosotros jamás tendremos doble personalidad, aunque se trate sólo de diversión.