El blog de Ana O. (Nuevos)

Merece la pena verlo

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 03 Feb 2012 11:51:00 +0000

Abre esta página, aguarda un instante y cliquea en el
sombrero. Vale la pena!!

http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1796513126

A todos nos ha pasado

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:56:00 +0000

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Paradores españoles

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:13:00 +0000

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Jaizkibel panoramikoa

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:11:00 +0000

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Concurso de fotografía 2011 del instituto de la mujer

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:10:00 +0000

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Calendario 2012

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:07:00 +0000

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Lagrimas de mujer

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:05:00 +0000

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Un bonito cuento diapositivas

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:03:00 +0000

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Por que los perros viven menos que nosotros

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 11:01:00 +0000

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2 Vídeos prácticos

noreply@blogger.com (Ana O.) — Fri, 20 Jan 2012 10:58:00 +0000

BICICLETA ELÉCTRICA DE VOLKSWAGEN

Ebanista

"EL CURITA TIMIDO"

noreply@blogger.com (Ana O.) — Thu, 29 Dec 2011 11:27:00 +0000

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo
siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que,
después de algunos tragos, estará mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas
observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como ' J.C.& Cia.'
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como
aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como....el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no (le dio papaya)
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro no (le quebró el culo)
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia !NO!

!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era !YO!
! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente:

El Arzobispo

EL CIERRE DE LA FALDA.

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 27 Nov 2011 16:10:00 +0000

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría..

Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

Historia sexual del hombre

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sat, 26 Nov 2011 20:51:00 +0000

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La belleza azul

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sat, 26 Nov 2011 20:49:00 +0000

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El mejor video que me han enviado

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sat, 29 Oct 2011 13:46:00 +0000

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CUESTA MAS ESCRIBIRLAS QUE LEERLAS, HAZ LA PRUEBA.

noreply@blogger.com (Ana O.) — Thu, 27 Oct 2011 19:04:00 +0000

Palabras desordenadas.

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2011

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 23 Oct 2011 10:07:00 +0000

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda.

Varios chistes

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 23 Oct 2011 09:57:00 +0000

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

La madre del catalán

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 23 Oct 2011 09:52:00 +0000

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Cojons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

Dos amigos

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 23 Oct 2011 09:50:00 +0000

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;

Entonces dici unu al otru:

-Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.

-¡No jodas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!

-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.

-¡Vale!... Pregúntay entos...
-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE TU PUTA MADRE!

-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

Tren flipante quien come las verduras de ahí?

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 23 Oct 2011 09:47:00 +0000

http://www.wimp.com/vegetablemarket/

Gobierno Vasco coche publicidad TV

noreply@blogger.com (Ana O.) — Thu, 20 Oct 2011 15:45:00 +0000

Coros del aleluya de Händel.

noreply@blogger.com (Ana O.) — Thu, 20 Oct 2011 15:26:00 +0000

Absolutamente imaginativo y brillante, Fijaos en las notas "altas & bajas" !!!

Silent Monks singing the Hallelujah Chorus

http://voxvocispublicus.homestead.com/Index.html

¡Es muy divertido!

Un grupo de estudiantes

actuando como monjes mudos "cantando" los

coros del aleluya de Händel.

LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 16 Oct 2011 14:07:00 +0000

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño.

Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

¿Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Que la fuerza te acompañe ............

SMS ROMÁNTICO MUY BORDE

noreply@blogger.com (Ana O.) — Sun, 16 Oct 2011 14:03:00 +0000

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?