EDO RULEZ!

NON GUARDARE LA PAGLIUZZA NELL'OCCHIO DELL'ALTRO, QUANDO NEL TUO C'E' UNA TRAVE ISOSTATICA

2012-01-25T19:02:00.000+01:00

C'avevo pronto un post da mettere... a mio parere era pure bello... ma ... cazzo... il corso degli eventi a volte stravolge le cose. Quindi mi tocca mettere una troiata appena scoperta. Pace.

No, non è questa.

Stamattina verso le nove, c'è stata una scossa di terremoto in Emilia Romagna con epicentro nel paese di don Camillo e Peppone; tuttora non è ancora chiaro se la colpa sia da attribuire ai comunisti o alla Chiesa.

Questa scossa si è sentita fino in Svizzera, dove purtroppo non è esplosa nessuna centrale nucleare. Peccato. Sarà per la prossima volta Svizzero* di merda. (*con dedica)

Come al solito, ecco allarmismi in tv, checche isteriche su facebook, "terremoto" di qui, "terremoto" di là, prime pagine dei quotidiani online che sperano nella catastrofe e invece un cazzo. Solo filmati e fotografie che mostrano l'evacuazione degli uffici e delle scuole.

Sfogliando la fotogallery su Corriere.it mi sono imbattuto in uno scatto. Subito, mi è tornata in mente la polemica lettera annuale, che ricevo dal Politecnico di Milano e che più o meno recita sempre:

"Cara Allieva, Caro Allievo,
In questi ultimi due anni stiamo assistendo a una campagna denigratoria, sempre più intensa e aggressiva, nei riguardi dell’Università italiana e di tutti coloro che onestamente vi operano.
E’ una campagna che rischia di demotivare profondamente tutti noi e soprattutto quei giovani che vi sono entrati da poco o che desiderano entrarvi.
BLA BLA BLA TANTA MERDA BLA BLA
Noi, che siamo allo stesso tempo insegnanti e ricercatori, ci sentiamo profondamente offesi perché ci si vuole delegittimare proprio di fronte alla comunità che abbiamo scelto di servire col nostro lavoro e con i nostri sacrifici.
BLA BLA BLA TANTA MERDA BLA BLA

Cordiali saluti
Il Magnifico Rettore"

Rielaboro questa lettera nella mia mente.
La rielaboro e la unisco al rigurgito che avevo provato, leggendo la lettera che mi chiedeva di destinare il 5 per mille al Politecnico.

Poi, con calma, riguardo la foto pubblicata sul sito del Corriere; foto scattata al Politecnico di Milano.

Rifletto su quello che vedo: Aspiranti architetti e ingegneri che si rifugiano sotto una tettoia dopo un allarme sismico.

Io rifletto Magnifico Rettore Supremo Serbelloni Mazzanti Viendalmare; o questi studenti ne sanno più di noi, oppure i vostri docenti di Scienza delle costruzioni insegnano merda.

COME PUO' UNO SCOGLIONE ARGINARE IL MARE

2012-01-19T20:13:00.001+01:00

All'1.46 di sabato mattina il comandante della Concordia Francesco Schettino riceve l'ennesima telefonata dalla Capitaneria di Porto. In linea c'è il comandante Gregorio Maria De Falco. La chiamata è concitata e i toni si scaldano rapidamente.

Se appartenete a quella schiera di pezzenti del cazzo che si masturbano sentendo questo genere di telefonate, continuate pure a vivere nell'ignoranza, a guardare Porta a Porta e a comprare i cd dei Modà!

Se invece volete la vera informazione, quella disposta a tutto, anche a vendere orfanelli sottobanco a Green Hill, siete nel posto giusto!
Qui non ci frega un cazzo se siete a favore del comandante, a favore del capitano o a favore dei dispersi. Qui ci interessa solo se fate il pompino con l'ingoio! Per tutto il resto c'è Mastercard.

Solo qui potete trovare la telefonata tra il capitano De Falco e il pilota del demolition derby Schettino, corredata di foto scattate al momento del dialogo grazie ad un sofisticatissimo zoom ad alta precisione; lo stesso che uso per spiare la mia vicina di casa mentre fa la doccia.

Ma non voglio tenervi troppo sulle spine, anche perchè la mia vicina di casa è appena rientrata. Quindi beccatevi sta cazzo di troiata e fatemi andare a salutarla.

Schettino: «Sì, buonasera comandante De Falco»

De Falco: «Mi dica il suo nome per favore»

Schettino: «Sono il comandante Schettino, comandante»

De Falco: «Schettino? Ascolti Schettino. Ci sono persone intrappolate a bordo. Adesso lei va con la sua scialuppa sotto la prua della nave lato dritto. C'è una biscaggina. Lei sale su quella biscaggina e va a bordo della nave. Va a bordo e mi riporta quante persone ci sono. Le è chiaro? Io sto registrando questa comunicazione comandante Schettino...».

Schettino: «Comandante le dico una cosa...»

De Falco: «Parli a voce alta. Metta la mano davanti al microfono e parli a voce più alta, chiaro?».

Schettino: «In questo momento la nave è inclinata...».

De Falco: «Ho capito. Ascolti: c'è gente che sta scendendo dalla biscaggina di prua. Lei quella biscaggina la percorre in senso inverso, sale sulla nave e mi dice quante persone e che cosa hanno a bordo. Chiaro? Mi dice se ci sono bambini, donne o persone bisognose di assistenza. E mi dice il numero di ciascuna di queste categorie. E' chiaro? Guardi Schettino che lei si è salvato forse dal mare ma io la porto... veramente molto male... le faccio passare un'anima di guai. Vada a bordo, cazzo!»

Schettino: «Comandante, per cortesia...»

De Falco: «No, per cortesia... lei adesso prende e va a bordo. Mi assicuri che sta andando a bordo...».

Schettino: «Io sto andando qua con la lancia dei soccorsi, sono qua, non sto andando da nessuna parte, sono qua...»

De Falco: «Che sta facendo comandante?»

Schettino: «Sto qua per coordinare i soccorsi...»

De Falco: «Che sta coordinando lì? Vada a bordo. Coordini i soccorsi da bordo. Lei si rifiuta?

Schettino: «No no non mi sto rifiutando».

De Falco: «Lei si sta rifiutando di andare a bordo comandante?? Mi dica il motivo per cui non ci va?»

Schettino: «Non ci sto andando perché ci sta l'altra lancia che si è fermata...».

De Falco: «Lei vada a bordo, è un ordine. Lei non deve fare altre valutazioni. Lei ha dichiarato l'abbandono nave, adesso comando io. Lei vada a bordo! E' chiaro? Non mi sente? Vada, mi chiami direttamente da bordo. Ci sta il mio aerosoccorritore lì».

Schettino: «Quanti cadaveri ci sono?»

De Falco: «Non lo so.. Uno lo so. Uno l'ho sentito. Me lo deve dire lei quanti ce ne sono, Cristo».

Schettino: «Ma si rende conto che è buio e qui non vediamo nulla ...».

De Falco: «E che vuole tornare a casa Schettino? E' buio e vuole tornare a casa? Salga sulla prua della nave tramite la biscaggina e mi dica cosa si può fare, quante persone ci sono e che bisogno hanno. Ora!».

Schettino: «Sono assieme al comandante in seconda».

De Falco: «Salite tutti e due allora. Lei e il suo secondo salite a bordo, ora. E' chiaro?».

Schettino: «Comandà, io voglio salire a bordo, semplicemente che l'altra scialuppa qua... ci sono gli altri soccorritori, si è fermata e si è istallata lì, adesso ho chiamato altri soccorritori...».

De Falco: «Lei è un'ora che mi sta dicendo questo. Adesso va a bordo, va a B-O-R-D-O!. E mi viene subito a dire quante persone ci sono».

Schettino: «Va bene comandante»

De Falco: «Vada, subito!»

Che altro aggiungere? Ah sì, Dj Francesco, ammazzati!

La mia vicina: colpita e affondata!

DALLA PRIMA LETTERA DEL CONTE AGLI EQUITALIESI (cap. 1, v. 1-9)

2012-01-14T15:39:00.003+01:00

Per chi non ha mai avuto l'opportunità o l'interesse di avvicinarsi alle Sacre Scritture, consigliamo di leggere questo passo della Bibbia pubblicato da Edo Rulez Editore®. Spero che una volta letto quanto riportato qui sotto, Tu possa essere spronato ad intraprendere una lettura biblica quotidiana. Non è un testo dedicato a persone intelligenti, colte o religiose. Non è mica Il Giornale di Vittorio Feltri.

Il testo biblico è di estremo interesse, non solo dal punto di vista storico, ma soprattutto dal punto di vista spirituale. Per leggere questo libro non è necessario far parte di una chiesa specifica o di una cultura di estrazione cristiana, ma l'importante è avvicinarsi alla lettura con semplicità e sincerità di cuore. Nel paginone centrale, troverete la foto della Maddalena tutta ignuda.

DALLA PRIMA LETTERA DEL CONTE AGLI EQUITALIESI (cap. 1, v. 1-9)

In quel tempo, vedendo le folle, il Conte di Montenegro salì sulla statua equestre, presente al centro della piazza, con un mojito in mano e, messosi a sedere, gli si avvicinarono i suoi discepoli. Prendendo allora la parola, li ammaestrava dicendo:
« ¹Beati gli afflitti, perché saranno consolati da una badante rumena di 27 anni. ²Beati i poveri in spirito, perché costretti ad ascoltare le battute di Beppe Braida. ³Beati i miti come Icaro, Bladud e Pietro Taricone, perché erediteranno la terra, ricevendola in dono precipitando dai 3000 metri. ⁴Beati quelli che hanno fame e sete della giustizia, perché ci accingiamo a mettere una mela in bocca e un limone in culo a Fabrizio Bracconieri per farlo allo spiedo. ⁵Beati i Misseri-cordiosi, perché troveranno 20 anni in primo grado, 15 in appello e 6 anni in cassazione. ⁶Beati i puri di colon, perché non hanno bisogno dell'Activia. ⁷Beati gli operatori di pace, gli operatori turistici, gli operatori ecologici, gli operatori javascript, gli operatori booleani; non gli operatori Vodafone che chiamano alle 7 del mattino, perché saranno chiamati "figli di puttana". ⁸Beati i perseguitati per causa della giustizia, perché di essi è il regno dei cieli; vietato l'accesso per gli indagati al processo SME, per la corruzione dell'avvocato David Mills, per l'inchiesta Mediatrade, per concorso esterno in associazione mafiosa, per il Lodo Mondadori, per il processo Lentini, per il processo All Iberian, per il caso Ruby. All'ingresso obbligatorie scarpe e camicia giusta; Ore 0.30 Dj set fino al mattino. Per info e prenotazione citofonare Dio. ⁹Beati voi quando vi insulteranno, vi perseguiteranno e, mentendo, diranno ogni sorta di male contro di voi per causa mia. Rallegratevi ed esultate. Ho comprato un lotto di spranghe di ferro dal ferramenta all'angolo, ed è giunta l'ora di un bel regolamento di conti.»

Parola del Conte

"Siate Misseri-cordiosi"

FANTOCCI SEI UNA MERDACCIA PULLIGA

2012-01-11T20:32:00.001+01:00

Giusto l'altro giorno, nel post sui cattivi propositi per il 2012, mi ero ripromesso di rigare la macchina a Gigi Riva.
Sicuramente gli uomini conoscono vita, morte e miracoli di questo personaggio, senza che io debba far alcuna aggiunta; per far capire alle donne, beh... immaginatevi uno che correva dietro ad un pallone in calzoncini e maglietta rossa e blu negli anni '70.

Dopo questo mio proposito su Gigi Riva, il buon Pesa mi ha fatto notare come per un sardo, soprattutto se tifoso del Cagliari, Gigi Riva sia tutto. Sicuramente gli uomini hanno capito il perchè; per far capire alle donne, beh... è come se dopo anni e anni di predominio dei bianchi, finalmente uno dei ballerini della squadra blu di Amici riuscisse a vincere la trasmissione.

Ho deciso così di eliminare il mio cattivo proposito di rigare la macchina a Gigi Riva. Al suo posto, righerò più che volentieri quella di Bobo Vieri; non ho la minima intenzione di inimicarmi l'intero popolo sardo.
A fare questo ci ha già pensato Paolo Villaggio. Sicuramente gli uomini sanno chi è, filmografia e battute; per far capire alle donne... uff.... che noia dovervi spiegare sempre tutto....beh.. Paolo Villaggio è Fantozzi; oppure il barbone obeso e analfabeta che recitava nella serie "Carabinieri".

Paolo Villaggio, nel corso della trasmissione "Brontolo", in onda su Rai3, ha detto, più o meno: "In Sardegna si fanno pochi figli perché si preferisce avere relazioni con le pecore."
Ecco come inimicarsi una regione in 10 secondi:

Tutti i sardi si sono subito scandalizzati. Neanche avessero sganciato una bomba atomica sul Billionaire di Briatore a Porto Cervo.
La Rai è costretta a chiedere scusa; arrivano mail di protesta a destra e a sinistra; addirittura la Merkel promuove le misure del governo italiano.
La gente su Facebook smadonna e scrive:

"Succhiaci la PILLONA Paolo Villaggio dei mie coglioni."
"Noi ci facciamo quella pecora di tua mamma."
"Merdaccia."
Dulcis in fundo si legge "se noi ci "coddiamo" le pecore..babbu ru'se coddau una burricca". Capito? No? Nemmeno io. Però, credo che "burricca" sia una gran bella parola.

Sù cazzo... siamo seri... l'unico vero motivo per cui scandalizzarsi, è che c'è gente che si scandalizza per questa "battuta/luogo comune" che andava di moda 20 anni fa; toglietevi le scope dal culo. Fatevelanacazzodirisata!

E poi alla fine i gusti son gusti!
A me piacciono le more, ad un altro le bionde e ad un sardo quelle con la lana. Dov'è il problema?
E se uno dovesse essere allergico alla lana ovina, può sempre ripiegare su una ragazza siciliana; lì il pelo non manca mai; soprattutto ad altezza barba e baffi.
Oppure sulle ragazze liguri: non avranno i baffi, ma tirchie come sono non credo vadano spesso a lasciare i 50 euro dall'estetista per lisciarsi le gambe.
Meglio ripiegare sulle emiliane che sono brave a fare i tortellini ed i pompini.

Potrei andare avanti per ore con questi luoghi comuni; ma si sa, i luoghi comuni non sono verità.
L'Italia mica è pizza, mandolino e mafia!
La Svizzera mica è cioccolato, orologi e merda!
Pensate che l'altro giorno ho visto un africano col cazzo corto.

Per concludere però, mi sembra giusto, in questo momento di tensione, prendere posizioni decise e ferme e dimostrare tutta la solidarietà al popolo sardo e al popolo ovino.

Per questo la nostra redazione, supportata dal nostro studio legale e dal magazziniere Mimmo "Tritolo" Spezzaschiena, ha deciso di dare la parola al rappresentante del gruppo "Sardi e Ovini uniti su Facebook", per permettergli di rispondere direttamente al comico ligure.

Ecco il testo del discorso che ci ha appena inviato per mail il rappresentante del gruppo, il signor Taddeo Fottipecore:

"Beeehhh beeh beeeeh beh beeeeh. Mmmmbeeeehhhh mbehhhh beeehhhh beuuuhhhhh beeh beeeeh beh beeeeee beee beee. Mbehhhhh Beuuhhhh booohhheee beeeehhhh beoooohhhh. Mmmmbhheehhhh beh behhh. Ajo!"

Stupendo discorso signor Fottipecore. Merita almeno 4 minuti di applausi. E per dimostrarle ancora di più la nostra sensibilità a riguardo di questo tema, lo pubblichiamo anche in lingua inglese.

"Beeehhhing beeh beeeehing beh beeeeh. Mmmmbeeeehhhh mbehhhhing beeehhhh beuuuhhhhh beehing beeeeh behing beeeeee beeeing beee. Mbehhhhh Beuuhhhhing booohhheee beeeehhhhing beoooohhhh. Mmmmbhheehhhh behing behhh. Let's go."

CATTIVI PROPOSITI 2012

2012-01-09T21:02:00.000+01:00

Ahhh.... dopo aver ricaricato le pile per una settimana, impersonando un evasore fiscale tra Cortina, Saint Moritz e Chernobyl, mi tocca tornare a scrivere puttanate su questo blog, che tante soddisfazioni mi da.

Avrei potuto scrivere un post di "fine anno", elencando i buoni propositi del mio 2012; ma checcazzo, non sono un blogger coccoloso.

Avrei potuto scrivere un post di "inizio anno", elencando i buoni propositi del mio 2012; ma checcazzo, non sono un blogger così prevedibile.

Avrei potuto scrivere un post di "3 giorni dopo capodanno", elencando i buoni propositi del mio 2012; ma checcazzo, mi sono svegliato 2 giorni fa da un coma farmacologico provocato da uno scorretto mix di pasticche, superalcolici, cotechino e lenticchie.

Per questo scriverò un post di buoni propositi solo oggi; all'alba del 9 gennaio. Idea innovativa, no? L'avesse avuta Fiorello per esempio, tutti a fargli pompini per 3 settimane.

Ecco i 5 buoni propositi per il 2012:

Buon proposito numero 1) Vedi punto 2;
Buon proposito numero 2) Vedi punto 3;
Buon proposito numero 3) Vedi punto 4;
Buon proposito numero 4) Vedi punto 5;
Buon proposito numero 5) Vedi punto 1;

Mi son sempre chiesto perchè si debbano scrivere buoni propositi; si legge di gente che vuole smettere di fumare; di persone che vogliono dimagrire; di gente che vuole migliorare i rapporti con i conoscenti; altri che vogliono leggere più libri dell'anno precedente.

In questa foto: dove peschi, peschi merda.

Possibile che siano sempre buoni i propositi?
Io voglio prefissarmi solo cattivi propositi per questo 2012.

1) Spaccarmi il fegato con un chupito dietro l'altro anche i sabato sera e non più solo i venerdì;
2) Rimorchiare la cugina di Sarah Scazzi per frustarla con una kefia impregnata d'acqua;
3) Utilizzare di più il termine "troia";
4) Diventare maligno come Sciuscia;
5) Organizzare suicidi di massa per il 21-12-2012;
6) Imparare ad usare Paint, solo come Josef K. sa fare;
7) Rigare la macchina a Gigi Riva, l'idolo di Hombre;
8) Ricevere la cittadinanza onoraria dal Granduca di Moletania;
9) Ascoltare un discorso al popolo italiano tenuto da Fracatz;
10) Ricevere via mail foto hot di Dea o di Lucy o di Noiosetta o di Grace o di Sarag83 o della Contessa o di Amore_immaginato o della Wiwipedia o di Mezzatazza o di Pated'animo o di D. o di Sara o di FraF o di tutte le altre lettrici che mi dimentico in questo momento; il tutto senza ricevere denunce di stalking.
11) Creare un Quinto Reich con Faina, Sgradevole, Emix e Kisciotte.
12) Battere il record di bestemmie carpiate con triplice avvitamento in un anno;
13) Organizzare le olimpiadi alcoliche e gareggiare nella specialità 400 metribirra;
14) Essere eletto al parlamento padano per proporre o' surdato nnamurato come inno;
15) Contribuire a creare più fame nel mondo; soprattutto in Francia, in Germania e ad Arcore;
16) Risucchiare un pò di ignoranza letteraria in giro per il mondo o per i blog;
17) Soprattutto, voglio entrare nella top 10 della classifica dei blog della mia provincia; perchè la posizione 17 al momento, oltre a starmi stretta, mi costringe a toccarmi continuamente le palle.

Per favore lettori cari, fatemi avverare il cattivo proposito numero 17.
O almeno il numero 10.

DEFECATIO MATUTINA BONA TAMQUAM MEDICINA

2011-12-28T11:19:00.000+01:00

"Defecatio matutina bona tamquam medicina. Defecatio meridiana neque bona neque sana. Defecatio vespertina ducit hominem ad ruinam."

"La defecazione mattutina fa bene quanto una medicina. La defecazione pomeridiana non è nè buona nè sana. La defecazione serale porta l’uomo alla rovina."

Mahatma Gandhi

Come ben sappiamo, il Natale, oltre ai tanto attesi doni sotto l’albero, ci regala anche quegli odiati chili di troppo che tanto ci mandano in crisi prima e dopo le vacanze natalizie.

Tra patè, tronchi di Natale e insalate russe, nel corpo dovreste avere mediamente dai 15 ai 18 kg di burro misto a uova.

E come fare a smaltire tutte queste bombe caloriche, in fretta e senza sforzi sovraumani? Diete? Attività fisica? Due dita in gola? Ma non scherziamo! Questi sono metodi obsoleti!
Mica apparterrete ancora alla categoria di quegli stronzi che la mattina alle 8 si mettono t-shirt, scarpe da ginnastica e si sparano 15 km di corsa al freddo?
Non ditemi che siete quelle babbe di minchia che per due settimane mangiano solo carote e insalata che neanche i criceti?
Vi sparate serie di 15 flessioni, più stretching, più addominali, più piegamenti sulle ginocchia a pranzo, merenda e cena? Ma dove vivete nel mesopotamizoicotolengo?

Vi do io la dritta giusta per perdere peso, con regolarità, in fretta e senza troppa fatica.

Il trucco semplice semplice è cacare!

Cacare tanto e con regolarità!

"Si, Conte, ma come faccio a cagare con regolarità? A Natale avevo a pranzo la famiglia di Zi' Peppu, salita apposta da Catanzaro per le feste e abbiamo mangiato Maccarruni i'casa, Lagane e ciciari ara cusentina, Pasta e patate ara tijeddra, Pulenta chi e brocculi e curcuci, le Frittole, i Bucalàci, a Suppizzata, a Stigghiolata, Piscispata alla riggitana, Piscispata alla bagnarota, Piscispata 'rustùtu cu'sarmurìgghiu, Piscispata a'gghiotta, il pesce stocco, Turtera di lici, Parmigiana i mulingiàni, Vruacculi i rapa e sazizza, i Pìpi chìni, le Patate 'mpacchiuse, Pipi e Patati, Cucuzzeddi ca trimma, Brocculi 'ffucati, Pecorino Crotonese, Caciocavallo Silano; e questo solo come antipasto. Ora mi sento un pò costipata!"

Cari i miei lettori, mai come oggi dimagrire è stato più facile; seguendo i consigli del Conte di Montenegro sul "buon cagare", non avrete difficoltà nel eliminare i chili in eccesso.

Per cagare con facilità, basta recarsi in edicola e comprare un settimanale a scelta tra: "Vanity Fair" e "Oggi".

In questa foto: un coglione. Se è quello a sinistra o a destra decidetelo voi.

Lo so, acquistare un settimanale del genere comporta un senso di sporcizia difficile da levarsi di dosso. Per questo è consigliabile farlo comprare a vostra nonna e poi fregarglielo di straforo senza farvi beccare. Oppure potete sottrarglielo con la forza, bastonandola ripetutamente come nel mio caso.

Su "Oggi" di questa settimana, vi consiglio di leggere ripetutamente, per cagare con regolarità, l'intervista a Fabio Volo riportata a pagina 22; ecco quali frasi consiglio:

Intervistatore: "L'hai già trovata, la compagna stabile?"

Fabio Volo: "Io prima lavoro sul desiderio, mi apro,faccio spazio: così lei arriva. Faccio come i fiori con gli insetti."

Intervistatore: "E' una frase da Paulo Coelho. Sei il Coelho padano?"

Fabio Volo: "Bellissima questa. Me la rivendo."

Intervistatore: "Dimmi una cosa fisica che non hai mai detto."

Fabio Volo: "Sono un feticista dei peli sotto le ascelle. Se una ce li ha, all'80 per cento mi ha già portato a casa."

Scusate, non posso continuare; mi sento male.
Comunque è meglio non abusare con queste interviste; ci vuole un corretto dosaggio.

Posologia

Adolescenti e adulti di peso superiore a 50 kg:

Leggere 2-3 risposte di Fabio Volo per ciascuna defecazione mattutina, leggere 4-5 risposte di Fabio Volo per ciascuna defecazione serale.
L’intervallo minimo tra le singole letture deve essere almeno di 4 ore.
La dose massima giornaliera non deve superare le 4 letture.

Controindicazioni

La lettura delle risposte di Fabio Volo può interferire con l'azione di farmaci per la pressione alta, con alcuni antibiotici, con farmaci antinfiammatori non steroidei, con anticoagulanti orali e con medicinali a base di tretinoina. Inoltre è sconsigliato alle donne in gravidanza, causa possibilità di aborto spontaneo o parto prematuro. Non vorrete mica rischiare di avere uno sgorbio octopode che gira per casa vero?

Speciali avvertenze e precauzioni per l'uso

Si raccomanda l’uso di un adeguato trattamento, al fine di evitare il rischio di sovradosaggio. Dosaggi più elevati di quelli raccomandati, possono comportare diverse reazioni, quali: morte improvvisa; trasfigurazione in territorio palestinese; voglia di cazzo negli uomini; voglia di cucinare correttamente una torta di mele nelle donne; shock anafilattico; voglia di candidarsi alle regionali in Molise; alitosi; capacità di viaggiare nel tempo gerundio passato; pettinatura alla Marzullo; voglia irrefrenabile di ascoltare un cd di Malika Ayane.
Sono stati segnalati casi di eritema, arrossamento, prurito, tachicardia e reincarnazione in zio Michele.

SANTA CLAUS IS COMING ON YOUR GIRLFRIEND

2011-12-19T12:08:00.003+01:00

Buon Natele a te, troia di merda che guidi un Mitsubishi Pajero verde bottiglia pieno di adesivi "bimbi a bordo" e che mi rallenti, andando in giro nel parcheggio dell'Ipermercato ai 3 all'ora, frenando ogni 5 metri perchè ti sembra di aver visto un buco libero per parcheggiare. E acceleri e freni e rifreni e metti la freccia a destra e freni e guardi a destra e inchiodi e metti un'altra freccia a destra e freni e freni e metti la retro e la togli e metti la freccia e freni. Muori puttana! Muori soffocata! Ma non adesso, no. Il giorno di Natale; dopo che hai cucinato per 65 persone un pranzo da 13 portate; al primo boccone di un voul a vent con salsa rosa e gamberetti, spero che ti si pianti di traverso nella trachea quell'insipido crostaceo, facendoti diventare nell'ordine il volto rosa paonazzo, poi rosso, rosso acceso, viola, blu cianotico e poi bianco stecchito.

Buon Natale anche a te, puttana infame che mi sorpassi in cassa al supermercato dicendo "ah, beh, passo io; faccio in fretta, ho solo questo cestino di vimini da pagare". Senza dirmi neanche "Scusa, posso?". Eh, sì, tanto io ho il porcoilclero di tempo da perdere in coda ad aspettare i tuoi cazzo di comodi. Non dovevi fare in fretta? Cosa c'è adesso, non trovi nel portafoglio la tessera punti? E poi non trovi nel portafoglio la carta di credito? E poi sbagli il codice segreto. E poi "forse è meglio che pago in moneta". E poi "avrebbe un sacchetto". Muori puttana. Non adesso. Muori la notte di Natale; dopo che tutto il giorno hai faticato per impacchettare i regali; dopo che hai messo sotto l'albero i regali per i tuoi piccoli. Tanti pacchetti, piccini, colorati, pieni di fiocchi e di sbrilluccichi. E lì, accanto agli altri pacchetti, c'è il cestino di vimini, pieno di ogni ben di Dio: zampone e lenticchie, miele, torroncini, una magnum di spumante. Il tutto illuminato dalla luce fioca del caminetto ancora acceso. Quella sera sarai troppo stanca per spegnerlo. E mentre sarai a letto a dormire, un piccolo tizzone scoppietterà fuori dal caminetto e finirà proprio su quel fottuto cesto di vimini; che brucerà in fretta, propagando le fiamme in tutta la casa e producendo un fumo denso che ti asfissierà nel sonno.

Buon Natale anche a te, pelato del cazzo che mi vendi i bigliettini di auguri senza farmi lo scontrino perchè "tanto sono solo 12 euro, mica li scarichi". Già. E poi, immagino di essere io l'unico stronzo a cui non hai fatto lo scontrino oggi, vero?; in fondo hai una cartoleria di proprietà e sicuramente fai fatica ad arrivare alla fine del mese. E poi i soldi ti servono. Devi comprare la Wii al tuo unico figlio; figlio che metti sempre in secondo piano, dopo gli amici del bar, dopo la Juve e dopo le ore trascorse davanti al Videopoker. E poi devi comprare l'ultimo bracciale della Brail a tua moglie, per sentirti meno in colpa per averle messo le corna con la sua migliore amica. E poi devi comprare la bottarga e il caviale per il cenone della vigilia, per fare il figo con gli amici. Già. Beh pelato del cazzo, muori pure tu. Il 24 sera, dopo aver chiuso la cartoleria, mentre ti avvicini alla tua Mercedes classe E grigia metallizzata; appena aprirai la portiera un delinquente ti si avvicinerà e ti sparerà 4 colpi calibro 9 a bruciapelo nella schiena, per rubarti la macchina. "Tanto sono solo calibro 9".

Ecco, questi sono solo alcuni dei 3 stronzi-tipo che si incontrano in giro, sotto Natale. Morissero tutti. Compresi il commesso esperto della Mediaworld, la zingarella che chiede i soldi per latte-pannolini-biscotti, la ragazza delle promozioni Sky e la tipica vecchina obesa che si pianta col carrello della spesa in mezzo alle corsie dei banchi frigo.

Fortunatamente, anche per quest'anno ho terminato gli acquisti di Natale per parenti e Amici.
Quindi, ora, dopo tutte queste pratiche sbrigate, è il turno delle mie richieste.

Caro Babbo Natale, ti ringrazio per i bellissimi regali che mi hai fatto durante l'anno. So che tra noi ultimamente c'è stata un pò di tensione, ma volevo realmente ringraziarti; grazie soprattutto per aver esaudito la mia richiesta delle dimissioni del Nano e per la nube nucleare sul Giappone. E oggi mi hai ammazzato anche il leader coreano; ti sei salvato in corner Babbo. Vedo che hai capito che non scherzo con le richieste.
Per quest'anno ti chiedo alcune semplici cose:

- Porta una tremenda crisi economica in Francia; ho troppa voglia di vedere Carla Bruni girare film porno per campare;
- Fai che Fabio Volo finisca sotto un tram in centro a Milano;
- Fai che qualcuno scriva un libro sulla storia di Fabio Volo finito sotto il tram a Milano;
- Fai che esca un film sulla storia di Fabio Volo finito sotto il tram a Milano; e fai che sia Rocco Papaleo ad interpretare il ruolo di Fabio Volo;
- Riportami la salma di Mike Bongiorno che non la trovo più; probabilmente l'ho lasciata da qualche parte in giro;
- Voglio la pista Piranha Attack delle Hot Wheels;
- Voglio vedere la Juve perdere lo scudetto all'ultima giornata con un rigore contro inesistente;
- Fai che Alessandra Mussolini faccia la fine del nonno;
- E magari porta un pò più di onestà intellettuale a chi dico io;
- So che ho dimenticato la pace nel mondo, la fine della crisi economica, l'amore tra i popoli ma.. in fondo... che cazzo me ne fotte a me degli altri?!

Caro Babbo Natale, vedi di esaudire anche quest'anno le mie richieste con precisione e puntualità; e soprattutto, ricordati che ho ancora in mio possesso i negativi delle foto dei tuoi festini col Grinch. Non vorrai mica che finiscano in mano a Mamma Natale vero?

IL PIU' GRANDE SPETTACOLO DOPO IL BIG BANG, L'IMPALCATURA CHE FA SDENG*!

2011-12-13T13:21:00.000+01:00

*astenersi piantagrane, puri di cuore, sindacalisti, i "c'è crisi", suore e frati che si inculano beati, i bacchettoni e Povia.

Jovanotti ha deciso di sospendere il suo tour musicale, in seguito al crollo del palco che ha comportato la morte di un'operaio. Che culo.
Che culo la sospensione del tour.
E soprattutto che culo morire per Jovanotti.
Che se solo il pilone di ferro fosse caduto un pò più a sinistra, magari sul tizio che, sibilando come Kaa del libro della giungla, si esercitava al pianoforte....

Premetto che non ho niente contro Jovanotti e la sua musica; a parte che ormai mi ha ucciso l'anima. Tra le sue ultime canzoni, i libri di Fabio Volo e un carcinoma ai testicoli non so cosa sia peggio sopportare in questi tempi di crisi.

Tra l'altro Jovanotti, quand'era giovane e non se lo inculava ancora nessuno, aveva girato alcune scene del videoclip della canzone "La mia moto" nel mio paese.

Chi guarda il video verrà colpito da diarrea fulminante.

"Sti cazzi" direte voi.
"Sti cazzi" lo dico pure io.

Con la realizzazione di questo video però, Jovanotti ha reso famoso il mio paese per 3 settimane.
"Sti cazzi" direte voi.
"Sti cazzi" lo dico pure io.

Paese che era noto ai più, solo per aver dato i natali ad una troia che doveva sposare Garibaldi; poi rifiutata perchè si scoprì che era già incinta di un altro (tutto vero).
Ma non sono quì per insegnarvi la storia d'Italia.

Sono quì per mostrare le meravigliose reazioni del "bobbolo tajano" cit., alla notizia della sospensione del tour di Jovanotti dopo la morte dell'operaio ventenne.

E dove cercare queste perle di saggezza, se non nel sito dei babbidiminchia 2.0? Esattamente sulla pagina Facebook ufficiale di Jovanotti, dove si possono osservare le più strane specie della fauna italiana .

Venghino Signori, venghino! Ammirate lo spettacolo di queste bestie italiane e meditate.

Il primo esemplare è quello del "il morto si fotta":

Arianna P.:
Povero ragazzo, ho saputo solo adesso e non potrò mai capire come ti senti. Ma se la tua decisione è quella di sospendere per un po' mi sta bene, prenditi tutto il tempo che vuoi, e torna a cantare più forte e ancora più grande di prima.

Altro esemplare, quello che "non va al Billionaire quest'estate":

Sandro F.:
quello dell'operaio scomparso era il lavoro che volevo fare fino a un po' di tempo fa. mi piaceva tanto. poi non ho avuto l'occasione. sono particolarmente vicino al ragazzo al quale si sono chiuse le porte di questo mondo ma si sono spalacati i portoni lassù, dove ci sono le luci più belle e i palchi non servono a niente. neanche le transenne ci sono per separare le anime. dio non ha guardie del corpo, non ha auricolari e tantomeno sirene.

Alla consolle DJ JC33

Il nuovo Tremonti:

Paolo S.:
Lorenzo devolvi il tuo cachet preso alla trasmissione di Fiorello alla famiglia di questo ragazzo e la stessa cifra agli altri lavoratori coinvolti nella tragedia...altro che chiacchere!!!!

Il ragazzo che vuole una nuova hit:

Marco C.:
jova dedicagli una canzone a quel ragazzo!

Il supporto morale:

Chiara C.:
In questo momento di tristezza a Trieste, spero di strapparti un sorriso: quando sono andata a prendere mia figlia di 4 anni a scuola ho trovato tutta la classe a ballare e cantare sulle note de "il più grande spettacolo dopo il big ben"! bellissimo!

Il nuovo manager:

Gilberto B.:
non fermarti , vai avanti, magari solo chitarra e voce.ma quelle date le devi fare per dare un senso alla morte di quel povero ragazzo.IO CREDO IN TE E NELLA TUA ASSOLUTA BUONA FEDE. AVANTI ABBIAMO BISOGNO DI TE. GRAZIE

Il quesito da 100 punti:

Geny G.:
Ma si può morire lavorando????R.I.P

La portavoce:

Noe D.:
Vicina alla famiglia dell'operaio ucciso dal crollo del palco.
Credo di poter parlare a nome di tutti i tuoi fans.

L'uomo Voyager e i suoi misteri:

Achille C.:
C'E' QUALCOSA DI STRANO IN QUESTA VICENDA. "TRATTASI DI INCIDENTE SU LAVORO" PROPRIO OGGI CHE I SINDACATI FANNO PROTESTA....STRANO..E' UNA MIA LETTURA..SBAGLIO? PUO' ESSERE IO VADO OLTRE...

Il Gufo 2.0:

Giulia D.:
Jovaaaa !Mi dispiace per Trieste ! Ma già so che quando riprenderai il tour spaccherai tutto!

Il Marchettautore:

Marco F.:
Ciao Lorenzo sono un Tuo FAN e XAiutare gli ITALIANI dalla CRISI Tropppo Abbondante Vorrei CREARE un GIORNALE-Blog con Consigli XTirare Avanti in Modo Dignitoso : LO SAI CHE ieri un Pensionato ha Rubato 3 Bistecche al Supermercato perchè NON ce la faceva con Minima Pensione che si Ritrova....Anche Io son un Artista , nel Mio Piccolo , Guarda il MIO SITO e Contattami.

Il Bagarino:

Priscilla G.:
Qualcuno si vende 2 biglietti parterre x il 26 dicembre a Roma Palalottomatica?

Il poeta maledettamente calabrese:

Edoardo E.:
squagghiatu e nu te acchi fatiaaaaaa ca qua li cristiani sta morenu de fame ORA e per sempre...e cu fatianu vanno a fare anche LA NOTTE DEI DESIDERI e quandu tornanu a casa cn la propria moglie fanno IL PIù GRANDE SPETTACOLO DOPO IL BIG BANG

Il Troll Sindacalista:

Bronx N.:
il piu grande spettacolo.......quante luci stavi facendo montare per far crollare uno stage...vergogna..l'ingordigia di uno ''pseudo artista'' e costata la vita a lavoratori sfruttati ( in gran parte musicisti ''veri'' ) che guadagnano 4.50 l'ora..vergogna ancora.

Il Ricollocatore di figure professionali:

Fabio C.:
LA COSA NON SAI QUANTO MI DISPIACE.............SONO COSE CHE NON DOVREBBERO ACCADERE NEANCHE NEI PENSIERI...QUA SI SCRIVE OLTRE I 140 CARATTERI, E TI DICO CHE IL MIO PENSIERO VA ALLE FAMIGLIE INTERESSATE, SPECIE A QUELLA DEL RAGAZZO DECEDUTO....UNA PAROLA CHE PUO' SERVIRE X FARE CORAGGIO E' QUELLA CHE ADESSO NEL REGNO DEI CIELI C'E' UN NUOVO TECNICO CHE COSTRUIRA' UN MEGA PALCO X FAR CANTARE GLI ANGELI.....
CORDOGLIO ALLA FAMIGLIA E SPERIAMO CHE GLI ALTRI GUARISCANO AL MEGLIO...... R I P........

Il fidanzato amorevole:

Brando C.:
CIAO A TUTTO LO STAFF DI JOVA, MI DISIACQUO PER LA PERDITA, MA VORREI CONOSCERE IL MODO PER RIAVERE INDIETRO I MIEI SOLDI GIà ABBONDANTEMENTI PAGATI PER QUESTO CONCERTO. DOVEVO PORTARE LA MOROSA, PER REGALO DI NATALE, ADESSO DOVRò INVENTARMI QUALCOSA'ALTRO.
GRAZIE.

"Sti cazzi" direte voi.
Già. Sti cazzi!
Viva gli italioti!

Riprendendo una citazione di Speaker Muto:

Questa è ~~Radio Free Mouth~~ Edo Rulez , io sono il Conte di Montenegro e state perdendo tempo leggendo un coglione. Ascoltatevi "The Kids Aren't Alright" dall'album "Americana" degli Offspring piuttosto, che spaccano. Oppure comprate un cd tarocco di Jovanotti e bruciatelo!

COITO E MANGIATO: IN CUCINA COL CONTE

2011-12-06T12:22:00.001+01:00

Nella rete pullulano i blog gestiti da donne attempate che, non avendo un cazzo da fare tutto il giorno, adorano condividere su internet meravigliose ricette, utili quanto il viagra in una gang bang di Senegalesi.

La cosa folle è che queste vecchine, che mi immagino ingobbite su un tavolo pieno di farina, intente a preparare manicaretti che non verrebbero serviti nemmeno nelle mense dei peggiori ospedali di Caracas, con in mano un mattarello da 6 chili e con indosso un grumbiulino a quadrettoni bianco e rosso con sopra ricamate le iniziali della loro adorata nonna Abelarda, ottengono un fottio di visite. Una cifra proprio spropositata.

Che io mi son detto: "Conte, cazzo, ti devi svegliare. Vuoi aumentare le visite al tuo blog? Perfetto. Se vuoi diventare una star della cucina sul web e che ne so, andare in tv su Real time......" no, no Real Time no... ricomincio.

Che io mi son detto: "Conte, cazzo, apri gli occhi. Internet può darti notorietà subito. Se trasformi il sito da semplice "blog di culi in aria" a "blog di culinaria", magari vai a finire a fare il cuoco su Masterchef e un giorno potrai venire inculato da Tiziano Ferr...." no, no, non ci siamo... da capo.

Che io mi son detto: "Conte, cazzo, che facciamo oggi? Ci hanno bannato da Pornhub e da Youporn... scriviamo 2 minchiatelle sul blog? Dai ok!"

Quindi oggi cercherò, pubblicando una ricetta meravigliosa e sconosciuta ai più, di attirare verso questo blog nuove visitatrici; visitatrici spero comprese in una fascia di età che va dai 16 (ma in giro diciamo che ne hai già 18) ai 45 anni. Astenersi tardone, roiti e schiferde grazie.

Siamo pronti!

Gingle!

PARAPA'PA' PARAPA'PA'PAPA' PARARA' PA'PPA'PAAA'A''A'A'A'A''A

Benvenuti nella mia cucina!

Questa è la prima puntata di "Coito e Mangiato" e per iniziare col piede giusto, ho deciso di presentarvi la ricetta della mia torta preferita. Una torta dal nome affascinante che mi è stata tramandata dalla badante rumena del mio bisnonno, il Duca Conte Balabam Mazzanti Vien Dal Montenegro.

LA RICETTA DI OGGI:

"Dolcezza con pere al cioccolato corretta al Montenegro."

Ingredienti per 4 persone:

4 uova.

250 grammi di zucchero.

1 bustina di lievito.

100 grammi di burro. Ma va bene anche la margarina se siete obese del cazzo che indossano i leggings.

250 ml di Yogurth bianco.

2 cucchiai di olio d'oliva.

1 pizzico di sale.

2 pere belle mature.

350 grammi di cioccolato fondente.

1 bottoglia di amaro Montenegro. Gran Riserva.

1 aiutante di nome Sharon. Pure di nome Jessica va bene. Anche se si consigliano aiutanti con la lettera "H" nel nome.

Preparazione:

Prendete le 4 uova e separate gli albumi dai tuorli.
Ora aggiungete i tuorli allo zucchero e mescolate bene usando un frustino.

"No Sharon, non quello. Intendo un frustino per mescolare. No Sharon, il vibratore non va bene per mescolare! Sì, esatto, il frustino è quello."

Aggiungiamo ora al composto, sempre mescolando, 250 ml di Yogurth bianco, i due cucchiai di olio d'oliva, lo zucchero e la bustina di lievito.

Quando il composto assume un consistenza omogenea possiamo aggiungere il pizzico di sale e i 100 grammi di burro.
Care lettrici obese, se mentre stavate mescolando vi è sopraggiunto un certo languorino e non vedendoci più dalla fame vi siete sbafate il panetto di burro, fatene a meno, tanto vien bene uguale.

Adesso, mentre lasciate riposare per 5 minuti il composto, versate un bel bicchiere di Montenegro e tracannatelo fino all'ultima goccia.

"Bevi Sharon, bevi! Tutto, tutto d'un fiato. Brava"

Ora, lavate e sbucciate le pere e tagliatele a fettine sottili.
Nel frattempo scaldate un pentolino d'acqua sul fuoco e fate sciogliere pian piano a bagnomaria il cioccolato fondente.

Mentre il cioccolato si scioglie, prendete gli albumi che avete separato in precedenza e montateli a neve.

"No Sharon. Non devi montarli come ti monto io. Montarli con la frusta. No Sharon non con quella frusta! Mettila via! Devi montarli con la stessa frusta di prima. No Sharon il vibratore non va bene nemmeno per gli albumi."

Montati gli albumi, versate un altro bicchiere di Montenegro e bevetelo alla goccia.

"Manda giù Sharon, manda giù! Buono vero? Sì eh... Altro giro allora! Bevi!"

Adesso potete prendere una tortiera già imburrata in precedenza e versarci dentro il composto; posizionate le fettine di pera sul composto e coprite il tutto con il cioccolato sciolto.

Infine mettete il tutto in forno preriscaldato a 180° per mezz'ora.

Nel frattempo, finite pure di scolarvi la bottiglia di Montenegro con Sharon.

Ed ecco dopo mezz'ora di cottura come si present.....

"Conte, Conte... ma questa non mi sembra una torta."

"Porco il clero Sharon, hai ragione. Adesso che ci penso, abbiamo dimenticato la farina tra gli ingredienti. Non ti preoccupare però! Con le mie grandi doti di cuoco rimedio subito. Vieni quì Sharon! Avvicinati!"

Et voilà. Ecco a voi "Dolcezza con pere al cioccolato corretta al Montenegro".

"Dove hai appoggiato la frusta Sharon?"

OPORCO HA UN CANE! DI CHI E' IL CANE?

2011-11-29T17:39:00.000+01:00

Dopo essersi sposata quest'estate, mia sorella ha deciso di compiere un'altro passo, forse quello più grande. Il passo che probabilmente ogni ragazza sogna dall'età di 4 anni: adottare un cane coccoloso.

Per mesi e mesi ha guardato un centinaio di siti internet per trovare il cane più bello e morbidoso, scartando cani troppo piccoli, troppo grandi, troppo pelosi e troppo spelacchiati.
L'altro giorno, sull'ennesimo sito visitato, si è imbattuta in Fred, un incrocio tra un meticcio ed un labrador di 5 anni, che si trovava in un canile a 90 km di distanza da dove abita.

Sul sito del canile si legge: Fred è un cucciolo di 5 anni, ma nessuno l’ha voluto e non si capisce perché! E' sempre giovanissimo, è vivace e giocherellone, ma non c’è una famiglia per lui! Fred è un bellissimo meticcio a pelo medio con qualcosa del labrador; nel sorriso ricorda un maremmano, mentre lo sguardo assomiglia a quello di un setter. E' estremamente affettuoso e coccolone. E’ un cane di taglia media. Nessuno ha mai chiamato per lui: vuoi essere il primo?

Ora, io non sono un veterinario... posso anche lasciar passare il fatto che Fred sia un cane Transformer/Transgender composto da 4 razze diverse, ma già solo il sentir chiamare "cucciolo" un cane di 5 anni, mi faceva sentire l'odore di truffa.
Cucciolo, pfffff..... di questo passo quelle belle Milfone di 45 anni come verranno chiamate?

"Stai a cuccia Milfona!"

Venerdì sera, finito di lavorare salgo in macchina, vado a prendere mia sorella a casa sua ed entriamo in autostrada, destinazione canile. Pedaggio autostradale, benzina e rustichella dell'autogrill a spese mie ovviamente.

Arrivati al canile, troviamo ad accoglierci una signora sulla sessantina, con più pulci che capelli addosso. Al guinzaglio tiene un cane simile a Fred, ma col doppio dell'età almeno; ecco materializzarsi la fregatura.
Appena Fred ci vede, comincia a tirare come un dannato; la vecchia bastarda cerca di tenere stretto il guinzaglio, ma il cane "giocherellone, dolce e puccipuccioso" in realtà è un'iradiddio. Salta a destra e a sinistra, produce saliva a litri e con gli occhi spiritati ci guarda come se fossimo braciole di maiale.
La signora, sfinita dal continuo tirare del cane, decide di sganciarlo dal guinzaglio e Fred, finalmente libero, comincia a correre in tondo e a rotolarsi su se stesso ad una velocità sovraumana. Probabilmente è stato nutrito per anni a crocchette e Redbull.

Mentre lo guardo distruggere le aiuole del canile, segnare il territorio in ogni angolo pulito ed ingravidare a turno le povere cagnette presenti, mia sorella e la vecchia pulciosa compilano le scartoffie burocratiche di rito. Neanche si stesse chiedendo un mutuo da 120.000 € in banca.

Terminata la trafila degli addii smielati e dei consigli su come nutrire correttamente il bastardo, siamo pronti per risalire in auto; mia sorella apre la portiera per posare la borsa ed il cane, cogliendo l'occasione al volo, salta sul sedile lato passeggero sedendosi comodamente.

Dopo 10 minuti di tentativi, usando prima le buone e poi le cattive per far scendere il cane, ripartiamo; io guido, il cane è seduto sul sedile del passeggero e mia sorella è seduta sul sedile posteriore che ci guarda da dietro la rete divisoria. Sgranocchiando un osso di plastica.

Dopo nemmeno 100 metri percorsi, in auto si comincia a sentire puzza di merda.
Guardo nello specchietto retrovisore per incrociare lo sguardo di mia sorella; lei fa la gnorri.
Guardo Fred; scodinzola.
Riguardo nello specchietto retrovisore mia sorella; si spulcia la testa.
Riguardo Fred; fischietta.
Guardo per l'ennesima volta mia sorella; mangia il Chappi.
Guardo Fred; indica con una zampa mia sorella mentre con l'altra si tappa il naso.
Mi tocca abbassare il finestrino.

Ancora con i finestrini abbassati, mi fermo al casello dell'autostrada per pagare il pedaggio e Fred salta sù con le zampe sulla portiera e caccia fuori il muso dal finestrino proprio mentre riparto.

Avreste dovuto vedere come rotolava felice sull'asfalto, prima che un Fiat Ducato lo centrasse in pieno!

P.S. Per la realizzazione di questo post sono stati maltrattati cani, donne e vecchie pulciose. Se anche tu vuoi denunciarmi per maltrattamenti, segnala questo post a Rita dalla Chiesa; i miei nonni, che guardano sempre Forum, adorano la "Posta di Rita" e le storie strappalacrime sui cani.

L'AMORE AI TEMPI DEL T9

2011-11-25T13:09:00.001+01:00

Anal sex, ass fucker, cock sucker, cumfest, doggiestyle.
No, non sono i punti del futuro programma elettorale del Pdl.
Sono parole vietate.

Il governo pakistano ha deciso di usare la linea dura contro l'utilizzo di oscenità nello scambio di sms tra la popolazione. I gestori delle linee telefoniche, hanno riferito di aver ricevuto l'ordine di proibire l'uso di circa 1500 termini, ritenuti indecenti o offensivi, in base a una lista allegata in lingua inglese e in lingua urdu.

La lista della parole vietate potete trovarla qui!

Tra queste, figurano anche parole apparentemente innocue come "taxi", che nel linguaggio comune viene però spesso utilizzato per riferirsi alle prostitute; ma anche "preservativo", o"lingua", o "buco".

Ora, immaginatevi il povero Hamed, ragazzino pakistano di 16 anni, settimo di otto fratelli, cresciuto nella polvere e nella miseria; orfano dall'età di 6 anni e per migliore amico Hassan, la capretta nana regalatagli dai militari della Nato dopo che questi gli avevano bombardato per sbaglio la casa.

Hamed punta tutto sulla sua istruzione.
Riuscire negli studi è l'unico modo che ha per abbandonare quel mondo di fame e di stenti; il suo sogno è quello di diplomarsi, di laurearsi, di finire a lavorare in una multinazionale petrolifera, di sposarsi e di vivere felice in una nazione dove lo spread è sotto i 200 punti.

Nella classe 3C del liceo scientifico Alì Babà con sede ad Islamabad, Hamed conosce Miraja, sorella gemella di Shazia, ragazzina molto intelligente e con un burqa da favola.

Miraja è la ragazza scosciata. Quella più scosciata.

Per lui è amore a prima vista.
Hamed nota subito i suoi dolcissimi occhi azzurri.
Miraja, come avrebbe fatto qualsiasi altra donna, in lui nota solo la capretta nana Hassan. Solamente dopo parecchi giorni noterà la sua intelligenza fuori dal comune, il suo savoir faire e il Kalashnikov AK-47 sotto il banco.

Il corteggiamento vero e proprio dura una settimana.
Hamed fa trovare ogni giorno a Miraja una rosa rossa sul suo banco.
Le scrive poesie e bigliettini pieni di parole d'amore.
Le regala l'ultimo modello di cellulare per restare sempre in contatto; un Nokia 3210.
Ma è dopo aver visto come Hamed lucida il Kalashnicov e come tosa la capretta Hassan, che Miraja cade ai suoi piedi. Sbucciandosi le ginocchia.

I due ragazzi adorano trascorrere il tempo insieme, restando in silenzio a fissarsi negli occhi. Se non fosse per quel maledetto burqa coprente, probabilmente Hamed le fisserebbe qualcos'altro.

Quando non hanno la possibilità di stare insieme, i due si sentono via sms.

" Ciao Miraja amore del mio cuore! Come stai? Cosa fai di bello oggi pomeriggio? Mi manchi! :-* "

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? L'hai tosato anke oggi?!?!?!?! =) Mi manki un ksn!!! Ti lovvo tantxxxmo! Salutami Hassan :-* :-* :-* "

Come in ogni coppia, man mano che la storia si fa sempre più seria, aumenta anche il grado di pornografia presente negli sms.

" Ciao Hamed!!! Kome sta Hassan? Ho trpp voglia di te! Immagina kome se t stessi tokkando!!! K voglia!!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

" Ciao Miraja!! Sto lucidando il mio Kalashnikov mentre ti penso!! Come vorrei che le tue mani fossero quì sul mio fucilone!!! 8====D Ho una voglia pazzesca di levarti quel burqa di dosso e di tosarti come faccio con Hassan. Voglio toccare il tuo bel ####!!! Chissa com'è sodo!!! Ti voglio!!! :-* "

####. Il governo pakistano censurava le parole.

I pakistani che trasgredivano la legge, oltre a ricevere ed inviare messaggi incompleti con le parole vietate sostituite dai "cancelletti", subivano una condanna di 5 frustate. Da scontare per mano delle guardie del re.

Ma l'amore, si sa, supera ogni ostacolo. E l'amore di Hamed per Miraja, misto ad incoscienza e ad una gran passione per il sado, dava la forza al ragazzo di scrivere sms sempre più piccanti; nonostante questi non venissero sempre compresi dalla ragazza.

" Ciao Miraja!! Stanotte ti ho sognata! Ti mettevo il ##### nell'########, nel #### e nella ####. Poi ti mettevo a ####### e ti ######## la #######, mentre con la #### ti ############ il #########. Non sai che ########## nei boxer! :-* "

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? Nn ho kpt dv m mettevi il phon! E Kosa centra lo xilofono? Ke tenero!! =) mi kantavi la ninna nanna? Nn ho ben kpt!!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

Nonostante queste incomprensioni, ogni notte Hamed continuava a mandare messaggi alla sua amata.
E nonostante queste incomprensioni, ogni mattina due guardie del re si presentavano a casa di Hamed per dargli la dose di frustate giornaliere.

L'amore tra i due ragazzi cresceva a dismisura e nel giorno del loro terzo mesiversario, Miraja decise di concedersi carnalmente ad Hamed.
I due fecero l'amore tutta la notte nel fienile di Hamed; con la capretta Hassan spettatore non pagante, attento a non perdersi nessun particolare.
Fu una notte di passione, dove i ragazzi si concessero pienamente; saziando tutte le voglie che si erano confidati via sms. Anche quella del phon.

Passarono un paio di mesi e i due giovani si diplomarono a pieni voti.
Miraja si iscrisse alla facoltà di veterinaria ad Islamabad, mentre Hamed, avendo vinto una borsa di studio, si iscrisse alla facoltà di Scienze e Dittature politiche, trasferendosi a studiare nella città di Abbottabad.
Nonostante la distanza, l'amore tra i due era sempre più forte.

Un giorno di febbraio, mentre preparava l'esame di Fisica dei Bombardamenti, Hamed ricevette un sms da Miraja.

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? C'è un pikkolo probl..... ti ricordi kuella volta nel fienile... cirka due mesi fa.... insomma... mi sa che il ############ era ####! Sono troppo felice! Il doc dice x metà luglio!!! Nn tornerò più sull'argomento via sms!!! Mia mamma mi kontrolla il cell!!! Ci vediamo a luglio kuando hai finito gli esami!!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

Preso dallo studio, Hamed lesse con poca attenzione quel messaggio, e non capì!

Fu un grave errore.

Hamed non aveva capito che ############ voleva dire "preservativo".
Hamed non aveva capito che #### voleva dire "buco".
E soprattutto, Hamed non aveva nemmeno capito che stava per diventare padre.

Circa nove mesi dopo la notte nel fienile, inizò un rapido scambio di messaggi tra Miraja ed Hamed!!!

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? Korri subito kui da me!!! Sto cominciando a sentire alkune contrazioni!!! Mi sa ke sta inixxiando il travaglio!! Korri!!!! Vieni Kui tesoro mio!!! Ti amo!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

" Contrazioni? Travaglio? Miraja, grande amore del mio cuore, ti sei per caso dimenticata di dirmi qualcosa? Hassan sta bene! :-* "

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? Se nn vieni kui subito e di korsa, la proxxima volta ke ti vedo ti stakko la testa a morsi e dopo te la confikko dove diko io! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

" Arrivo subito tesoro mio!!!! Sono troppo felice di diventare padre!!! Ti amo!!! Pur essendo senza auto, adesso prendo Hassan e ci facciamo venire a prendere da un ####! "

Passano pochi minuti e suona il citofono della casa di Hamed. Il taxi che aveva chiamato lo attende in strada.
Hamed prende con se la capretta Hassan ed esce dall'appartamento situato al quinto piano della palazzina dove vive. Scende le scale di corsa; non ha tempo di aspettare l'ascensore. Non vede l'ora di raggiungere la sua amata.

In fondo alle scale, davanti alla portineria, ci sono due guardie del re con il volto scuro.

"Signor Hamed, abbiamo riscontrato che lei, per l'ennesima volta, ha voluto infrangere la legge del sacro governo pakistano. Questa volta ha usato la parola "Taxi" in un messaggio. E come sa, questa parola è vietata! Deve seguirci in centrale per accertamenti."

Miraja non rivide mai più Hamed!

In questa foto: Miraja con in braccio il figlio concepito nel fienile.

P.S. Se avete due secondi da buttare anziche stare su Youporn andate a votare quì , che almeno ci liberiamo per un pò di Sciuscià mandandolo a Madrid!

P.P.S. Sciuscià, se vai a Madrid mi porti la maglietta tarocca di Cristiano Ronaldo?

"IRENE, TI SFONDO L'IMENE!" CIT.

2011-11-18T09:18:00.000+01:00

Nella conversazione quotidiana entrano continuamente nuove parole; parole come "bloggare", o "kebabbaro", o "squirtare"; altre invece, cadono lentamente in disuso, come "esecrabile" o "procace".

Per tutelare l'italiano che scompare, la Società Dante Alighieri, che dal 1889 si propone diffondere la lingua e la cultura italiane nel mondo, ha lanciato la campagna «Adotta una parola». In collaborazione con quattro dizionari d’italiano (Devoto Oli, Garzanti, Sabatini Coletti e Zingarelli) ha selezionato le parole in via d'estinzione nella nostra lingua.

Sul sito dell'iniziativa, chiunque ami l'idioma del bel Paese può scegliere una parola, adottarla e diventarne il custode per un anno, impegnandosi a promuoverne l’utilizzo, segnalarne abusi e registrare nuovi significati. L'aspirante custode deve indicare la motivazione della scelta e sottoscrivere una dichiarazione simbolica d'impegno: in cambio, riceverà un certificato digitale di adozione.

Anche io, Conte di Montenegro, me medesimo, ho aderito alla campagna "Adotta una parola", promossa dalla Società Dante Alighieri in collaborazione con ~~Io Donna~~ e Corriere.it.
Per questo ho scelto di raccontare il significato di un termine dal profondo fascino storico e con un corrente utilizzo nella vita di tutti i giorni.

Essendomi preso questo gravoso impegno, devo cercare di sensibilizzare il pubblico ad un uso corretto e consapevole della parola.
Il modo migliore potrebbe essere chiaramente quello di caricare un video di 15 minuti con una bella tettona che lustra con affabilità un cetriolone di carne.
Ma che diamine, ormai pure i preti sono capaci ad andare su Pornhub.com e digitare Great tittyfuck nel motore di ricerca.

Molto meglio iniziare raccontando un episodio della mia vita.

Avevo tredici anni. Terza media. Era uno degli ultimi giorni di scuola e faceva parecchio caldo. Giovanni, il mio allegro compagno di banco, continuava a saltellare sulla sedia come posseduto da Satana, indicando Irene, una ragazza molto carina e ben fornita per l'età; era seduta nell'ultima fila ed indossava una maglietta rossa parecchio scollata.
Giovanni saltellava e continuava a tirarmi per un braccio per richiamare la mia attenzione.
Mi voltai a guardarlo e Giovanni, con la bava alla bocca e chiarmente barzotto, oltre a continuare a saltellare imperterrito da un paio di minuti, gesticolava ad un ritmo frenetico con le mani, strizzando tette immaginarie nell'aria rivolto verso Irene e ripetendo con ossessione "spa-gno-la, spa-gno-la, spa-gno-la".

Io non capivo. Irene aveva una carnagione abbronzata, ma era nata in provincia di Salerno, non a Madrid.

Ero ancora un ragazzino che pensava solo ai videogiochi a quei tempi; pensavo a come vincere i mondiali con San Marino a Fifa98; a come riuscire a portare Ronaldo e Batistuta all'Empoli con PcCalcio5; a come fare per tenere in strada la dannata Skoda Felicia in ColinMcRae Rally; non avevo altri pensieri. Le ragazze nemmeno mi passavano per la mente. Sarà per quello che adesso sono un pornomaniaco.

Tornai a casa e cercai di capire il significato di quella parola.
Sul vocaboliario, sotto la voce "spagnola" c'era scritto:
[spa-gnò-la]
s.f.
MED Grave forma di epidemia influenzale, seguita spesso da complicazioni broncopolmonari, che negli anni 1918-19, provenendo dalla Spagna, si diffuse rapidamente in tutto il mondo, causando la morte di oltre dieci milioni di persone.

Panico.
Mi prese un leggerissimo stato di ipocondria e per togliermi i batteri che immaginavo mi stessero infettando, mi gettai in una vasca da bagno piena di amuchina e 'nduja calabrese.
Dopo una mezz'oretta di ammollo e dopo aver fatto svanire le mie paure, ero sicuro di aver sconfitto i germi.
Per sicurezza però, entrai in cucina, fermai mio padre e gli posi la fatidica domanda.

"Papà, papà: che cos'è la spagnola?"

"Ma... piccolo Conte di Montenegro....vedi...."

"Allora papà? Cos'è?"

"E'... è..... è una ragazza... è una ragazza che alla corrida gode quando vede il matador infilzare un toro."

Ecco, in quel momento tutto mi era più chiaro.
Alla prima occasione di mettere il pisello tra le tette di Irene, le avrei dovuto semplicemente dire "Haca, Toro!".

"Non fissarmi così Irene! Devo rifiutarti stasera. Ho comprato PES 2012."

NO, MA... BRAVI! FATEVI MANIPOLARE LA MENTE!

2011-11-14T00:25:00.000+01:00

Non sono io la persona che deve farvi capire queste cose, però dovete darvi una svegliata!
La dovete smettere di credere a tutte le puttanate che si dicono in tv e che si leggono sui giornali!
Lo volete capire o no, che lo scopo finale di tutto questo can-can è solo quello di distrarvi e di spostare la vostra attenzione su problemi marginali, per tenervi all'oscuro di questioni ben più gravi!

Silvio Berlusconi dopo 17 anni di magheggi dove ha fatto tutto quello che voleva, decide di levarsi dalle palle e di dimettersi. Senza essere mai stato battuto su un voto di fiducia ne alla camera, ne al senato, e contando ancora su una maggioranza numerica.

Luciano Moggi viene condannato in primo grado a 5 anni e 4 mesi nel processo di calciopoli. Giustamente, certo! Sono pochi, certo! Probabilmente la condanna più giusta sarebbe stata un bel palo di ebano del diametro di 25 centimetri su per il culo, certo! Purtroppo però, non l'ha giudicato il giudice di Forum. La cosa strana è che calciopoli è scoppiata nel 2006. E son passati quasi 6 anni.

Durante Polonia-Italia, partita amichevole valevole come preparazione all'europeo, segna il primo gol in nazionale un negro. Un negro che parla bresciano. Un negro che parla bresciano e che si fotte Raffaella Fico.

In questa foto: Raffaella Fico fa un pompino all'uomo invisibile.

Viene affidato ad un economista-non politico, il compito di formare un governo tecnico per risollevare l'Italia. L'obiettivo principale è quello di ridurre gli sprechi tagliando i benefici alla casta.

Lo spread tocca i massimi storici a 580 punti e nemmeno un moulinex in regalo.

Tralascio le altre notizie come:

Genova che finisce sott'acqua colpita da una calamità di una violenza inaudita e inaspettata.

30 di condanna a Danilo Restivo per un omicidio commesso un fottio di tempo fa.

Esce il porno di Belen Rodriguez e.... Belen dichiare di essere incinta di Corona.

Perchè questi avvenimenti accadono ora?

Perchè accadono tutti insieme?

Ve lo siete chiesto?

Volete capirlo che vogliono distrarvi?!

Volete capirlo che cercano di portare alla vostra attenzione notizie di minore importanza?!

Chissenefotte di Berlusconi!

Chissenefotte di Moggi!

Chissenefotte dello Spread!

Dovete restare concentrati e non farvi prendere in giro!

Sono altre le domande che dovete porvi!

Quì il problema è serissimo e questo video lo illustra molto bene.

Dove cazzo è finito l'antico vaso da portare in salvo?

E cosa ci fanno quei poveri stronzi tutti tirati in mezzo al mare, con gli strumenti montati e pronti su una zattera?

Non ho parole.

Buonanotte Italia.

Io vado a spaccarmi di Montenegro. Chi mi raggiunge?

GORDON RAMSAY VI CUCINA UNA FRITTATA DI SCHIAFFAZZI

2011-11-09T20:59:00.007+01:00

"La figa, le tette e il culo femminile sono tre delle cose che amo di più al mondo.

Il problema di fondo, è che sono attaccate a tutto quello che una donna di solito si porta appresso, che guarda caso, sono alcune delle cose che odio di più al mondo."

Karol Wojtyla

La comparsa sulla terra dell' Homo sapiens, il cosiddetto "uomo moderno", risale a circa 200000 anni fa.
La comparsa sulla terra della Donna sapiens, la cosiddetta "puttana", risale invece a molti anni prima. E non se ne capisce ancora l'utilità essendoci in commercio quelle di gomma gonfiabili.

Ad essere onesti però, c'è da ammettere che negli ultimi secoli le donne sono riuscite ad ottenere numerosi successi in moltissimi campi: letteratura, chimica, musica, cinematografia.

Sasha Grey: pornostar e vincitrice del Best Anal Sex Scene nel 2010

Si può dire senza far torto a nessuno, che ci siano stati duemila anni di conquiste femminili; conquiste utili a dimostrare che la donna meriti pienamente di avere gli stessi diritti dell'uomo.

XVII Sec. Sorge in Francia il Collegio femminile di Saint-Cyr.

XVIII Sec. Le prime donne laureate. Precedute probabilmente, dalla nascita del baratto "un pompino per un 18".

1835 Nasce in Inghilterra il primo movimento delle "suffragette" per ottenere il diritto di voto per le donne.

Donne che chiedono il voto: 4 alla prima, 4.5 alla seconda.

1897 In Francia le donne ottengono il potere di esercitare la funzione di testimone nei tribunali.

1903 Marie curie vince il premio Nobel per la fisica.

1910 Viene scelto l'8 marzo come "Giorno internazionale della donna".

1946 Le donne italiane votano per la prima volta. Il sapone di Marsiglia viene preferito alla cenere col 63% delle preferenze.

1960 Le donne vengono ammesse a tutte le professioni. Senza saperne fare bene nemmeno una.

1979 Nilde Iotti viene eletta alla Camera dei Deputati.

Quella delle donne insomma, è stata una rincorsa continua, stringendo i denti e mettendocela tutta per dimostrare il loro valore.

Poi, quando sembra che questa rapida ascesa possa portare in Italia una donna ad ottenere ruoli mai immaginati prima, come ad esempio la poltrona di presidente del consiglio o il ruolo di capo della Mafia o ad essere allenatore della Juventus (le ultime 2 sono la stessa cosa), ecco che....PUM.... in Italia nasce il canale Real Time sul digitale terrestre.

Milioni e milioni di donne si fermano, fisse davanti alla tv; un pò come babbuini ebeti che in un Bioparco si osservano il buco del culo a vicenda.

Braccia tolte all'agricoltura che cercano di capire come costruire una cazzo di lampada con polistirolo, colla vinilica, brillantini e un fazzoletto rosa.

Donne sedute sul divano, mentre la casa comincia a puzzare di bruciato per colpa del soffritto dimenticato sul fuoco acceso; ascoltando, come fosse Vangelo, le parole di una ritardata con perdite vaginali all'altezza del petto, come si può vedere nella foto!

Che dire di questa "Giovanni Mucciaccia al femminile" che ha arrestato la crescita del mondo-donna in un quarto d'ora?
Beh... Secondo me Barbara di Paint your life è un troione apocalittico.
Un troione apocalittico che non smetterò mai di ringraziare per aver riportato le donne ad occupare uno dei gradini della scala dell'utilità sociale più bassi della storia; il gradino situato tra quello dei gondolieri di Scampia e quello dei fonzies al formaggio.

Ricapitolando... duemila anni di conquiste femminili per ottenere la parità dei diritti che in questo mondo crudele e maschilista sembrava essere un'utopia.

Tocca essere onesti. Ce l'hanno fatta.

A sputtanarsi.

Di nuovo.

Donne. Razza inferiore dal 3570 A.C.

SASSOLINI NELLE SCARPE E SCOPE NEL CULO

2011-10-31T17:44:00.002+01:00

Questo sarà un post che io definirei "semifrocio".
Quindi astenersi perditempo, ciellini e prelati.
Potete andare pure direttamente nella sezione commenti a scrivere "LOL" e ne sarò entusiasta!

Inizio della parte finocchia.

Ho provato una bellissima sensazione nel vedere che una persona importante per me ha un blog. Davvero. L'ho scoperto per caso, neanche a farlo apposta. Non so, ma appena l'ho visto mi ha preso una contentezza nuova. Un pò come quando ti fanno un regalo a sorpresa. Buon blog.

Fine della parte finocchia.

Inizio della parte polemica e supercensurata.

Ci sono cose che fanno male. E mi fanno pure girare il cazzo.
Giudizi, valutazioni, voti.

Alle scuole medie nei temi prendevo 5 fisso.
Scrivevo così di merda? Probabile. Mi piacerebbe ritrovare un vecchio tema per rileggerlo e autovalutarlo.
La professoressa, oltre ad essere nelle fantasie erotiche di ogni ragazzino della classe, si impegnava molto per svolgere al meglio il suo lavoro; non mi riferisco a camicie semislacciate e gonne corte, che peraltro indossava sempre.
Mi riferisco al fatto che cercava di fare di tutto per farmi riuscire ad ottenere un 6; mi aiutava persino fuori orario per farmi migliorare; mi spronava; mi consigliava libri da leggere per aumentare la mia capacità di inventiva, che mi sarebbe dovuta tornare utile nella scrittura. Avessi avuto 18 anni invece che 13...

Alle scuole superiori, un istituto tecnico, nei temi prendevo 4 fisso.
Scrivevo così di merda? No.
Eravamo una classe di "futuri meccanici"; non potevano esserci dentro i Carducci o i Leopardi con cui competere. I voti avrebbero dovuto oscillare per tutti tra il 7 e il 5.
Probabilmente nelle materie tecnologiche avrebbe dovuto esserci una maggiore selezione tra compagni; non nei temi di italiano.
Il fatto poi, che la professoressa di italiano fosse una puttana razzista che amava fare i favoritismi, beh, comprova tuttora la mia tesi: non scrivevo male; non ero nemmeno Dante Alighieri ma un cazzo di 6 era quello che mi meritavo.

Come nella vita scolastica, anche nella vita quotidiana, tutto quello che si fa è sempre sottoposto a giudizio.
Il giudizio dei parenti, del datore di lavoro, degli amici, perfino di quello di Dio, per chi crede.

Tralasciando per il momento il discorso "Dio-religione", mi/ti/gli/vi pongo alcune domanda.
Ma la gente che giudica, sa giudicare?
E in base a cosa giudica?
In base a quello che vede o in base a quello che crede di vedere? O addirittura in base a quello che vorrebbe vedere? O mescolando il suo giudizio, con quello che viene dato da altre persone che hanno giudicato a loro volta?

E' noto infatti che la somma del giudizio del soggetto A con quello del giudizio del soggetto B dia una corretta visione del soggetto giudicato!
Ah, no?!.... ah, non funziona così? Giusto, non è mica matematica.
Il giudizio è una cosa soggettiva.

Soggettivamente parlando potrei dire che sono circondato da stronzi egoisti che girano con scope nel culo. Potrei! Ma oggi è Halloween e non mi sembra il caso.

Il problema è uno solo: o sono io che non so giudicare le persone, e che vedo puttane e merde dove gli altri vedono suorine e oro; oppure io ho un gran occhio e gli altri hanno fette di salame sugli occhi.

Non saprei. Preferisco non sbilanciarmi.

Tornando al giudizio religioso il punto di vista è semplice.

Un mio grande amico mi illuminò con questa frase: "Io penso Porca Madonna."

Come non condividere.

Yvonne Strahovski, togli la canotta e facciamo pace!

EMERSON, CAFU', LIMA, ZEBINA, QUESTA ROMA QUA' SEMBRA L'AFRICA

2011-10-27T12:18:00.001+02:00

Non c'è cosa peggiore, che essere tirato dentro in una discussione sullo sport più bello del mondo, da persone che ne conoscono a malapena l'ABC. E questa volta non mi riferisco alla lingerie football league.

Non voglio e non devo più, intavolare un discorso calcistico con gente che ignora in che ruolo gioca Maicon, chi è l'allenatore del Malaga o chi ha rubato l'ultimo scudetto in Italia.
Ho detto l'ultimo. Lasciamo in pace la Rubentus per una volta.

Sul serio. Non sto ingigantendo la cosa.
A me non passa nemmeno per l'anticamera del cervello di parlare della fulica americana con un ornitologo, o della stella HD 76360 con un astronomo, o della bellezza delle donne di Nowogard con un polacco; verrei ridicolizzato in men che non si dica, vista la mia totale ignoranza riguardo a questi argomenti fornitimi da wikipedia cliccando sul link "una voce a caso".
E poi che bisogno c'è di parlarne, quando tutti sanno benissimo che le donne di Nowogard hanno i baffi. Sotto. Sulla fulica.

Per il calcio però, è diverso. Io sono l'enciclopedia del calcio.
Giocatori, squadre, tattiche, partite; non ci sono segreti per me. A parte la marca del parrucchino di Antonio Conte.

Mettetemi alla prova se non ci credete!

3-2 al 87° su calcio di rigore.
Michelangelo Rampulla contro l'Atalanta.
Il Maracanà.
6 gennaio 1997 a San Siro.
Eto'o + 25 milioni di euro.
La mamma di Gattuso.

Visto?! Vi sembrano risposte di uno che non conosce la sua materia preferita?

Questo piccolo test ha dimostrato la mia enorme cultura calcistica. Oltre al vizio di farmi porre domande da amici immaginari.
Quindi, se volete chiedermi un parere tecnico-tattico, dovreste almeno stare ad ascoltarmi fino alla fine del ragionamento. Altrimenti non avrebbe senso nemmeno intavolare il discorso.
Tanto, io, i 500 euro alla settimana me li porto a casa giocando alla Snai. E alla faccia vostra, li spendo tutti per nutrire le fuliche nel mio giardino.

Perchè dovrei ridurmi a dare un giudizio frettoloso tra Messi e Cristiano Ronaldo, lasciandovi vivere nell'ignoraza e senza illustrarvi i motivi della mia scelta?
In fondo, li conosco meglio delle loro stesse madri? E senza essermeli fatti uscire dalla patonza.

Raffrontare 2 attaccanti per esempio, non è facile come confrontare il gelato al tiramisù con quello al pistacchio; fossi un gelataio, sarei lapidario nell'esprimere un giudizio. Entrambi sono 2 gusti di merda.
Sappiate che proprio stamattina ho cagato una vaschetta di tiramisù. E sapeva di pistacchio.

Paragonare tra loro 2 calciatori non è una cosa semplice; richiede esperienza.
Bisogna valutare i risultati del singolo atleta nel club di appartenenza e nella sua nazionale; sommare i titoli individuali; conteggiare il rapporto palle perse/palle recuperate; considerare insomma pregi e difetti.
Un pò come quando si giudicano le tette delle ragazze.

Non si può essere sbrigativi nel giudicare due paia di tette tra loro.
Meglio una ragazza con la seconda o con una quarta? Pare ovvio, con una quarta!
Aggiungendo una piccola postilla: è cosa buona e giusta optare per una ragazza con la quarta, sempre che attorno a quei due grossi canotti antistress, non ci sia il corpo di un'otaria del mar dei Sargassi appena cibatasi di fuliche.

E lo stesso vale per un domanda calcistica.
Se mi viene chiesto se è meglio Messi o Cristiano Ronaldo rispondo spiegando il motivo della mia scelta con argomentazioni credibili e strutturate su basi ben fondate.
L'unico rischio che potrei correre, sarebbe quello di sentirmi chiedere dopo pochi secondi:

1)Perchè Messi fallisce sempre nell'Albiceleste?

2)Cos'è l'Albiceleste?

3)Per quale motivo l'Argentina viene chiamata Albiceleste?

4)Cos'è e dove si trova l'Argentina?

5)Cos'è l'America?

6)Cos'è la Pangea?

7)Cos'è successo durante il Big Bang?

8)Cristiano Ronaldo è quello che giocava nell'Inter?

9)Cristiano Ronaldo è quello che giocava nel Milan?

10)Cristiano Ronaldo è quello pelato che si fotteva i trans?

Mi sa che la prossima volta risponderò: "Il più forte è chiramente Cristiano Ronaldo! Guarda che fulica russa si chiava!"

In questa foto: Che doppietta Cristiano!

NON SONO STRONZO... CERCO SOLO OSTINATAMENTE DI ESSERLO!

2011-10-24T13:23:00.003+02:00

Le valanghe e valanghe di ammiratrici, che continuano ad inviarmi per posta biancheria intima indossata, mi chiedono con insistenza quale sia la mia fonte di ispirazione e la metodologia letterale che utilizzo per scrivere questo genere di post.

Vedete care lettrici, il tutto potrebbe riassumersi sotto la parola "alla cazzo", che, non essendo una parola ma tre, dimostra tutta la mia ignoranza letteraria; oltre che nella matematica e nella pallavolo.

Per raggiungere l'ispirazione immagino di poter entrare nel cervello del ministro Gasparri in modalità "astemio", o in quello di Vasco Rossi in modalità "clippino". Questo metodo me l'ha insegnato Fabio Volo. Anche lui lo usava per raggiungere l'ispirazione. Oltre che per raggiungere l'orgasmo.

Inoltre prendo spunto anche dalle innumerevoli email inviatemi da fan (Vedi anche: ammiratori, fanatici, simpatizzanti, sostenitori, tifosi, entusiasti, faziosi, fissati, maniaci, partigiani, settari, fautori, fiancheggiatori, propugnatori, alleati, difensori, patrocinatori. Contrari: detrattori, nemici), dagli amici (Sinonimi: alleati, compagni, amanti, mentore, partner, uomini, ganzi, drudi, innamorati, familiari, intimi, sodali, conoscenti, appassionati, cultori, fautori, simpatizzanti, sostenitor || Vedi anche: associati, fratelli, soci, camerata, compari, consiglieri, educatori, guide, precettori, segretari, amici, compagni, convivent, donne, fidanzate, fidanzati, lei, lui, marito, moglie, morosa, moroso, ragazza, ragazzo, amichetto, amore, bello, fiamma, flirt, filarino, caro, collega, complice, comunista, gemello, cameriere, parente, prossimo, animo, cuore, fondo, interiore, interno, petto, profondo, segreto, seno, vivo, dilettante, fanatico, campione, partigiano, membro, avvocato, protettore Contrari: antagonista, avversario, nemico, oppositore || V. anche avverso, contrario, maldisposto, malevolo, ostile, controparte) e dagli ex indagati per l'omicidio di Perugia.
Quando vuoi, cara Amanda, io ci sono sempre per un sex on the beach. O anche on the table.

Innanzitutto, grazie! Grazie a voi che mi scrivete mail all'indirizzo contedimontenegro@gmail.com

Mail alle quali rispondo sempre con giubilo (Vedi anche: allegria, gaudio, esultanza, letizia, tripudio, felicità contentezza, soddisfazione, beatitudine, gioia. Contrari: afflizione, dolore, infelicità, malinconia, malumore).

Le ultime ricevute sono proprio di qualche minuto fa:

Da: Biblioteca comunale
A: Conte di Montenegro

Buongiorno signor Conte di Montenegro.
Ci risulta che lei sia ancora in possesso de "Il dizionario dei sininimi e contrari" della casa editrice Zanichelli.
Dal nostro schedario ci risulta che lei abbia preso in prestito il volume in data 18 aprile 2007 senza mai averlo riconsegnato.
E' per caso ancora in possesso di suddetto volume?
Cordiali saluti.

Ehmmmmmmm..... non credo. L'ho indubitabilmente ritornato primavere addietro. Indubbiamente, conseguentemente alla vostra garbata e solerte istanza scandaglierò ciascun meandro del mio focolare.

Da: Milf Chicca
A: Conte di Montenegro

Ciao Conte... il mio nome ti mette paura? Tranquillo, non devo romperti le palle!!!! E' solo che mi è tornato fra le mani un libro, "handicappato e carogna".. lo scrittore è un comico handicappato... "si ubriaca succhiando whisky con la cannuccia e se barcolla dà la colpa all'handicap. Sfrutta i naturali movimenti inconsulti del suo corpo per toccare il sedere alle ragazze e si propone per girare un film porno garantendo nuove, inaspettate posizioni del kamasutra...lancia una grande idea imprenditoriale: noleggia un handicappato e parcheggia dove vuoi."
E' irreverente e sfacciato... una carogna... ed è divertentissimo, un po' come te... ma per fortuna tu non sei handicappato!!!!!!!!!!!!!!!
Se ti va te lo presto...... come puoi dirmi di no?? Sembrerebbe un po' da maleducati.

Cara Milf Chicca, è sempre un piacere sentirti. Spero vivamente che "handiccappato e carogna" sia il titolo e non il manifestarsi della coprolalia anche mentre scrivi.
Il mio rapporto coi libri è sempre di amore e odio: di odio, perchè non mi piace leggere niente; a parte le notizie scritte sui cartelloni pubblicitari della Intimissimi; di amore, perchè non c'è niente di meglio di un buon libro per spiaccicare gli insetti sul muro!
Il mio problema è quello di non riuscire a leggere brani superiori alle 45 righe; non rileggo nemmeno le stronzate che scrivo quì. Per questo la prossima ministra dell'istruzione, mi accusa sempre di commettere errori di ortografia. Chosa Khe x altrro ammè nonn rissulta.
Cara Milf Chicca, se proprio devi sbarazzarti di un libro e non vuoi buttarlo in pattumiera o regalarlo a Natale al tuo fascinoso datore di lavoro, posso prenderlo in prestito e dargli un'occhiata.
Male che vada, siamo pur sempre nella stagione delle cimici!

In questa foto: una ~~cimice~~ topa!

Da: Mamma
A: Conte di Montenegro

4 pomodori
1 kg patate
3 bistecche carne sceltissima
3 spaghetti
6 acque naturali da 0,5 litri
Dash capi bianchi

Niente puttanate stavolta, mi raccomando!

Ho comprato tutto! I pomodori sembravano marci e ho preferito prendere quelli sott'olio. Le patate c'erano solo nel sacchetto da 3 kg, ma si può? Quindi ho preso 8 pacchetti di pringles per fare il chilo esatto. La carne non ho capito se la volevi di vitello o di manzo; mi son buttato sugli hamburger che fan sempre la loro porca figura; 22 hamburger a 3 euro; affarone. Spaghetti trovati. L'acqua naturale c'era; ma comprarla quando si può prenderla gratis dal rubinetto non mi sembra conveniente; ho preferito tirar su 6 Moretti da 66 cl. Ah, mi son dimenticato il detersivo.

E per ultimo un botta e risposta con uno svizzero-italiano riferito al post intitolato svizzeri di merda, dovreste morire con un toblerone in culo.

Da: Igor oldschool79@hotmail.it
A: Conte di Montenegro

MI COMPLIMENTO PER LA SUA IGNORANZA E IDEOLOGIE RAZZISTE ESPRESSE NEL SUO BLOG....OVVIAMENTE INUTILE DIRE CHE MI VERGOGNO DI ESSERE COMPATRIOTA DI UN PERSONAGGIO COME LEI....LEI RAPPRESENTA TUTTO QUELLO CHE RAPPRESENTA L'ITALIA FALLIMENTARE...UNA MENTALITA CHIUSA ANTIQUATA E ARRETRATA....E COME GLI STESSI POLITICI ITALIANI DOVREBBE RIMBOCCARSI LE MANICHE E PENSARE A RISOLVERE I PROBLEMI DELL'ITALIA, NAZIONE ALLO SBANDO PIU COMPLETO ....PERCHE LA COLPA E' SOLA ED ESCLUSIVAMENTE DI VOI CHE RISIEDETE IN PATRIA...GRAZIE A DIO SONO LONTANO DA GENTE COME LEI E DALLA NAZIONE PIU FALLITA ECONOMICAMENTE IN EUROPA...I GRECI ALMENO SE NE SONO ACCORTI..A VOI BASTA INVECE DARVI IN MANO LA GAZZETTA DELLO SPORT E LE DATE DEL GRANDE FRATELLO PER RENDERVI SODDISFATTI.......SALUTI E MI RACCOMANDO CONTINUI PURE LA SUA CAMPAGNA ANTI SVIZZERA..PROBABILMENTE LEI HA AVUTO DEI TRAUMI CAUSATI DA QUALCHE CITTADINO SVIZZERO

Cordialmente... si fotta!

la dimostrazione che è un perfetto idiota...leone da tastiera ed ha parole io mi fotterö bene..lei non si preoccupi che prima o poi verrä fottuto per bene per il suo comportamento. IGNORANTE ESCREMENTO
ah dimenticavo oggi riesce a mangiare un tozzo di pane nel Paese fallito in cui si ritrova ? oppure deve andare ad elemosinarlo a marocchini e nigeriani, persone che sono meglio trattate dal vostro Stato ?! :) eheheh. BUona giornata da un Paese Civilizzato

Non capisco.... le ho scritto addirittura "cordialmente".... cosa la fa tanto arrabbiare razzista di merda? Comunque la ringrazio per il "buon appetito"; se le interessa a pranzo ci sono spaghetti al sugo! Lei cosa mangia di buono Heidi?

lei è il razzista..lei ed il suo blog caro Conte di Montecristo.

Montenegro prego. Come l'amaro. Però non mi ha detto se intende venire per pranzo. Che faccio? Apparecchio per 2?

volentieri due spaghi son sempre ben graditi

Non allarghiamoci troppo signor Igor. L'ho invitata a pranzo ma non le ho mai detto che avremmo diviso gli spaghetti. Lei può benissimo portarsi da casa gli zweiback ricoperti di cioccolato all'emmenthal, da consumare mentre discutiamo del problema dell'alcolismo dei giovani nel Nepal.

sono d'accordo con lei...pensavo anche pero di portarle un bel toblerone...per passare la frontiera me lo infilo nel culo...poi cosi quando se lo mangia è piú saporito:)..per quanto riguarda l'argomento preferirei parlare degli anziani passivi di Via Gluc che ne dice ?

Questo a casa mia si chiama contrabbando! Ma non si vergogna a portare fuori dal territorio elvetico i prodotti tipici senza dichiararli in dogana? Per quanto riguarda gli anziani passivi sono tutti finiti a guardare il cantiere in costruzione del nuovo Ipermercato di Monza, quindi mi sembra superfluo soffermarsi su un problema già risolto da tempo. Mi tolga una curiosità.... ma quindi lei porterebbe in Italia, nel suo incavo anale, il Maxi Toblerone da 78cm per 4,5 Kg! Delfino curioso!

MA... UN PO' PIU' DI FREGNA NELLA CAPPELLA SISTINA? NO EH?

2011-10-20T13:26:00.005+02:00

Roma, Musei Vaticani, 14 maggio 1511

"Maestro Michelangeloooooo.... Maestro Michelangeloooooo...."

"Non fare baccano servo! Orsù, non emettere strilli! Siamo pur sempre in un luogo di culto; in un luogo sacro ove solo le anime più pure e candide meritano di stare! Quì siamo nella Cappella Sistina! Mica siamo al Colosseo!"

"Mi scusi Maestro, non volevo urlare... ma si è manifestato un problema!"

"Ordunque parlamene fedele servo."

"Maestro, abbiamo un problema. Un grosso problema!"

"Parlamene o mio affidabile servo! Quale inaspettato problema è sopraggiunto per dover distogliermi dalla pittura? E' defunto il caro Papa Grigorio Terzo?"

"Peggio, maestro. Peggio!"

"Quale straziante disgrazia è insorta? Ci stanno invadendo i Lanzichenecchi?"

"Peggio maestro, molto peggio!"

"Servo caro, sono in un luogo sacro e non vorrei usare toni che possano offendere Nostro Signore.... ma inizio lentamente ad agitarmi! Potresti dirmi gentilmente cosa diamine è accaduto, prima che decida di sputarti in bocca?"

"Maestro, è sopraggiunta una tragedia che potrebbe segnare la sua carriera artistica. Papa Grigorio Terzo ha indetto una crociata in Arabia al solo scopo di rapire bambini e portarli quì a Roma, per convertirli a colpi di cazzo al cristianesimo! Per trovare denaro per allestire la missione, ha deciso di tagliare i fondi per la Cappella Sistina! Le restano solo quei 3 pennelli e la tavolozza di colori che ha in mano!"

"Porco l'affresco incompleto di San Teodoro! E adesso cosa faccio? Dipingo la Cappella con 'sta cappella?"

"Maestro non si alteri! E' un luogo di culto!"

"Luogo di culto una beneamata ceppa di minchia di San Odoacre! Adesso io quì sfascio tutto! Un anno e mezzo di lavoro ininterrotto e questo Gregorio Salcazzo di punto in bianco decide di tagliare i fondi!"

"Maestro si trattenga! Non dica parolacce!"

"Hai ragione Servo! Lo prometto, basta parolacce Dio Canaglia!"

"Maestro! Ma aveva promesso di non dirle.... Maestro!!! Fermo!!! Retragga il pipino! Non può brandirlo ai quattro venti in questa sala!"

"Beccati questo Adamo!"

"Maestro, la smetta di pisciare sul volto di Adamo la prego!"

"Ce n'è anche per te San Girolamo!"

"No maestro, la prego... tolga le mammelle a San Girolamo!"

"E ora un tocco di classe. Cazzi giganti a volontà per tutti i puttini! Et Voilà!"

"Maestro si contenga.... No!!! Questa no Maestro!!! Non può mettere quella cetra in mano a Dio!"

"Servo ignorante! Non è una cetra! E' una Fender Stratocaster, il più diffuso e famoso modello di chitarra elettrica solid-body!"

"Non ne ho mai vista una in vita mia Maestro!"

"Questo perchè sei un servo ignorante! Preferisci un giradischi?"

"E a cosa servirebbe Maestro?"

"A far girare i dischi servo ignorante! Lo dice la parola stessa! Ma è possibile che solo a me vengano forniti servi handicappati?!"

"Maestro perchè mi offende! Sono il suo servo più umile e fedele! Sono al suo fianco da anni e anni! L'ho aiutata sempre. Lavorando di giorno e di notte. Col caldo e col freddo. Le sono sempre stato fedele. Da quando sono al suo servizio non le ho mai fatto sgarbi!"

"Sgarbi?! Capra! Capra! Capra! Stai zitto! Capra! Capra! Capra! Capra! Fascista! Fascista! Fascista! Stai zitto! Capra!"

"Che cosa diavolo sta succedendo quì dentro?! Cos'è tutto questo baccano?! Oh Madre Santissima... chi ha insozzato così i sacri muri della mia Cappella Sistina?"

"Ehmmm... Non io Santo Padre! Sono andato un attimo in bagno e avevo lasciato tutto nelle mani di questo servo... Cosa diamine hai combinato durante la mia assenza servo infedele?! Chi ti ha dato il permesso di scarabocchiare sui muri?"

"Ma... ma io..."

"Zitto servo! Ero venuto quì per dare al Maestro la notizia che abbiamo trovato nuovi fondi per permettergli di completare la Cappella e guarda a quale scempio devo assistere!"

"Ma.. non sono stat..."

"Zitto servo ignorante! Guarda cos'hai combinato mentre ero in bagno! Ripulisci subito tutto! E se il nostro Santo Padre è d'accordo, suggerirei 10 frustate sulla schiena nuda!"

"Mi ha tolto le parole di bocca Maestro Michelangelo! Anzi, per festeggiare i nuovi fondi trovati, facciamo anche 20! Servo infedele, appena hai finito di ripulire, farò mandare le guardie svizzere a prenderti per scortarti fino alla sala delle torture!"

"S-si Maestro... S-si Santo padre... obbedisco!"

"Zitto e al lavoro servo infingardo! Ripulisci subito la Creazione di Adamo! Io nel frattempo faccio pausa e vado a farmi una procreazione con Eva!"

VIDEO HARD BELEN RODRIGUEZ

2011-10-14T18:17:00.010+02:00

Video hard di Belen Rodriguez.
Chi l'avrebbe mai detto!
C'è in giro il Video hard di Belen Rodriguez !

Tutta la rete parla del Video hard di Belen Rodriguez.
Su Facebook si parla del Video hard di Belen Rodriguez.
Su Twitter si parla del Video hard di Belen Rodriguez.
Su Netlog si parla del Video hard di Belen Rodriguez.
Su Msn si parla del Video hard di Belen Rodriguez.
Su Tumblr si parla del Video hard di Belen Rodriguez.
Cosa dimentico?
Ah, sì, su Google plus si parla del Video hard di Belen Rodriguez.

Ma esiste sto cazzo di video? Io non lo so se esiste.

Caro lettore se per caso sei arrivato qui cercando "Video hard di Belen Rodriguez " su google, o cercando "Sextape Belen Rodriguez " su Bing, o cercando "Belen Rodriguez Video Porno " su yahoo, beh, potresti suggerirmi dove cercare il il link del video hard di Belen Rodriguez che c'è mio Cuggino che è tutto il giorno che lo cerca?

Io non lo so mica dove lo devi cercare il Video hard di Belen Rodriguez.
E nemmeno dove trovare il link del Video hard di Belen Rodriguez.

Nemmeno so se esiste il Video hard porno di Belen Rodriguez.

Secondo me neppure esiste il Video hard di Belen Rodriguez gratis.

Ma è vero che Belen Rodriguez fa un pompino nel Video hard di Belen Rodriguez ?

Chissà quante persone sono gia riuscite a vedere il Video hard di Belen Rodriguez gratis.

Ah, dimenticavo caro lettore; se te lo chiedi, no!

No, non ho fatto questo post perché so che arriveranno un gigatrillione di arrapati in cerca del vero Video hard di Belen Rodriguez ! Lo sto cercando per aiutare mio cuggino.
Mi scuso in anticipo se sei arrivato quì cercando il video hard di Belen Rodriguez e non hai trovato il Video hard di Belen Rodriguez.

Se vuoi però, visto la mia bontà, ti concedo la possibilità di farti un bel segone guardando questa foto di Michelle Rodriguez!

Chiaramente Michelle Rodriguez merità più di Belen Rodriguez!

Non ci credi caro lettore? Fidati, merità di più lei, lo so per certo! Me lo ha detto mio cuggino, che una notte se le è fatte tutte e due!
Contemporaneamente!
Svegliandosi il giorno dopo in una vasca da bagno senza un rene!

QUI NON SI RECENSISCONO FILM DEL CAZZO

2011-10-11T23:39:00.001+02:00

Porco me!

Mi si è fottuto il router in casa!

Porco router!

Sono senza internet e mi tocca scroccarlo in giro, tra le reti wireless non protette di qualche mongoplettico con la sindrome coreica di 15-16 anni.

Costretto in casa e senza internet, mi è toccato buttarmi sulla tv.
Dopo aver distrutto col mio peso un lcd da 32 pollici, ho acceso il Mivar in soggiorno e su Sky ho trovato Tron Legacy.

Non l'avevo mai visto.
Sapevo di cosa trattava ma lo consideravo a priori una cagata.
Tutti quelli che l'avevano visto mi dicevano "E' bellissimo! Ha la colonna sonora dei Daft Punk!"
Gente che non si era mai inculata di striscio i Daft Punk, amava il film perchè la colonna sonora era dei Daft Punk!
Che è come dire che gente che non si è mai vista un porno, dopo averne visto uno, ama i porno perchè alla fine trionfa l'amore.

Pronto a guardare il film, mi sono autoincatenato al divano come in uno sciopero della fame di Pannella; con la piccola differenza che non sono un Gremlin ottantenne e che avevo sottomano birra e popcorn come al cinema.

Ora, non voglio annoiarvi con frasi banali. Con pensieri inutili. Scrivendo cose alla cazzo. Non sono mica Vasco Rossi!

Come ho già scritto nel titolo, quì non si recensiscono film del cazzo!
Ma si scrivono recensioni del cazzo e si fanno vedere solo le cose che meritano di essere viste!

La recensione del cazzo:

1 ora di merda.
"Oh, chi è quella patatona in latex?"
"Oh, la patatone è Olivia Wilde!"
"Oh, hanno tagliato un braccio alla patatona! E ora come si sgrilletterà?"
"Oh, gli è ricomparso il braccio!"
1/2 ora di merda!
La patatona si salva.

In questa foto: Olivia Wilde pronta a farselo Tron....!

Giudizio sul film: 4

Voto patatosità: 9

LA GATTA MORTA

2011-10-07T18:21:00.001+02:00

Troia, egocentrica e con la voce acidula. E' così la gatta morta.

Quando arriva spalanca la bocca mostrando un sorriso falso a 52 denti per cominciare pian piano ad ammaliare i presenti.

Sistematicamente 3 baci sulla guancia, scegliendo tatticamente i destinatari di cotanto affetto. 3 baci perchè proporzionali alla sua troiaggine: dandone 1 risulterebbe troppo distaccata; dandone 2 farebbe solamente intendere un buon rapporto di amicizia; dandone 3 invece, vuol far capire chiaremente il concetto "mentre mi saluti ti concedo tutto il tempo tecnico che serve per guardarmi nella scollatura; così poi torni a casa e ti tiri due rasponi pensando a me".

Nei discorsi, come per gravità, il centro dell'attenzione si deve spostare su di lei. Sempre pronta a mettere il becco in ogni discussione, solo perchè in quel momento non ha un pene da succhiare che la terrebbe impegnata.
"Quest'estate sono andata... Una volta ho visto Tiziano fare... L'altro ieri a lavoro ho... Il prossimo week-end potremmo andare..." e tutti quelli che la ascoltano restano immobili, come Andreotti quando si è impallato a Buona Domenica; lì, fermi a pendere dalle labbra di questa gonfiabananegiganti che raccontando cazzate su cazzate aspetta solo di sentirsi dire "che bello!!", " come sei simpatica!", "divertente!".

Se non si vivesse in una società di senzapalle, dove prevalgono le false smancerie del cazzo e ci si comporta secondo i sacri valori che ci insegna ogni giorno Studio aperto, magari qualcuno prima o poi, le direbbe schiettamente di chiudere quella cazzo di fogna e di andare a buttarsi sotto un Frecciarossa.
Invece, niente.
Tutti rimangono ammaliati da questa troia ritardata che pensa solo agli affari suoi e a come far aumentare il suo numero di amici su Facebook, strumento 2.0 per misurare chi ha il cazzo più lungo.

Solo pochi, i più navigati, riescono a capire quanto sia meschina e puttana la gatta morta.
Non per tutti è piacevole infatti, interfacciarsi con la classica sfigata che va in cerca di attenzione e che finirà un giorno stuprata nel bagno di una stazione.

Cara gatta morta, lo sappiamo bene tutti e due che la tua vita è una merda; sappiamo bene tutti e due, che solo grazie ad un cetriolo vibrante in gomma di nome Forrest a cui hai attaccato la sifilide e che tieni gelosamente custodito nel secondo cassetto del tuo comodino, non ti sei ancora ammazzata.

Pensaci.
Pensaci troia.
E pensaci anche tu Forrest. Scappa. Scappa vibrando stanotte. Sei ancora in tempo.

"Corri Forrest, Corri!"

P.S. Chi trova la citazione musicale vince Forrest.

MISOGINO? NON ADESSO FEMMINUCCIA, TI STO PARCHEGGIANDO LA SMART!

2011-10-01T20:24:00.004+02:00

Mi hanno accusato di essere misogino.
Incredibile. Sono basito. Stizzito e senza parole! Se fossi una donna comincerei a piagnucolare come un agnellino che sta per essere sgozzato la vigilia di Pasqua.
Per fortuna che non lo sono!
Un agnellino intendo... non sono un agnellino. Meglio specificare prima di venir accusato di misoginia da voi sapienti lettrici di Fabio Volo, Federico Moccia o Niccolò Ammaniti.

Citerò Wikipedia, strumento di sapere consultabile anche da un babbuino: "La misoginia (dal greco μισεω miseo, io odio e γυνη gyne, donna incapace) è un'avversione nei confronti delle donne; generalmente da parte di uomini. Più raramente da parte di donne."
Probabilmente perchè impegnate a guardare "Come ti vesti?" su Real Time.

Avversione! Non ci siamo care lettrici! Non è il termine esatto!

Innanzitutto vorrei precisare che questo sito si è sempre battuto per garantire i diritti delle donne!
Ricordo con fierezza il raduno dell'8 marzo 2009 a Milano, dove al grido di "Un Rowenta per tutte" abbiamo consegnato 755 ferri da stiro alle casalinghe scese in piazza per chiedere il rispetto del genere femminile.
Rispetto, avete capito bene? Gli dai un dito e si prendono una mano. Ma d'altrocanto sappiamo bene che sia nello spot del Maxibon che nel fisting "5 dita is megl' che one"!

E' troppo facile adesso fare falsa informazione e infangare il buon nome del Conte di Montenegro, ossia me medesimo.
Non per vantarmi, ma giustappunto stamattina ho spiegato in lato pratico a una povera fanciulla maggiorenne, maggiorata, vaccinata e consenziente come utilizzare al meglio lo stumento tra le sue gambe. 4 volte. E nemmeno un "grazie"!
Prima di lasciarla non le ho detto "Puttana non mi ha ringraziato!".
Me ne sono andato da gran signore. In silenzio. Guardandola ancora imbavagliata ed ammanettata al letto.

Tornando al discorso culturale, Wikipedia aggiunge: "Alcuni misogini hanno "semplicemente" dei pregiudizi contro tutte le donne; ad esempio le relegano alla cura degli affari domestici, al silenzio al momento delle decisioni o ritengono addirittura che sia lecito picchiarle."
Questo è completamente sbagliato. E' una cosa da non fare.
Giustamente si deve ascoltare sempre il parere della donna quando ci si trova davanti a scelte difficili.

"Cara, meglio un 1200 benzina con 75.000 km o un 2000 turbodisel del 2004 con cambio manuale, 177 cavalli, full optional e cerchi in lega 19'?" "Non c'è rossa?!"

"Tesoro, preferisci una tv schermo piatto a Led o al plasma?" "Su quale trasmettono Uomini e donne?!"

Dopo questi primi casuali esempi converrete con me che sia sbagliato picchiare le donne.
O se proprio non potete farne a meno cercate di non lasciare segni troppo visibili. Un paio di pugni ben assestati ad altezza reni sono, secondo gli studi del reparto di oncologia del San Raffaele di Milano, il modo migliore per far comprendere alle donne di non aprire più la bocca a vanvera; il tutto senza compromettere la vostra fedina penale.

Alcune teorie sociologiche individuano nella dicotomia "madre"/"prostituta" la causa della misoginia: il misogino ritiene che le donne possano essere esclusivamente o "madri" o "prostitute". Una variante è la dicotomia "immacolata"/"prostituta".

Il fatto di semplificare in due categorie però, non è sinonimo di misoginia.
Lo si fa in ambito religioso: credente o ateo.
Mangiando: dolce o salato.
Temporale: giorno o notte.
E così le donne, è giusto vengano divise in due categorie: le troie e le pure. Le prime sono troie e le seconde, pure.

I misogini possono odiare quelle donne che rientrano in categorie che ritengono inaccettabili: ad esempio le prostitute o le lesbiche.

Questo sito invece appoggia in pieno la professione della prostituta! Massima solidarietà alle donne che svolgono questa professione. Massima solidarietà a 3 miliardi di persone presenti su questo globo.

In fondo che differenza c'è tra una prostituta e una ragazza che va in discoteca?
La prostituta esce di casa e va a lavoro sulla statale; il cliente si ferma, carica la prostituta e sa che dovrà sborsare 20 euro per un soffocone e 50 per una chiavata. Poi, ciao, tanti saluti.
La ragazza che va in discoteca invece, fa a gli occhi dolci a un ragazzo, gli scrocca un mojito e se ne va a ballare con le amiche; poi ad un altro ragazzo mostra una zinna, gli scrocca un cuba libre e se ne va a ballare con le amiche; con un altro ancora ci scappa una mezza limonata, scrocca una gin lemon e se ne va a ballare con le amiche.
La ragazza crede di essere un genio ad essere riuscita a fregare i 3 ragazzi bevendo gratis. Non sa ancora invece, che i 3 ragazzi, con un'investimento di 5 euro a testa (45 in meno del cliente che va a prostitute), sono riusciti nel loro intento: far sbronzare la giovane, che verrà prontamente pistonata a turno nel momento in cui dovrà andare in bagno a sboccare.

Per quano riguarda le lesbiche invece, beh.... RESPECT!

"Conte, vieni a sentire un attimo..."

PUROSANGUE E BROCCHI S.R.L.

2011-09-25T13:09:00.001+02:00

La vita dell'allevatore di cavalli da corsa della PUROSANGUE E BROCCHI S.R.L. è difficile.

Ha tra le mani una dozzina di puledri da far crescere e da trasformare in campioni ogni anno.
Deve nutrirli in modo corretto per farli irrobustire. Fieno pulito ogni mattina e acqua a volontà.
Deve pulire le loro stalle ogni sera, per cacciare via l'odore di letame che non farebbe riposare bene i suoi pupilli.
Deve far capire al cavallo come si corre per vincere: come prepararsi per la partenza quando si apre il cancelletto; quando correre al coperto e quando scoprirsi al vento; come dare il massimo nel rettilineo finale.

Ogni giorno sveglia presto, allenamento con un cavallo, poi con un altro, poi con un altro ancora fino a sera. Così ogni giorno. Per mesi. Tutto questo finchè il cavallo non è pronto mentalmente e fisicamente per la gara.
Ciò che fa compiere queste fatiche all'allevatore è il sogno di vedere vincere un proprio cavallo.
Ma anche l'amore che prova per questi animali.
Amore corrisposto. Anche gli animali amano il proprio allevatore. Sono felici, stanno bene con lui e vogliono renderlo orgoglioso di loro.

Arrivano le gare. Vittorie da subito. Grandi soddisfazioni. All'allevatore riesce tutto al meglio! Sembra incredibile ma è così.

I suoi cavalli vincono in Italia e all'estero. Sempre con una facilità imbarazzante. Non c'è avversario che riesca a stare davanti ai cavalli dell'allevatore. E più vincono, più il nome del suo allevamento sale alla ribalta e maggiori sono gli investimenti degli sponsor nella sua attività.

Tutto sembra perfetto.

Tutto.

Poi, un giorno, arriva un magnate russo con una proposta shock: 5 milioni di euro per rilevare l'intera scuderia. Promettendo all'allevatore che farà trattare i cavalli come figli. Promettendo stalle più grandi. Fieno misto erba per pranzo e cena. Uno staff di 250 persone per allenare, pulire e curare al meglio gli animali.

L'allevatore non ha dubbi nel rifiutare la proposta. Ama troppo il suo lavoro e i suoi animali; non venderebbe per niente al mondo. Ha faticato una vita per realizzare il suo sogno. Perchè dovrebbe mollare proprio ora? In fondo i soldi non comprano tutto.

Alcuni cavalli però hanno sentito bene la proposta del magnate russo. E ora vogliono di più. Adesso non gli basta più il fieno. Vogliono il fieno con l'erba fresca.
Vogliono una stalla più grande, più spaziosa. Vogliono una pista più lunga dove allenarsi.
Cominciano a chiedersi il perchè del rifiuto dell'offerta da parte dell'allevatore. Mettono in dubbio le capacità di chi li ha curati e cresiuti.

Decidono così di impegnarsi di meno nelle gare.

Cominciano a perdere.
Sconfitte.
Sconfitte.
Sconfitte.
Gli sponsor se ne vanno.
L'allevatore è in crisi. Non capisce dove sbaglia.
Ipoteca terreni per continuare a investire i soldi nella sua attività che vede crollare tra le sue mani.

Sconfitte. Sconfitte. E ancora sconfitte.
Ogni tanto c'è qualche vittoria dei suoi 2-3 cavalli fedeli. Ma gli altri 9-10 che gli remano contro fanno andare sempre più in rosso i conti dell'attività.

L'allevatore è costretto a vendere qualche cavallo per salvare l'attività.
Si ripresenta il magnate russo. Ne compra un paio ad un misero prezzo.

L'allevatore soffre. Deve venderglieli.

Vede i suoi cavalli finire in mano ad un altra persona.
Vede i suoi cavalli correre per un altra persona.
E vede i suoi cavalli vincere per un'altra persona.

Invece l'allevatore continua a perdere le gare; ed è costretto a vendere quasi tutti i suoi cavalli, riuscendo a riportare i conti dell'attività in attivo e tenendo solo quei 2-3 cavalli che continuano a vincere.

Anche gli ultimi cavalli acquistati dal russo, stranamente, ricominciano a vincere.

L'allevatore a quel punto capisce. Capisce che i suoi vecchi cavalli l'avevano fottuto. Capisce che gli animali con cui aveva condiviso anni di fatiche, non lo volevano più come allevatore. Capisce che volevano erba fresca. Che volevano stalle più ampie. Che volevano cavalle giovani da montare. Capisce che quello che gli dava, a loro non bastava. I cavalli volevano di più, sempre di più. Ai cavalli non bastava più l'amore. Volevano di più. Volevano cose nuove.

L'allevatore decide così di chiudere a malincuore la sua attività. Non gli interessano più le gare.

Cosa resta all'allevatore?

2-3 cavalli... i più fedeli. E poi?
E poi i ricordi.
Il ricordo dell'odore del fieno.
Il ricordo del rumore del cancelletto di partenza al via della gara.
Il ricordo del sudore speso per i suoi cavalli.
E il ricordo del sapore della vittoria; quel sapore dolce che si è tramutato nel sapore del tradimento; un sapore acidulo, acre: come quello della merda nelle stalle.

UN' ORA E MEZZA? PER UNA PIZZA?!

2011-09-19T22:23:00.001+02:00

Facciamo un esempio.

Prendiamo i 100 migliori militari dell'esercito di Israele.
Militari istruiti al combattimento dall'età di 3 anni.
Militari coraggiosi, pronti ad affrontare le missioni più estreme.
Militari addestrati a evitare i proiettili.
Militari capaci di portare a termine una missione in 2 minuti.
Militari con sotto 2 palle grandi quanto un bilocale a Vimodrone.
Insomma militari cazzuti.
Ma cazzuti con la Kappa al posto della C. E con 3,4 Zeta (o zete?) oltre alle 2 normali.... del tipo... KaZZZZZZuti... se rendo l'idea.

Ora, prendete un incapace.
Un misto tra Maurizio Gasparri, Marcello Lippi e il mago Casanova.
Immaginate questo miscuglio di incapacità presente in un unico corpo.
Ora, immaginate questo miscuglio di incapacità presente in un unico corpo e per di più di sesso femminile; che è un pò come passare da semplice omicidio, a omicidio volontario, colposo, premeditato e pure a scopo di estorsione.

Immaginate ora di mettere i 100 militari superKaZZZZZuti a sottostare ai ritmi di ragionamento di questo miscuglio di incapacità; e non in una cazzo di guerra religiosa che dura da millenni per aggiudicarsi uno scroto di terra, ma in una festa di paese per servire pizze a gente affamata.

Cosa può esserne uscito secondo voi?

Maestro, prema il tasto Play.

Per reclami: Inviatemi una mail che vi dico chi mi ha fornito le foto!

IL PARTITO DELLA LUMACA AL CERVELLO

2011-09-04T12:56:00.000+02:00

Se fossi nel mondo di Futurama, non avrei dubbi su chi votare.

Foto rilasciataci su gentile concessione di:
Partito intergalattico della lumaca al cervello.
Sede legale: Via Pierrè Le Rolàden 16 Zwrtzingtrz, Pianeta Quartz, Galassia C6B8.
N° di telefono: + 0775 65786533087K58432#8====D

P.S. Ringrazio il gentile MS di mattinonline.ch per l'idea che mi ha fatto venire!