EDO RULEZ!

STA PER ARRIVARE IL GIORNO DELLO SCANDALO

2012-04-07T01:48:00.000+02:00

"La prostituzione intellettuale non mi piace. Negli ultimi due giorni non si è parlato di una Roma e di un Milan che finiranno con zero titoli, di una Juve che ha conquistato tanti punti con favori arbitrali. Si è parlato di Balotelli e di un rigore che c'è. Ranieri ha provato a telefonarmi. Chiedetegli che cosa volesse."

Il vate di Setubal

E' così.

Prima o poi arriverà il giorno dello scandalo.

Tutti contro tutti.

Ed è giusto anche sia così.

Gente che piange, che chiede conforto, ma così, ma colà, succhio qui e ingoio lì.

Uno spettacolo che, forse, si poteva risparmiare. Certo, forse. Ma perchè?

Non si dice "ma perchè"? Ok.

E' giunta ~~mezzanotte~~ l'una e diciotto.

La musica è finita.

Gli amici se ne vanno.

Si spengono i rumori.

Si spegne anche l'insegna di quell'ultimo caffe'.

Le strade son deserte, deserte e silenziose.

Un'ultima carrozza cigolando se ne va.

Se non è una carrozza è una Volkswagen Polo.

O una Punto.

Al massimo una Matiz.

L'autista guarda nello specchietto retrovisore.

Vede le luci della città.

Puttane sotto i lampioni.

Ricordi sfocati.

Passione, impegno e amore speso.

L'auto entra in rotonda.

Rotonda non fa rima con seconda, ma con terza piena.

Quarta e quinta.

120 all'ora in paese.

Musica a palla, bestemmie e il viso bagnato.

Ma sono lacrime?

Lacrime amare?

Forse sì.

Lacrime gusto birra?

Forse no.

Merda, si è capovolta una 66.

Bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, bonne nuit, buonanotte.

ALLA CRISI DEL 1929 PREFERISCO QUELLA DEL 69

2012-03-17T18:46:00.000+01:00

5 soggiorni con pacchetto smartbox "Terme delle meraviglie" - no alta stagione = 0 euro con StocazzoCard

Sauna svedese + pompino = 0 euro con StocazzoCard

15 cene allo Steak house del Fiastimo = 0 euro con StocazzoCard

Abbonamento annuale Autolinea Atm = 0 euro con StocazzoCard

Organizzazione fiere, convention aziendali, seminari ed eventi con Socmel s.r.l. = 0 euro con StocazzoCard

Opzione You&Porcoddì Vodafone = 0 euro con StocazzoCard

Biglitto al multisala Cineplex 3 sale = 0 euro con StocazzoCard

5 soggiorni con pacchetto smartbox "Mistero della neve" - alta stagione = 0 euro con StocazzoCard

Abbonamento mensile Sky sport e Sky cinema = 0 euro con StocazzoCard

Affitto locali per feste private, compleanni, lauree, anniversari, 18anni, equipe bar, deejay, servizi fotografici, gang bang di classe, tornei di petting acrobatico = 0 euro con StocazzoCard

Mangiare merda a testa alta, non ha prezzo.

Per tutto il resto c'è Mastercard.

O chi dico io.

DONNE, CANI E BACCALA' PIU' LI BATTI PIU' SON BUONI

2012-03-08T13:29:00.000+01:00

L'8 marzo è il 67º giorno del Calendario Gregoriano (il 68º negli anni bisestili). Mancano 298 giorni alla fine dell'anno. 288 secondo i Maya. 325367 secondo Stocazzo.

Questa data è nota ai più, per essere il giorno che precede il 9 marzo, data della nascita dell'Inter Football Club Internazionale Milano. Se non lo sapevate, pace. Continuate pure a vivere nell'ignoranza guardando Mattino 5 condotto da quel similtrans di Barbara d'Urso!

Oggi è però l'8 marzo, che oltre ad essere il compleanno della mia più affezionata lettrice (la fetta di torta più grande spetta a me), scopro da Wikipiedia essere l'anniversario di un evento molto importante:

Nel 1618 infatti Giovanni Keplero scopre la terza legge del moto dei pianeti.

No, scherzavo. La ricorrenza importante è che nel 1817 venne fondata la Borsa di New York.

Anzi, no, nel 1918 si registra il primo caso di influenza spagnola. Viva le tettone!

Ok, torno serio.

Oggi, 8 marzo, si festeggia la festa della donna. Ovvero si festeggia quella cosa inutile che fa da contorno alla figa.

Se si cerca tra i vari siti internet la storia della festa della donna, nel 90% dei casi si incappa in questa storiella:

"L'origine della Festa dell'8 Marzo risale al 1908, quando un gruppo di operaie dell'industria tessile Cotton di New York, scioperò come forma di protesta contro le terribili condizioni in cui si trovavano a lavorare.
Lo sciopero proseguì per diverse giornate ma fu proprio l'8 Marzo che Mister Johnson, il proprienario dell'azienda, bloccò le uscite della fabbrica, impedendo alle operaie di uscire dalla stessa.
Un incendio ferì mortalmente 129 operaie, tra cui anche delle italiane, donne che cercavano semplicemente di migliorare la propria qualità del lavoro.
L'8 marzo assunse col tempo un'importanza mondiale, diventando il simbolo delle vessazioni che la donna ha dovuto subire nel corso dei secoli e il punto di partenza per il riscatto della propria dignità."

"Buuhhh buhhh", lacrimoni, tristezza a palate, commozione!

"Cazzo piangi Cambiasso. Vai a scaldare la panchina!"

Ecco, questa storia del cazzo che mi avranno raccontato quattrocentotrentordici volte è in realtà una balla tramandata negli anni!
E' una leggenda metropolitana!
Alla pari della storia di quello che si sveglia in una vasca da bagno senza un rene dopo aver rimorchiato una brasiliana in un locale.
O di quello che cade in moto, si rialza, si toglie il casco e gli si apre la testa a metà.
O di quello che prometteva un milione di posti di lavoro, di sconfiggere il cancro entro 3 anni e di avere tra le mani il club più titolato al mondo. Ah, no, questa no...

In realtà, la data dell’8 marzo fu stabilita a Mosca nel 1921, durante la "Seconda conferenza delle donne comuniste".
La conferenza, svoltasi all’interno della III° Internazionale comunista, decise di stabilire quella data come "Giornata internazionale dell’operaia" in onore della prima manifestazione delle operaie di Pietroburgo contro lo zarismo.
Durante quell'evento, le operaie comuniste mangiarono bambini, senza servirli alla giusta cottura. Ma di questo non ne sono certo.
Se volete saperne di più potete andare QUI!

Se invece di questa storia non ve ne frega una ceppa di minchia e vi è venuto anche un leggero mal di testa, potete comodamente finire di leggere questo post dove, ahimè, mi tocca dover far gli auguri alle donne per la loro festa.

Auguri donne, nonostante non sappiate:

COME SI USA UN ASPIRAPOLVERE

COME VERSARE IL THE

COSA SERVIRE AGLI OSPITI INATTESI

CHE LE UOVA VANNO IN FRIGO

CHE LE CAROTE VANNO PELATE

CHE LA FORCHETTA VA A SINISTRA

COME GIOCARE A GEARS OF WAR

COME CUCINARE UNA PIZZA

COME DISTINGUERE UN PEPERONE ROSSO DA UNO GIALLO

COME FARE UNA MACEDONIA DECENTEMENTE

Per concludere: anche quest'anno il Ministero per i Beni e le Attività Culturali (MiBAC) partecipa alla Giornata della donna rendendo omaggio all'universo femminile. Nella giornata dell'8 marzo sarà consentito l'ingresso gratuito a tutte le donne all'interno dei musei, ville, monumenti, aree archeologiche, archivi e biblioteche statali.

Cari stalker, sapete dove trovarle!

DA L'AQUILA OVEST PRENDERE A24 DIREZIONE ROMA

2012-03-05T19:59:00.000+01:00

Lunedì mattina.

Freddo Caino.
Il termometro della stazione segna -6 gradi.
Treno delle 06.29 in partenza dal binario 2.
Lo scompartimento della seconda classe è vuoto.
Destinazione "Milano Cadorna centro città".
Mi stravacco sul sedile, distendo i piedi, sistemo gli auricolari e spengo il cervello.

....

....

"Ciao!"

"....."

"Ciao!!!"

Tolgo gli auricolari. Di fronte a me c'è un vecchio con una copia del Giornale sottobraccio.
"Come scusi?"

"Ho detto, "Ciao!". E' libero questo posto?"

Mi guardo in giro. Sono l'unico stronzo nel vagone. Bestemmio mentalmente. Accenno un finto sorriso.
"...Si..."

Il vecchio si siede di fronte a me.
Cerco di rimettermi gli auricolari, ma il vecchio attacca a parlare.

"Che freddo che fa."

"......."

"Chissà quando si scioglierà tutta questa neve."

"Già!"

"Ne è scesa parecchia!"

"Mhh...."

"Chissà quando si scioglierà!"

"......"

"Dove vai?"

"....Come scusi?!"

"Dove stai andando?"

".....A lavoro!"

"Scendi alla prossima?"

"..... No."

"Ah, ho capito. Scendi al capolinea!"

"...Sì....."

"Anche io!"

"....."

"Sei di poche parole!"

"Già."

"Se ti va, puoi raccontarmi cosa ti turba!"

"Eh???"

"A cosa stai pensando? Cosa ti preoccupa?"

"A niente... Guardi, non sono preoccupato. Ho solo sonno stamattina."

"Mhhhh.. non me la racconti giusta. Si vede dal tuo sguardo. Sembri dubbioso, indeciso. Cosa ti turba?"

"No, guardi, ho solo sonno. Non ho preoccupazioni."

"A me puoi dirle!"

"Cosa?"

"Le tue preoccupazioni. A me puoi dirle."

"Senta, mi sta mettendo ansia. E poi non so nemmeno chi sia lei!"

"Meglio, no? Di solito è più difficile raccontare le proprie preoccupazioni a chi si conosce. Si ha paura di soffrire ascoltando il giudizio degli amici. Non credi?"

"No. Non credo. Credo l'esatto contrario."

"E sbagli. Non c'è cosa migliore che raccontare i tuoi problemi ad uno sconosciuto. Sarà in grado di darti consigli spassionati."

"Non credo."

"Sbagli. Tu sei giovane. Io ne ho viste parecchie nella mia vita. Ho incontrato molte difficoltà. E i consigli migliori li ho ricevuti da persone che non conoscevo."

"Per esempio?"

"Per esempio ero indeciso se lasciare il mio lavoro di impiegato in banca per inseguire il mio sogno, quello di cantante. Mia moglie, i miei figli e i miei conoscenti mi consigliavano di tenermi lo stipendio ed il posto di lavoro fisso. Invece le persone che non mi conoscevano e che mi sentivano cantare nei bar, dicevano che avevo talento; che dovevo provare a fare il grande salto. Accettai i consigli degli sconosciuti. Ci provai. Lasciai il lavoro per inseguire il mio sogno."

"E andò bene?"

"No. Non sono riuscito a sfondare nel campo musicale. Mia moglie mi lasciò e persi tutti i miei amici. Non sento i miei figli da 15 anni. Vivo sotto un ponte in zona Bovisa. Puzzo di alcool misto vomito e tiro avanti grazie alle elemosine che ricevo dai passanti."

"........"

"Posso succhiarti le palle adesso?"

L'OSPITALITA' CALABRESE E' SECONDA SOLO A QUELLA DELLA NIPOTE DI CUMPARI PEPE'

2012-02-26T16:46:00.000+01:00

Sottotitolo: La straordinaria leggenda del Conte di Montenegro

Correva l'anno 2004 sul livello del mare.
Il Conte di Montenegro e Giovanni, il suo fedele scudiero nonché compagno di disavventure, arrivati sani e salvi in Calabria dopo un estenuante viaggio sull'infernale treno della speranza Milano-Reggio Calabria durato 16 ore, raggiunsero l'amico Jack, pronti psicologicamente ad approcciarsi per la prima volta con la selvaggia "fauna" aspromontana. Solitamente chiamata Ciccio o Santo o Mimmo o cumpari Pepè.

Il primo contatto con la realtà calabrese avvenne la sera successiva al nostro arrivo e fu drammatico.
Si tenevano i festeggiamenti del Santo patrono del paese e seduti su un muretto edificato in pietra e soppressata calabra, io e il buon Giovanni osservavamo con molta attenzione la vita locale, cercando di comprendere appieno in quale galassia fossimo finiti.

In mezzo alla strada, un energumeno sui 150 kg grigliava salamelle ad un ritmo frenetico, maledicendo gli automobilisti che passandogli accanto lo insultavano per la fumera che stava creando.
Una vecchina che ad occhio e croce avrà avuto 250 anni, alta un metro e un cazzo, tutta vestita di nero, col velo sulla testa e 4 dita di baffi, era intenta a dar da mangiare becchime ad un gruppo di galline sul sagrato della chiesa.
Seduti su un trattore, c'erano bambini di 7 anni che fumavano sigarette e tracannavano Cirò rosso gran riserva con gradazione minima del 13,5% ed invecchiamento di 2 anni come fosse chinotto. Chinotto che, appoggiato ad un albero secolare, il nostro buon amico Jack stava ricevendo dalla nipote di Cumpari Pepè.

Ad un tratto, mentre in sottofondo si udiva "Calabrisella mia" propagata dagli altoparlanti della chiesa trasformata per quella sera in balera, un tale sulla cinquantina che stava ballando come un invasato ininterrottamente da un ora, ci si avvicinò con passo ciondolante, volto scuro e una lupara appesa alla cintura. Assomigliava vagamente nell'aspetto allo Chef Tony che vende i Miracle Blade III° serie perfetta e nella camminata ad una persona affetta di sclerosi multipla. Solo dopo un paio di ore scoprimmo che si trattava del fontaniere del paese affetto da sclerosi multipla; o meglio, del fontaniere nonché vice-sceriffo, nonché bidello, nonché cardiochirurgo, nonché insegnante di tarantella, nonché parroco del paese, affetto da sclerosi multipla. Sclerosi multipla autodiagnosticatasi in quanto anche medico del paese. Sclerosi multipla che gli ha dato diritto a ricevere una pensione di invalidità di 2250 euro al mese, autoassegnatasi in quanto funzionario INPS del paese.
Che poi uno dice che i terroni non han voglia di lavorare.

Giunto davanti a noi, ci squadrò dall'alto in basso e con aria baldanzosa guardando Giovanni che fumava esclamò: "Giuvine, u' chi si figghju tu?"

Giovanni, nato a Como da padre sardo e da madre ovina brianzola per la produzione di carne ma con buona resa di lana, era convinto che per parlare correttamente il dialetto calabrese bastasse inserire una "u" dentro a tutte le parole.
Quindi, per non sembrare scortese, prontamente rispose "Buonusuru signuru. Iu sunu Giuvannu u sunu figliu du Carmelu u du Mariu Antuniettu."

Solo il rapido intervento di Jack, impegnato nel frattempo a concludere su una panchina un cunnilingus da applausi con la nipote di Cumpari Pepè, evitò che la situazione precipitasse in fretta in un regolamento di conti. O peggio ancora, in una partita di briscola chiamata.

In questa foto: La nipote di Cumpari Pepè

La sera successiva il buon Jack, essendo riuscito a rimorchiare la nipote di Cumpari Pepè ed avendo casa completamente libera da sfruttare per pistonarsi la ragazza in ogni buco possibile ed immaginabile, fu costretto a parcheggiarci nelle mani dei non so quanto entusiasti Ciccio e Santo, soprannominati nel paesello "i gemelli Peroni", per via della smodata passione per la birra.

La serata che i gemelli Peroni ci avevano organizzato, in teoria, prevedeva nell'ordine:
- pizza con birra da consumarsi in un bar-pizzeria abusivo sulla spiaggia;
- un paio di ore in discoteca per cercare di rimorchiare qualche ragazza;
- brioche con gelato al bar-gelateria del fontaniere;
- ritorno a casa all'alba.

In teoria.

Perché, in realtà, io commisi un piccolo errore di valutazione durante la serata.
Anziché accettare come da accordi di pagare "alla romana" la cena, scelsi, un pò per senso di colpa, un pò per sborronaggine, di offrire io le 4 pizze e le 8 birre medie.
Ciccio e Santo presero questo mio gesto come un affronto.
Non era consentito.
Gli ospiti eravamo io e Giovanni, non loro.
La presero come una questione d'onore e vollero assolutamente sdebitarsi il più in fretta possibile offrendoci da bere il digestivo in un bar poco distante.

Saliti in macchina in fretta e furia, raggiungemmo il bar.
Ciccio sorpassando tutta la gente in coda chiamò il barista e disse "Barista 4 amari montenegro". Poi ci guardò e ci fece capire di berlo tutto d'un fiato.

Usciti dal bar si risale tutti in macchina, si percorrono 100 metri e Santo parcheggia davanti ad un altro bar, facendoci segno di scendere.
Entriamo nel locale, Ciccio si avvicina al bancone, chiama il barista e dice "Barista, a me un amaro lucano, a Santo una grappa e voi che volete?"
Io e Giovanni ci guardiamo senza sapere cosa dire.
Vedendoci bloccati, Ciccio prende in mano la situazione ordinando per noi altri 2 amari da bere rigorosamente in un solo sorso.

Usciti dal bar si risale in macchina, si percorrono altri 100 metri e Santo parcheggia nuovamente davanti ad un altro bar, facendoci segno di scendere.
Comincio a sudare freddo.
Guardo Giovanni e lo vedo con lo sguardo perso nel poggiatesta del sedile davanti; probabilmente stava pregando.
Entriamo nel bar, Ciccio si avvicina al bancone e dice "Barista, a me un rum e pera, a Santo una grappa e a loro 2 montenegro! Alla goccia mi raccomando!"

E tre!
Tre montenegro in 6 minuti.

Comincio a fare due conti mentalmente: "allora ho pagato 4 pizze margherite e 8 birre medie rosse.... allora.... 4 pizze, a 5 euro l'una... son 20 euro... 8 birre a 4 euro l'una son.... 8 per 4... 32 euro.... quindi 32 euro più le pizze.... quanto cazzo costavano le pizze?.... Dio caro, comincio a sentire i 3 montenegro... mah saremo sui 50 euro...se si voglion sdebitare, a 2 euro l'amaro sono... 6 amari a testa?... cazzo ne so..."

Iniziò così una via crucis alcolica terribile.
Ad ogni fermata un amaro montenegro, 4 padre nostro e 5 avemaria!

Verso la sesta fermata, mentre Ciccio ordinava per me un altro montenegro, a Giovanni venne la geniale idea di ordinare una coca cola al posto dell'amaro.
Non perchè gli andasse realmente di bere una bibita, ma solo perché così credeva di aver trovato il modo per far capire ai gemelli Peroni che non riuscivamo a reggere certi ritmi nel breve. Nel gergo ciclistico eravamo dei passisti, piuttosto che dei velocisti. E nemmeno troppo abituati all'EPO di terza generazione.

Il problema fondamentale fu che i gemelli Peroni non capirono il motivo di quella scelta e dopo essermi steccato 3/4 di lattina che a Giovanni non andava più ripartimmo.

Altra fermata, altro bar, altro montenegro.
Altra fermata, altro bar, altro montenegro.
Altra fermata, altro bar, altro montenegro.

Fortunatamente, dopo esserci apparsa un paio di volte la Madonna di Polsi con in braccio una bottiglia di montenegro, verso l'undicesima fermata ci arrivò la telefonata di Jack, che ci informava di aver sbrigato anzitempo le pratiche burocratiche da svolgere nella fregna della nipote di Cumpari Pepè.

Cogliendo la palla al balzo, Giovanni, al solo scopo di poter andare a dormire il più in fretta possibile, propose ai gemelli Peroni di tornare a casa per berci un'ultima birra in compagnia dello spossato Jack; evitando se possibile ulteriori soste impreviste.

Sfortuna volle che, giunti a casa, magicamente dal bagagliaio della macchina di Ciccio venne estratta una cassa di Peroni da 66 cl.
E brinda a destra, e brinda a sinistra, e brinda a Jack, e brinda alla nipote di Cumpari Pepè, come minimo altri 2 litri a testa di birra se ne andarono.

Mi ricordo ancora che andando a letto mezzo stravolto quella sera, avevo un gran sorriso stampato sulla faccia. Probabilmente per i fumi dell'alcool ancora in corpo. O forse perché mi ero ricreduto positivamente sull'ospitalità dei calabresi.
Anche se sicuramente il sorriso più grande sul volto l'aveva Jack, per merito della tripletta rifilata alla nipote di Cumpari Pepè.

Il resto sono solo ricordi sfocati.

E lo sbocco finale, probabilmente provocato da quella mezza lattina di coca cola, è un altra storia.

PUOI PRENDERE A SCHIAFFI TUO FIGLIO? ALTRIMENTI VENGO IO ED E' PEGGIO!

2012-02-20T19:20:00.000+01:00

Ecco (Buddhacane), questa è la foto di un bambino di merda, immortalato allo stadio di San Siro prima di Inter-Bologna terminata 0-3 (ha segnato pure Acquafresca, cazzo, Acquafresca! Un rottame vivente!).
Questo tenero stronzo, si è presentato al primo anello arancione (88 euro a biglietto; probabilmente 66 euro perchè essendo un bimbo di merda tra i 7-14 anni che non capisce un cazzo di calcio, ha diritto alla riduzione come gli andicappati) con questo striscione in mano, magari accompagnato dal padre gobbo infame (perchè solo un padre gobbo infame, può far andare il figlio allo stadio con quello striscione).

Ecco (Allahcane), spero con tutto il cuore caro bimbo, che stamattina i tuoi amichetti ti abbiano fatto un culo quadro a scuola. E spero che ti facciano il culo quadro fino a giugno. Costringendoti ad andare da uno psicologo per almeno 5 anni e portandoti ad impiccarti prima o poi nello scantinato del tuo palazzo.
Solo così, tuo padre gobbo e infame (forse tuo padre; perchè non è concepibile che un padre naturale possa far andare il proprio figlio allo stadio con quello striscione; a meno che non sia un padre naturale gobbo infame) per il dispiacere, capirà di essere un coglione gobbo e infame (perchè solo un padre gobbo coglione infame, può far andare il figlio allo stadio con quello striscione). E si lancerà sotto il treno diretto Varese-Milano delle 13.25.
E solo così, tua madre puttana (perchè solo una madre puttana intenta a prendere il cazzo dal vicino di casa durante Inter-Bologna 0-3 (Acquafresca, minchia, Acquafresca!), può far andare il figlio allo stadio con uno striscione così;), sarà costratta ad andare a prostituirsi sul vialone dell'Esselunga dalle 19 alle 6 del mattino per poter sopravvivere economicamente (almeno che il vicino di casa che adora sfondarle il culo durante Inter-Bologna 0-3( Acquafresca, merda, Acquafresca!), non decida di ospitarla in casa sua utilizzandola come urinatoio vivente).

Ecco (Visnùcane), non ditemi che sto usando toni eccessivi!

Domenica 5 maggio 2002

L'Inter capolista si gioca lo scudetto all'ultima giornata sul campo della Lazio; la partita finisce 4-2 per i biancocelesti e la Juventus, grazie anche a furtarelli vari durante la stagione, diventa campione d'Italia. (Se non sei daccordo su quest'ultima frase CLICCA QUI!).

Lunedì 6 maggio 2002

Io, nonostante sapessi a cosa serei andato incontro, la mattina postmortem mi sono presento a scuola a testa alta, ma con un gran bruciore al culo, subendo decine e decine di sfottò da parte di gobbi di merda e rossoneri. Addirittura il bidello semianalfabeta, nato in provincia di Enna e tifoso della Reggina saltellava nell'atrio cantando "Cu gnun satta jinterista jè jè!". Scuola pubblica di merda.
Le prime due ore di lezione prevedevano educazione fisica e quindi la consueta partita di calcetto 7 contro 7.
Negli spogliatoi, tutti quelli che tifavano Juve indossavano la maglietta di quella fichetta di Del Piero (che ai tempi giocava all'incularella con Nedved), mentre quelli del Milan indossavano ancora quelle di Baresi e Weah (vivendo di ricordi).
Invece i compagni di classe tifosi dell'Inter, degli zaini estraevano chi un'insipida maglietta bianca della Nike, chi una maglia dell'Italia, chi quella del Parma (?!?!?!); c'era addirittura chi stranamente aveva dimenticato a casa la maglietta e le scarpe da ginnastica.
Io bellamente, tirai fuori dallo zaino la mia maglietta nerazzurra tarocca di Ivan Zamorano e giocai la partitella come se nulla fosse accaduto il giorno prima.

Questo inutile racconto è per dimostrarti, caro bimbo di merda, come si deve affrontare una sconfitta. A testa alta!

Quando Noi si mangiava merda quel 6 maggio, tu probabilmente eri attaccato ai gigacapezzoli di tua mamma e pensavi solo a dormire-mangiare-cagarti addosso tutto il santo giorno.

Tu non sai cosa vuol dire veder uscire la propria squadra in semifinale di Champions contro il Milan, grazie ad un fottutissimo salvataggio di polpaccio del maiale di Abbiati sul tiro di Mimmo Kallon a 2 minuti dalla fine; perchè sì, Noi con Kallon-Martins ci abbiamo giocato una semifinale di Champions (~~Acquafresca~~Kallon, Morattipezzente, ~~Acquafresca~~Kallon).

Sicuramente non eri ancora scappato fuori dal quel preservativo bucato, quando Noi, il 7 maggio 1997, tiravamo Madonne e Porconi grossi come un boeing 747, in seguito al rigore calciato direttamente in rimessa laterale da Aron Winter, perdendo così in casa la finale di coppa Uefa contro lo Schalke 04.

Quando nel 1998 accadde il fattaccio Ronaldo-Iuliano, Noi si subiva sfottò a ripetizione ogni settimana. Nonostante anche al più becero del villaggio fosse chiaro che c'era qualcosa sotto di marcio. Ma in fondo eravamo solo dei "piangina".

Piccolo pezzente, tu non sai cosa voleva dire per Noi, la maledizione della fascia sinistra. Dove ci toccava veder giocare Pistone al posto di Roberto Carlos ceduto al Real Madrid. E dopo Pistone, la maledizione andò avanti con Mezzano, Gilberto, Brechet, Gresko,ecc. ....Che la maledizione dei Maya al confronto non è un cazzo di niente.

A cosa serve mostrare uno striscione inutile? Credi che al signor Wesley Snejider, uno che si fotte la dolcissimamente pecorabile Yolanthe Cabau, possa interessare realmente qualcosa del tuo striscione?

Credi che Maicon si impegnerà di più negli allenamenti, smettendola di scolarsi 2 litri di cerveja a colazione, pranzo e cena?
Pensi realmente che Cambiasso ricomincerà a correre e la pianterà di fare il vigile urbano a centrocampo, alzando le mani alla cazzo, sperando di fermare i centrocampisti avversari come ad un semaforo?

A 10 anni sei già così becero da voler finira in tv su "striscia lo striscione"? A che scopo poi? Per rimorchiare la compagna di classe più zozza? O sei solamente scemo e ti piace farti sfottere ancora di più?

Non è così che si lancia un segnale forte ai giocatori!
Vuoi che l'Inter vinca di nuovo? Benissimo.
Facciamo così: ci presentiamo a casa tua in 30-40 ultras e preleviamo tuo padre; poi lo portiamo alla Pinetina, dove si allena l'Inter, lo leghiamo alla cancellata e lo gonfiamo di botte! Prima di andarcene, gli leghiamo un cartello al collo con scritto "Potete vincere? Altrimenti il prossimo della lista sei tu Cambiasso!"
Vedrai come tempo zero asfaltano il Marsiglia e il Napoli.

Se non dovesse funzionare questo metodo, allora puoi fare un altro striscione ironico e avrai tutto il mio appoggio. Eccoti quello che ti consiglio:

GIOVANARDI CULO! CULO CHI NON LO DICE!

2012-02-14T13:33:00.002+01:00

Ai tempi delle scuole superiori, mentre si attendeva l'arrivo della professoressa, c'erano un paio di giochi che coinvolgevano la classe e che non passavano mai di moda.
Uno era "lo schiaffo del soldato", un altro era "non si muova neanche una foglia" e un altro, tralasciando di raccontare "il lancio delle arance" verso il compagno metallaro, era il "#NOME culo, culo chi non lo dice" urlato a tutto spiano.

Erano belli questi giochi e di sicuro anche molti di voi li avranno fatti. Ci si divertiva e servivano a compattare ancora di più il gruppo; se non la totalità del gruppo, sicuramente tutti meno uno: la povera vittima di turno; anche se nel 90% dei casi la vittima era sempre la stessa persona.

Che io me lo immagino il piccolo Giovanardi, a 15 anni a scuola: tutto vestito precisino, con il suo zainetto tempestato di rubini e il cestino della merenda sempre pieno di dolci al cioccolato!

Il giovane Giovanardi entra in classe e SBAM!!!!! Primo schiaffazzo sul coppino!
Si gira di scatto per vedere chi è stato e SBAMMMM, altro schiaffone, con il collo che diventa sempre più rosso!
Un compagno urla dall'ultima fila: "Giovanardi, sai chi ti saluta?" "No, chi?" "Sto cazzo!!" E giu risate collettive.
Il timido ragazzino sistema la giacca in visone 18/10 sull'appendino, torna al banco e non c'è già più lo zaino. Libri e quaderni sparpagliati ovunque.
"Giovanardi è tua questa matita?" TRAKKKK!
Sempre dall'ultima fila, piomba lanciato terra-aria il compasso del povero Giovanardi, che mancando il bersaglio grosso, finisce per andare a disintegrarsi contro il muro.
Parte un coro dalla curva nord della classe "La mamma di Giovanardi è in vetrina ad Amsterdam! AMSTERDAAAAM, AMSTERDAAAAAM!"
E ancora, "Giovanardi hai studiato la poesia del Leoprighnieff?" "Ehhh?!" "PRRRRRRRRRRRR".
Ricompare misteriosamente lo zaino: completamente imbrattato di scritte con l'indelebile; mancano i ganci per allacciarlo, sono sparite tutte le merendine e qualcuno ci ha cagato dentro.
Il più grande della classe, pluriripetente, cosparge il banco di Giovanardi di bianchetto e gli da fuoco dieci secondi prima dell'arrivo della professoressa: "Giovanardi ma cosa stai facendo?"
Nota sul diario da riportare firmata dai genitori, nota sul registro e Giovanardi spedito dal preside con la classe che intona il coro "Frocio, Frocio, Frocio" mentre esce dalla classe.

Il problema è che poi uno non ci pensa a quali traumi si possano provocare in una persona; magari la vittima al momento sta al gioco; da l'idea che si stia divertendo, mentre in realtà sta male. Soffre.

Cova odio e serba rancore per settimane; per mesi; addirittura per anni. Ripensando ai "Culo, Culo, Culo" e a tutti gli scherzi subiti, può capitare che un giorno (più di uno in questo specifico caso) la povera vittima esca con questo genere di frasi:

"Due ragazze che si baciano alla stazione? A lei che effetto fa se uno fa pipì? Se lo fa in bagno va bene, ma se uno fa la pipì per strada davanti a lei, può darle fastidio."

Che dire....
Allora vedi che avevano ragione i compagni di classe a dargli del "culo" a questo qui!
Se non è "culo" uno a cui da fastidio guardare 2 ragazze che si baciano, ditemi voi cos'è...

Questo blog, vuole esprimere vicinanza alle lesbiche in questo momento; soprattutto a quelle mediamente chiavabili.
Per questo, noi* e noi* e noi* e noi* e noi* (* cari lettori, queste persone potrebbero non avermi dato il consenso di ciò, ma almeno vi sto indirizzando su dei buoni blog da leggere e non perdete tempo con le cazzate che scrivo io) vorremmo organizzare in tutte le piazze italiane la prima 24ore di Flash Mob Lesbo.
Donne single, etero, bisex, trisex, tricipiti scolpiti, massaie e maiale d'Italia, scendete in piazza e limonate duro! Contribuite a smuovere le coscienze; collaborate ad innalzare l'amor patrio e anche qualcos'altro.
Fate così!

Me ne sto rendendo conto, questo blog è volgare, ma d'altrocanto, cazzomene!
E' la via giusta per poter diventare un giorno un senatore, sottosegretario alla Presidenza del Consiglio con delega alle politiche per la famiglia, al contrasto delle tossicodipendenze e al servizio civile.

"CULO!"

Ah, dimenticavo forse il gioco intramontabile... il "Chi ama la figa tiri una riga!"

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IL MOVIMENTO POPOLARE PER LA PATONZA

2012-02-09T00:14:00.001+01:00

"Meglio morto che elvetico!"

Gesù

Comunicazione di servizio

...mi porto avanti con il lavoro!
Sul solito post contro gli svizzeri di merda, continuano ad arrivare "nuovi" visitatori a lasciare le loro perle di pace e amore fraterno.
L'ultimo mi scrive:

IL TEMPO DEGLI ONORI FINIRÀ PRESTO PER TUTTI VOI, ITALIANI DI MERDA!

LEGGENDO QUESTO BLOG HO CAPITO VERAMENTE CHI SIETE!

SFORTUNA PER VOI.. IN PARTICOLAR MODO PER IL FIGLIO DI CAGNA ITALIANA CHE HA OSATO SCRIVERE QUESTA MERDA (PERCHÉ DI MERDA SI TRATTA)!!

QUESTO BLOG SUBIRÀ A BREVE DELGI ATTACCHI INFORMATICI!

FIRMATO MPPP (MOVIMENTO POPOLARE PER IL POPOLO)

METTITI IN CULO LA MIA INTELLIGENZA! FIGLIO DI PUTTANA!

Ecco, dicevo, mi porto avanti con il lavoro. Mi autohackero il sito per qualche giorno. Così almeno quando arriveranno i sapienti hacker svizzeri, metà del lavoro sarà fatto e si troveranno spiazzati.

Lascio quindi a voi cari hacker loacker elvetici, se avete tempo, l'arduo compito di sistemarmi un attimo il template! Che non mi compaiono le immagini corrette accanto ai commenti e mi appare solo la faccina di Mario Monti. Ah, e vorrei il titolo in verde fluorescente; e magari un paio di fiamme sulle fiancate. Grazie.

Firmato MPPP (Movimento Popolare Per la Patonza)

Fine comunicazione di servizio.

INIZIO POST:

Ore 17.31. Redazione di Edo Rulez®.
Il Conte di Montenegro si appresta ad entrare nella sala riunioni, gremita di dipendenti, per il consueto brainstorming giornaliero.

"Shhhh.. silenzio silenzio... arriva il Conte!"
"Oggi ci ammazza, me lo sento!"
"Guardate che volto cupo! Oggi ci incula a sangue!"
"Che sguardo che ha! Ispira sesso violento!"
"Zitti, Zitti!!!"

Il Conte prende comodamente posto sul suo trono in oro e bronzo, distendendo i piedi sul nuovo stagista promosso di grado in mattinata al ruolo di puff umano, e comincia a leggere i suoi appunti.

"Combattenti di terra, di mare e dell'aria. Camicie nere, azzurre, bianche a quadrettoni e bikini slacciati. Uomini e donne d'Italia, dell'impero e del Regno d'Albania...ascoltate!"

"Ma ha bevuto anche oggi?"
"Probabile!"
"Ma è così figo!!"
"State zitti per l'amor della Madonna! Gli ultimi che lo hanno interrotto sapete che fine hanno fatto?"
"No cosa?"
"Cosa gli ha fatto?"
"Io me lo farei!"
"Zitti, vi prego, state zitti! Non voglio essere richiamato dal Conte!"
"Si, ma cos'ha fatto agli altri?
"Dai parla! Cosa gli ha fatto?"
"Shhhh... li ha fatti portar via... di forza... e li ha..."

"Silenziooooo!!!!! Chi osa interrompermi?! Guardie, portate fuori il tarchiatello rosso di capelli che ama tanto parlare! E fategli il solito giochetto! Qualcun'altro vuole andare a fargli compagnia?"

"......"
"........."
"......."
"....."
"..... ..."

"Dunque, dov'ero rimasto... ecco... Ascoltate! Un'ora segnata dal destino batte nel cielo della nostra patria. L'ora delle decisioni irrevocabili. La dichiarazione di guerra è già stata consegnata agli ambasciatori di Svizzera. Scendiamo in campo contro le democrazie plutoc... plutocr... plutocrat... plutocratiche...?! Ma chi cazzo mi ha scritto questo discorso? Troppo astruso! Vado avanti a braccio! Compagni, questo blog è troppo poco popolare! Probabilmente perchè ci sono solo post che fanno schifo ai sorci; oppure perchè puzza di emmenthal, viste le continue visite svizzere che riceve. Come vi ho accennato nelle mail di questa mattina, ho bisogno di un direttore creativo per questo blog. Uno che sappia creare banner pubblicitari che spaccano i culi ai passeri! A questo blog mancano banner che invoglino il lettore medio a cliccarci sopra. Solo così potranno entrarmi in saccoccia un pò di euro! Avete capito?"

"S-sì!"
"Tutto chiarissimo esimio Conte!"
"Certo!!"
"Scopami la bocca!!!"
"Sicuramente!!!!"

"Perfetto! Allora iniziamo! Comincia tu uomo puff; magari è il tuo giorno fortunato! Avanti, mostrami cosa sono state in grado di produrre le tue meningi!"

"S-si.. ecco il mio lavoro!"

"No, dico, ma stai scherzando vero? Stagista co.co.co. sottopagato dei miei co.co.glioni, ma chi vuoi che si soffermi a cliccare su questo banner pubblicitario? Voglio dire, almeno che tu non sia Renzo Bossi o una tenia, questa domanda è banale. Non hai ancora capito che il nostro sito ha bisogno di soldi! Servono banner pubblicitari accattivanti che saltino subito all'occhio del visitatore. Questo è bocciato! E tu vieni retrocesso a zerbino per un mese! Avanti il prossimo!"

"Buongiorno esimio Conte! Questo mio studio pubblicitario prevede un indice di cliccabilità pari a 3.5 Sterg/mmq."

"No, no, non ci siamo!!! Ma non hai sentito la notizia delle protesi al silicone cancerogene! E poi non vedi che le tette alla tizia di sinistra gli sono già esplose? Avanti un altro!"

"Sciao capooo! Come sccctaiii? Io tanto beneee! A me piasce vedere la tv! A me piasciono i cartoni animati! Io guardo sciempre la tv e i cartoni animati! Per quescccto ho desciso di disciegnare una pubbliscità sciui cartoni animati!"

"Mmmhhinchia! Toh, tieni questa scarpa! Fai finta che sia un leccalecca! E' buona vero?.... Maledetto sindacato che mi obbliga ad assumere i down! Chi è il prossimo?"

"Tocca a me! Cosa ne pensa di questo?"

"Bello questo! Complimenti! Purtroppo però, verrebbe cliccato solo dagli uomini; poi chi le sente le lamentele delle donne, dei Tiziano Ferro e degli animali? Avanti un altro!"

"Eccomi! Questo è il mio studio! E' una rivisitazione postmoderna del governo sfiduciato! L'ho intitolato L'idrovora!"

"Mio Dio avevo rimosso queste immagini! Toglietemelo da davanti e portatemi un sacchetto che sto per sboccare! E portatemi via questo quì; fategli spalare il piazzale come un Alemanno qualsiasi! Avanti il prossimo!"

"Buongiorno sua eccellenza illustrissima! Cosa ne pensa di questo?"

"Accept.. Ehm... Sì, dunque.. gradevole! Ma non va bene! Ne voglio uno un pò più... Lerdammer."

"Io ne ho uno così! Io ne ho uno migliore!! Guardi qui!"

"Bravi, stiamo pian piano migliorando! Ma cerco di meglio! Chi ha di meglio?"

"Io, io ho di meglio!!! Il mio è geniale!!"

"Bello, ma ci manca quel non so che... manca giusto un piccolo tocco!"

"Ce l'ho io! Ce l'ho io il piccolo tocco!"

"Perfetto! Questo è perfetto! Ecco, scelgo questo! E tu, mio caro sei promosso a dirett..."

"Un momento Conte supremo! Innanzitutto, buongiorno! Sono la segretaria della reception! Anche io ho buttato giù un piccolo banner! Non vuole vedere la mia idea?!"

"Certamente signorina! Ma non stia lì nascosta dietro ai suoi colleghi! Venga qui alla mia scrivania! Sono impaziente! Me la mostri!"

FINE

Ah, se vi interessa il banner vincente è stato realizzato dall'addetto alle pulizie!

IL PORNOPEDIA: L'ENCICLOPEDIA VIVENTE DEL PORNO

2012-01-30T19:52:00.000+01:00

In ogni compagnia di amici che si rispetti, ci sono mediamente quei 7-8 personaggi tipo; personaggi che potrebbero entrare benissimo a far parte di una qualunque sitcom americana: ci sono il cazzaro, la gatta morta, il ritardato (1 o 2 mediamente), il trombamico, il "cuggino", la rizzacazzi.

A questi casi umani, nel quale sicuramente riconoscerete i vostri amici o conoscenti o fidanzati/e, si aggiunge spesso la figura del Pornopedia, detto anche Pornomaniaco o Segaiolo a tempo indeterminato.
Il Pornopedia in sintesi, è un enciclopedia vivente, che raccoglie nella sua testa tutto il database di filmografia, pratiche sessuali e vita-morte-miracoli di attrici porno. Dalla A alla Z. O meglio, dall'"Amateur" alla "Zoofilia".

La vita del Pornopedia è misteriosa: di giorno non lo si vede mai in giro; non si sa se lavora, se è un laureando ventottenne sfigato o se vive di elemosina; appare invece misteriosamente la sera per le uscite in compagnia, senza essere stato avvisato da nessuno. Un pò come lo Spirito Santo.
Nel 95% dei casi (fonte ISTAT 2010) la sua vita diurna si svolge all'interno della sua stanza, che comprende: scrivania , pc, hard disk esterno da 7 Terabyte, un ottimo piano tariffario per il collegamento Adsl, crema Nivea, scottex a volontà.
18 ore "lavorative" senza mai staccare gli occhi dal monitor, saltando da Youporn a Pornhub, da Redtube a Tube8, da Xvideos a YouJizz a Megaporno, senza farsi mai mancare il sito di Gabriella Carlucci. 18 ore ininterrotte con il mouse in una mano e il Joysdick nell'altra. Mai una pausa per prepararsi uno spuntino o un caffè; il Pornopedia si ciba di sofficini pomodoro e mozzarella freddi, avanzati dal giorno prima.

Il Pornopedia, a differenza di quello che solitamente si immagina, non assomiglia al tipico nerd occhialuto single, stereotipo delle sitcom americane, come può essere Leonard di "Big Bang Theory" o il tizio in carrozzella della serie "Glee"; il Pornopedia, in realtà, E' il tipico nerd occhialuto single, stereotipo delle sitcom americane; non proprio di serie tv come "The Big Bang Theory" o "Glee"; piuttosto di serie come "Big Bang theory the XXX parody" o "This ain't Glee XXX".

Inoltre il Pornopedia, nei suoi anni vissuti davanti ad uno schermo appiccicoso, è riuscito ad elaborare un complessissimo algoritmo per ottimizzare il tempo da trascorrere su ogni singolo filmato porno, riuscendo così ad evitare inutili zoom e scene di scarsa rilevanza masturbatoria: infatti, scelto un film porno a caso, il Pornopedia si concentrerà solamente sugli spezzoni di filmato presenti nel suo schema (vedi schema 1.1).

Schema 1.1

Il Pornopedia, grazie a queste sue continue ricerche, riesce sempre a sbalordire i suoi interlocutori, riuscendo a volte, a superare il fatidico numero dei 14 amici su facebook; permettendosi pure di rifiutare quelli che continuano ad inviargli le notifiche di Farmville.
La difficoltà del Pornopedia in questo mondo crudele, è quella di essere accettato dal gruppo: i ragazzi infatti, tendono ad essere in soggezione davanti ad uno sportivo capace di fare 5 serie di seghe da 15 ripetizioni senza sudare; riuscendo per di più contemporaneamente a scolpire gli addominali bassi.
Le ragazze invece, troie per natura, tendono a diffidare dal Pornopedia. In fondo perchè soffermarsi a parlare con un ragazzo strano e introverso, quando puoi farti sfondare il culo sul retro di una Citroen Saxò da uno sconosciuto rimorchiato in discoteca e strafatto di acidi e daiquiri alla banana? Già, perchè?

Care lettrici, vorrei concentrarmi su di voi e sul vostro buon cuore; sappiate che il Pornopedia ha bisogno di affetto; ha bisogno di ricevere un sorriso, un abbraccio o un bacio su una guancia ogni tanto.
La prossima volta che lo vedrete, non cercate di evitarlo cambiando strada o limonando duro con il primo che passa. Avvicinatevi a lui. Salutatelo.
Non disprezzate il Pornopedia, in fondo è un essere umano come voi; ha un cuore; ha dei sentimenti; e soprattutto quella sera, tornato a casa, pensando a voi, avrà ancora litri e litri di sborra inevasa da dedicarvi in una sega.

NON GUARDARE LA PAGLIUZZA NELL'OCCHIO DELL'ALTRO, QUANDO NEL TUO C'E' UNA TRAVE ISOSTATICA

2012-01-25T19:02:00.000+01:00

C'avevo pronto un post da mettere... a mio parere era pure bello... ma ... cazzo... il corso degli eventi a volte stravolge le cose. Quindi mi tocca mettere una troiata appena scoperta. Pace.

No, non è questa.

Stamattina verso le nove, c'è stata una scossa di terremoto in Emilia Romagna con epicentro nel paese di don Camillo e Peppone; tuttora non è ancora chiaro se la colpa sia da attribuire ai comunisti o alla Chiesa.

Questa scossa si è sentita fino in Svizzera, dove purtroppo non è esplosa nessuna centrale nucleare. Peccato. Sarà per la prossima volta Svizzero* di merda. (*con dedica)

Come al solito, ecco allarmismi in tv, checche isteriche su facebook, "terremoto" di qui, "terremoto" di là, prime pagine dei quotidiani online che sperano nella catastrofe e invece un cazzo. Solo filmati e fotografie che mostrano l'evacuazione degli uffici e delle scuole.

Sfogliando la fotogallery su Corriere.it mi sono imbattuto in uno scatto. Subito, mi è tornata in mente la polemica lettera annuale, che ricevo dal Politecnico di Milano e che più o meno recita sempre:

"Cara Allieva, Caro Allievo,
In questi ultimi due anni stiamo assistendo a una campagna denigratoria, sempre più intensa e aggressiva, nei riguardi dell’Università italiana e di tutti coloro che onestamente vi operano.
E’ una campagna che rischia di demotivare profondamente tutti noi e soprattutto quei giovani che vi sono entrati da poco o che desiderano entrarvi.
BLA BLA BLA TANTA MERDA BLA BLA
Noi, che siamo allo stesso tempo insegnanti e ricercatori, ci sentiamo profondamente offesi perché ci si vuole delegittimare proprio di fronte alla comunità che abbiamo scelto di servire col nostro lavoro e con i nostri sacrifici.
BLA BLA BLA TANTA MERDA BLA BLA

Cordiali saluti
Il Magnifico Rettore"

Rielaboro questa lettera nella mia mente.
La rielaboro e la unisco al rigurgito che avevo provato, leggendo la lettera che mi chiedeva di destinare il 5 per mille al Politecnico.

Poi, con calma, riguardo la foto pubblicata sul sito del Corriere; foto scattata al Politecnico di Milano.

Rifletto su quello che vedo: Aspiranti architetti e ingegneri che si rifugiano sotto una tettoia dopo un allarme sismico.

Io rifletto Magnifico Rettore Supremo Serbelloni Mazzanti Viendalmare; o questi studenti ne sanno più di noi, oppure i vostri docenti di Scienza delle costruzioni insegnano merda.

COME PUO' UNO SCOGLIONE ARGINARE IL MARE

2012-01-19T20:13:00.001+01:00

All'1.46 di sabato mattina il comandante della Concordia Francesco Schettino riceve l'ennesima telefonata dalla Capitaneria di Porto. In linea c'è il comandante Gregorio Maria De Falco. La chiamata è concitata e i toni si scaldano rapidamente.

Se appartenete a quella schiera di pezzenti del cazzo che si masturbano sentendo questo genere di telefonate, continuate pure a vivere nell'ignoranza, a guardare Porta a Porta e a comprare i cd dei Modà!

Se invece volete la vera informazione, quella disposta a tutto, anche a vendere orfanelli sottobanco a Green Hill, siete nel posto giusto!
Qui non ci frega un cazzo se siete a favore del comandante, a favore del capitano o a favore dei dispersi. Qui ci interessa solo se fate il pompino con l'ingoio! Per tutto il resto c'è Mastercard.

Solo qui potete trovare la telefonata tra il capitano De Falco e il pilota del demolition derby Schettino, corredata di foto scattate al momento del dialogo grazie ad un sofisticatissimo zoom ad alta precisione; lo stesso che uso per spiare la mia vicina di casa mentre fa la doccia.

Ma non voglio tenervi troppo sulle spine, anche perchè la mia vicina di casa è appena rientrata. Quindi beccatevi sta cazzo di troiata e fatemi andare a salutarla.

Schettino: «Sì, buonasera comandante De Falco»

De Falco: «Mi dica il suo nome per favore»

Schettino: «Sono il comandante Schettino, comandante»

De Falco: «Schettino? Ascolti Schettino. Ci sono persone intrappolate a bordo. Adesso lei va con la sua scialuppa sotto la prua della nave lato dritto. C'è una biscaggina. Lei sale su quella biscaggina e va a bordo della nave. Va a bordo e mi riporta quante persone ci sono. Le è chiaro? Io sto registrando questa comunicazione comandante Schettino...».

Schettino: «Comandante le dico una cosa...»

De Falco: «Parli a voce alta. Metta la mano davanti al microfono e parli a voce più alta, chiaro?».

Schettino: «In questo momento la nave è inclinata...».

De Falco: «Ho capito. Ascolti: c'è gente che sta scendendo dalla biscaggina di prua. Lei quella biscaggina la percorre in senso inverso, sale sulla nave e mi dice quante persone e che cosa hanno a bordo. Chiaro? Mi dice se ci sono bambini, donne o persone bisognose di assistenza. E mi dice il numero di ciascuna di queste categorie. E' chiaro? Guardi Schettino che lei si è salvato forse dal mare ma io la porto... veramente molto male... le faccio passare un'anima di guai. Vada a bordo, cazzo!»

Schettino: «Comandante, per cortesia...»

De Falco: «No, per cortesia... lei adesso prende e va a bordo. Mi assicuri che sta andando a bordo...».

Schettino: «Io sto andando qua con la lancia dei soccorsi, sono qua, non sto andando da nessuna parte, sono qua...»

De Falco: «Che sta facendo comandante?»

Schettino: «Sto qua per coordinare i soccorsi...»

De Falco: «Che sta coordinando lì? Vada a bordo. Coordini i soccorsi da bordo. Lei si rifiuta?

Schettino: «No no non mi sto rifiutando».

De Falco: «Lei si sta rifiutando di andare a bordo comandante?? Mi dica il motivo per cui non ci va?»

Schettino: «Non ci sto andando perché ci sta l'altra lancia che si è fermata...».

De Falco: «Lei vada a bordo, è un ordine. Lei non deve fare altre valutazioni. Lei ha dichiarato l'abbandono nave, adesso comando io. Lei vada a bordo! E' chiaro? Non mi sente? Vada, mi chiami direttamente da bordo. Ci sta il mio aerosoccorritore lì».

Schettino: «Quanti cadaveri ci sono?»

De Falco: «Non lo so.. Uno lo so. Uno l'ho sentito. Me lo deve dire lei quanti ce ne sono, Cristo».

Schettino: «Ma si rende conto che è buio e qui non vediamo nulla ...».

De Falco: «E che vuole tornare a casa Schettino? E' buio e vuole tornare a casa? Salga sulla prua della nave tramite la biscaggina e mi dica cosa si può fare, quante persone ci sono e che bisogno hanno. Ora!».

Schettino: «Sono assieme al comandante in seconda».

De Falco: «Salite tutti e due allora. Lei e il suo secondo salite a bordo, ora. E' chiaro?».

Schettino: «Comandà, io voglio salire a bordo, semplicemente che l'altra scialuppa qua... ci sono gli altri soccorritori, si è fermata e si è istallata lì, adesso ho chiamato altri soccorritori...».

De Falco: «Lei è un'ora che mi sta dicendo questo. Adesso va a bordo, va a B-O-R-D-O!. E mi viene subito a dire quante persone ci sono».

Schettino: «Va bene comandante»

De Falco: «Vada, subito!»

Che altro aggiungere? Ah sì, Dj Francesco, ammazzati!

La mia vicina: colpita e affondata!

DALLA PRIMA LETTERA DEL CONTE AGLI EQUITALIESI (cap. 1, v. 1-9)

2012-01-14T15:39:00.003+01:00

Per chi non ha mai avuto l'opportunità o l'interesse di avvicinarsi alle Sacre Scritture, consigliamo di leggere questo passo della Bibbia pubblicato da Edo Rulez Editore®. Spero che una volta letto quanto riportato qui sotto, Tu possa essere spronato ad intraprendere una lettura biblica quotidiana. Non è un testo dedicato a persone intelligenti, colte o religiose. Non è mica Il Giornale di Vittorio Feltri.

Il testo biblico è di estremo interesse, non solo dal punto di vista storico, ma soprattutto dal punto di vista spirituale. Per leggere questo libro non è necessario far parte di una chiesa specifica o di una cultura di estrazione cristiana, ma l'importante è avvicinarsi alla lettura con semplicità e sincerità di cuore. Nel paginone centrale, troverete la foto della Maddalena tutta ignuda.

DALLA PRIMA LETTERA DEL CONTE AGLI EQUITALIESI (cap. 1, v. 1-9)

In quel tempo, vedendo le folle, il Conte di Montenegro salì sulla statua equestre, presente al centro della piazza, con un mojito in mano e, messosi a sedere, gli si avvicinarono i suoi discepoli. Prendendo allora la parola, li ammaestrava dicendo:
« ¹Beati gli afflitti, perché saranno consolati da una badante rumena di 27 anni. ²Beati i poveri in spirito, perché costretti ad ascoltare le battute di Beppe Braida. ³Beati i miti come Icaro, Bladud e Pietro Taricone, perché erediteranno la terra, ricevendola in dono precipitando dai 3000 metri. ⁴Beati quelli che hanno fame e sete della giustizia, perché ci accingiamo a mettere una mela in bocca e un limone in culo a Fabrizio Bracconieri per farlo allo spiedo. ⁵Beati i Misseri-cordiosi, perché troveranno 20 anni in primo grado, 15 in appello e 6 anni in cassazione. ⁶Beati i puri di colon, perché non hanno bisogno dell'Activia. ⁷Beati gli operatori di pace, gli operatori turistici, gli operatori ecologici, gli operatori javascript, gli operatori booleani; non gli operatori Vodafone che chiamano alle 7 del mattino, perché saranno chiamati "figli di puttana". ⁸Beati i perseguitati per causa della giustizia, perché di essi è il regno dei cieli; vietato l'accesso per gli indagati al processo SME, per la corruzione dell'avvocato David Mills, per l'inchiesta Mediatrade, per concorso esterno in associazione mafiosa, per il Lodo Mondadori, per il processo Lentini, per il processo All Iberian, per il caso Ruby. All'ingresso obbligatorie scarpe e camicia giusta; Ore 0.30 Dj set fino al mattino. Per info e prenotazione citofonare Dio. ⁹Beati voi quando vi insulteranno, vi perseguiteranno e, mentendo, diranno ogni sorta di male contro di voi per causa mia. Rallegratevi ed esultate. Ho comprato un lotto di spranghe di ferro dal ferramenta all'angolo, ed è giunta l'ora di un bel regolamento di conti.»

Parola del Conte

"Siate Misseri-cordiosi"

FANTOCCI SEI UNA MERDACCIA PULLIGA

2012-01-11T20:32:00.001+01:00

Giusto l'altro giorno, nel post sui cattivi propositi per il 2012, mi ero ripromesso di rigare la macchina a Gigi Riva.
Sicuramente gli uomini conoscono vita, morte e miracoli di questo personaggio, senza che io debba far alcuna aggiunta; per far capire alle donne, beh... immaginatevi uno che correva dietro ad un pallone in calzoncini e maglietta rossa e blu negli anni '70.

Dopo questo mio proposito su Gigi Riva, il buon Pesa mi ha fatto notare come per un sardo, soprattutto se tifoso del Cagliari, Gigi Riva sia tutto. Sicuramente gli uomini hanno capito il perchè; per far capire alle donne, beh... è come se dopo anni e anni di predominio dei bianchi, finalmente uno dei ballerini della squadra blu di Amici riuscisse a vincere la trasmissione.

Ho deciso così di eliminare il mio cattivo proposito di rigare la macchina a Gigi Riva. Al suo posto, righerò più che volentieri quella di Bobo Vieri; non ho la minima intenzione di inimicarmi l'intero popolo sardo.
A fare questo ci ha già pensato Paolo Villaggio. Sicuramente gli uomini sanno chi è, filmografia e battute; per far capire alle donne... uff.... che noia dovervi spiegare sempre tutto....beh.. Paolo Villaggio è Fantozzi; oppure il barbone obeso e analfabeta che recitava nella serie "Carabinieri".

Paolo Villaggio, nel corso della trasmissione "Brontolo", in onda su Rai3, ha detto, più o meno: "In Sardegna si fanno pochi figli perché si preferisce avere relazioni con le pecore."
Ecco come inimicarsi una regione in 10 secondi:

Tutti i sardi si sono subito scandalizzati. Neanche avessero sganciato una bomba atomica sul Billionaire di Briatore a Porto Cervo.
La Rai è costretta a chiedere scusa; arrivano mail di protesta a destra e a sinistra; addirittura la Merkel promuove le misure del governo italiano.
La gente su Facebook smadonna e scrive:

"Succhiaci la PILLONA Paolo Villaggio dei mie coglioni."
"Noi ci facciamo quella pecora di tua mamma."
"Merdaccia."
Dulcis in fundo si legge "se noi ci "coddiamo" le pecore..babbu ru'se coddau una burricca". Capito? No? Nemmeno io. Però, credo che "burricca" sia una gran bella parola.

Sù cazzo... siamo seri... l'unico vero motivo per cui scandalizzarsi, è che c'è gente che si scandalizza per questa "battuta/luogo comune" che andava di moda 20 anni fa; toglietevi le scope dal culo. Fatevelanacazzodirisata!

E poi alla fine i gusti son gusti!
A me piacciono le more, ad un altro le bionde e ad un sardo quelle con la lana. Dov'è il problema?
E se uno dovesse essere allergico alla lana ovina, può sempre ripiegare su una ragazza siciliana; lì il pelo non manca mai; soprattutto ad altezza barba e baffi.
Oppure sulle ragazze liguri: non avranno i baffi, ma tirchie come sono non credo vadano spesso a lasciare i 50 euro dall'estetista per lisciarsi le gambe.
Meglio ripiegare sulle emiliane che sono brave a fare i tortellini ed i pompini.

Potrei andare avanti per ore con questi luoghi comuni; ma si sa, i luoghi comuni non sono verità.
L'Italia mica è pizza, mandolino e mafia!
La Svizzera mica è cioccolato, orologi e merda!
Pensate che l'altro giorno ho visto un africano col cazzo corto.

Per concludere però, mi sembra giusto, in questo momento di tensione, prendere posizioni decise e ferme e dimostrare tutta la solidarietà al popolo sardo e al popolo ovino.

Per questo la nostra redazione, supportata dal nostro studio legale e dal magazziniere Mimmo "Tritolo" Spezzaschiena, ha deciso di dare la parola al rappresentante del gruppo "Sardi e Ovini uniti su Facebook", per permettergli di rispondere direttamente al comico ligure.

Ecco il testo del discorso che ci ha appena inviato per mail il rappresentante del gruppo, il signor Taddeo Fottipecore:

"Beeehhh beeh beeeeh beh beeeeh. Mmmmbeeeehhhh mbehhhh beeehhhh beuuuhhhhh beeh beeeeh beh beeeeee beee beee. Mbehhhhh Beuuhhhh booohhheee beeeehhhh beoooohhhh. Mmmmbhheehhhh beh behhh. Ajo!"

Stupendo discorso signor Fottipecore. Merita almeno 4 minuti di applausi. E per dimostrarle ancora di più la nostra sensibilità a riguardo di questo tema, lo pubblichiamo anche in lingua inglese.

"Beeehhhing beeh beeeehing beh beeeeh. Mmmmbeeeehhhh mbehhhhing beeehhhh beuuuhhhhh beehing beeeeh behing beeeeee beeeing beee. Mbehhhhh Beuuhhhhing booohhheee beeeehhhhing beoooohhhh. Mmmmbhheehhhh behing behhh. Let's go."

CATTIVI PROPOSITI 2012

2012-01-09T21:02:00.000+01:00

Ahhh.... dopo aver ricaricato le pile per una settimana, impersonando un evasore fiscale tra Cortina, Saint Moritz e Chernobyl, mi tocca tornare a scrivere puttanate su questo blog, che tante soddisfazioni mi da.

Avrei potuto scrivere un post di "fine anno", elencando i buoni propositi del mio 2012; ma checcazzo, non sono un blogger coccoloso.

Avrei potuto scrivere un post di "inizio anno", elencando i buoni propositi del mio 2012; ma checcazzo, non sono un blogger così prevedibile.

Avrei potuto scrivere un post di "3 giorni dopo capodanno", elencando i buoni propositi del mio 2012; ma checcazzo, mi sono svegliato 2 giorni fa da un coma farmacologico provocato da uno scorretto mix di pasticche, superalcolici, cotechino e lenticchie.

Per questo scriverò un post di buoni propositi solo oggi; all'alba del 9 gennaio. Idea innovativa, no? L'avesse avuta Fiorello per esempio, tutti a fargli pompini per 3 settimane.

Ecco i 5 buoni propositi per il 2012:

Buon proposito numero 1) Vedi punto 2;
Buon proposito numero 2) Vedi punto 3;
Buon proposito numero 3) Vedi punto 4;
Buon proposito numero 4) Vedi punto 5;
Buon proposito numero 5) Vedi punto 1;

Mi son sempre chiesto perchè si debbano scrivere buoni propositi; si legge di gente che vuole smettere di fumare; di persone che vogliono dimagrire; di gente che vuole migliorare i rapporti con i conoscenti; altri che vogliono leggere più libri dell'anno precedente.

In questa foto: dove peschi, peschi merda.

Possibile che siano sempre buoni i propositi?
Io voglio prefissarmi solo cattivi propositi per questo 2012.

1) Spaccarmi il fegato con un chupito dietro l'altro anche i sabato sera e non più solo i venerdì;
2) Rimorchiare la cugina di Sarah Scazzi per frustarla con una kefia impregnata d'acqua;
3) Utilizzare di più il termine "troia";
4) Diventare maligno come Sciuscia;
5) Organizzare suicidi di massa per il 21-12-2012;
6) Imparare ad usare Paint, solo come Josef K. sa fare;
7) Rigare la macchina a Gigi Riva, l'idolo di Hombre;
8) Ricevere la cittadinanza onoraria dal Granduca di Moletania;
9) Ascoltare un discorso al popolo italiano tenuto da Fracatz;
10) Ricevere via mail foto hot di Dea o di Lucy o di Noiosetta o di Grace o di Sarag83 o della Contessa o di Amore_immaginato o della Wiwipedia o di Mezzatazza o di Pated'animo o di D. o di Sara o di FraF o di tutte le altre lettrici che mi dimentico in questo momento; il tutto senza ricevere denunce di stalking.
11) Creare un Quinto Reich con Faina, Sgradevole, Emix e Kisciotte.
12) Battere il record di bestemmie carpiate con triplice avvitamento in un anno;
13) Organizzare le olimpiadi alcoliche e gareggiare nella specialità 400 metribirra;
14) Essere eletto al parlamento padano per proporre o' surdato nnamurato come inno;
15) Contribuire a creare più fame nel mondo; soprattutto in Francia, in Germania e ad Arcore;
16) Risucchiare un pò di ignoranza letteraria in giro per il mondo o per i blog;
17) Soprattutto, voglio entrare nella top 10 della classifica dei blog della mia provincia; perchè la posizione 17 al momento, oltre a starmi stretta, mi costringe a toccarmi continuamente le palle.

Per favore lettori cari, fatemi avverare il cattivo proposito numero 17.
O almeno il numero 10.

DEFECATIO MATUTINA BONA TAMQUAM MEDICINA

2011-12-28T11:19:00.000+01:00

"Defecatio matutina bona tamquam medicina. Defecatio meridiana neque bona neque sana. Defecatio vespertina ducit hominem ad ruinam."

"La defecazione mattutina fa bene quanto una medicina. La defecazione pomeridiana non è nè buona nè sana. La defecazione serale porta l’uomo alla rovina."

Mahatma Gandhi

Come ben sappiamo, il Natale, oltre ai tanto attesi doni sotto l’albero, ci regala anche quegli odiati chili di troppo che tanto ci mandano in crisi prima e dopo le vacanze natalizie.

Tra patè, tronchi di Natale e insalate russe, nel corpo dovreste avere mediamente dai 15 ai 18 kg di burro misto a uova.

E come fare a smaltire tutte queste bombe caloriche, in fretta e senza sforzi sovraumani? Diete? Attività fisica? Due dita in gola? Ma non scherziamo! Questi sono metodi obsoleti!
Mica apparterrete ancora alla categoria di quegli stronzi che la mattina alle 8 si mettono t-shirt, scarpe da ginnastica e si sparano 15 km di corsa al freddo?
Non ditemi che siete quelle babbe di minchia che per due settimane mangiano solo carote e insalata che neanche i criceti?
Vi sparate serie di 15 flessioni, più stretching, più addominali, più piegamenti sulle ginocchia a pranzo, merenda e cena? Ma dove vivete nel mesopotamizoicotolengo?

Vi do io la dritta giusta per perdere peso, con regolarità, in fretta e senza troppa fatica.

Il trucco semplice semplice è cacare!

Cacare tanto e con regolarità!

"Si, Conte, ma come faccio a cagare con regolarità? A Natale avevo a pranzo la famiglia di Zi' Peppu, salita apposta da Catanzaro per le feste e abbiamo mangiato Maccarruni i'casa, Lagane e ciciari ara cusentina, Pasta e patate ara tijeddra, Pulenta chi e brocculi e curcuci, le Frittole, i Bucalàci, a Suppizzata, a Stigghiolata, Piscispata alla riggitana, Piscispata alla bagnarota, Piscispata 'rustùtu cu'sarmurìgghiu, Piscispata a'gghiotta, il pesce stocco, Turtera di lici, Parmigiana i mulingiàni, Vruacculi i rapa e sazizza, i Pìpi chìni, le Patate 'mpacchiuse, Pipi e Patati, Cucuzzeddi ca trimma, Brocculi 'ffucati, Pecorino Crotonese, Caciocavallo Silano; e questo solo come antipasto. Ora mi sento un pò costipata!"

Cari i miei lettori, mai come oggi dimagrire è stato più facile; seguendo i consigli del Conte di Montenegro sul "buon cagare", non avrete difficoltà nel eliminare i chili in eccesso.

Per cagare con facilità, basta recarsi in edicola e comprare un settimanale a scelta tra: "Vanity Fair" e "Oggi".

In questa foto: un coglione. Se è quello a sinistra o a destra decidetelo voi.

Lo so, acquistare un settimanale del genere comporta un senso di sporcizia difficile da levarsi di dosso. Per questo è consigliabile farlo comprare a vostra nonna e poi fregarglielo di straforo senza farvi beccare. Oppure potete sottrarglielo con la forza, bastonandola ripetutamente come nel mio caso.

Su "Oggi" di questa settimana, vi consiglio di leggere ripetutamente, per cagare con regolarità, l'intervista a Fabio Volo riportata a pagina 22; ecco quali frasi consiglio:

Intervistatore: "L'hai già trovata, la compagna stabile?"

Fabio Volo: "Io prima lavoro sul desiderio, mi apro,faccio spazio: così lei arriva. Faccio come i fiori con gli insetti."

Intervistatore: "E' una frase da Paulo Coelho. Sei il Coelho padano?"

Fabio Volo: "Bellissima questa. Me la rivendo."

Intervistatore: "Dimmi una cosa fisica che non hai mai detto."

Fabio Volo: "Sono un feticista dei peli sotto le ascelle. Se una ce li ha, all'80 per cento mi ha già portato a casa."

Scusate, non posso continuare; mi sento male.
Comunque è meglio non abusare con queste interviste; ci vuole un corretto dosaggio.

Posologia

Adolescenti e adulti di peso superiore a 50 kg:

Leggere 2-3 risposte di Fabio Volo per ciascuna defecazione mattutina, leggere 4-5 risposte di Fabio Volo per ciascuna defecazione serale.
L’intervallo minimo tra le singole letture deve essere almeno di 4 ore.
La dose massima giornaliera non deve superare le 4 letture.

Controindicazioni

La lettura delle risposte di Fabio Volo può interferire con l'azione di farmaci per la pressione alta, con alcuni antibiotici, con farmaci antinfiammatori non steroidei, con anticoagulanti orali e con medicinali a base di tretinoina. Inoltre è sconsigliato alle donne in gravidanza, causa possibilità di aborto spontaneo o parto prematuro. Non vorrete mica rischiare di avere uno sgorbio octopode che gira per casa vero?

Speciali avvertenze e precauzioni per l'uso

Si raccomanda l’uso di un adeguato trattamento, al fine di evitare il rischio di sovradosaggio. Dosaggi più elevati di quelli raccomandati, possono comportare diverse reazioni, quali: morte improvvisa; trasfigurazione in territorio palestinese; voglia di cazzo negli uomini; voglia di cucinare correttamente una torta di mele nelle donne; shock anafilattico; voglia di candidarsi alle regionali in Molise; alitosi; capacità di viaggiare nel tempo gerundio passato; pettinatura alla Marzullo; voglia irrefrenabile di ascoltare un cd di Malika Ayane.
Sono stati segnalati casi di eritema, arrossamento, prurito, tachicardia e reincarnazione in zio Michele.

SANTA CLAUS IS COMING ON YOUR GIRLFRIEND

2011-12-19T12:08:00.003+01:00

Buon Natele a te, troia di merda che guidi un Mitsubishi Pajero verde bottiglia pieno di adesivi "bimbi a bordo" e che mi rallenti, andando in giro nel parcheggio dell'Ipermercato ai 3 all'ora, frenando ogni 5 metri perchè ti sembra di aver visto un buco libero per parcheggiare. E acceleri e freni e rifreni e metti la freccia a destra e freni e guardi a destra e inchiodi e metti un'altra freccia a destra e freni e freni e metti la retro e la togli e metti la freccia e freni. Muori puttana! Muori soffocata! Ma non adesso, no. Il giorno di Natale; dopo che hai cucinato per 65 persone un pranzo da 13 portate; al primo boccone di un voul a vent con salsa rosa e gamberetti, spero che ti si pianti di traverso nella trachea quell'insipido crostaceo, facendoti diventare nell'ordine il volto rosa paonazzo, poi rosso, rosso acceso, viola, blu cianotico e poi bianco stecchito.

Buon Natale anche a te, puttana infame che mi sorpassi in cassa al supermercato dicendo "ah, beh, passo io; faccio in fretta, ho solo questo cestino di vimini da pagare". Senza dirmi neanche "Scusa, posso?". Eh, sì, tanto io ho il porcoilclero di tempo da perdere in coda ad aspettare i tuoi cazzo di comodi. Non dovevi fare in fretta? Cosa c'è adesso, non trovi nel portafoglio la tessera punti? E poi non trovi nel portafoglio la carta di credito? E poi sbagli il codice segreto. E poi "forse è meglio che pago in moneta". E poi "avrebbe un sacchetto". Muori puttana. Non adesso. Muori la notte di Natale; dopo che tutto il giorno hai faticato per impacchettare i regali; dopo che hai messo sotto l'albero i regali per i tuoi piccoli. Tanti pacchetti, piccini, colorati, pieni di fiocchi e di sbrilluccichi. E lì, accanto agli altri pacchetti, c'è il cestino di vimini, pieno di ogni ben di Dio: zampone e lenticchie, miele, torroncini, una magnum di spumante. Il tutto illuminato dalla luce fioca del caminetto ancora acceso. Quella sera sarai troppo stanca per spegnerlo. E mentre sarai a letto a dormire, un piccolo tizzone scoppietterà fuori dal caminetto e finirà proprio su quel fottuto cesto di vimini; che brucerà in fretta, propagando le fiamme in tutta la casa e producendo un fumo denso che ti asfissierà nel sonno.

Buon Natale anche a te, pelato del cazzo che mi vendi i bigliettini di auguri senza farmi lo scontrino perchè "tanto sono solo 12 euro, mica li scarichi". Già. E poi, immagino di essere io l'unico stronzo a cui non hai fatto lo scontrino oggi, vero?; in fondo hai una cartoleria di proprietà e sicuramente fai fatica ad arrivare alla fine del mese. E poi i soldi ti servono. Devi comprare la Wii al tuo unico figlio; figlio che metti sempre in secondo piano, dopo gli amici del bar, dopo la Juve e dopo le ore trascorse davanti al Videopoker. E poi devi comprare l'ultimo bracciale della Brail a tua moglie, per sentirti meno in colpa per averle messo le corna con la sua migliore amica. E poi devi comprare la bottarga e il caviale per il cenone della vigilia, per fare il figo con gli amici. Già. Beh pelato del cazzo, muori pure tu. Il 24 sera, dopo aver chiuso la cartoleria, mentre ti avvicini alla tua Mercedes classe E grigia metallizzata; appena aprirai la portiera un delinquente ti si avvicinerà e ti sparerà 4 colpi calibro 9 a bruciapelo nella schiena, per rubarti la macchina. "Tanto sono solo calibro 9".

Ecco, questi sono solo alcuni dei 3 stronzi-tipo che si incontrano in giro, sotto Natale. Morissero tutti. Compresi il commesso esperto della Mediaworld, la zingarella che chiede i soldi per latte-pannolini-biscotti, la ragazza delle promozioni Sky e la tipica vecchina obesa che si pianta col carrello della spesa in mezzo alle corsie dei banchi frigo.

Fortunatamente, anche per quest'anno ho terminato gli acquisti di Natale per parenti e Amici.
Quindi, ora, dopo tutte queste pratiche sbrigate, è il turno delle mie richieste.

Caro Babbo Natale, ti ringrazio per i bellissimi regali che mi hai fatto durante l'anno. So che tra noi ultimamente c'è stata un pò di tensione, ma volevo realmente ringraziarti; grazie soprattutto per aver esaudito la mia richiesta delle dimissioni del Nano e per la nube nucleare sul Giappone. E oggi mi hai ammazzato anche il leader coreano; ti sei salvato in corner Babbo. Vedo che hai capito che non scherzo con le richieste.
Per quest'anno ti chiedo alcune semplici cose:

- Porta una tremenda crisi economica in Francia; ho troppa voglia di vedere Carla Bruni girare film porno per campare;
- Fai che Fabio Volo finisca sotto un tram in centro a Milano;
- Fai che qualcuno scriva un libro sulla storia di Fabio Volo finito sotto il tram a Milano;
- Fai che esca un film sulla storia di Fabio Volo finito sotto il tram a Milano; e fai che sia Rocco Papaleo ad interpretare il ruolo di Fabio Volo;
- Riportami la salma di Mike Bongiorno che non la trovo più; probabilmente l'ho lasciata da qualche parte in giro;
- Voglio la pista Piranha Attack delle Hot Wheels;
- Voglio vedere la Juve perdere lo scudetto all'ultima giornata con un rigore contro inesistente;
- Fai che Alessandra Mussolini faccia la fine del nonno;
- E magari porta un pò più di onestà intellettuale a chi dico io;
- So che ho dimenticato la pace nel mondo, la fine della crisi economica, l'amore tra i popoli ma.. in fondo... che cazzo me ne fotte a me degli altri?!

Caro Babbo Natale, vedi di esaudire anche quest'anno le mie richieste con precisione e puntualità; e soprattutto, ricordati che ho ancora in mio possesso i negativi delle foto dei tuoi festini col Grinch. Non vorrai mica che finiscano in mano a Mamma Natale vero?

IL PIU' GRANDE SPETTACOLO DOPO IL BIG BANG, L'IMPALCATURA CHE FA SDENG*!

2011-12-13T13:21:00.000+01:00

*astenersi piantagrane, puri di cuore, sindacalisti, i "c'è crisi", suore e frati che si inculano beati, i bacchettoni e Povia.

Jovanotti ha deciso di sospendere il suo tour musicale, in seguito al crollo del palco che ha comportato la morte di un'operaio. Che culo.
Che culo la sospensione del tour.
E soprattutto che culo morire per Jovanotti.
Che se solo il pilone di ferro fosse caduto un pò più a sinistra, magari sul tizio che, sibilando come Kaa del libro della giungla, si esercitava al pianoforte....

Premetto che non ho niente contro Jovanotti e la sua musica; a parte che ormai mi ha ucciso l'anima. Tra le sue ultime canzoni, i libri di Fabio Volo e un carcinoma ai testicoli non so cosa sia peggio sopportare in questi tempi di crisi.

Tra l'altro Jovanotti, quand'era giovane e non se lo inculava ancora nessuno, aveva girato alcune scene del videoclip della canzone "La mia moto" nel mio paese.

Chi guarda il video verrà colpito da diarrea fulminante.

"Sti cazzi" direte voi.
"Sti cazzi" lo dico pure io.

Con la realizzazione di questo video però, Jovanotti ha reso famoso il mio paese per 3 settimane.
"Sti cazzi" direte voi.
"Sti cazzi" lo dico pure io.

Paese che era noto ai più, solo per aver dato i natali ad una troia che doveva sposare Garibaldi; poi rifiutata perchè si scoprì che era già incinta di un altro (tutto vero).
Ma non sono quì per insegnarvi la storia d'Italia.

Sono quì per mostrare le meravigliose reazioni del "bobbolo tajano" cit., alla notizia della sospensione del tour di Jovanotti dopo la morte dell'operaio ventenne.

E dove cercare queste perle di saggezza, se non nel sito dei babbidiminchia 2.0? Esattamente sulla pagina Facebook ufficiale di Jovanotti, dove si possono osservare le più strane specie della fauna italiana .

Venghino Signori, venghino! Ammirate lo spettacolo di queste bestie italiane e meditate.

Il primo esemplare è quello del "il morto si fotta":

Arianna P.:
Povero ragazzo, ho saputo solo adesso e non potrò mai capire come ti senti. Ma se la tua decisione è quella di sospendere per un po' mi sta bene, prenditi tutto il tempo che vuoi, e torna a cantare più forte e ancora più grande di prima.

Altro esemplare, quello che "non va al Billionaire quest'estate":

Sandro F.:
quello dell'operaio scomparso era il lavoro che volevo fare fino a un po' di tempo fa. mi piaceva tanto. poi non ho avuto l'occasione. sono particolarmente vicino al ragazzo al quale si sono chiuse le porte di questo mondo ma si sono spalacati i portoni lassù, dove ci sono le luci più belle e i palchi non servono a niente. neanche le transenne ci sono per separare le anime. dio non ha guardie del corpo, non ha auricolari e tantomeno sirene.

Alla consolle DJ JC33

Il nuovo Tremonti:

Paolo S.:
Lorenzo devolvi il tuo cachet preso alla trasmissione di Fiorello alla famiglia di questo ragazzo e la stessa cifra agli altri lavoratori coinvolti nella tragedia...altro che chiacchere!!!!

Il ragazzo che vuole una nuova hit:

Marco C.:
jova dedicagli una canzone a quel ragazzo!

Il supporto morale:

Chiara C.:
In questo momento di tristezza a Trieste, spero di strapparti un sorriso: quando sono andata a prendere mia figlia di 4 anni a scuola ho trovato tutta la classe a ballare e cantare sulle note de "il più grande spettacolo dopo il big ben"! bellissimo!

Il nuovo manager:

Gilberto B.:
non fermarti , vai avanti, magari solo chitarra e voce.ma quelle date le devi fare per dare un senso alla morte di quel povero ragazzo.IO CREDO IN TE E NELLA TUA ASSOLUTA BUONA FEDE. AVANTI ABBIAMO BISOGNO DI TE. GRAZIE

Il quesito da 100 punti:

Geny G.:
Ma si può morire lavorando????R.I.P

La portavoce:

Noe D.:
Vicina alla famiglia dell'operaio ucciso dal crollo del palco.
Credo di poter parlare a nome di tutti i tuoi fans.

L'uomo Voyager e i suoi misteri:

Achille C.:
C'E' QUALCOSA DI STRANO IN QUESTA VICENDA. "TRATTASI DI INCIDENTE SU LAVORO" PROPRIO OGGI CHE I SINDACATI FANNO PROTESTA....STRANO..E' UNA MIA LETTURA..SBAGLIO? PUO' ESSERE IO VADO OLTRE...

Il Gufo 2.0:

Giulia D.:
Jovaaaa !Mi dispiace per Trieste ! Ma già so che quando riprenderai il tour spaccherai tutto!

Il Marchettautore:

Marco F.:
Ciao Lorenzo sono un Tuo FAN e XAiutare gli ITALIANI dalla CRISI Tropppo Abbondante Vorrei CREARE un GIORNALE-Blog con Consigli XTirare Avanti in Modo Dignitoso : LO SAI CHE ieri un Pensionato ha Rubato 3 Bistecche al Supermercato perchè NON ce la faceva con Minima Pensione che si Ritrova....Anche Io son un Artista , nel Mio Piccolo , Guarda il MIO SITO e Contattami.

Il Bagarino:

Priscilla G.:
Qualcuno si vende 2 biglietti parterre x il 26 dicembre a Roma Palalottomatica?

Il poeta maledettamente calabrese:

Edoardo E.:
squagghiatu e nu te acchi fatiaaaaaa ca qua li cristiani sta morenu de fame ORA e per sempre...e cu fatianu vanno a fare anche LA NOTTE DEI DESIDERI e quandu tornanu a casa cn la propria moglie fanno IL PIù GRANDE SPETTACOLO DOPO IL BIG BANG

Il Troll Sindacalista:

Bronx N.:
il piu grande spettacolo.......quante luci stavi facendo montare per far crollare uno stage...vergogna..l'ingordigia di uno ''pseudo artista'' e costata la vita a lavoratori sfruttati ( in gran parte musicisti ''veri'' ) che guadagnano 4.50 l'ora..vergogna ancora.

Il Ricollocatore di figure professionali:

Fabio C.:
LA COSA NON SAI QUANTO MI DISPIACE.............SONO COSE CHE NON DOVREBBERO ACCADERE NEANCHE NEI PENSIERI...QUA SI SCRIVE OLTRE I 140 CARATTERI, E TI DICO CHE IL MIO PENSIERO VA ALLE FAMIGLIE INTERESSATE, SPECIE A QUELLA DEL RAGAZZO DECEDUTO....UNA PAROLA CHE PUO' SERVIRE X FARE CORAGGIO E' QUELLA CHE ADESSO NEL REGNO DEI CIELI C'E' UN NUOVO TECNICO CHE COSTRUIRA' UN MEGA PALCO X FAR CANTARE GLI ANGELI.....
CORDOGLIO ALLA FAMIGLIA E SPERIAMO CHE GLI ALTRI GUARISCANO AL MEGLIO...... R I P........

Il fidanzato amorevole:

Brando C.:
CIAO A TUTTO LO STAFF DI JOVA, MI DISIACQUO PER LA PERDITA, MA VORREI CONOSCERE IL MODO PER RIAVERE INDIETRO I MIEI SOLDI GIà ABBONDANTEMENTI PAGATI PER QUESTO CONCERTO. DOVEVO PORTARE LA MOROSA, PER REGALO DI NATALE, ADESSO DOVRò INVENTARMI QUALCOSA'ALTRO.
GRAZIE.

"Sti cazzi" direte voi.
Già. Sti cazzi!
Viva gli italioti!

Riprendendo una citazione di Speaker Muto:

Questa è ~~Radio Free Mouth~~ Edo Rulez , io sono il Conte di Montenegro e state perdendo tempo leggendo un coglione. Ascoltatevi "The Kids Aren't Alright" dall'album "Americana" degli Offspring piuttosto, che spaccano. Oppure comprate un cd tarocco di Jovanotti e bruciatelo!

COITO E MANGIATO: IN CUCINA COL CONTE

2011-12-06T12:22:00.001+01:00

Nella rete pullulano i blog gestiti da donne attempate che, non avendo un cazzo da fare tutto il giorno, adorano condividere su internet meravigliose ricette, utili quanto il viagra in una gang bang di Senegalesi.

La cosa folle è che queste vecchine, che mi immagino ingobbite su un tavolo pieno di farina, intente a preparare manicaretti che non verrebbero serviti nemmeno nelle mense dei peggiori ospedali di Caracas, con in mano un mattarello da 6 chili e con indosso un grumbiulino a quadrettoni bianco e rosso con sopra ricamate le iniziali della loro adorata nonna Abelarda, ottengono un fottio di visite. Una cifra proprio spropositata.

Che io mi son detto: "Conte, cazzo, ti devi svegliare. Vuoi aumentare le visite al tuo blog? Perfetto. Se vuoi diventare una star della cucina sul web e che ne so, andare in tv su Real time......" no, no Real Time no... ricomincio.

Che io mi son detto: "Conte, cazzo, apri gli occhi. Internet può darti notorietà subito. Se trasformi il sito da semplice "blog di culi in aria" a "blog di culinaria", magari vai a finire a fare il cuoco su Masterchef e un giorno potrai venire inculato da Tiziano Ferr...." no, no, non ci siamo... da capo.

Che io mi son detto: "Conte, cazzo, che facciamo oggi? Ci hanno bannato da Pornhub e da Youporn... scriviamo 2 minchiatelle sul blog? Dai ok!"

Quindi oggi cercherò, pubblicando una ricetta meravigliosa e sconosciuta ai più, di attirare verso questo blog nuove visitatrici; visitatrici spero comprese in una fascia di età che va dai 16 (ma in giro diciamo che ne hai già 18) ai 45 anni. Astenersi tardone, roiti e schiferde grazie.

Siamo pronti!

Gingle!

PARAPA'PA' PARAPA'PA'PAPA' PARARA' PA'PPA'PAAA'A''A'A'A'A''A

Benvenuti nella mia cucina!

Questa è la prima puntata di "Coito e Mangiato" e per iniziare col piede giusto, ho deciso di presentarvi la ricetta della mia torta preferita. Una torta dal nome affascinante che mi è stata tramandata dalla badante rumena del mio bisnonno, il Duca Conte Balabam Mazzanti Vien Dal Montenegro.

LA RICETTA DI OGGI:

"Dolcezza con pere al cioccolato corretta al Montenegro."

Ingredienti per 4 persone:

4 uova.

250 grammi di zucchero.

1 bustina di lievito.

100 grammi di burro. Ma va bene anche la margarina se siete obese del cazzo che indossano i leggings.

250 ml di Yogurth bianco.

2 cucchiai di olio d'oliva.

1 pizzico di sale.

2 pere belle mature.

350 grammi di cioccolato fondente.

1 bottoglia di amaro Montenegro. Gran Riserva.

1 aiutante di nome Sharon. Pure di nome Jessica va bene. Anche se si consigliano aiutanti con la lettera "H" nel nome.

Preparazione:

Prendete le 4 uova e separate gli albumi dai tuorli.
Ora aggiungete i tuorli allo zucchero e mescolate bene usando un frustino.

"No Sharon, non quello. Intendo un frustino per mescolare. No Sharon, il vibratore non va bene per mescolare! Sì, esatto, il frustino è quello."

Aggiungiamo ora al composto, sempre mescolando, 250 ml di Yogurth bianco, i due cucchiai di olio d'oliva, lo zucchero e la bustina di lievito.

Quando il composto assume un consistenza omogenea possiamo aggiungere il pizzico di sale e i 100 grammi di burro.
Care lettrici obese, se mentre stavate mescolando vi è sopraggiunto un certo languorino e non vedendoci più dalla fame vi siete sbafate il panetto di burro, fatene a meno, tanto vien bene uguale.

Adesso, mentre lasciate riposare per 5 minuti il composto, versate un bel bicchiere di Montenegro e tracannatelo fino all'ultima goccia.

"Bevi Sharon, bevi! Tutto, tutto d'un fiato. Brava"

Ora, lavate e sbucciate le pere e tagliatele a fettine sottili.
Nel frattempo scaldate un pentolino d'acqua sul fuoco e fate sciogliere pian piano a bagnomaria il cioccolato fondente.

Mentre il cioccolato si scioglie, prendete gli albumi che avete separato in precedenza e montateli a neve.

"No Sharon. Non devi montarli come ti monto io. Montarli con la frusta. No Sharon non con quella frusta! Mettila via! Devi montarli con la stessa frusta di prima. No Sharon il vibratore non va bene nemmeno per gli albumi."

Montati gli albumi, versate un altro bicchiere di Montenegro e bevetelo alla goccia.

"Manda giù Sharon, manda giù! Buono vero? Sì eh... Altro giro allora! Bevi!"

Adesso potete prendere una tortiera già imburrata in precedenza e versarci dentro il composto; posizionate le fettine di pera sul composto e coprite il tutto con il cioccolato sciolto.

Infine mettete il tutto in forno preriscaldato a 180° per mezz'ora.

Nel frattempo, finite pure di scolarvi la bottiglia di Montenegro con Sharon.

Ed ecco dopo mezz'ora di cottura come si present.....

"Conte, Conte... ma questa non mi sembra una torta."

"Porco il clero Sharon, hai ragione. Adesso che ci penso, abbiamo dimenticato la farina tra gli ingredienti. Non ti preoccupare però! Con le mie grandi doti di cuoco rimedio subito. Vieni quì Sharon! Avvicinati!"

Et voilà. Ecco a voi "Dolcezza con pere al cioccolato corretta al Montenegro".

"Dove hai appoggiato la frusta Sharon?"

OPORCO HA UN CANE! DI CHI E' IL CANE?

2011-11-29T17:39:00.000+01:00

Dopo essersi sposata quest'estate, mia sorella ha deciso di compiere un'altro passo, forse quello più grande. Il passo che probabilmente ogni ragazza sogna dall'età di 4 anni: adottare un cane coccoloso.

Per mesi e mesi ha guardato un centinaio di siti internet per trovare il cane più bello e morbidoso, scartando cani troppo piccoli, troppo grandi, troppo pelosi e troppo spelacchiati.
L'altro giorno, sull'ennesimo sito visitato, si è imbattuta in Fred, un incrocio tra un meticcio ed un labrador di 5 anni, che si trovava in un canile a 90 km di distanza da dove abita.

Sul sito del canile si legge: Fred è un cucciolo di 5 anni, ma nessuno l’ha voluto e non si capisce perché! E' sempre giovanissimo, è vivace e giocherellone, ma non c’è una famiglia per lui! Fred è un bellissimo meticcio a pelo medio con qualcosa del labrador; nel sorriso ricorda un maremmano, mentre lo sguardo assomiglia a quello di un setter. E' estremamente affettuoso e coccolone. E’ un cane di taglia media. Nessuno ha mai chiamato per lui: vuoi essere il primo?

Ora, io non sono un veterinario... posso anche lasciar passare il fatto che Fred sia un cane Transformer/Transgender composto da 4 razze diverse, ma già solo il sentir chiamare "cucciolo" un cane di 5 anni, mi faceva sentire l'odore di truffa.
Cucciolo, pfffff..... di questo passo quelle belle Milfone di 45 anni come verranno chiamate?

"Stai a cuccia Milfona!"

Venerdì sera, finito di lavorare salgo in macchina, vado a prendere mia sorella a casa sua ed entriamo in autostrada, destinazione canile. Pedaggio autostradale, benzina e rustichella dell'autogrill a spese mie ovviamente.

Arrivati al canile, troviamo ad accoglierci una signora sulla sessantina, con più pulci che capelli addosso. Al guinzaglio tiene un cane simile a Fred, ma col doppio dell'età almeno; ecco materializzarsi la fregatura.
Appena Fred ci vede, comincia a tirare come un dannato; la vecchia bastarda cerca di tenere stretto il guinzaglio, ma il cane "giocherellone, dolce e puccipuccioso" in realtà è un'iradiddio. Salta a destra e a sinistra, produce saliva a litri e con gli occhi spiritati ci guarda come se fossimo braciole di maiale.
La signora, sfinita dal continuo tirare del cane, decide di sganciarlo dal guinzaglio e Fred, finalmente libero, comincia a correre in tondo e a rotolarsi su se stesso ad una velocità sovraumana. Probabilmente è stato nutrito per anni a crocchette e Redbull.

Mentre lo guardo distruggere le aiuole del canile, segnare il territorio in ogni angolo pulito ed ingravidare a turno le povere cagnette presenti, mia sorella e la vecchia pulciosa compilano le scartoffie burocratiche di rito. Neanche si stesse chiedendo un mutuo da 120.000 € in banca.

Terminata la trafila degli addii smielati e dei consigli su come nutrire correttamente il bastardo, siamo pronti per risalire in auto; mia sorella apre la portiera per posare la borsa ed il cane, cogliendo l'occasione al volo, salta sul sedile lato passeggero sedendosi comodamente.

Dopo 10 minuti di tentativi, usando prima le buone e poi le cattive per far scendere il cane, ripartiamo; io guido, il cane è seduto sul sedile del passeggero e mia sorella è seduta sul sedile posteriore che ci guarda da dietro la rete divisoria. Sgranocchiando un osso di plastica.

Dopo nemmeno 100 metri percorsi, in auto si comincia a sentire puzza di merda.
Guardo nello specchietto retrovisore per incrociare lo sguardo di mia sorella; lei fa la gnorri.
Guardo Fred; scodinzola.
Riguardo nello specchietto retrovisore mia sorella; si spulcia la testa.
Riguardo Fred; fischietta.
Guardo per l'ennesima volta mia sorella; mangia il Chappi.
Guardo Fred; indica con una zampa mia sorella mentre con l'altra si tappa il naso.
Mi tocca abbassare il finestrino.

Ancora con i finestrini abbassati, mi fermo al casello dell'autostrada per pagare il pedaggio e Fred salta sù con le zampe sulla portiera e caccia fuori il muso dal finestrino proprio mentre riparto.

Avreste dovuto vedere come rotolava felice sull'asfalto, prima che un Fiat Ducato lo centrasse in pieno!

P.S. Per la realizzazione di questo post sono stati maltrattati cani, donne e vecchie pulciose. Se anche tu vuoi denunciarmi per maltrattamenti, segnala questo post a Rita dalla Chiesa; i miei nonni, che guardano sempre Forum, adorano la "Posta di Rita" e le storie strappalacrime sui cani.

L'AMORE AI TEMPI DEL T9

2011-11-25T13:09:00.001+01:00

Anal sex, ass fucker, cock sucker, cumfest, doggiestyle.
No, non sono i punti del futuro programma elettorale del Pdl.
Sono parole vietate.

Il governo pakistano ha deciso di usare la linea dura contro l'utilizzo di oscenità nello scambio di sms tra la popolazione. I gestori delle linee telefoniche, hanno riferito di aver ricevuto l'ordine di proibire l'uso di circa 1500 termini, ritenuti indecenti o offensivi, in base a una lista allegata in lingua inglese e in lingua urdu.

La lista della parole vietate potete trovarla qui!

Tra queste, figurano anche parole apparentemente innocue come "taxi", che nel linguaggio comune viene però spesso utilizzato per riferirsi alle prostitute; ma anche "preservativo", o"lingua", o "buco".

Ora, immaginatevi il povero Hamed, ragazzino pakistano di 16 anni, settimo di otto fratelli, cresciuto nella polvere e nella miseria; orfano dall'età di 6 anni e per migliore amico Hassan, la capretta nana regalatagli dai militari della Nato dopo che questi gli avevano bombardato per sbaglio la casa.

Hamed punta tutto sulla sua istruzione.
Riuscire negli studi è l'unico modo che ha per abbandonare quel mondo di fame e di stenti; il suo sogno è quello di diplomarsi, di laurearsi, di finire a lavorare in una multinazionale petrolifera, di sposarsi e di vivere felice in una nazione dove lo spread è sotto i 200 punti.

Nella classe 3C del liceo scientifico Alì Babà con sede ad Islamabad, Hamed conosce Miraja, sorella gemella di Shazia, ragazzina molto intelligente e con un burqa da favola.

Miraja è la ragazza scosciata. Quella più scosciata.

Per lui è amore a prima vista.
Hamed nota subito i suoi dolcissimi occhi azzurri.
Miraja, come avrebbe fatto qualsiasi altra donna, in lui nota solo la capretta nana Hassan. Solamente dopo parecchi giorni noterà la sua intelligenza fuori dal comune, il suo savoir faire e il Kalashnikov AK-47 sotto il banco.

Il corteggiamento vero e proprio dura una settimana.
Hamed fa trovare ogni giorno a Miraja una rosa rossa sul suo banco.
Le scrive poesie e bigliettini pieni di parole d'amore.
Le regala l'ultimo modello di cellulare per restare sempre in contatto; un Nokia 3210.
Ma è dopo aver visto come Hamed lucida il Kalashnicov e come tosa la capretta Hassan, che Miraja cade ai suoi piedi. Sbucciandosi le ginocchia.

I due ragazzi adorano trascorrere il tempo insieme, restando in silenzio a fissarsi negli occhi. Se non fosse per quel maledetto burqa coprente, probabilmente Hamed le fisserebbe qualcos'altro.

Quando non hanno la possibilità di stare insieme, i due si sentono via sms.

" Ciao Miraja amore del mio cuore! Come stai? Cosa fai di bello oggi pomeriggio? Mi manchi! :-* "

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? L'hai tosato anke oggi?!?!?!?! =) Mi manki un ksn!!! Ti lovvo tantxxxmo! Salutami Hassan :-* :-* :-* "

Come in ogni coppia, man mano che la storia si fa sempre più seria, aumenta anche il grado di pornografia presente negli sms.

" Ciao Hamed!!! Kome sta Hassan? Ho trpp voglia di te! Immagina kome se t stessi tokkando!!! K voglia!!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

" Ciao Miraja!! Sto lucidando il mio Kalashnikov mentre ti penso!! Come vorrei che le tue mani fossero quì sul mio fucilone!!! 8====D Ho una voglia pazzesca di levarti quel burqa di dosso e di tosarti come faccio con Hassan. Voglio toccare il tuo bel ####!!! Chissa com'è sodo!!! Ti voglio!!! :-* "

####. Il governo pakistano censurava le parole.

I pakistani che trasgredivano la legge, oltre a ricevere ed inviare messaggi incompleti con le parole vietate sostituite dai "cancelletti", subivano una condanna di 5 frustate. Da scontare per mano delle guardie del re.

Ma l'amore, si sa, supera ogni ostacolo. E l'amore di Hamed per Miraja, misto ad incoscienza e ad una gran passione per il sado, dava la forza al ragazzo di scrivere sms sempre più piccanti; nonostante questi non venissero sempre compresi dalla ragazza.

" Ciao Miraja!! Stanotte ti ho sognata! Ti mettevo il ##### nell'########, nel #### e nella ####. Poi ti mettevo a ####### e ti ######## la #######, mentre con la #### ti ############ il #########. Non sai che ########## nei boxer! :-* "

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? Nn ho kpt dv m mettevi il phon! E Kosa centra lo xilofono? Ke tenero!! =) mi kantavi la ninna nanna? Nn ho ben kpt!!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

Nonostante queste incomprensioni, ogni notte Hamed continuava a mandare messaggi alla sua amata.
E nonostante queste incomprensioni, ogni mattina due guardie del re si presentavano a casa di Hamed per dargli la dose di frustate giornaliere.

L'amore tra i due ragazzi cresceva a dismisura e nel giorno del loro terzo mesiversario, Miraja decise di concedersi carnalmente ad Hamed.
I due fecero l'amore tutta la notte nel fienile di Hamed; con la capretta Hassan spettatore non pagante, attento a non perdersi nessun particolare.
Fu una notte di passione, dove i ragazzi si concessero pienamente; saziando tutte le voglie che si erano confidati via sms. Anche quella del phon.

Passarono un paio di mesi e i due giovani si diplomarono a pieni voti.
Miraja si iscrisse alla facoltà di veterinaria ad Islamabad, mentre Hamed, avendo vinto una borsa di studio, si iscrisse alla facoltà di Scienze e Dittature politiche, trasferendosi a studiare nella città di Abbottabad.
Nonostante la distanza, l'amore tra i due era sempre più forte.

Un giorno di febbraio, mentre preparava l'esame di Fisica dei Bombardamenti, Hamed ricevette un sms da Miraja.

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? C'è un pikkolo probl..... ti ricordi kuella volta nel fienile... cirka due mesi fa.... insomma... mi sa che il ############ era ####! Sono troppo felice! Il doc dice x metà luglio!!! Nn tornerò più sull'argomento via sms!!! Mia mamma mi kontrolla il cell!!! Ci vediamo a luglio kuando hai finito gli esami!!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

Preso dallo studio, Hamed lesse con poca attenzione quel messaggio, e non capì!

Fu un grave errore.

Hamed non aveva capito che ############ voleva dire "preservativo".
Hamed non aveva capito che #### voleva dire "buco".
E soprattutto, Hamed non aveva nemmeno capito che stava per diventare padre.

Circa nove mesi dopo la notte nel fienile, inizò un rapido scambio di messaggi tra Miraja ed Hamed!!!

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? Korri subito kui da me!!! Sto cominciando a sentire alkune contrazioni!!! Mi sa ke sta inixxiando il travaglio!! Korri!!!! Vieni Kui tesoro mio!!! Ti amo!! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

" Contrazioni? Travaglio? Miraja, grande amore del mio cuore, ti sei per caso dimenticata di dirmi qualcosa? Hassan sta bene! :-* "

" Ciao Hamed! Kome sta Hassan? Se nn vieni kui subito e di korsa, la proxxima volta ke ti vedo ti stakko la testa a morsi e dopo te la confikko dove diko io! Salutami Hassan!!! :-* :-* :-* "

" Arrivo subito tesoro mio!!!! Sono troppo felice di diventare padre!!! Ti amo!!! Pur essendo senza auto, adesso prendo Hassan e ci facciamo venire a prendere da un ####! "

Passano pochi minuti e suona il citofono della casa di Hamed. Il taxi che aveva chiamato lo attende in strada.
Hamed prende con se la capretta Hassan ed esce dall'appartamento situato al quinto piano della palazzina dove vive. Scende le scale di corsa; non ha tempo di aspettare l'ascensore. Non vede l'ora di raggiungere la sua amata.

In fondo alle scale, davanti alla portineria, ci sono due guardie del re con il volto scuro.

"Signor Hamed, abbiamo riscontrato che lei, per l'ennesima volta, ha voluto infrangere la legge del sacro governo pakistano. Questa volta ha usato la parola "Taxi" in un messaggio. E come sa, questa parola è vietata! Deve seguirci in centrale per accertamenti."

Miraja non rivide mai più Hamed!

In questa foto: Miraja con in braccio il figlio concepito nel fienile.

P.S. Se avete due secondi da buttare anziche stare su Youporn andate a votare quì , che almeno ci liberiamo per un pò di Sciuscià mandandolo a Madrid!

P.P.S. Sciuscià, se vai a Madrid mi porti la maglietta tarocca di Cristiano Ronaldo?

"IRENE, TI SFONDO L'IMENE!" CIT.

2011-11-18T09:18:00.000+01:00

Nella conversazione quotidiana entrano continuamente nuove parole; parole come "bloggare", o "kebabbaro", o "squirtare"; altre invece, cadono lentamente in disuso, come "esecrabile" o "procace".

Per tutelare l'italiano che scompare, la Società Dante Alighieri, che dal 1889 si propone diffondere la lingua e la cultura italiane nel mondo, ha lanciato la campagna «Adotta una parola». In collaborazione con quattro dizionari d’italiano (Devoto Oli, Garzanti, Sabatini Coletti e Zingarelli) ha selezionato le parole in via d'estinzione nella nostra lingua.

Sul sito dell'iniziativa, chiunque ami l'idioma del bel Paese può scegliere una parola, adottarla e diventarne il custode per un anno, impegnandosi a promuoverne l’utilizzo, segnalarne abusi e registrare nuovi significati. L'aspirante custode deve indicare la motivazione della scelta e sottoscrivere una dichiarazione simbolica d'impegno: in cambio, riceverà un certificato digitale di adozione.

Anche io, Conte di Montenegro, me medesimo, ho aderito alla campagna "Adotta una parola", promossa dalla Società Dante Alighieri in collaborazione con ~~Io Donna~~ e Corriere.it.
Per questo ho scelto di raccontare il significato di un termine dal profondo fascino storico e con un corrente utilizzo nella vita di tutti i giorni.

Essendomi preso questo gravoso impegno, devo cercare di sensibilizzare il pubblico ad un uso corretto e consapevole della parola.
Il modo migliore potrebbe essere chiaramente quello di caricare un video di 15 minuti con una bella tettona che lustra con affabilità un cetriolone di carne.
Ma che diamine, ormai pure i preti sono capaci ad andare su Pornhub.com e digitare Great tittyfuck nel motore di ricerca.

Molto meglio iniziare raccontando un episodio della mia vita.

Avevo tredici anni. Terza media. Era uno degli ultimi giorni di scuola e faceva parecchio caldo. Giovanni, il mio allegro compagno di banco, continuava a saltellare sulla sedia come posseduto da Satana, indicando Irene, una ragazza molto carina e ben fornita per l'età; era seduta nell'ultima fila ed indossava una maglietta rossa parecchio scollata.
Giovanni saltellava e continuava a tirarmi per un braccio per richiamare la mia attenzione.
Mi voltai a guardarlo e Giovanni, con la bava alla bocca e chiarmente barzotto, oltre a continuare a saltellare imperterrito da un paio di minuti, gesticolava ad un ritmo frenetico con le mani, strizzando tette immaginarie nell'aria rivolto verso Irene e ripetendo con ossessione "spa-gno-la, spa-gno-la, spa-gno-la".

Io non capivo. Irene aveva una carnagione abbronzata, ma era nata in provincia di Salerno, non a Madrid.

Ero ancora un ragazzino che pensava solo ai videogiochi a quei tempi; pensavo a come vincere i mondiali con San Marino a Fifa98; a come riuscire a portare Ronaldo e Batistuta all'Empoli con PcCalcio5; a come fare per tenere in strada la dannata Skoda Felicia in ColinMcRae Rally; non avevo altri pensieri. Le ragazze nemmeno mi passavano per la mente. Sarà per quello che adesso sono un pornomaniaco.

Tornai a casa e cercai di capire il significato di quella parola.
Sul vocaboliario, sotto la voce "spagnola" c'era scritto:
[spa-gnò-la]
s.f.
MED Grave forma di epidemia influenzale, seguita spesso da complicazioni broncopolmonari, che negli anni 1918-19, provenendo dalla Spagna, si diffuse rapidamente in tutto il mondo, causando la morte di oltre dieci milioni di persone.

Panico.
Mi prese un leggerissimo stato di ipocondria e per togliermi i batteri che immaginavo mi stessero infettando, mi gettai in una vasca da bagno piena di amuchina e 'nduja calabrese.
Dopo una mezz'oretta di ammollo e dopo aver fatto svanire le mie paure, ero sicuro di aver sconfitto i germi.
Per sicurezza però, entrai in cucina, fermai mio padre e gli posi la fatidica domanda.

"Papà, papà: che cos'è la spagnola?"

"Ma... piccolo Conte di Montenegro....vedi...."

"Allora papà? Cos'è?"

"E'... è..... è una ragazza... è una ragazza che alla corrida gode quando vede il matador infilzare un toro."

Ecco, in quel momento tutto mi era più chiaro.
Alla prima occasione di mettere il pisello tra le tette di Irene, le avrei dovuto semplicemente dire "Haca, Toro!".

"Non fissarmi così Irene! Devo rifiutarti stasera. Ho comprato PES 2012."

NO, MA... BRAVI! FATEVI MANIPOLARE LA MENTE!

2011-11-14T00:25:00.000+01:00

Non sono io la persona che deve farvi capire queste cose, però dovete darvi una svegliata!
La dovete smettere di credere a tutte le puttanate che si dicono in tv e che si leggono sui giornali!
Lo volete capire o no, che lo scopo finale di tutto questo can-can è solo quello di distrarvi e di spostare la vostra attenzione su problemi marginali, per tenervi all'oscuro di questioni ben più gravi!

Silvio Berlusconi dopo 17 anni di magheggi dove ha fatto tutto quello che voleva, decide di levarsi dalle palle e di dimettersi. Senza essere mai stato battuto su un voto di fiducia ne alla camera, ne al senato, e contando ancora su una maggioranza numerica.

Luciano Moggi viene condannato in primo grado a 5 anni e 4 mesi nel processo di calciopoli. Giustamente, certo! Sono pochi, certo! Probabilmente la condanna più giusta sarebbe stata un bel palo di ebano del diametro di 25 centimetri su per il culo, certo! Purtroppo però, non l'ha giudicato il giudice di Forum. La cosa strana è che calciopoli è scoppiata nel 2006. E son passati quasi 6 anni.

Durante Polonia-Italia, partita amichevole valevole come preparazione all'europeo, segna il primo gol in nazionale un negro. Un negro che parla bresciano. Un negro che parla bresciano e che si fotte Raffaella Fico.

In questa foto: Raffaella Fico fa un pompino all'uomo invisibile.

Viene affidato ad un economista-non politico, il compito di formare un governo tecnico per risollevare l'Italia. L'obiettivo principale è quello di ridurre gli sprechi tagliando i benefici alla casta.

Lo spread tocca i massimi storici a 580 punti e nemmeno un moulinex in regalo.

Tralascio le altre notizie come:

Genova che finisce sott'acqua colpita da una calamità di una violenza inaudita e inaspettata.

30 di condanna a Danilo Restivo per un omicidio commesso un fottio di tempo fa.

Esce il porno di Belen Rodriguez e.... Belen dichiare di essere incinta di Corona.

Perchè questi avvenimenti accadono ora?

Perchè accadono tutti insieme?

Ve lo siete chiesto?

Volete capirlo che vogliono distrarvi?!

Volete capirlo che cercano di portare alla vostra attenzione notizie di minore importanza?!

Chissenefotte di Berlusconi!

Chissenefotte di Moggi!

Chissenefotte dello Spread!

Dovete restare concentrati e non farvi prendere in giro!

Sono altre le domande che dovete porvi!

Quì il problema è serissimo e questo video lo illustra molto bene.

Dove cazzo è finito l'antico vaso da portare in salvo?

E cosa ci fanno quei poveri stronzi tutti tirati in mezzo al mare, con gli strumenti montati e pronti su una zattera?

Non ho parole.

Buonanotte Italia.

Io vado a spaccarmi di Montenegro. Chi mi raggiunge?

GORDON RAMSAY VI CUCINA UNA FRITTATA DI SCHIAFFAZZI

2011-11-09T20:59:00.007+01:00

"La figa, le tette e il culo femminile sono tre delle cose che amo di più al mondo.

Il problema di fondo, è che sono attaccate a tutto quello che una donna di solito si porta appresso, che guarda caso, sono alcune delle cose che odio di più al mondo."

Karol Wojtyla

La comparsa sulla terra dell' Homo sapiens, il cosiddetto "uomo moderno", risale a circa 200000 anni fa.
La comparsa sulla terra della Donna sapiens, la cosiddetta "puttana", risale invece a molti anni prima. E non se ne capisce ancora l'utilità essendoci in commercio quelle di gomma gonfiabili.

Ad essere onesti però, c'è da ammettere che negli ultimi secoli le donne sono riuscite ad ottenere numerosi successi in moltissimi campi: letteratura, chimica, musica, cinematografia.

Sasha Grey: pornostar e vincitrice del Best Anal Sex Scene nel 2010

Si può dire senza far torto a nessuno, che ci siano stati duemila anni di conquiste femminili; conquiste utili a dimostrare che la donna meriti pienamente di avere gli stessi diritti dell'uomo.

XVII Sec. Sorge in Francia il Collegio femminile di Saint-Cyr.

XVIII Sec. Le prime donne laureate. Precedute probabilmente, dalla nascita del baratto "un pompino per un 18".

1835 Nasce in Inghilterra il primo movimento delle "suffragette" per ottenere il diritto di voto per le donne.

Donne che chiedono il voto: 4 alla prima, 4.5 alla seconda.

1897 In Francia le donne ottengono il potere di esercitare la funzione di testimone nei tribunali.

1903 Marie curie vince il premio Nobel per la fisica.

1910 Viene scelto l'8 marzo come "Giorno internazionale della donna".

1946 Le donne italiane votano per la prima volta. Il sapone di Marsiglia viene preferito alla cenere col 63% delle preferenze.

1960 Le donne vengono ammesse a tutte le professioni. Senza saperne fare bene nemmeno una.

1979 Nilde Iotti viene eletta alla Camera dei Deputati.

Quella delle donne insomma, è stata una rincorsa continua, stringendo i denti e mettendocela tutta per dimostrare il loro valore.

Poi, quando sembra che questa rapida ascesa possa portare in Italia una donna ad ottenere ruoli mai immaginati prima, come ad esempio la poltrona di presidente del consiglio o il ruolo di capo della Mafia o ad essere allenatore della Juventus (le ultime 2 sono la stessa cosa), ecco che....PUM.... in Italia nasce il canale Real Time sul digitale terrestre.

Milioni e milioni di donne si fermano, fisse davanti alla tv; un pò come babbuini ebeti che in un Bioparco si osservano il buco del culo a vicenda.

Braccia tolte all'agricoltura che cercano di capire come costruire una cazzo di lampada con polistirolo, colla vinilica, brillantini e un fazzoletto rosa.

Donne sedute sul divano, mentre la casa comincia a puzzare di bruciato per colpa del soffritto dimenticato sul fuoco acceso; ascoltando, come fosse Vangelo, le parole di una ritardata con perdite vaginali all'altezza del petto, come si può vedere nella foto!

Che dire di questa "Giovanni Mucciaccia al femminile" che ha arrestato la crescita del mondo-donna in un quarto d'ora?
Beh... Secondo me Barbara di Paint your life è un troione apocalittico.
Un troione apocalittico che non smetterò mai di ringraziare per aver riportato le donne ad occupare uno dei gradini della scala dell'utilità sociale più bassi della storia; il gradino situato tra quello dei gondolieri di Scampia e quello dei fonzies al formaggio.

Ricapitolando... duemila anni di conquiste femminili per ottenere la parità dei diritti che in questo mondo crudele e maschilista sembrava essere un'utopia.

Tocca essere onesti. Ce l'hanno fatta.

A sputtanarsi.

Di nuovo.

Donne. Razza inferiore dal 3570 A.C.

SASSOLINI NELLE SCARPE E SCOPE NEL CULO

2011-10-31T17:44:00.002+01:00

Questo sarà un post che io definirei "semifrocio".
Quindi astenersi perditempo, ciellini e prelati.
Potete andare pure direttamente nella sezione commenti a scrivere "LOL" e ne sarò entusiasta!

Inizio della parte finocchia.

Ho provato una bellissima sensazione nel vedere che una persona importante per me ha un blog. Davvero. L'ho scoperto per caso, neanche a farlo apposta. Non so, ma appena l'ho visto mi ha preso una contentezza nuova. Un pò come quando ti fanno un regalo a sorpresa. Buon blog.

Fine della parte finocchia.

Inizio della parte polemica e supercensurata.

Ci sono cose che fanno male. E mi fanno pure girare il cazzo.
Giudizi, valutazioni, voti.

Alle scuole medie nei temi prendevo 5 fisso.
Scrivevo così di merda? Probabile. Mi piacerebbe ritrovare un vecchio tema per rileggerlo e autovalutarlo.
La professoressa, oltre ad essere nelle fantasie erotiche di ogni ragazzino della classe, si impegnava molto per svolgere al meglio il suo lavoro; non mi riferisco a camicie semislacciate e gonne corte, che peraltro indossava sempre.
Mi riferisco al fatto che cercava di fare di tutto per farmi riuscire ad ottenere un 6; mi aiutava persino fuori orario per farmi migliorare; mi spronava; mi consigliava libri da leggere per aumentare la mia capacità di inventiva, che mi sarebbe dovuta tornare utile nella scrittura. Avessi avuto 18 anni invece che 13...

Alle scuole superiori, un istituto tecnico, nei temi prendevo 4 fisso.
Scrivevo così di merda? No.
Eravamo una classe di "futuri meccanici"; non potevano esserci dentro i Carducci o i Leopardi con cui competere. I voti avrebbero dovuto oscillare per tutti tra il 7 e il 5.
Probabilmente nelle materie tecnologiche avrebbe dovuto esserci una maggiore selezione tra compagni; non nei temi di italiano.
Il fatto poi, che la professoressa di italiano fosse una puttana razzista che amava fare i favoritismi, beh, comprova tuttora la mia tesi: non scrivevo male; non ero nemmeno Dante Alighieri ma un cazzo di 6 era quello che mi meritavo.

Come nella vita scolastica, anche nella vita quotidiana, tutto quello che si fa è sempre sottoposto a giudizio.
Il giudizio dei parenti, del datore di lavoro, degli amici, perfino di quello di Dio, per chi crede.

Tralasciando per il momento il discorso "Dio-religione", mi/ti/gli/vi pongo alcune domanda.
Ma la gente che giudica, sa giudicare?
E in base a cosa giudica?
In base a quello che vede o in base a quello che crede di vedere? O addirittura in base a quello che vorrebbe vedere? O mescolando il suo giudizio, con quello che viene dato da altre persone che hanno giudicato a loro volta?

E' noto infatti che la somma del giudizio del soggetto A con quello del giudizio del soggetto B dia una corretta visione del soggetto giudicato!
Ah, no?!.... ah, non funziona così? Giusto, non è mica matematica.
Il giudizio è una cosa soggettiva.

Soggettivamente parlando potrei dire che sono circondato da stronzi egoisti che girano con scope nel culo. Potrei! Ma oggi è Halloween e non mi sembra il caso.

Il problema è uno solo: o sono io che non so giudicare le persone, e che vedo puttane e merde dove gli altri vedono suorine e oro; oppure io ho un gran occhio e gli altri hanno fette di salame sugli occhi.

Non saprei. Preferisco non sbilanciarmi.

Tornando al giudizio religioso il punto di vista è semplice.

Un mio grande amico mi illuminò con questa frase: "Io penso Porca Madonna."

Come non condividere.

Yvonne Strahovski, togli la canotta e facciamo pace!

EMERSON, CAFU', LIMA, ZEBINA, QUESTA ROMA QUA' SEMBRA L'AFRICA

2011-10-27T12:18:00.001+02:00

Non c'è cosa peggiore, che essere tirato dentro in una discussione sullo sport più bello del mondo, da persone che ne conoscono a malapena l'ABC. E questa volta non mi riferisco alla lingerie football league.

Non voglio e non devo più, intavolare un discorso calcistico con gente che ignora in che ruolo gioca Maicon, chi è l'allenatore del Malaga o chi ha rubato l'ultimo scudetto in Italia.
Ho detto l'ultimo. Lasciamo in pace la Rubentus per una volta.

Sul serio. Non sto ingigantendo la cosa.
A me non passa nemmeno per l'anticamera del cervello di parlare della fulica americana con un ornitologo, o della stella HD 76360 con un astronomo, o della bellezza delle donne di Nowogard con un polacco; verrei ridicolizzato in men che non si dica, vista la mia totale ignoranza riguardo a questi argomenti fornitimi da wikipedia cliccando sul link "una voce a caso".
E poi che bisogno c'è di parlarne, quando tutti sanno benissimo che le donne di Nowogard hanno i baffi. Sotto. Sulla fulica.

Per il calcio però, è diverso. Io sono l'enciclopedia del calcio.
Giocatori, squadre, tattiche, partite; non ci sono segreti per me. A parte la marca del parrucchino di Antonio Conte.

Mettetemi alla prova se non ci credete!

3-2 al 87° su calcio di rigore.
Michelangelo Rampulla contro l'Atalanta.
Il Maracanà.
6 gennaio 1997 a San Siro.
Eto'o + 25 milioni di euro.
La mamma di Gattuso.

Visto?! Vi sembrano risposte di uno che non conosce la sua materia preferita?

Questo piccolo test ha dimostrato la mia enorme cultura calcistica. Oltre al vizio di farmi porre domande da amici immaginari.
Quindi, se volete chiedermi un parere tecnico-tattico, dovreste almeno stare ad ascoltarmi fino alla fine del ragionamento. Altrimenti non avrebbe senso nemmeno intavolare il discorso.
Tanto, io, i 500 euro alla settimana me li porto a casa giocando alla Snai. E alla faccia vostra, li spendo tutti per nutrire le fuliche nel mio giardino.

Perchè dovrei ridurmi a dare un giudizio frettoloso tra Messi e Cristiano Ronaldo, lasciandovi vivere nell'ignoraza e senza illustrarvi i motivi della mia scelta?
In fondo, li conosco meglio delle loro stesse madri? E senza essermeli fatti uscire dalla patonza.

Raffrontare 2 attaccanti per esempio, non è facile come confrontare il gelato al tiramisù con quello al pistacchio; fossi un gelataio, sarei lapidario nell'esprimere un giudizio. Entrambi sono 2 gusti di merda.
Sappiate che proprio stamattina ho cagato una vaschetta di tiramisù. E sapeva di pistacchio.

Paragonare tra loro 2 calciatori non è una cosa semplice; richiede esperienza.
Bisogna valutare i risultati del singolo atleta nel club di appartenenza e nella sua nazionale; sommare i titoli individuali; conteggiare il rapporto palle perse/palle recuperate; considerare insomma pregi e difetti.
Un pò come quando si giudicano le tette delle ragazze.

Non si può essere sbrigativi nel giudicare due paia di tette tra loro.
Meglio una ragazza con la seconda o con una quarta? Pare ovvio, con una quarta!
Aggiungendo una piccola postilla: è cosa buona e giusta optare per una ragazza con la quarta, sempre che attorno a quei due grossi canotti antistress, non ci sia il corpo di un'otaria del mar dei Sargassi appena cibatasi di fuliche.

E lo stesso vale per un domanda calcistica.
Se mi viene chiesto se è meglio Messi o Cristiano Ronaldo rispondo spiegando il motivo della mia scelta con argomentazioni credibili e strutturate su basi ben fondate.
L'unico rischio che potrei correre, sarebbe quello di sentirmi chiedere dopo pochi secondi:

1)Perchè Messi fallisce sempre nell'Albiceleste?

2)Cos'è l'Albiceleste?

3)Per quale motivo l'Argentina viene chiamata Albiceleste?

4)Cos'è e dove si trova l'Argentina?

5)Cos'è l'America?

6)Cos'è la Pangea?

7)Cos'è successo durante il Big Bang?

8)Cristiano Ronaldo è quello che giocava nell'Inter?

9)Cristiano Ronaldo è quello che giocava nel Milan?

10)Cristiano Ronaldo è quello pelato che si fotteva i trans?

Mi sa che la prossima volta risponderò: "Il più forte è chiramente Cristiano Ronaldo! Guarda che fulica russa si chiava!"

In questa foto: Che doppietta Cristiano!