e l e n a n o

Cansancio

2016-12-01T12:07:00.001-08:00

Moodchart: buscando oficio

Fondo musical: hello, goodbye

Alicia tiene 105 años, ciento cinco, y está cansada. Ha estado viva por más de treinta y siete mil días y dice que ya no quiere más. Quién la puede culpar, quién con menos de cincuenta años en este mundo y en este mundo de hoy, puede decir que no está cansado y cuestionarla por no querer vivir más así.

No vivir así, cansada, dependiendo de alguien más o algo más para seguir viviendo. El cansancio cansa más de lo que uno se imagina. Una cosa es estar cansado y otra es vivir cansado. Y para descansar hay que parar.

Hoy ella paró. Descansó. Porque ella misma lo decidió, porque dijo que no quería vivir más así. Que no es lo mismo que quererse morir. La muerte le fue esquiva o por lo menos no llegó la noche que la llamó. Llegamos otros y ella siguió despidiéndose. Esperando que de la fila de visitas llegara la muerte. El descanso. La paz. A cambio tuvo que recibir a hijos, nietos, amigos, conocidos, como a todos la vida no la dejó irse sin despedirse.

Yo fui a saludarla, no despedirme. Soy mejor recibiendo, que despidiendo pero en esta ocasión fui a mandar saludes. Me sorprendió su decisión de descansar y lo vi como una oportunidad. Alicia se iba y con tiempo nos avisaba que se iba, yo aproveché el mensajero, y le mandé saludes a Beto. Ese día me arreglé, estrené un vestido, me maquillé y me llené de alegría y ensayé mi mejor sonrisa, le dije que la quería y que le dijera que lo quería. Le mostré en mi última visita que estoy bien, tranquila y que busco la paz porque envidio su paz. Que al igual que él me mantengo ocupada. Y que me tomo el tiempo para descansar.

Enviar mensajes al más allá desde el más acá es un proceso misterioso pero no es incierto. Desde hace cinco año estoy más llena de certezas que de dudas. Y cada día que pasa me siento menos sola. Pero para eso antes hay que sentir, sin importar lo mucho que eso duela. Porque uno no puede sentir lo bueno si no siente lo malo, si bloqueas lo bloqueas todo y y con ello arriesgas perterte la mejor parte.

Prioridades

2016-09-28T07:01:00.001-07:00

Moodchart: cansancio en silencio

Banda sonora: silencio

La gente adulta afirma que con el paso de la edad las cosas cambian, se transforman. La emoción es diferente así como las motivaciones y las decisiones. Y seguro es así, yo tan solo tengo 35 años y ya siento diferencias. Ya no siento que el mundo orbita al rededor de mi ombligo pero esa ausencia de trayectoria me hace sentir sola.

Cuando niña sentía que todo el mundo me miraba, que estaba pendiente de todo lo que hacía o decía, todo era un gran logro o una gran decepción. Era un público muy exigente y eso me generaba tensión. Por un tiempo pensé que estaban más pendientes de mí por mona que por inteligente o hábil pero después ya no me importó por qué llegó la adolescencia y con ella la baja autoestima así que ser mona ya no era un plus y toco esforzarse. Había que ser madura.

Hoy no me siento más madura o más vieja o con más experiencia. Hoy solo me siento cansada. Ha sido un corto largo viaje y yo ya me quiero devolver. Sé que no estoy sola que bajarme de esta viaje afecta a esos otros pasajeros pero hay días que eso ni me importa, sé que cada viaje es personal y que los pasajeros se sube y bajan del bus sin preguntar. Pero en algún momento el viaje fue de dos y a ese pasajero solo le importaba yo. Durante más de siete años yo fui especial para él, todo lo que decía o hacía era especial para él y de una forma muy tranquila y sin ahogar me lo hacía saber. Yo juzgue mal su admiración y emoción por mis cosas, pensé que era una forma de evadir su vida y sus responsabilidades, porque así soy yo, injusta. Hoy extraño mucho tener a alguien a quien realmente le interesen mis pasiones y mis trivialidades, alguien que lo quiera todo, no sólo un poco, hoy lo extraño a él, a su atención, a su tiempo para mí, a su dedicación, hoy extraño al que compartía conmigo intereses y gustos y me exigía todos los días ser mejor por mí y por él.

A veces si somos lo que somos para alguien más y eso no nos hace menos. A veces ese alguien más es nuestro sostén y eso nos hace mejores. A veces eso se pierde pero no se lleva lo aprendido o lo ganado con él. A veces ese vacío que deja el que se va te hace más fuerte, más valioso, más completo pero indudablemente más solo.

En mi lucha por encontrar la suficiencia que no es otra cosa más que llenar ese gran vacío con la satisfacción no de lo soñado sino de lo logrado me levanto cada día llenando y tachando esa infinita lista de motivos. De razones y explicaciones de porque sigo acá y por qué tengo ganas. Es una lista argumentos a veces con cara y nombre, a veces con fecha, a veces con emoción o rabia. La suficiencia me a enseñado que sigo acá por demasiadas razones y eso es también un balance negativo. La suficiencia es desapego y yo soy como un baúl de viaje viejo lleno de pegatinas. Tengo que dejar ir para poderme ir.

Sospechas

2016-05-29T09:30:00.001-07:00

Moodchart: convirtiendo la manía en energía creativa.

He estado pensando en los límites de la consciencia y logrando entender hasta dónde podemos comparar nuestros más profundos miedos con nuestras más grandes motivaciones.

Muchos se preguntan ¿quién soy realmente yo? En mi la pregunta es aún más sospechosa ¿qué es lo que realmente me mueve?

En mi vida no hay dudas existenciales sino sospechas existenciales por una sencilla razón: yo dudo de mi como mecanismo de defensa. Vivo en constante vigilia de la realidad. Razonando cada uno de mis actos, de mis decisiones. Midiendo. Midiéndome.

Podría terminar esa frase con mi mantra: buscando la suficiencia. Pero el proceso no tiene fin es un modo operandi que me lleva a la sospecha de que nunca va a ser suficiente. Cómo encontrar respuestas en el método si el método es el camino a la respuesta, no la respuesta.

No sé si es porque es el mes de las madres o por qué he leído demasiados libros sobre familias en esta semana que volví a esa sospecha existencial en la que creo que todas las motivaciones humanas son biológicas y por ende evolutivas. ¿Y si nuestro único propósito en esta tierra es reproducirnos? ¿Y nuestra misión es procrear y dejar nuestra huella genética en este planeta? ¿Y si somos solo un instrumento de la evolución de la especie y todo lo que conocemos como cultura es parte de un código escrito en nuestros genes que no tiene un fin mayor a llenar una celda en el extenso archivo de Excel de nuestro genoma? ¿Y si decidir no tener hijos es una reveldia en contra de nuestra propia naturaleza? ¿Y si decidir no tener hijos es el estado último de la evolución? ¿Una especie puede decir su propia extinción?¿Un ser puede tomar una decisión por su especie? ¿Puede alguien saber cuándo es ya suficiente su existencia sobre la tierra?

¿Se considera la no procreación un asesinato o un suicidio? ¿Existe material genético desechable? ¿Existe un detonador para ser parte de la evolución?

Podría continuar sospechado por horas y en unos días darle nombre científico a mis dudas, como depresión, manía, paranoia. Pero hoy solo siento claridad, si, claridad en mis dudas. Formulo preguntas con tal facilidad como si no dependiera de respuestas. Formulo preguntas con tal certeza como quien aplica el método sin aún necesitar resultados. Hoy estoy cada vez más cerca de lo que no sé qué de lo que quiero saber y eso me hace odiosa. Tengo esa actitud arrogante de interrogar a la gente que me rodea con mis preguntas certeras, juzgo.

Dejé ser parte de la solución para empezar a ser quien fórmula el problema.

Estado consiente de la inconsciencia

2016-05-18T09:11:00.001-07:00

Una vez más yo midiendo. Este moodchart está lleno de post-it de colores. Ya se me acabaron los chinches y el hilo para hacer más conexiones. Hoy bajo la ducha una vez más pensando en él, me dije, él despertó nuevamente la pasión en mi. La pasión, ese monólogo argumentativo que por pocos años logré callar. Volví a esos otros él, el detonador, vi un patrón*. Vi varios.

Lo que llamé desde hace tiempo pasión, no lo es, hoy lo hice consiente, racionalice un poco, uní chinches con hilos, detonadores con explosiones, la tan dichosa pasión que me mueve intelectualmente es una simple manía.

Estoy maniática, llevo así desde que me desperté a leer su libro. Toda manía es obsesiva y yo ya me obsesioné. Bien decía la terapeuta que mi mecanismo de defensa es y será la fantasía como herramienta de construcción, llevo días creando cosas. Y el monólogo se ha vuelto más argumentativo que nunca. Ya siento el agotamiento mental, procastino como parte de mi manía. Me mandé tres temporadas de podcast en estos últimos días, soy horder de información, eso alimenta mis monólogos, estoy compulsiva.

He estado aquí antes. Varias veces. Pero esta vez soy consiente de mi manía, hoy me pregunto qué hacer con tantas ganas, con tanta pasión, con tanto argumento. Debo usar mi energía creativa aunque venga de una metabolizacion algo dañina de mi cerebro. Me releo, eso fue moralista.

Esto pienso: quiero mantener las ganas, la "pasión", quiero motivaciones no detonantes, quiero chupar cerebros, tengo sed. No quiero seguir siendo la hija del canibal, no quiero nunca volver a ser zombie, ya me puse la vacuna. Seguiré midiendo, seguiré trayendo a la consciencia mi manía, es posible que me haga roncha pero ser racional me mantendrá medida. Quiero encontrar la suficiencia de este estado al que le huyo y busco como adolescente indecisa. Quiero encontrar la suficiencia de la magia, la fe, la energía para dejarla ir. Para que vuelva. Para realmente hacerla mía.

Ah! Que no se me olvide. Quiero la paz. (si no es mucho pedir, mundial)

____

* Chiste interno entre el otro Beto y yo.

Para morirse hay que estar vivo

2016-05-12T09:05:00.004-07:00

I ain't got no home, ain't got no shoes

Ain't got no money, ain't got no class
Ain't got no skirts, ain't got no sweater
Ain't got no perfume, ain't got no bed
Ain't got no man
Ain't got no friends, ain't got no schooling
Ain't got no love, ain't got no name
Ain't got no ticket, ain't got no token
Ain't got no God
Why am I alive anyway?
Yeah, what have I got
Nobody can take away
Got my brains, got my ears
Got my eyes, got my nose
Got my mouth, I got my smile
Got my neck, got my boobs
Got my heart, got my soul
Got my back, I got my sex
Got my fingers, got my legs
Got my feet, got my toes
Got my liver, got my blood
I've got my freedom
I've got life
And I'm gonna keep it
I've got life
And nobody's gonna take it away
I've got the life

Ain't got no mother, ain't got no culture

Then what have I got

Got my hair, got my head

I got my tongue, got my chin

I got my arms, got my hands

I've got life

Mi sano juicio

2016-05-11T19:47:00.001-07:00

Cuando sea grande quiero ser ninja. Ese es mi deseo de año nuevo chino este año.

Pero ¿qué es ser ninja?

Ser ninja es ser hábil en los movimientos, tener control sobre tu cuerpo y tu mente, ser rápido y ligero, aprender de la naturaleza de las cosas y ver más allá. Anteponerse a los eventos sin preocuparse, actuar. Prepararse. Tener constancia y paciencia. Saber llevar un orden, tener disciplina. Saber usar la fuerza del otro, estar alerta y buscar la paz en la concentración y la calma. Meditar.

Todas y cada una de esas habilidades son realmente decisiones. No adjetivos, son acciones. Diarias, ojalá horarias. Aprender a medirnos en cada una de esas acciones en HAUs. Dejar de creernos algo, ordenados, disciplinados, ágiles, fuertes, calmados, sabios, dejar todas esas vanidades con las que nos llenan las etiquetas sociales para empezar a actuar. A ser conscientes de nuestros actos, de cada uno de ellos como si nos viéramos a nosotros mismos en cámara lenta desde el otro extremo de la habitación. Sé que sería una película aburrida, un loop de escenas predecibles por qué somos todo menos ninja. Pero el día que se devuelva la película, que recapitulemos todos y cada uno de nuestros actos en esta vida, espero ver algo de gradación. Espero haber mejorado, o al menos cambiado. Sé que he cambiado, no soy la misma que era hace quince años, para bien o para mal he hecho cambios.

Es posible que mañana la vida me llene de motivos para cumplir mi deseo, pero sé que pase lo que pase no puedo acelerar el proceso. Esta semana, no este mes, en realidad este año, me ha mostrado que mi proceso es más visible de lo que pensaba, la gente ve en mí algo que yo no doy por sentado. Y lo digo con asombro, no con sobrades. En mi esfuerzo por hacer personal el proceso, creo que lo hago íntimo y que nadie se da cuenta de mi esfuerzo. Pero los

monólogos de mi cabeza parecen tener subtítulos en mi frente, la ansiedad de los últimos días se calmó hoy con la inercia del día. Quisiera sentarme a especular lo que me queda del día, sobre mi futuro. Qué será de mí si estoy enferma, qué será de mí si estoy sana. Qué más da. Cualquiera de las dos opciones es consecuencia de una acción, de una deducción y esa ya fue, y se repite en loop en cámara lenta.

Madres

2016-05-08T07:41:00.001-07:00

Yo no soy mamá.

Tengo el espíritu maternal a flor de piel, pero eso es porque he sido madre en este mundo muchas veces en otras vidas.

Hoy soy mamá de un enano cuadrúpedo y peludo que se debate entre ser niño, perro, gato, lobo, león y en su mejor momento conejo.

Hoy soy una hija que no quiere ser mamá de su madre sino su eterna hija.

Hoy soy una hija que no quiere se mamá de su padre sino una hija más.

Hoy soy una tía consagrada de varios sobrinos que llenan de alegría mi vida, porque para eso es que son los niños.

Hoy soy amiga de dos enanos que crecen a la velocidad de la luz y que chupan amor como un agujero negro para alumbrar con su luz otra galaxia en donde está su verdadera madre y donde no siempre hay luz ni amor para chupar.

Porque el amor alimenta, carga, alumbra, circula. El amor es fuente y recurso. El amor crea y destruye. No hay forma de retener el amor. Dejar ir es la forma más simple de amar, que no es lo mismo que entregar. La entrega requiere de esfuerzo, dejar ir es dejar fluir. No nos esforcemos.

Control

2016-05-04T12:42:00.003-07:00

Como cuando me di cuenta que la televisión me hacia alucinar y la apagué. Desde ese día la apagué, por que era la única alucinación que podía "controlar". Así mismo hace dos años apagué la magia.

El miedo me hace perder el control e intentar recuperarlo significa apagar cosas, cerrar puertas, prender luces.

La magia es miedosa. Miedosamente incomprensible y lo que no puedo comprender lo aplazo para después.

Hace unos años escribí una historia, le llamé Una historia por entregas para nunca volverla a contar. Tuvo una sola entrega, esa historia también la apagué. Después de narrar páginas enteras de algo que pareció un dejavú de otra vida, de otro mundo, de mi vida y de mi mundo, concluí:

No sé que pensar, pero reafirmo lo dicho en el principio de esta historia, el que desea corre el riesgo de que se cumpla y la magia es parte de la vida, no algo que podamos inventar y mucho menos controlar. Decirle no a la magia, apaga la fe. Y sin fe la vida no funciona, simplemente no anda y parar sería peor que dejar de agradecer.

De la diferencia entre la nova y la súper nova

2016-05-04T12:33:00.001-07:00

Reiniciar
En reposo
Apagar

Los equipos tiene estas tres opciones, por que yo no.

O depronto si. Es posible que haya estado en reposo seis años. Es posible que ya me haya acostumbrado a estar en estado de ahorro de energía y lo poco que queda de batería lo tenga guardado para un gran finale.

Siempre había creído que robaba energía de las personas, pero de un tiempo para acá pienso que ya no uso la mía para mí, sino para los demás. Y siempre tengo esa palabra alentadora para los momentos difíciles de quienes más amo, y es eso lo único que me recarga, estar aquí para los que más amo. Y no hacerles eso...

Me impulsan las consecuencias de mis decisiones, pero realmente no me motivan. Ya no actuó para mí, lo hago para mi vida. Decido de manera holistica, he intentado no volver a ser egoísta, sé que se lo debo a mi Camarixen. Que me hizo caer en cuenta en que pensar en mi, solo me hace ser odiosa. No todo tiene que ver conmigo ni pasa por y para mí. El noventa y nueve por ciento de las cosas que pasan siempre tiene que ver con algo o alguien más y eso les gusta pensar, somos planetas que giramos con un espejo en las manos, no hay centro solo oscilación y reflejo.

Hoy yo quiero voltear el espejo, quiero que mi reflejo, el de mi espejo, rebote. Dejar de verlo y que cuando pegue con una verdadera nova, encandelille a los demás.

Y entonces, solo entonces, nos sentemos a pensar de que están hechas las estrellas.

Sobre los flash back

2016-05-04T12:27:00.001-07:00

Eve Babitz y Marcel Duchamp, Tate gallery

Antes de escribir esta entrada debería releer la entrada sobre las especulaciones/alucinaciones.

Está claro que mi moodchart dejó de ser útil el mes pasado (otro supuesto) cuando lo empecé a manipular a él también.

Sentí depresión el lunes. Tuve un instinto suicida el martes, salí con mi mejor disfraz el miércoles y salí a cazar el viernes. En retrospectiva ese fue mi verdadero moodchart. Se me pegó la aguja y busqué que así fuera. Estoy obsesionada con mi obsesión y con hacerlo también una decisión.

Quiero incluso poder ser "consiente" de haber pasado por cada uno de lo que yo llamo etapas. Para poder ahora hacer catarsis y justificarme y así piar cada una de mis culpas aún que no quiera sentir culpa.

Volví a ser soberbia y volví a retarme a mí misma y volví perder.

Cuando voy a aprender que con conmigo misma no puedo ganar?

No aluciné, todo fue real. Él cantó esa canción en mi cabeza y en el asiento de atrás.

Lo que le pasa al chimp en el año de... el chimp Vol. 4

2016-02-08T19:04:00.000-08:00

Lo que le pasa al chimp en el año del chimp Vol. 4

Fondo musical: Die Antwoord - Enter The Ninja

Mood chart: no quiero nada, ya no necesito tanto.

¡Este es mi año!

Me cogió de sorpresa, me llegó el deadline y ni me enteré. Por alguna extraña razón pienso que es mejor así. Tal vez no hubiera querido llegar preparada a la hora de la verdad, como dicen las predicciones de este año běn mìng nián, que literalmente significa «en esta vida». Al parecer llegó mi pascua tan esperada, el momento decisivo en el que me libero del karma... o no.

No sé si estoy preparada, si realmente evolucioné y me llené de inteligencia emocional en estos 35 años de vida, no estoy segura que tan cerca estoy de la perfección, le temo constantemente a medir esa distancia, me llena de vanidad y arrogancia. Pero la busco, sería absurdo negar que me gusta el control y la claridad pero se que entre más me lleno de respuestas y certezas más lejos estoy de la humildad y asimismo de la perfección. Por que estar lleno es insuficiente y lo que yo busco NO es la perfección, es la suficiencia.

Y como para encontrar la suficiencia hay que estar en constante medición, he releído mis notas de años anteriores, puedo decir de ello que cada vez necesito menos, no por que ahora quiera menos cosas sino porque mis deseos se han cumplido.

En el 2012, año del dragón de agua pedí: mi vida de vuelta. (Please, Please, Please, Fiona Apple)

En el 2013, año de la serpiente pedí: volver a soñar. (Eclipse, Robyn)

En el 2014, año de la caballo pedí: ser feliz con poco. La suficiencia. (Giving up on love, Slow Club)

En el 2015, año de la cabra pedí: silencio en mi cabeza. Tranquilidad. (Por eso no tome notas pero hice un árbol de deseos)

Este año al ser tan decisivo como suena ser, deseo cerrar ciclos. Quiero incluso no querer nada.

Todavía me cuesta expresar lo que vengo sintiendo de un tiempo para acá, porque no quiero sonar arrogante, pero no quiero nada, no necesito nada y siento que me sobran muchas cosas.

Alguna vez pensé que quería que la vida me diera en creces lo que me quitó, pero hoy sé que la vida me dio la oportunidad de tener algo. La vida no me lo quito. La vida no me debe nada, yo estoy en deuda con la vida. Desde que vi la suficiencia en en el acto acto de querer o desear, cada día siento que es posible pagar la deuda de cada cosa obtenida, cada deseo cumplido, cada meta lograda, cada sueño vivido, y recuerdo en mi cabeza las palabras de mi mamá: El que paga lo que debe sabe lo que tiene. Pero hacer ese ejercicio con algo que no sea dinero, sino con experiencias, oportunidades, decisiones o sueños es otra cosa, es una tarea de titanes, es vivir en el arte del kung fu.

En el 2016, año del mono de fuego pedí: ser ninja. (Foo Fighters - Kung Fu Fightin)

Ocho no es igual a casi tres más cinco sin él

2015-07-20T20:30:00.002-07:00

Mañana son ocho años, no son los mismos ocho años si contamos cinco sin él y la lógica no se presta para hacer la cuenta multiplicando los casi tres por casi tres.

Puede que no celebre lo incelebrable, puede que nunca sepa lo que ya no fue, puede que no crea en los hubiera o los hubiese. Puede ser que el amor siga siendo igual, precisamente por que dejo de serlo, cambió y es fácil pensar que así estuvo bien.

La vida da muchas vueltas, pero la muerte le da vuelta a la vida.

Casi tres fueron suficientes por una sola razón: cada día con él. Él se fue pero yo sigo buscando la suficiencia.

La diferencia es que yo sí soy la misma persona ellos no

2014-10-14T18:09:00.001-07:00

Fondo musical: A thousand kisses deep, Leonard Chen

Moodchart: piloto automático, velocidad crucero, surfeando.

Buscando diferencias

2014-10-12T12:28:00.000-07:00

Fondo musical: The fall, Rhye

Mood chart: distraída

La piel tiene memoria.

The fall

Make love to me
One more time
Before you go away
Why can't you stay?

Ooh, my love
Come home to me
Just for a while
I'll leave this piece in you
Why can't you stay?

Don't run away,
Don't slip away, my dear
Don't run away,
Don't slip away, my dear
Don't run away
(Don't ruin this heart of mine)

The sun is gone
It fell into the fall
But I don't want it this way
Why can't you stay?

Don't run away,
Don't slip away, my dear
Don't run away,
Don't slip away, my dear
Don't run away
(Don't ruin this heart of mine)
Oh oh

There should be words,
There should be words that explain the way
But I am tongue tied and twisted,
Where's those words...

Don't run away,
Don't slip away, my dear

Yo sé tocar esto con la organeta y con el corazón

2014-10-02T16:40:00.001-07:00

Fondo musical: Melodies & Desires, Liykke Li
Mood chart: viéndote pasar, encontrándote en la calle, ignorándote.

Melodies & Desires

Follow these instructions
Do exactly as I do
Lean your shoulders forward
Let your hands slide over to my side
Move your body closer
Let your heart meet mine

Love is the harmony
Desire is the key
Love is the melody
Now sing it with me

Come a little closer
Take a look at me
This light is so obvious
I want you to see

Come a little closer
Look me in the eye
Then repeat with me
One more time

Love is the harmony
Desire is the key
Love is a symphony
Now play it with me

You'll be the rhythm and I'll be the beat
You'll be the rhythm and I'll be the beat
Then I'll be the rhythm and you'll be the beat
And love, the shoreline, where you and I meet

Love is the harmony
Desire is the key
Love is a symphony
Come, sing some with me

Trayecto 1, voy en taxi

2014-03-30T12:18:00.002-07:00

Fondo musical: Taxi Cab, Vampire Weekend

Mood chart: soy un cuarzo rosa, sílice (SiO2)

Métro station St.Germain des Prés 1980

Unsentimental
Driving around
Sure of myself
Sure of it now

You stand this close to me
Like the future was supposed to be
In the aisles of the grocery
In the blocks uptown

I remember
Remember well
But if I'd forgotten
Could you tell?

In the shadow of your first attack
I was questioning and looking back
You said, "Baby, we don't speak of that"
Like a real aristocrat

Compound to compound
Lazy and safe
Wanting to leave it
Wanting to wait

When the taxi door was open wide
I pretended I was horrified
By the uniform clothes outside
Of the court yard gate

You're not a victim
But neither am I
Nostalgic for garbage
Desperate for time

I could blame it on your mother's hair
Or the colors that your father wears
But I know that I was never fair
You were always fine

Unsentimental
Driving around
Sure of myself
Sure of it now

You stand this close to me
Like the future was suppose to be
In the aisles of the grocery
In the blocks uptown

I remember
Remember it well
And if I'd forgotten
Could you tell?

In the shadow of your first attack
I was questioning and looking back
You were standing on another track
Like a real aristocrat

Lo que le pasa al chimp en el año de otro Vol. 3

2014-02-24T18:37:00.001-08:00

Fondo musical: Giving up on love, Slow Club

Mood chart: repitiéndome, pero no de la misma forma

2001 Odisea del espacio ©Stanley Kubrick

Llevo días escribiendo esta entrada ya anual para este blog, se convirtió en costumbre para este chimp en celebrar año nuevo y se convirtió en rutina escribir de ello.
Cada año es más difícil escribir, no solo este post, sino también los deseos. Este año al caballo de madera le tocó verme preguntarle al mar cuales eran mis deseos, le tocó verme escribir y borrar varias veces mis peticiones, al final me encontró copiándome de los deseos de otros años, tal vez reclamando que se cumplieran de una buena vez. Repitiéndome.

Aunque no creo que esté decepcionada con lo que me trajo el año del dragón y el año de la serpiente, hubo algo que el mar me preguntó y no le supe responder. Obviamente el mar no me habló, hace rato no alucino con voces, esta vez el mar me mandó un marinero; traía una pregunta retórica en su discurso, discurso que se convirtió en monólogo por que no encontró audiencia, nadie le quiso contestar con la verdad.

¿Qué hacemos para que él no renuncie al amor?

Yo no sé a los otros pero a mi esa pregunta me quedó dando vueltas en la cabeza, tanto he hecho gárgaras sobre el asunto que he borrado tres veces este post. Por que al igual que la respuesta que le di, ninguna de las veces en las que me senté a escribir sobre mis deseos, lo he sentido sincero.
Hace un año mis deseos se resumían en "no más mentiras" y no se cumplió. Me dijeron mentiras, les dije mentiras y yo me dije mentiras. La verdad sobre las mentiras es que creo que me duelen igual las mias que las de los otros, pero el mundo no existe sin mentiras, así que tocó reformular el deseo este año. A pesar de las mentiras, no voy a dejar de creer.

Este año mis deseos se resumen en uno: Quiero ser feliz con poco.

Y aquí volvemos al mismo mantra de cada año después de que mi #almabendita se fue. La suficiencia.

No deseo poco, no pido poco. Pero a diferencia de los otros años no quiero encontrar la medida exacta de la suficiencia, quiero que la vida me de en porciones suficientes. Llevo casi cuatro año midiendo cada gramo de vida que me llega y decidiendo si es suficiente. Me confundo, siento que a veces es tacaña y otras veces se le va la mano y pago el karma en vida de tener demasiado, con lo que concluyo que poco es malo y mucho es malo, nada es bueno.
Entonces este año el mar me vio preguntándome una y otra vez la pregunta sobre el amor, ¿qué hacemos para que no renuncie al amor, ya renuncié al amor, es posible renunciar al amor si se sigue intentando? Y aunque para este punto este tema tenga ese toque cursi que la da la palabra renunciar unida a la palabra amor en una pregunta retórica que se hace frente al mar. Mis argumentos son muy racionales, tienen emoción, pero no son cursilerías de mi cabeza. No pretendo con ello decir que ya tengo una respuesta, pero que me lo he pensado, me lo he pensado.

He pensado que yo ya tuve un amor, he tenido varios, pero de todos tuve uno bueno, uno suficiente. Es la única cosa de mi vida que puedo medir así.

Ahora bien si me quedo con ese, no sería renunciar. Claro, él ya no está. O está, pero de otra manera, pero muchos podrían decir que ese ya no es un amor, ese es un recuerdo del amor. Y eso no lo podría contradecir tan fácil, por que mentiría si digo que no me siento sola y vuelvo a él en los recuerdos. Añorarlo me hace amarlo de esa nueva manera. A lo lejos.

Pero que pienso yo del amor de lejos... en fin, no le creo. Entonces volvemos a que él es una amor/noamor y a que amarlo en la distancia es renunciar un poco al amor y a la vida misma.
Ahora bien con esto no estoy diciendo que si amo a alguien más significaría olvidarlo a él o dejarlo de amar. Tampoco estoy buscando otro como él. Tampoco estoy buscando. ¿No buscar es renunciar? No sé. Pero nunca he buscado y varias veces he encontrado. Por que buscar ahora. Buscar amor es como buscar pelea, para que ponerse en esas, y lo digo sin tono conformista, lo digo el mismo tono realista con el que digo que la plata no lo es todo en esta vida. Por que si algo creo es que el amor y la vida se define en este verso de la canción que hoy es de nuevo fondo musical. "It’s a battle not a war".

Y por eso digo que me repito. Hace un dos años cantaba lo mismo, rumiaba en lo mismo, por razones diferentes, pero vuelvo aquí. A encontrarme la cola después de miles de vueltas persiguiéndomela. Me siento mareada, enferma de mi propio vaivén. Y en mi nausea interminable me digo a mi misma, no pensemos más en esto, pensar es como buscar. Es especular. Y como ya descubrí por que especulo, me interrumpo, sacudo mi cabeza, me doy media vuelta y me vuelvo a dormir.

No tengo ganas pero todavía no pierdo la fe

2013-11-11T19:35:00.001-08:00

Fondo musical: No sense, Cat Power

Mood chart: No sense, especulando de manera racional.

Día del muerto Vol. 4 y Vol. 1

No soy buena diciendo adios, pero soy buena dejando ir.

Soy metódica, pero eso no ayuda, dije que iba a hacerlo durante cuatro años, pero no dije que iba a decir adios. Igual él ya se fue. Y una parte de mi se fue con él.

Las ganas van y vienen, cada vez con menos intensidad, cada vez con menos esfuerzos de mi parte. Dejé de soñar, dejé de ser beligerante, se me acabó la pasión y con el tiempo las ganas. Pero no pierdo la esperanza. Antes pensaba que sabía que algo iba a pasar. En cualquier momento, que debía estar preparada para cualquier cosa, ahora solo espero que algo pase.
No creo que me haya vuelto pesimista. Solo no tengo ganas de ser optimista. Ser realista es más fácil, aunque el realismo siga pareciendo fantasía.

El viernes en ballet descubrí que quisiera ser un Willis, pero no puedo, soy una viuda, no hay ballet para viudas, las viudas no mueren de pena de amor.
Pero luego el domingo en misa hablaron de las viudas. Hablaron de encrucijada de la viuda que se casa de nuevo y llega al cielo y se encuentra con sus maridos muertos, con cuál se queda en la otra vida. No entendí el sermón. O al menos eso creo, entendí como siempre mi versión. Solo sé que pensé que yo si quiero encontrarme a Beto en el cielo, no sé si haya matrimonio en la otra vida, no sé si él se quiera casar conmigo de nuevo, ni siquiera sé si hubiera seguido conmigo en esta, la vida da muchas vueltas, seguro la muerte también.
Además si lo vuelvo a ver necesito mucho tiempo, tengo mucho que contarle, menos mal se llama eternidad, eso me da un alivio, no sé si a él. Hablo demasiado.

Por ahora seguiré viviendo la vida con el filtro de #papitodios a Paola le va bien en instagram con ese filtro. Al final del día siempre pienso que sigo acá por alguna razón. Y solo por eso no voy a perder la fé y en el intermedio me divierto.

El huevo o la gallina

2013-09-25T15:43:00.000-07:00

Moodchart: Buscando de qué agarrarme. Esculcando.

¿Ese no es el Chrysler?

Hace pocos días encontré la bio de un tuitero en la que me reconocí, decía: Esculcador.

De Caro aprendí que la mejor manera para aprender de música era esculcando y como desde pequeña fui una gran esculcadora, se me ha dado bien fácil lo de la investigación. Afortunadamente los regaños de mi mamá por escarbar su closet no dieron tanto efecto como ella quisiera por que esculcando fue como llegué a los mejores libros de la biblioteca personal de mi papá y esculcando fue como heredé las posesiones más valiosas (para mi) de mi abuelos.

Y esculcando fue como aprendí a investigar e investigando a argumentar y argumentando a crear. Es un círculo vicioso. Asociando conozco y reconociendo recuerdo.
Entonces parada cada día en la delgada línea de la inspiración/copia me debato y redefino la originalidad.
Mi máxima es y siempre ha sido la frase de Gaudí, "la originalidad es volver al origen" y he ido hasta cada mito creacionista para validar el grosor de la delgada línea y encontrar el verdadero origen. Yo sí creo en la inspiración, creo tanto como el griego cree en la musa, pero juzgo cada intento de copia con la misma vara gruesa del envidioso cuando reconozco un referente anterior en la obra de otro, no por que no crea que el resto de artistas no tengan derecho a tener sus propias musas o sus propios referentes, sino por que se me llena el cuerpo de ego de mi sagacidad en el descubrimiento. Y releyendo las palabras cuerpo, ego, sagacidad y descubrimiento en la misma frase creo que sería mejor decir de mi misma que soy envidiosa y ya acabar con la demagogia.
Todo esto para contar que esculcando encontré una musa, una artista y una obra que me sorprende una más que otra y sorprendida encontré el orden de factores en el algoritmo del huevo y la gallina de un coro.

Esculcando una vez más el playlist de mi Camarixen llegué de nuevo al continente africano y me encontré con Nneka, una cantante alemana/nigeriana que me fascinó y me recordó a otra cantante que también conocí por mi Camarixen en una de esas fiestas ocasionales en casita cuando el vodka ya estaba en cantidades suficientes en el torrente sanguíneo para que empezáramos a googlear coreografías para imitar y así llegamos a M.I.A, una cantante británica/Sirlankesa que exhala sensualidad y rapea como los dioses, la cual siempre salta a mi mente cuando veo videos de Rihanna quien nunca me ha parecido original, pues creo que es la copia mercantilista de la gran Rita Ora.
Ahora bien, sabía que Rita Ora tenía muchas influencias afro por que ella misma lo dice en sus entrevistas, pero después de sacar R.I.P tuve que hacer una pausa de mi fanaticada por que era un poco demasiado para mi. Pero entonces encontré una versión austica en KEPX radio de esa canción y la volví a amar. (Y acá es en donde el algoritmo se organiza) Hoy googleando sobre mi nueva adquisición musical, Nneka, encontré el video de la canción Heartbeat, y cuando la canción estaba en su mejor momento entré en shock y pensé Nneka hace covers de Rita Ora, pero cuando miré la descripción del video no había ninguna alusión ni crédito, así que mi olfato empezó a dudar y fui rápidamente al video de R.I.P en versión acústica y allí tampoco había nada. Entonces el olfato confundido empezó a esculcar y wikipediando encontré la conexión, según la reseña en wikipedia de R.I.P., Drake quien en duo con Rita Ora escriben la canción usan apartes de la canción de Nneka y es ella quien en una entrevista con Lanre Davies de Factory78 le dice que, Drake las usa inicialmente en unos audios online y más tarde Rita Ora la busca y le pide permiso para usarla en el lanzamiento del single.

Yo saqué mis propias conclusiones sobre la delgada línea en este tema, pero no voy a darlas por que creo que es mejor que cada uno juzgue por el ancho de su vara. Dejo acá el video completo de la entrevista por que además de los hallazgos del adn musical que hay, creo que ella dice cosas maravillosas sobre su música.

Web Indie

2013-09-10T16:11:00.000-07:00

Fondo músical: Wildlife Control, Analog or digital

Mood chart: paranóica, suicida.

De la herencia y objeto de culto: valor sentimental.

El nuevo mal de nuestro tiempos, el que desbancó al estrés y que nos define como la generación de la paranoia es, creo yo, la claustrofobia digital.

No crean que este es un tema que surge a propósito de las noticias sobre las interceptaciones de la NSA en Estados Unidos o por la oleada de spam en nuestros correos con comunicados de la ley de Habeas Data. La ansiedad por el espacio ha estado desde siempre en nuestras vidas, está presente en la ventana emergente cuando se llena el disco duro del computador o cuando tienes que decidir que canción sacar de una playlist por que se acababa el espacio en el ipod, tragedias de la vida moderna donde es igual de miedoso hacer trasteo que un backup y crees que la promocionada nube es la solución.

Pero entonces, el 1 de julio de este año todo se derrumba para algunos de nosotros con el anuncio oficial de el cierre de Google Reader. Digo para algunos por que solo algunos, muy pocos, usábamos este lector de rss, de hecho, pocos saben que es un rss y cómo come. Razón por la que lo apagaron. Razón por la que no todos tenemos paranoia aguda.

Pero para que estamos todos en un mismo escenario angustioso, imaginemos que mañana deciden cerrar Instagram y que nos dan treinta días para migrar toda la información que tenemos a cualquier lugar, el que nosotros queramos, lo que ellos llaman el takeout, y ahí empiezan el víacrucis y la paranoia. Ellos, en este caso hipotético Instagram, nos entregan un archivo empaquetado con nuestros datos, que hasta hacía un tiempo era su gran tesoro, y ahora son un montón de bytes comprimidos en un zip, que debemos decidir dónde almacenar o peor aún adonde migrar.

En mi caso este zip se convierte en esa caja del trasteo que no queremos abrir, la que estorba cuando abres la puerta o está precisamente en el medio del corredor y obstaculiza el paso pero por la simple pereza de pensar que hacer con esas cosas que están adentro prefieres posponer su desempacada. Después de un tiempo que te acostumbras a vivir con esa caja cerrada olvidas que es lo que hay dentro, seguramente ya la arrumaste en una esquina y empieza a ser parte del mobiliario, es posible que la uses de mesa y hayas puesto varias cosas encima y de vez en cuando haces un inventario mental de lo que tiene adentro. En el caso virtual, el zip está en la carpeta de descargas, cada vez que bajas algo de Internet te topas con el, hasta un día que te entra angustia y la pasas al escritorio para no borrarla por equivocación, pero al igual que con la caja que no deja abrir la puerta, cada vez que reincidas el computador está ahí, esperando en el escritorio y de nuevo haces el inventario mental, vuelve la duda de dónde vas a volver a subir esa información, a preguntarte cuál es tu mejor opción y si de pronto debes guardar un backup. Seguramente para este punto, el mercado te estará ofreciendo miles de redes sociales nuevas a donde puedes migrar y han diseñado un sistema para que lo hagas con un mínimo esfuerzo, pero piensas que no es una decisión para tomar a la ligera, así que crees que debes investigar un poco más antes de volver a entregar toda esa información a otra empresa o hacer todo ese esfuerzo para enterarte tarde que tus contactos se unieron a otra red social y que una vez más tienes que migrar para estar con ellos de nuevo. Y entonces entiendes que tu vida virtual es igual de agobiante a tu vida real, y que un trasteo es un trasteo sin importar si es digital o análogo y en ese momento recuerdas el chiste de la vida real que dice que es mejor un incendio que un trasteo, y piensas que en la vida virtual es mejor un blackout que un takeout.

Ahora bien, ya que me puse dramática pensemos en ese horrible escenario, pensemos en un blackout, imaginemos que pasa lo impensable y sin entrar mucho en las hipótesis de ciencia ficción que harían un apagón de Internet, lleguemos al escenario en el que simplemente no hay que recuperar, no nos dieron plazo para empacar, no hay zip duplicable, la nube se esfumó.

A mi me da taquicardia de solo pensarlo, el inventario mental es demasiado grande para valorar la perdida, para mi sería irremediable en casos como Amazon Kindle, iTunes Store, Blogger, Dropbox, Delicious, Flickr o Pinterest, mi confianza en la nube es total en estos servicios, no pretendo ni concibo un backup de estos archivos, pero tengo información muy valiosa en ellos que no son prioritarios en mi vida como el email, pero que lamentaría profundamente perderlos. Y lo peor es que esa lista no termina ahí, podría hacer una lista muchísimo más larga que día a día crece pero prefiero no agobiarme más.

Como pienso que no debo dejar a la suerte el destino de mi información he estado pendiente del tema y a raíz de la coyuntura actual he visto que no soy la única preocupada al respecto. Razón por la que creo que la claustrofobia digital pronto será pandemia.

Todavía no soy una geek radical que cree que debe hacer un testamento de su vida virtual o inscribirse a una compañía como Perpetu que al igual que los vendedores de huecos en el cementerio, le aseguran la tranquilidad de sus amigos y familiares cuando pase a una mejor vida. Pero si me molesta pensar que compañías como Facebook, Amazon o Google se queden con la información que me pertenece. Ya sea contenido que yo creé o contenido que compré.

Esto mismo piensan personas como Ward Cunningham, el hombre que inventó el wiki, la tecnología en que se basa Wikipedia, Kevin Marks, el ex vicepresidente de los servicios web de British Telecom y Brad Fitzpatrick, el creador del sitio de blogs LiveJournal y que trabaja en la sala de máquinas de Google.Todos ellos son co-fundadores de la Web Indie, la Web Indie es una comunidad de personas interesadas en ser dueño de su propio contenido e identidad online, ellos hacen preguntas como: ¿Qué pasa si Yahoo congela su cuenta, pierde sus datos o va a la quiebra? ¿Qué sucede si decide mover todas tus fotos de Facebook a otro sitio? ¿O si desea responder a alguien en Twitter usando Google+? Estas preguntas son fruto de la paranoia digital que para muchos es obvia y es motivación para crear un Internet libre. Por eso invitan a otros programadores a construir software que responde a estas preguntas en un evento anual que se llama IndieWebCamp.

Una de las primeras respuestas que han dado a estas necesidades de privacidad y control de los contenidos e información es Camlistore, Camilstore es su sistema de almacenamiento personal para la vida virtual. Se trata de un sistema de almacenamiento y administrador de archivos. Camilstore es capaz de almacenar y ser visitada como un sistema de archivos tradicional, pero se especializa en la representación de datos que no dependen de un archivo o fichero en una organización dada por estructura de árbol. Por ejemplo, un comentario de una foto, un "me gusta", una publicación de blog o un playlist de vídeos. Es una forma de almacenar, sincronizar, compartir, guardar y volver hasta el contenido por su propia cuenta, comparte almacenamiento en la nube y en la máquina, lo que hace que se recupere un backup de manera fácil, enteramente bajo su control, de código abierto (licencia Apache), ejecutable en su propia máquina (cualquier sistema operativo, cualquier arquitectura, cualquier dispositivo) está pensado como algo realmente universal.

En mi opinión Camilstore no está listo para el ciudadano de a pie, si uno se aguanta el video introductorio solo oirá Blop, blop, blop durante veinticuatro minutos, pero lo importante de esto es que se está desarrollando, y pronto estaremos etiquetando nuestros contenidos de la misma manera natural como hoy etiquetamos con numeral cada foto y comentario que subimos a las redes sociales.

Las preocupaciones del movimiento Web Indie no van solo a las necesidades de almacenamiento y protección de la información, el control es una de sus prioridades de varios de los fundadores del WebIndieCamp y también han creado iniciativas para la apropiación de su identidad en la red. Cuando hablamos de "identidad" se aumenta la paranoia en nuestra cabeza, pero si pensamos en el número de nombres de usuarios y claves que tenemos para cada servicio en línea que usamos actualmente podemos hacernos una idea clara de lo que significa nuestra identidad virtual. Algunos pensamos en un nombre de usuario y clave única para cada servicio, otros usamos la misma en todos los sitios de Internet, hasta tal punto que si un día nos hackean nos dejan sin un peso en la cuenta bancaria por que nuestro nivel de seguridad se basa en usar la misma clave para todo simplemente invirtiendo el día y mes de nuestra fecha de nacimiento.

Mecanismos como el de Google sincronizando el usuario de Gmail para todos sus servicios o la posibilidad de inscribirse a cualquier cosa de Internet por medio de los datos de usuario de Facebook o "Single sing-in" son ideas originales de la Web Indie, esta iniciativa la propuso Fitzpatrick desde el WebIndieCamp 2011. El resultado fue OpenID, un software que podría proporcionar un inicio de sesión único para cualquier sitio en Internet dispuesto a usarlo. Pero solo fue adoptada por servicios relacionados con LiveJournal y he aquí el problema de lo Indie.

Aunque las iniciativas están pesadas para problemas que nos afectan a todos, al ser comunidades tan cerradas que no buscan un reconocimiento masivo de sus logros ni un lucro a partir de sus desarrollos evita que su difusión llegue lejos, razón por la que servicios como OpenID, IndieAuth, o Camistore sean ajenos a la mayoría de nosotros y en la medida que no sean viralizados y se conviertan en herramientas de uso masivo nunca contrarrestarán el control de compañía como Facebook, Twitter o Google sobre nuestros datos para democratizar el uso de Internet. Como ellos mismos dicen en el WebIndieCamp, "Por más Indie Webber que seas, sigues utilizando sitios como Twitter". "Queremos estar en contacto con nuestros amigos"— dicen. "No es práctico ir a vivir solo a una isla."

La diferencia entre 35 y treinta y cinco

2013-08-21T10:01:00.006-07:00

Fondo musical: Sleeping in, The Postal Service.

Mood chart: Paranoia y comodidad.

Propaganda Guerra Fría

El mundo está lleno de silencios.
El mundo está lleno de sapos.
El mundo está lleno de miedo.

¿Es el silencio la manifestación del miedo? ¿Son las palabras valentía? ¿Está más cómodo el que habla que el que calla? ¿le tengo miedo a la verdad?

Yo todavía no cumplo 35 años, apenas tengo treinta y dos. Yo puedo decir que 35 son toda una vida. Los menores de treinta y cinco que prestaron servicio militar pueden creer que es poco menos de una vida. Los civiles pueden creer que es una vida más.
Toda la vida he tenido la eterna pregunta de qué putas es la ética. Por que la gente no hace lo correcto y ya. Cuál es la razón para que alguien desobedezca o tome la decisión errada. Durante mucho tiempo pensé que era un tema de practicidad, inmediatez, el verdadero flagelo de nuestro tiempo, el YA y el AHORA. Pero hoy leo el titular de la sentencia del juez al soldado Manning y pienso en lo poco cómodo de la situación y recuerdo lo mucho que siempre he pedido sentido común en la humanidad y en lo mucho que son 35 años para un joven de 25 años.
Hace unas semanas me tope con un video que te cuenta la historia desde los zapatos del sapo. Y me dio un retorcijón. Puso en duda todo lo que creo acerca de la "inteligencia militar" y su perspectiva. Mientras veía el video pensaba —Ese ñoño tiene sentido común o es muuuuy bruto—. Y entonces hice lo que se supone que uno debe hacer cuando ve este video y contesté —I'm Bradly Manning—. Luego hice lo que hago con todo lo que me gusta, se lo muestro a alguien. Luego seguí con mi vida.
Hoy me levanto y leo 35 años. No treinta y cinco. Y me dio otro retorcijón.
Pensé en mi a los 25 años, pensé en todos mis amigos de 25 años. Pensé en que 25 más 35 da 55. Pensé en que 32 más 35 da 67. Pensé en números y luego pensé en letras. Pensé que me asustan más los números que las letras. Pensé en lo genérico de los porcentajes. Pensé que no le creo a la estadística. Pensé que me estaba distrayendo de lo que es importante. Volví a pensar en 35. 35 años.

In words of Bradly Manning: "If you saw incredible things, awful things that alarm, things that belong to the public domain and not as observes stored in the dark room in Washintong D.C.
What would you do?"
I' AM Bradly Manning, I want people to see the true.

El silencio es la manifestación de la comodidad.
Las palabras son valentía. Las palabras son cobardía. Por que las palabras son mortales.
Lo dicho, dicho está.
Yo le tengo miedo a la verdad.

De regalos y recuerdos

2013-07-22T18:30:00.000-07:00

Moodchart: nostálgica, extrañando y añorando

Fondo musical: Sintiendo, Bomba Estereo

Bomba Estéreo - Sintiendo (Live on KEXP)

"Sintiendo"

Sonriendo, cuando corro hacia dentro
Cuando callo pa' escuchar mi silencio

Mintiendo, que todo lo que llevo dentro
con lo malo y con lo bueno
si dejo de pensar en todo

y empiezo ha pensar en mi

Si te regalo los regalos que te he dado
Lagrima que he derramado
Labios que te hubiese dado

Si yo supiera que todo lo que te he dado
Es tan solo un puñado de lo que tengo guardado

Queriendo, que todo lo que yo presiento
se transforma en pensamiento
pase por buenos momentos
y se quede siempre hay

Mintiendo, que todo lo que estoy haciendo
sirve para dejar recuerdos
que quedaron en el tiempo
y regalartelo a ti
y regalamelo a mi
y regalartelo a ti

Si te regalo los regalos que te he dado
Lagrima que he derramado
Labios que te hubiese dado

Si yo supiera que todo lo que te he dado
Es tan solo un puñado de lo que tengo guardado

Especulación sobre la especulación: autocomplot

2013-07-13T21:33:00.002-07:00

Fondo musical: Alabama 3 - Woke up this morning

Mood chart: especulativa, conspiradora, maravillosa pero mostruosa, en una palabra, alucinante.

Varias veces he repetido que creo en la química, en su verdad, he racionalizado mi condition de esa manera y con mi condition he aprendido a ver la relación entre la química y la vida real. Y entonces pienso en la precisión en los niveles insulina en la sangre y en la metabolización de los azúcares, en su reacción en el cerebro y mi hiperactividad este sábado en la noche, en las ganas de salir y hacer algo en vez de estar dentro de las cobijas y entre las múltiples antojos que me surgen veo una constante, constante que me estorba y me hace voltear e intentar conciliar el sueño de nuevo.

He descubierto que lo que me estorba de mis pensamientos es mi habilidad para la especulación, me fascina crear respuestas para mis propias preguntas, soy conspiradora de mi vida y me oigo a misma varias veces al día diciendo en tono de personaje futbolístico de La Luciérnaga: ¡Hernán, es un complot!

La especulación es una actividad muy común del ser humano, algunos tenemos más habilidad que otros en crear nuestras propias teorías de conspiración, algunos logramos cautivar uno que otro incauto con nuestras teorías y organizar marchas, otros actúan por su cuenta y se ven por el mundo como psicópatas llenos de paranoia, cazando fantasmas donde no los hay. Pero el tema de la especulación no es simplemente teorizar, esto no se trata de una metonimia en la que nos convencemos de algo, la verdadera especulación es la que no sólo logra atar cabos sueltos, sino la que en la red de cabos sueltos logramos encajar nuestros deseos. Al final no sólo queremos entender (mi eterna justificación a la especulación), al final lo que buscamos es seguir creyendo. Entonces cada cabo atado se convierte en un 0.1 por ciento de nieve, de una gran bola que parece más popó de cangrejo que avalancha en el Himalaya, por que es una bola de la que no estamos huyendo, es una gran bola que estamos empujando y somos nosotros y nuestra fuerza la que la hacemos crecer y no la inercia de la vida loma abajo como quisiéramos pensar.
Ahora bien, volviendo a mi condition y a la química, ¿dónde cabe la especulación en todo esto? No lo sé, quisiera pensar que al igual que el amor, existe una hormona que activa la duda y la necesidad de respuesta, quisiera saber que sustancia es y que sustancia la produce, quisiera saber que tengo que dejar de comer o hacer para dejar de especular, teorizar, pero sobretodo desear. Hace mucho tiempo pensaba que la especulación era más un detonador que un estado, pensaba que el momento que la duda y la curiosidad me invadía, se detonaba un estado en mi moodchart, no que ese era un estado previo a la paranoia. Pero anoche, viendo el segundo capítulo de la sexta temporada de los Sopranos, me vi a mi misma en estado especulativo (es decir deseando) y entendí que la especulación era una forma de alucinación. Mi cerebro crea teorías en mi cabeza sobre cosas que no existen, cosas que me parecen maravillosas o aterradoras, dos adjetivos con los que he definido la monstruosidad que cada uno lleva dentro, maravilloso y aterrador es el enano, maravillosos y aterradores son mis deseos.

Mi codition está lleno de patrones y ayer encontré un nuevo fact: la especulación es una alucinación.
Cómo lo puedo asegurar, por que cumple los patrones de las alucinaciones auditivas y visuales.
Una alucinación es un producto de mi imaginación, que sucede y encaja en un ambiente natural a tal punto que me hace dudar de su existencia por ser demasiado real a pesar de sus obvios rasgos de fantasía. Afecta mis sentidos y mi conciencia sobre lo que es y no es, cierra dudas que me perturban por un tiempo largo para abrir nuevas incertidumbres haciendo me pensar que lo importante no es lo que me ronda desde hace días sino lo que me inquieta en ese instante. Y siempre me invita a actuar. Se presentan cuando mi cerebro está alterado y excesivamente cansado, muchas veces ese cansancio es producto de ausencia de sueño generalmente cuando mi mood es plano, cansado pero tranquilo, es como lo defino y detonan una paranoia que generalmente termina en depresión.

Como no lo pude evitar hice mi reserch en la web y googleando encontré que sí hay una hormona del cansancio, el déficit de hormonas tiroideas producen cansancio crónico y algo que llaman "bajo metabolismo". Con esto no digo que me esté diagnosticando hipotiroidismo por que tengo claro que mi cansancio es producto de agotamiento físico y mental y ausencia de sueño, pero ese cansancio si debe producir un proceso bajo de metabolismo que me llevan a sintetizar menos hormonas tiroideas y así mismo al restringir su presencia en mi cerebro detonar alucinaciones de cualquier tipo, en este caso especulativas.

Es posible que al releer esta entrada me de cuenta que esa hormona sigue disminuida y sigo en una eterna alucinación, por lo que cierro diciendo una vez más, yo al final no sé nada de nada, esto es pura especulación.

No pasa nada

2013-06-12T10:59:00.001-07:00

Fondo musical: Slow days Fast company, Blonde Summer

Mood chart: cansada.

In some way there is punk in my life

Se acabaron las palabras, no tengo mucho que decir. Al parecer, para muchos es una pregunta constante "qué pasa después de la muerte". Pero no solo como algo trascendental, no como la vida después de la muerte en un plano espiritual, si hay vida después de la muerte, si hay paraíso, purgatorio e infierno, sino la pregunta que nos hacemos los que nos quedamos, que pasa después de la muerte, que pasa cuando alguien se muere, alguien que está demasiado cerca, como para preguntarte si hay otra vida. Si hay tranquilidad, si la tristeza se va, si el vacío se llena, si la angustia se acaba, si en algún momento uno deja de apretar.
Sí, la pregunta existe, sí, me la han hecho.
Pero es la respuesta la que me da vueltas a mi en la cabeza, no la pregunta, yo no he hecho la pregunta a nadie, pero si he dado una respuesta.
Por qué alguien le preguntaría a este enano algo así, por qué alguien cree que tengo la respuesta.
Casi siempre es para esta misma fecha que la gente pregunta, casi siempre la vida me pone en situaciones parecidas para esta fecha, pero ya no me asombra, el duelo te para al pistolero en la esquina menos esperada y al duelo solo hay que darle la cara. Pero por eso mismo, por el caracter espontáneo, de la respuesta me sigue dando vueltas.
Quisiera calificarla, quisiera entender por que pienso eso, quisiera saber cuál es la motivación de mi respuesta. Pero es automático, no respondo, lo escupo. Y es tal la velocidad con lo que lo hago que no alcanzo a ver de dónde salió. En que parte de mi cuerpo está alojada la respuesta, si duele cuando sale, o si sale fría o caliente, pero no lo logró decifrar, solo sale, ajena, como si no saliera de mi, pero si.
La pregunta va a seguir viniendo, no la espero, tampoco me sorprendo, la gente se enferma a diario, miles mueren. Cada uno vive sus propios duelos, alguien vivirá el mio, alguien preguntará y yo ya no estaré aquí para responder. De pronto es cuando entenderé mi respuesta y con ello el sentido de la pregunta. Al final del día no quiero la respuesta, quiero perspectiva.

31 de mayo, deadline en el to-do list de mi vida

2013-06-01T11:33:00.002-07:00

Fondo musical: Step, Vampire Weekend

Mood chart: Ahogada, enceguecida. Con la panza llena y la marquesina prendida.

New York in the 50ies – Photography by Frank Oscar Larson

Los delincuentes están bajo la lupa de la Fiscalía, los Celebutantes en el ojo de los paparazzi, las bacterias en el prisma de microscopios y los enanos como yo también tenemos nuestro propio karma, estamos bajo vigilancia siete por veinticuatro de un ojo con del diafragma del tamaño de un huracán y la fuerza enceguecedora de un flash de magnesio y clorato potásico. Y sí, ya me puse dramática.

31 de mayo, fue el deadline para que el flash detonara. Después de no sé ya cuantos días de to-do list que se actualizaban para nunca acabar. El viernes sentí que de verdad ya no podía más. No solo por que las brujas en el teléfono se acumularan en mensajes por responder, ni por las miles de cosas a las que debía asistir cada una en un punto cardinal distinto de la ciudad, (y de nuevo les digo era un viernes en Bogotá), sino por que a medio día me embriagó la nostalgia de su ausencia y una vez más culpé al duelo de que era la razón por la que después de las once de la mañana solo quería llorar. Pero me tragué el trago amargo de saliva que me llenaba la boca a esa hora y pedí un taxi para ir a la siguiente cita pensando que para las cuatro de la tarde igual iba a estar inmersa en un trabajo mecánico que me ayudaría a olvidar todo y cuando menos pensara ese viernes agobiante ya habría terminado. Pero entonces me paso lo obvio, me tragó el trancón, claro no había previsto que el presidente Santos estaría en el Campín, a la misma hora en la que yo necesitaba que la treinta fuera una mega-autopista, como tampoco había previsto que mi celular estaba muriendo, que tenía solo veintemil pesos en la cartera por que olvidé pasar por el cajero y que las probabilidades de lluvia en el norte eran altas. Factores esenciales para empezar el día correctamente, pero yo no sé en qué estaba pensando, seguro en comida, oink!

Esta montaña rusa de emociones en la que me subí a las seis de la mañana y me bajé a las siete y media de la noche, son exactamente de las que huyo por simple bienestar. Así mismo como me tomo el jugo de papaya, naranja y zanahoria que mi mamá prepara para subirme las defensas, yo planeo mi día para que la mierda no me caiga encima, es mi mecanismo de defensa a mi condition. Pero hay días en los que simplemente se te escapan cosas, como saber en dónde va a estar el presidente y así. Cosas que te aterrizan de la estratosfera a la que te suben los gases del flash de magnesio y potasio, gases a los que normalmente llamamos vanidad. Gases que te recuerdan que entre más abajo, hay menos oxígeno, razón por la que los enanos nos ahogamos antes. Gases que te hacen humano y te recuerdan que ser marciano en piso de terrícolas tiene su precio y que brujas que hasta hace dos semanas te parecían humanas por que alguien las encontraba amables, hoy te parecen más brujas por su humanidad tiene ley de embudo y el tiempo ajeno solo cuenta cuando es el de ellas y alguien más se lo hace perder.

31 de mayo, tres y cincuenta y siete de la tarde, un taxi en medio de la treinta con cincuenta y algo, en mi mapa el mismísimo "en medio de la nada", que ni pa' delante ni para atrás. Pensé, tengo el corazón roto y quiero sushi.

Y ese fue en realidad el momento de quiebre del día, no importa las veinte cosas malas que puedo enumerar que pasaron ese día, ni las treinta y cinco buenas que compensan, la balanza de la vida dejó de funcionar para mi el 22 de junio de 2010, ya nada es blanco o negro, el espectro de grises intermedios creció y empezaron a saltar frases como nothing matters, puede que el optimismo se convirtiera en conformismo, puede que la definición de lo "suficiente" ayudara en ello. Pero encontré un nuevo Moyo (or Mojo) y ese día a las nueve de la noche, comia philadelphia maki entre las cobijas. #priceless

1 de junio me despierto con un mensaje en el celular de un amigo que dice se acordó de mi y escribió de Beto en su columna y pienso en que mi Moyo si funciona y me gusta mi foto. ¡Qué sigan los flashes en mi vida, que nunca se me olvide que sus gases ahogan y qué no falte la comida!