Há algum tempo falei aqui sobre o medo que alguns “intelectuais do twitter” sentiam sobre a orkutização do mesmo.

Agora esses twitteiros aristotélicos devem estar tremendo nas bases, pois o twitter disponibilizou uma nova ferramenta , as listas.

Todo twitteiro pode criar uma lista e colocar o nome de qualquer pessoa que use o twitter. Por exemplo, eu criei a lista dos partcipantes dos NOB’s de Goiânia, a lista de pessoas que tocam cuíca no ar (pq tocar guitarra no ar é muito old school e o revival do pagode está aí) e a lista de pessoas que chutam cachorro morto.

Claro que coloquei nessas listas apenas pessoas que conheço, gosto e tenho liberdade para brincar. Mas, pensem no que ocorrerá quando aquelas pessoa sem noção, joselitas total, que criaram comunidades do tipo “piranhas de São Paulo”, “brocham” começarem a criar suas listas?

Processo judicial!

Prevejo ações contra o twitter, proibição da mída, trombetas, anjos caindo.

Advogados comecem  a criar vossas petições.

Mas, enquanto o apocalipse não acontece vejamos algumas listas orgásticas:

Celebridades gente boa, valem por mil palavras, joselitos, dormindo com o bozo, políticos goianos, espanca neném, LOL, tapa na cara da sociedade.

Se alguém tiver sugestão de listas orgásticas escrevam nos comentário que faço update.

E pra terminar … um ponto final. Por que usar a frase “sigam-me os bons” é muito old school too

Visão masculina do casamento: By Rafinha Bastos

Visão Feminina do casamento: By Priscila Linconl

Brincadeiras a parte, hoje pensei no quão ridícula se tornou a cerimônia do casamento e é sobre isso que pretendo escrever.

Estou com muita vontade de ir a um casamento bem simples, do tipo igrejinha enfeitada com flores do campo e coral, mas por favor, que a música não seja Ave Maria. Nada contra, na voz da Fafá de Belém é magnífica, mas uma música que fizesse parte da história do casal tocaria mais o coração de todos. Filmagem? Só na entrada e saída da cerimônia, afinal, tantos assistentes nos impede de vizualizar o altar e passam a idéia de que estamos lá para atrapalhar o trabalho deles. Além do mais, quem gosta mesmo de assistir a DVDs de casamentos? Eles só fazem sucesso nas vídeos cassetadas.

A idéia de crianças entrando com flores, alianças e usando roupas alugadas e bufantes também não me agrada, principalmente quando elas resolvem chorar. Não sei como as noivas se colocam nessa roleta russa. Deixemos as crianças em casa, por favor. Pior que isso, só a mãe da noiva, num modelito brilhoso, apertado e desconfortável com uma maguiagem pra lá de pesada, tentando esconder as marcas de tudo aquilo que já viveu.

Ter que repetir aquele discurso do “até que a morte nos separe”, também não impressiona. Nada é espontâneo, tudo é anteriormente ensaiado, decorado. Momentos que deveriam ser guardados para sempre em suas mentes, não passam de um enorme medo de que algo fuja do controle. Melhor seria se os noivos falassem sobre o sentimento que os une, da mesma forma que as meninas contam pra suas melhores amigas sobre o dia em que conheceu o amado. Olhando por esse lado, adoro alguns dos casamentos americanos. As damas de honra, os votos, as igrejinhas e tudo realizado de forma organizada, autêntica e espontânea. Nada de festas idealizadas com anos de antecedência, onde os pobres noivinhos só tem uma preocupação: encher o coitado do porquinho. Nessas festas os atores principais são o Buffet e o vestido da noiva, e é nisso que todos reparam. Alguns até fazem questão de contar quanto gastaram… Como se o sentimento pudesse ser medido em $. Quanta falta de romantismo.

Nota da autora: Mesmo não sendo uma menina criada e educada para casar, penso muito no assunto e acredito sim, que com espontaneidade e com as atitudes certas é possível construir uma relação sólida e verdadeira que irá dura até que… um decida seguir seu caminho sozinho ou na companhia de outra pessoa. Minha idéia é que como Gonzaguinha, devemos “… Viver e não ter a vergonha de ser feliz…”

Gostaríamos muito que as pessoas que lançaram suas dúvidas ao oráculo Google e chegaram até aqui tenham obtido êxito em sua procura. Mas, se não obtiveram e persistiram na dúvida, quem sabe não chegarão novamente até aqui e colocarão fim às suas buscas homéricas. Vejamos:

Namorado frio

Checou os pulsos? A respiração? Se ele não estiver morto eu tenho a triste informação: ele tem outra (ou outro). E está gastando o calor dele com essa pessoa. Mas, não desespere-se , aceite os cornos e siga sua caminhada. Isso acontece ou já aconteceu ou irá acontecer na vida com todo mundo. By Fabíola Ariadne

Quero abortar espontaneamente

Esse é um daqueles momentos que eu odeio. Sim, aqueles momentos onde não se pode dizer a verdade, pois se eu pudesse daria o telefone de uma amiga minha do colegial que abortou espontaneamente umas três vezes… Era o seguinte: a guria sentava no vaso sanitário, meditava 5 minutos e plaft! O feto caía espontaneamente no vaso e saia nadando espontaneamente até o esgoto mais próximo, depois se transformava num enorme jacaré que quase destruiu uma cidade inteira. By Priscila Linconl

Atirei no gato

Atirou? Então, agora atire na sua própria cabeça imediatamente. Grata! By Fabíola Ariadne

Dar o c* de cabeça pra baixo

Por que alguém  quer aprender isso ? Ok. Sem julgamentos. Sou humilde o suficiente para admitir minhas fraquezas e ignorâncias, mas como boa professora, indicarei logo uma fonte competente para sanar sua dúvida. Assista ao próximo filme estrelado por Deborah Secco que você terá grandes chances de aprender a arte do sexo anal acrobático. Enquanto isso, vá treinando com a ajuda do vídeo abaixo. By Priscila Linconl

Vanderley Luxemburgo pelado

Suspeito que esta procura foi feita por algum desafeto do treinador, só pode. Quem mais gostaria de vê-lo pelado? Só mesmo alguém que planeja uma gozação ou risadas orgásticas, aos moldes da Felina. By Fabíola Ariadne

Diego Hipólito nu

Felina again!

Como ficar rico no Brasil?

Conforme a ilustração: ou nasce rico; ou vira político; ou ganha na loteria ou casa com um pato rico! By Fabíola Ariadne

Fabiola fodendo

Baby, na condição de melhor amiga da Fabíola há muitos anos, posso dizer que já a vi se fodendo várias vezes. Digo também que na maioria dessas vezes eu estava presente. Isso mesmo! A primeira vez que alguém tentou foder a Fabíola foi quando a conheci. Tive que defendê-la de umas garotas da escola evangélica que estudávamos. Graças a mim ela não sofreu a humilhação de apanhar na frente de dezenas de crentinhos.Outra vez estávamos na Pecuária. Para ser mais exata, na fila da Búfalos, quando uma mulher fodeu o braço da minha amiga com um beliscão do tipo formiguinha e eu devolvi com um pisão no pé da vadia.Ta bom pra você? Ou quer ver a Fabíola se fodendo ainda mais? By Priscila Linconl

Roubaram meu carro na rua o seguro paga?

Primeiro, meus sentimentos. Segundo, o seguro existe para pagar somente os carros que são roubados das garagens de nossas casas, mas lembre-se, sua casa precisa estar equipada com alarme, cerca elétrica e ter aqueles guardinhas que ficam buzinando durante toda a madrugada. Se sua casa não tiver tudo isso, o seguro não paga. Agora, lamente por não ser um membro da família Jetsons, pois como o carro deles voa, é claro que o seguro paga! By Priscila Linconl

Roubaram minha casa

Ela estava construída sobre um lote? Se estava, lamento, pois o seguro também não paga! By Priscila Linconl

Como colocar salto de acrílico?

Pela pergunta já se percebe que você é uma mulher de classe, por isso responderei a sua altura.Dirija-se ao Sex Shop mais próximo, compre um máscara da saudosa tiazinha, um sutiã tipo Madonna e uma daquelas calcinhas com abertura frontal, depois tome o ônibus popular mais próximo, lembrando-se de tomar cuidado no terminal, afinal, você é uma jóia de menina. Quando chegar em casa chame sua melhor amiga e peça emprestada aquela câmera digital que ela comprou nas Casas Bahia e peça que ela a fotografe usando todas as peças anteriormente citadas, depois coloque as fotos no Orkut, afinal, não é isso mesmo que você está louca pra fazer? Um must!!! By Priscila Linconl

Um político burro

Fácil de achar! Difícil seria achar um político honesto, ainda bem que nosso leitor não procurou por isso. Veja esse vídeo em que a ilustre representante goiana na Câmara Legislativa, atual presidente do PMDB nacional, Deputada Iris Araújo demonstra todo seu conhecimento geográfico. By Fabíola Ariadne

Quero colocar uma camisa de força no meu namorado

Isso é uma tara ou a leitora é a namorada do Théo Becker? De qualquer forma aconselho: use a camisa de força, ou nele ou em você! By Fabíola Ariadne

Well, por hoje é só, em breve postaremos mais alegrias.

Porém existem coisas elaboradas pelo capeta diretamente de seu laboratório no inferno. Coisas que ele inventou numa tarde de terça-feira para azucrinar, enlouquecer a nossa vida. Visões, cheiros, sabores, sensações, pessoas…

Diretamente do inferno:

Barata. O inseto que além de ser o mais asqueiroso, sobrevive até a bombas nucleares.

Esse aparelho de ginástica foi elaborado pelos demônios da engenhoca. Ele faz as batatas da perna e a bunda arderem como se você estivesse no mármore do inferno.

Campari.

O cheiro da Dobradinha. Não falo nem do gosto porque nunca experimentei.

Homem de camiseta "subaqueira".

Salto de acrílico, a maldição.

Mórmon batendo na porta da sua casa às OITO horas da manhã querendo te converter.

Pedra nos rins. Dor do inferno!

E por fim:

Seria este indivíduo a encarnação do belzebu? O homem que estende seus tentáculos a todos os lugares, Legislativo, Executivo, Judiciário, ABL, CBF... Onipresente

Hoje vi que realmente “a arte imita a vida”, ou seria o contrário? Tanto faz. Li que uma professora em Santa Catarina foi agredida pela mãe de uma aluna levando mais de vinte tapas e socos no rosto. A notícia veio para reforçar que pessoas como os pais do ZECA da novela das oito são reais, mas quem trabalha em escola já sabe disso. No outro dia, os professores fizeram greve em solidariedade à colega. Adorei. Nunca vi classe mais desunida que a de professores. Engraçado. Não deveria ser uma das mais unidas? Vi o protesto de forma positiva, já que escola e família precisam parar para refletir cada um seu papel.

Até quando os professores serão expostos ao ridículo dessa forma? Acredito que até quando ao aluno for dado o direito de tudo poder fazer. “O professor é agredido porque não sabe tratar o aluno”, dizem alguns. Queridos, o professor é agredido porque pai e mãe não cumprem seu papel que é o de educar antes mesmo do primeiro contato da criança com a escola. Não ensinaram que o mais velho deve ser respeitado, que o diálogo é a forma mais inteligente que o ser humano utiliza para resolver seus conflitos, e por último, não ensinaram que no decorrer da vida perdemos e ouvimos a palavra NÃO inúmeras vezes. Já perceberam que as crianças não sabem mais perder? Perder é bom, nos ensina que existem pessoas melhores que nós, estimula o exercício do treino, da disciplina e do auto conhecimento. É claro que perder não pode se tornar uma constante em nossa vida. Não pode levar ao comodismo. Por isso, é papel, tanto de pais quanto dos educadores, estimular e valorizar os resultados obtidos, sejam eles quais forem.

O professor também tem sua parcela de responsabilidade. Faz uso da arrogância, da discriminação e do descaso aos alunos e suas necessidades. Alguns até repetem o discurso medíocre do “não ganho pra isso”. Ganha sim, professor! E antes que eu me esqueça, foi sua escolha profissional, não foi? Portanto, não utilize a remuneração como desculpa para aulas pobres e desinteressantes, assumindo de vez o seu lugar de professorzinho de merda, pois para isso, o que você ganha está passando de bom… Já aos que se esforçam, lutem sim pela conquista de salários dignos e menos vergonhosos. É seu direito e responsabilidade dos governantes, mas parece que na atual conjuntura as palavras responsabilidade e governante não combinam.

Embora não tenha feito parte dessa geração, tenho saudade da época em que os professores eram respeitados pelo exercício do magistério, ou seja, eram respeitados porque eram professores. Não pense você que defendo uma Pedagogia arbitrária e excludente, defendo, a idéia de que respeito e autoridade não se conquistam, já que só preciso conquistar aquilo que não tenho. O conhecimento teórico que adquiro constantemente, a prática consciente de um fazer pedagógico que respeita a individualidade dos alunos, a profissão que escolhi e a qual me dedico com dignidade e amor, me garantem o direito de ser respeitada. O que precisamos conquistar na escola é a admiração dos nossos alunos, é o olhar de encantamento por uma aula bem mediada. Pensemos nisso.

Não dá mais para a família delegar à escola o papel da educação integral de seus filhos, é hora dos pais reassumirem seus lugares de responsabilidade pelos atos e frustrações, não se omitindo do direito de ensiná-los o que lhes foi passado por seus pais, que com certeza, melhor do que eles, educavam, impunham limites e amavam verdadeiramente.

E quanto a essa história de educação integral que as escolas vêm pregando atualmente? Difícil dizer o que é papel da escola ou não, mas pra mim, educar integralmente é respeitar os limites de tempo para o aprendizado de cada aluno, oferecer um espaço adequado para a criança e ter em seu corpo docente, professores que ensinem a criança a ler, escrever, interpretar, significar e contextualizar. De que adianta transformar a criança em um cidadão crítico se ela ainda nem sabe ler um livro? Gente burra não tem o direito de ser crítica. Ninguém respeitará sua criticidade. Chega de educar para a vida. A escola deve ser a vida, pois dentro dela, todos os dias acontecem situações do cotidiano. A gente vive dentro da escola e não apenas quando saímos de seus portões para fora.

Como educadora, acredito que enquanto a escola e os pais não se reconhecerem como responsáveis, juntos, pela formação integral do indivíduo, ficaremos perdidos. Cada um do seu lado ficará apontando o dedo para a falha do outro, deixando de executar uma ação simples, que é a de educar com parceria, reconhecendo fraternamente sucessos e fracassos.

Quanto a professora agredida, não sei seu nome, mas de uma forma sutil e educativa, na próxima reunião de pais, usarei essa figura, para que possamos todos refletir juntos sobre as responsabilidades de cada um. Fica pra ela meus sinceros sentimentos e um abraço fraterno.

Com sete meses de atraso resolvi cumprir uma promessa de ano novo, malhar em uma academia.

Como fazia uma década muito tempo que não passava na porta de academias de ginástica, fiquei maravilhada com as novas descobertas que para vocês podem ser banais. Aquelas esteiras e bicicletas que no máximo marcavam a distância percorrida deram lugar a aparelhos super modernos que mostram no painel até a cor da sua calcinha.

Porém, algumas coisas nunca mudam, como, por exemplo, a velha Maria Anfetamina com sua malha colada e curta, argola de strass nas orelhas, sempre acompanhada de sua amiga gordinha que inspirada na sua musa traja a mesma malha, com a diferença que nesta saltam dobras de gordura. Ou o quarentão frustado, que se entope de suplementos, veste sua camiseta “subaqueira” e espera a Maria Anfetamina ou a novata (eu) passar pela sua frente para erguer o peso de 50 quilos, esquecendo-se que da última vez que fez isso “descadeirou”. Ah, esses tipos nunca saem da moda.

Mas o que me chamou a atenção foram as novas modalidades que são um sucesso na academia.

A primeira é o forró mastubatório universitário . Funciona assim, o rapaz bobão arruma um par, uma bobinha, claro, porque a Maria Anfetamina só dança com os rapazotes bonitos e marombados. Aí eles dançam uma mistura de lambada e forró, mas sem o dois pra cá e dois pra lá, giram, apoiam as meninas entre uma de suas pernas, essas dão uma esfregadinha e pronto, eis o forró universitário.

A segunda, que mais me diverte, é a aula de swing. Não, não trata-se de troca de casais e sim coreografias de funk, axé ou coisa parecida. Na primeira fila, logo atrás do professor diretamente importado de Porto Seguro, ficam as Marias Anfetaminas, na segunda fila as amigas gordinhas das Marias e na tereira ficam os tipos mais curiosos. A desengonçada, a ex-dançarina de balé e a iniciante. A desengonçada é a falta de ritmo em pessoa, você observa os movimentos dela, percebe que são conforme as instruções do professor, mas alguma coisa estraga, talvez a coluna corcunda, talvez o macacão que marque sua bunda, ou a falta dessa, não sei ao certo, só sei que ela parece uma mistura de mãe de santo com Lacraia. Já a ex-bailarina tenta fazer todos os passos com classe, ela desce até o chão num quase plié, gira como se fosse uma pirueta e os ombros lineados não a deixa atingir a velocidade 5, é uma dama. E a iniciante é uma mistura da desengonçada com a bailarina, alguns passos ela evita e os que ela resolve fazer quase deslocam o seu quadril. Eu me encaixo em qual? Nas espectadoras que ficam fora da sala morrendo de rir, porque para a academia não basta ter essa modalidade de dança, tem que fazer a sala de vidro para todos verem o circo.

E a terceira modalidade são as lutas, no caso Muay Tai, que até então eu ignorava a existência. Lá, reúnem-se todos os candidatos a pitboy da academia. Revezam-se no saco de pancadas, alguns se contentam em apenas dar seus murros e pontapés, mas outros não, outros tem que gritar, como se estivessem em frente a um monstro intergaláctico, prestes a dar o golpe fatal : Ahhhhh, uaáaa, iáaaa. Esses não são adeptos da filosofia do professor Miagui.

Bom, até agora observei somente essas modalidades, mal posso esperar pelas aulas de pilates, abdominais e jump. Ir para a academia está sendo uma tarefa orgástica. E confesso que esse amor entre mim e a malhação tem de tudo para durar um longo tempo.

Quando era pequena, adorava aquela brincadeira… Como é mesmo o nome dela? Aquela… Ah, lembrei, é : vivo, morto! Não havia sensação melhor do que a de ser vencedora. Ganhar no vivo morto fazia com que eu me sentisse esperta, a melhor entre todos. Já minha prima, morria de medo quando agente falava a palavra morto. Coisas de sonsinhas…

Não sou mulher de me assustar com pouca coisa. É claro que as fotos da Ana Maria Braga de biquíni, mulher melancia na Playboy com uma perna só e Susana Vieira pagando de gatinha não contam. Isso supera até a Ângela Bismarchi sem maquiagem.

Hoje durante o meu almoço frustrado de férias, vi algo que realmente me assustou. Alguém pulou o muro do Cemitério Parque aqui de Gyn City, arrombou uma sepultura, e deixou o caixão virado, expondo o cadáver para quem quisesse ver. O corpo era de uma mulher, uma senhora que havia sido enterrada ontem. Motivo da morte? Isso ninguém disse. Acho que não é importante.

É sério que esse fato me assusta, já que inúmeras possibilidades para esse acontecimento me passam pela cabeça. Seria um amigo distante que chegou atrasado e mesmo assim decidiu dar o último adeus? Mas que amigo seria esse, que não se preocuparia em colocar novamente o pobre cadáver em estado de descanso? Poderia também ser alguém procurando por dentes de ouro ou jóias, mas descartei logo essa possibilidade, pois alguém que tivesse algo de ouro junto ao corpo não seria enterrado em tal cemitério. Pensei então em magia negra, o que também não convence, já que a senhora era branquinha da silva. DNA caseiro? Exumação clandestina? Fuga frustrada? Nada encaixava… Fui obrigada a pensar na mais estúpida e assustadora das possibilidades: necrofilia! Sim, a impulsão macabra e obsessiva de copular ou de praticar atos libidinosos com cadáveres. Resolvi explicar o que é, na possibilidade de algum dos meus sobrinhos ser leitor do blog.

Assumo que minha pseudo inocência me fez ficar realmente assustada com esse fato e sou incisiva em dizer que os policiais que foram chamados ao cemitério estão também, tão perdidos quanto eu. Vocês precisariam vê-los com as mãos na cintura e no lugar onde deveria estar o rosto, um enorme ponto de interrogação.

Brincadeiras a parte, desejo sim que a polícia encontre quem faz esse tipo de coisa, já que perder a dignidade enquanto vivo, vá lá, mas depois de morto é assustador, pois viola o direito de defesa que temos enquanto donos do nosso corpo, nos fazendo meros objetos do sensacionalismo barato e vulgar. Pra mim, o mais estranho de tudo é que o autor dessa barbaridade, mesmo vivo, pode estar morto de vários sentimentos e, com certeza, não há nada pior que isso.

Porta-lápis almejado hoje.

Acabei de chegar da papelaria. Adoro comprar papéis coloridos, canetas coloridas, borrachas coloridas. Nem uso, mas compro. Eu sou daquelas pessoas que na época da escola comprava um monte de coisa fofinha no início do ano e ficava louca para começar as aulas, só para poder usar o fichário novo. Pena que a empolgação não passava de uma semana.

Acho que esse meu consumismo papelístico tem origem de um trauma infantil. Again!

Lá pelo fim dos anos 80, início dos 90, me apaixonei por um porta-treco. Na verdade hoje eu chamaria o objeto de porta-lápis, mas na época era esse mesmo, porta-treco. Ocorre, que nos longínquos anos 80/90 havia uma coisa que arrasava a vida das crianças, era a tal inflação.

Quando vi o porta-trecos, exemplificando, ele deveria custar uns dois mil cruzeiros. Isso mesmo, MIL, eram os números usados na época. Lembro-me que um milhão não era nada! Logo, diante da recusa do meu pai presentear-me com o mimo, resolvi economizar o dinheiro do lanche da escola para poder comprar o tal objeto desejado mais que balinhas Banda!

Depois de uma semana de economia corri até a papelaria com a certeza que naquele dia, meus lápis-de-cores teriam lugar para ficar. Mas, deparei-me com a realidade, a famigerada inflação havia aumentado o preço. Não me lembro o quanto, mas suponho que uns 500 cruzeiros.

Como sempre fui muito insistente, conformei-me com mais uma semana sem lanche. Após cinco dias faminta volto a papelaria e o porta-treco já custava 3 mil cruzeiros. E assim sucedeu-se 4 semanas.

Eu não conseguia competir com a inflação. Nem eu e mais alguns milhões de brasileiros. E meu pai nada de me ajudar.

Então protestei. Contra o governo? Não, contra meu pai. Enfiei-me debaixo da cama, passei a tarde lá e quando meu pai chegou do trabalho deparou-se com a pequena enfurnada debaixo da cama, de bico e dizendo que ficaria lá até ter o porta-trecos.

E naquela mesma noite ajeitei os meus lápis, clips e borrachas coloridas no porta-trecos.

Ah, se existisse lojas 1.99 naquela época!

Oh Glória!

Na adolescência eu começava uma contagem regressiva para o grande dia dois meses antes, pois era o tempo necessário pra lembrar minha mãe que eu ficaria mais velha (como se fosse necessário), para escolher o presente que eu iria ganhar e para… É, acho que era só pra isso mesmo.

Minhas festinhas eram simples e comemoradas na minha casa mesmo, com refrigerante e uma abundância de tortas deliciosas. Disso ninguém pode reclamar. Como não servíamos bebidas alcoólicas, nunca vivemos uma situação constrangedora. Ah, como sinto saudade daqueles aniversários normais…

Em abril deste ano, uma estagiária da empresa que trabalho me convidou para comemorarmos seu aniversário em uma boate bem famosa aqui de Goiânia. Mesmo gostando muito dela, não fui. Não sei bem o motivo, mas o fato é que não fui.

Na segunda-feira, toda cheia de culpa, fui perguntar como tinha sido a festa. Ela me relatou que foi ótima. Todos dançaram, beberam, menos ela, claro. Sim, ela é o que os conservadores chamam de boa moça. Daquelas que vão à missa aos domingos e não bebem de jeito nenhum. Disse também que assim que chegou a boate notou a presença de uma aluna e conversa vai, conversa vem, a aluna disse que era esposa do DJ e que tocaria as músicas que ela gostasse. Minha amiga, é claro, achou o máximo. Lá pelas tantas da madruga o DJ anunciou que a casa estava com um tequileiro especial naquela noite, que era um rapaz lindo e ex global. As mulheres ficaram todas enfurecidas e minha amiga começou a gritar: “Chama eu!!!” E não é que o DJ chamou mesmo ela. Nesse momento a boate parou pra ver minha amiga sentada na cadeira esperando pelo tal “tequileiro famoso”. Quando o tequileiro finalmente entra, a boate se transforma em um grande palco de risadas, pois o gatão nada mais era do que o anão que trabalha na casa de dança fantasiado de tequileiro. Coitada!

Mas o pior ainda estava por vir… O anão dançava todo sensual e a coitada fingia naturalidade pra não parecer malvada. Gente, o anão audacioso ainda segurou a cabeça da minha amiga e simulou sexo oral. A coitada quase morreu de vergonha, os amigos que ela convidou quase morreram de rir e eu, é claro, quase morri de arrependimento de não ter presenciado essa cena, pois ao invés de um texto, vocês estariam vendo agora o vídeo desse aniversário nada normal.

Aqui estou eu a bordo de uma aeronave cercada de pessoas medonhas por todos os lados… Desde quando as pessoas começaram a ficar estranhas? Acho que arrisco uma resposta. As pessoas começaram a ficar estranhas a partir do momento que comecei a me sentir velha. Acho todos muito estranhos. Cabelos esquisitos, jeito de sentar que me irrita, frases feitas, do tipo: “Se esse avião cair, vamos todos assistir ao show do Michael Jackson no além”. Juro por Manolo Blanic que não sou tão estranha quanto os outros. Minhas maiores esquisitices são a paixão desenfreada que tenho por doces e o medo que tenho de ser abraçada. Como a segunda esquisitice é muito complexa, deixarei para explicá-la pessoalmente a quem puder interessar, desde, é claro, que você não venha correndo com os braços abertos.

O almoço acabou de ser servido e sabe o que me entregaram como refeição? Um vergonhoso pacotinho de bolacha de sal e um copo de suco de laranja. Desde quando isso é almoço? Se minha mãe estivesse aqui ela diria: “Almoço é arroz, feijão e carne. Porcaria minha filha só come depois que almoçar tudinho”. Agora deu uma saudade da minha mãe. Sabe por quê? Ela jamais preparou uma refeição sem pensar na sobremesa. Na verdade a refeição pouco me importa. Tanto faz se é bolacha, arroz, caviar ou fígado. Eu quero é uma sobremesa!

Chamei a comissária e perguntei se tinha algo para sobremesa, podia ser uma barrinha de cereal e ela respondeu que só tinha balinhas. Sorte a dela que eu estava cercada de pessoas estranhas e me permiti apenas a retrucar com ar de ironia: “Balinha é o aperitivo da sobremesa, né? Desde quando balinha é sobremesa? Muito obrigada!” Gente, não é porque algumas pessoas tomam água após as refeições que ela se tornou sobremesa! Não é porque a balinha é docinha, que ela se tornou um doce digno de ser servido. Daqui há uns anos eles servirão saquinhos de açúcar refinado como sobremesa. Quer apostar?

Agora é o momento do texto em que eu deveria morrer de vergonha, pois ela acabou de me trazer um monte de balinhas 7 belo de maçã verde. Sim, estou escrevendo o texto aqui em uma poltrona apertadinha e sem nenhum conforto. Esquisito isso, não?