Aber hey, ich bin wieder da!

Eigentlich war ich natürlich nie wirklich weg. Nur das Bloggen hatte ich für eine Weile eingestellt. Aber ich gelobe Besserung!

Und was ist nun so passiert in den letzten vier Monaten? Ist doch ne gute Gelegenheit mal Rückschau zu halten:

Also… ähm… nun ja…

Ich habe zwei neue Gesangsschülerinnen. Ich gebe nun quasi russisch- deutsch- französischen Unterricht, das ist doch auch mal was. Die Verständigung gelingt dabei erstaunlich gut, obwohl ich auf russisch lediglich Auf Wiedersehen und auf französisch bloß “Das verstehe ich nicht” sagen kann- ein Satz, der während meiner Schulzeit im Sekundentakt fiel…

Ansonsten hat sich gar nicht so viel getan. Mein zweites Standbein der Job in der Kita (getarnt als “Sokal”pädagogin) ist zum Ende des Monats ausgelaufen und ich hatte auch nicht vor mich weiteren Beiß- und Haarausrupfattacken eines Fünfjährigen auszusezten, weshalb ich einen Vertrag für eine andere Kita und ein anderes Integrationskind unterzeichnet habe.

Neu ist auch, dass in meiner Ghettokidsgruppe nur noch die sind, die auch wirklich (der eine mehr der andere weniger) Lust auf Singen und Spielen haben. Das sind immerhin sage und schreibe… vier… Dadurch hat sich die Arbeitsatmosphäre allerdings enorm entspannt und ich habe alle vier irgendwie in mein Herz geschlossen.

Ansonsten arbeite ich gerade viel an meinem Demotape und verfluche dabei täglich die Technik, die mir immer wieder die Arbeit schwer macht. Außerdem die “Kameraleute” aus der Vergangenheit, die leider so verwackelt, stümperhaft und mit 0-8-15 Kameras meine Auftritte gefilmt haben, dass sich das meiste Material leider überhaupt nicht verwerten lässt. Im einen oder anderen Fall ist das allerdings ohnehin das Beste…

Bildnachweis: Thomas Max Müller, Pixelio.de

Mit Volldampf arbeiteten meine kleinen Monster und ich also der Aufführung entgegen. Viele Erwartungen musste ich während des Probenprozesses über Bord werfen, aber manchmal schafften es die Jugendlichen dennoch, mich zu überraschen, was mich jedes Mal ganz besonders freute. Leider schafften sie es auch immer wieder sich klischeehafter zu verhalten als jeder Mitten- im- Leben- Protagonist und somit stand die Aufführung bis zuletzt auf Messers Schneide.

Würden wir die Proben rechtzeitig beendet haben?

Eine Woche vor der Vorstellung schafften wir es zum allerersten Mal, einen Komplettdurchlauf zu machen. Ich alterte in dieser Stunde um mindestens 15 Jahre und verwandelte mich in eine kolerische Regisseurin und brüllte mich so heiser, dass ich am Ende auch 50 Jahre älter klang.

Mir grauste vor der kommenden Woche. Ich hatte auch Freunde von mir eingeladen und hegte die Befürchtung, dass alles was meine Schüler fabrizieren würden, am Ende auf mich zurückfallen würde. Betrachtete man als Außenstehender das Ergebnis, fragte man sich, woran meine Truppe und ich monatelange gearbeitet hatten. Dass die Kids ihren Text bei der allerersten Probe nicht mal hatten lesen können und dass das, was sie nun ablieferten eine Steigerung um 150 Prozent war, ahnte natürlich niemand.

Trotz aller Befürchtungen wollte ich diese Aufführung also auf jeden Fall durchziehen. Daher fiel ich aus allen Wolken, als ich erfuhr, dass die Ferien früher anfingen als erwartet. Gut, ich hätte vielleicht mal auf Nummer sicher gehen bzw mich besser informieren sollen, aber ich war felsenfest davon überzeugt gewesen, dass sie ein paar Tage später starten würden.

So kam es, dass es zu nichts kam. Zu keinem Theaterstück, zu keiner freudigen Überraschung aber eben auch zu keiner Blamage. Und wer weiß? Vielleicht sollte es auch einfach nicht sein, denn schließlich geschieht nichts im Leben ohne Grund…

Da ich bei dem Casting nicht genommen worden war, widmete ich mich nun wieder mit Feuereifer dem Unterrichten. Eine meiner Musicalgruppen setzt sich aus Schülern einer Schule zusammen, die- ohne dass ich die Sendung je gesehen hätte- einen Großteil der Besetzung für “Berlin Tag und Nacht” und ähnliche Formate liefern könnte. An meinem ersten Tag dort war ich geschockt. Behütetes Landei stößt plötzlich auf die- Gott, wie drücke ich mich nur politisch korrekt aus- “dunkle Seite” der Gesellschaft.

“F*** dich du Schla***” heißt hier so viel wie “Guten Tag!” und “F*** dich selber, du Hur**sohn” so viel wie “Danke, wünsche ich dir auch.”

Wenn jemand um Ruhe bittet, tut er dies stets mit einem freundlichen “Halt die Fre***” und möchte jemand einen Konflikt aus der Welt schaffen, wird einfach angeboten: “Ich schlag dich zu Brei, du Wi*****!”

Ich versuchte mich gar nicht erst an diese Sprache zu gewöhnen, sondern bat höflich um Ruhe. Nach zwei Wochen etwas bestimmter. Nach vier Wochen schon deutlich lauter. Nach sechs Wochen brüllte ich und heute muss ich mich manchmal zusammennehmen, um nicht ein freundschaftliches: “ihr Sauköppe” anzuhängen. Aber bei all dem Gebrülle und den schmeichelhaften Bezeichnungen, die im Sekundentakt ihren Besitzer wechseln, freut man sich über jede Kleinigkeit. Man freut sich über Halbwüchsige, die ihren Text lernen, auch wenn sie dabei so sehr nuscheln, dass man nur die Hälfte versteht. Man freut sich über Schüler, die immerhin zum Unterricht erscheinen, auch wenn sie dann nur dasitzen und auf ihrem Handy herumtippen. Man freut sich über Schüler, die eine Antwort geben können, auch wenn sie vielleicht nicht gerade zu der Frage passt, die soeben gestellt wurde. Und man freut sich über Schüler, die einwilligen, an einem Theaterprojekt teilzunehmen, auch wenn sie dies mit den Worten “Oh ne, muss das sein?… Okay, wenn es unbedingt sein muss…” tun.

“Mama, was redest du da, ich bin doch nicht mal bei Facebook und jeden der eine Kamera auf mich richtet, den… hau ich.”

“Doch, du bist aber in der Zeitung. Und du siehst ja sogar richtig… professionell aus, nicht wie sonst mit deiner ausgebeulten…”

“Mama, lass meine Jogginghose aus dem Spiel. Und jetzt noch mal ganz ruhig, WAS IST PASSIERT! ICH BIN IN DER ZEITUNG! ICH VERKLAG DIE, DIE HABEN DOCH DEN…”

“Du stehst ganz vorne, man erkennt dich total gut, aber irgendwie machst du was komisches mit deinen Armen.”

Folgende Dinge stellten sich später heraus:

1. Beim gesamten Casting war gefilmt und fotografiert worden (beim Tanztraining war ich mehr als einmal rittlings in die Kamerafrau gestolpert) und ausgerechnet ein Foto des Indianertanzes hatte den Weg in die Zeitung gefunden.

2. Mit verklagen war nix, denn ich hatte idiotischerweise einen Wisch unterschrieben, auf dem ich der Verwendung von Gruppenaufnahmen und Fotos zustimmte.

3. Ich machte nichts Komisches mit meinen Armen, ich streckte diese lediglich nach links, während -ungelogen!- ALLE anderen sich auf dem Bild befindlichen Personen, ihre Arme nach rechts streckten.

Gut, man hätte noch versuchen können zu behaupten, dass man scheinbar der einzige Castingteilnehmer war, der die kniffelige Choreographie umsetzen konnte, wäre da nicht der Choreograph gewesen, der, für den aufmerksamen Betrachter unübersehbar seine Arme in gaziler Perfektion nach RECHTS bewegte…

Mein erster Impuls war, alle Zeitungen aufzukaufen, um dieses Bild nicht an die Öffentlichkeit gelangen zu lassen, aber dafür fehlte mir eindeutig die Kohle. Und Besserung war leider nicht in Sicht, hatte ich doch kurz vorher eine höfliche Absage des Castingteams erhalten. Gut, nun wusste ich wenigstens, woran es lag, auch wenn das meine Laune nicht wirklich besserte. Meine Mutter versuchte, die Schmach ein wenig abzumildern: “Wenigstens bist du gut angezogen.”

Na ja, das war zwar ein schwacher Trost, aber die Vorstellung in aller Öffentlichkeit dermaßen aus der Reihe zu tanzen und dabei auch noch meine graue Schlafanzugbuchs zu tragen, war so qualvoll, dass mir die aktuelle Situation tatsächlich plötzlich nur halb so wild erschien.

Schlimmer geht immer.

…Niemand kann sich vorstellen, wie ANSTRENGEND es ist, als Pferd durch die Gegend zu laufen und dabei nicht auf die Nase zu fallen. Der Hintermann, der den Rücken des Pferdes verkörperte, hatte die Aufgabe, die ganze Zeit über im “flat back” also mit dem Oberkörper exakt parallel zum Fußboden zu laufen. Das kam mir sehr gelegen, denn der flat back war etwas, was ich wirklich beherrschte. Allerdings nicht, wenn ich mich dabei an der Hüfte eines Kollegen festkrallen und diesem quasi blind auf Schritt und Tritt folgen musste.

“So nun legt ihr euch schlafen”, erlöste mich die Anweisung des Choreographen zumindest für den Moment. Aber sich zu zweit als Eins schlafen zu legen und vor allem anschließend wieder aufzustehen stellte sich als eine eben solche Herausforderung heraus wie einen deutsch -französischen, wasserphoben Pelikan zum Leben zu erwecken.

Doch zum Glück verwandelten wir Pferdchen uns irgendwann auch wieder in Menschen, nur um uns gleich darauf in eine lispelnde Biberfamilie zu verwandeln.

Scheiße, wie bewegten sich noch mal gleich Biber?

Nachdem auch diese Impro überstanden war und ich schon aufatmen wollte (”Ha, wenn das das Tanztraining ist, dann hätte ich es auch in meinem ausgebeulten Schlafanzug überstanden!”) als wir uns erneut verwandeln sollten. Diesmal in Indianer. Genauer gesagt in Indianer, die einen Adler nachahmen. Äh… okay…

Und los ging der Stammestanz.

“So, jetzt ruft mal ein bisschen!” (Regisseurin)

“Hilfe!” (KD)

“Uhga, uhga, haiiiiiiiia!” (Rest)

Achso, auf indianisch also.

Also jaulte ich auch ein bisschen mit. Und merkte, wie viel Spaß es machte. Ach, Indianer müsste man sein. Einfach mal in der U- Bahn einen Jubel- oder Kriegsschrei ausstoßen. Das hatte schon was.

Und so fand ich es beinahe schade, als der Choreograph das Tanztraining für beendet erklärte.

“Wir melden uns Anfang nächster Woche bei euch”, verkündete die Regisseurin und ich beobachtete eine euphorische KD, die wie ein französischer Biber mit indianischen Wurzeln aus dem Saal galoppierte mit der Gewissheit, dass egal was passieren würde, dieser Tag sich wirklich gelohnt hatte, da er ihr eins ganz sicher beschert hatte: Eine Riesenladung Glückshormone.

…Glücklich und zufrieden verließ ich den Saal und wurde sofort von einer schwer verständlich sprechenden bunten Dame aufgehalten, die mich für potenzielle Kostüme vermaß. Ich wusste gar nicht, dass man einen Körper an so vielen Stellen abmessen konnte. Innen- und Außenseiten von Beinen, Armen und Füßen. Kopf, Hände, Knöchel. Gefühlte zwei Stunden später wurde ich entlassen und durfte nun gute fünf Stunden warten, bis das Casting in die zweite Runde ging: Tanz.

…

…

Ich überlegte, ob ich zu dieser Runde überhaupt antreten sollte, denn seien wir mal ehrlich. Die Wahrscheinlichkeit, beim Tanzen zu überzeugen, lag bei etwa 0,0001 Prozent. Immerhin baute meine alte Musicalschul- Bekannte mich in der Umkleidekabine schon einmal auf. Als ich mich fürs Tanzen umgezogen hatte, sah sie mich überrascht an und sagte: “Du siehst ja richtig professionell aus.” Ich wollte mich gerade für das Kompliment bedanken, als sie hinzufügte: “Gar nicht wie sonst mit deiner ausgebeulten Joggingbuchs und dem gestreiften Schlafanzugoberteil.”

Nun ja…

Bestärkt durch ihre Worte und in dem Glauben, zumindest auf den ersten Blick “professionell” zu wirken- sprich: ganz in Schwarz, mit ordentlichen Sneakern (hierzu hatte ich meine Straßenschuhe anbehalten, um nicht mein gesamtes Outfit mit den hässlichsten, aber dafür auch günstigsten Dancesneakern der Welt zu verschandeln) Strumpfhose und Stulpen- betrat ich den Tanzsaal.

Als erstes sollten wir uns zu zweit zusammen tun, wobei einer das Vorder- und einer das Hinterteil eines Pferdes darstellen sollte. So staksten und stolperten wir durch den Saal, in Schritt, Trapp und Galopp und wieherten, schnaubten und schüttelten die Mähnen.

“Wenn sie mich nicht nehmen, dann liegt es wohl daran, dass ich nicht überzeugend wie ein Pferd rennen kann”, schoss es mir durch den Kopf, “Auch irgendwie doof…”

Fortsetzung folgt…

…”KD, du kannst wieder reinkommen!”

Ich ging rein. Mein Herz blieb vor der Tür.

“Wir würden gerne etwas mehr Action von dir sehen, deshalb sollst du improvisieren. Also, stell dir vor, du bist ein Pelikan mit französischem Akzent. Du hast eine Wasserphobie, sitzt aber jetzt an einem Wasserloch, umgeben von 100 anderen Pelikanen, denen du es zeigen willst. Die Wasserphobie hast du unter anderem deshalb, weil du im Wasser immer sofort eine heftige Erkältung bekommst. Ziel der Impro ist es, innerhalb von drei Minuten mitten im Wasser zu stehen und zwar hustend und prustend. Zeig uns viel Bewegung, flattere, hüpfe, fliege, strample.”

“Okay.” HIIIILFE!!!

Ich durchforstete meinen Kopf nach Ideen. Französischer Akzent? Hätte ich mich doch in der Oberstufe nur nicht für Latein entschieden… Pelikan? Wie sahen die nochmal aus, wie bewegten sie sich? Wasserloch, wie groß, wie breit, wie…

“Los geht`s!”

Ich sprach in die Szene. Von null auf hundert und wieder zurück. Laut, leise, ängstlich, wütend, fröhlich, stolz, verzweifelt, hilflos und mutig. Ich flatterte und rutschte aus, nieste, hustete, fiel auf die tropfende Nase, stand wieder auf, nahm Anlauf, rannte los, überlegte es mir im letzten Moment wieder anders. Zählte auf Französisch, Latein oder Russisch- KEINE AHNUNG- lachte, weinte, jubelte und schluchzte. Mit einem Wort: Ich machte mich total zum Horst!

Doch scheinbar traf ich damit den Nerv der Jury. Später hörte ich, wie sie sagten, sie würden keine Menschen suchen, sondern tollpatschige Tiere- hätte ich das vorher gewusst, hätte ich mir gar keine Gedanken gemacht, denn wenn ich eins kann, dann ist das kleckern, stolpern, stoßen.

Nach meiner Impro wollte die Jury noch ein vorbereitetes Lied hören und bat mich, mich voll reinzuhängen und nicht wieder einen auf Statue zu machen. Bei diesem Lied stellte das Gott sei Dank kein Problem dar, denn es war locker und fröhlich und so ließ ich mich sogar zu dem ein oder anderen Tanzschrittchen hinreißen.

Und diese waren offenbar nicht allzu schlecht, denn die Jury verkündete nun zu meiner großen Freude einstimmig: “Recall!”

Fortsetzung folgt…

…Gott sei Dank kam ich bereits als Dritte an die Reihe und ersparte mir somit stundenlanges, banges Warten. Als erstes sollte ich ein Lied aus der Show vortragen, wobei ich erst mal den Einsatz verpennte und beim zweiten Anlauf die falsche Tonart erwischte. Boden tu dich auf!

Es handelte sich dabei um ein Kinderlied mit viel Symbolik und sehr bildhafter Sprache. Ich hatte mir das genau überlegt: Klar, man konnte hier jedes Bild gestisch untermalen und tatsächlich übers Wasser laufen und mit der Sonne tanzen. Allerdings war mir das irgendwie zu… na ja, ich bin eben kein Freund von Zeigefingertheater… ja etwas albern fand ich das schon.

Ich setzte also mehr auf Gesichtsgymnastik, riss die Augen weit auf und versuchte die Sonne in meinem Gesicht statt mit meinen Händen zum Leben zu erwecken. Wie ein Fels in der Brandung stand ich also da. Unbeweglich. Souverän. In mir ruhend und… stocksteif, stupide, langweilig…

Nun, das waren nicht ganz die Worte, die die Jury benutzte, aber ihr Subtext war doch unmissverständlich.

Sie stellten mir für den zweiten Versuch den Choreographen zur Seite- Choreographen sind selbstredend von Natur aus meine Lieblingskollegen und ich bin bei Choreographen auch immer sehr beliebt, wie man sich denken kann- den ich mit meinen Worten animieren sollte. Also flogen, tanzten und träumten wir gemeinsam ein bisschen durch die Gegend und freuten uns des Lebens. Meine Aufgabe war es, am Ende des Refrains seinen muffeligen Gesichtsausdruck in ein glückliches Lächeln verwandelt zu haben und – ich weiß nicht ob es an meinem Gesang, meiner Animation oder doch an meinen improvisierten Dancemoves lag- am Ende gelang es mir.

Nach diesem Etappensieg wurde ich erst mal vor die Tür geschickt.

“Wir beratschlagen uns kurz und rufen dich dann gleich wieder rein.”

“Okay.” HIIIIIILFE!

Fortsetzung folgt…

Bildnachweis: Thomas Max Müller, Pixelio.de

Der “Gott” war tatsächlich selbst anwesend, was meine Nervosität ins Unermessliche steigerte.

Als ich am Ort des Geschehens eintraf, war sonst noch niemand da, nicht einmal die Jury- sowas war mir noch nie passiert, lebe ich doch schon solange ich denken kann nach dem Motto: “Besser spät als nie.”

Aber so hatte ich zumindest Zeit, mich in Ruhe einzusingen, in Ruhe umzuziehen und in Ruhe einen Nervenkollaps zu bekommen…

Doch kaum hatte ich mich in die Umkleidekabine der Tanzschule, in welcher das Casting stattfand, zurückgezogen, schon trudelten nach und nach alte Frauen ein, die hier einen Ballettkurs besuchten. Ich weiß nicht, wer am Ende schockierter war, die Damen, die aus dem Klo laute Ahs und Ohs und unzusammenhängendes Geplapper hörten (”hier spukts doch…”) oder das Klogespenst, das sich nach einem nicht ganz so privaten Einsingen wie erhofft, plötzlich mit nackten Tatsachen konfrontiert sah, für deren Anblick es sich noch gerne 40-50 Jahre Zeit gelassen hätte. Da half nur Scheuklappen auf und Land gewinnen.

Kaum hatte ich die nackte Hänge- Hölle verlassen sah ich einen Lichtblick: Eine ehemalige Mitschülerin aus der Musicalschule nahm auch am Casting teil. Sofort wurde der neuste Klatsch und Tratsch von Dieter und Co ausgetauscht und verbal Händchen gehalten, denn nun sollte es auch schon losgehen.

Nur gut, dass die Akustik so gut war, dass man auch im Warteraum alles mitbekam, was die Konkurrenz ablieferte und der Castingsaal zudem mit Glastüren ausgestattet war. So wünschte man es sich doch: Wenn schon Scheitern, dann gleich im großen Stil.

Fortsetzung folgt…

Bildnachweis: Thomas Max Müller, Pixelio.de

Seit ich ein Kind bin besuche ich mit meiner Familie einmal jährlich sein Konzert und finde ihn einfach großartig. Und nun soll ich vor diesem Mann… ach, was sage ich: diesem Ausnahmekünstler- diesem Genie… diesem… diesem… diesem GOTT vorsingen (ggf auch vortanzen…). Man kann sich wohl denken, dass mir ordentlich die Pumpe geht. Geplant ist eine Musical- Tournee für das nächste Jahr. Ein Job, den ich auch mit meinen 5,5 anderen Jobs (ja, so viele sind es mittlerweile und es kommen ständig welche dazu) wunderbar kombinieren könnte. Ein kleiner Traum.

Und somit suche ich mir gerade täglich Zeitfenster, in denen die WG leer ist und ich hemmungslos singen und schauspielern kann, ohne Gefahr zu laufen, meine neuen Mitbewohner könnten den Krankenwagen oder die Polizei rufen- aus Angst um meine psychische Gesundheit versteht sich.

Es tut unheimlich gut, sich auf dieses Casting vorzubereiten. Endlich habe ich wieder ein berufliches Ziel vor Augen, das nur mich betrifft. Eines, bei dem ich nicht für andere rackere und es mit Augenrollen und genervtem: “Können wir nicht nach Hause gehen?!” gedankt bekomme, wie heute bei meinen Ghetto- Kids (und das meine ich jetzt beinahe zärtlich). Eines, bei dem ich mich und mein Können- ok, was das Tanzen betrifft, ist das vielleicht nicht ganz der richtige Ausdruck- präsentieren darf und es nur auf meine eigene Leistung ankommt. Ganz egal, wie dieser Tag ausgeht- naja gut, so ganz egal vielleicht nicht…- es lohnt sich auf jeden Fall schon, hinzugehen, denn ich bin endlich wieder drin. Ich bin endlich wieder ganz bei mir. Ich bin endlich wieder ich.