Diegozilla

Ti ho già detto che ho spostato il blog?

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 08 Sep 2014 11:45:00 +0000

Guarda, è facile. Basta cliccare il link qui sotto:
Diegozilla.com

Mi sono trasferito!

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 01 Sep 2014 07:30:00 +0000

A settembre, si ricomincia.
Io ricomincio da capo, con un grande cambiamento.
Diegozilla è diventato un sito.
Aggiorna i tuoi preferiti!
L'indirizzo nuovo è:
www.diegozilla.com

Ci vediamo di là!

Dice Lee Marvin...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 12 May 2014 15:49:00 +0000

The Blacklist

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 08 May 2014 13:31:00 +0000

Spoiler minimi.

Devo delle scuse a James Spader.
Sapevo che era un buon attore, ma non l’avevo mai messo tra i miei preferiti. Non conosco a menadito la sua filmografia, ho visto cinque o sei dei suoi film e manco mi ricordavo che c’era in Wolf. (1)
Perdonami, James. Rimedierò.
Me lo ritrovo in The Blacklist e, al di là di tutto il male che si può dire della serie, appena entra in scena lui lo trovo grandioso. Sarà il personaggio, sarà il contesto, sarà che in questo telefilm recita accanto a dei cuccioli, ma The Blacklist serve a farti capire quanto cazzo è bravo James Spader.
Invece, i capelli di Megan Boone sono più bravi di lei a recitare.
Dentro alla serie c’è qualcosa. L’ho avvertito dal pilot, e ho continuato a percepirlo per tutti gli episodi a seguire. Nonostante tutto, nonostante il fastidioso bipolarismo della narrazione ho dato molto più di una chance a The Blacklist.
Ma ora basta, non ce la faccio più. Con l’episodio 16, Il mio patto di complicità ha fatto ciao ciao ed è andato in Florida a prendere il sole. Addio. Statemi bene.
Nella prima infornata di episodi di The Blacklist c’erano delle cose piuttosto disturbanti per una serie televisiva. Roba rara. Cattiva. Profondamente noir. Veniva introdotto un “mondo criminale” postmoderno, contemporaneo, esagerato. Figo.
La narrazione si divide in due linee distinte e separate.
Il mondo di Reddington, con tutte le sue figate e i suoi segreti.
Okay, va bene, IL segreto con IL maiuscolo è prevedibile quanto le scene di: “Johnny dalla Rubizza Spingarda Scalda Milf Assatanate in Antartide.” Lo è dalla prima puntata. È tanto prevedibile che ti chiedi: ma se a capirlo ci è arrivata anche una casalinga di Voghera ciclotimica, come mai non ci arrivano quei fighissimi agenti dell’FBI?
Fosse ancora vivo J Edgar Hoover li licenzierebbe tutti.
A parte IL segreto, il resto è sempre stato molto interessante, almeno per me. Uno spaccato non consueto sul mondo di Red, uno dei most wanted dell’FBI. I suoi intrallazzi, i suoi contatti, la globalizzazione del crimine di alto livello, sangue, viuuulenza e altre cose.
Accanto a quel lato narrativo c’è il mondo dell’FBI, con tutte le sue logiche legali e procedurali.
Per questioni di sceneggiatura, di caratterizzazione dei personaggi, per banali questioni di capacità attoriali, per diversi e innumerevoli motivi, in The Blacklist quelli dell’FBI, tutti quanti, fanno la figura dei babbazzi.
Babbazzi al cubo, senza però che ci sia una scelta consapevole degli autori nel trasformarli in tanti Roscoe P. Coltraine vestiti da Armani.
Aggiungici la linea narrativa su Tom Keen, il marito discolo, gestita in modo a dir poco surreale, ecco perché all’episodio 18 la serie svacca e deraglia attraversando a tutta velocità il Cassandra Crossing.
No, non c’è un vero e proprio salto dello squalo in quell’episodio lì. Peggio. Almeno il famoso Salto dello Squalo si vedeva, era visualizzato, vedevi davvero Fonzie che saltava lo squalo.
Nell’episodio 18 di The Blacklist succede di peggio. C’è un salto dello squalo per sentito dire.
Un salto dello squalo indiretto, raccontato.
Vabbè.
Purtroppo la mia perversione mi costringe a seguire lo stesso The Blacklist, più che altro per controllare se si avverano tutte le mie previsioni sulla trama orizzontale.
Per ora è andata così, e non lo so mica se è un bene o un male.

(1) Aneddoto personale.
A proposito di Wolf. Durante la conferenza stampa di un editore per cui lavoravo in quel periodo, il direttore editoriale, presentando uno speciale a tema licantropi disse: “blablabla perché secondo noi Wolf è il film dell’anno!”
Ecco. Era il 1994. L’anno in cui uscì il Corvo.
Sì. Quella casa editrice ha smesso di fare fumetti.
No. Quello speciale non era roba mia.

Come sopravvivere al GiroPizza.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 06 May 2014 08:28:00 +0000

La pizza, lo sanno tutti, è una di quelle eccellenze italiane che tutto il Mondo ci invidia.
Quello che sanno in pochi, è che il Mondo invidia le nostre eccellenze soltanto mentre si lava i capelli. Poi basta, al primo colpo di phon se ne fa una ragione.
Quindi, per contrastare in maniera italica l'attuale ristorazione urbana che prevede il devastarsi di cibo a un prezzo contenuto, si sono inventati il GiroPizza.
Che cos’è il GiroPizza?
È una roba a metà tra l’all you can eat e l’all inclusive del villaggio turistico. Viene praticato in diversi locali, l’importante è che siano di metrature tra l’enorme e il siderale. Servono spazi ampi, per feste, tavolate, cenoni in compagnia.
Spesso ci può essere il Karaoke, o della musica diffusa a volume medio-discopub, dove in un’area vagamente separata, poi balli. Satollo di pizza.
Di solito funziona che c’è un menù a prezzo fisso. Pizza più la prima bevanda. Caffè e dolci esclusi. Seconda o terza bevanda escluse.
La pizza però, fino a quando non dici basta, continuano a servirtela.
In alcuni posti ci sono anche le palette, tipo Polizia Stradale, che quando non ne vuoi più la giri sul rosso.
Pizza fino a quando non svieni con la faccia dentro una Capricciosa.
Pizza fino a quando non ti rotolano fuori.
I camerieri si alternano, proponendoti pizza condita e agghindata in modi diversi. La dose che ti viene servita è 1/4 di una pizza normale, o 1/8 di una pizza maxi.Si mangiano fette, quindi.
I clienti più precisini tengono anche il conto, sommando le fette calcolandosi quante pizze intere hanno consumato.
Conosco uno che, in base al prezzo del menù, conteggia quando gli conviene smettere, in base al costo di una pizza intera in una normale pizzeria.
Al GiroPizza l'importante è non avanzare nulla. Devi spazzolare tutto quello che prendi, pena la fustigazione e un giro di chiglia.
In genere i giropizzari sono gente onesta. Nel senso: non mi è mai capitato che mi venisse proposta a oltranza una pizza con marmellata di lamponi, acciughe e uova crude.
Pizze con condimenti pensanti sì, ma comunque cose accettabili: patatine fritte, scarmozone mannaro, cozze all’aglio. Rimane il fatto che puoi sempre dire: “no, grazie” e aspettare la Margherita.
Perchè puoi saltare dei giri, aspettando la fetta di pizza che ti piace di più.
Non mi è mai capitato l'obbligo di prendere tutto quello che ti viene proposto. Anche perchè presumo che non sia corretto o legale.
Il "problema" al GiroPizza non è quasi mai la pizza. Anche perché per fare male la pizza ti ci devi impegnare parecchio, fai prima a farla tra il bene e l’accettabile.
Quindi dove sta l’inghippo? Perché un’altra delle eccellenze italiane è che c’è sempre un inghippo, no?
La questione è nella rapida successione di diverse intense sapidità. Assumi parecchio sale. Tanto sale sotto forma di diversi condimenti. Dai gorgonzoli alle pancette, dagli insaccati affumicati ai provoloni.
Una fetta con speck e scamorza, seguita da una con zucchine e pancetta, poi magari una con i peperoni e poi una con gorgonzola e noci, può creare qualche problema di sete.
Se vuoi sederti al un GiroPizza e farlo chiudere con il pizzaiolo in lacrime, il consiglio è quello di evitare le bevande che di solito si bevono con la pizza. Birra o Coca, no. Meglio acqua, meglio ancora se liscia. Bevi con moderazione che sennò la pasta della pizza ti si gonfia subito nel pancino e molli al quarto giro.
Presumo che la massiccia presenza di condimenti forti e salati sia un sistema per farti prendere qualche bevanda in più, e farti mollare dopo un po’.
Perché di Margherita ne puoi mangiare anche un container, ma di ricotta di gesso e ciccioli forse no.
A mio avviso, uno dei migliori GiroPizza milanotti è il Tropi e Co. di Viale Ortles 31.
Pizza molto buona, partendo proprio dalla qualità dell’impasto, supportata poi da una gestione assennata dei condimenti.
Personale gentile, posto carino. Vacci a fammi sapere.
Sappi comunque che non puoi battere un GiroPizza. Te lo dice uno che ha fatto chiudere la cucina di un ristorante Giappo all you can eat.
Vincerà la pizza, sempre. Come il banco a Las Vegas.

T-Shirt del lunedì, 19

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 28 Apr 2014 14:11:00 +0000

Questa è la maglietta che avevo, ma non avevo, quando ho incontrato Lou Reed.
Tutta la storia l'ho raccontata qui.

Cosa mangiare al ristorante giapponese se ti fa schifo il sushi.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 24 Apr 2014 14:05:00 +0000

Capita. A qualcuno capita spesso. I tuoi amici sono tutti sushi-dipendenti, ti invitano per una cena in compagnia e a te il pesce crudo fa schifo.
Quindi, niente sushi, sashimi e compagnia bella.
Ecco una pratica guida di quello che puoi mangiare in un ristorante giapponese se il pesce crudo ti fa ribrezzo.
Nota per le cinture nere di sushi: questa guida è settata su un ristorante di medio livello che puoi trovare in Italia. Non è basata sul ristorante giapponese imperiale dove mangia lo shogun Mitsu Kunimito. A seguire ci sono i piatti non di pesce crudo che puoi trovare in un comune ristorante giapponese dei nostri, spesso gestito da cinesi, altrettanto spesso all you can eat. Non ho incluso le pietanze e le portate rare e particolari che qui da noi puoi trovare soltanto in ristoranti giappi indicati sulla Guida Naruto.
In più, nei giappo nostrani sono serviti anche dei piatti cinesi, che qui non prendo in considerazione.

Edamame.
Verdissimi bacelli di soia lessati. Li apri e mangi il fagiolo di soia che c’è dentro.
Come sono? Secondo me sono neutri. È come mangiare un cecio o una fava bollita.

Tofu.
Il Tofu è neutro, altrimenti non sarebbe Tofu. Tutto dipende da come e con cosa viene condito.
La sua consistenza a qualcuno può dare un po’ fastidio, diciamo che può ricordare una nostrana panna cotta un po’ più stagna.

Harumaki.
Si potrebbero definire come la versione nipponica degli involtini primavera. Sono più piccoli, e di solito sono accompagnati con una salsina piccantina.
Buonini, ma fritto è buono anche il biglietto dell’autobus.

Alghe Wakame.
Non so te, ma io non mi sveglio al mattino dicendo:
- Ah! che voglia di mangiarmi un bel piattone di alghe!
Per me, le alghe stano bene dove sono, tra gli scogli.
Magari sono il cibo più sano dell’universo, ma anche no, grazie.
Mangiare le alghe Wakame è come masticare un groviglio di lenze da pesca, dal persistente sapore di acquario.
La versione piccante: Gomae Wakame, è uguale, ma mentre lo mangi, una donna nel panico ti spruzza in bocca dello spray urticante.

Zuppa di Miso.
Il Miso è pasta di soia fermentata, elemento principale del piatto. Poi ci aggiungi un po’ di Dashi, brodino di pesce, e un po’ di alga Kombu. In questa base si tuffano dei cubetti di Tofu e dei vegetali a seconda della stagione.
Il risultato è una zuppa che può essere tiepida, oppure della stessa temperatura di una supernova, che ti viene servita dentro un ciotolino.
Com’è? Dipende. E purtroppo credo dipenda dal prodotto già cotto e congelato e lanciano nel microonde prima di servirtelo. Dipende anche se il Dashi è un “dado” tipo il nostro e dalla sua qualità.
A volte, in alcuni locali è ottimo, altre volte già dall’odore ti domandi come mai non stai per arrotolare degli spaghetti alla carbonara nella trattoria di Gigi il Troione.

Osumashi.
Più o meno uguale, ci si aggiungono dei gamberetti e del pollo.

Riso Gohan.
È il riso bianco, bollito.
Ospedaliero.

Soba.
Spaghettini di grano saraceno, scuri, si mangiano caldi o freddi, a seconda.
Possono essere anche in brodo.
Diventano la base del piatto che può essere composto in molti modi diversi e di conseguenza, può avere nomi differenti. Quello che rimane uguale è il suffisso Soba.
Quindi: verdurine, carne, pesce cotto, gamberetti, piccanti non piccanti, con dentro anche della roba in tempura, oppure no.
Di solito, quelli che non mangiano pesce crudo e vengono trascinati in un ristorante giappo si abbuffano di Soba.
Generalmente, anche negli all you can eat più estremi, non sono male.

Udon.
Stesso principio di Soba, ma si tratta di spaghetti di grano tenero, per cui sono chiari.
Sono più cicci rispetto ai Soba, diciamo grandi più o meno quanto un nostro bucatino, ma senza il buco dentro.
A volte risultano un po’ viscidini.
Come per i Soba, loro sono la base e poi ci si mette attorno un po’ di tutto. Quello che rimane è il suffisso Udon.
Vale lo stesso discorso fatto prima per i Soba.

Ramen.
Spaghettini ini ini di pasta all’uovo, serviti in un brodo di lava fusa.
La zuppa di magma liquido può essere a base di carne o di pesce, con verdure o con curry. Puoi aspirarli rumorosamente, è consentito.
A volte, per venire incontro ai gusti occidentali che prevedono di nutrirsi con pietanze dalla temperatura inferiore ai 190 gradi, vengono serviti asciutti, senza brodo.
Ricordano gli spaghetti di riso cinesi, meno stopposi.

Nota per i master di susheria: Lo so che gli Udon, i Soba e i Ramen nella cucina tradizionale giappa vera sono un'altra cosa, giocano in un altro campionato e hanno dei presupposti completamente diversi. Qui, genericamente, funziona come ho scritto sopra.

Yakitori.
Simpatici spiedini di pollo, con una spolverata di sesamo e salsa Teriyaki.
(la salsa Teriyaki è composta da soia, sakè, zucchero e miele. Calda)
In genere lo spiedino servito qui da noi è fatto con il petto di pollo. Mi dicono che in giappolandia ci siano diversi tipi di Yakitori a seconda della parte del pollo utilizzata.
Buoni. Uno dei miei piatti non di pesce preferiti.

Tutto quello che finisce con Don.
Don è l’abbreviazione di Donburi, che significa scodella. Indica una serie di pietanze cotte, servite su una base di riso bianco. Don diventa un suffisso.
Carne, pesce, verdure, uova, cotte in modi diversi abbinate in modi diversi, servite in un ciotola con sotto del riso.
A volte, tanto tanto riso.
Tra i vari Don, i più serviti qui da noi sono:
Katsudon.
Una cotoletta di maiale, fritta, tagliata a fettine, con aggiunta di uovo su base di riso.
Patto maschio, sostanzioso. Attenzione, l’uovo non è mai cottissimo.
Tendon.
Gamberi in tempura e riso.
Kakiagedon.
Gamberi e verdure fritte, tagliate sottili. E riso.
In genere è buono, soddisfacente e nutriente. Accoppiato a un piatto di pasta ti può far sopportare la vista dei tuoi amici che si strafogano di pesce crudo.

Tamago.
Frittata. Non è facile da trovare, ma in alcuni locali la fanno.
La frittata giappa è quadrata, ed è usata in modo grafico, servita a cubetti.

Tempura.
Roba fritta in pastella. Gamberi, gamberetti o verdure.
Essendo fritto, ed essendo fritto tanto, tutto dipende da dove stai mangiando.
Diciamo che, in un all you can eat da 5 euro, eviterei di prendere qualsiasi cosa in Tempura.
In un locale di medio livello, dove l’olio è veramente olio e non è una sostanza oleosa non ben identificata, la Tempura è buona.
Deve essere croccante e la pastella non deve svenire via dall’alimento che circonda.
Se capita, scappa.

Hossomaki, Uramaki, Futomaki, Temaki.
Ovvero: Rotolo piccolo con alga esterna, rotolo medio con riso esterno, rotolo grande con alga esterna e cono di riso con alga esterna.
Si fanno non solo con del pesce crudo, ma anche con altri ingredienti che magari ti piacciono. Cambia il nome e la forma, ma non l’ingrediente principale.
Maguro Cotto.
Hossomaki, Uramaki, Futomaki o Temaki fatto con il tonno della scatoletta.
Philadelphia.
Come sopra, ma con avocado e formaggio Philadelphia.
California.
Come sopra, ma con surimi, avocado e maionese.
Kappa.
Con i cetrioli. Ti piacciono i cetrioli? A me no.
Ebi.
Come sopra. Ebi significa gamberetto, e in genere tutti gli Ebi sono cotti.
Ebiten.
Stessa solfa, ma il gambero prima viene fritto.

Maki fritto.
Un rotolo, che può essere Ossomaki, Uramaki o Futomaki, che viene fritto.
A quel punto, puoi prendere anche un Maki in origine con pesce crudo, che la frittura lo cuoce. Nei posti medio-sfigati, il maki fritto è di salmone.
(I posti medio-sfigati sono un tempio in onore del salmone)

Teppan.
Ovvero: grigliato.
Se vedi scritto Teppan significa che quella tal cosa viene grigliata.
Per cui, se Tori significa pollo, Tori Teppan sarà?
Okay, ci siamo capiti.
A volte, con un salto mortale triplo, viene proposto un pollo grigliato chirashi.
Ovvero del pollo grigliato su base di riso.

Shabu-Shabu.
Equivalente giapponese della bourguignon, dove la carne viene cotta in un pentolino con sotto un fornello direttamente sul tuo tavolo.
Di solito si tratta di carne di maiale, vitello o manzo che viene lessata in un brodo leggero.
Conviviale e divertente, come la versione franzosa.

Mancano i dolci.
Che poi sono delle robe a base di fagioli Azuki o tipo un budino fatto di uova.
Buoni, ma in genere non si prendono mai.
Comunque mi è venuta fame.
Vado.
Di sicuro manca ancora qualcosa, semmai aggiungo in seguito.

Barry Weiss, il mio eroe.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 24 Apr 2014 07:20:00 +0000

Barry Weiss è il mio preferito tra tutti quelli che fanno Affari al Buio.
(In teoria dovrei avere una certa stima per i tabbozzi in canotta, ma proprio non ce la faccio...)
Mi piace come si veste Barry, ha un parco macchine invidiabile ed è l’unico secondo me ad avere un sacco di stile.
Tra le sue auto, la mia preferita è la Cadillac customizzata nera con le fiamme del 1946, e al secondo posto si piazza il furgone pick up rosso Ford del 1940.
Tutta la collezione motorizzata di Barry la puoi vedere cliccando qui.
Non ho trovato un sito con la gallery delle sue camicie, meno male. Altrimenti ci passavo due ore a scegliere la mia bi-colore preferita.
Insomma, poche ciance: quando sarò vecchio voglio essere come Barry Weiss.
Pelato, ma come Barry Weiss.
Nato nel 1951, spesso confuso con il suo omonimo produttore musicale, Barry è un collezionista, un tipo eccentrico, diventato famoso con Affari al Buio.
Il suo patrimonio è stimato in circa 8 milioni di dollari, ma non li ha messi assieme con il programma televisivo, arrivano dall’azienda che aveva con il fratello Joey, la Northern Produce. Vendono frutta e verdura in California.
Barry ci ha lavorato per 25 anni, poi ha ritirato la sua quota e adesso si gode la vita.
Collezionando roba.
Frutta e verdura non sono state il suo unico business. In passato ha bazzicato il mondo del glam rock, facendo il produttore.
Anni 80. Spalline. Capelli lunghi.
Eccolo qui.

Lui è quello a sinistra. La tipa censurata a destra non ho idea di chi sia e del perchè gli hanno messo il rettangolo di Cronaca Vera sulla faccia.
Quindi, Barry non è figo soltanto adesso.
È sempre stato figo.
Ecco perché è il mio eroe.

Una domanda...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 23 Apr 2014 12:36:00 +0000

Una volta...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 23 Apr 2014 08:08:00 +0000

Una volta, la prima volta che sono andato ad Angoulême, ho incontrato Moebius in cartoleria. Comprava dei pennelli.

Una volta, la prima volta che sono andato a Lucca Comics, ho incontrato Milazzo in cartoleria. Faceva delle fotocopie.

Una volta, a Londra, ho aiutato un tassista abusivo a programmare il navigatore perché non sapeva le strade.

Una volta, quando si usava ancora la carta, è venuto un corriere della casa editrice a prendere la sceneggiatura che dovevo consegnare. Avevo fatto nottata, non ero ancora andato a letto e la casa era uno schifo. Non dimenticherò mai lo sguardo carico di rimprovero e disappunto di quel signore.

Una volta, conoscevo uno che veniva chiamato: Lo Scienziato, per dei motivi penalmente perseguibili che qui non dirò.

Una volta suonavo il basso.

Una volta avevo una Vespa. Una delle prime con il cambio automatico, comprata usata.
La partenza da fermo era così problematica che dovevo spingere con i piedi.

Una volta, era forse il 93 o il 94, sono andato a trovare un amico e gli ho riempito una parete di Post It su cui avevo scritto dei memo surreali tipo: ricordati di cambiare l’acqua all’ippogrifo, o: dopodomani cade la scacchiera. Ho consumato un blocchetto intero.

Una volta mi sono addormentato al decollo al JFK e mi sono risvegliato a Madrid, con una fame titanica, incazzato nero perché non mi avevano svegliato per la cena.

Una volta ho trovato per terra cinquemilalire e le ho spese tutte in sala giochi con Operation Wolf. Anni dopo, ho giocato ancora a Operation Wolf e l’ho terminato con un unico gettone.

Una volta ho mangiato quello che a me sembrava un barattolo di trippa del discount, ho notato dopo il pastore tedesco che c’era sull’etichetta.

Una volta una che filavo ha preferito limonare con uno che di cognome faceva Gobbo.
Ha condizionato parecchio la mia adolescenza.

Una volta avevo un soprannome e in pochissimi conoscevano il mio nome e tantomeno il mio cognome. Ecco perché ho la fedina penale pulita.

Una volta, la mia macchina preferita, quella che avrei voluto comprarmi da grande, era la Ford Capri.

Una volta, a militare, ho massacrato di botte uno perché, per noia, aveva ucciso un cagnolino randagio usando una pala.
Programmai l’agguato con cura e il bastardo non fu mai in grado di riconoscere il suo aggressore.

Una volta ho accettato un lavoro dicendo di sapere benissimo l’inglese.
L’inglese l’ho imparato facendo quel lavoro.

Una volta ho tenuto un segreto così a lungo che alla fine non me lo ricordo neanche più.

Una volta dormivo di giorno e lavoravo e vivevo di notte. Dicevo di seguire il fuso orario indonesiano.

Una volta, per scherzo, ho abbonato un mio compagno di classe a tutto quello a cui potevo abbonarlo inviando cartoline prestampate, indicando il suo nome, il suo cognome e il suo indirizzo.
Sono passati quasi trent’anni e spero che sia riuscito a disdire tutto.

Una volta, io e altri due, accettiamo un invito e andiamo a un rave party illegale poco fuori Milano. Ci dicono più o meno dove si terrà, e partiamo. Nella notte, senza sapere la destinazione esatta, solo un: “più o meno laggiù”.
Niente cellulari, niente navigatori, non esistevano ancora.
Percorriamo la strada nottetempo, guardandoci in giro. Attorno a noi la campagna lombarada.
Capannoni, cascine, posti giusti per un rave. A destra, scorgiamo delle luci e una stradina sterrata che conduce dove ci sono quelle lucine. Blu.
- saranno le luci del rave!
Dice uno.
Ci infiliamo nella stradina e ci avviciniamo.
Una stradina stretta, buia, nessuna luce in giro, tranne quelle lucine blu che si vedevano all’orizzonte.
Erano le luci delle camionette dei Carabinieri che portavano via la gente.
Ho spento al volo i miei fari, e ho fatto la stradina in retro, a tutta velocità, con il rischio di finire nei fossi.

Una volta, ero sinceramente convinto che due ragazze mi avessero invitato a casa loro per coinvolgermi in un ménage à trois.
Invece, avevano dei mobili da spostare.

T-Shirt del Lunedì, 18.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 22 Apr 2014 13:07:00 +0000

Questa l'ha fatta Officina Infernale!
E con questa maglietta, una volta, ho anche cuccato. A Londra.
Ovviamente era una signora di una certa età che mi ha detto:
- non ho mica paura della tua maglietta!
Il mio appeal verso le sicure valica anche i confini nazionali.

Su Garden.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 22 Apr 2014 11:33:00 +0000

Il posto è fighissimo. Con i jeans sdruciti e la maglietta di Spider-Man, forse puoi sentirti un po’ a disagio.
Dato che sono un fottuto esterofilo, l’arredamento e l’atmosfera in generale mi ha ricordato parecchio il Thai Square di Londra. Il che è un bene, dato che quel locale londinese ha vinto un botto di premi per il design degli interni.
Lo dico subito, il conto che ti portano a fine pasto al Su Garden non è economicissimo. Quindi è un locale dove andare una volta ogni tanto, mica sempre. Comunque sia, sono fermamente convinto che non si possa sempre mangiare lammerda delle wokkerie all you can eat. Va bene, sì, è divertente mangiare secchi di roba a nove euro e novanta più le bevande, ma lo sappiamo tutti (forse) quello che stiamo mangiando e la sua conseguente qualità. Spero di non essere il primo a dirti che in quei posti siamo molto vicini ai confini dei limiti legali. Semmai un giorno, sotto falsa identità, ti dirò tutto quello che so.
L’importante è sapere quello che si sta mangiando. Io per primo devo essere portato via dalle forze speciali quando vado in un all you can eat, ma sono consapevole di quello che sto mangiando.
Fatto sta che ogni tanto devi trattarti bene. Ogni tanto devi mangiare bene. Ogni tanto devi mangiare benissimo, come si mangia al Su.
Il Su Garden è un ristorante asian fusion. Piatti cinesi, tailandesi, asiatici nel senso più ampio, cucinati e serviti come si deve. La cucina giapponese non è presente. Niente sushi, sashimi e via discorrendo. (Se sei in quella zona e vuoi mangiare del sushi, consiglio di fare cento metri a piedi e andare all’Endo in via Vittor Pisani)
Il Su Garden è il posto dove porterei qualcuno che vuole assaggiare per la prima volta la cucina asiatica.
La differenza tra la galassia degli all you can eat a novenovanta è tutta nella qualità degli ingredienti e nel modo in cui i piatti sono cucinati e serviti.
Non serve un esperto in cucina asiatica per avvertire la differenza abissale tra quello che si mangia al Su Garden e quello che si fagocita negli altri posti. Basta avere un palato medio per sentire i sapori degli ingredienti freschissimi e non congelati, dei piatti cucinati al momento e non riscaldati nel microonde, delle combinazioni originali, delle spezie vere e delle proposte non standardizzate per lo italico gusto.
Quando ci sono andato, per un pranzo con Ladyzilla, ho preso:
Zuppa Agropiccante.
Un trionfo. Un piatto difficile e molto complesso per le papille gustative. Il sapore cambia ogni otto secondi, passando dall’agro, al piccante, al dolce al piccantissimo. Quanto piccante? Da goccioline sulla fronte. Temperatura lavica, una zuppa che ti farebbe passare l’influenza. Ne avrei mangiate due.
Tagliatelle saltate Phai Thai.
Il piatto forte del locale, e con ragione. Fettuccine di riso fatte a mano con verdurine fresche, pollo, gamberetti e condimento piccantino. Attenzione per gli allergici: ci sono degli anacardi tritati sopra.
Spettacolare, per il gusto e la freschezza del piatto.
Pollo: ci ha pensato lui.
Volevo un altro piatto, ma il cameriere mi ha detto che mancava uno degli ingredienti e il cuoco non lo poteva fare. Ecco. Se in un ristorante ti dicono così, soprattutto se sul menù non ci sono settanta piatti diversi, significa che non hanno il congelatore pieno di roba che scaldano quando serve.
Mi ha portato un pollo saltato con pak choi e altre verdure. Il pollo era stato marinato ed era morbidosissimo.
Taro alla piastra.
Il Taro è tipo una patata. L’avevo assaggiato in versione dolce, nel bubble tea. Fatto alla piastra è altrettanto buono, sembrano delle crocchette, impanate e ripassate alla piastra, con dentro un purè di Taro.
Abbiamo speso un po', se vuoi sapere quanto, il menù on line del ristorante ha i prezzi. Cosa rara per il webbe italiano che merita un applauso, a parer mio.
Ricapitolando:
Locale consigliato per quando ci si vuole trattare bene e mangiare ancora meglio.

Su Garden
Via Carlo Tenca, 12
20124 - Milano (Mi)
http://www.sugarden.it

Quando mi chiamano i Call Center

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 18 Apr 2014 14:28:00 +0000

- Salve, casa Cajelli?
- Sì?
- Qual è il suo operatore telefonico?
- Omni Consumer Product
- Come?
- La Ocp.
- Eh?
- Stanno a Detroit, hanno costruito anche Robocop.

- Buongiorno, chiamo da GasFree, conosce le nostre offerte?
- Sono azionista di Gazprom (imitando un forte accento russo)

- Buongiorno, vuole risparmiare sulla bolletta telefonica?
- No.
- Quanto paga ora?
- Seicento euro al mese.
- Come mai così tanto?
- Sono un miliardario eccentrico

- Salve, la chiamo per le nuove opportunità della rete elettrica libera.
- Sono Amish, non usiamo la tecnologia.

- Buongiorno, chiamo da Telecom
- Ecco perché la sento così male!

- Buongiorno, chiamo da Telecom, lei che in passato è stato nostro cliente…
- No, mi dispiace, ma non sono mai stato vostro cliente…
- Come si trova con il suo attuale operatore?
- Benissimo. Ma se la pagano al minuto, possiamo stare al telefono un po’… Mi sento così solo…

- Buongiorno, ha mai pensato di usufruire di una casa in multiproprietà?
- No. Però penso spesso se il cavallo è davvero contento di portare qualcuno sulla groppa.

- Ma le nostre offerte sono davvero vantaggiose!
- Capisco, ma non mi interessa!
- Ma perché?!
- E’ la vita… Che cosa ci vuole fare…

- Buongiorno, chiamo da Telecom, lei che in passato è stato nostro cliente…
- No, mi dispiace, ma non sono mai stato vostro cliente…
- L’offerta è valida lo stesso!
- Ma se è un offerta di rientro per i vecchi clienti, come fa a essere valida anche se non sono mai stato vostro cliente?
- Un modo lo troviamo.
- Allora ve bene. Voglio tutto gratis.
- Non si può.
- Vedrà che con un po’ di impegno un modo lo troviamo.

- Buonasera, chiamo da...
- Shalamacookie!
- Scusi?
- Shalamacookie!
- Io non...
- Shama lama ding dong! Avanti, tutti assieme!

- Chiamo da Enel...
- Conosce Mario?
- Mi scusi?
- Conosce Mario? Lavora lì anche lui?
- Ma...
- Si, su una piattaforma offshore al lago del mare del Nord... Se lo vede ne lo saluti!

- Buonasera! Lei tiene sotto controllo la sua forma?
- Che forma?
- Quella fisica!
- Oh, sì. La tengo sempre sotto controllo, non cambia mai. Sono sempre rotondo.

- Salve, vuole aggiungere al suo abbonamento anche tre SIM e tre cellulari nuovi?
- No. Però se si può aggiungere un volo per Londra lo prendo volentieri.
- Eh.... Anche io.
- Hai vinto.

La storia della mia storia su Splatter.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 17 Apr 2014 12:20:00 +0000

Due premesse.
Uno: la foto vale anche come tardiva maglietta del lunedì.
Due: Non so quando uscirà questa storia, è appena appena stata messa in lavorazione.

Splatter, la rivista horror che più horror non si può, è tornata alla luce. Nello specifico il nuovo numero 1 è stato presentato alla scorsa Lucca Comics, e l’avventura editoriale della mitica rivista Nu Horror italiana sta procedendo con la sua consueta scia di sangue e frattaglie.
Tra il 1989 e il 1991 Splatter (e l’empio gemello: Mostri) erano le letture obbligate per tutti gli sbarbi come me appassionati di fumetti.
Ai tempi furono un grande successo editoriale, con tanto di cloni scarsetti, penetrazione maiuscole nell'immaginario collettivo e interrogazioni parlamentari per interrogarsi sugli aspetti più violenti presenti in quelle pagine.
Se vuoi fare fumetti, prima, i fumetti devi leggerli. E io li leggevo, a tonnellate.
Poi, destino mannaro, con un numero di Splatter nello zainetto, nel 1990 frequento un corso di sceneggiatura alla Scuola del Fumetto, capisco che cosa voglio fare da grande e poi il resto della mia biografia diciamo che più o meno lo sai.
Quando Splatter riapre, il suo oscuro curatore: Paolo Di Orazio, mi chiede se voglio collaborare con loro. E a me si apre un file di memoria nel mio cerebro.
Nel 1991 io avevo scritto delle storie per, definiamolo così, lo Splatter che fu.
Erano le prime sceneggiature che facevo, subito dopo il corso della Scuola.
Le inviai alla redazione e mi chiamarono anche.
Mi dissero che erano buone, ma purtroppo, stavano chiudendo i battenti.
Da un lato ero contento, dall’altro ero parecchio incarognito. Chiudeva una delle mie riviste preferite che avrebbe pubblicato un mio fumetto.
Dopo un pomeriggio di sbuffi e depressione, andai avanti a tentare di fare il lavoro che avevo scelto di fare.
Passano più di vent’anni e mi ritrovo a parlare di nuovo di Splatter, di una mia possibile collaborazione.
A Paolo dico: Sai che ai tempi avevo scritto delle sceneggiature per Splatter? Sono sicuro di averle ancora da qualche parte. Le trovo, le rileggo, se le reputo ancora valide, te le mando!
Nel 1991 avevo vent’anni vivevo ancora a casa con i miei. Per scrivere usavo una archeologica macchina da scrivere, questa qui:

Analogico assoluto. Carta, nastro di inchiostro e bianchetto per correggere.
Io non butto via (quasi) niente. Per cui, da qualche parte, in qualche scatolone, in qualche archivio, quelle storie ci sono. L’unico problema è capire dove.
In questi mesi ho esplorato cantine e solai. Ho infilato la testa tra la polvere e le ragnatele, al buio. Sia a casa dei miei, sia a casa mia, tra cantina box e magazzini.
Niente.
Quelle storie lì, quelle scritte con l’Olivetti Lettera 35 non le trovavo.
Avevo ritrovato tutto il cartaceo che avevo prodotto negli anni.
I racconti horror scritti a mano alle medie, quelli scritti a mano alle superiori, tutto quello che avevo scritto con la macchina da scrivere elettrica, nell’interegno tra la Olivetti e il mio primo Pc. Un Compaq Presario arrivato nel 1995.
Niente.
Le storie per Splatter non le trovavo.
Poi, un bel giorno, in uno scatolone senza etichette…
Eccole.

Sono quattro. Le rileggo, secondo me di buone ce ne sono due.
Anzi. Seccondo me a vent'anni scrivevo meglio di adesso.
Decido di tenerle così come sono. Non cambio nulla, non correggo, mi limito a fotocopiarle.
Le porto a Paolo quando vado a Romics per le questioni di Rubio.
Lui, felice, riceve il plico con gli occhi che gli brillano.
Delle storie per Splatter, inedite, originali degli anni '90. Scritte nel pieno del mood splatteriano, originali negli itenti, figlie di quel periodo lì e di quello che si respirava e viveva in quel periodo lì.
Ne è felicissimo.
Gli piace un sacco anche tutta la la storia che c'è dietro a quelle storie, insomma le leggerà e mi farà sapere.
Mi chiama il lunedì successivo.
Non ti dico che cosa ci siamo detti in quella telefonata, sono cose personali, sono questioni di stima reciproca, di cose che fanno benissimo all'ego. Parole che ogni tanto serve sentire, per poter andare avanti a fare questo lavoro con animo più sereno.
Si dice stupefatto, ma nanche tanto, visto quello che ho fatto dopo, di come scrivevo a vent'anni.
Fatto sta che di quelle due storie abbiamo deciso di metterne in lavorazione una, con variazioni minime.
In un certo senso è un cerchio horror che si chiude.
Quindi, a breve, potrai leggere una delle primissime storie a fumetti che ho scritto nella mia vita, uno spaccato del Cajelli vent'enne e di tutto quello che mi si muoveva dentro.
E fa paura, per tantissimi motivi diversi, ma avremo tempo di parlarne quando l'avrai letta.

Manu Chao mi fa male.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 15 Apr 2014 12:15:00 +0000

È successo ancora. Un paio di giorni fa. Nell’autoradio parte Bongo Bong e io mi ritrovo con gli occhi pieni di lacrime. Mi ritrovo a dover combattere contro un feroce groppo alla gola.
Ho messo la freccia, ho accostato. Mi sono asciugato le guance, ho tirato un sospiro e ho spento la radio.
Non riesco più ad ascoltare Manu Chao.
Non resisto con quella vaccata di Me Gustas Tu, figurati con Welcome to Tijuana.
No, non ce la faccio, fa troppo male.
Manu Chao, una volta, era sempre nell’aria. Manu Chao, una volta, quando credevamo che un altro tipo di mondo fosse possibile era suonato ovunque. Tra la fine degli anni novanta e i primi anni del duemila. Si sentiva nei concerti prima che salissero i gruppi, ai festival, nei centri sociali, a Radio Popolare, nelle cascine, in Scaldasole, nei mercatini...
Clandestino, tutto l’album a ruota. Più volte. Manu Chao e infradito, mariagiovanna, pantaloni corti e le zanzare sataniche di Monluè.
Si sentiva così tanto che, alla fine, mi stava anche un po’ sul cazzo perché il troppo storpia.
Adesso invece, magone e dolore pantagruelici.
Manu Chao, per me, è la colonna sonora del massacro di Genova.
Manu Chao, per me, è la musica del Titanic che affonda, è il soundtrack di tutto quello in cui credevamo, giusto o sbagliato che fosse, fatto poi a pezzi e trasformato in quello che abbiamo adesso.
Il suono, profondo, ipnotico e devastante di una sconfitta totale, senza aver ottenuto nemmeno l’onore delle armi.
La resa, la fuga, il raccogliere i pezzi. L'adattarsi, il digitalizzarsi, il cercare e il non trovare.
Mai.
Non è la melanconia di quanto era bello quando eravamo giovani, apperò, musica come testimone della trasformazione da idealisti cenciosi in borghesotti urbanizzati.
Per niente.
Sono le note di una marcia che diventa oscena e funebre, che passa per Genova, attraversa l’undici settembre, e rotola per i dieci anni successivi. Anni che, mentre ascoltavamo Manu Chao, non immaginavamo così.
Proprio per niente.
Nobody'd like to be in my place instead of me.
Cause nobody go crazy when I'm bangin' on my boogie.

Sono il sogno proibito delle signore di una certa età.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 15 Apr 2014 07:06:00 +0000

Chi mi segue da un po' di tempo lo sa. Spesso vengo importunato dalle sciure.
L’ho raccontato qui, qui e anche qui.
Dato che in casa quello che porta la gonna sono io, la spesa e l’approvvigionamento viveri sono a carico del sottoscritto. Quindi sono io che, settimanalmente, mi reco al super rendendomi vulnerabile al marpionaggio delle signore.
L’ultima volta, l’altro giorno, galeotte furono le zucchine.
Seguendo il manuale del cuoco perfetto, le zucchine le scelgo sempre piccole. Più piccole sono meglio è, perché contengono meno acqua, e il sapore è più zucchinoso.
(Parentesi: le zucchine grosse le prendo solo e soltanto se devo scavarle, trasformandole in pseudo-maki da farcire.)
Sono metodico nella scelta delle zucchine. Indosso il mio guanto e mi metto lì, con calma, a sceglierle una per una.
Anche l’altro giorno. Come sempre quando si tratta di zucchine, ero lì che svolgevo la mia operazione con la necessaria lenta precisione.
- Come mai le sceglie così piccole?
Dice una voce alla mia destra.
Mi volto. Di fronte a me c’è Catwoman. O meglio, c’è la zia di Catwoman che nel frattempo lavora alle giostre come bigliettaia.
Sciura tra i sessanta e i sessanta cinque, inguainata in una gonna in similpelle e una camicetta nera. Aperta con consapevole dolo sul petto. Forse ha sbagliato le taglie perché i vestiti le calzano come la buccia di un Brätwurst.
Trucco nero, labbroni, orecchini penduli. Mi scappa lo sguardo nella scollatura, dove intravedo un tatuaggio non ben identificabile sbucare dai pizzi della lingerie. Nera come la camicia.
- Scusi?
Rispondo, immemore delle mie esperienze precedenti.
- Le zucchine. Come mai le prende così piccole?
- Ah. È che più sono piccole, più sono buone…
Sto per spiegare le regole del manuale del cuoco perfetto in materia di zucchine, ma la Catwoman delle giostre mi sorride, allunga una mano dotata di artigli e prende una zucchina fasato plasma calibro 40-0.
- A me piacciono grosse.
Ha in mano una zucchina mutante, grossa come l'avambraccio di un ragazzino.
La soppesa, la stringe, e mi guarda.
- Mi sono sempre piaciute quelle grosse.
Fossimo in un film dei fratelli Farrelly farebbe un pompino alla zucchina, ma in realtà fa di peggio. Non lo fa, ma è come se lo facesse.
Lo sottointende.
Mi lancia quell’immagine mentale e sta lì, a guardarmi negli occhi con un sorriso appoggiato sui labbroni e la zucchina in mano.
Io vorrei dirle che, comunque sia, il mio attrezzo non ha le dimensioni di quella zucchina gigante. Vorrei dirle che se ce l’avessi davvero così grosso farei il pornodivo e non i fumetti.
Consapevole di tradire le sue aspettative, la saluto e scappo in silenzio, pavido, verso il banco dei latticini.
Però mi riprometto una cosa. La prossima volta che vengo abbordato al super andrò fino in fondo.
Voglio vedere che cosa succede.
Sono stufo di raccontare il pre, voglio raccontare il post.
Tutto sta nell'ottenere il permesso di Ladyzilla.

House of Cards, i primi due episodi.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 14 Apr 2014 14:01:00 +0000

C’è Kevin Spacey che fa Kevin Spacey. E va bene, eh, ci mancherebbe.
C’è anche Robin Wright non più Penn, che fa sua moglie. E poi ci sono gli altri, tra cui Fincher che produce e dirige i primi due episodi. La serie è scritta da Beau Willimon, che mi dicono essere drammaturgo e non semplice sceneggiatore.
E si vede.
Prima cosa: Kevin Spacey rompe la quarta parete e si rivolge al pubblico, televisivamente è molto Brecht e molto poco: La casa di Topolino. Accettare la metafinzione della rottura della quarta parete, un luogo narrativo-televisivo dove Kevin che parla con me coesiste con le risate registrate di Big Bang Theory, se ci pensi, è roba da far saltare i neurorecettori.
Seconda cosa: la politica americana. Come mi è già successo vedendo Lie To Me, la gestione dell’opinione pubblica, del giornalismo e di tutti gli annessi e connessi alla politica americana, vista da me, italiano post bunga bunga, fa ridere un sacco.
In modo amaro.
Siamo in un contesto politico dove basta dire la parola sbagliata in pubblico per giocarsi completamente la carriera.
Io, italiano post fuga in Libano, post servizio qualunque di Report, post olgettine, post scandalo quello che ti pare, la politica americana delle serie televisive la percepisco come un fantasy per 12enni.
Credo che per loro sia una questione di credibilità con l’elettorato ammerigano.
Mi rendo conto ora che: “credibilità con l’elettorato” in un contesto politico come il nostro dove ci sono i grillini vada oltre il fantasy. Siamo, più o meno, nella fantascienza sperimentale, ma tipo che Greg Egan in confronto è un banalotto romanziere cyberpunk da self publishing.
House of Cards, sulla carta, parla degli intrighi e dei complotti della politica. Dei giri e degli intrallazzi che ci sono dietro, davanti, di fianco, sopra e sotto la politica. Quella vera.
La politica deve proprio essere una brutta bestia, visto che questa è la versione americana di una serie inglese. Una bruttabestia adattabile e franchisabile.
Ma la vera forza della serie non sta nello scoprire l’acqua calda. Non è nell’intrallazzo, nei giochi di potere o nel mondo delle strette di mano, dei sorrisi e delle pugnalate.
House of Cards muove delle leve molto più psicologiche che politiche. Lavora su un aspetto universale, umano, quasi quotidiano.
Lascia perdere il contesto, dimenticati i partiti, il presidente, il congresso e Washington DC.
House of Cards parla di un uomo che non ha avuto ciò che gli era stato promesso.
La promessa può essere fatta dalla vita o dalle persone, non importa.
Quello che conta è la mancata realizzazione.
House of Cards parla di quello che ti succede dentro quando viene scelto un altro al tuo posto. Per fare qualsiasi-cosa, non soltanto il segretario di stato.
Parla delle tue aspettative che vengono tradite, del successo ottenuto da qualcuno che non sei tu.
Questa situazione è capitata a tutti. Nessuno escluso.
Ecco perché l’immedesimazione con Spacey-Perdente è così forte. Trascende il contesto narrativo, è una partecipazione empatica, umana, umorale e intima.
Poi, ovviamente, come è giusto che sia, arriva il lato aspirazionale.
Perché Spacey è si un perdente, come uno di noi, ma è al tempo stesso anche un uomo di potere e di grande esperienza.
Spacey decide di riversare la sua tremenda vendetta contro chi l’ha tradito.
Ma no, non è esatto. Non è nemmeno un tradimento vero e proprio. Hanno scelto un altro, tutto qui. Hanno cambiato idea. Capita. No?
Eh, sì, che ci vuoi fare, sarà per un'altra volta.
Un'altra volta un cazzo.
Spacey decide di riversare la sua tremenda vendetta contro chi ha scelto di mettere un qualcun’altro nel posto che voleva lui.
E anche qui. Fai tu i tuoi parallelismi. Politica, vita, professione, carriera, quel che ti pare.
Nella serie l’elemento aspirazionale diventa colossale perché, se è vero che tutti noi ci siamo trovati nella posizione di Spacey, è anche vero che in pochi o nessuno avevano il potere necessario per vendicarsi.
Spacey ce l’ha. Eccome se ce l’ha.
Inizia a farlo, con risultati immediati, a metà del primo episodio.
Sono curioso di vedere che cosa combina nei 13 episodi che compongono la prima stagione.
Comunque, non mi si dica che basta mettere una star di Hollywood per fare una buona serie televisiva. C'è Robin Williams in The Crazy Ones a dimostrare l'esatto contrario.

Alcuni tipi di Ford.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 14 Apr 2014 11:41:00 +0000

Devo sbrigarmi a postare queste cose prima che finiscano nella homepage del Corrierone.

Ristabilire un certo ordine.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 14 Apr 2014 11:38:00 +0000

Io ci ho provato. Giuro. Sono mesi che provo a fare quello serio, quello che non perde tempo e si concentra sulle priori priorità.
Sono mesi che ho mollato il blog, a favore delle scadenze lavorative, dei triboli e degli altri impegni.
Il risultato?
Sono comunque in ritardo su tutte le consegne, sono circondato da triboli e rimbalzo tra gli impegni come una trottola pazzerella.
Quindi non aggiornare il blogghe non serve. Servirebbe altro, tipo che vi fermate tutti per un po’ e mi date il tempo di finire le cose che devo finire, così poi posso raggiungervi.
Un topolino che nuota freneticamente nel latte fino a trasformarlo in burro.
Ecco come mi sento.
In altri momenti mi ricorderei anche da quale film è presa la citazione qui sopra, ma adesso la mia memoria è intasata da altri elementi.
Però mi sono accorto di una cosa.
Mi sono accorto che, tempo fa, quando avevo altre priorità, scrivere il blog era un po’ come scaldare i motori. Era come fare un giro di pista prima della gara.
Scrivevo, entravo in modalità writing e dopo aver scritto il post mi buttavo sul da fare con vigore e diti supersonici sulla tastiera.
In questo periodo di non-blog carburare sul lavoro è stato un impegno titanico.
Quindi, la decisione è semplice.
Ristabiliamo un certo ordine.
Se scrivere il pezzo per il blog mi serve per scrivere tutto il resto, quell’esercizio, quello scaldare i motori della scrittura diventa una sorta di priorità.
Tanto, ritardo per ritardo, è meglio essere in ritardo raccontando qualcosa a qualcuno che esserlo e basta.

Mi sa che si è capito che sono incasinato, eh?...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Thu, 03 Apr 2014 10:20:00 +0000

T-Shirt del LuneMartedì,16

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Tue, 11 Mar 2014 10:46:00 +0000

Ieri ero incasinato, quindi... Facciamo il lunemartedì.
Questa è facile facile.
Però, non è una bella maglietta perchè la stampa è cialtrona. L'ho fotografata al volo perchè tra un paio di giorni si smonta da sola.

Un paio di cose sul fumetto di Chef Rubio...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 07 Mar 2014 17:43:00 +0000

Prima di tutto, segnati questo appuntamento per Sabato 8 marzo.
Mantova Comics e Games
Sala conferenze
Ore 12.00: STAR POWER
Star Comics presenta le ultime novità manga e l’imminente graphic novel di Chef Rubio: Food Fighter.
Parleremo del volume, eccetera ecceterone.

Poi…
Di questo mio nuovo progetto se ne sta parlando un bel po’, se ne sono occupate sia le testate specializzate in fumetti, sia quelle no. Ne hanno parlato nei forum dedicati ai fumetti e anche in quelli no.
Sorpresa!
Pare che questo progetto interessi di più quelli che di solito i fumetti NON li leggono, piuttosto che i lettori/critici/appassionati/esperti di fumetto.
Vedremo se questo interesse si tradurrà in qualcosa di più di un semplice: “figo, mi piace!”
Per quanto riguarda la storia, senza spoilerare nulla, posso dirti che:

Non sarà la versione a fumetti di Unti e Bisunti.

Come sempre, dato che mi piace complicarmi la vita, ho fatto un esperimento narrativo.
Ho trattato il personaggio di Chef Rubio come se fosse un archetipo letterario coniugabile.
L’ho inserito su una trama originale e inedita, di genere, con tutte le connotazioni del caso.
Un personaggio già ben caratterizzato, ben connotato, avviato e riconoscibile come Chef Rubio, può reggere sulle sue spalle una storia avventurosa, una storia tipicamente da comics?
Secondo me si.
Ecco perché, da un certo punto di vista, allargando la fruizione di quello che vedi in tivvù, questo fumetto è paragonabile ad un what-if.
Che cosa succederebbe se il personaggio/persona Chef Rubio fosse coinvolto in una tremenda cospirazione industrial/alimentare?
La risposta è nelle 142 pagine di Chef Rubio-Food Fighter.

Il fumetto, come toni e mood narrativo, è a metà tra 007 e Zoolander.
Il che non significa che dentro ci sono delle scene copiate da Zoolander o da 007. E’ bene evidenziarlo, visti i tempi idioti in cui viviamo.
Ho detto toni.

Le 4 ricette presenti nel volume le ha indicate espressamente Chef Rubio.

Alcune caratteristiche e alcuni “rapporti” del suo alter ego di carta, li ha indicati proprio Chef Rubio.

Io ho in tasca un diploma da Chef Amatoriale. L’ho conseguito un paio di anni fa.
Con Rubio ci siamo capiti al volo, parliamo più o meno la stessa lingua.

Oggi, nel 2014, il cibo, l’alimentazione, la cucina, sono al centro dell’attenzione culturale di questo paese. Ti pare che un fumetto sulla cucina, il cibo e l’alimentazione sia da prendere sottogamba o da fare così, tanto per fare?

Il cibo è racconto. Lo è sempre stato.
Attraverso il cibo puoi raccontare tutto quello che vuoi.

La trama di Chef Rubio- Food Fighter è forse il plot più socialmente critico che io abbia mai scritto.
Non verrà mai capito perché uso l’ironia.

Attenzione!
Sto per darti una chiave di lettura.
Il cattivo della storia si chiama: Erich Luigino Canfora.
Ed ecco che il volume diventa un meta fumetto sul meta meta fumetto.

La cover l’ha realizzata il prode Andrea Meloni, ne abbiamo discusso parecchio assieme e alla fine, con lo zampino dell’altrettanto prode grafico della Star Comics è uscita proprio come a volevo: in stile manifesto cinematografico di 007 anni 70/80.

Ai disegni c’è Enza Fontana, erano parecchi anni che volevamo lavorare assieme.

Le 4 ricette sono disegnate con un stile diverso dal resto del fumetto e sono opera di Giuseppe Lo Bocchiaro.

Squadra che vince non si cambia, a darmi una mano con la sceneggiatura c’è il mio fido braccio destro Stefano Ascari.

Se ti interessa, clicca qui che c'è una mia intervista su RDS dove parlo del progetto.

T-Shirt del lunedì, 15.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Mon, 03 Mar 2014 08:15:00 +0000

Questa l'ho comprata direttamente in quell'armeria, durante una mia gita a New York.
Diciamo che fa il salto mortale e diventa una maglietta supernerd, il negozio del signor Jovino è quello in cui va Serpico. Si vede anche in un paio di altre produzioni ambientate a NYC.
Il posto è questo qua:

Si trova a Little Italy.
Quando ci è andato Serpico c'era ancora il Jovino originale.
Adesso l'armeria è gestita da un simpatico signore cinese.
(Che ha aggiunto la scritta in cinese alla t-shirt. Direi più che giustamente)

Fumetti, un bel po' di tempo fa...

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Fri, 28 Feb 2014 11:58:00 +0000

Non so bene perché ma, nel 1978, qualcuno mi comprò il primo numero de Gli Eterni.
Non mi sono ancora ripreso.

Avevo una passione per gli albi Giganti della Corno.

Mi facevo comprare tonnellate di pacchi con le rese delle rese dell’Editoriale Corno.
I volumi già rilegati con le prime rese, messi assieme a tre a tre e infilati in una busta.
A quei tempi non badavo molto alla continuity.

Il primo albo Bonelli che ho comprato con coscienza è stato “Un pellerossa chiamato Cico”. È uscito nel giugno del 1981 e l’ho preso in un’edicola di Sestri Levante.

Sempre nel 1981 c’era anche “Il Giornalino dell’Uomo Ragno”.
Non mi piaceva perché per me era roba troppo da bambini.

In compenso, adoravo i Ronfi.

Purtroppo, non sono mai stato un lettore forte della Disney.

Andavo molto volentieri dai miei zii, perché così potevo attingere dalle collezioni di Alan Ford, Linus e Lanciostory di mia cugina più grande.

Le cose non mi erano chiare. I fumetti comparivano in edicola e io, dopo ore passate a scegliere con cura che cosa comprare, li leggevo.
Non avevo idea della loro periodicità, delle testate, delle case editrici e degli autori.
Non mi preoccupava tantissimo non sapere come finivano le storie a puntate.
Non li collezionavo.
Molti li ho persi, buttati, prestati, usati come merce di scambio.

Poi, di fronte allo speciale estivo numero 1 di Martin Mystère, cambia tutto.
Mi fulmina e decido di collezionare fumetti con precisione, coscienza e cipiglio.
Un nano secondo dopo aver formulato questo pensiero, mi mangio le mani per tutto il materiale Corno che non avevo più.
Inizio la mia carriera di collezionista proprio con Martin Mystère, recuperando la serie a ritroso.

Quindi, è dal 1984 che non butto via nessun fumetto.

Una volta dolevo comprare un arretrato di Martin Mystère, usato alla bancarella, e invece ho perso cinquemilalire con il gioco delle tre carte alla vecchia fiera di Senigallia.

Durante l’occupazione dell’Istituto d’Arte di Monza del 1985, mi imbatto per la prima volta in Ranxerox.
Un tipo di quinta stava facendo un murales gigante con Ranx e Lubna di Liberatore. Aveva appeso al muro un numero di Frigidaire, usando lo scotch di carta, lo teneva aperto su una pagina di Ranx, per avere il riferimento. In un momento di pausa, aveva lasciato la sua opera in progress e la rivista appesa lì.
Io, per rispetto e timore reverenziale verso quelli di quinta, non solo non ho rubato quella rivista, ma cercavo di leggerla senza staccarla dal muro.

Sempre in quel periodo, tornano in edicola i supereroi con gli albi della Labor.
Ero contento, ma al tempo stesso ero incazzato perché non mi bastavano i soldi per comprarli tutti.

Poi esce Dylan Dog.
E io sono contento perché posso, finalmente, cominciare una collezione dal primo numero.

Non è vero che non butto un fumetto dal 1984.
Un numero di Eureka l’ho buttato perché avevo paura che i miei lo vedessero.
C’era una scena di tortura piuttosto truculenta. Mi ricordo che era un fumetto argentino che parlava del regime militare.

Dato che le riviste con i fumetti autoriali a colori per me erano davvero fuori budget, sono ancora qui che aspetto di sapere come va a finire quella storia di Altuna in cui all’inizio trovano un dito in un hamburger.

Quando uscì Il Paninaro, ero l’unico a sapere che la stessa casa editrice faceva anche i pornazzi.
Nessun adulto però, si chiese mai il perché.

Il primo fumettista che ho “conosciuto” è stato Bonvi.
Via lettera. Quando rispondeva alla posta su Be Bop A Lula.
Mi ha fatto il culo perché a quei tempi ero davvero uno scemino.

Quando è uscito il numero 27 di Dylan Dog non avevo soldi, allora l’ho rubato all’edicola della stazione Lima della metrò.

L’albo “Intrigo a Pechino” di Martin Mystère ho dovuto ricomprarlo.
Lo avevo messo nella tasca del giubbotto, ero andato al parco Sempione a limonare e per la foga si era tutto stropicciato.

Il volume Machine Man della Play, il Wolverine di Claremont e Miller, La Saga Proteus, e in generale i volumi Star e Play della fine degli anni ’80 li compravo usando le mance di Natale.
Costavano dalle 5 alle 8mila lire.

Una volta, in vacanza, una mia fidanzata voleva usare il numero 1 del Punitore, edizione Star, quella in bianco e nero formato piccolo, per asciugare il pavimento dopo una mezza alluvione casalinga.
Non l’ho preso benissimo.
Ma tanto poi è stata lei a lasciarmi, tempo dopo.

(forse continua, dipende se la memoria mi assiste…)

Vivere e lavorare nell'era della casta.

noreply@blogger.com (Diego Cajelli) — Wed, 26 Feb 2014 11:06:00 +0000

Prima o poi, ti ritrovi sempre con un grillino attaccato al collo. È come con gli agriturismi in toscana, sono loro che trovano te. Se non è un grillino è un rivoluzionario da tastiera, un forconista, un complottista, un avanguardista moralista, un ribelle che indossa una maschera sotto copyright Warner, un deluso dalla vita, uno con dei problemi con il tasto maiuscole. Credo sia colpa del loro ditone, l’indice, quello che usano per scrivere e che poi ti puntano addosso ringhiando.
Se fai qualcosa, se nella tua vita sei riuscito a fare qualunque qualcosa, a ottenere un minimo successo, a raggiungere uno degli obiettivi che ti eri prefissato, non è merito tuo.
Non è merito delle tue capacità, degli sbattimenti che ti sei fatto e dell’impegno che ci hai messo. Se sei riuscito a fare qualunque cosa è perché fai parte di una casta.
La caaaastaaaaaaahhh!
La casta è ovunque, e c’è una casta per ogni cosa.
Il concetto di casta ha perso il suo significato originario di élite ristretta, alla faccia di Stella e Rizzo. La “casta” è diventata una struttura talmente ampia e massificata che racchiude tutti tranne i grillini e i loro simili in esagitazione.
Deve essere brutto essere gli unici esclusi da un club così ampio.
Mi dispiace un sacco.
Possibile che esista una casta che comprende tutti gli altri tranne loro?
Pare proprio di sì.
La questione è affascinante perché ribalta completamente la visione della realtà.
Non si tratta di capire i motivi di un insuccesso personale, la questione si basa sull’individuare il dolo nel successo altrui.
Il concetto di “casta” è diventato un’arma di giustificazione di massa.
Eppure, qui, adesso, nel mio Paese, esistono persone che, nonostante tutto, nonostante le difficoltà, i gap, i casini, si alzano la mattina e si sbattono per fare qualcosa.
Riuscendoci.
Non è detto che per riuscire a fare qualcosa in questo Paese devi avere per forza dei santi in paradiso. Devi avere muscoli e buone idee, questo sì.
Invece di blaterare di caste, bisognerebbe fare un’apologia della fatica, del lavoro, dell’impegno, delle notti insonni, del crederci, dell’adattarsi e stringere i denti per raggiungere i propri scopi.
Incredibile! Ci sono persone che sono riuscite a laurearsi! A trovare lavoro! A tenerselo! O a tirare fuori le palle per cambiare vita e andare all’estero! (la casta degli expat)
Incredibile! Ci sono persone che lavorano nell’editoria! Nella musica! Nel cinema! Ci sono giornalisti che ogni giorno si alzano la mattina e non hanno mal di schiena!
Pazzesco!
Tutti queste persone, nei favolosi tempi in cui viviamo, si ritrovano a dover affrontare un problema in più: il rumore di sottofondo prodotto dagli sfigati che gridano alla casta.
La verità?
Quella che tu chiami casta, Darwin la chiama selezione naturale.