DESPUES DE LA TORMENTA

Queen, please!!

2010-08-06T15:08:00.004+02:00

Y... me voy a Málaga unos pocos días, para casi terminar mis vacaciones, pero te dejo este vídeo de Margaret Cho, para que te eches unas risas mientras yo sufro al sol agobiante, oliendo a algas apestosas, arena quemando los pies... Esas cosas desagradables, ya sabes.

¡¡Besotes!!

PD: Y puede (sólo puede), gracias a mis amigos italianos, que por fin conozca a la gran, magnífica, inimitable... ¡¡La Prohibida!!! Ya te contaré...

I AM_STERDAM

2010-08-05T08:00:00.004+02:00

Como me ha dicho hoy Lukas Thywalls, ¡he vuelto en los dos sentidos! Esto es, me refiero al blog y a España. Y es que la semana pasada comencé con antelación las vacaciones con un viaje express a Amsterdam, algo que llevaba tiempo preparando y aún así, ha desbordado mis expectativas. Vuelvo totalmente encantado con una ciudad que me ha parecido antigua y moderna a la vez, sorprendente en cada esquina, y con tanto que ofrecer...

En este caso lo que ocurre es que he tenido de guía a un buen amigo que no sólo me ha dejado su casa sino que se ha portado maravillosamente, enseñándome cómo se vive el día a día en Amsterdam. Para ello, lo primero de todo fue alquilar una bicicleta (Bikecity, te lo recomiendo si vas pues es francamente barato y las bicis que alquilan no son ningún cacharro), que te permite ir a todos lados a conveniencia y sin tener que depender de autobuses que por otro lado suponen una pequeña pasta en esa ciudad.

Cuando se alquila una bici en Amsterdam hay que tener en mente una serie de normas:

-Que la bici sea negra o gris. Cualquier otro color le va a indicar a la gente local que eres turista y, por un lado, puede que te tengan pena y no se metan mucho contigo, pero en general mejor pasar desapercibido. También que los frenos vayan en el manillar, allí usan un sistema de frenado en los pedales que no mola nada.

-Los primeros días circula lo más pegado que puedas a la derecha de los carriles bici. De lo contrario recibirás más de un pitido de otras bicicletas y, en mi caso, hasta insultos. Discretamente, mi amigo no me los traducía todos.

-Al tercer día de practicar con la bici ocurrirán dos cosas muy buenas: el culo ya no te dolerá más del esfuerzo, serás el amo de los canales y podrás pitar a la gente que se cruza en tu camino, y hasta gritarles "fucking tourists!!". Todo muy amsterdamés...

Otra manera muy buena de conocer la ciudad es alquilar un bote para manejar tú mismo por los canales. Esto debe ser algo más caro que la bici pero no lo sé a ciencia cierta porque mi amigo lo había reservado previamente, como sorpresa, y no me quiere decir lo que vale. No se pilla mucha velocidad, como 20km/h (no sé cuánto es eso en nudos, no soy el Capitán Pescanova), más que aceptable para disfrutar de las vistas sin tener que preocuparse porque te estrellas contra una casa-barco; que las hay a porrillo, por otro lado. No sé el encanto que le ven a vivir en un bote pero lo cierto es que hay algunas muy bonitas y otras horrorosas.

Amsterdam es famosa, no en vano, por sus museos, y así me he metido un chute cultural entre el Museo Van Gogh, la casa de Anna Frank, el Rijksmuseum, el Museo Van Loon, el Historisch Museum, etc, que ni te cuento. La ventaja es que mi amigo trabaja en temas culturales y tiene una tarjeta muy mona que nos permitió entrar gratis y sin colas en todos esos sitios. Anda que no me dio gusto ni nada saltarme la cola del museo Van Gogh, sintiendo la mirada asesina de por lo menos 180 personas en el cogote.

Como no sólo de cultura vive el hombre, y tras haber perdido muchas calorías en la bicicleta, pues había que recuperarse y me puse morado de comer y beber, empezando por los deliciosos pannekoeken de The Pancake Bakery, pasando por las ricas tapas holandesas del Café Stevens, tapas españolas (oh, mira por donde) en el Duende, comida tailandesa en Song Kwae, indonesia en Kantjil & de Tijger.... Y por supuesto mucha cervecita, amarilla en sitios de ambiente gay como el Soho y De Engel van Amsterdam, o rosa en el Prik. Bueno, se me ve el plumero y pongo estos sitios no tanto para aconsejarte como para que no se me olviden a mí, jejeje.

Vamos, que fueron cinco días estupendos, que volví cansado y con un retraso de cojones en el vuelo de vuelta que dio para mucho, entre otras cosas que casi lincháramos a un pasajero español que, cuando por fin llegó el maldito avión a recogernos, no dejaba de decir que él no subía porque había un bollo en el metal del ala derecha. O que perdiera el enlace a Granada por dicho retraso. Pero eso es otra historia...

Machine à habiter (la máquina para vivir)

2010-07-19T12:13:00.000+02:00

Desde hace tiempo he llegado a la conclusión de que el ser humano no aprende. ¿Para qué sirvió el movimiento moderno en la Arquitectura? Entre muchas cosas, para romper con la tradición y recuperar al hombre como centro de la medida de todas las cosas. ¿Para qué sirvió el movimiento postmodernista? Entre muchas cosas, para recuperar la tradición en aquellos aspectos en los que la funcionalidad mataba al hombre. ¿De qué sirvieron las pruebas-error en Chandigarh, o en Brasilia?

Vale, menudo rollo he soltado pero es que algunas cosas que veo me siguen flipando, para mal. Esta semana pasada tuvimos una visita guiada por las obras del metro de Granada (pues sí, están haciendo un metro en Granada, por si no lo sabías, pero la realidad es que se trata de una cosa mixta, un tren-tranvía de cercanías que en ciertos puntos se vuelve subterráneo) ya que nos afecta en un proyecto que estamos desarrollando, y en concreto queríamos saber cómo resuelven ciertas intersecciones.

Y me encuentro con esto:

En aquellos sitios donde las vías del metro se cruzan con rotondas y ciertos pasos de peatones, están colocando césped artificial. Lo cual, en la vía propiamente dicha, me parece perfecto, dado el abaratamiento en el costo de mantenimiento y la mejora visual del conjunto.

Pero... ¿hacía falta poner ese césped artificial en tooooooda la plataforma de la rotonda? Un material que, aunque mejorado estos últimos años, sigue poniéndose que te torras de caliente cuando se deja al sol? Dado que el césped natural es caro de mantener por los riegos que necesita ¿no sería mejor trabajar soluciones con especies autóctonas, grama, tapizantes, etc? Y ya de paso, crear zonas de sombra con arbolado mínimo, que nunca viene mal. Algo que realmente MEJORE la ciudad, que al fin y al cabo, creo que de eso se trataba.

Es que, vamos, me imagino este espacio ahora mismo con 38 grados a la sombra, y ni los perros van querer pisar eso para cagar.

Con un par...

2010-07-15T02:00:00.004+02:00

...Que precisamente es lo que noto que me falta de un tiempo a esta parte. No es que haya sido yo nunca muy arrojado en la vida, suelo ver los toros desde la barrera y a casi todo prefiero encontrarle una solución diplomática antes que saltar por los aires. Eres muy pacífico, me han dicho unos. Demasiado prudente, otros.

Y sin embargo, haciendo un examen interior (en parte me está ayudando mi amiga Farera con su excelente blog de coaching, el cual te recomiendo), y a raiz de bastante stress en el trabajo, vengo notando estos días que directamente me desestabiliza cualquier imprevisto. Me siento bloqueado si algo no resulta según lo planeado y es algo que no me había ocurrido antes.

El otro día, precisamente, me ofrecí para llevar a un amigo al aeropuerto y, de paso, hacerlo con su coche para luego aparcárselo cerca de mi casa y tenerlo controlado en un sitio donde no hubiera que andar pagando el ticket-hora. Con él iba otra persona, una chica que, para empezar, llegó tarde a la cita y eso ya me puso de los nervios porque la ciudad entera está en obras y yo veía que no llegábamos al aeropuerto y no conozco bien la ruta alternativa que va esquivando las calles cortadas. Y ella venga a hablar y a hablar, no me dejaba concentrarme en la conducción y mi amigo tuvo que ver algo en mi cara porque le dijo, por fín, que se callara. Pudimos llegar a tiempo al aeropuerto y ellos corrieron al mostrador, mientras yo aparcaba un ratito fuera del parking pues sólo pensaba quedarme lo justo para comprobar que no tenían problema. En el tiempo de ir, despedirme y volver, ya había un guardia civil al lado del vehículo. Le aseguré que ya me iba, me subí y ¡oh cielos! el coche no arrancaba. Yo venga a darle a la llave, al acelerador, al embrague, sintiendo la mirada reprobatoria del guardia en mi nuca y pensando que ni sabia dónde estaban los papeles del vehículo. Desesperado, tuve que llamar por teléfono a mi amigo, que estaba a cinco minutos de embarcar en el avión, y tuvo que venir corriendo a ver qué pasaba. Al final el coche arrancó y me fui autovía adelante y muy nervioso, diciéndome a mi mismo "¿pero por qué estás tan nervioso tío?". Pues ni yo mismo lo sé, quizás la responsabilidad de un coche que no es mío, pero media hora después, ya en la ciudad, el coche se volvió a calar y otra vez tres minutos para poder encenderlo y un taxista furioso pitándome...

Así, que este sábado pasado me llamó mi amigo el holandés errante (quizás pensando en reforzar lazos diplomáticos antes de la final de fútbol del domingo) y me dijo que si me apuntaba a ir a la playa. Puede ser relajante, pensé, pero entonces me acordé que mi amigo holandés siempre va a playas nudistas. Yo mismo he hecho nudismo alguna vez pero siempre cuando he tenido pareja; y a mi, qué quieres que te diga, ponerme en bolas delante de un amigo me da bastante corte, cosa que él no entiende porque dice con su razonamiento nórdico (y hasta cierto punto, coherente) que me debería dar vergüenza que me vea un desconocido/a, no un amigo. Lo que ocurre es que yo al principio de conocerlo quería algo con él pero el holandés estaba interesado sólo en ser amigos, y claro, verlo en pelotas me podía llegar a producir bastante turbación, por decirlo así suavemente. Pero bueno, el caso es que al final fuimos a la playa nudista, que está como a cuarenta y tantos minutos en coche, y el acceso a la misma estaba tan bien disimulado que no lo encontrábamos ni con el GPS. Me bajé a preguntar en una caseta de protección civil que había en la playa cercana, y los dos vigilantes me miraron de arriba a abajo y, el mayor me suelta: "¿Es que piensas ponerte en bolas o qué?" y yo, que no me lo esperaba, me quedo mirándole perplejo y al final respondo "pues... probablemente...". Si me pilla con el ánimo más templado lo mismo le suelto alguna bordería pero me dejó K.O. Pero no acaba aquí la cosa porque cuando me explica cómo llegar y ya me voy a ir vuelve a decir: "Allí hay muchos machos ahora". Y todo esto sin sonreir, o sin tono de burla, o agrado, o desagrado... que era lo que me descolocaba más porque era incapaz de leer su expresión. La máquina que te da el tabaco tiene más gracia y salero... Me giré sin decir nada y fui haciendo un surco en la arena con mi barbilla hasta el coche.

En la playa nudista, que por cierto es verdad que había muchos machos, pero también muchas hembras, pasamos un día agradable, que noté cómo recargaba mis pilas un poco. El holandés errante se quedó dormido un buen rato y yo me dediqué a tomar el solecito y a darme unos baños estupendos. En una de mis vueltas a la toalla, mi amigo se despierta, se despereza y me comenta: "¡¡Espero no haber tenido ningún sueño caliente!!". Y me ve la cara y continúa: "Ya sabes, que espero no haberme puesto...". Y le digo, "Sí, sí ... Digo NOOO NOOO... ¡¡Tira pa´l coche ya, cooonnnniioooo!!".

En fin, que a todo esto, mi cuñada ha conseguido dos huevos de avestruz y piensa cocinarlos a final de semana, en un gigantesco revuelto. Me ha invitado y pienso ir porque, como se suele decir, ¡de lo que se come se cria! A ver si me espabilo...

El calor pasado, presente y futuro

2010-07-02T01:09:00.002+02:00

Pues sí, ya es oficial. Ha llegado el calor y por aquí empieza a no aguantarse bien por la noche. Dormiría con el aire acondicionado a pesar de que no me gusta porque se me seca la garganta, pero en mi edificio está todo centralizado y, por eso, el acondicionamiento en general depende de las votaciones en junta de vecinos y, claro está, han votado unas horas mínimas y por la noche no funciona -por cierto, para leer una entrada sobre otra mítica reunión vecinal, te recomiendo esta entrada de Bequi en la Triple A-.

El caso es que el aire acondicionado estuvo funcionando una semana y luego se escacharró; aún no han venido a arreglarlo y como el portero está ahora de baja por depresión (te digo yo que este edificio tiene alguna maldición), pues vuelta a encontrar carteles de quejas en el portal porque, como es natural, la gente anda ya con la neurona abrasada.

Mientras esta tarde-noche me abanicaba y meditaba sobre comprarme un aparato de aire para el dormitorio y jubilar el ventilador, me escribieron a un perfil de contacto que tengo. No era un tío tan guapo como el de la historia del Facebook, pero estaba bien y tenía una conversación agradable. Después de cruzarnos frases durante bastante tiempo, este chaval (de Barcelona) me comentó que iba a sacar a su perro y que si me importaba darle mi móvil y seguíamos hablando por ahí. Antes yo era muy reacio a dar mi número personal, siempre me ha parecido un paso a meditar, pero como la ciencia avanza que-es-una-barbaridad-mire-usté, ahora tengo un número virtual el cual me desvía las llamadas a donde yo quiera, desde mi móvil hasta un contestador (para l@s más pesad@s). Así no saben mi verdadero teléfono y no me dan el coñazo.

Pues eso, que le di este número y enseguida estábamos hablando, y parecía un tío divertido, muy extrovertido y tal... Y de repente me quedo hablando sólo y de fondo se oyen ladridos de perro, y unas voces pegando gritos. Yo pensaba que habían atropellado al animalico o algo, pero no, es que le estaba riñendo al perro por no sé qué cosa. Y eso se fue repitiendo durante toda la conversación, de repente me dejaba con la palabra en la boca y se ponía a gritarle al can, que si sit, que si splash, que no se metiera en la tierra... Y en esto que, entre todo el entrenamiento canino, me empieza a contar que va a abrir un consultorio astrológico. ¿Un qué? Un consultorio astrológico, vamos, parapsicológico, de orientación espiritual. A mi me da por imaginarme a las taroristas de la tele y me muerdo la lengua. Que si me hubiera visto me pega un grito como al perro...

Pero no, él lo que hace es empeñarse en leer mi pasado, presente y futuro.

-Tú eres una persona que ha sufrido por amor, lo puedo ver en tus ojos. Has amado mucho pero no has encontrado lo que andas buscando (Normal, si te he dicho que no tengo pareja...). Además, tienes mucha sensibilidad, eres muy perceptivo. Te hace daño cuando la gente se porta mal contigo (joooder, como a todo prójimo, pienso yo). Y.... una pregunta. No te asustes ¿eh? (yo ya no me asusto de nada). ¿Tu hermano se va a casar pronto? (Eeeeeer.... mi hermano ni se va a casar pronto ni tarde, pero por ver hasta donde llega le respondo, con voz temerosa como si hubiera visto a Marujita Díaz sin maquillaje, que sí, que se va a casar). Ya lo sabía, pero te dije que no te asustaras. No tengas miedo, es algo natural en mí, me concentro y puedo ver cosas de la otra persona. También veo que tu abuela te protege desde el más allá (te cagas, mi abuela a la que no conocí, qué buena la señora...). Y, otra pregunta, ¿te gustan los lácteos? (por un momento creo que es una pregunta trampa y picantona pero vacilo y digo que sí, que me gustan). Ahhh ya lo sabía pero ¿a que te hacen daño? (ufff no veas, me dan unos gases que mejor no te cuento). Y una última cosa, vigila esos brazos (¿ein? No entiendo, respondo...). Sí, esos brazos, que se te cansan mucho, que los cuides...

A estas alturas, le hago un muda peineta con esos brazos que se me cansan tanto, me invento que me va a cerrar el Mercadona y que ya hablaremos... Me despido, cuelgo, y desvió su número al más allá del contestador infinito.

Pescar en la alcantarilla

2010-06-23T13:52:00.000+02:00

La locura en mi entorno laboral continúa, pero en este caso en el apasionante mundo de las visitas de obra. Y aprovecho para recordar al amable lector/a que en una obra puede pasar de todo, es como ir a las rebajas pero l@s maruj@s llevan casco. Ya he contado alguna vez que a mí me han llegado a reclamar la tierra que se retira para hacer la cimentación, que me he encontrado el crucifijo de un ataúd "protegiendo" una grúa... que un cura se puso un jacuzzi enorme en su baño y una capilla en el sótano... que amables ancianitos me han ofrecido zumos caducados y macetas de aloe vera. Por no hablar de aquella casa donde había más mierda que en la uña de un guitarrista (click para recordar).

Lo de ayer, sin ser tan exagerado, consistió en una sucesión de gags para el club de la comedia. Para empezar yo llegué cinco minutos tarde y, lo que en otra obra daría absolutamente igual, en ésta es imperdonable porque los clientes son una empresa pública (no vamos a decir nombres ¿verdad?) con un personal muy tiquismiquis. De hecho ya estaban todos allí reunidos alrededor del agujero de la cimentación -se trata de una ampliación de un edificio de oficinas-, y yo me esperaba lo peor porque la semana pasada mi jefe había tenido un broncazo con el aparejador de la contrata. No exagero, una discusión a voces en la que sólo faltó mentar a las madres; disparidad de criterios en torno a un problema con el terreno. Claro, esta semana yo iba en plan de embajador de buena voluntad pues mi jefe pasaba de ir durante un tiempo y en esto que, en vez de al susodicho aparejador, me encuentro con una tía en chándal ajustado, botorras de campo y sombrero de pescador, que sólo le faltaban los anzuelos, tú. La tipa estaba echando un rapapolvo al jefe de obra, porque dice que los trabajadores del edificio actual no paran de quejarse del ruido y aquí me espero que se refiera a la máquina perforadora pero... No, atención: ¡se quejan porque el camión que saca la tierra pita cada vez que entra para avisar! Ya he dicho que los clientes son un poco especiales. El jefe de obra y yo intentamos interceder asegurando que se avisará a los trabajadores de que sean más "silenciosos" y, cuando la señora se va, le comento al amigo que si han rodado cabezas y es la aparejadora sustituta. Me mira y dice ¡qué va, si es la nueva directora del centro!. Joooder, que yo no la conocía aún porque lleva mes y medio de electa y ha sido siempre mi jefe la que ha hablado con ella. La directora con botas camperas, chandal de felpa y atrezzo pesquero... No, si son raros de cojones.

A esto que aparece en escena el encargado de mantenimiento de la entidad, actor secundario del follón de la pasada semana porque la actual red de evacuación de agua no aparece donde debería estar. Y ha puesto, no te lo pierdas, a taladrar en diversos sitios el suelo de la entrada trasera, a ver si sale la maldita cañería. Cuando llegamos al lugar, ya parece un campo de minas aquello. ¿Pero por qué no han hablado con el arquitecto del edificio actual antes de hacer nada? Silencio sepulcral... Total, dice el de mantenimiento, son cuatro agujeros de nada, luego se echa mezcla y se tapan, y que el presupuesto de la nueva obra se ocupe de rematarlo. Sí, por supuesto, y espera que la del sombrero de pescador vea la que habéis montado.

Como, y a pesar de las trincheras que ahora luce la entrada trasera, la tubería de evacuación sigue sin asomar la jeta, empezamos a investigar los baños, lo cual nos lleva a la entrada de agua general del edificio, en plena calle. Le pido a un obrero que abra el registro de la arqueta para comprobar la profundidad de la conexión, a ver si sacamos algo en claro... Y al retirar la tapa, aparecen como tropecientas cucarachas moviéndose al ritmo de la lambada y haciendo un ruido como crunch crunch crunch, que se me ponen los pelos como escarpias (ya sabes de mi fobia a esos inmundos seres). El obrero mete la cinta métrica entre el enjambre en movimiento y yo tomo nota mentalmente de jamás tocar esa cinta en concreto. Encima va y dice: Y son volantonas de esas, cuidado que a lo mejor salta alguna.

Me invento una excusa sobre el libro de órdenes y me encierro en la caseta de obras. Quiero mi mesa, quiero el ordenador, odio el trabajo de campo.

De para-anormalidades

2010-06-17T02:20:00.002+02:00

Justo cuando me dan uno de esos periodos donde pienso que soy bastante raro, viene la sociedad a salvarme y a decirme que están todos como una cabra. Bueno, entendiendo por "sociedad" la pequeña muestra extrapolable que constituye la gente con la que trabajo estos días por la tarde; a saber, la historiadora que corrige las comas y puntos de los escritos de todo el mundo, la paisajista greco-belga que va en patines a todos lados, el delineante de Graná que habla como si fuera de Cádiz y, por qué no, el propio jefe del chiringuito.

Para empezar, el jefe me trae loco con muchas cosas y es que, como casi todos los jefes, no suele tener una idea clara de lo que quiere, y se le va encendiendo la bombilla según tú le vas marcando el camino con diferentes propuestas. Claro, eso significa repetir todo quinientas veces, que uno se cansa a veces porque parece que, o le da igual, o directamente no valora el esfuerzo que eso supone. Eso por no hablar de cuando crees que estás acabando y llega una petición de último momento. Un ejemplo: a una hora, repito, a una hora de entregar un concurso de restauración de un edificio bastante antiguo, me llega y me dice que le haga un modelo en tres dimensiones de un jardin botánico adyacente. ¿Perdoneeeeeee? Sí, sí, un jardín botánico, con su palmera, su ginkgo biloba, su palmeto, su invernadero... sus cojones, hombre ya. ¿Pero tú que te crees, que eso lo dibuja un enano que hay dentro del ordenador?

Luego, el otro día fue un cúmulo de despropósitos entre los colaboradores. Empezando por el susto que me dio el granaíno de Cádiz, el cual me prestó su pincho USB con las fotos de las cubiertas del edificio que antes comentaba. Estoy pasando una a una, con desgana, porque los tejados son muy grandes y complicados, y me va a ser difícil simplificarlo... Y de repente aparece esta foto en la pantalla:

Arghh ¿qué coño pintaba eso ahí? Di un respingo y una exclamación de puro asco, (con bastante pluma, todo hay que decirlo, porque yo es que me llevo mal con cucarachas y bichejos muertos) y me quedé traumatizado mirando el cadáver de la paloma, o lo que fuera, incrustada en la mierda de vete tú a saber qué parte de los tejados. Y a esto que la greco-belga se acerca cojeando a ver a qué venía el alboroto, y al preguntarle qué le pasa en el pie me fijo en que lleva sandalias y tiene el dedo gordo morado e hinchado. ¿Los patines? le pregunto, y me dice que no sabe, que cree que le ha picado algo. Y como lo oye la historiadora, coge el teléfono y exclama que eso lo arregla su marido. ¿Su marido? pienso yo... ¡si es arquitecto! Y coge la tía, llama al marido, le pregunta por el teléfono de su abuela, llama a la abuela, comienza a hablar como en clave, que sí cuánto tiempo, que si es efectivo, que sí unos pases... Y cuando cuelga, nos ve la cara de asombro a la greco-belga y a mí y, después de dudar un poco, nos confiesa que la abuela del marido es curandera (ya me agarro todo y me quedo muerto) y que para pasado mañana el pie estará bien porque ya se ocupa la vieja de hacer unos pases mágicos y no sé que historias que funcionan... según ella, claro.

Y por si fuera poco, mientras acababa de escribir esta entrada, me ha pasado algo surrealista que tengo que contar en la Triple A porque aquí ya se hace muy largo. Lo he flipado en colores. Jo, qué anodino soy, qué gusto...

10 historias 10 canciones me salvó de morir aburrido

2010-06-03T13:01:00.007+02:00

Como ya conté en otra entrada, estas semanas compatibilizo mi trabajo regular con otra colaboración puntual. Sumando los dos, son demasiadas horas delante de un ordenador dibujando y yo al menos en esos casos necesito la música como el comer. De otra manera no podría aguantar tantas lineas paralelas y convergentes. El caso es que mi salvación la ha supuesto, aparte del Spotify, un programa radiofónico llamado 10 Historias 10 Canciones. Con este sugerente nombre y retransmitiendo a la vez desde Internet y desde la RUAH.FM en Alcalá de Henares, Juan Ceñal (Ordago13 para los amigos blogueriles) ha evitado que me cortara las venas con la tapa del portátil, aparte de enseñarme la Historia detrás de la Música, la Historia detrás de las canciones. Sus programas suelen girar alrededor de un tema, canciones sobre el fuego, canciones sobre el amor, sobre la luna... Mi favorito por ahora es Canciones sobre el Viento, realmente una selección impresionante. Si además añadimos que te puedes bajar los programas al ordenador y escucharlos cuando te apetezca, mejor que mejor.

Pero por si no fuera poco favor, además me concede el honor de publicar mis 10 canciones favoritas, en una sección de su blog-programa donde se dedica precisamente a eso, a recabar las melodías de la banda sonora de las personas. Si quieres escuchar mis diez canciones preferidas, pincha aquí para ir al blog de Ordago13. Y sigue escuchando todas las semanas su programa de radio porque no te arrepentirás.

Y por último una breve reseña personal de cada canción: absolutamente con todas ellas tengo deudas en mayor o menor medida, quizás lo más profundo que se puede tener con una canción.

1) Texas - So Called Friend (Mal Llamado Amigo): La letra no tiene un especial significado para mí, pero sí la música, que me transporta automáticamente a principios de los 90, al Colegio Mayor, a salir hasta las 8 de la mañana y descubrir que el límite eras tú.
2) Roxette - The Rain (La Lluvia): Un mal año en Madrid que me hizo odiar esa ciudad aunque luego me reconcilié con ella. Llegué a hablar solo cuando caminaba por la calle, con eso lo digo todo.
3) Ulf Lundell - Lycklig Lycklig (Feliz, feliz. O afortunado, afortunado): En realidad nunca he aprendido sueco pero me sé la letra -fonéticamente- de memoria. Digamos que esta canción me ha animado muchas mañanas grises.

4) The Pointer Sisters - Jump (Salta): Me enseñaron a mover las caderas con esta canción y, por supuesto, fue un completo desastre. Por eso le tengo cariño.
5) Amy Grant - Big Yellow Taxi (Gran Taxi Amarillo): Pasando una racha algo cuesta arriba, descubrí la versión de Amy Grant de esta canción. El mensaje de la letra es obvio, el cuidado de la naturaleza, aunque yo me quedo con el secundario: las cosas no son para siempre. No me vino mal que me lo recordaran.
6) Amos Lee - Colors (Colores): Pertenece a mi estado actual, en calma pero expectante.
7) Eurythmics - Thorn In My Side (Una Astilla en el Costado): Es la canción que me une a mi ex de Granada. Como él es, buena persona, terriblemente divertido, vital, pero me las hiciste pasar putas un tiempo, majo.
8) Gianna Naninni - America: En realidad me da igual la canción que cante Gianna, todas me gustan al mismo nivel, que es la fuerza que transmite con cada nota, con cada palabra. Gianna me empujó las puertas del 2005.
9) Melissa Etheridge - Come To My Window (Ven a mi Ventana): Para que una canción me deje huella, tiene que unirme a un lugar en el tiempo-espacio, o a una persona. En este caso, me la enseñó mi ex americano, y sigue teniendo un sabor agridulce. Contiene lo dulce de los buenos momentos, agrio por cómo terminó todo. Donde quiera que esté, le deseo suerte, y es todo lo que tengo que decir al respecto.

10) Tom Petty and The Heartbreakers - Kings Highway (La Carretera del Rey): Todo el álbum de Tom Petty (Into the Great Wide Open) es recomendable pero no está de menos que te indiquen el camino de cuando en cuando.

A perpetuidad

2010-05-23T22:56:00.002+02:00

- En realidad se me ocurrió el otro día, caminando calle abajo a eso de las ocho de la tarde. Otras veces he tenido pensamientos parecidos, ideas que pueden llegar a ser obsesivas, dado que no hago otra cosa más que pensar y pensar cuando paseo. Del alrededor sólo me fijo en aquellas cosas que puedo incorporar automáticamente a mi pensamiento, y así vino todo esta vez: me encontré a mí mismo mirando uno de esos solares donde han derruido la casa que antes lo ocupaba, dejando al descubierto la medianera con la vivienda contigua.

Ya lo habrás visto otras veces, queda una pared desnuda donde se aprecian las cicatrices de lo que antes se apoyó en ella; la marca de una vieja escalera, cenefas de azulejos aquí y allá, parches de diferentes colores donde suele abundar el ocre y el verde pistacho oscuro. Si tienes suerte y aún no han aplicado algún tipo de material aislante, puedes llegar a ver malas hierbas naciendo en las grietas de lo que antes era la pared del salón de una casa.

En fin, que observando este collage absurdo que es una medianera en ruinas, me dio por pensar en la pervivencia del ser humano cuando uno ya no está. ¿A ti te gustaría que lo único que quedara de ti para la posteridad fuera la medianera desnuda de lo que una vez fue tu casa? Pero por otro lado, ¿es tan importante dejar un legado cuando se supone que uno ya no se entera de nada, una vez muerto? ¿Llega a tanto nuestro ego, nuestro narcisismo? ¿O es algo programado en los genes, alguna clase de impronta que ordena reproducirse y multiplicarse? Lo dice tanto el Antiguo Testamento como el ADN de tus mitocondrias.

Plantar un árbol, escribir un libro, tener un hijo... En la actualidad es de lo poco que se puede aspirar a hacer para perpetuarse en este mundo, ya que no todos podemos construirnos una pirámide, ni tener una calle con nuestro nombre a mayor gloria personal.

De todos modos -seguí preguntándome mientras caminaba-, ¿realmente se puede pasar a la posteridad? Quiero decir, quizás haya habido personajes como Cleopatra o Alejandro Magno que, en mayor o menor medida lo hayan conseguido, a pesar de que lo que nos ha llegado pueda ser una visión un tanto difusa y adulterada. Pero otros... No sé, por ejemplo, ¿realmente hoy en día hay muchas personas que lean "Los Hermanos Karamázov"? ¿O "El escultor de su alma"? Este último lo nombro en cortesía a Ángel Ganivet, por cuya calle -otra vez la posteridad urbana- paseaba después del incidente con la medianera.

Prosigamos, ¿realmente son obras eternas o terminarán llenas de polvo y perdidas tras el incendio de la Biblioteca de Nueva Alejandría? Y sí es así, ¿no seguirá girando el mundo, después de todo?

¿Pasa algo porque un alto porcentaje de la población no haya oído hablar de Claudette Colbert, Simone Signoret, William Holden..? ¡Viva Jane Grey, que fue reina de Inglaterra durante nueve largos días!

Luego, un día fui al cine. Solo, por supuesto. Echaban aquella pelicula, "La Mala Educación". Había una escena, quizás la has visto, donde la cámara se acercaba a un viejo teatro abandonado. En la fachada del teatro había restos de multitud de carteles pegados, rotos por el tiempo y la lluvia, que componían un puzzle de color. Pero, al fijarse en uno de aquellos pedazos, uno podía ver el rostro perdido de alguien, quizás famoso una vez. De manera similar a la medianera que te describía al principio, quizás al final el destino de cada uno es ser un trozo de papel, un azulejo roto, que forma parte de algo mucho mayor.

Bueno, en todo caso, sería tu destino. El mío, por lo que has visto, es caminar desde que se pone el sol y rememorar a todas las personas que ya se han ido, ver los pedazos rotos de los carteles, contemplar las ruinas de los edificios y recordar a los que allí vivían. A algunos de ellos los maté yo mismo. ¿Qué mejor manera de seguir vivo que pasar a forma parte de algo distinto, algo que no puede morir? ¿Quieres que ése sea tu canto del cisne?

- Por favor.... por favor... No le entiendo... Yo... sólo quiero vivir - dijo el angustiado muchacho.

- Y vivirás para siempre, dentro de mi. Te hago el mejor regalo que jamás recibirás -respondió el vampiro.

La Esteban gana MQF

2010-05-20T01:35:00.001+02:00

Victoria aplastante de Belén Esteban en el concurso ¡Más que Física! Después de tres meses agotadores calculando ecuaciones diferenciales, logaritmos neperianos y determinantes de matrices cuadradas (meses durante los cuales el público fue salvando fielmente a la joven de San Blas), la princesa del pueblo se alzó ayer noche con el deseado trofeo.

De nada sirvieron las inteligentes fórmulas desarrolladas por Newton o Einstein en la última gala, ni siquiera las complicadas piruetas matemáticas que realizó Stephen Hawking sobre la pista del plató. Al final, los televidentes permanecieron leales a la Esteban, elevándola a los altares de la física cuántica mediática. El único consuelo para Hawking fue recibir el premio del jurado al mejor físico postmoderno, galardón a todas luces creado a última hora para salvar el honor del programa.

De vuelta de todo

2010-05-16T19:55:00.002+02:00

Lo sé, lo sé, llevo desaparecido más de un mes. En parte es culpa mía, y en parte de las circunstancias, que se han presentado agitadas estas últimas semanas.

En resumidas cuentas, ha habido una ligera crisis personal entre el mundo cibernáutico y mi persona y es que, algunos no lo sabéis, pero éste no es mi primer blog; llevo en esto desde hace ya cuatro años (creo recordar) y a veces es duro darle al coco para sacar material nuevo, dado que contar la última película que he visto no me llena del todo. Por otro lado, si sumamos que la vecina loca está muy tranquila estos días, tampoco hay movida vecinal, que es siempre muy socorrido para los lectores curiosones... Y como guinda, pues vuelvo a colaborar por las tardes en otro trabajo remunerado (que la cosa no está para rechazar trabajos, oye) que me absorbe casi por completo y me deja agotado y sin ganas de nada cuando llego a mi casa.

De todos modos, un nuevo entorno laboral siempre da mucho juego, máxime cuando quienes siguen este blog ya han oído hablar del mismo... Pues sí, vuelvo a trabajar codo con codo con la historiadora que revisa todas las comas, con la arquitecta técnica agresiva... y ahora se añaden una paisajista medio griega medio belga que va en patines a todos lados, una arquitecta enganchada al facebook y empeñada en añadirme al mismo, y un delineante que me mira raro y habla con acento de Cádiz pero es de Graná. Todos parecen ser buenos colegas entre sí pero ya os digo que vuelan las puñaladas sibilinas.

En otro orden de cosas, el blog de la Triple A ha cambiado de dirección por motivos internos entre los cuales figuraban algunos lectores no deseados (niños y niñas, mira que os dije que borrárais el historial si entrabáis al blog desde cualquier ordenador ajeno, ¿no veis las noticias sobre psicópatas asesinos y madres que controlan el twitter de sus hijos?). En fin, para los interesados, la nueva dirección es:

http://blogtriplea.blogspot.com

Ruego que las personas suscritas modifiquen sus enlaces, gracias mil. Ah, se me olvidaba, y damos la bienvenida a Hémera como nueva colaboradora en dicho blog, la cual seguro que aporta cordura a nuestro grupo. Por lo menos espero que frene las agresiones personales de los miembros.

Y con esto y una couldina (sí, ademas estoy resfriado) me despido hasta nueva orden.

¡Qué buenas mis vecinas!: Me faltan tres gallinas

2010-04-08T21:39:00.003+02:00

Ya conté que, justo antes de irme de Semana Santa, la comunidad de vecinos de este especial edificio donde vivo iba a celebrar una junta para tratar diversos temas, entre ellos por supuesto la situación de la vecina que arroja cosas por la ventana y que se encuentra en un estado mental, cuanto menos, perturbado.

Pues bien, la dichosa junta se celebró y yo acudí por petición del portero, que siempre anda con la mosca detrás de la oreja por si un día deciden echarle (y es que las juntas de esta comunidad hace tiempo que dejaron de interesarme).

Pero he de decir que esta vez estuvo la cosa bastante animada, no ya por el tema "loca" sino porque, al parecer, el edificio al lado del nuestro ha denunciado a una serie de vecinos de mi casa (de la quinta planta para arriba) por haber "supuestamente" modificado unas ventanas de un patio de luces común. Claro, aunque las denuncias son a título personal, la comunidad se encuentra involucrada de rebote por haber "permitido" hacer dichas obras. Y se armó un pifostio entre la vicepresidenta (que es igualita de cara que Aída Nizar, pero en delgado) y otro vecino de la tercera planta, que decía que a él no le han denunciado y que no quiere saber nada y que no, y que no y que no. Discutía todos los puntos hasta que a la vicepresi Aida se le hinchan los ovarios y le suelta tal que esto:

Al final todo el mundo odiaba al dichoso vecino de la tercera, que obligaba a repetir las frases tropecientas veces, interrumpía las votaciones y a todo le ponía queja. Yo miraba el reloj y me daban ganas de levantarme y hacerle un diagrama de los puntos del día en una pizarra que había en un rincón (porque, no lo he dicho, la reunión se celebró en una academia medio en quiebra, que ni sé por qué ni me importa).

El punto de la vecina "loca" se dejó para el final, aunque salieron breves apuntes aquí y allá, al más puro estilo "Sálvame", o sea, retransmitiendo cebos para que la audiencia no cambiara de canal y se pirara. Lástima que al principio de todo yo aún no había encendido la grabadora del móvil porque hubo una señora que propuso esperar a que la señora "loca" abandonara el piso para ir de compras, y entonces llamar a un cerrajero y cambiarle la cerradura. Todo muy lorquiano.

Pero, como digo, el tema "señoras que arrojan cosas por la ventana y dicen que no están locas" salió al final de la reunión y, primero, la propietaria de los dos apartamentos vecinos al de la "decoradora de exteriores" leyó el siguiente manifiesto que ha presentado como denuncia en una comisaría:

Claro, ella está harta porque se le van los alquilados, debido al ruido. Y aquí el administrador de la finca pensó que estábamos en una hoguera de campamento, quiso meternos miedo y nos contó esta terrorífica historia:

Total, que no se acordó nada en este sentido más que seguir presionando a la familia de la "loca" para que denuncie su estado de abandono e invalidez, porque según el administrador, poca cosa se puede hacer. Y eso que, según mi ex el psicólogo, bastaría una denuncia de cualquiera ante el juez para mover el tema...

Como final, a la vuelta de Semana Santa he visto que la propietaria de los dos pisos anejos ha colgado un anuncio en la pared recordando que alquila apartamento y alguien (y juro que no he sido yo), con muy mala leche ha completado el papelito a bolígrafo:

Toma Roscazo!!

2010-04-01T20:58:00.002+02:00

Está visto que ya no me sirve escribir para desarrollar todo el potencial de destrucción que guardo dentro de mi. Si el domingo me dediqué a asesinar el noble arte de la pintura (crónica en el Blog de la Triple A), hoy me he propuesto subir el colesterol a todo el que se cruce en mi camino.

Para ello no se me ha ocurrido mejor cosa que realizar la receta que publicaba Landahlauts en su espacio de La Arbonaida, los Roscos Fritos de Semana Santa. Un postre muy a juego con estos días, que combina perfectamente con torrijas y un cafetito. ¡¡La verdad es que me han quedado de vicio!! Amorfos, pero buenísimos.

Gracias a Landahlauts, pinchando aquí os llevará a la receta en su blog.

Os deseo unas buenas vacaciones, a la vuelta escribiré sobre la reunión de vecinos en la cual se habló del tema de la loca de mi edificio (por aquello de contar cómo sigue el culebrón)... Aviso, tengo material sonoro jijijiji.

Desoxidando la mano

2010-03-27T04:40:00.002+01:00

Y si has pensado mal al leer el título, siento defraudarte pero me refiero a que hace bastante tiempo que no me pongo a dibujar en serio y, precisamente este domingo, hemos quedado Niñaca, Steve y yo para una sesión de pintura al natural. Dibujar en la ciudad puede ser más o menos aparatoso dependiendo de la técnica a elegir. Yo creo que Niñaca apostará por el óleo, que se le da muy bien, pero que yo no domino ni de casualidad. Steve supongo que se inclinará por el acrílico, y yo estuve pensando en emplear pastel, pero como seguramente iremos a un parque, las naturalezas con pastel no me quedan muy bien.... Así que estoy haciendo pruebas con plumilla y dando toques de acuarela o aguada, para salvar el tipo en la cita y de paso recuperar un poco la habilidad de dibujar. Mi problema es que no tengo paciencia para dedicar a un cuadro más de 4 o 5 horas, cuando lo empiezo tengo una imagen en mente y la quiero cuanto antes, y la quiero ya. Lo sé, lo sé, no se puede ir así por la vida pero...

Bueno, ésta es una de las pruebas que he hecho el viernes por la tarde. ¿Queda resultona?

"Nizhoni". Plumilla y acuarela amarilla.

Hey!

2010-03-22T02:18:00.005+01:00

The Only Living Boy In New York Te lo venías notando desde por la mañana pero es allí, en medio de la comida del bautizo, cuando algo hace click en la cabeza y te quedas mirando las migas del mantel, y pensando: "Qué coño hago yo aquí". Rodeado de críos que no dejan de gritar y saltar, con lo que te molesta a veces que un niño se ponga a berrear sin descanso.

Desenfocas la mirada y haces el esfuerzo por volver a las conversaciones de la mesa y, por un momento, lo consigues. Y al principio todo vuelve a su cauce y hasta llegas a reírte pero de repente ocurre otro de esos temidos momentos donde cada uno parece girarse hacia su pareja y tú te quedas solo de nuevo, mirando al mantel y pensando: "¿Pero qué hago yo aquí?". Si ya lo sabías desde esta mañana, que no tenías humor para esto. Si no es casualidad que te olvidaras el regalo encima de la cama, que no te dieras cuenta de la mancha en el cuello de la camisa. Por un momento sientes un acceso de resentimiento hacia las personas que te han invitado, y hacia ti mismo por no inventarte una excusa, y piensas que ya casi nadie invita a los amigos a estas cosas , que esto es exclusivamente para las familias. Pero respiras hondo y la vocecilla dentro de ti te suelta una hostia verbal: que no seas asocial, coño, que te han invitado porque son tus amigos, no para joderte.

Y por un rato eso funciona de nuevo. Resulta difícil pero vuelves a integrarte, y te estrujas la mente para bregar entre recetas de cocina, consejos sobre cómo dormir a un bebé, y hasta te descubres a ti mismo sonriendo ante las gracias de una niña de cinco años.

Llega el momento de hacerse fotos, padres con familia, padres con amigos, amigos con padres. Te levantas, te haces las instantáneas de rigor y al ir a volver a la mesa te tocan el culo. Nada de un simple pellizco, no; un apretón en toda regla y, cuando te giras sorprendido, allí está el que fue tu mejor amigo en el instituto. Aquel del cual, siguiendo la más patética norma de la naturaleza humana, te enamoraste sin remedio. El que al empezar la universidad se fue distanciando, con la excusa de vivir ahora en dos ciudades diferentes, aunque tú siempre sospechaste que tuvo mucho que ver aquella horterada de la que ahora te arrepientes; cuando fuiste a un concierto de Dire Straits y, sabiendo lo que le gustaba aquel grupo a tu amigo, le mandaste la mitad de la entrada de recuerdo. Sí, claro, como si algún día fuerais a juntar los dos pedazos. Dios, te pones colorado al recordarlo. Y ahora coge el gilipollas éste y me toca el culo. ¿Por qué, porque ahora ya sabe que eres maricón? De sobra conoces a su mujer, esa bruja que nadie soporta, y automáticamente te preguntas sí... Porque desde luego él te está mirando de una manera un poco rara... Y otra vez te pones furioso, ¿por qué no pudiste tocarme el culo cuando eramos jóvenes, y yo me hubiera lanzado a declararme? Joder ¿por qué todo va a destiempo? Pero otra vez la vocecilla te para los pies, y te recuerda que a algunos heteros les parece divertido tontear con juegos homoeróticos que no significan nada más que "hey colega, cuánto tiempo, hey hey". Jooooder, si yo fuera hetero no se me ocurriría tocarle el culo a un amigo gay si no quiero nada extra. ¿O a lo mejor sí? Tío, dice la voz, a la gente le gusta el contacto físico, no quiere decir nada, ¿por qué le buscas siempre tres pies a todo? Hey, hey, y te vas a la mesa sin decir ni mú, definitivamente no es tu fin de semana.

Ayer se te acabó la pila del reloj, estás cansado de sacar el móvil para ver la hora, no te dio la gana de venir conduciendo y cogiste el autobús. Autobús que salió quince minutos tarde porque sí, porque el conductor ya lo avisó: "Que va a salir quince minutos tarde". Y no hay más explicaciones, y lo peor es que sabes que no vas a abrir la boca para quejarte porque total, no va a cambiar nada, el autobús saldrá quince minutos tarde por sus cojones así que, para qué pelear. Y visto que este fin de semana va a ser mejor dejarte en piloto automático porque tienes un humor de perros, porque estás insoportable, te recuestas en el asiento del autobús, apoyas la cabeza en el cristal -que está frío y empañado- y dejas que se vaya golpeando suavemente contra el vidrio al ritmo de los baches del camino, hey hey hey hey hey....

Y llegas a tu casa, por fin, y antes de decidirte a aporrear las teclas del ordenador para encontrar un falso consuelo en el takatakataka de escribir esta entrada, abres tu perfil del Bear y joooooder, tienes un mensaje de un desconocido que te cuenta: "Tienes la cara más bonita y más dulce de todas las que he visto por aquí".

Y piensas: Hey, no tienes ni puta idea.

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Canción: The Only Living Boy In NY, por Simon&Garfunkel

Aniversario Empanado

2010-03-16T01:05:00.010+01:00

Esta semana el blog de la Triple-A cumplió un año y menos mal que Bequi se acordó, porque a mi particularmente se me había ido totalmente de la cabeza. Como quizás ya sabes, este otro espacio en el que participo nació de manera bastante humilde, sin otra pretensión que ser un lugar de comunicación entre amigos y, por qué no, dejarte a ti lector/a cotillear un poco en las inquietudes-paridas-idas de olla de unas personas que cada fin de semana renuevan su amistad y cogen aliento para la semana entrante. Respecto a mí, me suelo reservar las entradas de la Triple-A para relatos que considero que no tienen mucha cabida aquí, ya sea porque (aunque se puedan entender perfectamente) tienen algún guiño privado, ya sea porque simplemente pienso: Esto es muy "Triple-A". En cualquier caso, el estandarte del blog lo lleva Bequi, que con sus geniales escritos hace que este cibernético lugar avance mes a mes. Aprovecho para dar un pequeño tirón de orejas a Niñaca, que tiene miedo escénico a las letras (a pesar de su gran comienzo) y se limita a comentar; ¡¡sube algún cuadro de cuando en cuando, aunque sea, condenada!! A Steve McQueen directamente le damos por perdido en el maremagnum de personalidades poliédricas, que ya bastante tiene el pobre, pero le queremos como es.

En fín, que este sábado y, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid y Hémera pasaba por Granada, hicimos una reunión "Triple-A" en la casa de Niñaca, la cual siempre está muy lomanizada para la situación.

La premisa principal se suponía que era que cada uno trajera algo preparado de su casa pero, menos Bequi con su novio y yo, los demás recurrieron al manido recurso de aportar alcohol al evento. Claro, a mi me había dado por lo rural y preparé una empanada gallega de carne (para algo que me sale bien...) y me sentí como Paco Martinez Soria al llegar del pueblo: unos con la botella de whisky, otros con el preparado para mojitos, y yo con la torta debajo del brazo... Que me faltaba la boina, vamos... No obstante, la empanada fue bastante alabada, y eso que no llevaba pimiento porque a Niñaca no le gusta; yo mentí y dije que tampoco llevaba cebolla pero sí que llevaba. Y la tía lo notó enseguida por el olfato.

Cancioncilla galega para amenizar la entrada

Bueno, para no aburrir al personal, dos cosas. La receta de la empanada gallega de marras la he publicado en la Triple A, que hay que ganar audiencia como sea para ese blog. Así que si te pica el estómago, te vas allá y lo lees.

Y para rematar, estamos compilando una serie de frases que surgen de cuando en cuando en estas reuniones, porque tienen tela:

-Cuando Bequi cuenta que su gata está más cariñosa últimamente, se le sube encima, le ronronea y que parece que nota que la dueña está enferma. Y yo le suelto abruptamente: Eso es que la gata tiene frío.

-Cuando Bequi, días después y tras perdonarme, le cuenta a Niñaca que su hermana ahora parece que la llama más, y han mejorado la relación. Niñaca, claro, le responde: Eso es que tu hermana también tiene frío.

-En la cena de la empanada, Niñaca le dice a Hémera: Tía, que se muera el novio de mamá si no es cierto lo que digo.... Ojos como platos.

-Comiendo un cacho de empanada (lo sé, lo sé, no se debe hablar con la boca llena) digo: ¿Habéis visto el vídeo de la Soraya Sáez de Santamaría llorando porque se ha muerto Delibes? Y en realidad lo que todos entienden: "Soraya llorando porque se ha muerto el IBEX". ¿Tan mal va la economía? dice Steve McQueen...

-Y de lo mejor: Una vez hubo sospechas de una infidelidad, porque el personaje en cuestión aparecía... Con los codos desollados. Pregunta de Niñaca, mirando al sector gay de las reuniones: ¿Cómo puede ser eso? Los heteros no nos desollamos los codos al hacer el amor.

Se admiten interpretaciones de cómo se puede desollar uno los codos, en qué postura, y si se puede disimular como el maquillaje y el Thrombocid con los chupetones del cuello.

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Canción: Adios ríos, adios fontes (Amancio Prada: música; letra: Rosalía de Castro)

¿El artista nace, se hace, o necesita una lata de tomate Campbell?

2010-03-07T00:29:00.012+01:00

Hoy toca otra entrada un poco "mirilla cotilla" y es que mi edificio, que parecía aletargado esta última época (lo que conllevó a la muerte de mi primer blog por falta de contenidos), todavía sufre los estertores de la muerte informativa y, de cuando en cuando, le da una convulsión espasmódica interesante (de hecho ya te introduje un poco al tema en otra entrada).

Desde hace unos meses se ha instalado una vecina un tanto problemática en la cuarta planta. Cuando digo problemática no me refiero a que tenga la música alta a horas intempestivas, ni a que boicotee las reuniones de la Comunidad... No, lo que ocurre es que una de sus ventanas da directamente a la entrada del edificio, y la señora ha cogido por costumbre adornarla arrojando objetos de lo más diverso. El sábado pasado, sin ir más lejos, en las escaleras del edificio, oscilando en tímido equilibrio al borde de los escalones, había una compresa usada, un cartoncillo del rollo de papel higiénico, y una lata de tomate frito Hacendado aplastada que componía un bello panorama de salpicaduras al más puro estilo Jackson Pollock. Rematando la faena, lo que parecía una braga (pero no me atrevo a jurarlo) colgaba inerte de la rama del árbol de la entrada.

Esto, que para un admirador de la cultura puede ser una performance ligada en cierta manera al land art y a los happening, una sesuda reflexión sobre la rabia interior del ser humano y la tiranía del objeto cotidiano... para otros es una molestia intolerable.

Claro, así se explica que he llegado a mi casa esta noche después de un día muy bien aprovechado con los amigos, y me he encontrado lo siguiente en el tablón de anuncios del portal:

(Pincha en la imagen para ampliarla)

Entiendo la preocupación del vecino/a anónimo/a que llega a tal punto de desesperación de convocar una manifa en toda regla contra la decoradora del portal. Esto es así porque no solo está en juego la estética y el buen nombre de la propiedad, sino también la seguridad física de los que habitan este edificio; y es que prueba a salir de tu casa, caminando encima de un bote de suavizante esturreado por toda la entrada, y no terminar volando del resbalón. Oye, ¡que a mí me salió una pirueta de patinaje artístico que hasta Rusia me hubiera dado un 10!

Sin embargo, sé por el portero (que es mi fuente de información más fiable) que la buena señora tiene un problema mental de aúpa, porque al parecer ha dejado de tomar la medicación correspondiente y ya han localizado a la familia pero ésta no puede hacer nada sin orden judicial. Por eso en vez de poner mi firma en el "comunicado", he añadido unas líneas en bolígrafo donde opino que esta señora lo que necesita no es ser expulsada sino atención médica y ayuda urgente. De lo cual tendrá que ocuparse el administrador y/o presidente hablando con la autoridad competente... Es lo que tiene haber salido con un psicólogo, me he vuelto de un comprensivo con las patologías mentales que hasta yo me asusto porque me quiero más a mí mismo.

EDITO: Aprovecho que acabo de volver del cine de ver "Shutter Island" (por cierto, no la recomiendo tanto como para ir a verla si tienes otras en mente. También puede ser que me he enganchado a la serie Galáctica y veía cylones en cualquier parte de la película pero esto es otro tema...) y he actualizado la foto del tablón de anuncios. Así, por un lado, Lukas Thywalls se queda más tranquilo, y también sirve para ver que los vecinos se animan a debatir sobre el tema: que si tengo razón en lo que puse, o que si la señora tiene un Diogenazo de aúpa, que si el de la nota es un egoísta, que si una está asustada de encontrársela por la escalera, o directamente que es una cerda. La vida misma, oiga.

En la oficina (II)

2010-02-17T20:48:00.001+01:00

Como nadie se atreve a mandarle un correo a Aresborghess, pongo la conclusión del relato de la cual os hubierais enterado por ese medio... Pero parece que hay mucho miedo atávico a posibles fuentes de spam, jajaja.

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Parecía que nadie lo había notado excepto yo y, sin embargo, ¡fue tan evidente para mí desde el primer día! Aquellos dos se gustaban, se gustaban y ninguno era capaz de decírselo al otro. Ella, con la mirada absorta, y un aire casual en todo lo que hacía, en cómo se recolocaba la ropa, en cómo sujetaba la manzana de la merienda. Él, con una pose más decidida pero similar mirada perdida, ladeando la cabeza de aquella forma peculiar, como escuchando algo a escondidas.

El problema era que siempre trabajaban en sitios opuestos del aula, casi siempre quedaban de espaldas uno con el otro. Pero mira la sonrisa de ella, apenas una mueca en la comisura del labio, y mira cómo lo observa con el rabillo del ojo. Mírale a él, como levanta los hombros, como baja la cabeza para que la luz choque contra su nuca y deje sus facciones escondidas en el claroscuro.

¡Y nadie se da cuenta! Pregúntale a cualquiera, te van a decir: Siempre los he visto separados o, la verdad que sólo me fijo en ella o, es que él no me sugiere nada o, como conjunto no acaban de inspirarme o (incluso), yo es que soy más de abstracciones (!!!).

Ni ellos mismos (los protagonistas) lo han notado, por eso ella se gira azorada, por eso a él le tiembla el pulso cuando coge un cartucho, porque no se sienten correspondidos el uno por la otra, la una por el otro.

Y en realidad, todo consistía en moverse un poco, en encontrar el encuadre adecuado que los uniera por fin.

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Ares Borghese y Afrodita de Frejus, antigua aula de Análisis de Formas de la ETSAM.

En la oficina...

2010-02-16T19:30:00.001+01:00

Por eso he ido a hablar con ella, y le he deslizado en la mano una nota con el correo electrónico de él. No seas tonta, escríbele.

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Pues eso, que no seas tont@ y escríbele : aresborghess@gmail.com
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Fotografía, por JoanPetrus (Flickr)

Soy "fans" de...

2010-01-26T13:52:00.003+01:00

No es una lista material en si, sino más bien un compendio de sensaciones que abarcan desde el cuasi fanatismo, pasando por la idolatría groupie, hasta la simpatía benevolente. Con esto me refiero al grupo de mujeres famosas a las que me gustaría conocer en algún momento, y por famosa entiéndase toda aquella de la cual me lleguen noticias, ya sea por la tele, internet o incluso por el boca a boca de amigos. La lista va cambiando con el tiempo, claro, y en ella caben La Prohibida, la piel blanca de Nicola Roberts, que no ella (gracias Caótico_JQ por descubrírmela), Pilar la señora a la que hacen mobbing en "Saber y Ganar" porque sólo la sacan veinte segundos... Y este domingo pude inaugurar la lista de "Objetivos Cumplidos" porque por fin me presentaron a... MARISOL. No, no hablo de la del corazón contento y tómbola, sino de "Marisol la compañera de piso de una amiga mía", así todo junto.

Y tú me dirás, pues quién coño es la tal Marisol y qué de interesante puede tener. Y yo te respondo, pues mi amiga Rocío me la describió de la siguiente manera:

Marisol se cayó de la cuna (contado por ella misma) cuando era pequeña, es becaria a los 36 años, le disgusta el tacto de una toalla sobre la piel y por eso después de ducharse se seca con papel de cocina, tiene el olfato atrofiado y casi se intoxica comiendo albóndigas caducadas y, no contenta con semejante currículum vitae, es incapaz de abrir la puerta del piso que comparten y se lía a dar vueltas a la llave en un sentido y en el otro diciendo en voz alta "vamossss Marissssol, tú puedessss, eres listasss, tienes una carrera, vamossss Marissssol abre la puerta"...

Claro, yo loco por conocerla y la verdad que no me defraudó porque lo primero que suelta al llegar al bar es "Ay Rocío vengo muy mal del estómago, no sé que comimos ayer pero ¡tengo unos gases! Con decirte que me he metido antes cinco minutos en el chino de la esquina para soltarlos, jiji jaja".

Rocío me explicó luego que nadie sabe por qué, Marisol le tiene manía al dueño del Chino 24 horas que hay cerca de su casa y que seguramente no es la primera vez que lo deja rubio a base de flatulencias. También me ha dicho que tiene marcado en rojo en el calendario el día que Marisol la abandona definitivamente y esto último no lo acabo de entender porque ¿quién no pagaría por tener una Marisol en su vida?

Dureza Brinell

2010-01-20T07:00:00.009+01:00

El truco está en la mezcla: Conseguir una granulometría lo suficientemente variada como para que el elemento aglutinante rellene los intersticios de manera heterodoxa. Así, los esfuerzos cortantes y cargas puntuales se repartirán en ondas irregulares que irán perdiendo energía en ecos cada vez más asíncronos. De esta manera se logra que, al endurecer, el resultado final sea tolerablemente resistente e impermeable.

Abre la hormigonera, coge el cedazo y empieza a seleccionar la grava; un poco de perdón, bastante de autocrítica, medio kilo de futuro, remueve el contenedor y añade, por qué no, el poquito de amor que no se caducó. Cuando las densidades se hayan estabilizado, vierte la amistad, amistad de la incondicional, de ésa que te mana cuando ves su cara que vuelve a brillar con alegría.

Finalmente, destapa y échalo todo por encima de la huella, procurando que rellene absolutamente el hueco. Recuerda que otras personas, incluso él, volverán a caminar por ahí encima, pero esta vez será diferente. Paseo por el bulevar, no carreras de fondo. Deja fraguar durante exactamente ciento veinte días, cuidando de mantenerlo alejado de la humedad que al principio brotará de tus ojos.

Y listo, un corazón parcheado y funcionando, si no a pleno rendimiento, al menos con cierta dignidad no exenta de taras menores que lo hacen aún más humano. Garantizada una Dureza Brinell del material de 200 HB.

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Foto: Step by Step, por ✿ María (Flickr)
Música: "Eyes", por Rogue Wave

Aérea Ana | anA aerèA

2010-01-18T14:19:00.004+01:00

¡Así que es tan simple como eso! -pensó Ana. Y se sentó sobre la encimera de mármol blanco del tocador, un sólido mueble encajado entre la pared y el armario, y conformado por tres enormes espejos, dos laterales enfrentados entre si y un tercero cerrando el conjunto; como una gran caja de vidrio, como un escaparate sin maniquí, tan solo la imagen de Ana por la mañana.

Sintió el frío de la piedra mientras seguía distraídamente las vetas más oscuras con la yema del dedo. Si no alzaba la vista y se limitaba a entornar los ojos, la superficie del mármol parecía extenderse hasta el infinito, reflejado una y mil veces en los tres espejos. Porque se trataba [siempre se había tratado] de eso, de espejos. Entonces tomó aire, y en un único gesto fluido levantó las piernas, doblándolas bajo su cuerpo mientras se giraba. Su espalda quedó apoyada en uno de los espejos laterales, y ella de frente hacia el espejo gemelo del lado contrario. Allí estaba el efecto conocido, la vieja ilusión, imagen contra imagen, espejo contra espejo, formando un pasillo infinito de secuencias repetidas, marco con marco con marco con marco, virando a un ligero color verdoso en la distancia, adquiriendo curvatura poco a poco. Y miles de Anas devolviéndole la mirada, ahora sí; ahora miraba de frente al espejo. Y el hombre no tardó en aparecer detrás de ella, caminando lentamente desde el infinito final de aquel pasillo ilusorio de espejos, como siempre, como venía haciendo desde hace siglos.

Desde aquella primera vez en que alguna tátara-tátara-tátarabuela de Ana hizo algo parecido, sentarse entre dos espejos enfrentados, y vio al hombre. En aquella época, por lo poco que Ana sabía [relatos de familia, mi tía me contó que su abuela le dijo que...], el hombre se aparecía mucho más lejos en el pasillo de reflejos. Solía llevar ropa oscura, solía aparentar que estaba triste, solía devolver la mirada a la persona que observaba desde fuera del espejo, e incluso había veces que ni se aparecía. En realidad, la única norma fija con respecto al hombre era que nunca hablaba. La otra norma fija, quizás, por lo que Ana sabía, era que sólo se aparecía a algunos miembros de su familia. De hecho, alguna vez había probado a hacer lo mismo, sentarse entre dos espejos junto a una amiga, y Ana era la única de las dos que veía al hombre. Y por supuesto, hacía falta dos espejos enfrentados para verlo. Nunca se vio al hombre en un sólo cristal. Esto era un alivio, francamente, porque imagina una vida entera de peinarse, maquillarse, con el hombre detrás de tu hombro, pensaba Ana.

Nadie en la familia supo nunca lo que pretendía el hombre. ¿Era una aparición? ¿El fantasma de alguien muerto que buscaba justicia? Y, si era así, ¿justicia sobre qué? El problema, claro, era que nunca hablaba, ni hacía gestos. Se limitaba a aparecer poco a poco, doblando la esquina del angulo visual que hacía el pasillo del espejo al perderse en el infinito. Caminaba lentamente hasta pararse detrás de la imagen del observador, a una distancia prudencial. Decían que era más fácil que lo viera una mujer que un hombre de la familia.

Por supuesto, muchos parientes se negaron a probar. Y en el lado contrario hubo alguno, como el tío abuelo Francis, que se había vuelto loco tras dedicar toda una vida a tratar de averiguar quien era el hombre, y lo que quería. Muchos hablaban de maldición familiar, otros simplemente de una herencia genética paranormal. Uno, en concreto, el primo segundo Mike [porque el hombre no entendía de nacionalidades ni países, y se aparecía a la familia en espejos de todo el globo], trató de grabarlo en vídeo para vender la exclusiva [Familia perseguida por misterioso fantasma durante siglos] a la televisión sensacionalista, pero resultó que el hombre no podía ser grabado, al parecer sólo lo captaban las retinas de algunos familiares. ¿Un defecto en los bastoncillos y conos de las órbitas oculares del árbol genealógico de Ana? Pudiera ser...

Y sin embargo, después de casi trescientos años de miedo, angustia, locura, a veces hasta indiferencia, Ana pensó "¡Así que es tan simple como eso!".

Y no se le había ocurrido a nadie en la familia hasta ahora... Miró por última vez al hombre, que estaba quieto detrás de su hombro, con cara triste, temblando levemente la imagen en la tintura plateada del vidrio. Entonces Ana suspiró y, sacando la pierna derecha de debajo del cuerpo, pegó una fuerte patada contra el espejo; el cual se rompió en múltiples fragmentos brillantes que cayeron sobre el mármol veteado, para no reflejar nunca más al espejo contrario. Y el hombre simplemente dijo, muchas gracias. Porque por fin había despertado.

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Naturaleza en Bandeja

2010-01-07T20:46:00.007+01:00

Estimado Señor Stormen:

Respondiendo a su solicitud, con número de referencia #213345-B, le comunicamos que nuestro Comité de Adopción ha analizado con sumo cuidado su expediente, encontrando en el mismo una serie de discrepancias que paso a indicarle:

-En el año 2006 se le concedió a alguien con el mismo nombre que usted la guardia y custodia de "Ficusín", durante la cual asistió dos únicas veces a las reuniones de control de cuidado recomendadas por nuestra asociación. El resultado final de esta experiencia piloto terminó trágicamente para "Ficusín", como aún hoy recordamos en las reuniones anuales.

-En el año 2007 se le concedió nuevamente a dicha persona otra custodia, en este caso la de "Arbustiko", del cual se registraron tres visitas de control, pero a partir de octubre de 2007 no se volvieron a recibir más noticias, no respondiendo usted a los requerimientos posteriores de la asociación.

-En 2008 nos consta que realizó usted la petición de que borráramos todos sus datos, acogiéndose a la nueva ley de Protección de Datos; con lo cual no mantenemos registro de su D.N.I., lo cual nos hace imposible cotejar que sea usted la misma persona que perpetró las dos adopciones fallidas que comento anteriormente en esta misma carta. Dado lo cual, y a pesar de las reticencias del Comité de Adopción, nos es imposible el negarle una nueva guardia y custodia, máxime cuando usted aporta experiencias tan fructíferas y gratificantes como la cría exitosa de lentejas y garbanzos entre algodones húmedos, lo cual garantiza una experiencia media-alta en el cuidado de especies vegetales.

Dicho lo cual, el Comité de Adopción no tiene más remedio que aceptar lenteja como animal de compañía y concederle la adopción de un "Operculicarya decaryi", que puede usted rebautizar como más le guste, fijando como única condición INDISPENSABLE el que usted vaya aportando noticias mensuales del cuidado, crecimiento y nutrición de dicho ejemplar, las cuales pueden y deber ser ofrecidas en un medio público, ya sea el B.OJ.A., el B.O.E. o su B.L.O.G. mismamente.

Sin otro particular, reciba un cordial saludo y esperamos disfrute largos años de su ejemplar.

Ana Mier de Cillas, secretaria del Ministerio Andaluz de Riqueza y Conservación de la Naturaleza (MARICONA)

Movilmancia

2010-01-04T21:26:00.006+01:00

Hace cientos de años, ciertos augures etruscos de la antigua Grecia se dedicaban a adivinar el porvenir en las entrañas de los animales. Elegían a una bestia, la sacrificaban, le abrían el bajo vientre y, según el estado de algunos órganos, así venía el futuro cercano. Naturalmente, el pobre bicho veía su futuro negro, negrísimo.

Como el cochinillo de Navidad viene limpio de la tienda, no me servía su hígado para prever lo que me depara este nuevo año... Así que he inventado un nuevo método de adivinación, más acorde con los tiempos que corren; consiste en cerrar los ojos, concentrarse y enfocar la mente hacia la pregunta o problema que deseas resolver, mientras das vueltas suavemente alrededor de ti mismo. Cuando te viene la visión, abres los ojos y con el teléfono móvil haces una foto que te ayudará a interpretar lo que se te viene encima.

Veamos algunas respuestas del destino:

-A la pregunta: "¿Cómo se me presenta la salud en este año?", yo dije "Espero que bien...", y la realidad ha respondido...

¿-20 grados? ¿Y en Almería? ¿Esto qué quiere decir? ¿Que frío, frío, chungo, chungo? ¿Acaso es la temperatura a la que conservan los cadáveres en el tanatorio? Yuyu, yuyu, siguiente cuestión...

-A la pregunta: "¿Voy a mojar cacho en el 2010?", yo pensé "Pues no estaría mal, ya tengo una edad pero todavía hay donde rascar", y la realidad ha respondido...

Buenoooo, esto creo que está mucho más claro ¿no? Una pera con complejo de plátano... Sobran las palabras. Venga, la última pregunta...

- A la pregunta: "¿Saldremos de la crisis en este pais, algún dia?", yo pensé "Espero que sí, claro, desde luego ya toca", y la realidad ha respondido...

Una vieja con el escudo franquista como broche... ¿Una grande y libre? ¿Cómo coño se interpreta eso? Miedo me da siquiera plantearme esto, casi tanto como el que me produjo la mirada de la señora cuando se dio cuenta de que le hacía la foto en la cola del hiper.

Creo que voy a dedicarme a leer los posos del café, mucho más clarificador.

Inocencio

2009-12-28T22:31:00.002+01:00

Hace años que ni gasto ni me gastan inocentadas y, quizás por eso, esta vez me pillaron, pero bien. Ocurrió hace casi una semana, el día de mi cumple, cuando de repente suena el teléfono y era un número que no tengo registrado. La voz en el otro lado del aparato se parecía a la de un primo mío, con lo cual supuse que era una de estas llamadas familiares tontas en las que te toman un poco el pelo. Y seguí el juego... Sin saber que estaba en directo, directísimo, con RadioBlog Luz de Gas. Y claro, sucedió esto:

Me di cuenta de quien hablaba cuando era demasiado tarde... Aprecio mucho a Juan Duque, autor de Radio Blog Luz de Gas, y a Lukas Thywalls, colaborador del programa, pero ¡¡¡que sepais que os la tengo guardada!!! Hay otros "Días de los Inocentes", MUAJAJA...

Dicho esto, recomiendo a todo el mundo que escuche el programa de Luz de Gas, cada miércoles de 6 a 7 de la tarde, con entrevistas a diversos blogueros (tú mism@, si lo deseas) e incluso a varias personalidades de la actualidad. Aquí podeís escuchar completo el contenido de ese día:

Por cierto, no estaba colocado con pegamento, ni emporrado, ni bajo los efectos del alcohol o del azúcar de los polvorones, sólo algo resfriado. Es que ya me han dicho que mi voz sonaba a algo así, o a macarra de barrio... Pues si que, cornudo y apaleado...