De Responsa

Filmes de Hollywood

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Thu, 15 Jul 2010 07:49:00 +0000

Eu gosto de filmes, mas porque eles tem que ser tão demorados?

As trilogias então, nem se fala. Intermináveis! E a história toda poderia ser resumida em alguns minutos.

Eu digo isso pelo Senhor dos Anéis. Filmaço. Milhões de dólares gastos. Super-produção (a nova gramática já entrou em vigor? Superprodução!).

A história toda gira em torno de um anel do mal que deve ser destruído num vulcão lá no fim do mundo...

Claro que o vulcão é "lá no fim do mundo". Não poderia JAMAIS ser ali na esquina da vila dos hobbits. Tinha que ser LONGE PRA CARAMBA! Senão eram 10 minutos de caminhada e fim do filme.

Mas até aí tudo bem, a jornada começa e lá vão eles na tal da "sociedade do anel", que já começou estranha por não ter nenhuma mulher no grupo.
"Sociedade do anel"... SEI!

Bom, continuando...
Eles vão na direção do tal vulcão, enfrentando mil perigos, quase morrem várias vezes, se separam, aí realmente alguém morre, aí tem uma guerra, aí entram as árvores que andam, e um monte de esqueletos, fantasmas, orcs, elfos, e.... trezentos personagens extras na história.

Tudo bem, que seja! É um filme caro, e tem que ser grandioso mesmo, pra impressionar.
Mas tem um detalhe que não poderia ter sido colocado lá.

O que me fez ficar com cara de "fui enrolado" é que no meio do segundo filme, quando o Gandalf está lá lutando com o Saruman na torre e o bagulho tá feio pro lado dele, ele invoca ÁGUIAS GIGANTES!

SIM! Ele apelou para ÀGUIAS GIGANTES!

Agora me digam aí, pra que fazer o Frodo ir andando, carregando aquele anel do mal no peito, sofrendo mil torturas mentais e outras coisas mais, se o Gandalf podia ter chamado uma águia gigante e resolvido tudo rapidinho?

O coitado do Frodo ainda foi obrigado a ficar ouvindo o papo aranha do outro Hobbit lá dizendo que "eu não posso carregar o seu anel, Senhor Frodo, mas posso carregar o senhor nas costas..."

TENHA MEDO FRODO!

Na minha visão de objetividade, a trilogia do Senhor dos Anéis seria resumida a 10 minutos de filme... 11 se você quisesse ler os créditos finais esperando alguma cena extra.

A história ficaria assim:

Frodo recebe a "herança do mal" de seu tio, Bilbo. Gandalf vê o anel e diz:
"-C%#$@$o! É o anel do mal! Vou chamar uma águia gigante pra você tacar isso lá no vulcão!
- Ahh, Frodo, na volta traga uma pizza lá da cantina do Elfo."

Frodo viaja com a águia até o vulcão, e lá de cima joga o anel que se queima.
Na volta passa na cantina do elfo e pega 2 pepperoni família para festejar com Gandalf.

Pronto, fim.

Os 3 filmes juntos com os extras que foram cortados somam mais de 14 horas de filme.

14 horas de enrolação desnecessária. 14 horas pra queimar um anel...

Nem o Clodovil demorou tanto pra queimar o anel. E olha que ele costurava pra fora hein...

Ônibus Elétrico

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Thu, 15 Jul 2010 07:38:00 +0000

Dois motoristas de ônibus elétrico protagonizaram na tarde de ontem uma cena inédita no terminal rodoviário de nossa cidade.

Um dos motoristas estava atrasado e resolveu ultrapassar o outro veículo que ia à frente na mesma linha.

Os fios se enroscaram, o que era 110 passou a ser 220 volts e um grande clarão foi visto quando o curto circuito aconteceu.

Os passageiros dos dois veículos ficaram chocados e de cabelos em pé com o acontecido.

Os dois motoristas serão processados pela companhia estadual de energia elétrica por tentativa de "gato".

Essas e outras, hoje a noite no seu plantão de notícias. Até lá!

Tudo pela Copa!

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Fri, 25 Jun 2010 05:10:00 +0000

Estou fazendo a minha parte para ajudar a seleção brasileira na Copa do Mundo.

Vou explicar: Eu coleciono álbum da copa do mundo desde que a figurinha vinha no chiclete ping-pong.

Meu álbum da copa de 82 tem cheiro de tutty-frutty até hoje.

Mas o que interessa mesmo saber é que o meu álbum de figurinhas da copa é quase um Nostradamus da banca de jornal. Uma Mãe Dinah em forma de papel...

Eu vou colando as figurinhas, e desde a copa de 1994 o que acontece é que sempre a última seleção a ser completada é a que ganha o mundial.

Vou exemplificar: Em 1994, eu colei o Bebeto por último, e o Brasil foi campeão.

Mas eu não sabia desse poder em forma de celulose que eu tinha. Tanto é que em 1998 eu nem me liguei nesse fato e colei o Zidane por último. Deu no que deu. França campeã.

Em 2002 eu não me liguei nisso e colei o Ronaldinho por último, só fui perceber a coincidência quando mais uma vez o Brasil foi campeão.

Pra comprovar a teoria de que meu álbum de figurinhas prediz o futuro, em 2006 eu não colei nenuma figurinha até o Brasil se desclassificar, perdendo pra França nas oitavas de final. No final daquele jogo, colei todas as figurinhas e deixei a Itália por último, pois nada indicava que ela ganharia o Mundial e que a Alemanha seria campeã.

Sim, eu sou o responsável pela Itália ser a campeã de 2006. Tanto que mandei essa história para a embaixada italiana em agosto de 2006 e eles ficaram tão agradecidos que eu como de graça em vários rodízios de pizza do Brasil até hoje.

Este ano eu vou testar o poder vodu do meu álbum. Pra ajudar o Brasil eu colei as figurinhas da França de costas. Quando você abre na página deles, só vê números.
Os argentinos eu colei de cabeça pra baixo, pra eles ficarem perdidos em campo.
Os italianos eu não fiz nada não pra não perder as facilidades nas pizzarias, oras.
Preciso me alimentar.

Peguei a figurinha da taça e colei escondida embaixo do Lúcio, nosso capitão, pra ele já ir se acostumando com a danada.

Já que nem o Adriano e nem o Ronaldinho Gaúcho estarão na copa, peguei as figurinhas do Deco e do Liedson e repatriei eles, pintando o uniforme de Portugal de amarelo.

Já até completei o Brasil, mas desculpa aí Kaká...

Só vou te colar na final.

Hugo

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Sat, 28 Nov 2009 04:42:00 +0000

Hoje de manhã alguém bateu na minha porta. Era um casal bem vestido e arrumado. O homem falou primeiro, e disse:

João: Olá! Eu sou João, e esta é Maria.

Maria: Olá! Gostaríamos de convidá-o para vir votar no Hugo com a gente.

Eu: Como assim? O que é isso? Quem é Hugo, e por que vocês querem que eu vote nele? Nem é dia de eleição hoje.

João: Se você votar no Hugo, ele lhe dará um milhão de dólares, e se não, ele te cobre de pancada.

Eu: Mas o que é isso? Extorsão da máfia?

João: Hugo é um multibilionário filantropo. Hugo construiu esta cidade. A cidade é dele. Ele pode fazer o que ele quiser, e ele quer te dar um milhão de dólares, mas isso só é possível se você votar nele.

Eu: Mas isso não faz o menor sentido. Se o Hugo construiu a cidade, é dono dela e pode fazer o que quiser, entao por que ele precisa ser eleito? E por que ele...

Maria: Quem é você para questionar o presente do Hugo? Você não quer o milhão de dólares? Não vale a pena por votar nele uma vez só?

Eu: Bom, talvez, se for pra valer, mas...

João: Então venha com a gente votar no Hugo.

Eu: Vocês já votaram no Hugo?

Maria: Ah, claro, e...

Eu: E vocês já receberam o milhão de dólares?

João: Bom, na verdade não. Você só recebe o dinheiro depois de sair da cidade.

Eu: Então por que vocês não saem?

Maria: Você só sai quando o Hugo deixar, ou você não leva o dinheiro, e ele te cobre de pancada.

Eu: Vocês conhecem alguém que votou no Hugo, saiu da cidade e ganhou o dinheiro?

João: Minha mãe votou no Hugo por anos. Ela saiu da cidade ano passado, e tenho certeza de que ela ganhou o dinheiro.

Eu: Você não falou com ela depois disso?

João: Claro que não, o Hugo não deixa.

Eu: Então por que você acha que ele vai te dar o dinheiro se você nunca falou com alguém que conseguiu o dinheiro?

Maria: Bom, ele te dá um pouquinho antes de você ir embora. Pode ser um aumento de salário, pode ser um pequeno prêmio de loteria, pode ser que você ache uma nota de cinquenta na rua.

Eu: E o que isso tem a ver com o Hugo?

João: O Hugo tem uns 'contatos'.

Eu: Sinto muito, mas pra mim isso parece um golpe maluco.

João: Mas é um milhão de dólares, você vai arriscar? E lembre, se você não votar no Hugo, ele te cobre de pancada.

Eu: Talvez se eu pudesse ver o Hugo, falar com ele, pegar os detalhes diretamente com ele...

Maria: Ninguém vê o Hugo, ninguém fala com o Hugo.

Eu: Então como vocês votam nele?

João: As vezes nós fechamos os olhos e votamos, pensando no Hugo. As vezes votamos no Carlos, e ele conta pro Hugo.

Eu: Quem é Carlos?

Maria: Um amigo nosso. Foi ele que nos ensinou a votar no Hugo. A gente só precisou levá-lo pra jantar algumas vezes.

Eu: E você simplesmente acreditou no que ele disse, quando ele contou que existia um Hugo, e que o Hugo queria que vocês votassem nele, e que o Hugo daria uma recompensa?

João: Claro que não! Carlos trouxe uma carta que o Hugo lhe mandou anos atrás, explicando tudo. Tem uma cópia aqui, veja você mesmo.

João me entregou uma fotocópia de uma carta com o cabeçalho "Do punho de Carlos". Havia onze items ali:

1.Vote no Hugo e ele lhe dará um milhão de dólares quando você sair da cidade.
2.Use álcool com moderação.
3.Cubra de pancadas quem não for como você.
4.Coma bem.
5.O próprio Hugo ditou esta lista.
6.A lua é feita de queijo verde.
7.Tudo que o Hugo diz está certo.
8.Lave as mãos depois de ir ao banheiro.
9.Não beba.
10.Só coma salsicha no pão, e sem condimentos.
11.Vote no Hugo, ou ele te cobre de pancada.

Eu: Parece que isso foi escrito no bloco do Carlos.

Maria: Hugo não tinha papel.

Eu: Tenho um palpite que se fôssemos conferir, descobriríamos que essa letra é do Carlos.

João: Claro que é, o Hugo ditou.

Eu: Pensei que vocês tinham dito que ninguém vê o Hugo.

Maria: Não agora, mas tempos atrás ele falava com algumas pessoas.

Eu: Pensei que voês tinham dito que ele era um filantropo. Como é que um filantropo bate nas pessoas só porque elas são diferentes?

Maria: É o desejo de Hugo, e o Hugo está sempre certo.

Eu: Como você sabe?

Maria: O item 7 fala: "tudo que o Hugo diz está certo". Pra mim isso é suficiente.

Eu: Talvez o seu amigo Carlos tenha inventado isso tudo.

João: De jeito nenhum! O item 5 fala: "o próprio Hugo ditou esta carta". Além disso, o item 2 fala use 'álcool em moderação", o item 4 diz "coma bem", e o item 8 diz "lave as mãos depois de ir ao banheiro". Todo mundo sabe que isso é certo, então o resto deve ser verdade também.

Eu: Mas o item 9 diz "não beba", o que não bate com o item 2. E o item 6 diz que "a Lua é feita de queijo verde", o que está simplesmente errado.

João: Não há contradição entre 9 e 2, 9 só esclarece 2. E quanto ao 6, você nunca esteve na Lua, então nao pode ter certeza.

Eu: A ciência já estabeleceu muito bem que a Lua é feita de rochas...

Maria: Mas eles nao sabem se as rochas vieram da Terra ou do espaço, então poderia muito bem ser queijo verde.

Eu: Não sou um perito, mas acho que a idéia é que dois ou mais corpos de bastante massa podem ter colidido durante a formação do sistema solar para criar o sistema Terra-Lua. Mas não saber exatamente como a Lua foi formada no tem nada a ver com ela ser feita de queijo.

João: Ahá! Você acabou de admitir que os cientistas não podem ter certeza, mas nós sabemos que o Hugo está sempre certo!

Eu: Sabemos?

Maria: Claro, o item 5 diz isso.

Eu: Você está dizendo que o Hugo está sempre certo porque a lista diz, e a lista está certa porque o Hugo ditou, e sabemos que o Hugo ditou porque a lista diz. Isso é lógica circular, é a mesma coisa que dizer que 'o Hugo está certo porque ele diz que está certo'.

João: AGORA você está entendendo! É tão bom ver alguém entender o jeito de pensar do Hugo!

Eu: Mas... Ah, deixa pra lá. E que história é essa com as salsichas?

João (enquanto Maria enrubesce): É um esclarecimento do item 4. Salsicha, só no pão, sem condimentos. É a maneira do Hugo. Qualquer coisa diferente disso é errado.

Eu: Mas então pode comer hambúrguer sem pão? E bratwurst?

João: Peraí, peraí. Não vamos deixar as coisas mais complicadas do que elas são. É melhor deixar esses detalhes para os peritos profissionais no Hugo e suas regras.

Eu: E se não tiver pão?

João: Sem pão, nada de salsicha. Salsicha sem pão é errado.

Eu: Sem molho? Sem mostarda?

João (Gritando, enquanto Maria parece chocada): Não precisa falar assim! Condimentos de todos os tipos são errados!

Eu: Então uma pilha enorme de repolho azedo com umas salsichas picadas em cima, nem pensar?

Maria (enfiando os dedos nas orelhas): Eu não estou escutando!! La la la, la la, la la la.

João: Mas que nojento! Só um pervertido comeria isso...

Eu: Mas é bom! Eu como sempre!!!

João (amparando Maria, que desmaia): Se eu soubesse que você era um desses, não teria desperdiçado meu tempo. Quando o Hugo cobrir você de pancada, eu vou estar lá, contando meu dinheiro e rindo. Eu vou votar nele por você, seu comedor-de-salsicha-cortada-com-repolho!

E assim João arrastou Maria para o carro, e foram embora."

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Comentário do Intruder: Caramba, que metáfora sinistramente PHODA!

Recebi esse texto por e-mail e não sei a fonte. Quem souber, me avise nos comentários e darei os devidos créditos.

Voltei!

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Fri, 06 Nov 2009 16:23:00 +0000

Desde 18 de março, quando fiz a viagem ao Blog Beach eu não postava nada aqui. Muitos compromissos, pouco tempo pra escrever e falta de inspiração são as desculpas que usarei para justificar tal ausência. Se bem que não são desculpas. Foi o conjunto dessas coisas mesmo.

O que me inspirou a escrever hoje é a falta de educação dos passageiros de transporte de massa (ônibus ou trens), que armados de telefones celulares ou mp4 (mp5,mp12, etc) insistem em tocar aquela música que só pra eles é agradável a todo volume, naquele auto-falante ridículo e sem qualidade que vem no aparelho.

Qualquer música, mesmo uma sinfonia melodiosa ou um batuque na cozinha, tem que ter qualidade sonora para ser ouvida. E isso inclui, OBRIGATORIAMENTE, um conjunto de auto-falantes bons. Sejam os enormes 15" das caixas de som de festas ou os mini-fones de walkman que todo radinho tem. Tentar tocar a nona do Beethoven ou o pancadão muleke vida loka num desses que vem nos aparelhos é pedir para ser xingado pelos vizinhos de coletivo.

Comigo parece que é um ímã. É eu estar lendo, querendo dar uma cochilada ou em engarrafamento, aparece alguém achando que a nova música (qualquer estilo musical) show de bola do seu artista preferido deve ser ouvida por todos, naquele momento e DANE-SE!

Já me aproveitei do anonimato de um ônibus lotado pra gritar lá de trás ABAIXA ESSA MERDA! MÚSICA RIDÍCULA! Mas nem sempre dá certo. Nesse dia a pessoa ficou meio que com vergonha da falta de simancol de si mesma e até desligou o aparelho. Não recomendo fazer isso se houver a possibilidade de te descobrirem e uma conversa nada agradável se iniciar.

Então, você que perde seu sossego nos transportes públicos por falta de noção de seus vizinhos, deve fazer o quê nesses casos?

Saída 1: Você tem um aparelho igual e faz um barulho todo seu ao mesmo tempo que o(a) chato(a) inicial.

Saída 2: Você coloca os seus fones de ouvido e escuta algo que lhe agrade.

Saída 3: Tem na bolsa um par de fones extra e dá de presente para o chato.

Eu pensei na saída 4, que é soltar os cachorros em cima mesmo e tocar o rebu, incitando os outros a hostilizar o chato(a), mas isso requer uma certa dose de adrenalina e de preferência algum conhecimento de arte marcial para qualquer eventualidade.

Você pode também indicar esse Blog, mais especificamente esse texto, e o (a) chato(a) em uma próxima vez pensará bem antes de acrescentar a viagem de ir ou voltar pro trabalho um sofrimento extra.

Intruder escuta músicas agradáveis em seu mp4, mas não gosta de compartilhar elas com ninguém.

Certezas x Incertezas

noreply@blogger.com (Lucy Heart) — Mon, 08 Jun 2009 04:23:00 +0000

A falta do que fazer + altas horas da madrugada + conversar com o Intruder no msn, não podia dar boa coisa...
(brimks Intruder, te gosto ;p)

O seu dia é uma certeza?
Sua rotina é uma certeza?
Não? Então por que a chamamos de rotina?
Porque tomando um acontecimento por vez, a probabilidade de o mesmo vir a se concretizar, é muito maior do que a probabilidade de não.
Pense bem, se a probabilidade de você morrer (não é praga, acompanhe o raciocínio) enquanto dorme fosse maior do que a de você sobreviver, todo dia você perderia mais da metade dos seus amigos.
Se as possibilidades de você não ir trabalhar amanhã (perder o horário, morrer, bater o carro... - chamarei-as de negativas) fossem somadas simplesmente, contra uma única possibilidade (ir trabalhar amanhã) você teria perdido muito mais da metade de seus dias de trabalho esse ano. E mais, quando você fosse, muita gente não estaria lá.
O que acontece é que essas possibilidades negativas não "vão contra" a possibilidade de ir. Cada uma anula outra única. Seria a probabilidade de você bater o carro x a probabilidade de você não bater o carro. E isso para todas as possibilidades negativas. Ou seja, as positivas "ganham". Tornando a sua rotina viável.
Logo, sua rotina é uma regra, com algumas exceções (e merecem esse nome, pois são raras). Você não vive um único dia igual ao outro, pois temos infinitas variáveis a cada dia, mas a maioria delas se concretiza igualzinho ao dia anterior, ou seus dias não seriam tão parecidos (você conseguiria ir de carro para o trabalho uma única vez na vida).
Se você costuma acordar entre 9h e 9h 15min, logo, são 23h 45min (o restante do dia) em que você não acorda.
"Mas Lucy, isso não faz sentido, pois as probabilidades de você não acordar no horário desejado são bem menores"
Sim, faz, pois cada segundo é divido infinitas vezes, em ambos intervalos. E não existe um infinito maior que o outro, logo, partimos de probabilidades iguais. O que faz esses 15min serem os mais prováveis, é que temos controle sobre nosso despertar. Há coisas que nos fazem despertar (barulho de despertador, alguém puxando a sua coberta, ter dormido o suficiente). E por serem controláveis (você escolhe se o despertador toca ou não, e quando ele toca) nos deixam no controle, fazendo a nossa vontade uma grande probabilidade.

"Mas e se o despertador não tocar?"
Cada possibilidade pode ser analisada como um fato, voltamos ao primeiro parágrafo (probabilidade de tocar x probabilidade de não tocar). E as possibilidades positivas ganham. :)
Claro que se, há 10% de probabilidade de acabar a bateria do despertador, e 50% de probabilidade de você não acordar sem despertador, há 5% de probabilidade de você não acordar.
Mas deixo esse tópico para o Intruder. ;)

Lucy é parente de Chuck Norris, tudo sempre dá certo, e o pão cai com a manteiga para cima.

Mulheres são descomplicadas

noreply@blogger.com (Lucy Heart) — Fri, 29 May 2009 02:15:00 +0000

Depois de muito tempo sem postar, estava lendo um texto do Pedro (clique aqui para lê-lo também) e senti quase que uma necessidade de explicar tudo isso.

Sempre ouço reclamação masculina do tipo "as mulheres são muito complicadas, não dá pra entender o que elas querem" e mimimi. Bom, para você, namorado ~~desnaturado, que não ama ela o suficiente~~ desatento, aqui algumas razões para nosso ~~bizarro, admito~~ comportamento.

Pra começar que a mulher é insegura por natureza (também por um incentivo da mídia, mas isso é assunto para outro post). E muito. Você vê com facilidade gordinhos por aí, sem camisa, se divertindo, e sem ligar muito para o que os outros pensam. Quantas vezes você já viu uma mulher (comum, não-piriguete, e com alguma noção) com uma auto-estima elevada? Poxa, por mais que tentemos parecer confiantes,as vezes, até um olhar torto (com freqüência de outra mulher) dá uma desestabilizada. Por isso, quando sua namorada/peguete/mulher for ciumenta (tá, eu sei que algumas exageram), tente entender que não é por mal, ela só quer se afirmar. O quão difícil pode ser falar um "eu te amo"? ~~Dê um trato nela~~ Faça ela se sentir bem, e amada, que a tendência é ela ficar bem mais tranqüila.

E claro, as constantes mudanças de comportamento são um grande problema. Sim, tem uma explicação para a maioria das vezes. A TPM. Sei que parece desculpa, mas vale a pena tentar fazer vocês entenderem.

Você acorda e se irrita muito com a porcaria do passarinho que tá cantando na sua janela. PQP! Por que aquele m**dinha não se explode? Ou aquele po**a daquele gato inútil da vizinha não estraçalha ele? E assim se dá o seu dia.

Num lapso de lucidez, você liga toda carente para ele, só para falar bom dia, ser legal com o seu amor. Aí ele não pode falar, ou é menos simpático do que o esperado. Pronto. A lucidez desaparece e você volta para as trevas. "Destruição, mortes e cabeças rolando" vira seu mantra.
Então, o bonitinho chega em casa, e age como se nada tivesse acontecido, e pra ele, não aconteceu. (ódio, ódio, ódio. Se eu pudesse eu matava mil!) Você explode, vocês brigam, até que você percebe como agiu o dia inteiro, se sente super mal, chora, pede desculpas e afins.

Tudo isso citado acima, não dá pra controlar. Sério, eu não sou uma pessoa emotiva, mas já aconteceu de entrar num restaurante, ver um monte de carne, pensar nas vaquinhas e começar a chorar incontrolavelmente por que elas morreram (se você for pensar, é uma coisa chata, mas não justifica o choro). Aí, você chora mais pelo mico de estar chorando em um local público, e mais ainda por não conseguir parar.
Loucura? Talvez.

O importante é: TPM ou não, se ela tá diferente, dando respostas curtas, ou você acha que tem algo errado, não pergunte na hora. Por que meu querido, em 95% dos casos, só vai piorar. Mesmo sem saber o que é, seja o mais amável possível (faça uma massagem, algo que ela goste, sei lá) e comece a conversar. Vale até um "como foi o dia hoje?" (se você tiver certeza que não é o causador ou ela estiver mais calma).

Parece que sempre quem causa a briga somos nós, mas não é espontâneo, do nada. Sempre tem uma coisinha que é o estopim. As mulheres são mais intensas, e as pequenas coisas passam desapercebidas pelos homens. A conversa é o melhor jeito de resolver, mesmo que homens em geral não gostem. Por que sim, a gente fala o que nos irrita, é só querer ouvir. fikdik.

Lucy adora falar (como vocês viram pelo tamanho do texto) e talvez por isso, é solteira. Se você não tem problemas de comunicação, beijomeliga.

Blog Beach 2009

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Wed, 18 Mar 2009 18:34:00 +0000

Quem viaja para locais distantes, e por culpa das ainda caras passagens de avião, opta pelos ônibus de turismo, deve se identificar com o que passei em minha recente viagem a Bombinhas- Santa Catarina, para ir ao Blog Beach 2009.

Do Rio de Janeiro até lá, houvesse ônibus direto, seriam 17 horas de viagem. Mas Murphy (aquele das coisas que dão errado) também gosta de viajar, e me acompanhou o tempo todo.

Pra começar que na rodoviária do Rio não tem ônibus direto. Sendo assim, a opção é ir para a cidade mais próxima e de lá pegar outro. Moleza. Vou pra Itajaí e de lá para Bombinhas que, disseram, fica distante uns 20 a 30 minutos.

Rodoviária do Rio de Janeiro, 23:00 de sexta.

Após um maravilhoso dia de trabalho, aonde nada dava certo de imediato, levando sempre 1 hora a mais para qualquer tarefa que durasse 15 minutos (Murphy já devia estar comigo e não notei), cheguei a rodoviária e procurei o guichê da empresa que faria o trajeto Rio-Itajaí. Fui informado que o único ônibus que faz o trajeto pra lá diariamente tinha saído às 22 h, e o próximo somente no mesmo horário no dia seguinte.

NÃO MESMO que eu ia perder o sábado inteiro esperando ele.
Próxima opção: Rio -Curitiba.
Me dizem que está lotado, e o próximo somente 6 da manhã.
NÃO MESMO que eu ia perder 7 horas de viagem sentado na rodoviária esperando.
Próxima opção: Rio – São Paulo.-Ok senhor. Temos um saindo em 20 minutos, na plataforma 50.
- É esse aí mesmo. Dá uma de janela.

Entrei no ônibus, me acomodei na cadeira, e fiquei aguardando quem iria sentar do meu lado na viagem de 6 horas entre as duas cidades. A fila estava grande, e comecei a olhar cada uma das pessoas que iam entrando, tentando adivinhar quem seria.

Na fila estavam 4 casais, que provavelmente compraram passagem juntos, e viajariam juntos.
Descartei.
2 gostosas com travesseiros na mão, conversando muito. Com certeza irão falar a viagem toda, perturbando quem quer dormir. E estarão juntas.
Descartei.
3 senhores de terno, com pastas de couro. Todos bigodudos e obesos.
Fatalmente um deles vai sentar do meu lado e dormir/roncar a noite toda.
Um dos 3 senhores é fumante de charuto, e deve estar pensando se pode fumar dentro do ônibus.

Você, leitor, tem exatamente 2 segundos pra...
Exatamente.
Um dos senhores bigodudos obeso e fumante de charuto foi o que sentou-se do meu lado. Valeu Murphy. Te devo essa.

Quem me conhece sabe o quanto eu abomino a fumaça de cigarro. Não tem propósito, não tem cheiro bom, não tem sentido nenhum fumar. É destrutivo, é idiota, é triste. Um fumante deveria pensar mais sobre o que faz e perceber o mal que causa a si e a outros.
Da mesma forma que um fumante me diz que o corpo é dele e que ninguém tem nada com isso, eu digo o mesmo. Não me importo que você fume, desde que não seja perto de mim.

Voltando a viagem, o tal senhor de terno obeso fumante que a partir de agora chamarei de SETOFU (senhor de terno obeso fumante), veio vindo pelo corredor e olhou para o número da poltrona ao meu lado. Sorriu (nem sei pra quê) e sentou.

&$#&(*@¨&$%(@*%$# QUE CHEIRO DE BOSTA É ESSE?

Não agüentei e falei mesmo. Vai feder assim no inferno. Cagou nas calças? Vou passar mal contigo do meu lado 6 horas. E essa janela que não abre? Ô Merd@!

Logicamente as palavras não foram essas, mas eu pensei em falar assim.

Os outros passageiros, logicamente, olharam pra mim. Num misto de surpresa e medo, de um maluco falando alto. O motorista veio ver o que acontecia e quando chegou perto me deu razão sem nem mesmo perguntar nada.

SETOFU foi convidado a sentar-se na poltrona 44, depois de ser advertido verbalmente pelo motorista sobre NÃO FUMAR NO INTERIOR DO VEÍCULO, e nem no banheiro.

Chegando em São Paulo, 5:30 da manhã, fui ao guichê que dizia ITAJAÍ, PARTIDAS DIÁRIAS.
- Oba. Agora vou direto. Bom dia!
O atendente saindo do mundo dos sonhos me atendeu solícito.
- Uaaaaah! Bom dia senhor. Pra onde?
- Itajaí.
- Certo. O primeiro às 12:00... e o último às 18:00.
- NÃO MESMO que eu vou perder 6 horas aqui em São Paulo parado. Tem pra Curitiba?
- Tem sim senhor, saindo em 1 hora daqui.
- É nesse que eu vou. Me dá uma janela sem SETOFU.
- Como senhor? Setoquê?
- Deixa pra lá.

Fui pra área VIP (uia) da empresa e acessei a internet. Quase dormi naquele ar-condicionado + silêncio. Se não fosse a moça anunciar a partida eu ficaria lá.

A caminho de Curitiba, segundo ônibus, mais 6 horas de viagem. Essa parte não tem SETOFU nem nenhuma outra “emoção forte”. Somente uma freada brusca na descida da serra por causa de um caminhão que fechou o ônibus, que acordou todo mundo que estava com cinto de segurança de uma maneira delicada.
Quem não estava de cinto foi parar embaixo das poltronas.
Cinto de segurança.
Use sempre!

Chegando a Curitiba, por volta de 12:40 h, fui procurar quem fazia a rota para Bombinhas – SC.
Agora uma dica pra entender o que aconteceu. Em Curitiba, as pessoas falam muito rápido, e colocam ao final de cada frase um “daí”.
Então, nesse diálogo, leia a parte em negrito mais rápido.

-Bom dia.
-Bom dia daí...
-...
-Sim. O que queres daí?
-...
-...
- Daí o que, minha senhora?
- És do Rrrrrio?
- Sim.
- E vais pra onde, daí?
- Daqui eu vou pra Bombinhas.
- Pra Bombinhas já saiu daí.
- Daí de onde?
- Daqui, daí.
- Mas saiu daqui e daí?
- Saiu daqui de Curitiba pra Bombinhas daí.
-E de lá vai pra outro lugar?
- Não daí. De bombinhas ele volta daí.
- Mas ele vai pra Bombinhas e volta ou saí daqui e vai pra lá?
- Ele sái daqui daí, daí ele vai pra lá daí.
- To entendendo nada, mas vamos lá. Tem pra Bombinhas quando?
- Já saiu daí.
-Saiu de onde?
- Daqui daí.
- Aff! Tudo de novo?
- De novo? Já foste pra Bombinhas daí?
- Não. Primeira vez que vou pra lá. Tem outro ônibus saindo daqui que horas?
- Pra Bombinhas não tem mais hoje daí.
- A senhora falando daí, parece que o ônibus saiu daqui de onde estou.
- Mas tu queres ir pra Itapema daí?
- Itapema é perto de Bombinhas?
- É 20 minutos daí.
- Me disseram que daqui pra lá são 5 horas de viagem. Agora a senhora diz que pra Bombinhas são 20 minutos daqui?
- Vinte minutos de Itapema daí.
- Ahh, daqui até Itapema são 20 minutos? E pra bombinhas mais 20?
- Não senhor. O senhor está fazendo confusão daí...
- Eu?
- Daqui até Itapema são 5 horas de viagem daí, e de Itapema pra bombinhas são 20 minutos de lá daí.
- Putz. Faz o seguinte. Me vê uma passagem pra Itapema que de lá eu me viro daí.
- Se vira daqui de lá daí?

Chegando em Itapema - SC, fui direto no guichê procurar passagem pra Bombinhas. Já malandro nos esquemas dos conversation of pessoas do sul, mandei na lata.

- Ônibus pra Bombinhas sai que horas daí?
- Ele sai daqui em 20 minutos. É da empresa Praiana.
- Então me veja uma passagem.
- O senhor é carioca não é?
- Sou, mas como descobriu?
- O senhor tentou falar que nem catarinense comigo, mas dá pra notar os “s” virando “x” nas palavras como “ônibuxxx”.

FFFUUU...

Bom, tenho 20 minutos, vou fazer um lanche.
Salgado + refrigerante = 5 reais
O salgado tava com cara de “fui feito ontem não me coma”.

Com a mochila nas costas, o salgado na mão direita e o refrigerante na esquerda, vejo um ônibus chegando no terminal. Paguei correndo e correndo fui até ele. Boca cheia de coxinha, perguntei pro cobrador.

-Bombschinshas?
-Como senhor?
-Bonfgbshinhas?
- Isso. Pode subir.

Me acomodei na primeira poltrona vazia e fui terminar o lanche.

Depois de 45 minutos de viagem e nada de chegar em Bombinhas, fui lá perguntar pro motorista se faltava muito.

- Por favor senhor doutor condutor do veículo, falta muito pra Bombinhas?
- Bombinhas? Não estamos indo pra lá.
- Como não? Eu perguntei quando entrei e o senhor disse que sim.
- Não amigo. Estamos indo pra Balneário Camboriú.
-Ihh Ca*¨$#*&@$%&lho.
- Desce aqui e pega o que volta. Deve estar passando em 30 minutos.

Murphy loves me...

Fiquei lá, no meio do nada, entre Itapema e Bombinhas, anoitecendo, só passava bicicleta, barulhos de grilo, mosquitos, sozinho, quero minha mãe!

Lá vem o ônibus. E pela quinta vez não era o pra Bombinhas.
Na sexta vez era, e 1 hora depois finalmente cheguei na cidade.

A quase 20 minutos de carro de onde me hospedaria...

Intruder tem certeza que ano que vem não passará por isso, indo de avião pra Florianópolis e fazendo uma viagem de apenas duas horas contra as 23 que passou dentro de ônibus com SETOFU e daí.

Drogas e seus dependentes

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Sun, 08 Mar 2009 00:08:00 +0000

Estava eu em uma reunião de minha família quando aconteceu.

Acabei de ver no telejornal a seguinte notícia:

O número de viciados em crack do Rio Grande do Sul está tão grande que não há mais vagas nas clínicas de desintoxicação. Autoridades alarmadas com o aumento dos viciados dizem não haver mais como internar as pessoas para tratamento.

Foi eu terminar de escutar isso e falei: - Pra que clínica de desintoxicação? – Deixa eles morrerem logo. Servem pra nada. Burro tem mais é que morrer de uma vez e parar de gastar dinheiro com coisa inútil.

Pronto! Tias e primos se uniram e começaram a me criticar, dizendo todos ao mesmo tempo seus argumentos que, segundo eles, validavam o gasto com os drogados que queriam se recuperar, com as clínicas, com os profissionais que cuidam deles.
Falaram do lado humano, do lado religioso, de ajudar ao próximo, do direito a vida, da redenção dos pecados, e mais um monte de justificativas.

Deixei todo mundo falar o que quis sem questionar. Só aguardando a minha vez.

Quando todos estavam satisfeitos com seus argumentos, fiz uma pergunta hipotética:

- Você tem 2 pessoas que estão precisando de cuidados médicos. Uma é um viciado querendo se livrar das drogas. A outra é uma pessoa que nunca se drogou. O histórico do ex-viciado é o comum a maioria. Filho de pais relapsos ou ausentes, que entrou para o mundo das drogas, gastou o que tinha e quando não tinha roubou, talvez tenha matado, etc. A vida do outro paciente, que nunca se drogou é uma vida comum, sem muitos altos e baixos, apenas mais um brasileiro padrão. Pai de família, trabalhador, nenhuma passagem pela polícia, ficha limpa.

Qual dos dois é sua primeira opção para ajudar nesse momento de necessidade?

Eu sou a favor de tratar quem não quer se matar.

Quem tem prioridade? Quem se destruiu, quem foi burro o bastante pra usar drogas, quem não passa um minuto sem pensar em como vai se drogar de novo, quem não produz nada que preste, quem causa sofrimento aos familiares, quem tem surtos violentos, quem perde o controle em uma crise de abstinência?

Por isso digo e repito para quantos quiserem ouvir.

Ninguém te obriga a usar drogas. A opção foi sua. Quis usar, se deu mal, e agora quer ajuda? Quantos avisos de que drogas são prejudiciais a saúde você leu antes de se viciar?

Faça um favor a todos os outros nesse planeta.

Pede pra sair.

Burrice é hereditária.
Drogados, façam outro favor.
Castrem-se.

Intruder não tem paciência para qualquer coisa que entorpeça a mente, em nenhum nível.

Os 3 gritos

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Mon, 16 Feb 2009 04:34:00 +0000

-Nossa, quanto tempo não te vejo ("amiga" ao me encontrar na rua)!
-Tudo bom?
-Tudo, e você? Já arrumou o apartamento aqui no bairro? Eu lembro que você disse que ia se mudar.
-Arrumei, é aqui pertinho. Tá uma bagunça doida mas tô ajeitando (próximo passo é convidar pra ir lá ver e CRAU!).
-Perto mesmo? Posso ir lá ver?
( HEIN!? Ela SE convidou pra ir lá? Ou é muito ingênua ou tá a fim de sacanagem).
-p...p... PODE! ahann! Claro. Mas vou logo avisando que tá uma zona.
-Hummm, nada que uma mão feminina não ajeite.

Aqui uma pausa para pensamentos mundanos (mão feminina, mão feminina, mão feminina, aaaaaahhhhhhh!).
Fim dos comerciais.

Direto ao assunto, chegamos no apartamento. Imaginem um apartamento alugado ontem, com metade das caixas da mudança aberta e espalhada e a outra metade fechada e escrito em cada uma o que tem dentro. Imaginaram? Muito bem.
- Nossa, quanta coisa! você tinha tudo isso na casa dos seus pais?
-Foi por isso que me mudei. A casa deles ficou pequena pras minhas coisas. E pras minhas "coisas" também.
-Que outras "coisas"?
-Coisas de homem.
-Ahh! Entendi. (que bom, não é ingênua, nem burra)
-Falta guardar muita coisa né? Já tem armário?
-Primeira coisa que montei. Um monstro de 2 andares, pesado pra burro, e tá lá no quarto.
-Vou visitar o resto da casa.
-Ok, se precisar de ajuda é só gritar, e cuidado com os fantasmas que eu ainda não tive tempo de espantar.
-Fantasmas? -Brincadeira.
-Fala sério.
-Primeiro dia que eu cheguei aqui, 2 janelas fecharam sozinhas, e não tinha vento nenhum. além disso, eu ví um vulto no espelho do banheiro e só estava eu aqui. Muito sinistro.
-Porra, tá me deixando assustada!
-Relaxa. Fantasma só assusta, não pode te ferir (falei como se eu fosse um dos integrantes dos Ghostbusters).
-Ok.
-Qualquer coisa grita.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Bati o record dos 100 metros rasos na direção dela.
-Ô louca. Que foi?

-BARATA! Uma barata na pia da cozinha. ( já leram esse post?)
-...
-Esse grito que fez os vizinhos acharem que eu sou algum homicida foi por causa de uma ... barata? E francesinha? Dessas ridiculamente pequenas. E MORTA! A barata está morta. Deve ter sido na hora do grito. Ela infartou com o susto.
- ODEIO BARATAS!
- Acabei de mudar, não dedetizei ainda.
-Aff. Vou ver o resto da casa.
-Tá bom, mas vê se grita baixo.
-Ok.
- Caramba, você tem banheira no banheiro. Que legal.
-Legal? Uma banheira?
-É.
-Você gosta de banheira?
-Eu sempre quis tomar banho de banheira. Acho relaxante poder dormir dentro dágua. Imagina tomar banho de leite e rosas que nem aquele filme... ( 15 minutos de viagem mental por filmes de banheira ) ... com a mulher que fez aquele filme da ... ( mais 10 minutos).
- Quando quiser experimentar a banheira, pode vir. Eu prefiro chuveiro.
-Sério? Posso vir mesmo?
-Pode ué. Traz o que vc quiser pra incrementar a água. Leite, rosas, sais de banho.
-OBA!
- ...
-Obrigada. Faz um tempão que eu quero fazer isso.Mas acho que não vou aguentar esperar pra usar leite e rosas não. Posso fazer isso agora?
-Errr.. pode. Só água mesmo?
-É. Pra matar a vontade. Tô muito curiosa pra saber como é.
-Ok. Pode ir.
-Vou lá pra minha arrumação. Se precisar de algo me chama. Toma uma toalha.
- :-)
Pra quem já entendeu o enredo desse samba, daqui pra frente só pode acontecer UMA coisa. Mas, como ela é "amiga", no meu caso não vai acontecer nada. A não ser que algo aconteça. Entenderam?
O diálogo agora acontece por trás de portas e paredes, portanto, letras maiúsculas pra simular voz alta.
- PRA ONDE EU VIRO A CHAVE DO CHUVEIRO PRA ÁGUA QUENTE?!
- Á ÁGUA QUENTE É PRA ESQUERDA!
-VALEU!
- TEM SABONETE?!
- NO ARMÁRIO EM BAIXO DA PIA!
-VALEU!
-POSSO USAR O XAMPU PRA FAZER ESPUMA?!
-PODE!
-VALEU!
-ISSO AQUI É MUITO BOOOOOOOOOOOOOMMMMMM!!!
-HEIN?!
-BANHO DE ESPUMA... É MUITO LEGAL! DEBAIXO DA ESPUMA VOU ENTRANDO EM ALTO ASTRAAAALLLLL!!!
-Aff... (doido de vontade de ver essa cena)
Mais ou menos uma hora e meia depois (vai gostar de banheira assim lá na grande área), outro grito.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Dessa vez parecia sério, porque o agudo de um grito de mulher, quando consegue te fazer perder o rumo dos pensamentos, é algo pra se preocupar.
Mais uma vez, incorporei o Zequinha Barbosa na direção dela, e no meio do caminho mudei pra Incrível Hulk, pra arrombar a porta trancada do banheiro. Tentei 4 vezes até conseguir arrombar. Malditas horas que passei jogando videogame ao invés de procurar uma academia.

- O QUE FOI? O QUE FOI? APROVEITA QUE MINHA ADRENALINA TÁ A MIL E ME MOSTRA O LADRÃO-ESTUPRADOR-ASSASSINO-VILÃO-E-MONSTRO-DE-FILME-DE-TERROR QUE EU QUEBRO DE PORRADA!
- NO ESPELHO, EU VÍ! TINHA UM CARA E UMA MULHER AQUI DENTRO!
- Err.. no espelho? Um vulto? Tipo um casal?
-É! Os dois me encarando! Você também viu isso?
-Claro que eu ví. É esse cartaz colado atrás da porta do banheiro, que dá reflexo no espelho quando você fecha o armário (o espelho é daqueles que atrás tem um armário dentro da parede).
-Aff. Eu quase morri do coração por causa de um cartaz?
-Quem vai morrer do coração sou eu. Você está nua.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Eu disse que prefiro chuveiros? Nada disso! Adoro banheiras.

Papo de bar

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Sat, 07 Feb 2009 23:13:00 +0000

Observando as complicações dos relacionamentos entre homem e mulher, e na dificuldade que temos em encontrar a pessoa ideal, surgiu a seguinte pérola:

- E se pra ficar mais fácil, cada dia que você saísse de casa, só seria preciso encontrar alguém com a cor da camisa igual pra rolar algo mais?

Exemplificando, seria assim: Segunda de manhã, atrasado(a) pro trabalho, você abre o armário e só encontra aquela camisa “amarelo cheguei” disponível, passada e cheirosa.

Sem opção, você vai pra rua, e o sol no céu limpo te transforma numa lâmpada.

Mas, nesse mesmo dia, por uma coincidência enorme, aquela pessoa que você tanto gosta, mas não tinha coragem de dar um papo, aparece na sua frente com uma camisa de cor igual, chamando tanta atenção quanto você.
Pronto! Esse é o pretexto pra iniciar um papo e quem sabe algo mais role até o fim do dia.

Aí pode acontecer de:

Espiões informarem pra pessoa escolhida a cor de blusa que você está vestindo hoje e pra evitar qualquer aproximação essa pessoa troque a cor pra não ter que falar nada com você.

Ou...

Espertamente, você leva na bolsa 5 tipos de cores diferentes, pra estar preparado para qualquer situação que apareça.

Pois é: esse é o tipo de papo rolando com bêbados numa roda de bar.

Nesse momento, o mais “esperto” da turma vem com essa idéia brilhante.

- AH, ENTÃO PRA EVITAR ISSO, EU SAIO COM UMA BLUSA ARCO-ÍRIS!

Hummmmmmmmmmmmmm!
SE JOGA, SANTA!

Bêbados são a fonte de inspiração de muitas coisas, inclusive moda.

Intruder prefere blusa preta.

Como ser herói nos dias de hoje?

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Wed, 04 Feb 2009 01:57:00 +0000

A vida do homem moderno é muito atribulada. E a da mulher moderna também.
É preocupação com emprego, contas, dinheiro curto, vontades cerceadas, filhos, etc.

Para o homem moderno (e aí é homem mesmo) não sobra tempo pra ser herói. As batalhas diárias não tem o mesmo peso de heroísmo de uma guerra, de um ataque ninja, ou até de uma invasão por monstro alienígena.

Então como fazer, nos dias de hoje, para ser o herói de sua mulher?

CRIE BARATAS!

Baratas são, na vida das mulheres, o equivalente masculino ao risco na pintura no seu carro novo. É irritante, dá vontade de matar um, mas você não consegue fazer nada a não ser gritar.

BARATAS!

Conseguir essas fontes de agradecimentos femininos é muito fácil. Pegue uma garrafa PET (kovic?), encha de restos de comida e deixe perto de um bueiro qualquer.

Em menos de 30 minutos, você terá baratas para assustar sua mulher por uns 3 meses.

Guarde a garrafa em local de difícil acesso (pra ela, não para você) e pegue uma barata por dia para “fazer o mal”.

Escolha momentos específicos para que o fator diversão aumente, como por exemplo na hora do banho dela.
Quando ela estiver cheia de sabão nos olhos, debaixo do chuveiro, jogue a barata dentro do box. E prepare-se para abraçar uma mulher nua e escorregadia embolada na cortina e gritando muito.

Outro momento legal é quando ela estiver se maquiando. Na hora do baton, que requer uma habilidade e calma enormes para não borrar nada, jogue a la cucaratcha em cima da penteadeira. E dê muitas risadas com a maquiagem filme de terror que ela vai fazer em si mesma.

Ah, sim! Logo após as risadas, que não devem ultrapassar os 10 minutos pra não pegar mal, você como homem corajoso e destemido, deve ir no encalço da barata e MATAR!
Aqui você libera todas as tensões acumuladas do dia em uma chinelada certeira.

Depois de mostrar o cadáver para sua amada, como um cavaleiro mostraria a cabeça de um dragão para sua lady, incline-se para ela e diga.

-Pronto minha amada! Aqui está o monstro asqueroso que te assustou. O que esse pobre servo de sua beleza receberá em troca dessa batalha vitoriosa?
- ( a resposta da Lady vai depender só da sua imaginação...)

Só não seja idiota e deixe ela achar a garrafa cheia de baratas, senão de nobre cavaleiro você passará a ser o corno da corte da vizinhança.

Intruder tem uma garrafa cheia de baratas mas não assustou ninguém até hoje.

Os sem noção

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Mon, 26 Jan 2009 23:26:00 +0000

O assunto hoje são as pessoas que, em minha opinião, tem o cérebro atrofiado, ou o usam apenas para as funções básicas como comer, andar e respirar.

A cena: Mulher grávida ou segurando um recém-nascido no colo e fumando.

Não consigo ficar indiferente a uma coisa dessas. Minha vontade é ir lá e retirar aquela criança de perto dela, ou, no caso da grávida, dar-lhe um super tapa na cara, daqueles de deixar estrábico, botar o dedo na cara dela e gritar pra quem quiser ouvir:
- QUER SE MATAR? SE MATE! MAS ESPERE ESSA CRIANÇA SAIR DAÍ DE DENTRO!

Não é possível que nesses tempos, de informação em todo lugar, ainda exista gente com esse pensamento de que cigarro não faça mal. É no mínimo egoísmo mesmo.

Outra contra cigarro é fumar em local fechado. Sabem que é proibido por lei, além de ser uma falta de consideração com o restante não fumante do local. E ainda ficam “tentando esconder” que estão fumando, como se o cheiro de cocô queimado fosse imperceptível.

Quer fumar? Fume. Mas o planeta tem 5 oceanos, 13 mares, 5 continentes e 148 milhões de quilômetros quadrados. É muito lugar pra você ir queimar esse tabaco misturado com 78 produtos cancerígenos bem longe de quem não gosta.
Todos os argumentos de fumantes a favor do vício são falhos na origem, pelo simples fato de não haver história com final feliz para fumantes. É só câncer, enfisema, falta de ar, falta de produtividade no trabalho pra dar aquela paradinha pra fumar, junto com o vício do fumo vem o da bebida, o do café, o sedentarismo, etc.
Seja inteligente e pare com isso ok? O planeta agradece também pela diminuição de gases tóxicos na atmosfera.

Complete o álbum de figurinhas do câncer e ganhe-o.

Outra que é campeã é a pessoa que se senta nos lugares destinados aos idosos, gestantes, portadores de necessidades especiais, etc. Tudo bem que se o lugar está vazio e só tem ali pra se sentar, fique à vontade. Mas no momento em que alguém que precise apareça por ali, é OBRIGAÇÃO dar o lugar. Se não pela lei, pela sua consciência ou pela sua educação. Canso de ver pessoas fingirem que dormem para não dar o lugar.
A vontade que dá é a mesma das grávidas fumantes que eu disse acima. Tapão na cabeça e dedo na cara.
Pessoas sem noção. Vocês estão perdendo muita coisa boa da vida. Acordem antes que seus parentes paguem por seus erros, chorando em enterros ou salas de espera de hospitais.

E se levarem um tapa de um desconhecido, perguntem se conhecem um certo blogueiro...

Ah, nada de mimimi os comentários "eu fumo porque eu gosto e você não tem nada com isso", blá blá blá, etc.
Respostas inteligentes por favor.

Como é que aquilo foi para ali?

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Thu, 08 Jan 2009 13:20:00 +0000

Contando ninguem acredita, mas vou contar assim mesmo!

Recebo um e-mail, um recado pelo sms do celular e outro recado pelo telefone do trabalho.
Resumo do recado: Ligar urgente para Marcela (nome fictício), computador dando tilt.

Como bom técnico que sou, retornei a ligação quase 1 semana depois ( :-P) ). Um record.
-Oi, sou o eu, o técnico de micros.
-Oi, tudo bom, lembra de mim, trabalhei contigo na CEF ( Meu estágio de 7 anos atrás).
-Claro, tudo bom? Micro deu defeito né? Sabe mais ou menos o que é?
-Tem vezes que liga, tem vezes que não liga.
-Ok. Morando no mesmo lugar ainda?
-Sim.
Marcamos hora para o dia seguinte.

Cheguei lá, e eu ainda sem lembrar como era Marcela. Rosto, tipo físico, cabelos. Por mais que eu tentasse não vinha na memória a sua imagem. Meu HD deve estar com bad block.

Subi os 5 andares daquele prédio que não tem elevador. Só pra sacanear, ela tinha que morar no quinto andar.
Toco a campainha, um " já vai" lá de dentro.
A porta abre.
Querem saber como era Marcela? Imaginem a Miss Mundo, somada com a mulher mais linda que você já viu, junta tudo numa forma de bolo e ainda uma pitada de concurso de felinas.
Imaginaram? Pois é. Tudo isso ao contrário.
Lembrei do porque de eu ter esquecido.
Mas tudo bem. Eu não vim aqui pra um encontro amoroso. Eu vim consertar um computador.
São 7 da noite quando eu termino.
Estou com pressa de ir embora, mesmo porque eu tinha REALMENTE que ir embora, pra outro compromisso. Tudo acertado, estou quase na porta, toca a campainha.
Era a vizinha, que tinha também um "probleminha no micro".
Lá vou eu ver o probleminha.
-Só eu e minha filha moramos aqui. Ela é dose, vive instalando coisas no computador e ele está lerdo demais.
Você pode dar uma olhada?
-Posso. Deve ser só uma limpeza de arquivos.
-Quer um café? Uma água?
-Água.
-Já volto.
Comecei a verificar o HD. Nossa, quanta coisa inútil. Pastas com tanta bagulhada que eu acho que todos os arquivos da internet um dia passaram por ali.
Acho uma pasta, escondida dentro de outras 5, chamada arquivostezaum.
...
Já imaginaram o que tem dentro né?
Era a maior pasta do micro, ocupando quase todo o HD. Só com fotos de sacanagem.
Fechei a pasta.
-Tá aqui sua água. Quer mais alguma coisa?
-Errr... não não. Só a água tá bom. Descobri o porque que está lerdo. Tem uma pasta enorme com o nome arquivos...
Sou interrompido pela chegada da filha, que meio que grita, meio que se assusta, com a minha presença no quarto vendo os arquivos do micro.
Ela me interrompeu bem na hora, porque a pasta era dela, e a mãe não sabia.
-São meus arquivos de estudo. Deixa que eu cuido disso mãe. A Marcela tá te chamando pra ver uma coisa.
-Tá, fica a vontade tá moço, já volto.
Saquei que ela queria a mãe longe pra me explicar algo.
-Olha só, não é o que você está pensando (como tem gente que lê mentes hoje em dia né?) São fotos pra minha faculdade, eu faço medicina (anatomia).
-Eu tô pensando nada não. Cada um guarda o que quiser no micro.
-Você ia contar pra ela das fotos?
-Não, eu ia perguntar se a pasta era dela. Só isso. Se ela não soubesse o que é, eu ia deixar no mesmo lugar.
-Aff. Que susto que você me deu. Quase tive um treco.
-Hehehehe.
- A pasta tá meio grande, e não tem como consertar micro se você não remover algumas fotos,
pra esvaziar um pouco o HD.
-Tá, vou apagar algumas.
Ela abre a pasta e começa a ver foto por foto, e quais ela iria apagar.
Muitos sites de fotos eróticas gostariam de ter aquele acervo. Fotos de todos os tipos, de todos os jeitos, de todas as cores, formatos posições, tamanhos, quantidade.
-Se sua mãe voltar, que cara eu vou ficar aqui, olhando essas fotos do seu lado?
-Ihh, agora ela demora, começou a novela das 8 e ela vai ficar vendo com a Marcela lá na casa dela. Tá tranquilo.
-Ok.
-Pro caso de ela voltar de repente, vou lá fechar a porta.
Vai e volta num pulo.
E recomeça a sessão sacanagem. Fotos e fotos de atletas sexuais. Se ela não estava visivelmente alterada, eu estava.
E ela notou.
-Ficou assim por causa das fotos?
-Assim como?
-Assim. Armando a barraca.
(Aonde eu enfio minha cara? Quem tiver resposta me envia um e-mail.)
-Err... Pô, é cada foto também! Que raio de estudo de anatomia é esse? Tá mais pra Sexologia e reprodução humana.
-Eu ficaria desapontada se depois de ver tudo isso você não tivesse reação nenhuma.
(Hein?)
-Meu namorado via isso e não tinha reação. Por isso que agora ele é ex.
(Hein?)
-Tô procurando alguém que se acenda fácil.
(HEIN?)
-Parece que já encontrei.
(Eu to sonhando, me belisquem, AAAAAAAAAAHHHHHHH!!! Não tão forte!)
E me ataca como se eu fosse um presente de natal, me desembrulhando tão rápido que quando eu ví já estava na posição 236 do kama sutra.
(vai procurar saber qual é a posição 236 pô, não vou colocar figuras aqui não!)
-Eita, você é doida.
-Tenho que aproveitar, não é todo dia que me aparece um "acende fácil".
-Pessoal anda negando fogo é? Vida estressada é dose.
-Vamos rápido que a novela daqui a pouco acaba.
-EITA!
Se tivesse uma câmera ali, ficaria registrado o filme pornô mais doido da história das locadoras.
20 minutos de loucura, loucura, loucura.
-Escutei a música do fim da novela. Rápido, se veste.
Comecei a catar minhas coisas pelo chão, mas nada de achar minha cueca.
Me vesti como uma modelo de passarela, em exatos 7,54 segundos eu estava igualzinho como cheguei, só que sem cueca.
Entra a mãe no quarto.
-Oi, demorei porque eu estava vendo a novela. Terminou? Deu jeito?
-Ô, dei jeito sim. Tudo resolvido.
-E quanto te devo?
-Nada não, foi bobagem, nem tive trabalho.
-Pelo visto, minha filha já te pagou né?
-Como assim?
-Aqui moramos só eu e ela. Se você me explicar como é que uma cueca foi parar no lustre...

É, essa não teve como...

Eu mereço?

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Wed, 31 Dec 2008 02:00:00 +0000

Acabou de me ligar uma "amiga" (escrito com aspas, é porque eu, em algum ponto do passado, me iludi pensando que algo poderia acontecer entre nós).
Me liga dizendo que está com saudades, que eu não apareço nos locais de sempre, que não me encontra como antes.
Até aqui, o mesmo papo de todas as "amigas".
Papo rolando, ela pergunta:
-Mas como você está? Tem saído com alguém?
(caramba, o que responder?)- Errr... sabe como é, sem tempo nem pra me coçar, quanto mais conhecer alguem legal pra sair.
-Mas, você está sozinho no momento?
(OPA!, será?) -É, estou,(pausa de 3 segundos que duraram 3 horas) e você?
-Eu to com o Adalgiso (nome fictício), tô te ligando porque eu quero ir no cinema e minha prima tá sem companhia, você tá a fim de ir com a gente?
( Como é? Estão colocando mulher na minha fita?) - CLARO! quando vai ser?
- Domingo agora, sessão das 19:00 no shopping.
-Legal,( alarme alarme, não se empolgue!) te encontro aí na sua casa ou lá direto?
- Melhor lá, aqui em casa pra você é meio contramão. Minha prima vai chegar primeiro e te esperar na porta.
- Blz. (ALARME!) Como ela é?
- Vou te mandar uma foto. Qual seu e-mail?
-seraquevaidarpraia@desesperado.com
-Ok.

QUERO MORRER >>> FOTO DA PRIMA!

Obs.: Claro que a foto não é essa. Eu não colocaria a foto real.
Mas tá beeeem perto disso.

Teoria do Big Bang

noreply@blogger.com (Lucy Heart) — Tue, 30 Dec 2008 04:18:00 +0000

Acredito na ciência, acredito na Teoria do Big Bang, acredito no evolucionismo de Darwin.
E, acima de tudo isso, acredito em Deus.
Você deve estar se perguntando como. Seguinte:
A Bíblia não foi escrita por Deus, Jesus, ou Espírito Santo. A Bíblia foi escrita por homens, contando a sua versão da história (na maioria das vezes, séculos depois do ocorrido). Não me venha falar que as pessoas que a escreveram estavam sob inspiração do Espírito Santo, ainda é difícil ser imparcial.

Portanto, como as pessoas sabem de Adão e Eva?
Elas não sabem. Algumas igrejas admitem que Adão e Eva e tudo o mais são parábolas. Aceite isso, tudo será mais fácil.
Claro que Deus criou o homem, claro que descendemos das esponjas. Tudo começou por algum ponto. Aquela proteína que se formou na água, dando origem à vida, ali está Deus.
Por quê? Não faço a mínima idéia. Não vim aqui para dizer-lhes o sentido da vida, mas acredito piamente que algum deve haver. As provas? Nenhuma. Não vou dizer sobre como a água quimicamente é diferente de outras moléculas, possibilitando assim a vida, não acho que isso tenha valor como prova, acho que não existem provas. O que importa é o que eu sinto.
E eu sinto que existe alguém "olhando" por nós. Não tenho uma religião bem definida, mas minha família é católica. Acho muito reconfortante (quando acordo assustada, ou com medo) rezar.
Inclusive acho que esse é o sentido da religião, dar conforto (só precisamos nos deixar ser confortados) e não há nada de errado nisso.
Se formos analisar, a maioria das religiões prega a mesma coisa, só muda a forma (e atualmente, o nível de hipocrisia, mas isso fica para outro post). Se pregam a mesma coisa, o que muda na hora de escolher uma, é como você se sente em relação ao que lhe é dito em cada.
Só não vale levar ao pé da letra.

Lembremos que os livros nos quais se baseiam muitas religiões, foram escritos séculos, milênios atrás. E sua linguagem deixa abertas várias interpretações diferentes. Contando que se respeite o próximo, e aquele velho ditado "a sua liberdade acaba quando a do outro começa", não acredito que você será mandado para o mármore do inferno, purgatório, próxima vida como barata nem nada do tipo.
Mas quando você queria muito uma coisa, pediu ela mentalmente, e aconteceu (mesmo contra todas as probabilidades), vai dizer que você nunca considerou um poder maior?
Chame como quiser, Deus, Cosmo. Para mim são a mesma coisa.

To be continued.

Ps.:Todas as opiniões registradas acima são pessoais. Você não é obrigado a concordar.

Como é a vida de um ateu?

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Fri, 26 Dec 2008 04:50:00 +0000

Definição de ateu, segundo a Wikipédia:
O ateísmo ou ateía (não confundir com atéia, feminino de ateu) em um sentido lato, refere-se à descrença em qualquer Deus, deuses ou entidades divinas.

Eu sei que assunto relacionado a religião é “terreno minado”, e exatamente por isso milhares foram, são, e serão mortos. Esse é o grande problema das religiões. Se fosse coisa boa, só existiria uma e ninguém morreria por ela.

Sendo assim, vou falar como é viver sem ter nenhuma.

A vida de um ateu.

Um ateu acorda na hora que tem que acordar. Ele não se curva pra lugar nenhum em nenhuma hora do dia a não ser para pegar algo que tenha caído no chão. Ele não tem hora marcada pra falar com Deus. Afinal, Deus é invenção de homens. E como tal, tem falhas. E são falhas enormes. E por serem falhas enormes não podem ser consertadas. No máximo remendadas. E remendo não presta. Seria melhor começar do zero. Mas agora é tarde. A mentira se espalhou de tal forma que é impossível zerar.

Sendo assim, o ateu não se preocupa com religião, com maldições, com milagres, com arrebatamentos, com virgens no paraíso.

Ele se preocupa com o aqui e agora. Ele se preocupa com as contas, com os compromissos de trabalho, com as pessoas que estão a sua volta. Já são muitos os problemas diários, e ele não quer arrumar mais alguns indo a uma igreja/templo.
O salário é suado, difícil de ganhar, complicado manter. E dez por cento fazem falta.

Agora, um pouquinho de um assunto interminável...

COMO ASSIM ATEU?

As maiores religiões do mundo e seus livros sagrados são:

Cristianismo: Bíblia
Judaísmo: Torá e Bíblia
Bramanismo: Mahabharata
Hinduísmo: Rig-Veda
Islamismo: Alcorão

Então o ateu, que é um “bom ateu”, e que se informou sobre as religiões antes de se decidir a não seguir nenhuma delas, não entende umas coisas.

Coisas que não fazem sentido algum:

Tendo a Bíblia como primeiro livro lido, não há como aceitar certas "idéias" contidas ali.
“Jesus é o filho de Deus, e morreu na cruz para salvar todos nós.”
“Seguir seus passos garantirá a vida eterna”
“Ele morreu na cruz para expiar nossos pecados”

Então uma pessoa que veio do Onisciente, Onipresente, Onipotente morre para “nos salvar”. Nos salvar de quê? Como alguém morre no ano 33 e eu aqui em 2008 fui salvo?

No mínimo sem sentido.

Seguir os passos de Jesus o levará a morte aos 33 anos.
Ele morreu na cruz para expiar os pecados de quem nem tinha nascido?
Muito bonito, mas ainda sem sentido.

Não estou aqui dizendo que a Bíblia é toda assim, sem nexo e complicada, com ensinamentos que dão margem a interpretações diversas. Tem muita coisa direta nela. E é DIRETA MESMO. Estilo soco na cara.

Basicamente, a Bíblia é isso:

“Ou segue o que eu digo, ou todas as maldições do mundo cairão sobre você e seus descendentes.

Sem margem a interpretações diferentes. É isso. Ameaçar e converter.

Pra mim, não serve. E pra você?

O Alcorão vai pelo mesmo caminho, ou até pior, pois prega que quem não é seguidor de Alah é infiel e merece a morte. Sem comentários. Não dá pra engolir uma religião que trata quem pensa diferente como o inimigo a ser combatido e morto.
E aonde morrer matando o maior número de infiéis é honroso e recompensador, com aquele papo aranha de virgens no paraíso? Só faz sucesso mesmo nos desertos do oriente médio, aonde o sol cozinha os miolos e o cara aceita tudo isso achando bom negócio.

Lembrando que eu lí os livros sagrados. Não aceito pensarem por mim para decisões sobre a minha vida. Tenho um cérebro, e é pra ser usado.

Vamos pro Bramanismo, aonde o Mahabharata, que pode ser considerado um verdadeiro manual de psicologia-evolutiva de um ser humano é uma obra imensa, humanamente impossível de ler por completo, mesmo porque é difícil encontrar as traduções de todos os livros (acredito que ainda não exista de todos) mas que tem sub-divisões como o Bhagavad Gita, aonde dá pra ter uma idéia de leve do que se propõe a ensinar.

O complicado do Bramanismo são os nomes das coisas, que para ocidentais não fazem sentido algum, mas para eles, são coisas do dia-a-dia. São ensinamentos extensos, interessantes e muito bem escritos, mas falta aquela simplicidade de sempre dos textos sagrados. São complicados de entender e também dão margem a interpretações diversas.O Bhagavad Gita narra a preparação de Arjuna para a guerra, na qual seria auxiliado por Krishna. O texto demonstra de forma clara o poder destrutivo de diversas armas de destruição em massa, que foram utilizadas por Arjuna na batalha.
Logicamente para que esse texto seja bem compreendido ele deve ser interpretado e transformado em ensinamentos de valor moral. Mas do jeito que está, só parece um monte de bravatas de guerreiros que tem o poder de destruir tudo e todos. Não é de fácil compreensão e como eu disse antes, dá margem a diversos modos de entendimento.

Parece que a idéia de existir textos sagrados é complicar para confundir.

Se fosse coisa de alguém que quisesse o bem de outros, que quisesse ser compreendido rapidamente sem sombra de dúvidas, escreveria ou falaria claramente o que é certo e o que é errado. Mas quem disse que a idéia era essa?
É complicado propositalmente.

Já o Hinduísmo e seu Rig-Veda é basicamente um livro de cânticos em honra aos deuses hindús. Muitos ensinamentos interessantes, também bastante extensos e antigos. As mais antigas passagens do Rig-Veda referem-se aos três deuses védicos, Indra, Mitra e Varuna, e recordam a luta épica dos arianos védicos com os habitantes originais. Novamente parecem narrativas de heróis de guerra. E guerra não serve a elevação “espiritual” de ninguém.

Conclusão a que cheguei após ler muito sobre muitas religiões.

Seus livros sagrados são feitos para confundir, impedir a compreensão fácil e tornar seus seguidores ovelhinhas sem vontade própria. Toda e qualquer pessoa que se propuser a ler esses mesmos livros, utilizando imparcialidade e mente aberta, vai perceber coisas estranhas que não fazem o menor sentido.

O texto já está enorme, e tenho dúvidas que os leitores tenham chegado até aqui.
Mas já está acabando.
Pelo menos, o post de hoje está.
O assunto não. E voltarei a escrever sobre ele brevemente.

Sendo assim, eu resolvi que vou criar a minha própria religião.

Não posso? Claro que posso.

A minha se chama VIVA O MELHOR QUE PUDER!
Junte-se aos ateus.
Temos “mandamentos”:

Seja correto em suas ações.
Não aceite nada sem questionar.
Ajude quando for possível ajudar.
Não espere nada cair do céu.
Não se sacrifique, nem sacrifique ninguém por nada.

Tem alguma idéia pra um “mandamento”?
Fique à vontade.
Nada é definitivo na minha "religião".

Ah sim, importante! Não quero 10% de seus ganhos. Caso faça questão, transforme esse dinheiro em comida, brinquedo e roupas, e saia pelas ruas de sua cidade distribuindo a quem precisar. É muito mais útil do que ficar construindo igrejas/templos por aí e verdadeiramente estará sendo utilizado para o bem.

A vida já é bastante complexa pra eu ter que ficar pensando no que vem depois da morte.
Quando o depois chegar, e eu souber o que esse “depois” é, farei o meu melhor nessa outra fase também.

E por favor, nos comentários, evitem me ameaçar de “fogo eterno”, “doenças”, “se converter pela dor”, “quando você precisar vai chamar por Deus” ou qualquer outra forma de persuasão pela força.
Não acredito em nada disso.

E fiquem com essa tirinha, que achei perfeita para a teoria do que pode ter sido o início das religiões.
Não sei o autor.
Me passaram ela pelo e-mail sem citar a fonte. Se alguém souber de quem é, informe nos comentários e darei os créditos e link.

As estranhas leis de nossa nação

noreply@blogger.com (Lucy Heart) — Tue, 23 Dec 2008 04:36:00 +0000

Segundo a Wikipédia, liberdade de expressão é o direito de manifestar livremente opiniões,idéias e pensamentos. É um conceito-base das democracias modernas nas quais a censura não tem respaldo moral. Mas quando a liberdade de expressão p

assa a ser um atentado? Seja o mesmo à moral, ao pudor, etc.

A própria lei é divergente.
Na constituição nos é atestado o direito de nos expressar, inclusive pela mídia sobr e quem ou o quê desejarmos. Mas experimente escrever em uma revista, algumas verdades ( por mais que "feias", ainda verdades) sobre um político, e veja se não será processado por calúnia, difamação ou injúria.

(Diogo Mainardi que o diga)

A calúnia consiste em atribuir , falsamente , à alguém a responsabilidade pela prática de um fato determinado definido como crime.

A difamação , por sua vez , consiste em atribuir à alguém fato determinado ofensivo à sua reputação. (sendo verdade ou não)

A injúria , por outro lado , consiste em atribuir à alguém qualidade negativa , que ofenda sua dignidade ou decoro. (de novo, sendo verdade ou não)

E cometer qual/quaisquer dos crimes acima contra contra a honra do Presidente da República ou chefe de governo estrangeiro, é bem pior.
Mas como é atestado na constituição o contrário, na maioria das vezes, sua condenação ou não depende do seu dinheiro para pagar um bom advogado (não respectivamente).

Agora, atirar sapatos tá liberado. Se você for jornalista, no máximo apanhará um pouco. Nada de processos.

Vou tentar não destruir meu castelo.

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Sun, 21 Dec 2008 05:31:00 +0000

Amigos e amigas, por favor leiam isso.

Primeira e única tarefa para vocês: não estranhem meu comportamento.
Estou assim porque me falta a "metade da laranja".
É realmente esquisito isso de relacionamentos. Quando você acha que é a opção mais lógica,vem um tal de coração e joga a lógica por água abaixo.

O amor não é lógico.

Ele não está nem aí pra você. Se você construiu um castelo, enfeitou ele todo pra receber a sua princesa, decorou com as mais belas coisas do mundo, preencheu os espaços vazios com respeito, conhecimento, amizade (porque não?) e carinho, nada disso é a certeza de que o amor irá te ajudar. Ele é indefinido, e tão incerto quanto a direção do vento.

Confesso que caí nessa armadilha. Eu já estava colocando a bandeirinha do topo da mais alta torre, quando percebi que faltava um detalhe. Eu não tinha perguntado a princesa se ela queria morar nele.

Aí foi uma correria! Cartas, recados, olhares, viagens, perguntas, até que veio a resposta. A princesa não queria morar comigo no castelo, ela queria somente ver ele por fora, admirar e nunca entrar nele.

Pensei. "Poxa, ela nem quis ver o castelo por dentro pra saber como é, se lhe agrada morar nele, se eu fui um bom arquiteto/engenheiro/decorador. Ela não quis nem mesmo tocar a porta."

Pois é, o tal do amor não me ajudou.

Saber que o que você construiu não vai ser admirado por ninguém te faz pensar se vale a pena construir outro, pra outra pessoa, no futuro.

Fiquei dono de um castelo sem princesa, admirando uma obra terminada sozinho.
E acho que acabei expulsando a princesa pra além dos muros, porque ela não quer mais falar nada comigo. Nem admirar meu castelo como fazia antes.
Pior do que ter construído, é agora ter de derrubá-lo.
Porque nem mesmo por fora ela quer olhar pra ele.

Culpa minha mesmo, que coloquei fosso com jacarés em volta.
Mas vou retirar logo logo.

Basta que a princesa aceite minhas desculpas.
E eu retiro os jacarés.

Metáforas... o que seria de mim sem elas?

Dia perfeito

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Fri, 12 Dec 2008 11:00:00 +0000

Cheguei à casa dela na hora marcada.
Beijão desentupidor de pia no portão.
Espalmei a mão naquela bunda linda.
A irmã vê tudo isso e dá uma risadinha.
Entro na casa.
Que monte de mulher é esse? (Não que eu esteja reclamando)
Era dia de reunião das amigas.
Nunca dei tanto beijo no rosto.
Muito deslocado, vou pro quarto com ela e pergunto o que está acontecendo.
Era um chá de panela, que foi marcado em cima da hora e de surpresa, pra uma amiga que ia casar. Coisa de improviso porque ninguém tinha trazido presente nenhum, só pra zoar mesmo.

Sem ter o que fazer, ela me diz pra ficar no quarto enquanto durar a bagunça.
Aqui tem internet banda larga.

As horas vão passar e eu nem vou ver.

Ela se vai, e eu, sozinho no quarto, começo a lembrar o que é um chá de panelas.
Reza a lenda, que chá de panela é a vingança da despedida de solteiro.
Tudo o que elas acham que a gente faz na despedida de solteiro elas se vingam nos chás de panela. Uma desculpa pra rolar uma sacanagem generalizada e sem "culpa" por causa da tradição da coisa.
Muito bem. Estou no quarto, só ouvindo gritinhos histéricos de mais ou menos 14 mulheres na faixa dos 20 anos, em uma reunião tipo cultos secretos das magias secretas da sociedade secreta das mulheres secretas.
Gritos de "tira tira tira".
Tira o que? Ô curiosidade.
-Errou! Tira!
-Acertou!
-Pinta ela!
-Errou! Tira!
Lá pelo sexto "tira" eu já não queria saber de internet. Eu só queria saber o que ela estava tirando.
Estou trancado no quarto.
TRANCADO!
Malditas portas sem fechaduras antigas.
Hora de espiar o "culto".
Com meu canivete suiço viro o MacGuyver (Magaiver) e destranco a porta.
Abri a porta, beeeem silencioso, e passei em direção ao banheiro, tentando olhar a sala.
Mais gritos de "tira tira".
Merda, não deu pra ver nada.
Voltei pro quarto sem que me vissem.
Eita, eu ví um sutiã sendo jogado no ar.
Eu ví?
Ah Não! Ou, AHH SIM! Era um sutiã mesmo.

Tem alguem sem sutiã na sala.
AAAAFFF!!!
Eu ví, eu ví, eu ví...
Tem três delas no centro da sala, pintadas de baton, com menos roupa do que quando nasceram.
Alguém mais erra uma pergunta.
Mais gritos de "tira tira".
Agora são 5 doidas peladas.
Xiii, me descobriram olhando.
Ao invés de me enfiarem a porrada, ou me expulsarem do "culto", me empurram para o centro da sala.
Sou cercado pelas 5 nudistas.
Estão passando a mão em mim. 10 mãos em mim.
Minha blusa some.
Aparece um treco melado (calma) tipo glacê de bolo, e me lambuzam com aquilo.
Levo uma rasteira e fico deitado no chão.
Minha calça some.
Deitado no chão, sou atacado pelas 5 loucas peladas.
Massagem com glacê em mim.
Sou lambido, chupado, apertado, beliscado, ado, ado, ado... (dedado não!)
Minha sunga some.
Peladão, no centro de uma sala com (agora) 10 mulheres nuas, todas meio embebedadas por causa das garrafas de vinho que agora eu vejo espalhadas, se esfregando em mim, e nelas mesmas. Uma doideira que eu vou lembrar pro resto da vida.
Porque eu não trouxe minha câmera filmadora? Ninguém vai acreditar.
TRIIIIMMMMMM!!!
Um telefone tocando em algum lugar da sala.
TRIIIIMMMMMM!!!
Nossa, que telefone alto.
TRIIIIMMMMMM!!!
Alguém atenda esse telefone logo.
TRIIIIMMMMMM!!!
Se for pra mim, não estou pra ninguém.
TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!
TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!TRIIIIMMMMMM!!!
TRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
...
...
...

Maldito despertador. Hora de levantar e ir pro trabalho.

Posso ser sincero?

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Sat, 06 Dec 2008 22:32:00 +0000

Me perguntaram hoje...

O que te atrai em uma mulher primeiro?

- Eu olho primeiro ( escuto) o que ela tem a falar. Se sair só abobrinha desencanta.

- Ah, que legal, você não se liga no visual...

Pausa pro encanto chegar e se estabelecer, antes da tacada final.

-Mas claro que uma bunda bonita compensa qualquer papo fraco...

- Ah! Ridículo... (tapa)

ICQ x MSN

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Sat, 29 Nov 2008 02:47:00 +0000

Msn é uma bela porcaria!

ICQ 1 x 0 Msn

Se você troca seu nick, eu não sei mais quem é você.
"- Aahh, mas dá pra saber pelo e-mail!"
E você acha que eu vou decorar 150 e-mails de pessoas diferentes?

ICQ 2 x 0 Msn

"-Ahh, mas dá pra ver webcam nele!"
Não ví vantagem, pois o icq também dá.

ICQ 3 x 1 Msn

"-Ahh, ele tem joguinhos on line com as pessoas"
Os jogos do icq são muito superiores e numerosos.

ICQ 4 x 1 Msn

"-Ahh, dá pra enviar arquivos pros outros"
O icq também dá e dá tanto erro quanto o Msn. Empatou.

ICQ 5 x 2 Msn

"-Eu ponho foto nele, pras pessoas me verem"
O icq também permite, sendo que no msn não tem como você redimensionar, cortar e girar sua foto. No icq além de tudo isso, você ainda mexe no contraste, brilho, dá zoom, etc.

ICQ 6 x 2 Msn

"Ahhh, agora dá pra desenhar e mandar pra pessoa ( 7.0 )".
Graaande coisa! Alguém aí desenha bem naquilo? Só vejo porcarias, e além disso, não vejo mais graça em usar PAINTBRUSH.

ICQ 7 x 2 Msn

"-Ahhh, mas tem as figurinhas em flash que são bonitinhas"
E que só aparecem se a outra pessoa também tiver a mesma versão do Msn que você. Às vezes, nem mesmo tendo a versão igual elas aparecem.

ICQ 8 x 2 Msn
"-Ahhh, dá pra sacudir a tela do outro! É engraçado"
É, engraçado também quando você é impedido de fazer outra coisa qualquer no seu computador porque alguém na sua lista acha engraçado ficar te atrapalhando mandando Nudges...

ICQ 9 x 2

"-Ahh, mas ele avisa quando alguém entrou on line, aparecendo um quadradinho no canto da tela, perto do relógio."
Claro que avisa, até que descobriram que se você ficar trocando seu status de on line pra off line, os avisos vão acumulando, uns em cima dos outros, e tampam qualquer coisa que esteja na direita do seu monitor.
Jogadores de tíbia, usuários de corel, dreamweaver e photoshop agradecem o impedimento de usar seus programas, e devem existir muitos mais que se irritam com aquelas janelinhas.

ICQ 10 x 2 Msn

"Descobriram minha senha de Msn e invadiram meu e-mail!"
Descobriram minha senha de icq e eu perdi um cadastro de 5 minutos no site do icq pra fazer outro...

ICQ 11 x 2 Msn

"Ahhh! Mas no Msn eu posso colocar 150 pessoas na lista."
E no ICQ eu não consegui achar o limite dessa lista, e olha que eu já cheguei a ter mais de 350 pessoas nela. ( Bons tempos do IRC.)

ICQ 12 x 2 Msn

E existem muitas outras vantagens, que fazem do icq o programa para conversação online MAIS COMPLETO do mundo.

Agora me diz... PORQUE TODO MUNDO TÁ NESSA PORCARIA DE MSN?

É que Narciso acha feio o que não é espelho

noreply@blogger.com (Lucy Heart) — Fri, 21 Nov 2008 18:15:00 +0000

Eu estava navegando e vi a lista das 10 mulheres mais bonitas do mundo. Como se padroniza a beleza quando a mesma é uma coisa tão pessoal?
É comprovado por pesquisas que existem sim características físicas que atraem o sexo oposto. Quais são elas e por que elas atraem?

1)Simetria

Por que atrai?
- Demonstra saúde, e isso pode não parecer muito importante agora, mas nos primórdios, uma pessoa com mutações genéticas não sobrevivia muito tempo, e não era interessante passar esses genes para as próximas gerações.

2) Ombros largos (homens)

Por que atrai?
- Homens com ombros largos e tronco em forma de triângulo são mais resistentes a vírus e bactérias, o que significa uma prole mais saudável, e um parceiro atraente.

3)Cintura fina e quadris largos (mulheres)

Por que atrai?
_ As mulheres no período fértil têm a proporção cintura/quadris entre 67% e 80% (em média)e mulheres com essa proporção abaixo ou igual a 70% dão a luz a filhos mais inteligentes.

4) Química

Por que atrai?
- Já ficou claro que uma potencial prole inteligente e saudável é importante. E cada organismo tem suas defesas. Uma pessoa tem o sistema imunológico diferente da outra. E as pessoas tendem a achar mais atraentes pessoas com o sistema imunológico complementar ao seu (o que é perceptível até pelo cheiro). O que significa filhos mais resistentes.

Mas é claro que nem sempre tudo que importa é a propagação da espécie, pessoas simpáticas também são mais atraentes, pessoas que sorriem e parecem ser felizes, parecem mais bonitas. Por tanto, se o seu corpo não é perfeito, aceite isso e seja feliz!

Fonte: Revista Super Interessante

Controlando você

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Fri, 21 Nov 2008 03:02:00 +0000

Em um porão escuro, cercado de paredes a prova de som, um homem que sabia demais estava preso.

Ao seu redor, figuras se revezavam nas perguntas que lhe eram feitas e que, em sua maioria, eram sobre como ele conseguiu chegar tão perto da verdade.

A primeira figura tinha uma voz grossa, parecida com um locutor de telejornal.
-O que mais você descobriu sobre nós? Sobre quais assuntos teve acesso nesse tempo que investigou as nossas vidas secretas?

O homem, algemado a uma cadeira de metal, mal conseguia distinguir de onde viera o som, pois estava com os olhos inchados de tantos socos que tinha recebido.

- Eu não descobri muita coisa! Por favor, me deixem ir! Eu esqueço tudo sobre esse assunto. Não vale a pena esse conhecimento para mim. Era apenas curiosidade.
Eu sou estudante de jornalismo. Sempre gostei de teorias conspiratórias, mas nunca acreditei nelas. Mas parece que é tudo verdade...

-É claro que é tudo verdade! Somos nós quem espalhamos elas. Ao mesmo tempo em que dizemos que é tudo mentira!

-Você é o responsável por espalhar notícias sobre o quê? - perguntou o homem preso.

- Bom, já que você não vai sair daqui mesmo, eu vou te contar! Eu forneço as pesquisas sobre qualquer assunto. Manipulo os índices de qualquer amostragem feita. Sempre para facilitar certas mudanças de opinião. Depois do que eu falo, pessoas compram mais e mais... Se já lá o que for. Não são todos os que escutam que aceitam minhas idéias, mas a grande maioria faz sem nem pensar.

-E isso é o suficiente para aumentar vendas?

-Sim! Claro! As pessoas compram e só muito depois percebem que aquilo que adquiriram não era tão maravilhoso quanto no comercial que assistiram. Mas aí já é tarde demais. Já criamos outra pesquisa que mostra que outro produto é melhor do que o anterior. É uma eterna brincadeira.
-Com isso eu acabo criando novos consumidores a todo momento.

-Muito bem chega de papo! – disse outra figura nas sombras, tossindo junto com as palavras uma certa impaciência – Quero saber o que ele sabe, e não dar mais informações.

-Certo! – disse uma outra pessoa, que surgiu da escuridão trajando uma roupa vermelha e amarela. – E quanto à indústria alimentícia? O que você sabe?

- Eu descobri que os alimentos que são vendidos são, em sua maioria, feitos com fórmulas que prejudicam a saúde, para que as pessoas tenham que gastar dinheiro com remédios e médicos, gerando mais ganhos para os hospitais.

-É! Você chegou bem perto mesmo. Não fosse o hacker que contratamos para vigiar a internet, esse dossiê que você montou iria nos complicar. Aquele seu blog de denúncias iria pro ranking 1 do Blogblogs.

-ARGH! Vocês perdem muito tempo precioso com ele. Eu quero informações! – E quanto aos produtos que causam vício como cigarro, bebidas e programas de auditório das tardes? O que você descobriu?

-Que as campanhas que vocês fazem contra essas coisas na verdade tem efeito contrário. Quanto mais se fala contra, mais e mais pessoas com baixa auto-estima entram para as filas de viciados. Dizer que uma coisa não faz bem só faz aumentar a curiosidade sobre a mesma. Dizendo que é ruim, muitos irão experimentar para provar para si e para outros que são mais fortes, e falharão miseravelmente na tentativa. E engrossarão as filas dos hospitais, comprarão remédios, farão planos de saúde, gastarão recursos do governo em campanhas contra os mesmos produtos que estavam dependentes dias atrás.

-Isso! Isso meu garoto! Belo trabalho de investigação. Mas faltou um detalhe no seu dossiê que é o que nos dá maior orgulho.

-O quê?

- O sofrimento! Gostamos de ver as filas de doentes nos hospitais sem atendimento, as pessoas drogadas nas ruas, rastejando por migalhas para não morrer de fome, as crianças nos sinais pedindo esmola para sustentar vícios de seus pais, as guerras entre polícia e bandidos, que todos os dias mancham os jornais e ruas de sangue.

-Gostamos disso, e trabalhamos para que mais e mais desse sofrimento seja criado todos os dias. É isso que nos alimenta. É isso que nos faz ficar mais fortes.

- Como assim? Quem são vocês?

AHiAHuAHuAHuiAuiAHuiAHAHahahhahIahUIahUIahiahahIUhauIhuihUahUIahUIahUIahi
UahUIhauihauihauiHauiHiHaiHaUIHauHaHauhauhaUIahahaHUAHahIUahUIahhAhUahaAU
shAhahihUahuUahihuIahuiahhauuahuahuiahuiHaHaHauIahuIahUahUIahuHAuhIahuiau
Uma gargalhada histérica de todos os interrogadores encheu a sala de ecos.
Todos começaram a sair da sala, enquanto o homem preso na cadeira gritava.

-Isso não continuará pra sempre! As pessoas vão perceber que estão sendo manipuladas! Isso terá um fim!

O último a sair se volta para ele, e com um sorriso enorme diz uma última frase antes de apagar a luz.

-Contamos com a eterna estupidez humana.

"Vocês que fazem parte dessa massa..."

A evolução do homem e da mulher

noreply@blogger.com (InTrUdEr) — Wed, 12 Nov 2008 05:56:00 +0000

Porque os homens são objetivos e diretos e as mulheres observadoras e meticulosas?

Isso começa na pré-história, quando as tribos nômades se mantinham vivas devido a uma divisão de tarefas por habilidades observadas por eles mesmos.

Aos homens era dado o serviço de prover alimento em forma de caça para o grupo, e as mulheres deveriam preparar esse alimento para o consumo.

Porque isso?

Está claro dizer que os homens são o lado forte da raça humana, e não estou falando sobre sentir dor não, é sobre força muscular mesmo.

O corpo do homem é preparado para grandes esforços físicos, que na pré-história se resumiam a correr atrás da caça ou fugir para não virar alimento da mesma.

O corpo da mulher é mais preparado para resistir as intempéries, que naquela época era intensamente frias ou quentes, e também para proteger sua prole, já que provê leite, a fonte de alimento inicial do ser humano.

Cada um com suas qualidades, defeitos, fraquezas e forças, evoluíram a seu modo até os dias de hoje.

Nos dias atuais, vemos o quanto essa evolução nos transformou.
Observe o homem e a mulher no dia-a-dia e veja em que eles se destacam mais.
Se por um lado o homem é bom em enxergar tudo objetivamente, como um caçador mirando sua presa, a mulher é boa nos detalhes, que passam despercebidos aos olhos do homem.

É a mulher que vai perceber aquele azulejo ao contrário na parede do banheiro, que nem o pedreiro e nem o marido viram.
É o homem que vai levantar aquele sofá enorme, pois a mulher quer limpar embaixo.
È o homem que vai subir no telhado pra consertar a goteira, que a mulher viu existir pingando em cima do armário.

Em um jogo com bola por exemplo, aonde a noção de espaço é um dos pontos altos para uma vitória, será amplamente utilizado pelos homens, e às vezes até desprezado ou não entendido pelas mulheres.
Quem levou vantagem aqui?

Outro exemplo é a compra de um item em uma loja.
O homem vai direto ao item, escolhe um, vai ao caixa, paga e tudo resolvido em 10 minutos. Logicamente se estiver com defeito ele terá que voltar em breve para trocar, pois o tempo que tinha para verificar isso não foi utilizado.
A mulher, por ser detalhista por natureza, vai à mesma loja comprar o mesmo item.
Ela pega o primeiro, observa a cor, pega o segundo e gosta da cor, mas está amassado, pega o terceiro, gosta da cor, não está amassado, mas a embalagem está sem o preço.
Finalmente pega o quarto item, que está perfeito, e se dirige ao caixa, mas no caminho encontra um item que faz o mesmo serviço pela metade do preço do primeiro.
Quem levou vantagem aqui?

Os detalhes, com elas, a força, com eles. A observação fica com elas, a objetividade fica com eles.

Brincadeirinhas Homem x Mulher

O predador e a caça:

O homem e a mulher ficam um de frente pro outro, olhos nos olhos, em um local de grande movimento. Exemplo: Shopping.
O primeiro que desviar os olhos para outra coisa perde. Tempo da brincadeira: 2 minutos.

Essa o homem ganha fácil por quê?

Ele consegue encarar um alvo sem se distrair quantos minutos forem necessários. Isso foi desenvolvido durante milhares de anos.
A mulher vai conseguir, no máximo, ficar uns 30 segundos olhando fixo, até que qualquer coisa no raio de visão dela a fará mudar o foco.

Multitarefa:

Material:
Pegue uma revista de palavras cruzadas, um celular e uma televisão.
Cada um dos 2 deve estar vendo a tv, fazendo a palavra cruzada e falando ao celular.
O vencedor é o que conseguir conversar ao celular e não errar a palavra cruzada.

Essa a mulher ganha fácil por quê?

A mulher desenvolveu ao longo dos milênios a capacidade de fazer várias coisas ao mesmo tempo.
Indo lá na pré-história, vemos a mulher cuidando dos filhos, que eram numerosos pois não existia a preocupação de controle de natalidade, cuidando da casa/caverna e preparando o alimento da sua família. Isso quando não tinha que impedir algum predador de entrar e comer todo mundo.

É assim que funciona, é assim que funcionou até agora.

Só que o progresso, as mudanças climáticas causadas por nós mesmos, a competição, a vida agitada, a correria diária, a preocupação com as contas, está aos poucos mudando isso.

Tem homem querendo ser mulher, mulher querendo ser homem.
Mulher querendo ser os dois, e homens também.

Jacaré e Lobisomen devem ser o nosso próximo passo evolutivo...

Intruder é um ser em extinção, dando (no bom sentido) lugar ao novo.