Pourtant, il y en a un qui  a mis du cœur à combattre les vilains soiffards. Le zèle d’Eliot Ness fut immense. Cet incorruptible démantela de nombreux réseaux de fabrication et de distribution d’alcool. Ce qui lui valu d’être nommé chef du bureau de la Prohibition. Poste qu’il du quitter en 1942 après avoir causé un accident au volant de sa voiture alors qu’il avait 4 grammes dans chaque bras.

Epic fail !

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Hier midi, dans mon bouchon lyonnais favoris, le plat du jour affichait « duo de poissons : cabillaud et orphie », j’ai donc testé pour vous ! Et vl’a-t-y pas que le serveur m’apporte un poisson avec des arêtes bleues turquoises. C’était bien la première fois que je voyais un être vivant avec un squelette autre que blanc !

L’orphie n’est pas un poisson martien, c’est un poisson rare de l’océan atlantique ressemblant à une grosse anguille prolongée par un long bec composé de toute petites dents acérées. Il nage à proximité des côtes bretonnes à l’arrivée des beaux jours (faut croire que la météo ne les dérange pas eux !), il n’apparait donc sur étales des poissonniers que quelques semaines par an.

Lorsqu’il est cru, son odeur rappelle celle du métal (et la peau a un drôle de goût également). L’ensemble de son squelette (dorsale et arêtes compris) a donc la particularité d’être bleu turquoise (ou vert émeraude selon certains sites web sur le sujet…) à cause de la biliverdine, un pigment biliaire résultant de l’oxydation de la bilirubine (le pigment qui donne la coloration jaune chez l’humain atteint de jaunisse). Ce pigment est naturellement présent dans son organisme, il ne disparait pas avec la cuisson mais est totalement inoffensif pour l’Homme.

Si on met de coté l’aspect « Fukushima style », la chair est très goutue mais si vous ne savez pas le préparer (un peu comme moi), vous passerez votre repas à cracher des arêtes !

NB : Dans le genre titre pourri pour faire concurrence à Billx, j’aurais aussi pu appeler cet article « c’est pas moi c’est l’orphie » mais il n’y a que les plus de 30 ans qui auraient compris

Photo : R0sejam

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Et voilà ce que l’Histoire révèle :

-          William Henry Harrison est élu en 1840. Un mois après son élection, il succombe à une pneumonie.

-          Abraham Lincoln devient président en 1860. John Wilks Booth (sympathisant sudiste) l’assassine lors de son deuxième mandat en avril 1865.

-          Non, James A. Garfield élu en 1880 n’est pas décédé d’une overdose de lasagnes. Lors de son 10^ème mandat (des mandats de 2 ans chacun, mais tout de même !) le 2 juillet 1881, Charles J. Guiteau, homme légèrement dérangé et surtout très contrarié par le refus de sa candidature de consul à Paris lui tire deux balles dans le dos. Touché au bras, mais particulièrement au foie, Garfield lâchera prise le 19 septembre, la septicémie étant la plus forte.

-          1900. William McKinley devient président pour la seconde fois. Le 5 mars 1901, l’anarchiste Leon Czolgosz lui administre 2 pruneaux dans l’abdomen. Il résistera néanmoins jusqu’au 14 septembre à la balle lui ayant  abimé le foie et le pancréas.

-          Warren G. Harding prend le pouvoir en 1920. Le 2 août 1923, pneumonie foudroyante et paf le Harding. Cependant les historiens travaillent encore sur un éventuel empoisonnement.

-          Plébiscité pour la 3^ème fois en 1940, Franklin D. Roosevelt ne termine pas son 4^ème mandat débuté en 1945 car une hémorragie cérébrale a raison de lui le 12 avril 1945.

-          Enfin, même les plus jeunes connaissent la fin tragique de John Fitzgerald Kennedy, élu en 1960 et assassiné par Lee Harvey Oswald le 22 novembre 1963 à Dallas. Mais, une contre-enquête (commission Warren) laisse entendre que l’assassinat est la résultante d’une conspiration (disparition du cerveau du président lors de l’autopsie, disparition des photos de l’autopsie…) et pas seulement le fait d’un déséquilibré isolé.

 Quant à Ronald Reagan, acteur dans des films de garçons de vaches (entre autres) avant de devenir président en 1980, il serait celui par qui le mauvais sort a été rompu. En mars 1981, il se prend une balle dans l’épaule, l’une des six issues  de l’arme de John Hinckley, un déséquilibré. Reagan s’en remettra complément et ne mourra qu’en 2004 de la maladie d’Alzheimer à 93 ans.

N’empêche, fallait pas l’embêter le Tecumseh, non mais !

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De même en football, les clubs israéliens et l’équipe nationale jouent les coupes et le championnat européens.

On peut pourtant considérer sans trop se tromper que le moyen-orient n’en fait pas partie à ce jour ; alors comment expliquer la présence des sportifs israéliens dans les compétitions européennes ?

Depuis 1973 et la guerre du Kippour, l’état hébreu entretient des relations très tendues avec ses voisins, et n’est pas reconnu par plusieurs des pays d’Asie, ce qui lui a valu d’être expulsé de toutes les fédérations sportives asiatiques. Par la suite, n’ayant pas les mêmes soucis avec les pays européens, il a progressivement intégré leurs compétitions.

Note: Depuis 1973, Israël a également l’immense chance de participer au concours de l’Eurovision.

source: ministère des affaires étrangères israélien

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Diminutif d’un joli (je n’allais pas écrire le contraire) prénom ? Certes, mais ce qui nous intéresse ici, c’est l’acronyme. Ces I.S.A, vous les connaissez très bien car vous les côtoyez au quotidien. On vous en offre tout au long de l’année sans que le désiriez pour autant,  jusqu’à en collectionner des kilos. Mais tant de gentillesse finit souvent par vous agacer. Alors vous portez à ces I.S.A. un intérêt souvent bien limité, parfois un dédain profond voire un dégoût total. Dans le jargon, les I.S.A. sont les Imprimés Sans Adresse, bref les pubs qui font déborder vos boites aux lettres et entrainent parfois votre déclaration d’impôts à la poubelle…

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Si le rectangle est la forme conventionnelle pour les drapeaux, 3 états se sont quand même affranchis de cette règle.

-   Le drapeau suisse est carré. Au 19^ème siècle, la croix blanche sur fond rouge devient l’écusson national des helvètes alors que cet « assemblage » n’était jusque là que le signe de ralliement des soldats confédérés. Le drapeau a donc conservé la caractéristique de son origine militaire, sa forme carrée. Et contrairement à la capitale suissesse, il flotte toujours au vent (comprenne qui pourra). A ne pas confondre avec l’emblème de la Croix-Rouge (croix rouge sur fond blanc).

-  Le Vatican exhibe affiche lui aussi un étendard de forme carrée. Ce drapeau relativement jeune (adopté le 7 juin 1929) reprend les dimensions de ses prédécesseurs à savoir  les drapeaux des états pontificaux.

-  Le drapeau népalais va lui beaucoup plus loin dans le non conformisme puisqu’il est composé de deux triangles, ces derniers représentant l’Himalaya mais aussi le bouddhisme et l’hindouisme. Pour les indous, le triangle est un symbole puissant, celui du Dharma qui régit la loi morale, la vertu religieuse et les devoirs sacrés.

  - Enfin, bien que rectangulaire, le drapeau du Paraguay dispose d’une particularité unique : Ses deux faces sont différentes. En effet, on observe sur l’endroit les armoiries du pays et sur l’envers un lion assis devant une pique « coiffée » du bonnet phrygien, l’ensemble auréolé de la devise du pays Paz y Justicia (Paix et justice). La différence sur les deux faces est certes infime mais c’est la seule répertoriée dans l’imagerie des pavillons internationaux.

  Et moi de vous quitter sans vous déclarer ma flamme…

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Récemment, j’étais en train de me creuser le ciboulot pour trouver quelque chose intéressant (et d’inédit) à vous mettre sous la dent, quand, sur France Info, est passée une interview du nouveau directeur des programmes de France télévision, Bruno Patino.

Ce dernier indiquait à Philippe Vendel qu’il souffrait d’une affection cognitive rare, heureusement bénigne, mais pour le moins curieuse : La prosopagnosie, dont j’avais eu la chance d’entendre parler en début d’année.

Merci France Info, merci M. Patino et merci M. Vendel, je tiens mon nouveau sujet.

La prosopagnosie, du grec Prosopon => « Visage », et Agnosia => « Ignorance » est un trouble neurologique empêchant la reconnaissance des personnes d’après un examen visuel des traits du visage. Ce trouble peut provenir d’un traumatisme crânien, mais certaines personnes en sont atteintes de manière héréditaire.

(J’indique par avance que j’écrirai « prosopagnosique » pour désigner les personnes atteintes de ce trouble, même si ce mot est un néologisme, car « Personne souffrant de prosopagnosie », c’est beaucoup trop long à écrire !)

Concrètement, un « prosopagnosique » est incapable de reconnaitre quelqu’un d’après son faciès, même s’il s’agit d’une personne qu’il voit tous les jours : Voisins, collègues, vedettes, amis et même ses proches ! Ils ne se reconnaissent même pas forcément eux-mêmes en photo, comme en témoignait David Fine, un chirurgien britannique atteint de prosopagnosie héréditaire, dans un article du blog du Monde « Passeur de sciences » (2 janvier 2013).

Attention, cela ne veut pas dire qu’un prosopagnosique ne peut reconnaitre personne. Ils sont généralement très attentif à la voix des individus, et les éléments visuels évidents ne leur échapperont pas : Cicatrices, embonpoint, couleur de peau, couleur des yeux, coiffure, barbe, percings, tatouages, …

Concrètement, si un séduisant prosopagnosique est marié à une suédoise et que vous êtes japonaise, je veux bien votre numéro n’espérez pas vous faire passer pour sa douce ! Par contre, si vous êtes vous aussi blonde aux yeux bleus avec une taille, une longueur de cheveux et une silhouette comparable, vous pouvez tenter de l’abuser. (Mais ça ne serait pas très moral.)

Même si, dans le cas d’un traumatisme, la prosopagnosie est parfois liée à d’autres types d’agnosie (difficultés de perception et d’analyse visuelle), ce n’est pas systématiquement le cas, et un prosopagnosique sera tout à fait capable de reconnaitre un objet d’un autre, même analogues et ressemblants.

C’est d’ailleurs ce qui déconcerte le plus les neurologues dans ce trouble : Cela n’affecte que les traits caractéristiques du visage, et a priori que les visages humains.  On rapporte le cas d’un berger atteint de prosopagnosie qui était malgré tout capable de discerner à coup sur et à l’oeil ses moutons.

Voilà, si le coeur lui en dit, je laisse Kae rebondir sur les Noppera Bo et autres youkaïs, car je ne suis pas suffisamment calé en la matière.  (Rhôôôôô la technique déloyale pour faire bosser les autres !!!  :p)

A bientôt !

Sources :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Prosopagnosie
http://passeurdesciences.blog.lemonde.fr/tag/prosopagnosie/
http://fr.wikipedia.org/wiki/Noppera-b%C5%8D

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Ces moments de creux sont très propices à la divagation sur internet avec la curiosité comme seul maîtresse du navire.

La dernière fois, ça a commencé par la lecture (sur CG of course ! ) de l’article sur les faibles besoin hydriques des koalas. (Partiellement faux : Il lui arrive de boire, c’est d’ailleurs souvent là qu’il sert de kebab à un dingo de passage.)

Une chose en entrainant une autre, je vais compléter/vérifier ce que j’ai lu avec l’article wiki sur le koala, De là je saute sur celui de l’Aï (Le koala a été surnommé un temps « Paresseux australien »),  Puis sur celui de la leishmaniose (le paresseux est un vrai réservoir à leishmanies), Je passe ensuite à l’antimoine (l’un des 1^er traitements contre la leishmaniose), Puis, les métalloïdes, les métaux pauvres, le tantale, l’acide chloraurique, le tellure … et ENFIN (pas trop me direz-vous), on arrive sur un article traitant de l’eau régale.

Ne croyez pas que « régal » veut dire qu’elle présente la qualité gustative exceptionnelle de la Fiji, eau artésienne extrêmement pure (on ne vous parlera pas du bilan carbone du transport, hein …).

Non, l’eau régale aurait plutôt tendance à vous piquer la bouche et à vous creuser un tunnel directement du gosier au trou du aux pieds, puisqu’il s’agit d’un mélange précis d’acide chlorhydrique et d’acide nitrique fortement concentrés.

(« Régal » est ici utilisé comme synonyme de « royal », comme dans « régalien », les deux étymologies sont différentes : régaler vient de « gale » réjouissance, divertissement en ancien français, Qu’on retrouve dans Galoper, Rigoler, Galant, …)

Cette solution à la particularité de pouvoir dissoudre des éléments qui ne sont habituellement pas sensibles aux acides, comme le platine, l’argent ou … l’or. (Et là vous commencez à voir ou je veux en venir !)

Action de l’eau régale sur l’or par LAB_Physique-Chimie

Durant la seconde guerre mondiale, lors de la conquête du Danemark par le III^ème Reich, le chimiste George De Hevesy a utilisé les propriétés de cette sympathique potion pour dissoudre les médailles en or des Nobels de Max Von Laue et James Franck avant de planquer la soupe ainsi obtenue au fond d’un labo dans un vieux fut de Carlsberg.

Après la guerre, le liquide a été précipité pour récupérer l’or et la Fondation Nobel a accepté de refondre les médailles à partir du métal originel. (Bandes de rapiats …)

Question subsidiaire : Est-ce que De Hevesy avait mis la sienne avec ? En effet, il a reçu lui-même la jolie médaille pour ces travaux sur l’utilisation d’isotopes radioactifs comme traceurs.

Réponse : Non, car il ne l’avait pas encore reçu : Le Danemark a été pris par les allemands en 1940, de Hevesy n’a été récompensé qu’en 1943. (Isotopes radioactifs ? Mon œil ! Ça devait surtout être un beau fayot !  )

SOURCES :

Wikipédia :

Eau régale : http://fr.wikipedia.org/wiki/Eau_r%C3%A9gale

Georges De Hevesy : http://fr.wikipedia.org/wiki/George_de_Hevesy

Danemark (pour la date de l’invasion Nazie) : http://fr.wikipedia.org/wiki/Danemark

Koala : http://fr.wikipedia.org/wiki/Koala

Images :

Image Fiji : http://www.mescoursespourlaplanete.com/Actualites/USA___l_eau_Fiji_joue_la_transparence_sur_son_impact_carbone_176.html

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La science de la tectonique des plaques (qui n’étudie pas une danse de jeunes acnéiques) est encore relativement récente. Pourtant les géophysiciens repèrent avec une quasi certitude la formation d’au moins trois supercontinents (agglutinement de toutes les « terres » autour d’un point précis) dans l’histoire de la planète : La Nuna, formée il y a 1,8 milliards d’année, la Rodinia qui titre 1 milliard d’années et la plus célèbre, la Pangée,  formée il y a 200 millions d’année dont l’ « éclatement » donnera l’agencement actuel de nos continents. Mais notre bonne vieille terre persiste à faire dériver ses continents de quelques centimètres par an. Ainsi, les spécialistes prévoient que d’ici 50 à  200 millions d’années l’Amérique du Nord et l’Asie du Nord entreront en collision (j’espère qu’elles auront leurs gilets jaunes et leurs triangles réglementaires) au niveau du Pôle Nord. L’Afrique et l’Australie remonteront alors vers le nord et viendront se coller à ce nouveau territoire. L’antarctique suivra vraisemblablement le même mouvement. Sa calotte glacière (si elle existe encore à ce moment là) disparaitra totalement et engendrera une montée des eaux de 30 ou 40 mètres. L’ensemble donnera alors naissance à un nouveau super continent : L’Amasia.

Et pour ceux qui me lisent, comme pour moi, il y aura belle lurette que nous serons passés par la phase dérive des incontinents…

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Et voilà ! On abandonne sa moitié le temps d’une soirée de retrouvailles avec de vieux copains, on rentre éméché à point d’heure alors que le lendemain on travaille, pour finir par se poser, en maudissant le Bergerac et la Desperado sur le chemin du bagne taf le lendemain matin, ce genre de questions futiles, ineptes, naïves, idiotes …

Autant dire une question « cucul-la-praline », quoi !

Le terme praline (ou plutôt prasline) proviendrait du Duc Du Plessis Du Praslin.

C’est visiblement son cuistot qui aurait eu l’idée de faire revenir des fruits à coques (amandes, noisettes) dans un sirop de sucre afin de confectionner ces petites sucreries roses, dont les boulangers truffent leurs brioches pour gonfler les factures du dentiste avec une nouvelle couronne.

Mais vous me direz : quel rapport avec le terme « cucul » ? Aucun de manière directe, mais voyons un peu plus loin …

Chers amis, si vous allez un jour au Seychelles (ou bien si vous vous plantez devant un atlas géographique), vous découvrirez que ce cher Duc, qui était dans la marine de ce bon roi de France au XVIIème, a laissé son nom de « Praslin » à l’une des îles de l’archipel dont il a été l’administrateur colonial. (autre version : c’est en devenant administrateur de l’ile qui s’appelait déjà « Ile du Praslin » qu’il a récupéré ce titre. Enfin baste.)

Lorsque notre Duc est revenu à la fin de ses vacances son mandat en métropole, il aurait ramené de cette ile des fruits endémiques, De grosses noix de coco que l’on nomme dans le coin des « Coco-Fesses », car leur forme est un gigantesque hommage à la vénus Callipyge de Brassens.

(Pour ceux qui ne suivent pas au fond : elles ont une forme de popotin.)

Et à partir de là, il y aurait un jeu de mot capillotracté qui se serait développé, ou le terme « coco » aurait glissé phonétiquement vers « cucul », glissement qui ferait également référence d’un point de vue lexical à la forme de fesses de ladite noix.

On aurait rajouté « la praline » pour ne laisser aucun doute sur l’objet évoqué. (Ou pour être sûr que la paternité de ce fruit grotesque viendrait entacher la réputation d’une vieille baderne colonialiste.)

Et là, vous allez encore m’interrompre et me dire : Oui, mais pourquoi le qualificatif « Cucul » fait référence à quelque chose de naïf, niais, gauche, emprunté ? Et bien là, figurez-vous que j’ai séché ! La première à utiliser le terme cucu dans cette acception dans un texte est Colette dans les années 30.

En fouillant un peu partout sur internet, j’ai trouvé une explication, mais qui me semble un peu fantaisiste :

Le cuistot inventeur de la praline aurait été un autochtone de l’île du même nom, acheté une misère par le Duc Du Plessis.
Ce gâte-sauce aurait eu tendance à être un peu bébête et maladroit, et qui aurait fait tomber de la coco-fesses dans un sirop de sucre, inventant donc la friandise et gagnant le surnom de « cucul-la-praline », pour se foutre de sa gu en hommage à sa découverte par sérendipité.

Mes sources :

http://salem.blog.24heures.ch/archive/2007/12/06/cucul-la-praline.html

http://www.guichetdusavoir.org/viewtopic.php?f=2&t=48181

Je vous prie par avance de m’excuser, car ce ne sont que des sources internet, qui sont donc sujettes à caution, mais je n’avais aucun livre sous la main pour vérifier certains éléments.

Photo : Pitslamp

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