Crue ou cuite, cette plante potagère n’a que des atouts minceur. Elle contient si peu de calories que  la mastiquer et la digérer suffit à  brûler les calories qu’elle offre. Le céleri est donc catégorisé en aliment dit à calories négatives. 100 grammes de céleri ne contient que 18 kcal, une broutille quoi. En plus, cette apiacée regorge de fibres (pas d’yeux plissés aux toilettes), de potassium (pas de tensiomètres qui explosent) et de nombreux minéraux. On note même la présence de fer (énergie).

Bon, bien sûr, en rémoulade, si vous forcez sur la mayonnaise, les bienfaits décrits ci-dessus en prendront un petit peu pour leur grade… Et mon problème, c’est que je ne suis pas fan de la chose. A moins qu’on ne sorte une bière au céleri ! 

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Finalement, donc, ça a l’air correct.

Article simultanément publié sur Memesprit.fr (dans une version moins allégée en gras )

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Salut tout le monde ! Ça faisait un petit moment que je n’avais pas posté (pour cause de tonnes de boulots). Mais c’est fini ! Me revoilà donc enfin prêt à poster de nouveaux articles !

Une croyance populaire veut que nous n’utilisions que 20% de notre cerveau. En cherchant dans certains films assez récents, vous la trouverez souvent (Inception, ou Limitless). Donc nous serions tous des génies en puissance, cool non ? Surprise, c’est faux

Cette idée est apparue dans l’entre deux-guerre, quand on a découvert que le cerveau était composé de neurones et de cellules gliales, avec 1 neurone pour 4 cellules gliales. Or,  ce sont les neurones, les cellules « nobles », qui nous permettent de penser, les cellules gliales jouant le rôle de support. Il n’a eu qu’un pas pour dire que nous n’utilisons qu’une cellule sur cinq, et donc 20% de notre caboche.  Et encore un autre pas pour dire que n’utilisons le cerveau qu’à 20% de ses capacités.

Celui qui ose me dire que cet article est long, il prend un supplice chinois ^^ !

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Voilà, à vous de frimer ce week-end ! 

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Voici donc une petite liste qui va vous éclairer sur les temps de gestation des principaux mammifères qui peuplent notre terre. La durée (en jours) reste bien évidemment une moyenne, car le moment de la mise bas peut intervenir  plus précocement ou plus tardivement que les constatations d’usage. Et je ne transforme pas les jours en semaines et les semaines en mois, à vous de faire les calculs, bande de feignasses !

• Hamster : 16 jours
• Souris : 18 jours
• Rate (pas l’organe, la femelle du rat) : 23 jours
• Lapine (pas… Non, rien) : 31 jours
• Belette / Koala : 35 jours
• Kangourou : 38 jours de gestation et 300 jours dans la poche marsupiale
• Furette : 42 jours
• Chauve-souris (et oui, c’est un mammifère) : 45 jours
• Chienne / Louve : 60 jours
• Chatte (hem…) : 63 jours
• Lynx / Cochon d’Inde : 70 jours
• Guépard : 95 jours
• Lionne / Tigresse : 108 jours
• Hyène : 110 jours
• Truie / Laie : 115 jours
• Panda géant / Maki (vous savez, ce lémurien qu’on voit sur les boites de figurines en plâtre à réaliser soi même – d’où Mako moulage) : 137 jours
• Brebis / Chèvre : 150 jours
• Ourse : 210 jours
• Guenon : 227 jours
• Biche / Hippopotame : 235 jours
• Gnou : 240 jours
• Orang-outan / Gorille : 255 jours
• Femme : 273 jours
• Vache : 280 jours
• Lama : 330 jours
• Jument / Baleine bleue : 336 jours
• Zèbre / Anesse / Phoque / Otarie / Dauphin : 365 jours
• Chamelle : 390 jours
• Girafe (qui s’appelle Sophie, forcément) : 450 jours
• Morse : 460 jours
• Eléphante : 600 à 660 jours (le temps de bien profiter des nausées)
• Susan Boyle : On attend toujours …

A vous messieurs : Non, vous n’avez pas battu un record. Arrêtez la bière.

Votre serviteur : Maitre Bas

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Commencé le 11 décembre 1792, son procès prend fin le 17 janvier 1793 avec pour sentence ultime un gros rafraichissement de la nuque. Les députés de la Convention le déclarent donc coupable par une courte majorité. Courte majorité ? Tu m’étonnes !

Ce 17 janvier, 721 députés posent leurs fesses dans la salle de la Convention nationale. La majorité absolue pour accéder à un verdict sans appel est donc de 361 voix. Or, c’est précisément 361 représentants du peuple qui se prononcent en faveur de la peine capitale. Il aurait donc fallu 2 ou 3 absences pour gastro ou grippe (on était en hiver quand même) pour que le Louis conserve des carotides irriguées.

Le roi déchu est donc décapité le … … … … … … … … 21 janvier 1793 (excusez-moi, on a été coupé) sur la place de la Révolution (actuelle Concorde). Grosse loose pour le Louis…

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Quelle est la seule manière de bien orthographier cette phrase phonétique :

létroissotombe.

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Au long du Nil, il y a tant à voir qu’on n’y pourrait avoir tout vu.
Du lac Victoria à Tantah, un parcours qui offrira dix jours d’art pur :
Assouan, Assiout, Karnak, Saqqarah… vous raviront.
Quant aux dix nuits, sois sûr qu’aucun palais n’aurait pu t’offrir lit plus doux : quoi d’aussi parfait qu’un roulis pour dormir ?
Si nous t’avons convaincu, cours au plus tôt au local d’Afri-Tours !

Mais, se demande son patron : Pourquoi n’a-t-elle pas parlé des pyramides ?

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Les 4 mots restants, remis dans l’ordre,
forment phonétiquement une course.

baie
chevrotin
polie
rocher
dragon
poubelle
bacante
lamina
souris
pas
filou
houe
lille
miaou
grenat
smic
laval
sablier
rire
aumonier

1 – en changeant ma 1e lettre, je deviens ce que je suis.
2 – mis « au féminin », je sers à tuer ce que j’étais.
3 – enlevez-moi une voyelle, doublez moi et je deviens une actrice.
4- toutes mes lettres sont dans l’ordre alphabétique.
5 – sans cheveux, je vole.
6 – toutes mes lettres sont dans l’ordre inverse de l’alphabet.
7 – je suis l’anagramme d’un port médittéranéen.
8 – enlevez-moi la dernière lettre j’ai le même sens, les 3 dernières lettres, j’ai toujours le même sens.
9 – je suis un anacyclique.
10- enlevez-moi la tête, je deviens acteur.
11- je suis l’anagramme d’un pays d’Europe.
12- changez ma 1e lettre, je deviens écrivain.
13 -je suis un palindrome
14- c’est un préfet qui donna mon nom.
15 -je suis un acronyme.
16- ajoutez-moi « ch’ après la 3e lettre, je reste à l’identique.

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Trouver un nom de marque, c’est souvent très simple, pas besoin d’un gigantesque brainstorming, même si certains ont une origine surprenante. Comme le prouvent (ou pas) les exemples suivants :

• Adidas : Le nom du fondateur est Adolphe Dassler. Son diminutif était Adi. Pas la peine que j’en rajoute.
• Adobe : Derrière la maison du fondateur, John Warnock, coule un ruisseau : L’Adobe.
• Audi : Là encore, c’est le nom de famille du fondateur qui fait foi. Sauf que August Horch, ça sonne pas comme Audi. Enfin presque, puisque la traduction latine de Horch, c’est justement Audi (Horch signifie écoute en allemand).
• Coca-Cola : La boisson d’origine est composée d’un dérivé de feuilles de coca et de noix de kola. L’inventeur, John Pemberton,  remplaça le K par un C pour une simple raison d’esthétique.
• eBay : C’est parce que le nom Echobay.com était déjà utilisé que ebay.com fut choisi.
• IBM : Juste les initiales de International Business Machines.
• Ikea : Mot composé  des premières lettres du nom du  fondateur Ingvar Kamprad couplées aux premières lettres de son village natal, Elmtaryd Agunnaryd.
• Intel : Simplement l’abréviation  de Integrated Electronics.
• Lego : Contraction des mots danois leg godt qui signifient « bien jouer ».  A remarquer que lego peut se traduire par  »mettre ensemble » en latin, mais la firme invoque une coïncidence.
• Nike : Vient de la déesse grecque de la victoire Nikê. Le « swoosh » (logo de la marque) est censé symboliser le vol de la déesse.
• Nikon : Abréviation de Nippon Kogaku signifiant « Optique japonaise ».
• Nissan : Même principe. Nippon sangyo signifiant  »industries japonaises ».
• Nokia : Le nom de la ville de Finlande où l’entreprise a vu le jour.
• Pepsi : Doit son nom à l’enzyme digestive nommée « pepsine ».
• Reebok : Une antilope africaine a pour nom « rhebok ». Voilà, voilà.
• Sega : Bien que japonaise l’entreprise fut fondée par un américain, Marty Bromley. Le nom de la marque est l’abréviation de « Service Games of Japan ».
• Skype : Au départ Sky-peer-to-peer, puis Skyper et enfin Skype.
• Virgin : Une légende tenace prétend que lorsque Richard Branson lança son affaire, une jeune fille lui dit : « Nous sommes complètement vierges dans le business… ».

Si quelques représentants des marques citées ici veulent sponsoriser le site, ils seront les bienvenus ! Badoum Bah !

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