Cuidado con el Zombie - Cine de Serie B, Serie Z, Casposo y malo en general...

To all the strange rock'n'rollers

2010-12-02T17:50:00.017+01:00

Título original: Hedwig and the angry inch

Género: Musical

País: Estados Unidos

Duración: 95 min.

Año: 2000

Director: John Cameron Mitchell

Guión: Trey Parker

Intérpretes: John Cameron Mitchell, Michael Pitt, Miriam Shor

Música: Stephen Trask

Fotografía: Frank G. DeMarco

Producción: Pamela Koffler, Katie Roumel y Christine Vachon

Hedwig and the angry inch (Hedwig y la pulgada cabreada) es una película musical atípica y, por supuesto, recomendadísima, basada en un musical que fue todo un éxito, siendo Stephen Trask el creador de la obra, con ayuda de John Cameron Mitchell (que hace el papel de Hedwig). La obra fue llevada al cine por la productora Killer films, ofreciéndole el puesto de director a John Cameron Mitchel, quien también la protagonizaría.

La película nos cuenta la historia de Hedwig (o más bien es ella la que nos la cuenta), a través de flashbacks/actuaciones. Hedwig, que en realidad es un chico de Berlín del Este (antes de la caída del Muro) llamado Hansel, conoce a un militar americano llamado Luther, quien le toma por una mujer mientras se da un baño de sol desnudo sobre los restos de una iglesia derruida por las bombas. Para poder casarse con él (y cruzar el muro), su madre le "regala" su identidad, tomando así su nombre (Hedwig, evidentemente). Pero no es suficiente, y para pasar el examen físico, debe hacerse una operación de cambio de sexo, que no sale del todo bien, dejándola con una “pulgada cabreada” que no sabemos muy bien qué es, pero ya no es ni un pene ni una vagina. Tiempo después, tras ser abandonada por Luther, forma un grupo de glam-punk-rock . La película se mueve entre los flashbacks que nos cuentan el pasado de Hedwig y el presente, la lucha de la banda con un cantante de moda y de éxito, Tommy Gnosis, por la autoría de sus canciones, quien se las robó a Hedwig durante su romance.

A grandes rasgos, este es el argumento de la película. La banda sonora es muy buena, destacando la que para mí es la mejor canción, The origin of love, una curiosa visión sobre el origen del amor. Las canciones van desde el punk hasta el glam-rock, contando tanto con baladas como con canciones muy cañeras. Las actuaciones son todas muy buenas, vistosas y potentes, y algunas verdaderamente desfasadas. La banda va siguiendo a Tommy Gnosis, tocando en locales bastante cutres situados cerca de donde éste actúa, para intentar boicotearle sin demasiado éxito.

La estética del film está muy cuidada, con un rollo retro-travesti-punk-purpurínico bastante resultón. Pelucones, maquillaje a mansalva y modelitos imposibles. John Cameron está muy bien caracterizado de Hedwig, al igual que los demás personajes, como Yitzhack, que es el novio de Hedwig (personaje muy ambiguo, ya que está caracterizado de hombre, pero se nota, o se sabe, que es una mujer, sobre todo cuando habla). Algunos números musicales están acompañados de dibujos creados para la ocasión por Emily Hubley, que describen lo que cuenta la letra, con una estética muy curiosa, casi como si los hubiera dibujado un niño.

La película no es una comedia, aunque pudiera parecerlo por ese aire transexual-erótico-festivo que destila, ya que tiene un trasfondo bastante serio, sobre la identidad personal (y sexual), la pérdida de la inocencia (quizá por eso los dibujos que acompañan a las canciones son así), los golpes y traiciones que sufre Hedwig (en una letra llega a decir que es un collage, por haber ido dando partes de sí misma a tanta gente) y, cómo no, el amor. Aunque tiene mucho humor negro y cinismo, y Hedwig hace gala de él continuamente, no es, como ya he dicho, una cinta de cachondeo ni una comedia, aunque haya cachondeo y humor por doquier.

Película muy recomendada para cualquiera a quien le gusten los musicales y las películas atípicas. Animo a todo el mundo a conocer a la autoproclamada “internacionalmente desconocida” Hedwig y su pulgada cabreada.

¡Plaga Zombie o muere!

2010-11-30T19:38:00.018+01:00

¿Quién puede disertar una conclusión sobre el gusto universal definitivo?

Somos entes subjetivos por naturaleza. Por más neutrales que intentemos ser, nuestro punto de vista aparece de manera connotada en cada expresión. Así podemos decir que directa o inconscientemente todos hacemos juicios de valor. Por ejemplo, unos pueden referirse a los valores morales, aquello que nos hace ser buenas o malas personas; otros hablan de valores monetarios y lo bien que se vivía con 20 duros hace un par de generaciones; y dentro de otros tantos están también los que se fijan en los valores culturales: lo que es arte, lo que está bien hecho y/o lo que “mola”… y todo lo contrario.

Pues bien, imaginemos a un adolescente de 14 años a finales de los 90´ A.I. (Antes de Internet), en plena etapa de experimentación y “valoración de valores”. Está tranquilamente rondando una convención mayoritariamente de cómics, más concretamente FantaBAires ´98 A.M. (Antes del Manga), rodeado de vicio por doquier, y ante la ingente cantidad de actividades ofrecidas se decanta por ver una película titulada Plaga Zombie y cuyo flyer o panfleto (entregado en mano por los mismísimos integrantes de la película) rezaba algo así como “La primer película Argentina de Ciencia Ficción y Terror, Litros de Sangre, Zombis, Alienígenas, Cercenamientos, Amputaciones, Desmembramientos y Colorantes para Tortas”. Semejantes promesas no dejaban mucho lugar al resto de opciones, y así fue como quiso la providencia dejar caer ante los ojos de éste y de tantos otros jóvenes, no sólo 1 hora y 10 minutos de metraje de clase B, gore, alternativo, bizarro, underground, sino todo un mundo… Porque, mientras la sociedad nos marca claramente un camino a seguir tarde o temprano, con objetivos previamente delineados y una escala de valores ya definida, hay algunos “rebeldes” que se rehúsan a tomar las cosas por hechas y se tiran a la experimentación, a la búsqueda de nuevos límites, de nuevas formas, alternativas, y de nuevos valores.

Hernán Sáez, Walter Cornás, Pablo Parés y Berta Muñiz en la presentación

de Nunca asistas a este tipo de fiestas en el FantabAires del 99.

Porque estos chicos, estos jóvenes de 17 años que conformaron esta etapa adolescente (al igual que ellos mismos) de Farsa Producciones, no sólo consiguieron una satisfacción personal al realizar su primer largometraje, único del género en su país y con sólo 187 pesos (36,07€), sino que abrieron un nuevo mundo de posibilidades, gustos… “valores”, tanto a jóvenes inexpertos en la materia como a aquellos viejos soldados que transitaban el mismo camino y se vieron, bajo la luz de Plaga Zombie, acompañados de otra gente que sigue el mismo recorrido.

Como si de un pavo se tratara, toman el gusto por las patas y lo rellenan por otro agujero.

Como un resumido resumen de la sinopsis de la película podría servir el siguiente enunciado: “Alienígenas implantan en humanos un virus contagioso que los convierte en Zombies”.

Pero es que lo importante aquí va más allá del hilo conductor, y lo encontramos en su contenido, en el relleno del pavo: desde la loable labor de producción amateur, consiguiendo todo lo necesario para crear el universo que nos proponen; los personajes de cómic, con 3 protagonistas a saber: un médico botánico, un “trekki” informático y un luchador de catch, y cuyas situaciones dejan entrever las influencias del comic underground norteamericano; las influencias del cine de clase Z, cutre y/o casposo, con una gama de zombies que pasa por los agresivos, los que no se tienen en pié, los sádicos o guarros, los idiotas, los karatekas, los que se intentan escapar, los “jugosos” (también conocidos en los cines clandestinos al grito de “ese venía cargadito”); las interpretaciones imposibles, superando la barrera de la “mala actuación” gracias a la utilización de una lengua, idioma o acento “neutro”, como si del doblaje de una serie antigua se tratara; y la realización en todos sus apartados, desde la abundante creación de sangre, fluidos, vísceras, miembros y demás parafernalia gore, escatimando en los gastos y sin que esto afecte a la experiencia del espectador (o al menos no negativamente), pasando por los ojos de los propios realizadores al dejárselos en la cámara VHS editando las tomas “en directo”, grabando secuencialmente las tomas de las escenas, y terminando con una dirección en los planos única, extrema, llevando las concesiones hasta límites histriónicos con planos inclinados en 45º y 90º, vertiginosos zooms y peligrosísimos travellings “de cintura” cerrando plano, contrapicados de infarto, planos detalle desvergonzados, y un sinfín de recursos más que convierten a la película en una tesis de formas, una declaración de principios de un estilo que llevará por siempre implícito el registro de Farsa.

Así pues, queda patente la perfecta imperfección de esta película. Aquí se va más allá de la valoración ordinaria: la película es brutal, una joya, un curso sobre cómo hacer arte… sanía con tracción a pulmón y sangre. Y esto está fuera de toda duda, por lo que sólo queda lugar para una única cuestión: o estás de acuerdo con estas valoraciones y eres uno de los nuestros, o eres uno más del medio. Aunque ya te vi llegar… estás terminando de leer esto, y eso es porque ya has pasado y hasta te has puesto cómodo. Así que prepárate… aún queda la segunda parte…

PLAGA ZOMBIE: ZONA MUTANTE

-“Sobre gustos no hay nada escrito.”-, dijo una vieja que comía mierda.

"Stand hamburguesero" de Farsa Producciones en FantabAires 2001.

En ella estoy yo (abajo en el centro) junto a Hernán Sáez, Walter Cornás,

Pablo Parés y Berta Muñiz (además de un hermano y un espontáneo).

Nuevas incorporaciones...

2010-11-14T23:20:00.002+01:00

¡Muy buenas, amigos!

Dentro de poco tendremos a un nuevo miembro en el equipo de Cuidado con el Zombie, alguien cuyo cerebro está en el mismo estado que el de los demás miembros (o incluso peor) y que es argentino, con lo cual va a poder hablarnos, además de películas malas en general, de la ponzoña fílmica de su país (al igual que nosotros hablamos de vez en cuando de la ponzoña fílmica de España jejeje): el señor M.O.E, que como carta de bienvenida está preparando unos textos sobre dos de las películas de FARSA Producciones: Plaga Zombie y Plaga Zombie: Zona Mutante (de las cuales me declaro fan).

Más o menos para la semana que viene podréis leer el primero de los dos artículos. Así que hasta entonces a esperar jajaja.

¡Saludos!

Aquí el VHS de Plaga Zombie que me regaló y que guardo como un tesoro jejeje.

Kung-fu caspa, parte 2: Conspiración de Shaolin

2010-11-11T10:33:00.001+01:00

¡Hola a todos!

Hoy vuelvo a la carga con este pedazo de género llamado amigablemente kung-fu caspa por ser la serie b de las artes marciales.

Esta vez le ha tocado el turno a Conspiración de Shaolin, una película que me descolocó completamente porque llegan a pasar cosas que, aún siendo una película de este tipo, sorprenden (pero no para bien precisamente jajaja). Vamos con ella.

Conspiración de Shaolin, de Li Chao Yung. Ya la película empieza bien, con un tío tocando la flauta y que usa dicho instrumento para cargarse a cuanto ser viviente se cruza en su camino, y sin razón aparente. Luego la escena cambia y salen dos personajillos paseando por un bosque y son asesinados por un tío llamado Espada Voladora y que tiene como arma unas cuchillas boomerang. La escena vuelve a cambiar y la sobrina de uno de los que han sido asesinados por Espada Voladora intenta vengarse y de repente aparece un tío con una espada dorada que la ayuda. Espada Voladora huye y el novio de la pobre chica, que aparece de repente, ataca a su salvador (cuyo plan es robar el elixir del tejón de jade)… ¿os enteráis de algo? Pues os aseguro que aún viendo la peli seguiríais igual.

Tras otras tantas escenas inconexas en las que hay gente volando y saltos en camas elásticas (no pensaríais que los turcos son los únicos que las usan), coreografías de lucha decentillas y escenas de noche en las que no se ve una mierda (y no duran poco precisamente), vuelve a aparecer espada voladora y se lo cargan, y luego reaparece el tío de la flauta, pero también dura un suspiro porque lo envenenan...

Ahora vienen más escenas que no explican nada de la peli, te introducen unos malos que dan más pena que miedo y llegamos a la recta final.

El malo malvado se toma el elixir y se transforma en un tío peludo que aunque tenga la boca cerrada ruge como un león. Se carga a todo el mundo porque sí (y a un pobre hombre lo dobla por la mitad cual mantel) y el tío de la espada dorada se pone a luchar contra él. Tras unas cuantas hostias llega el novio de la chica y releva al de la espada dorada, y viene una batalla épica en la que los dos personajes luchan usando como arma estatuas enormes de piedra (recordemos que el novio de la chica es un tío normal). Cuando el malo está a puntito de ganar, el de la espada dorada le mete una estocada en el sobaco, luego salta hasta la estratosfera en cámara lenta y con sonidos de nave espacial de los 60 y hace un picado para clavarle la espada al malo en la cabeza, luego le da una patada y éste muere. El de la espada dorada gira la cabeza como para decir alguna frase y antes de que deje de moverse la peli se termina de repente…

Vale que estemos acostumbrados a este tipo de finales, pero es que me parece excesivo jajaja.

Como os habréis dado cuenta, los personajes aparecen y desaparecen tan de repente que no te enteras de nada. Eso sí, sólo por la parte final, desde que el malo se transforma, merece la pena ver la película.

No abras este e-mail [cortometraje]

2010-11-08T15:18:00.004+01:00

¡Muy buenas a todos!

Hoy os voy a poner un cortometraje que grabé con un amigo hace tiempo y que no sé por qué todavía no lo había puesto aquí. El corto se llama "No abras este e-mail".

Sinopsis
La pesadilla comienza cuando el dependiente de una tienda recibe un misterioso e-mail, el cual dice que no debe ser abierto. Ignorando la advertencia, el curioso dependiente abre dicho e-mail, que resulta ser una cadena. El mensaje debe ser mandado a treinta personas, sino traerá funestas consecuencias. El dependiente, haciendo caso omiso de las advertencias del e-mail, lo borra y se dirige al baño. Poco después recibe una misteriosa llamada incitándole a seguir la cadena...

¡Yo estuve allí! 2ª Monstrua de Cine Chungo

2010-11-07T17:15:00.012+01:00

Después de estar un año sin actividad (y eso que el blog cumplió dos años hace no mucho) ya iba siendo hora de actualizar, ¿no? Así que a ello voy.

Ayer, día 6 de Noviembre de 2010 asistí a un ciclo gratuito de cine chungo llamado La Monstrua que se hizo en el Centro Cívico de la Alhóndiga en Getafe (vamos, a 2 calles de mi casa) y que fue organizado por La parada de los monstruos en colaboración con Viruete, Cine Cutre y Radio Ritmo. Desde las 10:30 hasta las 21 horas pudimos ver 4 películas que llevaron el término "cine chungo" al grado superlativo. Eso sí, todos nos reímos bastante durante las proyecciones y salimos contentos.

Mini-crónica

Ayer por la mañana, con toda la ilusión del mundo, me fuí al centro cívico que hay al lado de mi casa para ver 4 películas "de las buenas". Allí quedé con gente de abandomoviez, cinecutre y otros amigos más. Después de pasar dentro y de que nos diesen unos números para los sorteos que iban a realizar (packs de películas y vales de 30 euros para canjear en Otaku Center y de los cuales no me tocó nada), pensamos dónde sentarnos. Un amigo dijo, "atrás del todo, como en clase" y yo dije "como en clase, detrás de las chicas". Y allí que nos sentamos, detrás de dos damiselas jejeje.

Bueno, al poco tiempo empezaron las proyecciones, cada una con su presentación, y la primera película que vimos fue...

Space Raiders, de Howard R. Cohen, es una película de unos tíos que van a un planeta en el que está un chaval cazando escarabajos espaciales, y que se dedican a matar a todos sin saber cuál es la misión (que más tarde nos enteraremos de que era coger una mercancía, aunque en el hangar que asaltan sólo había bidones vacíos y tuberías de cobre...). Entonces, como el niño de los escarabajos está en medio del tiroteo, se mete en la nave de los asaltantes y todos se van al espacio con un miembro menos de la tripulación y un niño repelente. Ahora la cosa va de que el niño es un gafe y que muere todo el mundo a su alrededor, que llega a conocer a un extraterrestre con tendencias pederastas (el cuál dice que es un niño precioso y que quiere quedarse con él), que hay mendigos espaciales que quieren secuestrarlo, que hay robots estúpidos que mueren con el agua, que toda la tripulación muere pero el niño es capaz de resucitar al capitán el cual le lleva de vuelta a su planeta y le deja en medio del desierto... y poco más, porque nada tiene sentido en la película.

Carece de guión realmente (de hecho nadie sabía exactamente de qué iba), la música no pega con las escenas, los diálogos provocan caracjadas, las actuaciones dejan mucho que desear y ya no digamos nada de los efectos especiales (que eran de risa). Pero por razones que no se llegan a comprender, todos disfrutamos de la película. Realmente la recomiendo.

Bueno, terminada la primera peli (creo que a todos nos dolía la mandíbula de reírnos) y después de unos sorteos, los cinecutreros CacaMan y Oso55 presentaron un peliculón que tampoco tenía desperdicio:

Operación las vegas, de N. G. Mount, es otra de esas películas en las que de principio a fin no sabes realmente de qué va pero que acaba dándote igual, ya que es disfrutable de todas maneras.

De esta no voy a contar de qué va, sino que voy a comentar algunas cositas que me tocaron la fibra jajaja...

- Ningún arma suelta fuego ni casquillos, y cuando salen ametralladoras son los propios personajes los que las agitan para hacer el efecto de disparo jajaja.

- Las estrellas ninja rebotan en el cuerpo. Si, hay una mujer ninja en la peli, la cuál usa la catana como un niño ciego que intenta romper una piñata y que asalta a un tío. La ninja acaba escapando y el tío la persigue hasta la calle dónde la pierde y le pregunta a la primera vieja que pasaba por allí: "¿ha visto usted un ninja?" (momento en el que todo el mundo en la sala empezó a reírse descontroladamente).

- En una base "secreta" tienen a los prisioneros sentados en el suelo, ahí en la calle y sin atarles siquiera. Explico la escena... Viene una tía a supervisar la base, y pregunta que quienes son esos que están sentados, un personajillo le dice que son prisioneros y la cámara enfoca al suelo y se ve a tres tíos ahí sentados como quien se sienta con sus amigos en la calle.

- La oficina militar de los buenos está en un garaje cualquiera.

- En la parte final un hombre de color se ofrece a pasar por un campo de minas para descubrir dónde están y que todos pasen sin pisarlas... y ahora viene lo bueno: el tío va pasando por el campo sobre varias minas y más adelante dice "¡Aquí hay una!" (recordemos que ya pasó por encima de varias) y entonces no se le ocurre otra cosa mejor que desenterrarla y tocarle "las pelotas", con lo cual explota. Y entonces sus compañeros, gritando, pasan corriendo tranquilamente por el campo de minas...

Y bueno, resumiendo, la peli acaba con un tiroteo "espectacular" entre los militares y los malos de la base secreta y todos acabamos casi tirados por los suelos riéndonos a carcajada limpia.

Como ya habréis deducido el guión es nulo al igual que los efectos y está todo hecho a lo cutre, pero es una película que hay que ver al menos una vez en la vida.

Terminado este peliculón, y tras otros sorteos, no fuimos todos a comer (y yo aproveché para ir a mi casa a echarme una pequeña siesta jejeje). Al volver a las 16:30, Viruete y Paco Fox nos presentaron en primicia Videofobia 4, en el que ~~ponen a parir~~ hablan de una gran película en la que sale Ramoncín.

Después de desencajarnos la mandíbula por las risas, pasamos a ver una película española que casi nos mata de aburrimiento, y no porque la peli sea lo peor si no porque los diálogos se convertían en monólogos. Y es que cada personaje estaba unos minutos soltando una parrafada cansina... pero bueno, pasemos a resumir un poco la película que se titulaba...

El Barón contra los Demonios, de Ricardo Ribelles, nos cuenta como un tío llamado el Barón y que trabaja para una organización religiosa, se dedica a combatir contra las hordas del mal. En una misión es capturado por una macizorra llamada Doña Pervertvm y torturado y follado para conseguir esperma y sangre de él que servirán para que un bicharraco enorme llamado Ragnarok de a luz al demonio más poderoso. El Barón, con la ayuda de una compañera ninfómana, es capaz de escapar (aunque entre medias mata a su compañera) y comienza una sangrienta cruzada en la que muere varias veces y resucita, para soltarnos un monólogo aburrido por cada resurrección y que no le interesan a nadie. En un momento dado cree ver una cruz en el cielo pero resulta ser el rostro de satán, que cuando se medio materializa resulta ser una especie de gusano gigante vaporoso y que hace que le exploten los ojos y la cabeza a la gente. Nuestro héroe vuelve a morir y al resucitar viene otro monólogo. Y vuelve a morir y otro monólogo, y vuelve a morir... y así varias veces hasta que llega hasta Ragnarok (a su lado está empalada Doña Pervertvm), que ya ha dado a luz a una especie de macho cabrío que cogiendo una maza del suelo comienza a luchar contra el Barón.

Tras una épica batalla (para qué engañarnos, una lucha cutre de cojones), el barón ensarta con su espada al bicharraco, éste le da un zarpazo y ahí se quedan hasta que el Barón saca una bomba y la hace explotar. Las consecuencias: sólo quedan en pie las piernas del bicho (su mitad superior se ha esfumado) y el Barón ha perdido 4 dedos (y nada más). Éste, implorando a Dios, llega hasta Ragnarok y ve que en su interior hay un bebé diablesa a la cuál estrangula. Y más tarde, con su espada, llega a un risco, se arrodilla, vuelve a cansarnos con sus palabras y muere definitivamente.

Todos los que vemos la peli nos alegramos de que muera el héroe, pero no dura mucho, porque el Barón resucita una vez más y la peli se termina.

Extrañamente, todo Dios en la sala, incluido yo, odiábamos al héroe de la peli (y creo que es la primera vez que veo esto jajaja). De todas formas no estuvo mal. La ambientación, aunque cutre, era curiosa y 100% comiquera y el que apareciesen tías ligeras de ropa se agradece. Realmente, lo único malo que le veo yo son los monólogos que se marcan todos los personajes cada dos por tres. Si no fuese por eso, esta película sería disfrutable al 100%.

A estas alturas el listón ya estaba muy alto, pero lo que nadie sabía (excepto yo, porque ya había visto la película que venía a continuación) es que la película final iba a ser la mejor de todas, la más tronchante, la más "espectacular", la más "más", y era nada más y nada menos que una película de Cüneyt Arkin llamada...

Lionman, de Natuk Baytan, es una peli protagonizada por Cüneyt Arkin (del que ya sabéis porque he escrito sobre él anteriormente) en la que encarna a un hijo del Rey Salomón y que es criado por leones para luego volver a la civilización sabiendo que tiene un hermano y queriendo vengarse por la muerte de su padre. Después de despacharse a gusto repartiendo a diestro y siniestro (y mira que salen tíos por todas partes pero luego apenas se ven muertos) va a culminar su venganza atravesando un muro con los puños para coger al malo de la cabeza y lanzarlo a tomar por culo por los aires.

Como ya os podréis imaginar, el peculiar estilo de lucha del señor Arkin está presente en todo el film, al igual que las camas elásticas, las espadas de cartón piedra (que nuestro protagonista coge por el filo como si nada), unos guantes más molones que los que salen en Dünyayi kurtaran adam, la rubia que sale en todas las películas de Cüneyt Arkin, y los mismos vestuarios reciclados de todas las películas anteriores. Hasta hay un momento en la peli en el que Cüneyt, demostrándonos que domina todas las disciplinas olímpicas, hace barra fija, salto en cama elástica, e incluso usa unas anillas que están colgadas en medio de la nada en el centro del castillo. Además, que el tío es capaz de "invocar" una liana que cuelga de la nada ya que en la escena que digo está en medio de un claro del bosque jajaja. Sólo hubo una cosa que los fans del cine turco echamos en falta: cosas explotando jajaja.

Terminada esta película prorrumpimos en aplausos (todos estábamos encantados con la peli, sobre todo yo que hacía tiempo que no la veía) y tras un último sorteo la cosa terminó. Conseguí un póster de la quedada de pura chiripa (porque llegué el primero a la puerta para cogerlo, que si no nada jajaja) y me hice varias fotos con alguno de los organizadores (además de hacerme alguna con CacaMan y Oso55, conocidos de cinecutre). Así que nada, para el año que viene todo el mundo a la 3ª Monstrua. ¡Saludos!

Por cierto, aquí os dejo los links de las página de los organizadores y colaboradores:

- La parada de los monstruos

- Viruete

- Cine Cutre

- Vicisitud y sordidez

- Asian Trash Cinema

- Otaku Center

- Radio Ritmo Getafe

- Centro Cívico Alhóndiga

Y para terminar con esto, una tanda de fotillos que me hicieron allí jejeje:

Thrawn (izquierda) y yo delante de todo el mundo posando para la ocasión.

El Jebi Silencioso, yo y Maxi durante uno de los sorteos.

Thrawn, Oso55, yo, Mauro y Maxi.

Aquí todos acosando a CacaMan para hacernos la foto jajaja.

Viruete intentando defenderse de nuestros ataques.

Momento culmen en el que robamos los posters del acontecimiento.

Aunque realmente nos dieron permiso para cogerlos jejeje.

Aquí una panorámica del lugar.

Y van 2 años...

2010-09-18T00:00:00.001+02:00

Pues sí, ya hace dos años que empezamos con este blog y hace casi un año que no escribimos nada (hemos estado en plan perro pachón), pero prometemos que en breve volveremos a las andadas.

Y para terminar, queremos agradeceros a todos que nos hayáis seguido visitando. ¡Muchas gracias!

¡Cumpleaños feliz! ¡Cumpleaños feliz! Yo me quedo a la chica y la tarta pa' ti...

La magia del cine turco, parte 1

2009-11-11T21:25:00.006+01:00

El cine turco me produce fascinación y espanto al mismo tiempo, pero es la curiosidad la que me impulsa a ver nuevas películas turcas (cada cual más mala). Es extraño, amigos compañeros, que este humilde servidor no pueda dejar de ver estos truños aunque todo el mundo me lo diga (que deje de verlos, claro). Pero como ya dije anteriormente, siento una malsana atracción hacia las películas malas (creo que ya estoy llegando a un punto en el que voy a tener que ir al psiquiatra y contarle todo, jajaja). Pero bueno, voy a pasar a analizar un poco varias de las películas que más me han impresionado, y que no tienen desperdicio alguno.

3 dev adam (Santo y el capitán América contra el malvado Spiderman) de T. Fikret Uçak. La peli va de un Spiderman verdoso que es un traficante y falsificador de dinero, al que el flequillo le sale por los agujeros de los ojos haciendo que parezcan enormes cejas estilo maestro de kung-fu (y que lleva los párpados maquillados de blanco), que se va de Estados Unidos a Méjico haciendo maldades para luego acabar en tierras turcas... Entonces, Santo y el Capitán América unen fuerzas y van a ese maravilloso país a buscarle (y extrañamente saben hablar el idioma a la perfección). Allí, Spiderman se divierte fileteando la cabeza de una pobre chica con el motor de una lancha, aunque más adelante usa “sofisticados” sistemas de tortura y muerte, tales como un hámster dentro de un tubo a la altura de los ojos de un personajillo (os podéis imaginar que el animalillo anda con hambre), puñaladas traperas, convertir a una pareja que se está haciendo arrumacos en la ducha en un pincho moruno... Mientras tanto Santo y el Capi, que han investigado muuuuucho, encuentran a Spidey y tras la peor lucha de toda la peli, le fulminan.

Además de tener unas coreografías de lucha de lo más cutre que hay dentro del cine turco, los sonidos son peores incluso que los de la película más cutre dentro de las más cutres del kung-fu caspa.
Veredicto: una película imprescindible que hay que ver una vez y no más (porque puedes morir en el intento).
Por cierto, os pongo unas capturas de los personajes principales para que veáis los trajes, que son la monda.

Süpermen Dönüyor (el retorno de Superman) de Kunt Tulgar. Nada más poner la película y ver que las estrellas y planetas son adornos de navidad, te dan ganas de quitarla. Pero en cuanto ves el maravilloso símbolo de Superman cosido a una tela con estrellitas bordadas intentando imitar a la original, es que se te cae el alma a los pies. Pero yo, con dos cojones, la vi entera. Kripton, que es un adorno navideño verde, supuestamente explotó por culpa de unos gases (¿?) y para conservar a su especie mandaron al hijo del jefazo (que se llama Tayfun) al espacio en un cohete que va a caer en el jardín de sus padres adoptivos... ese hijo que cuando es mayor es feo con avaricia, está escuchimizao y que es más inexpresivo que Steven Seagal (del cual soy fan)...
Tayfun se va a una cueva vestido de paisano y lanza una piedra de Kripton, ésta explota y aparece su padre, que es un viejo mellao y feo como él solo (entonces sabemos por qué el pobre Superman es así) y le cuenta una milonga de que todos en Kripton eran Supermanes y Tayfun es el último, que tiene la inteligencia del rey Salomón, la fuerza de Hércules, la paciencia de Atlas, la salud de Zeus, el valor de Aquiles y la rapidez de Mercurio (sí que les molaba la mitología a los “Supermanes” jajaja)... y de repente, sale vestido con el traje de Superman y se va volando por ahí en unas maravillosas escenas de vuelo en las que se ve un muñecazo cutre sobre croma, o al propio Tayfun con sucesiones de escenas de fondo...
Bueno, voy a resumir que esto se alarga... el malo (que se parece muchísimo a Lee van Cliff) quiere hacerse con una piedra de Kripton para usarla con una máquina suya y convertir los metales en oro. Tayfun, que trabaja de periodista en el Dünya (el Daily Planet) y le mola Alev (Lois Lane), se entera de ello y va a impedirlo. El malo rapta a Alev e intenta matarla, pero Tayfun la rescata. Luego se pasa por un almacén del malo para rescatar al padre de Alev (que posee otra piedra de Kripton) y hay algunas escenas que dan más risa que otra cosa: a Tayfun le cuesta atravesar una puerta de madera (que se ve que son unas tablas mal colocadas), le disparan (pero se ve que están lanzando las balas con la mano), le apuñalan con un cuchillo de plástico (que se dobla malamente) y le dan un sillazo en la cara que hace que caiga sobre una máquina y se electrocute... Después hay mucha escena cutre de por medio y al final vuelven a secuestrar a su chica, va a rescatarla y le dejan K.O. de un tablazo en la nuca. Cuando se despierta la rescata, mata a un tío (nunca pensé que Superman haría algo así) y fostia a otros tantos y va en busca del malo, que intenta escapar en coche pero no puede porque Tayfun le ha levantado las ruedas de atrás (pero se ve un gato entre los neumáticos)...
Sólo me falta deciros que por suerte la película dura tan sólo una hora y 7 minutos. Os la recomiendo como amante del cine cutre, aunque habrá momentos que queráis matarme por ello jajaja.

Pues nada, espero que disfrutéis con estas dos maravillas del cine si os las "agenciáis," porque fuera de Turquía no creo que os las encontréis en DVD ni VHS. E iros preparando, que a la próxima caen dos de Cüneyt Arkin, jejeje.
¡Saludos a todos!

El diseño del blog...

2009-11-06T17:22:00.001+01:00

¡Hola a todos!

Hace ya un tiempo os hice la misma encuesta, y ahora que ha pasado un tiempo y el blog ha cambiado bastante, me gustaría saber que os parece el diseño actual.

En el menú de la derecha he colocado la encuesta. Tenéis hasta fin de año para votar. El 31 de Diciembre a las 00:00 (hora de España) se cerrarán las votaciones. ¡Así que todos a votar!

¡Un saludo!

Zombies, zombies, zombies!!!

2009-11-04T16:26:00.006+01:00

¡Muy buenas a todos!

Os os traigo una cosa relacionada con los zombies que os va a gustar muuuuuucho.

La buena gente creadora de la película Zombieland (que tengo muchas ganas de ver), ha puesto a disposición de todos nosotros esta maravillosa página, http://www.zombify-yourself.net/, en la que te puedes convertir en un zombie con mucha facilidad. Subes una foto, seleccionas tu cara y después disponéis de diferentes bocas, narices, heridas, armas y otras cositas interesantes para maquear vuestra foto (o la de alguien que os caiga mal) y convertiros en muertos vivientes la mar de majos.

Para que veáis de qué va la cosa, aquí tenéis una captura de la web:

Kung-fu caspa, parte 1

2009-11-03T20:04:00.006+01:00

¿Kung-fu caspa? Esa es la pregunta que me hacen mis amigos justo después de descojonarse vivos cuando les hablo del género. Pues bien amigos, kung-fu caspa es lo que aquí llamamos serie b, aunque esto es dentro del género de las artes marciales. El kung-fu caspa engloba todas aquellas películas hechas con nulo presupuesto, actores malos e historias peores aún y que suelen tener sólo cinco sonidos que repiten hasta la saciedad: espadazo (que se aplica a los palos también), golpe con la mano, golpe con la pierna, parada de golpe y movimiento de ropas, que usan para saltos, movimientos marciales, mortales, etc (que suena como una gran tela enganchada en un palo movida por un fuerte viento)…

Pues, como soy amante del género (todavía no sé muy bien el por qué), os voy a comentar en dos artículos varias peliculillas de este género, algunas buenas, otras malas y alguna que otra que no debería ni existir.

Para esta primera parte he elegido Li cuello de acero, El dragón y el joven maestro, Los 13 golpes mortales del kung-fu y Los ojos del dragón.

Li cuello de acero. Es bastante extraña y con explicaros dos cambios de escena, creo que será suficiente para que me entendáis (porque todos son iguales).

La escena es dentro de un bar y termina con un tío cayendo al suelo al lado de Li. A la mitad de la caída, cambian la escena y Li está en el exterior.

En otra escena, está hablando un príncipe en el mismo escenario que Li, de repente enfocan a éste y resulta que está hablando con el príncipe, que lleva una ropa distinta que en la escena anterior, y están en otro lugar. Pero todo seguido como si fuese la misma escena... pero bueno...

Se podría decir que la película, dentro de las artes marciales, es de serie b por lo cutre que es. Y, excepto por los bruscos cambios de escena, la película está bien. Es entretenida y tiene buenas luchas.

A todo aquel que le guste este tipo de peliculillas, no se puede perder esta.

El dragón y el joven maestro. Empezaré diciendo que me llevé una sorpresa con esta película. Parecía que era de las malas la peor, pero resultó ser muy entretenida (aunque la historia no sea muy buena que digamos). Los elementos principales de esta peli son un mapa del tesoro, una panda de malos que dan un poco de risa, un justiciero llamado ninja de plata al que le sale un competidor (que es también un ninja aunque sólo hay chinos en la peli…), un prota con greñas que se parece y grita como Bruce Lee, miles de posturitas de artes marciales que no vienen a cuento (en primer plano ves a dos tíos luchando y en el fondo están un puñado de tíos haciendo posturas y moviéndose como para rellenar hueco), buenas luchas y un final que incluso en este tipo de películas es raro…

Mi consejo: tenéis que verla pero con un buen bol de palomitas y unos refrescos. No lo lamentaréis.

Oh, se me olvidaba, también sale un viejo ciego que tiene los ojos maquillados (¿?) y que lucha muy bien. Personaje curioso donde los haya, jejeje.

Los 13 golpes mortales del kung-fu. De esta película sólo debéis saber tres cosas: que es aburrida de cojones, que las luchas son bastante cutres y que no hay ninguna técnica que se llame los 13 golpes mortales (aunque por el título parece que haya una). Además, la mayoría de las luchas están puestas a cámara rápida, lo cuál hace que las ya de por sí ridículas peleas lo sean más aún. Alejaos todo lo que podáis de este subproducto de las artes marciales. Y si os decidís a verla, luego no me culpéis a mí, porque ya os avisé XD.

Los ojos del dragón. Va de unas mafias intentan hacerse con una fórmula que ha inventado un científico ruso. La CIA intenta recuperar esa fórmula y salvar a la hija del científico. El malo malvado de la película es un ninja norteamericano, y el bueno, que pertenece a la CIA también es un ninja norteamericano (WTF?). Hay luchas de por medio, efectillos cutres pero que te hacen reír, unos “actorazos” bastante pobres en interpretación y un guión parido por un mono ciego...

Creo que no me hace falta decir que es imprescindible ver esta película (sólo recomendada a aquellos que les guste el género).

Pues ya sabéis, si queréis arriesgaros a ver alguna de estas joyas, adelante. Pero recordad lo que os he dicho: ¡no me hago responsable de las posibles lesiones cerebrales irreversibles que podáis sufrir durante su visionado!

¡Un saludo y hasta la segunda parte!

¡Inauguramos nuestra tienda de camisetas!

2009-11-01T12:35:00.009+01:00

¡Muy buenas a todos!

Desde hace una semana más o menos os habréis dado cuenta que ha aparecido en el menú lateral una imagen muy "bonita" en la que sale una chica con una camiseta blanca y el logo del blog... pues es ahí donde tenéis que pinchar para visitar nuestra tienda de camisetas (aunque no sólo hay camisetas pero es lo que predomina).

De momento sólo vais a encontrar artículos de la película Troll 2, pero ya estoy preparando alguna cosa de Cüneyt Arkin y frikadas varias. Por aquí iré poniendo los nuevos artículos, con su precio y demás.

Ale, ¡saludos a todos!

Camiseta de Troll 2.

¡Cumpleaños feliz!

2009-09-18T00:00:00.009+02:00

¡Por fin llegamos al año de existencia! ¿Quién lo iba a pensar? Yo no... creía que el blog iba a quedar abandonado después de los primeros días, pero poco a poco vamos llenándolo de artículos sobre "buen" cine, jajajaja. Así que, para celebrarlo, esta atractiva señorita nos trae una suculenta tarta. ¡Gracias a todos por visitar este blog y hacer que queramos seguir adelante con él!

¡Cumpleaños feliz! ¡Cumpleaños feliz! Yo me quedo con la chica y os dejo la tarta...

Camiseta de Cüneyt Arkin

2009-07-01T15:36:00.010+02:00

¡Buenas a todos una vez más!

Mientras escribo esto llevo puesta mi camiseta de Troll 2, jejeje.
Bueno, a lo que iba.... como le estoy pillando el gustillo a esto de hacerme mis propias camisetas, pues he pensado que el candidato para la siguiente debía ser el actor turco que más me gusta y del que, como ya dije en el artículo de Dünyayi kurtaran adam, soy fan: Cüneyt Arkin.
Así que, mirando pelis suyas, encontré una que todavía no he podido ver (pero estoy en ello) y cuya portada me gustó mucho: Ölümsüz. Así que me he puesto manos a la obra y la he retocado un poco para que quede como más abajo vais a ver.
En un futuro próximo, me haré también una camiseta con la portada de Dünyayi, que también tiene que molar.
Ale, ¡un saludo a todos!

Pandemia (fake trailer)

2009-06-26T14:49:00.004+02:00

¡Muy buenas!

Hoy os traemos un fake trailer titulado Pandemia, que nos ha enviado un lector del blog llamado Jorge Vallejo de Castro (ganador del Notodofilmfest de 2008 con el corto Cómo está el mundo, Fermín). El trailer nos cuenta como una epidemia que comienza en Madrid, se expande rápidamente por España convirtiendo a todas las personas en muertos vivientes.
Según nos dijo por e-mail "lo más curioso de este falso trailer es que todas los planos, a excepción del disparo, fueron rodados durante la Marcha Zombie de Madrid 09. Hay una gran carga de postproducción puesto que fue rodado de día, y en algunas escenas entra gente en plano, por lo que tuvo que ser borrado posteriormente".

Como extra, os pongo su blog y su canal de youtube:
Blog: http://www.jorgevallejo.es
Canal de youtube: http://www.youtube.com/user/sixto2003

¡Votad a Cuidado con el Zombie!

2009-06-22T16:45:00.007+02:00

~ Entra aquí para votar ~

Hace unas semanas inscribimos nuestro blog en el concurso Premios 20blogs del diario gratuito 20minutos... Lo que necesitamos ahora es que pongáis algo de vuestra parte y nos votéis...
Para ello tenéis que pinchar en el link que hay debajo de la imagen o en la barra lateral y ponernos "estrellitas" para votar. ¡Gracias!

I'm just a sweet transvestite

2009-06-20T14:16:00.014+02:00

Título original: The Rocky Horror Picture Show

Género: Musical/Humor Negro/Sci-Fi
País: Estados Unidos
Duración: 100 minutos
Año: 1975
Director: Jim Sharman
Guión: Jim Sharman y Richard O’Brien
Intérpretes: Barry Bostwick, Patricia Quinn, Peter Hinwood, Richard O'Brien, Susan Sarandon y Tim Curry
Música: Richard O’Brien
Fotografía: Peter Suschitzky
Producción: Michael White

Sinopsis:
Brad y Janet, dos típicos americanitos de pro, se prometen tras asistir a la boda de unos amigos. Esa misma noche, viajando en coche, en medio de una lluvia torrencial, pinchan una rueda del coche y deciden ir a un castillo que habían pasado para ver si pueden telefonear.
Mientras vuelven, se extrañan de ver un montón de motoristas que se dirigen al castillo. Cuando llegan, se encuentran con un extraño mayordomo que les invita a pasar, una criada alocada y un montón de “convencionalistas” que han asistido a la convención anual del profesor Frank’N’Furter. La parejita se ve envuelta, entonces, en una sucesión de extrañas situaciones, alocados números musicales y mucha lujuria.

Comentario:
Descarada, irreverente, alocada, diferente, divertídisma... única. Eso es The Rocky Horror Picture Show. Cinta de culto donde las haya, muchos dicen que la primera, y la mejor película musical que se haya rodado para quien esto suscribe. Dirigida por Jim Sharman y basada en su musical The Rocky Horror Show.

Esta cinta irrepetible es a la vez homenaje y sátira de las antiguas producciones de serie B, sobre todo las de ciencia ficción de los 50 y 60, y más concretamente las de la RKO. Con un argumento típico de producción de Serie B, esto es, la pareja protagonista entra en el castillo (de noche) de un científico que ha creado una critura y de lo que les ocurre, con sombrío mayordomo jorobado y todo. A partir de esto, surgen una serie de personajes irrepetibles, como Riff Raff (el factótum), Magenta (la criada), Columbia (una groopie), Rocky (la criatura), los transilvanos y, por supuesto, el profesor Frank'N'Furter encarnado por el gran Tim Curry.

Frank es un científico travestido que ha creado a su criatura, una especie de tío macizo y rubio con calzones dorados, para aliviar sus tensiones, y quiere presentarlo en sociedad. En medio de esto se encuentran nuestros héroes, Brad y Janet, tan decentes y vírgenes. Irremisiblemente, se ven arrastrados por la lujuria y el desenfreno de Frank, haciéndoles cambiar en el proceso, porque los personajes no son los mismos al empezar la película que en su final. ¿Cómo podrían serlo con todo lo que les ocurre?

Los números musicales, magníficos y satíricos, con multitud de referencias a películas de Sci-Fi o a situaciones típicas, empezando por una de las mejores canciones de la cinta, Sciencie Fiction Doble Feature, cantada por los conocidos labios, el célebre Time Warp, que todo el mundo sabe cómo se baila (Un salto a la izquierda, un salto a la derecha, las manos en la cintura, junta las rodillas y el golpe pélvico es lo que realmente te enloquece), la propia Sweet Transvestite, la cojonuda Hot Patootie, cantada por Meatlof, la divertida Touch-a, Touch-a, Touch Me, y los números finales como Rose Tints my World, Wild and Untamed thing y, quizá la que más condensa el espíritu de la película, por su mensaje, Don't Dream It, Be It - No lo sueñes, vívelo -.

La cinta termina con un ¿giro inesperado?, dejando una extraña sensación tras de sí. No me queda más que recomendar encarecidamente el visionado de esta película, que no deja indiferente a nadie. Let's do the Time Warp again!

(haz clic en las imágenes para verlas más grandes)

Camiseta de Troll 2

2009-06-19T12:42:00.000+02:00

¡Buenas a todos!

Aprovechando que ha terminado el curso y que dispongo aún de más tiempo libre, pues me he hecho un diseño para una camiseta. Y como no podía ser de otra manera, es sobre la que han acertado en llamar “best worst movie” (mejor peor película): Troll 2.
Para los que no la conozcáis, es una película de culto, cutre de cojones, en la que los malos son goblins cuya ropa es un saco de patatas y que se alimentan de personas después de convertirlas en una masa viscosa verde, supuestamente vegetales. Y estaréis pensando "Si se llama Troll 2, ¿por qué salen goblins?"... Pues es un misterio que os resolveré en no mucho tiempo, cuando termine el artículo que estoy preparando sobre la película.

El caso es que el diseño se puede decir que no es nuevo, pues ya lo había visto por Internet. Pero, mi diseño cambia un poco respecto al original (de hecho, capturé una escena de la peli para hacerlo): la cara no tiene las mismas sombras exactamente, tiene otro tipo distinto de fuente, pone la frase entera “Oh my God!” en vez de “OMG” y por detrás le he añadido el título de la película (que la original no tenía).
Por cierto, la camiseta es de la escena más famosa de la película, cuyo vídeo os he puesto al final de esta entrada.
Y nada más. Así que he aquí una preview (echa por mí) de la camiseta que en unas semanas llevaré puesta :)
¡Saludos!

Películas para olvidar

2009-06-10T12:21:00.002+02:00

Todavía no sé por qué veo tantas películas malas (no os podéis hacer una idea de la cantidad de películas que he visto y de la mala calidad que eran), pero bueno, por lo menos os puedo avisar para que vosotros no sufráis lo mismo que yo, jajaja. Hoy os voy a edcir cuatro que podéis pasar perfectamente sin verlas. La de "La posesión" la vi porque la primera película me pareció entretenida... craso error, "The mark" la vi porque me pareció curiosa la sinopsis, "Drive Thru" porque me gustó el aspecto del asesino y la sinopsis, y la de "Realidad mortal" no sé ni por qué intenté verla. Vamos al turrón.

La posesión (Witchboard 3) de Peter Svatek, trata de una pareja se muda a un edificio, y el marido acaba jugando a la ouija con un vecino. Al morir el vecino, por una serie de acontecimientos acaba en el cuerpo del marido y ya sabéis lo que sigue: el marido intenta recuperar su cuerpo y bla, bla, bla... sólo puedo decir que es muy mala, y los efectos son de lo peor. Y ya no digamos ese "pedazo" de demonio de gomaespuma que sale al final de la peli. Prefiero mil veces antes la primera que esta. No la veais bajo ningún concepto.

Realidad mortal de Rafal Zielinski, va de un grupo de adolescentes entran a un reality show y van siendo asesinados uno a uno... Bueno, es aburrida o más bien tediosa, las actuaciones son de pena y el guión parece escrito por un mono con dislexia. Es que ni las muertes molan. ¿Qué más puedo decir de una película que no he conseguido ver entera? Sólo una cosa: si queréis perder una hora y pico de vuestra vida, ésta es vuestra película.

Drive Thru de Brendan Cowles y Shane Kuhn, aquí llamada "Fast food killer" (ya ni traducen los títulos, sino que ponen otro en inglés), es un slasher para adolescentes con cierto parecido a "Pesadilla en Elm Street". Es bastante malo (con muchas tías buenas), pero la BSO es cojonuda (death metal a saco, y a veces un poco de hip hop). Y digo que se parece a "Pesadilla en Elm Street" porque un grupo de amigos mata a un tío quemándole, y luego éste regresa muchos años después para matar a los hijos de los que le mataron. Tiene algunas cosillas que molan, como el payaso asesino, sus armas y algunas muertes, pero en general no destaca por nada, salvo por lo mala que es.

The Mark, la señal de la muerte de Mariano Equizzi, es una película de un fantasma cabreado al estilo "the grudge"... En cuestión, un tío se lía con una alumna nueva que está muy buena y al poco ésta desaparece. Entonces, un viejo amigo del pobre chaval le avisa de que la rubia le ha dejado una maldición del copón. Así que esta rubia potente, en forma de espectro black-metalero (por el maquillaje que lleva), siembra el terror...
Si ya has visto todas las películas interesantes de maldiciones con fantasmas que podías ver, es el momento de ver esta.

Lo que es recomendar, no os recomiendo ninguna... pero si sentís curiosidad por ver alguna, que sea la de Drive thru que por lo menos tiene un pase.

Dünyayi kurtaran adam... el hombre que salvó el mundo, o la película más delirante de la historia

2009-06-03T20:11:00.024+02:00

Cuando estoy con mis amigos y sale en nuestras conversaciones el cine turco, no podemos evitar esbozar una sonrisa (y al final acabamos a carcajada limpia). Y es que las películas turcas tienen un “algo” que otras no tienen: cutrez absoluta. Todas las películas turcas que he visto eran malas a más no poder. No obstante, me he divertido viendo todas y cada una de ellas.

En estas películas, hay escenas sin sentido alguno, luchas de artes marciales con supervelocidad, espadas de cartón, escenas extraídas directamente de las correspondientes películas originales que versionan, tonos rarísimos de color, actuaciones de risa, y un largo etcétera de elementos curiosos.
El caso es que incluso he llegado a convertirme en fan de un actor turco que en todas sus películas sale practicando artes marciales: Cüneyt Arkin.
Los que ya conozcáis este cine (y seguro que sois muchos), le habréis visto en “Lion Man” y “En büyük yumruk” entre otras. ¡Qué gran hombre!
Pues en esta primera parte (voy a hacer varias), como no podía ser de otra manera, voy a comentaros una película de Cüneyt Arkin (que vuelvo a repetir que este tío ¡es muy grande!).

Título original: Dünyayi kurtaran adam
Género: Sci-Fi, Artes Marciales, Acción
País: Turquía
Duración: 90 minutos
Año: 1982
Director: Çetin Inanç
Guión: Cüneyt Arkin
Intérpretes: Cüneyt Arkin, Aytekin Akkaya, Füsun Uçar, Hüseyin Peyda
Producción: Anit Film

Sinopsis:
Dos guerreros espaciales de la Tierra caen en un extraño planeta en el que se erigen como paladines de una civilización que es amenazada por un temible mago.

Comentario:
Dünyayi Kurtaran Adam de Çetin Inanç, la llamada Star Wars turca, fue la primera película que vi de este “maravilloso” cine y me quedé impactado (creo que esa es la palabra más adecuada). Desde el momento en que empieza con un batiburrillo de escenas (algunas de ellas sacadas directamente de Star Wars) en las que te meten en la historia, o eso pretenden porque no hay dios que se entere, ya ves que no es una película a la usanza.
La cosa va de que las razas, religiones y países en la Tierra se unificaron y conquistaron el espacio, pero más tarde la Tierra explotó en pedazos por las bombas nucleares. Entonces los hombres intentaron alcanzar la inmortalidad… Por el ansia de poder hubo más luchas y la Tierra (que supuestamente estaba destruida) se tuvo que enfrentar a un nuevo enemigo, “el rayo láser”, que la destruyó convirtiéndola en polvo… Y ya van dos destrucciones de la tierra… Entonces, los terrestres empezaron a defender la Tierra (2 veces destruida) con un escudo hecho con la mente humana y la voluntad… pero la Tierra era destruida cada vez que la disparaban con el rayo láser… y creo que ya no cuento más, porque se os puede licuar el cerebro…
Los dos mayores guerreros turcos (uno de ellos hermano no declarado de Georgie Dann y el otro es el Puma, jajaja), son enviados a buscar al enemigo desconocido de la Tierra, que está en una nave con paredes cubiertas de gotelé… El caso es que este malo no se pone de acuerdo en lo que quiere hacer con la Tierra, porque a ratos dice que la va a destruir, y cuando le da la neura dice que la Tierra será suya… o que también dice que para el no existe el tiempo, pero luego resulta que dice tener mil años… ¿pero en qué quedamos?

Nuestros amigos comienzan volando en naves espaciales de las que sólo se ve la cabina, y al fondo, en croma, pues han puesto una sucesión de imágenes de Star Wars, con lo cual hay cambios de escena en el fondo pero la cabina sigue igual.
Después de una batalla absurda en la que hay más escenas de Star Wars sin ningún orden concreto, nuestros héroes caen con sus naves a un planeta desconocido y se ponen a andar entre montañas pensando en la posibilidad de estar en un planeta habitado sólo por mujeres… y de repente se encuentran frente a las tres grandes pirámides y la famosa esfinge, ¿¡WTF!?
A partir de ahí la película tiene menos sentido aún y sólo hay escenas de luchas contra monstruos/extraterrestres/indefinidos... algunos se parecen a Elmo pero de adulto, otros son tíos vendados, uno lleva una máscara con cara de chino (¿?), otro es un tío pintado de verde... y no os digo más porque es demasiado. Eso si, estas escenas de artes marciales no tienen desperdicio. Cutres como ellas solas, con golpes que no matarían ni a una mosca, saltos interminables en camas elásticas para luego acabar con patadas cutres y luchas con una espada que parece de cartón y que muchas veces cogen por la hoja sin cortarse… siempre con la música de Indiana Jones de fondo.

Para no eternizar el texto, voy a resumir más aún los acontecimientos:
Los héroes llegan a una población humana reprimida por el malo e intentan salvarles, lo cual sólo pueden hacer matando al malo, que resulta ser un mago de la Tierra. Se entrenan atándose piedras enormes a los tobillos para saltar, pegando patadas a rocas o reventándolas a hostias, dando manotazos al suelo y saltando eternamente sobre camas elásticas (escenas tronchantes a más no poder). Entonces hay más luchas hasta que nos cuentan una historia que pa qué… Nos cuentan que el planeta en el que han caído los protas era un pedazo de la tierra que se perdió en el espacio… La tribu del Islam era la más fuerte y era el modelo a seguir. La gente se alejó de dios y empezaron las guerras y el mundo se convirtió en el blanco de todo el mal del universo… Los supervivientes creyentes se reunieron alrededor de una montaña de cobre que fundieron para crear una espada y unificaron todo el poder de la humanidad en un cerebro. Y nuestro héroe guay, el que se parece al Puma, debe ir a buscarlos para matar al malo… ¿Qué clase de mente puede pensar una historia de este tipo?
El caso es que al final funde la espada y el cerebro, mete las manos en el cobre líquido (lo cual debería habérselas deshecho) y al sacarlas tiene puestos unos maravillosos guanteletes de cobre cutres de cojones. Al final de la película, es con estos guanteletes con los que, con un certero golpe de karate, parte al malo por la mitad de arriba abajo (aunque cada mitad tiene la nariz completa).

En resumidas cuentas, cutrería, cenutrios, caspa, personajes de Barrio Sésamo y un clon de Georgie Dann y otro de el Puma. Como película, de lo peor que existe… pero si queréis descojonaros vivos en una tarde aburrida, os la recomiendo.

(haz clic en las imágenes para verlas más grandes)

Cine diarreico 2

2009-06-01T23:28:00.007+02:00

Voy a comentar hoy varias películas, la mayoría de las cuales no he llegado a ver enteras por enfermizas. Es decir, no recomiendo ver ninguna de estas películas. Al leer sobre ellas, me dio curiosidad por ver si eran tan enfermizas como se decía… y ahora me pregunto ¿por qué coño se me ocurriría comprobarlo? Ya se sabe que la curiosidad mató al gato. En serio, no las veáis.

Guinea pig, Flowers of flesh and blood, de Hideshi Hino. En esta enfermedad visual japonesa, que pertenece a una serie de películas, que fue tomada como una snuff verdadera (incluso se inició una investigación debido a una denuncia del actor Charlie Sheen), nos presenta a un tipo vestido de samurai, que inyecta a una mujer una droga que convierte el dolor en placer. Tras esto, se dedica a la metódica amputación de los miembros de la chica, así como a abrirle el vientre, creando una depravada “obra de arte”. Después se nos ofrece una panorámica de los demás “trabajos artísticos” del tipejo este, como cuerpos en la bañera plagados de gusanos y cosas así. El tan ajeno concepto que tienen de ver el arte y la belleza a través de la violencia. Para estómagos duros.

Ilsa, la loba de las SS, de Don Edmons. ¿Qué decir de una película que hasta el propio director se avergonzó de haber hecho? La cinta, considerada de culto, trata sobre una oficial de las SS que en nombre de la guerra realiza los experimentos (torturas) más aberrantes que se le ocurren, mientras se pasa por la piedra a todo el que puede. Mezcla de sexo y violencia, no es más que un compendio de escenas realmente brutales (las torturas), escenas muy subidas de tono y un gran empeño en mostrarnos el voluptuoso cuerpo desnudo de Dyanne Thorne. Poco más tiene esta película que, de hecho, sólo he visto a trozos. Las otras dos películas de la trilogía son más de lo mismo.

Saló o los 120 días de Sodoma, de Pier Paolo Passolini. Una de las películas más desagradables de la historia. Inspirada en el libro del Marqués de Sade, trata sobre unos aristócratas fascistas totalmente depravados, que tienen a un montón de jovencitos como meros esclavos, y a los que hacen pasar por todas las vejaciones y humillaciones posibles. Consta de cuatro segmentos temáticos o círculos: el Anteinfierno, donde los jóvenes son capturados. El círculo de las manías, donde los fascistas se dedican a saciar su apetito sexual con los chicos y chicas de las formas más humillantes. El círculo de la mierda, donde se prepara un festín con la mierda de los pobres chavales. Y por último el círculo de la sangre, donde los fascistas torturan, matan y violan de las formas más crudas y gráficas a los jóvenes. Un encanto de película, vaya.

The burning moon, de Olaf Ittenbach. Cinta de ultragore alemán, en la que un chico drogadicto se queda una noche al cuidado de su hermana, y no se le ocurre otra cosa que contarla dos historias a cada cual más macabra. En la primera, menos “interesante”, un trastornado se pela a la familia de su novia en una sangrienta masacre. En la segunda, un cura rapta chicas y las sacrifica en honor de Satán. En esta segunda historia, lo realmente “interesante” es la extraña visión del infierno que vemos en ella. Casi parece un manicomio surrealista, con gente perturbada (claro), amputaciones, almas torturadas y cosas extrañas. Para ponérsela a tu hermano pequeño.

Das komabrutale duell, de Heiko Fipper. Cinta muy bizarra y amateur que es casi imposible de ver entera, que más que rodada, parece haber sido vomitada por alguien. Gore de baratillo, exagerado y al peso. Escenas brutales (pero cutrísimas) que se suceden una detrás de otra casi sin solución de continuidad, de un cutrerío tal que llega un punto en que la sangre parece barro. O es barro. Debe tener un argumento, pero merced a mi salud mental no me he molestado en averiguarlo.

Holocausto caníbal, de Ruggero Deodato. Esta sí que la he visto entera. Un tío, no recuerdo si es explorador, documentalista o qué carajo (no iba a volver a ver esta cosa para asegurarme, la verdad), encuentra el metraje de un grupo que había ido a hacer un documental sobre caníbales. Al ver la película, descubren una panda de cabrones que matan animales, violan a una nativa y queman un poblado. Por supuesto, encuentran la muerte al final. En fin, algo de sexo turbio, violencia que se pretendía “real”, muertes de animales (estas escenas sí eran reales), barro, sangre y caníbales. Una lindeza digna para limpiarse el culo tras ir de vientre. Poco o nada recomendable. Como cualquier cinta de “cine” mondo.

Insisto en que yo no recomiendo ninguna. Yo sólo he conseguido ver una entera. Muchas son consideradas obras de culto, algunas incluso obras maestras. No sé quién tiene los santos huevos de ponerles esas etiquetas, pero bueno, para gustos...

Encuesta sobre el diseño del blog

2009-06-01T21:13:00.004+02:00

Pues nada, amigos, la encuesta ya esta cerrada desde hace unos días y estos han sido los resultados:

Es muy bueno - 3 (42%)
No está mal - 1 (14%)
Puede pasar... - 1 (14%)
No me gusta mucho - 2 (28%)
Es una mierda - 0 (0%)

En general, pensáis que el diseño no está mal del todo, así que lo estoy cambiando un poco para ver si así os gusta más. En unos días habré terminado.
¡Saludos a todos!

Soluciones del juego "Adivina la película"

2009-03-19T21:44:00.007+01:00

Hace ya tres meses que os puse el juego "Adivina la película" para poner a prueba vuestros conocimientos cinéfilos. Unos han acertado más que otros, pero todavía hay películas que no sabéis cuales son. Así que aquí os pongo un "pdf" con las soluciones del juego.

http://www.megaupload.com/?d=RGWCIL96

¡Saludos a todos!

Evil Ed, ¡Descansa en pedazos, hijo de puta!

2009-03-19T16:31:00.015+01:00

Título original: Evil Ed
Género: Terror / Humor negro
País: Suecia
Duración: 90 minutos aprox.
Año: 1997
Director: Anders Jacobsson
Guión: Anders Jacobsson y Göran Lundström
Intérpretes: Cecilia Ljung, Johan Rudebeck, Olof Rhodin y Per Löfberg
Fotografía: Anders Jacobsson
Producción: Anders Jacobsson

Sinopsis:
El encargado de montar las demenciales películas de una productora gore, enloquecido por lo perturbado de las imágenes que tiene que montar un día tras otro, decide inmolarse junto a rollos y rollos de celuloide enfermizo. El director de la productora, en un alarde de saber hacer, elige para el puesto a otro montador, Eddie, que hasta ahora sólo se había dedicado a montar dramas de autor.
Al quedar la sala de montaje de la productora inutilizable, el director le da las llaves de su casa de campo a Eddie para que haga allí su trabajo.
Pero este pequeño cambio de género no parece sentarle bien a Eddie, que empezará a sufrir alucinaciones y a desarrollar una personalidad maníaca y paranoide, con las divertidas consecuencias que eso conlleva.

Comentario:
Este splatter de culto, muy en la línea de las locuras ochenteras tipo Evil Dead, es una de las más divertidas películas de este denostado (y con razón) género. Un buen ejemplo de cómo hacer una película con cuatro duros y un par de amigos.
El inicio nos prepara para lo que vendrá después: momentos puntuales de gore (bastante bien resueltos), personajes demenciales, humor negro y frases enmarcables. Un montador de cine sangriento se vuela la cabeza (con una granada) porque ya no aguanta más. Y lo hace delante de su jefe, quien lejos de asustarse, le dice que no tendrá pelotas y, cuando lo hace, con la sangre y los sesos salpicándole la cara, le suelta la gran frase, “Estás despedido”.
Debido a la falta de tiempo y al éxito de la serie de películas gore que produce, Miembros sueltos, eligen a un montador de otra sección, nuestro buen amigo Eddie, que sólo se había ocupado de montar dramas en blanco y negro, para que termine el trabajo. Eddie nos es presentado como un hombre pulcro y eficiente, moralista y de buenas costumbres. Como hay falta de espacio en el estudio, el director le ha preparado en su casa de campo todo lo necesario para que trabaje.
Una vez allí, vemos cómo el visionado de todas las escenas escabrosas va minando poco a poco la mente de Eddie. Su personalidad va cambiando, torciéndose, hasta que comienza a ver visiones de tías buenas, monstruos y un hombre que le dice que tiene que acabar con la depravación del mundo. La película empieza a ser realmente divertida cuando Eddie cae en las garras de la demencia, gracias sobre todo al buen hacer de Johan Rudebeck (quien sobresale sobre los demás “actores”), que nos lleva a la perfección hasta la completa locura de Eddie. Realmente este hombre es uno de los puntos fuertes de la película.
A partir de este punto, comienzan las alucinaciones con monstruos y demonios y las divertidas muertes e idas de olla.
La primera víctima es el propio director, que visita a Eddie justo cuando se le termina de ir la olla por completo y se imagina que su jefe es un diablo que quiere arrastrarle al infierno. Al principio huye (con una escena que es un claro homenaje a Evil Dead, cámara recorriendo el túnel con soniquete de fondo), hasta que la voz vuelve a hablarle. Le rompe el cuello a su director, lo descuartiza y lo mete en bolsas de basura que luego esconde en una escena bastante curiosa.
El siguiente en recibir es Nick, el repartidor, al que deja vivo después de apalizarle para intentar enderezar su comportamiento. Luego caen dos ladrones bastante capullos que entran a robar en la casa. La cabeza de uno de ellos sale volando y cae en la casa de la vecina, que se despierta y llama a la policía cuando la encuentra. También se ven enredadas en esta demencia la mujer y la hija de Eddie, que deciden ir a verle a la casa, ya que ha faltado al cumpleaños de su hija. Eddie las persigue por la casa, hasta que la mujer consigue meterle un tiro antes de que se la cargue. En la siguiente escena, se lo llevan a un hospital, gritando, totalmente enloquecido.
Después de curarle las heridas, al despertarse del sedante, ve a la doctora como si fuera un demonio (otro claro homenaje a Evil Dead) y se vuelve loco de nuevo, y con una fuerza sobrehumana, porque levanta a la doctora con un brazo y la tira por los aires. Se coloca una bata de médico y se pone a andar por los pasillos, hasta que encuentra la habitación donde está Nick, acaramelado con su novia. Al ver cómo ella quiere devolverle al mal camino, se la lleva de allí a rastras para hacerla Dios sabe qué.
En ese momento llega un escuadrón de fuerzas especiales o algo así. Mientras, Nick va busca de su novia para intentar salvarla. En esta parte hay tiros, peleas y personajillos. Eddie consigue cargarse a todo el escuadrón, incluido el sargento (o lo que sea) en una escena duelo tipo western, con la cámara siguiendo la trayectoria de las balas incluida. Eddie, por fin, se acerca a la chica para terminar el trabajo, pero entonces tiene una nueva visión que le dice que ha fracasado, y cuando va a asestarla el golpe de gracia al vampiro que cree ver, Nick le vuela la mano con la escopeta del sargento. Esta es una de las muertes que más me gustan. Le vuela el brazo con la escopeta, y antes de reventarle la cabeza, Nick suelta la mítica frase “Descansa en piezas, hijo de puta”. La voz de Nick cierra la película con una peculiar reflexión.
Se le achacan varios fallos de ambientación, dirección, reparto y las carencias evidentes del guión. Y ciertamente los tiene, por no hablar de la extraña iluminación azul que predomina en toda la película, aunque sobre todo en la parte de la casa. Pero no por eso deja de ser menos divertida.

Serie B de pura cepa, con bajísimo presupuesto, actores de cuestionable talento (amiguetes, en realidad), mucha sangre y amputaciones, situaciones surrealistas, humor negrísimo, diálogos enmarcables y constantes referencias al cine de serie b, como los posters y carteles que salen en todos lados, los apellidos de algunos protagonistas (el director se llama Sam Campbell) y los homenajes a Evil Dead, como las escenas de cámara en mano recorriendo los lugares y la paliza con platos que le da al ladrón. Referencias también a los géneros de serie b, hay un asesino, el hombre que se va volviendo loco, monstruos y demonios (aunque sean visiones), el padre que quiere matar a su familia, incluso el doctor loco cuando Eddie se pone la bata y trastea con el instrumental. En fin, diversión a raudales para todos los que gusten de estos sabores tan elevados. Imprescindible.

El Vengador Tóxico

2009-03-17T14:09:00.014+01:00

Título original: The Toxic Avenger
Género: Terror, Gore, Humor Negro
País: Estados Unidos
Duración: 100 minutos
Año: 1985
Director: Michael Herz, Lloyd Kaufman
Guión: Lloyd Kaufman, Joe Ritter
Intérpretes: Andree Maranda, Jennifer Babtist, Mitch Cohen y Robert Prichard
Fotografía: James A. Lebovitz

Producción: Troma Films

Sinopsis: Melvin es accidentalmente lanzado contra unos barriles de desecho tóxico y se transforma en una criatura graciosamente deformada, de talla y fuerza descomunal con el deseo de hacer el bien y defender al pueblo de Tromaville de la corrupción y el mal.

Comentario:
Se trata de la primera parte de la tetralogía producida por Troma, que nos cuenta la historia de Melvin, un friega suelos un poco tonto que por un accidente con residuos tóxicos se llega a convertir en Toxi, el azote del crimen en Tromaville, quien deja un mocho a su paso para que sepan que quien está limpiando las calles es el Vengador Tóxico, un descomunal engendro fuerte como tres hombres, difícil de mirar por decirlo suavemente y, lo peor, es que va vestido con un tutú rosa monísimo. Estos ingredientes los aderezamos con poco presupuesto, actores bastante malos, actrices salidas de una película porno cutre y un guión escrito en una servilleta de bar. Con este resultado os hago un pequeño análisis.
Empecemos con la transformación del asesino de la mopa como le llamo yo desde que vi la peli por primera vez. El tal Melvin se cae por una ventana justo en un bidón sin tapar de residuos tóxicos. Después sale del mismo, gritando y retorciéndose de dolor. Un poli le echa la zarpa encima y empieza arder. A ver, no es por meterme en la profesionalidad de las fuerzas del estado pero, desengañémonos, ningún policía nos tocaría en esas circunstancias.
La gente, en vez de echarle agua o algo mira con cara de tonto o se ríe de él, hasta que el muchacho se levanta y se pone a correr, pareciéndose a la antorcha humana (creo que alguien leyó muchos cómic al escribir el guión). El culmen de la transformación llega en el cuarto de baño de su casa, dentro de la bañera. Y la cuestión es: ¿cómo pasa toda la casa dejando solo unas huellas en la alfombra que parecen de alguien que ha estado ardiendo? En serio, no lo entiendo…
Una de sus primeras hazañas es en un restaurante mexicano, aunque con un toque asiático, ya que tiene katanas en la pared. Es una tarde tranquila hasta que aparecen tres esperpénticos ladrones, uno pintado como si se hubiera escapado de Alicia en el País de las Maravillas, otro que juguetea con una navaja y se cree una estrella del rock y el último que se cree el Harry el Sucio con su magnum 386. Entonces sale el típico héroe de baratillo al que revientan el pecho y vuela tres metros. Después, uno coge a una pobre cieguita (pero que está muy buena) y la levanta la falda y empieza un intento de violación con bamboleo incluido con bragas y pantalones aún puestos (un poco imposible y patético). Ahí es cuando aparece el verdadero y genuino héroe de Tromaville, Toxi. Tras una pelea en la que la estrella del rock pierde el brazo, con un efecto, digamos, mejorable, los tres terminan metidos en la cocina. Al que parece miembro del ejército de la Reina de Corazones le hace un batido de cerebro coronándolo con una guinda… todo un profesional este Toxi. El intento de Harry, sus manos son tristemente confundidas por unos nachos y las mete en la freidora hasta que pierde el sentido. Y a la estrella del rock, tras romperle todos los huesos habidos y por haber, le mete en el horno como si fuera un pollo para dejarlo bien asadito. Tras la pelea, Toxi se va con la ciega e intiman. Una buena forma de conseguirle novia a nuestro héroe. Tras unas citas con nuestro justiciero, tienen relaciones. Y esto me lleva a las siguientes cuestiones. Si se ve que Toxi mea residuos tóxicos, ¿qué clase de semen puede tener una criatura así? Vale, entiendo que hayan querido hacer a la criatura todo lo extraña que quisieran, pero si se pone a “disparar”, supongo que serán balas radiactivas. Tal vez sea retorcido pero tiene sentido.
Ahora comentaré unos episodios que les ocurren a lo largo de la película a los cuatro amiguitos que se reían de Melvin y que por su culpa se transformó, y que tienen miga. Empecemos con un paseo en bici interrumpido por un atropello. Doy este dato porque ese atropello es para verlo varias veces. ¡Hacedlo! Los cuatro amiguitos, como habréis imaginado, se dedican a atropellar a todo lo que se les cruza en su camino. Según a quién atropellen, unos dan más o menos puntos, y a las chicas las pone cachondas fotografiar los cadáveres. La primera en ser castigada es la mas perturbada del grupo, ya que de masturba con las fotos. Está con su tema en la sauna cuando es sorprendida por Toxi, que la coge en volandas y la pone encima de las piedras calientes quemándola todo el culo. El segundo castigo es también para la otra tía, que tras una persecución por todo el gimnasio, cuando es arrinconada, se corta en un fundido en negro y te quedas con las ganas de saber qué la hace. La peor parte se la llevan los dos chicos que, tras robarle a una mujer el coche dándole una salvaje paliza, se ponen a buscar un blanco para sus tropelías y entonces aparece Toxi que, cuando va a ser atropellado, salta y se encarama al techo del automóvil. Tras unos intentos de quitarse de encima a nuestro vengador, éste saca al menos zumbao de los dos del coche tirándole a la carretera y dejándolo muerto en la cuneta, para entrar dentro del coche. Tras una larga vuelta por la ciudad causando un montón de accidentes, y justo cuando nuestro amigo tóxico arranca el volante, entran en un parque infantil al lado de un terraplén y caen asta él. El coche explota y se consume en un incendio quedando el chasis prácticamente intacto, cuando las llamas se apagan sale el Vengador Tóxico sin que ni siquiera su tutú se chamuscara ni un poquito.

Para terminar amigos de la serie B, lo haré diciéndoos que bajo mi humilde opinión es una película buena, tiene sus fallos tanto de grabación como de guión, pero, ¿qué película de bajo presupuesto no los tiene? Además, ver esta película es una experiencia que os recomiendo.