Cosas Que Pasan De Verdad

Detienen a dos mayores de 80 en una disco en Riotinto

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 27 May 2012 15:24:00 +0000

Portaban sendas viagras "por si caía algo", afirmaron.

Aunque la noticia podría ser inventada y pasar desapercibida para la masa, lo cierto es que tiene su transfondo socio-político manipulado por el Imperio. Y diréis "ya estamos con el dichoso", pero es cierto. Como diría mi peluquero "Solo hay que rizar lo que era liso."

Cuando nuestros mayores buscan en la Demence lo que no les damos en casa, es que algo no va bien. Algo está cambiando en lo más profundo de esta cilivización.
Los vejetes dijeron a la policía que se trataba de viagra, pero cualquier tunero sabe a simple vista que se tratan de pastillas de ¡Ketamina! Una sustancia altamente volátil, que al contacto con el intestino grueso, libera una sustancia ácida que va directa al cerebelo a través del torrente sanguíneo que bombea el corazón, y el de estos ancianos no es que esté para muchos festivales. Bueno, pues para colmo, la policía les pega una paliza en un claro abuso de la autoridad imperial. Pero por suerte para los ancianos, siempre hay un móvil con cámara para grabarlo todo.

La TV, las series americanas, E. Aguirre, la propaganda amablemente llamada publicidad, etc... han llegado al estrato más sagrao de nuestra sociedad: Nuestros queridos ancianos, residenciales o caseros. ¡Es que les da igual! ¡Cabrones!

La mujer de uno de los detenidos afirma que siempre fue un vicioso empedernido.

Más crisis: La ropa que se come

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 29 Sep 2010 23:23:00 +0000

Los trajes que diseña Emily Crane, estudiante de diseño de la Universidad de Kingston (Reino Unido), no se guardan dentro de un armario sino en un frigorífico a baja temperatura. Y es que esta británica ha creado una original colección de prendas de vestir que se comen. Su trabajo se exhibirá durante la próxima Semana de la Moda de Londres, el 17 de septiembre.

Para dar luz a sus creaciones, la joven diseñadora ha trabajado con químicos, expertos culinarios y costureros innovadores, que le han permitido estudiar y consolidar la base científica de sus trajes. Entre los materiales que utiliza Crane como materia prima destacan la gelatina, las algas y los colorantes alimentarios.

Cuando tengas hambre... ñam, ñam

De cara a futuro, Emily espera poder vender sus diseños en forma de "kits" que contengan todo lo necesario "para que una persona cultive sus propios conjuntos a medida". Y quizás, en un futuro no muy lejano, los invitados a una cena no sólo coman del plato, sino que sus propios trajes de fiesta podrían ser una delicatessen más del banquete.

Rock in Rio 2010 Madrid: Pista falsa

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 17 Jun 2010 21:50:00 +0000

Siguiendo la pista de la ultima conspiración que estamos investrigando, tuvimos que soltar el ratón y trasladarnos físicamente hasta Madrid (mover el culo, vamos). Según uno de nuestros informantes se había pedido una inusual partida de desfibriladores que iban dirigidas a las afueras de la capital del Imperio.

Estábamos seguros de que la conspiración consistía en que el Imperio pretendía usar los desfibriladores para construir una especie de HAARP en medio del campo y controlar el clima peninsular. Seguimos el pedido y nos llevó a Arganda del Rey.

Arganda es un pueblo a las afueras de Madrid, donde aún no ha llegado la civilización, ¡Qué afortunados!

Casualmente allí se celebraba un festival de música. ¡¡¡Gracias a los fondos de vuestros donativos a la UDM, pudimos pagar la entrada del Rock in Rio 2010 !!! (bueno, la entrada, los traslados, las dietas y las visitas guiadas a los todos los locales de moral distraida de la zona)

Gracias a vuestros donativos conseguimos pagar la entrada.

¡¡Nuestra sorpresa fue al descubrir que los defibriladores eran instalados tras el escenario!! ¡¡¡ERA UNA PISTA FALSA!!!

¡¡¡Tocaban Barón Rojo, Motorhead y Metallica!!!

Ya que nos habíais pagado la entrada, por no haceros el feo, nos quedamos a verlos y estuvieron de PUTA MADRE, además por casualidad nos sabíamos todas las canciones y FUE FLIPANTE. Os dejamos unas imágenes...

Los míticos Motorhead:

METALLICA:

***

Seguiremos investrigando por vosotros y contra el Imperio, aunque a veces sigamos pistas falsas en nuestro afán de sabelotodo.

¡¡Gracias!!

Espontáneo en Eurovisión 2010

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 29 May 2010 22:41:00 +0000

¡Un tal Daniel Diges se cuela en la actuación de Jimmy Jump de Eurovision 2010!

En las imágenes se aprecia cuando Jimmy se agacha y el tal Diges agarra el micro y se pone a cantar

¡¡¡Sin duda un agente de Matrix enviado a dar un toque pequeñito al festival de Eurovision!!!

Seguiremos investrigando sobre este hecho y os mantendremos informados. Mientras, os dejamos el video de la intervencion de Jimmy Jump por tiempo limitado, para evitar que Matrix rastree nuestra señal.

El tal Diges se hizo el protagonista por un instante. ¡Qué vergüenza!

***

Confliker: La última ciber-amenaza imperial

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Apr 2010 22:03:00 +0000

¡¡¡ El Imperio ha lanzado otro virus !!!

¡¡¡ No para humanos, animales o plantas, esta vez, para PC's !!!

¿Hace tiempo que vuestro PC va lento? ¿Te saltan pops y no hay stop? Seguro que has tenido que instalar Windows ultimamente... Posiblemente eso es debido al virus Confliker, diseñado por el equipo de programadores de William Doors III en Massachusetts muy cerquita de Seattle.

Esto es lo que posiblemente le esté pasando a tu PC.

El temido virus, aparte de joderte el ordenata, se mete en la tostadora y el aparato de TDT y les funde los plomos en un "quítame-de-ahí-esas-pajas". Por eso, se han disparado las ventas de tostadoras y aparatos de TDT, no por el apagón analógico, sino porque el pan de ayer hay que tostaslo ¡No os dejeis engañar! Visitad nuestra web.

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/

Belén Esteban firma tu sartén

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 25 Apr 2010 20:42:00 +0000

Muchos pensareis que estamos de coña, que este blog es de coña y que nada es berdad... Para nada!! Investrigad por vosotros mismos, encarnaos por un momento en el mismisimo Dotor Matriss e iluminaos... Googlead!! Vereis que es cierto:

Belén Esteban firma tu sartén

Además, comprando Belén Esteban se ayuda España. Parte de los ingresos serán destinados a proyectos solidarios promovidos por organizaciones no gubernamentales españolas que trabajan en la ayuda de los que menos tienen, de la defensa de la infancia y de otros colectivos desfavorecidos.

Estafa en los teclados

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 22 Apr 2010 13:11:00 +0000

Si tu teclado es Labtec, Dell o esta en la lista de las 127 marcas que publica la OCU en su web, te han estafado.

En estos teclados, la tecla "Esc" tiene las patillas muy débiles y están diseñadas para partirse en unas 200 maniobras o el equivalente, en unas cuantas sesiones con Windows.
No, amigos, no se puede hacer nada. Ya está denunciado y requetedenunciado y la estafa es tan grande que si a todos nos devolvieran un teclado colapsaríamos el sistema financiero informático en un periquete.
Consejo de la OCU: "Procurad no usarlo más de 200 veces" (Presidente Honorífico de la OCU)

John Cobra: "Tocadme la polla"

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 05 Mar 2010 13:47:00 +0000

Como siempre, hemos estado investrigando y os lo creáis o no, el bueno de John, es un producto que ha sido creado por ordenador e infiltrado en Matrix gracias a los ciber-votantes de forocoches. Como lanzadera de esta infiltración, se usó el programa de grandísima calidad y resonancia magnética llamado "Pseudovisión" de dónde también salieron otros grandes como el chikilicuatro o la del "La, la, la, la, la"

Cobra se encaró con el público, manos en la entrepierna, cuando alguien puso en duda sus cualidades vocales, qué poco oído.

Este año le tocaba presentar la gala a la queridísima vasca-atlante Anne, que desconociendo por completo su papel en este especta-culo, se escandalizó al presenciar como John se metía la mano en la rabadilla como parte de su presentación en nuestra civilizada sociedad matrissiana. Pobrecita.

Anne Igartiburu escandalizada, saluda a John entre-bastidores y recrimina su penosa actuación.

Por su parte, Cobra, ya ha comenzado su tour tele-basurivo como parte del plan de los creadores del Matrix en el que vivimos. Éste no es otro que AGILIPOLLAR a los que tenemos hipoteca para que no nos acordemos de cuánto debemos al banco. Para la cual, como ya sabéis cuenta con la inestimable ayuda del programa "Sálvame" y sus científicos y académicos colaboradores, entre los que se encuentra nuestra divina Belén Esteban Coestán Sentados, María Patrañas, Jesús Ladillas, ect... Como sabéis todos agentes de Matrix.

"El que me quiera me querrá como soy. Y el que no, que le den por el culo".

Ahora ya estáis informados: John Cobra es el nuevo enviado de Matrix para cubrir nuestras imperiales necesidades de consumo de basura televisiva. Como no podía ser de otra manera, el gran vertedero Telecisco se ha apresuró a incorporarlo a filas (como si alguna otra cadena fuera a quitárselo)

***
Otro día hablaremos de Telecisco, nuestra tele amiga, y su misión dentro del engranaje de la matrix-media.

***

Decomisado nuevo alijo

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 04 Mar 2010 18:22:00 +0000

El oficial señala el objeto del delito.

Según ha publicado hoy el diario digital de Castro Urdiales: Otro nuevo alijo ha sido hallado por las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad Nacional del Estado en El Bonillo (Ciudad Real). Los porteadores de tal alijo eran dos menores en scotter que transportaban la droga del punto A al punto B. En el centro de la linea imaginaria que unen esos dos puntos, son interseccionados por la PGC, deteniendo así el vehículo sospechoso y dividiendo la linea en dos partes iguales. Los detenidos manifestaron su desacuerdo diciendo desconocer la procedencia de la droga y bla, bla, bla...

Otro cyborg pillado en el Grant Park de Chicago

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 22 Jan 2010 23:50:00 +0000

Nuestras fuentes en EEUU nos habían alertado de que, entre pitos y flautas, Obama no había pasado aún el escaner de cyborgs.

Nuestro enviado especial Pep Lluis Escail Walter (a la izq.), se desplazó para cubrir la noticia, al lugar dónde Obama daba un discurso, portando el escaner de cyborgs que hemos diseñado en la UDM.

Sonaba muy bonito todo eso de hacer justicia en Guantánamo pero no nos lo creíamos. Ahora está confirmado: Obama es otro cyborg imperial.

Sí, sí, como C3PO o R2D2 pero con tecnología extraterrestre. A nuestros lectores (varios millones) ya no les pilla de sorpresa pero seguro que a TI SÍ, que has dado con esta página por casualidad, osea, buscando porno.

Pep nos envió esta foto resultado del escaner bio-reticulo-pineal que se la ha realizado sin que se diera cuenta mientras soltaba toda clase de sandeces en un discurso monológico en medio de un parque.

Descubrir a Obama era cuestión de tiempo y dinero, como todo.

Con nuestra super-computadora, hemos realizado una simulación aproximada de cómo seria su aspecto sin su bio-piel sintética:

Ya hemos dicho que era una aproximación.

Lo de Obama eran todo expectativas. Ahora está claro que NO ES NUESTRO ESPERADO NEO. Tendremos que seguir adelante sin él.

Al descubierto: Belén Esteban

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 18 Dec 2009 21:50:00 +0000

Belén Esteban ha tenido que revertir el proceso que la estaba transformando

La Esteban tenía varias opciones para su nueva imagen. La cara de la Campa, la del Jesulín o la de su perro.

Esta era otra opción del cambio de imagen al que se ha sometido.

Estábamos convencidos de que Belén Esteban estaba sufriendo una transformación de código genético a juzgar de su evolución física en los últimos años. Y ahora estamos seguros. Aunque en esta universisdad parezcamos un poco vagos estamos en investrigación continua descubriendo a los agentes que nos manda Matrix.

Estaba derivando en un reptil multiforme sedienta de dinero y fama.

La prueba está en que se acaba de operar porque la cosa estaba pasando de castaña oscura y los médicos que la han operado han jurado no contarle a nadie lo que vieron bajo su piel.
Después de la operación dejará de salir en los medios para no llamar la atención hasta que vuelva al puto planeta de donde vino.

NO A LA CENSURA

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 11 Nov 2009 14:17:00 +0000

En nuestra especial lucha contra la censura, las leyes de copyright y la SGAE, te ofrecemos la letra y la descarga de la música de FIGHT FOR YOUR RIGHTS para que la cantes sin cometer mas delito que el de provocar nauseas y mareos en quienes te rodean:

***

FIGHT FOR YOUR RIGHTS

Tus padres no te dejan picarte en el salón.
A tus vídeos porno ellos dicen NO.
Suspendes todo, incluso religión.
Escuchas demasiado a DEF CON DOS.
Dejaste de ser el rey de la casa.
Ya nadie te ofrece una segunda taza.
Azotas a tu padre con su cinturón.
Será porque escuchas a DEF CON DOS.

Ven a beber y a luchar en la calle.

Protestan porque manchas de lefa su cama
cuando están en la sierra el fin de semana.
Quémales la casa, no tienen perdón.
Te odian porque escuchas a DEF CON DOS.

Ven a beber y a luchar en la calle.
En la calle.

***

Decomisado nuevo alijo

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 06 Nov 2009 16:01:00 +0000

El oficial señala el objeto del delito.

Multa al cántaro

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 18 Oct 2009 10:43:00 +0000

Este gesto tan habitual quedará prohibido en 2010.

Alarmados, ¿verdad? No es de extrañar debido a las nuevas leyes que se incorporan en algunos ayuntamientos como el de Tordesillas de Madeira o Alcántaro de Arcilla, para recaudar hoy en día. Algo tan habitual como sentarse en una plaza de bicicleta, es delito tipificado en el articulo 35 barra C barra 2008, de la ley de movilidad urbana, que pocos ayuntamientos se atreven a hacer cumplir, por razones obvias. Como veis, ante la crisis multazo que te crió. Por otro lado, la Asociación de Bicicletas de Piñón Fijo de Salamanca (ABSal), dijo no ver tan mal la multa de 6000€ que te cae, porque estaban hartos de ver gente en doble fila ocupando las plazas de parking.

***

¡¡Ya está bien de abusos con la excusa de la crisis!!

Misión: Destruir los Hoax

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 30 Sep 2009 15:13:00 +0000

Hoy hablaremos de los Hoax. Los Hoax son un tipo especial de e-mail diseñado específicamente para que piques como un percebe en un anzuelo y reenvíes el e-mail en cuestión, al máximo número de personas.

Los bulos o hoax normalmente contienen una petición de reenvío: Se solicita el reenvío para alertar a otras personas, para evitar mala suerte, para evitar la muerte, o con cualquier otro motivo. El objetivo de esta petición de reenvío reside en captar direcciones IP, crear bases de datos, realizar posteriores campañas de SPAM o simplemente difundir la información falsa el máximo posible.

Ejemplo de hoax donde hotmail regala dinero. No es creíble.

Pues bien ¡La mayoría son difundidos por el Imperio para tener un lectura clara de lo predispuesta que está la gente a creerse todo lo que se le aparece en la pantalla. Tanto en la del PC como en la de la TV!

Muchos alertan sobre virus pero la verdad es que el más potente de los virus es la gente que se cree los Hoax. Por ejemplo:

1. Los gusanos tiene la misión de recoger las direcciones de tus contactos y reenviarlas. Exactamente lo que hace la gente que se cree los Hoax.

<<Subject: Por fin una buena de Hotmail!!!!

AVISO IMPORTANTE...

Hotmail y MSN, anuncian que por cada 20 veces que reenvies este correo, tu capacidad de almacenamiento en tu buzón crecera a 5 Mb.
Este mail, cuenta con un aditamento especial, para que el servidor detecte cual de las cuentas han realizado esta acción.
Si no deseas mas espacio en tu buzón, solo reenvialo 5 veces para que el servidor detecte que tu cuenta esta activa, de lo contrario en un margen de 5 dias, seras desactivado.

Atentamente.

Dr. Jeremi A. Dowtonbill.
Administrador. >>

2. Los virus quieren borrar archivos de tu PC. Igual que lo que piden algunos Hoax como el del "JDBGMGR.EXE":

<<ATENCIÓN VIRUS: JDBGMGR.EXE
Para destruirlo:
1. Ir a Inicio, pulsar "buscar"
2.- En búsqueda "archivos o carpetas" escribir el nombre jdbgmgr.exe
3.- Asegurarse de que este buscando en disco "C"
4- Pulsar en "buscar ahora"
5.- Si aparece el virus (el icono es un osito que tendrá el nombre de jdbgmgr.exe NO ABRIR POR NINGUN MOTIVO
6.- Pulsar en el botón derecho del ratón y eliminarlo (ira a la papelera de reciclaje).
7.- Ir a la papelera de reciclaje y borrarlo definitivamente o bien vaciar la papelera entera.

SI ENCUENTRAN ESTE VIRUS EN SUS EQUIPOS MANDAR ESTE MENSAJE A LAS PERSONAS QUE TENGAN EN SU LIBRETA DE DIRECCIONES ANTES DE QUE CAUSE ALGUN DAÑO GRACIAS >>

3. Los troyanos intentan obtener contraseñas y números de tarjetas de crédito, como uno de los numerosos e-mails sobre Visa:

<<.:: VISA ::.

Estimado cliente Visa

Le informamos que tiene hasta el 4 de agosto para registrar su cuenta, para mejorar la seguridad entre nuestros clientes.

Si todavia no registro su cuenta, puede obtenerla ahora haciendo click aquí--> (pag. falsa de Visa dónde metes tus datos)>>

Otro ejemplo de hoax, esa delantera no se la cree nadie

Como veis, el mejor antivirus es uno mismo: ¡¡deja de reenviar correos, borrar archivos y meter datos personales en tu PC y demuéstrale al Imperio que no eres un pardillo más!!

¡¡HAY QUE DESTRUIR LOS HOAX!!

***

Nota: Para destruir los hoax, reenvía el link de esta web por email a todas las direcciones de correo que tengas.

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2009/09/mision-destruir-los-hoax.html

El G-20. Me los quitan de las manos, oiga.

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 Sep 2009 17:40:00 +0000

Las relaciones entre los Imperios español y USA están mejorando, como puede apreciarse.

"Los líderes políticos del G-20, grupo que representa al 85% de la economía mundial y a dos tercios de la población del mundo, acordaron otorgar 743.000 millones de euros para los bancos con el objetivo de ayudar a los países con problemas.
El Fondo Monetario Internacional (FMI) recibirá 500.000 millones de dólares adicionales a los 250.000 millones ya comprometidos para este organismo, y habrá otros fondos para el Banco Mundial (BM) y el Foro de Estabilidad Financiera..."

Efectivamente, han abierto el cofre del pirata y están sacando millones de millones de euros de los que nadie sabía ni en qué isla del tesoro estaban. Pero eso no lo más raro: ¡Lo raro es que después se fueron a comer y no dejaron propina! También es lógico después de todo lo que han soltado. La explicación a todo esto, en realidad, es muy sencilla:

Los del G-20 nos tenían guardados unos ahorrillos en una cápsula espacial mega-blindada que orbita alrededor de la tierra, llamada Space Hucha Bank (cero comisiones) y como los banqueros la han cagado manejando nuestra pasta y provocando la crisis, han tomado medidas para controlarles mejor y para que hagan otro intento, no les ha quedado más remedio que abrir la Space para darles nuestros últimos ahorros.

Y han dicho al Times-express.com, una de las publicaciones financieras con más prestigio de la web, que "¡tol que quiera, pué pasarse por aquí porque estamos que lo tiramos, señora!"

Ya sabéis, podéis acercaros a por vuestros millones. Yo he ido dos veces y me han dado 436 millones de euros y estoy por ir otra vez. ¡Daos prisa! ¡Solo están hasta el mes que viene!

EL futuro que nos viene

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 12 Sep 2009 19:17:00 +0000

Aunque parezca fácil de creer, hemos conseguido entrar en algunos de los servidores de los ordenadores principales del Imperio y hemos podido ver cual bola de cristal se tratara: EL FUTURO.
Esto es lo que nos tiene preparado para el futuro, la élite que gobierna este planeta.
Y como una imagen vale más que mil paraguas, nuestro equipo se ha esmerado a fondo en crear este super-reportaje.

LA VIDA DEL MAÑANA

En las ciudades, tendrán que aprovechar el máximo espacio para que las plantas suministren
oxígeno. La jardinería pasará de ser una profesión, a una diplomatura, codeándose por igual con médicos y verduleros.

También la energía tendrá que ser aprovechada en cualquier lugar. Se acabaron los remilgos. Se revisará de nuevo la Ley de Memoria Histórica y podremos ver las pocas estatuas que queden de Franco con una central eólica alojada en su culo.

Los ricos seguirán conduciendo cochazos aunque con diseños más vanguardistas, como este Lexus de andar por casa en tanga y calcetines con chanclas de Dior.

Vivirán en sitios como este ...

... mientras los pobres solo podrán alquilar estas comodísimas piscinas portátiles.

El agua será tan escasa que tendremos que aprovechar los orines aunque vayamos en bicicleta. ¡Éstos serán reciclados mediante energía piñónica generada por nosotros mismos!

Solo podremos comer lo que podamos obtener de las estaciones de cultivo diseñadas al tal efecto. La dieta será algo limitada y pocos sabrán cocinar desde la suspensión del programa de Arguiñano en el 2055.

Aunque nos seguirán echando al buzón absurda propaganda, eso sí, muy moderna, como este mando de control remoto de prueba con el que podrás controlar la estación subatómica de tu casa para que cuando llegues esté calentita.

No os preocupéis, habrá múltiples soluciones tanto para el problema del espacio... (da una idea de lo apretados que estaremos en la tierra)

... como para el problema de la energía, como esta silla que recoge la energía cinética que desprende tu culo al moverse y la transforma en luz para leer o para hacerte una infusión.

También a nosotros nos ha costado asimilar lo que nos viene, pero hemos visto tantas cosas desde que se fundó este modesto blog de investrigación, que casi que estamos curados de espanto. Ahora vosotros también podréis anticiparos al futuro y empezar ya mismo la carrera de Jardinería y Hortaliza. El Imperio no nos cojerá desprevenidos de nuevo. ¡Movilizate!

Resultado del test de Origenes de la UDM

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 29 Aug 2009 19:32:00 +0000

¡¡ POR FIN EL RESULTADO DEL TEST !!

Este jovial aspecto es el que presentan los encuestados menos sorprendidos por el test

Solo el hecho de que hayas hecho el UDM-Test ya indica cierta inquietud que no tienen los terraqueos normales. Como prueba de ello, encontrasteis esta página buscando la VERDAD que el Imperio trata de ocultar, como en el tema de las lunas del 27 de Agosto. Dijeron que eran SOLO DOS y como han podido comprobar los que, engañados, salieros a buscarlas, eran TRES y puede que hasta fueran CUATRO, pero no estamos seguros de esto porque la UDM cierra por la noche y nos lo perdimos.

Como decimos, un terráqueo standard nunca se hubiera preocupado de buscar nada. Se creen todo lo que dicen los emails encadenados y la televisión sin rechistar mientras babean el sofá. Habéis demostrado tener inquietudes, por eso habéis hecho el super-test. Los resultados particulares eran lo de menos. Estáis de enhorabuena, todo apunta a que tenéis orígenes extraterrestres y seguramente estén presentes en vuestro ADN. Además esta semana tendréis suerte en el amor y será un buen momento para montar un restaurante cantonés o estudiar horti-cultura general. Los astros están contigo y eso es porque conocen tus raíces y tus puntas mejor que tu peluquero.

Pronto descubrirás tus poderes interplanetarios, como el poder de pagar tu hipoteca religiosamente, el poder de levantarte cada día a las 7 de la mañana para ir al trabajo o el poder de soportar a tu suegra tan bien como a tu jefe. Todos ellos, poderes sobre-humanos QUE PRONTO TE SERÁN REVELADOS, si es que no los conoces ya.

Para muchos será una sorpresa descubrir sus auténticos oríGenes pero no lo es para la UDM, que tiene investrigadores trabajando incesantemente (y gratis), haciéndonos llegar las noticias mas insólitas desde los lugares más recónditos de este pequeño planeta. ¿Quieres ser uno de nuestros colaboradores? No te lo pienses, este mes la inscripción es gratuíta. Haznos llegar tus noticias a través de los comentarios en cualquiera de las entradas de la página. No os cortéis, las cosas más inverosímiles siempre son berdad. Contribuye a la lucha contra el Imperio socio-capital-etílico-borreguero y a la lucha anti-colonización GenPetiana. No os deprimáis, estad orgullosos de vuestros orígenes tal como lo están los de Lepe, los vasco-atlantes o los cata-galegos.

***

Cada vez somos más los que pasamos del Sálvame de Luxe, el DEC o el Vaya Par, espacios programados por el Imperio para agilipollar a la población. Resistiremos a la tentación de saber qué le pasa a la Campanario y a Belén Esteban. ¡¡¡Utilizad vuestro ADN!!!

***

Super UDM Test: Averigua tus Origenes

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 09 Aug 2009 12:56:00 +0000

SUPER-TEST DE LA UDM PARA AVERIGUAR SI ERES DE ORIGEN EXTRATERRESTRE O NATIVO TERRAQUEO

Cualquiera puede ser uno de ellos sin saberlo. ¡Atrévete a averiguarlo!

Este test es TOTALMENTE CONFIDENCIAL E INTRANSFERIBLE. No hay ningún estudio que respalde la fiabilidad de este test fuera del ámbito de la UDM. Además, ¿qué importancia tiene de dónde coño vienes?

Si Green Piss puede, nosotros también

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 06 Aug 2009 09:37:00 +0000

Recibimos tal número de donativos para la causa, que hemos decidido invertir parte de estos ingresos, en tener nuestra propia flota de barcos-denuncio-protesta-anti-imperiales. Por fin, nuestros comandos, que hasta ahora solo actuaban por tierra, lo harán por mar.

Green Piss cuenta con una buena flota, nada fácil de mantener.

Nuestro primer buque-insignia, el UDM Star Ship, ahora en pruebas, será flotado el 27 de Agosto, en coincidencia con cierto fenómeno astrológico, a cuya botadura ¡estáis tod@s invitados! Será en el puerto de Huesca a cargo del capitán Pep Scanova, ¡no faltéis!

El UDM Star Ship, ahora en pruebas de flotabilidad, será botado en Huesca

Sobra decir que todo buque también tiene un carismático capitán y un cocinero cuya especialidad, como no, son las baritas de pescado y los filetes de merluza congelados.

El capitán retirado Pep Scanova, es voluntario por la causa

Lo sabemos, es de segunda mano, pero también sabemos que los principios siempre son duros, por lo que ¡no os desaniméis porque ya está en proyecto el UMD Earthrace Ship!, del que ya tenemos una maqueta a escala. Eso sí, no olvidéis seguir enviando donativos por que este nos va a salir pelín más caro.

La maqueta del UDM Earthrace Ship tampoco nos ha salido barata

***

Desde la UDM damos nuestro agradecimiento a todos nuestros lectores, voluntarios, donantes de órganos, comandos y militantes varios por su entrega, apoyo y colaboración desinteresada. Sin vosotros no hubiéramos podido revelar al mundo en 2008 escándalos como:

* Las advertencias de guerra con Irán de EEUU
* El incipiente maltrato de género en los circos
* Soluciones financieras a la crisis

***

Nueva estrategia imperial

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 30 Jul 2009 19:06:00 +0000

Tras un intenso mes de trepidante investrigación, hemos podido constatar y comprobar en qué consiste la ultima estrategia del Imperio para socavar y embrutecer nuestro elevado coeficiente intelectual e igualarlo al de un mandril alpino en celo.

Esta se convertirá en una imagen más comun de lo que ya es hoy

Esta vez, arremeten con un plan mucho mas estudiado y sofisticado que los anteriores: ¡ESPERANZA AGUIRRE GRABARÁ UN DOBLE CD DEL CANCIONERO POPULAR ESPAÑOL DE OBLIGADO ESTUDIO Y MEDITACIÓN EN ESCUELAS DE PRIMARIA Y UNIVERSIDADES! y encima, se apuntará al chollazo del SGAE codeandose con el irrepetible Ramoncín, que ya causó estragos en el intelecto de toda una generación allá por los 80.

A Ramoncín es dificil superarlo, pero Esperanza lo intentará

La Aguirre promocionaría su disco dando conciertos benéficos con ánimo de lucro, como no, e incluyendo sensuales coreografías en el show. Vamos, después de esto, lo de que Ramoncín cagara en los escenarios se quedaría en una bonita performance.

Incluirá versiones de Manolo Escobar, Lola Flores y el Fari entre otros

Hace meses que advertimos a nuestro lectores de los peligros del TDT, de las maquinillas eléctricas, artefactos maléficos, guerras biológicas, extraterrestres colonizadores, gripes encubiertas y bio-implantes. Todos ellos impulsados por el Imperio con el mismo objetivo: Agilipollarnos al estado de una ameba macho.

Las amebas macho tiene un coeficiente intelectual de 185

Si dejamos que ocurra, los efectos se empezarán a notar pasados unos años. Cuando veas a tus hijos jugando con un Genpet, enchufados a la TDT y con un hilo de baba sobre sus hombros, será hora de empezar a haceros algunas preguntas: ¿He puesto la lavadora? ¿Hoy es Viernes? ¿Me toca ya el biberón?...

Claro, ¿qué esperabais? Vosotros también estaréis afectados, o por la TDT o con un bio-chip GPS implantado o con el cerebro achicharrado por las nano-maquinillas de afeitar eléctricas.

***
No nos cansaremos de advertir al mundo de los peligros que nos acechan. En su momento advertimos que la Espe no era normal.

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2008/12/esperanza-reptiloide.html

***

NO ESTAMOS DE VACACIONES

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Jul 2009 22:32:00 +0000

En la UDM no descansamos nunca.

En la UDM no cojemos vacaciones, lo que pasa es que no hemos podido publicar nada las últimas semanas porque estamos investrigando a conciencia varios casos, tan difíciles como estar en una hamaca de playa bebiendo sangría y que nos apetecen menos que darse un baño en verano en una cala de aguas cristalinas. Pero así es este trabajo, sacrificado y poco agradecido. Por lo menos, sabemos que estáis ahí apoyando la lucha contra el Imperio socio-economico-galáctico y sabemos que tampoco tenéis vacaciones. Ánimo y tened paciencia porque estamos a punto de publicar nuestra reveladora siguiente entrada. ¡HASTA AHORA!

GENpets o invasión alieníGENa

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 27 Jun 2009 12:02:00 +0000

¿BICHOS, JUGUETES O ALIENÍGENAS?

Esta es la razón por la que no pudimos publicar nada la semana pasada. No estábamos de fiesta como hacen otros. Estábamos investrigando en profundidad a los... ¡¡GENPETS!!

Sospechamos firmemente que poseen ADN extraterrestre.

BioGenica es una compañía de bioingeniería que ha combinado y modificado ADN extraterrestre para crear estos "inocentes" seres.

Ahora responderemos a las preguntas que todos os estáis haciendo igual que lo hicimos nosotros:

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1. ¿Por qué los Genpets se empaquetan como los juguetes?

Vamos a ver, NO ES PORQUE SEAN ABSURDOS MUÑECOS DE PLÁSTICO CON UN AGRESIVO Y ESCANDALOSO MARKETING, NI LO PIENSES. Los Genpets están diseñados para ser vendidos en los estantes de cualquier tienda al por menor y en grandes superficies. Esta es la razón por la cual se empaquetan, repetimos, NO ES PORQUE SEA UN ASQUEROSO MUÑECO DE PLÁSTICO

2. ¿Los Genpets son animales reales?

Vaya pregunta tonta. Por supuesto que lo son. Es más, son mamíferos semi-acuáticos vivos, que respiran, cagan, escupen, eruptan y vomitan como cualquiera de nosotros.
Los Genpets tienen sangre, huesos, testículos y un sospechoso aliento a ajo; sangrarán si los cortas, lloran si los insultas y mueren si son maltratados como cualquier otro ser vivo. Los componentes electrónicos están solamente en los paquetes y los conectan a una máquina que mantiene los signos vitales básicos constantes a lo Matrix.

Se empaquetan para ser vendidos como si fueran juguetes

El fabricante asegura en su página web que son simples mascotas modificadas geneticamente para que sean de fácil mantenimiento, NO TENDRÁN QUE SACARLOS DE PASEO O LLEVARLOS AL VETERINARIO, porque vienen en estado de hibernación y se alimentan con nutrientes que provee la empresa (qué astutos) a través de unos tubos conectados a su cuerpo que son hipoalergénicos y seguros y no dañan su suave piel alienígena.

Hay modelos de diferente duración en el bostezo mañanero.

3. ¿Pueden Genpets reproducirse?

Sospechamos que están aquí para eso. Para reproducirse entre ellos principalmente, pero también habrá casos de personas desesperadas que vean en ellos un potente juguete sexual. ¡Es ahí donde empezará la fusión de genes entre humanos y Genpets y el inicio de la extinción de la especie humana!

Aseguran también, que poseen diferentes personalidades que son controladas a base de fármacos, al estilo hospital de psiquiatría.
Sus hijos juegan con la mascota y la gente de BioGenica juega a ser Dios y a tocar las cadenas de ADN para tener un producto bonito, vendible y atractivo. ¿Usted le compraría uno a su hijo? NO LO HAGA. Pretenden llenar nuestros hogares con estos seres para que cuando haya suficientes puedan ¡¡invadir la Tierra!!

4. ¿Los Genpets defecan?

Por supuesto, pero produce muy poca mierda al principio porque son pequeños y como también requiere solo la alimentación necesaria (bio-nutrientes transgénicos) los hace el animal doméstico perfecto para toda la familia. TENED CUIDADO.

Son una monada, pero no debemos fiarnos de sus colonizadoras intenciones

5. ¿Cómo se hacen los Genpets?

El prototipo y la cría original de Genpets fue creado usando un proceso llamado 'micro- inyección de Zipoto' osea son engendrados con un micro-zipote. La micro inyección de Zipoto es un método para combinar ADN. Especialmente fue utilizada en 1997 para empalmar ratones y que se mezclen con las medusas bio-luminiscentes.
Se ha utilizado desde entonces para crear conejos, cerdos, pescados, y monos que brillan intensamente, así son mas fáciles de cazar en el campo o en el mar, ¡QUE LISTOS SOMOS LOS HUMANOS! Por eso, ¡No dejaremos que ninguna especie interplanetaria nos extinga!

6. ¿Cómo hacen para que los Genpets vivan en los paquetes?

Respuesta fácil: Dentro del packing las mascotas están en un tipo de hibernación químicamente inducida que se controla por una proteína nutriente que pasa a través de unos tubos instalados en los paquetes. La hibernación asegura la comodidad del Genpet mientras está en los estantes del Carreful o del Mercadona. También hay agujeros de respiración que permiten que el aire se filtre para que no se pongan morados, color que no les favorece demasiado.

Se está convirtiendo en el regalo ideal de las Navidades, ¡hay que pararlo!

7. ¿Los Genpets demuestran emociones?

Sí. Las tienen. Pero no las demuestran por vergüenza, como seres masculinos que son, y es por eso que tienen codificado diferentes tipos de Genpets por colores. Cada tipo de personalidad esconde ciertas emociones características, así nos engatusan para que la invasión nos pille desprevenidos.

8. ¿Los Genpets pueden hablar?

Estos animales tienen un número limitado de cuerdas vocales, unas 235, para conveniencia de los padres que bastante tienen con las cuerdas vocales de sus hijos. Sin embargo, hacen ciertos sonidos que van desde una alimaña silvestre, hasta el que producía Predator cuando veía a Arnold con el culo en pompa. Sospechoso, ¿verdad?

Si ya has comprado uno no le cabrees y mátalo cuanto antes

9. ¿Crecen aún más en su tamaño?

Claro. Si les dejas que coman, llegarán a alcanzar el tamaño de un rinoceronte indo-africano y será ahí donde empiecen los problemas de territorio. La dieta debe ser sana y equilibrada o tendrás que pagarles también el gimnasio.

10. ¿Se pueden sacar los Genpets de los paquetes?

Sí, después de guardar el ticket de compra, el Genpet se puede quitar de su paquete. Genpets está diseñado para moverse más bien como un niño recién nacido, así que su gama de movimiento, está limitada a la succión de las glándulas mamarias más cercanas.

11. ¿Cuánto de vida tienen los Genpets?

Unos 342 años dependiendo de cómo los cuides y de cuánta teta les dejes succionar. Antes de que acabe su ciclo vital ¡ya estarán preparados para la invasión de la Tierra!

Esta es la cara que se le quedó a una compradora cuando supo la verdad después de haberlo alimentado generosamente durante semanas

12. ¿Un Genpets puede llegar a morder?

No debe morder pero, no obstante, Bio-Genica vende un kit removedor de dientes con el que además, los más pequeños de la casa, podrán practicar sus primeras endodoncias.

13. ¿Genpets abre los ojos?

Sí. Si se saca del paquete original, Genpet despertará lentamente sobre el curso de aproximadamente 1 año bisiesto.
El Genpet esta diseñado para ser dócil, combinando los nutrientes que los mantiene templados pero si les tocas los huevos te escupen ácido en la cara y escapan por el desagüe del WC.

Parecen inocentes en sus envoltorios, nada más lejos de la relatividad

La UDM ha cumplido una vez más con la vida en el planeta Tierra descubriendo este complot inter-cósmico-galáctico. Si ahora extinguen la raza humana, como pretenden, será culpa vuestra.

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MÁS NOTICIAS: ¡¿AUN NO SABÉIS DE QUÉ VA LA VERDADERA PANDEMIA?!

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2009/05/pandemia-la-gripe-del-pan-de-ajo.html

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27 Agosto 2009 - ¿Dos lunas en el cielo?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 14 Jun 2009 18:44:00 +0000

SI ESTÁIS BUSCANDO LA VERDAD SOBRE ESTE ACONTECIMIENTO GALÁCTICO-ONANISTA, AQUÍ LA TENÉIS:

NOTA: No compartáis esta valiosisima información con nadie u os tomarán por locos de los que se creen todo lo que pone en internet, los emails encadenados y demás.

DOS LUNAS NO, TRES PARA LOS MÁS LUNÁTICOS

Este tipo de fenómenos solo se dan una vez cada 278 años. La fotografía no existía entonces pero nosotros las hemos conseguido.

Apuntadlo en la agenda, en el calendario, haceros un tatuaje o marcadlo dónde sea.
El 27 de Agosto de 2009, vale la pena estar despierto y sin resaca, . Ese día aparecerán NO UNA, NI DOS, SINO TRES LUNAS EN EL CIELO. Un 3x1 pero universal.
El 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos, osea, a las 12:30 hay que mirar al cielo con un collarín.
El planeta Marte será la estrella más brillante y será tan grande ¡como la luna llena!
Marte estará a 1860234855,750 trillones de kilómetros de la tierra. ¿Que qué pasa? No os lo perdáis:

¡Será como si la Tierra tuviera tres lunas! La de siempre, otra de regalo y otra el planeta Marte, ahora estrella brillante que pasa a ser satélite, como el Plus. ¡Es lógico!

Ahora que lo tenéis claro, sacad la cámara de fotos y a vuestra abuela de la residencia, moved Roma con Santiago. La próxima vez que este acontecimiento se producirá, está previsto para el año 22.287, por lo que ni tú ni tu abuela estaréis para verlo de nuevo a no ser que seáis Walt Disney.

Vamos, nadie que esté vivo y mucho menos muerto, podrá verlo jamás. Ni siquiera mi gato de escayola que lleva con mi familia tres generaciones y dos guerras mundiales.

Comprobadlo, la gente está muy bien informada: Ver y/o hacer comentarios

Nunca dejamos de aportar pruebas a lo que decimos, aunque sean falsas

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NO OLVIDÉIS INFORMAROS SOBRE LOS "GENPETS", LA NUEVA AMENAZA MUTANTE COLONIZADORA QUE AMENAZA LA TIERRA:

http://cosasquepasandeverdad.blogspot.com/2009/06/genpets-o-invasion-alienigena.html

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Comandos anti-imperiales

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 06 Jun 2009 16:59:00 +0000

Unete al Escuadrón de las Sombras:

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¡¡La gente se une ante el imperio!!

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Comando Giralda + Comando Picazo

Miembro del Comando Sodomía Intestinal

Comando Marmitako + Comando Hortaliza

Comando Manteaviejas + Comando Tripontxi

Especial mención a:

Grupos Anarquistas Digitales
Comando Katxis
Comando Chantada
Kolumna Durruti.

¡¡ADELANTE Y Larga Vida a Def Con 2!!