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Feliz 2012

2012-01-01T18:22:00.003+01:00

Que estos tiempos que atravesamos nos sirvan para descubrir nuevas fortalezas, para valorar lo que -y a quien- tenemos y para aprender a fabricar ilusiones.

FELIZ 2012!!!

Vendiéndole la enfermedad al sano

2011-10-30T11:58:00.003+01:00

Vendiéndole la enfermedad al sano preocupado from CCHR Latinoamérica on Vimeo.

La separación

2011-07-16T11:55:00.001+02:00

El fin del matrimonio no sólo provoca un intenso sentimiento de pérdida del ex cónyuge, sino también del matrimonio en sí mismo, de la identidad y de la posición social que proporciona el hecho de estar casado.

Los hombres y mujeres de 40 y 50 años que se separan después de más de 20 años de matrimonio, pierden mucho cuando cesa su unión. Las mujeres pueden sufrir más que los hombres; muchas de ellas siguen considerando el matrimonio como una carrera y por ello un divorcio pasados los 40 puede resultar algo problemático.

La sensación de fracaso que prevalece en los primeros tiempos posteriores a la ruptura suele reducir la confianza en uno mismo a la hora de entablar y mantener relaciones. Es habitual que, en las últimas etapas de un matrimonio fracasado, ambos cónyuges empiecen a hablar con franqueza, recordando antiguas heridas y malentendidos y sacando a colación los aspectos de su pareja que jamás le gustaron. La historia se reescribe de una forma tal que parece que ambos han sido muy infelices desde mucho tiempo atrás, a veces, desde el principio. La confusión aumenta y ninguno de los dos sabe cómo interpretar los acontecimientos pasados o evaluar su propia conducta. En tales circunstancias, les asustará la probabilidad de un nuevo compromiso y, al menos en esta etapa, es poco probable que deseen volverse a casar. Recuperada su libertad, buscarán inicialmente fuentes de diversión que hacía tiempo que no disfrutaban.

Es importante para los que se hallan inmersos en una separación encontrar a alguien con quien puedan hablar abiertamente. Es más fácil dar sentido a lo que ha ocurrido cuando podemos explicarlo con franqueza, sin avergonzarse de los fuertes sentimientos que surgieron durante los acontecimientos descritos.

En general, cuando hemos llegado a un equilibrio con el dolor y hemos hallado una explicación satisfactoria de lo ocurrido, podemos enterrar el pasado y empezar a construir lo nuevo. Esta forma de compartir también nos ayuda a prepararnos para una discusión más formal de nuestros sentimientos, circunstancias y problemas, lo que será necesario al buscar ayuda y consejo profesional.

Extraido de:

El divorcio, los hijos y usted. Para una ruptura equilibrada.

Jacqueline Burgoyne

La Comunicación

2011-06-26T19:13:00.004+02:00

Entrenando Comunicacion

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El paquete de galletas

2011-06-05T13:05:00.002+02:00

Cuando aquella tarde llegó a la vieja estación le informaron que el tren en el que ella viajaría se retrasaría aproximadamente una hora. La elegante señora, un poco fastidiada, compró una revista, un paquete de galletas y una botella de agua para pasar el tiempo. Buscó un banco en él anden central y se sentó preparada para la espera.

Mientras hojeaba su revista, un joven se sentó a su lado y comenzó a leer un diario. Imprevistamente, la señora observó como aquel muchacho, sin decir una sola palabra, estiraba la mano, agarraba el paquete de galletas, lo abría y comenzaba a comerlas, una a una, despreocupadamente.

La mujer se molestó por esto, no quería ser grosera, pero tampoco dejar pasar aquella situación o hacer de cuenta que nada había pasado; así que, con un gesto exagerado, tomó el paquete y sacó una galleta, la exhibió frente al joven y se la comió mirándolo fijamente a los ojos.

Como respuesta, el joven tomó otra galleta y mirándola la puso en su boca y sonrió. La señora ya enojada, tomó una nueva galleta y, con ostensibles señales de fastidio, volvió a comer otra, manteniendo de nuevo la mirada en el muchacho. El diálogo de miradas y sonrisas continuó entre galleta y galleta.

La señora cada vez mas irritada, y el muchacho cada vez más sonriente.

Finalmente, la señora se dio cuenta de que en el paquete sólo quedaba la última galleta.

- "No podrá ser tan descarado", pensó mientras miraba alternativamente al joven y al paquete de galletas. Con calma el joven alargó la mano, tomó la última galleta, y con mucha suavidad, la partió exactamente por la mitad. Así, con un gesto amoroso, ofreció la mitad de la última galleta a su compañera de banco.

- ¡Gracias! - dijo la mujer tomando con rudeza aquella mitad.

- "De nada" - contestó el joven sonriendo suavemente mientras comía su mitad.

Entonces el tren anunció su partida...

La señora se levantó furiosa del banco y subió a su vagón. Al arrancar, desde la ventanilla de su asiento vio al muchacho todavía sentado en el anden y pensó: "¡Qué insolente, que mal educado, que ser de nuestro mundo!". Sin dejar de mirar con resentimiento al joven, sintió la boca reseca por el disgusto que aquella situación le había provocado. Abrió su bolso para sacar la botella de agua y se quedó totalmente sorprendida cuando encontró, dentro de su cartera, su paquete de galletas INTACTO.

Peleando, juzgando antes de tiempo y alterándose no se consigue jamás lo suficiente, pero siendo justo, cediendo y observando a los demás con una simple cuota de serenidad, se consigue más de lo que se espera.

"Mamá tiene un tumor"

2011-04-17T23:06:00.003+02:00

El diagnóstico de un cáncer de mama supone cambios importantes en la vida de una mujer, especialmente cuando ocurre a edades tempranas ya que deberá enfrentarse a esta situación no sólo como paciente sino también como madre. De esta forma, el primer reto que debe afrontar en su nueva realidad es cómo transmitir a sus hijos los cambios que sucederán durante los próximos meses, cambios que repercutirán en la dinámica interpersonal, en la imagen de la madre y en la propia maduración del menor.

Transmitir a un niño o a una niña todos estos cambios no es tarea fácil porque a menudo pensamos que los menores viven en un mundo paralelo al nuestro. Este cuento se ha ideado desde una perspectiva diferente, en la idea de que los menores son conscientes de los cambios que se producen durante la ausencia de su madre o los que acontecen en su imagen corporal después de los tratamientos.

Este cuento pretende que la madre y sus hijos encuentren una oportunidad para hablar de la enfermedad y de los cambios que compartirán en sus vidas durante los próximos meses. Porque sólo a través de este diálogo sincero y próximo se podrá generar la confianza y credibilidad necesaria para que ambos superen la enfermedad.

Prólogo de "Mamá tiene un tumor"

Dr. Benigno Acea Nebril

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El sueño y la memoria

2011-03-04T13:43:00.005+01:00

Desde siempre se ha defendido la importancia del sueño para el aprendizaje. Y es normal, el sueño no sólo libera tensiones, también alivia el cerebro y filtra la información necesaria. Decía mi madre: "lección dormida, lección aprendida" ...y esa sabiduría popular se ve corroborada en el siguiente estudio publicado en www.neurología.com:

Cómo el cerebro decide qué guardar y qué olvidar
17/02/2011	Redacción
El cerebro evalúa los recuerdos durante el sueño y retiene preferentemente aquellos que considera más relevantes. Los investigadores de un trabajo publicado recientemente en la revista Journal of Neuroscience pidieron a un total de 191 voluntarios que realizaran dos tipos de tarea para comprobar la retención de los datos aprendidos. En la primera, los sujetos debían aprender 40 pares de palabras (memoria declarativa). En la segunda tarea, los participantes tenían que asociar imágenes de animales con objetos (memoria visioespacial) y también practicar secuencias de toques con los dedos (memoria motora procedimental). En ambos grupos a la mitad de los voluntarios se les dijo inmediatamente después de la tarea que se les sometería a examen 10 horas después y sólamente a algunos de los voluntarios se les permitió dormir antes de realizar el examen. Los sujetos que pudieron dormir obtuvieron mejores resultados que los que no pudieron, pero sólo las personas que durmieron y sabían que se les iba a examinar obtuvieron unos resultados sustancialmente mejores que la media. Los electroencefalogramas de los individuos a los que se les permitió dormir mostraron un incremento en la actividad cerebral durante el sueño profundo en los sujetos que sabían que iban a ser examinados.

Lenguaje sexista

2011-02-27T13:05:00.007+01:00

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

Puto = don juan

Puta = puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metomentodo, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Psicooncología

2011-02-08T16:00:00.004+01:00

La intervención del psicooncólogo se centra, por un lado, en paliar el impacto emocional que desencadena un diagnóstico de cáncer. Por otro, ha de facilitar la adaptación del paciente a la enfermedad para que pueda ser parte activa del afrontamiento de la situación que genera la enfermedad. Otra función esencial de este profesional es mitigar los efectos secundarios de los tratamientos biomédicos, por ejemplo: condicionamiento a los vómitos debidos a la quimioterapia, adaptación a la nueva imagen después de una mastectomía, etc. El psicooncólogo trata, en definitiva, de que el paciente y su familia aprendan a vivir con la enfermedad.

El 25 % de los pacientes sufre trastornos afectivos

Gondón asegura que “es de gran ayuda para el enfermo y su familia poder contar de antemano con el soporte psicológico en todo el proceso neoplásico y, según sus necesidades, recibir más o menos ayuda”. La información y el conocimiento de las fases emocionales que se suceden a lo largo de la enfermedad, tanto al enfermo como a su familia, pueden prevenir mayores estados de ansiedad, ayudan a una mejor organización de los roles en el núcleo familiar y, como consecuencia, favorecen una mayor calidad de vida. Además la psicooncóloga resalta la necesidad de dar una especial atención a los hijos de los enfermos afectados de cáncer así como también a los hermanos de los niños oncológicos. Por la corta edad y por la falta de información que el adulto suele dar al niño, éstos muchas veces viven la enfermedad de manera mucho más traumática de lo que supondría, pues cuando un niño no sabe, desarrolla su imaginación que, a veces, es más catastrófica que la realidad. “Siempre se olvida preguntar por las emociones del menor” añade Gondón.

El psicooncólogo tiene que proporcionar al resto de profesionales de la salud las necesarias herramientas de comunicación para obtener una mejor empatía con el enfermo. Según Gondón “la comunicación se tiene que basar en la verdad soportable para el paciente, pero sin esconderla”.

Fuente

La importancia de la Psicología

2011-01-13T12:42:00.011+01:00

Estaba expuesto en una pared de un consultorio terapéutico en Brasil:

Un resfriado ocurre cuando el cuerpo no llora...
Un dolor de garganta aparece cuando no es posible comunicar las aflicciones...
El estómago arde cuando la rabia no consigue salir ..
La diabetes invade cuando la soledad duele...
El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta...
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan....
El corazón renuncia cuando el sentido de la vida parece terminar...
La alergia aparece cuando el perfeccionismo es intolerable...
Las uñas se quiebran cuando las defensas están amenazadas ...
El pecho aprieta cuando el orgullo esclaviza...
La presión sube cuando el miedo aprisiona...
Las neurosis paralizan cuando el "niño interno" tiraniza...
La fiebre sube cuando las defensas detonan las fronteras de la inmunidad....

Y tus dolores callados? Cómo hablan ellos a tu cuerpo?

Elige qué hablar...con quién hacerlo....dónde , cuando y cómo! Solo los niños cuentan todo, a cualquier hora, de cualquier forma....

Elige a alguien que pueda ayudarte a organizar las ideas...a armonizar sensaciones y a recuperar la alegría ..!

Todos necesitamos saludablemente de un oyente interesado... Pero todo depende, principalmente , de nuestro esfuerzo personal en que se produzcan los cambios que deseamos para nuestra vida....... "

"EL CUERPO SUSURRA, DICE O GRITA, LO QUE LA MENTE NO PUEDE Ó QUIERE COMPRENDER"

Un año más, Feliz Año Nuevo

2010-12-29T23:34:00.013+01:00

Se vuela, de entre las manos, esta vida que nos queda;
¡Cómo se escapan los años!
¡Con qué premura se van
y solos, frente al espejo,
vemos el rostro de siempre,
pero, el alma está más vieja,
cansada de tanto andar...!

Es que se van, de las manos,
los días, tan velozmente...
que quizá, ni los sentimos
y corremos a la par;
sin ver, que así de ligeros
se nos van yendo los años
entre apuros y zozobras
sin poderlos disfrutar.

Por eso, este Año Nuevo cambiaremos nuestro ritmo.
Si las penas nos empujan...
las dejaremos atrás;
y andaremos por las calles,
con una eterna sonrisa,

la sonrisa de la dicha...
la sonrisa de la paz.

¡Brindemos por este año!

¿Si fue malo?... ¡ya termina!...

Por el año que se inicia

brindaremos a embriagar.

¿Quién nos quita lo vivido?

Por eso... ¡Nada de penas!

¡Adelante con la vida!...
Que la vida se nos va...

Cristina de Fercey

Buscando nuestras fortalezas

2010-09-12T12:34:00.006+02:00

El siguiente caso nos demuestra cómo a partir de una situación de gran sufrimiento y cuando la desesperación se hace más evidente, podemos encontrar nuestras propias fortalezas. Son ellas las que nos ayudarán a mejorar nuestro bienestar, siempre y cuando aprendamos a darles el lugar privilegiado que se merecen y a valorarlas lo suficiente.

El siguiente diálogo tuvo lugar una tarde del mes de noviembre de no sé qué año; en él participan el Dr. Frankl y un paciente suyo, un hombre de mediana edad.

Doctor: Cuénteme, señor, lo que le trae a verme.

Paciente: Que no puedo más, doctor Frankl; creo que no puedo soportar más dolor.

D: ¿Dolor? ¿Qué dolor?

P: El que siento aquí, y aquí. (El hombre se señaló el pecho y la cabeza).

D: Entonces debo entender que siente usted un extraordinario dolor en esas dos partes de su cuerpo, ¿no es así? (preguntó el doctor con una media sonrisa).

P: ¡No, no es así! (gritó el hombre; sus manos temblaban mientras las movía desde la mesa a las rodillas; sus ojos se volvieron redondos y duros). ¡Usted sabe que no es así! (volvió a afirmar en un tono de voz acusador y desesperado; seguidamente comenzó a llorar y, en segundos, el llanto se convirtió en su única expresión. El doctor lo miraba en actitud tolerante y escrutadora. El hombre, al cabo, logró sacar unas palabras: Discúlpeme, doctor, por hablarle en ese tono, pero…

D: Pero… no puede más.

P: Ya se lo he dicho: no, puedo más; ya llegué al límite del sufrimiento, y…

D: El sufrimiento, sí señor, es lo que se le hace insoportable, y no el dolor. Usted siente que su vida ya no tiene retorno a ese lugar en donde podía disfrutar de la serenidad, el consuelo, la esperanza, la ilusión… (El hombre rompió de nuevo en un llanto auténtico, demoledor, sonoro. El doctor lo observaba a la vez que le concedía tiempo para que manifestara libremente sus sentimientos).

P: Sí, eso es justamente; no puedo resistir un futuro como ése.

D: Y ¿por qué no se suicida? (El hombre levantó sus ojos hacia la cara del doctor, como buscando una clave que, por fuerza, debía existir: una explicación).

P: ¿Que por qué no me suicido?

D: Sí; ¿por qué?

P: ¿Cree usted que no lo he pensado?

D: Lo que yo pueda creer, ahora no tiene importancia. Quiero saber por qué no se ha suicidado ya, ante la perspectiva que, según usted, le aguarda en adelante.

P: (El hombre inclinó la cabeza y recapituló, mentalmente, las razones que, tantas veces, él se había dado para continuar viviendo). Dirigió su mirada hacia el doctor: Quiero seguir viendo la sonrisa de mi mujer, cómo crece mi hijo hasta superarme, quiero estar cuando mi sobrinillo sea capaz de decirme que me quiere,.. y muchas cosas más. (El hombre pronunció las últimas palabras entre sollozos, pero el doctor las entendió perfectamente).

D: ¿Cree usted que podrá hacerse cargo de lo que desea? (El hombre aún mantenía su mirada fija en la cara del doctor; las emociones anteriores parecieron desvanecerse, perder intensidad, a la vez que surgía en su interior un sentimiento nuevo; el hombre se esforzó en reconocerlo y, de inmediato, quiso ponerle nombre, asimilarlo, llevarlo hasta lo más profundo de sí; quería saber si le correspondía sentir aquello, si podía sentir esa cosa que, de momento y en aquel mismo lugar, transformó la expresión de su cara. El doctor pudo percibir una leve, arriesgada y audaz sonrisa en su paciente.

Vigo sin Mediación Intraxudicial ...¿de momento...?

2010-06-30T18:37:00.013+02:00

No sé si por intereses o por desconocimiento de sus beneficios, el caso es que el servicio de mediación Intrajudicial no se instala en Vigo de momento.

Los juzgados de Familia se quedan sin el servicio de mediación familiar que se había comprometido para este año. ¿La razón? La Xunta de Galicia ha decidido no crearlo en la ciudad olívica, y ponerlo en marcha en A Coruña, tras el rechazo a esta iniciativa mostrado por el Colegio de Abogados de Vigo, que en un escrito remitido a la Dirección Xeral de Xustiza se mostró contrario a la entrada en funcionamiento del equipo de mediadores para los casos de separaciones y divorcios alegando varias razones, entre ellas la "poca convicción" del colectivo en la eficacia "práctica" de esta medida y el recorte de la retribución que inicialmente se había ofrecido para el letrado que, junto a un psicólogo, iba a integrar este servicio.

Más

Conflictos

2010-06-06T11:23:00.018+02:00

Los conflictos surgen constantemente a lo largo de la vida y su resolución, de una manera pacífica y tranquila, ayuda a madurar a las personas.

A menudo se confunden los términos “conflicto” y “problema” pero no tiene porque ser asi; de hecho los conflictos pueden ser positivos porque nos empujan a cambiar situaciones que no nos gustan. Establecer buenos canales de comunicación y llegar al consenso de determinadas normas impide que se produzca la disputa.

Pero ¿qué ocurre cuando ante un conflicto no se disponen o no se usan las herramientas y recursos adecuados?

Ante un conflicto no resuelto pueden aparecer elementos de desconfianza, orgullo, malos entendidos…que pueden dar lugar a una fase de “crisis” en la que se intenta dar solución al problema de una forma violenta.Y con ello, no sólo no arreglamos el problema sino que empeoramos la situación y posiblemente aparezcan efectos colaterales no deseados.

Sirva de ejemplo el siguiente video que nos muestra como a partir de un pequeño conflicto, se llega a una situación...

El cerebro de mamá

2010-05-02T11:07:00.006+02:00

Este libro escrito por Katherine Ellison defiende la idea de que la maternidad nos hace más inteligentes.

El libro ofrece cinco interpretaciones diferentes de “inteligencia”: perspicacia, habilidad para combatir el estrés, motivación, eficiencia e inteligencia emocional. Todas son muy importantes para que una persona sobreviva y prospere en nuestra sociedad, y todas aumentan en mayor o menor medida con la maternidad. Cada capítulo es una descripción de estudios científicos, tanto en animales como en humanos, que demuestran cómo las hormonas influyen en las madres y, con la práctica repetida, éstas mejoran su inteligencia.

Fuente

Teoría de las ventanas rotas

2010-04-11T11:22:00.009+02:00

¿Han oído hablar alguna vez de la teoría de las ventanas rotas? Es una teoría sobre el contagio de las conductas inmorales o incívicas. Tiene su origen en un experimento que llevó a cabo un psicólogo de la Universidad de Stanford, Philip Zimbardo, en 1969. Abandonó un coche en las descuidadas calles del Bronx de Nueva York, con las placas de matrícula arrancadas y las puertas abiertas. Su objetivo era ver qué ocurría.

Y ocurrió algo. A los 10 minutos, empezaron a robar sus componentes. A los tres días no quedaba nada de valor. Luego empezaron a destrozarlo.

El experimento tenía una segunda parte: abandonó otro coche, en parecidas condiciones, en un barrio rico de Palo Alto, California. No pasó nada. Durante una semana, el coche siguió intacto. Entonces, Zimbardo dio un paso más, y machacó algunas partes de la carrocería con un martillo. Debió de ser la señal que los honrados ciudadanos de Palo Alto esperaban, porque al cabo de pocas horas el coche estaba tan destrozado como el del Bronx.

Este experimento es el que dio lugar a la teoría de las ventanas rotas, elaborada por James Wilson y George Kelling: si en un edificio aparece una ventana rota, y no se arregla pronto, inmediatamente el resto de ventanas acaban siendo destrozadas por los vándalos. ¿Por qué? Porque es divertido romper cristales, desde luego. Pero, sobre todo, porque la ventana rota envía un mensaje: aquí no hay nadie que cuide de esto.

Nuestros ayuntamientos conocen bien esta teoría. Cuando aparece un grafito en una pared, si no se borra pronto, toda la pared -y las de las casas próximas- aparece llena de pintadas. De ahí la importancia de mantener siempre la ciudad limpia, las calles en orden, los jardines en buen estado... También la policía lo sabe, y por eso considera importante atajar no sólo los grandes crímenes, sino también las pequeñas transgresiones.

El mensaje es claro: una vez que se empiezan a desobedecer las normas que mantienen el orden en una comunidad, tanto el orden como la comunidad empiezan a deteriorarse, a menudo a una velocidad sorprendente. Las conductas incivilizadas se contagian.

Y las personas civilizadas se retraen. Wilson y Kelling lo explicaban así: "Muchos ciudadanos pensarán que el crimen, sobre todo el crimen violento, se multiplica, y consiguientemente modificarán su conducta. Usarán las calles con menos frecuencia y, cuando lo hagan, se mantendrán alejados de los otros, moviéndose rápidamente, sin mirarles ni hablarles. No querrán implicarse con ellos. Para algunos, esa atomización creciente no será relevante, pero lo será para otros, que obtienen satisfacciones de esa relación con los demás. Para ellos, el barrio dejará de existir, excepto en lo que se refiere a algunos amigos fiables con los que estarán dispuestos a reunirse".

Y esto vale no sólo para el orden público, sino para otras muchas facetas de la vida social. Si en una empresa se descuidan algunas normas éticas, el ambiente se deteriora. Si se falsea la contabilidad para pagar menos impuestos, mentir a los empleados es más fácil -y también a los directivos, y a los propietarios-. Si lo que cuenta es la rentabilidad a corto plazo, se descuidan las normas de seguridad e higiene en el trabajo y las de seguridad del producto o del servicio, se trata a las personas con menos respeto, el cliente es cada vez más un objeto y no una persona cuyas necesidades hay que satisfacer...

En estos casos, ni la policía ni los servicios de limpieza del Ayuntamiento pueden hacer nada, como ocurría en el caso del coche abandonado, de los grafitos o de la suciedad en las calles. La solución corresponde a los ciudadanos mismos, sin machacar el coche abandonado y contribuyendo a mantener la ciudad limpia. Y recuperando las conductas cívicas y morales en la familia, en la empresa, en el club deportivo, en la ciudad, en los medios de comunicación, etcétera.

El filósofo Kant dio hace muchos años una regla muy útil: actúa siempre de modo que tu conducta pueda ser considerada una regla universal. ¿Te gustaría que todos rompiesen los coches, pintasen las paredes, mintiesen, robasen o defraudasen? ¿No? Entonces esas conductas no deben ser llevadas a cabo, aunque sean muy agradables -ya hemos dicho que romper cristales es un placer, aunque algo salvaje- y muy beneficiosas para uno mismo.

Entre otras razones porque adoptar esas conductas nos empeora a nosotros mismos como personas, como ya dijo otro filósofo, Aristóteles, hace aún más años. Si no quieres ser mentiroso, no digas la primera mentira, porque... la próxima vez será más fácil.

Antonio Argandoña.

Profesor de Economía del Instituto de Estudios Superiores de la Empresa (IESE).

Fuente

Efectos psicológicos de un desastre

2010-03-21T20:39:00.004+01:00

El efecto emocional producido después de un desastre, puede afectar a todo tipo de personas: víctimas, familiares desaparecidos, amigos, grupos de rescate, proveedores de ayuda urgente médica y mental, testigos del evento, voluntarios, miembros de la prensa, miembros de la comunidad, del país y del mundo. Los que presenciaron el evento o han perdido seres queridos experimentarán reacciones fuertes y las personas que vieron o que escucharon acerca de los ataques en la televisión pueden sentirse muy irritados.

Reacciones frecuentes en presencia de eventos traumáticos como éste, incluye el sentirse temeroso, triste, horrorizado, impotente, enojado, abrumado, confundido, distraído, emocionalmente entumecido o desorientado.

Los afectados pueden padecer pesadillas o pensamientos depresivos e imágenes fotográficas que vienen a la mente. Los más jóvenes pueden reaccionar irritándose o mostrándose distraídos o fuera de sí. Éstas son reacciones normales en respuesta a sucesos estresantes. Con la ayuda de familiares y amigos, la mayoría de las personas gradualmente se mejoran al paso del tiempo.

Acciones que usted puede realizar para enfrentar estas situaciones:

Pase más tiempo con otras personas. El afrontar momentos estresantes es más fácil cuando la gente se ayuda mutuamente.
Si le ayuda, hable acerca de cómo se siente. Esté dispuesto a escuchar a otros que necesitan hablar de cómo se sienten.
Recupere la rutina diaria. Las viejas costumbres pueden ser muy confortantes.
Tome tiempo para afligirse y llorar si lo necesita. Para poder sentirse bien al cabo del tiempo debe dejar aflorar sus sentimientos, en vez de reprimirlos u ocultarlos.
Pida apoyo y ayuda a su familia, amigos, entidad religiosa o cualquier recurso comunitario. Forme parte o intégrese a grupos de apoyo.Fíjese objetivos pequeños para afrontar problemas grandes. Haga las cosas de una en una, en vez de tratar de hacer todo en un momento.
No descuide su alimentación y tome tiempo para caminar, estirarse, ejercitarse y relajarse aunque sea sólo por unos minutos.
Asegúrese de dormir lo suficiente y descansar. Necesitará dormir más de lo común cuando esté muy estresado.
Haga algo que le haga sentir bien como bañarse con agua tibia, caminar, sentarse al sol o acariciar su mascota.
Si trata de hacer demasiado, trate de hacer menos, dejando para después o dejando de hacer algunas cosas que no son absolutamente necesarias.
Encuentre algo positivo que pueda realizar. Done sangre o dinero para ayudar a las víctimas del ataque. Únase a las personas de su comunidad para enfrentar esta tragedia.
Escápese de la tensión del evento de vez en cuando. No vea las noticias, apague la televisión y distráigase haciendo algo que le agrade.

Para los niños:

Hágales saber que comprende cómo se sienten.
Dígales que se encuentran realmente seguros.
Mantenga su rutina habitual.
Manténgalos sin ver muchas imágenes espantosas del desastre.

Más

El circo de las mariposas

2010-02-21T17:52:00.007+01:00

Os animo a ver este cortometraje ganador del concurso anual de cortos que organiza www.thedoorpost.com

Son 20 minutos intensos que nos transmiten la importancia de la actitud que tomamos ante la vida. Aún en las condiciones más duras, siempre existe la posibilidad de luchar por superar nuestras limitaciones; y no hay duda de que cuanto más nos esforcemos, más satisfacción nos proporcionará el resultado.

La tristeza no se cura con una píldora

2010-02-07T14:04:00.002+01:00

Un estudio asegura que los antidepresivos sólo ayudan a las personas que sufren un estado grave. Los españoles consumieron 23 millones de cajas de estos fármacos en 2007.
Es el quinto grupo de fármacos más consumido en España (según los últimos datos disponibles, de 2007), pero, según un estudio publicado recientemente en la revista JAMA, millones de pacientes podrían estar tomándolos inútilmente. Son los antidepresivos, esas píldoras en las que los españoles gastaron más de 600 millones de euros ese mismo año. El trabajo, que analiza datos de seis ensayos clínicos en los que se compara su eficacia con la acción de un placebo, concluye que los fármacos sí ayudan a las personas con depresión, pero sólo a quienes la padecen en una forma grave.

Más

Deseos 2010

2009-12-27T20:51:00.006+01:00

Que el maquillaje no apague tu risa
Que el equipaje no lastre tu alas
Que el calendario no venga con prisas
Que el diccionario detenga las balas.

Que las persianas corrijan la aurora
Que gane el quiero la guerra del puedo
Que los que esperan no cuenten las horas
Que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando
Que el escenario me tiña las canas
Que nunca sepas ni cómo ni cuándo
Ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no pase de moda
Que los otoños te doren la piel
Que cada noche sea noche de bodas
Que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de bodas
Que todas les lunas sean lunas de miel
Que las verdades no tengan complejos
Que las mentiras parezcan mentira.

Que no te den la razón los espejos
Que te aproveche mirar lo que miras
Que no se ocupe de ti el desamparo
Que cada cena sea tu última cena.

Que ser valiente no salga tan caro
Que ser cobarde no valga la pena
Que no te compren por menos de nada
Que no te vendan amor sin espinas.

Que no te duerman con cuentos de hadas
Que no te cierren el bar de la esquina
Que el corazón no se pase de moda
Que los otoños te doren la piel.

Que cada noche sea noche de bodas
Que no se ponga la luna de miel
Que todas las noches sean noches de boda
Que todas las lunas sean lunas de miel.

Joaquín Sabina

¡FELIZ 2010!

Plan piloto contra la depresión en mujeres

2009-12-04T00:09:00.005+01:00

El Área sanitaria de Pontevedra comenzará el próximo mes de febrero a pilotar un programa para prevenir y tratar la depresión en mujeres que constará de una serie de terapias en grupo, con 15 participantes, de 90 minutos de duración.

Así, el programa incluirá 15 sesiones de 90 minutos, una por semana, que constarán de objetivos concretos fijados con el fin de "lograr la eficacia" de la medida, según avanzó en declaraciones a Europa Press el subdirector xeral de Saúde Mental e Drogodependencias del Servizo Galego de Saúde, Víctor Pedreira.

El centro de salud Virgen Peregrina, en Pontevedra, acogerá la terapia en grupo destinada a mujeres de toda el área sanitaria pontevedresa de entre 30 y 55 años de edad, que serán "reclutadas" a través de los profesionales de Atención Primaria "cuando reúnan los requisitos".

Más

Derechos asertivos

2009-10-31T10:14:00.008+01:00

Muchas veces nos da miedo ser asertivos porque no queremos ser rechazados por los demás. Ser aceptado en nuestro entorno es algo que todos (o casi todos, no quiero generalizar) necesitamos. Si los demas nos aceptan, confían en nosotros, nos tienen en cuenta, nos harán sentir que valemos, y esto repercutirá en nuestro bienestar emocional.

Pero, ¿qué es la asertividad? Quizás con estos 28 derechos asertivos nos quede más claro:

Algunas veces tienes derecho a ser el primero
Tienes derecho a cometer errores
Tienes derecho a tener tus propias opiniones y creencias
Tienes derecho a cambiar de idea, opinión, o actuación
Tienes derecho a expresar una crítica y a protestar por un trato injusto
Tienes derecho a pedir una aclaración.
Tienes derecho a intentar cambiar lo que no te satisface
Tienes derecho a pedir ayuda o apoyo emocional
Tienes derecho a sentir y expresar el dolor
Tienes derecho a ignorar los consejos de los demás
Tienes derecho a recibir el reconocimiento por un trabajo bien hecho
Tienes derecho a negarse a una petición, a decir "no"
Tienes derecho a estar sólo, aún cuando los demás deseen su compañía
Tienes derecho a no justificarse ante los demás
Tienes derecho a no responsabilizarse de los problemas de los demás
Tienes derecho a no anticiparse a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos
Tienes derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás, o de la ausencia de mala idea en las acciones de los demás
Tienes derecho a responder, o no hacerlo
Tienes derecho a ser tratado con dignidad
Tienes derecho a tener sus propias necesidades y que sean tan importantes como las de los demás
Tienes derecho a experimentar y expresar sus propios sentimientos, así como a ser su único juez
Tienes derecho a detenerse y pensar antes de actuar
Tienes derecho a pedir lo que quiere
Tienes derecho a hacer menos de lo que es capaz de hacer
Tienes derecho a decidir qué hacer con su cuerpo, tiempo, y propiedad
Tienes derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta
Tienes derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo, en casos en que los derechos de cada uno no están del todo claros
Tienes derecho a hacer cualquier cosa, mientras no vulnere los derechos de otra persona

Dejar de fumar

2009-10-12T11:02:00.005+02:00

La Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED) ha puesto en marcha un tratamiento on line para dejar de fumar en un mes. La terapia se ofrece de forma gratuita y totalmente anónima a través de corrreo electrónico y móvil para la recepción de sms.

http://www.apsiol.uned.es/dejardefumar/

El programa consta de cuatro módulos que contienen información sobre el proceso de deshabituación (cómo actuar cuando aparecen las ganas de fumar, cómo controlar la ansiedad....) y unos autorregistros que ayudan a controlar el proceso. Posteriormente, para comprobar la eficacia del tratamiento, se realiza un seguimiento de hasta 18 meses después de haberlo comenzado.

Existen desde hace tiempo otros programas para dejar de fumar realizados de forma presencial. Prueba de ello es el que se lleva a cabo en la Universidad de Santiago de Compostela desde hace 25 años con Elisardo Becoña al frente.

Un psicoterapeuta 'online'

2009-08-30T10:25:00.010+02:00

La terapia del comportamiento a través de Internet es eficaz contra la depresión.

Puede 'derrumbar' las barreras que impiden el acceso a esta forma de tratamiento.

Lo tiene todo, o casi todo. Es eficaz, accesible, menos costosa y se imparte en Atención Primaria. La psicoterapia a través de la Red ayuda a la recuperación de los pacientes deprimidos, tal y como acaba de demostrar un nuevo estudio. El 'secreto', en esta ocasión, es que se obtiene un mayor rendimiento del tratamiento 'online' porque se administra en tiempo real por un experto.

"El Gobierno de Reino Unido se comprometió a mejorar el acceso a las terapias psicológicas en las personas con depresión. El plan incluía la formación a 3.600 terapeutas con el fin de que pudieran impartirlas. La terapia cognitiva del comportamiento forma parte de él, pero hasta ahora los trabajos han demostrado que el acceso a ella es difícil, especialmente en Atención Primaria", comentan los autores del trabajo liderados por David Kessler, del Centro Nacional de Investigación de Atención Primaria en la Universidad de Bristol.

PATRICIA MATEY

Más

Los niños ante el divorcio

2009-08-12T22:37:00.007+02:00

Una posible consecuencia de la separación de una pareja es que los niños pueden volver temporalemente a sus hábitos más infantiles, largo tiempo atrás abandonados (mojan la cama, necesitan luz por la noche, ser difíciles para comer), otros niños parecen crecer bruscamente, se vuelven casi anormalmente buenos, intentando con todas sus fuerzas complacer a sus padres para mantener la estructura familiar unida. Algunos niños no cambian su conducta en casa pero comienzan a reaccionar de modo muy distinto en el colegio con lo que el maestro es el primero en darse cuenta de su problema.

Tanto los adultos como los niños necesitan una continuidad en sus vidas, pero los niños viven mucho más el presente, por lo que la rutina doméstica y los rituales son muy importantes para ellos. Durante el período de crisis en la pareja, las rutinas domésticas se ven a menudo interrumpidas y el niño puede vivirlo como una amenaza hacia su estabilidad y seguridad. Los niños requieren una cierta seguridad y explicaciones si sus padres parecen anormalmente irritables o preocupados, o si prorrumpen en llanto con frecuencia o si se encierran en una habitación durante largas horas.

En momentos de crisis, debemos escuchar especialmente los comentarios y preguntas del niño, para tener una idea clara de sus ansiedades específicas, miedos y falsos conceptos.

Si ya existe una especie de cataclismo en el hogar, pero todavía no se han tomado decisiones definitivas, los niños necesitan saber que los padres controlan la situación y que ellos no han sido olvidados.

Las parejas que se toman tiempo para decidir, y que han tenido la oportunidad de considerar y discutir lo que ha ocurrido, tendrán menos posibilidades de pelearse después de la separación.

Si los padres pueden hacer entender a sus hijos que aún los quieren y que tienen en cuenta sus necesidades, les ayudarán a adquirir la confianza y resistencia necesarias para hacer frente a cualquier cambio.

Extraido de:

El divorcio, los hijos y usted.

Para una ruptura equilibrada.
Jacqueline Burgoyne