Creció en Belle, Virginia Occidental, un pequeño pueblo a menos de 16 kilómetros de Charleston, donde se graduó en el Instituto Dupont. Siempre destacó por poseer una habilidad innata para los deportes, pues tenía muy buenas dotes para el fútbol americano. Jason fue la estrella de DuPont High School en su temporada freshman, la 1990-91. Como junior y senior, compartió equipo con Randy Moss, actual jugador de la NFL. Con Moss formó una sociedad que desbordó el pabellón siempre que el instituto jugaba. A pesar de todo, decidió dedicarle más tiempo al baloncesto y dejó el equipo de fútbol. Al final de la temporada 1993-1994|94, Jason fue nombrado por USA Today Jugador del Año en West Virginia, galardón que había conseguido el año anterior. En aquella temporada como senior firmó 18 puntos y 10 asistencias de media. Él y Moss llevaron DuPont a luchar por el título estatal, pero cayeron en la final. Jason se convirtió en el único jugador en la historia de la competición en alcanzar los 1.000 puntos. Pero durante su etapa en el instituto empezó a cogerle el gusto a la marihuana, lo que a la postre le pasaría factura en la Universidad y en la NBA.

 Mira, idiota, hay que tragarse el humo así...

Jason tenía un acuerdo para jugar en la Universidad de Providence, donde entrenaba Rick Barnes, con el que Williams había conectado muy bien. Sin embargo, Barnes dejó Providence por Clemson, y Jason dio marcha atrás en su idea de jugar con los Friars de Providence. Tras esto, Jason se enroló en la Academia Militar Fork Union, en Virginia. Allí Williams sólo duró tres días. El padre de Williams había estudiado la posibilidad de jugar en la Universidad Marshall, de la División II de la NCAA. El padre habló con Billy Donovan, el entrenador, quien le ofreció jugar con ellos una vez acabada la temporada 1994-95. En la temporada 1995-96 Williams se graduó en la Universidad Marshall, en West Virginia. Allí sólo estuvo una temporada en la que logró unas estadísticas de 13,4 puntos y 6,4 asistencias por partido. En el verano de 1996 Billy Donovan decidió cambiar de aires y aceptar la oferta de la Universidad de Florida. Williams decidió seguir su camino hacia Gainesville. Con los Gators en la temporada 1997-98, Williams se convirtió en el base titular. Consiguió unos promedios de 17,1 puntos y 6,7 asistencias, mostrando además destellos de su brillantez. Williams logró también un record de Florida con 17 asistencias el 3 de diciembre de 1997, en un partido contra Duquesne. La siguiente temporada, Florida suspendió permanentemente a Williams por uso de drogas después de tres suspensiones previas.

Cuánto daño ha hecho Eminem a la juventud estadounidense. Foto: NBA

 Después de ser suspendido por Florida, Williams decidió presentarse al Draft de la NBA de 1998. Fue elegido por Sacramento Kings en séptima posición. Williams no acudió a la celebración del draft por lo que fue entrevistado vía satélite desde Orlando, Florida, debido a problemas médicos. Los Kings, con una plantilla formada por bastantes jugadores jóvenes (Williams, Chris Webber, Peja Stojakovic) y otros con una buena experiencia (Nick Anderson o Vlade Divac) lograron alcanzar los playoffs en la temporada 1998-99, pero cayeron en 1ª ronda ante Utah Jazz. Jason promedió en su primera campaña en la liga 12.8 puntos, 3.1 rebotes y 6 asistencias, que le valieron para ser incluido en el Mejor Quinteto de Rookies de la NBA. Williams se convirtió en uno de los jugadores más populares del equipo, ganándose a la afición. Su camiseta con el número 55 a la espalda se convirtió en una de las más vendidas de todos los jugadores de la NBA. A pesar de ello, Jason también se ganó un buen numero de detractores, entre periodistas y aficionados. Uno de sus grandes problemas fue su carácter de cara al público. Solitario, pasota, sin conceder demasiadas explicaciones sobre las cosas que hacía. Ha recibido sanciones por parte de la Liga por encararse con aficionados o por no atender a la prensa. Una muestra de esto ocurrió tras caer eliminados ante Utah Jazz. Miles de aficionados fueron a recibirlos al aeropuerto, todos los jugadores firmaron autógrafos y se hicieron fotos con los aficionados, a excepción de Williams que cogió su coche y salió de allí.

"Dos palabras: RES-PEC-TO".

En su segunda temporada mejoró sus registros con 13 puntos, 3 rebotes y 7.7 asistencias, algunas de éstas, de una imaginación de fantasía. Los Kings volvieron a caer en 1ª ronda, esta vez ante Los Angeles Lakers. El 20 de julio de 2000, Williams fue suspendido los cinco primeros partidos de la temporada 2000-01 por no cumplir con el programa anti-drogas de la liga, al que estaba obligado. La NBA no reveló detalles sobre qué condiciones del programa anti-drogas habían sido violadas. En aquella temporada sus números descendieron, 9.4 puntos, 2.4 rebotes y 5.4 asistencias. Sacramento acabó con un record de 55-27. Williams por fin superó una ronda de playoffs, al vencer 3-1 a Phoenix Suns. Pero en Semifinales de Conferencia los Lakers se cruzaron de nuevo en su camino.

Uno de los momentos álgidos de su etapa en Sacramento ocurrió en el Rookie Challenge del All-Star de 2000 en Oakland, cuando Williams se marcó un pase de codo por la espalda para Raef Lafrentz. Tras el encuentro llegó veinte minutos tarde a la rueda de prensa de después del partido, y contestó con desgana las preguntas de los periodistas. Incluso llegó a decir, cuando un periodista le preguntó sobre el increíble pase de codo que había dado, que "había dado este pase para que nadie me pida que lo vuelva a repetir". Con un par de huevos. ¡Jugón!

Sin embargo, a partir de ahí, nunca más volvería a ser el jugador imprevisible creativo y eléctrico que fue sobre la pista. Los Kings prefirieron la sobriedad y proyección de Mike Bibby, ese que se cuida más sus manos que Leonardo DiCaprio en "El Aviador", hoy en Atlanta (Bibby, no DiCaprio). Así, en 2001, Sacramento Kings traspasaron a Williams a los Vancouver Grizzlies a cambio del propio Bibby. En su primera campaña con los Grizzlies, Williams firmó su mejor temporada estadísticamente, con 15.4 puntos, 3.1 rebotes y 8.4 asistencias. Sin embargo, se encontró con un equipo falto de talento. Con el entrenador Sidney Lowe, el equipo mejoró considerablemente. En 2002, el manager general Jerry West puso a Hubie Brown al mando de los Grizzlies. El cambio fue positivo y el equipo alcanzó un récord de la franquicia, con 28 victorias en su primera temporada. En la temporada 2003-04, los Grizzlies rompieron las estadísticas y sorprendieron a todos los aficionados y expertos de la liga. El equipo, liderado por Jason Williams y el center de Sant Boi Pau Gasol, junto con Brown en el banquillo y West en los despachos, logró por primera vez en su historia ganar 50 partidos y clasificarse así para los Playoffs de la NBA. Fueron derrotados por 4-0 ante San Antonio Spurs en 1ª ronda. Este fue el comienzo de la mejor etapa vivida por los Grizzlies, ya que durante las siguientes dos temporadas también logró meterse en Playoffs. En los playoffs de 2005, Williams firmó su mejor participación en una serie de playoffs, con 17 puntos, 2.3 rebotes y 5.3 asistencias de media en los cuatro partidos.

El 2 de agosto de 2005, él y su compañero de equipo James Posey fueron dos de los trece jugadores envueltos en el mayor traspaso de la historia de la liga que les llevó a Miami Heat, a cambio del escolta Eddie Jones. Williams comenzó a jugar de base con los Heat en la temporada 2005-2006. Una lesión en el codo le impidió jugar algunos partidos, pero cuando volvió a la cancha demostró su valía haciéndose con el control del ataque de los Heat (con permiso de Dwayne Wade y de Shaquille O'Neal). Se convirtió en una amenaza ofensiva, capaz de anotar desde dentro o fuera de la línea de 7,25. Williams recuperó su nivel con 12.3 puntos, 2.4 rebotes y 4.9 asistencias. En los Playoffs Williams hizo su mejor actuación en el 6º partido de las Finales de la Conferencia Este, contra Detroit Pistons, anotando 21 puntos. Williams ganaría su primer anillo de campeón de la NBA en junio de 2006, cuando los Heat vencieron a los Dallas Mavericks en las Finales de la NBA. Williams promedió en las Finales 8.8 puntos y 4.7 asistencias.

Mmmm... el anillo... mi tesoorooo...

El 7 de agosto de 2008 firma como agente libre por Los Angeles Clippers. Sin embargo, anunció su retirada el 26 de septiembre de 2008, sin haber llegado a debutar con Los Angeles Clippers (el equivalente al Rayo Vallecano en la ciudad californiana) y después de recibir ofertas de Europa que desestimó. El 20 de febrero de 2009 envió una carta a la NBA en la que solicitaba regresar a la liga. El base, de esta manera, quiere volver tras lo que ha sido una breve y misteriosa retirada de la que nadie supo bien sus motivos. La NBA deberá ahora aprobar su reingreso, aunque no parece que se vaya a negar a que vuelva un icono de los aficionados y de una manera de hacer baloncesto. Los derechos del jugador de 33 años son de los Clippers, aunque el periodista que ha dado la exclusiva, Adrian Wojnarowski, de una fuente no identificada, cree que los Clippers negociarán con él una salida y que fichará por otro equipo, supuestamente los Orlando Magic. Habrá que esperar a ver qué hostias dice el imbécil y gangoso de Manolete al final de "El Larguero".

Williams se retiró de la NBA con unos promedios de 11.7 puntos y 6.5 asistencias. El legado de Jason Williams en la liga va más allá de lo estadístico. Williams se consolidó como uno de los bases más espectaculares de la NBA en su etapa en Sacramento Kings. Formó una gran sociedad junto a Chris Webber, mi ídolo, ya que estuvo casado durante tres años (2001-2004) con Tyra Banks, la musa de mis pajas infantiles. Ambos convirtieron a los Kings en uno de los equipos más espectaculares del momento. Un jugador que se divertía y que hacía divertirse a la grada, un base que se salía de la norma con un dominio del balón, un descaro que le valió entrar de lleno en el corazón de los aficionados con gestos como aquel que protagonizó cuando llegó a comer palomitas durante el partido tomándolas prestadas de la primera fila. Durante los diez años que su duró su carrera profesional, Williams fue un habitual durante su carrera en las mejores jugadas semanales y su impacto en la NBA no se hizo esperar. En su primera temporada en Sacramento su camiseta fue de las más vendidas entre los aficionados. Williams marcó tendencia: actualmente, cualquier base blanco de características parecidas, adopta el apodo que hizo famoso a Williams: "White Chocolate". Otro gallo le habría cantado en la ACB, con la Ley Corcuera aún vigente en nuestro país. Jason Williams, un talento. Un fumao dentro y fuera de la cancha. Ahí va el homenaje de CTP^TM, porque esa es la gente que nos gusta, el chocolate que más nos pone.

Autor: Flem Snopes

Test proactivo

¿Buscar trabajo te produce problemas de personalidad?

- (Suspiro)

- ¿Qué pasa, amigo artista?

- Es este cuadro... Da igual lo que haga: nunca se ve del todo bien.

- ¡Ey, yo sé cómo arreglarlo!

- ¡Wow! ¡Ahora sí que está de puta madre!

- Yeah.

(Cortesía de Cyanide and Happiness).

DEFCON Tejil^TM

Nivel 5. Ella le ha saludado con educación. Puede que incluso le haya sonreído. Pero no se venga arriba: el estado todavía es de paz absoluta; se consideraría una agresión indebida que sacara la artillería pesada (así que nada de "no tengo pelos en la lengua porque tú no quieres"). Sea amable y espera tu oportunidad.

Nivel 4. Ha entablado conversación con usted. Es el momento de tratar de descubrir sutilmente sus fortalezas y debilidades, además de avanzar posiciones y ganar terreno frente a otros posibles competidores. No ataque hasta que no esté preparado.

Nivel 3. Ésta es la fase habitualmente conocida como pelar la pava, jujaneo, palicazo, darle a la sinhueso, mover la húmeda, tirar los trastos o simplemente tonteo. A partir de aquí se puede considerar oficialmente que hay un proceso de seducción en marcha y que los dos son conscientes de ello. Diferenciar entre el Nivel 4 y el 3 es la clave de todo éxito. Si simplemente habla con usted, no quiere nada más, aunque hable durante horas. Para pasar a Nivel 3 tienen que darse más condiciones: la chica se toca el pelo, inclina ligeramente la cabeza cuando habláis, sonríe cuando te mira, quizá incluso se muerda un labio. Si alguna de estas circunstancias confluyen, puede preparar sus fuerzas para el siguiente nivel; pero cuidado, no se adelante. Si lanza usted un ataque total en esta fase, lo más normal es que te encuentres con la maniobra militar de defensa conocida como La Cobra (es decir: que te aparten la cara como una cobra a punto de morder).

Nivel 2. Este nivel es el equivalente a expulsar los embajadores de un país enemigo y apuntar todos los misiles nucleares hacia sus ciudades más importantes. A estas alturas, el intercambio de tejos es más que obvio, nadie oculta lo que está ocurriendo ni lo que quiere y todo el mundo se lo está pasando genial. Si ha llegado usted hasta aquí, hace falta ser muy gañán para no culminar la jugada con un gol por la escuadra.

Nivel 1.  ¿En tu casa o en la mía?

Esperamos, como siempre, que una vez más CTP^TM pueda serle de utilidad en su vida cotidiana. ¡Buena caza!

Rata de dos patas

Rata inmunda, animal rastrero,
escoria de la vida, adefesio mal hecho;
infrahumano, espectro del infierno,
maldita sabandija, ¡cuánto daño me has hecho!

Alimaña, culebra ponzoñosa,
desecho de la vida, te odio y te desprecio.

Rata de dos patas,
te estoy hablando a ti,
porque un bicho rastrero
aún siendo el más maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.

Maldita sanguijuela, maldita cucaracha
que infectas donde picas, que hieres y que matas.
Alimaña, culebra ponzoñosa,
desecho de la vida, te odio y te desprecio.

Rata de dos patas,
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero
aúun siendo el máas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito.

¿Me estás oyendo, inútil? ¡Hiena del infierno, cuánto te odio y te desprecio!

Maldita sanguijuela...

Bienvenidos a una nueva entrega sobre el apasionante mundo del truhaneo y la nocturnidad. Seguramente a todos les habrá pasado que la bellísima odalisca a la que le arrimaron la cebolleta la noche anterior se convierte, tras una sesión de follasca amor apasionado y ocho horas de sueño reparador, en un ser más feo que una rodilla peluda (ah, ¿pero ustedes no...?). O bien que la entrada de cuatro lozanas jovenzuelas en el bar deriva en una agria discusión, entre los partidarios de ir a la caza y los de darles con un cazo, entre los que dicen que se trata del efecto animadora y los que dicen que, en efecto, se las animaban pero bien. ¡No sufra, querido pardillo que pasaba por aquí amigo de Cómo Te Pasas^TM! Gracias a este Ránking de encuentros nocturnos^TM podrá distinguir rápidamente de qué tipo de mujer se trata y actuar en consecuencia: si quiere usted irse a la cama con un callo, que sea al menos por unas ganas cínicas de follar y no por creerse que se está llevando a la piltra a una hermosura.

El Ránking^TM está dividido en tres grupos: el primer grupo es de las privilegiadas, el de las chicas más populares del instituto, las rubias de bote que se operaron las tetas con 16, las impresionantes mulatas que salen en los vídeos de reggaetón, las esculturales carnes prietas que pueden verse en las portadas de Playboy. Es decir: las chicas que nunca, jamás, bajo ningún concepto se acostarán con usted. No lo digo por joder; ni conmigo tampoco. En el segundo grupo se encuentra el tipo de chica con el que nos encontramos en el día a día: chicas como la cajera del supermercado, esa tan mona que se empieza a abrochar la camisa en el tercer botón; como las compañeras de clase de la facultad y sus amigas; chicas como su hermana (sí, querido lector: su hermana también). Entre el primer grupo y el segundo grupo se encuentra un tipo de mujer muy particular: lo bastante guapa para distinguirse del resto, pero no tanto como para que vivamos acojonados. Exacto: estamos hablando del tipo Cásate Conmigo, también llamado Quiero Que Seas La Madre De Mis Hijos (a partir de ahora, QQSLMDMH). Y el tercer grupo, queridos amigos, es el que tienen que evitar a toda costa: las nativas de Mordor (sí, como la de anoche). No les digo más.

Las instrucciones para utilizar este Ránking^TM son muy sencillas. Cuando esté usted culebreando por ahí y vea una moza, consensúe con sus amigos su posición de la 1ª a la 10ª, y aplique luego los siguientes modificadores:

+ 1 por copa de alcohol a partir de la tercera

+ 1 por cerveza a partir del quinto tercio

+ 1 si está en una discoteca de modernitos (cuando se quite las chapas y las gafas de pasta se quedará en nada)

- 1 si está en un bar heavy (si tiene buena pinta con una camiseta de Iron Maiden, sin ella mejorará)

+ 1 por hora a partir de las 4

- 1 por hora a partir del amanecer

+ 1 si va con más chicas

- 1 si va con un grupo de tíos (por ser la presa más codiciada)

- 1 si lleva menos de 100 gramos de ropa

Ránking de encuentros nocturnosTM

1. ¿Seguro que es de la misma especie que tú?

2. Diosa del sexo

3. Chotaco, pepino, pibonazo, Te Comía Y Me Cosía El Culo Pa No Cagarte

4. Cásate Conmigo (o QQSLMDMH)

5. Es mona

6. Es simpática

7. Es limpia

8. Más fea que un pie sin uñas

9. Kutrull

10. Nazgul

¡Que se divierta!

Actualización 11-IV-09: Invitamos al lector a aportar sus propios modificadores para ajustar al máximo posible la efectividad de la tabla.

La barbaridad de hoy no nos la hemos inventado nosotros; viene patrocinada por Wikipedia.

- Cariño, ¿te quieres casar conmigo?
- Claro que sí.
- Eso sólo lo dices porque te acabo de chupar la polla.

"Cada vez que leo 'Orgullo y prejuicio' me entran ganas de desenterrarla y golpearla en el cráneo con su propia tibia".

Mark Twain, sobre Jane Austen.

Coincido con ustedes: la cita nada tiene que ver con el tema que este artículo pretende desarrollar. Pero imagínense por un momento que la cita es de Fabio Capello, y se lo imaginarán sin dificultades porque podíamos atribuírsela sin ningún problema en el caso de que hubiese leído Orgullo y prejuicio, cosa que ignoro. Pero ese es el espíritu: recientemente han aparecido en distintos medios de comunicación algunas declaraciones de personajes del mundo del fútbol rajando de la homosexualidad (cuya vacuna está aún por descubrirse, como todo el mundo sabe, pese a los avances de la ciencia en este campo) o, más concretamente, de la presunta homosexualidad de algunos futbolistas. Cierto defensa italiano, capitán en su selección, Balón de Oro y campeón del mundo (blanco y en botella, Juanito; ya lo canta el Calderón: Como iba Juanitoooo / pa' estrellarse en el camióóóón...) se ha erigido en uno de los exponentes homófobos de esta polémica, olvidando que él mismo es un icono gay; al igual que la perla blaugrana, Leo Messi (Bojan no es ni será nunca la perla de La Masía sino una ostra rancia y sin tropiezo), al que los mentideros gay de la Ciudad Condal (los cuartos oscuros del Raval) ya estaban emplumando en sus filas. Y ahora es cuando toda esta introducción cobra sentido: me viene a la memoria aquel túnel que Messi le hizo a Cannavaro en el área del Bernabéu, jugada que terminó con un lanzamiento de Gudjohnsen al segundo anfiteatro, y pienso ¿quién es el maricón? Puesto que si Cannavaro hubiese tenido las piernas cerradas y el culo prieto como debe hacerse cuando uno tiene en frente a un invertido en lugar de abrir sus piernas patizambas como si estuviese intoxicado por una ingesta de popper, el menudo ariete culé (ariete-culé: este chiste es mío) no le hubiese sacado los colores; y más tratándose de un delantero supuestamente gay, a lo que un defensa supuestamente tan machote sólo podía haber respondido con una fractura de tibia y peroné. De la homosexualidad de Cannavaro ya hablaremos otro día, porque hoy lo que nos ocupa es desmentir la de Leonel; porque sí, mafrén, Messi tiene novia.

            La noticia la he visto hoy en el Marca, y de ella se ha hecho eco la prensa mundial. El astro argentino, además, lo confirmó al programa argentino Hat-trick. Poco se sabe (vamos: poco sé yo) acerca de la afortunada: tan sólo que es de Rosario (Argentina) y que, por la foto, debe de medir metro y medio: la altura perfecta para Dennis Rodman, que las elegía además con la cabeza cuadrada para dejar el cubata.

La chavala es guapa, para qué negarlo. ¿Se imaginan a una novia de futbolista fea? Sólo se me ocurre Olaya, la de Torres; pero claro, Olaya es su novia de siempre y todo el mundo sabe que Torres siempre se distinguió de los demás por su fidelidad, sobre todo por la fidelidad a unos colores. Caso aparte es el del 'Kun' Agüero: un pelucho con un enorme complejo de inferioridad respecto a Messi; tales cotas alcanza su complejo que, sabiendo como sabía que su novia siempre sería peor y más fea que la de su colega en la delantera de la albiceleste, eligió a la hija de Maradona para lavar su imagen, para que por lo menos se hablase de sus lazos de parentesco con el autor de la Mano de Dios y no de la fealdad de su parienta, eludiendo así cualquier tipo de futura comparación entre novias a las que son muy dadas las revistas como Ragazza, Super Pop o El Mundo.

            No señor, Messi ya no es guei. Parece ser que maricón tampoco. Habrá que ver si el tiempo consolida una relación que, si prospera, eclipsará la que mantienen el 'Kun' y Gianni (Maradona debió ponerle a su hija el nombre de alguna prostituta de los arrabales de Nápoles), Posh y Becks™, Scott Fitzgerald y Zelda Sayre, Mariano Rajoy y la niña de Rajoy. Mientras en can Barça unos seguirán disfrutando de las gambetas y filigranas de 'La Pulga' ('La Pulga' vs 'Kun': incluso el mote mola mucho más), que esperemos siga por muchos años pegado a la cal (esto Maradona se lo tomó muy al pie de la letra) del coliseo azulgrana haciendo las delicias del respetable catalán con sus recortes, amagos y fintas imposibles; ahora es esta chica, cuyo nombre ignoro y ni siquiera me voy a molestar en buscar en Internet, quien disfrutará de la intimidad de Leo, al que nadie se imagina teniendo el sexo que tuvieron en su día Dani Güiza y Nuria Ber (que ni Rocco con Katsumi, vamos), sino con un osito de Winnie de Pooh debajo del brazo y durmiendo como un bebé.

            Nos alegramos por Messi... en realidad no: seguiremos teniendo envidia de él; no ya por ser el jugador que es y ganar tanta pasta (puestos, prefiero ser Kobe Bryant), sino esta vez por haberse agenciado una buena zagala de La Pampa; una zagala menos de la Pampa a la que ya no podremos echarle Royphnol en el vodka con naranja para castigarla el útero después, aunque la zagala vista como la chav inglesa de Little Brittain, sudadera taleguera incluida (Adidas también esponsoriza los escarceos amorosos del 10). ¡Ah! Y también, desde CTP^TM queremos mostrar nuestro apoyo y solidaridad con el Colectivo de Gays y Lesbianas del Borne, que ahora tendrán que elegir a Iniesta (menos salao que Messi y con menos carisma aún si cabe, aunque gran jugador, después de todo) como "blanco" (chiste mío, creo que me estoy ganando una colaboración mensual, como mínimo) de sus rumores y chascarrillos.

Flem Snopes