Rémi,

Ce n’est pas vraiment un dialogue, mais pour cet aspect de confiance, laissez-moi vous dire que je réalise aujourd’hui à quel point les gens que je peux fréquenter en général ne m’accepteront pas. A partir de cette réalisation du comportement des autres, j’ai commencé à m’apercevoir que je dois travailler la façon que je communique et tenir compte des réactions et le plus possible des réactions émotionnelles des autres et d’autres réactions de jugements et d’analyses que ce soit objectifs ou basés sur une impression du moment impulsive, cela fait en sorte qu’en étant capable de me rendre compte de plus d’éléments possibles venant de l’extérieur, je serai davantage capable d’ajuster mon comportement selon ces aspects donc que je peux percevoir, l’âge aussi de mes interlocuteurs, et aussi, dans quelle situation je me trouve; suis-je en face d’un supérieur dans un travail où il n’y a pas de possibilité de s’affirmer mais seulement d’exécuter des directives avec aucune possibilité d’affirmer quoi que ce soit sinon c’est la porte, ou suis-je dans un contexte d’enseignement où je suis le professeur qui doit motiver son élève et inspirer la confiance des parents et de l’élève.

Donc comment faire ressortir une confiance en soi si on ne se connaît pas totalement. Combien de personnes que j’observe qui n’ont absolument pas conscience de ce qu’ils sont et ne savent même pas pourquoi elles ne sont pas appréciées.

Cela demande une certaine perspicacité que de pouvoir anticiper des événements de sorte à ne pas se retrouver les deux pieds dans les plats et à pouvoir réagir correctement et répondre à nos interlocuteurs lorsque qu’une situation ou une conversation s’effectue.

Pour pouvoir s’affirmer et être respecté, il faut tout de même croire en ce que l’on dit et être capable de se justifier et d’argumenter.

Mais très souvent, ce n’est pas possible de bien planifier de façon réfléchi et calculée, il faut pouvoir improviser. Mais improviser sans exercice préalable est voué à y glisser bien des gaffes.

Dans ma vie personnelle, personne ne m’aura guidée ni appris à penser. Ne lisant pas assez sur des sujets à y accéder, je suis comme une bouée flottant à la dérive et ce n’est que cette dérive que les gens perçoivent. Tout ce que je réussi de mieux, c’est de pouvoir l’ignorer et d’agir comme si je me sentais bien.

Mais je suis tellement désespérée, que l’instant ou je me retrouve seule face à moi-même, je ne suis même plus capable de me supporter et de supporter cette lourdeur de vivre que je ressens profondément, tout cela accompagné d’une tristesse insoutenable avec un tiraillement intérieur prerque continuel.

Je ne sais pas comment me trouver du travail, dans mon cas c’est ma préoccupation présente, je n’ai pas le temps d’y voir correctement etc. etc. J’éprouve toujours ce sentiment d’être emmurée dans un cercueil et de ne pas pouvoir bouger. Juste le fait d’aller voir un employeur, c’est une sorte de frayeur, sachant à l’avance que tant que je ne peux faire mes preuves, on ne me fera pas confiance. Et n’ayant pas confiance, on ne m’engagera pas. Alors je me dis que soit mon curriculum fait défaut, mon attitude et ce qu’en percwevront les gens. Comme je n’ai aucun moyen possible de changer, ce sera impossible d’obtenir un emploi et par conséquent cela devient impossible de pouvoir survivre puisque tout le monde va me rejeter.

J’en suis rendue à cette conclusion de rejet venant des autres, pour toutes sortes de raisons inimaginables insensées logiques ou pas. On aimera pas ma tenue vestimentaire, mon embonpoint, mon expression, ma façon de marcher, l’ordre dans mes documents etc.etc.

Je commence à me poser la question à savoir s’il est possible en ce monde d’apprécier la vie et d’être capable d’y survivre. J’ai cessé de me poser la question du bonheur ou de l’amour véritable ou même de l’amitié véritable en terme de communication. Mes communications dorénavant sont comme sclérosées, inanimées d’une absence de présence, une sorte de mort-vivant ou il n’existe plus de volonté d’être.

Je suis trop fatiguée pour poursuivre, je n’ai pas terminer ce que je désirais vraiment dire ici, c’est le soir et mes idées s’embrouillent. Je ne suis pas aussi terne le matin. Je sais que tout cela semble compliqué, un jour je trouverai sûrement une issue à la vie.

J’ai juste l’impression que ce Dieu m’accompagne actuellement. J’expliquerai un peu plus tard mon cheminement face à cela.

Grace à vos écrits Rémi, j’ai pu me concentrer sur mes objectifs présents et agir pour qu’ils se réalisent malgré une stupeur incontrôlable. J’ai désiré affronter ce destin visé et des événements sont survenus pour y répondre. Je ne pense pas que c’est juste le hasard, j’ai posé les bons gestes aux bons moments et des gens on répondu à mes appels. Où se situe le rôle divin dans toute cette histoire, bien je pense qu’il se situe dans l’esprit des gens qui ont voulu me faire confiance.

Je n’ai pas eu le choix de devoir définir à ces gens les objectifs que je poursuivaient et que je doive endosser et les rendre concrétisables. Alors cela va me projeter dans l’action et la création de ma vie ainsi que ma réalisation, à cause de ces événements qui font en sorte que je pourrai survivre, mais pour pouvoir survivre je n’ai pas le choix que de désirer vivre et réaliser ma vie.

En ce qui concerne la confiance, bien je trouve que c’est quelque chose de très complexe. Je ne sais pas que je peux exercer une influence et que je pourrais affirmer mes idées ou même désirer quoi que ce soit ou que je pourrais changer quoi que ce soit. Il y a trop d’interventions, trop de situations qui viennent détruire toute démarche positive ou créatrice, si ce n’est que l’envie des autres. Alors tout devient un éternel combat pour cette justice et pour ne pas être complètement écrasée par les autres. Il devrait certainement y avoir une place en ce monde pour chacun d’entre nous puisque la Vie qui nous anime a bien désiré que l’on existe en nous mettant au monde.

Cependant comme je vous le disais précedemment, il se peut que j’aie pu réussir quelque chose qui pourrait continuer de fonctionner. Je sais seulement que je dois continuer d’orienter ma concentration et toutes mes idées sur les objectifs que je visualise. Je me dis que si je suis capable de désirer finalement inventer ma vie, en réalisant que c’est la seule voie que tous et chacun devraient entreprendre, je pense que je viens de réaliser que ce serait la seule et unique issue. Donc inventer au fur et à mesure sa vie et tout ce qui l’entourerait. Cela signifie que je deviens dans un processus incessant de création, tel est notre destin à tous.

Alors je n’ai pas le choix de me demander, réalisant cette destruction de ma personnalité graduelle, comment je pourrais renaître de ces cendres où il n’existe qu’un étouffement intérieur dont je dois me sortir seule.

La seule chose présente qui me donne un seul espoir pour la vie, c’est cette sensation de n’être pas tout à fait abandonnée en pensant que ce Dieu serait là pour moi à sa façon à lui. Je vous reparlerai de cela en une autre circonstance.

Si jamais je réussissais à me sortir de ce marasme financier dans lequel je me trouve actuellement, je pourrais penser à autre chose et voir s’il me reste suffisamment d’air pour respirer enfin au lieu de cette sensation de me noyer malgré que je ressens la vie qui désire encore vivre et ce Dieu qui semble être omniprésent. Je pense que je suis à la veille de découvrir d’autres aspects de ce monde bien au-delà de ce que l’on peut voir et expliquer. Avec une meilleure expérience future, je serai plus en mesure justement d’en concevoir les dimensions…

Pour le moment, je me contente d’être réceptive à tout ce qui se passe et qui se trouve sur mon chemin.