L’essere umano è un organismo meravigliosamente concepito: una volta riprodottosi, è programmato per provare un ribrezzo per il/la partner talmente forte che l’unica cosa che gli resta da fare nella vita è mettersi a lavorare come un negro, potenziando in questo modo la selettiva competitività del proprio nucleo familiare*.

*(non è vero niente, Molly Pucci, lo sai che sono pazzo di te).

Buon Morti.

Nella quasi totalità delle persone che conosco, la tendenza a non capire un cazzo di musica è inversamente proporzionale alla timidezza nell’ostentarlo.
Ciò non significa che io non possa stare ore ed ore incantato a sentirti parlare, ad ascoltare con quale foga mi spieghi quali sensazioni ti ha suscitato l’ascolto del tal brano musicale, sensazioni che fuori da ogni ragionevole dubbio sono del tutto differenti da quelle che l’autore del brano medesimo aveva intenzione di evocare.
Ma tu ora sei un fiume in piena, forse anche complice il Pinot Nero che ti porti dentro quasi come un segreto, dal momento che stai accompagnando a casa una ragazza nuova e devi fare bella figura, e allora pensi bene di incontrarmi casualmente per la strada e, così come se fosse la cosa più naturale del mondo, ti fermi a urlacchiarmi quanto ti tocca il tal pezzo, di quanto dolore, di quanta eleganza ne accarezzi ogni nota.
Una lontana, recondita vocina nel mio cervello mi bisbiglia maligna che non è vero, che lì dove tu senti il dolore anche un bambino si accorgerebbe che si sta parlando di passione, e lì dove senti l’eleganza invece si tratta di un pianto di amorevole nostalgia.
Ma adesso la scena è tua, non dell’artista che ha fatto il disco che stai masticando, digerendo, riscrivendo a modo tuo e io, insieme alla tua nuova amica, sono il tuo pubblico. Un pubblico in visibilio, perchè -io sicuramente più di lei- ti voglio bene davvero. Che bene che ti voglio, cristosanto. Ti voglio talmente bene che me ne starò qui ad ascoltare le tue affremazioni sbagliate, su un disco che ami per motivi sbagliati. Mentre lei mi sembra proprio un tipo affascinante, da come si guarda intorno capisco che è innamorata della vita e nonostante abbia un paio d’anni più di te ha gli occhi stupiti di chi è ancora capace di emozioni valevoli di essere provate. Spero che anche lei non capisca un cazzo di musica, così che quando l’avrai accompagnata a casa, nella dolce notte di ottobre di questa nostra epoca impazzita, non avrà alcuna remora a stracciarti un soffocone.

C’è tutta una serie di individui che da qualche tempo, la sera, si ritrovano in una certa via della mia cittadella a bere, mangiare, drogarsi (senza offrire), litigare, menarsi, pisciare, vomitare, financo cagare, ascoltare pessima musica e sguinzagliare cani perennemente latranti. Ma per qualche motivo che solo a Dio è dato conoscere, hanno scelto come panchina su cui sedersi il gradino dell’ingresso dell’unico abitante della suddetta via che (suggestionato da antiche, desuete e anche un po’ patetiche teorie fricchettone di freedom-take-it-easy-no-problem-man) non ha mai -dico mai- protestato, inveito, sottoscritto, denunziato alle inutili idiote forze dell’ordine, strepitato alcunchè contro di loro. Questa persona anzi, grazie a una struttura fisica che ritiene sufficientemente intimidente, non ha mai avuto alcun timore ad uscire la sera dopocena e, aperto il portone, scavalcato un corpo inerte, offerta una sigaretta, scivolato su una pozza di innominabile materia organica, devoluto un euro per comprare un panino, offerta un’altra sigaretta, avviarsi fischiettando per i fatti propri.

Dato che una delle poche cose al mondo per le quali sono disposto a mettere la mano sul fuoco è l’arguzia degli amatissimi lettori di Come eludere l’Ansia Tropicale, non dubiterò neanche per un secondo del fatto che abbiate intuito chi è questa persona.
Insomma, si potrà giustamente ipotizzare che io sia lievemente irritato da questa situazione. Se non che, quando in una serata di pioggia, uscendo, mi sono accorto che questi qui avevano steso dei fazzoletti per non rinunciare a sedersi sul gradino bagnato del mio portone, allora ho capito che di mezzo c’era una sorta di devozione, sì, cioè, al mio portone questi gli vogliono bene.
E un intimo tepore, un soffio di amore universale, mi ha fatto provare per i punkabbestia della mia via un’affettuosa, sincera simpatia.
(no, scherzo: spero con tutto il mio cuore di vederli in un lager costretti a cibarsi delle interiora dei loro genitori morti)

Il principale pilastro della fedeltà coniugale, ancor più della fedeltà in sè, sempre che fedeltà al mondo esista, è il fatto che, per quante precauzioni, sagacia, cautela, riservatezza vengano spese dal partner nel perpetrare il tradimento, non sia possibile cancellare fino in fondo una pur infinitesimale percentuale di probabilità di essere beccati.
È per questo che hanno inventato quell’abominevole ricettacolo di impiegate ansimanti che è Sharm-El-Sheik.

Se le risorse di talento e know-how impiegate nella creazione di Google Wave fossero state dedicate a trovare un rimedio contro la calvizie, non ci troveremmo su un mondo che sta per essere spazzato via.
Ad ogni modo, gran bella cosa la tecnologia. Senza la tecnologia, che farebbero i SEO (Survival Escamotage Oriented), a parte sciacquare posate negli autogrill della Cisa? Come si guadagnerebbe da vivere l’89%, delle persone che scrivono idiozie su friendfeed?
L’entusiasmo per tutto questo incredibile mare magnum che ci si è aperto davanti negli ultimi anni mi fa venire in mente chi aveva lavorato e scommesso nella posta pneumatica.
Come ho potuto ignorare fino alla mia veneranda età l’esistenza a Parigi (fino agli anni ‘80) di un’ampia rete di posta pneumatica? Cioè una di quelle cose che noi italiani avevamo visto solo in rari casi o nei film, e che invece hanno servito dignitosamente popoli forse ancora più rincoglioniti di noi, come appunto i francesi: una rete di tubi che collegava ambienti, uffici e palazzi, tramite i quali si poteva inviare con un getto d’aria un cilindro contenente piccoli oggetti, in genere messaggi. Dio mio che cosa romantica, affidare un messaggio a un tubo pressurizzato, quasi più che lanciarlo al capriccioso destino dei flutti marini chiuso in una bottiglia di Baffo d’Oro da 66 cl!
Comunque, con immenso sollievo soprattutto dei ratti che, credendo di potersene andare a zonzo per certi tubi, si vedevano arrivare nel grugno dei contenitori metallici pieni di avvisi di riduzione del personale (fino alla velocità di 10 metri al secondo!), questa tecnologia, se così la possiamo chiamare, è stata abbandonata.
La prima cosa che mi viene da pensare del web invece è che mi dovrebbe collegare al resto del mondo alla velocità della luce, quindi in sostanza farmi guadagnare tempo. Perchè, allora, è la principale causa della spaventevole voragine di tempo che perdo? Avrò mai il coraggio di fare un bilancio di quante giornate di onesto lavoro ho scoppiato per colpa di Google? Per carità, che non sembri che io sia un detrattore di internet, quei miserabili che parlano in televisione e sembrano braccianti medievali, di quelli che al solo sentir pronunciare la parola “igiene intima” ti denunciavano alla Santa Inquisizione. Anzi, in questo modo l’umanità potrebbe diventare un immenso organo pluricellulare come l’entità descritta da Frank Schätzing in quel suo più breve che bel romanzo, “il Quinto giorno”, un meraviglioso esempio per i posteri di come scrive un autore che ha studiato a Scienze della Comunicazione. Insomma, continuiamo pure ad alimentare questo gigantesco essere, scriviamo, scambiamo, produciamo contenuti.
Contenuti che andranno persi irrimediabilmente al prossimo conflitto globale, dato che i server su cui sono storate le nostre corbellerie verranno bruciati per cuocervi sopra l’unico alimento disponibile ai sopravvissuti: le polpette di merda.

Del fatto che io personalmente, i pubblicitari, li userei al posto di quei pucciosi coniglietti bianchi negli esperimenti farmaceutici o, al limite, come buffoni di corte in qualche piccolo, medievale califfato irraggiungibile alla biasimevole protezione della Carta dei Diritti dell’Uomo, non ne ho mai fatto un gran mistero. Però pare che ne abbiano combinata qualcun’altra delle loro, i monelli: uno spot di calze, mutande, guepiere, o quel ciarpame del cazzo che è, con una versione in stile Giorgia dell’inno di Mameli. Da questo carosello (come a noi anziani piace chiamare i video pubblicitari) è prontamente scoppiata una ridda di ululati e vesti stracciate, come se fosse stata infangata la bandiera d’Italia, come se fosse arrivato un Feroce Saladino ad abbeverare il proprio cavallo nell’acqua del water di ogni italiano, fino ad arrivare a un quesito cruciale e drammatico: vilipendio dell’Inno nazionale?
Ora, non so cosa ne pensiate voi (e peraltro se affermassi che me ne strabatte qualcosa potreste a buon diritto accusarmi di spudorata ipocrisia), ma io mi sono sempre allineato al pensiero mainstream condiviso da buona parte del consorzio umano, secondo cui quello d’Italia è il più squallido inno della storia della Cristianità: credo che se si volesse stilare una classifica mondiale degli inni il nostro starebbe ben dietro quello del Gabon, che peraltro è suonato con uno strumento fatto di vipere morte, e sono sicuro che alcuni di voi si ricorderanno che anni fa era persino stato seriamente messo in discussione, arrivando a ipotizzare un appalto per farne scrivere uno nuovo (poi l’auto-candidatura di Jovanotti aveva suscitato uno sgomento collettivo tale che tutto quanto il progetto era stato precipitosamente accantonato, e buona lì, amici come prima).
Ma l’aspetto più sinistro dello spot (o del siparietto, come noi diversamente giovani ci ostiniamo a chiamarlo) è lo stile canoro da cantantucola, l’impronta sciampista-che-grazie-alla-benedizione-defilippi-da-regina-del-salone-di-bellezza-diviene-regina-del-soul. È veramente una cosa terribile. Cioè, per voi l’odierna voce dell’Italia al femminile è questa qui? Grazie tante, allora mi tengo Drupi che canta la fragranza di quelle allucinanti calze tubolari delle pornostar anni ‘80.