Chèz Orofëa

Sobre el aprendizaje

noreply@blogger.com (Orofëa) — Wed, 16 Mar 2011 16:23:00 +0000

Durante el doctorado sientes que no estás aprendiendo nada.
Recuerdas cuando eras pequeño y todos los días llegabas a casa, orgulloso, porque tu profesor te había enseñado algo que no conocías. Y alardeabas tus recientemente adquiridos conocimientos ante cualquiera que se pusiera frente a ti.
"¿Sabes que los gorriones macho son los que tienen la mancha negra en el torso?", decías, triunfante.

Después creces, y una vez que creces dejas de alardear. Al fin y al cabo, no le vas a explicar a todo el mundo en qué consiste el principio de Arquímedes. En un niño resulta mono, en un adolescente resulta enervante.

Así que llegas a la universidad. Y cada día aprendes algo nuevo. Hoy, derivadas parciales. Mañana, integrales múltiples. Al día siguiente, ecuaciones diferenciales. Luego, cuántica, la ecuación de Schrödinger y el modelo rotor-vibrador.

Pero...empiezas el doctorado. Pasa un año y sientes que no has aprendido nada. Hasta que llegas a un centro de investigación y un chico que está empezando su doctorado empieza a preguntarte: métodos de procesado, formas de medir, criostatos, características, consejos, análisis de datos.

Parece ser que llega un momento en que aprendes sin darte cuenta, y eres capaz de hacer que otro aprenda sin saberlo.

La física mola

noreply@blogger.com (Orofëa) — Wed, 26 Jan 2011 09:22:00 +0000

El naúfrago

noreply@blogger.com (Orofëa) — Thu, 06 Jan 2011 14:49:00 +0000

Aquel hombre había naufragado por voluntad propia. Sí, suena raro, ¿verdad? Todos hemos oído hablar de náufragos pero, ¿quién querría naufragar? Para entenderlo supongo que tendré que hablar un poco de este hombre. Como realmente desconozco su nombre (sólo sé su pobre y desgraciada historia) lo llamaremos Jasón.

Jasón era un muchacho de buen ver, trabajador y sufrido. Muy sufrido.
Había amado pocas veces, pero las pocas veces rque había amado, lo había hecho con una intensidad tal que su corazón ardía como la pira de Dido; su amor le daba la misma fuerza que a Apolo para luchar por Dafne. Pero, ¡ah! Al final Dafne se convirtió en laurel y, efectivamente, el amor de Dido murió entre las llamas.

Esto había pasado en determinadas ocasiones con Jasón. Pero su espíritu inquebrantable le animó a seguir luchando siempre con la misma fuerza y con la misma determinación.
Sus fuerzas le permitían trabajar más de lo que cualquier jefe hubiera deseado nunca. Infatigable, conseguía terminar el trabajo antes incluso de que se le pidiera. Su iniciativa y su entrega eran totales.

Sin embargo; un día se desmotivó. Cansado y hastiado decidió ponerle fin a la vida que había llevado hasta ese momento. Decidió huir de todos sus recuerdos, de sus vivencias, de su pasado. De sí mismo.
¿Cómo hacerlo? Irse a otro país no serviría. Allí tendría que trabajar en lo que ya había trabajado. Y trabajar en lo mismo en otro idioma no le serviría para olvidar su trabajo.
En otro país hay gente, volvería a enamorarse. Y volvería a recordar a las mujeres que habían marcado su vida con una amarga lágrima recorriendo su mejilla.
Se fue al puerto y se enroló como marinero.
En cuando alcanzaron alta mar; cogió un bote, lo lanzó al mar, y el se tiró detrás.
Estuvo yaciendo en el bote, sin rumbo y sin esperanza durante días. Sin nada de agua, con quemaduras por todo el cuerpo y con fiebre estuvo en el bote hasta que alcanzó una isla. Desfallecido, se arrastró fuera del bote.

Era un chico espabilado este Jasón. Así que al poco tiempo, aprendió a cazar. Se fabricó un arco y construyó una pequeña cabaña.
Pero, ¡mira que lo tenía fácil!, al poco tiempo, sus pesadillas volvieron a cruzar por su mente. Por mucho que se esforzaba, seguía sin conseguir acertar a una presa que estuviera a más de 200 m con el arco. Y bueno, lo de conseguir pescar peces con la mano era una hazaña para él. ¡Más de un pez por cada cinco intentos? ¡Imposible! Se sentía frustrado. Había hecho el cálculo (Jasón, como hombre espabilado que era, era de ciencias) y no conseguía más que uno por cada cinco intentos.
Además, cada silueta que veía; cada flor que bailaba mecida por el viento; le recordaba al talle de alguno de sus antiguos desengaños.

Jasón se dio cuenta de que no podía escapar de sus recuerdos. Y ya no podía salir de la isla. Vivió solo con sus recuerdos hasta el fin de sus días. Que fueron muchos y largos en la amarga soledad de su recién conquistada isla.

La falsa diosa

noreply@blogger.com (Orofëa) — Thu, 09 Dec 2010 15:09:00 +0000

1(Gm)

Ya no habrá más lápices,

tú te lo has buscado.

Nno comeremos perdices,

pero es algo que estaba cantado.

E(Gm)

No seas niña

no seas caprichosa

deja de mirar

como una falsa diosa

Bridge(Bbm)

No seas niña,

no seas caprichosa;

deja de mirar

como una falsa diosa

E(Gm)

No seas niña

no seas caprichosa

deja de mirar

como una falsa diosa

2(Gm)

Tú, que te crees tan mayor,

deja de actuar como una cría,

sé que a madurar le tienes pavor,

y es hora de que te lo diga.

E(Gm)

No seas niña

no seas caprichosa

deja de mirar

como una falsa diosa

3(Gm)

No sé quién te has creído,

niña mimada,

idiota estirada,

vuelve a tu falso Olimpo.

Pringao

noreply@blogger.com (Orofëa) — Sun, 05 Dec 2010 21:44:00 +0000

Sólo a mí se me ocurre decirle al jefe que no salgo de Salamanca durante el puente...

El sentido de la vida

noreply@blogger.com (Orofëa) — Sun, 05 Dec 2010 13:08:00 +0000

"¿Dónde estoy? ¿Qué es esto y qué hago aquí?" Se oyó una vocecita preguntando en la oscuridad. De repente, la estancia se iluminó tenuemente dejando ver una pequeña mesa con un libro cerrado encima y una silla al lado de la mesa. Se oyeron pasos y una sombra desapareció saliendo por la puerta.
"¿Qué ha sido eso? Me han dejado a solas en esta habitación sin ni siquiera decirme porqué me han traído. Me siento tan abandonada aquí en la oscuridad. Si al menos supiera qué debo hacer o qué se espera de mí. O que tan sólo alguien me hiciera compañía. Pero la única persona que recuerdo no era sino una sombra que acaba de salir de la habitación, dejándome sola. Sin comprender nada. Lloraría si realmente supiera lo que es eso." Miró en derredor y no vio nada, más que oscuridad y soledad.
De repente, se volvieron a oir pasos y apareció una sombra en la puerta. Era una chica joven, que se frotaba las manos para calentarlas.
Se sentó en la silla y dijo

- ¡Qué frío hace aquí! Al menos esta vela me dará algo de calor antes de acostarme

Y la diminuta llama comprendió para qué estaba allí. Y ardió feliz hasta que los gentiles labios de la muchacha soplaron suavemente sobre ella para apagarla.

Las musas

noreply@blogger.com (Orofëa) — Sat, 04 Dec 2010 11:54:00 +0000

¿Que en el trabajo no te sale lo que tiene que salir? Pas de probleme; te pones a escribir. ¿Que no te sale nada bueno? Pas de probleme; te pones a componer.

En una de esas tres tienes que estar acertado de vez en cuando, ¿no?

Concierto

noreply@blogger.com (Orofëa) — Thu, 02 Dec 2010 10:40:00 +0000

No embebo los vídeos para que no sea una entrada kilométrica, pero esto es obligatorio verlo:

http://www.youtube.com/watch?v=JLgWizzXREY
http://www.youtube.com/watch?v=XMEKF-f6gnA
http://www.youtube.com/watch?v=ypkmY7EKfWY
http://www.youtube.com/watch?v=ChCCsphp-q4
http://www.youtube.com/watch?v=QbEfoVE9pvg
http://www.youtube.com/watch?v=Wx827FoOkdU
http://www.youtube.com/watch?v=CZa_RmzFqgE
http://www.youtube.com/watch?v=NNdHLzKDPsA

Los jinetes

noreply@blogger.com (Orofëa) — Wed, 01 Dec 2010 08:49:00 +0000

Cuatro hombres altos y delgados, cuyos los rostros iban cubiertos por capuchas que impedían verles cualquier rasgo de su cara; cabalgan sobre sobre cuatro monturas escuálidas y de apariencia enfermiza.

Iban charlando animadamente.

- Oíd, creo que voy a hablar con el jefe.
- ¿Por qué? Estás loco? - dijo uno de ellos
- Pues porque le voy a pedir unas vacaciones. No sé si os habréis dado cuenta, pero ya casi no hacemos nada. Me aburro. Vale que viajemos mucho y exportemos nuestro material. Pero ya no es lo que era. Parece que la gente no nos necesita. Antes, éramos vitales. Ahora, la gente lo hace todo sin nosotros; y, qué queréis que os diga, pero para andar viajando sin hacer nada de trabajo, pues me cojo unas vacaciones. No muchas, lo justo para motivarme y volver con más fuerza. Pero es que ya no tenemos trabajo que hacer. ¿Vosotros no os aburrís?
- La verdad es que sí. Estoy de acuerdo contigo. Voy a ver al jefe yo también

Otro dijo

- Razón no te falta, pero...¿alguna vez has visto al jefe? ¿Sabes como es? Porque a ti no se, pero a mí me contrato un subalterno. ¿Miguel, puede ser? Bah, debería prestar mas atención a los nombres.

- Y más aún si tienes en cuenta que es quien te contrató...

Llegaron a galope hasta un edificio alto, de arquitectura gótica. Entraron, sucios y polvorientos y preguntaron por el jefe. "Arriba del todo", les dijeron.
Subieron y, al llegar al ultimo piso, sólo vieron una puerta. Llamaron, y una voz profunda y grave les ordenó pasar.

- Venimos a hablar con el jefe.
- ¿Eres tú?
- Yo soy el que soy. ¿Qué queréis?
- ...verá, queremos unas vacaciones. Al principio teníamos mucho trabajo, pero ahora ya, casi no tenemos nada que hacer. Todos los clientes trabajan por su cuenta, y nosotros ya no pintamos nada.
- Entiendo -dijo el jefe visiblemente apenado, con una lagrima cayendo por su mejilla - Bien...tenéis vuestras vacaciones. La verdad es que tenéis razón. Tomaos el tiempo que necesitéis

Los cuatro salieron del edificio y no volvieron a encontrarse hasta mucho tiempo después. Cuando volvieron, todo estaba en ruinas.

Llegaron cabalgando a un yermo desolado y dijo uno

- Vaya, parece que, finalmente, la humanidad ha hecho todo nuestro trabajo. No es así, ¿Muerte?

El olvido

noreply@blogger.com (Orofëa) — Tue, 30 Nov 2010 00:00:00 +0000

Un hombre alto, fuerte, de espesa barba y de pelo corto y cano estaba trabajando sentado en su despacho. Con el codo apoyado sobre una mesa de madera de arce maciza y la mano revolviéndole el cabello, garabateaba con la mano que tenía libre sobre un papel los bocetos de un diseño en el que estaba trabajando. Alguien llamó a la puerta. Sin levantar la vista del papel y tras un largo suspiro, dijo, aún con la los dedos entre sus cabellos:

- Adelante

Era una voz fuerte. Potente. Autoritaria.

Entró un hombre cuya edad debía de frisar los treinta años. A pesar de su juventud, tenía el rostro repleto de arrugas, la mirada perdida y vacía y el pelo débil y lacio.

- Buenos días - dijo éste con una tímida voz

- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

- Verá...me han dicho que...usted podría ayudarme a - se detuvo un momento, pensando lo que iba a decir- ...lo he pasado muy mal, ¿comprende? Y, bueno, me han dicho que usted ayuda a la gente como yo...que puede hacer que la gente olvide sus problemas para siempre.

- Si, así es. He diseñado una máquina que elimina para siempre sus recuerdos. Pero debe saber: una vez que lo haga, nunca, jamás, recuperará usted la memoria. Sus recuerdos se borrarán y será como si usted nunca hubiera existido. Lo que es usted, se desvanecerá. ¿Entiende?

- Mire, yo sólo quiero que mis recuerdos y mis aflicciones dejen de turbarme, ¿sabe?

- Bien, si está usted seguro, supongo que puedo ayudarle.

Se levantó y se acercó a un armario robusto de madera oscura y pesada. Abrió las puertas de par en par y cogió una máquina pequeña de metal.

- Déjeme que le explique. Debe usted coger esto así, ¿de acuerdo? Y debe apoyar esta parte en el frontal de su cráneo, para que la señal que envía la máquina llegue directa al cerebro. Una vez ha hecho esto, debe apretar este botón. ¿Queda claro?

- Si, muchas gracias. Me marcho ya mismo. Muchísimas gracias

- No hay de que. Adiós.

- Adiós, Sr. Colt.

La carta

noreply@blogger.com (Orofëa) — Mon, 29 Nov 2010 15:44:00 +0000

Querida mía:

Sé que hace mucho tiempo que no hablamos; el tiempo y la distancia crearon un muro que, por mucho tiempo, creí que era imposible superar. No te creas que me resulta fácil escribir esto. Tú bien lo sabes.

Supongo que no te sorprenderá si te digo que estos han sido los años más difíciles de mi vida. Recuerdo que cuando era joven pensaba que el más difícil era el primer beso. Ahora, en mi madurez, me he dado cuenta de que el más difícil no es el primero, sino el último. He vivido todos estos años recordando aquel último beso. Aquel último "adiós". Aquel último "te quiero".

He intentado revivirlo tantas veces como me ha sido posible. Me gustaría tanto (tanto) volver atrás y evitar tu marcha. Pero ya es imposible.

Te estarás preguntando a qué viene todo esto ahora, después de tanto tiempo. El oncólogo y yo hemos decidido detener el tratamiento, que no hacía sino postergar lo inevitable y añadir aún más sufrimiento a un cuerpo ya de por sí machacado por la enfermedad. Me quedan aún unas pocas semanas, pero ya está todo preparado.

Entre otras cosas, he pedido ser enterrado con esta carta sobre el pecho. Sé que te alegras. Dentro de poco, podré entregarte esta carta en mano, mientras maldigo a aquel accidente que nos ha mantenido alejados durante tanto tiempo.

Palomita mía (¿recuerdas cuando éramos dos melosos adolescentes y te llamaba así a todas horas?), te repito lo que te dije antes de que cogieras aquel avión y lo que te diré cuando nos volvamos a encontrar:

te quiero.

(http://www.goear.com/listen/b7ff056/who-wants-to-live-forever-queen)

El vuelo

noreply@blogger.com (Orofëa) — Wed, 24 Nov 2010 19:50:00 +0000

"¿Qué es eso que brilla allí a lo lejos? Diría que es el Sol, pero nunca había estado tan arriba como para verlo así: resplandeciente en el azul más claro, como el trono de Zeus Sempiterno en las mansiones del Olimpo.

¡Por qué no voy a poder llegar allí? ¿Porque nadie lo ha hecho nunca? Pues bien, yo lo haré. Y si no lo hago, que me abran paso en los Elíseos.

¿Orgullo? Quizá. Pero mejor morir por el propio orgullo a morir por una flecha errante, por un puñal envenenado en la espalda o por una lanza atravesada en el pecho. Si muero, que sea por mí mismo. Por mérito propio. Nadie, ni tan siquiera el tiempo, la senectud o la enfermedad dispondrá de mi vida sin mi consentimiento.

Por una vez en mi vida, voy a sentirme un dios. Por una vez en mi vida, voy a estar lo más cerca del Olimpo que ningún mortal haya estado jamás.

Mi espíritu arde como el Sol que quiero alcanzar. Y dejo tras de mí las nubes, cada más lejanas.

Dioses, ¡abrid paso a un igual! ¡Abrid paso a un mortal que va a alcanzar la inmortalidad por méritos propios!"

Los dioses se rieron, e Ícaro cayó sobre el mar y sus ojos ya no vieron más.

Murió matado por su orgullo. Murió por méritos propios.

La tormenta perfecta

noreply@blogger.com (Orofëa) — Tue, 23 Nov 2010 14:04:00 +0000

¿Ves cuando estás en mitad de una tormenta por la noche? Las espesas nubes ocultan a la Luna y a las estrellas, y no puedes ver nada. Únicamente consigues oír el sonido de la lluvia cayendo contra el suelo. Y sientes cómo las gotas caen sobre tu piel y se deslizan por tus mejillas, confundiéndose con las lágrimas. De repente, en mitad de la oscuridad que te rodea, oyes un trueno; y, al instante, ves un resplandor. Un relámpago que lo ilumina todo y ahuyenta, durante un breve tiempo, a la oscuridad. Y, cuando has conseguido ver lo que te rodea, regocijándote en la luz, ésta desaparece; y te ves sumido de nuevo en la oscuridad.
No sabes cuándo llegará otro relámpago. No puedes hacer nada, más que esperar a que llegue otro. No los puedes buscar, no depende de ti. Siéntate, y espera.

Ese relámpago, es la felicidad, y no dura más que un instante.

Dirás: "bueno, hay cazadores de tormentas, ¿no?". Sí, los hay; pero a todos se los acaba llevando un huracán, ¿verdad?
Limítate a sentar, esperar y confiar.
Ya llegará otro relámpago.

Relativité generalité II

noreply@blogger.com (Orofëa) — Tue, 16 Nov 2010 17:17:00 +0000

Hemos visto que la luz se curva cuando pasa cerca de un campo gravitatorio.
He puesto el ejemplo de la sábana para explicarlo. Pero en el ejemplo de la sábana utilicé dos cosas con masa:
-la que deforma la sábana
-la canica

Ahora bien, la luz no tiene masa. Entonces, ¿qué más dará que se curve el espacio-tiempo?

Llega el siguiente ejemplo:

coge un folio y dibuja una línea recta (como sabemos, la línea recta es la línea más corta que une dos puntos).
Ahora dobla el folio suavemente (es decir, que lo curves, pero que no le hagas ninguna doblez) en forma de cilindro, o parábola o lo que quieras.
Lo que antes era una línea recta ya no es una línea recta. Sin embargo; sigue siendo la línea más corta que une dos puntos del folio sin salirte de éste (suponiendo que doblaras el folio en forma de cilidro podrías despegarte del folio, atravesar el cilindro y unir los puntos, pero ya no estarías en el folio, ¿ok?).

Ésta es la clave de la Relatividad: los cuerpos (con y sin masa) se mueven siguiendo estas "líneas rectas" (llamadas geodésicas). Cuando colocamos un cuerpo muy masivo, estas líneas se curvan (curvamos el espacio-tiempo que, para nosotros y por lo general, es recto) de forma que los cuerpos ya no se mueven siguiendo líneas rectas, sino que se mueven siguiendo estas nuevas "líneas rectas" curvadas.

Debido a esto, aunque la luz no tenga masa, se curva al pasar cerca de cuerpos muy masivos, como estrellas y agujeros negros.

La isla

noreply@blogger.com (Orofëa) — Sat, 13 Nov 2010 11:31:00 +0000

Sísifo estaba sentado en la orilla, semidesnudo, con el fuerte sol del trópico abrasando todo lo que no se encontraba resguardado bajo la sombra. Llevaba en esa isla desierta mucho tiempo. Tanto que ya ni recordaba cómo había llegado hasta allí.
Había conseguido sobrevivir de los frutos que le proporcionaba la isla y de algún ocasional pez que conseguía capturar. El hecho de no tener mantas en ese clima no suponía ningún problema, así que podemos decir que Sísifo tenía un futuro asegurado y, en cierta manera, se había labrado un porvenir.
Pero allí estaba él, en la orilla, con los hombros al rojo vivo. Preguntándose qué hacía él allí. Sí, llevaba allí mucho tiempo; pero ése no era su sitio, a pesar de que se hubiera hecho a él.
Su sentimiento de opresión, de carencia de libertad, era indescriptible. Porque podía hacer lo que quisiera; total, nadie le iba a ver ni a cohibir su libertad, pero...¿qué libertad? ¿Qué podía hacer él allí que pudiera ser considerado como un acto libre? Cazar, pescar, recolectar fruta y dormir no eran actos libres, eran instintivos.
Sentado en la orilla veía el reflejo del sol en la superficie marina y el sonido del romper de las olas en la orilla conseguía relajarle.
El horizonte estaba tan lejos...la tierra, sabe Dios dónde estaría.
Con la vista fija en el horizonte, Sísifo se levantó y comenzó a caminar. Hacia el mar. Cuando el agua le cubría la mitad del cuerpo comenzó a nadar, en línea recta. Hacia el horizonte.
Murió en el mar, alejándose de la isla, libremente y por propia decisión.

Aristóteles

noreply@blogger.com (Orofëa) — Wed, 10 Nov 2010 19:55:00 +0000

"Para ser verdaderos amigos es preciso que tengan los unos para con los otros sentimientos de benevolencia, que se deseen el bien, y que no ignoren el bien que se desean mutuamente".

El músico

noreply@blogger.com (Orofëa) — Sun, 31 Oct 2010 16:56:00 +0000

Se acabó la inspiración. Ya no sé qué hacer, a qué cantar, por qué componer. Le he cantado a lo que más amo en este mundo. Al amanecer. A las mujeres. Al mar. A la lluvia. A la naturaleza. Al amor. A la felicidad. He cantado cuando era dichoso. He cantado cuando era infeliz. Pero ahora, no tengo por qué cantar. No sé a qué cantar. No hay Musa que me inspire. No hay nota que me satisfaga ni lira que me plazca tañer.
Quizá debiera dejar de buscar a qué cantar y cantarle a lo único que realmente se lo merece: la música, que es la única cuya belleza merece ser contestada con más belleza.

Die Freude

noreply@blogger.com (Orofëa) — Thu, 28 Oct 2010 22:03:00 +0000

"Vaya mierda de día...Todo el día trabajando. Sin hablar con nadie. Únicamente con mis aparatejos. Joder. ¡Qué asco de todo! Son las 5 y aún no he parado ni para com...Me vibra el bolsillo, ¿qué será? Anda, un mensaje de ella, ¡qué bien! Luego lo leo con calma, cuando acabe esto."

-------------

"Estoy hasta los huevos. Son las 8 y sigo aquí, como un pringao, currando. Si es que no sé cómo lo hago, joder. En fin, así es la vida, vamos ver porqué falla esta mierda y a ver si lo consigo arreglar de una vez."

-------------

"¡Dios! Por fin en casa...Voy a comer algo y me acuesto, que estoy reventado. A ver... que ponga el móvil a cargar...¡Joder! Si aún no he leído el mensaje. A ver qué me cuenta."

-------------

"¡Ah! ¡Qué gran día!"

La lucha

noreply@blogger.com (Orofëa) — Thu, 28 Oct 2010 08:44:00 +0000

- Pero déjale tranquilo. Si él está bien así, déjale.
- ¿Cómo que le deje? ¡Él no está bien! ¡No es feliz!
- Pues yo le veo bastante bien acompañado ahora. ¿Dices que no es feliz? Cualquiera lo diría...
- Está distraído, que no es lo mismo que estar feliz. Únicamente quiere olvidarse a sí mismo y engañarse en una falsa sensación.
- ¡Eh! ¡Por ahí sí que no paso! ¡De falsa nada! Además, no sólo lo está disfrutando él. Ella también le está gustando.
- Me da igual. Si sigue así, seguirá siendo un infeliz, hasta que se muera. Y sólo ahí se dará cuenta. Y su desgracia será aún mayor.
- Hablas como si le conocieras ¿Quién te crees que eres tú para hablar así? - dijo Instinto
- Soy su Alma.

Nostalgia

noreply@blogger.com (Orofëa) — Wed, 27 Oct 2010 09:00:00 +0000

Echo de menos otros tiempos. Cuando me sentía productiva y los hombres deseaban poseerme. Cuando numerosas eran las manos que ansiaban tocarme.
Ahora estoy aquí; sola, olvidada por todos y querida sólo por un viejo nostálgico. Apenas un adorno para la casa de un viejo ricachón.
¡Ah! ¡Qué tiempos aquellos cuando los hombres me manejaban como verdaderos hombres!
Cuando me manejaban como lo que soy, la mejor espada forjada con el mejor acero toledano.

La pólvora

noreply@blogger.com (Orofëa) — Tue, 26 Oct 2010 13:38:00 +0000

El olor a pólvora inundaba el ambiente. Entre la espesa niebla del Támesis,cientos de hombres perfectamente ordenados esperaban la señal para empezar. Algunos estiraban sus miembros para desentumecerlos; otros, se preparaban para el atronador ruido de las explosiones; otros, los más numerosos, desvelaban con sus miradas una extraña mezcla entre miedo y resolución. La niebla impedía ver a la horda que tenían enfrente, pero el rumor de sus pisadas y sus voces permitían adivinar su presencia.
"¡A mi señal!". Dijo un hombre de voz potente y autoritaria.
Se levantó un silencio sepulcral.
El hombre levantó el brazo, enérgicamente. Sus hombres guardaron silencio y esperaron expectantes. Rápidamente bajó el brazo y llegó un cegador resplandor seguido de un ensordecedor estruendo.
Una inmensa polvareda impedía ver el horizonte y el olor a pólvora inundaba el ambiente en uno de los mayores espectáculos de pirotecnia jamás creados por el hombre. Mientras, la música acompañaba al juego de luces y colores.

Rutina

noreply@blogger.com (Orofëa) — Mon, 25 Oct 2010 17:21:00 +0000

Ella cerró los ojos, dispuesta a dormir. Por fin encontraba a alguien que la sacara de su rutina, de su vida anodina. Sonriente y complacida abrazó al hombre que estaba a su lado y se durmió. Cuando despertó, del hombre que durmiera con ella la noche anterior no quedaba sino su calor en las sábanas y sus restos esparcidos por el suelo. Y un revólver en el suelo.
Se vistió, tranquila; y abandonó la habitación. Parece que abandonar la rutina no es tan fácil.

Felicidad

noreply@blogger.com (Orofëa) — Mon, 25 Oct 2010 15:07:00 +0000

"¡Ah!...La felicidad. ¿Quién necesita ser feliz?" Dijo él mientras olía el perfume de la mujer que yacía a su lado, desnuda entre las sábanas.
"Felicidad...¡bah! con una mujer como ésta al lado, no hace falta ser feliz. ¿Quien lo necesita cuando puede estar, sencillamente, a gusto y...satisfecho? Mujeres y whiskey es todo lo que hace falta."
Salió de la cama, desnudo, y se sirvió un vaso de whiskey, que saboreó con la mirada perdida en algún lugar recóndito de sus pensamientos.
"Sí...la felicidad es un concepto sobrevalorado" Dijo antes de apretar el gatillo del revólver que tenía apoyado en su sien.

Vas a defender tu tesis en breve?

noreply@blogger.com (Orofëa) — Fri, 03 Sep 2010 15:51:00 +0000

Entonces te interesará esto:

"Ladies and Gentlemen, please rise for the singing of our National Anthem..."
Charge 25 cents a cup for coffee.
"Charge the mound" when a professor beans you with a high fast question.
Interpretive dance.
"Musical accompaniment provided by..."
Stage your own death/suicide.
Lead the specators in a Wave.
Have a sing-a-long.
"You call THAT a question? How the hell did they make you a professor?"
"Ladies and Gentlemen, as I dim the lights, please hold hands and concentrate so that we may channel the spirit of Lord Kelvin..."
Have bodyguards outside the room to "discourage" certain professors from sitting in.
Puppet show.
Group prayer.
Animal sacrifice to the god of the Underworld.
Sell T-shirts to recoup the cost of copying, binding, etc.
"I'm sorry, I can't hear you - there's a banana in my ear!"
Imitate Groucho Marx.
Mime.
Hold a Tupperware party.
Have a bikini-clad model be in charge of changing the overheads.
"Everybody rhumba!!"
"And it would have worked if it weren't for those meddling kids..."
Charge a cover and check for ID.
"In protest of our government's systematic and brutal oppression of minorities..."
"Anybody else as drunk as I am?"
Smoke machines, dramatic lighting, pyrotechnics...
Use a Super Soaker to point at people.
Surreptitioulsy fill the room with laughing gas.
Door prizes and a raffle.
"Please phrase your question in the form of an answer..."
"And now, a word from our sponsor..."
Present your entire talk in iambic pentameter.
Whine piteously, beg, cry...
Switch halfway through your talk to Pig Latin. Or Finnish Pig Latin.
The Emperor's New Slides ("only fools can't see the writing...")
Table dance (you or an exotic dancer).
Fashion show.
"Yo, a smooth shout out to my homies..."
"I'd like to thank the Academy..."
Minstrel show (blackface, etc.).
Previews, cartoons, and the Jimmy Fund.
Pass the collection basket.
Two-drink minimum.
Black tie only.
"Which reminds me of a story - A Black guy, a Chinese guy, and a Jew walked into a bar..."
Incite a revolt.
Hire the Goodyear Blimp to circle the building.
Release a flock of doves.
Defense by proxy.
"And now a reading from the Book of Mormon..."
Leave Jehovah's Witness pamphlets scattered about.
"There will be a short quiz after my presentation..."
"Professor Robinson, will you marry me?"
Bring your pet boa.
Tell ghost stories.
Do a "show and tell".
Food fight.
Challenge a professor to a duel. Slapping him with a glove is optional.
Halftime show.
"Duck, duck, duck, duck... GOOSE!"
"OK - which one of you farted?"
Rimshot.
Sell those big foam "We're number #1 (sic)" hands.
Pass out souvenier matchbooks.
3-ring defense.
"Tag - you're it!"
Circulate a vicious rumor that the Dead will be opening, making sure that it gets on the radio stations, and escape during all the commotion.
Post signs: "Due to a computer error at the Registrar's Office, the original room is not available, and the defense has been relocated to Made-up non-existent room number)"
Hang a pinata over the table and have a strolling mariachi band.
Make each professor remove an item of clothing for each question he asks.
Rent a billboard on the highway proclaiming "Thanks for passing me Professors X,Y, and Z" - BEFORE your defense happens.
Have a make-your-own-sundae table.
Make committee members wear silly hats.
Simulate your experiment with a virtual reality system for the spectators.
Do a soft-shoe routine.
Throw a masquerade defense, complete with bobbing for apples and pin-the-tail-on-the-donkey.
Use a Greek Chorus to highlight important points.
"The responsorial psalm can be found on page 124 of the thesis..."
Tap dance.
Vaudeville.
"I'm sorry Professor Smith, I didn't say 'SIMON SAYS any questions?'. You're out."
Flex and show off those massive pecs.
Dress in top hat and tails.
Hold a pre-defense pep rally, complete with cheerleaders, pep band, and a bonfire.
Detonate a small nuclear device in the room. Or threaten to.
Shadow puppets.
Show slides of your last vacation.
Put your overheads on a film strip. Designate a professor to be in charge of turning the strip when the tape recording beeps.
Same as #88, but instead of a tape recorder, go around the room making a different person read the pre-written text for each picture.
"OK, everybody - heads down on the desk until you show me you can behave."
Call your advisor "sweetie".
Have everyone pose for a group photo.
Instant replay.
Laugh maniacally.
Talk with your mouth full.
Start speaking in tongues.
Explode.
Implode.
Spontaneously combust.
Answer every question with a question.
Moon everyone in the room after you are done.
Rearrange the chairs into a peace symbol.
Refer to yourself in the third person, like Julius Caesar did.
Mention your professor as "my helper."
Say that you'd like to thank a few people. Pull out the White Pages. Start reading.
Advertise it as "pot luck".
Talk in Klingonese.
Dress like your favorite character from "Star Trek".
Ask imaginary helpers to change transparencies; fly off the handle when they don't.
Wear a trenchcoat. And nothing else.
Dress in a Wild West style.
Go dressed in scuba gear. Use the oxygen tank.
Preface with the story of your life.
Wear a swimsuit from the opposite sex: man - wear a bikini, woman - wear trunks.
Have bodyguards on your sides as you talk. The bigger, the better. Have a questioner thrown out "as an example."
Have someone wheel in a big cake with you in it. Jump out and begin.
Perform your defense as a Greek tragedy, kill yourself offstage when you're done.
Half way through, break down. Go to your professor, curl up on his or her lap and call him or her "Mommy". Suck your thumb.
Suddenly develop Turret's Syndrome.
Suddenly develop the China Syndrome.
"This defense has been sponsored by the fine people at (your favorite corporation)..."
Secede from the U.S. Give yourself political asylum.
Talk in Canadianese - add an "eh" after every sentence.
When a professor asks you a question, argue with your imaginary twin over the final answer.
Videotape it ahead of time, and get someone set it up to show. Come in the back and sit there. When your tape is done, ask for questions. In person.
Have every person pick a "CB" handle. Enforce their usage. Talk in CB lingo. End every statement with "good buddy." End every question with "over."
Provide party favors. Noisy ones.
Frequently ask if anyone has to go to the potty.
Mention that you have to hurry because "Hard Copy" is on in 15 minutes.
Dress like your school mascot.
Urge your committee that if they like your defense enough to tell two friends, and then they'll tell two friends, and so on, and so on...
Show up in drag accompanied by the Drag Queens you met at last night's performance and proclaim your thesis presentation will instead discuss: "Blue Eyeshadow: Our Friend Or Foe?" From: smitch#NoSpam.alcor.concordia.ca (Sidney N. Mitchell)
Plead the fifth ammendment if you can't answer a question.
Keep your back to the committee during the presentation and defense phases.
Answer only questions that begin with sir and end with sir. (tell your committe this beforehand).
Limit the number of questions that you will allow, and then when the limit is almost reached, go into aerobics terminology... four more...three more...two more..and...rest.
Ignore the committee and say "I think that young man/lady at the back has a question".
Have your parents call your committee members repeatedly the week before your defense to tell them how expensive it is putting a child through graduate school etc.
At the defense, have your parents sit directly behind your committee.
Burp, pass gas, scratch (anywhere repeatedly), and pick your nose.
"Laugh, will you? Well, they laughed at Galileo, they laughed at Einstein..."
Hand out 3-D glasses.
"I'm rubber, you're glue..."
Go into labor (especially for men).
Give your entire speech in a "Marvin Martian" accent.
"I don't know - I didn't write this."
Before your defense, build trapdoors underneath all the seats.
Swing in through the window, yelling a la Tarzan.
Lock the department head and his secretary out of the defense room. And the coffee lounge, the department office, the copy room, and the mail room. Heck, lock them out of the building. And refuse to sell them stamps. (NOTE: This is an inside gripe, based on conditions that existed in the ME department at WPI while we were there. Sorry.)
Roll credits at the end. Include a "key grip", and a "best boy".
Hang a disco ball in the center of the room. John Travolta pose optional.
Invite the homeless.
"I could answer that, but then I'd have to kill you"
Hide.
Get a friend to ask the first question. Draw a blank-loaded gun and "shoot" him. Have him make a great scene of dying (fake blood helps). Turn to the stunned audience and ask "any other wise-ass remarks?"
Same as #154, except use real bullets.
"Well, I saw it on the internet, so I figured it might be a good idea..."
Wear clown makeup, a clown wig, clown shoes, and a clown nose. And nothing else.
Use the words "marginalized", "empowerment", and "patriarchy".
Play Thesis Mad Libs.
Try to use normal printed paper on the overhead projector.
Do your entire defense operatically.
Invite your parents. Especially if they are fond of fawning over you. ("We always knew he was such an intelligent child")
Flash "APPLAUSE" and "LAUGHTER" signs.
Mosh pit.
Have cheerleaders. ("Gimme an 'A'!!")
Bring Howard Cosell out of retirement to do color commentary.
"I say Hallelujah, brothers and sisters!"
Claim political asylum.
Traffic reports every 10 minutes on the 1's.
Introduce the "Eyewitness Thesis Team". Near the end of your talk, cut to Jim with sports and Alison with the weather.
Live radio and TV coverage.
Hang a sign that says "Thank you for not asking questions"
Bring a microphone. Point it at the questioner, talk-show style.
Use a TelePromTer
"Take my wife - please!"
Refuse to answer questions unless they phrase the question as a limerick.
Have everyone bring wine glasses. When they clink the glasses with a spoon, you have to kiss your thesis. Or your advisor.
Offer a toast.
Firewalk.
Start giving your presentation 15 minutes early.
Play drinking thesis games. Drink for each overhead. Drink for each question. Chug for each awkward pause. This goes for the audience as well.
Swoop in with a cape and tights, Superman style.
"By the power of Greyskull..."
Use any past or present Saturday Night Live catchphrase. Not.
Stand on the table.
Sell commercial time for your talk and ad space on your overheads.
Hold a raffle.
"You think this defense was bad? Let me read this list to show you what I COULD have done..."

(FINAL NOTE: Depending on the subject of your thesis, some of these things, such as tap dance, virtual reality, or reading from the Book of Mormon might be entirely appropriate, of course.)

(FINAL FINAL NOTE: Circulate this list freely if you'd like, but please remember to credit Peter, Jim, and Alison as the major authors.)

Las ondas I

noreply@blogger.com (Orofëa) — Thu, 15 Jul 2010 06:38:00 +0000

Nos situamos en el tiempo y en el espacio: Inglaterra, siglo XVII.

Por aquel entonces vivía una de mentes más prolíficas de la historia de la humanidad, isaac newton (para las risas, mirad a quién se parecía: comparad esto con esto otro).

Cuando el método científico empezaba a tomar forma y surgía un formalismo matemático para tratar adecuadamente la ciencia apareció un nuevo debate: la luz es una onda o es un montón de partículas?

Básicamente: la luz se mueve como las olas en el agua o son un montón de "luciérnagas voladoras que brillan"?

Newton mantenía que la luz era un montón de partículas y desarrolló una teoría con la que conseguía explicar la reflexión de la luz en espejos, la refracción en agua (la desviación de la luz al atravesar medios distintos: aire-agua o viceversa. prueba a meter un lápiz en un vaso con agua, verás como el lápiz tiene una desviación y ya no es recto) o en lentes y la separación de los colores de la luz blanca al pasar un prisma.

Sin embargo, no conseguía explicar la difracción. ¿que qué es la difracción? ...bien, suponed que en una de las "maravillosas playas" hay un muro de roca cerca de la orilla, antes de que rompan las olas. Ahora se le hace un agujero al muro. Hay 3 opciones

-agujero muy grande: no pasa nada, las olas atraviesan el agujero igual que entraron

-agujero muy pequeño: pasa que las olas dejan de pasar y a la orilla no llega ninguna ola para romper. básicamente igual que os pasa ahora en esa piscina que teneis ahí

agujero mediano: pasa algo muy interesante: se destruyen todas las olas, pero justo en el agujero nace una ola nueva, que se propaga formando semicírculos hacia delante. Esta foto es cojonuda: míradla con calma: debajo se ve como "llega" el mar, con sus olas que van a todas partes y en el medio hay 2 rocas, que forman un agujero de un tamaño parecido a la distancia entre las olas (esto significa tamaño mediano, porque con algo había que compararlo, ¿no?). ¿Qué vemos después de los agujeros? Ondas con forma de medio círculo que avanzan hacia la orilla.

Esto es la difracción, generar ondas circulares con franjas o agujeros (tenemos que fijarnos en que la onda siempre avanza, no retrocede: no hay ondas circulares que vayan hacia atrás)

Pues bien, Newton no conseguía explicar la difracción con su teoría corpuscular.

Entonces apareció un físico holandés, Huygens. éste propuso que la luz no era corpuscular, sino que era una onda. Con su teoría conseguía explicar la refracción, la reflexión y la difracción (con un formalismo matemático chungo de narices, cabe decir).

Pero pasó lo de siempre, Newton era un genio: había explicado el movimiento planetario y había deducido que la causa del movimiento planetario es el mismo que el de que las cosas caigan al suelo. También había comenzado a desarrollar el cálculo diferencial e integral, construyó el primer telecospio basado en espejos y además había formulado las 3 leyes básicas de la física... (Newton acabó con la cátedra Loucasiana de Cambridge, la misma que ostentó Stephen Hawking). Un fiera, vamos.

Por contra, Huygens, a pesar de ser un grande, no gozaba de tanta fama (a ver quién igualaba al amigo Isaac.).

Además se creía que la luz necesitaba un medio por el que propagarse: las olas necesitan el agua; el sonido el aire o el medio por el que se mueven; las vibraciones (que de hecho es lo mismo que el sonido, mirad una guitarra) la cuerda, o el material que vibra, and so on. Por aquel entonces no se conocía de ningún medio por el que la luz se pudiera propagar. Aunque algunos sostenían que existía un quinto elemento; el éter. este medio era ideal en todos los sentidos: transparente, incoloro, que no friccionaba con nada, que no se movía, que no perturbaba a nada. Vamos, algo que no sólo no existe, sino que además no se podía detectar (si no interactúa con nada, ¿cómo lo vas a detectar?)

Así pues, durante mucho tiempo se pensó que la luz eran un montón de luciérnagas que brillaban, básicamente.