La beauté des cordes est à la fois rugueuse et soyeuse.

Et ce n’est là qu’un des nombreux plaisirs du ligotage.

Hajime Kinoko in Sydney for Xplore 2012.

Une réponse faite par Monsieur Valmont tirée d’une discussion dans Fetlife sur la notion de maisons, cercles et familles bdsm.

« Quelqu’un pourrait me situer dans ces organisations qui semblent fluctuer sous différentes appellations (je sais pas trop comment nommer) Je ne comprend pas la raison de ces regroupements et encore moins le besoin sous jascent à tout ça. »

Les gens peuvent se regrouper selon bien des motivations : besoin d’appartenance, besoin d’expression singulière, besoin d’un espace de confiance, besoin de sécurité affective, besoin d’un espace d’apprentissage pas tout seul dans son coin mais pas avec tout le monde non plus, besoin de reconnaissance, besoin de formaliser des pratiques, des besoins ou des pratiques plus spécifiques (ou plus rares), envie d’aller plus loin dans certaines phases et pratiques.

Les noms donnés à ces regroupements sont divers, cela regarde les participants, c’est très personnel. Tout comme les modalités d’application.

Cela dit, dans le groupe Leather families and Households dans Fetlife, ses artisans définissent les termes « famille » et « maison » ainsi :

Une Maison ou une Famille comporte plus de deux membres. Dans le cas d’une famille, il arrive qu’elle compte plus d’une personne dominante en son sein de même que plusieurs personnes soumises.

La dynamique de ces groupes est différente de celle des groupes polyamoureux dans le sens que les membres de la Maison n’ont pas nécessairement de relation sexuelle ou amoureuse entre eux, ni même de compatibilité en termes d’orientation sexuelle ou de genre.

De même, certains membres de la famille ne sont généralement pas partie prenante du quotidien de la famille, bien qu’ils puissent prendre une grande part dans la famille et ses dynamiques internes.

Pour ma part, je réfléchis aux fondations et aux conditions de pratiques de la Maison Valmont depuis un bon moment. C’est d’abord un espace d’apprentissage privé et public avec des personnes dominantes et soumises, dans un contexte où le fantasme cède le pas à la réalité de l’échange de pouvoirs.

Parfois, des gens pensent que le site cercle O est le fruit d’un cercle, mais il n’en est rien. C’est un espace de publication qui fête cette année sa 11e année.

La forniphilie est l’art du meuble érotique.

« Forni » est du vieux français qui signifie meuble. Ça ressemble à « furniture » en anglais.

Bref, nous sommes ici dans le meuble vivant, coquin, allumant.

Forniphilia – The art of human furniture

La chauffeure de Monsieur a du style.

J’aime l’utiliser. La rendre chaude et docile. Lui dire quoi faire et comment. Décider pour elle et le lui dire.

Lui faire consentir à toutes les bassesses et en remettre.

Lui montrer aussi comment le Maître aime être servi par la bouche et la langue et les lèvres et la chaleur de tout son corps.

Le protocole BDSM : entre l’intention et la pratique est une adaptation par Monsieur Valmont du texte The West Wing Perspective on Protocols: Intent and Practice, by Flagg (Be Very Polite), The Estate, 1/19/99.

Cette façon pratico-pratique d’aborder le bdsm par Flagg m’a toujours fasciné depuis mes premières lectures du site The Estate autour des années 2000. C’est devenu un pilier de ma pensée sur l’échange de pouvoir érotique.

J’aimerais clarifier certains points qui me chicotent depuis un bon moment.

C’est à propos du mot « protocole » que j’ai abordé dans l’article Les protocoles BDSM : entre l’étiquette, le rituel, les codes, les pratiques et à d’autres occasions.

Il existe encore une certaine confusion autour de la définition du protocole que j’aimerais bien éclairer.

Mais d’abord, définissons ce que le protocole n’est pas.

Ce que le protocole n’est pas

Le protocole n’est pas le rituel, bien qu’il puisse contenir certains éléments de rituel.

Le rituel est un comportement répété à la faveur d’une situation ou sur demande. Le but du rituel est le rituel lui-même, et les émotions qu’il crée chez la personne soumise et chez la personne dominante. Le rituel comme tel ne varie pas beaucoup; le but ultime du rituel est l’atteinte de sa perfection.

Le protocole n’est pas l’étiquette, bien qu’il puisse l’envelopper dans son enseignement et son intention.

L’étiquette est une expression de soi. C’est une forme sophistiquée de la communication. C’est l’habileté de communiquer avec autrui d’une façon que la personne dominante considère appropriée et plaisante. L’importance fondamentale de l’étiquette et des bonnes manières n’est toutefois pas abordée dans cet article.

Le protocole n’est pas non plus une simple suite de demandes ou même un scénario bdsm, bien qu’il puisse contribuer à renforcer ces éléments.

Ce que le protocole bdsm est

Les règles du protocole, ce sont les indications que suit une soumise déterminée dans le but de prendre les meilleures décisions dans l’intérêt de son dominant. Voilà ce qu’est le protocole bdsm.

Le protocole, c’est une structure qui spécifie le comportement et les actions appropriés de la soumise. C’est un ensemble de conditions qui favorisent les besoins, les désirs et les priorités de la personne dominante.

Un protocole bien structuré offre un cadre de confiance tant à la soumise qu’au dominant. Un protocole bien structuré permet de sortir la relation de pouvoir de la chambre à coucher pour l’intégrer à la vie de tous les jours.

La première question touchant le protocole est aussi la plus difficile : « Qu’est-ce que vous voulez? »

Qu’est-ce que vous voulez?

Oui, c’est quoi vous voulez exactement, Monsieur le dominant, Madame la dominante? Cette question est moins évidente qu’elle en a l’air. Elle demande réflexion. De la pratique. Et je dirais même… des échecs.

Ma conception et ma pratique du bdsm s’inscrit dans un cadre continu, 24/7 diraient certaines personnes. Pourtant, je n’ai pas du tout envie de gérer tous les gestes posés par une soumise dans une journée. Je n’ai non plus aucune envie de me répéter constamment tandis que les soumises sans initiative, sans énergie ni colonne vertébrale peuvent tout de suite rebrousser chemin.

La structure relationnelle de pouvoir qui s’applique le mieux à ce que je souhaite comme dominant trouve ses réponses dans l’application des trois degrés du protocole que l’on attribue à la vieille garde BDSM :

• le protocole simple,
• le protocole moyen,
• le protocole élevé.

Le protocole simple et le protocole moyen ont tous deux un caractère formel et informel, ce qui augmente leur souplesse d’exécution.

Le protocole simple

Dans la vie de tous les jours, je veux que les personnes à mon service soient en mesure d’interagir normalement avec le reste du monde… et jusqu’à un certain point, qu’elles soient en mesure d’interagir normalement avec moi, si je puis dire. Il existe trop d’usages réels et positifs qui répondent aux aspirations d’une soumise pour se perdre dans des rituels inadaptés qui ne collent pas à la réalité.

Cela ne change en rien l’obéissance de la soumise, mais sa soumission doit demeurer somme toute subtile, invisible aux yeux extérieurs. On n’a pas de spectacle à donner.

Élaborer un cadre relationnel de pouvoir avec la soumise me permet de définir ce que j’attends d’elle dans un protocole simple :

• Un rappel constant qu’elle est à mon service et des responsabilités qui s’y rattachent.
• Les comportements permis dans le cadre des limites établies.
• La reconnaissance de mes ordres, demandes et requêtes d’une façon complètement transparente aux regards extérieurs.
• Les comportements de la soumise reflètent mes intentions et ce que je veux comme interaction sur le plan personnel et professionnel.
• L’imputabilité de la soumise, malgré les dérives que peut créer l’habitude qu’elle a de faire des choix dans la vie quotidienne.

Le protocole simple est souvent le niveau le plus difficile à gérer pour une soumise parce qu’il lui offre l’illusion qu’elle peut faire ce qu’elle veut, alors que ses responsabilités de soumise ne s’arrêtent pas durant ce temps.

C’est le protocole qui comporte le moins d’accompagnement pas à pas et pourtant, celui qui offre la plus grande marge d’erreur.

Le protocole moyen

Le protocole moyen est le protocole le plus régulièrement utilisé dans les scènes de jeux publics et dans les situations de jeu. Plusieurs parlent de protocole de performance. C’est le niveau que les gens identifient volontiers comme étant du bdsm. :- )

Dans le cadre du protocole moyen, je cherche à modifier le focus de la soumise par le biais des apprentissages suivants :

• Prioriser ses décisions dans un contexte spécifique.
• Offrir du temps et de l’espace aux comportements familiers.
• Connaître les règles qui guident ses actions et ses responsabilités.
• Prioriser et anticiper mes besoins et mes désirs… et ceux et celles en ma compagnie lorsque je le consens.
• Focuser sur nos places respectives dans la relation de pouvoir, quel que soit le temps passé dans le protocole moyen et le protocole simple.

Par ailleurs, le service, l’autorité et l’imputabilité ne diminuent pas lorsque la soumise passe du protocole moyen au protocole simple. Il n’y a pas de temps mort, c’est seulement l’intensité qui change, on pourrait dire.

Les activités bdsm se déroulent, dans la plupart des cas, dans le protocole moyen.

Le protocole élevé

Les exigences du protocole élevé sont simples : c’est au doigt et à l’œil.

• Attention complète de la soumise, quelles que soient les distractions.
• Obéissance instantanée et sans délai, sans hésitation ni question.
• La prise de décision et la gestion des priorités de la soumise sont suspendues. De même que ses besoins et ses désirs.
• Tout mouvement ou parole de la soumise est à ma discrétion.

Chaque geste, réponse et comportement de la soumise est évalué, souligné, surligné, marqué au feutre rouge, etc.

En tant normal, le protocole élevé est utilisé sur de courtes périodes à des fins d’instruction ou pour mon amusement ou encore échelonné sur de plus longues périodes dans un contexte de punition.

Chaque protocole possède son ensemble de mots, de postures et de comportements en propre à chaque Maître et Maîtresse, je n’en discuterai donc pas ici.

Les applications du protocole

Les indications contenues dans le protocole établi avec la soumise sont effectives quand je ne suis pas présent. En fait, c’est là l’un des buts fondamentaux du protocole : la soumise apprend à gérer la présence et l’absence du dominant.

Si une de mes soumises fait du magasinage, accompagnée ou non, elle applique naturellement un protocole simple. Si elle rend visite à une connaissance mienne, genre un dominant que j’aime bien, elle entre alors la soumise dans un protocole simple plus formel. Si ce dominant veut se servir de la soumise à diverses fins, celui-ci applique alors un protocole moyen, sachant (et validant) qu’elle sait ce que doit être le comportement approprié en de telles circonstances. Si ce dominant se fâche ou qu’il requiert l’attention absolue de la soumise, celle-ci sait alors qu’elle doit respecter le protocole élevé jusqu’à preuve du contraire.

Avec un peu d’apprentissage, je peux envoyer cette même soumise chez ce même dominant avec des instructions précisant rapidement ce que j’attends d’elle :

« Protocole moyen informel, langage de protocole simple mais formel. Si le dominant fait un usage sexuel de vous, demandez humblement à appliquer le protocole élevé de sorte qu’il n’ait pas à se soucier de vos opinions ou de vos préférences. S’il le souhaite, il peut diminuer le degré de ces protocoles. »

C’est là qu’entre en jeu toute l’imagination fertile d’un scénario bdsm.

Question de mettre un peu de chair autour de l’os.

Qu’il me soit permis d’avertir les jeunes imprudentes : voir le piège n’empêche pas de s’y laisser prendre, et cela double le plaisir.

Claude Cahun

Photo : Axl.

Le bouquin de Bataille m’est tombé des mains plusieurs fois, j’ai fini par le larguer. Allez, bouge de là!

Dans le sillon, je suis néanmoins tombé sur la petite plaquette d’un autre auteur également cité par le bonhomme Scarpetta.

Son titre a immédiatement attiré mon attention dans la foule bibliophile : La mémoire du désir. Du traumatisme au fantasme. Son auteur, Michel Dorais, professeur et chercheur à l’Université Laval, y livre une étonnante mais non moins passionnante archéologie du désir, sans trop s’enfarger dans le langage abscons repoussoir fréquemment utilisé par les analystes.

Je retiens entre autres ceci :

Les frustrations émotives et les traumatismes affectifs de l’enfance, de l’adolescence et même de l’âge adulte non seulement laissent en nous des traces indélébiles, mais encore nous amènent à revivre certaines dynamiques dans nos rapports érotiques.

Pourquoi en serait-il ainsi?

Parce que les expériences les plus signifiantes de notre vie, parmi lesquelles les traumatismes et les frustrations, marquent notre psychisme, fût-ce à notre corps défendant.

Parce que, en renouvelant d’une manière ou d’une autre les mêmes scénarios de vie, nous cherchons plus ou moins consciemment à les exorciser ou à les réécrire de façon différente.

Parce que, en nous liant avec des partenaires semblables à ceux ou celles qui nous ont fait souffrir (que cette ressemblance soit d’ordre physique, psychologique ou symbolique), nous revivons des situations mettant de nouveau en jeu sécurité affective, gratification physique et estime de soi, en espérant cette fois-ci en sortir gagnants.

Je crois bien que je vais y revenir.

J’ai jonglé avec plusieurs concepts au fil du temps, ai tenté quelques essais ici et là, mais sans grand succès. Il y a beaucoup de blabla dans les espaces bdsm, mais quand vient le moment de concrétiser…

Finalement tout ça s’est cristallisé récemment, sans crier gare. Un lieu privé tranquille, une ou deux personnes invitées en vue de jaser de thèmes liés à l’échange de pouvoirs, une personne chargée du service (préparation du repas, tablée), une personne destinée au plaisir des invités et de l’hôte, voilà grosso modo la formule des brunchs du Vicomte.

Faire connaissance, échanger, jouer : que demander de mieux? C’est une formule simple, tout est très clair, c’est pas trop long, ça a lieu le jour et non dans la nuit fauve.

J’ai eu le plaisir de tenir le premier brunch du Vicomte ce printemps avec une soumise dévouée et une connaissance croisée dans Facebook en guise d’invité. Ce fut aussi intéressant que distrayant… :- ) Je tiens à les remercier ici, ils se reconnaîtront (j’indiquerai leur nom s’ils le souhaitent).

Je compte reprendre cette formule du brunch sous peu. En fait, j’en ai déjà quelques-uns en route. Comme j’aime prévoir à l’avance…

Cela dit, si l’envie d’une bonne discussion dans une ambiance protocolaire vous prend ou encore que vous souhaitez servir dans un cadre sécuritaire et amusant, faites-mouah signe. Ici ou en privé.

Un passage lu dans Le Paradoxe amoureux de Pascal Bruckner sur la notion de consentement.

Qu’appelle-t-on consentir?

Par un étrange retournement, presque un demi-siècle après Mai 68, la notion de consentement en vient à être frappée de suspicion. Beaucoup y voient désormais le symptôme d’une servitude imposée et dénoncent une manipulation générale dans toutes les mises en scène amoureuses. Retour sournois du vieux pessimisme culturel qui décrète l’être humain trop immature pour mériter la liberté.

Or le verbe consentir a deux sens : accepter et vouloir. Dire *Je veux bien* ou *J’en ai très envie* n’est pas la même chose. État de fait tolérable d’un côté, souhait intense de l’autre. On peut se résigner à un travail médiocrement payé, faute de mieux parce qu’il faut bien manger. Dira-t-on pour autant que les ouvriers, les employés ne consentent pas à leur condition? Si, mais avec des réserves et l’espoir de l’améliorer un jour : leur *oui* est un *oui peut-être* qui ne présage pas d’une déception éventuelle ou d’un refus ultérieur. Frapper de doute toute forme d’approbation, c’est montrer l’être humain toujours captif, assujetti.

On comprend ce qui est en jeu dans ce débat : une double conception de la liberté comme souveraineté ou comme « intelligence de la nécessité » (Spinoza). Dans un cas, nous ne sommes jamais libres parce que jamais tout-puissants et nous restons sous influence pour nos décisions les plus intimes. Les relations humaines seraient des formes masquées de violence. On peut à l’inverse souligner que nous consentons toujours dans une certaine ignorance de notre propre désir, dans un clair-obscur d’envie et de réticence et que notre volonté doit composer avec l’adversité pour mieux la contourner.

Pas plus l’indépendance absolue que l’asservissement total ne conviennent pour décrire la condition humaine, laquelle est cette possibilité donnée à chacun de s’extraire d’un code, d’une origine sociale, d’une nature. Et plus encore de commettre des erreurs et de les rectifier.

Je rattache volontiers au propos de Bruckner ces deux paroles si différentes dans leur conception, de même que dans leur application : « Je suis soumise à vous » et « vous me dominez ».

Photo : Dirty Luxe, aka Eric Charles.

Les préférences en matière sexuelle ne se discutent pas. Cela tombe sous le sens. On peut quand même en parler. Sauf dans des ateliers entre femmes sur la masturbation, par exemple, nulle part on nous apprend à faire ceci ou cela.

J’ai connu plusieurs femmes dans ma vie. Je n’en tire pas de gloire particulière. Mais disons que cela m’a permis de constater la très grande variété des façons d’offrir une fellation à un homme.

Il y a celles que l’activité rebute, quelle que soit notre hygiène corporelle.

Il y a celles qui prennent notre pénis pour un manche à balai et qui se dépêchent à tout épousseter dans les meilleurs délais.

Il y a celles qui se croient dans un film porno et nous la jouent Gene Simmons en représentation.

Il y a celles qui se sentent gauche… et qui le sont.

Or, au lieu de s’en moquer, on peut la diriger la nana, lui faire savoir ce que l’on aime, ce que l’on aime moins.

Enfin, n’est-ce pas la raison pour laquelle on lui propose les Leçons de mademoiselle, afin de lui apprendre à me faire plaisir?