Can`t beat them, confuse them!

Cucu! Pasarica!

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Fri, 18 Sep 2009 19:11:00 +0000

London. Singurul local disponibil insomniacilor. Ora 00.30, un Tico roşu îşi face apariţia în parcarea din Piaţa Unirii, urmărind să se înghesuie într-un spaţiu minuscul, înre un Hummer, un Mercedes şi un BMW. Şoferul maşinii de refugiaţi - pentru diversitate, mai e numită şi "maşină coreeană" sau "el maşina del mexico" - se strecoară cu o viteză pe care vocea ultrasonică a Valentinei o numeşte "Iisuse Hristoaseeeeeeeeeeee!!!" Abilitatea şoferului Manic-Panic nu lasă niciodată de dorit, de fapt, e singura persoană pe care aş lăsa-o să treacă printre 2 camioane pe care scrie "Hunk if you.re horny", fără să fac 2 hemoragii pe minut. Dar, măcar de dragul teatralităţii, un nas cu fluide scurgându-se estetic pe geamul din dreapta îţi trezeşte mereu senzaţii extreme...Schumy de pe cele şapte coline parchează smooth, opreşte motorul şi scoate cheia, iese din maşină primul, urmat de capul roşcat al lui Jules, care, măcar de data asta, nu mai rămâne prins în portieră. În timpul ăsta, Magda îşi scoate picioruşele afară şi se lasă cu toate cele 40 de kile ale ei pe Răzvan-Suportul-Uman (la cât de des e pedepsit să suporte greutăţi diferite de cea a minţii lui geniale) şi aşteaptă ca el să-i dea un mic impuls în partea inferioară a corpului, ca să poată ajunge cu talpile până pe asfalt (e greu sa fii chiştoc:(). Cu blândeţea unei zile de primăvară, Răzvan îi bagă Magdei două coate cioturoase (data trecută când şi le-a aşezat cu delicateţea unei gheişe pe mine, m-am gândit instantaneu că aşa trebuie să te simţi când dansezi tango cu arborii ăia giganţi din Lord of the Rings) şi îi face vânt până distanţa estompează un pic zbierătul. Iese şi el, o dată cu Mariula, lăsând-o pe Valentina victima a micilor probleme de memorie ale lui Alex, care a uitat sa puna frana de mana. Ca urmare, masina incepe sa alunece usor, dar sigur spre BMW-ul din fata, prinzand-o pe Valentina cu un picior afara si unul inauntru si, mai ales, cu o figura de post tratament intens cu smecta. Dintr-un impuls memorabil, Valentina, cu impresia ca traieste in Smallville, incepe sa traga de portiera cu disperare, topaind intr-un picior, incercand sa salveze masina de refugiati, BMW-ul, planeta. In mod surprinzator, acest lucru nu ii reuseste comform planului (pentru ca, in mod evident, avea unul!!!) si micul Matiz se lanseaza cu zgomot fix in masina din fata. Palida la fata, inca avand pozitia cocorului contemporan, Valentina asteapta urlete si macel din partea soferului neatent. Si....asteapta...si....asteapta...Cum suspansul o omoara, se uita in dreapta ei, unde vede cateva fete schimonosite de ras, date pe silent. Portretul Valentinei topaind intr-un picior, bolborosind chestii inspre masina de care trage ca apucata, desi are de cel putin 10 ori greutatea ei, uda fiind, a fost dat mai departe, pe cale orala, mai ceva ca Miorita. (Haha.Dis funny:|) Trecand peste acest mic moment penibil, am multumit in cor prorpietarului BMW-ului care avea ditai stratul de praf de doo dejte pe masina.

Do the slow motion walk. Now pose. Intrarea in London e savarsita cu mare arta, Valentina in tenisii cu 2 numere mai mari se impiedica de prag si se prinde de codita Mariulei, iar Razvan, in tenisii lui british, se impiedica de aer si se duce peste o masa, consecinta fiind o lovitura de maxilar care ar dobori un cal in zilele lui bune. Cu o usoara greutate in a clipi, Razvan se uita la noi, monstrii astia cu 3, aleatoriu 4 capete si, cu durere in glas spune: Aaaah, mi-am murdarit papucii!!!!

Dupa procesul de curatare a papucilor, care dureaza mai mult decat vanataia in sine, ne asezam la o masa din coltul coltului si asteptam un chelner dragut, atat de dragut incat orientarile sale sexuale par destul de incerte, sa ne ia comanda. Intre timp, Alex si Raz fac dans sincron pe Goran Bregovic, dans care iti induce gandul ca Bregovic vine din Hawaii si concerteaza in fustite minuscule de hoola-hoop. In timp ce stam noi si ne indoim si ne tot indoim de preferintele chelnerului care se tot fataie superb...adica nonsalant, am vrut sa spun...prin fata noastra, isi face aparitia omul care nu ne provoaca absolut nicio mini-indoiala. Intra absolut fabulos pe usa, se uita la reflectia lui in geam, isi trage singur o privire de : no, is frumos, fuce-m-as! iar apoi, ca un gest reflex, trage de tricou de parca si-ar aranja sanii la care viseaza inca de cand se juca cu puta in blushul lui mami. Paraseste intr-un sfarsit intimitatea cu el insusi si se plimba ostentativ prin tooooooooot localul, cu mainile in buzunar tragand de prohab de parca si-ar dori nespus sa infiga tuturor in ochi cureaua lui cu strasuturi si nume mari (adica scrise cu font mare). Din nefericirea tuturor de la masa din coltul coltului, ochii-i inteligenti si vigilenti pe deasupra i se opresc asupra prietenului nostru imbracat a la princeton.

*exercitiu de imaginatie: inchipuiti-va o combinatie intre cel mai fals accent da bocoresti si vocea nazala a lui Fran Fine*

- Floare de tchireeesshh!!*literele in plus sunt un ajutor in directionarea imaginatiei*

*a se nota ca aceasta replica este, din pacate, teribil de amuzanta si memorabila pe deasupra, tinand cont ca, daca l-ai scoate din hainele lui bine aranjate, Razvan ar arata ca proaspat venit de la o expunere indelungata la soare undeva la ecuator*
*si discursul abia incepe*

- Ce faaaatci, pasaricaaaaa?? Pe unde mai umbli, draghaaa, ca nu te mai vad nicaieri.

*Razvan cu fata imobila caracteristica fetelor care isi iau fond de ten ca la sifon: la sticla de 2 l*
- Ma vezi aici.
- Pai te vaaaad, te vaaad...Dar tce mai fatci, cu tcine mai ombli, tce combinatii mai ai?
- Cu prietenii mei. Prezenti. Aici.
- Vai, piseeee, dar te iroseshti fezec, piseeee! Uite, EUUU ma bocor de placerile domestice ale relatiei cu x.
- Iupi.
- Si ce-ai mai facoooot, piseeeeee???
- Facultate, prieteni, bla bla...
- *amuzat ca o scolarita care a facut o prostioara* Vai, dar eu am dat a dooa oara examenul la soferi si sa vezi tce: l-am picat iar! Hihi! Dar destul despre mineee, spune-mi despre tineee! EU sunt aici ca sa te ascolt! *ii pune o mana sugubeata pe picior* Zi-mi cele mai murdare barfe!
- Da...pai...
- O, Doamne, ai un ten perfect lipsit de imperfectiuni! Acom il sun pe Vali *respectiv Punga* sa ii spon ca i-am gasit un baiat nou! *formeaza numarul, asteapta cu mana in soldulet,apoi explodeaza ca o bomba cu parfum dat in exces*: Curvo! Pe onde ombli! Te caut de zileee!!! Tu, nebuno, sa vezi ce...

*cei 6 nefericiti isi iau hainele cu grija unui adolescent beat care tre sa treaca prin camera parintilor, se strecoara afara in pas de Lacul Lebedelor si fuuuuuuuuuug la masina de refugiati unde rad de se clatina si praful de pe BMW-ul din fata si apoi ajung la un compromis binevenit:

- La McDonaaaalds, sa ne fatcem ca niste vaaatci, nebunoooo!!!

`Ce fa` , gogoase???`

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Tue, 28 Jul 2009 14:21:00 +0000

Inainte de toate, simt nevoia unei prezentari: Mar (cu diacritica) a fost colega mea tot anul asta si se poate caracteriza prin urmatoarele grupuri de cuvinte: my evil twin, hitler`s lover wannabe (blonda cu ochi albastri si cu Mein Kampf sub perna), cu mici obsesii cum ar fi vata de zahar, cartile, lolcat, sid vicious (for the tones of good looks and filth) si muzica jazz. A fost ziua ei chiar acum vreo doua zile, asa ca here: dedicated to you, ca tot te-ai tinut de mine sa scriu despre gogoseria noastra>:D<

Mar are pofte. Pofte din alea de vrei sa-ti prajesti o mana ca sa nu mai repete, ca ala de la silent strike, aceleasi sunete de 5 ori pe secunda. De data asta, s-a trezit dis-de-dimineata, pe la 12.59, si a urlat inca dinainte sa se repeada la calculator sa-si satisfaca lolcatobsesia: VREAU GOGOSI!!! Bine, hai sa luam gogosi. Nu, vreau gogosi din alea facute in casa. O, fuck! De unde naiba sa-i aduc gogosi facute-n casa?? Sclavii is plecati cu dorul (desi pe unul din ei il banuiesc ca ar fi plecat cu Doru:>), deci nimeni in preajma care sa sara brav cu dejtele in aloat. Deodata, surprinzator si fara de anunt, un gand din ala de-3-ore-dormite-az-noapte iese ca viermele din (alegeti voi: mar, mort, posterior...): `Facem noi!` Pana sa imi dau seama de gravitatea afirmatiei si sa imi trantesc o scatoalca peste cele doua buze profetice, Mar ridica o spranceana blonda care e menita sa-mi aminteasca ecuatia Valentina + Mar + bucatarie = Nazi Jamie Oliver practising at Birkenau. Urmeaza 2 priviri luuuuuungi una catre cealalta, o inclinare a capului demna de serialul Baywatch in momentele de tensiune, in cazul de fata cu 2 seturi de tate cu 70% off, apoi ritualul dezbracare-pijamalute-penibile-cu-florishele-imbracare-haine-la-fel-de-penibile-si-fara-florishele pe fast forward. Search `reteta gogosi simpla usor de preparat easy timp scurt de preparare pentru incepatori`pe google si apoi fuga la magazinul `de jos`, pentru ingrediente, ocazie de care am profitat cu incantare ca sa-mi probez noile sandale marimea 34, luate de la raionul `Copii`, in timp ce Winnie the Pooh dansa pe un ecran lateral. Drumul pana la magazin si inapoi poate fi usor descris prin 2 cuvinte urlate in mod repetitiv:

`Satan`s shoeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!!!!!!!!`

Cu picioarele semi-vinete de atatea barete care se chinuiau din rasputeri sa faca parte din anatomia mea forever and ever, ajung in camera cu Mar ajutandu-ma sa car greoaiele 2 pliculete de drojdie, un kil de faina si 3 oua. Urmeaza ritualul dezbracare-haine-la-fel-de-penibile-si-fara-florishele-imbracare-pijamalute-penibile-cu-florishele, apoi ne punem pe treaba: Mar face baloane de sapun prin camera, iar eu ma mai uit o data pe reteta de gogosi. Zahar vanilat! Ah, f ^%&()_)HVY&^(*_) -i!!!!!!!!!!! Ritualul dezbracare-pijamalute-penibile-cu-florishele-imbracare-haine-la-fel-de-penibile-si-fara-florishele are loc iar, cu usoare spume intre dinti, incaltat iar sandalele satanei, pentru ca sunt o masochista mica si pentru ca tenisii sunt abia spalati si mirositori a iarba verde, dat fuga la magazin, luat zahar vanilat si intors oloaga acasa. Zeeeennnnnnnn!!! Acum ca toate ingredientele sunt la locul lor pe masa, Mar are geniala inspiratie de a se uita la data de expirare a laptelui. Nu mai e nevoie sa scriu ca expirase cu vreo 4 zile inainte si nici reactia pe care au suferit-o baloanele ratacite prin camera. In orice caz, am hotarat sa punem iaurt degresat in loc de lapte, pentru ca e mai `exotic` si n-are niciun gust, ceea ce ne asigura ca, daca gogosile vor fi absolut dezastruase, macar vor avea gust de nimic si nu de lapte Fulga-cu-probleme-de-digestie. Prima etapa s-a consumat in liniste si pace, si, in curand, aluatul fu pus sus pe un raft, sa se umfle si sa ne faca mandre. In timpul asta, foamea rasare si incepe sa cante chestii siropoase, asadar ne hotaram sa mergem la cantina. Iar ritualul de dezbracare-imbracare, numai ca, de data asta, eu raman in papucii de casa, pentru ca picioarele mele numai acolo ar mai putea incapea, dupa episodul cu sandalele.
Ajungem la cantina, unde Sylvester Stallone de agronomie, cu maio` lipit cu poxipol de mujchi, pantalonasi scurti si shlappen ne face iar cu ochiul (cel putin asa zice Mar, eu am observat doar bucata de pilaf alunecandu-i usor si senzual din barba). Ne asezam la coada, unde tipul din fata noastra se ocupa intens cu aranjarea si scarpinarea membrului ganditor cu o dedicatie rar intalnita. O data mancarea procurata si masa cea mai izolata aleasa, gandurile revin la gogosi. Nu ne-a scapat scenariul in care aluatul lasat la crescut are `the gremlin seed` in el si cand vom deschide usa camerei, ne va ataca si va scapa pe hol, sufocand toti cocalarii nevinovati de pe palier, vai de cefele lor in straturi (mu-haha-haha.) Tot aberand pe sublectul asta, din nevoia de a ne lua atentia de la tipul care nu-inceta-sa-se-scarpineeeeee-sweet-jesuuuuus!!!!, am avut revelatia ca nu avem PE CE anume sa intindem aluatul, in conditiile in care masa din bucatarie a luat contact direct cu atatea funduri si mucozitati ca e mai safe sa-l intinzi cu pompa de bicicleta direct pe perete. In timp ce eu imi infig furculita intre dinti pentru o mai buna concentrare asupra problemei, Mar incepe sa faca din maini diverse masuratori dubioase, se incrunta, iar incepe sa dea din maini tacticos, de parca e hotarata sa verifice teoria cu numarul pi de pretutindeni in natura, chiar si la nenea ala de se simte bine cu el insusi la cantina. Dupa inca o serie de pantomima, Mar rupe curiozitatea care ma manca mai ceva ca pe ala de care scriam ceva mai devreme si intreaba cu o vaga indoiala:
-Auzi...crezi ca tava asta mi-ar incapea sub tricou??
Cum sa va explic...Mar este o fiinta de 1.60 si o aparenta de russian ballet dancer, o chestie micuta si lovely, care ar arata ca Arnold Schwarzenegger trimis din viitor iu-hev-tu-get-auda-hiir-dei-ar-traaig-tu-chiil-iu cu o tava de metal patrata indesata sub tricoul ei marimea xs. Dupa disputarea dilemei, trecem la actiuni mai realiste: incercam sa o bagam in geanta mea lalaie, facand pe sub masa gesturi si sunete care ii atrag atentia si celui care pana mai atunci avea treaba cu sub-masa lui. Pe langa reusita de a-mi descoase geanta in 3 locuri, nimic memorabil. Incrancenarea noastra se invarte, insa, in jurul acestui teribil furt pe care il vor mentiona toate ziarele nationale: vom impinge tava cu piciorul pe sub fiecare masa, in mod discret, pana la iesire. Desigur, un plan ce nu ar putea da gres!!! Punem tava pe podea, o pasam de la una la alta cu un harsait care ar fi putut sa bata orice melodie dan basu (no offence, i`m into it:D), cand, cu un tipat nitel isteric, Mar imi trage una peste scafarlie si atinge pragul ultrasonic cand zice: Uaaai, ai o tava adusa de acasa la tine pe etajera!!!!!!!!!!!! Imi vin in minte imagini vintage cu o tava verde cu marginile tocite, demult uitata undeva sub castroane, farfurii si ibrice. Ne grabim sa ajungem in camera, unde aluatul ne intampina de pe o etajera mai jos de unde l-am lasat, facandu-se ditai fatso de la caldura. Mai aruncam un ochi pe reteta: deci, se lasa la crescut...hhh hhh hhh *sunete de umplutura*, se pune pe un suport stabil si se framanta. O-ou. Jucam an-tan-te si paper scissors rock 2in1, de unde reiese cu evil laughter din partea opusa mie ca trebuie sa-mi trag manecile si sa ma apuc de sapat. Dupa 10 secunde de framantat furios, ibricul cu apa aflat la o distanta initiala considerabila de castronul cu aluat sboaaaraaa puiule sboaaraaa pe tot biroul Mariutei, pe tastatura si picura vanjos pe jos, evitand unitatea centrala si jumatate de priza.
Intr-un sfarsit, dupa ce mainile mele erau goo-free, ne-am dus in bucatarie, unde am petrecut restul dup-amiezei (aka 3 ore!!!), avand ambitia de a face gogosi din TOT aluatul crescut, care, pe masura ce il `imputinam`, pe atat crestea la loc (sisif is like black colour. never out of trend). La ora 7, aveam 3 caserole si o farfurie pliiiiiiiiiiiiine cu gogosi de toate marimile si formele, cu gaura, fara gaura, lungi ca o chelie, rotunde ca o butelie si alte rime ada milea, pentru ca noi sa punem bazele primei Cruci Rosii pe baza de gogosi din lume!!!

P.S. Au iesit al dracu` de bune, ca cei doi sclavi plus Oana Noastra (cea de-a treia ocupanta a dezastrului 102 camin C2) au mancat mai toate gogosile in aceeasi seara:D long live begginer`s luck

SuperhEmo

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Mon, 13 Jul 2009 19:49:00 +0000

Conform ultimei statistici facute de rateyoursuperhero.com, SuperhEmo a reusit sa-i declaseze in mod usturator pe eroii tuturor vremurilor. Superman a cazut pe locul 16, cauzandu-i o depresie profunda, din care a reusit sa supravietuiasca dupa o lunga sedere in Tibet, unde a meditat asupra propriei decaderi si unde si-a schimbat faimosii chiloti pentru prima oara in viata, trecand de la rosu la portocaliu, conform traditiei tibetane. Spiderman, cel care ocupa pana mai ieri primul loc in topul supereroilor, a fost gasit in apartamentul sau din Mahattan, dupa o incercare nereusita de a se sinucide prin sufocare cu propria panza. Lumea benzilor de desene animate se confrunta cu cea mai mare criza de pana acum, criza alimentata de proteste, revolte, deschiderea unor A.A. si cabinete de tratare a instabilitatii nervoase prin spirale yoga speciale pentru pacientii cu puteri iesite din comun. Intervievat la sfarsitul uneia din sedintele Alcoolicilor Anonimi Purtatori de Masti si Costume, medicul ne-a dezvaluit ca cel mai grav caz este acela al d-lui Batman, care a ajuns la o cisterna de motorina pe zi, concurand indeaproape cu d-soara Wonder Woman, care, avand acum o situatie materiala precara, `consuma` aproximativ un bax de Prenadez pe zi, comandat de pe piata neagra din Romania. Chestionata in timpul unei plimbari in gradina ospiciului, aceasta a declarat cu tristete ca SuperhEmo este si el un porc misogin si ca discriminarea sexuala nu ar trebui sa aiba loc in secolul XXI. In plus, este absolut sigura ca vestitul Green Lantern a fost, acum cateva zeci de ani, femeie, insa a trebuit sa-si schimbe sexul pentru a putea intra in lumea plina de fast a supereroilor.
Acest SuperhEmo, care a dat peste cap vietile atator consacrati eroi, nu este altceva decat un baietel obscur de 16 ani, provenit dintr-o familie dificila, care numara doi tati, trei surori si un porcusor de Guineea, fumator de Pall Mall lights si de bere cu nivel scazut de alcool, posesor al unei garderobe in totalitate negre si a catorva zeci de curele cu tinte, capul unui grup de SkinnyJeans iubitori de oja neagra si mov-pruna, baiatul dubios ascunde puteri absolut miraculoase, cum ar fi privirea x-ray si posibilitatea de a tasni un jet de 10 litri de lacrimi pe minut, puteri ascunse in mod cameleonic de parul negru care ii acopera cam jumatate de fata. Asemenea celebrului Spiderman, care isi arunca panza asupra rivalilor de la nivelul incheieturilor mainii, SuperhEmo arunca plase de sange inchegat din acelasi loc strategic. O alta ingenioasa abilitate a eroului este aceea de a se camufla perfect intr-o lupta cu numerosi inamici, paloarea extrema a tenului sau, ochii conturati si unghiile vinete dandu-i aspectul foarte credibil al unui cadavru proaspat. Insa atu-ul sau, puterea sa cea mai de efect, consta in bocetul sau ultrasonic, cu care poate paraliza orice victima, indiferent de varsta, dimensiuni sau profil psihologic. Ca majoritatea supereroilor, SuperhEmo are o arma a dreptatii, formata din numeroasele sale insigne cu Attitude Problem, I hate everyone, My Chemical Romance, Tokio Hotel si binecunoscuta Fuck off!!, arma inspirata de cercul fatal al eroinei lui favorite, Xena, printesa razboinica, pe care viseaza s-o ia de nevasta si sa-i fie sclav pana la sfarsitul vietii.
The ind. (pentru necunoscatori: Cow&Chicken, ep. The Ugliest Winnie)

Acest articol de mare arta a fost publicat initial pe blogul http://www.zecejumate.blogspot.com/, like....THE COOLEST BLOG EVER!!!, unde am avut placerea sa apar ca membru creator, cu litere mov:X Check it out, it`s supernatural!

Obositoarea meserie de sclav

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Wed, 24 Jun 2009 09:39:00 +0000

Vara, caaaaaaaaald, oameni imbracati sumar-sumar, plimbari pa Copo`, cum ar zice bajetii aia de asculta de o luna `Am pe telefonu meu o poza cu chipu tau` de i se lumineaza fata portarului de la camin cand o aude. Valentina, logic, cu ochii dupa fuste. La propriu. Tanase vorbeste acolo in legea lui, Valentina, cu gatu sucit la 180 de grade, se uita la o mica hippioata cu o fusta adorabila de copil scapat in canal. Tanase se opreste, face fata aia de `iar se uita dupa feheheheheteeeeee:((` si analizeaza tinta mea vizuala din balerini pana in bucle.

Valentina, cu glas arzator de dorinta: Doamne, ce-mi place fusta aia!!!
Tanase, cu glas arzator de dorinta: Vrei sa ti-o aduc???

Can`t wait to crash my good-bye party!!!!

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Sat, 13 Jun 2009 13:21:00 +0000

Discutie de cuplu, intr-o seara tarziu, pe vreme de dat gres in incercarea de a face plozi, in patul in care lucrurile normale se intampla o data la un an lumina, cand se schimba si asternutul:

El: - Eu daca tot o mierlesc, o s-o fac fara sa anunt, uite-asa...adica, na...daca mor, sa mor deodata, fara sa stiu, fara sa ma gandesc dinainte ca mor. Nu vad ce rost ar avea sa ma duc la spital acuma, sa imi zica doctorul ca in cativa ani ma duc. Te-ar ajuta cu ceva sa-ti spun acum ca intr-o luna o mierlesc? `Valentina, vezi ca o sa mor. A, nu, vroiam doar sa te anunt.` Ce ai putea tu sa faci? Doar sa ma pui pe aragaz sa ma parlesti putin ca bani de incinerare nu cred ca se gasesc. Sau sa te grabesti sa golesti frigiderul, sa ai un`sa ma pui la racoare, putin, asa, pana imi gasesti un loc mai confortabil, asa...
Ea: - Inceteaza, la dracu, nu poti schimba subiectul??
(pauza de pufnituri abia perceptibile din partea amandurora)
Ea: - Cum e afara?
El: Rece ca mortu.

A doua zi, Valentina trece pe langa o masina alba cu ceva mov si adorabil inspcriptionat pe ea. Se apropie cam la juma de metru, pentru ca, deh, e mioapa sclerotica si nu vede post it-ul cu `Nu uita sa-ti pui ochelarii` de pe laptop si citeste: `articole funerare si lumanari, accesorii inmormantari, ceramica si fier forjat, flori si pamant pentru flori`. Is it a tea party? Is it a funeral? Who could tell? In orice caz, Valentina se indeparteaza cu un puternic sentiment de implinire ca ii poate oferi morbidului ei prieten informatii pretioase despre cum sa organizeze cea ma tare petrecere-inmormantare ever cu accesorii chic si petunii violet in boluri de ceramica fancy, cu pamant numa potrivit! Deja isi inchipuie discutia cu vanzatorul:
- Deci o inmormantare, o balustrada si o gradina. Aici sau la pachet?

Valentina + Scissors = Edgy Love

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Wed, 18 Feb 2009 21:03:00 +0000

Depresia e crunta in urbea Roman. Mergi pe strada, vezi flegme. Te uiti pe geam, vezi flegme. Deschizi geamul, vezi flegme si auzi manele. Nu, nu e bine. Inchizi geamul si vezi doar flegmele. Parca te simti un pic mai bine. Dar ceva cleios si lipicios tot se tine de suflet. Nu stiu ce e, dar cand m-am trezit a patra zi cu aceeasi mirobolanta stare de taiat vene si facut impletituri romantice in par cu ele(thank you, amsterdams, pentru inspiratia momentului), am simtit ca e nevoie de o metoda extrema, care implica obiecte ascutite, foarfeci, taieturi cu efecte surprinzatoare, posibil dureroase, in orice caz, irevocabile pe termen mediu spre lung, savarsite cu sange rece...am pus-o pe maica-mea sa ma tunda! Mama incerca sa doarma. Dupa un diazepam jumate, nothing is real. Everything is just a copy of a copy of a copy of a copy...(Not a pretty image: mama in Fight Club, cu muschi si sange pe la gura, but, anyways) Dupa o perioada de poke-poke in frunte, mama deschide un ochi. O vad facand eforturi considerabile sa stabilizeze imaginea si sa elimine fundalul roz-fucsia din jur. Dupa ce repet ca o masina stricata: mama, vreau sa ma tunzi (am citit ca tre sa repeti in mod subtil acelasi mesaj in mai multe feluri ca sa il inoculezi in mintea receptorului, dar mama era pe diazepam, asa ca m-am gandit ca un singur fel ajunge) timp de cateva minute in sir, mama holba doi ochi de data asta, usor patrunsi de o privire cu care in mod normal te-ai uita la fiica ta in timp ce sa da cu capul de pereti si canta soundtrack-ul din Rocky. Insa, la insistentele mele, a cedat si, pregatindu-si ditai foarfecele de taiat unghii la mistreti, se pune pe crasht-crasht, harsh-harsh, mai ia de aici, stai ca acolo e mai lung, acuma in partea asta e mai scurt, mai luam de acolo, uite o suvita, pe asta o las asa, ca e dragut cu una mai lunga, breton? fara breton. mai tai firu asta si asta si asta si asta si asta si asta si ma duc cu oarecare curiozitate in fata oglinzii. Oglinda-in colturi, ca imaginea din ea. Asta nu e vina directa a mamei, totusi, e doar forma capului meu. De cand eram mica am sperat ca, daca iau paduchi, sa nu ma rada in cap, ca sa nu strige lumea dupa mine: Hei, credeam ca in Predator au folosit animatii! In orice caz, maldarul de par din chiuveta de care am dat cu ochii a avut asa efect terapeutic, ca toate flegmele mi s-au parut adorabile pana la hugable si mi-a trecut toata starea de `rili diprest`. De fiecare data cand ma simt ca ceea ce vad cand ma uit pe geam in urbea natala, ma tund. De obicei, singura. Colectia mea de bretoane a la Valen-pe-spasmofilie-acuta a scuturat de ras de nenumarate ori vecinii si o data de plans fostul prieten. Oricum, mama a fost cea mai incantata de rezultat si imi zice ca arat ca o mica frantuzoaica, ceea ce pun inca pe seama diazepamului, insa mie imi convine oricum: nu mai trebuie sa ma duc tocma in Paris ca sa ma simt impacata cu karma, avand un iubit si cel putin un amant, de preferinta cel mai bun prieten al lui(sau fratele, caz in care am un sprijin solid in my preciousss Mariula). Tata, in schimb, s-a uitat lung si profund, a incercat un mic zambet de apreciere *failed* asa ca revenit la sentimente mai sincere si a zis: Maica-ta te-a tuns?...Poate cand ma duc eu sa ma tund vii si tu cu mine, sa-ti mai faca ceva.
Acum, la aceasta tarzie ora din noapte, ma simt ca tipu ala freaky din Courage the Cowardly Dog, care a scapat de la locos si simte o placere grozava in a vedea chestii ciuntite. Am exact ranjetul ala pe fata, iar in mintea mea se aude: Naughteee!!!

Dam legatura corespondentului nostru de la Camera de Desocare. Valentina?

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Fri, 05 Dec 2008 18:46:00 +0000

Valentina rade. Rade cu sughituri si spasme de juma de ora. Se tine de burta si se tavaleste pe usa. Pe pat, toate personalitatile lui Jules stau adunate ca intr-o statuie de grup si se holbeaza la ea.
Jules: De ce razi???????????
Valentina: Pentru ca doaaaaaaareeeeeeeeee!!!
Razvan: Cum te doare daca razi?????
Valentina se opreste brusc din miscarile browniene, isi increteste fruntea in cea mai adanca cuta posibila, ii arunca lui Razvan cea mai grava privire si zice pe un ton cat se poate de serios: Razvan...Eu rad la inmormantari!
Alex isi stramba ochelarii de la rasul panicat care se aude din cand in cand de langa baie: Asta moare aici!!! O sa moaraaa!!! Uita-te la ea! E moooovv!!!
Celalalt Alex sta cu usa deschisa si repeta ca un pick-up stricat: Gata, la spital! Kid, fara gluma, te imbraci si mergem!
Cu boalfele pocnind de ras, Valentina se conformeaza grupului care tipa ca in cosmarurile cu iz de teatru de comedie *la spital! la spital! la spital!*. Daca multimea cere... Urmeaza manevre complicate de tipul deschide-dulapul-cu-o-mana-ai-grija-sa-nu-cada-tot-maldarul-de-boarfe-peste-tine-ia-haine-curate-inchide-la-loc-cu-aceeasi-mana si se imbraca paralitic, in timp ce continua sa muga si sa tipe, cu serii ocazionale de ras. Valentina pleaca pe usa cu Mariula de o mana si un Alex de cealalta. La etajul 1, sare Razvan in peisaj, imbracat cu palton, incaltat cu bocanci, asezandu-si elegant fularul. Tinand cont ca in urma cu 1 minut, era in pantalonasi de pijama in carouri la Valentina in camera, e un record demn de scris pe blogul asta care, de multe ori, ar putea face Guineess Book sa paleasca de rusine. Afara, mai ceva ca intr-un roman de Bulgakov, asteapta Alex si Jules, transportati diavoleste la 200 de metri de camin. Valentina face glume cu matze scoase pana la parcarea pt taxiuri, de unde Magnifica Victima si Cortegiul se impart in 2 taxiuri. Mariula ii face onoarea soferului de a se aseza langa el si ii arunca un `La Spitalul de Urgente. Si mergeti inainte, va rog, ca sa va urmareasca si taxiul de acolo.` Taximetristul se uita la taxiul din care fac semne din sprancene Alex si Razvan, o fixeaza pe Mariula, ii tage o ocheada celuilalt Alex si se opreste cu coada ochiului la suferinda, care, cu fata de culoarea supei de prune, dezmembreaza cu pasiune degetul mic al nefericitului de langa ea. Valentina considera ca e fix momentul sa inceapa sa faca glume cu `Inspira. Expira. (inspre Alex)Sper ca e baiat! Inspira. Expira. (inspre taximetrist)Ceilalti vin sa-l intampine pe al mic! Inspira. Expira.`
Ajung intr-un sfarsit la Spitalul de Urgente, unde intra Valentina asa cum a vazut ea in episoadele E.R., asteptand sa o cocoate sapte medici pe o targa si sa auda cuvinte formate in totalitate din initiale dubioase. Din pacate, birocratia taie si-n pietre de la rinichi, asa ca a asteptat cuminte sa-i fie luat in primire buletinul, sa fie intrebata ce o doare, unde si cam cat si apoi sa i se spuna: Nuuu, Spiridon is the place for you! Asa ca pornesc cei 6 muschetari spre Spiridon si intra fulminant la UPU (nu, nu e UPUUUUUUUUUUU!!!!ups-a-daisy!!, e Unitatea de Primire Urgente), unde buletinul ii este iar pechezitionat si luat la date marunte, in timp ce un doctor foarte obosit o intreaba ce o doare, unde si cam cat, da din cap ingrijorat si zice: Acum ia loc si asteapta! Valentina e la doua maini in jurul ei distanta de a i se urca doctorului in spate ca o ciuperca si a incepe o frumoasa relatie de simbioza bazata pe morfina. In loc de asta, asteapta. Nu peste mult timp, intra un grup intreg de persoane de varsta a doua spre a treia, cantand imnuri suferinde pe multiple voci, dupa ce cazusera dintr-o caruta cu papusoi si trecuse caruta, razbunatoare, peste ei. Targi, perfuzii, coaste rupte, fracturi. In toata nebunia momentului, un asistent caruia ii mai lipsea o scobitoare-n gura vine tarand o targa dupa el. Pe targa, un ceva verde intepenit, cu un tub in gura. Asistentul lasa targa sa se legene singura de nani-nani, se posteaza in fata biroului de primire si, cu un gest scurt din cap, zice: Avem o coma pe-aici. In momentul urmator, targa cu E.T. autohton e data la o parte de alte 2, insotite de clonele ranitilor in urma razboiului cu papusoiul, si astia cazuti din alta caruta, tot cu papusoi, tot calcati ulterior de vehicul. Docorita de la ecografie face cruci mici si pomeneste ceva de dumnezei si cai. Asistentii se grabesc sa transporte pacientii dintr-un loc in altul, doctorii se chinuie sa descopere ce e rupt si ce a mai ramas la locul lui, in timp ce televizorul dat pe kiss tv urla a Arsenium cu maiiahii maiahaaa si cu doua perechi de tzatze care rasar zvacaind peste capul djelat al artistului. Film balcanic undeva intre BAFTA si Zmeura de Aur.Valentina e strigata si dusa, pe neasteptate, la Camera de Desocare (nume care a mai adus o rafala de ras nevrotic)si i se tranteste, in partea inferioara a corpului, o injectie cu ceea ce doctorita numeste tramadol, aka o chestie asemanatoare morfinei, si i se spune sa se astepte la efecte de gen greata si usoara ameteala. In timp ce este transportata la sectia Ecografie, Valentina simte pupilele jucand yo-yo si apoi latindu-se all shiny ca un stroboscop. Incepe sa creada ca Orange Clockwork nu era doar un film de fictiune cand vede holul perfect simetric clatindu-se periculos, ba chiar se crede in Odiseea Spatiala cand si-a dat seama ca i-au cedat picioarele inca din holul trecut si ca acum are de urcat o serie de...10...nu, stai, foooocuuussss....inchide un ochi....5 scari! Nu stie exact cum, dar se trezeste intinsa pe masa de ecografie, unde doctorita ii pune intrebari de bun simt. Valentina ii raspunde intr-un mod care depaseste de-a dreptul bunul simt, trecand de pragul de soapta si ramanand undeva in mintea ei tramadolata. Doctorita intreaba, Valentina raspunde sincer si complex in gand si toata lumea da impresia unei conversatii profunde si pline de inteles. Doctorita o intoarce pe toate partile, da dezaprobator din cap, mai intreaba vreo doua chestii, Valentina raspunde in neanderthaliana vulgara, apoi un asistent extreeeem de prietenos incepe s-o stearga lent pe drogata semi-goala de gelul de ecografie, s-o incheie la pantaloni, s-o imbrace cu paltonul si s-o care pana afara, unde un Alex o ia in primire si o muta la biroul de la UPU, in timp ce Brainwashed ii transmite in cuvinte ce, in mod ciudat, se termina mereu in îîîîîîîî, sa-i spuna lui Razvan s-o sune pe Adina, care sa-i spuna Corinei, care sa o anunte pe mama, care sa-i zica lui tata ca e ok si vioaie nevoie-mare. Ajunsa la UPU din noi, e anuntata delicat ca tre sa se mute la alt spital. Flubber legs e tarata pana la sectia de urologie de la al treilea spital, unde portarul intreaba curios: Unde mergeti?, cu raspunsul sec al Mariulei: Disneyland. De aici incepe partea neinteresanta din cabinet, cu a mia ecografie si o alta conversatie filosofica de tipul doctorul-intreaba-junkie-maraie, dar si partea interesanta de pe hol, unde Alex (nu ala, celalalt) ii face un lapdance senzual Mariulei, incercand sa faca razvan`s mating habits impreshion, in timp ce Razvan se plimba cu mainile britanic impreunate la spate, citind afise despre prostate, insuficiente renale si chetrishele la rinichi.
La 2, Valentina a fost trecuta pragul camerei de camin, dezbracata, lasata in dus, unde a evitat la mustata cateva coliziuni cu gresia, suportul de sapun, teava de prosoape si sticluta de parfum a Georgianei. Cu ultimele puteri ale cortegiului, a fost bagata in pat, primind ca mutumire replica: `Acu is mai tare ca James Bond, cu arme incorporate! Daca ochesc bine, va sparg capu`!`
La momentul scrierii, Valentina are deja la activ vreo 5 litri de apa, se simte ca piscina de la Hotel Moldova si inca asteapta sa dea nastere unei adorabile baby-chiatra, pe care o va chema Fututipizdamatiidebolovan si pe care o va pastra in cutiuta de bijuterii a Mariulei.
The end.

Zbor deasupra unui cuib de curci

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Wed, 12 Nov 2008 11:37:00 +0000

Pe Jules o doare foarte tare capul. Valentina o intreaba daca e de la tot vinul pe care l-a inghitit in timp record.
Jules: - Tu ai avut vreodata vanatai de la vin?...
Intrebarea in sine ar putea sugera, in mod ironic, raspunsul, insa tonul visator din vocea ei o face pe Valentina sa se gandeasca, pentru un minut sau doua, daca a avut sau nu, vreodata, vanatai de la vin. Scutura vehement din cap, da din umeri, isi baga un deget in gura pentru a se concentra mai bine,incepe sa-si mai roada o unghie, apoi mai scutura o data, oarecum nesigura. De unde sa-si dea ea seama, din maldarul de vanatai care i se aduna pe corp zi de zi, care e de la vin si care nu.
Valentina: - Habar n-am...
Jules: - Mhh, nu stiu sa fi avut niciodata...
Valentina pricepe in sfarsit sensul intrebarii si se gandeste daca e momentul sa intrebe de la ce sunt vanataile sau e mai bine sa schimbe, in mod subtil, subiectul, catre o conversatie mai semnificativa.
Valentina: - Ce bate vantul afara...trebuie sa fie foarte frig, vreau sa zic, la vreo 6 grade, pe-acolo...
Jules: - Nu, nu, asta sigur nu-i de la vin. Stiu sigur. Mi-am prins capul in portiera.
Stiti sigur scena din Ace Ventura, cand Jim Carrey danseaza in tutu in curtea unui sanatoriu. Privirea Valentinei catre Jules tocmai ce-a-nceput sa urle: Ce cauta scena asta in patul meu?????!!!!
Jules: -Whaaaaattt??? Am inchis usa putin mai repede decat ar fi trebuit...
Valentina: - Exact! Puuutin inainte sa-ti amintesti sa-ti bagi si capul in masina, nu?
Jules: - Pai, cam asa ceva...Nu mi-am dat seama ca ceva lipseste, am inchis usa si mi-am trantit-o din greseala peste maxilar. Uite, vezi? Vezi ce vanataie am???
Valentina, uitandu-se concetrat si analitic: - Mdaaa, asta sigur nu e de la vin.
Fosnet. Scartait. Picior itit din maldarul de asternuturi. Cap dat de perete. Alex s-a intors pe partea cealalta si, din patul de sus, isi scoate capul, sa se faca vazut si auzit.
Alex: - Stiti ce la ce ar trebui sa ne uitam??? *incearca sa nu pufneasca in ras* La Sailor Moon!!!!
Razvan: - Ai dreptate! Sorin, proful meu de engleza, are toate seriile si il pot ruga sa mi le dea.
Mariula: - Mie imi placea Sailor Jupiter.
Razvan: - Cea mai curva din toate, normal!
Valentina, cu icnete de ras: - Hello! Profu lui de engleza are toate seriile Sailor Moon!
Alex: - Sailor Mercur, aia cu parul scurt, aia era trend!!!!
Razvan: - Ei, cacat!! Blonda aia era buna tare!!!
Alex: - Blonda??? Soooo totally booooringgg!!!
Valentina, razand nervos: - Profu...are Sailor Moon!!
Mariula: - Ai dreptate. Mie imi plac curvele...
Alex: - Pfai, ce gusturi aveti la fete!!! Doamne!
Valentina: Dudes, ori ne culcam, ori renuntam la discutiile animatofile!
Liniste. Foieli. Certuri pentru plapuma. Multimea a ales. Culcarea!
Mariula: - Imi iese ceva mare pe fata.
Valentina: - Al treilea ochi?
Mariula: - Nu, nu, pare a fi...
Valentina: - A magic horn!!!!!!!!!
Mariula: - Nu, nu e nicun horn!!
Valentina: - May I touch it?
Mariula: Nu e magic horn!!!!!
Valentina: - Can I make a wish?
Mariula: - Stop making fun of my horn!! Ma culc...
Valentina: - Daca clipeste, sa-mi spui!
Mariula: - Vai, nuuuu! O sa vrea sa se uite la Sailor Moon cu noi!!!
Razvan: Daca nu-i place aia blonda, atata rau!!
Alex: - Bai, voi dormiti sau acu va ganditi sa f****i unicorni??
Liniste. Foieli. Liniste.
Jules sparge linistea cu o voce feerica: - God, look at the moon! Cat de clara e!!!!!....Tre sa fie-un frig de te caci pe tine...
Jumate de ora. Tic Tac. Sforait intens.Zgomot continuu de cearsafuri mototolite de un compresor in viteza.
Alex: Razvan, pot sa te rog sa nu te mai foiesti ca o vaca in Staulul Domnului???
3 rasete ponegresc Staulul Domnului timp de 15 minute satanice.

Next morning, 4 fetze aducand a instrumentul national al Scotiei se uita cu ura la nenorocita gresie matinala din bucatarie. Razvan isi face intrarea de Do-Utter-A-Word-In-My-Direction-And-You-Die-In-Pain-That-Only-Hell-Has-To-Offer si se repede la frigider, de unde face marea si de neiertat greseala de a scoate o cutie de lapte Dorna.
Alex, smulgandu-i cutia cu o adorabila posesoare de uger imprimata pe ea: And we give this award to thee, Razvan, for being the true Vaca Domnului, the highest in the Holy Vaci hierarchy!! I shall give you this honour and baptise you ...Euphrosina!!! Bless you, Holy Cow of Doamne Doamne!
Suspans. Muget prelung.

Sweet + Sweat = Love

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Wed, 03 Sep 2008 13:01:00 +0000

Valentinei tocmai i-au crapat vreo 2 coaste jumate. M o tine bland si protector in brate, nu cumva sa pateasca ceva la plamani, dupa ce a scos-o afara la 2 noaptea, intr-un tricou ud. Valentina are o banuiala surda ca perforarea plamanilor cu coastele alea rupte e in afara listei de boli pe care a intocmit-o el pe baza articolelor citite in Formula AS. Isi sprijina berea de crestetul capului ei, asta ca s-o asigure, in felul lui unic si absolut adorabil, ca ea este punctul lui de sprijin si ca ar fi ideala daca ar avea capu` umpic mai plat, asa, ca sa nu mai faca efortul de a tine gatul sticlei in mana. Mana cealalta trece usor peste bratul ei, iar M se aude soptind tandru:
`Ti-e frig, in mortii ma-tii...`

Zana Zen

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Fri, 15 Aug 2008 13:57:00 +0000

Meci Steaua - Dinamo. Pe masa din fata noastra se afla, la concurenta, muuulte sticle goale de bere la doojdemii si muuulte muste lipite de masa cu un strat gros de ceva lipicios al dracu`. De abia mai tarziu am aflat ca e de la carpa cu care chelnerul sterge din cand in cand mesele, tejgheaua, ghetele, mucii. V-am mai zis ca berea e la doojdemii?!! Sticla de un litru jumate de vin rosu inca sta intr-un echilibru precar in mana lu Tzu. Mana dreapta, mai exact, desi ea sustine cu argumente foarte plauzibile, desi e inca dificil sa-ti dai seama in ce limba exact, ca e mana stanga... Tzu a dat frau liber vorbelor! Se uita in ochii fiecaruia si, cu expresii care se schimba ca intr-un set de benzi desenate, ne tine discursuri ample, cu un deget ridicat in sus a morala, discursuri care te fac sa-ti para rau ca nu ai la indemana o pancarta cu portretul ei si inscriptia: Arhitectura. Arama. Romania. Toti o ascultam cu atentie, simtindu-ne evident rusinati de criticile care ni se aduc. Tacerea lasata peste capetele noastre vinovate este sparta, la un moment dat, de vocea usor exasperata a Sanzianei:
` Mah, ce dracu` zice asta aici, ca eu nu pricep nimiiiic!!!`
Destindere totala!
`Moa, ma chinui de juma de ora sa inteleg o propozitie cap-coada!`
`Credeam ca numa eu nu pricep dialectu`!`
`Pffff, creca si-a creat o limba proprie in care ne injura ca sa nu intelegem o iota!!!`
Intre timp, Tzu si-a dat seama ca degetul ei pana nu demult tzapan si darz sta mult mai comod in sticla de vin si, ca pentru a sarbatori revelatia, a revenit la limba noastra materna! Nimic nu ne-ar fi facut mai mare placere, daca nu s-ar fi apucat sa strige cat o tine gura, cu o voce pe care o poti auzi numai la un taietor de lemne de treijdeani: Hai, Rapiduuuuuuuuuuuu!!! Hai, Rapiduuuuuuuuuu!!! In aproximativ 3 secunde, cam cat i-a luat lui Alex sa-i lipeasca un dos de palma lu Tzu peste gura, doua galerii de barbati cu frunti mici si pumni mari s-au intors spre noi cu sprancenele 2in1 aplecandu-se intr-un unghi grav. Rapiditatea cu care Alex a lipit banii de masa cu mustele coexistente bate orice record olimpic!! Incepe cursa cu stafeta! Tzu este tarata, contrar vointei ei de a sta la `un pah`rel cu aia de fug incoa`, de Irina, dupa care e pasata cu bolta Valentinei, care asteapta cu ochi de chihuahua, mica si latenta, sa ii cedeze genunchii. Spre surprinderea tuturor, inclusiv a filosofilor iesiti sa ne converteasca la sistemul lor, Tzu se stabilizeaza si incepe sa fuga inainte, avertizandu-ne prietenos: `Fugitiii, aia vor sa va bata!!` Ajungem, intr-un sfarsit, toti 6-7-8, la bancute, unde ne trantim intr-o gafaiala generala, care peste cine apuca, numai Tzu se asaza tacticos pe jos, intr-o pozitie absolut imposibila, care ar incerca sa semene cu Lotus, daca picioarele nu s-ar incaleca intr-un mod atat de plastic, si incepe sa sperie aerul din jur cu un sunet care pare ca vine de peste tot: Zennnnnnnnnnnnn!!! ammmm zennnnnnnnnnnnn!! Apoi deschide ochii ei de Buttercup, mari cat un platou de tort, si incepe pomelnicul:
`Pfai, Irina, esti zennnn!!! Ua! *o trage de brat de parca i-ar fi furat portofelul* Iesti zennnnn!!! Da` nuuuuu!! Sanziana... ia... si tu iesti zen!! Maria...zennnn!!*trece peste Valentina cu un usor aer scarbit, de parca ar intoxica aerul zen cu prezenta ei, cand revelatia face ca ochii sa i se lipeasca de Alex* Aleeeexxxxx!!! Tuuuuuu....tu esti CEL MAI ZEN!!!! Deci deci deci nu egzista MAI ZEN!!!!!!! Sa va zic acuma povestea zen! *In timp ce Tzu isi reaseaza picioarele la loc pentru Circus Globus, Sanziana deja isi stramba o codita de ras* Era intr-un loc foarte din asta...zen...doi pescari...care se ocupau cu de-astea zen... ei vorbeau asa, prin mintile lor, nu deschideau gura asa ca sa vorbeasca, cum face Sanziana *si deschide gura cat sa-i incapa un pumn jumate in ea*. Ei telepat...se telepati...vorbeau asa prin telepatie!! si s-au dus pescarii ei odata la pescuit, ca erau pescari, asa ca secegeu`, si s-au gandit ei ca hai de ce sa nu vorbim cu pesti. Dadada, a zis cellalt! Sa vorbim cu pestii! Si si-au bagat capu` in apa si au zis ei in gand: Cum e acolo fara aer??? ... La care pestii, pestii zic ei: Care apa????...
Irina, Sanziana, Alex, Maria, Valentina mediteaza profund. Fiecare intelege ca undeva e o scapare, dar inca nu se prinde nimeni in care din 2... Valica si-a rupt pleura de ras. Sta de cateva secunde si zice: tare asta!! tare, mah!! si ne zgaltaie in semn de `astia nu s-ar prinde la gluma asta nici daca i-ar lovi dupa cap`. In timp ce Valica ne da explicatia cuvenita la bancu asta super-mester, Tzu casca de i se bulbuca falcile si ochii si incepe sa se care in relanti acasa, urmata de Valica si Irina, care au grija de ea, sa nu scandeze nimic fotbalistic, religios, politic, rasial sau bancuri cu `Da` ma-ta ce-are` pana la intrarea in bloc. Sanziana si Valentina stau fata in fata si se holbeaza in gol una la alta. Stau asa cateva minute in sir, pana cand Sanzi deschide gura si lanseaza pe un ton grav:
`Cum e acolo fara aer?`
`Care apa??????????` ii raspunde Valentina printre sughituri si bufnesc amandoua intr-un ras isteric, in timp ce se intorc cu spatele si pleaca acasa.

Arse (a se citi ca-n Marea Britanie)

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Mon, 21 Jul 2008 19:19:00 +0000

Sanziana sta in picioare in fata Valentinei si isi agita frenetic un brat strigand incontinuu Iu-huuuuuuuuuu!!! de cateva momente bune. Ma hotarasc sa o opresc - daca e nevoie de putina violenta, voi recurge si la metode coercitive - nu pentru ca m-ar scoate efectiv din minti sunetele stridente pe care le scoate, ah, nu, ci pentru ca mi-e frica sa nu atraga atentia inutil vreunui vapor sau vreunui avion din apropierea locului de pescuit de la Felesti si sa provoace un accident teribil de grav, o stire nationala, pe care o vor citi cele patru prezentatoare de la Protv: Andreea Esca, cele 2 tzatze si gusha.
Valentina: Ce dracu strigi acolo?!
Sanziana pe ton explicativ: Iu-hu. *inca flutura o mana in stil Olive Oil*
Valentina: *isi freaca o palma peste fruntea parlita* Argh! DE ce dracu strigi acolo?! PENTRU ce dracu strigi acolo? LA ce dracu tipi acolo?
Sanziana continua sa Iu-hu.
Valentina in spirit de gluma obosita: Ce, te filmeaza careva sau ce??????
Sanziana: Da.
Valentina razand: O, daaaaaa!! Te-au confundat paparazzi cu Elena Udrea!! Vezi daca stai cu tzatzele-n vant si dai din maini ca o blonda??
Sanziana: Ei, cacat, paparazzi, is niste tarani pe podu` ala si se uita cu zoomu` de la camera!
Valentina incearca sa proceseze informatia. Emisfera dreapta, care se ocupa de partile artistice and shit, s-a apucat deja sa aplaude si sa suiere pentru creativitatea Sanzianei, insa partea stanga, aia responsabila cu ratiunea si logica, a imprimat o cuta mare pe fruntea parlita si un sonor O, oou! pe gura plina de lotiune de soare verde pentru copii. Asadar Valentina isi ridica greoi membrele de pe prosop si se uita in zare cu o mana sprijinita de sprancene - care deja miros a par de porc la rotisor. Trei coca-coca cu tricourile ridicate pana deasupra burtilor bronzate a la latino lover, cu bicepsii - lucrati intens la bunica acasa, carand galeti - descoperiti si - that i was not expecting - in chiloti albi de bumbacel, se uitau cu zoom-ul de la o camera Made in Italea direct in ochii caprui si frumosi ai Sanzianei, pe care ii apreciau melancolic si visator. Valentina ia telefonul si, prin semne care ar putea da o impresie gresita de usor handicap, le transmite in mod politicos mesajul: In pizda ma-tii, sun la politie si ai sa curu cat un buzunar de clovn dupa 3 zile de puscarie!! si o trage pe Sanzi undeva in spatele unor boscheti, cu - as vrea sa spun pretextul - motivul ca vezica ei a dat cod rosu in toate zonele hartii. Valentina trece de Pe locuri! si Fiti gata!, cand Sanziana o opreste cu o palma bine ochita in fruntea parlita si zbiara un Linisteeeeeeeee!!! de Valentina se ingrijoreaza iarasi pentru avioanele si vapoarele din apropierea Felestiului. Sanzi sta acum cu mana intinsa tapana si cu o expresie de om cu o nevoie imperioasa de o clisma, incercand sa prinda ceva, banuiesc ca sunetele facute de alinierea planetelor. Dupa un minut jumate, Valentina are impresia ca greierul de sub fundul ei va incepe sa cante balada lui Porumbescu ca sa mai destinda incordarea aia profunda.
In cele din urma, vezica Valentinei da flux cuvintelor: Sanziana, ma omoara suspansul!!!
Sanziana: Shhh, mai astepta umpic!
Valentina: Mai asteptam ce??? Autobuzul??
Sanziana: Taci, ai sa vezi!!
Valentina: Crucea Rosie??
Sanziana: Nu aud daca vine!!
Valentina: A doua pogorare a Mantuitorului??
Sanziana: Da, da, da, sigur am dreptate!! Duamne!!
*moment de liniste interminabil*
...
*tipat prelung, care atinge pragul ultrasonic*
Valentina se ridica brusc si se asaza la fel de brusc, amintindu-si de situatia deloc penibila in care se afla, si ultimul lucru pe care il vede e o coada subtire si lunga care dispare in iarba.
Sanziana, incercand sa se urce pe un musuroi de furnici: Hai sa plecam, aici is sobolani!!!!!! Hai, gata!!!
Valentina, exasperata, de undeva de jos: Si noi ce asteptam?
Sanziana: Veverita!!!!
...
Momentul in care a vazut placuta cu (Pa-pa! scris cu spray de grafitti)Felesti a cauzat caderea unei lacrimi de fericire pe obrazul parlit al Valentinei.

MIMA

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Mon, 05 May 2008 09:45:00 +0000

Valentina trebuie sa mimeze un cuvant cu F. Ei nu stiu asta. Inca. Asadar Valentina trebuie sa mimeze un alt cuvant, mai simplu, care incepe cu F, pentru ca ei sa ghiceasca prima litera a cuvantului de mimat. Ufff! Cuvant cu F, cuvant cu F. Nu, Valentina, fii decenta! Astia abia asteapta sa te puna la categoria Free Porn. Hei, uite un cuvant cu F! Pana la urma, Valentina se hotaraste pentru cuvantul Fata. Isi face avant si face un semn amplu spre propria persoana. Trei sprancene din paispe ridicate. Slabut. Valentina incepe sa isi agite mainile si sa se pocneasca peste piept, aratand spre ea. Usor zumzet. Valentina se entuziasmeaza. Vor ghici, vor ghici! Aaaaany time now!

*Suspans*

Strigate colective: Handicapata! Retard! Vaca! Curva! Crippled! Cretina!

De la chisica

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Mon, 21 Apr 2008 10:09:00 +0000

^_^

- De ce esti fericita?
- Nu stiu. Ma faci sa zambesc.
- Ma iubesti?
- Nu.
- Vrei o cafea?
- Vreau sa ma saruti.
- Zahar?
- Nu, multumesc...

Acolo

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Mon, 21 Apr 2008 10:08:00 +0000

Sanziana: Uei, maine e ziua lu Tzu.

Irina: Chiar, chiar, chiar! Tre` sa-i luam cado!

Maria: Da, stiu eu ce! Am vazut la magazinu` ala de hipioti o tagarta de aia de care vrea ea.

Irina: Unde-i asta?

Sanziana: Acolo, mah! Doar stii...

Irina: A, da, da, da!Acolo.

Valentina: Eu nu stiu.

Sanziana: Lasa, tu esti mica. (o pupa adorabil pe gura ca pe-un copil distrat)

Maria: Deci mergem acolo maine dimineata?

Irina: Eu nu pot sa ajung acolo maine dimineata.

Sanziana: Si-atunci cand sa mergem acolo?

Irina: Mai, eu pot sa ajung acolo dupa Ciomu. La patru.

Sanziana: Da` la cat se inchide acolo?

Maria: Creca pe la sase...cam pe-acolo.

Valentina: Vreau si eu sa merg acolo.

Sanziana: Lasa, tu esti mica. Te ducem noi. (o mangaie adorabil pe cap ca pe-un copil handicapat)

Irina: Da` Tzu sigur vrea tagarta?

Sanziana: Ei, cacat! N-ai vazut ce rucsac are? Parca ii de la casa de copii, da` pe bune! Haideti, uei, sa-i luam tagarta!

Irina: Bine, ii luam tagarta. Da` de care?

Maria: De aia mare, cu dungi si buzunar in fata.

Valentina: Daaa, cu rosu si verde!!

Irina: Bun, deci maine ii luam lu` Tzu tagarta mare cu dungi rosii si verzi si buzunar in fata.

Tzu: Da, da, da!! Da` vedeti sa nu-i spuneti!!!!

...

Tzu: Sanziana, vrei sa-mi dai rucsacu`? E la tine de trei zile.

Noi 6 in cort

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Mon, 21 Apr 2008 10:07:00 +0000

Intai de toate, tre sa lamurim niste aspecte:
IRINA: Studenta la medicina in Bucuresti, il are ca profesor de anatomie pe stimatul domn Ciomu, care o streseaza pana la caderea parului. Am impartit aceeasi clasa timp de 8 ani, apoi am fost colege de liceu inca 4 ani. N-as putea renunta niciodata la prietenia ei...pentru ca stie prea multe depsre mine!:D
SANZIANA: Studenta la FJSC in Bucuresti, the evil twin of Kramer, stem prietene si iubite:)) de cam 9 ani, in prezent se iubeste rau cu prietenul meu telepatic, Seth.
TZU: Studenta la Arhitectura in Bucuresti, locuieste in caminele din Teiul Doamnei, ceea ce i-a schimbat viata radical, l-ar bate si pe Anthony Hopkins in Tacerea Mieilor la blink-off.
MERI: Studenta la Geografie in Bucuresti, fosta colega de banca din liceu, partenera de incredere in ce priveste gusturile in materie de baEti, rock, negru si gri, ochelari, glume cretine, miscari de dans mai ceva ca elaine benes. Plus cel mai tare posterior pe o raza de 3 km in afara tarii:D
CEZARA: Cel mai greu moment de pana acum a fost s-o las pe Cez sa plece in Canada, acum vreo 5 ani. Stem prietene de pe vremea cand ne jucam cu putza-n nisip, la gradinita si, chiar si acum, la atata amar de distanta, am ramas Wednesday si Morticia.
VALENTINA: Studenta la Comunicare si relatii publice in Iasi, spera la un viitor prolific si misogin alaturi de Bogdan Naumovici si incearca sa prinda trenul de Bucuresti ca sa-i mai vada si pe ceilalti retarzi din cand in cand.

Sanziana: Bai, ce curu` meu faci?!!
Valentina: Ma gandesc.
Sanziana: Ahahahaha! NU, serios! Ce curu` meu faci cu genunchiul ala?!!
Valentina: Care?
Sanziana: Primul.
Valentina: Dreptu` sau stangu`?
Sanziana: Dracu` stie! Primul.
Valentina: Asta?
Sanziana: Care asta?
Valentina: Pe care ti l-am bagat in coaste.
Sanziana: Coastele cui?
Valentina: Deci nu e asta. Celalalt.
Sanziana: Poate, dar nu e sigur.
Valentina: Pai daca nu is coastele tale, nu e ala. Uite!
Irina: Auuu! Ce curu` meu imi bagi in coaste?!!
Valenina: Genunchiul.
Irina: De ce???
Valentina: Pentru ca nu e ala!\
Irina: Ala ce???
Valentina: Genunchiul! E celalalt. Na!
Sanziana: `Zda ma-tii! Doare, proasto!
Valentina: Vezi ca nu era ala?
Sanziana: Vrei sa zbori afara la Tzu??
Tzu: Care Tzu?
Sanziana: Uei, Tzu e aici.
Irina: Sclipitor, Sanziana! Acuma pot sa dorm??
Sanziana: Nu, ca ma dor burtile.
Valentina: De ce?
Sanziana: Ca m-ai violat cu genunchiul, proasto!
Valentina: Ti-a placut?
Sanziana: MI-a placut pe dracu`! O sa fat un hemotom.
Tzu: O sa ce??
Sanziana: Un hematom.
Tzu: Nu, bai, o sa ce??
Sanziana: Un hemoatom. Nu stii ce-i ala??
Irina: O sa FETE un hematom? Gata? Ii bun? Mai aveti discutii din astea inteligente?
Sanziana: Uei, tu dormi acolo, viseaza la Ciomu!
Irina: Vrei o lingura??!!!
Sanziana: Taci acolo sau iesi afara la Tzu!
Tzu: Tzu?
Sanziana: Uei, Tzu e aici.
Irina: Genial!
(Intra Cezara cu Maria)
Cezara: Nu-mi amintesc my spot!
Valentina: Si te-ai tinut?
Cezara: Ei, daaaa! Am marcat altu`.
Maria: A sapat o mica groapa.
Valentina: Cu ce?
Cezara: CU un bat.
Maria: Era lipicios.
Valentina: De la inceput?
Cezara: Da, duuuuuh! Acidu` uric nu e lipicios.
Valentina: Naspa! Ce-avea pe el?
Cezara: Nu stiu, n-am gustat.
Maria: Bai, unde-i Tzu?
Sanziana: Nu stiu.
Irina: Ia, Sanziana, poate-i afara!!!
Tzu: Poate, dar nu e sigur.
Maria: A, Tzu e aici.
Irina: In mod uimitor!
Cezara: Mai e cineva afara? Chiar, chiar, hai sa-l lasam afara!
Tzu: Pe cine?
Irina: Pe ala cu batu` lipicios.
Tzu: Cine-i ala?
Irina: Nu stim inca.
Valentina: Chiar, stem toti? Irina!
Irina: a!
Valentina: Cezara!
Cezara: Bai, da` tu faci facultate ca sa raspunzi cu `a!`? Ma-ta ce zice?
Irina: Ma-ta mi-a fost diriga!
Valentina: Maria!
Maria: Aici is!
Valentina: Sanziana!
Sanziana: In da house!
Valentina: Tzu!
Tzu: Ihi.
Sanziana: Uei, Tzu e aici.
Irina: Sanziana, esti proasta!
Sanziana: Muriti in bezna!!

....

Sanziana: Tzu?..

...

Sanziana: Na, ca nu-i aici!

Prolog

noreply@blogger.com (FanicaIsMyLover) — Mon, 21 Apr 2008 10:06:00 +0000

E ora 18:02, am cureaua de la pantaloni desfacuta, ma uit insistent la periuta de dinti si ma chinui din rasputeri sa-mi prind parul cu un elastic de borcane. La 18:00 am intalnire cu fetele. Am o dorinta sincera de a le trimite mesaj ca intarzii, dar numai gandul la locatia unde mi-ar putea fi telefonul mi se pare prea dificil asa ca o las balta pentru moment. Reusesc sa-mi prind parul dupa ce-mi pocnesc elasticul de trei ori peste degete, ma spal pe dinti in timp record, ma sterg la gura cu tricoul botit si cu ocazia asta il mai si intind putin, toate astea cu senzatia ca am uitat ceva. Ma duc in camera de zi unde apuc la intamplare trei obiecte care nu-mi folosesc si revin in baie, unde deschid geamul fara sa stiu de ce, apoi ma uit in oglinda si brusc imi aduc aminte de ce m-am dus in camera de zi: telefonul. Ajung iar in camera si incep: pe birou nu-i, nici pe masa, nici pe scaun. Trec in camera mea: rafturi, pat, servanta…nimic. Cobor in bucatarie…scanez…grrrrrr!!!Nu e! Clar, fetele o sa ma omoare! Ma mai duc o data la baie, fara speranta. Deschid usa, intru…Ta na na na: telefonul meu sta cuminte pe pervaz! Il apuc, imi dau una in cap, cobor scarile in fuga si ies din casa. Usa se inchide automat fix in momentul in care realizez ca mi-am uitat cheile. Nu ma mai gandesc la asta si incep sa fug haotic-nimic special, asa fug eu de obicei- incercand in acelasi timp sa scriu un mesaj Irinei, spunandu-i ca intarzii. Mesajul suna cam asa: Iri.eu gntrzii.ajunh in j min.nu va sup.ewplic knd ajung.111 Probabil ca intai va trebui sa explic ce scrie in mesaj si apoi restul… Incep sa incetinesc pasul si pana sa ajung la locul de intalnire, uit de ce ma grabeam si revin la mersul meu normal, sleampat, de sictir ambulant. Dupa vreo 15 minute, ma uit inaintea mea si vad trei siluete cu pumnii stransi, uitandu-se insistent la mine si batand constant din picioare. Ma uit la ele, zambesc si fac din mana. Una din ele imi arata degetul. Cealalta se uita in gol, pe ganduri, iar a treia ma fixeaza neincetat, cu o furie stapanita, dar care se citeste atat de bine in ochii mari, de un albastru tulbure. Ea e Irina. Ajunsa la vreun metru de ele, Irina incepe:
` Stii cat e ceasul??? Stii ca asteptam de 20 de minute??? Trebuia sa plecam, asta trebuia sa facem.`
` Irina, lasa-ma macar sa explic`, incerc eu sa repar lucrurile.
` Valentina, taci!! Intotdeauna faci asa…Chiar e asa greu sa te prezinti o data la timp?!(pauza) Acuma hai sa mergem…`
` Dar Cez si Tzu? Nu vin?`
` Sunt la magazin. Le era foame.`, ma informeaza cu indiferenta Irina.
Sanziana ramasese cu degetul in aer, indreptat spre mine, dar cand ma apropii de ea, sare pe mine si striga:
` Ce faci, mai, fund? Ce faci, a? Vrei sa ma pupi?`si isi linge dintii intr-un mod pe cat de amuzant, pe atat de sexi.
Maria inca mai sta uitandu-se in gol, iar cand ma duc la ea, imi face un semn in chip de salut si iar isi pierde privirea undeva, cine stie unde… Dupa un moment de tacere, ies Cez si Tzu din magazin cu ditamai pungile de popcorn si batoane de ciocolata si toata lumea sare pe ele. Sanziana incepe sa mestece boabe de porumb cu condimente, pe care le rontaie cu atata pofta incat incepem toti sa cerem `vreo 2-3`, dupa care ne trezim cu un pumn plin de graunte pe care le mancam pana la ultimul, desi au un gust de-ti vine sa le arunci unde vezi cu ochii.
` Daca gainile le mananca, noi de ce sa nu??`, zice Sanziana cu o seriozitate rar intalnita. Sanziana e, cateodata, un adevarat put de intelepciune. Dar ii trece repede si, facand o fata de bucurie pura, da sa deschida gura. I-o luam inainte, fara sa ne dam seama, cu obisnuitele vaicareli:
` O nu! Iar incepe…`
Dar asta nu o opreste si-si da drumul la gura:
` L-am vazut azi pe Dragos…V-am mai spus de Dragos?`
` Nu, Sanziana, uimeste-ne!`, prinde glas sarcasmul Irinei.
Sanziana se opreste, se pocneste peste sold si incepe sa-si balangane fundul fix in mijlocul trecerii de pietoni.
` E atat de draguuuuuuuuuuuuuutttttttttttttt! E siiiiuuuuuuuuuuuuper-sexy!!`
O masina neagra, cu un sofer chelios, care bate ritmul manelelor date la un volum ce ar trebui interzis prin lege pe bordul masinii opreste la cativa centimetri de ea, o claxoneaza prelung, iar de pe buzele lui reusim sa citim cuvinte scurte, dar cu un inteles profund…Sanziana ii face senzual cu mana, ii zice `Ciao, baby!`, se apuca de tricou, zbiara: `You want a piece of this?!` si fuge. Nenea scoate capul lucitor pe geam, mai zice vreo doua cuvinte cu efect sonor impresionant si baga direct intr-a treia, in directia ultimului bar de fite deschis. Cu o adanca senzatie de satisfactie, Sanzi isi asaza tricoul tacticos si incepe sa cante noua ei melodie preferata, din care, cel mai probabil, stie doar doua versuri, pe care le canta la nesfarsit, ca un pick-up defect:` My life is brilliant`…`My life is brilliant`…`My life is brilliant/ My love is pure`…`My life is brilliant`… Evident, nimeni nu reuseste s-o faca sa taca. Deodata, simt doua perechi de tenisi pe gleznele mele si, imediat dupa asta, doua voci racnindu-mi in ureche:
`Ce dracu faci?! De ce te-ai oprit?!`
` Ce mama ma-sii faci, bai, fund?`
Ma oprisem brusc pentru ca telefonul indesat in buzunarul blugilor incepuse sa vibreze si sa scoata lumini ca un stroboscop si ma chinuiam de zor sa-l scot mai repede si sa raspund. Reusesc intr-un sfarsit sa-i deschid clapita, fara sa ma mai uit la nume, pentru ca stiam dinainte cine ma suna, si raspund intr-o plictiseala absoluta:
` Mda…ce faci?...Eu…ma plimb cu fetele, ce altceva?…`
In tot timpul asta, Sanziana danseaza in jurul meu, tipand ` Ce faci, Ciubiii????`, iar Irina fredoneaza ` Oh, Ciubi, you`re so fine, you`re so fine, you blow my mind`. Cezara zbiara ` Valentina, lasa tigara!!!!`, Meri rade de numa-numa, iar Tzu tace si zambeste- ca de obicei.
` Nu, mai, nu e nici un baiat…unde ai auzit voci de baieti???!! Of, sunt doar cu fetele!...Silviu, termina!...Bine, daca vrei, vino, mi-e indiferent…Hai, pa!....NU, nu te pup! Lasa-ma cu ingeras…Offf…Pa!!!!!!!!!!` Si inchid telefonul. Cezara zambeste malitios:
` Ingeras?! Oooooooooo..ce dlaguth!!! Ingeras mic si pufos!!` Si incepe sa bata din gene.
` Termina, Cez! Stii ca-mi zice asa numai ca sa ma scoata din minti!`
` Ingeras micut si blondut…ca un puiut chiorut!`
Nu am nici o sansa sa o potolesc. Raman in urma, in speranta ca se va plictisi vorbind de una singura.
` Bai, dos (observati, va rog, vocabularul complex)! Hai mai repede!` Trecem pe langa o biserica, toata lumea face cruce, inclusiv Sanziana, care, in timp ce face semnul sfant, continua sa mi se adreseze.
` Ce curu` meu faci, bai? Hai o data!
` Ah, ar trebui sa iei un premiu de la Asociatia Crestina, Sanzi!` ii zic amuzata.
Nu ma baga in seama. Incepe iarasi sa vorbeasca de Dragos si se mai aude doar `Siuuuuuuuuuuuuper-sexy`. Maria vine langa mine incet, fara macar sa o simt.
`Ce faci? Ce-ai patit?`
` Nimic nou…lasa-ma pe mine...Tu ce faci? Ce-ai mai facut cu El-Fata-De-Miel?( nume dat de Irina noului crush al Mariei)
` Nimic…l-am sters din lista de messenger…`
` Iar?`
` Dap.`
` De ce?`
` Uite asa. Ma enerveaza.`
` Dar ziceai ca-ti place.`
` Pai tocmai de aia. Luna asta, Venus e in Taur. Intelegi? Nu stiu ce ma poate apuca, asa ca l-am sters. Sa fiu sigura ca nu fac prostii.`
` Aham. Inteleg.` De fapt, nu inteleg deloc, dar nu mai are rost sa pun intrebari, oricum n-am sa ma lamuresc niciodata.
` La cat vine Johnny Bravo?`, ma intreaba Irina.
`Nu stiu. N-am stabilit.`
` Pai cum stii cand si unde sa te intalnesti cu el ?`
` Nu stiu, nu mi-am pus problema.` Acum abia imi dau seama de absurdul situatiei.
` Si n-ai de gand sa-l suni sa lamuresti?`, intreaba Meri pe jumate amuzata, pe jumate uimita.
` Ei, stii ce? Daca suntem meniti unul pentru celalalt, o sa ma gaseasca!` Cand incepem toate sa radem, imi suna iar telefonul. Raspund la fel de plictisita, mai mult din reflex, caci ma bucur sa-l aud.
` Da, Silviu…Nu, nu sunt cu Marcel... Cine e Marcel?!...Nu, pe celalalt prieten al meu il cheama Maria Navarro de la Mancha y Todos Angeles de Goicochea. Da, chiar asa…Mai, mai vii? Te asteptam acolo, la fantana aia urata. Lasa, nu-ti mai face parul cu spuma!!!!!!! Hai,pa!` Si iar inchid.

Mergem pana la fantana urata ca sa-l asteptam pe Silviu. Fantana urata este …o chestie mare si albastra, facuta din sticla, lipita cu scoci, pentru care nenea primaru` a dat 3 miliarde de lei vechi luati din banii publici. Se spune ca intr-o anumita zi, la o anumita ora, soarele se va reflecta intr-un anume fel pe sticla aia lipita cu scoci si va ateriza fix pe moaca nu-stiu-carei statui…A fost odata ca niciodata…In fine, noua ne place acolo ca ne distram pe cinste. Spre exemplu, Sanziana merge pe panta pentru handicapati ca si cum ar cobori scarile. Bineinteles, asta nu e de ajuns, asa ca o mai auzi si strigand:
` Let`s do the stairs!!!!`
…Si multe alte chestii de genul asta, dar astazi n-avem chef, asa ca vanam o bancuta libera - dupa ce ca e urat, e si plin de lume- si ne asezam balamuc, batandu-ne pentru un loc amarat pe banca. In picioare raman Maria si Tzu, care nu-s destul de inapoiate mintal incat sa se intreaca pentru a se aseza pe niste scanduri intre care gunoaiele se inalta ca floarea soarelui. Noi, restul, plesnim de mandrie pentru victoria obtinuta cu greu- a fost o lupta crancena! Si ne punem pe asteptat…Ne luam cu vorba si abia dupa un sfert de ora ne dam seama ca Silviu n-a venit inca, asa ca pun mana pe telefon si-l sun:
` Unde esti, bai?! Ca te asteptam de juma de ora!!!... Fix acuma plecai de acasa?! Ce coincidenta!! Cred ca asa a vrut soarta…Misca incoace cat mai repede!` Si- bineinteles!- inchid. ` Cica exact acuma iesea pe usa!`
` Da, da!`, o aud pe Irina. ` Lasa-ma sa ghicesc, isi calca tricoul, nu?`
` Nu! De data asta, se auzea apa curgand. Macar de s-ar fi obosit sa inchida robinetul…Doamne, parca e tata! Asa-mi trebe, doar eu am zis de complexul lui Oedip ca e o prostie!!`

Ne luam iar cu vorba, iar Irina gaseste momentul potrivit pentru a-si spune ofurile…de fapt, oful, pentru ca are numai unul, dar bun: nu e nici un prince charming care sa vina si sa o lase cu rasuflarea taiata intr-o senina zi de primavara…E lucru stiut ca asta e oful tuturor fetelor si femeilor dintotdeauna, dar cand ea povesteste despre asta cu atata amaraciune in voce si in ochi, pare a fi singura de pe intreg globul pamantesc care trece prin asa o drama…Stam toate si o ascultam cu privirea in jos si, la un moment dat, parca ne apuca si pe noi o disperare stranie…Irina inceteaza sa mai vorbeasca, se lasa o tacere mormantala, timp in care fiecare are ganduri pesimiste cu referire la dragoste, viata, conditia omului de geniu, societatea superficiala, coruptie, neajunsurile sistemului de invatamant, manele si cainii vagabonzi. Iar in linistea asta perfecta, care nu anunta nimic altceva decat un bazait infundat si ritmic de tantari, se aude deodata vocea Sanzianei, clara, limpede si stridenta ca o trompetica:
` Bai, Irina, tuuu…daca ti-ai da foc la fitele alea din fund, ai face vuuuuuuuuuuuuuuummmmm, ti-ai lua zborul!!!!`
Toata lumea inlemneste. Eu casc niste ochi mai ceva ca la Crazy Frog, Tzu isi duce mana la barbie si gura i se strange in mod ciudat, abia daca i se mai vede…Cez se uita la Irina cu un zambet slash ranjet pe fata asteptand urmarea, iar Maria pufneste intr-un ras pe care incearca din greu sa-l stapaneasca…Tacere… Si Irina izbucneste:
` Ei, da?!!!! Asa crezi tu despre mine???` Se ridica, toata rosie la fata, si pleaca, mergand de parca la fiecare pas ar vrea sa testeze rezistenta betonului. O strigam intr-o disperare, dar nu se opreste nici o secunda.

Exact cand se pierde ea din raza noastra vizuala, apare Silviu, cantand Robbie Williams, bineinteles:
` Let meeeeeeeeeeee entertain youuuuuuuuuuuuu`, fortandu-si vocea sa ia niste note demne de Felicia Filip.
Nu-l lasam sa se manifeste si, povestindu-i pe scurt patania cu Irina, o pornim spre locuinta ei, ca s-o impacam. Ajungem in cea mai populata zona a orasului pe timp de seara, numita `Groapa`, de fapt fiind un centru comercial situat la un nivel mai jos decat restul orasului, ne proptim sub balconul ei si incepem:
` Irinaaaaaaaaa! Macovei Irina!!!!!!` Si tot asa pana nu mai are de ales si iese la noi, ca sa ne zica sa tacem, altfel ii sculam toti vecinii in cap. Inca i se citeste supararea pe fata.
` Hai afaraaaaaaaaaaaaa! Hai, Irina, era doar o gluma, stii ca Sanz nu verbeste serios!`
` Hai, Macovei, afara!`

Pentru ca se lasa greu convinsa, Tzu o suna si incearca sa se inteleaga cu ea printre toate strigatele si indemnarile noastre. Mare noroc nu are nici ea. Ca o ultima incercare, incepem sa-i cantam diverse melodii, de la cantece de dragoste la Trei culori si imnul Frantei, din care stiu un singur vers ` Allons, enfants de la patriiiiiiieee`, pe care il cant cu o pasiune de care rareori dau dovada. Irina se mai imbuneaza, dar, ca sa nu-si tradeze orgoliul, pleaca inapoi in casa, lasandu-ne tinta tuturor ochilor curiosi din jur.