Canard Mécanique

Archives Bedposted

2010-02-27T22:22:00+01:00

Je tiens bedposted depuis mi 2007, et c'est pas glorieux :

Alors il manque nécessairement quelques séances fin 2007, début 2008 puisque caneton n°2 a été conçu à ce moment là.

Aout 2008, le pic de la "méthode italienne".

Les premiers éléments sont également mes premières incartades. Auxquelles j'ai mis fin dès que Mme a repris le chemin du lit.

Alors je veux bien croire qu'il y a pire ailleurs, mais pour un couple de trentenaires, je crois que j'ai quand même quelques raisons d'être un poil insatisfait non ?

Je ne suis plus

2010-02-09T14:35:00+01:00

Son amoureux, ni son amant, ni son meilleur ami.

Je ne suis plus son amoureux depuis des années, elle m'avait dit je t'aime, mais je ne suis plus amoureuse de toi. Première grosse claque, bon, ça va revenir, ou on va faire avec. J'ai fait avec, je crois bien que j'ai atteint ce stade moi aussi, je ne sais plus trop quand, ça devait arriver, c'est normal pour un vieux couple.

Je ne suis plus son amant. J'ai arrêté d'essayer, arrêter de me faire croire que je ne baisais pas tout seul, arrêté de profiter de son sentiment du devoir conjugal.

Je ne suis plus son meilleur ami, elle s'en est trouvé un autre. Il était temps, c'est vrai que j'avais l'oreille de moins en moins compatissante.

Je ne suis plus que son mari, une bricole dont on réalise l'inutilité après des années de sa présence rassurante sur l'étagère. Le père de ses enfants, des enfants qui la fatiguent terriblement, et qui en plus ont l'indécence de préférer papa.

Elle voudrait nous fuir. Il est quatorze heures, j'ai ouvert une bouteille, je pense que je serai endormi dans des vapeurs d'alcool quand elle rentrera tard ce soir.

Schizophrénie

2010-02-05T12:39:00+01:00

Quelquefois je rentre le soir et elle est crevée, sur les nerfs, elle se décharge sur moi et les enfants de cette tension accumulée, elle n'en peut plus, elle en a marre, tout ça ne nous fait pas du bien. Je ne dis pas grand chose, j'acquiesce, je fais le dos rond et j'attends que le calme soit revenu, je pense à un autre espace-temps où je caressais une peau douce.

Quelquefois je rentre et elle est de bonne humeur, m'accueille avec le sourire et je souris aussi, je suis content de la voir comme ça, de retrouver les enfants qui courent vers moi, je les attrape, les prends dans mes bras, elle me raconte sa journée, je l'écoute et je ne dis pas grand chose non plus, moi, la routine, et puis c'est compliqué, pas très intéressant. Et quand le soir vient je pense à une autre, comment je la prendrais contre moi pour respirer ses cheveux, comment je glisserais ma main entre ses cuisses.

La maman et la putain, deux femmes différentes, ce n'est pas comme ça que je voyais les choses, ce n'est pas grave, je prends quand même. Ca ne durera pas, mais pour l'instant je suis bien, ça me donne même envie de faire des choses, et pas uniquement sexuelles, c'est dire si je suis comblé.

Ooops i did it again

2010-02-01T10:21:00+01:00

Je ne sais pas prier
Je ne sais que te dire 
J’ai déjà perdu beaucoup trop de mon temps 
Je ne sais que crier 
Je n’ai rien à t’ offrir 
Est-ce que désormais tu me comprends 
Je ne veux plus me plier 
Je ne peux que m’enfuir 
Est ce que désormais tu me comprends
Tu pourras bien me supplier 
Tu pourras bien me maudire
Mais il faut que j’y aille maintenant

J’ai déjà perdu beaucoup trop de mon temps

-- Miossec, Mes crimes : le chatiment

Je me suis de nouveau achevé dans l'infidélité, comme dit l'autre. Et avec délice même, je dois dire. Le soir même j'avais déjà envie de la revoir.

Sans aucun désamour pour Madame, ni rancoeur, ni esprit de vengeance. Juste envie de prendre des vacances, des vacances de son absence de désir, des vacances au soleil pour oublier la pluie froide et le trop long hiver.

Concours St Valentin

2010-01-29T15:58:00+01:00

Hop là, en passant, je relaie un concours de textes érotiques : Racontez votre plus folle nuit d’amour, qu’elle soit torride ou insolite, pourvu qu’elle dépeigne avec sensualité et érotisme la passion qui vous anime !. Plus d'infos sur le site de la boutique qui organise, sinon il faut envoyer vos textes à redaction@neoplaisir.com avant le 14 février.

Cher bébé,

2010-01-27T09:52:00+01:00

Je t'aime d'un amour infini comme le ciel pur étoilé du fond de la prunelle de tes yeux.

Sauf la nuit. La nuit, je te préfère mon oreiller, que je serre fort dans mes bras et sur lequel je bave en ronflant. La nuit, la seule interruption de mon sommeil que je trouve acceptable serait la bouche de ta mère à un endroit dont tu n'as pas même pas encore conscience de l'existence. Ce qui n'arrive bien sûr que dans mes rêves. Alors la nuit, tais toi et dors.

Cordialement,

Papa.

Tectonique conjugale

2010-01-25T18:54:00+01:00

Ma femme est tombée amoureuse. Ou peu s'en faut. Là où j'ai une chance incroyable, c'est qu'il s'agit de son supérieur hiérarchique (cliché) homosexuel (moins cliché déjà). Donc évidemment ils ne se roulent pas des pelles et il ne lui met pas la main dans la culotte, mais il s'échangent des textos à des heures indues, se retrouvent "par hasard" dans les mêmes expos et cafés pendant que je garde les enfants, prévoient des sorties à deux...

Tout ça avec ma bénédiction bien sûr. Parce qu'elle se révèle, en quelque sorte, en fille à pédé. Pour rivaliser de féminisme avec son ami efféminé, elle s'achète jupes, robes et chaussures à talon, alors que depuis des années elle ne cherchait qu'à masquer son surplus de courbes.

Et puis elle semble un peu plus heureuse. Comme elle le dit elle même, elle a trouvé quelqu'un avec qui vivre une relation totalement asexuée, sans séduction ni rivalité. Son graal. J'ai longtemps été son meilleur ami, avec le défaut majeur de vouloir coucher avec elle. Peut être que cette place ayant trouvé preneur, je pourrai en changer.

A ce sujet, j'ai réalisé dimanche qu'elle s'était adaptée depuis longtemps à mon absence de sollicitations. Je croyais ne plus subir de refus en cessant de demander quoi que ce soit, mais elle sait rester celle qui est désirée. En annonçant en début de soirée ses intentions. Et en se couchant deux fois sur trois sans donner suite, me laissant dans une attente incongrue. Voire en me reprochant le lendemain de n'avoir pas profité de l'occasion, en me couchant trop tôt. Ca dure depuis plus d'un an et je viens seulement de réaliser. Je ne sais pas encore par contre s'il s'agit de sadisme vengeur, ou simplement comme moi qu'elle ne supporte pas de ne pas être désirée, malgré tout. La plus sûr façon étant de créer le manque même quand il n'y avait plus d'attentes.

Peut être devrais-je reprendre rendez-vous avec ma psy.

Il y avait "Saga" sur sa table de chevet

2010-01-24T02:19:00+01:00

Je lui ai dit "c'est un bon bouquin". Elle m'a dit que c'était un cadeau, qu'elle ne l'avait pas encore lu. Je l'ai baisée, vite et mal. J'en suis ressorti me sentant assez pathétique et en même temps satisfait, légèrement fier d'être allé au delà d'une morale imposée que je n'ai jamais cautionné. Sur le plan intellectuel du moins, émotionnellement c'est autre chose...

Décennie. 2000-2001

2010-01-05T14:48:00+01:00

Juste parce que je trouve excellente l'idée de Chulie de faire un bilan décennal (2000-2001, 2002-2003, 2004-2005, 2006-2007, 2008, 2009+), alors voilà, vite fait, le bilan qui est possible ici, et je dois avouer que les zones d'ombre sont sans doute aussi tout simplement de l'oubli, merde, le temps passe vite, encore quelques décennies et je ne serai que cendres à oublier...

2000

Je vis depuis deux ans déjà avec celle qui n'est pas encore Madame, dans un deux pièces de location avec un bail commun. C'est la première fois que mon nom apparait officiellement sur un bail, en fait. Elle a déjà des coups de blues chroniques, pas vraiment confiance en soi et au lit ce n'est déjà plus la fête des débuts, mais je me dis que ça passera, avec le temps et mon amour. Je lui fais à manger ou je vais nous chercher des pizzas et des séries B de location (en cassette).

Je suis en train d'abandonner mes études universitaires où je me suis longtemps exercé à ne pas briller, et c'est un euphémisme. Je me rassure en me disant que c'est la faute de mes jobs alimentaires à plein temps. Heureusement elle a pour moi les ambitions que je n'ai pas, et me trouve une formation en alternance dans l'informatique, où je bidouille déjà en amateur. Je passe le concours in extremis, je décroche une des quelques places disponibles, je démissionne et nous vivrons essentiellement sur son salaire de pionne pendant un an.

Je suis embauché dans une boite jeune, coool fun, j'apprends le métier en open space et je m'éclate en cours. En venant me chercher un soir à la sortie du boulot, elle regarde les annonces d'une agence immobilière et nous trouve un deux pièces pas trop cher que nous achetons avec des sous qu'on nous prête (oui oui).

2001

Nous commençons l'année dans les travaux, on passe un mois à refaire l'appart le soir après le boulot avant de rentrer dans l'ancien. On emménage, on y est fauchés mais bien.

Un soir je la demande en mariage au restaurant, parce que je sais qu'elle en a envie et qu'un statut plus stable calmera peut être ses angoisses récurrentes. Nous décidons dans la foulée de faire un enfant, parce que je sais que si ce n'est pas avec elle ce ne sera avec personne. On se marie pendant l'été en petit comité, peu de famille, un peu plus d'amis.

Elle tombe enceinte puis perd le bébé trois mois plus tard, elle est dévastée. Un soir je force la porte la salle de bains pour l'empêcher de faire une connerie.

La bulle internet éclate, je termine ma formation et plus personne n'embauche. Je passe quelques semaines entre chomage et jobs alimentaires puis je trouve un poste en CDD, mal payé, mais qui me permettra de me faire la main en douceur.

Les vieilles - pourquoi elles envahissent Internet

2009-12-21T12:19:00+01:00

Parce que les vieux c'est périssable.

Oh, une chtouille

2009-12-17T10:30:00+01:00

Millie se réveille et en profite pour me secouer un peu. Elle en profite au passage pour un faire un coming out et dévoile son identité secrète de blogueuse érotique.

Il faudra que je livre sept péchés capiteux ou choses que vous ne savez pas sur moi. Pas facile parce que les péchés capitaux j'en ai surtout deux et vous les connaissez déjà plutôt bien : luxure et paresse. Et pour ce qui est de choses inconnues je me dévoile déjà plus intimement ici que n'importe où ailleurs. Je vais donc essayer de faire les fonds de tiroir de ce que je n'ai pas déjà déballé en long, en large et en profondeur.

Ayant tenté de monter un blog pornographique collectif, avant de jeter l'éponge et de refiler le bébé à La Peste, je connais l'identité secrète de quelques autres blogueuses érotiques. Mais je ne livrerai leur secret que sous la torture (je ne pense pas y être très résistant, par contre).
Je tiens d'autres blogs. C'est pas que je publie beaucoup - au contraire je suis très peu prolifique, mais j'essaie de garder une certaine ligne éditoriale sur mes blogs.
J'ai d'ailleurs, de manière générale, tendance à m'éparpiller. Un peu poisson rouge, je m'emballe vite pour une idée, un projet, l'envie d'écrire un billet ou un roman, une paire de fesses. Mais très vite mon enthousiasme retombe, ou plus précisément passe l'envie de faire des efforts et si je n'ai pas eu le temps de finir, tant pis, ça reste dans les cartons pour des semaines, des mois, des années.
Justement, sept trucs ça me parait long, que dire ? Ah oui tiens, en parlant de poils : plus jeune, une nuit de cafard énorme, j'ai été pris d'une pulsion et ai rasé tous les poils de mon corps (pubis, jambes etc).
Poils encore (pour copier Millie) : je suis très peu poilu. Si je ne me rase pas, j'ai l'air d'un ado qui veut paraitre viril et comme je suis paresseux ça arrive plus souvent que je ne le voudrais. Dans quelques décennies, à l'age où les elfes atteignent l'age adulte, j'aurai peut être de quoi me faire pousser une vraie barbe et je n'hésiterai sans doute pas, juste par frustration.
Je fais plus jeune que mon age. Beaucoup. A tel point que souvent les gens sont surpris quand ils apprennent que j'ai des enfants, et surpris une deuxième fois quand ils apprennent leur âge.
Entre dix et treize ans, j'ai été Louveteau et Scout. Mais je suis incapable de faire les noeuds. Et je ne raffole pas de chamallows au feu de bois.

P.S. j'ai totalement oublié de citer à qui je voulais refiler la chtouille, alors on va dire que je la refile à qui la voudra ;)

Dilemme du branleur

2009-12-15T13:27:00+01:00

Une boite m'a contacté et me propose de me payer 25% de plus que ce que je gagne actuellement. Je n'ai pas encore accepté et j'hésite à le faire, et ce n'est pas franchement par fidélité à mon employeur actuel. Premièrement parce que c'est une prise de risque, même minime et qu'avec deux enfants et un crédit immobilier on ne quitte pas si facilement une boite où l'on pourrait sans doute rester jusqu'à la retraite.

Et puis surtout parce que je suis casanier. J'ai mes petites habitudes, et je sais que là où je suis je suis à peu près le seul à comprendre ce que je fais, ce qui me donne une certaine liberté dans l'organisation de mon travail. Je peux par exemple prétendre qu'un travail de deux heures prend deux jours, et en profiter pour m'avancer sur autre chose ou faire de la, hum, veille technologique.

Tous les matins je me dis

2009-12-04T11:59:00+01:00

Debout les gars, réveillez-vous, il va falloir en mettre un coup...

Je visualise mentalement tous les trucs que je vais enfin régler dans la journée, j'ai la patate, je vais assurer, hop hop hop.

Et puis je m'installe à mon bureau. Je relève mes quatre comptes emails, trois twitter, deux facebook, un peu de lecture sur google reader...

Au moment où je commence à essayer de me souvenir du premier item de ma todo list et de comment je vais m'y prendre, mes collègues m'appellent pour prendre un café. A ce stade je me dis que j'ai toujours été du soir de toutes façons.

Mari indigne fait le point

2009-12-03T15:29:00+01:00

La vérité de la Loute m'interpelle : à quel point suis-je un immonde suppot du patriarcat ?

En exclu, mes estimations tout à fait partiales et subjectives des taches ménagères à la maison
corvée	Monsieur	Madame
Santé des enfants	0%	100%
Les bains, les repas	50%	50%
Achat de fringues	0%	100%
Linge (machines, rangement)	40%	60%
Poussière, aspi, serpillère	20%	80%
Courses, descendre les poubelles	70%	30%
Preparer, amener à l'ecole, chez la nounou	100%	0%
Recuperation le soir, devoirs	5%	95%
Activités periscolaires, mercredis	0%	100%
Impôts, sécu, taches administratives	0%	100%
Bricolage	10%	90%
Baby-sitting pendant que l'autre sort	100%	0%
Se lever la nuit pour les bibs	50%	50%
Maintenir à flot l'activité sexuelle du couple	100%	0%
Subir la dépression de l'autre et fermer sa gueule	90%	10%

A genoux j'embrassais ses fesses nues

2009-12-02T17:17:00+01:00

Pendant qu'elle cherchait fébrilement un papier pour son boulot. Dix minutes plus tôt nous étions au lit, et nous avons été interrompu par cette chipie de petite Cane N°2 qui réclamait son biberon nocturne.

Au bout de quelques minutes j'ai abandonné l'idée de la déconcentrer et lui ai dit de se rhabiller.

Elle bosse tellement que ça fait des semaines que je ne l'ai pas vu dormir, elle se lève avant moi et se couche après; et moi je me plains quand même qu'elle ne trouve pas le temps d'avoir envie de baiser.

En cinquième

2009-11-23T15:32:00+01:00

Elle était amoureuse de son prof. Lui, bien sûr, s'en est aperçu mais ne savait pas trop quoi faire avec ça. En tout cas pas ce qu'elle voulait qu'il fît. C'est à peu près à ce moment là qu'elle est devenu dépressive.

Elle l'a retrouvé, il habite loin, ils échangent des emails. Je sais qu'avec Georges Clooney, ils fait partie de ceux qui me rendraient cocu sans lever le petit doigt. Elle voudrait se la faire, pour pouvoir le plaquer, par vengeance. Je préfère le croire.

Un jour il passera dans le coin et forcément ils croiseront. Il faudra alors qu'elle ait perdu du poids, parait-il. Elle ferait pour lui ce qu'elle ne fait pas pour moi ?

Sans doute parce que moi, je ne lui demande pas.

lard faisandé

2009-11-12T17:53:00+01:00

Note de service : je viens de remettre en ligne les textes ~~érotiques~~ pornographiques qui avaient migré sur bitebitebite.com (le nom de domaine sera bientôt libre, avais aux amatrices), puis In Sexo Veritas (actuellement en rade, mais La Peste le rétablira bientôt). Je vais aussi peu à peu rajouter quelques textes qui n'ont pas encore été publiés ici.

La rubriques fantasmes va donc reprendre quelques couleurs.

Prendre un briquet

2009-11-03T09:39:00+01:00

Sur le présentoir. Choisir le violet bien planqué au fond (parce que jaune ça fait cocu). Demander un paquet de Camel. Se sentir con. Payer. Sortir du bureau de tabac, déshabiller le paquet de son film plastique si sexy, l'ouvrir délicatement, arracher son alu de petite salope, sortir la tige et la prendre entre mes lèvres. Frotter la roulette en regardant la braise prendre.

Inspirer. Tousser. Sentir ses poumons lutter pour rejeter cette saloperie. Reprendre une taffe, les contenir pour la garder. Une troisième. Tousser encore. Sentir sa tête tourner, déjà. Marcher au ralenti (sensation inhabituelle). S'arrêter devant le boulot pour prendre encore quelques taffes. L'écraser avant la fin. Arriver en puant la clope.

La classe.

Rêve de cette nuit

2009-10-23T09:30:00+02:00

Un grand appartement parisien, la nuit. Ma femme dort et je suis affalé sur un canapé avec Navie. Elle pleure et je tente de la consoler. Je caresse ses cheveux et elle a alors le visage de ma femme, je la reconnais à ses sourcils épilés. Une petite blondinette ressemblant à la fille d'un couple d'amis se ramène en pleurant, Navo se réveille pour venir s'en occuper.

Je me réveille avec la gaule, je me rappelle de la fois ou ma femme m'a sucé deux fois dans la même soirée parce que je n'avais pas eu l'air d'apprécier assez la première fois. Je ne regarde pas l'heure, craignant qu'il ne me reste que peu de temps de sommeil.

Nos réveils sonnent avant que je ne me sois rendormi.

Bien évidemment, c'est du grand n'importe quoi : je n'ai jamais physiquement rencontré Navie ni Navo, ne communique électroniquement avec eux qu'une fois tous les six mois et à ma connaissance ils n'ont d'enfant ni ensemble, ni séparément. Je crois que la signification profonde de tout ceci est que j'aimerais que quelqu'un se lève à notre place pour s'occuper de la petite, qui se réveille de nouveau toutes les nuits depuis deux semaines.

Bref etat des lieux

2009-10-15T12:15:00+02:00

Bureau: Plus d'une semaine passée entre glande et échanges de courriels surréalistes avec un fournisseur qui nous facture une fortune pour un service à peu près négatif, pire que ce qu'on pourrait avoir pour cent fois moins cher (et je ne plaisante même pas). Mais comme nous ne pouvons pas en changer, nous n'avons aucun moyen de pression et ils s'en battent les couilles.
Compte en banque: Je préfère ne pas regarder.
Cuisine: J'ai testé les accras de morue surgelés Leader Price et comme je n'avais pas confiance je les ai décongelés au micro-ondes avant de les faire cuire. J'ai obtenu une sorte de purée fade avec des arêtes.
Salon: L'ambiance est plutôt bonne, conjonction favorable sans doute de l'absence de syndrome prémenstruel , d'un répit dans sa charge de travail et d'un effort accru de ma part dans les tâches ménagères. Sauf ces derniers jours, je m'écroule comme une merde dès que les enfants sont couchés.
Lit: On baise pas. Je ne fais plus aucune sollicitation sexuelle explicite, seulement une vanne désabusée de temps à autre. La dernière fois c'était il y a trois semaines, elle est venue me rejoindre à poil sans que je ne demande rien et je me suis interrompu en cours de route parce qu'elle pleurait. On a failli baiser le week end dernier je crois, elle a émis à mots couverts la possibilité d'écarter les cuisses à condition que je ne sois pas trop entreprenant et face à mon manque d'enthousiasme ne m'a même pas rejoint au lit.

Flottement

2009-10-07T14:59:00+02:00

Et avec ta femme, ça va mieux ?

Oui, plutôt bien.

C'est bien.

Ou presque. Entre nous, ça va mieux, dans la mesure où il semblerait que je ne l'insupporte plus assez pour qu'elle me tire la tronche, ni ne me reproche ouvertement quoi que ce soit - il faut dire que je fais pas mal d'efforts. Elle, par contre, va toujours aussi mal, voire pire encore si je l'en crois.

Et je sature. Je n'en peux plus. Je suis moralement épuisé. Pris individuellement, ses monologues plaintifs sont tout à fait justifiés, rationnels et sensés. Mais leur litanie les fait se confondre dans un bruit de fond inintelligible.

Aussitôt passé la porte d'entrée, je me jette sur une première bière et les enchaîne ainsi jusqu'au niveau de semi-ébriété, de flottement qui me permettra de rester serein. Comme lorsque je suis dans mon bain, les oreilles sous l'eau, et que je perçois vaguement le murmure de l'immeuble et de la ville, les yeux clos et le poids de mon corps réduit de celui de l'eau qu'il déplace (Archimède, mon amour).

Je sais qu'il ne faudrait pas, il n'y a aucune raison qui fasse que cela arrive justement maintenant, je ne me sens même plus particulièrement frustré (c'est même à peine si je me masturbe), simplement, je décroche.

Madame m'a dit

2009-10-05T12:01:00+02:00

Tu sais que ça n'ira jamais bien. J'ai répondu que si, je l'espérais toujours. Je me suis retenu d'ajouter que sinon je serais parti.

Puzzle

2009-09-21T14:18:00+02:00

Voilà, j'ai finalement posté un billet très intime (mais pas Q) sur mon premier blog perso, quasiment à l'abandon depuis des années... Envie (besoin ?) de recoller un peu les morceaux de ma schizophrénie... même si bien sûr il y a des choses que je ne pourrai jamais poster là-bas...

D'ailleurs... il y a des choses que je n'ai jamais posté ici non plus...

Que taire, que dire, et à qui...

Attention !

2009-09-15T12:02:00+02:00

Ouais, moi aussi j'ai fait la attention school. Attention, donc, voici un photo(re)blog montrant moultes poupées de chair à la poitrine opulente et aux fesses rebondies. Totalement NSFW, hein.

N+1

2009-09-10T12:40:00+02:00

(hiérarchie, le retour)

Sophie me demande quelle est ma propre échelle de valeurs (concernant l'infidélité). Dur, c'est assez flou je dois dire, du moins ça fluctue. Il y a quelques années je n'envisageais pas l'infidélité autrement que comme un droit explicitement négocié lorsque nous nous étions mis ensemble (Pour chacun de nous bien sûr). Ironiquement il n'y a qu'elle qui l'ait jamais mis en pratique, une fois, dans les toutes premières semaines - que je sache. Il se trouve que durant presque une décennie je n'en ai eu ni l'envie ni le besoin, et ne fantasmais même pas sur une autre femme qu'elle. J'étais donc absolument fidèle malgré moi, en quelque sorte.

Et puis... a force, ces fantasmes débridés se sont heurtés au mur de la réalité des refus trop fréquents, et à la bride bien serrée qu'elle s'impose. Avec ce blog et quelques lectrices qui se sont prêtées au jeu, j'ai (re)découvert que je pouvais fantasmer au-delà de la clôture de mon jardin. Le sexe restait virtuel parce que je ne voulais pas, finalement, "tromper" ma femme. Mais je l'ai fait, quelques fois, puis j'ai arrêté. Par culpabilité et surtout par peur de la blesser si je me faisais prendre, et que cela ne fasse des dégâts irréparables entre nous.

Je crois donc que je n'ai pas de check list qui me dicte ma morale, dans l'absolu je crois au sexe le plus libre et le plus amoral; en pratiques mes limites sont dictées par ce que je perçois de ce qui pourrait blesser l'autre.

Hiérarchie

2009-09-09T14:58:00+02:00

n'est pas tromper :

flirter, séduire, faire les doux yeux

danser en se frottant à son cavalier

embrasser tant que c'est suffisamment décent pour se passer en public

répondre à des messages coquins en jouant volontairement sur l'ambiguïté

s'exhiber devant un écran ou tout ce qui pourrait relever du sexe virtuel

aller voir une prostituée

avoir une relation sexuelle avec une autre personne une heure après une rupture qui s'avérera probablement très temporaire

faire quoi que ce soit avec l'accord explicite de l'autre

n'est pas très grave :

coucher avec une inconnue quand on est saoul

coucher avec une personne du même sexe

coucher avec quelqu'un parce que l'autre est absent pendant 3 mois et qu'on n'en peut plus

est grave :

avoir une autre vie secrète en parallèle

coucher plusieurs fois avec un(e) ami(e) de son(sa) partenaire

dormir toute une nuit et prendre le petit déjeuner avec un "coup d'un soir"

coucher avec un(e) sosie de son(sa) partenaire

tomber amoureux(se) d'un(e) autre

consacrer plus d'énergie à coucher à gauche et à droite qu'à donner du plaisir à son (sa) partenaire

ne pas se protéger correctement quand on va voir ailleurs

se faire passer pour un ange alors qu'on est tout le contraire

-- Sophie S, née avec le punk

Bilan : 3-5; 3; et 1 mais tout à fait virtuellement. Je suis un ange. Ah ben non, 8 aussi alors.

La queue entre les jambes

2009-09-07T18:08:00+02:00

Préliminaires qui tournent court, elle n'est pas d'humeur et me dit d'aller à l'essentiel. Je lui dis que si elle n'a pas envie je préfère encore ne rien faire. On ne fait rien.

La chaleur qui monte, envie de casser quelque chose, de me rhabiller et de sortir, de passer la nuit dehors. Je bous intérieurement, je suis blessé encore une fois et me méprise d'être aussi pitoyable à hauteur de son dédain pour le devoir conjugal, qui est sans doute exactement la façon dont elle entrevoit la nécessité d'écarter les cuisses à fréquence variable.

Je me sers un grand verre d'alcool, un deuxième. Me recouche. Me relève. Allume l'ordinateur, mets un casque et vais direct mater quelques vidéos de cul en m'astiquant à quelques mètres d'elle. Je ne sais pas si elle dort, je m'en fous. Je vais me finir dans les chiottes, me recouche.

C'est pas qu'elle écarte pas les cuisses. C'est pas qu'elle le fasse sans entrain. C'est que je baise pour deux depuis trop longtemps.

Ce soir et les suivants, je vais passer directement à la phase picole, et on augmente les doses.

La pression monte

2009-09-02T12:00:00+02:00

...avec la reprise imminente de son travail après un très long arrêt. Crise de panique et de pleurs hier soir devant les enfants parce qu'elle se rend compte qu'elle ne pourra pas mener de front son emploi du temps hyper chargé : travail, enfants, études, psychothérapie sans parler de la maison que son connard de mari ne tient pas, ou si peu. (Et de toutes façons jamais comme elle le ferait).

Ou quand son perfectionnisme et son hyperactivité rencontrent le principe de réalité. Vouloir tout réussir en même temps et se décevoir soi même parce qu'on place la barre trop haut.

J'ai suggéré de laisser caneton n°1 à l'étude le soir pour lui dégager du temps et bien sûr elle refuse, ça lui renvoie l'image d'une mère indigne qui se débarrasse de ses gosses. J'ai du mal à lui faire comprendre qu'il est probablement plus toxique pour eux de voir leur mère dans cet état que de se taper des journées à rallonge. Je parle en connaissance de cause.

L'autre solution étant bien sûr que je la décharge plus mais j'ai de bonnes excuses, notamment ma paresse et mon inefficacité monumentales.

Du sexe sans amour

2009-08-31T10:33:00+02:00

Mais pourquoi l'idée même du sexe sans amour est-elle si communément considérée comme destructurante ?

-- Madame Tergiverse

Marrant, moi c'est plutôt l'amour sans sexe que je trouve déstructurant. Dans les commentaires on évoque l'expression faire l'amour et en y réfléchissant ça fait des lustres (des années, peut être) qu'on a pas fait l'amour. On baise. Et encore plus précisément : je la baise. Pas parce que je ne l'aime plus, mais parce que c'est ce qui lui convient - bien qu'elle préfère encore ne pas baiser.

Gros coup de mou

2009-08-28T14:25:00+02:00

Une semaine que j'ai repris le travail après de longues vacances, et je n'ai presque pas avancé. Je n'arrive pas à m'y remettre, je tourne en rond, je rafraichis compulsivement gmail, twitter, facebook, tumblr et compagnie... impossible de me concentrer sur mon boulot.

Je crois que j'ai développé une addiction à cette personnalité de rechange, comme une forme légère de mythomanie ou schizophrénie, une fuite de la réalité qui n'est pourtant pas si désagréable, il y a eu des périodes bien plus difficiles.

Je crois que c'est moi que j'ai du mal à supporter, en fait. A plus de trente ans la seule chose dont je puisse être fier ce sont mes filles, et bien évidemment c'est totalement immérité. J'ai un boulot qui me plait dans l'ensemble mais je stagne dans un poste mal payé et instable parce que j'y suis tranquille. J'ai toujours trente-six projets sur le feu et je suis incapable d'en finir un seul. La femme de ma vie me donne le sentiment d'être un boulet inutile et je me suis brouillé avec 90% de ma famille, sans parler des amis que je ne vois plus et avec qui je n'ai d'ailleurs plus grand chose à échanger.

Le meilleur moment de la journée c'est quand je regarde une série à la télé un verre à la main, peinard et décérébré.