Calcagno como Lasagna

LOS SUEÑOS ˃ 00 - Los huevos

2012-02-13T11:21:00.000-08:00

- ¡Traidor! ¡Vendepatria!

Desde adentro del auto podía ver miles de caras coloradas de bronca que no dejaban de gritarme. Tipos y minas que me miraban directamente con sus ojos furiosos y que me mostraban sus puños cerrados, sus cacerolas y sus cucharones. Algunos hasta golpeaban el vidrio con la palma de la mano, dejándolo impregnado de gratitud. No lograba distinguir claramente lo que sucedía afuera, pero sí me resultaba evidente el sonido de la chapa del auto hundiéndose, posiblemente por las patadas que ejecutarían los enfurecidos. El auto permanecía completamente detenido y lo único que me protegía del exterior eran unos vidrios que colapsarían inevitablemente.

- ¡Traidor! ¡Vendepatria! ¡Devolvé lo que te afanaste hijo de puta!

De repente sentí un golpe en el vidrio trasero. Era el primero de una de las tantas docenas de huevos que empezaron a estrellarse hasta que se nubló mi visión la calle por completo. Amarillo, amarillo, amarillo. Esa ceguera forzada, me regaló un poco de calma, como esa que sentía cuando era chico y escapaba del miedo nocturno simplemente tapándome la cabeza con la frazada. El griterío fue desapareciendo lentamente, y pasados unos minutos, hasta me pareció que los golpes cesaban. Toqué la bocina un par de veces esperando alguna respuesta, pero no. Al parecer ese incomprensible infierno había terminado. Volví a tocar un par de veces más, y al no escuchar nada, decidí bajar del auto para ver que pasaba.

Cuando quise abrir la puerta, me di cuenta que algo me lo impedía, más bien, me lo dificultaba. La sensación no era como si alguien estuviese presionando desde el exterior en un punto concreto, era como si hubiese cambiado la densidad de la atmósfera, convirtiendo al aire en algo sólido, ejerciendo una presión pareja sobre mi puerta. Después de empujar y empujar con mucha fuerza, logré abrir una pequeña rendija. Afuera todo se había vuelto amarillo y sólido. Seguí haciendo fuerza hasta que pude abrir un claro de unos veinte centímetros. Ahí, metidos en medio de esa solidez amarilla, se podía ver la cara muerta de algunos de los manifestantes. Unos habían quedado con el gesto exacto de bronca, y a otros se los veía más bien sorprendidos como a los que agarró el Vesubio. Hundí la mano en la masa amarilla y me la tragué. Era claro: estábamos metidos en la yema de un huevo que había solidificado, asesinando a los manifestantes que por alguna razón que siempre me será ajena, querían agredirme.

lo sólido y lo fluido

2012-02-07T15:53:00.000-08:00

El aire ruge
continuo
adentro y afuera
de nuestros cuerpos
de nuestro tiempo
de aquello que podemos capturar
en poesía

lo sólido y lo fluido

más allá de nosotros
de nuestros nombres
de los límites
aparentes entre
una cosa
y otra
cosa

más allá de mis propias
ganas
y de las tuyas
e inclusive más
allá
del tiempo
de sus flechas
que parten al medio
el día
más allá
de ese sol
de esas marcas
que va dejando
en el suelo
el muy boludo
el muy fundamental

más allá de la luna
de la guerra de los sexos
del galan de moda
de la utopía fúnebre
o alegre y juvenil
febril
más allá del
geométrico horizonte
o del sentido
del mar pretérito
hundiendo la imperfecta
tierra
en tantos
accidentes

lo sólido y lo fluido

En la enunciación de la cosa
en la cosa misma
en su reflejo
en su idea
en su textura
en sus átomos
en su descomposición
permanente
o en su forma difusa desde el espacio

en la palabra que lo nombra
en su silencio
en su ser
en su olvido

lo sólido y lo fluido

Desde la voz que se esfuerza por
cobrarle un ramo de horas
al tiempo
arrancarle a las piedras
su dolor
a los perros su amor
y a las estrellas
figuras de hombres o de
sueños

lo sólido y lo fluido

En el medio
hundiéndose
a pesar del
amor
que lo sostenga

lo sólido y lo fluido

Entredientes
abriéndose
buscando
pariéndose apenas
doblado en su refugio
tristón
o lúcido,
sin causas dignas
de tomarse en cuenta
como es habitual.

lo sólido y lo fluido

Me siento y espero a que
aparezca lo real
la molécula
el instante en el cual
las placas tectónicas
se animen a derretirse
se dinamicen
se atrevan a existir
para mi concepto
para mi brevedad
en el mundo
o simplemente
para sí mismas

lo sólido y lo fluido
como mantra
lo sólido y lo fluido
como última línea

lo sólido y lo fluido
como arma
lo sólido y lo fluido

las ganas de llorar
me rebalsan

Certezas

2011-11-22T08:34:00.000-08:00

Camino por Bernardo de Irigoyen desde Constitución hacia el lado del centro, del obelisco, de las diagonales. Llevo los bigotes todavía algo afectados por esa mezcla indescriptible de olores entre transpiración y útero que mi enamorada me regaló esta mañana gracias a su juventud, gracias a su enamoramiento brutal, a su necesidad de mi falo fanático, también, de sus jugos. Pienso en ella, en nuestros planes, en los hijos futuros, en la codicia digna, en vender por la mayor cantidad de dinero posible la menor cantidad de mi tiempo al sistema. Camino, como decía, veo mi camisita profe de yoga, suelta, veraniega, mi pecho bronceado, mi pantalón al viento, mis alpargatas rozando el suelo, y con la mano derecha tanteo el fajo de billetes en mi pierna izquierda. Tengo casi mil pesos en el bolsillo y ando en alpargatas, me digo. Cague al sistema, me digo. Me detengo en un semáforo y el sol blando de la tarde me acaricia la piel mientras una sombra alargada ratifica mi lugar en el mundo. Soy yo. Me siento bien, tengo unos mangos, unas alpargatas y este sol que es mío ahora. Miro hacia arriba, hacia el horizonte se podría decir en otras circunstancias, y veo la cara gigante de evita que está dibujada en la fachada del Ministerio de Desarrollo Social de la Nación Argentina, sobre la 9 de Julio, en medio del medio de Buenos Aires. Mejor ella que un cartel de Sprite, me digo. Mejor ella que nadie, me digo, emperonado, emperocinándome mientras en segundo plano descamisados en blanco y negro comen y exigen a los poderosos lo que es de ellos. Los autos pasan, el calor de la tarde es lo suficientemente suave como para relajar los músculos y mantener la piel seca. Estoy contento.

Me alegra saber que en este momento me ampara la solidez de las certezas. Certezas de amor, de dinero, de evitas, de alpargatas – ¡sí! - al sol de la tarde de mi Buenos Aires querido. ¿Cuanto puede durar todo esto? ¿Cuando va a empezar a destruirse este sol, este amor, estos billetes, esta perfección de bermuditas y pancitas llenas peronistas? ¿Que cosas lo destruirian? ¿Cuánto le duro la felicidad al tipo que ayer atravesó de tiros a sus hijos, delante de su esposa, y después de matarla se arranco la sien y el cuero cabelludo con una bala. ¿Cuanto tiempo dura una certeza en estos tiempos? Aquí y ahora, parado, deteniendo de algún modo la alegría, cuánto puedo estar sin moverme, sin que nada se mueva. Reanudo la caminata con los ojos clavados en el piso, cruzo la calle Chile, la estación de servicio, el villerío de tipos que revisa la basura, y justo cuando levanto la vista un cartel, con la palabra Certezas escrito en rojo, me detiene. La marquesina se completa con una frase escrita en blanco con otra tipografia: "librería cristiana" Claro, me digo. Certezas, librería cristinana, completo.

En la vidriera todo es previsible y de algún modo cierto. Jesús, los santos, los evangelios para todas las edades y tendencias en la moda episcopal o en el estilo colegio chupacirio o cristiano boludo posmo tipo poca culpa y mucha mística. No hay nada ahí que pueda de algún modo demostrar que exista una conexión entre mi pensamiento previo acerca de las certezas y el nombre de la librería. No. No hay nada. Nada. Nuevamente ese maldito Dios se niega a aparecer ante mí para darme algo de esperanzas sobre el futuro, para decirme que la felicidad se puede prolongar y ampliar como una casa del conurbano construida por unos italianos cansados y luchadores. Nuevamente este minuto de alegría, de solcito enamorado, va a diluirse en el tiempo para perderse como cualquier otra cosa insignificante, como un aviso fúnebre del año mil novecientos tres o la copa que le rompiste a tu abuela cuando eras chico. No hay señales de Dios o Dios no atiende en este librería, o no da señales, como siempre, me digo.

Eso creo por lo menos hasta que veo detrás de un aburrido mostrador al fondo a la única persona en todo el salón; una morocha de rulos, de naricita parada, de ojos negros bien redondos, de tetas apretadas, toda pintarrajeada. Se lima las uñas más como una puta que como experta en temas de la divina trinidad celestial. Más pidiendo verga que cruces. Su presencia aputasada me convence de entrar. Entro. Hago que miro un libro o dos. Le hablo. Miento. Bromeo. Le clavo palabras y miradas como garras en el cuello, en las tetas, en la boca. Dejo las excusas y los libros. Las palabras en esta parte ya son pocas. Solo puedo decir que hay una llave que traba, un piso de alfombra polvoriento con dos zapatillas eléctricas y varios transformadores, un mostrador que nos cubre, un cuerpo completamente pintado de tonos tierra, de suave sudor, de espesuras líquidas, de redondeces rígidas, de músculos en contracción y dilatación, de sonrisas, de ojos en ojos, de dientes babosos, de lenguas ya secas.

Canilla. Higiene genital. Teléfono anotado bajo el nombre "Jesus Cristiani". Beso dudoso en la boca. La llave que destraba la puerta del local. La calle. La mirada en el piso que va convirtiendo las rayitas de las amarillentas baldosas madrileñas en franjas oscuras. Nuevamente no creer en nada. Y ese “no creer en nada” convirtiéndose en una certeza frágil como lo real, como el chicle seco pegado justo sobre el filo metálico de la escalera que me hunde

en el subte

a veces

no cobran

esto es raro

pero es cierto

dicen que es por un problema

sindical

no lo creo

mas bien pienso

que es un experimento social

para ver si cuando no hay

autoridad

la gente

paga

o no

su boleto.

Rizoma de puchos

2011-11-03T11:07:00.000-07:00

Estoy dejando de fumar, mas precisamente, me quedan dos puchos en un paquete que van a ser los últimos que fume. A menos que venga alguno de los pedigüeños que pueblan las calles porteñas y me manguee uno, y que yo, como de costumbre, no me niegue a regalárselo pensando en Kant y en que algún día sea yo el que esté pidiendo en la calle, sólo faltan dos fasos y termina mi etapa de fumador compulsivo. Hasta ayer me clavaba tres paquetes por día, y hoy, ayudado por unos chicles de nicotina, sólo fumé cinco. Quise empezar por bajar la cantidad porque temo que el abismo entre un pulmón repleto de humo y otro totalmente limpio pueda generarme alguna especie de implosión por la diferencia de presión, como la que le ocurre a los submarinistas que ascienden rápidamente. El “mono”, la abstinencia del delicioso tabaco amarillento endulzando mis labios, no va a ser fácil de suplir. Por momentos, lo sé, voy a querer tener un hijo para asfixiar con mi almohada o una mujer fiel y suburbana que me pida una buena paliza como para poder descargar algo de la energía, el calor quemante de los músculos contraídos por la necesidad de nicotina.

La decisión empezó el día que vi por la tele a unos médicos que mostraban de un modo sumamente explícito el funcionamiento del pulmón. Yo siempre me había imaginado a los pulmones, gracias a los libritos de anatomía de la secundaria o al propio google imágenes, como árboles repletos de diminutos rizomas que se extendían como venas, pero no terminaba de entender que era lo que las contenía, cómo se mantenían unidas entre sí. Estos tipos, los médicos del documental, se tomaron el trabajo de demostrarlo con gran inteligencia y sobre todo con mucho morbo. Le sacaron el pulmón a un finado y, mediante a un inflador de bicicleta, mostraban a la teleaudiencia cómo esa bolsa gigantesca de cuero - porque los pulmones no son otra cosa que sacos de piel llenos de tubitos de distintos tamaños - se inflan y desinflan cada vez que entra el aire. Es verdaderamente asqueroso conocer el cuerpo humano, saber que somos mas parecidos a un bife de chorizo que a una madona de Rafael.

Las dos últimas razones que me condujeron a esta decisión están relacionadas con la muerte, o mejor dicho, con el sufrimiento, que a pesar de ser igualmente inevitable, conserva por lo menos cierto margen de maniobra. Todos vamos a morir, y no sabemos cuándo ni en qué condiciones ni por qué razones, pero sí podemos intentar engañarnos al pensar que cierta actitud saludable puede ahorrarnos parte del grotesco de la agonía. Mi abuela murió hace poco a la edad de ochenta y ocho años fumando mas de dos paquetes por día. Uno diría que debería estar agradecida por haber llegado tan lejos en la línea del tiempo. Yo no. Sus últimos años los pasó literalmente pudriéndose por dentro: cáncer de laringe, de útero, metástasis derivadas, infecciones vaginales, renales, pancreáticas, tumores, laceraciones en la piel, pústulas por todo el cuerpo, etc. ¡Tenía el corazón tan destruido que hasta se le gastó la pila del marcapasos! Pienso en ella y me pregunto si de alguna forma se puede evitar el deterioro de un cuerpo que, como sabemos, tiende a la autodestrucción. Es casi estúpido pretender cuidar, de algún modo guiar, al cuerpo hacia la muerte dándole caricias. Finalmente, cualquier medicina, “cualquier cuerpo saludable no es otra cosa que un cuidado paliativo para hacer menos horrible la idea de pensar que todos nos morimos” – me dijo un médico de la “Unidad de cuidados paliativos” que “ayudó” a mi abuela en el viaje a la tumba:

- En este laburo pasás por varias etapas. Al principio, querés salvar a todos, te comprometés, llorás con ellos de alguna manera. Después, pasás a la que yo le llamo “profesional”. Ahí te chupa todo un huevo. “¡Uno más a la bolsa!”. Otro, otro. Todos morimos finalmente – penás - ¡Listo! ¡El que sigue! – Ahí me miró casi con una cara de tachero que me dio ganas de golpearlo y pensé: ¡pedazo de hijo de puta, estás matando a mi abuela ¿y encima me das clases?!” - Ya cuando te vas poniendo viejo, como yo, entrás en la etapa que yo le llamo filosófica. Ahí es cuando te tenés que retirar. Ya no pensás en el paciente como una persona, sino más bien como en una especie de reflejo de la especie. El fulano que se está muriendo – como tu abuela – habla de algún modo, a través de su experiencia única con la muerte, de todas las muertes de todos los humanos.

El otro, el segundo caso que me impacto, fue el padre de mi amigo Edu. El tipo también llego a viejo fumando desde antaño, desde que antaño era una palabra moderna. Murió a los ochenta y pico, también, pero al igual que mi abuela, su muerte no fue nada delicada. Una mañana se levanto de la cama, fue al baño, y empezó a toser y toser. Normalmente todos los viejos tosen para acomodar sus pulmones gastados y sus flemas escurridizas que empiezan a olvidarse el camino correcto por los alvéolos a través de la tráquea y finalmente contra los dietes y la lengua. Así que, como todos los gerontes, tosió para acomodarse nuevamente los mocos como todas las mañanas. Tosio y tosió, y empezó a darse cuenta que ésta no iba a ser una tos como cualquier otra, que era bastante más profunda, sonora y compleja que las normales. Tosió y tosió tanto que hasta la mujer, que normalmente dormía hasta más tarde, se levantó de la cama y se paró al lado de la puerta del baño para preguntarle que le pasaba. El tipo tosía, tosía y tosía pero la flema se rehusaba a subir, a anudarse en esa especie de bolita y dispararse por los tubitos como de costumbre. Tosió, tosió y tosió casi como si tuviese algo atorado en la garganta. Y así era de alguna forma. En su ultimo tosido, de una sonoridad gutural particularmente siniestra, escupió un pedazo de pulmón, y la maldita bolsa carnosa, ya pinchada, ya resignada a una constante presión de aire, se desinflo para siempre, junto con su vida. El tipo estaba atorándose con su propio cuerpo y fue su organismo el que resolvió suicidarse.

Ahora, lleno de bronca y de miedo como cualquier abstinente baboso con su droga, como un violador que olfatea la tanga de su presa y espera el momento adecuado para atacarla, escribo y pienso que es imposible no utilizar ningún tipo de estimulante para sentarse a pegarle al teclado. Como todos los adictos en recuperación no puedo imaginarme haciendo nada que no esté de algún modo atravesado por mi enfermedad. ¿Cómo será escribir sin el faso en la boca? Me sentaba tan bien: las cenizas sobre el teclado, el gesto con el pucho de costa lastimándome el ojo, como un periodista de una película que lleva las mangas arremangadas y transpira exprimiéndose el cerebro para sacar una nota en los encabezados. El pucho salvador de la mañana, el que me reconecta con mi realidad, una realidad ahumada, policial, de detective americano que vive en un monoambiente lleno de botellas desde que su mujer lo abandonó por no entender sus horarios, su patriotismo, su verdadero odio por los “tipos malos”, su amor incondicional por la justicia de la calle. ¡Eso! Con el faso estoy matando mis últimas gotas de héroe americano. “¿Sabían que los cigarrillos se expandieron por el mundo después de que los norteamericanos los pusieran de moda en la Segunda Guerra Mundial” – dice una gacetilla del Ministerio de Salud de la Nación. Yo no puedo ser cómplice, victima y promotor de este sistema perverso que el imperialismo ha diseñado para someternos. ¡Voy a dejar de escribir con el pucho en la boca! ¿Podré seguir escribiendo sin el humo y los paquetes y los ceniceros y los encendedores y el olor acumulado en la pilcha en las sábanas en los dientes? ¿Cómo llegué hasta el imperialismo? ¿Tanto necesito para dejar de fumar?

Miro mis dedos deslizar despacio, a conciencia se diría, uno de los dos últimos fasos. Dos elementos tan escasos que hasta se los podría nombrar. Veo a Claudio, ponele, salir girando de su útero acolchado por las fibras de un papel sostenido por una fina capa metálica que lo hace fresco y tierno. La cabeza anaranjada con chispas amarillentas se asoma rozando la punta de la cajita casi como una yegua latina apoyándote el culo en un boliche. Mis dedos me vuelven a recordar a los de mi abuela, todos doblados, casi defórmes, con articulaciones monstruosamente grandes frente al grosor del dedo. Se diría, que es inevitable que yo sufra de la artrosis como ella. Lo enciendo. El brillo de la punta se agranda y me entrega el humo inmenso de su fogata diminuta. Me estoy incendiando y me encanta hacerlo. Claudio ya se muere y me queda sólo uno antes de que esta vida de fumador se termine.

Socialismo o muerte

2011-10-25T08:38:00.000-07:00

Cuando los pistoleros frotaban sus manos y afilaban sus gatillos sobre las ruinas del muro, mi abuela me dijo que no estaba terminado, porque los síntomas perdurarían, porque en su fe nacional/católica entendía la potencia de las fuerzas que nos mueven. ahora está muerta.

Socialismo

no es la libertad
solamente es un modo
de repartir
el Apocalipsis

de sacar los gorgojos
de la harina
y distribuir la miseria
amasándola
y friéndola
en tortillas

es la división de los panes
es el vino aguado
es aceptar
que nadie resucita
en sus hijos

es lo que ya saben
los que atan sus cordones
con espaguetis
congelados
cada mañana

hacer el amor
a la luz de velas
inevitables
y sentir el infinito
de la piel
sin pensar en el vaho
ajeno
de unos calzoncillos
prestados

soltar todo sin largarse
sin ocultar nuestras
oscuras perlas
y reírnos a carcajadas
de la culpa
del miedo
del cinturón en la espalda
mientras labra lazos rojos
en nuestras almas

no es ideología
ni poesía
ni fantasía

es lo único que nos queda

o muerte

fuimos polvo
en el mundo polvoriento
de los oficios
y de las guerras
divinas

fuimos bronce
en el mundo de los bustos
y de las estatuas
y de los libros
que advertían
del futuro

ahora
ya somos sólo letras
rotas
trocitos de ideas
microscópicas
que se vuelven con el viento
hacia la tierra
penetrando los poros
de los vivos

fecundándolos
con intangible
desesperanza

la muerte
tan irreal
para los vivos
como la vida
es un episodio
marginal
y olvidado

sin cielo
sin infierno
la muerte es agua
disolviéndose
en el agua

una escena dolorosa
de la decadencia
y del deterioro
humanos
o en todo caso
la ausencia
de un olor familiar
que nos arranca
pedazos
de futuros hipotéticos
de conversaciones
imposibles

la muerte para quien muere
no se sabe
no puede saberse
no debe saberse

porque ésta duda
es la única
forma
conocida

de
libertad

POEMAS EN VOZ ALTA PARA FUMADORES DE MARIHUANA

2011-10-07T00:04:00.000-07:00

ADVERTENCIA: El presente trabajo, como indica desde su título, está pensado para ser leído en voz alta a personas afectadas por la marihuana. La transgresión de algunos de los términos del enunciado será contraproducente para el poema. Se anotan entre corchetes los tonos y gestos adecuados para una lectura efectiva.

La vida

una bolsa de basura

reposa sobre

el asfalto

empapado

saliendo de mi primera

terapia lacaniana

encontré a Artaud

diciéndome

lo mismo

que yo

pensaba

lo que pienso

[dedetenerse aquí sin fingir nada]

[libertad expresiva total]

[Tú mismo!!!!!!!!!!]

Que habrá

un abismo

incalculable

entre nosotros

entre vos y yo

e incluso

entre mis propios

yoes

eso me dijeron

por ahí

también

que

los que se salvan

del dolor

mienten

una mosca bebe

de los pliegues

donde se junta el agua

en el plástico negro

de mi bolsa mundo

inspiración

empleo

sitio concreto

en el globo

ahí

tu ordenador

acá te lo paso

¿lo ves?

¿no?

es que tal vez

no está ahí
tampoco

debo haberme

equivocado

como tantos otros

no pasa nada

¿no?

¿será que

en los pliegues de un cuello?

¿será que en las dos últimas

letras de un libro escrito

por los más nobles

precisos

y sensibles

profetas

de todos los tiempos?

No sé

Para mí,

que no puedo ser

objetivo,

que soy

un cuadro partido por una mira

un target de audiencia

una victima inocente

un mártir olvidado,

está en el futuro

que se revela

intuitivamente

cuando

creo

POEMAS EN VOZ ALTA PARA FUMADORES DE MARIHUANA

2011-10-04T11:00:00.000-07:00

Necesitas un consejo

[poema para ser recitado con la voz suave y complaciente de un santo new age]

no entiendo al chino

ni a mi vecino

ni el ladrido de un perro

ni las melodías que va dejando

mi propia voz

en el aire

no entiendo a mi amada

ni entiendo el amor

ni entiendo

por qué

nos morimos

por qué carajo estamos vivos

no entiendo

[pausa y sonrisa de borracho melancólico]

no sé,

tal vez

me chupa un huevo

entender

nada

[piensa]

quiero comerme un

sanguche de milanesa

metido en una esquina

del Once

y reírme de esos cretinos

que llevan tatuajes

en los dedos

dicen a

en el índice

en el mayor

en el anular

erre

en el chiquito

amor dicen sus dedos

y mi cerebro

dice:

sacrificio y tiempo.

[dedos como comillas]

"ganarás el pan

en el sabor de una frente

sudarás los mantras

los omes

los empleos temporarios

los horarios diurnos

los jefes y los críos

los billetes y

la meditación de un

rezo que

aguante la tristeza

de vivir"

así

aprendiendo de memoria

estos versos

repitiéndoselos

a tus amigos

pagarás tu pedazo

de piedad

el pilar esquivo

donde recostar

el cadáver

que arrastramos

desde el principio

POEMAS EN VOZ ALTA PARA FUMADORES DE MARIHUANA

2011-09-29T08:39:00.000-07:00

ADVERTENCIA: El presente trabajo, como indica desde su título, está pensado para ser leído en voz alta a personas afectadas por la marihuana. La trasgresión de algunos de los términos del enunciado será contraproducente para el poema. Se anotan entre corchetes los tonos y gestos adecuados para una lectura efectiva.

Liviandad
[poema para ser leído con el espíritu de quien acaba de eyacular en el interior de una pendejita posmoderna]

[con voz de adolescente que todavía no controla su registro]

bueno che!

no seas así!

tan serio!

las cosas ya no son

tan rígidas

no ves que ya pasaron

esas épocas

en las cuales cada cosa

ocupaba un sólo lugar

ahora tenemos

internet

y porno libre

y sexo sin forro

ahora todo convive

con armonía y con luz

como en un sueño

como en un supermarket

ahora

cada persona es un mundo

y estamos todos juntos

todo el tiempo

en todos lados

¿no ves que todo es más liviano así?

[silencio]

[entra el narrador ofendido y con gesto de huevos livianos]

¿liviano?

¡¿liviano?!

liviano es también

el último suspiro

de un pibito

que se muere de leucemia

liviana es la angustia

que perfora el alma

de un payaso

encerrado de por vida

en una

liviana

carpa de circo

liviano es el circo

de la tele

y la comedia

que corroe tu cerebro

liviano

liviano es un lechazo

que fecunda un óvulo

negro

destinado

a la liviandad

del látigo

¿liviano?

yo,

como esos tipos

de antes

creo en lo duro

del músculo

que late

y el amor nunca es liviano

por amor mi brazo atravesó

muchos vidrios

y se llenó de tajos

por amor

ciento trece puñaladas

perforaron la carne de una

Alicia

partiendo al medio

al pugilista

por amor San Jorge

se hizo cojer

por un drogón

y salvó a su amada

por amor también

jinetes ocultos

ardieron para siempre

la ciudad de las mujeres

soles

por amor

dejé de respirar incontables veces

por amor

me arranqué los huesos

a través de la carne

por amor,

sobre el amor,

desde el amor,

hasta el horizonte

parece pesado

POEMAS EN VOZ ALTA PARA FUMADORES DE MARIHUANA

2011-09-08T07:21:00.000-07:00

La hoja en blanco

[poema para ser leído con la frustración de no poder escribir y buscar en vano una respuesta en el lejano oriente]

entiendo esa forma de decir:

[poner los dedos como comillas]:

“la nada frente a tus ojos”

“la libertad de no saber”

“lo futuro”

“crear algo de la nada”

“la hoja en blanco”

la luz blanca

la pantalla en blanco

lo blanco

blanco

zen

¡¿zen?!

¡¿ying?!

¡¿yung?!

hor

gui

tas

viaj eras

de li cio sas

así

manchan lo blanco

con miles de caricaturas

que habitan

ahí

así

en mi hormiguero

dibujando caras desconocidas

como esas que vemos en sueños

y no logramos recordar

si son reales

o el fruto inconsciente

de una mezcla entre varias

[cambiando el énfasis en cada repetición]

caras desconocidas

¿las reconoceremos cuando estemos despiertos?

¿algún día lo haremos?

¿despertaremos?

¿hormiguitas?

¿dónde estaban antes esas caras?

el hormiguero se mueve

y por momentos

creo que ya no queda hoja para manchar

no queda luz sobre mi cara

todo es negro

negro

¿se ha revertido el efecto?

¿algo se ha equilibrado verdaderamente?

¿te sientes aunque sea mejor persona ahora?

¿eres más moderado?

¿más zen?

¡¿zen?!

¡¿ying?!

¡¿yung?!

23- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: La finalidad del amor

2011-08-30T11:16:00.000-07:00

Consigo verlo sólo si hago una increíble fuerza con mi estómago y lucho contra los párpados que se me van cerrando. Sé que mi último parpadeo se acerca. Estoy casi segura que la bala me dio en un riñón y que ahora la sangre está inundando todo mi cuerpo. En cualquier momento va a llegar a mis pulmones y voy a empezar a toser sangre. Esas últimas caras asustadas al ver brotar la sangre negra de mi boca serán seguramente lo último que veré. Siento que me voy hundiendo en el vacío. A pesar de que quiero resistirme a la somnolencia, hay una fuerza física concreta que va relajando mi cuerpo. El Flaco me abraza y no deja de acariciarme y besarme y ya casi no puedo sentir la presión de su abrazo contra mi cuerpo. Todos esos apretones interminables que nos hacían creer que éramos uno solo. Uno. Lo sólido. Mi cuerpo se va apagando y puedo sentirlo de un modo tan preciso que intentar emitir alguna palabra sería un insulto a esta sensibilidad perfecta que me está tomando por completo.

Tengo miedo. Muchísimo miedo. No quiero que esto se termine. El flaco no puede soltarme y sus lágrimas me inundan toda la cara casi al punto de asfixiarme. Me hace mal verlo así pero no tengo fuerzas ni para consolarlo. El más mínimo gesto me cuesta y creo que cualquier señal de mi parte sería contraproducente para su estado de ánimo. Me muero. Él también lo sabe pero no puede verlo porque quiere retener nuestro lazo un poco más. En este segundo los dos sabemos que todo lo que venga en el futuro será peor que lo que vivimos juntos. Me compadezco de él porque sé que su sufrimiento será mucho más largo que el mío. Deberá cargar sobre su espalda una tonelada de momentos de ideas de palabras de sensaciones irrecuperables. Su culito apretado desnudo, su espalda encorvada, un brazo cruzado horizontalmente sobre el pecho y el otro perpendicular con el pucho colgando de la mano. El humo de sus cigarrillos dibujando trazos azules en el aire con la luz que entra por mi ventanal. No hay Dios ni nadie que me reciba en la nada de mi ser apagándose, sólo el sollozo del flaco y sus palabras quebradas…Mi amor! mi amor! Ludi!

Luego de un par de espasmos extraños, siento el peso muerto de Ludi sobre mí. Sus ojos abiertos que me miran y que no me animo a cerrar. Su temperatura que va bajando casi al punto de congelarme la piel. Busco el tatuaje del asterisco en su cuello, le doy un beso y después le giro la cabeza nuevamente hacia mí. La acaricio sin parar y no puedo dejar de notar una mueca inédita en su cara. Quisiera decir que es un gesto de paz, pero no. Es la mueca de la muerte que se burla de mí, de ella, de toda esta farsa que inventamos para prolongar un poco más el inevitable deceso del amor. Ya es de mañana y damos vueltas por toda la ciudad sin bajar de la camioneta. Pasamos por la puerta de varias escuelas para ver a los votantes, sin miedo a levantar ningún tipo de sospechas ya que el cuerpo de Ludi tapa las manchas de sangre del tapizado, y su cabeza contra mi regazo da la impresión de que somos dos parejas que están terminando una larga noche. En parte es cierto. A esta hora los votantes son casi todos viejitos o jóvenes que llegan al comicio sin dormir. El agua que circula por las canillas de la ciudad ya debería estar infectada por la droga, y en consecuencia todos los que la hayan bebido deberían sentir sus efectos. Un semáforo nos detiene cerca de una escuela.

Justo en la esquina, parados al descubierto del sol del invierno, una pareja de ancianos se abraza y se besa tan exagerada y fogosamente como unos adolescentes. Él la aprieta contra su cuerpo con un brazo, y con su otra mano intenta capturar un pedazo de la colgante y abandonada carne del culo de su esposa que, con la mirada perdida y el poco de saliva que puede acumular alguien de su edad, le chuponea todo el contorno de su cuello. Un diariero, apoyado contra un semáforo con su miembro totalmente fuera del pantalón y la pila de diarios colgando de un bolso que le atraviesa el cuerpo, se masturba mirándolos con cara de ternura. Hacia la mitad de la cuadra, justo sobre la escalinata de mármol de la entrada de la escuela, un nene y una nena juegan desnudos al doctor mientras sus padres aplauden y ríen. Los nenes, sin terminar de entender lo que pasa, siguen metiéndose cositas mutuamente en sus agujeritos. Toda la gente que cruzamos parece estar feliz y conforme con el día que les toca vivir.

Adentro de otros autos, en la puerta de los edificios de departamentos, en las veredas, entrando y saliendo de las salas de votación, o en las plazas. En los que hacen malabares en las esquinas, en los que piden limosna, en los que usan camisas de marca metidas en sus pantalones pinzados y viajan en automóviles calefaccionados, en los que van por la calle pateando una pelota de fútbol. En el tono particularmente delicado de las conversaciones callejeras, en cada forma de caminar, en cada cara, en los últimos pelitos en la barbilla de la vieja de la esquina, en su saliva, en los globitos transparentes que viajan por ella, en sus colores atornasolados de reflejos, adentro, en cada molécula, en cada partícula impensable. En el todo lo humano que vemos hoy hay algo nuevo y dulce. La ciudad florece frente a nuestros ojos llenos de lágrimas.

Alguna gente camina por la calle con cara de asustada y otra pasa a nuestro lado tirando besos al aire y cantando canciones de publicidades. Un policía se acerca a nosotros por atrás y se queda mirando fijamente el cuerpo ya rígido de Ludi recostado sobre mí. Primero pienso que está mirando sus tetotas duras y me hierve la sangre. Pero no. El tipo de azul, el brazo armado de la ley, el último eslabón en la cadena de este sistema que queremos cambiar, mira el cadáver de mi enamorada y llora como un bebé. Con la cara desfigurada de tristeza, se clava en mi mirada, me regala una sonrisita de consuelo, y me saluda con la venia. Es un día invernal lleno de sol. La gente está particularmente abierta y empática, de modo tal que cada persona que se nos acerca, nos mira con más detenimiento del normal. En cada semáforo aparece alguien de entre los autos y descubre que en nuestro asiento trasero un hombre va acariciando a su mujer muerta. Alguien se está perdiendo de este día tan bello y alguien, también, llora por una pérdida.

Avanzamos lentamente y la gente se va acumulando a nuestro alrededor conmovida por lo que ve. Algunos tocan el vidrio y otros simplemente lloran y agachan la cabeza. Un florista regala rosas amarillas a la gente que nos sigue y a las pocas cuadras la parte de atrás de la camioneta ya está casi rebalsada de flores y papelitos con mensajes. Palito rompe un silencio que había durado horas…Si Ludi vivera sería primavera!…Los tres nos reímos y de algún modo el vacío de esa cuarta risa enfatiza la ausencia. Por primera vez en la vida sentimos que el mundo exterior no nos es hostil. Que las personas que nos rodean han superado el miedo y se atreven a adentrarse en el sufrimiento ajeno como si fuese propio. Por primera vez, también, nos damos cuenta que nuestra búsqueda era imposible. Que el amor es siempre un lugar común. Que esa intensidad de sensaciones en la que nos guarece, que ese abrazo sólido y dúlce, viajero e inefable, es también el que nos acerca al profundo sufrimiento de lo inevitable. Decidimos terminar el velorio en la privacidad del departamento de Ludi. Estacionamos la camioneta y subimos el cuerpo rígido con mucha dificultad por el ascensor. A pesar de que ya hace mucho tiempo que no venimos por acá, al entrar nos atraviesa un intenso olor a Ludi y nos miramos sin decir nada. Depositamos con cuidado el cadáver en la cama y, sentados en torno a ella, nos quedamos los tres mirando por el ventanal mientras escuchamos el murmullo de la multitud que empieza a congregarse en la puerta del edificio.

FIN

22- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: El operativo

2011-08-29T08:06:00.000-07:00

Entramos a Buenos Aires después de casi un mes de ausencia. Todo parece distinto desde adentro de una camioneta cargada. Nos distraemos escuchando la radio, pero la calma no termina de asentarse en ningún momento. Ya estamos sobre la avenida Lugones, una de las cuatro calles circundantes de la planta potabilizadora General San Martín. Son las cuatro de la mañana y sólo circulan autos cargados de pendejos que van y vienen de fiestas privadas porque las discotecas están cerradas por la veda electoral. Brenda se come las uñas desde el lugar del acompañante, y en la parte de atrás Ludi y yo nos abrazamos para calmar un miedo que no se va. Nos aproximamos a la planta y Palito se tira a la derecha y va bajando la velocidad para no pasarse de la callecita lateral que nos dará acceso a la vieja usina, a la puerta abandonada, y finalmente al piletón del agua potable. Apagamos las luces de la camionera, doblamos lentamente, y nos detenemos al lado de la usina. Durante unos minutos nos quedamos en silencio para ver si alguien se acerca del lado interno de la reja. Brenda y Ludi se quedan en el auto, y mientras Palito va bajando las primeras bolsas, yo me acerco al portón con una gran tenaza en la mano. El corazón me palpita tan fuerte que siento que la sangre ensordece mis oídos. Miro para todos lados y no veo a nadie, así que apoyo la punta de la tenaza sobre el candado que mantiene cerrada la vieja puerta. Lo corto en un sólo golpe seco. La dejo lo suficiente abierta como para que pase una persona y me acerco nuevamente al auto.

El Flaco tira la tenaza en el asiento de atrás y yo me monto una bolsa sobre el hombro y me meto adentro de la Planta. Uno, dos, tres, seis, ocho, once, catorce pasos y ya estoy parado frente al último de los piletones. Parece que no hay nadie, tal vez sea porque le dieron franco a algunos de los empleados de seguridad por las elecciones. No sé. Con mucho cuidado de no hacer ruido vierto el contenido de la bolsa en el agua, la enrollo debajo de mi brazo y vuelvo a caminar los catorce pasos hasta la salida. En el camino me lo cruzo al Flaco que ya se acerca con la segunda de las bolsas…Tirala con cuidado…Las chicas están terminando de descargar en un proceso lento que les lleva mucho trabajo, pero falta cada vez menos…Siete y terminamos…Repetimos lo mismo varias veces y todavía nadie parece advertir nuestra presencia. A pesar del frío, los dos transpiramos como si estuviésemos trabajando al rayo del sol y cada vez que me cruzo con el flaco lo oigo respirar con mucha dificultad. Las chicas ya descargaron todo y ahora fuman apoyadas sobre el capot de la camioneta mirando para todos lados. La transpiración hace que el arma en mi cintura se empiece a resbalar y tengo miedo de que se me caiga. Con mi mano libre la acomodo y vuelvo a sentirme seguro.

Termino de tirar la última de las bolsas y de repente una especie de euforia se apodera de mí. Por primera vez en la noche me sonrío y mientras vuelvo a la camioneta le hago un gesto con la mano a Brenda para que vaya encendiendo el motor. Creo que no me entiende. No importa. Ya está. La callecita cruza de Lugones a Figueroa Alcorta, así que sólo debemos arrancar y salir a la avenida con dirección a lo de Ludi, donde pensamos refugiarnos unos días. Todo el operativo duró sólo veinte minutos. Me acerco a la camioneta y el Flaco me abraza mientras Brenda me toca el culo…Terminamos!! vamos rápido!...Ludi me pregunta si cerré la puerta al salir y le contesto que no. Brenda y yo subimos a la camioneta mientras Ludi vuelve para cerrar la puerta de modo que no levante sospechas a la mañana. El Flaco la espera parado afuera con la puerta trasera abierta. Enciendo el motor.

…Qué están haciendo ahí!!!...Del lado interno de la planta se asoma un tipo con una linterna y algo que parece ser un arma en la otra mano. Ludi se acerca caminando rápido hacia nosotros cuando siento un tiro que retumba en el interior de la cabina e inmediatamente después otro que viene desde afuera. Veo al Flaco con el arma en la mano y deduzco que él fue el que disparó primero. Desde mi posición sólo consigo ver su cara de terror y no sé bien qué es lo que está pasando y no veo a Ludi por ningún lado.

Mientras recupero el aliento apoyando mi brazo sobre la camioneta, miro el culito carnoso de Ludi irse hacia el portón en medio del silencio total de la noche. Cierra la puerta con cuidado y se vuelve hacia mí con una sonrisa enorme en la cara. Ya casi podemos irnos. Escucho como Palito enciende el motor e inmediatamente veo que detrás de las rejas sale un tipo nos ilumina con una linterna y nos grita. Casi sin pensar saco mi arma de la cintura, y apuntando hacia un lugar indefinido, disparo. El tipo responde el tiro y veo a Ludi caer al piso. Brenda desde adentro me grita algo que ya no escucho y corro a auxiliar a Ludi que ahora intenta arrastrarse. La levanto con una fuerza inusitada y la meto en el interior de la camioneta. Palito nos saca arando y a las pocas cuadras baja la velocidad para no levantar sospechas. Ludi está recostada contra mi pecho y todavía no sé cuán grave es su herida.

21- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: Tabla Periódica de los elementos

2011-08-26T13:19:00.000-07:00

Esta misma tarde, después de casi un mes de trabajo, terminé de fabricar los ciento ochenta kilos de droga. Está todo distribuido en nueve bolsas de plástico de veinte kilos. Cada una tiene una delgada capa de arena al final de modo tal que si nos para la policía no se vea a simple vista el color verdoso del MDMA. La destilación no fue tan compleja porque la casita que usamos de laboratorio era un viejo tambo lechero, así que aprovechamos unos tachos metálicos gigantescos, que si bien hacen menos puro el trabajo, sirvieron de maravilla para fabricar esta cantidad industrial. Faltan dos días para el operativo y Palito ya está viviendo con nosotros desde hace más de una semana. Seguimos discutiendo la necesidad o no de usar armas y decidimos que ellos lleven revólveres y nosotras no, ya que los chicos son los que van a descargar las bolsas directamente en el agua y pueden estar más expuestos a que los descubran. La ilusión del FAL libertario va ocupar el lugar que le corresponde, lo vamos a enterrar en algún área alejada del campo.

La agresividad inicial de Palito, su estúpido juego celoso y fálico, se fue ablandando a medida que transcurrieron los días juntos. El Flaco y él caminan por el parque todas las tardes fumándose un porro, hablando y hablando, como le gusta a los tipos. Cada tanto se puede escuchar el rebote de una risa contra los árboles o algún insulto en tono gracioso. Con Brenda nos sentamos a tomar mate en la galería y los miramos y especulamos sobre los temas de sus largas charlas. A veces nos parece que hablan de nosotras, de sexo, de las cosas que nos quieren o nos van a hacer a la noche. Otras, parece que hablan de política porque sus movimientos se intensifican y se llenan de una catarata interminable de ademanes y gestos de rechazo o aprobación. Nosotras chupamos termo tras termo y hablamos más o menos de las mismas cosas, supongo. Durante el día nos dividimos las tareas de la casa, practicamos un rato de tiro, y cada tanto salimos en grupos de dos a buscar víveres al pueblo con la camioneta. Por las noches, después de calentar bien la casa, comemos liviano y nos vamos a acostar todos juntos a la imponente cama que armamos con varios colchones y muchos almohadones en el centro del living. Estamos bastante nerviosos porque ya casi llega la fecha de la operación, y cada noche juntos es el mejor antídoto para nuestra ansiedad. El sexo es uno de los pilares de nuestra pequeña comunidad neohippie, y más allá de lo sórdido que pueda resultar para alguien que lo vea desde afuera, la relación con el Flaco es cada día más profunda y sólida.

Cuando nos acostamos los cuatro juntos no puedo sacarme de la cabeza la idea de que mientras jadeamos con los ojos desorbitados, mientras el Flaco penetra a Brenda desde atrás, mientras Palito se masturba viéndolos y yo desde cierta distancia siento que el olor de sus cuerpos se va mezclando adentro del mío, hay en funcionamiento una infinidad de procesos totalmente naturales que de algún modo se potencian y crecen a partir de ese intercambio. Todo el tiempo estamos sometidos a la imperceptible voluntad del azar químico que mantiene unidas las cosas, que las mezcla con un sentido inteligible, y que finalmente, las transforma en abono de nuevos destinos. Nos guste o no, somos un conjunto de elementos químicos. Miles de millones de cositas diminutas que son en definitiva la base de la existencia de todas las cosas. Miles de millones de reacciones y relaciones entre elementos que se unen de un modo casi caótico, pero que a la vez funcionan con un orden perfecto. Natural. Hidrógeno, oxígeno, carbono, nitrógeno, calcio, fósforo, cloro y potasio. Eso es un humano. Ni más ni menos que eso. Átomos unidos por razones ajenas a casi cualquiera de los que habitamos este planeta.

En este preciso instante, mientras Palito me chupa la concha con una delicadeza dignas de un cirujano, se están produciendo tantas reacciones en mi cuerpo que ni la más compleja computadora podría procesar. La completa entrega sexual es uno de los pocos momentos en los que logramos escaparnos de nuestra mente casi por completo, y es allí cuando estamos más cerca de la nuestra inevitable verdad orgánica. Pensar para existir es una de las grandes mentiras de las que somos víctimas. Hay mucha más verdad en mis manos apretando la cara de Palito contra mis genitales que en toda la literatura del mundo. Acabo, pego un grito, escucho la risita cálida de Brenda y del Flaco que en una última envestida también acaban juntos. Palito se levanta de entre mis piernas con las orejas coloradas y los ojos perdidos y me llena de semen el pubis. Por un segundo el orgasmo rompe el circuito de nuestra ignorancia. Mente cuerpo pensamiento sentimiento. Nada. Sólo un orgasmo colectivo. Sólo el fin de la excitación de neurotransmisores que ahora se serenan nuevamente y liberan su deliciosa toxicidad.

El amor es una fibra que se extiende entre dos o más personas y que tiene por función acercarnos a lo real. Cuando cojemos o simplemente nos abrazamos, la revolución química es tan intensa que nos permite silenciar nuestros cerebros y actuar más naturalmente, más cerca de la carne y de los huesos. Más cerca de nuestros elementos. Por eso yo quiero drogar a toda mi ciudad. Para ver si de una vez por todas, aunque sea por un día, podemos olvidarnos de los pensamientos, de las ideas, de las dicotomías, de los egos, y disfrutar de nuestra propia existencia. No me importa si ganamos o perdemos las elecciones. Esto ya va más allá del sentido político del atentado. Quiero ver cuánto estamos dispuestos a ceder, cuánto de lo que creemos ser se pierde al acercarnos a lo real. No sé. No importa! Ya falta muy poco para saberlo y para mí es un orgullo ser parte de esta locura.

20- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: La vía armada

2011-08-25T09:44:00.000-07:00

Al otro día de la llegada de Palito nos levantamos temprano para empezar nuestro entrenamiento. Pusimos unas latas de dulce de batata paradas sobre unos troncos e intentamos acertarles algunos tiros. Ninguno de nosotros había disparado antes, así que no fue para nada fácil. Probamos con los tres revólveres y con el FAL y ninguno consiguió aunque más no fuera acercarse a las latas que ya brillaban por los primeros rayos del sol. Una hora después de comenzado el entrenamiento, podía percibirse cierto fastidio en el aire y se notaba que Brenda estaba muy incómoda con la situación. Cada vez que disparaba pegaba un grito e inmediatamente después insultaba. Tiraba, erraba y se alejaba de la línea que habíamos trazado en el pasto con un disco de arado oxidado que encontramos al borde de la galería de la casa. Era muy temprano por la mañana y el frío todavía nos congelaba las manos. Al cabo de dos o tres horas de errar absolutamente todos nuestros intentos Brenda se acercó a Palito, trabó el seguro de su arma, se la entregó suavemente, y sin dejar de mirar hacia nuestros blancos improvisados, soltó toda su frustración en los oídos aturdidos por los tiros de Palito.

...Queremos demostrar que sólo el amor puede cambiar al mundo y vamos a llevar armas?! vamos a abrir la posibilidad de matar a un ser humano en nombre del amor? no aprendimos nada? esto no es una revolución armada, es un experimento para ver si se puede obligar a la gente a votar con el corazón abierto, pensando que el otro es como uno. en todo caso nuestra arma es una droga que no ha matado a nadie. creo que estamos tratando este tema como pendejos...La pendeja sos vos, Brenda! estás encaprichada porque no acertás ni un tiro y lo convertís en algo filosófico. acá de lo que se trata es de que no nos maten mientras sembramos nuestra arma, nada más. de última te imaginas el revuelo que se puede armar si llegan a matar a uno de nosotros y se descubre lo que estamos haciendo?...Bueno, por eso el operativo va a ser la noche de la elección. para que no haya márgenes de error. en todo caso si nos descubren ya va a ser tarde para detenerlo...

Márgenes de error. Las cosas que no tienen márgenes de error siempre me parecieron proclives a convertirse en algo esclavizante. No sé bien por qué. A veces alucinando me viene a la mente la imagen de un castillo blanco totalmente forrado en mármol. Cuando acerco mi mirada me doy cuenta de que no tiene ni ventanas ni puertas ni ningún tipo de orificio por donde dejar entrar la luz o el aire en su interior. Casi con la nariz pegada al mármol, recorro su fachada apoyando las palmas de mis manos para ver si por lo menos logro encontrar la unión entre las placas del revestimiento. No hay uniones. Todo el edificio está construido en una sola pieza de mármol sólido como una estatua. Alguien talló a mano un gigantezco castillo sólido situado en algún lugar de mi inconsciente. Me alejo lo suficiente como para que se achique y lo tomo entre mis manos. Lo sacudo para ver si tiene algo en su interior, pero nada. No hay ningún tipo de sonido. Lo golpeo contra el suelo tratando de partirlo en pedazos, pero no consigo ni rayar su superficie. Lo vuelvo a apoyar en el suelo, y de repente empieza a salir un líquido negro desde su interior. Esta especie de petróleo que se va fugando no cumple las leyes de la gravedad y se esparce como si el aire fuese también líquido, como un frasco de tinta china abierto adentro de un recipiente con agua. Cuando me acerco al líquido negro advierto que las moléculas que lo componen tienen la forma de diminutos oficiales de las SS nazis. Todos van marchando con sus duras caras alemanas y un paso ridículamente firme como para quienes sólo integran una absurda fuerza armada adiestrada por una mente enferma. La fuga es diminuta pero constante y de a poco tiñe toda la alucinación de negro hasta expulsarme de ella.

La conversación dio todo el tiempo vueltas alrededor de lo mismo. Causas. Ideales. Costos. Beneficios. La voz ausente de los pobres diablos que finalmente iban a ser victimas de un atentado invisible a sus emociones. Yo veía a Palito hablar todo el tiempo con el arma en la mano y no dejaba de pensar que en realidad la política siempre termina así. Una vez un tipo me dijo que al principio y al final de la política está la violencia. No se si será cierto eso. Tampoco sé muy bien si lo nuestro es político al fin y al cabo. Lo que yo verdaderamente quiero es ver la cara de todos los giles de mi ciudad desfigurada de una emoción inexplicable. Ver con mis propios ojos cómo los otros sufren por ser sensibles.

Cuando le comento esto a Ludi ella me dice que estoy buscando una venganza fruto de un resentimiento oculto. Y si, tal vez si. Tal vez lo que quiero es que todos abran su corazón por una vez para poder lastimarlos, para sentir que tengo el poder de cobrarme alguna de las tantas angustias que he sufrido por tratar de tener mi corazón abierto. Este es mi momento de revertir los roles. Las victimas somos ahora victimarios y la verdad es que es un lujo del que no me puedo privar. Y si tenemos que matar a un boludo de seguridad, lo lamento. Valdrá la pena por verle la cara a las viejas caretas cuando sientan amor por sus empleadas domesticas. Por ver al tachero bajarse emocionado a ayudar a un pibe que le limpia los vidrios. Por ver que la infinita incondicionalidad con la que me ha infectado el amor de Ludi es por un día un rasgo común y corriente. Mi inconsciente me dice que de una construcción perfecta sólo pueden salir nazis, pero mi corazón me obliga a serle fiel y creer que de esta solidez brotará algo bueno.

19- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: La ruta

2011-08-24T12:03:00.000-07:00

Una o dos veces por semana agarro la ruta para ir a visitar a los chicos al campo y ponerme al tanto de los avances. Ya tienen fabricada casi la mitad del MDMA que necesitaríamos para contaminar toda el agua potable durante un día. La logística del operativo para llevar a cabo nuestro plan está bastante avanzada. Ya tengo planos fidedignos de la Planta Potabilizadora General San Martín, y gracias a ellos descubrí que hacia un costado del último de los piletones, justo al lado de unas viejas usinas eléctricas actualmente en desuso, hay una entrada que antiguamente servía para comunicar la planta con la usina y que actualmente está clausurada en razón de que la electricidad se toma directamente de la red municipal. Si pudiésemos esconder la camioneta detrás de la vieja usina, podríamos llevar a mano bolsa por bolsa y tirarlas una por una en el último piletón desde el cual ya se distribuye a toda la ciudad. Van a ser unos ciento ochenta kilos de MDMA, por lo que si lo guardamos en bolsas de arena de veinte kilos sólo tendríamos que hacer nueve viajes con las bolsas al hombro, descargar, y listo. La planta tiene cámaras en todo el perímetro, por lo cual ya tuve la precaución de pedirle a un compañero que trabaja en la parte de publicidad de nuestro gobierno que coloque un cartel que dice…Limpios, transparentes. cristalinos…justo tapando la cámara que da hacia la vieja puerta abandonada.

Hay varios tipos que recorren todo el predio. Según lo que pude averiguar, dos caminan por la planta baja, a la altura de la calle, y otros dos por los subsuelos. En total trabajan doce empleados de seguridad a la noche. Los cuatro serenos y otros ocho que están distribuidos de a pares en cada una de las garitas. Son tres cabinas chicas que controlan más que nada a la gente que entra o sale, los empleados, los proveedores de químicos, etc. Y otra más que está ubicada en el centro y, además de tener una visión panóptica del lugar, controla las cámaras de seguridad. Todos están armados con revólveres calibre 38 cortos.

Podemos hacerlo sin que nos vean, pero en el peor de los casos hay que estar preparados para disparar. Por eso ahora viajo por la ruta con tres revólveres calibre 32 y un FAL SC/75. La verdad es que me siento un verdadero Montonero haciendo patria. Antes de salir me metí uno de los revólveres en la parte de atrás de la cintura y lo tapé con mi campera de cuero marrón. Como me incomodaba bastante el bulto en la espalda para manejar, ahora lo puse en la guantera envuelta en un paño anaranjado que normalmente uso para pasarle al tapizado un producto que lo deja brilloso. Voy escuchando un disco de Creadence a todo volumen. El corazón me late muy muy fuerte y no quiero mirar mucho a los costados de la ruta o cuando paso por un control caminero.

Ruta. Peaje. Tercera salida después de la estación de servicio. Calle principal iluminada hasta la del campito de deportes. Ruta poceada. Dos kilómetros. Segundo camino de tierra, se ve a lo lejos el reflejo del sol sobre la laguna que me obliga a bajar el parasol. Doblo a la derecha y ya no hay casas, ni ranchos, ni cables de electricidad. Después de la lomada ya no hay camino tampoco, sólo una huella que no termina de marcarse nunca porque el campo se la come en dos días. Voy despacio porque el pasto crecido golpea en el chasis y Creadence ya no me esconde la realidad. Tranquera. Bajo del auto y meto los pies en el barro mientras me prendo un pucho y recién ahí pienso que tal vez tenga que matar a un hombre. Se sentirá como cuentan los viejos compañeros en la privacidad de una charla de vino? Dicen que la euforia es inmediata, que en cuanto sentís ruido del peso muerto contra el suelo se te sube el corazón a la boca llenándote hasta las fosas nasales con el gusto ácido de la adrenalina. Que a la noche antes de dormir te sentís culpable y empezás a pensar toda la red de relaciones que cortaste al terminar con una vida. Dicen que después de matar a un tipo pasás un umbral que te hace más sabio, menos aferrado a las cosas.

Brenda me saluda desde la cocina de la casa y el Flaco se acerca a la camioneta con una sonrisa…Miren lo que les traje!!!...Abro el baúl y saco el FAL. El Flaco me mira con cara de asustado. Apoyo la culata contra mi pecho y le apunto…Vos me robaste la mina, gil?...Pará boludo!...El Flaco mantiene la sonrisa pero los ojos de pánico y el retroceso de los pies delatan que está todo cagado. Detrás de su hombro veo la cara de Ludi que aparece…Vos sos boludo Palito?...No, no soy boludo. hoy tengo ganas de matar un gil y se me cruzó uno por el camino…Destrabo el arma…Está cargada. hoy me llevo a alguno!!!…Los dos levantan sus manos intentando tapar el caño como si fuese un rayo más de sol en sus ojos. Aprieto las muelas y me acuerdo la primera vez que vi a Ludi abrazando al Flaco en la casa de Brenda. Pienso en Ludi gimiendo de placer, en el olor de su concha, en la mueca que hace con la boca antes de tener un orgasmo. Se me inunda la cabeza con miles de millones de fotos color piel pasando a toda velocidad. La mitad de su clítoris y una parte su pubis que sube en una montaña blanca y llena de saliva. Una parte de la mueca y de fondo el lóbulo de su oreja con un arito que yo le regalé. En medio del delirio, el Flaco con su mejor cara de no me mates. Ludi que se interpone entre mi FAL y su enamorado.

…Tiro o no tiro?!!...Matáme a mí pelotudo!!...Tan buena compañera sos?...Esos ojitos tan dulces están ahora enmarcados por un círculo y una pústula negra que le esconde la naríz…Voy a gatillar si no te corrés…Le digo a Ludi sin dejar de mirarla a los ojos desde mi mirilla asesina…jajajajajaja. que cagones que son!!! así no vamos a llegar a ningún lado compañeros! están preparados para que les apunten o no? más les vale que hayan descansado porque mañana arrancamos a practicar tiro a las seis de la mañana. qué vamos a comer? Brenda sale de la galería de la casa llorando y me abraza…Sos un tarado Palito! pensé que lo hacías en serio!...Lo hago en serio. si arrugan los mato a los tres…

18- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: Brenda

2011-08-23T12:47:00.000-07:00

Anochece y estamos los tres sentados en unas reposeras, tapados con mantas gruesas de campo en la galería de la casa de Brenda. Palito hace días que no viene pero está al tanto de nuestros avances. Hace algo de frió pero la estufa a gas portátil genera una especie de capsula que nos mantiene a salvo de las inclemencias invernales. La calma y el silencio son totales. Sólo se escucha el gas quemándose sobre la parrillita metálica que nos ilumina las caras. A lo lejos, vemos la forma del humo amarillo que sale sin cesar de la casilla donde se cuece el MDMA. El resto es un horizonte perfecto apenas interrumpido por la silueta de un roble gigantesco. Brenda termina de armar un porro meticulosamente, y con los mismos dos dedos que ahora lo sostienen, me acaricia los labios y me lo pone en la boca. Lo enciendo y chupo una larga bocanada que me da tos. Los tres nos reímos y mi risa se vuelve a transformar en tos y esa tos en una nueva risa, más ahogada.

Ludi fuma con cuidado y el Flaco la mira con ojos de enamorado. Sé que se quieren de un modo increíble, pero lo que más me gusta es que en medio de ese amor tan profundo haya un lugar para mí. En su romance hay algo más que dos personas que se encuentran y coinciden en compartir moléculas y tiempo. Su amor es de algún modo una especie de prédica del amor mismo. No les basta con vivirlo, constantemente hacen cosas para irradiar esas sensaciones a los demás. Creo que por eso aceptaron la idea de Palito. Mientras tanto, a mi me ha tocado el privilegio de ser parte de esta operación, de estar metida en medio de estos dos profetas. Sé que cuando estamos los tres así juntos somos parte de un todo sin mezquindades ni posesiones. Nos queremos, y toda esta calma, toda esta locura que estamos haciendo, todo este elemento que nos envuelve, no es mas que un experimento con el amor. No mucha gente quiere hacerlo, porque la gente tiene miedo. La gente se tiene miedo. Y alguien tiene que obligarlos a sentir. A verse sus caras de cagones aunque sea por una sola vez. Yo no sé si este movimiento político del que somos parte va a triunfar finalmente. Ni siquiera sé bien qué es lo que buscamos con este experimento estúpido. Tal vez, al comprobar que la gente no se anima a amar al otro como a sí mismo, nos demos cuenta que en realidad el ser humano es malo. Malo. Egoísta. Que la gente en verdad no puede superar sus miedos. Que el otro siempre va a ser un fantasma hostil.

La lógica, la nuestra, es que el amor está en el otro, y que sólo puede sentirse plenamente cuando el otro está tan expuesto al dolor como uno mismo. Ese es el amor y la igualdad. Esa es la búsqueda. Perder el miedo a sentir con libertad de una vez por todas. Arrancarnos esa aguja de lava que nos recorre la sangre y la va petrificando, endureciéndonos los músculos. Nosotros sabemos que sostener ese lazo amoroso, aunque sea por unos segundos o un par de años de sueños, tiene la capacidad de derrumbar siglos de espinas. Y las palabras son, justamente, la más dura de las espinas de esta corona temerosa que cargamos. Por eso queremos matar las palabras. Por eso queremos que la gente sienta con libertad, aunque sea durante un solo domingo de sus vidas. Que puedan vivir por un día liberados de esas palabras que caminan haciéndose las importantes, moviendo su culito huesudo de reinas del reino del Dios más dulce de todos los reinos. Que ablanden sus miedos y embistan a la fuerza contra el amor inefable. Que por un ratito laman sus espinas y se cuiden de no pincharse mutuamente.

El Flaco y Ludi están parados al lado de la estufa y yo los miro, me siento obligada a mirarlos porque sé que es una oportunidad que la vida no va a darme muchas veces. Y si salimos victoriosos, y estas situaciones se multiplican, quiero estar cerca de cada una de ellas. Rompiendo las leyes de la gravedad, los dos parecen el suelo del otro. Ludi tiene la cabeza girada hacia el cielo, y el Flaco apoya su barbilla en la de ella. Aunque tienen los ojos cerrados, sé que están mirando las estrellas. Ella me estira la mano y yo entiendo que tengo que sumarme. Ya el primer contacto con sus olores me hunde dentro de su visión del espacio. El calor de sus cuerpos, las respiraciones y el aumento de intensidad de nuestro abrazo, son tan precisos que dejan de existir. Nosotros mismos desaparecemos entre el campo mojado por la noche y el olor cobrizo del humo que sale de la casilla. Ya no hay tres ni uno ni nada. Entramos más profundo y las respiraciones se van amalgamando al punto de no saber cual es la propia. Pienso. Por un segundo pienso y creo poder escuchar sus voces, creo que estoy leyéndoles la mente. Sé que no es así, sé que las mentes no pueden leerse, pero también sé que las palabras no son necesarias para comunicarse, que ese es el gran problema. El conflicto siempre va a estar y la palabra precisa será eternamente una utopía egocéntrica o facista. La cuestión con todo esto es saber cuánto de nosotros, de nuestros egos, estamos dispuestos a entregar al otro para ser más libres, más débiles.

Tengo que dejar de pensar. No hay ideas que quepan en este abrazo.

La lluvia

2011-08-12T15:24:00.000-07:00

nunca tuve en mi mano
un libro de Juan Gelman
aunque leí su historia
sus artículos
y sus poemas
por internet

hoy pase por su lluvia
y me gusto
siempre me gusta
la gente
de verdad

la otra que me acuerdo
a veces mientras llueve
es la del padre de Borges
resucitando en un patio
mojado
de su memoria

esas están bien

pero la mía
es tan pretenciosa
que para existir
debería inventar una literatura
que sea tan libre
y tan irregular
como el golpeteo
torpe de las gotas
sobre mi techo
de chapa

mi lluvia quiere
ser mas precisa
que la palabra lluvia
que su adjetivo mojado
por una lamentable metáfora
del tiempo
irreversible
o
por la sensaciones
ablandadas
de un vecino
melancólico

mi lluvia
la única lluvia
en la que creo
solo puede decirse
parado en el barro
transparente y pegajoso
que Baires transpira
por sus poros
tapizados de asfalto
mientras espero
a que cese el ruido
insoportable
de una sirena
que menstrua
en mis oídos
ahogando
mis palabras
en sangre

Amanecer con el Haiku duro

2011-08-11T15:41:00.000-07:00

Uno
el olor de tu culo
es mi almohada
más mullida

Dos
sonrojo tu rostro
al cachetearlo
con mi pija dura

Tres
una babita elástica
anuncia el inminente ingreso
de mi cuerpo en el tuyo

Cuatro
adentro
por fin libres
somos animales

Cinco
la frontera
es el doloroso
fondo de tu útero

Seis
milimétrico instante
entre tu acabada
y tu gemido

Siete
el amor ya es
un suave humo
matinal y cancerígeno

17- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: El amor y la igualdad

2011-08-02T17:05:00.000-07:00

Ya ha pasado algún tiempo desde aquella intensa e iniciática semana en la que nos conocimos, en la que nos drogamos como locos, en la que convencimos a los compañeros para que fuesen a la fiesta del subsuelo. Las sesiones de amor se fueron extendiendo por semanas enteras a lo largo de nuestro extravagante calendario desempleado y con guita. Sólo nos interrumpe alguna que otra manifestación como la que ahora nos ha convocado hasta aquí, en medio de la calle. Más allá de estos acontecimientos, Ludi sale al laboratorio unas tres veces por semana, y yo bajo a comparar cigarrillos diariamente con un buen puñado de esas monedas que siempre molestan a los que no deben pagar el colectivo. Nuestra relación ha ido entrando en un nuevo plano de realidad. Ahora, inclusive, mientras saco un pucho de este paquete arrugado, el chispazo, la incandescente cabecita anaranjada, o el humo, no pertenecen a la misma realidad en la que ambos vivíamos antes de conocernos. Creo que hasta los colores de nuestras banderas son distintos. Ahora, mientras fumo y escucho hablar a nuestro mejor dirigente, el recuerdo de esa orgía es casi como una película porno en mi cerebro.

El flaco fuma, y yo lo miro, y Palito se nos acerca todo transpirado desde atrás para decirnos algo que en principio no llegamos a distinguir con claridad…Essssaaamorrrr eeee iguallllldaaaaa. tenemos que drogarlos a todos!!…Se dobla sobre el Flaco con una sonrisa de oreja a oreja, con los ojos abiertos como si hubiese tenido una visión... Sabés lo que tenemos que hacer Flaco? tenemos que meterle esta droga al agua de Buenos Aires el día de la elección. si nosotros somos el amor y la igualdad, cuando todos estén drogados, sintiendo la empatía del ecstasy en sus cuerpos, van a tener que votarnos si o si...Es una locura! Sabés la cantidad que tenemos que hacer para contaminar el agua?!...Ta bien, pero se puede o no? Se puede?...Técnicamente se puede, pero es una locura, falta una semana nada más! Tendríamos que meternos a fabricar MDMA en medio de un campo o algo porque el proceso es muy sucio…Sucio?...Si, sale mucho humo tóxico color amarillo o marrón, que es re buchón en una ciudad…Bueno, yo consigo un campo para hacerlo. qué más?

En cuanto se me ocurrió la idea de drogar a todos los porteños caretas para ganar la elección, salí corriendo para preguntarle a Ludi. Ella me dijo que sólo necesitabamos un campo y conseguir unos químicos para fabricar el MDMA. La producción no era tan complicada, el problema era que esos precursores químicos eran totalmente ilegales en nuestro país, y que dada la cantidad necesaria para infectar el agua, conseguirlos iba a ser casi imposible. De cualquier forma, la idea debe haberle parecido tentadora, porque me pidió que averiguase como funcionaba el sistema de agua de la ciudad y cuántos litros habría que infectar con la droga. Fue muy simple, llamé a un compañero que trabaja en Aysa y me pasó un mail con un folleto que explica en detalles todo el sistema de purificación del agua que se consume en Buenos Aires.

Aparentemente, el último de los receptáculos, desde el que luego se distribuye en toda la ciudad, está en una planta que se llama General San Martín, sobre la avenida Figueroa Alcorta. Cada gota de los tres millones de litros que se consumen por día en nuestra gigantesca ciudad, sale de un solo recipiente que se encuentra al final de todo el proceso de filtrado de agua, que viene en su totalidad desde el Río de la Plata. Esta última etapa del tramo está bastante bien custodiada y bajo techo porque el agua potable resulta un material muy sensible e indispensable para la vida, y el proceso de convertir agua podrida en una que podamos tomar, cuesta millones de pesos y eso la hace sumamente valiosa. Respecto de los precursores, tuve que esperar la respuesta de Ludi acerca de las cantidades que iban a ser necesarias. Después de hacer unas ecuaciones sobre su escritorio frente al ventanal, mientras el Flaco nos preparaba café, llegó a la conclusión de que íbamos a necesitar casi doscientos kilos de droga para infectar el agua de modo tal que todos los que la tomen sientan un efecto entre fuerte y moderado, suficiente como para que su sangre se llene de empatía y nos voten con una sonrisa.

Después de moverme un par de días y hablar con mucha gente de un modo más o menos directo, logré que unos pibes de Florencio Varela me hiciesen un contacto con un tipo que tiene un laboratorio clandestino en su barrio, y que aparentemente podía conseguir una cantidad ilimitada de cualquier precursor…Esto es el conurbano Palito! acá derrocamos presidentes en un día. de acá sale todo. todo! entendés Palito!...Sencillo. Hablé con el tipo, y después de pedirle seis lucas al Flaco, nos encontramos con una camioneta llena de bolsas con productos químicos…si nos agarran ahora vamos todos en cana boludo!...Naaa. Yo acá los conozco a todos. no pasa nada con nada…Respecto al campo, Brenda conseguía la chacra de un tío en el interior de la provincia de Buenos Aires que estaba vacía y alejada de todo. Ya estaba todo listo para empezar. Mis sueños, como siempre, se empezaban a hacer realidad.

16- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: Ludipatía

2011-06-22T04:54:00.000-07:00

Ella. Él. Ellos. Yo. Vos. Nosotros. Ella de nuevo. Ella, la otra. Él, el tercero, el otro, el de al lado. La que te calienta los huevos o la argolla desde una pantalla. Ella de nuevo. Ahora. Ella. Mi ella. Ludi. Y los otros. No sé qué es lo que debería dolerme de verla acostarse con otras personas. Realmente no lo sé, pero me hiere. Me muevo por todos los escenarios posibles en mi cabeza y no llego a entender cuál es exactamente el punto de estar obligados a poseer otros cuerpos más allá de los nuestros, de los cuales tampoco estoy seguro de que seamos dueños. No sé todavía por qué el amor y la posesión están tan unidos. Pienso en el deseo, en los psicoanalistas, en los cantores, en los que escriben textos, y nada me conforma y nada calma mi angustia. El amor nunca abunda, giro mentalmente nuevamente. Es tan escaso que parece casi milagroso…Vale más un kilo de amor que una tonelada y media de acciones…dice aquel viejo poeta posmoderno…Y si, tal vez las razones de su valor no estén en la poesía o en la psicología, sino más bien en la economía. Producir amor es una empresa tan ineficiente, que su producto nunca puede ser accesible para todos constantemente. Y no. No. Sé que las respuestas están en otro lado. Pero para llegar a ellas tengo que desprenderme de esta lógica que me apresa. Tengo que extirparme ese cacho de carne en donde la razón debe tener su lugar exacto en mi cuerpo.

A pesar de que hace años que combato a mi mente, que intento matar a las palabras evitando verme afectado por sus engañosas propuestas, no siempre lo logro. En verdad, casi nunca consigo depurarme de letritas, de razones, de estructuras. El bajón de pasti después de una fiesta como la de ayer es suave en apariencia, pero en realidad me sensibiliza tanto que casi no puedo controlar la tristeza de saber que el lazo que nos une a todos, no es tan sólido como quisiera, no puede tocarse ni con los dioses ni con otras ideas secas. Entiendo perfectamente la contradicción y la incomodidad de desmerecer constantemente a las palabras como herramientas, y en simultáneo estar escribiendo sobre eso. Y no importa si todo el universo es sentido, si toda afirmación es palabra, si todo gesto es lenguaje. No importa, porque no creo que la locura siempre sea una cárcel. Locura no siempre es falta de razón, y cuando falta, no siempre es locura. Ya estoy harto de intentar transmitir lo que siento cuando piso el terreno vacío de lo inefable. Estoy harto, pero lo necesito para mostrarle a ella cuán profundo es mi amor, con la precisión de un microscopio, de una poesía…

Tiene que existir una palabra para decir que te acaricio el pelo y desaparezco. Decir, no sé, algo tan preciso como metilendioxibenzaldehido, para describir el momento cuando fumando cigarrillos, tapados con una manta, mirando por la ventana de tu casa, y la ciudad, mi pija, tu calor, las cosas que pensamos, nuestras historias, la baranda del balcón oxidado del vecino, el té en el estómago, el vapor de la droga que ya sale de nuestros poros y se hace humo o respiración o ambiente. Poder comunicar el momento donde todo se congela, atraparlo entre barrotes, atarlo de manos y piernas, y sacarlo a pasear por el mundo como un fenómeno de circo. Regalarte una cajita con una palabra sólida como ese momento, una palabra que sea un Aleph del amor, de la comunicación perfecta. Una palabra que se evapore como un virus e infecte tu ADN con el mío, con el tiempo, con el aire de tu casa y el de la calle y la forma de las ventanas que vemos y el efecto óptico de la luz en nuestras retinas. Quiero la palabra que contenga adentro y afuera, antes y después, la zona fronteriza entre el sentimiento y el pensamiento.

Lamentablemente, siempre aparece el tiempo en el lenguaje, el origen etimológico, el uso antiguo, el desuso, la regla que evoca la historia de las reglas, la historia de los hombres, de sus palabras, de sus ideas anteriores que se fueron acumulando hasta nuestros días. Las cosas, los sentimientos, resultan imposibles de congelar. Lamentablemente, todo lo dicho es mentira de algún modo, es impreciso y sumiso. Y este amor, al ser dicho, se da por vencido frente al destino triste de las palabras, se sube a la cinta transportadora del tiempo y cae al vacío.

Por eso, cuando te digo que en vos están todas las mujeres, que me enamoré loca y estúpidamente como si todos los amores que ostento en mi currículum no hubiesen sucedido, como si fueses miles de millones de mujeres condensadas en un segundo. Cuando te digo que quiero todas tus risas, todas tus angustias, todos tus miedos, que quiero que me mimes, que cuides mi corazón, que me toques, que me hables, que me aconsejes, que seas mi compañera, compañera! Cuando te digo que te quiero hasta el esqueleto del alma, hasta los colores infinitos de tu imagen tiñéndome los ojos, hasta las lágrimas que deforman esa luz que me nubla la vista. Por eso, cuando te digo todo esto, en realidad te miento. Con sólo decirlo, te miento a vos, a mí y al que lee, aunque te juro que lo hago sin mala intención. Lo hago porque necesito hacerlo. No sé bien por qué. Vos dirías…No importa!

FIN DEL PRIMER CAPÍTULO

15- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: Sin penetración

2011-06-20T06:14:00.000-07:00

No hay penetración. Las pijas de los chicos están bastante perezosas, pero los tres gozamos. Manamanuk terminó de tocar, nos vio a Palito y a mi franeleando desnudos en este rincón escondido detrás de la columna, y se nos unió. Sentí su mano acariciándome la espalda y enseguida supe que era él. Le conozco hasta la temperatura. Miré a Palito para ver cómo reaccionaba, pero está lo suficientemente drogado como para dejar que la empatía mate todo su ego de macho y así poder compartir con otro hombre un momento tan íntimo. Marcos se saca la remera y activa en mí ese magnetismo eterno que nos une. Palito y yo estamos casi completamente desnudos, sólo lo visten sus medias y a mi la bombacha. No me van penetrar, lo sé. Muchas veces hicimos esto con Marcos y casi nunca me penetran. Me gustaría que lo hiciesen, aunque no puedo evitar pensar en mi amiga Mara que se agarró Sida de tanto dejarse coger en situaciones así. Se las chupo a los dos juntos y puedo verlos desde abajo con los ojos cerrados y las sonrisas abiertas. Cierro los ojos y el olor de sus cuerpos se mezcla y me excita casi al punto de acabar. Acabar no siempre es fácil cuando una está de pasti. Acabar no siempre es fácil cuando una está rodeada de gente.

Me paro y me convierto en el relleno de un alfajor. Yo soy el dulce de leche y ellos dos son tapitas bañadas en chocolate. No tengo hambre, pero la imagen me atrae como si fuese un objeto digno de ser puesto en un museo para que los visitantes lo contemplen con admiración. Cada vez que abro los ojos puedo ver que tímidamente se va sumando gente a nuestro alrededor. Un pibe hundido en la oscuridad se masturba mirándonos fijamente. Otro, baila con la cara deformada y yo no puedo evitar imaginarme qué extrañas formas estarán cubriendo sus ojos mientras nos mira y se ríe alegremente. Palito me chupa las tetas desde adelante, y desde atrás, Marcos me lleva con palabras precisas adentro de su maravilloso mundo…Una Ludi es la Luna…Mientras me transporto afuera del planeta, al lugar donde él me lleva, siento su mano que se desliza entre mis nalgas y carga de humedad sus dedos cuando llega hasta mi concha. Todo mi cuerpo colapsa y sólo me mantienen en pie estas dos moles de carne parlante que me salivan y me agitan con su respiración…Esa luna se derrite y su esencia se fusiona con en el espacio…Por primera vez pienso en el Flaco. Él es mi espacio ahora, el elemento en el que me disuelvo más fácilmente.

Ahora veo a Brenda, que desde cierta distancia se sonríe y espera a que la invitemos. Estiro el brazo y ella me lo acaricia, me sujeta del codo y apoya mi mano en su pecho. Inmediatamente, la cara del flaco aparece desde el hombro de Brenda, y después de besarle el cuello, sus ojos se clavan en los míos y sus labios gesticulan…Te amo…Es la primera vez que me lo dice y yo le respondo no sé bien de qué manera. Un gemido intenso ennegrece esa imagen cuando Manamanuk me penetra desde atrás y empieza a tararear una melodía encima de la música que se escucha de fondo…ti ri ran…ti ri ran ran ran…tiriran…La repite una y otra vez usando distintas modulaciones que se fusionan hasta que resulta imposible separar de lo que toca el diyéi. Palito sube por mi cuerpo besándome, aprieta su cabeza contra las nuestras, y se mete también en la melodía. Los tres somos ahora una sola cosa, una música imprecisa que ya no es de nadie, que ya suena desde ningún lugar concreto.

En la periferia, sigo abrazando a Brenda desde atrás y ella me dice una tonelada de suspiros mientras mira cómo los tres se conectan. Incluso desde acá, puede oírse la melodía que tararean juntos…ti ri ran…ti ri ran ran ran…tiriran…ti ri ran…ti ri ran ran ran…tiriran…La desnudéz y el sexo no son nada grave. Por un segundo las palabras licuadas por la droga recobran su estructura habitual, y con la mandíbula temblando del placer le susurro a Brenda…Quién nos dijo que somos dueños de nuestros cuerpos y de nuestras almas? Quién nos privó de este placer tan inmenso?...El poder Flaco, el poder. vos sos peronista o qué?…Me río, ella se ríe, y el trío mágico se separa y se une a nuestras risas. No sé cómo pueden habernos escuchado. Palito se me acerca, todavía desnudo, me abraza fuerte y me levanta…Te quiero capo! compañero!...Tengo los pies despegados del piso unos cincuenta centímetros, y desde el aire puedo ver a Ludi y a Marcos mientras se visten.

Viéndolos a los dos con sus espaldas desnudas hacia mí, me doy cuenta que Manamanuk tiene tatuado el mismo asterisco que Ludi, casi en el mismo lugar. El de él está entre los dos omóplatos, y el de ella casi en el cuello. Parados uno junto al otro, me doy cuenta de que en realidad ambos tatuajes están a la misma altura respecto del suelo. En conjunto, forman dos extraños ojos geométricos en una cara hecha con dos cuerpos que mantienen una continuidad casi perfecta. La cintura pronunciada de Ludi deja un espacio hueco en la frontera entre esos dos cuerpos pegados, y da la impresión de ser la punta de la naríz de la cara. Los límites del rostro son sus columnas vertebrales. Percibo esa armonía distante, todavía desde el aire, todavía abrazado por Palito, y casi por primera vez en mi vida siento celos.

14- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: Con los ojos cerrados

2011-06-18T11:03:00.000-07:00

Me tiembla la boca como si tuviese chuchos de frío. Pero no. No tengo frío, ni miedo, ni calor, ni nada. Casi puedo decir que no tengo nada en este momento, así, a secas, no tengo ninguna sensación, sólo estoy siendo. Ludi, Brenda y el flaco están bailando en un costado y yo me alejé un poco porque quería estar solo. Estoy casi escondido detrás de una columna y puedo verlos sin que me noten. Los ojos se me cierran y tengo ganas de ver que pasa si estoy un poco solo, aislado y con los ojos cerrados. Ellos se piensan que soy una especie de héroe, de lider innato, que me pongo la agrupación al hombro porque está en mi personalidad hacerlo, que no tengo dudas, que siempre voy al frente. Y la verdad es que ahora me siento muy afectado por la situación y por esta droga que todavía no entiendo…Basta de pensar Palito carajo!! me voy a comer un mal viaje?...El flaco dice que cuando uno se enrosca hay que meterse adentro, nunca intentar escapar. Dice que hay que alucinar para salir del pozo. Meterse, atravesar el dolor y el miedo, para poder estar afuera. Adentro es afuera...adentro es afuera, dice. Pero ahora estoy adentro y lo que hay afuera es sólo una mierda, es Ludi con él, son ellos pudiendo aprovechar estas sensaciones tan agradables, juntos.

Yo a Ludi la quiero. Es verdad que la quiero. Fue tan dulce conmigo que me enamore perdidamente, como un pendejo. Creo que es la primera mina en mi vida que me trató con ternura, como si no esperase nada de mí más que relajarse y pasarla bien. Sé que él no tiene nada que ver con eso, pero igual me da bronca, aunque no tengo ganas de pegarle ni nada. En realidad entiendo muy bien lo que le pasa porque yo lo viví estando con ella. Ese olor, ese pelo suave, esas tetas mullidas. Ahora mismo tengo los ojos cerrados para no ver cómo se abrazan, cómo ella lo acaricia como nunca lo hizo conmigo, metida en las olas de chuchos de calor de esta droga que te sensibiliza al máximo y multiplica por mil las sensaciones placenteras. Yo estoy afuera de todo, de los efectos y del disfrute, de su piel, de todo. Estoy solo y aislado escuchando estos sonidos que casi no son música. Gargamel está terminando de tocar y desde mi rincón oscuro escucho como aplauden. Nadie me viene a buscar. Capáz que necesitaría acercarme al grupo. En el grupo están ellos dos. Mejor me quedo acá sólo, con los ojos cerrados, comiéndome la cabeza…No era que esta droga no tenía mal viaje?...

Me acuerdo que cuando era chico con los pibes jugábamos a las luchas, imitando las que veíamos en televisión. Cada uno de nosotros interpretaba a un personaje. Estaba la momia, el lagarto, el vaquero, el zombie, y así. El mío era siempre el robot, el que no tenía corazón, el que no sentía nada. A veces se peleaba uno contra uno, y otras dos contra dos. Pero, como yo era casi invencible, tenía que pelear solo. Y no importaba si los que venían del otro lado eran dos, tres o cinco. Yo hacía ruidos con la boca y repetía la frase…Robot no siente nada, robot destruir enemigo…Cada vez que la decía, los chicos se volvían locos y me pegaban más duro. Se me colgaban del cuello, me agarraban de las piernas para intentar tirarme, me daban patadas voladoras, y hasta una vez, me pegaron con una silla en la espalda. Como era un tipo duro, como soy un tipo duro, nunca lloraba, nunca lloro.

Llegaba a mi casa lleno de moretones, me sentaba a tomar la leche viendo los dibujitos, y siempre, en algún momento, me largaba a llorar. De la nada. Estaba mirando al Correcaminos, y de la impotencia por ver al Coyote fracasar una y otra vez, estallaba en llanto. Me acuerdo de mirarlo a los ojos cuando se quedaba congelado en el aire y querer ayudarlo. Pensar en la injusticia de tanto esfuerzo en vano, de tanta estrategia tirada al fondo de un precipicio. La cara de derrota, los cartelitos en la mano anunciando la muerte de una idea macabra y fallida, el ruidito del silbido, la caída al vacío, el círculo de polvo en medio del desierto. Ahora mismo me rodea el polvo, y no estoy tirado, no sé bien en dónde estoy. La sensación desagradable se va transformando en otra cosa. Hay un olor familiar acá abajo que activa cosas nuevas en mi cuerpo. Puedo respirar con total normalidad. La respiración me regala una calma indescriptible. El olor se hace cada vez más intenso y ya siento una presencia dulce que se acerca. El cañón del Colorado es anaranjado en este dibujito, y ahora todo empieza a cambiar. El olor que aumenta con la música transforma las figuras que ven mis ojos cerrados. Ya no sé qué estoy mirando, pero me siento mucho mejor…Será el olor el que guía este momento?...

Las preguntas van quedando sin respuesta. No me interesa decir más nada. No quiero decirme o contestarme porque siento que todo se responde a medida que ese olor se convierte en una piel que me toca la cara, que me abraza desde abajo y me aprieta las costillas…Qué hacés acá sólo hermoso?...Abro los ojos y la veo a Ludi abrazándome. Me mira profundamente con la cara desorbitada. Yo la miro con una cara que no sé como será. A nuestro alrededor no hay nadie. Los dos estamos solos metidos en un espacio reducido que hasta ahora era sólo mío. Me sonrío y ella me responde la sonrisa, sin palabras, sólo con su belleza distorsionada y engrandecida por la locura. La abrazo fuerte, muy fuerte, como cuando hacíamos el amor en su casa con la luz de la mañana entrando por el ventanal. Por un segundo pienso que el Flaco es un compañero, pero la idea se disipa enseguida cuando aprieto a Ludi contra la columna que me servía de escondite.

Le empiezo a besar el cuello con una calma desesperada hasta que encuentro su boca que no se resiste. Meto mis manos por adentro de su ropa y le acaricio todo su cuerpo desnudo. Las tetas, la espalda, la cintura, el culo. Su respiración llena mi boca de un gusto suave. Ella me responde metiéndome una mano en el pantalón. La música es deliciosa. Vuelvo a cerrar los ojos y ahora las imágenes confusas me llevan de viaje hasta un lugar tan lejano como ajeno. Siento su aliento en mi ombligo, mi pantalón que cae, y el último tirón de su vestido cuando la dejo completamente desnuda contra la columna sucia.

13- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: Ojos bien abiertos

2011-06-16T08:51:00.000-07:00

Los ojos bien abiertos!...Vamoooo!!!

...Los ojos bien abiertoooo

...Vamos putos!!!....Baileeeeeeen!!!…

Qué decir. La electrónica. Un territorio donde lo superficial se convierte en sustancial. Donde los procedimientos simples se vuelven complejos, y los complejos se eliminan por completo. Ludi baila rodeada por sus compañeros peronistas y yo los miro desde una cierta distancia apoyado contra una pared mugrienta. Por sus movimientos y sus caras desorbitadas, me doy cuenta que la droga les está empezando a pegar. Le pedí a Ludi que me comprase pastillas de ecstasy porque el MDMA puro no es para una ocasión como esta. La diferencia entre el polvo de MD, como el que ella fabricaba, y la pastilla de ecstasy, es que la pasti tiene anfetaminas que te mantienen más despierto, más puesto. Más allá de eso, es exactamente lo mismo. Va más que nada por los gustos que por otra cosa. En este caso, como decía, para pasarse la noche bailando, es mejor un poco de anfeta.

La sensación subjetiva de apertura emocional e identificación afectiva con el otro, la comúnmente denominada como sensación de amor que provoca esta droga, es en verdad el único efecto que la diferencia de otros psicoactivos y estimulantes con características alucinógenas. Cuando yo fabricaba, tuve la oportunidad de analizar sus componentes en detalle y de llegar a un punto de precisión absoluta en cuanto a los efectos que quería lograr en los sujetos experimentales, básicamente Manamanuk y yo. Probamos con concentraciones que iban desde los veinte miligramos hasta los quinientos, que se supone que es la dosis letal. Francamente, los efectos no varían demasiado en la medida en que la concentración de MD es mayor. Lo que sí notamos era que la subida, o sea, el momento en el que pega la droga, se hacía más abrupta a medida que se incrementaba la concentración por dosis. La serotonina inunda todo el sistema nervioso central y la ira, el mal humor, el enojo, la relación áspera y conflintiva con el mundo que en un estado normal domina nuestros cuerpos, desaparece por completo. Empatía. Muchas empatía. Una empatía extrema. Yo soy vos y vos sos yo todo el tiempo. Por eso, ahora mientras sigo viendo a Ludi bailar, puedo notar el detalle de sus músculos aflojándose. Puedo sentir la pesadéz de sus párpados, los olores que empiezan a abrirle la naríz lentamente. Puedo hasta sentir a la distancia cómo se le moja la concha, cómo un frío la penetra y le va erizando los pelitos del cuerpo hasta enterrarse en un pensamiento, en una cara ausente y silenciosa que sabe que la está mirando.

Lo veo al flaco solo y le clavo la mirada como para saber cómo se siente. Él me mira y se me acerca despacito. Camina lento como si el piso fuese de una materia blanda, como si estuviese disfrutando cada paso. Ya siento su olor, el temblor de su cuerpo, el calor de sus labios que funcionan como un puente uniendo dos naciones que en su origen fueron una. Me cruza con sus brazos la espalda, y la luz de nuestro abrazo irradia un calor que invita a todo el grupo a abrazarnos. Desde el cielo, somos el núcleo de un átomo rodeado de electrones compañeros que se nos unen y se funden para luego despegarse y producir una explosión...Vamooooooo!!!...Los ojos bien abiertoooooooos!!!…Al separarnos, nos tocamos las cabezas entre todos, y algunos, los más sensibles, forman nuevos núcleos de dos o de tres personas que se van abrazando y contagiado a los demás como en un bostezo.

Los compañeros de Ludi ya fueron persuadidos, y ahora empiezan a encontrar sus lugares en la fiesta. El resto de los convidados pertenecen a nuestros respectivos grupos noctámbulos. Curiosamente, tanto en el suyo como en el mío, los personajes se parecen. Tenemos un par de tecnoduques, de anteojos negros, poca ropa y algunos músculos, que se encargan de arengar tanto a la pista como al diyéi. Las tecnoduquesas orbitan por ahí con sus caras serias y sus conchitas mojadas y rígidas. Están contentas pero en sus cuerpos femeninos la droga parece pegar de otra forma. Es evidente que el efecto no es el mismo en nosotras que en ellos en este sentido. La tirantez sexual de algún modo desaparece y la actitud de levante típica de los porteños se transforma en cordialidad neutral. A pesar de lo que se cree, el ecstasy no genera demasiado apetito sexual en los hombres.

Hay un momento en el que nosotras necesitamos que nos toquen, que nos acaricien la piel desnuda, que nos chupen. Sentir el olor de la saliva del hombre cuando entra en esa especie de celo incontenible típico de los machos. Mientras tanto, mientras viajamos lejos de ellos, y ellos están tan compenetrados en sí mismos que ni nos notan, tratamos de aprovechar la libertad que nos regala la ausencia de encares, de apoyadas, de frases estúpidas, y más que nada, de agarradas y toqueteo sin sentido. Cada tanto, algunos de estos mutantes de hombre se nos acercan y nos clavan la vista, o nos tocan suavemente para tantear si estamos interesadas, y ante el mínimo gesto de rechazo, se alejan en silencio. Las palabras no sirven para nada como instrumentos de seducción en estos casos. Todo pasa por el lenguaje corporal. Y no hablo de bailar y moverse como buenos cojedores, como burros del Playboy vendiendo el cuerpo en una discoteca. Pasa por unas conexiones neuronales indescriptibles que comunican a las personas de un modo matemático, o químico en todo caso. La empatía nos empareja, nos acerca, y al hacerlo, mata la tensión sexual y nos permite liberar los cuerpos al punto tal que por momentos pareciese que estamos alucinando colectivamente. Que somos uno. Que no hay conflicto.

12- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: La previa

2011-06-14T06:10:00.000-07:00

Tenía ganas de aprovechar a Marcos Manamanuk para armar una fiesta con todos mis amigos, los del flaco, y los chicos de la agrupación. Si juntábamos algo de plata cada uno, no iba a ser difícil alquilar un buen sonido y meter cuarenta o cincuenta personas en algún galpón. Además, si tocaba Gargamel, el duo electro de Marcos, seguro que se llenaba de limados. El problema era que el flaco no se enojase o se pusiese celoso por el hecho de que el centro de la fiesta fuese otra de mis ex parejas. Pobre pibe, estaba rodeado. Por mi parte, me puse algo celoso cuando me planteó la idea, pero también creía que era la forma más segura de armar una movida exitosa y divertida. Hay gente que sabe y gente que no. En este caso tenía en mis manos a un buen grupo humano, una dealer excepcional y unos de los mejores diyéis de Buenos Aires para que todo saliese bien. La plata no me interesaba demasiado. Yo podía financiar todo sin problemas. Lo que no quería era trabajar ni organizar nada. La ley del menor esfuerzo es lo que me rige y no pienso cambiar eso por nada, ni por la revolución ni por una mina ni por nada.

Como él no quería mover un dedo, me puse a hablar con algunos viejos contactos como para conseguir un sonido acorde a la idea que teníamos en la cabeza. Un poco me enojé, no podía creer que alguien fuese tan vago. No importa. Es así y no lo voy a cambiar. Me junté con Marcelo y me dijo que tenía varias fechas programadas, pero que justamente ese mismo viernes se le había caído un viaje a Rosario, y que si nos apurábamos podíamos armar algo. Ya era Martes y en realidad no teníamos nada. Afortunadamente, uno de los chicos de la agrupación, se ve que tentado por volver a repetir la experiencia lo antes posible, me ofreció el taller del padre que quedaba detrás del Parque Patricios, una zona algo peligrosa, pero perfecta para hacer una fiesta de estas características. Me dijo que él podía llamar a algunos pibes del barrio para que hiciesen de seguridad, pero que igual no iba a haber problema porque íbamos a armar todo en el subsuelo y nadie se enteraría de nuestra presencia.

Durante los cuatro días que transcurrieron entre el martes posterior a la reunión de Persuasión y la fiesta del viernes, yo me dediqué a tomar MDMA, masturbarme mirando por el ventanal de Ludi y someterla a toda clase de ejercicios sexuales. Ella salía y entraba a toda hora, hablaba por teléfono, mandaba mails, separaba en bolsitas de un gramo la droga, volvía a salir, volvía a entrar. A veces venía gente y yo los saludaba desde la cama, o simplemente me iba a comer una porción de pizza al bar de la esquina hasta que los veía salir y volvía a retomar mi ocio en la cama. Ni siquiera me tomé el trabajo de salir a buscar dinero, simplemente le di mi tarjeta del banco a ella con el expreso mandato de que no me consultase nada. Mi dinero era suyo…Confío en tu criterio plenamente!…No me interesaba ser parte de la organización, sólo esperar a que llegase el momento de bañarme y salir para la fiesta.

Reconozco que me daba un poco de odio llegar con frío de la calle y verlo a él parado frente a la ventana en calzoncillos, escuchando una radio suiza de minimal techno a todo volumen. Pero siempre que estaba por decirle algo, él me miraba con sus ojos de tierno, me abrazaba, me hacía alguna broma y terminábamos cogiendo como dos animales. Con los días fui entendiendo que no sólo era la persona más vaga que conocí en mi vida, sino que lo que en verdad me enojaba era que su forma de ser reflejaba una parte de mí que nunca había podido desarrollar por completo. Una libertad que pocas veces puede verse en las personas. Lo admiraba profundamente por eso. Su vagancia escondía unos raptos de lucidez que la transformaban más bien en contemplación. En el fondo parecía que todo le chupaba un huevo. Todo menos yo. Conmigo se esforzaba por conectarse con la realidad, me escuchaba, seguía mi boca mientras le hablaba de los preparativos. Hacía menos de una semana que nos conocíamos, y ya estábamos prácticamente viviendo juntos. Me gustaría decir que también estábamos armando un proyecto o algo así, pero no, no puedo decirlo.

Ya era viernes a la noche, y Ludi se había ido para el galpón más temprano. Chupeteé lo que quedaba en una de las bolsitas de MD y me pedí un taxi a mi casa. Le dije al chofer que me esperase mientras me bañaba y agarraba mis elementos de fiesta. Anteojos rojos, chicles, un chupetín, y una crema mentisán, esas que venden las bolivianas por la calle y que siempre resultan tan efectivas a la hora de activar sensaciones bajo los efectos de las drogas sintéticas. Nos metimos por unas calles desoladas y realmente tuve miedo de que nos secuestrasen. El taxista me pregunto unas ocho veces si estaba seguro de la dirección. Me dijo que no se iba a meter tan adentro. Yo lo callé con dos billetes de cien, sin dirigirle la palabra. En la puerta del taller no había nadie, pero cuando me bajé pude notar que el piso temblaba. Me acerqué a la persiana metálica herrumbrada y golpeé bien fuerte. A los segundos, Ludi me abrió por una puertita en uno de los costados…Hola mi amor!!...

En el taller había unos cinco colectivos desarmados y muchos motores, asientos y cosas que no identifiqué tiradas por el piso. El lugar era gigantesco. Hacia el fondo, se veía un hueco con una escalera caracol que en cada escalón tenía una velita. La música se escuchaba todavía muy lejana incluso cuando empezamos a bajarla hacia el subsuelo. A medida que nos íbamos metiendo en la tierra, el volumen aumentaba y la escalera temblaba cada vez más.

11- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: El fernet del amor

2011-06-12T09:06:00.000-07:00

La casa de Ludi era hermosa y la droga que fabricaba era exquisita. Ella parecía bastante acostumbrada a esa calidad, pero para mí fue toda una experiencia penetrarla bajo el efecto de semejante delicia. Se quedó dormida después del polvo y yo me paré en bolas frente a su gran ventanal a mirar para adentro de la ciudad. Buenos Aires es hermosa! Realmente se me para la pija de sólo mirar sus medianeras todas manchadas, sus cúpulas deterioradas y polvorientas, el perfil caótico de los edificios, el tipo que camina por una cornisa para colocar un aire acondicionado. Mientras miraba como se derretía la ciudad ante mis ojos, empecé a masturbarme y acabé contra el vidrio. La gota era bastante escasa porque mis huevos estaban vacíos por los tres días de sexo casi ininterrumpido, pero a pesar de eso, me alcanzó para dibujar con el dedo una carita feliz sobre la ventana. Cuando se despertó, me hizo un gesto para que me acercase. Estaba totalmente desnuda, tapada apenas por una almohadón grande que le cubría desde las tetas hasta el pubis…Me vas a dar la lechita de la mañana?...Por empezar no es de mañana, y ya nos tenemos que ir a la reunión. además, gasté lo que quedaba en el pomo haciéndote un vitraux en la ventana... Smile Ludi!

Todavía nos estábamos riendo de mi inmundicia cuando llegamos a la reunión. El ambiente me pareció un poco hostil al principio, sobre todo de parte de un tal Palito, que en apariencia es el que lleva las riendas de la comisión. Sospeché que tal vez Ludi había tenido algo que ver con él, pero preferí no pensar demasiado en ese tema. En cambio, me hice el entrador y les dije que mi forma de demostrar el compromiso con ellos era regalándoles mi última botella de fernet. A todos pareció agradarles la idea y al rato ya estaba sentado en una banqueta de madera armando una buena cantidad de fernet con Coca Cola y MD. Uno de los chicos dijo que no le gustaba, que prefería tomar una cerveza. Hice como que no lo escuchaba y le preparé un vaso a él también.

Estaban hablando de no sé que carajo de hacer volar a los niños y yo les tiré un par de chistes mirando a Ludi a los ojos, como marcándole que los que iban a volar iban a ser ellos. La verdad es que la comisión me importaba poco y nada en ese momento. Solamente podía pensar en dos cosas…Sexo y drogas!...Cómo?...Brindemos por el sexo, las drogas y Perón!...Por Néstor, las drogas y el sexo!...Hablamos un rato más, y yo les hice algunas sugerencias para el extraño artefacto volador que querían armar. La verdad es que no terminaba de entender la necesidad de semejante despliegue, aunque me parecía divertida la idea de que los niños de la agrupación volasen sobre nuestras cabezas…Cristina en la tierra, Néstor en el cielo, y entre medio, el futuro del país...Entre la realidad y el sueño…Pueden ir tirando flores…Es una estupidez, no tenemos que fumar más porro en las reuniones…No boluda! Los pibes se van volver locos…El montaje de los actos es una parte importante de la persuasión, acordate de Perón…O de Hitler!...Si, o los propios soviéticos…Lo mejor era que fuesen unos cuadrados de madera con un globo en cada punta y que tuviesen unas sogas para sostenerlos desde el suelo, cosa de que los niños no se fuesen volando por los aires hasta Néstor. Mis sugerencias parecieron agradarles, y uno de ellos contó que tenía un amigo en la aduana que nos podía prestar uno de esos pallets para llevar mercadería como para que lo usásemos de base.

Sin que nos diésemos cuenta, Ludi había ido tornando lentamente la música latinoamericana de mierda que estábamos escuchando al principio, en una fusión de sonidos andinos con electrónica, especial para ir entrando en el clima de la droga. Empecé a notar que algunos de los chicos ya estaban sentados hablando bajito y que un par caminaban solos con los ojos cerrados por la amplia habitación de la casa de Brenda, que hacía las veces de Unidad Básica…Ta buena esta música, che!...En el grupo había un par de parejas que ya se besaban y se mimaban por los rincones. Nadie parecía darse cuenta de nada y nuestra siniestra idea de drogar a los peronistas estaba saliendo a la perfección. Las razones de nuestra travesura eran tan sólidas como las de hacer un barco volador lleno de adolescentes o de creer que se puede cambiar al mundo militando en un partido político.

Estaba acodado en la barrita de madera con una mano sosteniéndome la cara viendo a Ludi mover su culito con gracias, cuando se me acercó Palito…Loco, mirá, está todo bien con vos. con Ludi ya no pasa nada y la verdad es que no me importa que esté con otro. así son las cosas y no se puede evitar que pasen…Yo trataba de ponerle la cara más neutra que la droga me permitía en ese momento, pero seguramente mi gesto de sorpresa ante la confirmación de mis sospechas resultaba evidente…Ah. no sabías nada. bueno. disculpame entonces. capáz que te molesta enterarte así. de todas formas, insisto con que no te hagas drama. lo único, te voy a hacer dos advertencias. la primera es que si la lastimás nunca más vas a entrar a ningún lugar que se diga peronista. la segunda es que si nos vas a drogar, la próxima nos avises. es parte de ser un buen compañero. igual, muy rica tu droga! gracias! qué es?

Hablamos un buen rato, y yo traté de evitar contarle que en realidad la droga no era mía sino de su compañera. Se ve que ella no blanqueaba su pasado con todo el mundo. Eso de algún modo me convertía en alguien especial, aunque en simultáneo también no hacía más que generar una imagen de drogadicto que yo no quería explotar. Pasamos un buen rato, y con el correr de las horas todos se fueron dando cuenta de que el fernet estaba adulterado. Lejos de enojarse, me llenaron de preguntas y tuve que confesar que el experto no era yo. Después de cargarla y reírse de su secreto. Ludi terminó prometiéndoles que organizaría una fiesta como para que todos pudiesen ver en serio de qué se trataba este asunto de las drogas del amor y de las fiestas electrónicas. Ellos le hicieron prometer que sería lo antes posible.

10- EL MICROSCOPIO DEL AMORRRR: Persuadiendo a Palito

2011-06-10T06:54:00.000-07:00

Llegamos a la reunión y yo estaba bastante nerviosa porque no quería que se generase un problema con Palito. Por otro lado, sabía que el flaco no es un boludo, y que se iba a dar cuenta enseguida que entre Palito y yo había pasado algo. Mi duda era si me lo iba a hacer notar, o en todo caso, quién iba a tirar la primera piedra, si Palito o el él. El flaco traía dos botellas de Coca grandes y una de fernet llena casi hasta el tope, que previamente habíamos mezclado con un gramo de MDMA. Pensamos que el fernet era una buena opción para ocultar la amargura de la droga, y que en el peor de los casos pensarían que habíamos llenado la botella de Branca con otra bebida de una marca peor, pero que era casi imposible que sospechasen de la envergadura de la adulteración. El MD que usamos era una porción mínima de los dos kilos que yo todavía tenía en mi casa guardados de la última vez que fabricamos con Marcos Manamanuk. Nos habíamos pasado toda la tarde tomándolo y cogiendo, así que ya para la hora de la cena, cuando empezó la reunión, estábamos bastante locos y melosos entre nosotros.

En la comisión somos unos seis que participamos de todas las reuniones. Por lo general, gente bastante ociosa que tiene tiempo libre como para dedicarse a discutir, pensar y tratar de armar movidas para convencer a la gente de que se una a nuestra agrupación. Palito milita desde chico en toda clase de organizaciones políticas. Fue de izquierda revolucionaria, fue del Frepaso, y desde hace un buen tiempo es peronista. Trabaja en villas y en barrios marginales ayudando a la gente, armando comedores, escuelas, espacios para la militancia. Se vive cagando a piñas y discutiendo a los gritos en la calle con los trotskos o con cualquier gorila que se interponga en el camino. Arenga constantemente a los compañeros, hace de seguridad en los actos, escribe gacetillas, y nos ayuda en todo lo que puede. Su compromiso es con los que están abajo, con ayudar a los que no tienen nada a que se organicen, a que luchen, a que busquen un modo de mejorar su vida y la de los demás. Es un gran tipo, un militante imprescindible. Además, es nuestro referente, es el tipo que cuando no sabemos para donde ir, o cuando andamos medio confundidos políticamente, nos baja línea y nos encolumna enseguida nuevamente.

A mi me gustó desde el primer día que lo ví. Es grandote y torpe, como una especie de leñador o de trabajador del acero. Siempre está riéndose y hablando con todos. Siempre tirándome algún comentario sobre mis tetas, sobre las cosas que me haría, sobre las que le gustaría que yo le hiciese. Las primeras veces que nos acostamos pensé que me había enamorado. Yo soy bastante chiquitita, así que cuando él se me montaba encima me dominaba por completo. Me hacía sentir todo su peso sobre el cuerpo y eso me excitaba mucho. Los tipos altos siempre me gustaron. El simple hecho de saber que una vez que me entrego a ellos, pueden hacer lo que quieren conmigo, me moja incluso ahora mientras lo escribo. Si, ya sé. Soy una morbosa. No importa. La cosa es que me cogía tan bien, me chupaba la concha con tanta delicadeza y me penetraba con tanta intensidad, que creí que estaba enamorada. Después de algunas veces, me dí cuenta que en realidad era sólo calentura. Una calentura que se me iba a pasar a medida que me fuese aburriendo de tenerlo adentro. Contrariamente, él sí se fue enganchando, así que tuve que decirle que no nos viésemos más porque ya me estaba quemando la cabeza con sus planteos.

Del resto de los integrantes, Brenda y Cande son mis más amigas. A veces salimos de joda y hasta hemos compartido algún que otro chico con Cande. Las dos son escritoras y periodistas, y como a mi me gusta mucho leer, charlamos sobre libros e intercambiamos materiales de lectura. El resto son en general artistas visuales, de video, comunicólogos, o cosas por el estilo. Hasta inclusive tenemos un publicista! Obviamente no hay ningún científico, como en casi todos lados. Los únicos amigos ñoños que tengo son los del laboratorio, y no los veo mucho. La verdad es que no son muy divertidos ni tienen ningún compromiso político, ni afectivo, ni con nada más que con sus computadoras, con sus microscopios y con sus bacterias.

El desarrollo de las reuniones es más o menos siempre igual. Nos juntamos en la casa de alguno de nosotros, por lo general en la de Brenda porque es la más grande. Al principio se discuten los temas de la semana, la agenda, la actualidad. Después nos ponemos a ver las acciones que vamos a llevar adelante y a armar algunos bocetos de lo que van a ser las gacetillas o los materiales de difusión de las actividades. Finalmente, nos dedicamos a fumar porros, comer, chupar y cagarnos de risa hasta las dos o tres de la mañana, mientras escuchamos algo de música latinoamericana.

Cuando llegamos, Palito estaba contando que tenía un amigo meteorólogo que nos podía prestar unos globos enormes y que con ellos podíamos armar una especie de barco volador para llevar a los más chiquitos de la agrupación volando por sobre las cabezas de los demás en los actos. El flaco lo miraba a Palito y yo trataba de descubrir las palabras que salían de sus ojos mientras les servía el fernet infectado a los compañeros…Quieren volar? en serio quieren volar?...