Buzón de elementos no enviados

Doce meses (o casi)

noreply@blogger.com (Inés) — Wed, 12 Dec 2018 17:13:00 +0000

Empecé el año... normal. Como casi siempre. Soltera y sin demasiadas perspectivas de nada.

Llegó febrero y me lancé a la piscina contigo. Te convertiste en el #crush. Que si agua, que si no, que si novia, que si tonteo, que si mejor no... de repente era abril y me fui a Valencia. Desintoxicación.

Volví. Seguimos tonteando. Pero poco, muy poco. Era bonito. Sobre todo me gustaba saber que aunque no pasara nada entre nosotros, éramos algo. Y me hacía ilusión ver, de vez en cuando, un mensajito tuyo.

Pero con el final del verano llegaron malos tiempos (para mí). O mejor dicho, subió el tema y me paraste los pies. Y acordamos no contactar más. Creo que me bloqueaste en whatsapp. No lo sé. Pero no te escribí más y aunque te pensaba, sabía que estabas con tu chica y dónde estaban los límites.

Volví a Tinder. Lo intenté. Sin muchas ganas porque nadie me hacía especial tilín. Pero lo intenté. Algunos matches. Un par de citas.

Seguía cruzándome contigo y queriendo saber qué era de tu vida, de las cosas que me habías contado que planeabas. Saber si te habían salido bien (y celebrarlo) o mal (y apoyarte). Pero no era mi papel.

Un mensajito tuyo encendió la llama que no había acabado de apagarse pese a la distancia y el tiempo.

Y unos mensajes más tarde perdí ese algo que éramos. Supongo que para siempre. Ya no hay hilo de conexión entre nosotros. Ninguno. Los has cortado todos.

Nos hemos vuelto a cruzar (era inevitable). Nos saludamos. Todo parece normal aunque ahora ya no sé qué hacer con mis ganas de saber de ti, de celebrar todo lo bonito y cogerte de la mano (metafóricamente) cuando tengas un mal día.

Así que acabo el año casi como lo empecé. Más triste, si acaso.

Pero no me arrepiento de nada.

Ratitos

noreply@blogger.com (Inés) — Mon, 03 Dec 2018 21:30:00 +0000

Esto va a ratitos.

Bueno, en realidad es un 95% del tiempo bastante bien, pero luego ese 5% del tiempo se reparte a lo largo del día en ratitos de sentirme un mojoncillo. La punzadita que te recuerda que ya no. Y como soy como soy, echo sal en la herida haciéndome preguntas estúpidas que no ayudan para nada. Como:

¿Tan mala soy?
¿No valgo ni para amiga?
¿Fui demasiado pesada?
¿Podría haber hecho algo diferente?

O veo algo que me hace daño (un unfollow tardío, una publicación en abierto...) y pienso que no valgo para nada.

Luego se me pasa.

Y me recuerdo que, en fin, tampoco era una presencia tan importante en mi vida, que no puedo hacer un drama, que en cualquier caso yo sólo lo quería para ratitos, que me piro en seis meses y mi tiempo es limitado. Y que si no quiere mi amistad, pues mira, él se lo pierde.

Y yo... sí, yo también pierdo.

Y esto es un ejemplo de ratito regu. A ver si mañana en lugar de 95-5 paso a un 99-1.

Oxitocina

noreply@blogger.com (Inés) — Mon, 26 Nov 2018 08:22:00 +0000

Qué jodida es la oxitocina, ¿no?

Recibo una dosis y al día siguiente mi cerebro está pidiendo más. Y fíjate que no es tanto en el plano sexual (que sí, que también, que chachi, I'm game if you are), sino en el contacto. En el poder acariciarte despacio mientras charlamos. Que me dejes invadir tu espacio, suave, sin más objetivos que deslizar las yemas de mis dedos por la palma de tu mano. Un ratito.

Qué poco y qué demasiado. Maldita oxitocina.

Todo lo que no te voy a decir

noreply@blogger.com (Inés) — Sat, 24 Nov 2018 19:17:00 +0000

La semana pasada volviste.

Y me hizo ilusión. Porque podía volver a charlar contigo. De vez en cuando. No mucho. No quería volver a dejar que se me fuera de las manos. Pero me gusta hablar contigo. Y me gusta que puedas confiar en mí. Y me da igual si me escribes sólo para decirme que estás mal. Porque quiero estar para ti si lo estás. Y, joder, por una vez los tiempos encajaban.

Éste es el mensaje que te iba a mandar mañana... O esta noche si me podían las ganas.

Siete días después, es el momento de que me digas qué quieres/necesitas/te apetece. ¿Tiempo? ¿Un abrazo? ¿Charlar delante de un café o una cerveza? ¿Que te haga así en el pelito? ¿Algo de sexo? ¿Todo lo anterior?

¿Ves qué es lo primero que te ofrezco? Tiempo. Porque ya había visto que estabas jodido. Y me parecía que, quizás, esa semana que te habías dado de plazo era poco tiempo de "duelo". Y más teniendo en cuenta lo que me has contado.

Pero tu "Necesito estar solo" me ha dolido. Lo entiendo. De veras. Yo también he estado ahí. Pero aunque lo entienda y lo respete, no puedo evitar que me duela. Me duele verte jodido sin poder hacer nada para intentar ayudarte. Me duele que me alejes de ti con sólo tres palabras apenas una semana después de volver.

No, no te vayas a pensar que esto es una declaración de amor. No pretendo ser nada más que friends with benefits. Énfasis en friends. Sí, ya sé que tienes amigos. Antiguos. Y buenos. Y amigas, claro. Y yo... no llego ni de lejos a esa definición. Pero quería que me dejaras un huequito para intentar serlo. Y si ya de paso resulta que nos hacemos bien a otros niveles...

Y mientras tú necesitas estar solo yo sigo donde siempre. Porque benefits o no, ojalá recuerdes que puedes contar conmigo.

Edito: 25/11/2018

Pues al final el título no tiene ningún sentido porque sí te he dicho todo esto. Tal cual. Y eso está bien. Todo está bien.

The Goldilocks Problem

noreply@blogger.com (Inés) — Mon, 08 Oct 2018 19:13:00 +0000

When you're too much.
And you're not enough.
But you're always inadequate.

Just
Not
Right.

Lo del crush

noreply@blogger.com (Inés) — Mon, 04 Jun 2018 21:45:00 +0000

https://www.merriam-webster.com/dictionary/crush

El crush apareció en mi vida hace ya casi dos años, poco después de llegar a Cádiz. No empezó siendo crush, pero no tardó mucho. Me flipa la gente que hace bien las cosas y el crush hace MUY BIEN lo que hace.

(Sí, sé que esto es un poco demasiado vago, pero nunca se sabe quién va a leer qué. Y el tono de toda la entrada va a ser un poco así. Estáis avisados.)

Que además sea un tío que me parece MUY atractivo es un plus, claro. No nos vamos a engañar a estas alturas. Sus ojitos cuando sonríe... sus manos... Todo él en general. La cosa es que yo me convertí un poco en este emoji

😍

cada vez que lo veía.

La primera vez que hablamos... Dudo que él se acuerde. Pero yo sentí una conexión de esas que molan y que te hacen querer más. Tanto, tanto que creo que le conté la conversación a mínimo 10-12 personas. De hecho, igual hasta lo conté en túiter. Cuento demasiadas cosas en túiter.

Sea como fuere, yo lo daba por imposible (demasiado estupendo para fijarse en mí). Y como acababa de salir de la historia de #TinderJ (aún no sabría lo que se me vendría encima de recordatorios mensuales por diversas plataformas y sus correspondientes blocks) pues mirad, ahí quedó, como crush bonito que me hacía sonreír de vez en cuando.

Fue pasando el tiempo. Tuve temporadas de más crush, donde fantaseaba tontamente. Un gesto suyo (que sospecho que tampoco recordará pero del que tengo hasta fotos, ¡ja!) y mis ilusiones volaban. Otras temporadas, pues la cosa era más calmada, sin desaparecer completamente.

En esa época, si no me equivoco demasiado, el crush estaba soltero. Y en Tinder. Y yo estaba soltera. Pero no en Tinder (recordemos, #TinderJ ya había pasado y yo ya llevaba varios blocks y una cita para análisis porque... en fin, la vida).

Llegamos a cosas un poco más recientes (de febrero para acá).

Sin entrar en detalles de cómo, nos intercambiamos los números y yo me lío la manta a la cabeza y me lanzo a la piscina. Y resulta que, oh, maravilla de las maravillas, la piscina tiene agua. Vaya, que le gusto. Al crush. Al que creía tan estupendo que ni de coña se fijaría en mí.

(Música de violines. Baile de la victoria. Unicornios vomitando arcoiris.)

Pero tenía pareja.

De hecho, todo esto lo había contado ya con muchas menos palabras:

Tengo un crush. Un crush un poco oscilante que llegó a su cénit hace un mes y algo. Cénit bonito. Cénit de "tengo muchas ganas de decirle una burrada". Me contuve un poco. Pero poco. Y acabé siendo bastante clara. Y parecía que había feeling. No, no parecía. Lo había. Me arriesgué y no me salió completamente rana. O eso parecía. Pero resultó que no. Que estaba "medio saliendo" con una chica. Tras una semana (¿10 días?) de un poco de tonteo aquí y allí... me paró los pies porque el "medio saliendo" resulta que es más serio.

De esto hace un par de meses. En los que, efectivamente, he sido razonablemente buena y no he intentado nada de nada y apenas le he dicho cuatro frases. Que tampoco es como si antes habláramos mucho, eso es cierto, pero ya me entendéis. Si por mí fuera hablaríamos mucho más porque, joder, cuando alguien te mola lo quieres en tu vida. Puedas o no llevar ese "te mola" a otro nivel.

Voy a dejar de distraerme y vamos con el desenlace (a día de hoy).

Recientemente me he dado cuenta de que con él puedo ser todo lo goofy que soy y sentirme cómoda (¿cómo si no me atreví a usar el verbo "fangirlear"?). ¿Y sabéis lo raro que es eso? Me caigo mucho mejor tras hablar con el crush precisamente porque puedo ser yo.

Y hace unos días le mandé una foto (de un atardecer, ¡malpensados!) y su respuesta fue, sinceramente, de las cosas más bonitas que me han dicho. Seguramente a nadie más le parezca especialmente bonito. Pero lo bonito en este caso viene de que me parece completamente espontáneo y sincero. Juzgad vosotros:

"Qué linda eres, cago en mi vida"

(Si me lees espero que no te importe que lo haya compartido, pero jo, me encanta)

Al día siguiente de esa foto, hablando de nada, me sacó el tema Tinder (¿por qué diantres no coincidimos? Todo habría sido más fácil -- para mí) y aunque yo pregunté y me confirmó que sigue teniendo pareja (dammit!), el tono fue subiendo. Yo había quedado pero estaba sola en casa. Y él igual. Sinceramente, llegó un momento en que me dio igual su novia, mis amigas y el mundo en general.

MAL, Inés. MAL.

Pero no nos vimos.

No ha pasado absolutamente nada más que algunos mensajes algo más insinuantes. No llegan ni siquiera a sexting (yo, si voy a hacerlo, quiero hacerlo bien, dedicándole toda mi atención y no de camino a ver a unas amigas que al final me dieron plantón). Y ayer me pasé todo el día abriendo y cerrando la conversación. Como dije en túiter:

Adolescente a mis casi 35 años. No aprendo.

Y hoy, por fin, me he decidido a escribir. Quería decirle que le iba a dejar espacio, que estaba claro que tenía un conflicto con lo de tener pareja y que aunque yo estuviera interesada, y mucho, lo que quiero es verle feliz y no iba a inmiscuirme. No me ha dado tiempo. Me he encontrado un mensaje larguísimo suyo en el que se disculpaba porque, efectivamente, no va a pasar nada entre nosotros, no quiere ser infiel, que se siente fatal por los mensajes del otro día, que no quiere jugar conmigo pero que por mucho que le atraiga, no puede ser.

Y yo lo único que quería al leer eso era darle un abrazo y decirle que todo va a ir bien.

También he de decir que me he pedido "prime" si rompen.

Así que nada. Así estamos ahora mismo. Un poco aplastadillos (pun intended) los dos.

Soy gilipollas

noreply@blogger.com (Inés) — Sat, 24 Mar 2018 04:47:00 +0000

Tras lo del crush...

Espera. Que eso no lo he contado aquí. Sólo en túiter. Vamos a ponernos en antecedentes porque mi yo gilipollas necesita recordar que estas tonterías duelen. Un cacho.

Tengo un crush. Un crush un poco oscilante que llegó a su cénit hace un mes y algo. Cénit bonito. Cénit de "tengo muchas ganas de decirle una burrada". Me contuve un poco. Pero poco. Y acabé siendo bastante clara. Y parecía que había feeling. No, no parecía. Lo había. Me arriesgué y no me salió completamente rana. O eso parecía. Pero resultó que no. Que estaba "medio saliendo" con una chica. Tras una semana (¿10 días?) de un poco de tonteo aquí y allí... me paró los pies porque el "medio saliendo" resulta que es más serio.

Vale. Bien.

Mi yo gilipollas se había hecho algunas ilusiones idiotas. Y se chafaron. Y me sentí un poco mierda, la verdad. Pero tampoco nada irreparable. Y el crush sigue ahí. No se ha ido. Sólo lo estoy intentando domar.

Pero mi yo gilipollas ha vuelto con ganas.

Con alguien que, en fin, para un ratito guay pero poco más. Y aún así, aquí estoy escribiendo a las 5:35 de la mañana y sintiéndome como la hez. Porque claro, basta con que me den una chispita que yo me ilusiono. Y este tío me dio una chispita con un par de frases. Y no, no me tiré a la piscina a lo loco. Pero no sé, creo que por una vez lo he hecho todo "bien"...

Y se ha ido con otra en mi puta cara.

Que no iba a ser más que un rollo de una noche.
Que tampoco me gusta tanto.
Que igual en realidad ni siquiera le interesé yo.

Pero joder. Alguna vez podría ser yo, ¿no?

Y sí, todo es culpa de que soy gilipollas.

Debería buscar insecticida para las putas mariposas en el estómago y resignarme a la realidad sin aleteos.

Make a wish

noreply@blogger.com (Inés) — Thu, 08 Dec 2016 19:35:00 +0000

It’s a cold winter morning. Well, not so cold. Not Antarctica cold, you know. But cold enough that you wouldn’t want to leave the warmth of your bed.

But the alarm has gone off. And so Ellen is up.

The dark circles under her eyes are her usual. But today they come with redness. It wasn’t a good night for her. Dumped by a guy she didn’t love but cared for, lost her cellphone (“did it get stolen or am I THAT stupid?” she wonders) and she has a sizable hangover (that might explain the missing cellphone).

Actually, I should say it wasn’t a great year for her. She thought it might pull through in the end (it hasn’t). Oh, yeah. It’s also her birthday. Didn’t I mention it?

A year ago she made a wish blowing the candles. I know you’re not supposed to say it, but I’m the boss here and I can: she wished she had someone else bake her a birthday cake. Silly, right? Well, who am I to judge? That’s the thing. I’m just the freaking entity in charge of trying to make those wishes come true.

And trust me, sometimes they are hard. But I’m luckier than others, birthday wishes are sometimes doable. Pretty much no-one wishes for “Peace in the world” when blowing their candles. Just money, fame, love, happiness… Usual stuff. Kids are great at this. But Ellen hasn’t been a kid in a long time. She didn’t even made a wish for many years: she felt too cynic or too grown-up (ha!) to do it.

But last year she did. And so I’m back on Earth. No more sweet holidays for me.

Anyhow, back to Ellen and her wish. By the way, we all understand what she was actually wishing for, right? Or do I have to spell it?

The thing is, and you should be aware of this if you’re making a wish on your next birthday, that there is no guarantee whatsoever. Even if you blow all the candles at once. Nobody used blood to sign any contract or anything, right? We try. We do our best (or some of us do) but it’s much easier for us if you put a little effort yourselves.

And yeah, I said “we”. I’m not the only one. That would be impossible. We’re good, but not that good. Each of us gets assigned one of you when you’re born. And we are with you throughout your life as long as you keep making birthday wishes, right until the day you die. Then we get a new assignment and the cycle restarts. So yeah, I’ve been around a lot. How far back? Way before the invention of candles and the “Happy Birthday song” (I hate it, hate it!). Things change. Even traditions. But humans hoping and wishing is kind of a constant around here.

Thus, I’ve seen Ellen grow. I’ve heard her silently wish for dolls, for puzzles, for costumes, for games, for a certain boy to fall for her, to have her heart never be broken again and, a few years later, to have her heart be open again (most people don’t realize that we can indeed make hearts unbreakable, but the cost is often too high and almost always we have to undo it). It’s been a bumpy road for Ellen. Not the bumpiest in my timeline, but bumpy nonetheless.

I have a plan for Ellen today. I don’t know if she’s going to fall for it. But we’ll see, I guess. I’ve tried quite a few things this year, actually. I got a great bakery to open around the corner to her office, so she could have a wonderful cake baked by someone else. But, you know, back to the whole, even if it was literally her wish, that’s not really what she wished for. I was out of practice, remember? Holidays and so forth.

Then she met David (the dumper). I tried to steer her away from him because I knew he wasn’t into her. He wanted a fiction, an Ellen that’s not real, and he was never, ever going to care enough for her to even think about getting her a birthday cake (much less baking it himself). But nothing I tried worked to pull them apart, so I figured: friends can bake cakes too, right?

Yeah, right. Her two best friends also made birthday wishes. And those collided against my plans.

Liz wanted a baby so bad. So, so bad. She had been trying for a long time… It’s been devastating for her. So when she finally made her wish, it was pretty much a done deal. Now she’s a joyous, exhausted mom of twins. And even though Ellen is extremely happy for her (and doting on the twins), it wasn’t going to be Liz baking a cake. Not this year, at least. Probably not for a few years.

Then we have William. He’s actually Ellen’s college ex-boyfriend. They became adults together, loved each other, stopped loving each other… There was a brief hate period but it resolved itself and they became good friends again. It’s one of those happy stories that we value around here. But he made his wish and for it to become true, he had to move almost 3000km away. His clean water project is saving lives and that takes priority. Bummer.

So back to Ellen. With no parents (died in an accident when she was 25, I said it had been bumpy, didn’t I?), no siblings, and her closest friends unable to bake for her, plus DD (Dumper David)… It’s up to me to make it happen.

F**k! She’s out the door already. I got too distracted telling you about all this and I have to set my plan in motion. First, let’s make it snow.

Oh, yeah, we can control the weather too. Sometimes. We have to make a request ahead of time (could you imagine what it’d be like if we all could do it at the same time?) and it has to be seasonably. So snow it is.

Ellen loves snow. She’s wearing her boots, a thick hooded coat, a thick scarf… And she’s smiling for the first time in a couple of weeks. So that’s something.

The next thing is the beginning of a “meet-cute”. Yeah, out of romantic comedies. But sorry, it has to be this way or she won’t fall for it. And still, it might not work.

There’s this guy who rides the subway more or less at the same time as Ellen does (morning and evening). Neither is very punctual, so they don’t see each other everyday. But it’s been often enough that they’ve noticed each other and they nod when their eyes meet in a reading pause. Today, he notices the puffy eyes and the remainders of a “Happy Birthday” glittery plastic tiara stuck on Ellen’s hood from last night.

I should probably mention that DD did plan a surprise birthday party. On a Tuesday night. Not the brightest bulb in the bunch, huh? But he tried, somewhat. He still dumped her during said party because she confronted him about his flirting with several of her (not interested) co-workers. Have I mention that I think DD is a crappy human being? Well, I do. Because he is.

The subway guy is my doing, by the way. Not only mine, but I was the one who changed his schedule so that they’d be on the same subway car. Noah’s a decent, smart, witty guy. A bit of a geek. Too shy for his own good. Not bad looking either. And from what I’ve been told, he’s a great wisher. So two thumbs-up from me.

Noah wonders wether Ellen’s puffy eyes are a good sign or a bad sign for her. Or for him. He had been trying to muster up the courage to say hello, not just nod. So today, when she passes next to him to exit, he points to the shiny crumpled tiara and softly says “Happy Birthday”. So softly she’s not really sure he did, but she’s still creeped out.

Oh, Ellen. This was your meet-cute. I know it’s kind of creepy, but you should have gone with it.

Okay. I can do this. I can deliver. Noah’s still in play. The plan is not over until the clock rings midnight.

Fast forward to mid-morning, when the snow has caused a leak in the server room at Ellen’s office. And who’s part of the engineering team called to fix it? None other than Noah. It’s true that the server room is in a different floor than Ellen’s office, but I’m doing my best, okay?

Meanwhile, Ellen is apologizing to her co-workers for DD’s behavior. And for leaving the party early-ish. And of course, that means explaining what happened. Which sucks. And feels overwhelming partially because she thinks she should be more devastated for having been dumped. She also has to go to the bar, to see if her cellphone is there. So during the lunch break, she goes out in a hurry… almost crashing against Noah who was coming back in.

Yay!

— Sorry — he says

— Oh, no, I’m sorry. I was in a hurry and wasn’t looking where… Oh! It’s you.

She has recognized him! Yay! But you can almost feel how the temperature has dropped with the recognition.

— Oh. Hi! I… I think it came out kind of… creepy, I guess, this morning. I’m… I’m sorry. I just… I’ve seen you in the subway so many mornings and… Sorry. — he manages to stutter

—You know, knowing it was creepy doesn’t really make it better. But I accept your apologies. Gotta run!

Ellen, Ellen. He’s trying! And no, I don’t control what they say, what they do. That’s all them. I can only facilitate things. Like I said, we’re good, but not that good.

Coming back from the bar (with her phone luckily back in her purse), she thinks about Noah (“that creepy guy from the subway” for her). She feels kind of bad for him, wonders if she was too harsh with him… until she realizes he was at her job! And as far as she knows, he doesn’t work there. Now she’s not only creeped out, but seriously worried.

F**k! I’ve messed up.

When she arrives, she asks the security guard to be on the lookout, for she’s worried she has a stalker.

—Oh, don’t worry. I saw you two earlier and I know the guy! He’s supervising the repair of the server. I don’t know if he’s stalking you, but he’s in the building for work. Anyhow, if you feel unsafe, I can call a car this evening to drive you home. And I can send someone to your floor, just to be safe.

—I’ll think about the car. Thanks! And have a nice afternoon!

Oh! I like this guy. I have to ask about his birthday wish, in case I can be of assistance. Nice.

Ellen calls Liz and tells her all about it. Last night. How she doesn’t feel that bad and so she feels bad about not feeling that bad… They’ve known each other so long Liz is not surprised about this. And she knows Ellen has noticed Noah on the subway too. He was described once as the “shy guy with beautiful hazel eyes from the subway”. So she cannot but laugh when Ellen tells her about the events of the day.

— I think he’s probably just smitten. Awkward but harmless. Still… Will you please give me a call when you arrive home? Be safe, please.

—Sure. I’m still thinking about getting the car. It’s my birthday after all.

Not on my watch, Ellen. Not today. Snow will pile on the streets, be sure. It’s subway weather!

When Ellen finally hops on the subway, he’s already there. Reading. He lifts his eyes and sees her and immediately stands up, picks up his backpack and approaches her.

— Hi. I’m Noah. I’m really sorry about before. I know it’s weird and I don’t know you, but can I sit here? I promise I won’t bother you.

He has clearly rehearsed it. Atta boy!

—I don’t think so.

Oh, shit. Noah clearly didn’t expect this. And neither did I. This is not my best work. Dammit. He awkwardly goes to the end of the car, leaning against the wall. Trying to go back to his book and failing miserably.

Ellen cannot concentrate either. She feels bad for him but knows she didn’t do anything wrong. When a pregnant woman hops on the train, she stands up to give her up the seat. And as the train fills, she gets pushed closer and closer to the end of the train, until she’s standing right next to Noah. They’re both aware. Of each other (“oh, he smells so nice”, she thinks) and of the awkwardness of it all (“should I move?”, he wonders).

This is my last chance. This will cost me a ton of favors in the future, but I’m causing a blackout. That’s it.

When the train stops, Ellen sighs, gives up to fate (actually me) and looks up to Noah.

—Hi, I’m Ellen. I guess… I guess we can be not-strangers for a while. But I will scream if you try anything!

—Oh. Hi. Nice to meet you. I’ll scream too if I try anything.

She smiles. He has nice eyes that smile when he does. They talk. They laugh a bit. Smile a lot. By the time they sit on the floor, together, he knows he’s pretty much doomed to fall for her (or has he already?).

—Ellen, since I noticed this morning the… Tiara?… I… I got you something.

Yes. This is working.

—I saw this bakery leaving your office… and I… I don’t know why, but…

Oh, I do know why.

—…I felt that I had to get you something. Just in case we saw each other again today.

Do it. Do it!

— So, happy birthday, I guess.

Ring, ring, ring!! There it is. He’s pulling a lemon meringue tartlet out of his backpack. It’s not a birthday cake, but given Ellen’s smile, I think it’ll do.

He hands her a plastic fork, keeps one for himself.

— Shall we?

I think I can stop the blackout now. Phew. They still have about 30 minutes till they arrive to her stop. 40 to his. Time enough.

—Did you make a wish? — he asks when they finish eating.

—Yeah, I did.

(An easy one!)

She leans her head on his shoulder. He kisses the top of her head and clumsily holds her hand.

And that’s two for two! Yay me! I’m going to leave the two of them here. And take a few months rest.

So long, boy!

noreply@blogger.com (Inés) — Wed, 07 Dec 2016 06:51:00 +0000

So long, boy!

Así he acabado con #TinderJ. Tras casi 3 meses de tonteos via WhatsApp y vernos un grandioso (cof, cof) total de 6h (aproximadamente). En 3 meses, sí. Vale que vive en Córdoba, pero veía más a alguno de mis exes a distancia y estábamos muuuuuuuuucho más lejos.

¿Lo considero una relación? Nope. ¿Un ex? Nope. Ni siquiera un follamigo, la verdad. No ha dado tiempo. Tenía potencial pero la cosa se ha desinflado a base de soft-plans (esos planes de "igual me paso mañana, ya vamos viendo") que nunca cuajaban. Porque al principio podíamos hablar de mal timing (bodas, viajes de trabajo, visitas, guardias...) pero ya este mega-puente he llegado a mi límite.

Porque sí, esto podía ser casual sex, pero tenía que ser. Para estar pendiente, currármelo emocionalmente (and otherwise [1]) y que me dejen colgada, casi mejor que sigo soltera a mi bola.

Ahora no sé si desinstalar Tinder o volverlo a intentar. Si acaso después de navidades.

PS: Su respuesta se ha limitado a un "Tú misma". Veremos si hoy dice algo más. Pero sí, colega, yo misma. Me he elegido a mí. You're just not worth it.

[1] Eso incluye: ir a buscar regalos de cumpleaños, preparar tarta, depilarme, arreglarme, buscar ingredientes para una comida/cena que nunca ha sido (momento en que me arreé el porrazo en la nariz contra la puerta del Lidl, ejem)... Creo que hay suficiente otherwise como para poder decir que yo lo he intentado.

I've made my bed, now I should lie in it

noreply@blogger.com (Inés) — Thu, 13 Oct 2016 20:33:00 +0000

Hoy la he cagado y he hecho daño a dos personas. A dos tíos que me gustan. A dos tíos que no se lo merecían. Aprended de mis errores y hablad mejor y más claro.

Bueno, voy a empezar un poco antes.

Hace casi un mes me instalé Tinder porque quería conocer gente, follar (si fuera posible) y ojalá pasar a algo más. Esa fue mi intención desde el principio. No ir sólo al folleteo casual, sino buscar conexiones. Que si la parte física también surgía yo estaba (¿estoy?) muy por la labor también (a nadie le amarga un dulce, ¿no?).

Me han salido muchos matches pero sólo tres que merezcan su espacio aquí.

Así, primero apareció el americano. Me hizo tilín hasta que su "soy un tío natural, no uso condones" me hizo desaparecer más rápido que un rayo. Sí, hubo alguna conversación más subida de tono. Pero poco. Nada de fotos NSFW. Aunque me planteé quedar (eufemismo del día para una cita sin límites en mente) con él hasta que descubrí su aversión al látex.

Así que empecé a ir algo más despacio a partir de ese momento. No mucho, though.

Pero apareció primero J. Y luego P. Casi simultáneamente, pero no del todo. Y los dos me gustan. Los dos me gustan mucho. Cada uno a su manera, son tíos especiales y estupendos y seguramente he sido egoísta "zorreando" (?) con los dos.

A los dos les dije que hablaba con otros de Tinder. Pero las cosas fueron escalando y no les dije que a ninguno que no eran los únicos a ese nivel. Ha habido sexting con los dos, aunque fotos NSFW por mi parte sólo con J. Ha habido varios intentos de quedar con J, que se han limitado a 5 minutillos ayer y tres besos mal contados (pero, joder, qué bien huele). Ha habido sugerencias de quedar con P que yo no he concretado porque al primero que le dije de quedar fue a J y no me parecía justo. Si hasta me compré ropa interior nuevecita para (ojalá, pensaba yo) estrenar con J que ni se me ocurriría estrenar con nadie más.

P, si alguna vez lees esto, joder, lo siento, sé que es una mierda, que seguramente te sientas segundo plato, que es injusto que, siendo lo estupendo que eres, J llegara un poquito antes. Pero es la verdad.

Y ya que estoy siendo sincera, he tenido mis dudas sobre si realmente no era justo quedar con P antes. Y como una posible cita con J se estaba alejando más y más en el tiempo (problemas de agenda, malditos problemas de agenda) mi libido me tiraba mucho al carpe diem y no sé si mi decisión de ir "por turnos" se habría mantenido mucho más tiempo.

J, igual a ti, lo siento. Siento que nuestro timing no haya sido mejor. No estoy buscando una excusa para mis errores. Yo soy la culpable de todo esto. Pero el timing no ha ayudado.

Con los dos me he abierto completamente. He sido sincera. Me he expuesto hasta dejar al aire todas mis vulnerabilidades. Y me he entregado al 100% (porque te puedes entregar al 100% a varias personas)

Y sí, los dos me ponen mogollón. Con los dos parece haber química sexual. Con los dos me apetecía ver si lo que nos decíamos por whatsapp cuajaba en la realidad. Y también con los dos planeaba cómo sacar el tema de la existencia del otro (y lo he medio-intentado un par de veces) y tenía decidido tener una conversación aún más clara ANTES de meterlos en mi cama (durante la cita previa).

Ahora viene la cagada. Porque habréis notado que hablo en pasado/condicional/subjuntivo.

Hoy, me he pasado todo el día alternando pensar en J y pensar en P. Con J de viaje, no quería ser pesada escribiéndole cada poco así que entraba en su whatsapp y lo cerraba, anhelando que no estuviera lejos. Pensando en P me ha picado la curiosidad y he mirado su instagram y su túiter para descubrir qué más escondía ese chico especial que no tiene ni idea de que lo es. Y he acabado escribiendo a J un mensaje para P.

EXACTO.

Ni he mirado qué perfil tenía abierto tras actualizar sus nombres para quitar "Tinder" de sus apellidos. No es que los haya confundido (no os vayáis a pensar). Son perfectamente diferentes en mi cabeza.

Pero ha pasado.

Se lo he reconocido motu proprio a J (antes incluso de que lo viera). Y me he explicado. Y cuando J ha preguntado sobre qué había pasado con P (hasta dónde habíamos llegado), he sido honesta. ¿Podría haber mentido? Seguramente. Pero ni se me ha pasado por la cabeza no ser honesta. He pedido disculpas, he intentado asumir mi responsabilidad por no haber sido (más) clara y haberle hecho daño, cuando me ha dicho que adiós se me ha roto un poco el corazón pero lo he aceptado (más o menos). Y estoy dejándole espacio y tiempo. Igual para siempre. Ojalá no.

Y vista la reacción (totalmente comprensible) de J, he decidido que también debía ser más clara con P. Así que se lo he contado TODO. Y hemos estado hablando un buen rato. Tampoco está contento. También le he hecho daño. Tampoco sé si querrá volver a saber nada de mí. Y también se me parte un poco el corazón.

He sido egoísta. Y miedica. Y ellos no se merecen nada del daño que les he hecho.

No escribo esto para que me diga nadie que he hecho bien/mal/regular. Tendría que haberlas hecho mejor y punto. Lo escribo como reflexión personal. Lo escribo porque quiero aprender. Lo escribo porque necesito deshacer el nudo en el estómago y la tristeza que me invade por su dolor. Y joder, porque también me duele perderlos, claro.

De selfies y complejos

noreply@blogger.com (Inés) — Sun, 28 Aug 2016 16:15:00 +0000

Llevo una temporada en la que me gusto más. No sé si empezó con la mudanza y el cambio de ciudad, con el gimnasio o qué, pero me gusto más. Me insulto mucho menos al verme en los espejos[1] y hasta me estoy haciendo selfies.

SELFIES.

YO.

La que no salía en una foto si podía evitarlo. Jamás. Creo que hay años completos de mi vida sin fotos mías. Y no pocos, precisamente.

Vale que las selfies las controlo yo. Elijo ángulos, luz, encuadres... E igual borro un 90% hasta que encuentro una que sí (bueno, cada vez borro menos). Pero es que hasta me atrevo a hacer fotos de las partes de mí que he odiado siempre[2]; fotos donde se ven estrías, celulitis, love-handles... Y las pongo en Twitter. O las guardo para mí. O las comparto más privadamente.

Y a ratitos me da pánico que sea narcisismo. O que se entienda como tal. Cuando en realidad creo que es más bien una lucha contra mis taritas y complejos.

Quiero quererme más. Y estoy empezando. Por fin.

Ojalá poder decirle a mi yo del pasado que llegaría hasta aquí. No me habría creído.

[1] ¿Vosotros no os llamáis mentalmente de todo cuando os veis en un espejo? Creo que mi "favorito" es «foca-monje». Adorable. Sanísimo. Entre eso y darme asco a mí misma, los espejos y yo no hemos tenido una relación fácil, no.

[2] O quizás no «siempre», pero sí suficientes años como para que no recuerde apenas un pasado sin complejos.

Símiles

noreply@blogger.com (Inés) — Wed, 09 Dec 2015 19:08:00 +0000

Un día decides ponerte a leer en un banco del parque que acabas de descubrir y que te parece estupendo. Es un día fantástico, soleado pero fresquito y a ti te hace muchísima ilusión sentarte en ese banco a leer. Y, si por ti fuera, detendrías el tiempo y te quedarías en esa postura, en ese banco, en ese momento para siempre.

Al cabo de un tiempo, la postura que cogiste, ésa que te hacía estar súper a gusto, resulta que te está pellizcando algo y se te empieza a dormir la pierna. Pero estás tan bien que no te mueves. Y pasa otro rato. Y la pierna cada vez la tienes más dormida. Pero es tu banco favorito, tu libro, tu momento y no quieres ni moverte, pese a que cada vez estás menos a gusto.

Y al final, llega el momento en que tienes que decidir: o te rindes a los hechos y cambias de postura o te amputan la pierna por inercia.

Yo siempre acabo cambiando de postura.

Que seis meses después el banco venga a pedirte explicaciones de por qué cambiaste de postura y a reprocharte que no le dieras la oportunidad de cambiar algo... Eso es... En fin.

Recursos

noreply@blogger.com (Inés) — Mon, 13 Jul 2015 19:58:00 +0000

Hoy no me siento muy yo.Tengo ganas de llorar (y ningún motivo).

Debería salir a correr, pero hace mucho calor.
Debería hornear algo, pero hace mucho calor.
Debería... Debería tener algún recurso más, algo que no sea hacerme bolita, pero hoy ni lo encuentro ni me encuentro.

En fin. Mañana será otro día.

Repartos

noreply@blogger.com (Inés) — Tue, 12 May 2015 20:15:00 +0000

Aristas

noreply@blogger.com (Inés) — Wed, 11 Mar 2015 08:44:00 +0000

[Vuelvo para poner negro sobre blanco una reflexión que me ayude un poquito]

De un tiempo a esta parte creo que he perdido uno de mis "superpoderes". Yo solía ser capaz de no molestar prácticamente a nadie, de adaptarme, de amoldarme hasta ser casi invisible.

Ahora... Ahora se me empiezan a ver las aristas. Es como si siempre hubieran estado cubiertas de una especie de plastilina y con el uso, se ha ido perdiendo y quedando sólida. Y ahora pincho, rasco y hago daño sin querer.

En cierta manera supongo que es bueno, me dejo pisar mucho menos, soy más asertiva y me defiendo. Pero creo que no lo hago bien. Y ahora además, cuando algo me molesta, ya no sé si es cosa mía (de mis aristas, que no encajan en el agujero por el que debo pasar) o si tengo "derecho" de verdad a decir ciertas cosas. Y como tengo menos paciencia... Pues es todo un poco un desastre.

Así que, aquí estoy, intentando reflexionar cómo mejorar sin dejarme pisar. Quizás necesite una buena lija para algunas aristas (no todas, ser un huevo liso -- y frágil -- no es el objetivo). Mientras tanto, voy a ver si encuentro reservas de paciencia en algún lado.

El girasol solitario

noreply@blogger.com (Inés) — Fri, 18 Jul 2014 08:46:00 +0000

Cuando salgo del trabajo, cojo la Périphérique para ir a casa.

Todos los días.
Unos días más pronto. Otros más tarde.
Algunos días tengo el sol de frente, cegándonos a todos los conductores que, casi, casi, conducimos por instinto e inercia. Otros puedo ver algunos de los atardeceres más bonitos de mi vida y desearía poder pararme en el arcén, en el puente sobre el Garona para bañarme en esa luz.

Pero ayer...

Ayer descubrí que en el arcén izquierdo, junto a un murete de esos de cemento que hacen de mediana, ha salido un girasol. Uno solamente. En lugar de las hierbecitas que se suelen ver, hay un girasol hecho y derecho, luchando por sobrevivir entre el cemento, el ruido de los coches y la contaminación. Y lográndolo.

Y he pensado que en un día en el que el mundo parece una partida de Risk diseñada por un psicópata ese solitario girasol tiene que contar para algo.

No, no tengo foto porque no voy a sacar el móvil conduciendo por una circunvalación.

Usad un poco la imaginación.

Lados

noreply@blogger.com (Inés) — Sat, 19 Apr 2014 20:40:00 +0000

Me da igual que estés a mi derecha. O a mi izquierda.
Que me mires, me des la espalda o nos acucharemos.
No importa que cuando te muevas, yo me despierte.

Si es a tu lado, duermo mejor.

De felaciones y cunnilingus

noreply@blogger.com (Inés) — Sat, 28 Dec 2013 22:20:00 +0000

Por si el título no lo había dejado claro, he aquí el aviso:

Este post va de sexo. Hay términos explícitos. No se trata de poner cachondo a nadie, sino de hablar de sexo sin tapujos. Si esto puede ofenderte, te recomiendo que no sigas leyendo. En serio. No harm done. Y si vas a comentar fuera de tono, lo más probable es que borre tu comentario.

Y antes de pasar al tema, aquí un segundo aviso:

Este post de sexo lo escribo yo. Desde mi perspectiva de mujer heterosexual que ha realizado algunas felaciones y que ha recibido algunos cunnilingus (¿cunnilingi?). Así que hablo de mi experiencia. Y sí, también hago alguna suposición.

Tercer aviso, corto (I promise), que acabo de caer en qué día es hoy:

Esto no es una inocentada. No es una broma por ser 28 de diciembre.

La reflexión de este ensayo (?) se reduce básicamente a: creo que me gusta más hacer felaciones que recibir cunnilingus. Y no, no es una llamada a que algún voluntario se ofrezca a sacarme de mi error.

Me explico.

Me gusta hacer felaciones. Sí, tal cual. Sin tapujos. Me gusta el sexo (en general) y dentro de ello, practicar sexo oral a un tío que me interesa me resulta enormemente placentero. ¿Placentero? –diréis. Pues sí. No es que sea "garganta profunda", no me corro [1] por tener una polla en la boca. Pero me gusta. Me gusta el tener el poder de hacer que un tío se corra. Me resulta súper entretenido juguetear con una polla, lamer, chupar, succionar, besar. Me encanta ser capaz de "leer" las reacciones y entender qué hace falta (más velocidad –o menos–, cambios de ritmo, más presión, lo que sea) para que un tío que me interesa lo suficiente como para estar chupándosela, se corra. Y me hace sentir sexy. Mucho. Muchísimo. Nunca me ha parecido denigrante ni asqueroso ni me parece un sometimiento ponerme de rodillas. Claro que es cierto que nunca me he sentido forzada a hacerlo. Para mí es parte de las relaciones sexuales. Y es una parte estupenda.

Pero en cambio, el cunnilingus, no me resulta tan estupendo. O sea, sí, lo disfruto, claro que sí. Y bien hecho, es MARAVILLOSO. Pero en mi experiencia, a diferencia de los tíos, a los que una mamada les viene bien (casi) en cualquier momento, para que yo me corra con un cunnilingus tienen que darse tres factores a la vez. Primero, tengo que estar totalmente relajada. Esto implica que tengo que confiar al 100% en el tío que me esté comiendo el coño. Segundo, tengo que estar completamente concentrada en ello. Sí, ya sé que esto es un poco una contradicción con estar relajada, pero se puede estar relajada y pensando en X, Y o Z o relajada y con el cerebro exclusivamente dedicado a disfrutar. Y tercero, el tío tiene que saber hacerlo. Y no, a mí no me basta con lametones siempre igual, a una velocidad y ya está. Que igual es que mi clítoris tiene aires de grandeza, pero yo necesito variedad: lametones, sí, pero a diferentes velocidades y presiones, algo de succión y, ya de paso, un poquito de ayuda digital nunca está de más. Pero son los otros dos factores los que realmente hacen que el cunnilingus para mí sea casi siempre un preliminar más (muy chupi, sí) y que acabe suplicando (por así decirlo) al tío que "me folle". No consigo perderme en el momento como lo hago mientras follo, beso, o le como la polla a un tío. Y no sé si es cosa mía o es algo más general.

Para mí esto es un poco como hacer regalos. Me encanta hacerlos. Me gusta buscar la cosa adecuada para las personas que me importan. Pero recibirlos me cuesta más. Me resulta difícil andar ahí abriéndolos con no-sé-cuántos ojos esperando una reacción. Y aunque el regalo sea perfecto, a veces siento que estoy fingiendo mi alegría porque el otro no se sienta mal. Pues con el cunnilingus, es un poco igual. La presión de "me tengo que correr, me tengo que correr" me saca del plano de disfrute y ya está jodida la cosa... No sé si me explico.

¿Soy la única? Varones que me leéis, ¿os pasa a vosotros también y yo soy tan idiota que no lo he visto? ¿Alguna sugerencia sobre cómo superarlo? No, no es que tenga pinta de que vaya a llegar el final de mi sequía, pero igual alguien más sabio tiene algún consejo (que no sea "vete a un psicólogo", porfa). Yo os agradeceré cualquier aportación al tema.

[1] "Correrse" aquí (y en todo el texo) lo uso en general como la forma corta de "llegar al orgasmo"

Vísperas de fiesta

noreply@blogger.com (Inés) — Sun, 10 Nov 2013 21:59:00 +0000

Es domingo. Por la noche. Y el Sunday Blues no aparece por ningún lado. ¿Quizás alguna de estas cosas tenga algo que ver?

- Mañana es fiesta (yay!)... ¡Fiesta! ¡Dormir! ¡Leer! ¡Hacer el vago!
- Tengo agujetas de hacer el cafre ayer haciendo HIIT (High Intensity Interval Training)[1], que, en mi caso, se traduce en subir y bajar 8 pisos de escaleras, tres veces, en algo menos de ocho minutos y medio. Ayer tenía un subidón de endorfinas del quince pese al temblequeo piernil. Y hoy, cada paso me recuerda esa sensación y, aunque suene masoquista, me pone una sonrisa en la cara.
- Hoy me he visto guapa. Todo el día. Lorzas incluídas, claro que sí.
- He descubierto que es probable que mi depre tenga mucho que ver con el anillo. Mi hasta ahora amado anillo que hizo que las reglas no fueran el infierno. Pero si ésta es la consecuencia, creo que habrá que decirle adiós. Quiero mi felicidad de vuelta. Y mi libido, ya de paso. TMI? Que sí, que parece un poco contrasentido que esto me alegre, pero pensar que esta impresión de caer en un pozo sin fondo tiene solución... Es una sensación maravillosa.
- He estado comiendo bien y rico todo el finde. Y hoy además, he ido a un italiano y me he puesto las botas: enlasada caprese, pasta cuatro quesos gratinada y mousse de chocolate. No será la mejor comida de mi vida, pero era justo lo que necesitaba (carbs, carbs, carbs!).
- También he ido a una matinée, a ver la nueva de los hermanos Coen ("Inside Llewyn Davis"). No me ha emocionado, no ha conectado conmigo, pero da igual. Lo importante es haber ido. Y la BSO es genial.
- Estoy conectando con gente nueva. Y me encanta.
- Pero lo más importante, tengo meridianamente claro lo mucho que quiero y que me quieren las personas importantes de mi vida. No lo digo suficiente, pero gracias por estar ahí. Siempre. Por quererme con mis cosas. O pese a mis cosas. Y por dejaros querer.

Ea. Ya he soltado la lagrimita...

¡En la cabeza no, en la cabeza no! Y no os apropiéis de la insulina, que con este nivel de azúcar, hay que repartir.

PS: Igual debería haber guardado este post para el día de acción de gracias, porque con un par de retoques, quedaría ideal como cosas que agradecer a este jodido mundo lleno de cosas grises que nos inundan los sentidos más de lo que deberían. Pero ha salido hoy. Así. De pronto y sin orden ni concierto. Y como este es mi blog y está lleno de ramblings sin sentido, uno más tampoco hará daño.

[1] Yo no lo hice porque fuera HIIT. Sino porque me sentía culpable por haberme pasado el día en plan perezoso (que es un gran placer culpable). Pero llovía y no me apetecía empaparme en mi carrera habitual. Así que aprovechando que mi edificio es alto, allá que me lancé. Y he decidido incorporarlo a mi rutina. Porque me moló.

Romance de Curro el Palmo

noreply@blogger.com (Inés) — Wed, 06 Nov 2013 20:02:00 +0000

¿Por qué?

Porque sí. Porque me encanta esta versión de Antonio Vega. Porque ayer sonó volviendo del curro. Porque cada vez que suena en el coche me alegra el trayecto (pese a la tristeza de la canción). Porque eso de "compartir sueños, cama y macarrones" me parece una de las formas más honestas de plantearse una vida en común.

(El vídeo es un poco truño, porque es una imagen fija de Antonio Vega. Pero lo importante es el audio. Dadle al play. Venga, venga)

Sí, esto es todo en la entrada. Es un servicio público, ¿no lo véis? Por si alguno no conocéis o la canción (de Serrat, por cierto, que no lo he dicho) o la versión de Antonio Vega (del primer "Serrat... ¡Eres único!" donde también hay una versión marvillosa de "Fiesta" a cargo de Tahúres Zurdos).

[Ahora me pregunto, es "tahúres" o "tahures". Yo creo que siempre lo he visto con tilde, pero me entran las dudas con los cambios normativos de la RAE al respecto de las tildes.]

Reflexiones de madrugada: sobre personas baldosa

noreply@blogger.com (Inés) — Sun, 13 Oct 2013 03:37:00 +0000

Hay personas que no son personas, que son personas-baldosa. Quizás no siempre lo fueron. Quizás alguien o algo les hizo daño y decidieron (consciente o inconscientemente) que era más fácil pasar por la vida sin hacer ruido, sin mostrar sus aristas y, esencialmente, dejándose pisar en sus relaciones.

No es fácil ser persona-baldosa. Duele.

Hay gente que pasa por su vida y los ve, ahí, dejándose pisar y casi disculpándose por no ser suficientemente planos y decide activamente no pisarlos. Hay gente que los ve y decide bailar un "zapateao" sobre ellos porque, efectivamente, no son suficientemente baldosa: sale un codo, o un pie, o una cabeza que habla. Y luego hay gente que ni los ve y pisan simplemente porque no son conscientes de la existencia persona-baldosa.

La cuestión es que, de vez en cuando, una persona-baldosa se harta y decide que eso no es forma de vivir. Y empieza a mostrar sus aristas. Y levanta un brazo. O los dos. Y poco a poco se yergue. Y claro, hay quien se tropieza y se hace daño. Si es de los que pasaban sin darse cuenta, lo más probable es que sólo se sorprenda y siga su camino, algo magullado, pero sin más. O quizás descubra a la persona-baldosa por primera vez. Pero oh, si es de los del "zapateao", lo más probable es que se enfade. Y mucho. Y trate de volver a poner a la persona-baldosa en su lugar. Y es hasta posible que lo consiga. Un día más o para siempre.

Todos (o casi todos) somos persona-baldosa en algunas relaciones. Y somos el que pisa en otras. La cuestión es: ¿serás el que se enfade cuando una de tus persona-baldosa se levante? ¿El que trate de ponerla de nuevo en su lugar para seguir pisándola? ¿O el que le eche una mano para acabar de levantarse del todo?

Aquí hay tiritas y thrombocid para todos. Para las personas-baldosa y para los "tropezados".

Mis ventajas e inconvenientes de vivir sola

noreply@blogger.com (Inés) — Mon, 07 Oct 2013 10:34:00 +0000

Tú decides a qué hora desayunas, comes o cenas, da igual que sean las once, las tres o las seis.
Comes sola. Quizás con un libro o una serie, pero sola.

No discutes con nadie.
No hablas con nadie.

Puedes pasearte desnuda por casa. Bueno, a quién quiero engañar, ni en plena ola de calor me paseo en cueros. Quizás en bragas y sujetador, pero eso es como un bikini (en mi caso, al menos, nada de encajes o transparencias)... Que me voy... Reescribamos: puedes llevar lo que te dé la gana por casa, así sea el pijama todo el día, una camisa de cuadros con pantalones cortos de flores o un vestidazo de princesa con tiara incluída.
Emmm, no, no le veo inconveniente en paralelo a esto, la verdad.

Cocinas lo que quieres, cuando quieres. Y puedes experimentar cosas raras sin víctimas colaterales.
Como hay ciertas cosas que para uno solo dan (mucha) pereza, sólo las comes chez mamman. Y como hay ciertas cosas que si haces, sale mucha cantidad, te tiras una semana comiendo lo mismo (e.g., cocido -- pero también, crêpes, que con un sólo huevo, salen 12-14).

La repostería es un claro no-no salvo que tengas intención de volverte esférica.
Pero puedes salirte con la tuya y desestresarte haciendo pasteles siempre que tengas buenos amigos a los que enviar cajas por correo.

Enviar cajas de dulces por correo acaba siendo dinero (las cajas, la cinta adhesiva, los costes de envío). No, mejor no digo cuánto, que no se trata de que nadie se sienta culpable.
Pero valen mucho más las alegrías que se llevan los destinatarios. Que es la razón principal de enviar los paquetes.

Las tareas de la casa son todas tuyas.
Pero al menos no te toca limpiar lo que otro ensucia. Y no hay discusiones sobre a quién le toca qué y cuándo y cómo hay que hacerlo.

Siguiendo con lo mismo... Si no quieres, no limpias.
Pero igual te sientes un poco cerda si no lo haces, la verdad. ¿A quién le gusta revolcarse en su propia mierda?

No puedes tener bicho en casa. Bueno, igual tú sí. Yo no. Demasiadas horas fuera de casa y viajes como para darle una vida decente a un bicho que lo único que va a hacer es quererte. Injusto.
Y no, esto no tiene contrapartida positiva.

Nunca te quedas sin agua caliente en la ducha.
Nunca hay nadie para coger el teléfono cuando estás en la ducha.

Si te dejas las llaves dentro (o las pierdes), estás jodido.
De repente te vuelves responsable y dejas de perder cosas (por la cuenta que te trae).

Duermes a tus anchas, espatarrada si hace falta, moviéndote tanto como necesites y sin nadie que ronque a tu lado.
Tampoco hay nadie que te abrace cuando una pesadilla te despierta a las tres-cuarenta y cinco de la mañana y te agobia volverte a dormir.

Aprendes a conocerte y a saber estar sola.
Desarrollas tics y manías que luego son difíciles de cambiar (supongo) cuando ya no vives sola.

El silencio. Tranquilo.
El silencio. Ensordecedor.

Algunas citas de "Las obras escogidas de T.S. Spivet", de Reif Larsen

noreply@blogger.com (Inés) — Sat, 05 Oct 2013 20:48:00 +0000

Este libro es una anomalía. Es raro. La historia es rara. El formato es raro. Hasta el papel es raro (más grueso de lo habitual; o a mí me lo ha parecido). No sé si recomendarlo. No diría que me ha apasionado[1] pero a ratos las peculiaridades y la forma de ver el mundo de Tecumseh Spivet han hecho click conmigo. Y alguna esquinita ha acabado doblada.

Helas aquí, sin orden, concierto, ni lógica alguna.

Sobre la sensación cuando alguien reescribe la historia (tu historia).

Mientras escuchaba aquello, la historia de lo que había ocurrido empezó a mutar en algo completamente diferente. (...) Era como si alguien estuviese subiendo, poco a poco, el volumen en un tono muy desagradable, hasta que al final me sentí como si tuviera el tétanos.

Hablando del otoño. [2]

La evolución depende de la muerte tanto como lo hace de la vida.

Tras un incidente con una estantería mal colocada. [3]

Nunca dejes que tu trabajo te acorrale.

Sobre mapas[4] antiguos y errores.

...y la verdad y la belleza jamás permanecieron unidas por mucho tiempo.

Sobre la transición niño-adulto, T.S. da una serie de comportamientos que ve unidos unívocamente a la adultez. Aquí la lista[5]:

Echas la siesta sin motivo alguno.
No te ilusiona la Navidad.
Te preocupa mucho perder la memoria.
Te esfuerzas mucho en tu trabajo.
Llevas las gafas de leer colgadas del cuello pero olvidas a menudo que llevas las gafas de leer colgadas al cuello.
Dices: "Me acuerdo de cuando eras así de alto" (...) que se traducía más o menos en una mirada de "Me siento muy triste porque ya soy viejo y todavía no soy feliz".
Pagas impuestos sobre la renta y disfrutas enfadándote al discutir "qué demonios están haciendo con todo tu maldito dinero".
Disfrutas bebiendo alcohol solo frente al televisor todas las noches
Desconfías de los niños y de sus razones.
No te ilusionas con nada.

Sobre el rencor (la negrita es mía -- el libro es peculiar pero una de las cosas que no hace es usar negrita).

...de repente supe que los adultos pueden aferrarse a los sentimientos durante períodos muy largos de tiempo, mucho después de que hayan ocurrido, mucho después de que se hayan enviado las tarjetas de disculpa y de que todo el mundo lo haya superado. Los adultos eran como pequeñas urracas de las emociones viejas e inútiles.

[1] Me ha llevado meses leerlo. Lo que no suele ser buen síntoma en mi caso. Porque si algo me gusta, tiendo a ser lectora compulsiva. Pero es cierto que este libro exige un estado mental específico. O yo lo necesitaba.
[2] Esto en realidad no lo dice T.S.
[3] Esto tampoco.
[4] El concepto de "mapa" en esta novela es más amplio de lo que yo llamaría mapa. Diagramas sería el término que yo usaría, la verdad.
[5] Cumplo algunos, pero no todos. Pero T.S. nunca explica si todas son necesarias para ser adulto o basta con cumplir algunas.

PS: Jean Pierre Jeunet (el director de "La ciudad de los niños perdidos", "Amelie" y "Delicatessen", entre otras) ha adaptado la novela. Y es cierto que las peculiaridades del libro parecen hechas a medida para este director. Os dejo el tráiler, aunque igual desvela demasiado (e intuyo que hay ciertas cosas que a) se han cargado de un plumazo y b) han cambiado totalmente). Avisados quedáis. Spoilers!

Diálogo a dos

noreply@blogger.com (Inés) — Wed, 25 Sep 2013 21:00:00 +0000

– La loca de los gatos.
– ¿Qué? ¿Perdón?
– Mis vecinos. Me llaman la loca de los gatos.
– ¿Disculpe? ¿Nos conocem…?
– Ni siquiera saben mi nombre.
– Seño… No llore, por favor. Tome, aquí tiene. ¿Cómo se llama?
– Gra-gracias. Me llamo Rosa. Bueno, Rosa María. Pero Rosa.
– Encantada. ¿Y sus gatos?
– Ya no son mis gatos. Bueno, nunca fueron míos. Pero vivían conmigo. No siempre fue así, ¿sabes?
– ¿Nunca fue cómo?
– De niña odiaba los gatos. Y ellos me odiaban a mí. Mira, mira aquí. Esto fue cosa del gato de mi abuela. Pero con veintidós años, empecé a bailar el último turno en Las Rosas Rojas. Al salir, sólo estábamos aquel gato callejero y yo. Noche a noche, Chico se convirtió en mi escudero y confesor camino a casa.
– ¿Usted bailaba?
– Sí, hija. Claqué. Bueno, claqué y lo que tocara. Las chicas y yo bromeábamos diciendo que algún día tendríamos que bailar can-can en puntas y tutús.
– Eso hubiese sido… No sé. Algo. Especial.
– Éramos algo especial. Pero nunca salimos de aquel garito. Una a una se fueron yendo. María. Sofía. Catalina. Luisa. Ay, pobrecita Luisa. Tengo una foto con Luisa en su último día en Las Rosas. A ver, dónde estás...
– …
– Aquí. Pobrecita. Ya se le empezaba a notar. Pero no me digas que no era guapa. Preciosa. Y tan buena… Y tan tonta. Aquel cabrón se aprovechó de ella. Y mira que la avisamos. Pero nada. Ella estaba enamorada.
– Ya sabe, el amor nos vuelve idiotas.
– No, no. Ella no tenía muchas luces. Buenas piernas, sí. Pero no muchas luces. Pobrecita.
– ¿Y este bellezón es usted, Rosa?
– Ya no soy más que la loca de los gatos. Y ya te he interrumpido bastante. Te dejo con tu libro.
– Rosa, espere, espere. Déjeme que la ayude con esa maleta. ¿Dónde vamos? Y siga contando, que me ha dejado en ascuas. Después de Las...

Optimismos. Y un poco de limpieza

noreply@blogger.com (Inés) — Tue, 24 Sep 2013 21:40:00 +0000

Ya sabéis que pasadas las náuseas, toca limpiar. Y me habéis dejado el marrón a mí, la Inés del Presente. Porque sé que a la Inés futura, verlo aquí cada mañana no le hará sentir mejor. Más bien al contrario. Y la Inés del pasado ya me está dando de collejas sintiéndose traicionada por haber pensado siquiera en borrarlo (todo eso de no olvidar la historia o estar condenados a repetirla y bla, bla, bla).

Así que toca serrín. Un serrín optimista. En forma de canción. Y para más inri, una canción en francés. Oh yeah!

La música de esta canción me hace ponerme a bailotear siempre que la escucho. Y eso es algo que me hace falta. Mucha falta [1].

Pero es la letra, en particular estas dos estrofas, las que me tocan la patata.

On dira que le poètes n'ont pas de drapeau,
On fera des jours de fête autant qu'on a de héros,
On saura que les enfants sont les gardiens de l'âme,
Et qu'il y a des reines autant qu'il y a de femmes

On dira que les rencontres font les plus beaux voyages,
On verra qu'on ne mérite que ce qui se partage,
On entendra chanter des musiques d’ailleurs,
Et l'on saura donner ce que l'on a de meilleur

Aquí una traducción caserilla (seguro que se puede mejorar -- sugerencias en los comentarios)

Diremos que los poetas no tienen bandera,
haremos fiestas mientras tengamos héroes,
sabremos que los niños son los guardianes del alma
y que siempre hay reinas mientras haya mujeres.

Diremos que los encuentros hacen más bellos los viajes,
veremos que sólo merecemos lo que se comparte,
escucharemos cantar músicas de aquí y de allá
y aprenderemos a dar lo mejor de nosotros.

Pues eso, un poco de optimismo ajeno. A ver si se me pega.

[1] Sí, lo digo tal cual, lo necesito. Y no es para que nadie me compadezca. Es sólo un hecho objetivo. Me hace mucha falta porque estoy tristona. Estoy en una regresión a mis 15 años cuando no entendía qué les había hecho a mis compañeras de clase para que me odiaran (resultó que era que "hablaba demasiado de mi familia"). Y tengo claro que no le puedo caer bien a todo el mundo. Ni ganas. Pero sigue afectándome, claro.